(搞笑段子合集)让你无节操笑个够
初中时，班上有个男生喜欢邻桌的女生，但他性格内向一直不敢表白。直到有一次他上课时睡着了不小心把桌上的书推倒在地，女生看见了就帮他捡了起来，男生别提多开心了。从这以后男生几乎每节课都掉一次书，女生也每次都帮他捡。就这样持续了一个学期，女生终于因为腰肌劳损辍学了。
有四个儿子的穷父亲，快断气时将儿子们叫到一起，从床下拿出双筷子，被小儿一下折断，又拿出两双被三儿子折断，又拿出一把，大儿子看了看一把夺过来一下全部折断，二儿子说:“你一辈子没什么钱，现在在教我们要团结吗？”，父亲用最微弱的声音说了一句话后断气了“这是…乾隆帝…用过的”“哥，你想鞭尸吗？”“真在考虑，呵呵！”
刚在路上认错人，猛地拍了那大叔肩膀，喊了声：“舅舅”。那人回头一脸茫然，怎么办？好尴尬。还好我立即捂住胸口倒在了地上：“救..救救我
我有一个粉丝，微博全是用英文，根本看不懂，但挺钦佩他的。我不好意思用中文评论，于是默默地给他点了一年的赞，可最近他突然发了一条中文微博：艾玛，终于存够钱换手机了，再也不用打拼音了！哈哈。我感到自尊心受到了莫大的伤害……
小雷偷偷溜进小树林，准备做些自娱自乐的事情，忽然金光一闪，一个穿着奇装异服的男子出现在眼前。看到小雷提着裤腰带被惊呆的样子，男子安慰他说：“别害怕，我是来自未来的。”“那我就放心了，”小雷松了一口气，“我也是来自慰来的。
万圣节小孩结队敲门索要糖果，不料开门后却被主人当头泼尿，是人性扭曲还是道德沦丧，
是神智错乱还是心理变态，这背后又有一段怎样曲折的故事？欢迎收看本期节目《糖尿病的预防与治疗》
我一素来以文静著称的女同学，今天上午正好撞破男友劈腿，姑娘上前质问，男友不仅大放厥词还想动手打人。姑娘含怒出一拳，男友倒地送医，下颚骨骨裂。据说姑娘家传形意拳，习练多年，拳下三五大汉不得近身。我刚去看她QQ签名，已从“今天北京风好大”改成“有朝一日剑在手，杀尽天下负心狗”
读小学的儿子改了QQ签名：“先是期中考试，再是家长会，然后是光棍节，这就是事业、亲情、爱情的全面崩盘的节奏吗？！！”尼玛现在的熊孩子脑子里都在想什么？
我开的出租车上来位美女，手机没电了问我借，然后给某男人打电话，聊起来没完没了。我提醒她：“长话短说，我的手机快没钱了。”美女不太高兴，顺嘴对着话筒重复道：“长话短说，我的手机快没钱了。”女士下车后时间不长，我的手机来了条信息：某某号码成功为您充值200元。
大街上，一对情侣吵架，女人一气之下抽了男人一耳光。男人大声嚷道：“有本事再来一巴掌？”女人毫不犹豫的又打了一耳光。男人顿了顿，牵起女人的手：“既然你这么听话，不吵了，回家吧”
今天打篮球中，朋友说：我练腹肌去了。
马上来另一个朋友大声叫到：拉屎就拉屎，还特么装文艺。。。
听人说榴莲核熟了可以吃，跟栗子一样的味道，于是，我把榴莲核放微波炉转了几分钟。尼玛！厨房瞬间变茅房啊。。。次奥！哪SB说的！！
光棍节，他独自在酒吧喝着闷酒，几杯下肚，忍不住牢骚出口：老天太不公平了！为什么我一直单身！为什么我一直找不到女朋友！一个性感的美女过来娇声道：请我喝一杯怎么样，我和你情况一样哦。“滚，你找不到女朋友关我屁事，死变态！
“和朋友在qq上聊天：“人生有很多事是无法控制的。”“比如说呢？”“找呀找呀找朋友，找到一个好朋友，敬个礼，握握手，你是我的好朋友。”“什么意思？”“你能控制住自己在读这段歌词的时候不在心里把它唱出来吗？””。。。看到这个段子，我顿时长跪不起。。。
据闻双11卖掉的内衣90％是A cup。
一次同学聚会一起吃饭喝酒，喝到兴起，我随口说到：听说爱撸的男人右手手心发黑……只见两个二货低头去看，伸出右手，满脸疑惑的问道：不黑呀！
日过三竿了，我慵懒地睁开眼睛，舒舒服服地伸了个懒腰，唉，要是每天都这么爽就好了，想到这里不禁转过头向外看去，镜子前边，三竿正在刮胡子
女王：你个三无选手凭什么追求我？你没房，没车，没钱，你有什么？
屌丝没说话，双手背后做了十个俯卧撑。。。
女王：讨厌，你真坏！开好房间等我（老实说，挺萌的，泡妞神技）
朋友婚礼上，司仪各种搞笑。到交换戒指的环节，因为新郎指头比较粗，戒指很大。
当打开戒指，司仪惊奇地来了句：“哇，竟然这么大一个圈套”。
医生对病人说：“一个坏消息和一个好消息，先听哪个？”
病人说：“坏消息吧。”
“你被一个有健忘症的医生开错了药，中毒太深活不过一个礼拜了。”
“那好消息呢？”
“什么好消息？”
有一天我去商场看到一个富婆和一销售（男），
富婆问：“小伙子，啥产品抗衰老比较好？”
那小伙脸色一下子就变了说：“干妈！养儿能防老呀！”
现在看病真贵，随便打个点滴就百来块钱，而且都是小小一瓶，我问护士以前都是大瓶的现在怎么都这么小瓶了？
护士微笑的对我说：“节约用水，从点滴做起。”
深夜无聊拿着手机摇一摇，摇了半天摇到一个女的，还在我一百米内，赶紧加了好友，问她：“美女，大半夜不睡觉，是不是寂寞了？”
对方说：“给我接杯水，温点的…”
我说：“你发错人了？”
然后只听隔壁老妈嚷：“接杯水
和朋友去玩，有那种鬼屋，有真人扮演的。
我胆子比较小很快跑出来了，等半天不见我朋友。
我往出口那一看，这二货一边抽烟一边和鬼聊天：兄弟，你一个月多钱？
鬼答：没多少没多少。。
昨晚喝晕了打车回家，下车后我随手扔了一百块钱，豪气地对司机说：“不用找了！”
司机大哥一听就激动了：“我不找怎么知道你把钱扔哪儿了！”
我同事出去体检，门口有发小广告的。同事被发了一张治疗不孕不育的广告。
走了一段路，又被第二个人发了同样的广告纸。
我同事拿出之前广告纸并说：我已经有了。
这时对方立马掏出另一张纸，内容：无痛人流。。。
孔融有五个哥哥，有一天爸爸买了几个梨，特意挑了一个最大的给孔融，孔融说：“我小，吃小的就可以了，大的留给哥哥们吃”。
爸爸听了还开心，夸孔融懂事。
爸爸出去以后，几个哥哥摸着孔融的头说：“弟弟长大懂事了，要是你以前都像今天这样，我们还会打你吗？”
冬天，晚上去买烤红薯，称了一个，四块一。
大爷说：“一毛钱不要了。”
我掏了掏兜拿出一角硬币，对大爷说：“天这么冷，您很辛苦，有零的我还是给您。”
大爷说：“谢谢啊！”我拿起地瓜转身就走了。
大爷在后面追着喊.“小伙子，你只给了我一毛没给四块呢。”
一同事新买了土豪金苹果5s，天天在微信群里炫耀新手机如何如何好，哥几个实在看不下去了，就商量了下，在群里只发语音，但是录音都不说话，几十条语音里面，都是没有声音的，没过多久，就看到那悲催孩子慌慌张张地和老板请假去售后了！
张大妈：王姐，你儿子毕业有啥收获啊？
王大妈：啥收获啊，就一张毕业证。
张姐，你闺女呢？不是也刚毕业。
张大妈：我闺女比你儿子强多了，给我抱回一个外孙来…
一哥们去网吧上网，两块五一小时，他上了一多小时，下机算账共四块五。收银员问他没五毛的，找根棒棒糖行不行？
他说只要五毛钱。
收银员说一句：算你狠找你一块可以了吧。当他拿到一块时，他又把钱递给收银员说：给我来两根棒棒糖。
