家长应如何处理孩子在学校与同学发生矛盾呢

让矛盾成为孩子成长的“营养”

一、正确的处理过程

1．镇定自己的情绪，弄清事情的经过孩子发生纠纷后，父母首先要冷静，

镇定自己的情绪，不能不分青红皂白，就把责任全部推到对方身上，怒骂“谁欺负你了，老子帮你找他算账去”“你这个窝囊废，你不能打他吗？”等类似的话语。甚至训斥或是辱骂对方，从而导致家长之间的矛盾，这是极其不应该的。这样，孩子会产生“爸爸妈妈向着我”的感觉，容易使自己的孩子滋长唯我独尊，蛮横无理的不良习气，不利孩子的健康成长。还有的家长则恰恰相反，为了表明自己的大度和宽以待人，当孩子之间产生矛盾时，不查明缘由，就把责任全部归咎于自己的孩子，这种做法也是极其不恰当的。这样会使自己的孩子蒙受委屈，对家长缺乏信任感，继而产生失望情绪。因此，家长在处理纠纷时，父母应该心平气和地问孩子：“究竟发生了什么事啊，爸爸妈妈要知道事情的真相，才能发表意见。”引导孩子如实地将事实的经过讲清楚。这样，不仅培养孩子的诚实品质，与此同时，还锻炼了孩子的语言表达能力。然后再问问班级中知道这件事情的其他孩子，看是不是和自己孩子说的一样，弄清楚事情的真相。切记：不要批评一方而袒护另一方。

2．分析事情的根源，探究解决问题的办法待事情真相大白之后，父母应

该和孩子一起分析事情发生的根源，即为什么会发生这样的事。在找到事情的根源后，父母不要急于发表意见，应该先让孩子想一想该怎么办。这样既可以培养孩子独立处理问题的能力，又可以了解孩子对待纠纷的真实态度，便于父母进行针对性的教育。当然，孩子独立处理问题的能力有限，父母可以从旁指导。对于别的孩子无意造成的过失，家长也应该本着善良诚恳的态度，教育自己的孩子要有原谅对方的胸怀，从小培养孩子要有宽广的胸怀；如果是自己的孩子错了，那就明确指出来，让孩子知道自己错在哪里，培养孩子的是非观念。接着启发和引导孩子向对方道歉。如果自己的孩子伤了别人的孩子，我们一定要设身处地地为对方多想一点，让对方在心理上感受到一种温暖，俗话说“伸手不打笑脸人”嘛。

3．巧与对方父母沟通，鼓励孩子正常交往孩子间发生了纠纷，双方父

母最好能诚恳地交谈，彼此谅解，友好地解决问题。孩子是最敏锐的观察者，父母的一言一行，孩子都看在眼里，并且在他们幼小的心里留下父母深刻的印象。友好地解决问题能使孩子受到感染，化干戈为玉帛，在成长过程中，不做“小霸王”。父母不要因为孩子间常发生争吵和纠纷，就限制孩子与同伴交往，要创造条件，鼓励孩子与人交往，让孩子在冲突和纠纷中获得体验，增长与人交往的经验。

二、良好的教育心态

1.孩子受点委屈，不要太心疼孩子在学校与其他孩子发生矛盾或者因小事吵

架，往往因自己胆小而不敢告诉老师，而是回家跟父母哭诉，希望父母能替自己伸张正义，讨回公道。这时候的父母一定要冷静，仔细听孩子述说。不要看见孩子哭就心里不好受，觉得孩子受了天大的委屈，心疼的不得了，马上就要为孩子出头；也不要用成人的斤斤计较，去度量孩子们之间的矛盾，它们之间的矛盾很简单，根本不用家长提心吊胆，更不用家长亲

自上阵，非要决定胜负。应该让孩子受点挫折，受点委屈，受点挑战是必要的，家长不要不舍得，要放宽心，孩子不是瓷娃娃，在合适的“度”内，完全可以让孩子自然成长。

2.孩子发生矛盾，不要限制交往在学校生活，众多孩子生活在一个集体

中，难免会有磕磕碰碰，也不可避免的会发生一些令人不愉快的事情。但是只要正确的对待，较为公正的处理，孩子之间的矛盾会很快烟消云散，化为乌有。如果家长因为自己的孩子与某个孩子闹了不愉快，就横加阻拦，不让孩子与其他孩子交往，那样只会激化矛盾，只会在孩子幼小的心灵上蒙上阴影，对孩子的成长是十分不利的。孩子是要长大的，是要走上社会的，它需要承担它所必须承担的责任和风险，一味躲避只会对社会形成不信任感，终究一事无成。孩子自己会处理他们之间的矛盾，家长大可不必杞人忧天，孩子就是在和伙伴的打打闹闹中长大的，不能因为一次小小的矛盾就断定别的孩子不好，孩子有他选择朋友的权利，家长不可以用成人的狭隘眼光评判和限制。

3.了解真相前，不要妄下结论孩子们之间的纠纷没有利益冲突，更没有

不可化解的仇恨。他们之间只是一些听上去像小孩子们玩的过家家游戏。不是这个碰了那个，就是那个撩了这个，有时候连他们自己都说不清楚孰是孰非，更何况我们这些局外人。遇到这样的情况，家长最好不要无端的评价孩子们之间的矛盾到底谁对谁错，更不要当着自己孩子的面去指责别人的孩子，这样做只能加深矛盾，使自己的孩子在班级中遭到其他孩子的孤立。也许家长很在乎谁对谁错的时候，孩子们却已经化解了矛盾手拉手又成为朋友了。

4.处理矛盾时，不要多包办当家长的遇到自己孩子遭受挫折和委屈时，不是

要教孩子怎么还手，或者帮孩子处理事情，而是要教会孩子与人友好相处，用丰富的知识和善良的情感吸引更多的朋友。家长的这种言传身教对孩子的影响是十分深远的，既能给予孩子心灵的安慰，又能给孩子精神上的帮助，同时也让孩子学会了人与人之间的友好相处，用自己的善良、大度、宽容、博学、正直、勇敢去吸引别人，影响别人，这样做就会让身边的好朋友多起来，自己的力量自然就壮大了，这就是我们成人世界里的权威。相反，对于孩子而言，家长的行事方式过于简单粗暴，很容易让其性格产生“异变”。因为在他眼中所见尽是家长用粗暴手段解决和对待问题，孩子无法得到良性的引导和示范，因此当自己面临问题时，自然首先想到的就是暴力方式。那么，我们家长碰到孩子之间发生矛盾，是不是不闻不问呢？我认为，作为孩子成长的导师，在自己孩子与他人发生矛盾时，还是应该帮他一把。这个“帮”更多的体现在在了解客观事实的前提下，指导孩子用合理的方式去解决矛盾。如果孩子之间问题严重，建议家长可以找老师，通过学校去解决问题。

作为幼教老师应该对每一个孩子都有爱心。孩子有矛盾时应该用方法解决问题，要用宽容的心去对待孩子的矛盾。从孩子的角度考虑问题，帮助孩子解决问题，让孩子的心里健康成长。

总之，家长是孩子的首任老师，是孩子一生的导师。当孩子与别的孩子产生矛盾或发生纠纷时，做家长的要看到事情的背后，往远处想，往宽处想，“塞翁失马，焉知非福”，孩子和小伙伴产生矛盾不见得是坏事，有智慧的家长会因势利导，让化解矛盾的过程变为促进孩子成长的过程，从某种角度上讲，矛盾恰恰是孩子成长的“营养”。如果您是明智的父母，就应该以身垂范，给孩子做出好榜样，教会孩子正确的处理矛盾的方法，引领孩子走向健康的成长之路!

