小品剧本《黑商家搞出的食品安全问题》

黑商家的搞出的食品安全问题

-----B贝文人物旁白/主持人、母、女、 boss（B）、服务员(W)

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旁白【某天西城区的一户小区住户家里，女儿在上网，母亲在干家务】

女：（看着电脑屏幕）两会热点话题，物价上涨、房价…怎么就没有关于将英语改为选修课的呢···英语无力啊（望天状）！

母：（走近女儿，笑着打乱她的头发）你啊！整天就想着摆脱这短脚的英语，就你那点花花肠子。（看看手表）好了，今天中午就在楼下新开的饭馆吃，你赶紧把电脑关了，我们得快点下去了。

女：啊···上次不是说好去啃德基的嘛！

母：肯德基上次不是吃过了么，楼下新开了一家餐馆，听说有打折，去试试看吧。

女：真的吗，那我们现在就去吧。妈咪，我们快走吧（撒娇状）。

母：等下，等妈咪打扮一下就去。

旁白【经过1分多钟的长途跋涉，母女两终于来到‘啃得

住餐馆’前面】

女：（指着招牌）妈咪，这家餐馆为什么叫‘啃得住’，它跟‘肯德基’是亲戚么？

母：（拍拍女儿的头）小白痴，你想象力太丰富了，是不是喝可乐喝傻了。

女：还不是你买给我喝的（嘟嘴表示气愤）。

旁白【这时，餐馆里的W看见有猎物上门，像发现新大陆一样似的立马跑过去】

服务员(W)：请问是两位吗？

母：难道你还看见第三位么？

W（尴尬笑）：恩..这位女士好幽默。两位这边请。

（母女坐下，W拿菜单给妈妈，女儿抢过）

女：啊，妈咪啊，这里好多菜啊，还有我最喜欢吃的土豆焖牛肉，还有冰欺凌。

母：（邹眉）这么冷还吃冰欺凌，不要了。

女：（蛮横的）我要！！

母：（对着W）好吧，那就来一个土豆焖牛肉，还有冰欺凌，嗯```(做思考状)再来一个你们这里的特色菜，好了就这样吧。

W：好的，两位请稍等。

旁白【W迈着愉快的步伐往厨房前进，因为他的老板就在那，一个宰人大行动就要出炉~~~】

W（谄媚的说）：my boss~~

B：（自恋状，看镜子、吹手指）哎~~

W：（奸笑状）又来两个不怕死的。

B：（奸笑）呵呵呵···他们点了什么了啊？

W：土豆焖牛肉，冰欺凌，还要了一个‘特-色-菜’。（奸笑）

B：(做思考状)恩。。咱们的仓库里不是还剩下些发芽的土豆吗？

W：（笑嘻嘻）boss英明。那牛肉呢。

B：上次刘嫂不是杀了一只猪么~~~

W；您说的是那只被刘嫂喂了十斤瘦肉精，最后给喂死了的那只‘二师兄’吗？

B：（拍拍W的肩）知我者，W也。

W：都是boss教导有方。（顿了一下，挠挠头，非常白痴地问了一句）boss啊，要那个‘二师兄’干嘛，他们不是要牛肉吗？

B（拍W头）：才夸你机灵，马上又变成二愣子，牛肉猪肉不都是肉么，何况我们加了独门配方——牛肉膏，外面那对白痴怎么会分得出来呢、一看就知道喝可乐喝傻了！！（奸笑）W：（点点头）说的也是，那冰淇淋呢，我们的冰淇淋粉快用光了，仓库里还有点三鹿冰激凌粉，是不是。。。

B：聪明，聪明啊。那个特色菜呢，就用我们的‘超级劲

爆水煮鱼’。多加点辣椒啊。

W：可是boss，上次进的辣椒颜色不够亮，那个奸商，竟让还卖我们高价，不如加点苏丹红吧，色香味俱全。

B：不错，有慧根，W可教也！快去办。

W：好，我马上去办。

旁白【过半小时后，餐馆内】

女：妈咪啊，菜怎么那么久还没来，我快饿死了。

母：再等等吧，肯德基也是那么慢的，这个啃得住应该也快不到哪里去。

女：哦。可是都已经半小时了，上次在肯德基好像只有半分钟吧。

母：恩，哦，是，是吗，你看妈妈这记性，可能妈妈也是可乐喝多了吧。（非常气愤）W！！我们的菜呢！！都半小时了！！

B：(赔笑道)我是这家店的老板，让里两位等这么久真是不好意思，菜马上就到。（看女儿一下）哟~~这位是您女儿吧，长的真可爱啊，像个小明星。

母：呵呵，哪有哪有。

B：您太谦虚了，你女儿长得像明星，您又那么贵气，看起来就像个星妈一样。

母：哎哟，老板你太会说话了。

W：菜来了，两位。这是你们点的菜，不好意思，久等了。这是土豆焖牛肉，这是本店特色菜——劲爆水煮鱼。冰欺凌作

为餐后甜点，稍后再上。

W，B：两位请慢用。

（母女用餐中）

女：这家的菜还蛮好吃的嘛。那个牛肉好嫩哦。

母：嗯（回味中）~~水煮鱼有够辣，颜色又那么亮，真是色香味俱全，下次带你爹地一起来吃。

女：好啊（接着大快朵颐）。

W：两位，这是你们点的冰淇淋，请慢用。

母：嗯（对W点点头），（转过头对女儿）宝贝，你的冰淇淋来了。

女：哇，我的最爱啊，爱死你了。（埋头猛吃）

（W这时偷瞄餐桌后捂嘴偷笑，跑到B那边去）

母：没人和你抢，慢慢吃，看你吃的满脸都是（边笑着说边用手擦掉女儿脸上的冰淇淋）。

旁白【这时厨房里的两人正聊着他们的猎物】

W：boss，那两母女真能吃，把四人份的菜都给吃光了，还边吃边夸我们的菜色香味俱全（捂嘴偷笑）。

B：那两母女可真像那只‘二师兄’，食量那么大，不过我们的菜可不是盖的，加了那么多好料。呵呵（奸笑）。

W：今天要好好宰他们一顿。

B：嗯~~不错！

（餐厅中）

母：W,买单~

W：（将账单拿给她）这是你们这次消费的账单，一共1000元，打完折后是980元。

母，女：什么~~这几个菜要900多，黑店啊，这是。

W：（假装发怒）boss，这两位客人说我们是黑店，菜太贵。

B：（挥挥手，把W挤到一边，整了整衣服，很嚣张地）本店所选的牛肉是从新西兰进口的天然草饲牛肉，土豆是用荷兰进口的土豆种子培育而成的，叫荷兰7号又称荷兰薯，那些菜中还有印度魔鬼椒，矿泉鱼，还有那你们那冰淇淋可是哈根达斯，每一样都是各中极品。能不贵吗？（鄙视加翻白眼）看样子你们不像是没见过世面的啊，恩（升调）~~

