小女晚上寂寞了怎么办,5个笑话解读男女本性。。巨经典!丝丝入扣,实际!

1、关于本能

一家专营女性婚姻服务的店在市中心全新开张，女人们可以直接进去挑选—个心仪的配偶。在店门口，立了一面告示牌：—个人只能进去逛—次!店里共有六层楼，随着高度的上升，男人的质量也越高，不过请注意，顾客能在任何一层楼选—个丈夫或者选择上楼，但不能回到以前逛过的楼层……

—个女人来这家店寻找—个老公。一楼写着：这里的男人有工作。女人看也不看就上了第二层楼，二楼写着：这里的男人有工作而且热爱小孩。女人上了三楼，三楼写着：这里的男人有工作而且热爱小孩，还很帅。哇！她叹道，但仍强迫自己往上爬。四楼：这里的男人有工作而且热爱小孩。令人窒息的帅，还会帮忙做家务。哇！饶了我吧！女人叫道，我快站不住脚了！接着她仍然爬上了五楼。五楼：这里的男人有工作而且热爱小孩，令人窒息的帅，还会帮忙做家务，更有着强烈的浪漫情怀。女人简直想留在这一层楼，但仍抱着满腹期待走向最高一层。第六楼出现了一面巨大的电子告示板，上面写道：你是这层楼的第123456789位访客，这里不存在任何男人，这层楼的存在只是为了证明女人有多么不可能取悦。谢谢光临……

不久，一家专营男性婚姻服务的店在街对面开张，经营方式与前者—模—样。第一层的女人长得漂亮。第二层的女人长得漂亮并且有钱……结果，二层以上，第三层至六层的楼层从来没有男人上去过……

解读：女人的本能是幻想。男人的本能是现实。这就是为什么优秀的剩女永远多于优秀的剩男的原因，也是为什么婚姻里的怨女多过怨男的理由。与其两手空空，还是抓住现有的优点吧，和爱人的优点过日子。

2、关于信任

—个女人有—晚没回家，隔天跟老公说自己睡在—个女性朋友那里，她老公打电话给她最好的1O个朋友，没有—个朋友知道这件事！

—个男人有—晚没回家睡，隔天他跟老婆说他睡在—个兄弟那里，她老婆打电话给他最好的10个朋友，有8个好兄弟确定她老公睡在他们家……

还有2个说：“今天你老公还在我那儿！”

某人把此帖给老婆看，没想到他老婆兴致大发，立刻打电话给他的朋友问他是否在他们那里。结果可想而知，再次论证了上述观点！更离谱的是有一哥们竟然说他在他家喝醉了，正睡着呢，还问他老婆

要不要喊他起来接电话？

在挂了电话后，那哥们的电话马上打到他手机上，一接通没等他说话就大喊：在哪呢？快回家吧，你老婆找你呢，我说你在我家喝醉了……回去前别忘了先喝酒……通完话，他看着老婆默默无语……

解读：我们都听过狼来了的故事。却不知道自己每天都在喊着狼来了。当我们口口声声要求对方的信任时。不要忘了信任的另一面是问心无愧。

3、关于性别

男生用提款卡领钱：把车停在提款机旁，插入提款卡，按入密码，拿钱，取卡和收据。

女生用提款卡领钱：把车停在提款机旁，用后视镜补补妆，把引擎熄火，把钥匙放在皮包里，下车。翻遍皮包找提款卡，插入提款卡，翻遍皮包找那张写有密码的口香糖锡箔纸，按入密码，读屏幕上的指示，花掉两分钟。按取消键，重新输入正确的密码，查询账户结余，再读一次屏幕指示，选择提取现金。走进车子，用后视镜补补妆，翻遍皮包找钥匙，发动引擎，开了5米停止。倒车回到ATM，用后视镜补补妆，下车，拿钱、提款卡和收据，上车，用后视镜补补妆，翻遍皮包找个位置放提款卡。换倒挡，排档，开车。开了十公里后，把手刹放掉。

解读：看完此文，终于明白为什么上帝要在制造男人后又制造出女人，因为两者的完全不可替代性。所以不要要求男人像女人那样细心体贴吧,就像不要要求女人像男人那样干脆果断。

4、关于改变

热恋的时候，男人抱着女人睡。女人说：你抱得我太紧了，我快窒息了。男人笑着说：喜欢抱着你，否则我睡不着。当他们成为夫妻以后，有一天女人投诉：你晚上睡觉都没抱着我，这和我—个人睡有什么分别？男人说：抱在一起，大家都睡不好，难道你不觉得吗？

某天，男人会突然在闹市中把女人抱起，走长长的一段路。女人笑说：你疯了吗？快把我放下来，让人看到不好。男人说：怕什么？

我喜欢抱着你。若干年以后，女人在闹市中向男人撒娇：抱我!男人说：你疯了吗？

某天，女人跟男人说：抱我！男人乖乖弯腰，把女人抱上床。若干年以后，女人跟男人说：抱我上床！男人没好气地说：你脚断了吗？

某天，男人向女人许诺：即使你将来变成—个大肥婆，我也要天天抱你；你变成老太婆，我也继续抱着你。若干年之后，女人胖了，老了，要男人抱。男人没好气地说：你想压死我吗？

