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笑话

?1、出生那年,老爷子帮我找了一个方圆几十里路都威名显赫的算命大师给我相面,大师说我面相很好,有帝王之气,长大以后出入都有车,走哪都得摇旗呐喊,频繁进出豪华酒店及名胜古迹,无论走到哪里都有一大帮人紧紧跟随!光阴似箭,岁月如梭,我后来误打误撞成了导游……

2、某人得一宝贝紫砂壶,夜必安放床头。一次,梦中失手将紫砂壶壶盖打翻在地,惊醒甚恼,壶盖既碎,留壶身何用?于是抓起壶扔到窗外。天明,发现壶盖掉在棉鞋上,无损。恨之,一脚把壶盖踩得粉碎。出门,见昨晚扔出的茶壶,完好挂在树枝上。 冲动是魔鬼,很多时候,别着急下结论,事情可能没你想得那么糟。

3、在图书馆发现一个美女,暗中观察多日后鼓足勇气准备向她表白,突然冒出一个男人说他观察我好几天了,汗,说要给他个机会大家公平竞争。靠竞争就竞争,who怕who。他却说他是Gay,喜欢的不是那个女孩而是我。靠,这个死GAY!你喜欢谁不行非得喜欢我!本姑娘我长的就那么像男人么?信息量好大

4、问:怎样防范雾霾?专家:尽量呆在家里不要开窗户 。问:怎样预防禽流感?专家:多开窗户通风。。。尼玛,横竖都是一死啊。

5.丈夫听说妻子有外遇,设计报复,一夜乘妻熟睡,在妻乳头擦上浓缩鼠药。第二天夜,妻迟归,夫问何故,妻悲愤交加地说:“我们领导被人下毒身亡了!”夫问:“知道是谁干的吗?”妻说:“凶手挺狡猾的,通过什么途径投的毒连警察都没法查出来,不过已有线索了,正在调查三鹿、圣元奶粉。” 夫问:“为啥?" 妻说:“领导咽气时曾说:‘天那!世上还有放心奶吗?’”。

6.:我在上面累的要死,你在下面一动不动!不配合也就罢了,连点反应都没有,将来要是肚子里没东西,可别怪老师不行!一男老师气愤地对一上课睡觉的女生说,结果全班晕倒。

7.公园有一对恋人正在甜蜜,女孩撒娇说老公:我牙痛~~!男孩于是吻了女孩一口问:还疼吗 女孩说不痛了!一会儿女孩又撒娇的说:老公,我脖子痛!男孩又吻了吻女孩儿的脖子,又问这回还疼吗?女孩很开心的说:不痛了!旁边一老太太站着看了半天,忍不住上前问小伙子说:小伙子你真神了,你能治痔疮不?

8.一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚到。

9、曾经有一个假期摆在我的面前,我没有好好珍惜我没有玩够睡够,等到上班了才后悔莫及如果上天给我一个重来一次的机会并且非要在这个假期上加一个期限的话我希望是:365天

10、去年年底给女儿买过一只小乌龟,春

节期间养死了,怕她伤心一直没有告诉她
刚才她捡了几颗小石头告诉我要带回家给小乌龟
我说小乌龟没有了,她问为什么,我说:“对不起,妈妈把小乌龟养死了。”
嘟嘟眼泪汪汪的沉默了会,可怜兮兮的对我说:
“妈妈,你要小心点,别把我养死了啊!”
我:“....”

11、记得高一时候考地理,全班考砸,地理老师大怒:“填空题白送的40分,居然有人打10分,20分?打十分到二十分的全都给我站起来,把卷子抄十遍!”这时同桌长叹:“好险,我21分。”正在庆幸时,后边一哥们也幽幽叹息:“我也好险呐,我9分”,楼主和同桌集体石化。。。。

魔王抓住了公主
魔王说:你尽管叫破喉咙吧,没有人会来救你的!
公主:破喉咙,破喉咙!
没有人:公主,我来救你了!
魔王:说曹操曹操就到!
曹操:魔王,你叫我干嘛?
魔王:哇呀,看到鬼了!
鬼:靠!被发现了.
靠:胡说,谁发现我了?
谁:关我屁事!
魔王:oh,my god!
上帝:谁叫我?!
谁:没有人叫你啊!
没有人:我哪有!
据说魔王从此得了精神分裂症

