考研——卧薪尝胆VS天道酬勤
考研——卧薪尝胆VS天道酬勤
综观整个考研之路，审视整个心路历程，我想都不能简单地用崎岖、坎坷来表达。在备考的这段日子我完全体会了另外一种人生，扮演了夹着尾巴做人的狼狈，享受了头顶万斤巨石拼搏的快感。结局的美让人欣喜若狂，过程的苦让人回味无穷……
2003年的考研大战硝烟早已散去，几家欢喜几家愁。如果把高考比作是千军万马过独木桥的话，03年的考研简直就象美国对伊拉克的轮番轰炸，我们这些考研学子们在半年多的时间里被折磨得体无完肤。考研难，难于上青天！记得网上曾经流行这么一句话：“如果你爱一个人，那么请她去考研，因为考研是天堂；如果你恨一个人，也请她去考研，因为考研是地狱！”这句话曾激励无数研友前赴后继，勇攀高峰。考研或许可以改变一个人的一生，或许能将你的毅力磨练得更加坚韧。考研从某种意义上说的确是地狱，是一种极其残忍的肉体、精神摧残术。一旦你全身心地投入到“研”战中去，你就会淹没在汗水，泪水，甚至是血水之中，这里是不见硝烟的战场……等待考研分数的日子更是一种痛苦的煎熬，有心脏病的人我想是不太适合考研的。在等分的日子研友们要不断地在天堂和地狱间徘徊，一次次在生与死之间作出抉择，有人会痛苦地死去，有人也会在夹缝中拼搏，柳暗花明迎来曙光。双子座，AB型的我这次成了上帝的宠儿，承蒙上帝的垂青我成为了后者。但是综观整个考研之路，审视整个心路历程，我想都不能简单地用崎岖坎坷来表达……在备考的这段日子我完全体会了另外一种人生，扮演了夹着尾巴做人的狼狈，享受了头顶万斤巨石拼搏的快感。结局的美让人欣喜若狂，过程的苦让人回味无穷。谨以此文献给我最敬爱的母亲，献给在考研路上所有向我伸出援助之手的同学、同事、朋友！All from bottom of my heart!
一梦醒了
2002年的春节，随着零点钟声敲响，我迎来了我的本命年-----马年。我感觉我在本命年里不应该再沉沦下去了，我的一些酝酿以久的计划应该启动了。整个春节我的思想斗争很激烈，我迫切想去读书，圆我的研究生之梦。可现实摆在我的面前，我不得不面对太多的问题：我目前单位的效益还很好，我和单位的合同还有5年（如果现在违约，大概要赔好几万元），我的工作仍然很忙、压力很大，没有时间复习备考，于是我又妥协了……带着这种复杂而矛盾的心情，我在人生的十字路口走得很费力，走得很迷惘……每天都重复着相同的工作，压力也越来越大。工作得越久，自己就越不顺心，就越想去读书。三月中旬和一帮老同学聚会，我和他们谈了自己关于考研的一些想法，也解释了我现在所存在的诸多困难。有个同学现在是博士，她让我抛开一切杂念，下定决心备考，绝对不能给自己留后路。临别的时候她丢下了一句话，直到现在还仍然在耳畔萦绕：“去考吧，明年春暖花开的时候一定能够听到你的好消息”。第二天我就付之行动，去书店买了好多考研的书，就这样我糊里糊涂地“参战”了！
二初涉考研路
开始奋战的日子是痛苦的，我根本静不下心来看书。记得去附近学校自习的时候，每次都是先趴在课桌上睡一觉，然后看半个多小时的书就骑车回去了，我想这段时间书看得不多没有关系，最主要的是去培养我的学习气氛。那时我虽然有好友的不停鼓励，但是还是有些彷徨。四月份我在单位遇到了一件很不顺心的事，这件事使我处境很尴尬，心里很矛盾，也很难受，我想到了去逃避，这段时间考研成了我的自我疗养法，我发誓一定要考上，
给自己一点慰籍，一份解脱。以后备考的日子每当我学习厌倦的时候、思想动摇的时候我就会暗暗地给自己加压，我想我是绝对不能辜负身边这么多人对我的殷切希望的。我已经铁了心要赌一把了。六月份世界杯足球赛悄然而至，我是一个标准的足球迷，但是我是知道鱼与熊掌不可兼得的，为了考研我放弃了好多场重要的比赛。别了，我心爱的足球，不是我狠心离你而去，因为我在考研路上别无选择！
三悬梁刺股
