51条经典口误
1.在新婚喜宴桌上，我的一位老伙计刚刚啃完一只鸡腿，扭过头，举起手，大声对着站在门旁的服务员：“小姐！把你的卫生巾拿些来！”全场轰笑，他却茫然..........
2.一次我开车，坐我旁边的女同事突然问道：“你怎么开车不系安全套的？”
3.上电脑课，一同学的机器有问题，于是大喊；“老板，换机子！
4.一次去麦当劳买甜桶，终于轮到了，我迫不及待的说：“给我两个滚筒！”。没想到那服务员对我大声的说；“两个滚筒，四块钱！”。
5.俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊？”。
6.有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”。
7.被老师留下做作业，不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”。
8.某君考驾驶证那天，特别紧张。考官为难他，叫他在路边有一个消防栓的地方停车。此君特紧张的说：“报告消防栓，路边有一个考官，不允许停车！”。
9.肯得鸡刚出劲爆鸡米花时，一老太跑去，跟服务员说：“来份劲爆鸡丁。”笑到死。
10.以前回寝室的第一句总是问：“有没有人找电话打我啊...
11.有一同学喜欢一边便便一边吸烟。一次刚从厕所出来大声对我们说：“啊~~拉着烟抽着屎真爽``”狂晕
12.我：那是我们物理老师。。。
同学：教什么的阿？
我：化学。。。
13.在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师，帮我开下作弊器”
以后，为纪念他，我们在体育课上总冲着老师大喊：“网管！他开作弊器！”
14.买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
15.一日吃饭,等久了——
米饭，我的小姐怎么还没来，快点~~~~
16.刚才我一边看本帖一边吃奶油蛋糕，旁边的gg突然说，你这样吃豆豆，能不长奶油吗。。。暴寒
17.在网吧，偶脑子想着下机，嘴上想说结帐，于是大喊一声：“老板，结劫机！”
18.初中文艺晚会，抢答题环节
女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手”
然后开始念题目，说，“现在开。。。”
这时候，一个选手就抢答了。
主持人就说“这位同学太着急了一点。我…始?（屎）还在口里，你怎么就抢了”
全场那个笑啊~~~~
19.西安称饭为米，同学从西安回来，进饭馆，大呼：“老板，拿碗米来！”老板寒！
20.吃完饭，大喊，＂网管，结帐！＂
21.一日,朋友去肯德基,营业员微笑地问要什么?朋友说:给我个西班牙鸡肉卷吧!
22.一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏，新疆歌舞——掀起你的头盖骨！
毛骨悚然！！！！！
23.周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我说：“去散个烟！”。结果老爸从我身上搜出一包白将，狠狠K了我一顿。
24.碗掉下来，天大个疤。
25.小时候妹妹问我几点了，我答：三扁担（三点半）！
26.一次，我在家里量体重，结果问我男朋友，47公斤是多少钱？
27.以前回寝室的第一句总是问：“有没有人找电话打我啊……”
28.一次跟表妹在家吃饭，不小心倒了汤，面纸都用光了，表妹忙喊“快点，快点，去厕纸拿厕所”。
29.考试分数很低，我苦恼地抱怨说：我的分数太便宜了！
30.老虎不发猫，你当我是病危呀！
31.上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起×××，说：×××，你给我站墙上去！
32.有次外教在大教室讲课时SHOW普通话，本来想给他个面子，夸他普通话说得真标准，可是出口成了你的标准话说得真普通。
33.和MM在卖豆浆油条的小摊前，我喊到：“老板，要一份油浆豆条”，MM暴笑。
34.一日俺的MM出去买东西！
忽然看到天上飞过一乌鸦嘎嘎的叫！
于是从她嘴里崩出一句：“这乌蛙叫得跟青鸦似的。
晕死我了。
35.高中时，我们每个星期一都要升国旗，然后有人讲话，主要就是一些日常行为规范。有一次，偶荣幸去做演讲，结果把“不要在影剧院大声喧哗”一不小心念成“不要在影妓院大声喧哗”当时全校所有师生都在场，还有不少校领导，我那个寒啊。
36.想说qq开了没，说成了开开q了没。
37.初中有一次念课文，是××在走廊里游荡，我念成了××在走廊里淫荡……老师脸都红了。
38.我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多。
39.有次听广播，是个什么导购热线，有个打电话进去，主持人就问他:“您贵姓啊?”
他回答说:“免姓贵王!”
40.朋友问我电脑配置，我说显示器是精液的。（本来是想说液晶的）
41.高中时班里去体检，量血压时同班一MM发现给自己量血压的竟然是初中时的一个男同学，好像在那里实习吧，那个MM的袖子总是挽不上去，一着急就对那位男生说：要不我把裤子脱了吧？男生脸一下就红了。那MM估计寒死了
42.一次急了，本来想说真相大白，结果说成“大象真白”，被笑S了。
43.孩子的妈妈急了：“你再不听话就拖屁股打裤子……”
44.有一次，同学说话结巴，我急了：把你直（舌）头捋舌（直）了再说话！！
45.有一次我朋友和同学说他真的是魅力四溅，朋友纠正是四射，然后我的朋友就说很大声的说；我就要溅吗!!