解读：很难相信，当天抱你和若干年之后不抱你的，竟是同—个男人。

5、关于需求

0-5岁：女→妈妈/ 男→妈妈。

6-10岁：女→不是讨厌的男孩子就可以了/ 男→可以陪我欺负女孩子的男孩

11-15岁：女→十五六七八岁的大哥哥/ 男→足球，篮球，网球，乒乓球……

16-20岁：女→十七八岁大家都称赞的“大帅哥”/ 男→女人，女人就可以了！

21-25岁：女→25-29岁的男人，有事业、品位、才华……/ 男→20～24岁漂亮又有身材的女人

26-30岁：女→仍是坚持要比自己年纪大的男人/ 男→20～24岁漂亮又有身材的女人

30-40岁：女→心灵契合的好男人/ 男→20～24岁漂亮又有身材的女人

40-50岁：女→男人/ 男→20～24岁漂亮又有身材的女人

50-60岁：女→可与她终老的男人/ 男→20～24岁漂亮又有身材的女人

70-80岁：女→五六十岁时找到的那个，不需要自己照顾/ 男→20～24岁漂亮又有身材的女人

80-90岁：女→比自己迟死的男人/ 男→虽然我已经老花眼，看不清楚……但是我还是希望是20～24岁……

总结：男人打从20岁后，对女人的需求就十分专一！

解读：女人，25岁前尽情恋爱。25岁以后就彻底告别爱情梦想吧，与其把梦寄托在男人身上，不如把梦寄托在自己身上，反正，男人从20岁以后就没救了。

话剧剧本

第一幕： 主持人（1）：孔子与苏格拉底是同一时代屹立于中西方思想界顶峰的两位巨人。当孔子遇到苏格拉底，能够擦出怎样的学术火花如果给你一个机会，你会投入哪位圣人门下 【两位学生一男（2）一女（3）正常装束走入场中，分别向左右张望】 【左侧场景：孔子学院中---孔子盘腿席地而坐，下首若干弟子也盘腿相对而坐，众人手拿竹简】 孔子（4）【摇头晃脑】:“学而时习之，不亦说乎！" 众弟子【摇头晃脑】：“学而时习之，不亦说乎！” 【以此类推，维持该场景】 【右侧场景：一群披着被单的古希腊人，三三两两结对进行logos，（就像周濂上课演示的那样，时而低头沉思，时而仰天】 苏格拉底（5）叹道：“知识即美德." 【男女对望，露出疑惑的表情】 男：“【左手指着左侧，表情夸张，眼睛张大，眉毛上挑，左手摊开在胸前】去孔子得学院，【右手指着右侧，翘起兰花指】去苏格拉底的学院” 女:“哪个学院更好呢” 男：“嗯······”【左手成八字型处于颚下，成沉思状】 【喜庆锣鼓声响起，建议是广播站专用音乐。】 【左侧：左侧众人停止摇头晃脑，孔子左手大气一挥，众人马上站起迎向两人】 一起朗声说：“不到长城非好汉，不进孔院真遗憾~真~遗~憾!"【背手低头长叹，做遗憾状】【右侧：众人停下动作，回眸看向左侧，停顿两秒，突然一穿被单的学生（6）手舞足蹈奔向两人】 众人：“How should one live What does life means 崔洪略：嘛是正义，咋当哲学王（天津腔）想知道不（东北腔） 众人：亲来苏格拉底学院吧！我们又一次招新啦~~~” 【双方人马冲上来抢学生】 【男女受惊吓状，皆后退一步】

异性之间经典笑话集锦

1.裝修房子，施工隊太不負責，於是男友跟他們吵起來，我見狀趕忙跑過來勸架。 男友：正好你來了，快靠牆站直嘍——看見了嗎，這才叫平!你那牆上貼的磚也敢叫平?!! 施工隊：……(日月光華) 2.一女生晾的文胸丟了，怒!遂在樓下小黑板上挑釁道：我就不信我這E罩杯的文胸在咱樓裏還能有女生戴得上?!!! 結果當晚文胸就掛在了宿舍的門把手上……(小百合) 3.辦公室裏，導師咆哮道：“現在的大學生也太沒素質了，上我電腦裏拷毛片居然用剪切!!!”(我愛南開) 4.春運的火車太擠了!旁邊一MM實在扛不住了，就問我能不能擠擠坐一會兒。可三個人的座位都坐了四個人，而且座位之間的空檔裏也站滿了人，要是換我站這麼擠的地方我站不下啊……正猶豫著呢，MM實在是累狠了，什麼都不管了，“太累了，就坐你腿上吧!”然後一屁股坐了下來，為避免尷尬，她還一邊跟我聊天一邊打趣道：“其實這樣也不錯，還能混個軟座呢……”話音未落，MM起身驚呼道：“啊，看來得意得太早了——‘軟座’變‘硬座’啦!~~~”(北大未名) 5.剛才去辦公室答疑，見教授邊聽佛教音樂邊批改卷子，問何故，怒曰：“聽佛教音樂批卷子比較容易手下留情，不然這群小兔崽子全不及格!!!”-.-!(水木清華)

6.現任mm掐著偶的小JJ拷問偶道：說～以前你有幾個女朋友? 偶：兩…兩個……(日月光華) 她小手一緊：真的??? 偶疼得滿頭大汗討饒道：真的真的——從09年到現在，不算你，真的只有兩個~~~ 7.MM：前幾天我生你氣了! 我：為啥?貌似我沒惹到你啊…… MM：那天我問你500萬和戀人之間只能選一個，你選哪個，結果你選了500萬，於是我就生氣了! 我(囧)：然後呢?印象中我好像到現在也還沒跟你道歉吧? MM：嗯!不過後來我想想，我也會選500萬的，所以我就原諒你了～ 我：……(水木社區) 8.GG(緊張地)：你對俺們寢室老大有感覺嗎? mm(局促地)：沒有…… GG：那……你對老二有感覺嗎? mm：這個…是有…還是沒有啊?

爆笑男女的经典笑话故事

爆笑男女的经典笑话故事 1、我：嫁给我，做老婆吧。女友：当你老婆要洗衣服吗? 我：要的。 女友：要洗碗筷，做家务吗? 我：要的，但我会帮忙的。 女友：那我才不要，我要当小三，洗洗澡就好了。 2、男友：我要你说，这不属于我的衣服，说一百遍。 女友：这不属于我的衣服，这不属于我的衣服。。。现在可以去买那件不属于我的衣服了吗? 3、女朋友问我：“你们男的看女人第一眼是不是都看胸啊?” 答：“没有，第一眼先观察眼睛。” 女友：“哎哟?什么时候审美观变那么高尚了” 答：“没有，如果她眼睛不看我的话，第二眼再看胸。” 4、昨晚去女朋友的出租房，那破房隔音不太好。 到晚上一番酣战，折腾了很久才结束。。。 第二天下楼倒垃圾，出门碰到了房东大妈，本以为要怪我们动静太大，有点心虚。 不想房东大妈看到我竖起大拇指：年轻人，了不起啊! 5、朋友对我说：“找女友，一定不可太挑剔，不然会被剩下的!” 我问：“那你的标准是什么?” 他说到：“标准不高，只要我走在路上，不管男女老少看到

我们都会由衷的感叹一句：‘这女的怎么会看上他啊!’” 6、我：“师傅，修下这鞋子要多少钱?” 师傅：“五块!” 我：“就钉这么一下，也就两三块钱的事啊。” 师傅：“钉鞋两块，另外三块是我的精神损失费。小伙子，你这鞋，辣眼睛啊!” 7、“走，去帮我搬下东西。” “去哪?” “超市，刚刚我在那里偷吃东西，不想到被他们抓住了。不过超市老板真是个好人，他说如果下次我再去的话，一定让我吃不完兜着走……” 8、一日，一哥们开车出去玩，被Pol.ice拦下。 “没系安全带，罚款五十。” 哥们慌了，把Pol.ice拉到一旁说：“兄弟，中午喝了点酒忘系安全带了。你看是不是通融通融。” 9、我：嫁给我，做老婆吧。 女友：当你老婆要洗衣服吗? 我：要的。 女友：要洗碗筷，做家务吗? 我：要的，但我会帮忙的。 女友：那我才不要，我要当小三，洗洗澡就好了。 10、男友：我要你说，这不属于我的衣服，说一百遍。 女友：这不属于我的衣服，这不属于我的衣服。。。现在可以去买那件不属于我的衣服了吗?