路遥知马力，日久人断交。留得青山在，柴禾不让烧。
谁知盘中餐，粒粒含农药。车已到山前，前方没路标。
万般皆下品，唯有读书糟。少年很努力，老大一身膘。
仁义跑掉了，买卖没成交。屡次经风雨，未见彩虹飘。
只要功夫深，铁杵磨成刀。酒逢知己醉，饭钱自己掏。
举头望美女，低头闪了腰……
“是110吗？”
“不是的，老人家。这是119”
“哦，我想找火警…”
“火警找我们就对了，老人家，发生什么事了？”
“我家老头子不知哪来的火气，发疯似的，我都治不了他了！”
“这个…这种情况您还是找110吧”
“他把被子点着了…”
“…”
你们不要惹我，我一个月中幸运52、中国好声音大奖十几次，有的是钱。我的房东跑遍祖国各地，朋友遍天下，另外我儿子因为经常开房，和李警官、张警官、王警官都很熟，你千万不要惹我。
如果一个穷小子冒充有钱人和你恋爱，然后被你发现。你会如何反应？
90%的人选：坚决断绝关系，诚实是最重要的品质之一。
如果一个有钱人冒充穷人和你恋爱，然后被你发现。你会如何反应？
90%的人选：继续交往，我爱的是他的人，又不是他的钱。（神感悟）
上午给一哥们打电话，他正在开会。
我跟他说：“你方便的时候给我回个电话”
结果我等了一天，晚上快睡觉的时候，接到他电话。
我开玩笑说：“哟哥们，你最近很忙嘛，现在才有时间回电。”
他说：“我现在才方便……”
围棋爱好者说：“在所有体育项目中，围棋比赛里的运动员是最舒服的，因为他们只要渴了，就能喝水。”
游泳爱好者：“不对，游泳运动员可以喝水。”
围棋爱好者：“那是洗澡水。”
我的一室友是个神经大条。一天，这位室友早早起来，半梦半醒地拿着牙膏正准备刷牙，还躺在床上的另一哥们儿瞄了他一眼问道：“这么早就起来洗头啊？”
这位室友“嗯”地应了一声，然后把牙膏挤头上开始洗头了……
高中同学聚会，那天空气不好，于是我带了个白口罩，路上遇到同学，他也带了口罩，于是一起走了。。。
可到了饭店，为什么同学们都以为他当了医生，却以为我在化工厂工作。
现在我终于想通了，一定是他带的口罩是名牌，一定是！肯定跟长相无关
早上起来，苍蝇兄弟俩相遇。“嗨，老哥，吃早饭了吗？”“老弟早啊，我刚去上厕所，顺带就吃了。”
一次我不小心踩到便便，一朋友说那是运气好的象征。那一次，我真的不敢想象我那朋友的运气到底有多好～他掉粪池了。
晚上，儿子做完作业睡了。为关心一下他的学习情况，我偷偷地把儿子的作业本拿了出来看看。儿子的作业是“词语解释”。其中一个题是：请解释一下“与人方便，自己方便”的意思。看到儿子的解释后，我哭笑不得：下课了，我想去上厕所。一个人也是去，不如陪同学一块去，因为和别人一起方便，同时自己也就方便了，一举两得
一个小和尚慌慌张张地跑到老和尚面前，无比悔恨地说：“师傅，今天，我杀生了，绝对不是故意的。”师傅说：“出家人，戒杀生。”小和尚说：“我在野外小便，没想到把一只蚂蚁淹死了。”师傅说：“蚂蚁是被你的小便烫死的，以后，在外小便时用手掌装一下，等冷了再倒掉。”
动物之间有话说猫对虎说:哥们，身子这么大，转基因的吧？鸭对鸡说:我是鸭你是鸡，咱俩天生一对，你就从了我吧！鸟对天使说:鸟都跟人好上了，你爸妈是谁？狗对藏獒说:嘿，兄弟，吃shi吗？蚂蚁对大象说:想跟我抢媳妇，你回家再练两年！鸵鸟对企鹅说:同是天涯沦落鸟，咱们比翼双走吧！田鸡对青蛙说:我看起来再怎么老土也比哥们你头顶一片绿要强！螃蟹对狐狸说:你啊，还得借老虎的威风，兄弟我到哪都能横着走。
昨天晚上和朋友开车出去玩，结果开在半路这货说要下车去买水，我在车上等。去了十多分钟他猛着拼命的跑回来，后面跟着两条狗拼命的吠。这货一上车就把车启动了，我以为他被吓得要撞死那两条狗。结果他把远光灯打开了，拼命的闪：妈的劳资亮瞎你们的狗眼，我TM都惊呆了！
最近我突然发现学内功好有用的，只要对着镜子一发功就能看着黑头痘痘脂肪粒什么的瞬间被挤出来那叫一个爽啊
女朋友说生日给她买个大公仔，好想我的时候抱着睡！问我生日要什么？我说给我买个充气娃娃得了！让我空虚的时候好有个寄托！……
有一天我去买烟，买了包20的，给了老板50，找了我40，我装兜里就走了，没走多远老板喊我：你的烟没拿！我流下了感动的泪水：你多找了我十块钱。老板也流下感动的泪水：小伙子，把烟拿来，给你换一包。抽着老板新换给我的烟，那纯正的味道不禁再次感动我：老板，把刚才那张50的拿来我给你换一张。【
四年四年前的今天把一位‘新娘’一夜间折旧成’老婆‘四年前的今天完成的‘人生大事’现在看来那只是为’生人大事’准备的一道手续四年前只研究身体某个部位怎么进去怎么出来如今在算计包里的钱怎么进来怎么出去四年前同枕而卧四年后……娃啊别睡中间了呗上联风里来雨里去共携手甜甜蜜蜜下联天天喝夜夜玩管不了还得生气横批爱咋咋地结婚四周年有感
据说即将毕业身怀梦想的屌丝大学生都是这种状态：工作，打电话给我吧；彩票，打电话给我吧；姑娘，打电话给我吧。
斯诺登最近在俄罗斯声称，美国已窃取百亿计中国人短信内容。经FBI分析，35% 是节日祝福语，25%是商业广告，30%是办假证、贷款、垃圾信息。奥巴马有点扫兴问：“那剩余的10%一定很有价值吧？”情报局长：“报告总统，都是黄段子……”奥巴马扼腕痛心，又问：“那微信怎么样？”中情局长说:“35%是人生教诲感悟，25% 是吃货们晒的美食，30%是养生常识。”奥巴马急切地问：“那剩下的10%呢？”中情局长半天埋头不语。奥巴马再追问“你干嘛呢?”局长苦着脸答曰:“报告总统，我必须得转发这条微信。”奥巴马怒不可遏：“问你剩下10%呢?你转发微信干嘛?”中情局长答曰：“剩下10%的内容是不转发死全家的！刚才我已经转发给您了。”奥巴马一身冷汗道：“中国人真厉害啊！”说完转身就走。问：“总统您干嘛去啊？”奥巴马急匆匆地答道：“我给普京转发过去……”
晚上集体躺床上玩手机.一舍友给媳妇打电话.各种肉麻.于是我大声问道“给媳妇打电话呢？”.“嗯，给媳妇打电话”，“哪个媳妇”...然后....然后就没有然后了
女友坐在我大腿上看书，我在玩手机。忽然间女友一边轻咬下唇，一边专注看书，画面很是诱人。我便轻轻的亲了女友一下。女友皱了下眉看了看我，然后继续看书。接着又出现刚那诱人的画面。当我又想亲女友的时候，女友一手捏住我的嘴唇。怒骂：“滚一边去，老娘牙疼你掺和个啥！”
单位组织体检，护士说经过我体检过的人心率一直不正常，遂请主任医师复检，复查后，主任和蔼地对护士说：以后把胸前的扣子扣好，可以提高工作效率。
某同学打的。的哥说：“你学校美女真多。”某同学心里自豪一下，说：“恩！”的哥补充道：“就是有点贵！”
初中某天放假在家休息，不知为啥一直打嗝。妈妈要去做饭了，突然回头问我了，你是不是上周末逃课了。还跟一个男孩子逛街去了？我一惊，没有啊，我上课了啊。胡说，隔壁你嫂子看见了，回来告的我！我都快哭了，真没有啊，谁说的让她出来对峙！妈妈突然一笑:还打不打嗝了？我..