如何处理孩子们之间的矛盾

如何处理孩子们之间的矛盾 通常爸妈采取两种比较极端的方法来对应宝宝间的矛盾，一种是极端护着自家宝宝，另一种是极力要求自家宝宝谦让。这两种方法的结果基本上就是造成一方宝宝大哭大闹，然后爸妈为了安抚哭闹的宝宝，许诺很多不该答应宝宝的事情。 做一个有办法的妈妈 自家宝宝与小伙伴发生矛盾，爸妈最好先旁观，让他们自己处理，当矛盾升级到宝宝自己无法解决向爸妈寻求帮助的时候再出手。 说什么也不放手 抢玩具是宝宝们玩耍时最容易发生的事情。每个宝宝对于自己感兴趣的东西都是不愿轻意放弃的，宝宝对自己物品的扞卫也是执着的。如果家长采用强制手段迫使他放弃，宝宝根本不明白“谦让”的道理，只会觉得委屈而大哭。 妈妈我要回家 宝宝求助的信号很奇妙，他并没有提出要妈妈帮他夺回车子，而是婉转地要求回家。其实他给出的信号是要妈妈来帮他结束这场争执，因为他觉得自己凭借蛮力硬抢不能奏效。如果爸妈立刻出手帮宝宝抢回物品，往往违背宝宝的初衷，而且给小朋友的爸妈留下一个很不友善的印象。 宝宝自得其乐，爸妈不要搅局 有时候宝宝间未必有多大的矛盾，反而爸妈的不正确介入使矛盾由小变大。同伴交往对宝宝身心发展很重要，家里人的行为对宝宝的人际交往有着重要的影响。在日常生活中除了要做好社交的示范表率以外，有些行为也要避免哦。 宝宝会采用的交往方式和爸妈的言传身教不无关系，怎么样才能让宝宝受欢迎呢？这就要爸妈平时多多示范交往的技巧，教宝宝使用

礼貌用语，教宝宝友爱同伴，多多分享，更重要的是要放手让宝宝在日常生活中加以演练，学会自己解决交往中发生的问题。 这样做不利于宝宝发展同伴交往 和同伴的交往必须要在实践中才能发展起来，与其他宝宝之间的“矛盾”是不可避免的，要慢慢让宝宝学会自己处理。包办代劳，事事为宝宝出头，是不可能让宝宝学到交往技能的哦。 不想让宝宝吃亏，于是教宝宝怎么霸道，暂时是不吃亏了，可长久以往只会让宝宝陷入被其他宝宝“孤立”的境地，得不到来自其他宝宝的友爱之情，生活在自己封闭的小环境里，性格只会变孤僻哦。 没有危险的话，请让宝宝自己处理 作为家长总担心自家宝宝受欺负，殊不知对于口头表达能力还比较差的小宝宝来说，相互间的肢体语言正是他们的交流方法呢。除非会发生危险，大人最好不要干涉，这本来就是两个宝宝间的游戏，要让宝宝自己进行“交流”。如果事事都要插手并不利于宝宝社交能力的发展，让宝宝变得依赖，到很大了也不会自己处理和同伴之间的交往问题，这会影响宝宝自信心的建立。 从长远看“霸道”宝宝吃亏更大 如果宝宝受到欺负，教宝宝忍让、不用理睬，这一来可以躲开“小霸王”避免受到伤害，二来也可以培养宝宝谦让、宽容的品质。大一点的宝宝，要教他为自己据理力争，一味退缩也对宝宝健康成长不利，变得胆小怕事。当遇到这种情况时，可以教宝宝告诉对方宝宝“我正在玩，玩好我给你玩，好不好？”或者“这次我让你。但你这样做是不对的，玩游戏应该要排队的。”听到宝宝说这样的话对方妈妈也会脸红吧。培养一个“小霸王”虽然占了眼前的便宜，从长远看是很不利的，宝宝只会越来越自私，并且走到哪里都不受欢迎，待在一个被其他小朋友孤立的环境中也是很痛苦的。 唯我独尊，只会让宝宝不合群

成长过程中父母与子女的矛盾

教学活动设计 教学内容 八年级思想品德第二课 成长过程中子女与父母的矛盾 教学目标要求 1．情感、态度、价值观目标：体会父母对自己的心情和期待，正确看待父母教学的情感。坚持正确的看法和行为，丢掉不良思想行为的态度。 2．能力目标：正确认识自己的自知能力和正确理解家长心情的知人能力。 3．知识目标：了解与父母产生矛盾的原因，从而理解父母。 教学 重点 了解产生矛盾的原因 教学 难点 了解父母对我们有些苛刻的严是出于对我们的爱 主要教学方式√课堂讲授√小组活动√难点答疑√课堂讨论√互动教学□实践教学□考试测验□其他活动 使用媒体资源√文字教材√电子教案□录像材料□录音材料□ CAI课件√ IP课件□其他资源： 互动内容1．提问引出子女与父母矛盾所在。2．由图导出矛盾存在的原因。3．设问引导学生思考。 教学手段1．可以使用多媒体教学，见课件。2．可以使用黑板板书。

教学 环节 主要内容注释 教学导入 教学进程导入新课： 家是温馨的港湾，是物质生活后盾，是情感的栖息地。在家中我们享受亲情和温暖。但家中同样也存在着矛盾。 情景体验提问：如果是你你会怎么做呢？ 老师总结：总结学生的回答，然后引出以矛盾的产生 一、子女与父母矛盾的产生（板书） （一）来自苦恼的女儿 （二）来自一筹莫展的母亲 （三）老师总结： 从学生角度讲：小时候由于对父母依附，崇拜而认为他们无所不能；进入青春期后，我们有了自己的思想，开始独立行事，渴望从家长那里拿到解放证书。 从家长角度讲：我们总是长不大的孩子，没有生活经验，没有丰富的阅历，却有自己的主意。父母对我我们的爱没变，只是要求更加严格，免不了多叮嘱几句,孩子听不进时，就觉得家长特别唠叨、罗嗦。于是，我们与父母之间就产生了矛盾。 二、矛盾产生的原因（板书） （一）提问：为什么原本和谐的亲子关系变得格格不入呢，究竟是哪里出现了问题呢？ （二）通过图《儿子眼中的父亲》让学生观察并提出问题，是什么的差异导致我们对爸爸看法发生变化呢？ 是因为年龄的差异导致对父母看法发生变化，从而矛盾也随之产生。 （三）年龄差异背后具体表现在哪些方面引出表格《比较我们与父母的差异》进行比较.

