笑话11
富豪：如果你按我的做，就可以死得重于泰山。
乞丐：是吗？你的目标就是死得重于泰山吗？
富豪：当然。
乞丐：那我真的没有必要像你那样做，因为我的目标是活下去，哪怕活得比鸿毛还轻。
2.乞丐来到银行门口，盯了里面很久，这时，银行家走出来：你在这里左顾右盼做什么？
乞丐：我可以进去吗？
银行家：当然可以，银行是为所有人开放的。
乞丐：那太好了。
说完，乞丐进去来到了提票机前，在那里按了许久，抽出了一大叠纸。这时银行家走过来：你干什么呢？怎么抽那么多票。
乞丐：嘻嘻，上流社会，用纸擦屁股......
3.两个乞丐来到大街同时乞讨，不时有人施舍。一天下午，一个乞丐问：你一天大概可以赚到多少钱啊？
另一乞丐：大概100多吧！
那个乞丐惊讶：怎么这么多？都可以赚那么多了，你为什么不改行？
乞丐笑了笑：虽然我一天可以赚100多，但是化妆就要用三十。
那乞丐：70也很多了啊！
乞丐：哎，其实我也试过，最后还是这个工作赚得钱多。
4.一个乞丐上街乞讨，见一个年轻人人拿着一把面从超市出来，
于是上前：好心人啊！我已经一个星期不进鱼肉了。
那年轻人想了想把面给了他！
乞丐：这光是面，没有油盐酱醋也不行啊！
年轻人想了想进超市买了油盐酱醋给他。
乞丐：这我没有锅也不行啊！
年轻人想也对，于是给他买了锅。
乞丐：我没有房子，就没有电，也煮不了啊！
年轻人想也对，于是给他买了一栋房子。
二十个幽默哲理笑话50字
二十个幽默哲理笑话50字 本文是关于二十个幽默哲理笑话50字，仅供参考，希望对您有所帮助，感谢阅读。 【碗破的启示】一个卖瓷碗的老人挑着扁担在路上走着，突然一个瓷碗掉到地上摔碎了，但是老人头也不回地继续向前走。路人看到觉得很奇怪，便问：“为什么你的碗摔碎了你却不看一下呢？”老人答到：“我再怎么回头看，碗还是碎的。”你得到什么启示呢？ 【经验与学历】 一伙劫匪在抢银行时说了句至理名言：“通通不许动，钱是国家的，命是自己的！”劫匪回去后，其中一新来的硕士劫匪说，老大，我们赶快数一下抢了多少，那老劫匪（小学文化）说：“你傻啊？这么多，你要数到什么时候？今天晚上看新闻不就知道吗？”网友微评：这年头工作经验比学历更重要！ 【值得思考】 某人买了一坛好酒，放在小院，第二天，酒少了1/5，便在酒桶上贴了不许偷酒四个字。第三天酒又少了2/5，又贴了偷酒者重罚。第四天，酒还是被偷，于是贴尿桶二字，看谁还喝。第五天他哭了。桶满了……故事还没完，第六天，他再次在酒桶上贴了不许偷酒四字。那一天很多人都哭了。 【比耐力】 两只乌龟在田边相对一动不动，老农对一旁的专家说：它们在比耐力，谁先动谁就输了。专家指着一只龟壳上有甲骨文的乌龟说：据我多年研究，这只乌龟已死五千多年了。另一只乌龟伸出头来说：死了也不说一声，害得老子在这里干等。装死的乌龟大笑说：你输了吧，专家的话你也听！ 【夫妻之间的博弈】 夫妇逛商场，女的看中一套高档餐具，坚持要买，丈夫嫌贵，不肯掏钱。导购一看，悄悄对丈夫说了句话，他一听马上掏钱。是什么让他立马转变？导购员对丈夫说：“这么贵的餐具，你太太是不会舍得让你洗碗的。”启示：人的观念没有什么不可改变，关键是角度，要善于揣摩客户心理。 【化妆品】
(完整版)100个经典冷笑话大全爆笑
100个经典冷笑话大全爆笑 1、一只癞蛤蟆最新茶不思饭不想，连蚊子都不抓着吃了，其他的癞蛤蟆都很想知道它到底怎么了。年最长癞蛤蟆说了：“抓只天鹅来，保管好。因为癞蛤蟆想吃天鹅肉呀。” 2、一次五岁的儿子问我，我手上拿着的东西是什么，我说是手机，他说为什么叫手机那，我那时正忙就随口唱到“左手一只鸡，右手一只鸭。”儿子露出更加疑惑的表情：“那为什么不叫手鸭那？” 3、我和朋友走到分岔路口，我们以歌作别：“我送你离开，千里之外。”于是，“千里之外”就走了。 4、我家母狗生了两只小狗，因为老婆是新闻记者，所以我们戏称这两只狗为“狗仔队”，一次我们正要kiss，我突然看见“狗仔队”大喊：“狗仔队！”老婆惊吓道：“在哪，不可能，我让他们回去了啊。” 5、朝鲜说美国人民生活在水深火热中。朝鲜报首版头条，发表的一张美国人爬在海滩上日光浴的照片，配文：美国人很穷，没有衣服穿，吃不饱饭，人都饿死了，也没人管...... 6、一MM失恋了，几次欲寻短见都被亲友及时发现未能实现。一日趁亲友不备离家出走，急的亲友到处寻找，就在决定报警时，收到她发来的短信：你们不必找我了，我在去往死海的路上，我喜欢大海，我决定在那儿结束我的人生。 7、嫦娥姐姐在吃饭，突然外面一闪，嫦娥一惊，连忙出去看。回来呼了一口气；“杨利伟。。” 8、阿钜和菲菲都耳背。那天菲菲看阿钜出门；“阿钜，你去散步？”“不是啊，我去散步啊！”“哦。。我以为你去散步呢。” 9、阿钜和菲菲商量好走楼梯到他们50层的家。到了10楼，阿钜问菲菲；“菲菲你累了吗？”菲菲摇摇头，他们就继续走。到了30楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗？”菲菲摇摇头，他们就继续走。到了49楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗？”菲菲使劲点头。阿钜：“那好，我们走回去乘电梯到家吧。” 10、阿钜要考试，妈妈问阿钜书看完了吗？阿钜说：“我看完了。”第二天妈妈看到阿钜不及格的卷子大发雷霆，“你书都看了为什么考这么差！”阿钜：“妈妈，我那天说的是。。。我看，完了。” 11、农夫山泉，有点虫。新闻发布会：关于农夫山泉有点虫的问题，是这样的，我们不生产矿泉水的，我们只是大自然的搬运工。这个嘛，是人人皆知
蕴含人生哲理的简短笑话
