笑话
快乐笑哈哈
Teacher:Why are you late for school every morning?
Tom:Every time I come to the corner,a sign says,"School-Go slow".
-------------------------------------------------------------------------------- My infant daughter began crying as I drove home from the store, and since she was harnessed to her safety seat in the back, I couldn't console her. Stopping for a red light, I turned around and waved my hands, calling her name to distract her. I gave her my biggest smile and blew her a kiss. The sound of a horn from the car behind us prompted me to look up. The young man at the wheel was smiling broadly .He waved and then blew me a kiss.
-------------------------------------------------------------------------------- "Are you writing a thank-you letter to Grandpa like I told you?" "Yes, Mum."
"Well, Grandpa's deaf, so I'm writing very loud."
-------------------------------------------------------------------------------- Little Robert asked his mother for two cents. "What did you do with the money I gave you yesterday?"
"I gave it to a poor old woman," he answered.
"You're a good boy," said the mother proudly. "Here are two cents more. But why are you so interested in the old woman?"
"She is the one who sells the candy."
-------------------------------------------------------------------------------- Mrs. Brown: Oh, my dear, I have lost my precious little dog!
Mrs.Smith: But you must put an advertisement in the papers!
Mrs. Brown: It's not usefull, my little dog can't read.
-------------------------------------------------------------------------------- In order to prove the harmful effect of alcohol,the teacher put a bug into a glass filled with alcohol,soon the bug died. The teacher asked a student,"what does this show?"
The student answered,"It shows that people won't get parasites if they drink more alcohol."
-------------------------------------------------------------------------------- Teacher:Some students are becoming arrogant.Do you remember the story about race between the hare and the tortoise?Now,Xiaoming,will you please tell us why the hare was defeated by the tortoise? Xiaoming:Because the hare fell asleep.
Teacher:Absolutely right!What should we do so that the hare won't fall asleep?
Xiaoming:Exchange the tortoise for the wolf.
冷笑话大全 小白兔笑话系列 16个全
冷笑话大全小白兔笑话系列 16个全 来源：笑话大全 https://www.sodocs.net/doc/0c15397954.html, 小白兔系列冷笑话 1 小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？” 老板：“啊，真抱歉，没有那么多” “这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。 第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？” 老板：“对不起，还是没有啊” “这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。 第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？” 老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！” 小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！” 2 有一只小白兔快乐地奔跑在森林中, 在路上它碰到一只正在卷大麻的长颈鹿, 小白兔对长颈鹿说: "长颈鹿长颈鹿,你为什么要做伤害自己的事呢? 看看这片森林多么美好,让我们一起 在大自然中奔跑吧!" 长颈鹿看看大麻烟,看看小白兔,于是把 大麻烟向身后一扔, 跟着小白兔在森林中奔跑. 后来它们遇到一只正在准备吸古柯碱的大象, 小白兔对大象说: "大象大象,你为什么要做伤害自己的事呢? 看看这片森林多么美好,让我 们一起在大自然中奔跑吧!" 大象看看古柯碱,看看小白兔,于 是把古柯碱向身后一扔, 跟着小白兔和长颈鹿在森林中奔跑. 后来它们遇到一只正在准备打海洛因的狮子, 小白兔对狮子说: "狮子狮子,你为什么要做伤害自己的事呢? 看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!" 狮子看看针筒,看看小 白兔,于是把针筒向身后一扔, 冲过去把小白兔狠揍了一顿. 大象和长颈鹿吓得直发抖:"你为什么要打小白兔呢? 它这么好心,