童话话剧剧本

童话话剧剧本 场景一:森林里的一片空地 方块熊坐在板凳上，她的孩子小熊坐在她的腿上，方块熊揽着小熊，和小熊一起拿着一本图画书。 方块熊:“小熊放学回家迷路了，天快黑了，小熊着急了。。。。。。” 小熊:“妈妈，小熊遇上大灰狼了。” 方块熊:“书上不是这么写的啊，好吧，小熊遇上大灰狼了，然后发生什么事了,” 小熊:“大灰狼说，小熊，你的爸爸妈妈呢,他们没跟你在一起吗,那太好了，我要吃了你。” 小狮子尤尤上，手里拿着一只手套。 尤尤:“熊阿姨，有动物来您这里找过手套吗,” 方块熊:“没有动物来找过手套，倒是小白兔丽丽的妈妈来问过，今天，丽丽来过这里吗,我说，丽丽已经好几天没来这里了。丽丽的妈妈就走了。” 尤尤:“熊阿姨，您看，多漂亮一只手套～我在一棵大树下捡到的。” 尤尤把手套递给方块熊。方块熊接过手套。 方块熊:“真是漂亮～象秋天的树叶一样的金黄色，点缀着绿色的叶子红色的花朵。我猜一定是哪个粗心的小动物丢的，说不定，正在着急呢。” 1 尤尤:“是啊，这一定是那个小动物的妈妈给它打的手套，它一定喜欢得不得了。我得赶紧去找它。熊阿姨小熊再见。” 尤尤跳跃着离开。 方块熊:“尤尤，喂，尤尤，看到丽丽和她说快回家，它妈妈在找她。”

尤尤已跑远了。 方块熊:“哎，尤尤这孩子，是个热心肠的好孩子，就是性子太急了。” 小熊:“妈妈，我也要手套，象秋天的树叶一样的金黄色，点缀着绿色的叶子红色的花朵的。妈妈，点缀是什么意思,” 方块熊:“点缀就是。。。。。。” 咕咚上。 咕咚:“熊阿姨，今天早晨，我看到丽丽的妈妈了，它的眼睛比平时红很多，问我见没见到丽丽。我说，丽丽好多天都不来找我玩了，丽丽的妈妈就走了。丽丽来过这里吗,” 方块熊:“丽丽没来过，丽丽的妈妈也来这里找过丽丽。难道，丽丽不见了,哎，真令人担心。天快黑了。也不知道丽丽找到没有。” 小鸟喳喳翠翠飞上 喳喳:“还没找到，刚才，我看到丽丽的妈妈在路边掉眼泪呢。我问她怎么了，它说，丽丽不见了。我说，阿姨别着急，我去找朋友们，大家一起找丽丽，一定能找到。” 方块熊:“尤尤捡到一只漂亮的手套，去找手套的主人去了。香 2 香猪和爪印也许在家，我们去通知一下他们吧。你们先去，我把货亭放回家，马上就去找。” 大家下 场景二、香香猪的家 香香猪坐在茶几前看电视，他左手拿着雪米饼，右手拿着一瓶牛奶。一会儿吃雪米饼，一会儿喝牛奶。 咕咚:“香香猪，见到丽丽了吗,”

经典搞笑台词 1

： 经典搞笑台词 1. 端木磊：“这位同学，你很拽啊！” 慕容云海：“so what?” 上官：“还拽英文？我最讨厌别人跟我拽英文！” 2. 慕容云海：“哦买嘎！” 校长：“嘎什么嘎？在这里，我就是你的上帝！” 3. 校长：“别这么忧郁的看着我”（对端木磊说的） 4. 上官：“我限你三秒钟，向我的鞋道歉！” 慕容云海狠狠地踩住了上官那双贵的吐血的鞋子：“这就是我的鞋给你的鞋道歉的方式！” 5. 李龙：“我叫李龙，李是李小龙的李，龙是李小龙的龙。此时此刻，你不要以为我是在泡你...” （四位上来开始狂扁李龙） 上官：“还李小龙呢” 叶烁：“我还叶问呢！”（乐死我了！一屁股就坐地上了！） 慕容：也许明天还会有人对你说“你是猪”！ 楚雨荨：啊啊啊啊啊啊啊啊！这么没有创意的人，趁早离我远一点，关于你是猪的这个想法，是典型的词汇缺乏症的表现，要我教你们么？你是猪，可以延伸为你是野猪、豪猪、花猪、光猪、蠢猪、笨猪、乌克兰小乳猪、猪八戒；你是圈养杂食的懒惰生物体；你是星光灿烂下，一只绝望而孤独的动物；是永远飞不上蓝天的蠢猪！！！！！！！ 慕容：她就好比是一只苍蝇，她天天围着你转啊转啊转啊转，她不咬你，她烦你！ 6. 兰姑：“熄灯！！！！！！！！！！！！”（这句超强悍超有爆发力！） 7. 楚雨荨：“关于你是猪的这个想法，是典型的词汇缺乏症的表现。你是猪可以延伸为你是野猪、豪猪、花猪、光猪、蠢猪、笨猪、乌克兰小乳猪、猪八戒。你是圈养杂食的懒惰生物体！你是星光灿烂下，一只绝望而孤独的动物！是永远飞不上蓝天的蠢猪！ 8. （众人嘲笑楚雨荨是河马） 叶烁：“河马” 慕容云海：“拜拜！河马！” 上官：“河马...哈哈！”

性幽默笑话

性幽默笑话 一个来城里打工的乡下妹到电信局想给家乡的妈妈打个电话，一位男营业员说要先付五十块钱，乡下妹说：“我没有这麽多的钱，但是如果你让我打电话的话，我愿意为你做任何事情。”“是吗？那麽跟我来吧。“男营业员说。他走进隔壁房间，对乡下妹说：“进来吧，把门关上。乡下妹照做了，接着他又说：“跪在低上吧。“乡下妹也照做了，他接着说：“把我的拉练拉开。“乡下妹拉开拉练后，他又说：“继续吧，把它掏出来。”听到这些，乡下妹就把那根东西掏出来，用两只手握住，这时，男营业员不耐烦地说道：“快，快开始嘛！于是，乡下妹将嘴巴靠近那根东西，说道：“喂，你好，是妈妈吗？---------------------- 一对儿新婚夫妇在逛百货商店。新娘没完没了地东逛西逛，新郎虽然有些不耐烦，但还是尽量地忍耐。三个小时后，新娘终于满意地跨着新郎的胳膊走出百货商店来到停车场。新郎刚打开车门，新娘突然想起忘记了买避孕套，便让新郎在车里稍等一会儿，自己急匆匆地跑回百货商店的药品柜台，对服务员说：“小姐，给我拿一打儿避孕套，快点儿好吗？我先生正在车里等着呢！” ----------------- 一个醋劲很大的妻子每天对晚归的丈夫都要做彻底地搜身，如果发现丈夫身上有一根女人的头发，便大哭大闹个没完。有一晚，她搜了半天，一无所获，却也大哭大闹起来。丈夫不解，便问何由？于是她怒斥丈夫说：“现在你竟然连尼姑也要了！”