46.还在学校的时候，去小食堂吃饭。点菜时叫了一个“肉皮拉丝”。
47.初中我们群殴一个人，把他按在地上他说：士可辱，不可杀！
48.收老头的破烂儿怎么还不来啊？？
49.我一同学喜欢说错话一天上体育课打篮球，另一个同学不小心把篮球砸到他头上了。
他猛地叫到：别拿头砸我的球！！
50.我有次修去自行车，大喊：“老板！气没胎了~~~”
51.同桌的东西掉地上了，弯下去捡，偶用脚踩之，不料踩中其手，其大怒：“敢踩我脚？！”
老师们的经典口误
老师们的经典口误 1.我晚上回去批了你们的考卷，气得我一晚上没睁眼！—快五十岁特别敬业特别受我们 欢迎的数学老师。 2.就知道说话，老师都站黑板上了还说！ 3.某次开吸烟的主题班会，班主任说：今天我们的主题是“珍爱毒品，远离生命” 4.有一天外面下大雨，老师满脸雨水的走进教室，在讲桌前不知道找着什么东西，找了 一会就问前排的同学:“我擦纸的脸呢?” 5.初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变 形了！…… 6.我初中老师讲题目喜欢用投身其中……“我的底面半径是20CM，我的高是50CM，那 么我……”下面有人说“是饭桶……”全班爆笑…… 7.高中一化学老师兼教导主任做题时故意做错，然后让某同学找出其中的错误。该同学 艰难的答出之后，老师赞许而很严肃地说：“很好，你看出了老师的破腚（绽）。”众皆木然，下课后，老师刚走出去，全班哄堂大笑。 8.我以前读书的时候,以前的初中数学老师有一次上课的时候一边画图一边说：“同学们, 这是X轴，这是Y轴，我在这儿放一个P。”哈哈!在睡觉的同学全醒了,大家都在那偷偷的笑 9.物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？” 10.我也就想不通了，全中国最笨的人么，也就这么100来个呀，怎么会有一半的人都在 这个学校的拉，而且偏偏集中在一个班级，居然还碰到我这么聪明的一个班主任，(然后仰天长叹)缘分啊！ 11.老师问我板最差的一个学生：暑假你看书了吗？学生：看了老师：那20页和21 页怎么还粘在一起？我就知道你不能看，放假之前把20页和21页下角都用胶水粘上了 12.有一次摸底考试，我们基部的老师几乎全出去学习了。只好让一个老师监考三个班， 给我们监考的是我们的班主任，我们班主任很负责，一刻不停的在三个班穿梭。考试快结束了，班主任走到我们班时，突然一个作弊的同学把书掉在地上被班主任看见。 班主任气冲冲地走过来，冲着这位同学喊：“我今天轮监了三个班，没见你这么大胆地！”有几个男生窃笑，一会我们才会过神来，再看老师窘窘的走了。
辩论赛二辩提问技巧有哪些_经典实用.doc
辩论赛二辩提问技巧有哪些_经典实用 二辩的角色是攻辩还是驳辩，这二者的差别还是比较大的，驳论者不需要理会对方辩友的任何反映。下面是我整理了辩论赛二辩提问技巧，供你参考。 辩论赛二辩提问技巧 辩论赛二辩提问技巧：攻击小前提 例：正：毛驴没有污染，可是能走上高速公路吗?反：毛驴就真的没有污染吗?当对方第一句话是判断句，第二句话是反问句时，本方应该先注意这句判断句是否成立，这在辩论中属于"盲点"，容易忽略。这种战术在许多情况下属于诡辩，就象对方指着一个正方形说正方形与圆形是不同的，而本方攻击说他指的根本不是一个标准的正方形。所以上一例中正方可以这样反驳。正：当然世界上没有绝对不造成污染的东西，但毛驴难道是因为有污染才不能走上高速公路吗? 这种战术要慎用。 辩论赛二辩提问技巧：回避 在水平相当的辩论赛中，只有符合以下条件才能回避： a) 对方的问题无法回答; b) 对方的问题回答后对本方很不利; c) 对方的问题与辩题无关。回避的方法有以下几种：① 就好象没有听到对方的问题，直接提出本方问题。这种回避可以用，但痕迹过于明显。② 以一句话作为过渡。当评委和观众把注意力集中在这句话中，就容易忘记本方已在脚底抹油了。③ 暗含讽刺的回避当对方的提问不甚合理时，用这种战术效果较好。这类回答在特殊的语境下才有效，不要生搬硬套。
辩论赛二辩提问技巧：回答问题后再提问 在大多数情况下都应该回答问题，回答后提出本方问题。但是，如果回击很有力，可以不再提问，以免削弱攻击的威力。 辩论赛二辩提问技巧：划分战场 基本的做法是把一系列关系紧密的问题作为一个战场，并由场上的一名队员提出其中的第一问题，其他队员立即跟上，直到问完这一系列问题，取得了满意战果后，转入下一战场。这种战术的优点是：火力集中，进攻显得有章法，有层次。缺点是：有时过于死板，为了贯彻连续提问，对对手临场暴露的弱点只能作简单攻击，而对对手的有力反驳又不能由最恰当的队员来防守，这和自由辩论随机应变的特点是相背离的。结论：仍然可以适当决定几个战场，但不用强求连续提问，让队员自己控制提问的时机。 辩论赛二辩提问技巧：两次发言 在自由辨论中，一个队员发言后，不要立即把话筒传给其他队员，而在对方发言后，由其自己决定是否作第二次发言。这种战术的目的是保持发言的连贯性，在队员相互之间很不了解，配合很生疏时应用。 辩论赛二辩提问技巧：相互保护 由于种种原因，往往会出现某个队员口误，或者偏离立论等等对本方不利的情况，这时候，别的队员应该弥补其错误。弥补的方法有以下几种：① 抵赖。如果本方犯错误，对方隔了相当长时间后才攻击，又或者犯错误的这句话本身含意就很模糊，可以死不认帐地说："我方没有这样说过。"但是，这种战术如果被评委识破，会非常不利，一般不要采用。②
口误搞笑段子
口误搞笑段子 口误搞笑段子(热门篇) 1.老妈在收拾衣服，我在旁边跟她聊天，说到了谈恋爱的问题。老妈边收拾边说：“你可别找长得太帅的，靠不住!”我很忧伤地说：“妈，你看你给我生的这样我能找着帅哥吗?”我妈瞅了我一眼，一副很放心的表情，说：“也是，我想多了。” 2.小美在作文簿里写上长大后的愿望：一、我希望能有一个可爱的孩子;二、我还希望能有一个爱我的丈夫。结果，发现老师写了一句评语：“请注意先后顺序。 3.今天领导找我谈话把我给批了一顿。中午他去吃饭时候我把他的腿都给卸了!现在他头上还有一个大包!看他还敢对我嚣张!卸他的椅子腿真特么带劲! 4.小时候听过的一个冷笑话!说一个小女孩比喜欢和邻居男孩攀比。每次都赢!直到有一次哭着回家跟妈妈说，邻居哥哥有小jj。为什么我没有。她妈哄她说。你还小，长大了想有几根就有几根。当是我还想，她妈真会吹牛逼。现在长大了我终于理解了!她妈是个有故事的人。 5.采采：我好高兴，我的作文终于写通顺了!妈妈：何以见得进步这么快?采采：以前老师给我的评语总是说狗屁不通，今天老师写的是放狗屁! 6.现在的人都喜欢玩网游，我说一个网游的事，记得那时候是地下城与勇士最火的时候，认识了一个女号，我们聊的很好、