W：就是，我们店可是诚信第一，保质保量的，再说了还给你们打了9 .8啊~~~~~折，你们还不满意了，哼。

女：我要投诉你们这家黑店，乱定价钱。

母：（拉起女儿）宝贝，我们走。

B：哟~想吃霸王餐，没门，没窗，连门缝都没有，W把他们拦住。

W：是，Boss。

主持人【‘嘟·嘟·嘟·嘀，北京时间12点整’】

B：（焕然大悟）我最喜欢的午间新闻开始了（不顾众人，自己找了张椅子坐下，期待的看着电视机）。

W，女，母：（做高兴状）午间新闻开始了（纷纷找了椅子

坐下，做陶醉状看着电视机）。

主持人【欢迎大家收看‘午间新闻’， 201*年是“十二五”规划的开局之年。近期，随着各地两会的召开，未来五年的发展战略也被提上了议程。安防行业作为一个不断发展壮大的新兴产业，每年在国家和地方的两会中，都频频出现安防精英的身影为安防行业建言献策、助力呐喊，谋求福祉。在今年各地的两会中，与安防相关的提案涉及平安城市物联网、食品安全、校园安全、三网融合、智慧城市等内容。近几年，食品安全事件频发，食品安全成为了贴近民生的大事，因此也不可避免地成为每年两会关注的焦点。总书记说过：民以食为天，食以安为先。食品安全是关系广大人民群众身体健康和生命安全的大事。我们的温总理说：恶性食品安全事件表明道德滑坡何等严重。而今时今日，就有一些不法商家在昧着良心买黑心食品，昨天下午有热心市民爆料，位于本市西城区的一家餐馆用牛肉膏让喂食瘦肉精的死猪肉变牛肉，还用发芽的土豆做菜，在特色菜中还添加了苏丹红，还有那家餐馆的冰淇淋粉含有毒奶粉，还爆出虚假高价，请市民小心不要上当。噢~~~~对了，那餐馆的名字叫‘肯德住’。今天的午间新闻就到这里，再见。】

旁白【听到这则新闻，餐馆里的人都是胆战心惊，W和B 是因事情败露，母女两人觉得自己吃了毒药，活不了多久~~】（在主持人说出餐馆名时，W与B都慢慢向后退，很害怕，

公司年会小品 三打白骨精剧本

三打白骨精 （西游记主题曲想起） 旁白：话说唐僧僧师徒四人西天取经，这一天，他们来到白骨精的地盘，拉开了三打白骨精的序幕。 唐僧僧悟悟空上场，（悟空做抓耳挠腮，眺望状，） 悟空：师傅，你会唱金箍棒吗？ 唐僧：不会啊！ 悟空：我教你好了 唐僧：好啊！ 搞怪强调唱一段神曲金箍棒，音乐响起（唱改编爸爸去哪儿） 唐僧：我的团队（或team）有个人很酷，七十二变，刀枪不入，他的金箍有一点粗，牵着马开始了征途... 悟空：师傅，师傅，我们去哪里呀？（歌曲停） 唐僧：师傅带你去西天，悟悟空，八戒戒跟沙僧弟弟呢？ 悟空：双休日去嗨了吧。 唐僧：我给你们说了N遍了，我们是有纪律性，有组织性，有团队意识的队伍，八戒点半上班,六点下班，迟到早退扣工资的，记得一天四次打卡，不然要扣分的。 悟空：哎呦，（不屑状）别谈工资了，工资和年终奖到现在都没有发了。 唐僧：别一说钱你就这个德行，要不是为师，你现在还在五行山下劳改呢. 悟空：我... 这时八戒戒上场（着急快跑状态）：师傅师傅 唐僧：八戒戒你为何迟到？ 八戒：我请探亲假，回高老庄了，回来途中发现，黄浦江惊现大量同胞尸体，我烧点纸钱，祭奠下就来迟了。 唐僧：不错不错，有情有义的八戒戒，悟悟空，要向你二师弟学习下，八戒，回头我和主任说一下，这次迟到就不扣你绩效分了（八戒戒开心状）沙僧僧扛行李上场， 唐僧询问道：你去干嘛了？

沙僧:师傅加班OA你也不批，放假我回流沙僧河了，我那里舞厅好多妹子的，最近有个妹子被电信咋骗了21W，我刚好回去处理一下。。。 （八戒戒围过来） 八戒：沙僧师弟，下周末记得也带上俺老猪。 唐僧推开八戒戒：去去去，迟到这月的全勤奖扣除，外加扣绩效分，年终奖待定。沙僧：冤枉啊师傅，我本来八戒点半可以到的，路途遇到雾霾天气，严重影响了腾云的速度，那霾如同仙境一般看不清路线，才来迟的。 唐僧:那你留在仙境里多好呢？ 沙僧：不，我还要随同师傅去西天呢？ 唐僧：你这老沙僧真的很傻，留在雾霾里是去西天最快的方式了。 师徒四人继续前行。 售票员上场，拿牌子（牌子上写：白骨岭售票处，AAAAA级旅游景点） 唐僧迎上：白月山 沙僧：没文化真可拍，师傅，那是白骨岭。 唐僧：再多说话，把你大师兄的紧箍咒带你头上，（沙僧退后状态） 八戒：师傅说的对，（张望状）你看这连绵起伏的山脉，就是白月山， 悟空:（揪八戒戒耳朵）再拍马屁，也不给你加工资 这时售票员挡唐僧僧悟悟空，（悟空做抓耳挠腮，眺望状，） 售票员:此山观音开，此树观音种，要想过比山，留下买票钱，100元/人， 八戒：可以打折吗？ 售：5人以上可以团购， 唐僧僧后头数人：才四个 沙僧：你这个忘恩负义的师傅，还有龙太子白马呢？ 唐僧对售票员说：取个经真的不容易，遇见妖魔鬼怪不说，这衣食住行，吃喝拉斯都是钱，就连我骑的座驾也收费，为了生存，我们师徒不容易，悟悟空摆摊卖过豹纹内衣，八戒戒摆摊买过西瓜，老沙僧摆过两元商品。。。。（沙僧附合：两块钱你买不了吃亏，两块钱你买不了上当..） 旁白：（大喊）城管来了。 师徒齐趴地，售票员撤离。

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哦。 丈夫：我们才走几年时间变化太大了。 妻子：几年？都四五年了你以为还少哦，我每年都说回来看一下，你总是说没挣到钱一年推一年。 丈夫：我也没有办法，城里需要我们，国家建设也离不开我们农民工，往大的讲我们这叫承担社会责任，往小的说我们这叫无私奉献。 妻子：说的好听我还不晓得你呀，还不是为了节约几个路费钱，怕每年回来花一两千元的车费。 丈夫：我还不是想能节约两个算两个，我们家玲娃明年就要参加高考了，考上大学不晓得要花好多钱哦。 妻子：你还好意思说，我们走的时候玲娃还在读小学马上都要高考了，我们还真没尽到当父母的责任，这几年也太辛苦你爸妈们了，七十多岁的老人了还帮我们照顾儿女。 丈夫：我们把她丢给他爷爷奶奶这么多年，她心里肯定也会埋怨我们吧！ 妻子：只怕都认不到我们咯！每回都是在电话里问候一下。 丈夫：是啊，天不怕的不怕、就怕娃娃不认爸。 妻子：到家了！ 夫妻：（同时喊）玲娃开门、玲娃开门。（玲娃快

相声小品剧本定场诗(相声台词)

三一文库（https://www.sodocs.net/doc/6f8120916.html,）/其他范文/相声小品剧本 定场诗（相声台词） 刘宝瑞述、殷文硕整理 说单口相声，一般的习惯，一上场，先说几句'开场白'。有时候哪，也说几句'定场诗'，又叫'书词儿'。就仿佛唱单弦，上场先来段'岔曲儿'；或者评弹，先唱段'开篇'。 这定场诗啊，有时候说几句七言诗，有时候来几句'西江月'。在说以前，必须拍一下'醒木'。啪！怎么叫醒木哪？在书馆里头说书，有去得早的'书坐儿'，喝着茶，聊着天儿，时间一长老不开书，他睡着了。怎么办哪，我这儿要开书了，啪！一拍这小木头，他就醒了。所以叫'醒目'。拍完这醒目，要说几句定唱诗。有这么一首诗： 八月中秋白露，路上行人凄凉； 小桥流水稻花香，日夜千思万想。