13\没菜了,回来夹点菜
LZ上小学的时候家离学校比较远,要走一个多小时,
所以一般都会带午饭去,中午不回来了。
邻居家有个胖儿子,有天中午这货两点多从学校手端着半碗饭回来了,
这时学校都已经上课了,
他妈就很纳闷的问他:你怎么不上课跑回来了,
结果这熊孩子回了一句:没菜了,回来夹点菜……

14、领袖人物新亮点:习总,育有一女;李总,育有一女;张 德江,育有一女;;刘 延东,育有一女;汪 洋,育有一女;马 凯,育有一女。更为奇怪的是:奥巴马育有两女;小布什育有两女;克林顿育有一女;就连普京也是育有两女!就连江湖传说中的任我行-任教主也是育有一女!小子别挣扎了,天下都是老丈人的!!

15、有对夫妻,郎才女貌,生了个小孩快两岁了,却总觉得小孩跟夫妻俩长的都不像。夫妻俩越来越不安,怀疑是不是当初在医院分娩时被医院给弄错了,于是一家三口去做了DNA亲子鉴定。鉴定的结果:丈夫跟小孩有血缘关系,妻子没有。

16、【与恋爱相关的汉语考题考死老外】1单身人的来由:原来喜欢一个人,现在喜欢一个人。2.两种人容易被甩:一种不知道什么叫做爱,一种不知道什么叫做爱。3想和某个人在一起的两种原因:一种是喜欢上人家,另一种是喜欢上人家。4剩女产生的原因有两个:一是谁都看不上,二是谁都看不上。

17、河南娃问河南妈:“ABCDEFG咋造句???”河南妈答:"A呀,这B孩子C家的啊?光溜溜的坐在D上
EF也不穿,GG还露在外面!”

18、地铁里听到一个女孩大概是给男朋友打电话,
她是这么说的:“我已经到西直门了,你快出来往地铁站走。
如果你到了,我还没到,你先等着吧。如果我到了,你还没到,你就等着吧。”
中国的文化博大精深啊

19、loading
涨工资——空调;
又说涨工资——美的空调;
中央发文件说涨工资——中央空调;
农民工涨工资——空调下乡;
十二五期间工资翻番---远大中央空调;
涨工资越涨越穷----变贫空调

20、一日,我打开广播听到"如果脸毛柔软,皮肤粉嫩,就说明很健康。“摸了摸自己的脸,很得意,忽然听到”好!今天的养猪知识讲座到此结束!"心里挖凉挖凉的。

21、“老板,有汽水吗?”
“当然,有:雪碧百事美年达,激活七喜哇哈哈。
红牛醒目冰红茶,农夫果园和芬达,和——芬——达!
请问你要那种?”
我靠,这么押韵。。

22、老妈:这个“I don’t know.”是什么意思?
我说:“我不知道”
老妈:送你上大学上了几年,你怎么什么都不知道!!
我说:不是!就是“我不知道”吗!!
老妈:还嘴硬!!!!$@%!#$^&%#$%@$%@#$%!^%^!^%$^#&.......(一顿爆揍)
老妈:你再给我说说这个,“I know.”什么意思你该知道吧,给我说说。
我说:是“我知道”
老妈:知道就快说。
我说:就是“我知道”
老妈:找茬呀你?刚才收拾你收拾的轻了是不?
我说:就是我知道呀!
老妈:知道你还不说!!不懂不要装懂!&*$%^@$#!%$@^%#*$^^^##$%(又一顿爆揍)
老妈:你给我小心点,花那么多钱送你上大学,搞的现在什么都不会,会那么一丁点东西还跟老娘摆谱,再问你最后一个,你给我好好解释一下,说不出来我再收拾你,你给我翻译一下“I know but I don’t want to tell you.”是什么意思?
我晕倒,拿起枕头往头上爆砸三十几下,用头撞墙四十多下,双手轮番抽自己嘴巴五十多下,用腿踢桌子角六十多下,血肉模糊之时,我问老妈:这下你满意吧。嗯,这还差不多

23、公交车上超挤,有一女人站在门口。 从车后面挤过来一个GG要下车,跟那女的说了一句:“让一下,下车”。 那个女的没有动。 GG挤过去时就踩到她了。 结果那女人好厉害的,不停地骂:“神经病啊你!神经病啊你!~~”,还超大声,搞得全车都在看。 GG一直没有说话,下车时忍不了了,回头对那女人说:“复读机呀你!” 后边有几个搞笑的小孩,不停地扮演刚才的一幕, 甲说:“你神经病呀你!…………”乙说:“你复读机呀你…………” 全车人暴笑~! 后来,有个小MM也要下车,挤过去怯怯地说:“我~我~我想下去

,我不是神经病~!” 全车人再次暴笑~! 那个女人没有说话,可是从边上飘来一句话:“你是不是没电了?” 全车人暴笑不止~!