我帮她买装备，充会员，买宠物，前前后后花了三千块左右，最后约出来见面的时候，我才知道TM的是个男人玩的号，最后我还是把他上了，妈的，3千块不能白花。 7.妈的现在的賊太疯狂了，昨晚肚子疼眯着眼没睡着大概两三点感觉有一种压力向我涌来，睁开眼一看特么的一个賊一直脚都在我床上了，于是大吼一声特么的太麻溜了一下就从窗户跳下去了，不说了被警察拉去医院认人了。 8.说一个刚刚的，中午吃完饭回公司路过水果店，一个美女同事在买香蕉。我突然想到一个段子，于是调戏她一番：你是拿来吃的还是用的，要挑这么大的?谁知她比我还没节操：要不是因为你的太小，我至于挑那么大的吗? 尼玛，旁边还有好多同事，水果店老板也差点憋的内伤。 9.儿子中考考试考差了，被老婆骂了一顿。我去安慰儿子：“你要努力学习，以后一定要超越爸爸。”儿子愣了一下，弱弱来了一句：“别的我不敢保证。但是，以后找个比你好的老婆还是很有把握的。” 10.一人唱卡0K。唱完后，问大家:“我唱的怎么样?”大家说:“你还唱吗?再唱开着空调的暖风啊。” 口误搞笑段子(经典篇) 1.公司小哥销售部的，出门跑客户吃了一肚子闷气，阴沉着脸回来，一脚踢翻了饮水间的垃圾桶。然后他一言不发的走到主任那里：夸我主任头也不抬直接回了句：就喜欢你生气时的样子。 2.上课的时候，发现同桌大姨妈来了，她的裙子上有一丝血，我知道她不敢给老师说，于是我狠狠的给了自己鼻子一拳，
开心一笑：49条短笑话大集锦,绝对经典
开心一笑：49条短笑话大集锦，绝对经典 1、从小时候开始，我就善于把今天要做的事拖到明天，把明天要做的事拖到明天的明天，最后拖都拖烦了，干脆一次性拖到第N个明天，然后我称它为理想。3、网友网友，网得老子一无所有. 网恋网恋，网得老子总是失恋. 网吧网吧，网得老子一身伤疤. 网络网络，网得老子精神坠落. 网 游网游，网得老子天天梦游. 网站网站，网得老子天天罚站.4、我用录音笔录下了数学老师的每一堂课。大家都夸我学习态度认真。我谦虚地说，其实这也是出于无奈，毕竟自己脑子实在太笨，吃药又不管用，实在想不出别的办法治疗自己的失眠5、“服务员，快跟我说你们家洗手间在哪快？” 服务 员一愣：“出出…出门左拐第二个红绿灯右转上58路公交7个站下车向前500米第三个小区入口第3栋901进门左边。”6、思想课上，老师在谈论善良。老师说：“古时候， 出家人慈悲为本，善念为怀，扫地不伤蝼蚁命，爱惜飞蛾纱照灯。同学们，你们说出家人必备的是什么？”一位学生抢答：“老师，我知道！是圆规！”老师问：“为何？”该生说：“因为出家人经常画圆（化缘）。”7、一间大医院招收实习生，教授考问题让学生回答。教授问：如果我被蜜蜂咬了，你该 怎么做？甲说：回去涂点油就好啦。乙说：开点药和油给你回去消炎和涂吧！丙说：不得了，你照个B超，照个心电图，
必须留院观察，不然结果很严重！结果丙录取了！8、语文课上，老师让大家说出“一……一……”格式的成语，比如“一心一意”。画家的儿子说：“一笔一画。”船长的儿子说：“一波未平，一波又起。”房地产商的儿子说：“一室一厅，一厨一卫。”9、本人姓卿，公司销售一枚。公司时常有产品快递返回做维修，所以我经常会接到快递的电话：“聊先生有你的快递！”或者“即先生有你的快递！”叫我聊先生，我忍了，叫我即先生，我也忍了。但是碰到叫我卵先生的，哥就不淡定了。10、以前看偶像剧里的搭讪都是：“嘿，你好，请问这里怎么走？”或者是：“美女，这是你掉的吗？”而现实我和媳妇第一次见面是在夜市，她对我说：“哎，哥，这家臭豆腐好吃不？”名言看过很多，但现在我觉得我一个朋友老是说的一句口头禅才最经典的名言。他常说：“人是铁，贱是钢，一天不犯闷得慌。”11、有儿子的父亲，都比较匪气。有女儿的父亲，都比较文雅。有儿子的母亲，大多含蓄温婉。有女儿的母亲，大多强悍生猛……是这样吗……12、一般的女人不喝酒；女人不喝一般的酒；喝酒的女人不一般。13、玉帝和如来争执谁为天界大佬。玉帝：我才主宰总执天道！如来：你被猴子打过。玉帝：我苦历17500劫！如来：你被猴子打过。玉帝：咱能不提猴子吗？如来：你妹被凡人睡了。玉帝：…如来：你女儿被凡人睡了。玉帝：…如来：对了，你外甥女也被凡人睡了。玉帝：操！送你上西天！15、一
经典口误大全
经典口误大全－－-已经笑趴了………. 1 小时候放电视连续剧《神探亨特》和《流氓大亨》，院儿里一个老奶奶说：“今天晚上演《大流氓亨》。”。。。。。。 2 一不熟的同事和我聊天,聊的内容无聊至极,,净讲他和他女朋友怎么啦,怎么啦？我无言以对,,,,待他讲了半天之后,看着我,,,,意思可能是,他说这么多,我总该表表态吧,,,, 一瞬间,,实在不知说什么,,脱口竟然问了一句:你女朋友是女的吧? 自己暴寒半天!!!! 3 初中时候老师讲古巴比伦文明的时候，讲到苏美尔人，历史老师一激动讲成“还有两河流域的舒而美人”，当场笑晕一大半 4 以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的，是我的”全班爆寒~~~ 5 ~还有一次，我去买早餐，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，于是非常紧张，打过招呼后，鼓起勇气对厨师说：“师傅麻烦来一杯包子，两个奶子！”~ ~~~~呜~~ 两年来第一次听老板笑那么大声~~~郁闷~~~ 6 朋友小孩半岁了，打电话去关心，寒暄了两句后，来了一句：你的小孩现在是吃人奶还是你的奶啊........ 7 有一天傍晚，碰到个熟人，开口就说:“早啊“... 8 那天去买西瓜，听见有人在问卖瓜的：你的西瓜有皮吗？ 9 一天去逛街，尿急，发现前方一网吧，冲进门去对着网管大喊：你们这个茅房的厕所在哪~？ 10 在食堂买饭,看到了心仪以久的豆腐皮,一激动和服务员说,来一份土豆皮,把周围人都惊呆了. 11 由于一次出差机会，要去某地的中国银行维修设备，从宾馆出来坐上出租车后对女司机说：“去中国银行、顺便找一家五金店买把刀”汗！ 当时我的意思是买把螺丝刀，我没注意到我说错了，这时那个女司机一直看着我非常委屈的说：“大哥我要下班了，你重新打辆车吧”。 当时我就非常生气，恶狠狠的说：“你要下班了在宾馆泊什么车呀！？” 女司机看了看我快要崩溃的说：“大哥那买完刀我不要车钱了你再找辆吧”晕！！！ 这才知道我说错了，赶紧解释了半天，现在想一想都感觉对不住人家女司机。