路边等车，见一男子买香蕉，说：“给我称十块钱的。”那人称了说：“十块零五毛。”男子说：“就十块吧，经常在你这儿买！”老板说：“一听你就骗人的，我都半年没在这儿摆摊了！”
一位女士跌跌撞撞地走进警局，指着她左眼上的一块青色伤痕告诉Pol.ice，说她刚一进后院，就有人重重地打了她一下，所以马上逃出来报案了。Pol.ice自告奋勇去她家查看，半个小时后他就回来了，眼睛上也青了一块。警长问：“怎么你也让人家给打了？”。他回答，“不，我和她踩在了同一把铁锹上！”
他伏在床边，床单被他抓的一团凌乱。身后的男人还在缓慢而坚定地深入。他不是第一次了，却还是无法习惯，肌肉崩得很紧。身后的男人一边抚摸着他的腰安抚他，一边深入。当熟悉的液体在体内爆发，他终于忍不住仰起头，阳光勾勒出他性感的脖颈。身后的男人退出后说：“针打完了。
25个笑话最经典,搞笑段子精选笑话热门排行榜
25个笑话最经典，搞笑段子精选笑话热门 排行榜 25个笑话最经典，搞笑段子精选笑话热门排行榜 最经典的笑话荟萃，最经典的笑话精选，最爆笑的笑话段子热门排行榜。微博笑话排行榜之最，2016最值得看的热门笑话榜。 1.三个醉鬼来赏月，醉鬼A说：“天上有两个月亮。”醉鬼B说：“天上有三个月亮。”他们谁都不同意谁的，便请来醉鬼C做裁判。醉鬼C慢慢悠悠的说：“你、你们说的是哪一行啊？” 2.昨晚跟老妈睡，忘关窗户了，早晨起来鼻子不通气……突然听见客厅里老妈得意洋洋的跟老爸说：“我半夜醒来就觉着冷，一看闺女窗户没关，就赶紧回咱屋睡了，还好没感冒” 3.班上的一男和一女天天斗嘴，一天男的对女的说：“我们停战吧！”“停战？怎么停？”“我们依照历史惯例吧！”“啥？“和亲。”然后这俩人就在一起没羞没躁了 4.你中午想吃什么呢？”她翻了翻眼睛想了一会说：“吃鸡吧。”
5.一天，正坐在客厅看电视，老妈在一旁吃芒果，吃完问我：“这衣服要洗吗？”我看一眼，说：“要洗的。”于是乎，她把手在我衣服上一擦，走了…… 6“走，去帮我搬下东西。”“去哪？”“超市，刚刚我在那里偷吃东西，没想到被他们抓住了。不过超市老板真是个好人，他说如果下次我再去的话，一定让我吃不完兜着走……” 7.跟一闺蜜订了份情侣套餐，去餐厅被告知只能是情侣才能享用。我那极品姐妹儿一把抓住我的手。扭头在我嘴上啵就是一口。然后对那服务员说：“谁告诉你情侣必须是一男一女呀！”我瞬间石化！！！ 8.我痛苦地问哥们：“你知道我每天早上是怎么醒的吗？”哥们：“被电话？被闹钟？”我摇头：“不是，每天早上我都是被自己帅醒的！” 9.晚上，老婆在看电视，老公在和同事打电话。临挂机时，老公说了句：“还是选小三吧。”老婆脸上的黑线就下来了，问：“你很喜欢小三吗？”“嗯，小三看着顺眼”老婆一个巴掌甩过来，把老公逐出了家门。老公坐在门外捂着脸，委屈地说：“排版选个字号，我惹
适合聊天的经典幽默笑话段子精选小句子
适合聊天的经典幽默笑话段子精选小句子脾气不好是因为没睡饱，我睡饱了的话可萌了。 我一点也不酷，但是十分帅气。 竟然有人当着我面嘲笑我胆小，他们胆子也太TM大了吧，好羡慕。 有什么过不去的坎呢，何况我的腿还那么长。 观摩了你的生活，我终于找到了活下去的勇气。 天上不会掉馅饼，因为我们不相信。 虽然体内的雄激素过多。但至少别人知道我是女的就够了。 小树不修不成材、小孩不打不成器。 单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。 幸福是什么?幸福就是你吃鱼,我吃肉,看着别人啃骨头。
人生就像蒲公英，没事尽量少吹。 我不但手气好,脚气也不错! 是镜子总会反光的! 交给我你就不用放心了,没有错不了的事! 别紧张,我不是什么好人...... 别担心女朋友跟着我会出事----只要她一生蛋,我们便立即把蛋踩破,绝不让校长和父母知道! 别谢,谢完还怎么好意思向你收钱啊! 够不着吧,左脚踩右脚上试试 有的人活着,她已经死了.有的人活着,他早该死了! 青山依旧在,只是有点红. 你的长相很提神。 我觉得世界上就只有两种人能吸引人，一种是特漂亮的一种
就是你这样的。 再完美的身材，在不爱她的人的眼里，也是一种解调侃的作料。 大女人不可一日无权，小女人不可一日无钱! 不是我不笑，一笑粉就掉! 一乘客初到一个地方，坐公交去一陌生地，站在司机旁边，问，某某站，到了么？答：没有，过了十分钟，又问：到了么，答道：没有，乘客问了一路，司机一直答没有，最后到终点站了，问：怎么停了，答：到站了，问:我说的某某站，答：没听到啊，我就听见你一直问到站了么。 一同学到车站送同学，走后，打电话过去，问道：上车了么，答道:马上，过了一会，同学上车了，又打电话过去问到：上车了么，答道，上了。问道：行李都带了么，答道：糟糕，你让我带的东西忘带了。 一农村哥们到城市，不知道那里买烟，问了一朋友，朋友说道烟酒店，一般卖酒的地方都卖烟，哥们走了没多久，来到一家酒店，请问，有大中华吗？没有，有红双喜么？没有，黄鹤楼么？没有，哥们郁闷，什么烟都没有，开什么酒店啊！
成都故事：那些笑死人的成都话
成都故事：那些笑死人的成都话（一） 写在前面的话：一座城，总有一座城的风景和故事，而那些流淌在成都街头巷尾的成都话，绵软中却透着那么一股子生活的气息。 有人的地方，就是一个江湖。甭管你来自哪，到了此处，慢慢的你的语言体系中，总是不由自主会跳出一个很典型的成都话。似乎这个语言本身，已经让你无法再用普通话来表达你的情感。 那是不是也可以由此推断出，普通话的交流，是一个基础水平的底线，而成都话，则是一个较高水平的表达方式。为什么这么说呢？原来有些地方语言，就是要这样细嚼后，才能品出藏在这些语言背后的生活智慧。 热门词汇一颤铃子 这个词特指那些性格外向、爱出众、出风头的女性，虽贬义居多，当然拿来自嘲时，又是另外一回事啦！ 讲个小故事，你们就明白了。一个小女子，看到妈妈把养了多日的鸡要杀了，急的又哭又跳，不准妈妈拿来杀掉。结果妈妈还是该干啥干啥，就没理这事。小女子看到护鸡无望时，止住了哭泣，到楼下一群打麻将的地方去喊妈妈：“妈，你快回家去看看，鸡肉怎么还没煮好？我已经饿了。”周围一片大笑，谁都没忘早上这女子心痛鸡的命运时，又哭又跳的样子。这一类小女子当属颤铃子。
成都颤铃子一般男女都有，这类人的共同特点就是话多，爱表达，爱表现。最后往往也是个爱操心、很热心的那类人。如果帝都的朝阳群众生活在成都，挑头的那个肯定会被称为“颤铃子”。 热门词汇二买相因 这个词是指买到那些物美价廉的好东西，好相因，就是好便宜。感觉不是买的，跟白捡的一样。 相因一词，常见于热闹路段的杂货铺。上面经常写着“本店即将搬迁，挥泪甩卖相因。”进去溜溜，倒也选得了一两样生活中的小用品，只是一两年以后，还看到同样的店同样的招牌，这店是搬还是没搬呢？你这心里自有一杆秤。 靠近会展区居住的小王，本以为自己买的相因房价会随着会展经济噌噌上涨。可最后才发现，三天两头的会展活动，周围经常进行交通管制，这咋出行还不方便了呢？倒是经常赶上会展最后一天，小王两口子，去扫些相因货，也算是小了心头之郁闷。 相因的词虽然接地气，但有的场子，永远与相因二字是绝缘体。比如说那些高档的商场，专卖大品牌的国货与进口货的，买相因，永远不会出现在他们促销海报中。 热门词汇三挨棒棒
20条最适合发短信的短笑话笑话大全段子冷笑话
