《非暴力沟通》
1. 《非暴力沟通》
《非暴力沟通》
你好，欢迎来到小雅读书。我是小雅，今天为你讲述是书籍是《非暴力沟通》，这本书大概15 万字，我会用大约20 分钟的时间为你解读书中精髓：如何通过非暴力沟通的谈话模式，帮助人们与他人建立和谐的人际关系。
有一个秀才去买柴，他对卖柴的人说：“荷薪者过来！”卖柴的人听不懂“荷薪者”，三个字，但是听得懂“过来”两个字，于是把柴担到秀才前面。“荷薪者”是指担柴的人。
秀才问他：“其价如何？”卖柴的人听不太懂这句话，但是听得懂“价”这个字，于是就告诉秀才价钱。秀才接着说：“外实而内虚，烟多而焰少，请损之。意思是你的木材外表是干的，里头却是湿的，燃烧起来，浓烟多火焰小，少点钱吧。”卖柴的人因为听不懂秀才的话，于是担着柴就走了。
秀才和卖柴的人因为沟通出现了障碍，导致交易失败，类似的场景我们生活中有很多。
比如说你们部门准备做一个新项目，你上司有意让你主导，他把你叫到办公室，跟你说他对这个项目的期望，看法，想要的效果，你信誓旦旦答应上司能够在规定的时间内交出结果。规定的时间到了，你成功的把项目做出来了，但上司看完之后表示你做的不是他想要的，而你不得已只好重做，但心里满腹牢骚，明明就是你自己说要这样做的。情侣之间经常因为一些小事吵架，比如中午吃什么，信息没有及时回复等等。明明是很小的事，却因为沟通不到位而引发矛盾甚至冷战。可以说，我们的人生中遇到的很多困难，其实都跟沟通有关。
要想和他人有一个和谐的人际关系，就需要一定的沟通技巧。
《非暴力沟通》就是一本讲沟通技巧的书，它通过非暴力沟通的谈话模式，帮助我们在相互理解尊重的状态下保持良好沟通，让我们与他人建立和谐的关系。
这本书一共有十三章，核心内容就是通过非暴力沟通的技巧帮助人们在生活中与同事，朋友，家人等等有一个和谐的人际关系。这是一本集方法论与实战经验为一体的书，作者在书中列举了大量暴力沟通与非暴力沟通的案例，这些沟通案例大多是作者亲自实践过的真实案例，对于我们学习沟通技巧非常有建设性，这也是本书与其他沟通技巧书的最大区别。
《非暴力沟通》已经入选香港大学推荐“50本必读书目”其中之一。这本书自出版以来一直在畅销，是很多人的沟通入门书。
本书作者马歇尔·卢森堡博士，是国际非暴力沟通的尝试者，全球首位非暴力沟通专家，曾经师从于人本主义心理学大师卡尔·罗杰斯。早在1963年，作者就创立了非暴力沟通的原则和方法，到目前为止，
他已经有将近60年的实践经验，在世界各地帮助人们化解冲突。由于作者在促进人类和谐共处方面有卓越的贡献，2006年他获得了地球村基金会颁发的和平之桥奖。
好了，介绍完这本书的基本情况和作者概括，下面我就来为你详细讲讲书中的三个重点。
重点一：沟通时，冲突是怎么产生的？
重点二：怎么运用非暴力沟通的技巧解决冲突？
重点三：如何表达自己的观点才不会制造冲突？我们先来看第一个重点：沟通时，冲突是怎么产生的？
我们先来看下冲突的定义。冲突是指在与人交流时，感受到另一方对自己所说的事毫不在乎。而一旦冲突产生，沟通暴力也就不远了，因为暴力是冲突的来源，只要冲突不解决，随时会引发沟通暴力。那么，冲突是如何产生的呢？当冲突发生时，我们该如何解决？
首先，我们来看看冲突是怎么产生的。
小张和小陈是一对情侣，在2月14日情人节那天，小张给女朋友小陈准备了烛光晚餐，有鲜花有红酒，还有一条价值不菲的项链。小陈呢，非常开心，男朋友的礼物和惊喜满足了她的少女心，她不由得开始期待下一次情人节的到来。
可是到了3月14日白色情人节那天，小陈等了好久都没有收到礼物和惊喜，她的心情由期待变成了失望。看见小张就没好脸色，小张和她说话也爱答不理。小张不明白为什么女朋友黑着一张脸，以为自己做了什么热她不高兴的事，但他又不知道自己做了什么惹她生气。
于是他问小陈：“亲爱的，你今天心情好像不是很好，是不是我做错了什么？”
小陈回答说，没有。但在小张的追问下小陈才说出自己不开心的原因，原来是情人节小张没有给她准备礼物，她有点失落，认为小张没之前爱她了。
小张听完之后很惊讶，上个月不是过完了情人节吗？小陈告诉小张，一年有12个月，每个月14号都是情人节，你每个月都得准备礼物。小张对小陈说：“你的公主病太重了，有哪对情侣每个月都过情人节啊？”