原文地址：蕴含人生哲理的简短笑话作者：润泽尚斌 1. 女浴室起火，里面人乱作一团，赤裸身体往外跑，只见大街上白花花一大群，一老者大喊“快捂住”，众裸女突然醒悟，但身上要紧部位有三处，手忙脚乱捂不过来，不知所措。这时老者又大喊：“捂脸就行，下面都一样！” 这笑话告诉我们：在特殊情况下抓工作不可能面面俱到，要抓住重点。 2.少妇报案：“我把钱放在胸衣内，在拥挤的地铁内被一帅哥偷走了…”警察纳闷：“这么敏感的地方你就没觉察到？”少妇红着脸答：“谁能想到他是摸钱呢？”
这笑话告诉我们：让客户的钱在愉快体验中不知不觉地被摸走，是商业模式的最高境界 3.某富翁想娶老婆，有三个人选，富翁给了三个女孩各一千元，请她们把房间装满。第一个女孩买了很多棉花，装满房间的1/2。第二个女孩买了很多气球，装满房间的3/4。第三个女孩买了很多蜡烛，让光线充满房间。最终，富翁选了胸部最大的那个。 这笑话告诉我们：把握客户内心猥琐但真实的需求至关重要。 4.很多年前认识一小三，当然是别人的小三，但这小三算是有本领的，不仅人长的漂亮，长发飘飘，也很有脑。爱上某金融界人士，但人家已有妻室，这小三不屈不挠，投其所好，知道男人热爱古诗词，小三楞是用了不长的时间将唐诗三百首倒背如流,小三便转正了。 这笑话告诉我们：没有拆不散的夫妻，只有不努力的小三！ 5.一男子在狱中闲来无事训练蚂蚁,蚂蚁可在他指令下倒立、翻跟头、鞠躬…. 出狱后,男子迫不及待去酒吧炫耀他的绝活,他点了一杯啤酒,然后,掏出蚂蚁放在桌上对服务员说：看，这只蚂蚁。服务员转身一掌拍死了蚂蚁，抱歉地对他说说：对不起先生，我马上给您换一杯! 这笑话告诉我们：遇事要三思而后行 6.从前有只羊，它一天干10个小时的活。有一天它的主人告诉它，你好好干，多干活有奖励，于是它照做了。接下来每个月它的主人把它身上的羊毛剪了三分之一，年底到了，给它织了件毛衣，然后告诉它：诺，这是你的奖励，恭喜你，继续努力吧！ 这笑话告诉我们：羊毛出在羊身上 7.赵四小姐从十六岁开始跟张学良。跟一年，属奸情；跟三年，算偷情；跟六十年，便成为千古爱情！ 这笑话告诉我们：很多事情不看做不做，而看你做多久。 8.民国初名妓小凤仙，如果跟了民工，就属于扫黄对象；她跟了蔡锷，则千古留芳了；倘若她跟了孙中山，那便可能成为国母。 这笑话告诉我们：不在于你干什么，而看你跟谁干。 9.组织几个人收保护费，那是黑社会。朱元障组织几百万人抢下王位，就是伟大的皇帝。武则天睡了公公睡儿子，虽属乱伦，但乱的够大，故成为女皇。 这笑话告诉我们：不在你干没干坏事，而在于干多大！ 10. 一公司在小便池上贴上条：“往前一小步, 文明一大步”，结果地上仍有许多尿渍。后来公司认真吸取教训, 重新设计成：“尿不到池里说明你短；尿到池外说明你软”，结果地上比以前干净许多。 这笑话告诉我们：给客户的投资建议一定要具体，确切，中要害.
生活上的事情经典笑话
生活上的事情经典笑话 生活上的事情经典笑话1、有个蔬菜商驾车送货时撞伤了一个老妇，老妇上诉法庭，他付出了一笔很大的补偿费; 几周以后，他的货车又撞倒一个老绅士，这绅士同样在法庭上取得一大笔赔偿，而蔬菜商则几乎沦于破产。 星期天，蔬菜商正在家里闲坐，他的孩子气急败坏地跑进门来。 “爸爸! ”孩子喊道，“不好了，妈妈被一辆旅行车轧死了……” 蔬菜商顿时两眼涌出热泪，他以非常激动的语调说：“感谢上帝，我终于时来运转了! ” 2、一天，几个好朋友在街上相遇。他们一起来到饭店点了菜，突然又都不想付钱。其中一个人说，我们都用我们的姓来说一句话，要和这菜有关。说对了的才可以吃，说不上来的，不但不能吃，还得付钱。其他人都说好。 服务员把菜端了上来。姓姜的先说，我是姜太公钓鱼，说完把鱼端了过去。姓黄的说，我是黄鼠狼偷鸡，说完把鸡端了过去。姓秦的说，我是秦始皇吞并六国，说完把剩下的都端了过去。 结果只剩一个姓孙的了，他一看自己没得吃还得付钱，就说我是孙悟空大闹天空，说完把桌子给掀了。 3、姑娘和小伙子经婚姻介绍所安排，在公园里见了面。两人谈了没一会儿，姑娘便起身告辞。
小伙子对姑娘很中意，见她要走，心里很急，连忙追问原因。 姑娘：“你虽然相貌堂堂，可是腹中空空。” 小伙：“谁说我腹中空空?来公园之前还吃了顿西餐，喝了三杯葡萄酒。” 4、一个喝多了的记者去报社，气势汹汹地质问为什么没有刊登他发表的新闻，而且纠缠不休。 一位善于处理难题的编辑耐心地请他打开当天报纸，然后问：“你看报纸里还有空白位置发表你的新闻吗?” “没有。”记者回答说。 “那就是为什么没有发表的原因。” 5、三年前刚开始谈恋爱时，两人在一块时我想大号，于是跟他说：“我去一下洗手间”……两年前还在热恋中“我去上厕所……一年前我们同居了：“我去大便”……现在已经结婚了：“我去拉屎”…… 6、教授夫妇周未想去海滨度假，所以教授打电话去旅行社订一套房间。 当他听到对方报房价时，惊讶地说：“太贵了! ” “这可是一套可以观看海景的房子啊! ”对方补充道。 教授说，“我们不看窗户外面，多少钱?” 7、一群同学从40多岁时决定未来每10年就要聚一次 ....... 当他们第一次决定聚会地点时，40多岁还是壮年的他们选了一家餐厅，选这家餐厅的原因是：服务小姐的身材最好，穿得也最少。 10年後，50多岁的他们再次决定聚会地点时，还是选了这家
具有哲理的幽默笑话
具有哲理的幽默笑话 1、嘴和耳朵 嘴问耳朵：“你为什么要长两只?” 耳朵回答：“因为我要多多听取别人的意见。” 嘴又问耳朵：“那你干吗要长在脸的两侧呢?” 耳朵回答：“因为我不能偏听偏信。” 嘴接下来又问道：“为什么你的两只耳朵都面向前方呢?” 耳朵爽朗地答道：“因为我喜欢当面直言，而不愿听背后的议论。” 2、大海和贝壳 涨潮了，大海把贝壳送上了海滩，贝壳望着退回去的海水，深情地喊了一声：“妈妈!” 大海落泪了。“妈妈，请不要难过。”贝壳劝慰大海说：“把我送上海滩，给见过大海的人留下回忆，给没有见过大海的人带去憧憬，这不比把我留在您的怀抱更有意义吗!” 3、大路和阴沟 大路对两侧的阴沟说：“你这样紧挨着我，多么不吉利，让来往的车辆提心吊胆，如果有谁稍有不慎，就会掉到你的深沟里，我看你还是离我远一点吧。” 阴沟听了笑笑说：“大路兄弟，你完全错了，我之所以紧挨着