家长应如何处理孩子在学校与同学发生矛盾呢

家长应如何处理孩子在学校与同学发生矛盾呢 Company number：【WTUT-WT88Y-W8BBGB-BWYTT-19998】

让矛盾成为孩子成长的“营养” 一、正确的处理过程 1．镇定自己的情绪，弄清事情的经过孩子发生纠纷后，父母首先要冷 静，镇定自己的情绪，不能不分青红皂白，就把责任全部推到对方身上，怒骂“谁欺负你了，老子帮你找他算账去”“你这个窝囊废，你不能打他吗”等类似的话语。甚至训斥或是辱骂对方，从而导致家长之间的矛盾，这是极其不应该的。这样，孩子会产生“爸爸妈妈向着我”的感觉，容易使自己的孩子滋长唯我独尊，蛮横无理的不良习气，不利孩子的健康成长。还有的家长则恰恰相反，为了表明自己的大度和宽以待人，当孩子之间产生矛盾时，不查明缘由，就把责任全部归咎于自己的孩子，这种做法也是极其不恰当的。这样会使自己的孩子蒙受委屈，对家长缺乏信任感，继而产生失望情绪。因此，家长在处理纠纷时，父母应该心平气和地问孩子：“究竟发生了什么事啊，爸爸妈妈要知道事情的真相，才能发表意见。”引导孩子如实地将事实的经过讲清楚。这样，不仅培养孩子的诚实品质，与此同时，还锻炼了孩子的语言表达能力。然后再问问班级中知道这件事情的其他孩子，看是不是和自己孩子说的一样，弄清楚事情的真相。切记：不要批评一方而袒护另一方。 2．分析事情的根源，探究解决问题的办法待事情真相大白之后，父母 应该和孩子一起分析事情发生的根源，即为什么会发生这样的事。在找到事情的根源后，父母不要急于发表意见，应该先让孩子想一想该怎么办。这样既可以培养孩子独立处理问题的能力，又可以了解孩子对待纠纷的真实态度，便于父母进行针对性的教育。当然，孩子独立处理问题的能力有限，父母可以从旁指导。对于别的孩子无意造成的过失，家长也应该本着善良诚恳的态度，教育自己的孩子要有原谅对方的胸怀，从小培养孩子要有宽广的胸怀；如果是自己的孩子错了，那就明确指出来，让孩子知道自己错在哪里，培养孩子的是非观念。接着启发和引导孩子向对方道歉。如果自己的孩子伤了别人的孩子，我们一定要设身处地地为对方多想一点，让对方在心理上感受到一种温暖，俗话说“伸手不打笑脸人”嘛。 3．巧与对方父母沟通，鼓励孩子正常交往孩子间发生了纠纷，双方父母最 好能诚恳地交谈，彼此谅解，友好地解决问题。孩子是最敏锐的观察者，父母的一言一行，孩子都看在眼里，并且在他们幼小的心里留下父母深刻的印象。友好地解决问题能使孩子受到感染，化干戈为玉帛，在成长过程中，不做“小霸王”。父母不要因为孩子间常发生争吵和纠纷，就限制孩子与同伴交往，要创造条件，鼓励孩子与人交往，让孩子在冲突和纠纷中获得体验，增长与人交往的经验。 二、良好的教育心态

6.4妈妈与儿子的矛盾案例分析

儿子和我闹矛盾以后 王秀兰（赵俊焓的妈妈） 一天，儿子回家对我说：“妈妈，我想玩陀螺。”最近一段时间，孩子特别爱玩玩具，成绩也不太稳定。我担心是不是玩玩具影响了他的学习。因此我就没好气地说：“家里这么多玩具，还不够你玩呀？你多大了，还想买玩具？”“我就是想要。”孩子最终在我的高压下只好悻悻地离开了。 又过了几天，孩子回来告诉我说：“妈妈，我们明天上美术课需要油画棒，要20元钱。”我爽快地给了他20元钱。下午放学回家时，他带回了油画棒，我也就没多问。又过了几天，儿子又带回了一个陀螺。当时一股怒气直冲脑门，我不能忍受孩子悄悄买陀螺的事实。我厉声问道：“你的陀螺是哪儿来的？”他明知理亏，就支支吾吾的，可是我非要逼他说出事情的真相，有点不达目标不罢休的架势。我们的矛盾进一步升级，后来，儿子干脆躲进卧室，把门反锁得紧紧的。现在我是彻底没辙了。后来我只好和孩子他爸进行沟通，让自己先冷静下来。 我冷静下来之后，很快就想到了解决问题的办法。我让儿子也冷静了一会后，我通过门缝塞给儿子一张纸条：“妈妈知道你特别想要一只陀螺。” 很快，儿子就回了我：“是呀，可是你又不给我买。” “现在，你能告诉妈妈陀螺哪儿来的吗？” “那天我骗你油画棒要20元钱，其实油画棒只用了16元钱，剩

下4元钱我悄悄藏了起来，再加上我今天的零花钱1元，共5元买了这个陀螺。” “我现在能理解你对陀螺的渴望，但是，我不能忍受的是你未经允许就买回了一个陀螺。” “妈妈，我错了，我买陀螺的钱，从我的零花钱里扣。”我们就这样通过纸条交流的形式缓和了矛盾。第二天，当我们都冷静以后，我们又进行了一次交流。我们一起讨论了他希望买玩具的一些想法，最终找到我们都能接受的解决办法：孩子要买玩具必须征得父母的同意，不能对父母撒谎；在父母的能力范围允许孩子买适当的玩具，但一个月最多不能超过两次；不能把玩具带到学校玩；在玩玩具之前必须先认真完成作业。 从这一件事中，我意识到当孩子与父母发生矛盾时，父母首先要控制好自己的情绪，冷静的处理问题。一位哲人曾经说过：“冲动是魔鬼。”的确，冲动不仅不能解决问题，有时甚至还会让矛盾进一步激化，尤其是针对处于叛逆期的孩子更容易导致矛盾升级。当父母与孩子都在生气时，不能图一时口快，将孩子痛斥一顿解决问题。原因在于这种方法不能让孩子“心服口服”。以痛斥一顿的方法解决问题时，只会让不满情绪就会储积下来，它像洪水猛兽，必须找到发泄的途径，如果不能及时得到正确的疏导，就会造成孩子心灵的扭曲，最终产生过激行为。这时，最好的办法是采取冷处理法。有的孩子表现出逆反行为，只是为了吸引家长的注意，或者显示自己的力量。这时家长对孩子的逆反行为可不予注意，装做没看见。

家长如何处理老师和孩子之间的矛盾

家长如何处理老师和孩子之间的矛盾 “不要总批评中国教育，不管基础教育，还是高等教育，国外现在都在学中国。英国教育大臣，今年初来中国，明确表示本国中小学要学习中国学校对学生的数学、科学的教育方法。就连饱受国内质疑的985、211计划，日本、韩国等国家，也在学习中国呢！”对于舆论对中国教育的批评、质疑，很多教育官员、学校校长，颇为不满：国外都在学我们，不要对自己妄自菲薄。近期媒体关于这方面消息的报道，进一步增加了官员们的底气。 国外政府官员、大学校长，到中国来考察，声称要学习中国，确实不假。但是，即便这是官员的真心话，这也不代表国外教育真会学习中国，因为，在国外教育体系中，政府官员、校长说了不算。他们的权力有限，教育政策的推进，还要看教师、家长是否支持。 笔者相信，国外政府官员、校长，是会很“羡慕”中国的教育官员和大学校长的——他们的权力很大，决定什么马上可以执行，因此也希望自己能拥有这样的权力，要知道，国外教育官员，在国外是很“憋屈”的，自己是被社区居民参与选举的不说，制订任何政策都必须经讨论、审议，而校长在学校里的权力，也很有限，打个不恰当的比方，国内校长的行政权，在校内不说接近100%，至少也有90%，而国外校长，不可能有命令老师、学生必须干什么的权力，他们的行政权，只是用来落实教师、家长做出的决定。 拿基础教育的PISA（国际学生评估项目测试）来说，在我国内地，如果一地决定参加测试，教育部门高度重视，学校必定高度重视，会将其作为十分重要的工作，这在国外官员看来，有些“郁闷”，教育部门很重视，可学校并不以为然，教师和学生家长也对此不热情，还有教师公开质疑这类测试没有多大价值，结果弄得成绩并不理想，他们也想学习中国这种“高效率”，交出一分好看的成绩单，但怎么学，也学不会。