小陈听了很不高兴，她告诉小张自己闺蜜的男朋友经常给她准备惊喜，每天都是情人节，她要求小陈每个月都要和她一起过情人节，并精心制造惊喜和礼物。
小张听完觉得自己女朋友无理取闹开始反击说，你是一个很自私的人，我是你男朋友怎么不见你情人节给我准备礼物制造惊喜，你不是一个合格的女朋友，根本就不爱我。接下来小陈和小张开始无止境的争吵，最后冷战收场。
上述例子中产生冲突的原因有三个，一是小陈强人所难，非要小陈每个月都给她过情人节。二是男朋友小张批判小陈是一个不合格的女朋友，不爱他。三是双方都是指责对方，都在回避责任。
强人所难、道德批判、回避责任正是产生冲突的主要原因。产生冲突后，小陈和小张都在埋怨对方，两个人都很委屈，但又都不愿意低头，所以陷入了沟通困境。
那么遇到这样的情况，我们应该怎么做呢？
第一，学会示弱。示弱有助于解决冲突。在人际关系中，我们很难示弱，因为大多数人是好面子的，不愿意承认自己很差，这也是产生冲突的原因。
当我们学会示弱之后，冲突的力量就减少了。比如说小张向女朋友小陈示弱，自己目前的经济水平是有限的，不能每个月都给她准备价格昂贵的礼物，询问她是不是收到礼物会很开心，觉得自己被在乎，知道小陈内心的需要之后，承诺以后会多关心她，努力挣钱给她准备惊喜。
第二，主动承担责任。在刚刚那个例子中，如果小张告诉女朋友小陈，作为男朋友他有责任照顾她，让她开心，让她天天都有恋爱的感觉。
而如果小陈告诉男朋友小张，确实是自己有点无理取闹了，今后不会再和闺蜜比较。
只要双方任何一方能够承担责任，冲突就解决了。
通常，与人沟通产生冲突时，我们很少主动与对方握手调解，大多数时候是在等对方示弱，承认错误。以此来确定自己在沟通中的主导地位，因为我们在和身边的人沟通时，都希望对方能够认同自己的观点。一旦产生冲突我们就会习惯性的把错误推给对方，在咄咄逼人中将冲突进一步上升，最终冷战收场。
示弱和主动承担责任就可以帮助我们解决这个问题。
以上就是为你讲述的第一个重点内容，沟通时，冲突是怎么产生的？产生冲突的主要有三个原因，强人所难、道德批判和回避责任。
说完这个，我们接着说第二个重点：怎么运用非暴力沟通的技巧解决冲突？
在学会运用沟通的四个技巧之前，我们来看看非暴力沟通是怎样的，有哪些技巧值得学习？
非暴力沟通简称NVC，又称爱的语言，它是建立在对人的尊重和理解基础之上的一种沟通方式。
它的产生来源于作者童年的一段经历。作者在童年时，他所住的公园附近发生了一起暴力事件，暴力事件引发了种族冲突，有四十多人遇害，而作者住的地方处于冲突中心，为此等到冲突结束之后他才去学校上课。
课堂上老师点名的时候，作者就被同学盯上了。因为他的肤色和名字与犹太人相似，放学之后他就被同学狠狠地揍了一顿。从此，作者就开始意识到语言及表达方式的重大影响，并建立了非暴力沟通的谈话模式。
在非暴力沟通谈话模式中，有哪些技巧值得我们学习呢？
主要有四个技巧值得我们学习，这四个技巧分别是：观察、感受、需要和请求。这四个技巧也称为沟通四要素。
针对沟通四要素，我们做一个简单的解释。首先观察我们周围发生的事情，我们现在看到了什么？不管你所看到的事物是否是你喜欢的，你都需要说出此时你的观察结果，不需要判断或者评估。接着，表达你的感受，比如开心、喜悦、害怕等等。然后说出哪些因素导致的这些感受，你此刻的需要是什么，最后提出具体的请求。
那么，在了解完非暴力沟通的技巧之后，我们该怎么运用这些技巧来解决冲突呢？
让我们来看一个例子：有一个男生，因为住的离公司有点远，所以每天早上滴滴打车去公司，每次接单的都是同一个司机，但是这个司机每次都会迟到五分钟左右。有一天男生情绪不是很好，司机迟到之后，男生在车上告诉司机，下次如果再迟到就不要来接他了，从此以后这个司机再也没有出现过。
这是一个很典型的暴力沟通的例子，因为不会表达自己的感受和需求，和司机产生了冲突。如果用沟通四要素会怎么样呢？
首先男生观察到的是每次自己滴滴打车司机都迟到五分钟，接着说出自己的感受，因为司机经常迟到导致自己上班迟到，所以没有拿到全勤奖，心里很难受，接着表达自己的需要，希望司机以后能够早一点到，最后提出自己的请求，司机大哥，你能不能以后准时到呢？