心中不得宁静，清晨早念*； 十年寒苦在书房，方显才高智广。 这首诗叫什么诗哪？叫'藏头诗'。怎么叫'藏头诗'哪，字头接字尾。您看着头一句'八月中秋白露'最后一个字是'露'，哎，第二句的头一个字也是'路'，借字抄音，接上了。'路上行人凄凉'。那位说，这第三句没接上，'小桥流水稻花香'，这'小'字跟'凉'字就接不上啊！哎，能接上。您看哪，'凉'字底下不是有个'小'字儿嘛，'小桥流水稻花香'。'日夜千思万想'，'禾、日'念'香'。哎，这又接上'日'字儿啦！'日夜千思万想'。'心中不能宁静'，这个'想'字儿下边是个'心'字儿。'心中不得宁静，清晨早念*'，'静'字儿旁边不是有个'青'字吗，'清晨早念*'。'十年寒苦在书房'，*的'章'字最后是个'十'字儿，'十年寒苦在书房'，'户、方'念个'房'啊，'方显才高智广'。这叫'藏头诗'。 还有的书词儿时说景儿的。春、夏、秋、冬四季都有景儿。您比方，冬天说雪景吧。说雪景的诗有很多，唯独我们单口相声中，这雪景的诗跟其他的雪景的诗，词儿不同。怎么？他这里头得逗乐、得有笑料。 您比方，在《三国》里头，'三顾茅庐'。刘玄德二顾茅庐未遇，碰见诸葛亮的岳父黄承彦，说了一篇《梁父吟》，那是个雪景儿，词儿是这么说的：

最搞笑的单口相声台词

尊敬的各位来宾，各位朋友，女士们，先生们： 大家晚上好！ 我叫陈永明，因为今天有好多事情，上台表演不知所云，拿起发言稿念哈你们看行不行？（行）阳光明媚，歌声飞扬，欢声笑语，天降吉祥，杨府楼内，喜庆洋洋，亲朋好友，欢聚一堂，寿星80华诞，大家万事吉祥！东方飞来了一只仙鹤，让杨家窗口金光闪烁；南山飘来了一棵青松，给杨家门前洒满春风。寿星来道贺，寿桃献一箩；寿联迎宾客，寿面端上桌。 今天是您老人家的生日啊，仙鹤祝您越活越快活；今天是您老人家的生日乐呵呵，青松 愿您活到一百多！年到八十稀有，庆典情浓于酒，在这吉祥临门，喜庆欢腾的美好日子里，人到、财到、福到、运到。亲朋好友送礼，一片欢歌笑语。让我们再次以热烈的掌声祝福我们的老寿星，寿比南山不老松；福如东海长流水！天增岁月人增寿，春满乾坤福满门！常言道，说的比唱的好听，下面我就给大家说一首《咱老父亲》（换普通话，深情地） 说您贫穷， 吃着粗茶淡饭， 可一家人的冷暖您时刻记在心头。 说您富贵您从不贪图享受， 一双干裂的大手创造了多少幸福， 全都给了儿女给了这个家， 您用多少爱啊， 伴着儿女天天长大， 却不知有多少风雨让您艰辛度春秋。 我曾见您偷偷落泪 又有多少次啊， 我看见您忙碌的身影， 多少汗水流， 如今您一头白发， 无情的岁月爬满了您的额头。啊-咱老父亲， 喊一声老父亲， 让儿女再给您敬上一杯酒， 我们祝您幸福健康长寿， 祝您健康长寿！俗话说，“当家才知盐米贵，养儿方知父母恩”我们可以想象得到，当年 那么艰难困苦的岁月中，老父亲承担起有5个子女的家庭重担是多么的不容易！如今子女们 也开始承担起为人父母的责任，更能体会老人的慈爱和养育子女的艰辛。又使我想到了刘和刚唱的《我的老父亲》（换普通话，深情地） 想想您的背影 我感受了坚韧

相声小品剧本-精选模板

相声小品剧本 相声小品剧本 找对象（相声） 时间：现代。 地点：舞台。 人物：狗栓栓——三十八岁，养殖专业户，简称甲。 张姐——四十二岁，机关工作人员，简称乙。 幕启：（乙上场） 乙：大家好!接下来我们给大伙儿表演的这个节目啊非常好看，你们以前都没见过，它属于曲艺范畴…… 甲：（兴高采烈地上场）大家好！大家好！给大家拜个早年！ 乙：同志，同志，你干嘛呢？我们这是演出现场，赶快下去。 甲：我在找人。 乙：找人你到下面去找啊。 甲：下面他们看不见我啊。 乙：找谁？ 甲：找对象。 乙：给谁找对象？ 甲：给别人找对象我能这么着急吗。哎呀（突然发现），你是张——姐哇，你不认识我了？ 乙：你是，哦，你是鸡儿哇那个狗拴栓哇。 甲：是了哇。前年你到我们村送书下乡，给了我好几本科技书,你还建议我养猪，你倒忘了。 乙：哦，想起来了，那时候你腰里紧一根麻绳，穿个烂棉袄，头发乱纷纷，吊儿郎当的样子很吓人。 甲：嘿嘿！那是过去，你看我如今？ 乙：你是养猪发了。 甲：你看见我吃的就像猪一样肥吧。 乙：是够肥的，哦，看这个打扮，挺阔的吗！ 甲：嘿嘿，你猜我这身衣服多少钱？ 乙：多少？ 甲：（伸出两个手指头）这个数。

乙：二百。 甲：不对。 乙：二十。 甲：哎呀，你不用猜了，再猜就没了，你咋就不能往大了猜呢。 乙：俩千？这么说你真的发了？ 甲：哦，要不敢在这儿找对象，张姐，碰上你真是好运气，你城里认识人多，帮忙给我介绍一个对象。 乙：我给你介绍对象？ 甲：对啊。 乙：你多大？ 甲：三十八。 乙：年龄有点大。 甲：现在的女孩子就喜欢大叔型的，既是老公又像爸爸疼的，有稳定工作，高职称的，有点时尚，还是顾家型的。 乙：你连这个都知道？ 甲：哦（滑稽样）。 乙：那你想找个什么样的女孩子？ 甲：就找一个——大，大学生，长的和电影演员差不多些就行了。 乙：就你，找一个大学生，还要长得像电影演员？ 甲：咋哩，不行？ 乙：有些难。 甲：你别急，咱有条件。 乙：我听听，什么条件，你有车吗？ 甲：有啊，好几辆呢。 乙：什么车？ 甲：四轮子。 乙：哈哈，拖拉机啊？ 甲：四个轮子的小轿车。 乙：哦，有房吗？ 甲：有。 乙：什么房？ 甲：场房。 乙：猪场？ 甲：我那猪场可大了。

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6人小品剧本大全 导读：本文6人小品剧本大全，仅供参考，如果觉得很不错，欢迎点评和分享。 6人小品剧本大全（一） 人员：老师1名男生3名女生2名 （走到舞台中央） 方程：成灰哥，听说要开28大了你知道吗？ 雷成灰：不知道啊，什么叫28大 方程：就是我们班的第28次全班代表大会！简称28大！ 雷成灰：奥…那跟我有什么关系？ 方程：你去竟选班长呀！我顶你！（拍下自己胸脯） 雷成灰：是嘛…上次我去选你也说顶我来着，结果全班我就一票！ 方程：那就是哥们儿我投的！（再拍胸脯） 雷成灰：少来！我自己投的！ 方程：额…误会误会…上次失误…这次一定投你（就坐继续讨论）女甲：（故意压低声音对女乙说）诶，听说我们换届了你知道吗？ 胡云：当然知道啊，十八大换届选举结束后已经选举产生新一届中央委员会，中国人都知道啊。（狐疑状）这事可算不上是新闻了，犯得着这么神神秘秘的吗。 女甲：我跟你说正经的呢！是我们班要换届了！ 胡云：什么？我要当班长啦？我要当班长啦？！（由兴奋转阴险）