关心我们的健康又叫我们接近大自然." 狮子生气地说:"这个混蛋兔子,每次嗑了摇头丸就拉着我像白痴一样在森林里乱跑." 3第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。 第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：你他妈的要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！ 4为了测试美国, 香港, 中国大陆三地警察的实力, 联合国将三只兔子放在三个森林中, 看三地警察谁先找出兔子. 第一个测试的是美国警察, 他们先花整整半天时间开会制定作战计划, 严格分工, 然后派特种部队快速进入森林进行地毯式搜索, 结果因为开会耽搁了时间, 兔子跑了, 任务失败! 然后轮到香港警察, 他们派了一百多号人和几十辆警车在森林外一字排开, 由带头人用喇叭喊话:"兔子,兔子,你已经被包围了, 快出来投降......" 半天过去了, 没动静. 飞虎队进入森林, 搜索一遍, 没结果, 任务失败! 最后是中国大陆警察, 只有四个, 先打了一天麻将, 黄昏时一人拿一警棍进入森林,没五分钟, 听到森林里传来一阵动物的惨叫, 中国警察一人抽着一根烟有说有笑的出来, 后面拖着一只鼻青脸肿的熊, 熊奄奄一息的说到:"不要再打了, 我就是兔子......." 5小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子，说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。” 兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦”。当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈？你可以说，
当鲁智深遇到笑话(原创笑话)
虽是笑话，贵在真实！ 生活之中，每个都会发生很多笑话，我把我生活中发生的一些笑话发上来与大家分享，或许有些笑话内容与我的身份不符，但只要思想端正就行了，请大家不要见怪！ —————————————————————— 当鲁智深遇到笑话 鲁智深，原名鲁达，又名鲁提辖,北宋年间关西人，绰号“花和尚”。宋渭州经略使种师中帐下提辖官，他声音大，力气大，饭量大，为人性如烈火，好打抱不平，因三拳打死镇关西，为避祸出走，后来到五台山文殊寺出家为僧，在智真长老的感化下，智深开始学佛了。 鲁智深学佛，也许是他人生最大的悲哀，因为他学会了“忍辱”，所以经常被小朋友们与大朋友们“欺负”。曾经有一次行侠仗义，为了阻止酒疯子到寺里洒野，硬是被打破了头，但智深兄弟依然是流血不流泪，倒是师傅被感动得流泪不流血。 出外参学的时候到了，为了让智深兄在外云游时有口饭吃，于是师傅教会了他做一种法事——开光。 ...... 这天，智深又来到了一个新地方，人生地不熟的。当地一个斋主邀请他为神像做开光。生意上门，自然不能错过。由于开光需要点鸡血，所以智深不得不到处去找鸡。逢人便问：“阿弥陀佛！施主，请问哪里有鸡？”老百姓都被他这狂野的举动吓倒了，纷纷感叹道：“真是个疯狂的时代啊！”有人对他说：“我们这里不仅有鸡，还有鸭子。”智深答道：“洒家对鸭子没兴趣，俺只是急着找鸡呢。”在城里东问西问，在行人的指引下，鲁智深竟莫名其妙地来到了藏春阁。由于鲁智深没受过义务教育，所以不识字，便正大光明地走了进去， 向包围着他的“女菩萨”们问道：你们这里有鸡吗？ 于是老鸨走了出来，对鲁智深说道：我们这里鸡多的是，品种齐全，什么样的价位都有，师傅你想要什么样的，就有什么样的。 智深：哈哈！那太好了，洒家当然要最好的啥（供神要选最好的供品），洒家正急着用来开光呢。老鸨惊道：“开光”！哎呀！师傅，你好有本事哦！我们这里最欢迎有人来开光了，你来这里真是来对头了呀！不知师傅您的技术如何啊？ （“开光”是做法事的专业术语，恰好也是“破X”的暗语） 智深拍拍胸脯说道：说啥子哦，我的技术好得不摆了，洒家可是专门做开光的哦！ 老鸨大惊！啊！竟然还专门做“开光”啊！ 这时，智深想到：初来乍道，不知这边做一次开光价格是多少，随便了解下市场行情，免得让俺吃夸了。于是智深接着说道：不知，你们这里做一次开光要多少钱？ 老鸨：我们这里的鸡都是最好的，服务也是“全套”的，至于“开光”的话，价格自然也是最高的。不知师傅您要几个？ 智深一听，暗喜：哈哈，这下发大了，这么好的事，竟然被我碰上了，这真是前世修来的福啊。于是智深答道：当然是越多越好了啥！ 这时，智深不由地高兴得笑了起来，不小心被口水呛了一下。 老鸨打趣道：师傅您小心着笑，万一被口水呛死了的话，我还不好写讣告呢！ 智深：没关系，这证明了我的津液多嘛！呵呵！ （口水又称津液，“津液”又恰好谐音） 听完鲁智深这一番话，老鸨佩服得五体投地...... ————————————————————————————————————— 太空旅游
成人笑话
孩问：“妈眯，心和肝有腿吗？”妈妈答：“傻孩子，心和肝怎么会有腿啊？”孩子疑惑地说：“那昨天晚上，为什么爸爸轻声地说，心肝！把腿分开呢？” 某男逛妓院，问女价钱，女答：50元；男见便宜干了；女说：请付100元，男问其因，女答进出各50元，男怒道：你他妈是中国移动啊，还双向收费！ 夫于床上看书，不时将手伸入妻腿间，妻便脱衣撒娇，夫问干吗？妻反问：你手干吗？夫一本正经的说：湿湿手，好翻书! 安徽自古出名酒：少女腿一抬，口子酒；少男腿一抬，金种子酒；老太腿一抬，古井贡酒；老头子腿一抬，圣泉干啤酒；你腿一抬，剑男春酒。 父亲带儿子去洗澡，地很滑，儿子将要滑倒时一把抓住父亲的JJ才没倒下，父亲骂道：他妈的幸亏和我来，要和你妈来非摔死你。 避孕套对卫生巾说：“我真怕你，每次你一上岗，我就一星期没生意做。”卫生巾生气了：“你丫别装蒜了，你他妈稍微疏忽一点，我十个月生意就黄了。 一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花，夹菜时不慎掉到两腿之间，小姐大惊：这玩意真厉害！煮熟了剁碎了，它竟还认识路！ 一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低，春光外泄，戏言道：“真是桃花盛开的地方啊”，美女听后，撩起裙子说：“还有生你养你的地方”。 村妇报案说：丢人那！俺昨晚被QJ了；警察问她那人长啥样？那俺可没看清楚，不过肯定是个新手，因为他半天找不着地方，最后还是俺给他扶进去的...... 