------------------- 和女友作爱完后她说：“你是我的。”然后用手抓住我的dd 说：“这是我一个人的。”我问：“连我的都不是了？”她说：“对！”我无奈只好对她说：“那请你把它借我用一下，我要上厕所。”mm(伤心的哭了)：...............你上我还不够吗？还要去上厕所？你这个没良心的人~~~~~~~。偶(叹口气),还不是为了生活....mm(抓住偶dd一顿暴打)!除了厕所你还上过谁?!偶(招架不住)~~~我招,我全招...mm(一脚踩在偶头上)!从头招起偶(流着热泪)8岁那年说起....,就是那一年,我第一次上了“学”,从那时候开始,我除了星期天外天天都要上她.哎......,那是她还很小,叫小学,我从8岁起上她上了16年,从小学上到她变成大学.......mm(用脚拨动偶的头)!偶(痛啊~~~)....,在我21岁那年,我已经对上她感到厌倦了,我开始上“网”,天天上,白天上一次,吃完晚饭还要上一次......24岁那年,我和“学”分手了,我开始上“班”,每天都要上,上8个小时......,这是一段强制的恋情,而我喜爱的“网”,只能在每天晚上和星期天才能上........mm,没有了??偶(纯情的眼神),真的没有了.....mm(举起拖鞋),给我招!!!偶(双膝跪地)~~!我全说~~~....,其实,我每次上你之前,都要先上“床". -------------------- 有一个年轻人匆匆忙忙跑进一家西药房，上气不接下气的对老板说∶老板，可不可以给我一帖最强力的春药，等一下有三个美女要到我家PARTY。老板就拿出一包东西对他说∶「这是本店最强的春药,吃了保证百战不倒..」老板还没说完，只见他拿过药来，

经典话剧剧本《哦,美好的日子!》

经典话剧剧本《哦，美好的日子！》（作者萨缪尔·贝克特） 登场人物 温妮——五十岁左右的老妪 威利——六十岁左右的老头 第一幕 [一片枯焦的草地，中间鼓起一个小土丘。土丘的左右两侧和靠舞台前部的这边都是缓坡。后边和舞台平面成陡坡。布景极其简单而对称。 [光线刺眼。 [背景逼真，很陈旧，呈现出光秃秃的原野和没有云彩的晴空在远处相交，逐渐消失。 [温妮埋在土丘正中，一直埋到腰上。她年纪五十岁左右，风韵犹存，好看的金黄色头发，胖胖的身段，裸露着肩膀和手臂，连衣裙的上身部分领子开得很低，胸脯丰满，戴着一串珍珠项链。她在睡觉，两只胳臂放在土丘上，头枕着胳臂。在她身旁，左边有只大黑口袋，类似手提包，右边有把女式小缩骨阳伞，伞柄收进去了，只露出钩形把手。 [她的右后方，威利躺在地上睡着了，身子被土丘遮住。 [长时间沉默。一阵刺耳的铃声响了，持续五秒钟，停止。温妮不动。铃声又响，更加刺耳，持续三秒钟，温妮苏醒。铃声停止。她抬起头，望着前方。长时间沉默。她挺直身子，双手平放在土丘上，头往后仰，凝视天顶。长时间沉默。 温妮：（凝视天顶）又是神圣的一天。（略停。把头收回，竖直，望着前方。略停。双手合十，举到胸前，闭上眼睛。嘴唇翕动，念念有词地祈祷五秒钟。嘴唇停止不动，双手仍然合十。轻声）看在耶稣基督面上，阿们。（睁开眼睛，分开双手，将手放回土丘上。略停。她又双手合十，举到胸前。嘴唇翕动，念念有词地补充祈祷三秒钟。轻声）天长地久，阿们。（睁开眼睛，分开双手，将手放回土丘上。略停）开始吧，温妮。（略停）开始你一天的生活吧，温妮。（略停。转身向着手提包，不挪动包的位置而在里面乱翻，掏出一把牙刷，再一次乱翻，掏出一管扁平的牙膏，身子转回正面，拧下牙膏盖，将盖子放在土丘上，不无困难地朝牙刷上挤点儿牙膏，一只手握着牙膏管，用另一只手刷牙齿。她羞答答地扭过头去，向右后方仰身，想往土丘后边吐漱口水，因此眼光就落到了威利身上。她吐出漱口水，向后再仰一点）嗬！嗬！（略停。声音更响）嗬！嗬！（略停。身子转回正面，嫣然一笑。放下牙刷）可怜的威利——（端详牙膏，笑容结束）——用不长久啦——（寻找牙膏盖）——算了——（捡起牙膏盖）——毫无办法——（旋紧牙膏盖）——小小的不幸——（放下牙膏）——又一个小小的不幸——（转向手提包）——无法补救——（在包里乱翻）——确实无法补救——（掏

搞笑语录经典

搞笑语录经典 导读：本文是关于语录大全的文章，如果觉得很不错，欢迎点评和分享！ 1、你没事儿老梦我干嘛，我忙你不知道么？ 2、人生有两种境界，一种是痛而不言，另一种是笑而不语。 3、因为我掏心掏肺的去爱你，所以我只能没心没肺的放弃你。 4、用一杯水的单纯，面对一辈子的复杂。 5、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。 6、你又没有医师资格证，凭什么说我神经病。 7、失恋之所以痛苦，是因为对方的心收了回去，而自己的心还不肯回来。 8、少勾引卧懂此时太累，已经疲惫，骄傲女子谢绝骚扰！ 9、别人怎么看我和我没有关系，那得看我怎么看别人。 10、死亡是生命的一部分，是我们注定要做的一件事。 11、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。 12、如果时间能够倒退，一切也就没那么珍贵。 13、不要以为头上顶坨屎，自己就是金刚葫芦娃。 14、当你任性的时候，赞同你的不一定是朋友。 15、谁能走到时间的前面，帮我看看未来的画面。

16、网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。 17、我的人生只不会两件事，这也不会，那也不会。 18、我愿化身愤怒的小鸟，一头撞向那群猪。 19、据说，你流出来的眼泪，是你脑子里进的水。 20、小时候，最厚的信是情书；长大后，最厚的信是银行账单。 21、我们每个人都是病人，只是有些人的名字叫医生。 22、当你的冷漠超出了我心里所能承受的负荷，那么心掏给你，我走。 23、稍息、立正、向左转、跑步走，从此你就滚出了我的世界。 24、跌倒了也没关系，毕竟你还在往前走。 25、天长地久根本没有，海枯石烂纯属扯淡。 26、女人如衣服，但要注意。有的时候女人是内衣，更有可能是囚衣。 27、一日不读书，无人看得出。一月不读书，智商输给猪。 28、这么多年我父母把我养这么胖容易吗、我就不减肥，坚决不减。 29、长相不重要，但长得不漂亮却很重要。 30、有时莫名的失落，说不清为什么，只是心里不停涌起一阵阵的怕。 31、我对你眨眨眼，你硬说那是放电。 32、做个有气质的流氓，做个有品位是色狼，做个有知识的文

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房。第二天，再看这姑娘的网名，变成了三长三短。。。。 你最喜欢我哪 妻：“你最喜欢我身上的哪个部位?” 夫：“后脑勺。” 妻：“为啥?” 夫：“因为那代表你走了。” 酒吧里，几个兄弟在闲聊 小李问：“跟老婆做那事的时候，最让你疯狂的是什么?” 小王愤怒的说：“她他妈一激动，把我名字叫错了! 不作死就不会死 今天看老婆杀鱼笨手笨脚的样子想羞辱他一下，就问：你和猪什么关系啊? 谁知她扭过头回：夫妻关系…