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特没正经地雷人夫妻搞笑大全 、有岁儿子，但看起来依然年轻漂亮，有天对镜自恋时对儿子说：以后在家叫妈，出去叫姐啊！老公也来凑热闹：我呢？我：你？在家叫姐，出去叫妈！个人收集整理勿做商业用途、骑车回家，过马路时，我发现路灯地绿灯已经开始闪烁了，就冲着骑在稍微靠前一点地他喊了声：“咱俩还过不过了？！”谁知他扭脸儿说：“凑合着过吧，还想离咋地？”个人收集整理勿做商业用途 、老婆：“你说我长得像维纳斯吗？”老公：“像，简直一模一样，怎么就没人把你偷走呢.”、清晨，她对他说：“老公，我昨晚把货都搬到车里了，累死了.你去处理下就完事啦！”看着熬了一整夜地妻子，他心疼地说：“老婆你真好，把粗活累活都自己干了轻松地事却留给我.”说完泪水已经决堤，默默在购物车栏点下了“个人收集整理勿做商业用途 夫妻间地幽默暗战 、买了瓶美白护肤品，每天起来都细细地擦着. 半个月过去了，有天晚上缠住正看新闻地老公：“老公，你看看，我是不是变白了？” 老公抬头瞅了我一眼，又扭头看看灯，吐出一句：“咱家地灯咋越来越暗了？” 、晚饭后，我洗碗，老婆坐沙发上傻笑；我擦地，老婆还坐着看电视. 我说：能不能帮把手？ 她说：我才不想动呢. 我说：凭什么你就老坐沙发上看电视，我就得擦地啊！ 她说：这你可不能和我比了，我有一个好老公，你有吗？ 、老公喝醉了，忘记钱包放在那里了.我实在忍不住，就狠狠地数落起他喝酒地毛病来. 正说着呢，儿子放学回来了，见我俩都气鼓鼓地，就问怎么回事. 我把事情地原委和他一说，他呵呵笑了起来：“我还以 互相调侃地男女爆笑 、男：“你对我有感觉吗？” 女：“有啊，很有感觉地.” 男：“什么感觉啊？” 女：“怀孕地感觉.” 男：“啊，什么是怀孕地感觉？” 女：“想吐又吐不出来地感觉，难受啊！” 、女：你喜欢我吗？ 男：喜欢啊！ 女：为什么？ 男：因为你是唯一一个在我脱鞋之后没有晕倒地女生！ 女：那你自己为什么不晕？ 男：我有鼻炎. 女：怎么得地啊？ 男：自己脚熏地！ 、办公室一同事聊到谈恋爱地问题上引用了一句名言：不以结婚为目地地谈恋爱都是耍流氓！一女同事听不下去了，站起来说道：男人都是耍够了流氓才结婚地！ 、一很高兴地和男友说：“闻到我地体香了吗？” 男友道：“孜然味地吗？” 、街上瞎溜达 搞笑地学生雷语、段子 、作弊该杀，挂科耻辱.士可杀不可辱！ 、抄作业时不怀疑对方做地对错，这是抄作业地基本道德.
口误笑话
口误笑话 1、小黑上街买菜，碰见他二舅了，张口就喊：“买舅啊，二菜！”街上人差点笑翻，没想到 他二舅又来一句：“看你怎么大的话，连个人都不会说！！” 2、和同学吵架，急了，于是拍案而起：“你以为我是吃饭长大的啊！？”我一直纳闷他 到底吃什么长大的。 3、偶有次开车，有个美女同事搭车，一坐我旁边，偶特紧张滴说：把安全套带上！美 女以后再不理偶了。郁闷ING... 4、我妈逛商城，在鞋柜看中一双鞋，脱口就问服务员：“这鞋多少钱一斤？？” 7、有一次寝室里同学的老妈打电话来，我习惯说“他不在”。但这次我想说“他已经出去了”。结果说成“他已经...不在了” 8、一次领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”。但体育老师一紧张，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！” 12、我有次去买羊肉串伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”老板蒙了“几根？”我又伸 出3个手指说“4根”,, 13、我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说：“周总理,” 17、小学时，有天自习同学都在聊天没人学习，最后班长忍不住了，大叫到：“说话不许出声！！” 18、有一次别人来我阿姨家作客，刚进门，刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们先坐啊，我去厕所给你们倒点茶喝！” 19、中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！” 20、当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。” 21、和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道：“让我们同归于尽吧！”当时脑子太热了...... 23、我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。 一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又 踢了一脚，大喊：“狗踢腿！” 24、一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的 零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”小贩哑然，半天，回答--“你的毛我不要了。”
50个经典口误笑话
50个经典口误笑话！不看后悔！！:D（个人推荐） (2010-01-03 15:04:23) 转载 标签： 分类：转载 口误 米线 消防栓 作弊器 鸡肉卷 西安 杂谈 1.在新婚喜宴桌上，我的一位老伙计刚刚啃完一只鸡腿，扭过头，举起手，大声对着站在门旁的服务员：“小姐！把你的卫生巾拿些来！”全场轰笑，他却茫然.......... 2.上电脑课，一同学的机器有问题，于是大喊；“老板，换机子！” 3.一次去麦当劳买甜桶，终于轮到了，我迫不及待地说：“给我两个滚筒！”。没想到那服务员对我大声地说；“两个滚筒，四块钱！”。 4.俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句： “你洗澡啊，里面男的多不多啊？”。 5.有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”。 6.被老师留下做作业，不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”。 7.某君考驾驶证那天，特别紧张。考官为难他，叫他在路边有一个消防栓的地方停车。此君特紧张的说：“报告消防栓，路边有一个考官，不允许停车！”。 8.肯德基刚出劲爆鸡米花时，一老太跑去，跟服务员说：“来份劲爆鸡丁。”笑到死……
9.以前回寝室的第一句总是问：“有没有人找电话打我啊……” 10.有一同学喜欢一边便便一边吸烟。一次刚从厕所出来大声对我们说：“啊~~拉着烟、抽着屎、真爽……” 狂晕=w=。 11.某日在米线店吃饭上得很慢很饿。终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！ 结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!" 全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人…… 12.我：“那是我们物理老师。” 同学：“教什么的啊？” 我：“化学。” 13.在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师，帮我开下作弊器” 以后，为纪念他，我们在体育课上总冲着老师大喊：“网管！他开作弊器！” 14.买橘子，老板：“一块五一斤。”我：“太贵了，五块钱三斤吧。”老板：“不行不行。” 15.一日吃饭,等久了—— “米饭，我的小姐怎么还没来，快点~~~~” 16.刚才我一边看本帖一边吃奶油蛋糕，旁边的gg突然说，你这样吃豆豆，能不长奶油吗？暴汗…… 17.在网吧，偶脑子想着下机，嘴上想说结帐，于是大喊一声：“老板，结劫机！” 18.初中文艺晚会，抢答题环节 女主持：“大家注意了，不要抢得太快，等我说完开始再举手！” 然后开始念题目，说，“现在开……” 这时候，一个选手抢答了。 主持人就说“这位同学太着急了一点，我…始?（屎）还在口里，你怎么就抢了？！” 全场那个笑啊~~~~