某贫困村村长介绍村情：吃饭基本靠党，穿衣基本靠纺，致富基本靠抢，媳妇基本靠想；通信基本靠吼，交通基本靠走，治安基本靠狗，性生活基本靠手！ 歹徒闯入民宅QJ妇女遭到反抗，丈夫下地回来见老婆被歹徒压住，抡起铁铲怒拍，就听老婆骂道：“该死的，反抗了半天，被你一铲子给拍进去了！” 单位领导总结发言：我们工作搞不好的原因是：一是像寡妇睡觉，上面没人；二是像****，上面老换人；三是像和老婆睡觉，自己人老搞自己人。 有一日本女人在桑拿洗澡，想找中国猛男为其搓澡，猛男搓着搓着突然起性，将阳物插入其羞处，日本女人大怒：你的什么的干活？猛男曰：里面的搓搓！ 两个历史系老师结婚，且都是二婚，入洞房后，女出上联求下联：夜袭珍珠港，美人受惊(精)男巧对：两颗原子弹，日德(得)投降横批：二次大战！ 人生啊、总是要有些哲理的……生活就象被强暴：要么反抗要么就去享受；工作就像嫖妓：你不行就让别人上；社会就像......所有的都要靠自己的双手解决! 倪萍到蒙城作客，菜上一牛鞭，味道特好，问曰何物？冯巩说：牛群身上有！牛群说，冯巩身上也有！倪萍问：我身上有吗？两人齐答：你身上有时有，有时没有...... 美女尿急，路边小解，无纸，以树叶擦之。叶有刺，****甚疼。美女不悦曰：“整日吃肉，吃回青菜就受不了啦？” 话说一对男女偷情，男的进入之后趴在女的身上不动，温柔地说：咱们现在联通了，女的有些不悦，男猛烈进攻，女的高声大喊：移动就是比联通好！ 一女兵女扮男装，一天在阵地上忽然LJ来了，底下红了一片，连长问道：“你哪受伤了？”女兵忙说：“没，没事。”连长忙扒下她裤子，一惊：“JJ 都炸飞了还说没事？”
关于二战的几个经典笑话
关于二战的几个经典笑话 1、二战中期在中非，意大利军队500多人奉命防守一个野战机场，他们拥有坚固的混凝土永备工势，充足的弹药，甚至还得到了2门德国人支援的两门威力巨大的88炮和充足的弹药，而进攻方的英军只有400多人，甚至连象样的重武器都没有，英国指挥官对这次攻打基本不抱有希望，甚至已经做好了撤退的打算，但是奇怪的是进攻刚刚打响，意大利人就放弃了抵抗打出了白旗，当询问接受投降的意大利军官为什么投降时，对方竟然气呼呼的说： ”我们没有撬棍，没办法打开那些该死的弹药箱！” 评论： 悲哀的意大利人。看来RP很重要呀、 ( m5 T' r4 E4 S x, r& N2 E A C8 n( K8 f" G 2、一次美国和澳大利亚联军1万五千名联合部队进攻一座日本人占领的小岛，在准备了2个小时的炮击后，美澳联军登陆并在战斗中损失了25名士兵后完全控制了小岛，当然如果岛上确实有日本守军的话，这个伤亡数字应该还要被扩大。 评论： 美国佬就是有钱。干啥都是炮弹开路。 3 V& Q/ D5 B! ~, K# ~* r30 Z6 t! |3 B3 m: V" m9 K 3、在著名的“狼群”行动中，一艘德国U型潜击中了一艘盟军的运输船，这艘满载军用物资和de－tona－tor的运输船被击中后发生了大爆，各种东西被炸的漫天乱飞，兴奋的德军U型**船长命令**上浮观看自己的战绩，不幸的是一辆被炸飞到天上去的M4谢尔曼坦克正好掉下来把**给砸沉了……并且这艘**也成为世界上迄今为止唯一被坦克给击沉的**。 * V&
B. q b/ c% n0 s4 s*~% L, P 评论： 悲剧的船长。得意不可忘形呀。 J& u4 ~! G: ~0 d" r"n, |( m( J+ ?8 A 4、盟军诺曼底登陆，一个在欧洲战场几乎没有败绩德军王牌坦克营的指挥官可能被冲昏了头脑，直接带领他下属和刚刚装备的新式威力巨大的虎式坦克开上海边的沙滩和盟军的军舰展开对射，其勇气极其可嘉！但遗憾的是他们只在发射过一轮炮弹以后，盟军3万吨级战列舰上的巨炮就把这些新式坦克给直接轰回零件状态。 评论： 勇气可嘉啊！英雄也有犯傻的时候。 p, {' o ! W" Z" {! }. e2 D# Z& \5 V 5、在一个双方胶着的港口，德军布雷舰每逢星期一、三、五便来布雷，而英军扫雷舰每逢星期二、四、六便去扫雷，这样持续了很长时间，直到有一天英军指挥官因为别的事而没顾的上例行的扫雷作业，第二天前来布雷的德军扫雷舰被自己前天布的水雷炸沉了……在英军救起落水的德军军官时对方十分气愤的质问英军军官： ”你们做为扫雷部队怎么能这样不负责！这在我们的军队里面是绝对不允许的！”而绅士的英国人对此也一直很过意不去，因此对于这些被救的德军一直给予很好的待遇，直到战争结束把他们送回国。 评论： 绅士的英国人！威武的德国人。都不简单。
小学生生活日记10篇
小学生生活日记10篇 我们是最熟悉的陌生人。每次遇见，心里都能很快地叫出对方的名字，可是，话刚到嘴边，却又被咽了回去。 小学时，因为我的幼稚举动，我们由好朋友一下子变成了陌生人。记得那时，我们因为一道数学题，争论的喋喋不休，谁也不让。很快，我就向你提出了“绝交书”，上面写着：“我与***再也不要当朋友。”只是记得，你当时看了之后就傻眼了，你在我的后桌，喊着我的名字，而我故作镇定，只当什么也没听见。从那以后，你再也没喊过我的名字。偶然间，翻开同学录，看见你在留言那框上写着：“我很怀念我们一起去玩的那段时光，祝你永远快快乐乐！”刹那间，一股暖流透过我的心间，给我了太多的感动。我不禁回想从前：我拉拢着你的手一起逛街，当我们看见饰品店时，总是无比兴奋地冲进去，摆弄着店里的小玩意，左看右看，最后一看价钱惊得一句话都说不出。快乐的时光还有很多，但回到现在，一切都变成了回忆，一切都变成了曾经留下的感动。 今天初三的期末统考，我们在同一个考场，更巧的是，你就在我的后桌，让我的心中油然而生了一种亲切感，仿佛又让我感受到了我们小学的那段情景。 曾有很多次遇见你，想要对你微笑，想要对你说：“其实，和你在一起玩的时光也是我最快乐的！”每当想做这些事的时候，似乎总有一种阻力将我拖住，总是欲言又止。但，我将会把你那灿烂的笑
容放在心底，我会记得曾经有你这么一位好朋友陪我走过半年的时光，我会将我们最美好的记忆永远珍藏。你，是我最美好的回忆！ 星期六晚上，吃过晚饭，我和妈妈、奶奶坐在桌子旁边聊天， 妈妈摸摸我的脑袋说：“琪琪(小名)，妈妈给你做个口算，你注意听好了。”我高兴的说：“好吧，你想出什么口算呀?”“现在你年龄 多大?”我立即回答：“8岁，你知道的呀，这也太简单了吧。”“还有呢，妈妈现在35岁，奶奶的年龄是你年龄的三倍加上妈妈的年龄，奶奶年龄是多少?”“你再重复一遍，我没有听清楚。”于是妈妈又说了一遍，我听完后不停的转着眼睛想着，奶奶多少岁呀，多少岁呀?我心里想着：“8×3=24(岁)，24+35=59(岁)，所以奶奶是59岁。”我立即回答：“有了，妈妈，奶奶是59岁，对吗?”“怎么算的呀?”我就把刚才口算的过程说了一遍.妈妈和奶奶在一旁听着，高兴的直 点头，“琪琪真聪明”妈妈笑着说：“去玩会吧。”我心里美滋滋的，要知道这可都是数学的功劳呀!我今后会更多的学习数学知识，还要 更加努力! 每当我看见蛋糕上的奶油时，我都会想：奶油是怎么做成的？ 现在，大家已经猜出我要干什么事了吧！——做奶油。 我先查资料。于是，我打开电脑，输入关键字。认真地查阅起来。妈妈来到我的旁边说：“你要做奶油？你能行吗？”我拍了拍我的胸脯说：“我能行！”妈妈正要走开，我叫住了她，“妈妈，帮我买齐这些材料。”我说着递给她一张纸条，妈妈小声读起来：“牛奶250ML，鸡蛋2个，白砂糖……”妈妈一读完纸条，就帮我买材料去