24、一次不小心把老婆弄哭了,怎么哄都不行。老婆:给我滚,555,滚远点。我:老婆,我滚远了以后就没人给你欺负了。老婆:又没叫你直线滚,来回滚,来回滚!

25、和二货老公逛街,LZ想买瓶指甲油,看中了瓶银灰色的,就问老公怎么样,只听那二货幽幽的说,"这个,你只要涂一个就可以了,涂了灰指甲,一个传染俩,问我怎么办,直接剁了它!"

26、几年前我跟一个寡妇结了婚,她有一个已成年的女儿。
后来我父亲跟我妻子的女儿结了婚,我女儿就成了我继母,我父亲成了我女婿。
两年后我妻子为我生了个儿子,她是我后母同母异父的弟弟
儿子管我叫爸爸,我管儿子叫舅舅。
女儿又为我父亲生了一个儿子,她是我的弟弟,但他又必须管我叫外公
同时我是妻子的丈夫,我妻子即我后母的母亲是我外婆,所以我是自己的外公。
于是我想到了死

27、早上去买包子,见一姑娘急匆匆跑过来语速极快:“老板给我来五个包子三个牛肉的一个韭菜鸡蛋的一个鸡汁灌汤的还有一杯紫米粥记得今天给我吸管啊昨天没给可把我烫死了算了把牛肉的换成三鲜的吧哎呀班车来了我不要了!”老板还没来得及反应,姑娘已不见了……

28、1.漫漫人生路,总会错几步。
2.贫僧是自东土大唐而来,专程去往西天拜佛求亲的。
3.三分天注定,七分靠打扮。
4.只要功夫深,一日夫妻百日恩。——据说是某相声里的词儿
5.没有拆不散的夫妻,只有不努力的小三。
6.将客户睡服。
7.“回床率”,好词儿。
8.我先脱了,您随意。
9.公司的无耻程度总是超出员工的想象。
10.挣的是卖白菜的钱,操的是卖白粉的心。
11.早晨在路上见一车,车后贴一标,标上一句话:驾校除名,自学成才。
12.琴棋书画不会,洗衣做饭嫌累。拒绝生儿育女,上床按次收费。——新时代女性宣言
13.任何一个消息在经过官方否认之前都不能相信。
14.贵国有风险,投胎须谨慎 !

29、有趣的数字猜成语

1、0000 四大皆空
2、0+0=0 一无所获
3、0+0=1 无中生有
4、1×1=1 一成不变
5、1的n次方 始终如一
6、1:1 不相上下
7、1/2 一分为二
8、1+2+3 接二连三
9、3.4 不三不四
10、33.22 三三两两
11、2/2 合二为一
12、20÷3 陆续不断
13、1=365 度日如年
14、9寸加1寸 得寸进尺
15、1除以100 百里挑一
16、333 555 三五成群
17、5 10 :一五一十
18、1,2,3,4,5 屈指可数
19、12345609 七

零八落
20、1,2,4,6,7,8,9,10 隔三差五
21、23456789 缺衣少食
22、7/8 七上八下
23、2468 无独有偶
24、43 颠三倒四
25、1000的平方=100 × 100 × 100 千方百计