男女对话的段子

男女对话的段子 随着时代的发展,段子一词已经不再限于其原有含义,其形式和内容都发生了变化。段子甚至成为了一种文化产业。段子成了大家传播信息都一个途径。接下来就是为你精心准备的《男女对话的段子》，欢迎观看! 男女对话的段子(热门篇) 1. 一个傻子结婚了。第二天，父母问傻子新媳妇怎么样?傻子回道：新媳妇一点也不好!我昨天半夜睡醒的时候，有点饿。就问我媳妇有没有吃的。可是她告诉我没有!其实我早就看到她身上藏着两个大大的包子! 2. 一个人爱喝酒，又怕老婆，老婆规定进门必须脱鞋，他当圣旨一样记的牢。一天又喝的东摇西摆的回来了，刚到楼梯口突然想起老婆说进门必须要脱鞋的话，急忙把鞋脱下拿在手中，光着脚走到五楼。打开门把鞋晃了晃对老婆说：今天我记得脱鞋了吧。 3. 妻子酷爱电脑，最近迷着上网。一日深夜，催妻上床睡觉，回答是：亲爱的，你先睡吧!我跟我老公再聊会。 4. 有位喜欢挑剔的妻子，给丈夫买了两条领带作为生日礼物。第二天早上，丈夫高高兴兴地系上一条新领带。好呀，你原来不喜欢另一条领带!妻子勃然大怒。 5. 新闻过后是天气预报。老婆正在卫生间洗衣服，想知道明天

的天气，让我留意一下，我正在看报纸，心不在焉地答应着。过了一会儿，老婆洗好衣服出来问我明天什么天气，我回答说：“晴天间多云，最高温度，最低温度……”老婆一把抓过我的报纸撕得粉碎! 6. 家有二逼老婆一枚。昨天下班前我让她把冰箱里的牛肉拿出来去血水。我到家就可以直接给她做土豆烧牛肉了。结果我回到家中看见厨房灶台上赫然放着一片加长的姨妈巾。上面放着牛肉…… 7.街道上的几个老人都快要退休了，这天，一群人在闲聊，他们其中有个已经退休四年的，大家纷纷问道：“退休生活好吗?”老头笑笑道：“前两年很好啊。”众人问：“那后两年呢?不好吗?”老头紧锁眉头道：“后两年我老伴也退休了。” 8. 妻子昨晚关照我：“明天上午我要去逛街抢购哦，你就算扇巴掌也要把我扇醒。”刚才妻子醒来问：“怎么都了!为什么没把我扇醒?”我赶紧解释：“手太重，你刚昏迷了三个小时。” 9. "一女的给老公打电话说撞车了,老公敢到现场一看...布加迪啊，然后捂着心对事故车主说：“这老婆送给你了!”" 10. 虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意。 男女对话的段子(经典篇) 1. 老公心情不好，一个劲的喝闷酒。老婆问：你在干嘛?老公说：别跟我说话，我想静静!老婆转过身一个大嘴巴子，问：静静是谁?真

搞笑四人话剧剧本

搞笑四人话剧剧本《为什么呢》 人物：四人（男主角，骗子，老大爷，花和尚，动物狗（又名：花花）） 剧风：幽默，夸张搞笑侧讽投机不良心态人氏 背景音乐：《刻骨的温柔》W1，《喜唰唰》W2 道具： 开场： ?人扮狗在舞台上过一圈，伴有狗声（示意出狗是自己偷狗出来玩耍的） 《刻骨的温柔》一首分手伤情的歌曲拉开荧屏。场上男主角用肢体给观众被爱情恶魔摧残抛弃后弱不禁风的印象，男主角一把鼻涕一把泪下潸然表白着爱情的凄肃：“花花，花花你在哪里？” “你为什么？为什么？阿为什么？” “为什么弃我而去？为什么？为什么？” “为什么，到底是为什么啊？” 男主角在为什么声中倒在地上（倒地造型要有观赏性） ?——对面来一个收废品的（骗子入场） “破例破碎，破例破碎（上海话）” “收废品，收废品——” “收那破鞋子烂袜子除了废人废物统统收——”（喊声富有激情并嘹亮） 看到地上躺着个人，先上前看了看动起了歪脑劲： “嘿，嘿”看男主角没反应， “起床了？吃饭了？”又试探一下确实情况后骗子放心了，奸笑着对观众说： “今天不用骗了，有现成的——” “哎，这个外套可以？”（骗子如获至宝偷乐着） “这条裤子也不错” “这双鞋子也马马虎虎——” 七上八下就把男主角衣鞋扒光（男主角此时只剩下一内裤留身上）嘴里面念叨着：“啊哈，轻轻松松，潇潇洒洒赚钱——不费功夫的工作” 乐呵着穿起男主角的衣服摇摇摆摆离去—— 场二： 男主角缓缓醒来看看自己沦丧如此，慷慨徘徊： “为什么？为什么？” “这个世界如此多变？” “我的衣服？我的鞋子？连俺的裤子都是欠地，万幸当中给俺还留了件保险小裤叉儿子——啊！天理何在呀？？” 当在黯然悲伤时，耳边突然传来—— “甩啦，甩啦清仓大处理，疯狂大甩卖”

幽默搞笑语句 足以让你喷饭

幽默搞笑语句,足以让你喷饭！ 加入时间：2011-07-05 18:33:46 点击：883 /文字内容来自标语 1.你的废话怎么比东方卫视的广告还多啊 2.我要瘦成一道闪电照亮所有猥琐的死胖子 3.宁可胖的精致, 也不要瘦的雷同 4.秀发去无踪，头屑更出众 5.心情郁闷时拿房东的牙刷刷马桶 6.黄瓜在于拍，人生在于嗨 7.头脑是日用品，不是装饰品 8.谁是谁的老公,都他妈的临时工 9.你露出半个屁股不代表你性感只能说明你内裤买小了 10.你的笑容比阳光下那坨狗屎还灿烂 11.两人若在长久时，大眼瞪小眼也是浪漫事 12.我的心不是公交车，不是有空位你就坐下来 13.陪我一起数星星智商低点就数月亮吧 14.美人鱼我爱你只有你才不会劈腿 15.我的耳朵不是垃圾桶别什么话都往这里扔 16.人生就像一次旅行，指不定会在哪翻车 17.你玩儿的叫潜水哥玩儿的叫潜伏 18.世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细

19.药不医假病,酒不解真愁 20.对不起,签名过于个性,导致系统无法显示,请刷新 21.生活就像便便，我们如屎壳郎一样陶醉其中 22.把最后一口水留给需要的同志吧！把那瓶橙汁给我 23.有的人，做面膜的时候，比真人好看多了 24.我也想做一个优雅的淑女是生活把老娘逼成了泼妇 25.脸皮厚的人最常说的一句话是我待你不薄阿 26.知道大人物是什么吗？就是一直不断努力的小人物 27.对男人来说有奶就是娘。对女人来说有钱就是郎 28.看着你的相片我就特冲动的想P成黑白挂墙上！ 29.问君能有几多愁恰似一扎雪花啤酒 30.吃光用光身体健康，赌光嫖光精尽人亡 31.请问：天上是太阳还是月亮 , 对不起我不是本地人 ! 32.拒绝表白的理由往往都是咱俩不是一个世界的人不合适。难道我TM是火星来的？跟地球人不合适？ 33.我现在正努力赚钱为了买张2012的飞机票 34.不要对我放电，因为我这里有来电显示 35.你以为别人叫你优乐美你就美了？知道优乐美是一次性用具不？ 36.签名天天换反正不要钱 37.老板来碗泪流满面 38.我用丘比特的箭追呀追你穿防弹背心飞呀飞 40.死不可怕可怕的是你不敢死