幼儿园如何正确处理幼儿矛盾所引发的家长之间的纠纷工作

幼儿园如何正确处理幼儿矛盾所引发的家长之间的纠纷工作身为幼儿教师要时时教育、叮嘱幼儿之间要团结友爱，即便如此，在幼儿之间还是会经常会出现幼儿争抢、打闹行为，同时还会引发幼儿家长之间的一些大大小小的矛盾，此时我们就要科学、冷静的处理幼儿家长之间的矛盾。 事件一： 今年十月末，新入园的小班孩子严严在玩玩具时，因争抢玩具，把巍巍小朋友的耳朵咬破了，当时老师看到要发生争抢，便快步走过去制止，但孩子动作之快，在老师过去的同时，已经将另外一名孩子耳朵咬破了。当时一名老师马上将受伤孩子带到保健室，进行简单处理，同时与两名家长取得联系，说明情况，老师并向受伤的孩子家长道歉，虽然受伤家长没有很生气，但为了让幼儿园与受伤孩子家长安心，我们带领孩子与家长到医院进行检查，大夫诊断为：没什么事，不用打针吃药，等伤口自然愈合就可以了，不必惊慌，不会有什么后遗症。于是我们就都放心了。但我们园领导并没有就此就解决完此事，在孩子在家休息的几天里，我们委派老师买了一些食品到受伤孩子家中看望、不断打电话询问，家长被我们感动了，说老师们工作真的很认真负责。于此同时，我们还耐心劝导咬人孩子的家长工作，起初是咬人孩子的爷爷接的电话，当时爷爷说话很冲、也蛮不讲理，说：“事情是发生在幼儿园的，与我们没有关系，我们不管！”当时听到这样的话，身为幼儿老师的我们，内心真的也是十分气愤，但我们忍住心中的不满，耐心劝导多次并与严严的其他家长联系，说明情况，因为孩子的父母都在外地工作，最后是孩子的奶奶来了，我们又与奶奶进行沟通：孩子在幼儿园发生咬人事件，我们幼儿园老师的确有一定的责任，但身为幼儿的家长也应对此事表示一个态度，不然被咬的孩子家长内心也会觉得不舒服，于是严严的奶奶在我们的礼貌、耐心劝导下终于主动买了些孩子喜欢的食

如何解决孩子与家长之间的矛盾

如何解决孩子与家长之间的矛盾 记者采写了一些孩子与家长间矛盾较典型的事例，并请南宁关心下一代教育研究所心理咨询师及时点评。希望这些例子，能给怀有相同困惑的孩子和家长们一些启示。 讲述一： 严父手下出“逆子”？ 家住桂林市兴安县的小中（化名）是家里的独苗，父母都是医生，经济宽裕，他在父母的关爱中长大，从小衣食无忧。尽管都疼爱儿子，小中父母采取的方式却截然不同：父亲认为“严是爱，宽是害”，平时对儿子相当严厉；母亲却对儿子十分溺爱。由于小中的父亲工作较忙，父子俩平时少有交流，即使偶有谈话，大多是小中洗耳恭听父亲的训斥。小中的母亲对他几乎有求必应，但是被父亲知道后，小中总少不了又挨一顿狠批。 在父母的关照下，小中初中时上了当地最好的中学。住校后的小中一下子觉得“自由”了，开始溜出校外上网，还跟一些“哥们”学会了抽烟。去年有一天，念初三的小中把自己的手机弄丢了，生气的父亲把他狠狠骂了一顿。小中一气之下，往兜里塞了些零钱，就踏上了开往南宁的火车。 小中这一走便杳无音讯，严厉的父亲这时也着急起来。夫妻俩赶到南宁，发动南宁的亲戚们四处寻找了几天，才在街头发现了儿子的身影。当时小中已经饿了很久，身上脏兮兮的，见到父母亲友，只是一个劲地叫饿。 回到家后，父亲暗自反思自己的教育方式，颇为后悔。而经历了一番落难的小中也老实多了，终于肯坐在教室里，拿起许久没碰的课本。 心理咨询师苏畅点评： 许多父亲在谈起自己的孩子时，总会说这么一句话：“孩子怕我，跟他（她）妈妈比较亲。”但这些父亲可能没有想到，这个看上去相当威严的父亲形象，很可能会使孩子感到心理恐惧，影响了父子（父女）之间的交流和沟通。

从上面的例子来看，小中的变化大致发生在10~12岁时。根据心理学分析，孩子在10岁前后会经历一个“心理分水岭”：对于威严的父亲，10岁以下的孩子只会感到恐惧害怕；10岁后进入青春期前夕，孩子在心理和生理上有了变化，开始学会反抗；到了十五六岁，就会表现出叛逆的行为。因此，作为父母要特别注意孩子10岁这个年龄段，并及时转换自己的角色，由过去的“权威型父母”转换成“朋友型父母”。 我们并不反对父亲的权威性，但“权威”的含义不是对孩子进行单一、粗暴的教育和责罚，而是以榜样的力量，让孩子自觉自愿地执行命令。例如父亲规定孩子晚上10时之前必须回家，如果孩子回家晚了，父亲应该询问原因。如果只是盲目训斥，很可能导致孩子说谎或叛逆。也就是说，家长在坚持原则的同时，也要注意倾听孩子的心声，尊重孩子，尊重事实。 讲述二： 妈妈的爱令我窒息 “我妈和我的关系，一半是海水一半是火焰。”广西职业技术学院大二学生小婷（化名）说。 小婷6岁时父母离异，她跟着妈妈生活。妈妈没有再嫁，除了工作，生活的重心几乎放在了女儿身上。 妈妈对小婷十分疼爱，努力给女儿提供最好的衣食住行条件。然而小婷却对妈妈产生了反感：妈妈无论大小事情都要管，从小到大，小婷交什么朋友、吃什么东西、穿什么衣服，妈妈都有规定。小婷开始和妈妈对着干，大事小事都要跟妈妈顶几句嘴，甚至用脏话对骂，妈妈急了就打她。后来小婷学会了离家出走，在朋友亲戚家住上几天才回来。小婷说：“妈妈总认为我是坏孩子，可我想我只是一个没有长大的孩子。” 两年前，小婷从吉林来到南宁读大学。“从那时开始，我妈更神经质了。”小婷显得很无奈。有时候妈妈打不通小婷的电话，就会把小婷同学的电话全打过一遍，然后抱怨小婷不接电话，小婷怎样解释也无济于事。今年暑假，小婷打算留在南宁实习，妈妈却一口否决，理由是不想小婷吃苦，母女俩因此吵了起来。最后在老师的调解下，妈妈勉强同意，但是请了一个月的假，从吉林赶到南宁，理由是方便照顾小婷。小婷为此又和妈妈大吵了几场，妈妈一生气又说了不少偏激的话，这令小婷觉得快要精神崩溃了。 心理咨询师苏畅点评：

(完整版)如何处理学生和家长的矛盾(完整版)