20条最适合发短信的短笑话 1、母亲对儿子抱怨说：“每天早上你一起床就说'困死了’，吃饭时让你先洗手你说'饿死了’，叫你做点家务你说'累死了’，乘公交车你说'挤死了’，乘车出租你又说'贵死了’······你一天到晚到底要死几回啊？”儿子手一挥，说：“烦死了！” 2、语文老师为了强调词汇积累的重要性，对全班同学说： “一个词用10遍，这个词就跟随你一辈子。”教室最后一排 的女孩阿倩忽然念叨起来：“谢霆锋谢霆锋······” 3、老张家玻璃被一个皮球砸碎，一个小男孩满头大汗地跑进来，说：“对不起，我马上打电话叫我爸爸来给你修。”一个小时后，果然来了个大个子的男人把玻璃修好了，随后向老张要50块。老张惊异地说：“你难道不是孩子的父亲？”来人 也惊奇了：“你难道不是孩子的父亲？” 4、儿子：爸爸，晚上我们去看马戏吧！爸爸：儿子，我没时间。儿子：听小朋友说，马戏团里有一位不穿衣服的阿姨在老虎身上跳舞呢。爸爸：那好吧，咱们一起去，我很久没有看老虎了。 5、一个家伙对律师说：“我要离婚，我受不了老婆晚上12点还往舞厅里跑。”“是吗？那真是不可原谅，她去干什么了？”律师问道。“去把我拎回来！”https://www.sodocs.net/doc/9c14131901.html, 6、画家试图全神贯注地作画，但最终抵挡不住模特对他的吸引，扔下调色板，猛地将模特抱入怀中吻了起来。模特推开他说：“我不像其他模特让你吻。”画家信誓旦旦地说：“以前我从来没有想吻任何一个模特的冲动。”模特：“你曾有过多少模特？”“四个。”画家回答道：“一个罐子，两个苹果和
一只花瓶。” 7、妻子：如果我不在家，你在家里照看孩子时，要把挂历翻 过来。丈夫：这是为什么？妻子：挂历上的女人太性感了，我担心孩子闹着要吃奶。 8、服装店经理吃完午餐回来时，发现店员的手包上了绷带。 没等他开问，店员便告诉了他一个好消息。“我终于把那套一直压在这儿的难看透顶的西装卖出去了！”经理叫道：“我以为无法处理掉那件怪物西装呢，谢天谢地！那你的手怎么了？”店员说道：“我把西装卖给那个家伙后，他的导盲犬扑上来狠狠地咬了我一口。” 9、一老大爷退休，闲来无事就教鹦鹉说话，每早必教它：早 上好！数月后，鹦鹉仍不开口。某日，老头心情不佳，未教。只听鹦鹉大叫：老头，今天牛了。连好也不问了！ 10、母亲:“你是不是又换男朋友了？”女儿：“你怎么知道的？”母亲：“上周咱家窗户下听到的是布谷鸟的叫声，这几天变青蛙叫了。”
快手搞笑对话段子精选
快手搞笑对话段子精选 接下来就是为你精心准备的《快手搞笑对话段子精选》，欢迎观看!快手搞笑对话段子精选(热门篇)1.我男盆友真心是个快乐的小2B。 有天晚上和他开车回老家吃饭。 回来的时候他突然说：老婆老婆，要坐好，马上人家要给我们拍照了。 我正纳闷呢。 人家就在那里喊一二三。 笑。 再然后路上的电子眼就闪了一下。 。 。 2.某天，我突然发现空调遥控器没了，就打开百度，输入：遥控器不见了怎么办?结果，我看到的第一个答案就是：是不是放在空调上面了?然后我就看了看空调上面，果然就在这! 3.张生的儿子高中毕业没上大学，张生请儿子去学驾驶船。 儿子说：“我宁可打柴，也不驾驶船，不仅我没地位，而且把爹的脸都丢了。 张生觉得好奇怪，儿子继续说：“古人说得好，打柴问樵夫，驶船问艄公。 打柴还是一个大丈夫，驶船就要问公公，我就要在人面前装孙子，
你不就成了人家的儿子吗??4.书桓，你走的第一天想你。 书桓，你走的第二天，想你想你。 书桓，你走的第三天，想你想你想你。 书桓，你走的第四天，想你想你想你想你。 书桓，你走的第五天，想你想你想你想你想你。 书桓，你走的第六天，你自己做张excel表选中往下拉一拉，我实在是说不动了。 5.从室友身上我看到一个我觉得应该分享给女生的劝诫：不要找玩DOTA的男生当男友，因为他们要么坑你，要么坑队友，反正都不是好人.... 6.一女同事公司体检时反复让医生检查听力，医生说她听力没问题，结果丫居然问医生，"我怎么听不清外国人说英语?" 7.上课睡觉，数学课……老师走过来敲桌子，然后指指黑板，意思叫上去做题，我都没听我会个毛?往讲台上走，他在看我课本~我心里那个纠结啊!突然灵光一闪………一会我下来拍拍他的肩膀：老师，黑板擦完了。 。 。 全班那个笑啊，剩下他在风中凌乱。 。 。 8.堂妹儿子才4、5岁，有次看病医生开了吊针，结果吊完一瓶还有第二瓶，苦着脸问妈妈为什么。
超搞笑20个短笑话段子
1题目：如果死后，在奈何桥看到孟婆，给你喝孟婆汤，你说什么？ A：不要让我忘掉亲人，好吗？ B：不要香菜和葱花，谢谢！ 2问：一个人对你说“偶吃的盐比你吃的饭还多！！”说明什么？ 答：口重 3 食堂的师傅估计是失恋了，因为我发现新更换的菜单别有一番风景： 销魂藕片、断肠人拍黄瓜、小胖拉皮、追忆扁豆、黯然豆腐丝、纯情木须肉。 4 老师问小明：“有什么方法可以保护环境不再滥砍滥伐树木啊？” 小明答：“每天少发一张卷子，没有买卖就没有杀害。” 5 为什么我把手机调成飞行模式，扔下楼还是摔坏了？ 答：因为手机接地的时候，你没有调整为降落模式。 6 有一天小明带番茄西瓜和草莓上街，在一个路口番茄被车子压了，小明说：“哈哈哈！番茄酱！”又到了一个路口，西瓜被撞了，小明说：“哈哈哈！西瓜汁！”到了第三个路口，小明被车子压死了，草莓说：“哈哈哈！人渣！” 7 问：同时说1种花，看谁和我有默契[/url]~~ 答：1种花 8 某理科生骂人：“你丫简直是X+2＞4的解集！”想了半天才想明白答案是“二到正无穷” 9 一日,小真的妈妈看见小真的爸爸在翻箱倒柜地找东西， 就问小真：“你爸爸在找什么呢?” 小真疑惑地说:“不知道,可能在找你,也可能在找奶奶。”
妈妈不解。 小真接着说:“因为他一边找一边说奶奶的,真他妈的不好找。” 10 IT人大家都懂的，天天加班，熬夜常态，更无双休可能。一个周末，大家一起忙了一上午，十一点多，某同事忽然起身，丢下一句话就冲出去了。他说：你们忙着，我出去结个婚就回来。。。 11一个年轻人坐在鸟巢门口，神情沮丧。 警察过来问：“没买到今天滚石三十年的票？”年轻人拿出两张票。警察惊讶地问他怎么不进去。 小伙子说：“我本来想约暗恋的女孩子一起，打电话给她。女孩子问是什么演唱会，结果我刚说了一个‘滚’字，手机就没电了？” 12 老板问我：“这星期六你能来上班吗？我知道你周末很爱玩，但这边真的很需要你。” “行啊没问题。不过你也知道的，周末公交这么差，估计得晚到一点儿。” “嗯，那你说你什么时候能来呢？” “周一。” 13 丈夫问：我要有外遇了怎么办？ 妻子嫣然一笑：我很温柔，最多整残你，不会整死的！ 丈夫感动地说：你真好！ 妻子笑道：做不了夫妻，咱还可以做姐妹嘛！ 14 某婚恋网站出了道测试题：如果一个穷小子冒充有钱人和你恋爱，被你发现后你会如何反应？90%的人选：坚决断绝关系，诚实是最重要的品质之一。
世界上最好笑的笑话笑死人
世界上最好笑的笑话笑死人 1、老公看到衣柜里的衣服，对妻子说：“女人是喜新厌旧的动物。” 老婆马上反驳道：“谁说的，我们也很恋旧的。” 老公夫问：“那你怀念什么东西啊?” 老婆说：“年龄!” 2、局长带车到太原开会，和司机到五一大楼买东西。司机本想把车停到停车场，但停车要十元钱，于是他就开着车绕着大楼前的五一广场转圈。交警见 了奇怪，拦住他问：“你是不是需要帮助?怎么不停地在这儿转圈?”司机说：“停车费比油钱还贵呢。” 3、那天几个同事在办公室里讨论水浒，一同事特别欣赏武松，在那儿大谈特谈，还说要是自己就是武松多好。 另一个同事听的不耐烦了，怒曰：“武松有啥了不起的，你要是武松，我 就是武松他哥。” 4、一女滴，和闺蜜一起去公共浴室，刚脱了牛仔裤，闺蜜上来一拍她屁股，说，哟，你还和你老公穿情侣内裤…… 5、某女为了电脑安全，中午启用了系统自带的脸部识别软件，晚上卸妆后，电脑死活都开不了机了。。。。 6、买门锁，MM说锁也不能太贵，老板说：“装修其中之一不能省的就是 锁啊，那防贼啊。” MM沉思片刻，羞涩地说：“那价格也不能太高啊，总不能装个锁就和被偷 一回似的吧?” 7、一个男孩的女朋友生气，说要咬男孩子一口，男孩子就把手伸出去给她咬，很痛，都有血印出来列。 女孩子准备咬完走人，男孩不愿意了，说：“过来过来，怎么能这么走啊，你咬了块手表我，来 !我给你咬块怀表～” 8、小王帮老婆拿体检单,护士对小王说,有个和你太太同名的单子搞混淆了,两张的消息都不妙,一张是脑萎缩,一张是爱滋病.小王大吃一惊,不知道怎么说话,护士说,医生给了个好办法,带你太太去旅行,把她丢在半路,如果她能回到家,你就不要和她同床了