运用四要素与司机沟通，他更加能够理解对方的感受和需求，并在此之下做出调整。相对于之前的暴力沟通，非暴力沟通方式是不是更加温柔有爱呢？怎么分别运用这四个技巧来解决冲突呢？接下来我们一一说明。
技巧一：观察
观察是非暴力沟通的第一个技巧，我们只需要观察正在发生的事情，然后说出自己的观察结果就可以了，但是在这里需要分清观察和评论
的区别。如果将观察和评论混在一起，人们会更加倾向于听到批评，甚至可能产生逆反心理。
比如说女朋友对男朋友说，你不爱我了，在你心里工作比我重要，周末你都不陪我。男朋友在听到这句话之后会不开心，开始反击。我努力工作也是为了养你啊，我不工作，你吃什么。接着可能就会引起一番争吵。
如果女朋友能够不带评论的说出自己观察到的结果，结局就不一样了。这时她会说，亲爱的，你最近好像都很忙，我们周末很久没有好好相处了，我很想你，你什么时候有时间，我们一起出去看个电影放松一下可以吗？这个时候男朋友就会意识到，自己该抽出点时间陪陪女朋友了，他会告诉你你们什么时候可以去看电影。这样一来，沟通的目的就达到了。
但往往很多时候我们在观察之后会带着评论说出来，这是因为此时我们是有情绪的，有自己的主观意见。
那么，我们要怎么避免使用评论呢？
要避免在说出观察结果的时候不加入评论我们需要注意尽量不说与评论相关的词语。比如说“总是、“从不”、“经常”、“很少”等词语属于评论的词语。你总是很忙；在我需要你的时候，你从来不出现；你很少配合我；他经常发脾气。这些句子是属于观察之后说出的评论句。如果不带评论，这些句子就是观察结果，比如说我们上次见面还是一个月前，约你10次9次你都在加班；我最近组织了三次活动，你都没参加；他上周有三天都会跟同事发脾气；
要想少使用评论词语关键是要掌握怎么描述你的观察结果，你可以在特定的时间和情节中去观察，然后清楚地把你观察到的结果告诉他人，可以多说细节和动态的语言，少说“总是”、“经常”等量词。
技巧二：感受
感受是非暴力沟通的第二个技巧，正确的表达自己的感受能够帮助我们有一个愉快的心情。但很多人认为感受是不重要的，重要的是能够表达出自己的想法，正是由于这个原因我们忽视了自己的感受，一味的压抑自己真实的感受，从而让我们在于人沟通时处于弱势。
比如说和你一同住的室友很懒，从来不主动打扫卫生，也不做饭，每次都是你一个人默默的打扫卫生和做饭，而他对此完全没有任何的愧疚。你因为碍着面子，没有跟他说，想着住在一起要多担当。然而时间久了你很不开心，但你没有把自己的感受告诉室友，只是放在心中，导致每次见到室友就没好脸色，甚至开始减少在家吃饭的时间。慢慢地你和室友中间有了一堵隐形的墙。
当你学会表达自己的感受时，这堵墙也就消失了。你可以告诉你的室友你的感受，你很难受很累，因为你下班回来不仅要做饭还要做家务，你希望室友下班回来能够和你一起分担家务，减少自己的压力。
在表达自己的感受时要注意别把自己的想法说出来，因为说感受加入想法就有了自己的主观意见。比如说你和你室友说，我觉得你人很不好，不会体谅别人。可能你室友听到这句话心里会不舒服，就会和你产生矛盾。
很多时候我们听到的戳心的话不是因为对方情商低说话直，而是没有正确表达自己的感受，他所表达的往往是她的想法。我们生活中很常见的就是会有这么一位朋友，每次说话都让人心情不好，但他会说我说话直，你别在意，其实他只是不会沟通而已。
比如说我觉得你吉他弹的很不好，这句话是想法，听的人可能会不开心。如果是说出自己的感受结果就不一样了，作为你的朋友，能够听到你弹的吉他我非常的开心。
为了能够更好的表达自己的感受我们要少说“很好”、“很差”、“我觉得”，“被忽视”等等表达自己想法的词，应该多说说表达感受的词，比如：兴奋、高兴、害怕、担心、失望等等词语。当你能够正确表达自己的
感受，无论是得到满足时的感受还是没有得到满足时的感受，你都会有一个好的沟通结果。
技巧三：需要
需要是非暴力沟通的第三个技巧，也是我们内心真正想要获得的东西。当我们能够明确自己的需要，并且把需要传达给对方时，我们就能获得自己想要的结果。