如何处理学生和家长的矛盾 如何处理学生和家长的矛盾 教育叙事，即是讲有关教育的故事。它是教育主体叙述教育教学中的真实情境的过程。让我们把自己过去教育生活中司空见惯的幽微细节重新审视，去发现其中细微的教育蕴涵，从而把作为叙事者的教师自身的思维触角引向自我教育生活的深层，使看似平淡的日常教育生活显现其并不平凡的教育意义。本文是我为大家提供的教育叙事范文，一起来。 教师在教育教学过程中，难免会因为学生和家长产生矛盾。只要教师认真从自身找原因，客观地分析问题所在，公正地评价学生的表现，正确的看待家长的家教工作，定可以找到解决矛盾的方法。 记得我在刚调到此校任教时，不会说方言，虽然能听懂但却不能与学生用方言交谈。班上有一个调皮的程同学，个高体壮，常常欺负其它学生，由于心思不在学习上，所以成绩很差，成绩越差就越没心思学习，以至成了名符其实的学困生。 那天，我正在上课，这位程同学肆无忌惮大声说话，旁桌的同学规劝他，他却恶语相向无理取闹，让我也无法上课了。当时的我可说是气不把一处来，怒从心起，于是我举起手狠狠的打了程同学一个耳光。 等冷静下来，心里自省，甚觉愧疚，于是我决定家访。 那天放晚学后，我和班主任一起到了程同学家。程家长正在闲聊，老师的家访也没能减少他的兴致，对我们爱理不理，无奈之下我们只好站在一旁等着，从这也可以看出学生对老师不敬家长也是难辞

其咎。班主任实在等不及了，就站在旁边说起了程同学在学校的情况，闲聊的人见老师家访就知趣的走开了。这时的程家长没好气的看我们，大声的数落起老师来。 我一直静静的站着，耐心的听完家长的数落。然后祥和平静的用普通话对程家长说： 程家长，这次家访没有别的意思，只想认识一下你，并对今天打你孩子的事作道歉。 程家长看我是真心实意的，而且也懂得给他一个下台阶，于是恭敬的请我们到厅堂坐下。 我心平气和的和程家长说明打学生的起因，又婉言道出学生对老师不敬受家长的影响不小，并和学生一起共同找出问题的出现的原因，造成的影响后果，解决问题的方法。 程同学懊悔的说： 老师对不起! 然后恭敬的老师，您请喝茶。 当学生与老师发生矛盾时，要及时家访，家访讲话要注意方式，还要注意说话的场合，要多表扬孩子，留给家长一个台阶。对于不太讲理的家长，要沉住气，先让家长发完脾气和牢骚，对家长的心情表示理解同情，然后耐心、平静的与家长分析事情的对错，分析对学生学习影响的利弊，用自己的宽容大度赢得家长的好感，取得家长对学校教育教学工作的理解和支持，共同把学生教育好。 附送： 如何处理班主任与科任教师关系

父母作文之与父母闹矛盾的作文

父母作文之与父母闹矛盾的作文 与父母闹矛盾的作文 【篇一：与父母沟通的作文】 与父母沟通的作文 与父母沟通的作文（一） 我觉得，沟通为一门艺术，真的！ 有人说，春是华丽的；有人说，春上绚美的；还有人说，春是高贵的。而我却要说，只要你与春天沟通，它就是淳朴自然的，举世无双的！ 我想每个人总会有宠物罢，或小猫，或小狗，从它到你家的第一天，你便与它交流。它吃饭时，你或许叫它的名字，或摆着小铃铛，不管怎样，它总是耷拉着舌头，摇头摆尾的跑过来。你给它吃的时，它又会高兴的乱蹦乱跳。你家的小狗也许会才艺表演，你一声令下叫它握手，它会伸出小爪子踮到你的脚上，你叫它做恭喜恭喜”，它会抬起俩前腿，抱成拳。

你应该是每天都在沟通，与父母，与同学，与朋友，与老师。 我觉得，与父母沟通是最最有意义的沟通，因为父母总是无微不至的关怀我们的学习和健康，从我出生那一刻，父母就与我们沟通，先是儿语，什么筷筷”饭饭”勺勺”。到一句话（简单的）叫爸爸”妈妈”哥哥”姐姐”再到说话，识字一切的一切都存在沟通的关系。 只要你用心与他人沟通，那么，很快会取得别人的信任。 学会沟通吧！它可让你快乐，充实！ 与父母沟通的作文（二）

我是一个经常被父母骂的孩子，我自己也知道父母是恨铁不成钢才会骂我，可是你们知道吗？我真的不想被你们骂，我也想自己做好每件事可是我就是做不好，我很笨我是个笨孩子总是惹父母生气，所以父母骂我也是理所当然的，可有时侯你们骂得太过分我的自尊心也会受损，我知道你们只是随便说说我而已，只是为了解自己的心头之气，我明明知道那是随口说说可我总是会把那些话当真，我有什么事不敢跟你们说因为你们永远是父母，所以我有些话只能憋着，我羡慕别的孩子，我生病了请假回家，你们给我的却不是关心而是骂，而别的孩子生病了请假回家父母是既担心有关心，相比之下我觉得他们的父母对自己的孩子真好，我嫉妒他们毕竟他们的父母是那样关心他们，可我生病回家，当头一棒就是骂你这样还读什么书呀，我看你是混日子，这些话让我想哭，父母教育孩子是你们的权利，我无法干涉，我只希望多点关心，多点沟通，少点责骂，行吗。 也许我根本都不值得你们关心，我做了那么多错事，你们不关心我，讨厌我也是应该的，我开始讨厌回家，家是温暖的，可我却感不到温暖，我回到家就是随之而来的骂声，我都这么大了，我有自己的思想，我有自己的想法，不再是小孩子了，你们越骂我，我就越做不好，我开始叛逆，曾经想得到的温暖全都成为泡影，我只能在苦涩的梦里尝到一丝虚幻的甘甜，梦醒来依然如旧， 都是我的错，犯下的错只能自己承受自作自受我乃活该。 与父母沟通的作文（三） 小时侯，我们对父母依附。崇拜。进入青春期后，我们有了自己的思想，开始独立行事，渴望从家长那里拿到解放证书”，渴望父母像对待大人那样对待我们，甚至挑战父母的权威。而在父母的眼里，我们总是长不大的孩子，没有生活经验，没有丰富的阅历，却有自己的主意。父母责怪我们越来越不服管教，越来越不懂事，而怀念我们小时侯的乖样子。他们对我们的关爱之心没有变，只是要求更加严格，免不了多叮嘱几句，

浅论家长与老师的教育冲突

浅论家长与老师的教育冲突 【摘要】教育的效果取决于教师和家庭教育影响的一致性。孩子迈入学校，家长和老师都有一个共同的目标：健康成长、学业成才。然而，在这一共同目标的背后，双方却上演了一幕幕的矛盾冲突。直接影响学校、老师的正常工作，阻碍了孩子的健康、健全成长。实践证明，只要教师在与家长的交往中不断摸索、学习、反思再实践，才能把家长与教师的教育冲突降到最低。 【关键词】家长；教师；冲突；原因；缓解 1.经常听到某些家长责怪老师，也听到老师埋怨部分家长。静思默想，这个学期，我碰到家长与父母发生冲突的情况已有两 次了 例一：一天学生黄某某和同桌打闹，无意中把窗上的一块玻璃打成了碎片。班主任通知家长到校处理事情，共同教育孩子。而该学生家长则认为，老师要求家长负责安装玻璃，是故意为难家长。该家长又认为，孩子在家很听话，怎么在老师眼中这也不是，