终于轮到我了！ 女甲（吃惊状看着）：谁说你一定能当上啊？ 胡云：这就像命中注定的缘分，是我的就是我的。你等着瞧吧！ （搞笑背景音效，亮相） 某甲：（手持羽毛扇边走边说）我昨夜夜观天象，见繁星欲坠，彗星袭月，大有《2012》之凶兆，看来今天竞选必有一场恶战！想当年本相当管的时候，他们有事找我！没事找事找我！如今终于轮到他们了！（说到这里碰到了某乙故作吃惊状，然后顿悟） 某甲：这不是包拯包大人，你这黑灯瞎火的我还以为没人呢。 某乙：诸葛兄，本府有这么黑吗。 某甲：大人深夜来此必来办案的吧 某乙：嗯，不错。本府一生阅案无数公正执法上对的起朝廷下对得起百姓，故而要将今晚竞选彻查个水落日出。 某甲：不知黑兄进展如何 某乙：本府发现此案疑点重重，故而追随至此，本府怀疑今晚的竞选班长只有一个，不知诸葛兄有何高贱啊 某甲：刚才本相已观天象，实乃天命所致。 某乙：还多亏诸葛兄提醒了，看来迷题终于快要解开。既然是天命所致，本府也已无能为力。本府已备上等好酒二锅头两瓶，传闻诸葛兄向来精通就道 某甲：略懂、略懂。 某乙：那就台下一饮（边说边往台下走）

《我想出名》-2人搞笑相声剧本台词

大马路:您好. 小胡同:您好. 大马路:家里都好吧? 小胡同:都好,都好…劳您挂念. 大马路:您媳妇好. 小胡同:好. 大马路:我大嫂子好. 小胡同:好. 大马路:孩子他妈好. 小胡同:好…你就不能问问别人啊,总问我媳妇? 大马路:您还在那住着呢? 小胡同:还在那. 大马路:A,对了…你叫什么来着? 小胡同:啊?说这么热闹,你不认识我啊? 大马路:认识到是认识,就是… 小胡同:忘了? 大马路:没有忘,就是想不起来了 小胡同:还是忘了…我叫小胡同… 大马路:啊“`您就是大名鼎鼎的小胡同啊? (小胡同吓的往后躲,主要是躲大马路的唾沫星子) 大马路:您的大名真是如驴贯耳,皓月当空,驰名华夏,誉满全球啊….. 小胡同:如驴? 大马路:对啊,驴嗓门大啊,那家伙一叫…恩,对了,驴怎么叫来着? 小胡同:恩~~~啊,恩~~~啊,恩~~~ 大马路:看来你还真有生活. 小胡同:看我赶的这角(jue)儿 大马路:和您开个玩笑 小胡同:说真的,您是…? 大马路:我是无名小辈…不过,我保证不出一个月,我准出名. 小胡同:怎么这么有把握啊 大马路:你知道咱们有个<西祠胡同>吗?我就即将…在那里出名. 小胡同:在西词胡同出名,你就出名了? 大马路:那当然了,西祠胡同现在老有名了,给你举个例子,原先我们这见面打招呼都这样“哟,大哥!您吃了吗?” 小胡同:现在呢? 大马路:现在都问“大哥,今天你进胡同儿了吗?”

小胡同:看来西祠胡同已经深入人心了,可你怎样快速在西祠胡同成名呢? 大马路：我多写呀，多发，每天维护更新~~~ 小胡同：只要你写的好，这样是能出名，但一个月。。。恐怕不行吧。。。 大马路：切~~~~你老外了，你还要去拜山头。。。。 小胡同：还爬山头啊？（拍大马路的肩头）。。。就你这小身板，胳膊还没四两肉，你还。。。 大马路: 爬什么山，你不懂…就是要多踩踩人家 小胡同：噢，这次明白了，你还练过按摩呀，尤其是给中老年妇女踩背！恩。。。（坏笑）你一定出名。。。大马路：你这脑子该上油啦，这人!什么都不懂。。。 大马路：就是去看人家的帖子，多多的点评啊~~~越多越好.我一天就点评5000条,不怕别人看不到,呵呵…至少混个脸儿熟. 小胡同:5000条!!!结果你出名了? 大马路:是啊,连外科大夫都认识我了。。。。 小胡同:等等,这和外科大夫有什么关系呀？. 大马路:哦，是我主动约见人家的. 小胡同:你？你哪不舒服啊？. 大马路:我手指头骨折了. 小胡同：该，谁让你瞎折腾的~ 大马路：手好了以后，我就想啊，我的成名之路在何方呢？ 小胡同:那你接着灌水吧,出名快~~~~ 大马路:错,绝对错误!聪明人不会犯同样的错误,我这次不灌了. 小胡同:我看你那点儿小聪明没用在正道儿上. 大马路:这次我写文章.嘿嘿~~~咯咯~~~嘎嘎~~~ 小胡同:写文章好啊,咱们西词胡同就是想写就写,更支持原创~~~只要你的文章好,一样出名. 大马路:对,可我写了好几篇,除了抢沙发的,就没人理我了. 小胡同:新人都会遇到这样的问题,你可以努力提高自己的写作水平,慢慢大家就会接受你了. 大马路:那我一个月红透西词胡同的目标怎么实现啊. 小胡同:噢,忘了你那“伟大”的目标了.那你… 大马路:我有主意,我去搜索点好文章转载,反正他们也不会每篇都审核的. 小胡同:你这叫侥幸心理. 大马路:谁说不是呢.我一天就发5篇外网文章,结果… 小胡同:结果你出名了. 大马路:出大发了,整个留言区都是举报我的. 小胡同:这回又被火眼警逮进去了? 大马路:行啊~~你进步还挺快的,火眼警这样的词都想的出来,…看来你潜质不错.要不咱俩携手一起出名? 小胡同:我啊~~~就你那样的出名法,我宁愿一辈子无名. 大马路:切,你知道有多少人等着和我搭档出名呢.

校园小品剧本

校园小品剧本《练习反义词》（搞笑小品剧本） 老师走进教室叫：上课！ 学生们一起起立：老师早上好！ 老师不高兴地说：只叫早上好，那我下午就不好吗？ 于是学生们又一齐叫道：老师下午好！ 老师又愤愤地说：那我晚上呢？ 学生们又一齐不情愿地喊到：老师晚上也好！ 老师点点头：这样才差不多，一句话都喊不好，现在重新喊一遍！ 学生只好又一齐喊：老师早上好！下午好！晚上也好！ 老师才说道：坐下！ 老师环顾一下同学，问其中一名学生：你好象是新来的同学吧！ 学生：是的 老师：请问你多大了？ 学生：请问老师是问我哪里有多大呢？ 老师：你的年龄。 学生：哦！请问老师是想知道我今年的年龄还是去年的年龄呢？ 老师：废话！肯定是今年的啦！ 学生：哦请问教老师是要我现在告诉你还是下课告诉你呢？ 老师：现在 学生：哦请问老师是要我大声说还是悄悄地告诉你？ 老师：你说还是不说啊？ 学生：说，请问老师想知道我有多大？（莫非想要给我介绍对象） 老师：我随便问问不行吗？ 学生：哦那我可不可以随便回答 老师：算了算了，坐下坐下！唉，看你就不是个好银。 其实我这个人是比较随和的，遇到这样吊儿啷当的学生，我依然能够保持平静！（深呼吸） 今天我们要复习反义词，我说一句你们接一句，大声地说出反义词。比如：你们真愚蠢，那你们就回答：我们很聪明。 学生：明-----白----- 老师：好，那我们就开始吧OK 老师：今天天气很好 学生：今天天气很坏 老师：到处阳光明媚 学生：到处乌云密布 老师：年老 学生：年轻 老师：站立 学生：卧倒 老师：有个年轻人站在马路上 学生：有个老年人躺在马路上 老师：我拾到一块钱交给老师 学生：我丢了一块钱去偷老师 老师：错了，你们不能这样讲 学生：对的，我们应该那样讲 老师：这不行，那是违法行为 学生：这可以，这是合法行为 老师：听老师的，老师说的才是正确的 学生：听学生的，老师说的都是错误的