但是很多人不清楚自己的需要是什么，他们往往只是表达了自己的感受，而没有把需要说出来。比如，太太说，你每天都工作到很晚，你喜欢工作，不喜欢我。那么丈夫听了可能会说我工作忙是为了赚钱养家，但事实上，这并不是太太想要的结果。
其实太太看重的是亲密关系，她需要丈夫抽出时间陪伴她。但她不懂得自己的需要，只是表达浅层的感受。这样的沟通是无效的。
当你不看重自己的需要时，其他人也不会在乎你的需要。
所以，直接说出需要，其他人才有可能积极反应你的需要。
技巧四：请求
请求是非暴力沟通的最后一个技巧，也是沟通中最关键的一步。
在学会表达观察、感受和需要后，怎么样提出请求更容易得到帮助呢？
首先，清楚地告诉对方，我们希望他们做什么。比如太太明确告诉丈夫周末想一起去外面吃个饭。
其次，提出具体的请求，被满足的成功率越大。太太明确告诉丈夫想去湘菜馆吃攸县香干。
最后，请求反馈。太太问丈夫，是周六去还是周日去呢？具体时间是什么时候？
当对方给予反馈，我们可以表达我们的感激。
这就是本书的第二个重点，怎么运用非暴力沟通的技巧解决冲突？主要是通过观察、感受、需要和请求这四个技巧解决冲突。
下面我们来说说最后一个重点：如何表达自己的观点才不会制造冲突？
生活中我们碰到的许多困难都跟沟通有关，我们都希望避免冲突，能够拥有一个和谐的人际关系。
要想避免冲突和他人有一个和谐的人际关系，就要利用沟通技巧来表达自己的观点，从而避免制造冲突。
在运用沟通技巧来表达自己的观点时，我们先来看看我们是怎么制造出冲突的。
一般而言，我们听到不中听的话会有四种选择：第一种，认为自己犯了错。第二种是指责对方。第三种是了解我们的感受和需要。第四种是用心体会他人的感受和需要。
我们之所以和他人关系不和谐是因为大多时候我们是选择指责对方。比如说“你没有权力这么做，我一直都很在乎你的感受。你才自私！”指责对方就是制造冲突的根本原因。
而想要与他人建立和谐的关系，应该用以下三个沟通技巧来表达自己的观点。
第一，体会他人的感受和需要。
当我们用心体会他人的感受和需要时，我们就会想“他伤心可能是因为他需要体贴和支持。”一旦我们站在对方的角度去想问题，我们就会拥有同理心，能够体会到他人的不易，不会再指责他人。
我们可以采用“我感到怎么样，因为我怎么样的表达方式来改善我们的人际关系。比如说“我看到公司有很多同事迟到很不开心，因为我重视公司的形象，也希望同事们都能拿到全勤奖。”“你没有把饭吃完，妈妈感到失望。因为妈妈希望你能健康成长。”
当我们学会体会他人的感受和需要时，我们已经有了一个成熟的沟通方式。
第二，学会倾听。
倾听有助于我们理解对方的感受和需要，能意识到彼此之间的共同处，因此可以坦诚的与对方交流。
倾听时，我们需要注意一些倾听技巧。比如说，不要在别人生气的时候说但是，可是这些词，当谈话的气氛很尴尬时，要及时打断，告诉
教师读《非暴力沟通》有感
教师读《非暴力沟通》有感 人们的言语五花八门，讲话刻薄的成本很低，而温柔，需要强大的力量。 想起每次和妹妹聊天时，总是在她还没有讲完事情的来龙去脉时就轻易的打断她的话，甚至自以为是的评价“你说的这些故事太幼稚了，我不想听”。渐渐妹妹疏远我，没事不再找我聊天了。终于在我又一次评价她后，她瞬间爆发，“你凭什么没有听完我的话就妄下结论？”那一刻我才明白我并没有全身心的倾听，也根本没有走进她的内心，甚至都不知道她真正需要什么。读完《非暴力沟通》这本书我才知道，倾听需要全身心，倾听需要给予反馈，倾听还能预防潜在的暴力。 读完《非暴力沟通》之后，我的生活又打开一扇窗，脑海中关于怎样去倾听、表达有了更清晰的操作方法。 一、非暴力沟通的结构 非暴力沟通有四个元素，分别是观察、感受、需要和请求。 1.观察。不主张绝对化的评论，要清楚地描述观察的结果。 2.感受。真实地表达感受，让沟通更顺畅。