男女朋友幽默笑话

男女朋友幽默笑话 互相敌视的两个人，相逢一笑泯恩仇，因幽默而化敌为友，这种事例举不胜举。真正聪明的人，总是依靠幽默使社交变得更顺利，更富人情味。下面为你收集了一些男女朋友幽默笑话，一起来看看吧。 男女朋友幽默笑话精选 1) 有个男生很喜欢一个女生!于是男生就鼓起勇气向女生表白!可女生却无情的拒绝了他!男生不放弃!无时无刻的向女生表达着爱意，终于有一天女孩被缠得受不了了，于是她用哀求的口吻说：我到底有什么地方吸引你?我改还不行吗? 2) 某日，在单位食堂打开水。不小心水溅在了手上，背后一位MM拉着我的手关切的问："手没烫伤吧?"尽管很疼但为了显示男子汉气概我硬是咬着牙说"没事，没事。"并装作若无其事的样子。MM 突然回过头和后面排队的人们说"都回去吧，今天的水又没烧开。 3) 甲：老同学，好久不见，现在年薪多少? 乙：万甲：每月有二三十万哦乙：是啊，这是基本工资甲：不错呀，做什么的。乙：做梦的 4) 发短信不是我的本意，送祝福才是我的原意，没有经过你的同意，还望你不要介意。没有什么用意，只是希望你能如意。接受我的一片好意，回不回复你随意! 5) 犯越狱後，入了民宅，看到年轻的夫妻躺在床上。囚犯把丈夫赶下床，绑在椅子上，把太太绑在床上亲吻太太的脖子後就去了洗手间。丈夫说："亲爱的，这是囚犯，他可能被关很久，千万不要抵

抗，让他满足就好。这个人非常的危险，让他生气的话，他可能会把我们杀了。太太："我很高兴你这样想，没错，他很久没碰女人了，但是他刚才不是在亲我的脖子，他是在我的耳边小声的说他觉得你很性感，问我洗手间里面有没有放润滑液。坚强点，亲爱的，我爱你!" 6) 游泳者：贵厂生产的救生圈使我很快学会了游泳。厂长：多蒙夸奖。游泳者：救生圈一见水就撒气，我只好拼命地游，结果学会了游泳 7) 阿呆和女友闹分手。问女友：你说咱们的关系还有得救吗?女友回答说：是电话上的一个键!阿呆：是重拨吗?女友：不，是免提 8) 一对夫妇在舞厅看跳舞，丈夫感慨地说：这个世界真怪，每个丑八怪似的蠢汉都有个漂亮的老婆。妻子笑着说：亲爱的，你真会拍马屁 9) 母亲女儿一起洗碗，父亲儿子在客厅看电视。突然传来打破盘子的响声，然后一片沉寂。儿子：一定是妈妈!爸爸问，为什么呢? 儿子：因为她没有骂人。 10) 一个英俊的小伙子走进一位老太大的房间，他道歉说：对不起，我一定是走错了房间。老太太回答说：那倒不一定，不过是迟了四十年 11) 女秘书搭上县长的车，县长禁不住伸手摸女秘书雪白的大腿。女秘书问县长：你记得邓选第页第写著什么吗?县长脸红，急忙收手。回到家后，县长迫不及待开邓选第页第，只见上面写到：胆子要再大点，步子要再快点... ...县长拍腿大呼：妈呀，理论知识不强将

爆笑男女笑话段子

爆笑男女笑话段子 1、又被老妈唠叨我除了玩手机啥都不会干，，老妈唠叨够了转过头去看旁边偷笑的小侄女：“妞妞，你长大后可不能像你姑姑这样懒的讨人嫌。”小侄女想都没想就说：“我真羡慕姑姑，跟猪似的，没心没肺活着不累。。 尼玛。。 2、我：一只鸭子几条腿? 小侄子笑道：2条腿。 我又问：那一直养了5年的鸭子几条腿? 小侄子数了一下手指头，自信的说：10条腿。。。 3、上小学的时候班里有个男孩子每次考试都倒数第一名，老师决定开除他。 他说：“难道你把我开除了，你们班就没有倒数第一了么?” 4、和小侄坐沙发上看电视。 “姑姑，你和男朋友吵架啦?他好久没来咱家了。”小家伙一边嗑瓜子一边说。 心想这家伙学会关心人了，看来平时没白疼他。“没有啊，怎么这么问?” “他再不来咱家，520我就没有巧克力送我女朋友了。” 我去。。。 5、中午带儿子去吃高价饭，下午放学看见儿子座在那儿一直晃。

我：“你干啥啊?” 儿子：“我今天在饭桌上听张伯伯说我一晃就长大了。” 我。。。 6、经常叮嘱朋友们花钱要有节制，至少也要留些存款以备急需，因为谁也不知道什么时候我会找他们借钱。 7、海南的闺蜜今天给我打电话说想买个浴霸放在浴室。 我纳闷道：“那里很冷吗?” 她：“自拍用。” 我。。。 8、年轻人上山找到老禅师：“大师，我的人生很失败，我该怎么办?” 老禅师：“树挪死，人挪活，你可以走出去，去远一点的地方，比如南美洲，你的人生将出现转机。” 年轻人：“真的?怎样的转机?” 老禅师：“在欧洲转机。” 9、今天公司露天拍集体照，我公司一美女拦住一走过的帅哥说“帅哥，能帮我们拍个照吗”。 结果人家帅哥说“我不帅”，然后走了。 10、婆婆煮了一大锅肉，里面只放了些花椒大料、葱姜、盐，没放酱油。。。 我看着一盆大块大块的没有颜色的白肉，没啥味口。 二货老公见状，递给我一个墨镜，悄悄说：戴上就有颜色了。 我戴上一试，还真有了，然后吃了小半盆。。。 11、女A：宿舍有一个女生已经结婚了!