年会搞笑小品剧本《减肥记》

年会搞笑小品剧本《减肥记》 场景：学校或公司门口 人物：胖丫，女(也可让身材比教肥胖的男士伴演)，身材肥胖。刘大宝，男。王小利，男，乞丐。孙正，男。 剧本： 胖丫：今天好多的人啊!正好，我有事求大家，我天生肥胖，就因为我这体型，我家门拆过三，光床就让我躺坏了六个，我爸说“闺女，一个拆迁队都没有你这破坏力!我也试过不少减肥方法，不过效果都不好，今天我想让大家帮我出出招，这个主意可不白出，如果主意合适的话，我就已身相许，呵呵!(吆喝)单身男士请注意，先来先得!来晚没有!女士免谈!小孩不算!(拿出个小板，板子上写着，有奖征集减肥方法!) 刘大宝上场 刘大宝：(看着牌子!)有奖征集减肥方法!有意思!就是不知道这个奖是什么?什么?你说我得不了奖!告诉你们，我是逢奖必中，大到家用电器，小到指甲刀挖耳勺，我都中过，现在我都不敢上街，一上街，那些搞抽奖的商家就喊，刘大宝来扫荡了!(大声喊)谁写的牌子?有人在吗? 胖丫：来了!我写的!你是来出主意的? 刘大宝：不是，我是来领奖的。胖丫：(推了刘大宝一下)别那么心急吗!只要方法有，奖立刻就领走! 刘大宝：(摔了一跤)手劲还挺大! 胖丫：赶紧说啥主意? 刘大宝：就这注意刚才让我死了好几亿脑细胞。我的方法就是你在火车道上跑步! 胖丫：就这个啊，我看你大脑里活着的细胞没几个，脑残啊! 刘大宝：你还是不懂，听我给你解释，什么最减肥?运动啊!看你的样子肯定懒，这时候你必须有个目标，有个动力你才能坚持下去!你想想假如你在前边跑，火车在后边追， 胖丫：但是这个动力也没必要是火车吧! 刘大宝：你明白什么了? 胖丫：我临死前叫声一定惊天动地!

胖丫：怎么呢? 刘大宝：你想啊!如果火车来了!你会怎么样? 胖丫：跑啊! 刘大宝：对啊!你这一跑不就减肥了吗? 胖丫：可是我跑不过它啊! 刘大宝：你非得找那么快的。你先找个普通列车! 胖丫：也对啊!要是没有火车我跑三秒钟就坚持不下去了! 刘大宝：初期你就找普通列车，以后你在和谐号前面跑就行了! 胖丫：你说这办法可行吗? 刘大宝：怎么不可行!你知道飞人博尔特吗? 胖丫：知道啊!就是那个肯你丫国的人啊! 刘大宝：对，肯尼亚的!我看过他的报道，他以前就是在火车道上练的，你看人家，现在多瘦! 胖丫：真的吗? 刘大宝：当然了!你知道他为什么在比赛最后总有个拥抱动作吗? 胖丫：不知道! 刘大宝：他是感谢火车啊!你终于到站了! 胖丫：这么说我也可能得世界冠军? 刘大宝：当然!那是在你没死的前提下!我这个主意怎么样?我能得到这个奖了吧! 胖丫：好吧!算你过关了! 刘大宝：奖品呢? 胖丫：近在眼前啊! 刘大宝：哪有啊!不是你这身衣服吧!加肥加大的女款我穿不了。 胖丫：谁说衣服了，是我，我要以身相许!

相声小品剧本(精选多篇)

相声小品剧本(精选多篇) 第一篇：相声小品剧本相声小品剧本甲有天就有地，有大就有小，有坐就有立，有走就有跑，有鼻就有眼，有手就有脚……乙这不是废话嘛！甲最憷头的是考试，最开心的是玩电脑。平时不努力，临时抱佛脚。考好了，爸妈奖励“麦当劳”；考砸了，擀面棍儿炖肉准管饱。乙行啦，什么乱七八糟的！甲乱七八糟？我说的都是大实话。乙你这些“大实话”不像话，不对劲儿。甲不对劲儿，可对称。上下句都合辙押韵。乙合辙押韵就是对称？你别误导啦！好范文版权所有甲那什么叫对称？乙这你可考不住我。对称是指图形或物体对某个点、直线或平面而言，在大小、形状和排列上具有一一对应关系。如人体、船、飞机的左右两边，在外观上都是对称的。甲噢，闹了半天，对称就这么解释啊！乙怎么啦？甲告诉你吧，对于对称这个概念，我经过多年的潜心研究，反复论证，进行逻辑推理，采用科学配方……乙啊？甲科学培养……乙什么？甲采用科学设想！乙这还差不多。甲我有了新发现，可谓“前无古人，后无来者”。乙你先别吹。今天当着诸位的面儿，能否把你的研究成果披露一下？甲那我可就献丑啦。乙你就别客气了。甲我所发现的“对称”新概念，简而言之，言而简之，可以概括为四个字，补充四个……乙概括为哪四个字？甲一边一个！乙走！故弄玄虚，折腾了半天就是这个呀！甲别着急呀。“一边一个”那是传统概念。比如说人的五官，你说怎么对称？乙那还不简单：两只眼睛、两个耳朵、两个鼻孔都是对称的。甲看，一边一个吧？乙在这等着我呢！……还有嘴和舌头呢，嘴和舌头各只有一个。甲你有俩嘴、俩舌头……乙什么？甲你多嘴多舌呀！乙我怎么多嘴多舌了？甲我还没说完你就抢话。我后边还有补充四个字：一边一半。嘴和舌头都是左边的一半和右边的一半对称。乙就算我嘴快，可一边一半也不是新发现。甲我的新发现是：不一定一边一个，不一定一边一半。乙那——甲比如说眉毛就跟眼睛对称——上下各俩。乙啊？没听说过这样对称的。甲我有根据。乙什么根据？甲就拿我来说吧，长得英俊，长得漂亮，别人见了都夸我：“啊，长得真是眉清目秀！”眉毛、眼睛，对称吧？乙这叫对称呀？这叫般配，不，叫相称。甲成对儿的相称，简称对称。乙没这么简称的。甲再拿你来说吧。乙我长得本来就好看嘛！甲这位怎么长得贼眉鼠眼的？乙我呀？甲贼眉、鼠眼，对称。乙不对称！甲再比如说期末考试，我门门功课得100分回到家，爸爸妈妈见了我，都是慈眉善目，满面笑容。慈眉对善目，对称。乙看把你美的。甲通知书一下来，你好几门功课不及格。你爸横眉立目地训斥你。横眉对立目，对称。乙不对称！我怎么这么倒霉呢？甲再说眼睛。乙跟什么对称？甲跟手对称。乙这