3.需要。静下心来倾听自己和自己和他人未被满足的需要。 4.请求。在表达自己请求时要具体说明，避免使用抽象语言。 包含四个元素的非暴力沟通表达如下： 孩子们，看到课桌下的废纸片（观察），我不太高兴（感受），老师喜欢干净、整洁的教室（需要），你愿意把废纸片捡起来扔到垃圾桶吗（请求）？ 非暴力沟通对于生活，工作都具有指导帮助意义，可操作性强，我们可以使用非暴力沟通促成双方理解，同时，我们也可以选择爱的言语取代像指责、嘲讽、否定、说教、随意评价等暴力言语，从而达到好的沟通效果，自己也去提高沟通能力。 二、非暴力沟通的步骤 讲事实、讲感受、讲原因、提要求。 如果将事实和评判混为一谈，人们将倾向于听到批评，会产生逆反心理。非暴力沟通的第一步，是你表达的时候要说出感受，而不是说出评判。 班里有学生频繁迟到，老师一定很生气，按照平常的沟通方式，我一定会说：“你怎么天天迟到，不想上学明天别来了。”这句话不是在表达感受，而是发泄自己的情绪。非暴力沟通的结构，第一句话首先说出一个事实：“xx
非暴力沟通读后感
《非暴力沟通》读后感 1、我们的注意力做出了某些选择，让我们忽视了对爱的觉知。 是什么使我们难以体会到心中的爱?当我看到这句话的时候，我在想，它所设立的条件:我们心中是存在爱的。可是，却又为什么我们存在着这样的爱，却无法意识到他们的存在呢，正如我们眼前摆放着一束鲜花，而我们却视而不见。 我在想，我们心中所存在的那一份爱的感受，假如能被单单纯纯的摆放在我们眼前，我们或者并不会去忽视他们的存在。可是，当这份爱的情感，出现在我们眼前，却被我们所忽视，他们的原因又在哪里呢?是否是由于其他的情绪吸引了我们的注意力呢? 我思考着，正如注意力具有选择性一样，在一个嘈杂的环境当中，当我们专注的去倾听我们想要倾听的声音的时候，于是其他的声音就会显得不那么的刺耳，进入耳朵内的，则大多数是哪部分你想要努力听到的声音。那么，当这份爱的情感，被与其他情感被一起摆放在我们眼前的时候，那么我们的注意力又会被那种情感所吸引呢?正如一位老师所言，我们的思维被区分为弊导性思维和利导性思维，而假如我们的思维被停留在弊导性思维当中的时候，则那部分利导性思维则会被限制，那么当我们的注意力被哪些消极情感所吸引的时候，我们对这份爱的情感的注意力自然会慢慢减弱甚至被完全所忽视。
这告诉了我一点，爱是一种平和的能量，而一些的情绪当中却充斥着大量的冲动性导向，当他们同时出现的时候，很容易的就吸引住了我们的注意力，于是让我们被那部分情绪所吸引，而散失了我们对爱的觉知。 2、我们的感受被掩饰或者伪装了，于是我们被变形后的情感所牵引。 是什么使我们难以体会到心中的爱?在萨提亚的冰山理论中，曾经提及到感受以及感受背后的感受和想法，于是我在想，有这样的一部分人，他们把心中的那份爱的感受，直接体现在行为表面上，而也有这样一部分人，他们行为表面上的感受，那是一份被伪装后的爱，需要被分解被挖掘，才能把他们的这部分爱的感受显露出来。 小孩将朋友家的玩具带回家，妈妈的责骂声是愤怒感受后的行为反应，于是妈妈被愤怒的情绪所支配。妈妈为小孩的不问而取的行为所担心，害怕小孩违反正常的道德规范而学坏，希望小孩能成为一个自己眼里的好孩子。 3、我们所习得的让我们否认了自己的感受 是什么使我们难以体会到心中的爱?这也有一个角度，是在否认我们内在的情感的结果。他们到底是怎么形成的呢?否认在精神分析当中是一种心理防御形式，但我们观察，一个人在日常的生活当中，不断的习惯性的在使用这样的形式，不停的去否认，那是一种什么养成? 家庭教育当中，假如一个强势的父母，他们以自己的感受为中心，坚持自己的判定自己的感受自己的价值观，于是不断
(完整版)非暴力沟通
非暴力沟通 著名的马歇尔·卢森堡博士发现了一种沟通方式，依照它来谈话和聆听，能使人们情意相通，和谐相处，这就是“非暴力沟通”。 1非暴力沟通模式 1.1诚实地表达自己，而不批评、指责 1）观察 我所观察（看、听、回忆、想）到的有助于（或无助于）我的福祉的具体行为； "当我（看、听、想到我看到的/听到的）……" 2）感受 对于这些行为，我有什么样的感受（情感而非思想）： “我感到……” 3）需要 什么样的需要或价值（而非偏好或某种具体的行为）导致我那样的感受： “因为我需要/看重……” 4）请求 清楚地请求（而非命令）那些能丰富我生命的具体行为： “你是否愿意……？” 1.2关切倾听人，而不解读为批评或指责 1）观察 你所观察（看、听、回忆、想）到的有助于（或无助于）你的福祉的具体行为； "当你（看、听、想到我看到的/听到的）……" 2）感受 对于这些行为，你有什么样的感受（情感而非思想）：