笑过还要笑,女性笑话四则
笑过还要笑，女性笑话四则 不能丢 两个久未见面的老朋友在街上碰到了，其中一个拄着拐杖。 “你怎么了？”另一个关切地问。 “我六个月前遇到了车祸。” “这么严重，现在还用拐杖？” “医生认为可以丢掉了，但我的律师认为还不行。” 恭喜你 医生：“恭喜你，朋费尔先生！” 病人（激动地）：“我快康复了吗？” 医生：“不，你康复不了。不过，几天之后你将死于一种新发现的病种，我们将以你的名字命名它。” 黑狗和白兔 有一日，黑狗小新同白兔小丸子在草丛中大便，完事后黑狗小新问白兔小丸
子:“你介不介意大便弄脏你的白毛呀?”白兔小丸子答:“不介意的。”黑狗小新曰:“那就最好不过了。” 于是黑狗小新便拿起白兔小丸子去擦屁股…… 男子汉的家庭观 齐达内：“你猜我领到工资后会怎么办？” 菲戈：“交给老婆？” 齐达内：“不，是存到银行。” 菲戈：“这才是男子汉。” 齐达内：“然后把存折交给老婆。” 女人千万不要去整容 四十出头的莉莲心脏病突发，被送往医院急救。病情十分糟糕，莉莲感觉自己几乎都已经死了。 抢救中，莉莲突然听见了上帝的声音：“不，你不会死的，你还可以活45年6个月零两天，鼓起勇气活下去！” 当然，结果是莉莲奇迹般地被救活了。
身体复原后，莉莲想到自己还能活40多年，便沒有急着出院，先是修脸，接着是补唇，然后是隆胸，最后是瘦腹，一古脑儿连续做了4个美容手术，然后又叫了专业美发师上门服务，改换了发色，做了个新潮发型，整个儿看起来年轻了十几岁。 当最后一个整形手术完成后，莉莲便高高兴兴地办理了出院手续，沒想到在门口却被一辆急速驶过的救护车撞死了。 到了天堂后，莉莲生气地质问上帝：“既然你说过我还可以活45年，那么你就不应该食言！” 上帝尴尬地耸了耸肩，答道：“真是对不起，当车子撞你时，我没认出是你……”
(完整版)100个经典冷笑话大全爆笑
100个经典冷笑话大全爆笑 1、一只癞蛤蟆最新茶不思饭不想，连蚊子都不抓着吃了，其他的癞蛤蟆都很想知道它到底怎么了。年最长癞蛤蟆说了：“抓只天鹅来，保管好。因为癞蛤蟆想吃天鹅肉呀。” 2、一次五岁的儿子问我，我手上拿着的东西是什么，我说是手机，他说为什么叫手机那，我那时正忙就随口唱到“左手一只鸡，右手一只鸭。”儿子露出更加疑惑的表情：“那为什么不叫手鸭那？” 3、我和朋友走到分岔路口，我们以歌作别：“我送你离开，千里之外。”于是，“千里之外”就走了。 4、我家母狗生了两只小狗，因为老婆是新闻记者，所以我们戏称这两只狗为“狗仔队”，一次我们正要kiss，我突然看见“狗仔队”大喊：“狗仔队！”老婆惊吓道：“在哪，不可能，我让他们回去了啊。” 5、朝鲜说美国人民生活在水深火热中。朝鲜报首版头条，发表的一张美国人爬在海滩上日光浴的照片，配文：美国人很穷，没有衣服穿，吃不饱饭，人都饿死了，也没人管...... 6、一MM失恋了，几次欲寻短见都被亲友及时发现未能实现。一日趁亲友不备离家出走，急的亲友到处寻找，就在决定报警时，收到她发来的短信：你们不必找我了，我在去往死海的路上，我喜欢大海，我决定在那儿结束我的人生。 7、嫦娥姐姐在吃饭，突然外面一闪，嫦娥一惊，连忙出去看。回来呼了一口气；“杨利伟。。” 8、阿钜和菲菲都耳背。那天菲菲看阿钜出门；“阿钜，你去散步？”“不是啊，我去散步啊！”“哦。。我以为你去散步呢。” 9、阿钜和菲菲商量好走楼梯到他们50层的家。到了10楼，阿钜问菲菲；“菲菲你累了吗？”菲菲摇摇头，他们就继续走。到了30楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗？”菲菲摇摇头，他们就继续走。到了49楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗？”菲菲使劲点头。阿钜：“那好，我们走回去乘电梯到家吧。” 10、阿钜要考试，妈妈问阿钜书看完了吗？阿钜说：“我看完了。”第二天妈妈看到阿钜不及格的卷子大发雷霆，“你书都看了为什么考这么差！”阿钜：“妈妈，我那天说的是。。。我看，完了。” 11、农夫山泉，有点虫。新闻发布会：关于农夫山泉有点虫的问题，是这样的，我们不生产矿泉水的，我们只是大自然的搬运工。这个嘛，是人人皆知
青年问禅师系列笑话精选.
1. 青年问禅师：“大师，鸡汤几何，方能笑看人生？”禅师突然一耳光把青年刮倒在地，递 了一颗感冒药给他。青年吃完顿悟道：“大师，您是说我对鸡汤的修养还很弱，生活中应该随时用鸡汤来提升自己么？”禅师摇摇头说：“你吃错药了吧。” 2. 青年问禅师：“怎么才能结束单身？”禅师指了指对面的一座山，青年若有所思的说：“禅 师指的是，对面山上有另一高人能够解答我？”禅师说：“我他妈当年就是没人要才来当禅师。你居然还来问我？对面山上还有空位，你也趁早去当个禅师吧。” 3. 青年问禅师：“大师，我现在很富有，但是我却一点也不快乐，您能指点我该怎么做吗？” 禅师问道：“何谓富有？”青年回道：“银行卡里8位数，五道口有3套房不算富有吗？”禅师没说话，只伸出右手，青年恍然大悟：“禅师是让我懂得感恩与回报？”“不，土豪……我们……可以做朋友吗？” 4. 女青年问禅师：“为什么我年轻漂亮，楚楚动人，可没有男人喜欢我？”禅师问：“你知 道男人为什么喜欢大海，而不喜欢湖吗？”女青年想了想，激动的回答：“我知道了，因为大海挑战大，男人都喜欢挑战，所以喜欢大海，对吗？”禅师：“挑战个屁啊，因为大海波大！” 5. 青年问禅师：“我一直追不到我心仪的女孩，我该怎么办才好？”禅师睁开眼指了指旁边 树杆上正在艰难爬行的蜗牛。青年顿悟道：“禅师，您是说只要像这蜗牛一样坚持不懈，总会成功是么？”禅师抡起木鱼狠砸：“傻X ，你得像它一样先有套像样的房子！”
6. 青年问禅师：“我有很大的梦想，如果实现了，这个世界将再也没有纷争。因此我需要 很多钱，大师您能帮我吗？”禅师拿出一个小孩的帽子和一双小孩的手套让青年穿上，然后问：“你有什么感觉？”“手，头有点紧。”“我也是。” 7. 青年问禅师：“大师，我放不下一些人，放不下一些事。”禅师随手扔下一块肥皂说：“你 看，放下其实很简单，更难的是拾起。你现在去捡起来试试？” 8. 青年问老禅师：“我活得没有一点安全感，该怎么办呢？”老禅师用手指了指自己的胸口。 青年恍然大悟：“我明白了。只有像您这样心无所系，才能无忧无虑，对吗？”“不”老禅师缓缓的从胸口掏出一个小本本，上面写着：“The Secretary of State of the United States of America here by requests……” 9. 青年说：“我想有很多钱。”禅师说：“传说只要你能找到7个球，你的愿望就会实现。” 青年问：“您说的是七龙珠吗？”禅师摇摇头说：“不，是双色球。” 10. 青年问禅师：“我有些东西放不下。”禅师把举到嘴边的五花肉扔进了垃圾筐。青年：“你 是要告诉我知错就改，善莫大焉，放下屠刀立地成佛吗？”禅师说：“老子是想告诉你，放不下你的一身五花肉是不会有未来的！” 11. 青年问禅师：“我有目标有主见有上进心，诚实正直有才华，为什么到现在都找不到对