搞笑的小品剧本《远方的妹妹》

搞笑的小品剧本《远方的妹妹》 部队三人小品！搞笑的小品剧本《远方的妹妹》 时间：某天 地点：一班 人物：指导员：黄敢伟 一班长：曾红光 战士：郭扬 （幕启：台上一张桌子，两把椅子，椅子面对面的放在桌子一边。黄边上场变拿一封信念，感觉有点莫名其妙，因为不知道谁会给自己写信，念信速度缓慢地） 黄：尊敬的六十六分队指导员，我叫苏－小－妹，这个名字好，是苏东坡的妹妹，看写些什么内容。我冒昧地给你写信，是想反映你们部队战士郭扬两年来资助我上学的事情，事情的经过是这样的，……（快速地看完信，恍然大悟，很欣慰的样子自言自语）哦，原来事情是这样的，前两天国样的班长曾红光还向我反映有一位远方的女孩子经常给郭杨打电话，我还以为有外遇了，想不到郭扬是在默默地资助一名贫困女孩儿，看不出来，嘿嘿，别看郭扬平时话不多，还是连队的一名小雷锋呢，我得去问问清楚，。（想快步地下场去找郭扬，又突然止步说）不行，郭扬比较胆小，还是慢－慢－来，（边说边笑咪咪地下场，另一面，曾和郭一前一后上场，郭显得紧张，，很标准地齐步走，摆臂夸张。一班长一回头，就赶紧立正，大声喊报告班长）曾：（严厉地，回头看着郭）刚才干什么去了？搞笑小品

郭：（马上立正，声音洪亮地）报告班长，打电话？ 曾：（转身继续走，严厉地）打电话，打电话，天天就知道打电话，(回头看郭) 郭:（马上立正，声音洪亮地）报告班长，我没有。曾：（转身继续走）我冤枉你了？郭：（马上立正，声音洪亮地）报告班长，没有。曾：你说你…… 郭:（马上立正，声音洪亮地）报告班长，我…… 曾：（不耐烦地）行了，行了，不要报告了，你这一报告，我都不知道说什么了。 郭：报告……（马上意识到自己不该报告）班长，你刚才问我干什么去了，我说打电话，然后你说，怎么天天打电话，然后我说，我没有天天打电话，然后你说你冤枉我了，然后我说你没有冤枉我，是我被你冤枉，然后就什么都没有了，报告班长，完毕。（语速很快很流利，一气呵成）。 曾：哦，我没有冤枉你，是你被我冤枉，哼哼。 郭：班长，我算了一下，十五天我共打了十四个电话，所以平均下来没有天天打，而是一又十四分之一天打一个，另外有两个没打通，精确算下来是十五天打了十二个电话，所以平均下来时一又四分之一天打一个电话，而你刚才说我天天打电话，但你并没有冤枉我，是你没调查清楚，还有一个原因，可能是你的数学学的没有我好。 曾：好，那我现在就调查清楚。 郭：是，我一定实话实说，（两人各坐一椅，面对面）

短小品搞笑大全剧本

短小品搞笑大全剧本 1、说地名 甲好久没见了，你上哪儿去啦? 乙、我上冰岛去了。 甲你上冰岛干嘛去了? 乙到我两姨那儿去。 甲你哪两个姨? 乙就是：夏威夷，克拉玛依。 甲你姨家都有什么人? 乙有我姨父南斯拉夫，哈尔科夫。四个表妹和四个表哥。 甲哪四个表妹? 乙大表妹波兰，二表妹芬兰，三表妹新西兰，四表妹纽芬兰。甲哪四个表哥? 乙大表哥墨西哥，二表哥摩洛哥，三表哥摩纳哥，四表哥 圣地亚哥。 甲你怎么去冰岛的? 乙我先乘落杉矶，又骑巴拿马、罗马，然后换上由北冰洋、太平洋、大西洋、印度洋这四头羊拉的雪橇，一上新加 坡、吉隆坡就到家了。这就是多米尼加、马达加斯加、 牙买加。 甲去的时候，你穿的什么衣服? 乙我穿的阿尔泰山、天山、昆仑山、罔底斯山、唐古拉山、喜马拉雅山，还穿了祁连山、巴颜喀拉山、横断山、阴 山、贺兰山、六盘山、邛崃山、大雪山、大凉山、太行 山、大巴山、大娄山、大别山、武夷山、十万大山、华 山、泰山、嵩山、衡山、玉山、阿里山，外穿一件长白 山。(一口气越说越快) 甲嗬!你衣服穿的可够多的。你穿的什么裤子? 乙巴库。 甲你戴的什么帽子? 乙没戴…帽子，包头。 甲你姨给你做什么好吃的?。

乙吃的株洲、广州、苏州、常州，杭州、徐州、柳州，贵 州、南极洲。欧罗巴洲，…， 甲怎么净吃粥也没点儿干的呀? 乙有。汉堡，佛得角、约克角、合恩角，还有好望角。 甲有什么菜? 乙有爪哇、赫尔辛基、埃及、宝鸡、燕子矶、乌拉圭、巴 拉圭、约旦、大柴旦、小柴旦、大余、新余。(伸脖子。 唷!) 甲怎么了?乙鱼卡、茶卡。榆次，硌了我的西班牙，还塞内加尔。 甲你留点神。菜怎么做的? 乙秘鲁、伦敦、华盛顿、惠灵顿。 甲这是什么吃法。菜够丰盛的。有什么水果? 乙?有匈牙利、奥地利、意大利、刚果；然后拿来尼加拉 瓜，巴黎、昌黎、大堡礁、葡萄牙。我们一直吃到大天 黑。 甲快开灯吧。 乙不行。正赶上缅甸。 甲啊。赶上停电那怎么办? 乙于是就点上了，希腊、苏门达腊，我还接着吃。 甲行了别吃啦，吃的够多的了。 乙当然。你看我肚子，蒙古。你摸摸里头，内蒙古。我撑 的实在不想动就睡了。 甲这点出息。睡在哪儿? 乙名古屋。我说那儿耶路撒冷。我姨给我铺上巴基斯坦， 巴勒斯坦又给我捂上萨拉热窝，结果可给我武汉了，我 出了一身阿富汗、伯明翰和察尔汗。 2、好好好 甲（老师）乙丙丁（学生老大、老二、老三、） 甲：亲爱的观众，好好好培训班第一批学员就要毕业了，快要发文凭了。在没有发文凭之前呢，请大家给做一个鉴定，看看我的学生，他们是不是能把好话说透，好话说够，光说好话，不说反面话。如果谁做到这一点，希望大家给他鼓鼓掌，鼓励鼓励他们。我可不是吹，我那学生都个儿顶个儿的才貌双全，一见面准把您给震住。同学们，集合！

教室小品搞笑大全剧本

教室小品搞笑大全剧本 篇一：校园班级搞笑小品剧本 搞笑小品剧本 唐—唐僧孙—孙悟空猪—猪八戒沙—沙僧白—白晶晶 旁白：话说唐僧师徒四人去西天取经。这日，师徒四人翻过黑风岭，来到一村庄，此处炊烟袅袅，似有客店人家。四人奔波劳累，在此休憩片刻……） 唐：古道西风瘦马，小桥流水人家，悟空，腹中饥饿，快去化些斋饭来！ 孙：师父，你不是正在瘦身减肥吗？那脂肪燃烧可花了我们不少盘缠呢！何能……唐：（不耐烦地）你这猴头，少废话，没看见为师已皮包骨头了吗？此去西天途中，多少妖魔鬼怪争相一睹为师的风彩，怎可让人家失望而归？！（走猫步绕场，停步摆造型） 孙：好吧，师父。我这就去。吃饱喝足了可别怪我没提醒你，又念紧箍咒！唐：你是越来越烦人了，还不快去！ 孙：是，师父。八戒、沙僧，take care of Mr.唐。I will be back soon.（孙下）唐：这猴头，嘴里怎这许多鸟语？ 猪：师父，他是瞧我英语过了四级，心里不服，所以日夜用功想超过我！（过了一会儿）唐：咦，八戒，你看，那边不是过来了一位beauty!(作远眺状) 猪：师父，真的！好好漂亮啊！（作拭口水状）