你，就是要时刻提醒人们：要走正道，不然，滑向阴沟里是很容易的，因此，我必须终生和你相伴相随。” 4、摇篮告诉幼小的生命，人生是不平静的，也是动荡的。 栏杆告诉行人，只有制约，才有保护。 砂纸告诉金属，只有摩擦，才有光亮。 水告诉气，团结才不至于轻浮。 冰告诉水，凝聚才不至于流失。 不倒翁告诉跌跌撞撞的人，肚子里应该有“货”。 开水告诉茶叶，不是所有的水，都能让你散发诱人的色、香、味。 氢气告诉气球，我既能让你攀高和风光，也能让你瞬间毁灭。 5、0-3岁：奶瓶; 4-22岁:可乐杯; 23—50岁：酒杯; 51-70:茶杯; 71岁以后：吊瓶。。。 人活着就是一个杯具接一个杯具! 6、水珠和海浪 小水珠把石头滴穿了一个洞。海浪看见后问小水珠：“你那么小的力量能把石头滴穿，靠的是什么?”小水珠笑笑说：“这没什
生活中幽默搞笑的段子
生活中幽默搞笑的段子 1、一个85岁的老太婆和一个25岁青年结了婚，第二天，那个青年死了，法医鉴定，结果：食物中毒。(吃了过期的奶) 2、农夫在果园裸睡，被笑声惊醒，原来一只猴子站在面前，狂笑不止，农夫莫名其妙问，你笑什么?猴子说：吃了一辈子水果，第一次看到香蕉和核桃长在一起。 3、猎人打猎，看到树上有两只鸟，举枪打下一只，发现是没有毛的，正纳闷，另一只飞下来大骂：他妈的，老子刚哄她把衣服脱光，你就把她打死了。 4、某贫困村发补助款，一老汉问：这是什么钱?村长说：是一次性生活补助。老汉惊喜，领款而去。次日，老汉弯腰扶墙来找村长，今天我要三次性生活补助。 5、领导家宴，小姨子帮忙端菜，一客人打赌说：你把小姨子的奶摸一下，我喝一杯酒，结果双方兑现了诺言，没想到小姨子说：姐夫你摸着别放开，喝死他。 6、一女士向神父请教，什么是魔鬼，地狱，天堂。神父解释说：在我的两腿之间有一魔鬼，在你的两腿之间有一地狱，只要把魔鬼关进地狱，我们都能进入天堂。 7、某人进书店，问女老板，有巴金的《秋》吗?女老板头也没抬说：搞错没有?这是书店，不买《球》。再说了哪有那么大的，一斤的都少见，还八斤?
8、某男在宾馆，小姐来电，要按摩吗?问：价位?答：腰带以上二十元，腰带以下二百元，男：来吧!小姐进房见其赤裸着将腰带系在脚脖子上。惊叹!靠!太有才了。 9、某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛的盯着他看，裸男大怒吼道，你他妈没有见过裸男呀?女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱。 10、父子打赌：儿子对父亲说：现在社会都是以衣帽取人!父亲不信!遂父子打赌，父亲穿破旧衣服进入酒楼，无人理睬，儿子衣履光鲜昂首进入，店家非常热情端茶倒水，儿子对服务生说：给那角落的老头上好酒好菜!我买单!服务生不解问?：为何?儿子说“我和他儿媳相好!”服务生领命，看老头吃得欢，不屑的说：他和你儿媳妇好你不揍他?老头笑了!他和我儿媳好才几年?我跟他妈好了几十年了!服务生当场晕倒! 法官答记者问的段子，一句话就可以搞死法官 (一)记者：法官，你说杀人该不该偿命? 法官侃侃而谈：不一定，要看具体情节，有没有从轻、减轻情节，如果有，也有可能不判死刑。 新闻第二天见报：《法官说：杀人不用偿命》。 (二)记者：法官，你说杀人该不该偿命? 法官小心翼翼：一般要判，但如果附带民事赔偿到位，得到被害人家属谅解，也可以适当从轻。 新闻第二天见报：《法官说：掏钱可以买刑》。 (三)记者：法官，你说杀人该不该偿命? 法官战战兢兢：不同案件的事实都不一样，要考虑多种因素，
9个幽默搞笑段子,9个人生哲理的小故事大道理
9个幽默搞笑段子，9个人生哲理的小故事 大道理 9个幽默搞笑段子，9个人生哲理 1、一位大妈误加入一个博士群里。有人提问：一滴水从很高很高的地方自由落体下来，砸到人会不会砸伤或砸死？ 群里一下就热闹起来，各种公式，各种假设，各种阻力，重力，加速度的计算，足足讨论了近一个小时。这时大妈默默问了一句：你们没有淋过雨吗？ 群里突然死一般的寂静……然后，然后大妈就被踢出群了。 知识可以给你带来更多思考方式，但是经验可以让你更快地解决问题。 2、晚饭后，母亲和女儿一块儿洗碗盘，父亲和儿子在客厅看电视。突然，厨房里传来打破盘子的响声，然后一片沉寂。这时儿子望着父亲说道：“一定是妈妈打破的。”“你怎么知道？”“她没有骂人。”
我们习惯以不同的标准来看人看己，以致往往是责人以严，待己宽。 3、有个老人在河边钓鱼，一个小孩走过去看他钓鱼。老人技巧纯熟，所以没多久就钓上了满篓的鱼，老人见小孩很可爱，要把整篓的鱼送给他，小孩摇摇头，老人惊异的问道：“你为何不要？” 小孩回答：“我想要你手中的钓竿。”老人问：“你要钓竿做什么？”小孩说：“这篓鱼没多久就吃完了，要是我有钓竿，我就可以自己钓，一辈子也吃不完。” 我想你一定会说：好聪明的小孩。错了，他如果只要钓竿，那他一条鱼也吃不到。因为，他不懂钓鱼的技巧，光有鱼竿是没用的，因为钓鱼重要的不在钓竿，而在钓技。 有太多人认为自己拥有了人生道上的钓竿，再也无惧于路上的风雨，如此，难免会跌倒于泥泞地上。就如小孩看老人，以为只要有钓竿就有吃不完的鱼，像职员看老板，以为只要坐在办公室，就有滚进的财源。 4、一只小猪、一只绵羊和一头乳牛，被关在同一个畜栏里。有一次，牧人捉住小猪，它大声号叫，猛烈地抗拒。绵羊和乳牛讨厌它
50条高考经典爆笑段子新鲜出炉!