一句话的经典段子
原文地址：微博搞笑段子，一句话笑翻你作者：新派藏茶 1、小时候一直想不明白,如果割腕会死人,那么断臂的为什么会活着. 2、只有一句话骗我一千遍一万遍我也会相信,那就是老师来了! 3、每次看到正在输入,可是却没收到回复,尼玛腾讯公司你能不能精准点! 4、我媳妇儿告诉我：解释就是掩饰、掩饰就是不老实、不老实就是挨收拾! 5、[ 生病的时候最烂的安慰是多喝点水最好的答案是开门] 6、还没来的及以朋友的身份去拥抱喜欢的那个人便已成为陌生人 7、请问一下.你的棺材是滑盖的还是翻盖的。 8、我没冲你笑的时候,你别跟我闹, 9、我一直非常非常羡慕我的男朋友有一个世界最好的女朋友。。 10、我吸烟的理由很简单, 我爷爷吸烟, 我爸爸也吸烟, 轮到我不能断了香火 11、有事请直奔主题，别用你的无知来挑战我的黑名单。 12、最大的梦想就是希望有一天，我走在马路上，有一帅哥把我捡回家。 13、突然觉得《喜洋洋》和《西游记》很像，都是每集被抓住了，然后肯定不会被吃掉。 14、你的身旁是否有一个挑拨离间的贱人，哪怕一个都好，安慰一下我 15、婚姻就是一错再错我只能一错再错 16、亲爱的前任，你过的好我就放心了，你过的不好我就开心了。 17、请不要在我心上划下一刀就走人要不然等我痊愈了我一刀捅死你 18、俺从不写错字，但俺写通假字。 19、现在叫我媳妇，以后敢背叛我，我让你叫我嫂子。 20、感冒吃抗衰老药，精神病吃伸腿瞪眼丸 21、女汉子,真霸气,装逼带范儿真给力。 22、QQ没人搭理的唯一好处就是出去你都不用状态的。 23、悟空,柴火不够.多拿点经书来..悟净.你看看八戒熟了没有。 24、吃货都是善良的，因为每天只想着吃，没时间去算计别人 25、我很想打扰你可是没有话题也没有勇气
浅论四川话
中国传统文化课结课论文——浅谈四川话 李治20102210309 四川话，又称四川方言、巴蜀方言，是流行于中国四川省及重庆市境内的语言，属汉语西南官话，包括汉语西南官话中源自古巴蜀语的成渝片及灌赤片。和湘语、赣语、淮语有不少相似之处，是一种带有过渡性质的南方官话。四川话目前约有1亿2千万的使用者，成都话是川剧和各类曲艺的标准音，但并不是四川省的标准方言。事实上四川话从来就没有所谓的标准音，不像广东人将广州话作为粤语标准音，这是由于四川话本身就是由各地移民方言演变融合而成的。 ——摘自百度百科，有删减。 为什么我要说一下四川话呢？因为四川话是一种相当美丽的语言！她的韵律大方朴素，婉如舞着野花哼着歌儿，奔跑在田间的乡村女孩，纯真，善良，热情，人见人爱……你说她怎么就登不得大雅之堂，怎么就被当成老土，想上个文艺节目上面都硬是不准！ 小时候，我生活在贵州省思南县一个美丽的一个小山村，学校附近有一口源源不绝的地下喷泉，水很清甜，冬暖夏凉，从一个大石灰岩山脚下的石头缝里喷涌而出，汇成了一条小溪，顺流而下成为大河，汇入乌江。而很多年后我才知道，我们清澈响亮的的四川口音就是从重庆涪陵，顺乌江而来的。再后来我被告知必须要学习普通话，四川话是老土的，低俗的，没文化的。
但私下里，我更愿意说四川话，说着清脆，听着清亮，身边的朋友都很喜欢。尽管我说的也不是标准的成都音，但是只要是四川话，哪里的音都很好听，总能惹大家呵呵大笑。 广泛通用的四川话 不用说四川话绝对是最通用的方言，它有1.2亿使用者，几乎全中国人都听得懂四川话。大家都不难发现，四川话确实易懂，它发音字正腔圆，全国绝大多数地方语言在严肃正规地发音时，都接近四川话的发音，只是调不一样，北方语系发音中的第一声不变，第二声变第三声，第三生变第四声，第四声变第二声，即依次往后推一位，就变成了四川话的调。而其他地方语言相对于北方语系，往往是音的变化比调的变化更严重，甚至每一个字都完全不同，以至于难以理解。 四川话的分布也是相当广泛的，虽然内部差异也有一些，但是同属于“全国通用”的方言，这点内部差异根本不妨碍四川话整体的广泛分布，今天的四川，重庆，贵州，云南部分地区，湖北部分地区的人讲方言都属于四川话。 在生活中，说四川话的人也能“走遍中国都不怕”，原因是四川话虽然难学，但是易懂。为什么这么说？因为汉语虽是声调语言，但是在分辨发音时，音占的比例比调大得多，只要你大概说对了那几个字，调不对也是容易理解的，比如四川话的“网吧”，发音同普通话发音“望吧”一样，但是我们都知道“网吧”这个词，而不知道“望吧”是什么，所以很容易就理解了。从这点来说，大家听老外讲中文
经典搞笑段子笑趴你大全
经典搞笑段子笑趴你大全 经典搞笑段子笑趴你(热门篇) 1.每周都有那么几个毛爷爷的脸色从红变绿，从绿变黄，从黄变灰，从灰变紫，然后驾鹤西归，有的时候连颜色不变就直接挂了，还要拉上几个垫背的。 2.2011最火爆的一条围脖是：该围脖已被删除。排名第二的是：该围脖已被原作者删除。 3.说到永不放弃，一个驳斥它的最好例子是：前方站台停了一辆公交，你眼瞅着紧跑几步能追上，可就在你呼哧带喘地跑到车屁股后头，它却扬长而去。一般人顶多骂两句娘然后乖乖等下一班，可那些永不放弃的，呵呵。——btw，司机你给我记住。(@方枪枪和他的围脖) 4.今天哥们对我说：“在公共汽车上看美女,坐过站了。”我问：“有多漂亮?”他说：“我坐过了四站……” 5.前几年刚流行乞丐装的时候，我就买了当时很新潮装。谁知道有天上公交，刚上到台阶不小心一下跪那了，司机一下愣住了，是个大帅哥上前一步就扶起了我：没事没事，不用给钱也让你坐的。 6.某邋遢男，独居。一日邀请女友来玩，女友站在房门前犹豫半天不进。某男：“为何不进?”女友观察良久，曰：“无从下脚!”某男：“你跟我身后，踩着我的脚印进来，肯定不会跌跤!” 7.初中时，老班劝学生别早恋，要认真学习的名言是“急什么，将来党会分配一个给你。”多年来我一直记着这句话。现在，
我作为一名24年单身的老党员可耻路过… 8.公司年会前夕：今天我们宣布了年终晚会的奖项，特别奖「有可能高达十万以上」，私下打听了下，原来是2块钱的彩票一张… 9.初中的时候觉得高中生真没用，750满分居然能扣100多分。高中的时候觉得大学生真没用，考试居然还担心不及格。现在当我离考试还有半个月才开始预习课本的时候，终于知道大学生是怎么不及格的了。 10.有时候森森的觉得，我们都应该去演一部电影，名字叫《那些年，我们这群没人追的女孩》...... 经典搞笑段子笑趴你(经典篇) 1.晚餐时，老公抱怨老婆煮的菜太难吃。老婆说：“你娶的是老婆，不是厨师!”晚上睡觉时，老婆说：“楼上有怪声，你上去看看。”老公说：“你嫁的是老公，不是警-察!” 2.原来分辨广州人和深圳人还有香港人的时候，只需要问他们橡皮的粤语怎么说。说胶擦的是广州人，说擦子胶的是深圳人，说擦胶的是香港人…… 3.中午下班回家，看到女儿捧着个西瓜正在啃，我口渴难耐，就过去对她说：“乖女儿，西瓜给爸爸吃两口。”女儿立刻把西瓜送到我面前，我刚想拿，她忽然问：“爸爸，如果你感冒了，我可以吃你吃过的西瓜吗?”“当然不能了，感冒会传染的!”“噢!”女儿立刻把西瓜又收了回去，“爸爸，我感冒了!” 4.学校大屏幕上显示这样一段话：只有耐得住寂寞，才能孕育成功。我同学看了说了句：“都寂寞了还怎么孕育……”