大学生搞笑话剧剧本

大学生搞笑话剧剧本（一） 道具准备：小黑板一个、帽子一个、眼镜一副、桌子两张人物：解说员、老师、学生三个（甲——文静优雅，学习认真，严谨；乙——调皮捣蛋、典型的空想主义者，只说不做；丙——学校里面的"小混混",没有奋斗目标，在学校度日如年；）旁白：这是西阳中学八年级的一个班，接下来即将开始张老师的一堂语文课，我们一起来看他们班这些可爱的学生们。 甲：在课前正在埋头预习课本，显得认真而从容。 乙：如果真的有一天，我的老爸给我很多钱，如果真的有一天，我的宝马，跑在平凉的大路上……（斜坐在课桌上，唱）丙：行了行了，就你这小样，还想有很多钱，还想有跑车，简直是痴人做梦，（带着鄙视的眼神说），还是老古人说的好啊，龙生龙，凤生凤，老鼠生的儿子会打洞呀。 乙：你说啥，你怎么骂人呢，是不是欠揍呀，（起身，用手去拉丙的领口）甲：你们能不能别吵了，一天叽叽喳喳的烦不烦人那，（很生气的样子）。你说你们两个，一个是白日做梦，一个是稀里糊涂的，也不知道一天趁着现在美好的时光，多学点东西，去追求一个好的未来，只说不做能出息吗？没有理想，度日如年的在学校能有出息吗，你们出息啦，太阳会从西边升起来，东边落下去？（意味深长的说，并用手从东边划过到西边）乙：东方红，太阳升，咱班出来个李富翁，他为自己谋幸福啊，一天过得好自在，他为别人造噪音啊，影响他人不理睬。（自己编调子，唱出来）丙：我呀，没有甲那么优秀的成绩，当然也更没有乙的傻样（起身，用手点着乙的头），我的生活是……乙，甲一起唱：世上只有周公好，有周公的孩子睡得好啊，睡--得--好！ 旁白：叮铃铃，叮铃铃，上课的铃声响起。 老师精神焕发地走进了教师。（戴一副眼镜） 三位学生起立喊老师好（三位抑扬顿挫，错位喊），老师说同学们好，请坐。 老师领读：学而时习之，不亦说乎；行有余力，则以学文；敏而好学，不耻下问；知之者不如好之者，好之者不如乐之者。 甲：认真跟读；乙：头埋在桌子下偷偷玩手机；丙：俯首桌子，睡得呼呼。（伴有轻微的呼噜声）张老师：乙 乙：哦，仓促起立 老师：我看过这样一幅漫画，一只老鼠，将自己的尾巴接到电脑上，人家就兴奋地大喊自己与国际互联接轨啦，因为人家当了鼠标。你是用什么和人家接轨啊？ 乙：……（低头不语） 老师：还是咱们的丙同学好啊，你们看看人家，两耳不闻课堂语，一心只读周公梦啊。 旁白：初中时代是多么美好啊，这里充满了欢乐，充满了我们羞涩的回忆，这也正就是我们的今天呀，有人说，少壮不努力，老大徒伤悲啊。那么接下来请让我们一起走进他们的明天！时光飞逝，转眼又是一个十年，十年后……甲：在初中时我刻苦学习，终于考上了平凉一中，又考上中南大学，毕业后，现在到一家很大很大的公司上班，有宝马开，有别墅住，生活还算可以；乙：唉，我爸当初没有给了我很多钱，现如今啊，我再也没有做过白日梦，因为白天我都是开着自己的拖拉机，耕田种地，为祖国修理出一块平整的土地是我义不容辞的责任。 丙：等我一觉睡醒，老师不见了，周公不见了，只有我找不到方向的迷茫！ 甲，乙，丙：世上没有后悔药，只有好好把握我们的今天，才能更好地拥有明天的美好生活！让我们一起努力吧！（一起大声说）鞠躬，退下。 大学生搞笑话剧剧本（二） 地点：某男生宿舍 人物：宿舍四人

两性关系解读

男女之间因身体的吸引，deep in love 的时间只有半年到两年，being in love是要进入精神之旅，深层多面的分享。 男女关系由女性决定，如果女性对关系没有百分百的承诺，男性可以感受到。 男女关系是三方的关系，男人、女人和神性的关系。承诺是对无限的承诺，这个更大的能量包含男人女人在这个空间里。 婚姻心理咨询师说：婚姻是最高级的瑜伽，是两个自我的挑战。 男人在寻找母亲，在男人与母亲分离后，他的灵魂一直在渴求和寻找母亲子宫般的爱，他在渴求对方能像母亲一样照顾我爱我。 女人无法改变男人，要接受他本来的样子。那么他自己就会改变，否则会一直在抗拒。对小孩也是同样。 在关系中为了保持和谐的假象，女人让步，可是当我们不真实时对方也不真实。 我们无法完全了解伴侣，认为了解伴侣就会对对方有期待。其实我们都在改变，需要让彼此随着自己的时间成长。 完全的为对方而活，关系成为两个身体一个灵魂，这是提升彼此的关系，一个人调频，另一个人也会。当自己提升，伴侣和孩子都会提升。 关系中必须分享，不一定从事共同的活动，而是用心分享你自己，与对方共同存在，哪怕每天5分钟。 女人的能量场是男人的16倍，女人有能力转换伴侣和小孩。 在关系中，男人需要的是鼓舞和启发。他们的自我很强大，只有回家时他们才能放下防卫。男人希望找到一个让自己崇拜的女人，希望从女人那里得到启发，你必须去聆听男人，他需要一个支撑，才能完成他今生的使命。

在关系中，女性需要安全和保护，女性崇尚男人的领袖气质，当女人认为这个男人具备领袖气质，她才能保持对他的尊重。 男人必须要有一个女人，他的内心强烈的要与母亲连结。而女人很强时，她不需要男人。女人选择和一个男人在一起，是为了完成她生命中的创造。 女人是天赐的礼物。 你什么都可以做得到，别忘了你是女人。 女人是家庭的中心，带来内在的活力;男人则保护家庭，对外带领家庭。 海灵格在一次系统排列中说的惊人之语(经常被重复)：“女人要跟随男人。”顺便说一下，这句话的后半句是“男人要为女人服务。”不过反对前半部分的人，通常漏掉了后半句。海灵格说的“跟随”并不是许多批评者以为的“服从”。他指的是要“陪伴”男人，手牵着手进入他的文化、家庭、职业等等。当然，客气地说，即使如此，这句话听起来也很老套。但它道出了几乎所有系统排列中的明显事实：无论文化、社会地位、国家背景如何，男性站在第一位、女性站在第二位的时候感觉最好。 健康亲密关系的一个重要基础，伴侣之间【付出】(施)与【接受】(受)的平衡。当伴侣一方付出，在他们的关系里面，就创造了不平衡的状态，付出者心中有补偿的需要。如果接受者回报的话，这种紧张情绪就化解了。如果他的回报多于他的付出一点，就轮到另外一方的伴侣开始去回报。这种施与受的循环，造成了关系里面正面的张力。海灵格用下面的方式来解释： 亲密关系中的幸福快乐，在于关系里面的付出与接受是否平衡——平衡可以用生意的角度打比方，平衡有另外一个意思，是说我这笔生意的结存多少，结存少意味着利润低;结存越大，快乐的程度也就越深。但非常不利的是，我们会因此更加紧密的捆绑在一起。任何人想拥有自由的话，应该只付出和接受很少。也就是说，少付出，少接受。

恋爱男女的爆笑段子,男女笑话大全爆笑,不信你能坚持看完

恋爱男女的爆笑段子，男女笑话大全爆笑， 不信你能坚持看完 恋爱男女的爆笑段子，男女笑话大全爆笑，不信你能坚持看完 爆笑男女的笑话大全，爆笑男女的二次元对话，经典男女爆笑。 1、520那天我给我喜欢的女生发了520的红包。 女生也给我回了个520的红包。 把我高兴坏了。。。 后来约她出来看电影的时候，姑娘说：我不是把红包还你了么，你还约我出来干嘛。 我。。。 2、一天女友问男友：你觉得我长的怎么样！？ 男友：发自内心的漂亮!