50条高考经典爆笑段子新鲜出炉！ 1、高考失利，我左思右想，就去办了张假的大学毕业证。我爸得知后批评我：“做人不能走捷径，你得先办假的录取通知。” 2、高考还是要考好一点，因为这可能就是你这辈子唯一能拿得出手炫耀的东西了。 3、如果我当年高考争点气，或许我也能当上体面的公务员或者医生或者律师，而不是像现在这样，成了一个没有文化的房地产大老板。 4、我发现了一本比《五年高考三年模拟》厉害两倍的书：《十年高考六年模拟》。 5、听说男生做饭会加分，于是我在高考考场上做起了鱼香肉丝、毛血旺、大煮干丝、盐水鹅、东坡肉等美味佳肴。 6、高考时，考场安静得连根针掉地上都听得见，吓得我都不敢给室友补袜子。 7、高考不用太紧张，一回生二回熟。 8、考场外的一位父亲送孩子高考，这浓浓的父爱，不禁让我想起自己18岁的高三，那是我第一次当父亲。 9、不要让一张考卷决定你的未来，毕竟高考有几十张考卷。 10、高考并不是人生唯一的出路。在我18岁那年，警察对我说：坦白是你唯一的出路。 11、高中生小刘首次参加高考，就用笔尖把试卷戳成筛子，因为“哪里不会点哪里”。 12、记得我当年高考查到分数后，第一件事不是告诉父母，而是飞快地跑去学校找到班主任，指着她对她说：“呵呵，你不是说以我的智商我是不可能考上大学的吗？” 看到她一脸尴尬，我气愤地说：“还真被你这个乌鸦嘴说中了。”13、一对儿情侣考完试商量好了报同一所学校，9月份开学的时候，一个去了兰大，一个去了南大。
14、高考前刷了八十多套练习卷，幸亏我有两把刷子。 15、旁边的同学说：“到时候看我眼色行事。”然后掏出了一盒美瞳。 16、考试的时候不要穿红色的衣服，因为考试时每一分钟就会有一秒转移给一位老人。 17、“我做完了五年高考三年模拟，今年应该稳了。”一位复读五年的同学对这次高考信心满满。 18、某考生高考前一天心脏骤停猝死，原因是考试压力太大，做心理辅导时吃了一颗定心丸。 19、我从非洲进口了一批死蚊子按在作文纸上，因为老师总是说我的蚊子没有感染力。 20、写作文的时候感觉肚子里墨水不够，我立马揪开钢笔帽干了一管子。 21、老师叮嘱我们作文要多写点名人名句，于是我写了十来遍“成为火影是我的梦想。” 22、我对着答题卡上的“答题”两个字一分钟连续怼了三百多下，因为老师还叮嘱我们考试的时候要尽量快点答题。 23、我的考试经历大概可以概括为“中考考不中，高考考不高”。 24、听说少数民族可以加分，我每次唱国歌的时候只数五十五个民族。 25、北京某考生穿了一件海绵宝宝T恤进考场考试，感觉鼻子痒扣了一下鼻屎，监控系统突然全部瘫痪，原因是北京市文化执法总队接到群众举报称有主播直播黄色不雅行为，导致直播平台被封禁。 26、高考结束后的几个小时，我以为我解放了……后来，我成了解放军。 27、高考对女同学意味着，马上就可以从高三的老女人变成大一的小学妹了。 28、行而上学，不行就别上了。。 29、今天看见一张旧报纸，上面有一群高考学子，拉着横幅，横幅上面写着，天空飘来五个字：高考不是事儿。看着我也醉了，我想他们肯定死在数学上了。。。
八个笑话领悟人生哲理
八个笑话领悟人生哲理 一、建筑师 一位夫人打电话给建筑师，说每当火车经过时，她的睡床就会摇动。“这简直是无稽之谈”建筑师回答说，“我来看看。” 建筑师到达后，夫人建议他躺在床上，体会一下火车经过时的感觉。建筑师刚躺下，夫人的丈夫就回来了。他见此情形，便厉声喝问：“你躺在我妻子的床上干什么？” 建筑师战战兢兢地回答：“我说是在等火车，你会相信吗？” 【顿悟】 有些话是真的，却听上去很假；有些话是假的，却令人无庸置疑。 二、引诱 英国绅士与法国女人同乘一个包厢，女人想引诱这个英国人，她脱衣躺下后就抱怨身上发冷。绅士把自己的被子给了她，她还是不停地说冷。 “我还能怎么帮助你呢？”绅士沮丧地问道。 “我小时候妈妈总是用自己的身体给我取暖。” “小姐，这我就爱莫能助了。我总不能跳下火车去找你的妈妈吧？”【顿悟】 善解风情的男人是好男人，不解风情的男人更是好男人。
三、调羹 麦克走进餐馆，点了一份汤，服务员马上给他端了上来。 服务员刚走开，麦克就嚷嚷起来：“对不起，这汤我没法喝。” 服务员重新给他上了一个汤，他还是说：“对不起，这汤我没法喝。” 服务员只好叫来经理。 经理毕恭毕敬地朝麦克点点头，说：“先生，这道菜是本店最拿手的，深受顾客欢迎，难道您……” “我是说，调羹在哪里呢？” 【顿悟】 有错就改，当然是件好事。但我们常常却改掉正确的，留下错误的，结果是错上加错。 四、穿错 饭厅内，一个异常谦恭的人胆怯地碰了碰另一个顾客，那人正在穿一件大衣。 “对不起，请问您是不是皮埃尔先生？” “不，我不是。”那人回答。 “啊，”他舒了一口气，“那我没弄错，我就是他，您穿了他的大衣。”【顿悟】
生活中搞笑的经典段子
生活中搞笑的经典段子 1、天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。正好，售票员正在问："谁没有买票？"我朋友忽生一计，大声说："放屁的没买票！"忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说："我已经买票了！" 2、我们一家三口在火车上，我正想上厕所。老婆刚泡好方便面，她意思是我上完厕所，让我抱娃，她再吃面。她直接来了句：“你拉快点，我等着吃呢”。结果旁边爆笑 3、走路上，碰见一考试坐我后面的同学，平时经常看我的答案。然后他：“干嘛去啊？”我：“自习去，后天要考试了。”他：“哦，去吧，笨鸟先飞。”我……尼玛，有本事考试别看我的。 4、有一同事姓文，大家平时都喊他文兄。另一同事，最后一字叫波，大家都叫她波波。一天二人相遇了。波波：你好文胸！文胸：你好波波！波波：以后就要靠你罩着了！文胸：客气客气！