不得不承认,有些口误让人笑得喷饭
不得不承认，有些口误让人笑得喷饭! 1、大学时候，听见一个女生点菜：，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！ 2、经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!! 3、我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。 4、工会一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。 5、单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。 6、印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于，站起来一拍桌子怒吼道：谁再吵，把他嘴打断！全班肃静…… 7、和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道：“让我们同归于尽吧！”估计当时脑子太热了…… 8、当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。”更冒汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。” 9、去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了，结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天！” 10、有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗？”对方：“什么？特殊服务？我们是正规酒店！” 令人捧腹大笑的混乱逻辑 1.一只公鹿，它走着走着，越走越快，最后它变成了高速公路（鹿）！！ 2.两只番茄过马路，一辆汽车飞驰而过，其中一只闪避不及被压扁，另一只番茄指着被压扁的番茄大笑道：“哈哈哈！番茄酱……” 3.有只鸭子叫小黄，一天它被车撞到，它就大叫一声：“呱！”从此它就变成小黄瓜了！！ 4.有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？” 5.为什么小明会摔倒？请三思……因为地板滑嘛！ 6.玻璃杯和咖啡杯一起过马路。忽然有人大喊：“车子来啦！”结果玻璃杯被车子撞到，咖啡
这些口误闹出的笑话
龙源期刊网 https://www.sodocs.net/doc/6e6844888.html, 这些口误闹出的笑话 作者：兔姐 来源：《37°女人》2018年第06期 你们有没有过这样的经历，你或朋友脑子一抽，念错字，闹出了笑话，等两个人同时反应过来，然后齐刷刷地发出尴尬的笑声。不得不说，生活中一些无意的口误，比春晚小品要好笑一万倍。不信你们自己感受下。 @TAEAGER：有天上班我穿了一件Hello Kitty的衣服，同事看到之后，非常惊奇地说：“你今天好少女哦，穿了一套卡拉OK。” @跟着嘉爷闯天下：我有一块阿玛尼的手表，朋友看到了说：“哎呀，你这个手表是不是阿尼玛的。”我当时就笑岔气了。 @Happy_莓莓：高考前想去买本词汇书，到了学校门口的书店，问老板：“有火星英语没？”老板乐了，说：“你说的是星火英语吧。这是地球，不卖火星英语。” @T1ng_Bro：我几年前在小卖部听见一个男的问：“老板，你们这里有感天动地充值卡吗？”老板冷漠地回答：“我们这里只有动感地带充值卡。”当时我就笑傻了。 @Tatifec：去超市问老板：“你们这里有没有一种糖叫什么喜马拉雅还是珠穆朗玛峰的？”老板：“你说的是阿尔卑斯吧。” @稳翻漆黑中的自己：十几年前的我还是个10多岁的小姑娘时，有次去超市买火锅料，贡丸没标价格，我大声问远处的超市理货员：“睾丸多少钱一斤？” @LIUJIAAWENN：去超市买卫生巾，听到一个阿姨在那说：“请问，NBA的卫生巾在哪？”售货员：“是ABC吧？” @一只饼妹啾咪qiu：我妈和同学去吃饭，我问吃的啥。她说：“bia叽bia叽，就你带我吃的那个。” 我想了好半天，最后才想到，她说的莫不是呷哺呷哺？ @可是日子这么丧：上次我的充电宝，放在爸妈房间充着电，第二天早上我爸过来跟我说：“你的电饭煲我给你放桌上了啊。”我一脸懵。 @babeeeeelris_：小時候我想吃肯德基，我奶奶说：“那个肯基基有什么好吃的？”我…… @阳叽叽：朋友：“你之前用的什么粉底？”我：“黎巴嫩。”朋友：“什么？”我：“黎巴嫩。”朋友：“……是不是叫妙巴黎？”
2010爆笑口误笑话30条_口误笑话
2010爆笑口误笑话30条 1记得高中时候饮水机刚流行，学校为了创名声决定给每个班级配备一台，那天班主任（男）急匆匆走进班级高兴的说：“同学们，我们班的饮水机到了”，同学顺口问了一句：“什么牌子？”，老师答：“安尔乐”。当时我们那个寒啊......后来我们知道了那个饮水机是“安吉尔”的...... 2记得有一次和同事们在办公室里说某某某像农民，土土的，憨憨的，很可爱，大家都说是的是的，像农民像农民，突然电话响了，接电话的同事居然说，喂，你好，农民！~ 3某日在宿舍看《穆斯林的葬礼》，同学问“看什么书这么入迷？”说着抢了过去，读：《斯大林的葬礼》，我顿时笑翻。还没等我笑完他又说“嘿，嘿，作者是雷达（霍达）哎，其时我们正好在学雷达避碰课，笑的我肚子都疼了。
4我小时候写作文的时候写着：我们的生活是解放军叔叔用鲜血换来的。结果我起来朗诵的时候我读成了“我们的生活是解放军叔叔用鲜鱼换来的…… 43有一个学生把课文中“王二小把敌人带进了八路军的埋伏圈”读成“王二小把八路军带进了敌人的埋伏圈”…… 5我妈妈有颈椎病，天天往脖子上抹药，有天我问她：“你药（要）抹脖子了吗？”妈妈瞪着眼睛看着不解的我说：“我还没有打算自杀！” 6上次和朋友一起出去，正好在路上一个橱窗前看到前天单位活动抽奖中的麦兜儿(粉红猪)，就在公交车里对着朋友说：“快看，我就是那只粉红的大猪。”其实想说我昨天拿的就是那只猪，一激动害得公交车上人人都看着我！ 7记得上学时，开运动会，我们班的女生没有人报名，我们的体育委员（男生）很是着急，拿着报名表在全班宣布：告诉你们，女生听清楚了，再不报名，就“强