“你感到……吗？” 3）需要 什么样的需要或价值（而非偏好或某种具体的行为）导致你那样的感受： “因为你需要/看重……” 4）请求 关切地倾听那些能丰富你生命的具体请求，而不解读为命令： “所以，你想……” 2非暴力沟通的四要素 2.1区分观察和评论 非暴力沟通的第一个要素：观察。即我们仔细观察正在发生的事情，并清楚地说出观察结果。 它强调区分观察和评论的重要性。我们习惯于对看到人及行为做出反应，给出评判和分析， 例如某人迟到30分钟，我们通常不会直观地说他迟到半小时，而是会评判他是个不守时或 者没有时间观念的人。对于大多数的人来说，观察他人及其行为，而不评判、指责或以其他方式进行分析，是难以做到的。将观察和评论混为一谈，人们将倾向于听到批评，甚至会产生逆反心理。非暴力沟通是动态的语言，不主张绝对化的结论。它提倡在特定的时间和情境中进行观察，并清楚地描述观察结果。例如，它会说“欧文在过去的5场比赛中没有进一个球”，而不是说“欧文是个差劲的前锋”。 “不带评论的观察是人类智力的最高形式。”——印度哲学家克里希那穆提 区分观察和评论举例： 表达方式观察和评论被混为一谈区分观察和评论 使用的语言没有体现出评论的 人对其评论负有责任你太大方了 当我看到你把吃午饭的钱都给了 别人，我认为你太大方了 把对他人思想、情感或愿望的 推测当作唯一的可能她无法完成工作 我不认为她能完成工作。或她说： “我无法完成工作。” 把预测当作事实如果你饮食不均衡，你的健康如果你饮食不均衡，我就会担心
非暴力沟通案例讲座
声入人心深入人心 ——非暴力沟通案例的撰写（5分钟） 云龙心育团队周希 关于案例撰写，我的标题是《声入人心深入人心》，最开始我们是原文朗读，只听过声音传播，现在我们的内容更加丰富有内涵，所以我们要做到深入人心。 我们重温一下什么是非暴力沟通：著名的马歇尔·卢森堡博士发现了一种沟通方式，依照它来谈话和聆听，能使人们情意相通，和谐相处，这就是"非暴力沟通"。他被称为爱的语言。 一、非暴力沟通四要素 要认识到使用非暴力沟通是由固定套路的，四个要素都有各自不同的作用，但又都是紧密相连。非暴力沟通的核心是需要。 （一）观察：你所观察到的（看见、听到、），就像拍照一样的，是什么就是什么，说出事实而非评论，不带责任和批评。 （二）感受：你所观察到的给我什么感觉？这里最重要的一点是表达感受而不是想法。例如：你是一个非常懒的人，这是想法，我看到你离开教室没有把自己的垃圾带走，我觉得有点失望，有点生气，这是你的感受。 （三）需要：人之所以会感到痛苦是因为某种需求没有得到满足因此要说出来对方才能明白为什么做到很难？因为不会管理自己的情绪正确掌控情绪说出具体需求，我们总是说“不要什么”，却很少说“我要什么”，需求越具体越好。
（四）请求：我想采取的具体行动：你愿意……吗？ 二、案例主题和组成部分 （一）主题：非暴力沟通模式 案例内容主题环绕用非暴力沟通这一高效沟通模式解决教育教学或者生活中的沟通问题，可以是师生之间或父母、家庭教育、亲子关系等等，可以是成功的案例，，也可以是当事人的困惑（暂未解决的），或者想要解决的问题。 （二）案例组成部分 1、标题 2、片头语 3、案例内容：非暴力沟通四要素——观察、感受、需要、请求 4、案例分析、 5、结语 6、一百字以内的推介文案（充满诗意的、诙谐的或者创意的语言） ①标题：最开始，我们应该在脑海中构架一个故事，这个故事的起源，来龙去脉，这个故事或许是你很久之前发生过得，或许也是你最近接触到的，总之在你脑海中会有整体印象，最终选择一个你认为比较贴切、有新意、让人有想法往下看的精彩的标题。 ②片头语：我们栏目片头语已经固定了下来，开头语是：一个频率一种声音聆听我温暖我，这里是云龙心育电台栏目《听，见心声》，今天要和大家分享的是…… ③案例内容：
非暴力沟通读后感1000字欣赏