唐：（羞愧状，柔声）罪过，罪过……八戒你又失态，（递手绢）还不快把嘴角擦一下……不过真是可惜，皮肤稍黑了一点……（猪、沙愕然）（女子飘飘而过）沙：STOP！（颤音）姑娘你好，你多大了，你叫什么名字，你从哪里来，要到哪里去，你有没有对象，你的篮子里是什么，你可知道这条路上好多妖怪的呀，没关系我可以保护你的。 白：这位小和尚有礼了。小女子姓白，名晶晶，就是雪碧——晶晶亮，透心凉的那个晶晶是也。（三人作神往状） 白：此去大唐参加校园团日活动。师父们可是从东土大唐来的？ 猪：You are right!我们都是大唐的高僧。不知小姐使的是哪门语言？ 白：FORTRAN是也！ 唐：（激动地双肩颤动，两眼放光）实不相瞒，FORTRAN的主考官乃是小僧的二表姐，若小姐可……那小僧倒可助一臂之力…… 孙：（绕场上）何方妖孽，胆敢骚扰。师父，Don't worry.我来也！（一把抓住猪，与猪相互击掌）你是哪路毛神，还不快报上名来！SORRY。路上不慎遗失隐形眼镜，分不清谁是谁。 唐：这猴子越来越没用了。沙僧，把我的眼镜借他一用。（沙取眼镜给孙戴上）孙：（冲上前，顿停）原来是你——MONICA！ 白：STIVEN！真的是你吗？（TITANIC 的音乐响起，孙白对视，作动情状）猪：Oh, my God! Lovers! 唐：（抹眼泪）好感人啊，我自从看了JACK和ROSE的故事以后，

小品台词大全

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甲有什么菜? 乙有爪哇、赫尔辛基、埃及、宝鸡、燕子矶、乌拉圭、巴 拉圭、约旦、大柴旦、小柴旦、大余、新余。(伸脖子。 唷!) 甲怎么了?乙鱼卡、茶卡。榆次，硌了我的西班牙，还塞内加尔。 甲你留点神。菜怎么做的? 乙秘鲁、伦敦、华盛顿、惠灵顿。 甲这是什么吃法。菜够丰盛的。有什么水果? 乙?有匈牙利、奥地利、意大利、刚果；然后拿来尼加拉 瓜，巴黎、昌黎、大堡礁、葡萄牙。我们一直吃到大天 黑。 甲快开灯吧。 乙不行。正赶上缅甸。 甲啊。赶上停电那怎么办? 乙于是就点上了，希腊、苏门达腊，我还接着吃。 甲行了别吃啦，吃的够多的了。 乙当然。你看我肚子，蒙古。你摸摸里头，内蒙古。我撑 的实在不想动就睡了。 甲这点出息。睡在哪儿? 乙名古屋。我说那儿耶路撒冷。我姨给我铺上巴基斯坦， 巴勒斯坦又给我捂上萨拉热窝，结果可给我武汉了，我 出了一身阿富汗、伯明翰和察尔汗。 2、好好好 甲（老师）乙丙丁（学生老大、老二、老三、） 甲：亲爱的观众，好好好培训班第一批学员就要毕业了，快要发文凭了。在没有发文凭之前呢，请大家给做一个鉴定，看看我的学生，他们是不是能把好话说透，好话说够，光说好话，不说反面话。如果谁做到这一点，希望大家给他鼓鼓掌，鼓励鼓励他们。我可不是吹，我那学生都个儿顶个儿的才貌双全，一见面准把您给震住。同学们，集合！ （学生上，顺拐） 乙丙丁合：哒哒哒哒……（鬼子进村） 甲：怎么都一顺撇儿出来的！同学们好！ 乙丙丁合：老师好！好得很！好的不得了！我们老师就是好！ 甲：看来我这班没白办。同学们，把咱们“好好好”说话培训班的座右铭背诵一遍。乙丙丁合：是！您说的都是对的！ 甲：这就是我们办班的宗旨。同学们，咱们把学习的功课复习一遍。 乙丙合：是。 丁：我有一个问题。 甲：什么问题呀？ 丁：咱们看见人光说好话，不说坏话。

运动会(王宁 艾伦 开心麻花拍马屁公司)剧本

主任：我跟你说，侄儿，这也就咱俩的关系，都是亲戚，要不这结骨眼上，我给你弄去公司，你知道多难嘛。 临时工：是，叔，我爸说叔你可厉害了，从小就跟别人不一样，人家小孩都出去玩，你就愿意打苍蝇，跟家打完了呢，就去外边打，外边打完就去厕所打。叔，你从小就跟别人不一样。 主任：我跟你说，那都是我小时候的爱好。 临时工：叔，你现在也厉害啊。我爸还说了，说你现在让谁上，谁就上，让谁下，谁就下。 主任：哎呀，那都是公司的人事部门，对不对。 临时工：对了，叔，我妈让我给你带点东西。 主任：都是自己家人，干嘛那么客气啊，用不着，带的什么？ 临时工：（掏出苍蝇拍）叔，苍蝇拍，我妈说，你家这东西用得特费。主任：我用不着这玩意了，没必要啊，自己家人不必要这么客气我跟你说。 临时工：那行，叔，我妈给你准备红包了，我就不跟您客气了。

主任：不是，有的时候吧，自己家人该客气就得客气客气，我跟你说知道嘛。再说我跟你说到公司别管我叫叔，管我叫主任，咱们公司就烦这种裙带关系，知道嘛。 临时工：行，叔，我绝对不会说你是我叔。 主任：今天这个运动会还特别重要，王总经理会亲自参加，跟你们一起比赛。 临时工：行。 主任：机灵点，盯着他，明白吧？ 临时工：明白了，叔。 主任：好好表现啊。 临时工：好。 员工：在这个生机盎然，朝气勃发的寒冬，我们PMP拍马屁股份有限公司第五届运动会就要开始了，在王总经理的带领下，我们公司业绩蒸蒸日上，我们有这样的领导，是我们上辈子修来的福分。 王总：行了，你跑题了，尹主任开始吧。

主任：运动员入场式开始 （音乐起） 主任：迎面向我们走来的是保安部代表队 保安：生命高于一切，王总高于生命。生命高于一切，王总高于生命。主任：接下来向我们迎面走来的是后勤部代表队 后勤:后勤部门是我家，王总就是我的妈，只要王总吃的好，我们瘦死也挺好，也挺好 王总：哎呀，你不能再瘦了，你都瘦脱相了 主任：接下来，向我们迎面走来的是销售部代表队 销售：销售销售不吃回扣要是吃了我我我就一分不剩地全都给王总。 王总：你这个事喊什么，你下去再说。 主任：接下来向我们迎面走来的是公关部代表队 公关：公关公关一口就干我总抬手我就喝酒 王总：干！