耐人寻味的几十个笑话
1、网友：地震前三大现象：1.井水异常2.动物反应异常3.专家出来辟谣. : 第二条和第三条重复了。。。 2、过桥米线为何比一般米线贵？因为含过桥费。 3、一白领丽人因工作疲惫不堪在msn上的签名上戏称“求报养”，众男同事纷纷打电话询问价钱，更有精明者咨询：包年多少钱？包月多少钱？能包日算否诸如此类的问题；最后只有一才子俘获丽人芳心，他问：“请问能按流量计算么？” 4、电影学院又招生了，其中有不少姿色美女，问她们怎么看待潜规则，美女回答很淡定：“只要有规则，就好办。” 5、生在水浒的世界，却长了颗红楼的心。在这个三国纷飞的年代，独自去西游… 6、话说去年的上海世博会是一个幌子，其实。。。2012年所有场馆可以合体，组成诺亚方舟。 7、一姑娘征婚，写道：本人80后，貌美，身高165，处女……我感动的差点流涕，我回复：不容易啊，80后还是处女，好姑娘。一会儿姑娘回复：我说的处女是指星座，你丫真土。 8、拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的？女孩答：你拉什么我就吃什么。 9、冬天时候跟同学吃火锅，吃完我第一个出来，等后面的那帮同学，我照着一辆越野车的黑色玻璃剔牙，然后又擦润唇膏……擦完整理头发时，车窗摇下来了，一帮人在车里看我，一张猛男的脸离我超近地说：小妹，照完没？我们要开车了！ 10、网友上传某小学门口家长贴出的雷人标语：“冤有头，债有主，前方右转县政府。” 11、五岁的姐姐和四岁的弟弟一起洗澡，姐姐看见弟弟的小鸡鸡，便想去玩，弟弟生气的说：“你把自己的玩掉了，又想来玩我的，没门儿！” 12、丝袜是权力的象征，女人穿了能征服男人，男人戴了能征服银行！ 13、“我知道很难，但我还是想一步一步的跟你在一起。”“好，咱们一步一步来，你先回家，然后脱鞋，然后上炕，然后盖被，然后睡觉，然后做梦，我们就在一起了。” 14、往事如烟草局长写日记，过程挺美好，一给别人看着就伤感了。。。。 15、“今天出门，看见的女的百分之九十都没我年轻没我好看。”“你去的是养老院吧？” 16、传谷歌欲收购百度重返大陆，新公司起名为：谷得百。又传，错了，是谷歌收购耐克，新公司叫：谷得耐。听到这个消息，歌手毛宁表示心神不宁。 17、10 年了，对生活的困惑我有了不同的解决方案。“撬开嘴，打开心扉，张开腿”变为了“掰开腿，打开钱包，打开门”，朋友说我越发成熟了。 18、一个萝莉对偶说，求报养。偶很无奈地说你还小。她转头在包字左边加上提手旁。 19、“上次暑假有个同学，报了新东方从高中到GRE的所有课。人家也不听课，专门拿个本子记段子。一暑假下来记了一厚本，出成书，一本卖50，卖了几百本，净赚30%…” 20、A：这次车展我可赚大了，弄了个车模。爽啊。
小白兔笑话系列
第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。 第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。 第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫： 你他妈的要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！—————————————————————————————————————————————————— 有一只小白兔快乐地奔跑在森林中, 在路上牠碰到一只正在卷大麻的长颈鹿, 小白兔对长颈鹿说: "长颈鹿长颈鹿,你为什么要做伤害自己的事呢? 看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!" 长颈鹿看看大麻烟,看看小白兔,于是把大麻烟向身后一扔, 跟着小白兔在森林中奔跑. 后来牠们遇到一只正在准备吸古柯碱的大象, 小白兔对大象说: "大象大象,你为什么要做伤害自己的事呢? 看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!" 大象看看古柯碱,看看小白兔,于是把古柯碱向身后一扔, 跟着小白兔和长颈鹿在森林中奔跑. 后来牠们遇到一只正在准备打海洛因的狮子, 小白兔对狮子说: "狮子狮子,你为什么要做伤害自己的事呢? 看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!" 狮子看看针筒,看看小白兔,于是把针筒向身后一扔, 冲过去把小白兔狠揍了一顿. 大象和长颈鹿吓得直发抖:"你为什么要打小白兔呢? 牠这么好心,关心我们的健康又叫我们接近大自然." 狮子生气地说:"这个混蛋兔子,每次嗑了摇头丸就拉着我 像白痴一样在森林里乱跑." —————————————————————————————————————————————————— 为了测试美国, 香港, 中国大陆三地警察的实力, 联合国将三只兔子放在三个森林中, 看三地警察谁先找出兔子. 第一个森林前是美国警察, 他们先花整整半天时间开会制定作战计划, 严格分工, 然后派特种部队快速进入森林进行地毯式搜索, 结果开会耽搁了时间, 兔子跑了, 任务失败! 然后轮到香港警察, 他们派了一百多号人和几十辆警车在森林外一字排开, 由带头人用喇叭喊话:"兔子,兔子,你已经被包围了, 快出来投降......" 半天过去了, 没动静. 飞虎队进入森林, 搜索 一遍, 没结果, 任务失败! 最后是中国警察, 只有四个, 先打了一天麻将, 黄昏时一人拿一警棍进入森林,没五分钟, 听到森林里传来一阵动物的惨叫, 中国警察一人抽着一根烟有说有笑的出来, 后面 拖着一只鼻青脸肿的熊, 熊奄奄一息的说到:"不要再打了, 我就是兔子......." —————————————————————————————————————————————————— 掉毛吗 从前，在一个森林里面，有一只熊和一只小兔子。
两个人1分钟幽默段子
两个人1分钟幽默段子 两个人1分钟幽默段子(热门篇) 1.据说这一晚，很多中国家庭都要囤积大量火药，与某种怪物战斗。外国人不知道，中国人一次又一次拯救了地球。 2.好多年前同事聚会，有两个同事喝高了，骑一辆自行车回家。半路上摔倒了，跌进路边的水沟里，两个人在不到1米深的水沟里用了15分钟才爬出来(喝太多了)。惯例这不是GC，GC是两个人爬出来看了一眼倒在路边的自行车，一边用脚踹车一边骂“谁TM乱放的自行车绊老子摔沟里了”然后两个人走路回家了!(@糗事百科) 3.老师调侃学生：“据科学家分析，痴呆有两种：一种先天性痴呆，一种后天性痴呆。” 话音未落，下面一同学赶紧举手问道：“老师，我属于哪一种?” 4.女同学读大学回来之后见面：矮油，你胖瘦了。矮油，你发型怎么怎么怎么。矮油，你皮肤怎么怎么怎么。矮油，你这衣服怎么怎么怎么。矮油，你气色怎么怎么怎么。……男同学读大学回来之后见面：我艹，你个傻x，更傻x了。我艹，你TM又更YD了。我艹，你TM又更猥琐了。我艹，你个贱人终于死回来了。 5.扁鹊见蔡桓公，立有间。扁鹊曰：“君有疾在腠理，不治将恐深。”桓侯曰：“寡人无疾。”扁鹊曰：“走两步，没病走两步!”