非暴力沟通读后感1000字欣赏 我们花了三年时间学会说话，用一生的时间学会闭嘴。 —题记 也许世界上不存在奇迹，但我们能找到更多的快乐，找回对生活的热爱。我非常渴望被信任的安全感，这是我大部分开心、悲伤、愤怒时刻的起因。情绪素来是人的软肋，如同《象与骑象人》里说，理智无法拉住情绪的大象。这本书里最启发我的其实是章节小测题，让我能够以旁观者的身份觉察到非暴力沟通与普通沟通方式的不同，我试着做了一下，发现真的挺难的，不过进行完之后感觉自己比原来有了更多的安全感，慢慢来。 这是2018年读的最后一本书。沟通上的困局通常表现为两种极端，一种是情绪炸裂的吵架，另一种则是情绪压制的沉默。无论张扬的还是克制的，最后都被证明是无效的“暴力沟通”。非暴力沟通则指导我们转变谈话和聆听的方式，我们不再条件反射式地反应，而是去明了自己的观察、感受和愿望，有意识地使用语言。我们既诚实、清晰地表达自己，又尊重与倾听他人。而真正的倾听，是放下自己心中
已有的想法和判断，一心一意地去体会他人。 观察而不作评论，体会感受，了解需要，表达请求。观察了解自己以及他人自动的语言行为情绪表达背后真正 的需求是什么，学会倾听，请求，满足需求后表达感激接受感激。我们都是自己的主人，承担起自己生活的责任，不要逃避，没有什么应该、必须、不得不，一切都是自己的选择，想清楚自己的目标，你可以选择别的。 我们是从什么时候开始，已经不会好好说话了？那个打砸抢的年代之后，我们总是习惯在别人身上找毛病、挑刺。喜欢给别人贴上这样那样的标签，也喜欢给自己贴上这样或那样的标签，要么抬高自己，要么给自己开脱。看起来我们给自己套上了厚厚的壳，保护自己，也给别人贴了一脸的即时贴。 拉远了人的距离，让自己学会了逃避，蒙蔽了自己的双眼。我们看不到自己的需要，看不到自己的渴望，更看不到别人行为的原因和需求。《非暴力沟通》恰恰就是以这样的起点告诉我们，静下来，听听自己的心声。当静下来，听到自己的心跳，听到自己的渴望的时候，自然就很容易感受到别人的需求。 非暴其实很简单，简单到一句话。 非暴也很难，因为最难的就是看到自己的内心。
《非暴力沟通》读后感心得感悟1000字
《非暴力沟通》读后感心得感悟1000字 导读：读书笔记《非暴力沟通》读后感心得感悟1000字，仅供参考，如果觉得很不错，欢迎点评和分享。 《非暴力沟通》读后感心得感悟1000字： 这是一篇迟到了两天的心得，在这之前，我看了《非暴力沟通》的第十章，这之后我的脑子里一直在回忆，在思考，为什么人会用语言或者行为暴力来解决问题，发泄情绪？在一个人出于情绪的边缘时，什么才会遏制这种暴躁？暴力的情绪发泄方法有多大的危害？ 第十章，我记得提到一个人之所以会用暴力解决情绪问题是因为，发生事情之后总是从别人身上寻找原因，不去关心自己的内心需要。我忽然想起来，在家庭环境中，暴力的沟通对个人以及对孩子的影响。 过去的半年，我们不大不小，置办了一套小房子，买了一辆低端车，而在这段时间我在忙着事业编考试，老公工作并不稳定，还有一个上幼儿园的孩子，处处要钱，经济可想而知。这半年我们的信用卡几乎因为车贷，学费，装修……等等经济原因造成欠款好几万的现状。我们都不是心大的人，五六万早就让我们活得压力山大，不堪重负了，我们俩更是处于崩溃的边缘。后来，因为这些压力老公情绪很大，稍不顺心就会吼，我本来就是一直压抑的状态，根本受不了他的暴脾气，于是我们经常吵架，每次吵架不管孩子在不在身边，他也不考虑这些后果。我生气就是因为他不关注孩子的感受，不理解孩子的需要，不分场合的说摔就摔，说吼就吼。
有一天我爆发了，在他过年返回公司的时候，我要求离婚，不让他走了，孩子我留给他，他只要不认错，我就把孩子扔给他妈妈或者我直接放家里，你不管我也不管，你觉得你厉害，我也不是一个没用的人，只要他出门一步，我也出门，直到他认识到，自己的暴脾气对我造成的伤害，以及这个家这个孩子失去妈妈之后他几乎一无所有。那一刻，我害了女儿，孩子哭，拉着妈妈不让妈妈走，可是我明明知道，如果我不这么做，她爸爸永远不清醒，要不然是她妈妈这辈子就这么忍受要不然就是以后我们俩动不动吵架影响她更深刻。与其让这些痛无限的绵延不如让他此时就完全暴露。 这种暴力对孩子的伤害是很深的，那天，我闺女听到一首歌歌词中有一句“爸爸和妈妈我们从来不吵架”她跑到洗手间告诉我，“妈妈，你听到了吗？人家爸爸妈妈从来不吵，你和爸爸也不能吵架……”一个五岁的孩子，脑子里总是装着当时爸爸妈妈吵架的画面，这是有多残忍。 读了第十章，我内心不是考虑我每次情绪不佳时我的感受，而是我们身边的人，他们的感受，无缘无故却要为你的不开心买单，更重要的是孩子的感受，内心一直恐惧和不安。作者：李然然 感谢阅读，希望能帮助您！