30、“老板,有汽水吗?”
“当然,有:雪碧百事美年达,激活七喜哇哈哈。红牛醒目冰红茶,农夫果园和芬达,和……芬……达!请问你要那种?”
我靠,这么押韵……

31、假如中美开战。。。
子: “我要参军保卫国家,如果美帝国主义真敢入侵……”“啪“,父亲一个耳光扇过来。
父:家人都保不了,还保卫国家?你说说美国人能抢你啥?国家啥东西需要你保卫?
子:我要保卫咱的土地……
父:你先说说你哪来的土地?连几十平方米的小房子都买不起,就算买得起也只有70年暂时的使用权,还土地?等你有了土地再去保卫吧!
子:美国想吞并我们…
父:你不是天天想出国吗?你同学不也是一大堆想出国吗?吞并了把出国费也省了。
子:被美国吞并了都白人说了算,中国人都成二等公民了。
父:美国选总统都是一人一票,要合并了咱中国,13亿华人对他2亿白人,谁说了算?选出来的总统到时是华人,美国人自己才不干呢。
子:美国人打过来,会颠覆我们的人民政府,我要保卫人民政府!
父:“啪”(又是一记耳光),你究竟想保卫谁?国税局?财政部?发改委?证监委?卫生部?药监局?房管局?规划局?计生办?城管?还是足协?你如果想保卫这帮混蛋,看老子不打断你的腿……
子:(赌气地)我想通了,如果美国入侵,我去给美国大兵开门带路!

32、今天几个哥们儿去吃火锅。 我一哥们对服务员:那个,服务员,你猜我敢不敢直接用手伸进锅里捞菜吃? 服务员:我不信。 哥们突然拍案而起:尼玛,知道我不敢,你还不拿筷子过来。

33、1)生时何需久睡,死后自会长眠。
2)本人已死,有事烧纸。
3)当你看清这行字的时候,你踩到我了。
4)谢谢你来看我,我会时常上去看你的。
5)如果可能,请把我叫醒……
6)我觉得我还可以再抢救一下!
7)我这里一缺三,就缺你了。
8)我都死了,你们还要来烦我!
9)我从前是个胖子,现在和所有躺着的人一样有骨感!
10)我转世在美国,现在电话还没设定,E-mail:***@*****.com
11)这辈子我对不起很多人,也有很多人对不起我。我对不起的人可以来此羞辱我,对不起我的人可以来此缅怀我。如果真的很想我,就下来陪我。
12)做鬼也要厚道!
13)醒也无聊,睡也无聊,生也无聊,死也无聊。
14)恕我不起来迎客了。
15)别老盯着我的房子,你也会有一间的!
16)欢迎光临,

有事敲门!
17)请勿挖掘!
18)有事请敲碑,听到「嘀」的一声后请留下你的口讯!
19)看什么看?早晚你也和我一样!
20)啊,我终于知道了人类最大的秘密!可惜我不能告诉你!
21)哎,空间太小了,翻个身都困难!
22)我就住下面,有空来聊聊?我不会搬家的,别担心!
23)禁止在此小便,违者没收工具。

1.老王四十多岁开始谢顶,于是整个人都变得很敏感,经不起别人说自己秃。
有一天有一辆拖拉机从老王身边驶过,老王整个人都崩溃了。
2.女朋友看完跑男秀肌肉,用嫌弃的表情对我说:“你什么时候才能练成郑恺啊!”我说:“呵呵,我练的是宋体。”
3.早上一睁眼我就冲老婆吼:是不是今天还得我刷碗?她说:是。又问:这个月零花钱没了是不是不再给了?她说:是。再问:是不是你说啥我都得听?她回答:是。——老婆对我连半个“不”字都不敢说,让我每天好心情。
4.老师读了条尼采的名句问学生:“这句话的作者是谁?“学生挠挠头想了想不太确定:“尼采?“老师:“我不猜。“
5.“聋哑,目盲,少一条腿,终身监禁,被阉割,如果上帝一定要你从中选择一个,你的选择是? ““那我选择不信上帝了。“
6.老婆拿着我的IPAD去闺蜜家玩,结果一进门IPAD就自动连上了WIFI,老婆气急败坏地把闺蜜打个半死:“我他妈一直把你当姐妹,你竟然这么不要脸,偷我家无线路由器?”
7.睡觉时一只蚊子在耳边嗡嗡嗡飞来飞去,伸手要打时突然听到蚊子大叫:“不要打不要打!“我:“咦?你来给我叮个包包吸我的血还不让打你?“蚊子:“不是,其实我今天来只是要告诉你,夏天到了。“
8.穷并不可怕,可怕的是有些人竟然觉得穷不可怕。
9.晚上无聊出来逛超市,看到一个美女弯腰在挑东西,翘臀是如此完美、诱人! 我情不自禁的走过去,伸手在翘臀上拍了一巴掌,美女愤怒的转过头来…… 我举起手里的棒棒糖,说:“姐姐,吃棒棒糖么?” 美女无奈:“我不吃,谢谢小朋友!”我觉得身高有时候也是一种优势……

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