那也不是呢？ 例二：一天下午上第一节课前，一学生家长气冲冲地领着女儿找到班主任，质问道：“我女儿额头上的伤口怎么弄的？”后经 老师了解情况，是放学时她的女儿和一位同班同学在操场上互相推打，不甚将她的女儿被推倒，致使额头蹭出了血。班主任及时通知双方家长，竭力协调。而该家长的态度是：只要女儿的额头上留下伤疤，一定要把学校和老师告到教育局。 近年来，家长和教师的教育冲突屡屡发生，经过教学实践多年，导致老师和家长矛盾冲突的原因，我认为主要有。 老师的“描述”与家长的印象有出入；家长了解基本上是孩子的生活方面，按时上学、回家、吃饭、睡觉，家长感觉孩子“很乖”，而在孩子的学习方面关心不多或无能力关心。当学习成绩一出来，家长就责怪老师教学水平差，当老师指出孩子学习存在的问题，家长难以接受。家长和老师繁忙的工作压力会导致互相错位，甚至语言不和互相责备。

【孩子之间发生冲突怎么处理】孩子之间发生矛盾怎么办_儿童之间发生冲突怎么处理

【孩子之间发生冲突怎么处理】孩子之间发生矛盾怎么办_儿童之间发生冲突怎么处理四年前，我还没有二宝，那时有人问我，要不要再生一个，我就毫不犹豫地点头称“是”。当然啦，一个孩子太孤单了，如果有可能，Whynot?!但是，现在，如果再有人问我的意见，也许我会小心翼翼地说：“再生一个当然好，但一定要做好心理准备。”两个宝宝的家庭可真的不是1+1=2，而会是1+1>100，哇咔咔，吓着了吧？ 随着“二孩”政策的放开、落地，越来越多的二宝家庭出现在我们身边：有的是爸爸妈妈一人拉着一个，有的是妈妈挺着大肚子还带着大宝到处去，还有的是父母带着小的，爷爷奶奶姥姥姥爷负责大宝。二宝父母的骄傲写在眉目之间，当然也是走到哪里都被羡慕的眼光包围。当然当然当然，二宝家庭家里的欢乐放大了不知多少倍，可是两个宝宝也给新一代父母带来了新的挑战。二宝家庭的焦虑与困惑，恐怕只有身处其中的父母才会深有体会。 我，作为独生子女一代，对家里有兄弟姐妹的生活丝毫没有概念。三年半以前，我生了个二宝。最初的激动期过去后，

突然发现，我不知道该如何对待这两个宝！和我有同感的独生子女父母一定不在少数。也许有人会说，嘿别忘了，我们的父母一代可是基本上人人有许多兄弟姐妹的啊！我也想说，嘿朋友，你也别忘了，这个世界在这五十年已经发生了剧变，我们已经不可能再复制上一代人的童年生活给我们的孩子。 所以，我们也真的是摸着石头过河…… 面对种种困惑与现实的头疼问题，我别无选择——最近一年，我开始学习。学习什么？学习如何做好两个孩子的妈妈，学习如何让多子女家庭有融洽的家庭关系。当然，修行的路很长，我也刚刚踏上旅程。 曾经听一位二宝妈妈说，她非常希望她的两个儿子长大以后可以是“兄友弟恭”，这可能是几乎所有中国二孩家庭的父母所期待的。可是，她的小宝宝才几个月大，两个宝宝已然

如何解决与父母的矛盾

如何解决与父母的矛盾 少年处于从幼稚到成熟、从依赖到独立、从顺从到自主的一个发展过渡阶段，处于希望摆脱父母的束缚、舍弃对父母的依赖、开始独立自主的“心理断乳期”。这个时期，青少年已经不再像儿童时期那样对父母顺从、听话、无话不谈，因为他们正处于青少年逆反期。由于这一时期青少年心理的不稳定性，加之与家庭成员之间关系的亲密性，很容易产生亲子关系矛盾或者冲突，被有的学者称为“亲子关系危险期”、“疾风暴雨期”。青少年时期亲子关系矛盾所带来的影响不容忽视，尤其是处于当今社会转型阶段，家庭受到来自各方面文化的冲击，亲子关系矛盾愈演愈烈，一触即发。尤其是最近几年，经常在报纸、媒体上看到亲子关系的矛盾所带来的悲剧性结果，诸如“徐力杀母”、“棍棒教子打死儿子”之类的极端事件。亲子关系作为人类生活中最宝贵最亲密的关系，它不仅是父母与子女之间的一种血缘关系或自然关系，更是一种以抚养、教养、赡养为基本内容的父母与子女之间相互交流和沟通的双向互动关系。然而，亲子关系的矛盾危机如今已弥漫整个社会，引起了广泛的关注。 一、青少年时期亲子关系矛盾产生的原因 在青少年时期的亲子关系中，每一个父母无一不是抱着“望子成龙，望女成凤”的态度，又在古代“学而优则仕”观点的影响下，扮演者严父严母这样的角色。一方面，他们真心希望孩子有主见，有判断力，不断发展自己的独立人格；但另一方面，许多家长在传统家长制权威的熏陶下，不断去干涉自己子女的一切，希望子女都能按照他

们的意愿行事，并利用子女对自己的依赖来满足心理成就感。在生活中，许多父母不允许子女有言行失误，要求子女在生活学习中都要是最好的，一旦子女表现不够好，轻则冷眼相向，重则拳脚相加。实际情况却是，青少年子女作为成长之中的个体，他们的身心素质还是不成熟的，处理问题的技能和知识的增长也是一种循序渐进的过程。处在青少年时期的子女，自主意识增强，希望能够处理自己的事情，并且他们也尽自己最大的努力去做自己认为对的事情，也许结果不是很令人满意，但是他们也希望能够得到父母的认同和支持。然而，许多父母都对子女报了太高的期望，因而对子女所得到的结果不满意，进而要求子女严格按照他们的指令行事，将自己的意愿强加于子女，这就使父母和子女在亲自关系中扮演了一对相互冲突的角色，进而就使亲子关系产生了矛盾。 二、青少年时期亲子关系的主要矛盾 （一）青少年的“独立意向”与父母不善于或者不愿意让他们取得与自己平等地位的矛盾 心理学研究揭示了青少年在少年时期最大的特点就是自我意识的发展。在少年心中已经有了“我已经是大人，不再是小孩子”这样一种观念。他们已经把自己当做了大人，因而，他们在思考或者行动上都已让自己站在成人的角度，这时候，他们就希望能够摆脱父母的束缚，建立新的亲子关系。但是父母却不愿让孩子取得与自己平等的地位，因为他们把“现实中的子女”同“心里的子女”当做了一个，因而在他们的眼中，少年永远都还是一个孩子，不能够独立自主的做