以后还要靠你顶呀。。一旦点语录网 5、同学上课睡觉被老师拉到楼道教育。顶了几句嘴，气的老师想揍他。这同学嚷嚷说：“你敢打人？！”老师：“打你怎么着，我打你有人知道吗？我打你有人知道吗？”同学一琢磨……后来老师就被送去医院了！！ 6、有一天，员工们突然发现他们要涨的工资掉到井里啦！大家都很害怕，连忙一个吊着一个，从树上伸到井里去捞工资。正好他们摸到工资的时候，一个员工忽然兴奋的大叫：别蠢了，要涨的工资还好好的挂在天上呢！ 7、青蛙MM和大象男友正在家看电视，这时听到敲门声。大象打开门看见一只蜗牛站在门口。他拾起蜗牛，嗖的一下扔的老远。三年后的一天，传来敲门声。大象打开门又看见那只蜗牛。蜗牛说“你刚才怎么回事，为什么把我扔走？！” 8、一姐们知道老公有三儿后没哭没闹，只是给孩子报了俩兴趣班给自己办了两张美容卡，给两家老人又买了份意外保，自己买了名牌包和衣服她老公也并非超级有钱，这份开销不能拮据家人只能拮据小三于是小三不满俩人不欢而散。这姐们事后只说了一句话：“呵呵，和我比花钱？” 9、一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好女厕内没有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一mm进来，那mm和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了.. 10、食堂的阿姨说，你们如果觉得我烧的饭好吃，那我就是食堂阿姨，你们如果觉得我烧
十条人生哲理经典段子,太经典了
十条人生哲理经典段子，太经典了 导读: 十条人生哲理经典段子，太经典了 1、一个青年去应征工作，随手将走廊上的纸片捡起来，放进了垃圾桶，被路过的考官看到了，他因此得到了这份工作。 感悟：原来获得赏识很简单，养成好习惯就行了。 2、有一家商店经常灯火通明，有人问：“你的店里用的什么灯管，那么耐用？”店主回答说：“我们的灯管也常常坏，只要常常更换就行了。” 感悟：原来保持明亮的方法很简单，只要常常更新就行了。 3、有个小弟在脚踏车店当学徒。有人送来一部坏了的脚踏车，小弟除了将车修好，还把车擦拭得漂亮如新，其他学徒笑他多此一举。车主将脚踏车领回去的第二天，小弟被挖到他的公司上班。 感悟：原来出人头地很简单，勤快点就行。 4、有个小孩对母亲说：“妈妈，你今天好漂亮。”母亲问：“为什么？”小孩说：“因为妈妈今天没有生气。” 感悟：原来拥有漂亮很简单，只要不生气就行了。 5、有个牧场主人，叫他孩子每天在牧场辛勤工作，朋友对他说：“你不需要让孩子如此辛苦，农作物一样会长得很好的。”牧场主人回答说：“我不是在培养农作物，我是在培养我的孩子。” 感悟：原来培养孩子很简单，让他吃点苦就行了。 6、住在田里的青蛙：“你这里太危险了，搬来和我住吧。”路
边的青蛙说：“我已经习惯了，懒得搬了。”几天后，田里的青蛙去探望路边的青蛙，却发现他已经被车子轧死，暴尸在路边。 感悟：原来掌握命运的方法很简单，远离懒惰就行了。 7、一只小鸡破壳而出的时候，刚好有一只乌龟经过，从此以后小鸡就背着蛋壳过了一生！ 感悟：其实脱离沉重的负荷很简单，不要简单地模仿，放弃固执和成见就行了。 8、有一个网球教练对学生说：“如果一个网球掉进草堆，应该如何找？”有人说：“从草堆中心线开始找。”有人说：“从草堆的最凹处开始找。”教练说：“按部就班地从草地的一头，搜寻到草地的另一头。” 感悟：原来寻找成功的方法很简单，从一数到十，不要试图寻找捷径就行了。 9、有一支淘金的队伍在沙漠中行走，大家都步履沉重，痛苦不堪，只有一个人快乐地走着。别人问：“你为何如此惬意？”他笑着说：“因为我带的东西最少。” 感悟：原来快乐很简单，拥有少一点就行了。 10、人生的光彩在哪里？早上醒来，光彩在脸上，充满笑容地迎接未来；到了中午，光彩在腰上，挺直腰杆活在当下；到了晚上，光彩在脚下，脚踏实地的做好自己。 感悟：原来生活也很简单，只要懂得珍惜、自然，你就拥有了生命的光彩。
一分钟幽默笑话大全爆笑
一分钟幽默笑话大全爆笑 本文是关于一分钟幽默笑话大全爆笑，仅供参考，希望对您有所帮助，感谢阅读。 1.儿子：爸爸，我买了两张电影票，一会儿去看电影。 爸爸：什么片子？ 儿子：冷气。 爸爸：冷气？哪有这部影片？ 儿子：怎么没有？电影院门口挂的牌子上明明写着五个大字‘今日放冷气’，还会有错！ 2.夜里老婆听到老公啜泣，忙把老公叫醒，问：“咋了？” 老公说：“梦见自己又结婚了。” 老婆说：“不是早就想再找一个吗？哭啥呀，该高兴呀。” 老公说：“洞房的时候一揭盖头，还是你！” 3.小白兔请小老虎到家里吃饭。 第一道菜，小白兔说：“来，吃青菜。” 小老虎很郁闷。 第二道菜，小白兔说：“来，吃萝卜。” 小老虎还是很郁闷。 第三道菜，小白兔说：“来，吃藕。” 小老虎终于高兴了，立马就把小白兔吃掉了。 4.一哥们的儿子问我：“叔叔，苍井空是谁？长的好看吗？” 我随口一说：“是一个很厉害的老师，对了，你爸的电脑里有她的教材。” 结果第二天我哥们果断和我绝交了。 5.期末考试了，我得亮出我的真实实力，别让老师误会以为他教的有多好。 6.小叔：“嫂子！大哥在家吗？” 嫂子：“他出去了，进来吧，我正在洗枣，洗好给你吃。” 小叔：“洗澡？那我先走了！” 嫂子：“别走，别急，帮我再换一次水就行了。”
小叔：“水放门口了。” 嫂子端着枣出来：“枣子不错吧？” 小叔：“…………” 7.两个男孩在海边玩，看见一个女孩轻生。 一个男孩跑过去要救那个女孩，另一个男孩拉住他说：晚会再救，现在救了怎么做人工呼吸啊？ “小哥哥，你干嘛一直拉着我的手啊？你是不是喜欢我啊？ 其实我对你印象也蛮好的？要不我们直接去结婚吧？然后生一个大胖小子怎么样？” “闭嘴！手铐都铐上了哪那么多废话啊！上车！到派出所后有你说的时候！”