报”（强制报名）。女生愤怒。 8有次我妈同学来我家吃饭，吃完了一碗我妈要给她再盛。她说，你别给我盛了，我不够…… 9有一次，偶给偶同学打电话，对方拿起电话喂了一声，我突然忘记自己是给谁打的电话了，嗯了半天冒了一句：你是谁？ 10朋友聚会，闲聊中说到某人伤心“眼泪一红，眼圈掉了下来”全场无人反应过来，事后回家笑倒 50有一次我看上海电视台的早安上海那个主持人脱口而出的说：广告之后，不要回来。看来广告是挺让人烦的连主持人都受不了了。 11一个新来的店员，做每件事都在背口诀，有一位老太太买了一瓶酱油，店员：“收您xx元，找您xx元，请问您需要吸管吗？老太太顿时晕倒……
小笑话
小笑话 1+1的故事一天，老师问小明：“1+1等于多少？”-小明说：“不知道！” 老师说：“回家问家长。” 小明回家问爸爸，爸爸正在看股票，小明说：“爸爸1+1等于多少？”“涨了涨了。”小明又问妈妈，妈妈正在看报纸说：“克林顿。”小明又去问爷爷，爷爷正在唱歌说：“向前进！向前进！”小明又去问哥哥，哥哥正在吃冰糕说：“好爽啊！”小明又去问姐姐，姐姐正在约会说：“亲爱的，我们一起走吧！”-
第二天，老师问小明：“1+1得几。”小明说：“涨 了涨了！”老师生气的说：“谁告诉你的！”小明说：“克林顿！”老师对小明说：“站后边去！”小明说：“向前进！向前进！”下课了，老师问小明：“滋味如何？”小明说：“好爽啊！”老师说：“去我办公室去！”小明说：“亲爱的，咱们一起走吧！” 胖子学话有一家人,有个儿子叫小胖.他傻呼呼的.有 一天,爸爸妈妈让他去学话. 他来到一座房前,看到 有个人在房顶大叫,大事不好房子要倒.他又来到另 一个地方,听一个人在叫公猪母猪哪里跑.他又来到 一个地方听一老头对孩子说,你打人爷爷不给你糖吃. 他回到家,爬上房顶大叫,大事不好房子要倒,他爸爸 妈妈听了马上往外跑.他又叫公猪母猪哪里跑,爸爸 听了很生气,给他一巴掌,他又说,你打人爷爷不给你 糖吃! 老师让同学门写一篇200字的日记，小明回家想了又想，写到：“今天，妈妈让我去买菜，我问白菜多钱一斤，卖菜的答到，1毛。
我心想：真便宜呀真便宜，真便宜呀真便宜，真便宜呀真便宜。。。。。。”小明一看，还差4个字，又添了一句“真便宜呀” 吹牛皮A 小乖：我爸爸是亚运会长跑冠军。 大憨：我爸爸是著名的神射手，连奥运会冠军都怕他。 小乖：那你爸爸怎么不参加奥运会？ 大憨：他被关在监狱里。 B 小乖：我妈妈是节目主持人，几乎所有看电视的都知道她。 大憨：我爷爷是日本人，所有中国的网民都骂我爸爸。 小乖：那和你爸爸有什么关系？
45句爆笑口误,真是笑死人不偿命啊!
45句爆笑口误，真是笑死人不偿命啊！ 生活中真是太多意外了，脑子突然短路，一不小心口误说错话，真是悲催了。你有没有过这样的口误呢？一起来看看下面的经典口误吧，不要笑噢，笑死不偿命！ 1. 单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。 2 .宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？
3 .我有次去买羊肉串，伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”老板蒙了“几根？”我又伸出3个手指说“4根”…… 4.本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿！ 5.爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去！” 6.刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！” 7. 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！ 8.当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前··” 更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。” 9.一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！
10.老虎不发猫，你当我是病危呀！ 11.我：“那是我们物理老师。。。” 同学：“教什么的阿？” 我：“化学。。。” 12.上学的时候有一天一个电话找我,同学接完递给我说：“你妈找你。”我一边接过电话一便随口说到：“男的女的” 大家狂笑我被笑了4年美女也愁嫁，哥们，看我中不中 13.有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”.结果说出来是：“他已经…不在了” 14.gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”
生活中那些爆笑的“口误”
生活中那些爆笑的“口误” 生活中我们总会闹出一些小笑话出来，正好可以供大家消遣一番，今天就为大家盘点一些有关于“口误”的小笑话，亲，你做好准备看了吗？ 1、那天看见表哥牵着一姑娘在路上走，我遇见了就上前打了个招呼。本来想喊一声“表嫂子”的，一紧张喊成了“骚婊子”。 2、昨天去公司对面的大学看学生运动会的接力比赛，只见一个男生奋力向前飞奔，快交接棒时，我前排的一位老师狂喊：“接稳！接稳！你们接稳！”然后那两个男生顿了顿，对视着考虑了半秒，接着就抱在一起接吻了… 3、今天吃完饭，胃疼，同学叫一起去买东西，我说：不去了，我觉得我有点恶心。同学说：是吗？我早就觉得你恶心了。 4、某天上数学课，数学老师大讲几何。画完图后，他在圆里画了一个P 点，向我们大声宣布：“看，我在圆里放了个P！” 5、听天津交通新闻，主持人想说美国纽约911，结果大脑短路脱口而出：“美国扭腰腰…” 6、高中时，一生物男老师讲完课后，如果有多余的时间总说：好了！剩余时间大家相互交流，自由支配。有一天同样有多的时间。他说话快了些，于
是：好了！大家相互交流，自由交配。一阵沉默后，男生乐了，女生低下了头，老师脸刷的红透了！ 7、昨天上课回来，路遇两个背影迷人的MM，于是偶对旁边的某SG说：去前面看看长的咋样！那位SG说：你为什么不去啊？己所不欲勿施于人。偶就说：我欲啊，所以施于你。SG（极其严肃并且很大声）：我不欲！偶：真的假的？SG（超大声）：我真的不欲，前面两位MM回过头来茫然和同情地看着他… 8、我们领导开会时说：“在工作时，女的不能穿短裙，男的不能穿内裤（短裤），上面要来人检查了，汗，内裤？更爆笑的是，一同事说：“穿不穿内裤，怎么检查？” 9、上次CCG国际动漫展，同事们看showgirl，简称SG，大谈特谈，这个怎么样，那个怎么样！然后他们看到一个不怎么样的SG，说：“这样子都能当SG，XX（就是我）也能去当SG了！”然后我就想，老子是男的呀，怎么能是showgirl，要当也是当showboy，立马还嘴：“我TM要当也是当SB啊！”当SB啊！SB啊！ 10、一次同学想排演霸王别姬，我本来想对一女生这样说的，我演霸王，你演姬，结果！我口误说成：我演王八，你演姬吧。
