我想消失想发光

有时候人总喜欢被别人夸赞，然后心中洋洋得意，其实充其量只是自尊心太强了。比如我这样的，一边渴望别人理解，另一面却表现得什么也不在乎。久而久之很多感情在我心中无法有规则，更别说言语。我已经很懒于表达自己了。虽然不知是什么引起的，但终归与周围是脱不了关系的。
青春期尤为注重外表，使我无法像从前那样洒脱。
也许一生追求的莫过是由小到大，再由大转小的过程。
邵燕祥这位作家，他的随笔很经典，他读得书很多，写的文章文化底蕴很高。很有内涵的一个人，自老不忘写作，很值得学习。这种夜晚很适合静心写作，读写杂书，从中获取一种自由。人，也许可以是可以脱离群众的，尤其是现在这种社会。说到社会就想到国情制度。21世纪的如今，中国也是随波逐流的发展，谈不上不好，海上的了路。只是对于环境问题，我实在不喜欢，有点失望。
忽然想想，好像好久没有对自己认真了，总是看别人在改变自己，有时真应该狠下心来做点事。
但事实我任然没有行动，因为很多东西都会由借口变成理由。
回忆起以前的我，还是有些头大的。那时也不知道社会有多大，见一个爱一个，当然没有那么夸张。其实现在我的意识就是世界很大，何必不走远了，走高了再做决定？
有时总是在寻找能够只存的下我一个的东西。我种了些花，我很喜欢，当然最重要的是它完全属于自己。
心大了什么都会想的开了呢。即使你的疯狂，满足在他们眼中有点傻缺，可多少是他们不懂罢了。
越长大越不会表达感情了，甚至开始面瘫了。我就想以后活得自在点，什么烦恼都没有，然后尽量让他们抬得起头，至少说出去我家女儿还是可以的就够了吧。
原来以为只是学校会有想要脱离的感觉，在家里也是一样啊。也许我就是想脱离别人吧。也许我最好的本领就是自我调节吧。人前我可以猥琐，人后我可以深沉。我的演技让我自己都惊讶。
有没有谁存粹的想对一个人好呢？
我知道，让别人不烦自己的唯一见效方法就是去烦别人。而让别人相信自己就是给你的生活给他看。
我喜欢自己的世界，并坚持着自己的坚持的东西。我习惯把习惯坚持下去。什么为丑什么为没。我已不自知，总之看的过去，出的了家门即可。今日所做明日之历史，为事皆有规则难易，轻之则薄，重之则厚，一切自有理。
可人若是一生不为所爱所求，那么活的日子就没有乐趣可谈，失去了意义。所以我不但要活得出色，而且要有模有样。我要去我想去的远方，走遍我曾没有走过的路。
为了梦想，现在就该去做很多事，该经历的都要去经历，人生没有绝对

的好与坏，就只有能否接受。很多时候就该给自己创造机会，如果没有努力，何有成败之说，不吝啬自己的行动，比起执笔夸夸其谈来的笃实。
很多时候，人需要的是独处！比起喧闹更能明了些吧。我知道自己其实是很虚荣的，而谁又不是呢？坦然面对，也不可耻。时而伤感些，感叹自己没有上帝的青睐，时而又知趣了。懂得收泼才重要。
也许活得像小丑，也许没人能懂，但别人快乐了，又何尝不是说明了自己存在的价值了呢？
如果我真的是金子，到哪里不会亮呢，而不是非要通过自我表像的输出而提高在被人看到的平率，使自己变成厉害的人，那只是表象，只是虚的而不是实在的。我知道我自己算不上高尚的人，但我不想做一个让自己后悔，内疚的人。
生活中无非是在追求，寻找自己想要的感受的。人外有人，人尽知，然而悲苦即为良药。
知道我本卑微，我生活在本是芸芸众生里，只求望尘莫及的幻想，苦难。谢谢自己给了自己的生活那么多尴尬，懊悔，不甘。
回想柳絮飘扬的过去，那种刺痛着我双眼难睁的青春里创造的荷尔蒙，该放肆而矫情的日子。它们给了我太多情绪，让我明白太多。
即使傲视天下又如何？只有受过精神摧残，才能领悟人生之趣。而我正需如此。