快手一个人搞笑段子与话语
快手一个人搞笑段子与话语 1.老公刚刚下班到家，忙问老婆：“今天做什么好吃的?”老婆 温柔的答道：“非常丰盛!红烧牛肉、海鲜、大虾、泡椒凤爪、葱香 排骨、黑胡椒牛排……”老公听到后，馋的口水直流，连忙打岔道：“老婆你太好了!!”老婆接着说道：“这么多口味的方便面，你想 吃哪种呢?” 4.朋友A买了爱疯4…可他总向朋友B借爱疯3玩切水果。朋友 B问：你自己有爱疯4，切起来不是更过瘾?朋友A说：自己的手机…出手不够快…下手不够狠 5.“月明星稀，乌鹊南飞;绕树三匝，无枝可依。这四句诗表达 了曹操的什么心境?”“去吃饭找不到停车位。” 6.等我结婚的时候，我们就去纹一对儿戒指，谁特么先提出离婚，谁就剁手指头儿。 9.那天逛街遇到朋友，我跟他打招呼：“好久没见面了，最近忙吗?”“忙!忙的屁股直冒烟儿!”说着，嘴里吐了一个长长的大烟圈。 11.一学生不会读“厦”，找到老师。“老师，这念啥?”“厦(啥)。”“啥?”“厦”学生回来了：“到底是啥?” 13."招聘会现场，今天多大了：22,为什么相进我们公司啊?答：不知道，问：从哪里知道我们公司的，答：听说的吧!问：听谁说的?答：不知道.老板有点晕却，问道：什么都不知道，为什么来我们公司?答道：想到你们公司学习东西。" 14.工作之后负责显示器结构方面工作，今天穿衣服脖子后有刺 一天不舒服，跟同事聊天，脖子怎么啦?答道：hinge出问题了，问：衣服的关系吧?答道：恩，衣服毛边(模具脱模现象)了。
15.一哥们QQ聊天，看见一同学现实Q我吧，就问了一句：聊天吗?答道：不聊，同学郁闷：不是现实的Q我吧吗?答道：对，问道：那为什么又不聊天啊?答道：太忙了，没来得及改过来。 16.一乘客初到一个地方，坐公交去一陌生地，站在司机旁边，问，某某站，到了么?答：没有，过了十分钟，又问：到了么，答道：没有，乘客问了一路，司机一直答没有，最后到终点站了，问：怎 么停了，答：到站了，问:我说的某某站，答：没听到啊，我就听见 你一直问到站了么。 17.一同学到车站送同学，走后，打电话过去，问道：上车了么，答道:马上，过了一会，同学上车了，又打电话过去问到：上车了么，答道，上了。问道：行李都带了么，答道：糟糕，你让我带的东西 忘带了。 18.一农村哥们到城市，不知道那里买烟，问了一朋友，朋友说 道烟酒店，一般卖酒的地方都卖烟，哥们走了没多久，来到一家酒店，请问，有大中华吗?没有，有红双喜么?没有，黄鹤楼么?没有， 哥们郁闷，什么烟都没有，开什么酒店啊! 19.今天中午下班食堂排队打盖饭，等到前面的同学时，刚好没了，只能吃套餐，同学倒，真悲剧，刚好到我就没了，我接到，更 悲剧，我不是你前面的那一个，过一会去吃饭，发现在别的地方直 接打套餐的同学的菜好很多，又接着一句：悲剧中悲剧，吃饭时发现，别人的菜比自己等了好久打到的要好很多。 20.妈妈为三岁的儿子买了十几个鹌鹑蛋，说：“儿子，快吃蛋!”儿子惊讶的说：“妈妈笨，买这么小的鸡蛋?”“这不是鸡蛋这是鹌 鹑蛋，是一种小鸟的蛋。”只见儿子飞快跑到院子，张开双臂原地 跑圈，爸爸不解地问道:\"干什么呢?”“我在起飞，和妈妈一起到 天上买‘鸟’蛋”。 1.食堂菜是我国第九大菜系、广泛分布于全国各地、主要烹饪方法有瞎特么炒.乱特么炖……主要特色以不放肉、不放油而闻名全国 2.小丽和阿呆正在热恋中。“如果晚上家里没人，”，小丽和阿呆说：“我就往窗外扔一个硬币，你听到就大胆上来。”晚上，小
世上最搞笑的笑话
1.世上最搞笑的笑话 1.爷爷说：“周杰伦出家一定是个好和尚，因为他念的经实在太好听 了……” 2.偶要跟机器猫玩剪刀石头布，非要让它输得倾家荡产！！！ 3.中500万，除爹妈不换，其余统统换！ 4.男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！ 5.征婚启事：要求如下，A活的，B女的。 6.跌倒了，爬起来再哭~~~ 7.问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！ 8.生，容易。活，容易。生活，不容易。 9.以后不要在我面前说英文,OK? 10.你要为全国人民做三件大事：给珠穆朗玛峰安电梯，给长城贴磁砖， 给飞机安倒档。三件小事：给蚊子戴口罩，给苍蝇戴手套，给蟑螂戴避孕套 11.你以为我会眼睁睁看着你去送死吗?我会闭上眼睛的 12.老鼠一发威，大家都是病猫。 13.我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃 地说：“这哪是西周的？这是上周的！” 14.、0岁出场亮相,10岁天天向上。20岁远大理想,30岁发奋图强。40 岁基本定向,50岁处处吃香。60岁打打麻将,70岁处处闲逛。80岁拉拉家常,90岁挂在墙上! 15.一山不能容二虎，除非一公和一母 16.钱不是问题，问题是没钱。 17.树不要皮,必死无疑;人不要脸,天下无敌 18.出问题先从自己身上找原因,别一便秘就怪地球没引力。 19.如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了 20.给点阳光我就腐烂。
21.小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我…… 22.生前何必久睡，死后自会长眠…… 23.不想当厨子的裁缝，不是好司机 24.看一漂亮MM,苦无搭讪办法，路旁一砖头，拣起，上前，“同学，这是你掉的吧？” 25.俩农夫吹牛：“俺们农场的鸡，吃的都是茶叶，下的全是茶叶蛋”“有嘛啊，咱农场给鸡吃钱包，让它下荷包蛋。” 26.长个包子样就别怨狗跟着！ 27.别以为穿着脏衣服就可以做污点证人；别以为穿着木制拖鞋就可以做木屐证人…… 28.事业是国家的，荣誉是单位的，成绩是领导的，工资是老婆的，财产是孩子的，错误是自己的。 29.老子不但有车，还是自行的…… 30.幻想中的选妻标准：“家中财产过亿，美貌天下第一，贤惠温柔性感，岳父癌症晚期……” 31.睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！ 32.为了避免家庭暴力，于是我决定不结婚！ 33.记得小学老师骂我：“我一巴掌把你踢出去！”当时我想笑却不敢笑。现在，是敢笑却不会笑了…… 34.记得刚毕业不久的一天，女友给我发了一条短信：“我们还是分手吧！”我还没来得及伤心呢，女友又发来一条：“对不起，发错了。”这下可以彻底伤心了…… 35.此地禁止大小便，违者没收工具。 36.女人一生喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！ 37.猪是的念来过倒（倒过来念） 38.走别人的路，让别人无路可走。 39.听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了19年！
幽默吐槽段子.doc