幽默笑话小故事大道理
幽默笑话小故事大道理 幽默笑话小故事大道理之1：伤心故事 有三个人到纽约度假。他们在一座高层宾馆的第45层订了一个套房。 一天晚上,大楼电梯出现故障,服务员安排他们在大厅过夜。 他们商量后,决定徒步走回房间,并约定轮流说笑话、唱歌和讲故事,以减轻登楼的劳累。 笑话讲了,歌也唱了,好不容易爬到第34层,大家都感觉精疲力竭。 “好吧,彼德,你来讲个幽默故事吧。” 彼德说：“故事不长,却令人伤心至极：我把房间的钥匙忘在大厅了。” 【道理】 我们痛苦,所以幽默;我们幽默,所以快乐。 幽默笑话小故事大道理之2：哥伦布的鸡蛋 哥伦布发现美洲后，许多人认为哥伦布只不过是凑巧看到，其他任何人只要有他的运气，都可以做到。于是，在一个盛大的宴会上，一位贵族向他发难道：“哥伦布先生，我们谁都知道，美洲就在那儿，你不过是凑巧先上去了呗!如果是我们去也会发现的。”面对责难，哥伦布不慌不乱，他灵机一动，拿起了桌上一个鸡蛋，对大家说：“诸位先生女士们，你们谁能够把鸡蛋立在
桌子上?请问你们谁能做到呢?”大家跃跃欲试，却一个个败下阵来。哥伦布微微一笑，拿起鸡蛋，在桌上轻轻一磕，就把鸡蛋立在那儿。哥伦布随后说：“是的，就这么简单。发现美洲确实不难，就像立起这个鸡蛋一样容易。但是，诸位，在我没有立起它之前，你们谁又做到了呢?”创新从本质上是一种对新思想、新角度、新变化采取的欢迎态度，它也表现为看问题的新角度。很多时候，人们会说，这也算是创新吗?原来我也知道啊! 【道理】 创新就这么简单，关键在于你敢不敢想，肯不肯做。 幽默笑话小故事大道理之3：成功 贝尔纳是法国著名的作家，在法国影剧史上占有重要的地位。有一次，法国一家报纸进行了一次有奖智力竞赛，其中有这样一个题目：如果法国最大的博物馆卢浮宫失火了，情况紧急，只允许抢救出一幅画，你会抢哪一幅?结果在该报收到的成千上万回答中，贝尔纳以最佳答案获得该题的奖金。他的回答是：“我抢离出口最近的那幅画。” 【道理】 成功的最佳目标不是最有价值的那个，而是最有可能实现的那个。 幽默笑话小故事大道理之4：成功 饭厅内,一个异常谦恭的人胆怯地碰了碰另一个顾客,那人正在穿一件大衣。 “对不起,请问您是不是皮埃尔先生?” “不,我不是。”那人回答。
盘点生活中的小段子
盘点生活中的小段子 休闲娱乐 09-01 10:34 一块醒目的旅店广告牌矗立在车站的出口处，上面写着：“顺箭头行，只需10分钟。” 一位旅客提着笨重的行李走了半天才走到这家旅店。他气愤地质问旅店老板：“你们明明写着走10分钟，可我走了半天才到这儿。” 旅店老板很礼貌地回答他：“对不起，先生，这块广告牌是专为司机写的。” 妈妈单位里，一位同事叫袁健，他的老婆怀孕中。某日他和大家讨论宝宝的名字，请大家一起出谋划策。 各位同事各抒己见，某同事冒出来一句：爸爸叫袁健，儿子当然叫复印件啦！ 校长和英语老师一起去法国某中学访问，校长在礼堂讲话，英语老师做翻译。 校长：“各位老师们，同学们！” 英语老师：“ladies and gentlemen！” 校长：“各位女士们，先生们！” 英语老师-_-！想了下说：“Good morning！” 校长：“早上好！” 英语老师：…… ==”
乡间小路有一小轿车与一独轮车相遇。司机令老汉让道，老汉道：为何？司机道：我开的是小车。老汉道：我的也是小车。司机道：小车是首长车。老汉道：我的也是手掌车。司机道：首长车是小轿车，老汉道：我的也是小叫车。不信你听。 说毕，驾起车，果然吱吱作响，像蝈蝈唱，蹒跚而去…… 那天我在家看电视，电视里说的是小孩遇到危险怎样处理的事情。于是，我就想考考两岁的儿子。我装作晕倒的样子，看他怎么办。“妈妈，妈妈，你怎么了？”儿子喊着，并用手掰了掰我的眼，“妈妈，你真的死了吗？”然后等了好一会，没听见动静。透过眯缝的眼，我看到儿子在数我钱包里的钱。 小学有一回打青霉素晕针，倒大街上了，被送到急诊室后已经模模糊糊有意识了，当时那个女大夫用手指掐我耳朵，很痛。我当时以为是类似掐人中之类的抢救办法，就默默地承受了。结果那医生说：“这孩子不行了，这么掐都没反映……”把我妈吓得坐在地上就哭！ 初中的时候查体有一项是查色盲的，拿一个本子，每一页都是一些不同颜色的小碎片拼成的图案，不知大家是不是一样。有的是数字，有的是简单的画。我们挨个上去看，报告给大夫自己看到了什么东西，一般都没什么大问题，毕竟从小学开始就查体么。结果有一位同学平时学习超级努力的那种，上去拿过本子扶了扶眼镜说了一句让我们全部跌倒的话,“一堆碎玻璃。” 某君梦见一秘密可醒来忘了！他决定第二天如果做同一个梦就记下来，于是在枕边放了纸笔。次日醒来看纸上这样写着：香蕉大则香蕉皮必大！
一分钟爆笑笑话段子集锦
一分钟爆笑笑话段子集锦 一分钟爆笑笑话段子集锦【1】1、凡事都要往好处想。比方说，媳妇出轨了，以后生出孩子或许能好看点儿呢?! 2、胖子就别钻牛角尖了，钻不进去的。 3、我在车间干活，主要是打杂，大家都说我“废活量高”。 4、一姑娘电话跟人吵架，甩出一句犀利的话：“您的智商余额不足，请充值后再说。” 5、给你杆子知道爬，给你台阶你不知道下! 6、她是个高贵冷艳的女人，打麻将都不许人碰她。 7、平胸姑娘所遭受的最大耻辱，莫过于就算自己的上半身果照被人发出来，也不会被删帖。。。 8、最遥远的距离莫过于改天有空、明天开始、下周一定、等我瘦下来再说。 9、A：问你一个问题，你只能用知道或不知道来回答。 B：好。 A：你爸妈知道你是SB么? B：…… 一分钟爆笑笑话段子集锦【2】 1、长相不重要，但长得不漂亮却很重要。 2、一把烂牌还要抢地主的，多数都是大龄单身女青年。 3、昨天梦见了三个不想梦见的三个人：6岁的自己，12岁的自己，18岁的自己。矮，矬，穷!