6.一四川人说笑话。一天，邻居造了新屋，他庆贺道：这房做得妙(庙)。主人说：做庙?不!只能做公用厕所罢了。此人问：为啥这样说?主人笑道：不是厕所，为什么您一进门就放屁? 7.除夕晚上最大的愿望就是：哪个亲戚给我一个特薄的红包并说：“钱太多了装不进去，里面有张卡，密码你生日，自己取去吧…”啊啊啊啊啊…………… 8.昨晚半夜尿意大发，又不忍心离开温暖的被窝，正好床头有个冰红茶的空瓶子，就嘘那瓶子里了，好家伙，接了满满一瓶。因为这事儿，今天中午回来，让我姐骂了二十多分钟。我心想，至于吗，真是的，我又没滴到地板上。好容易脱身溜回房间，一看，尿剩半瓶了。我心里埋怨，你至于喝那么猛吗... 9.今天，楼下的理发师把一个卖糖葫芦的揍了! 到警察局，警察问理发师：你为什么揍卖糖葫芦的? 理发师说：妈的!我在屋里烫头发，她在外面拼命喊烫糊喽! 10.有一四岁小盆友，他妈妈朋友怀孕了，肚子大大滴，小盆友很气奇怪，就问：“阿姨你肚子里是啥?”阿姨想逗逗他，就说：“是小怪兽呀!”刚说完，小盆友就抡了阿姨肚子一拳，然后淡定的说：“阿姨它死了吗” 两个人1分钟幽默段子(经典篇) 1.某年广院某学院专业面试，考官张老师问道：你认得我是谁吗?学生盯看半晌，摇头：老师，我没见过您。张老师皱眉：怎么?难道你中午都不看中央台的吗?学生大喜：啊!您是撒贝宁老师!从今往后，张老师可以大胆地提问这道考题啦!(@刘羽央视) 2.昨天，浦东机场，入关处。有个妈妈对一直哭闹的小孩大
100个经典幽默笑话段子
100个经典幽默笑话段子 1、追一女孩，结果遭遇情敌竞争：我请她吃肯德基，情敌请她吃金钱豹；我带她打车出去玩，情敌开宝马接她；我排一夜队给她买一Iphone4，情敌网上给她订购一SII；最后我终于扛不住打算放弃了，没想到情敌已经把她甩了！悲剧啊悲剧！怎么步步都比人差这么大一截！！！ 2、过年，从亲戚家吃完饭，和表哥一起走回家。路上，开过一辆摩托车，上面还有两个美女，开得不是很快，由于那两个女的长得不错，我就一直盯着她们看。没想到，车上的美女居然朝我挥挥手，打了个招呼，碰到这种情况哥们我哪有不回应之理，于是我也朝她们挥了挥手。我哥转过头来，很纳闷地对我说：我同学，你挥什么手啊？ 3、我跟我妈妈说了新婚姻法。我妈妈说：“骂新婚姻法不好的女人都是没本事的女人，夸新婚姻法好的男人是准备离婚的男人。正儿八经的家庭哪用得着婚姻法。 4、演唱会上，一哥们激动的拿着话筒对台上的明星说：“我是你最忠实的粉丝，我几乎参加了你的每一场演唱会，今天终于等到了机会！您能和我女朋友和张影吗？”明星觉得很感动，
毫不犹豫的答应了。然后这哥们听了高兴的对着台下问：“太好了，那么各位美女，谁愿意当我女朋友？” 5、弟弟高考进考场做一题，需写“恩惠”两字，可“惠”字不会写，左思右想无果。。。忽惊喜！考试时带一瓶饮料进考场，瓶盖内应有“谢谢惠顾”字样，此惠应和恩惠同一字。窃喜，假装喝水逐拧开瓶盖。晕！只见盖内赫然印有“再来一瓶”！ 6、地理不及格？正常！你还能不认识回家的路？政治不及格？正常！中国13亿人，轮到你当国家主席吗？物理不及格？正常！你跳楼的时候还要计算空气阻力么？英语不及格？正常！我们都是中国人。语文不及格？正常！你骂人要用修辞手法吗？数学不及格？正常！你上街买菜用的着用函数吗？ 7、每一个“哦”背后都有一个“屁”，每一个“嗯”背后都有一个“切”，每一个“呵呵”背后都有一句“MLGB”，每一句“亲”背后都有一句“SB”，每一个“哈哈”背后都有一句“去你的”，每一句“给力”背后都有一句“你妹”，每一个“耶”背后都有一个“呸”，每一个“2”背后都有一个“你好可爱”。
四则简短的笑话故事
四则简短的笑话故事 以下是关于四则简短的笑话故事，希望内容对您有帮助，感谢您得阅读。 1、有个蔬菜商驾车送货时撞伤了一个老妇，老妇上诉法庭，他付出了一笔很大的补偿费; 几周以后，他的货车又撞倒一个老绅士，这绅士同样在法庭上取得一大笔赔偿，而蔬菜商则几乎沦于破产。 星期天，蔬菜商正在家里闲坐，他的孩子气急败坏地跑进门来。 “爸爸!”孩子喊道，“不好了，妈妈被一辆旅行车轧死了……” 蔬菜商顿时两眼涌出热泪，他以非常激动的语调说：“感谢上帝，我终于时来运转了!” 2、一天，几个好朋友在街上相遇。他们一起来到饭店点了菜，突然又都不想付钱。其中一个人说，我们都用我们的姓来说一句话，要和这菜有关。说对了的才可以吃，说不上来的，不但不能吃，还得付钱。其他人都说好。 服务员把菜端了上来。姓姜的先说，我是姜太公钓鱼，说完把鱼端了过去。姓黄的说，我是黄鼠狼偷鸡，说完把鸡端了过去。姓秦的说，我是秦始皇吞并六国，说完把剩下的都端了 ·
过去。 结果只剩一个姓孙的了，他一看自己没得吃还得付钱，就说我是孙悟空大闹天空，说完把桌子给掀了。 3、姑娘和小伙子经婚姻介绍所安排，在公园里见了面。两人谈了没一会儿，姑娘便起身告辞。 小伙子对姑娘很中意，见她要走，心里很急，连忙追问原因。 姑娘：“你虽然相貌堂堂，可是腹中空空。” 小伙：“谁说我腹中空空?来公园之前还吃了顿西餐，喝了三杯葡萄酒。” 4、一个喝多了的记者去报社，气势汹汹地质问为什么没有刊登他发表的新闻，而且纠缠不休。 一位善于处理难题的编辑耐心地请他打开当天报纸，然后问：“你看报纸里还有空白位置发表你的新闻吗?” “没有。”记者回答说。 “那就是为什么没有发表的原因。” ·
开心一笑_经典笑话大集锦