《基础教育阶段家长与教师间的冲突问题：原因及对策分析》

基础教育阶段家长与教师间的冲突问题：原因及对策分析 摘要：理想的教育是家庭教育与学校教育形成合力，共同促进学生的发展。但由于家长的新兴意识对教育提出的新要求，教师的新教育理念与家长的旧评价机制存在矛盾，教师权威的逐步消解等诸多原因，家长与教师双方在学生的教育问题上有时会发生冲突。正确地认识家长与教师间的冲突，对双方良好关系的建立、对学生的健康成长具有重要的意义。妥善解决家长与教师间的冲突问题，双方就应采取积极面对、不回避的态度以及加深理解，相互尊重，同时学校还应为家长和教师搭建有效合作、沟通的桥梁。 关键词：家长；教师；冲突 在教育教学过程中，学校与家庭在教育目标、内容和方式上是否一致，直接影响到教育质量和效果，关系到每一位学生的健康成长。只有家庭教育与学校教育形成合力，才能更好地促进学生的发展。但家长与教师针对共同的教育对象时有时会发生冲突，“家长与教师间的冲突是指在家长与教师直接或间接的互动过程中，由于双方文化背景、价值观念及相互期望值等的差异，导致在儿童的教育问题上所产生的相互排斥、敌对的行为或心理状态。”[1]随着社会的进步、时代的发展，诸多因素综合起作用，在当前的基础教育阶段家长与教师间的冲突较之以往更易出现，这急需我们予以足够的关注，对其正确归因，以找到有效的解决途径。 一、原因探析 （一）家长的新兴意识对教育提出了新要求 当前，社会发展正经历着广泛而深刻的变革，人们的思想观念和价值取向较之以前已发生了相当大的变化，“维权”、“自我”、“民主”、“发展”等新兴意识在人们的头脑中逐渐复苏。随着九年义务教育的普及，教育已成为整个社会各个阶层的民生事业，“公众对优质教育的渴望从来没有像今天这样强烈，对教育公平的关注从来没有像今天这样突出。”[2]于是家长们要求对涉及学生切身利益的

该如何处理家长与老师的冲突

该如何处理家长与老师的冲突 放晚学后，我坐在办公室里正忙着准备第二天的教具，看到有一家长跑到校长办公室，隐约可以听到是在“告状”，大意是说老师态度不好，要求调班……静思默想，最近这半学期，我碰到的学生家长与老师发生冲突的情况已有两次了。 其一：就发生在我们班。一天放晚学后，一学生家长气冲冲地拖着自己的儿子找到校长，原因是下班后，前来接自己的儿子放学时，见到儿子下巴处有一道血痕。于是该家长二话没说，就拖着儿子直奔校长室，理由是：我儿子早上好好地来校上学，在学校碰伤了，就得找学校，校长是学校的法人代表，那就找校长。后经我了解情况，是当天下午第三节课后，他的孩子和另外一位同学闹着玩，另一位学生可能在用力推他时，不甚将其推倒，碰到桌边，致使下巴被桌边压出一道血痕。学生是我班上的，我肯定要通知双方，了解情况，竭力协调。而该家长口口声声说：只要学校领导、老师做保证，保证他孩子脸上没有疤痕，就没事，否则，就把孩子丢在学校里。 其二：是发生在同年级隔壁班。也是一天放晚学后，一学生家长找到班主任老师，认为老师处理问题时，态度太武断。后经我们了解老师，情况是该家长的儿子与另外一位学生课间打闹时，那位学生用手掐他孩子的膀子，他孩子就用手掐对方的脖子，老师知道后，对双方均进行了教育。而该学生家长则认为，老师在教育双方时，曾对他孩子说过，“肯定是你不对”，就这这句话惹祸了，家长认为老师说话太武断，伤害孩子了。 新的课程改革后，我们总看到呼吁广大教师要善待学生，善待学生家长，以上的现状让人深思？其实上面两个片段中所发生的事情，在我个人看来，都是一个孩子健康成长过程的必修课，谁能保证哪个人的一生都是平平安安的，学生与学生之间难免会磕磕绊绊的，这其实就是个集体生活啊！没有什么值得大惊小怪的。退一步看：就是被同学推倒受伤了，或是老师批评严重了，可以找老师面谈沟通，可以相互交流，有必要领着孩子闹到学校吗？再看：闹，能解决好问题吗？孩子下巴受伤，当务之急是送往医院治疗，而不是来和领导磨嘴皮子；学生受委屈了，可以找老师找学生了解当时的情况，而不要只听信自家孩子的一面之辞，凭自己的意气用事。冲动是不能解决好问题的！透过冲动来看本质：家长无非就是觉得自己的孩子吃亏了，这还了得！这恰恰印证了我们某些专家担忧的，说现在的家长真是什么都肯让孩子吃，惟独不肯让自己的孩子吃点亏。 试想，如果学生在校生活，天天正常有序，一点儿波澜没有，那就是家长满意的？我觉得：恐怕反而有点不正常了，不是吗？学生是活生生的人，充满好奇，向往生活，渴望交流。但其年龄特征又决定了他们的自主生活里一定充满矛盾，发生一点冲突就是自然的了，但这样学生的童年生活才是真实的，才是丰富多彩的。学生也在一次次经历中，慢慢长大，渐渐成熟。当然发生流血等不愉快的事是大家都不愿意看到的，家长一时的心情我们完全可以理解，但我们不能理解家长领着孩子，无理取闹，家长领着孩子究竟想为孩子做什么？他有没有考虑到自己孩子的想法？有没有争得孩子的同意？

让孩子自己解决和小伙伴之间的矛盾

栏目：育儿之道字数：4700 预计版面：6 引文：在《父与子》上有一幅漫画：两个孩子不知道因为什么扭打在一起，两个爸爸闻声赶来，把孩子拉开。当爸爸又争得面红耳赤，大打出手时，两个孩子却跟没事人一样又在一起高高兴兴地玩上了。 孩子间的冲突在所难免，爸爸妈妈，就请给孩子一个自己解决问题的机会吧！ （大标题）给孩子自己解决冲突的机会 同龄的孩子在一起，发生冲突是很平常的事情。“××抢我的小汽车”、“××把我搭的房子推到了”、“××打我”、“××不跟我玩”，许多诸如此类的矛盾和冲突时有发生，让爸爸妈妈头疼不已，一不小心，小家伙儿们就像小公鸡一样斗起来了，弄得大人们紧张兮兮的。 （tips）冲突，一般指的是活动的参与者之间相互反对或一方阻止另一方企图的行为，它是教育活动中一种基本的互动形态。 为什么孩子在一起就不能好好玩，为什么冲突不断呢？心理学认为，这是由幼儿的认知发展水平决定的。3～6岁的孩子还比较自我中心，他们只考虑自己的意愿，不能站在他人的角度考虑问题，也不能采纳他人的意见和建议，冲突也就不可避免了。 另外，幼儿的社交经验少，不知道怎样表达自己的想法和情感，明明出于好心却办了坏事，遭到误解也不知道怎样辩白。幼儿间冲突大多数都是对事不对人的，并且他们也不会为此而记仇。爸爸妈妈们，如果你的宝宝开始跟小伙伴发生冲突了，不必紧张，这是每个孩子都必然经历的阶段，是他们成长的方式。 （一级标题）孩子在同伴冲突中学会交往 陈鹤琴先生曾经说过:“吵吵闹闹是上帝赐予孩子的礼物, 孩子们在吵闹中长身体, 长智力……”冲突的过程也是学习的过程，对其融入社会生活有着独特的价值。孩子独立地解决问题后的成功感是言语教育和行为指导无法取代的，教育家蒙台梭利有一句名言：“我听过了，我忘了；我看过了，我知道了；我做过了，我记住了。”即使孩子没有很好地解决冲突、亲历失败的经验，也是一种积累。当面临孩子之间的冲突时，父母首先应该考虑到的是能利用这个机会让孩子获得哪些经验，而不是考虑尽快地结束冲突。分享、等待、轮流等价值观，以及如何与他人相处的技能不是与生俱来的，是幼儿在与同伴的交往中，在吵吵闹闹中学习来的。 （二级标题）同伴冲突将帮助幼儿去除自我中心 明明和亮亮各自用积木搭房子，可是积木有限，他们谁也搭不成一个完整的房子。为了