4、对于食人族来说，孕妇大概就是所谓的“再来一瓶”。 5、您好，我现在有事不在，一会也不想和您联系! 6、如果每一个真心爱我的人都给我打一块钱的话，那我就有两块钱了! 7、“说出你最喜欢的一款车。。”“淘宝购物车” 8、你有没有被人起过外号，叫什么? 因为上计算机课总是抢在最前占座位，所以我的外号叫“机霸” 一分钟爆笑笑话段子集锦【3】 1、不打不相识，预祝天下谁人不识君。 2、不想接我的电话就直说，别老是让人家移动帮你说对不起。 3、看把你能耐的，110不跟着120一起来，都弄不走你。 4、普通痔疮手术：《菊与刀》;文艺痔疮手术：《菊花、古剑和酒》;二B痔疮手术：《菊花残》 5、这是一首断背山之歌：我看见一座座山/一座座山川/一座座山川/相恋 6、“姑娘你真是秀色可餐。”“哎别这么说人家会害……”“我是说你长了张包子脸。” 7、你的电脑中有CMOS，BIOS，CACHE，CPU四大名毒，不如当垃圾处理给我算了。 8、时间不是杀猪刀!是养猪场啊! 9、自拍照跟方便面的包装照有一点相同——图片仅供参考，请以实物为准。
早会分享笑话_晨会笑话小故事大道理(2篇)
早会分享笑话_晨会笑话小故事大道理（2篇） 晨会激励笑话1 1. 一人夜过坟地，见火光，以为是鬼火。遂投砖头一块，火光移至另一坟头，该人又仍一砖头，遂听见：“妈的!拉泡屎都不行，一跟烟的工夫挨两砖头。” 2. 刷碗没注意，把碗摔地上了，还好还好，只在边上掉了个角，成了个小缺口。然后继续刷碗。右手没注意，从缺口划过……破了。就想：真的有这么快吗?手都能弄破了。然后我用左手试了试，也破了。心想：的确够快，这个碗要是用来吃饭嘴不就惨了?然后nc了，用嘴试了试……嘴唇也破了…… 3. 公交车上一对情侣，女方任凭一色狼摸，男友无任何表情。到站后男友把色狼揪下车，娴熟地暴打一顿后携女友扬长而去。一网站投票分析原因。百分之七十五的人投给“这小子是在等技能冷却……” 4. 地铁站附近有个包子铺，生意很好，天天排队，旁边是一个火车票代售点。今天在那里排队买包子吃，快排到的时候，听见后面两个男的说：“晕，原来这里是包子铺，卖火车票的呢……啊，在那边!” 5. 刚刚送一个烂醉的哥们回家，一路上此人叫着要去按摩。送到家门口，他老婆开的们，朋友上下打量了一下，对我说：“这……这……这小姐长的真像我老婆，呵呵。”只见她老婆脸一抽，看我在
场也不便发作。和我一起扶他进客厅。他说要上个厕所，就管自己进去了。一会见他老婆接了个电话就气冲冲的甩门走了。正纳闷着，这哥们从厕所里出来，和我说：“刚才给老婆打电话了，说公司加班就不回去了。” 6. 有一次上地下城与勇士刷图……半小时过去了，突然在喇叭上出来一条信息差点雷死我：浙江XX矿附属中学的同学们，校长来了，赶紧跑…… 7. 买双手套，老板要三十，我说三十就要了，老板不依非要三十五，讲了几个来回不肯让步，我想想就算了，给了张五十的，他很麻利的找了我三十五…… 8. 高中时候我们的厕所是有门的，带弹簧，可以自己回位，但是只能往里开，不能往外开。好多人都有个习惯，开厕所门用脚踹。一般人也就是踹大约膝盖的高度，我有一同学，练过武术，大概是炫耀，或者为了保持自己的柔韧性，总是把脚抬很高，踹大约齐胸高的位置。某天傍晚，此人去WC，走到门前，不假思索，抬脚就踹。我们教导主任正好方便完了，拉开门往外走。于是我们的教导主任被我同学一脚标准的正蹬，踹回厕所…… 4. 赚钱是“老子”，花钱是“儿子”。“老子”挣钱很累，“儿子”花钱无罪。“老子”起早贪黑受苦，“儿子”消费潇洒刷卡。愿你适当消费，不要拖“老子”的后腿。 5. 马蜂蜇秃子——没遮没盖(比喻没有可掩饰的了) 6. 赚钱为了生活，生活就是花钱，花完钱又要赚钱，如此反复，
人生哲理笑话大全17个
人生哲理笑话大全17个 1、瞎子打灯笼 一个盲人到亲戚家做客，天黑后，他的亲戚好心为他点了个灯笼，说：“天晚了，路黑，你打个灯笼回家吧!”盲人火冒三丈地说：“你明明知道我是瞎子，还给我打个灯笼照路，不是嘲笑我吗?”他的亲戚说：“你犯了局限思考的错误了。你在路上走，许多人也在路上走，你打着灯笼，别人可以看到你，就不会把你撞到了。”盲人一想，对呀!故事的第一节告诫我们，局限思考是从自己的角度思考，整体思考是你把自己放到整个环境中去考虑。系统地思考问题，就会发现，你的行为会对别人产生互动。 2、哥伦布的鸡蛋 哥伦布发现美洲后，许多人认为哥伦布只不过是凑巧看到，其他任何人只要有他的运气，都可以做到。于是，在一个盛大的宴会上，一位贵族向他发难道：“哥伦布先生，我们谁都知道，美洲就在那儿，
你不过是凑巧先上去了呗!如果是我们去也会发现的。”面对责难，哥伦布不慌不乱，他灵机一动，拿起了桌上一个鸡蛋，对大家说：“诸 位先生女士们，你们谁能够把鸡蛋立在桌子上?请问你们谁能做到呢?”大家跃跃欲试，却一个个败下阵来。哥伦布微微一笑，拿起鸡蛋，在桌上轻轻一磕，就把鸡蛋立在那儿。哥伦布随后说：“是的，就这么 简单。发现美洲确实不难，就像立起这个鸡蛋一样容易。但是，诸位，在我没有立起它之前，你们谁又做到了呢?”创新从本质上是一种对 新思想、新角度、新变化采取的欢迎态度，它也表现为看问题的新角度。很多时候，人们会说，这也算是创新吗?原来我也知道啊!创新就这么简单，关键在于你敢不敢想，肯不肯做。 3、青蛙现象 有人做过一个实验，把青蛙放到一锅热水中，那青蛙遇到剧烈的变化，就会立即跳出来，反应很快。但是把青蛙放到冷水中去，慢慢给水加温，你会发现青蛙刚开始会很舒适地在水里游来游去。锅里的水温度在慢慢地上升，它毫不察觉，仍然感到暖洋洋的自得其乐。一
日常生活搞笑经典笑话
日常生活搞笑经典笑话 1、怎么回事刚才打你手机，铃声响后提示音说：用户正在吃草，请勿打扰!真不敢相信，再次拨打又说：你所打的用户已经送往屠宰场，请稍后分享!你没出事吧?! 2、没有你的天/不蓝/没有你的日子/心烦/没有你的生活/真难/啥时能够真正拥有你/我最亲爱的……别美了，不是你，是钱! 3、如果你的耳朵痒了，证明有人想念你;如果你的眼睛痒了，证明有人想见你;如果你的嘴唇痒了，证明有人想吻你;如果你的身体痒了……别瞎想了，该洗澡了!!! 4、那天我看见你了，你坐在太阳底下，好不自在。我问你在干嘛，你神秘一笑：“小点声，等我晒黑了就没人说我是白痴了!” 5、丘比特传说：一箭穿心代表一见钟情，两箭穿心代表两厢情愿，三箭代表三生有幸。我向你万箭齐发……小样儿，你就等着变刺猬吧! 6、我是一棵葱，站在风雨中。谁敢拿我去蘸酱。K他老祖宗，走过南，闯过北。厕所后边喝过水，火车道上轧过腿，还和小猪亲过嘴，看啥看，亲你咋地! 7、一天你获奖免费坐飞机旅行。悲：飞机失事。喜：有降落伞。悲：打不开。喜：地上有草垛。悲：上面有铁叉。喜：没落到叉子上。悲：也没落到草垛上。。。 8、嘿!昨晚我梦到你在水里游泳。我一看急坏了就冲你喊快
上来，没想到你都不睬我，竟然抬头瞪我一眼：吼啥子吼，没听说过死猪不怕开水烫吗? 8脑白金说今天开学不逃课要逃就逃专业课。汇仁宝说他逃我也逃。大宝说今天你逃了吗?好迪说大家逃才是真的逃。高露洁说我们的目标是没人上课! 9、伊拉克战争期间最流行的三个词：和平peace,战争war,发现found,把这三个单词连起来大声读三遍，你会破解一个历史悬案。 10、如果秋天走了我会在雪地上等你，如果世界走了我还是会在天堂里爱你，如果你走了我会在泪水中想你。。。如果我走了。。。。。。饲料就在槽里，不要饿到自己!