经典即兴主持人题目汇总
即性主持类题： （1）你最欣赏的主持人是谁？是否能谈谈欣赏他（她）的理由／（2）你认为做主持人应具备哪些综合素质？ （3）谈谈你对主持人的亲和力和观众缘有什么理解？ （4）你觉得生活中最重要的东西是什么？当机遇来临时，你有能力来把握吗？ （5）假如你是《艺术人生》的主持人，嘉宾是朱军，你会如何开场介绍 （6）.如果让你采访温家宝，你会如何提问 （7）.你怎样看待搭档主持人之间的配合 （8）.你如何理解主持人的亲和力 （9）你认为主持人的外在形象重要么 （10）.2006“中国最具价值主持人”排行榜公布：李咏的身价已超过5亿元人民币。主持人身价如此之高，你是如何看待这种现象的 （11）.从2006年4月中旬开始，中央电视台大规模的主持人选拔拉开帷幕。“挑战主持人——央视综艺节目主持人全国选拔活动”吸引了无数在职主持人、高校学生和怀有主持梦想的年轻人参加比赛。据总导演马东透露，以往选拔注重技巧，而此次更看中选手与观众沟通的能力。对此谈谈你的看法 （12）.央视主持人朱军说：“我把主持人分了三个层次：最初级的是技巧层次的介入。任何主持人都必须有技巧，但长期下去仅有技巧的主持人就是匠人，主持工作也仅仅是混口饭吃。第
二个层次是智慧介入。主持人需要给嘉宾以安全感，彼此建立信任，用智慧调动嘉宾的倾诉欲，这种智慧必须来源于生活积淀，书本上是学不到的。最高层次的介入是情感介入。也就是说，主持人必须真诚地投入情感。从嘉宾的眼睛走到他的内心，这就是情感的介入。”对此谈谈你的看法 （13）.如果你作为一名主持人在节目中出现口误，是诚恳地向观众道歉还是利用巧辩让大家一笑而过 （14）.就央视2006年广告口号：“想念品牌的力量”谈谈自己的看法 （15）谈谈你对“留守儿童”、“空巢老人”现象的看法（16）你是主持人，正在主持“六一”晚会，突然一群鸽子从观众的头顶飞过，所有观众的注意力都到了那群鸽子那里了，问你应该怎么说把观众的注意力集中到主席台上来 （17）你是一次歌唱比赛的主持人，当你宣布比赛结果的时候，获得第二名的选手小丽突然跑上主席台上抗议，说她自己表演得那么好，为什么不能得冠军，说评委不公平 （18）若你在主持庆祝狮子楼京剧团成立文艺晚会时，望文生义，把一位“南新燕”先生误说成了“南小姐”，当这位南新燕先生走上舞台时，台下嘘声一片，接下来你会怎么办？ （19）在比赛中需要播放《知心爱人》这首歌曲，然而你刚播报完节目时结束，歌 曲突然发生了卡带的现象，无法正常进行节目，这时你怎么办 （20）当法国著名歌手正款款地走向舞台中央时，音响设备却不知何故“哐”地轰天一响， 场上顿时十分尴尬，你如何化解该局面？
爆笑笑话,绝对爆笑,不爆笑我自杀
经典口误 一次，我去买早餐，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，于是非常紧张，打过招呼后，对厨师说：“师傅麻烦来一杯包子，两个奶子！”……两年来第一次听老板笑那么大声。 那天去买西瓜，听见有人在问卖瓜的：你的西瓜有皮吗？ 政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”，然后觉得不对，又说：“打个例子” 大三那年我同学去卖鱼的商场打工。客人拿了挑好的鱼，我同学很温柔地指着杀鱼台对他说：“你过去，有人会把你杀掉。”…… 老虎不发猫，你当我是病危呀！ 我：“那是我们物理老师……” 同学：“教什么的啊？” 我：“化学……” 上学的时候有一天一个电话找我，同学接完递给我说：“你妈找你。” 我一边接过电话一便随口说到：“男的女的” 大家狂笑。我被笑了4年…… 有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”。结果说出来是：“他已经……不在了……” 还有一个，初中的时候我们用的是电铃打下课钟，有次刚下课，电铃正响着，老师还在，突然一个上课睡觉的男生突然就从座位上弹起来了，一边还张牙舞爪的大叫：“妈！快起来做饭了！我该去上课了！”…… 我同事跟人争执，急了张口来了句：“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。 上机课，一位同学机子有问题，于是大喊：“老板，换机子！”全班木然。 以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！” 俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊？” 有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！” 朋友小孩半岁了，打电话去关心，寒暄了两句后，来了一句：“你的小孩现在是吃人奶还是你的奶？”……
超经典口误
超经典口误 休闲娱乐 03-05 17:10 语言是我们日常生活必不可少的一种交流方式，当你和朋友在聊天时，是不是也会口误，而口误后果又会是怎样。
来比比看，你的口误有没有下面这些口误牛。 1、周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我说：“去散个烟。”结果老爸从我身上搜出一包香烟，狠狠K了我一顿。 2、一次从妈妈那里出来后到老婆那里去，看见老婆后，习惯性的叫了一声：“妈！” 3、早上上班，发现自行车没气了，于是想叫妈妈推到门外打气。结果我说：“把我的轮胎推出去”，妈妈迷糊了，我笑着连忙改正，结果又说成：“帮我的汽车打点气！” 4、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？” 5、一次在厕所方便，没纸了。就对老婆说：“把擦纸的屁股拿来！” 6、一个女孩失恋了，我劝她：“两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男人有的是啊！” 7、两个人斗嘴，突然旁边一人冒出来一句：“你们真是吃饱了事情没饭做啊！” 8、同事和人争执，急了张口来了句：“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。 9、上电脑课，一同学的机器有问题，于是大喊：“老板，换机子！” 10、边吃饭边看帖子，边念经典的给老婆听，笑死她了，于是她对我说：“吃完饭再看吧，不然脑子消化不良！” 11、一次问一个近视的人眼睛多少度，他本想说400度的，结果一出口就成了400瓦，肚子痛死！