六月我已经成了大学教室里的常客了，周末与阴雨天也几乎不间断，我承担着太大的心理压力，但也相信有付出就有回报。转眼间酷暑到了，我们这里的夏天热得简直让人无法忍受。我的寝室有空调，但是我很少在房间里学习，我还是习惯了骑着自行车到大学教室去学习。我宁愿去忍受教室里锅炉般的蒸发，我深知考研人是不能去享受生活的，只能去慢慢地咀嚼生活。七、八月份我学习效果还算可以，收获也挺大的，对自己也越来越有信心了。那时我真正进入了考研的真空状态，我和朋友、同事、同学都打了招呼，所有的应酬活动我都一概推掉了。九月初我报了一个考研辅导强化班，只报了数学和政治，我的课程全部是在周五晚上和周六、周日的全天，从周五晚上到周日晚上几乎没有喘息的机会，总共连续作战24.5小时，也算是魔鬼般的训练吧。通常每次上完课回自己的房间都已经是精疲力竭了，倒在床上就睡着了，那时虽然很苦，但也很充实。印象最深的是中秋和国庆的时候，当别人都还沉醉在家人或亲朋好友的团聚、享受游山玩水乐趣的时候，我们这些考研学子却仍然孜孜不倦地沉醉书海。记得那个气候爽朗的中秋之夜，我们在上政治课，上得很累，看着窗外的灯红酒绿，再看看疲惫不堪笼中的自己，心里极度不平衡。老师给我们上完了政治课时已经晚上10点了，他在下课前面带微笑地对我们说：“感谢大家在中秋之夜辛勤合作，希望大家在来年有一个满意的回报。”不知为何，听后的那一刹那我的嗓子突然哽咽了，自己十分地激动，或许是我太渴望成功了吧！
四孤注一掷
我的复习备考有条不紊地进行着，学习计划也定得很细。但是随着十月慢慢走入末际，我必须向单位开诚布公，阐明我报考研究生的事情了。10月25日我“冒着生命危险”向单位领导坦白了我的考研心迹，希望他们能够给我一次机会允许我报考。我开始的时候是做好了充分的思想准备来进行交涉的，但是事情远比我想象中的更加复杂。我在公司里象一个无头的苍蝇来回乱窜，象皮球一样被踢来踢去，我费了九牛二虎之力才勉强让单位盖章，但是我却付出了极其惨重的代价，我成为了公司的公敌，成为了反面教材。而且在请求报名的过程中，我找了太多的领导，而他们也利用我这个无辜的工具达到了他们“阶级斗争”的目的……事情办妥了后，我常常地舒了一口气，眼泪也情不自禁地缓缓落下。当时我在单位的处境可以说是风声鹤唳，我深知如果我今年考不取的话，我来年也没有在单位继续呆下去的必要了，逆境封锁了我所有的退路，把我逼上了绝路，但也算间接地成就了我最后的辉煌。十一月十三日我所有的报名手续都顺利完成了，万里长征总算艰难地迈出了第一步。最后的两个多月我每天都学习十几个小时，上班的时候如果自己的事情处理完了，我就光明正大地看书，反正是成为众矢之的了，我还不如轰轰烈烈地拼一把。下班后我就骑着自行车飞一般地到学校，去教室占位子，如饥似渴地看书。十一点左右骑车回寝室，稍做休息，洗个澡后就继续看书了，一般每天都学到凌晨两点，效率不好或者实在看不进去书的时候，我就背英语单词，看政治，或者听英语听力，通常我都是在半梦半醒之间慢慢地睡着了。每天都重复
着公司、学校、寝室三点一线的生活，休息对我来说成为了一种奢侈。这段时间经常有坚持不下来的感觉，经常会莫名其妙地发火，扔书，摔东西……有时候真想对自己说：“我不干了”。十一月下旬我又报了数学冲刺班，主要是押题和做模拟试卷。元旦的时候我突破了重重阻力向单位请了几天假，报名参加了学府考研政治冲刺班、通报班和英语通报班。记得元月五日上政治通报班的时候，本来是晚上七点钟的课，我下午两点就去占位子了，大约五点的时候整个体育馆已经差不多人满了，三四千人挤得水泄不通，大家顶着零下几度的严寒，只是吃点冷面包，喝点冷的矿泉水，用已经冻僵的手不停地把老师讲的重点记下来，此情此景只有考研的人才能够理解，才能够体会吧。
五走向刑场