笑死人不偿命的爆笑笑话段子大全
笑死人不偿命的爆笑笑话段子大全?大师～我姓齐～媳妇姓刘～儿子五形缺水～该取个什么名字啊???齐刘海。?是不是很爆笑呢?今天我们就一起来看看笑死人不偿命的爆笑笑话段子大全吧! 笑死人不偿命的爆笑笑话段子大全(一) 1、男:?你敢不敢和我打赌?? 女:?打赌就打赌～赌什么?? 男:?赌你嫁给我还是我嫁给你! 女。。。 2、同事发牢骚说:?你们说好笑不好笑～有一个同学～平时连个电话都不打～现在他要结婚～昨天送来了请帖～要我随礼～这不明显骗钱吗?? 我劝他:?同学结婚邀请你～是想跟你联络一下感情～别光想着钱。你这位同学是大学的还是中学的?? 同事回答:?是驾校的～我们一起学了3天车!? 3、我外甥已经再也不理我了。因为今天下午带他出街～一有年轻美貌男性～我就立刻把他丢开～保持距离。 实在来不及就蹲下来一脸慈祥问:小朋友是不是走丢了～你妈妈叫什么名字。 4、?老王～来我家吃饭吧～多双筷子的事?经不住邻居的劝说老王不好意思的到邻居家后拿起筷子看着一锅豆 1 / 4 浆不知所措。。笑死人不偿命的爆笑笑话段子大全。 5、妹子:男人没有一个不花心的。 男:你以为女人不花心啊。 妹子:你见哪个女生比男生还花心了?
男:你们女生看韩剧～换一部剧就换一个男神～那么多韩剧那么多男神～你说花心不? 笑死人不偿命的爆笑笑话段子大全(二) 1、开水生病了～去挂了急诊～你们猜～开水生了什么病? 因为开水沸腾了!肺疼啊! 2、什么动物最容易摔倒? 狐狸～因为他最狡猾～脚滑。 3、你读过最伤感的一句诗是什么? 神回复:同行十二载～不知木兰是女郎! 4、女生问?你为什么对我这么好?～男生怎么回答比较靠谱?。。。 我敬你是条汉子! 5、?你记得苟富贵～勿相忘的上一句是啥不?? ?猫富贵～勿相喵笑死人不偿命的爆笑笑话段子大全。? 笑死人不偿命的爆笑笑话段子大全(三) 1、阎王爷问我下辈子想做什么～给了我十个选项～ 2 / 4 我看了看说:?挑十吧。? 于是～我成了一个挑食的孩子。。。 2、?怎么啦?谁欺负你啦?我帮你打他!? ?真的啊?? ?那当然!? ?钱～钱欺负我～那你给我打钱吧? 3、唐僧西行女儿国～时值中午～饥渴难耐--发现一户人家～便亲自去化缘～推门进入愕然发现男女正在行苟且之事! 唐僧紧闭双眼～双手合十:阿弥陀佛～光天化日!
早会分享笑话 晨会笑话小故事大道理(2篇)
早会分享笑话晨会笑话小故事大道理（2篇） 晨会激励笑话1 1.一人夜过坟地，见火光，以为是鬼火。遂投砖头一块，火光移至另一坟头，该人又仍一砖头，遂听见：“妈的!拉泡屎都不行，一跟烟的工夫挨两砖头。” 2.刷碗没注意，把碗摔地上了，还好还好，只在边上掉了个角，成了个小缺口。然后继续刷碗。右手没注意，从缺口划过……破了。就想：真的有这么快吗?手都能弄破了。然后我用左手试了试，也破了。心想：的确够快，这个碗要是用来吃饭嘴不就惨了?然后nc了，用嘴试了试……嘴唇也破了…… 3.公交车上一对情侣，女方任凭一色狼摸，男友无任何表情。到站后男友把色狼揪下车，娴熟地暴打一顿后携女友扬长而去。一网站投票分析原因。百分之七十五的人投给“这小子是在等技能冷却……” 4.地铁站附近有个包子铺，生意很好，天天排队，旁边是一个火车票代售点。今天在那里排队买包子吃，快排到的时候，听见后面两个男的说：“晕，原来这里是包子铺，卖火车票的呢……啊，在那边!” 5.刚刚送一个烂醉的哥们回家，一路上此人叫着要去按摩。送到家门口，他老婆开的们，朋友上下打量了一下，对我说：“这……这……这小姐长的真像我老婆，呵呵。”只见她老婆脸一抽，看我在场也不便发作。和我一起扶他进客厅。他说要上个厕所，就管自己进去了。一会见他老婆接了个电话就气冲冲的甩门走了。正纳闷着，这哥们从厕所里出来，和我说：“刚才给老婆打电话了，说公司加班就不回去了。” 6.有一次上地下城与勇士刷图……半小时过去了，突然在喇叭上出来一条信息差点雷死我：浙江XX矿附属中学的同学们，校长来了，赶紧跑…… 7.买双手套，老板要三十，我说三十就要了，老板不依非要三十五，讲了几个来回不肯让步，我想想就算了，给了张五十的，他很麻利的找了我三十五…… 8.高中时候我们的厕所是有门的，带弹簧，可以自己回位，但是只能往里开，不能往外开。