开心一笑_经典笑话大集锦 经典笑话大集锦一1，一80岁老头娶了20岁的小姑娘后，他的好友说：“真是委屈了人家姑娘，你都可以做她爷爷了。”老头很不满：“我更委屈，她爷爷比我小两岁，可我还得装孙子!” 2，曾经有一位女生，她愿意为我失去生命，她意志坚定地说：“你再缠着我，我就去死。” 3，电视上出现了接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊? 4，老夫妇去拍照，摄影师问：“您是要测光，逆光，还是全光?”大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩?” 5，英国留学生群里聊天。有爱国青年义愤填膺道：“咱们趁着骚乱，去把大不列颠博物馆里的中国文物都给抢回来还给故宫吧!那么多的瓷器青铜器啥的!” 群里人纷纷响应，出谋划策。有个人幽幽地说了句：“抢回来又被故宫摔碎了怎么办……” 顿时群里安静了。 6，新婚后，新郎对新娘说：“我随时都会和朋友出去打牌喝酒，不管你同不同意!!”新娘听后不温不火地答道：“我每天晚上九点准时做爱，不管你在不在家。” 7，男生刚到女友家，便迫不及待的要亲吻女友! 女友说：“不行，我大姨妈来了!!” 男生感到很奇怪：“亲嘴和大姨妈有什么
关系?” 于是男生强吻女友，突然一妇女从厨房冲出来! 妇女指着男生骂道：“为什么欺负我的外甥女?! 8，一新娘问婚礼司仪：请问你主持一次婚礼要多少钱?司仪：看情况。嗯，一般来说，新郎越帅，收费越高。该女听后很腼腆地掏出5块钱递过去，司仪回头看了看新郎，然后很从容地找了4块5…… 经典笑话大集锦二 1、甲：“我是个穷屌丝，找老婆只能找个相貌丑陋的了!” 乙：“为什么?” 甲：“因为丑的要的彩礼少!” 乙：“不要只看眼前的利益，如果娶了个丑女，结婚后，拉双眼皮5000块，隆胸15万，垫鼻梁8万，腹部抽脂5万，参加各种减肥活动每月3000块，你算算哪个合适!” 甲：“……” 2、现在流行上学无用论，我想说的是，在学校学的东西，都是有用的，即便是学校对你的惩罚，你也是将受益终生的。 比如我，上学的时候，经常被罚站，现在，我做了一名保安，每天都站着一点都不累! 3、蜘蛛老公回到家里，发现老婆把蜘蛛网都染成了红色，于是问妻子：“老婆大人，这蜘蛛网怎么变成红色的了，难道你大姨妈来了?” 蜘蛛老婆白了一眼道：“你懂个屁，老娘要做网红!” 4、你所不知道的历史真相： 商鞅在秦国变法，使秦国强大，自己却被车裂而死;
冷笑话大全 小白兔笑话系列 16个全
冷笑话大全小白兔笑话系列 16个全小白兔系列冷笑话 1小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”老板：“啊，真抱歉，没有那么多”“这样埃。。”小白兔垂头丧气地走了。 第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”老板：“对不起，还是没有氨“这样埃。。”小白兔又垂头丧气地走了。 第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！１小白兔掏出钱：“太好了，我买两个１ 2有一只小白兔快乐地奔跑在森林中,在路上它碰到一只正在卷大麻的长颈鹿,小白兔对长颈鹿说:"长颈鹿长颈鹿,你为什么要做伤害自己的事呢?看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"长颈鹿看看大麻烟,看看小白兔,于是把大麻烟向身后一扔,跟着小白兔在森林中奔跑.后来它们遇到一只正在准备吸古柯碱的大象,小白兔对大象说:"大象大象,你为什么要做伤害自己的事呢?看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"大象看看古柯碱,看看小白兔,于是把古柯碱向身后一扔,跟着小白兔和长颈鹿在森林中奔跑.后来它们遇到一只正在准备打海洛因的狮子,小白兔对狮子说:"狮子狮子,你为什么要做伤害自己的事呢?看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"狮子看看针筒,看看小白兔,于是把针筒向身后一扔,冲过去把小白兔狠揍了一顿.大象和长颈鹿吓得直发抖:"你为什么要打小白兔呢?它这么好心,关心我们的健康又叫我们接近大自然."狮子生气地说:"这个混蛋兔子,每次嗑了摇头丸就拉着我像白痴一样在森林里乱跑." 3第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。 第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。 第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：你他妈的要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！ 4为了测试美国,香港,中国大陆三地警察的实力,联合国将三只兔子放在三个森林中,看三地警察谁先找出兔子.第一个测试的是美国警察,他们先花整整半天时间开会制定作战计划,严格分工,然后派特种部队快速进入森林进行地毯式搜索,结果因为开会耽搁了时间,兔子跑了,任务失败!然后轮到香港警察,他们派了一百多号人和几十辆警车在森林外一字排开,由带头人用喇叭喊话:"兔子,兔子,你已经被包围了,快出来投降......"半天过去了,没动静.飞虎队进入森林,搜索一遍,没结果,任务失败!最后是中国大陆警察,只有四个,先打了一天麻将,黄昏时一人拿一警棍进入森林,没五分钟,听到森林里传来一阵动物的惨叫,中国警察一人抽着一根烟有说有笑的出来,后面拖着一只鼻青脸肿的熊,熊奄奄一息的说到:"不要再打了,我就是兔子......." 5小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子，说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。”兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦”。当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不