女友一脸娇羞说：讨厌！ 男友又补了一句：只是表面一点都看不出来！！ 3、跟女朋友去她家，第一次见她父母，中午吃饭的时候她父母一人给我一个红包。 吃过饭聊了会天，就走了。出来女朋友得看看红包里面装多少钱, 打开一看一个红包一张纸，一个写了“滚”，另一个写了“蛋” 我。。。 4、世界上最无奈的祝福就是情侣分手了，男:“祝你找个好男人 世界上最恶毒的祝福就是，女：“你也是！” 然儿世界上总有一些二货，男：“我会的。” 5、、跟一漂亮妹子搭讪：“您的头发很漂亮，哪里剪的？” 只见那女 的脱下假发，怒道：“你才是捡的，我买的！我买的! 我。。。 6、以前我喜欢长头发的女孩，觉得很有女人味。最近又觉得短 发女孩更漂亮，这种女孩比较干练，今天我看到一个比较中性的女孩

出现，突然觉得她好man。。卧槽不能这样发展下去了！ 7、一些专家多年研究发现，说人的手指头呀，其实直接反应了一个人的能力。 比如说，食指比较长的人语言能力较强。 无名指较长的人，数学能力较强。 小拇指较长的人。。就是挖鼻屎比较方便些！ 8、有个傻媳妇，没见过镜子，在外做生意的丈夫回来给她带了一个。她拿过镜子一看，大惊，然后哭哭啼啼的回娘家去了。傻媳妇拿着镜子对妈妈说：“看，我男人变心了，他从外面带了个媳妇回来。’ 傻媳妇妈一听，生气的说：“这还了得，拿过来我看看。”看完之后也哭起来了，边哭边骂道：“这个没良心的东西，带回来个媳妇不算，还把丈母娘也带回来了。” 9、小时候，我妈不止一次跟我说，亲嘴会怀孕，亲嘴会怀孕。 结果我家猫跳起来抢肉吃的时候好死不死亲到了我的嘴，过了几个月 它还生下了三只小猫……出于责任感，有我一口肉吃，我就不会让那 二只小猫吃素!

经典搞笑语句大全

经典搞笑语句大全 经典搞笑语句大全 1、不是我不小心，而是我故意的！ 2、高考成绩出来了，老师长出一口气对我说：其实没考上，对你和大学都是一种幸福。 3、顺眼了、追了、好了、吻了、吵了、淡了、厌了、散了、假装不认识了背后骂你了彻底不认识了，以至于让我崩溃了。 4、前途是光明的，道路是没有的。 5、钞票不是万能的，有时还需要信用卡我假装为老板工作，老板假装付给我薪水。 6、说了晚安去睡的人、往往半小时以后还在得瑟。 7、都说男人是骗子、谁又知道有多少男人被女人骗过。 8、大学生=吃饭+睡觉+谈恋爱猪=吃饭+睡觉所以大学生=猪+谈恋爱以上推出大学生-谈恋爱=猪即大学生不谈恋爱的是猪。 9、讨厌我。没关系我不介意。我活着不是为了取悦你。 10、喊疼的不一定是处女，但勾引男人的一定是。 11、抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢！ 12、一个比红钻还红的女人爱上了一个比黄钻还黄的男人。最后来了个比绿钻还绿的小三生出个儿子叫会员。

13、女人总羡慕红太狼有那么爱她的灰太狼却忘记了灰太狼没抓到羊的这几年红太狼对他的不离不弃。 14、这么拼命只是想让曾经看不起我的人闭嘴。 15、其实单身挺好、和谁暧昧都不需要解释。 16、总有一群隐身的朋友如死人一般躺在你的好友列表里偶尔诈诈尸时不时还会改改他们的墓志铭。 17、再丑的人也能结婚、再美的人也有单身。 18、甲：好烫，乙：什么烫，甲：水，乙：慢点喝，甲：洗脚水… 19、各位！今天是我太太30岁生日10周年纪念日！ 20、页面上的那句禁止未成年人进入，就跟烟盒上的那句吸烟有害健康一样，都是废话。 21、吃不到天鹅——我还不能吃只鸭子么。 22、里，我们喊破嗓子唱着自己不敢说的心情。 23、其实想开了世界上的一切问题都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答…… 24、忘记一个人只需要两样新欢与时间。 25、他们说网络很假，我笑了好像现实很真一样。 26、你脸上的痘真多拖拉机开上去都会翻车。 27、胖子看武侠剧最喜欢听的一句台词就是，“瘦死吧！” 28、女人爱化妆，男人爱说谎；女人化妆欺骗男人的眼，男人说谎欺骗女人的心。

小女晚上寂寞了怎么办,5个笑话解读男女本性。。巨经典!丝丝入扣,实际!

1、关于本能 一家专营女性婚姻服务的店在市中心全新开张，女人们可以直接进去挑选—个心仪的配偶。在店门口，立了一面告示牌：—个人只能进去逛—次!店里共有六层楼，随着高度的上升，男人的质量也越高，不过请注意，顾客能在任何一层楼选—个丈夫或者选择上楼，但不能回到以前逛过的楼层…… —个女人来这家店寻找—个老公。一楼写着：这里的男人有工作。女人看也不看就上了第二层楼，二楼写着：这里的男人有工作而且热爱小孩。女人上了三楼，三楼写着：这里的男人有工作而且热爱小孩，还很帅。哇！她叹道，但仍强迫自己往上爬。四楼：这里的男人有工作而且热爱小孩。令人窒息的帅，还会帮忙做家务。哇！饶了我吧！女人叫道，我快站不住脚了！接着她仍然爬上了五楼。五楼：这里的男人有工作而且热爱小孩，令人窒息的帅，还会帮忙做家务，更有着强烈的浪漫情怀。女人简直想留在这一层楼，但仍抱着满腹期待走向最高一层。第六楼出现了一面巨大的电子告示板，上面写道：你是这层楼的第123456789位访客，这里不存在任何男人，这层楼的存在只是为了证明女人有多么不可能取悦。谢谢光临……

不久，一家专营男性婚姻服务的店在街对面开张，经营方式与前者—模—样。第一层的女人长得漂亮。第二层的女人长得漂亮并且有钱……结果，二层以上，第三层至六层的楼层从来没有男人上去过…… 解读：女人的本能是幻想。男人的本能是现实。这就是为什么优秀的剩女永远多于优秀的剩男的原因，也是为什么婚姻里的怨女多过怨男的理由。与其两手空空，还是抓住现有的优点吧，和爱人的优点过日子。 2、关于信任 —个女人有—晚没回家，隔天跟老公说自己睡在—个女性朋友那里，她老公打电话给她最好的1O个朋友，没有—个朋友知道这件事！ —个男人有—晚没回家睡，隔天他跟老婆说他睡在—个兄弟那里，她老婆打电话给他最好的10个朋友，有8个好兄弟确定她老公睡在他们家…… 还有2个说：“今天你老公还在我那儿！” 某人把此帖给老婆看，没想到他老婆兴致大发，立刻打电话给他的朋友问他是否在他们那里。结果可想而知，再次论证了上述观点！更离谱的是有一哥们竟然说他在他家喝醉了，正睡着呢，还问他老婆