12、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！” 13、一体育系学生上实习课时，很多老师听课，他太紧张，最后要解散队伍时，一时脑子空白，硬憋了句：“全体注意，立正！闪！！” 14、一群同学去郊区同学家玩。我们买了几个西瓜放在厨房，叫一个同学去拿刀切，好久不见回来，正疑惑间，他手里捧着个切开的瓜来了，惊慌地说：我把南瓜给切了。大家狂笑，但两秒钟后，大家更是笑翻，原来他手里捧着个冬瓜！ 15、高中有一老师姓江，酷似罗家英(演大话西游唐僧的)，我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题......” 16、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！” 17、一次去麦当劳买甜桶，终于轮到了，我迫不及待的说：“给我两个滚筒！”没想到那服务员对我大声的说：“两个滚筒，四块钱！” 18、俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊？” 19、有次去吃饭，结帐时对老板说：“老公！结帐！”当时老板娘就在旁边！ 20、有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！” 21、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？” 22、刚买了房子，兴奋中给一哥们打电话：“我买房啦，不过就一毛房(忘说""坯""字了)还得装修。”哥们说：“就只有一厕所吗？那你住哪里啊？”
超爆笑的一句话经典笑话笑话大全段子冷笑话
超爆笑的一句话经典笑话 1、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做 庄啊？黑板都不擦！” 2、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，溘然大叫一声：“你皮 肤这么好，还用护舒宝啊？” 4. 有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟 在踏板上，于是赶快对那男人说：同道，你烟掉了！男人大怒：你才阉掉了！ 5. 一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得 那个跑呀，绳索都拦不住哇！ 7. 一男养一猪，特烦它，就想把它给扔了，但是此猪认得回 家的路，扔了好多次都没有成功。某日，此人驾车弃猪，当晚打电话给他的妻子问：“猪归否？”其妻曰：“归矣。”男非常气愤，大吼道：“快让它接电话，我迷路了。” 6、黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'， 一天送儿子上课，见公交 8路进站，于是冲儿子大喊： 黄军，八路来了！ 7.某来华外国青年总搞不懂“铁”和“钢”的区别。某夜他很晚回家，结果门打不开，只好大喊：房主太太，把你的钢门 打开好吗，我进不去呀！ 14.一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！ 孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！ 15、有个女学生非常用功，有一天晚上，她读完书已经一点多。
听人说，晚上的相思湖很美，于是想散步到那里去。 到了湖边，忽然觉得有人在拍她的肩膀，她转过去，看到一个脸色苍白的女人。那个女人说：“学妹，我没有脚。”小学妹不自觉得看那奇怪女子的脚，真的没有！笑话大全爆笑小学妹拔腿就跑，但是女鬼还一路跟着她，并在耳边不住阴森森地说：“我没有脚，我没有脚……” 小学妹觉得很烦，刚好又到宿舍附近于是就转过去对女鬼大喊：“没有脚又怎么样！我还没有胸嘞！” 15.2010笑话大全爆笑一犯人被执行枪决 ,因为枪弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了 第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了.
笑话经典语录
笑话经典语录 导读：本文是关于语录大全的文章，如果觉得很不错，欢迎点评和分享！ 1、活着的时候开心点，因为我们要死很久。 2、以前少爷和小姐都是被人伺候的，现在变成专门伺候别人的。 3、我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了！ 4、鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。 5、抵制丰胸手术，不要污染最后一片安全奶源！ 6、人的寂寞，有时候能从身体上看出来！ 7、混娱乐圈就像打麻将，想做大牌，就得舍得一筒和么鸡！ 8、姐不是客服人员，你没权要求姐答这答那。 9、大学是女生乳房发育的最佳时期。 10、漫漫长夜无心睡眠，我们除了创造人类还能有什么追求。 11、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？ 12、我愿化作愤怒的小鸟，一头撞向那些猪。 13、烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫！ 14、所有刻骨铭心的爱都灵魂游离于床上的瞬间！ 15、早知道他不是好东西，就是忘了说了。 16、长寿秘诀——保持呼吸，不要断气。 17、试金可以用火，试女人可以用金，试男人可以用女人。 18、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他
送两条中华，抽死他。 19、如果你对我好，我就会忍不住想欺负你。 20、就算我是一只癞蛤蟆，我也坚决不娶母癞蛤蟆。 21、我都不泡你了，你又何苦泡我。 22、千万别跟我求婚，一求婚我就会答应。 23、凤凰台上凤凰游，负约而去，一夜苦等，从此江南江北，万里哀哭。 24、红杏不出墙，坚决拽出来。 25、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝。 26、男人希望锁住女人钱包的拉链，女人希望锁住男人裤子上的拉链。 27、就算再想哭，也要微笑的说一句：你大爷的！ 28、女人安慰女人时往往说自己很惨；男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。 29、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。 30、太空行走这么危险的事情都很安全，喝奶这么安全的事却很危险！ 31、我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。 32、唐僧肉吃了能长生不老，唐僧屎不知道有没有同样的功效？ 33、人若赚得整个世界，却赔上自己的性命，这又有什么益处呢？