元月十八号终于到了，我忐忑不安地走向了考场。刚进考场我就突然紧张起来了，我的心理素质是一向不好的，我发现我所在的考场基本上都考我的这个专业，看到一个个陌生的面孔，想着他们现在是敌人，又幻想着以后能够成为同学，心虚莫名。上午政治考得还马马虎虎，几道大题复习时都准备到了。下午英语因为要试听听力，所以我一点半就去学校了，中午也没有睡觉。进到教室头就昏沉沉的，而且思想还不集中，听听力的时候我竟然开小差了，无论如何也提高不了注意力，再加上收听设备不好，所以我整个听力几乎都放弃了。一开始听力就蒙了后，接下来的事情就可想而知了，阅读理解今年难得出奇，我在做阅读理解的过程中多次有提前交卷的冲动，但是理智告诉我不能这么做，既然都已经付出了那么多，绝不能在最后一刻功亏一篑。当天晚上我的心态还算比较平和，随便看了下数学公式，大概9点钟就上床睡觉了。但是意想不到的事情发生了，当我熄灯休息的时候，我的头脑却突然清醒了，满脑子都是下午的英语考试试题，我无法驱走它们。越睡不着我就越急，我开始数数，但还是不行。我在床上翻来覆去，变换着各种睡姿，可一切都无济于事，就这样我整夜都没有合眼，特别恨自己，心情糟透了。早晨六点远方的妈妈给我打电话，催我起床赶紧准备去考试了，我告诉她我整夜没睡，不准备去参加考试了。妈妈很担心我，同时也让我无论如何一定要把试考完。我还是在最关键的时刻战胜了懦弱的自己，我心情沉重地走向了考场。到了考场我才发现，可能是昨天下午英语试题太难的缘故吧，今天数学考试很多人都放弃了。看着没有坐满的教室，我突然觉得我已经是某种意义上的成功者了。下午考专业课，我已经不紧张了，我只想赶快考完，让自己解脱出来，由于心情放松，我考得不错，感觉至少能够考130分。19日下午5点我终于身心疲惫地从考场中走出，我结束了所有的考试，我就象一只被囚禁的鸟一样，带着那么的一丝无奈，破笼而出……
六等分消得人憔悴
因为考得不好，回去上班的时候我保持低凋。很长时间我都泡在考研论坛里，同时我也开始看书了，准备2004年再破釜沉舟拼一次。3月5号我在网上查到了自己的分数，总分346，但是英语只有45，那一刻我才真正体会了大喜大悲的复杂感受。因为英语考得太低，接下来的时间我就忙碌着去调剂西部的学校，联系了许多学校，但大多都杳无音信。国家分数线也迟迟不下，各种分数线的传闻到是满天飞扬，一个多月的时间内人被折腾得快支撑不住了。4月初分数线在非官方渠道公布了，工科英语是41，我从死亡线上爬了出来。4月8号收到学校的复试通知，19号参加复试。由于我们专业是差额复试，所以我准备得很充分，复试完后心里还是很害怕。25号打电话给学校，得知我被录取了，而且还是公费。我控制住了自己激动的情绪，我要把我所有的喜怒哀乐宣泄在我收到录取通知书的那一刻……学校叫我调档案，这是我最头疼的事情，我知道要和单位真正过招了。大约花了一个星期的交涉，
我和单位达成了公识，我赔了单位3万块钱，他们才同意我把档案调到学校。公元2003年7月1日16时50分，一个让我永生难忘的日子，我的硕士录取通知书终于到了，我手捧着它，竟瞬间不知所措，它对我太重要了，这张简简单单的纸张，凝聚了我多少心血，存储了我多少美好的期待……
七猛回头
我和工作了四年的单位告别了，和在一起朝夕相处的同事们告别了，和四年时间里洒落的欢笑和泪水告别了……记得当初给自己诠释了五条考研的理由：一。为了自己以后更好地发展；二。为了挽回一些漆黑的回忆；三。为了躲避目前的环境；四。为了证明自己的实力；五。为了更有资格去追求女孩。马上就要进入到一个既熟悉又陌生的环境了，此时又想起了徐志摩的那首诗：“轻轻的我走了，正如我轻轻的来；我轻轻的招手，作别西天的云彩！”去读研或许在其他人看来只是一小步，但却是我人生的一大步。The future world is full of unknown things ,but I will still try to explore dangersome fields with my black eyes!