经典趣味英语笑话四则
经典趣味英语笑话四则 导读：我根据大家的需要整理了一份关于《经典趣味英语笑话四则》的内容，具体内容：下面是我整理的，希望大家喜欢!经典英语笑话：你说什么Moe, Larry and Curly had been stranded on a desert island....下面是我整理的，希望大家喜欢! 经典英语笑话：你说什么 Moe, Larry and Curly had been stranded on a desert island. They were walking alongdisconsolately when Moe happened to kick a bottle lying in the sand. The bottle broke and a genie suddenly emerged before them. 莫伊、赖利和卷毛因船触礁搁浅而被困在一个无人荒岛上，他们寂寞无助地沿岸边走着，这时莫伊踢到沙滩上一只瓶子，那只瓶子破了后，突然出现一个精灵。 "Thank you. oh Masters, for releasing me from my captivity. For your kindness, please allow me to grant you each a wish. " "谢谢你们从囚禁我的瓶子中把我放出来，我的主人。为了报答你们的恩惠，请让我为每位实现一个愿望。" "Well, its not too difficult to figure out what I want," said Moe. "I wish l were back home. " "哦，我的愿望很容易想出来，"莫伊说。"我希望我能回到家里。" No sooner had he said the words than he was back in dear old
经典笑话段子集锦100条
经典笑话段子集锦100条 1、雾锁青山云悠悠，烟笼碧水两岸秋。长亭送君泪湿袖，一江画船难载愁。 2、彷佛静止了的我，就像是从长长的睡梦中被唤醒，才开始有了动静。你真的是在我眼前吗？你真的在我眼前呼吸、说话、笑着吗？ 3、猪八戒遭到蜘蛛精一顿暴打，看着蜘蛛精远去的背影，委屈道：为了爱，你就算毁我容，也是值得的。 4、注意：请看看你的左边，再看看你的右边。小心一个从精神病院跑出来的人，他的特征：拿着手机东张西望。 5、一位老太太捡垃圾她把你捡到了，她可惜的说，城里人也太浪费了，不就长的有点抽象嘛，就当成垃圾了~~ 6、怎么回事？刚才打你手机提示说用户正在接吻请稍候，我又打提示说还在接吻请在等一等，我等了一会儿又打，结果提示说对不起，用户已吻晕！太过分了吧你 7、语文课，老师叫起一名昏睡的同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出。老师无奈地说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱……”老师汗下。 8、痴情花只为你开，相思树只为你栽，满天星只为你摘，忘忧叶只为你裁，诉衷情只说你坏，做老公只为你乖。 9、那天我看见你了，在超市，你悄悄的把手伸到条码扫描器上，只见屏幕显示：猪踢8元，你以为机器坏了，把脸凑过去看，屏幕显示猪头肉5元。同样可以帮助你在可能来的分手中痛苦少一点，因为你们都知道彼此站在什么位置.我想应该更明白的生活。我不想去等缘分 10、八戒自言自语：“近水楼台先得月，玉兔那厮整天在嫦娥旁，唉！”悟空道，“放心吧，兔子不吃窝边草。” 11、灰太狼出来觅食，听见喜洋洋骂懒洋洋，再哭再哭就把你扔出去喂狼！结果灰太狼等了一夜说：懒洋洋，你说话不算数啊！
12、"一只大老鼠走入走店被一只小花猫追赶,大老鼠见无路可逃,顺手拿起一束玫瑰花准备抵抗.小花猫见后羞涩地说你真坏人家还小嘛" 13、上联：为你痴为你累为你受尽所有罪；下联：为你死为你狂为你咣咣撞大墙；横批：为爱疯狂。 14、迎面走来一位妙龄少女，几天来委靡不振的腰板一下挺直了，两眼冒着青光，一双罪恶的黑手伸向了少女……姊姊，可怜可怜我吧，我已经好几天没吃东西了。 15、小明去海边，看到大海情不自禁喊道：“大海啊！母亲！” 话音刚落一个巨浪打到他脸上。他大怒：“是后妈” 16、母鼠甲拿着一张蝙蝠的照片：这是我的男朋友。”母鼠乙：太丑了！”母鼠甲：可它是飞行员呢?”一女子拿一张支票到银行兑现。银行工作人员：你能证明是你本人吗?女子听了掏出一面镜子照了照，答：没错！是我本人！ 17、彩云追月有无情，一霎儿雨，一霎儿晴，一霎儿云遮月儿脸，一霎儿云消九天清，闲看风月无人问，临轩听雨到天明。 18、有时我会幻想自己是有翅膀的小天使，在夜半时分偷偷飞到你的窗边在你的脸颊上一吻，可是我会失去魔法，只能待在家里。呵呵 19、"如果法律规定男人一生只能爱一个女子,我情愿那个人是你,无怨无悔,至死不渝!……但偏偏法律没规定,那就算了!" 20、上帝是个大骗子，因为他把所有的人都骗了，原来地狱才是最美的，所以佛经常说：“我不入地狱谁入地狱！” 21、父亲：这次数字考得如何？儿子：就只有一道题不会做。父亲：什么题呀？儿子：三乘以七等于多少？我不管它三七二十一，答了个18 22、一丑女始终嫁不出去希望被拐一天终于梦想成真被人绑架绑匪嫌她丑将其送回原处此女坚决不下车绑匪咬牙跺脚的对同伴说走车不要了！ 23、某死囚上刑场前，法官问他此时有何心愿。他说：我此时最大的心愿是能够穿上防弹背心并戴上钢盔！