幽默吐槽段子 人生需要幽默，这些搞笑的幽默段子会告诉你什么是人生的乐趣。什么是这个世界的真像。接下来就是我为你精心准备的《幽默吐槽段子》，欢迎观看! 幽默吐槽段子(热门篇) 1.牙医在给病人拔牙前说："你不要害怕，来来，喝一杯酒镇静镇静。" 等病人喝下酒后，过了一会儿，医生问："你现在觉得如何?"病人红着眼恶狠狠地对医生说："现在，看谁还敢拔我的牙!"。(@我们爱讲冷笑话) 2.有一高中同学读医科大学，交了生平第一个女朋友也是大学学妹，我问他拍拖平时做什么，他说：互相体检。(@胭脂就是我) 3.突然想到微软应该请范冰冰代言必应，广告词仿凡客体："I fan Bing, I"m a fan of Bing, I"m Fan Bing Bing..."(@lvdiw) 4.男子喊道:"服务员，过来一下!" 服务员:"您好，什么事?" 男子怒问："我20块钱一碗的牛肉面，怎么才一块牛肉?" 服务员："先生，那您希望有几块?"男子想了想说："怎么也得五六块牛肉吧。"服务员冲厨房喊道："出来个师傅，帮这位顾客把这块牛肉切一下!" 5.一交警在开罚单，一男子叼着烟过来喊：你除了开罚单还会干什么?交警没理睬，男子继续：有种拖走啊!交警很愤怒，男子继续：有种拖走啊!交警忍无可忍拿出对讲机，拖车时交警和蔼说：下午到五大队来处理!男子：关我鸟事!车又不是我的!说完哼着小曲骑着电
瓶车走了。(@韩寒精彩语录) 6.一交警在开罚单，一男子叼着烟过来喊：你除了开罚单还会干什么?交警没理睬，男子继续：有种拖走啊!交警很愤怒，男子继续：有种拖走啊!交警忍无可忍拿出对讲机，拖车时交警和蔼说：下午到五大队来处理!男子：关我鸟事!车又不是我的!说完哼着小曲骑着电瓶车走了。 7.今天考一门挂科率超高的科目，某同学一直没复习，一大早起来我还以为他来复习，结果他一直在那儿唱《霍元甲》：过，过，过过，过过，过...... 8.理工科男生和女友对话——女："我是你的神马?"理科工男："你是我的公式啊!"女："啊?原来我是公式啊。。。"理工科男："酱紫我就可以把你推导了!" 9.如果你是我的"菜"，我会把你吃掉;如果你不是，请你走开。。。如果你是我的菜。。。对不起我最近不想吃菜。。。(@Dalia_Chiag) 10.他要结婚了，他拖他最好的朋友去选结婚戒指。"这个不错。" "你帮我试试!"，"那......好吧!" "正合适!" 她想要摘下戒指的时候，被他的大手一把抓住，"戴上了就永远不准摘下来了!!"她睁圆了眼睛，"你...不是要结婚了吗?..." "没错，和你"。 幽默吐槽段子(经典篇) 1.【毛泽东思想在生活】恋爱中读：反对自由主义;初婚读：实践论;两口子吵架读：矛盾论;吵架成常态读：论持久战;有孩子后读：论我们的经济政策;配偶有外遇读：论联合政府;有外遇又回头读：
史上最经典的幽默笑话
史上最经典的幽默笑话 史上最经典的幽默笑话1、 "短信传情网元旦到祝福到，祝您：打牌运气拉不住,豹子金花把把出,别人瞪眼你笑脸,别人掏钱你收钱。到时候可别忘了我哦!" 2、小烏龜對媽媽說：”媽媽，有人給我發惡意短信了，我回不回?“龜媽媽說：別上當啊孩子!豬才回呢?是烏龜就不回。” 3、某人下馆子了..鱼香肉丝里没有鱼...当场就给盘子摔了.我说，鱼香肉丝里没有鱼老婆饼里有老婆吗? 4、有句话一直想对你说，可你知道它的分量，一旦说出，可能咱连朋友都没法做了，但我控制不住感情……啥时候请我吃饭 5、地理老师辞职原因：你自己看看这次他们的试卷吧，我国五大名山之首是(赵本山)，最著名的江是(潘长江)，我国的煤都是(黑的) 6、这次给你信息有三个目的：一是锻炼指法，二是联络感情，三是问问你吃饱吃不饱。噢，对了，天气冷了别忘了往窝里多铺些草! 7、狼入侵，小动物成立敢死队对抗。螳螂：我有双刀。刺猬：我满身都是暗器。天牛边晃触角边唱：哼!我有双节棍双节棍!哼哼哈哈 8、病人：我失眠了;医生：这些药，黄色可梦见刘德华;红色可梦见F4;白色梦见张信哲。病人：那我一起吃呢?医生：那就
能见张国荣 9、1.工资就像大姨妈，一月一次，一周就没了。2.刷牙是悲喜交加的事，一手杯具，一手洗具。3.亲爱的，一定要相信我，我坐船都晕，更何况脚踏两只船我等啊等盼啊盼，就是不告诉你我的期盼。我看看左望望右，终于等它出现你身后。我数一二三，大喊一声：夏至到了哦!嘿嘿，夏(吓)到没? 10、除了你，谁会在乎我?谁会关心我?谁会体贴我?谁会理解我?谁会陪伴我?谁会安慰我?谁会鼓励我?谁会珍惜我?爱妻日，不爱你，爱谁谁! 11、际不打小孩日，随访随记：a今天可以无理取闹;b我弟会很开心;c今天不打，记在账上;d除了4月30日以外都可以毆打小孩阿哈哈。 12、国际不打小孩日，最新发布打孩子的3大好处：1可以增加孩子的身体素质和抗击打能力;2可以培养孩子爱憎分明和以暴制暴的英雄气概;3休闲愚乐。 13、甲：同学，你知道鲁班是谁吗?乙：鲁班是7班班长。甲：什么?乙：真的，7班班长就叫鲁班。甲：三角砖头摆不平?乙：咋，你和鲁班有过结? 14、沉默是金，固然不错;会哭的孩多吃糖，也是事实。所谓成熟是从蝌蚪变成青蛙，而不是从小蝌蚪变成大蝌蚪。不打小孩日，愿你多吃糖、变青蛙，小蝌蚪。 15、愚人节希望的1.老师：今天不用上课!2.老板：这个月加薪!3.税务局：今年减税!4.城管：我辞职。5.拆迁办：不拆了!6.美国：不打了!7.台湾：妈，我回来了。我喜…天天过愚人节吧，
快手的搞笑段子大全
快手的搞笑段子大全 什么是这个世界的真像。 接下来就是为你精心准备的《快手搞笑段子大全》，欢迎观看!快手搞笑段子大全(热门篇)1.西装革履貌似高贵，其实工资极其微碎。 为了生活吃苦受累，鞍前马后终日疲惫。 客人投诉笑脸赔罪。 点头哈腰就差下跪。 一年到头家不能回，分分秒秒不敢离位。 迎接检查让人崩溃，接待应酬天天喝醉。 拖家舍业愧对长辈，身在其中方知有愧。 2.媳妇拿着我的衬衣，满脸狐疑的问道：“说啊?衣领上为什么有女人的口红印?。 “我可以解释的!“不用解释了，我认得这个色号和味道是我的，你故意弄上去让我发现，以便显得自己很抢手，其实你永远是无人问津的屌丝!太了解我了。 3.今天是他们恋爱三周年的纪念日，吃饭的时候男生忽然拿出一枚戒指：“这是我昨天买的，你猜猜，贵不贵?姑娘有点猝不及防，红着脸说：“贵吧。 这时男生单膝跪下，把戒指戴在了姑娘的手上：“既然是你要我跪的，那你就得答应嫁给我喽。 4.一男子在一次相亲会上看上了一个漂亮的女人，于是就主动搭讪
说：感觉我们有某种缘分。 并说自己有个富豪的爸爸。 女子跟他聊天，寻问了他的家庭情况后，就再也没有联系。 后来，所谓的缘分不幸被他自己言中了——这位漂亮的女人成了他的后妈……5.一同学发了个微博：“下辈子，我一定要生在国庆节，生我的时候举天欢庆。 死在清明节，我死的时候全中国都在悲伤。 亮点是，我又看到一条回复“下辈子，祝愿你一定要生在清明节，生你的时候全中国都在悲伤。 死在国庆节，你死的时候举天欢庆。 6.乔布斯咣咣咣的使劲拍着桌子对他们的工程师说，屏幕亮度要再增加15%，厚度要再减少2毫米。 工程师们辛苦了半年后终于做出了符合要求的iphone。 卖到中国后首先要贴膜，亮度减去了20%。 然后加外壳，厚度增加半厘米。 乔布斯不是病死的，是被气死的。 7.室友今天出门手机被偷了，他拼了命追了十几公里终于把小偷追上了。 小偷从腰中摸出一把匕首吼道："尼玛太抠了一个200多块的手机你追了老子十几公里，我他妈一刀捅死你个小逼孩!"室友当时脸都吓绿了，哆嗦着说："大哥你误会了，我追你是给你送充电器的。
生活中搞笑的经典段子