青春期家长与孩子的矛盾演讲稿

篇一：青春期家长会讲座演讲稿 青春期家长会讲座演讲稿 各位家长，今天的家长课堂我们谈谈青春期的问题。子女到了青春期，家长会发现她们很明显的变化，情绪越来越敏感，自主意识也开始增强。在这里我们来谈一下很多家长都比较关心的话题，“孩子越来越不听话”的问题。 一、青少年太听话，不是优点。 先看两个来自广东省的例子： 聪明漂亮、学习不错、家境优裕、备受父母的宠爱、在学校很有人缘??但是，尽管有这些让同龄人羡慕的条件，刚过16岁生日的阿琼还是家中从8楼一跃而下，结束了自己年轻的生命。珠海平沙的一名初三女生刘某某也在家中割腕自杀。并且，和阿琼一样，刘某某仿佛也没有明显的自杀的理由。 很多家长会认为，女孩子十几岁，这个年龄是无忧无虑的、整天傻开心的年龄，但没想到她会有那么多的愁？”那么我们先来看看青春期心理的一个显著特点：容易忧愁、敏感和抑郁。而青春期是注定要叛逆的。青春期的孩子有一对矛盾的心理冲突：脱离对父母等亲人的心理依赖，走向独立的自己。前者意味着丧失，是辞旧；后者意味着获得，是迎新。在这对矛盾当中，如果后者占据了主要地位，那么尽管不断地有莫名的忧伤袭来，我们仍然会感觉到自己的生命整体上是积极的、阳光的。相反，如果前者占据了主要地位，抑郁情绪就会成为我们的主导情绪。但问题是，我们的文化中，不鼓励孩子的独立性。 “我们的文化，喜欢好孩子。经典的好孩子，在家里听父母的话，依赖父母，在学校听老师的话，依赖老师。这样一来，这个孩子的独立空间就会受到挤压，他会觉得自己不是为自己而活，于是就缺乏动力。他可能会出色地完成老师和家长交给他的任务，但他却表现得比较麻木，对很多事情都缺乏欲望和追求，这也是抑郁的一种体现。” “爸妈说我应该做??，如果调查中学生平常爱说的话，其中说得最多的句式是“爸妈要我做??” 而相当地缺乏“我想（要）??”这样的句式，比较典型的句式是“如果不是为了爸妈，我早不想。。。了”。 对此，我的理解是，他们觉得，自己的人生不是自己的，而是父母的，他们是在为父母而活，他们学习、生活的动力来自父母的压力。 如果他们是“坏孩子”，他们就会走上叛逆之路，不理会父母的压力，甚至和父母对着干，父母让他们向东，他们非向西。这种“叛逆”，其实是青少年在争取自己的独立空间，试图成为他自己。 “好孩子”易有两个恶果 这样看来，好孩子似乎比坏孩子更可取。 但其实，从十二三岁开始，一直到青春期的基本结束，是我们生命中的第二个“叛逆期”（第一个是2 3岁）。正常情况下，每个青春期的孩子都会表现出较强烈的叛逆来，不听父母的话，什么事都要自己来。他们这样做，只是为了完成必须完成的任务：脱离对父母及重要亲人的依赖，走向独立的自己。以正常的速度走完这个叛逆期之后，他们在18岁左右形成一个完整的“自我”，他们开始基本知道，自己是一个什么样的人，而这也意味着他们终于基本成了一个成年人了。有了这个“自我”，他们就会有较强烈的欲望，明白自己想要什么不想要什么，从而不需要监督也能有很强的动机去追求一些人生目标。 然而,那些过于好的“好孩子”，他们的父母控制欲望太强，一直让孩子按照他们的安排来学习和生活，而根本没有给孩子独立的空间，甚至严格抑制孩子的“叛逆”。这样的话，这些好孩子的青春期就没有一个正常的“叛逆期”。这会造成两个恶果： 1.叛逆期推迟 有一个真实的案例，主人公就是典型的叛逆期推迟。他到了大学才出现了强烈的叛逆心，故

浅谈如何处理班主任与家长之间的矛盾word.doc

浅谈如何处理班主任与家长之间的矛盾领导们，老师们：大家好 其实从一接到这个任务，我就有点诚惶诚恐，在座的各位全部都是十分有经验，十分优秀的班主任，都是我学习的榜样，我和简校长、胡主任都明确表态，在大家面前我无从开口，但是她们都说只是大家坐下来谈谈，聊聊，说说自己的一些看法，想法，做法。为了支持我们领导的工作，那我只有献丑了，如果有什么说的不妥或不对的地方，还希望大家能不吝赐教。 我要与大家谈的是如何处理班主任与家长之间的矛盾。其实班主任与家长之间矛盾的产生是一个认知上的问题，一个方法上的问题，一个沟通上的问题。他们之间的关系危机属于“人民内部矛盾”。如果我们能站在比学生家长认识更高的角度上，及时采取正确的方法，加强与学生家长的沟通与交流，就会转“危”为“机”，重建起学生、家长与教师的“友谊之桥“。 一、打好第一仗：开好家长会 我觉得与其花时间去解决矛盾，不如让矛盾扼杀在摇篮里，在每学期初的家长会我都会有一个给家长定位的环节。如何给家长定位呢？首先是感谢，感谢家长选择渝水四小，让我有缘教他们的掌上明珠，感谢家长一直以来对我工作上的支持和帮助，感谢家长对我有所欠缺的包容。这样一来，做的好的家长因得到了老师的肯定会越来越好，而做的不好的家长，会觉得自己什么也没做，有点惭愧，以后可能就会好好的

协助老师。我们一直提倡赏识教育，这对家长同样受用，好学生是夸出来的，好家长是捧出来的。其次是亲近，与家长做朋友，为了孩子的茁壮成长，在家长的心里是十分想与老师（特别是班主任）做朋友的，如果我们先表明立场，他们会觉得我们老师很亲切，容易相处，如果我们与家长都成朋友了，朋友之间是互相帮助，互相包容的，那以后工作起来就会更得心应手。第三是表扬，把家长推到一个高素质的位置，遇到任何事不急不躁，先跟班主任讲，班主任一定尽全力帮忙解决。如果是一直跟班的班主任还可以举一些正面的例子，当着全班家长的面进行表扬。例如我去年就在班上大力地表扬了我们班的一个家长，事情是这样的，在课间玩耍的时候，有两个男孩子由于举动过激，其中一个孩子的踝骨被踩，裂开了，当时我就把情况跟两位家长讲了，踩人的家长当时就说;“梁老师，我现在没时间，先带孩子去医院看病，无论多少钱全部我来出。”后来，这个家长不仅出了所有的医药费，还买了牛奶水果登门致歉。而被踩的孩子父母说孩子之间磕磕碰碰是难免的，表示很谅解。开家长会的时候我大力地表扬了这种现象，以点来带动面，把家长们再次推入一个高素质的行列。这样的表扬很快就起到了好效果。就在第二个学期，我班出现了一个小孩在课间把刚长出的恒牙给磕掉了一半，家长到学校来了解了一下情况，也看了录像，由于隔摄像头太远，看不清是谁给压了一下，最后说算了，孩子也不是故意的。看来表扬的作用是超乎我们想像的。这两件事都让我很感动，如果处理不好，不仅是家长之间有矛盾，甚至会上升到家长与老师之间，与学校之间的矛盾。