小品剧本大全 搞笑小品剧本3

小品剧本大全搞笑小品剧本3篇表演人数：4人4个角色 (甲戴黑框眼镜像招人的、乙带着金色的头套像洋娃娃、丙比较夸张而随意、丁我们的西服工作服。 故事梗概：金凤凰化妆品公司要招聘销售经理，有三个人去应聘。甲、乙、丙、丁。道具：一张桌子，一把椅子，一个文件夹、笔、一个招聘的招牌，然后一个巨大的聘书牌子。 甲:公司产品换了代，销量总是走不快，人才市场门挤坏，真是难得招人才。无奈，无奈，真无奈，老板发火了，再不招个一流的销售经理，我也就是汤锅里煮鸡蛋——滚蛋。 乙：金融危机破坏大，一下冲垮古希腊，本人今年不走运，刚从国外回了家。听说今天有招聘，俺也过来碰碰运。到了，公司还蛮大，我应该还不差，是人是妖，先进去瞧瞧再说。 甲：小姐，欢迎您来应聘，请坐，请问您姓名 乙：史珍香历史的史，真假的真，香气冲天的冲，不，香气冲天的香。 甲：史珍香，史(很夸张的笑)唉，一个好胃让酒给废了，一个好名儿让姓给废了。 乙：面试官，不好意思，这名儿是爹妈给的，户口簿都

丢了，改不了了，不过呢，我这名字很多人都说天生就是个做销售的名字。发一次名片，客户终生都记得。嘻嘻。 甲：有个性，有个性，太有个性了，年龄多大。 乙：春风又绿江南岸，小女今年二十三。至今还没找对象，下班之后很孤单。要是今天被选上，我会成为工作狂。 甲：简直罗嗦，我管你孤单不孤单，不过呢，还不错，还会流行的本山体!以往工作经历。 乙：面试官，你是片儿警，您这查户口吧! 甲：哎，我说你咋说话呢，这是正规的招聘流程你不懂啊! 乙：哦，懂了，懂了，我说，我说。不是跟您吹，我绝对是海龟，我有丰富的海外工作经验，xx年，我表哥从伊拉克给我发短信说：这里钱多，人傻，速来。就是这八个字，改变鸟我的整个银生，我放弃了国内优厚的待遇，去了那个每天让子弹飞一会儿的国度，在那里，我获得了第一份工作，做的是导游，伊拉克、阿富汗、利比亚三国极限游，经过我周密的策划，我的业绩一直名列前茅。 甲：嘿嘿(冷笑)，这工作有挑战性，有意思，你是怎么做到业绩名列前茅的啊? 乙：首先我找到了三个国家的富人，给他们发了大量的名片，上面的广告语是：想刺激吗?就跟我去极限游。 甲：怎么像天脊山的广告词儿啊!(纳闷儿状)继续继

校园小品剧本 搞笑幽默相声小品短剧本台词

人物：团支书，小艾，小玲 场景：教室 团支书：同学们，同窗们，同志们，同胞们，同。。。同。。。同什么们！请大家听我说一句！ 二人：说吧。 团支书：你们听不听啊？ 二人：听着呢！ 团支书：真的听？ 二人：真的! 团支书：确定？ 二人：确定。 团支书：不反悔？

二人：不反悔。 团支书：你们是认真的？没骗我？ 二人：你说不说啊？ 团支书：噢，我开始说了！----我要说什么来的？ 二人晕倒。校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词 团支书：啊！！！！对了！ 二人坐起。 团支书：我真的忘了我要说什么！ 二人又晕倒。 团支书：好了，言归传正，你们再不能醉死梦生了！你们一定要自强不息，自告奋勇，自，自，自。。。好好改过，抵制日货！

小玲：这都什么乱七八糟的！ 团支书：小玲！你为什么上课要睡觉？ 小玲：我困故我睡！ 团支书：你为什么不在宿舍睡？ 小玲：我也想啊！可老师不让走！ 团支书：你就不能下课睡？ 小玲：我下课了也睡！ 团支书：那你晚上做什么？ 小玲：你晚上做什么？ 团支书：睡觉啊！校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词小玲：我们这个习性一样！

团支书：你除了睡觉还做什么？ 小玲：很重要的事！----吃饭！ 团支书：那学习怎么办？ 小玲：我也想咨询这个问题呢！ 团支书：同学！请端正态度！为什么一天到晚都睡觉？小玲：是啊！ 团支书：就不能一晚到天睡吗？ 小玲晕倒。 小艾：哈哈哈！ 团支书：小艾，你怎么总是玩游戏？ 小艾：心理需要！

团支书：游戏有什么好玩的？课余时间玩玩就算了！最瞧不起你们这些玩游戏的，一点技术含量没有！告诉你老师很生气，后果很严重！ 团支书：同学们，同窗们，同志们，同―― 二人：你就直说吧！ 团支书：同什么们！ 二人晕倒。 团支书：燃烧我们的青春吧！ 小玲：没火柴！ 团支书：努力奋进吧！ 小艾：没力气！ 团支书：来来来，我们一起用功吧！ 二人趴下：唉！

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年会滑稽小品剧本《安排》 --更多年会策划请百度欧凯传媒 安 排【小品】 时间：年某年某月 地点：某市子虚局乌有处 出场人物： 钱副处长，男，50多岁（以下简称为钱处） 孙副处长，男，40多岁（以下简称为孙处） 李副处长，男，30多岁（以下简称为李处） 苗小丫，科员，女，20多岁（以下简称为小苗） 场景、道具：在舞台正面贴着高效、求是、创新、廉洁八个大字的背景下，单独放着一张桌子，桌上摆着赵处长的座签。其余四张桌子两两相对，分左右摆在两旁。左边两张桌子上依次摆放着钱副处长、孙副处长的座签，右边两张桌子上依次摆放着李副处长、苗小丫科员的座签。 赵处长的桌子上放着一台电脑，一部电话。 钱处的桌子上放着两个文件盒，上面盖着文件、报纸一类的东西。 孙处的桌子上放着大砚台、笔筒，笔筒里有几支大号毛笔。 李处的桌子上也放着一台电脑，一台打印机，还有一个保温水杯。 科员的桌子上放着一个座历，还有订书机、胶水等物。 年会滑稽小品剧本创意节目策划《安排》 【最新资料，WORD 文档，可编辑修改】

【小苗一手提暖壶，一手拿抹布上场】 小苗：打水打字打电话，跑腿扫地又擦桌。都说机关单位好，就是破事特别多！我们这个处啊，水浅鱼虾大，庙小官帽多。一个小科员，应酬四个婆。有句俗话说的好，龙多不治水，鸡多不下蛋。要是群龙都发飙，保管江湖乱了套！（放下暖壶，开始擦桌子） 电话铃响。（小苗过去接电话） 小苗：你好，这里是子虚局乌有处……噢，赵处长，我是小苗啊……什么，你今天在省局开两天会，不来了？……事关机构改革？嗯，好，啊，我们处有可能被撤编？先不要和几个副处长说？行，我保证……什么？这两天的工作安排让我来说？这，怕不合适吧，钱处、孙处、李处他们……哦，你已经写在纸上了？……放在右边的抽屉里？那好，有你这把尚方宝剑在手，我就好吆喝了。【李副处长腋下夹着个手包吹着口哨上场】 李处：早啊，小苗。 小苗（放下电话）话里有话：不早了李处长，都快10点啦。 李处：没什么事吧。呃，小苗啊，有开水吗？ 小苗：有，刚打的。 李处（端起暖壶往自己的杯子里倒水）：地墩了吗？ 小苗：墩过了，哦，桌子也擦过了。 李处：好，好，女同志收拾办公室就是比男同志收拾得干净。（坐到自己的座位上开始喝水） 小苗：什么呀，男同志就收拾不干净了？纯粹是偷懒不想干罢了。 李处：小苗啊，年轻人多干点没坏处，你要记住一句话，早起的鸟儿有虫吃。小苗：李处长，你不知道还有下一句话吗？早起的虫子被鸟吃！也幸亏你们几