生活中搞笑的经典段子 1、天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。正好，售票员正在问："谁没有买票？"我朋友忽生一计，大声说："放屁的没买票！"忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说："我已经买票了！" 2、我们一家三口在火车上，我正想上厕所。老婆刚泡好方便面，她意思是我上完厕所，让我抱娃，她再吃面。她直接来了句：“你拉快点，我等着吃呢”。结果旁边爆笑 3、走路上，碰见一考试坐我后面的同学，平时经常看我的答案。然后他：“干嘛去啊？”我：“自习去，后天要考试了。”他：“哦，去吧，笨鸟先飞。”我……尼玛，有本事考试别看我的。 4、有一同事姓文，大家平时都喊他文兄。另一同事，最后一字叫波，大家都叫她波波。一天二人相遇了。波波：你好文胸！文胸：你好波波！波波：以后就要靠你罩着了！文胸：客气客气！以后还要靠你顶呀。。一旦点语录网 5、同学上课睡觉被老师拉到楼道教育。顶了几句嘴，气的老师想揍他。这同学嚷嚷说：“你敢打人？！”老师：“打你怎么着，我打你有人知道吗？我打你有人知道吗？”同学一琢磨……后来老师就被送去医院了！！ 6、有一天，员工们突然发现他们要涨的工资掉到井里啦！大家都很害怕，连忙一个吊着一个，从树上伸到井里去捞工资。正好他们摸到工资的时候，一个员工忽然兴奋的大叫：别蠢了，要涨的工资还好好的挂在天上呢！ 7、青蛙MM和大象男友正在家看电视，这时听到敲门声。大象打开门看见一只蜗牛站在门口。他拾起蜗牛，嗖的一下扔的老远。三年后的一天，传来敲门声。大象打开门又看见那只蜗牛。蜗牛说“你刚才怎么回事，为什么把我扔走？！” 8、一姐们知道老公有三儿后没哭没闹，只是给孩子报了俩兴趣班给自己办了两张美容卡，给两家老人又买了份意外保，自己买了名牌包和衣服她老公也并非超级有钱，这份开销不能拮据家人只能拮据小三于是小三不满俩人不欢而散。这姐们事后只说了一句话：“呵呵，和我比花钱？” 9、一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好女厕内没有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一mm进来，那mm和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了.. 10、食堂的阿姨说，你们如果觉得我烧的饭好吃，那我就是食堂阿姨，你们如果觉得我烧
超级搞笑歇后语 四川话读起很笑人哦
超级搞笑歇后语四川话读起很笑人哦！ 共700条哦 1.白骨精骗唐僧--一计不成，又生一计 2.白骨精照镜子--里外不是人 3.白骨精装袋新娘--妖里妖气 4.白灰店里买眼药--找错了门 5.白萝卜扎刀子--不出血的东西 6.白娘娘斗法海--精打光 7.发高烧不出汗--胡说 8.发困给个枕头--正得劲儿 9.发了霉的葡萄----一肚子坏水 10.翻穿皮袄--装羊（样） 11.翻身的王八--四脚朝天 12.饭店里洗澡----搓一顿new 13.饭店门前摆粥摊--抢人生意 14.饭堂里的苍蝇--人人讨厌 15.房顶上长苗苗--野种 16.房顶上放风筝--起手高一层 17.房顶上设窟窿--不是门儿 18.房顶上种麦子--刺激（脊） 19.房梁上挂鸡子儿--悬蛋
20.房门前挖陷井--自己坑害自己 21.房上的草--刮来的种儿 22.房檐上逮鸡--不好捉弄 23.房檐上的流水--上头的事 24.房檐上吊的鱼--干起来了 25.房檐上玩把戏--玩命 26.放暗箭打冷枪--背后伤人 27.放白粉进棺材--害死人 28.放白粉进棺材--害死人 29.放出去的风筝--越飞越远 30.放个屁也请示----多此一举 31.放个屁也请示--没事找事 32.放个屁也请示一多此一举 33.放虎归山--后患无穷 34.放虎归山--留下祸根放了气的皮球--软蛋 35.放了气的皮球--硬不起来 36.放了血的猪--趴下了 37.放路纸钱--瘾（引）死人 38.放毛虫上身--找痒来抓 39.放屁打饱嗝--上下通气 40.放屁拉抽屉--遮丑 41.放屁捂屁股--多加一份小心
42.放屁摇头--臭美 43.放屁砸了脚后跟--真倒霉 44.放咸鱼入塘--不知死活 45.放羊的拾柴禾--捎带 46.放羊娃喊救命--狼来了 47.放在筐里的葱--难扎根 48.飞车走壁--尽兜圈子 49.飞车走壁--尽兜圈子 50.机上吹喇叭--空想（响） 51.飞机上放鞭炮--想（响）得怪高 52.飞机上拉肚子--空对空 53.飞机上拉肚子----一泻千里 54.飞机上扔钱--空头（投）支（纸）票 55.飞机上晒衣服--高高挂起 56.飞机上生孩子--高产 57.飞机上抬头望--天外有天 58.飞机上抬头望--天外有天飞 59.飞机上作报告--空话连篇 60.飞了鸭子打了蛋--两头落空 61.飞毛腿讲话--快人快语 62.肥鸡饨汤--油水多
史上最搞笑的笑话故事大全
史上最搞笑的笑话故事大全 1、今天,客户来银行取定期存款,坐下第一句话说的我无话了,"你好,我死期到了." 2、我有一朋友,有点二.身上没钱,狗胆贼大的居然去坐车,司机师父说你投个游戏币也就罢了,你投个奶片什么意思? 3、怀孕8个半月,宝宝在肚子里总是拱来拱去,肚皮上就时不时的出现个小鼓包.老公看到,兴奋极了,对我说:来,我们来玩砸地鼠吧. 4、早上烧开水,我妈让我装热水瓶里.提着一壶滚烫的水的时候,看见一只死苍蝇停我脚上.一时脑残,轻轻地拿开水想要烫死它……现在拖着一条废腿躺在床上. 5、4岁表妹和2岁的表弟在地上玩游戏,表弟穿着开裆裤,表妹无意间看到表弟的小JJ,盯着看了一会儿,就问,你那个东西是哪里买的?是不是沃尔玛买的? 6、同事在办公室接待应聘者,拿着那登记表,瞅了好久,弱弱地问:木棍?你叫木棍?那求职者脸都绿了,恶狠狠地回:我叫林昆!然后整个办公室3秒内一片静寂,接着狂笑不止…… 7、一次批语文卷,要求用"有…有…还有…"造句,一学生是这样写的:昨天去姥姥家,姥姥给我拿个鸡腿,我都吃完了问姥姥还有吗,姥姥答:"有,有,还有!" 8、吃饭吃多了,在车上忍不住连打了3个嗝"呃、呃、呃",旁边座上一个小盆友,坐在妈妈腿上,奶声奶气接了一句:"曲项向天
歌."周围的人都笑死了. 9、爷爷生日的时候以为大家忘了,大清早留了张写着"今天是周××(爷爷的名字)生日哦"的纸条,然后离家出走了. 10、我一同事东北小姑娘,长得很漂亮但是特别能吃,因为工作原因,我们要长时间驻扎在客户那里,中午都跟客户一起吃午饭.昨天中午,我们都吃完了,只剩下我同事还在吃,客户就对我同事说,"×××,你就是中国的火车."同事疑惑,客户道:"狂吃狂吃狂吃狂吃……" 11、暑假在超市打工,第一天上班,我负责清洁地板,结果我发现一个女顾客一直盯着我看.我就问:"阿姨,有什么需要帮你的吗?"她笑眯眯的说:"没事,你拖地吧,我就是喜欢看男人拿拖把的样子." 12、单位同事都喜欢网购.今天一男同事买的货到了,他特兴奋,说九十多块钱买了一件七匹狼,超划算.女同事们听到了都聚拢过来,包装拆开一看,是"千匹狼".一位阿姨幽幽地说:"真划算,多给了你九百多匹狼呢." 13、停车场取车,发现车头灯被人撞坏了!而且还有不少划伤!附近没见肇事车辆!但是还好,雨刷下压着一张纸条,是肇事者留下的.我拿起来,见上面写着:"抱歉,倒车时不小心撞了你的车灯,现场目睹的人看到我留这张字条时,都对我点头面露微笑,他们以为我在写姓名和电话号码给你,可是我没有." 14、姨父出国一年,打电话告诉姨妈,老总奖励了50万!姨妈高兴劲刚上来,姨父又说道,换成人民币大约300多块. 15、一天,老师大骂班级的学生:"你们太笨了,智商都是负的,