非暴力沟通读后感
《非暴力沟通》读后感 人民小学施红秋 教育家感言“没有爱就没有教育”，但今天让更多一线教师感慨的是“有爱也不见得有教育”。君不见，一些老师对学生满腔热情，而有的学生却敬而远之；君不见，有的老师很负责地帮助学生纠正错误却遭到“敌视”，甚至于恶语相向、爆发激烈冲突……何以至此很重要的一个原因就在于教育对象的主体性增强了而我们教育工作者的沟通能力却相对滞后了。 在教育部颁布试行的中学、小学和幼儿园三个“教师专业标准”中，“沟通与合作”被同时列为教师的一项基本专业能力。提升沟通品质，既是时代的呼唤也是教师专业成长道路上一项必要的修炼。马歇尔·卢森堡博士的《非暴力沟通》一书虽然不是专为教师而写，但在提升教师的沟通品质，构建和谐师生关系方面却是一本经典之作。 你是否以为拳脚相加才是“暴力”或许你知道“没有调查没有发言权”，但是否意识到自己对当事者陈述不当行为时却把“观察”与“评价”混为一谈了你是否经常会给孩子以“道德评判”、说张三却拿李四来比较以及惯于使用“我不得不”“你让我”这类口头禅你与学生或家长交流时，是否只顾自己说话而忽视了“倾听”对方你是否喜欢用“安慰式”“同情式”“反驳式”“辩解式”“建议式”等等方式向倾诉者作出反馈 当我看到《非暴力沟通》对种种“异化的沟通方式”的剖析以及由此造成的危害就足以让我震惊了。原来，一直为伶牙俐齿而自得的我其实常常像在公园里丢了钥匙、却因为光线比公园里好而趴在街灯下寻找的醉汉，由于表达方式不当而偏离了沟通的初衷和方向。 许多老师认为自己依法执教，不体罚学生，根本与暴力扯不上关系。但实际并非如此。本书把“暴力”分为“身体的暴力”和“隐蔽的暴力”两类。教师涉及使用武力的“身体的暴力”比较容易辨别、发生的概率也比较低。但是，通过语言和行为让对方产生精神恐惧、紧张和痛苦的“隐蔽的暴力”，往往连自己都很难察觉，政策法律更管不到，发生的频率也就更高。如果我们用心体会和留意一下自己和同事、哪怕是优秀教师的日常谈话方式就会发现，我们的语言的确经
非暴力沟通
《非暴力沟通》：神奇而平和的沟通方式 导读： 我们现在离暴力远吗？如果你理解的暴力只是战争、争斗、打架、破口大骂······或许，暴力在你生活里出现的频率并咩有那么高。但是别着急，先听听下面这些话： 1.老公对老婆：“就你事多，你到底能不能快点啊！” 2.老婆对老公：“喝，喝，就知道喝，你喝死算了！”“你还知道回来啊,你干嘛 不死在外面啊？” 3.老师对学生：“你笨死了，我怎么才能教会你呢？” 4.上级对下级：“你一天到晚迟到，是怒视要我送你一个闹钟？” 这些话听起来难受吗？其实 情感和精神上的创伤，远比肉体的伤害更加令人痛苦。指责、嘲讽、否定，说教，随意评价，贴标签，任意打断······事实上我们就在一个这样一个精神暴力的世界中。 本书作者马歇尔-卢森堡，从事人本主义心理学支付卡尔-罗杰斯，1984年，他成立了非暴力沟通（CNVC），指导人们在工作和生活中运用非暴力沟通，消除分歧和争议，实现高效沟通，还帮助解决了许多世界范围的争端和冲突。 什么是非暴力沟通—爱的语言 非暴力沟通，也被称为“爱的语言”，是借用圣雄甘地所指的“非暴力”，即暴力消退后自然的爱。也许我们并不认为自己的谈话方式是“暴力”的，但我们的语言确实常常引发自己和他人的痛苦。 卢森堡发现了一种沟通方式，依照他来谈话和聆听，不再是条件反射
一般粗暴地他人和自己的感受和愿望，重塑我们对冲突的积极思维方式，使得人们乐于互助，所以称为“非暴力沟通” 是什么蒙蔽了爱？ 暴力从哪儿来的？就是因为某些言语和表达方式虽致力于沐足某种愿望，却忽视了人们的感受和需要，最终导致彼此的疏远和伤害，这就被称为“异化的沟通方式”。他有以下几种表达方式。 道德评判：如果一个人的行为不符合我们的价值观，他就被看作是不道德的，我们生活中常见这些评论： ●如果有人开车横冲到我前面，那他就是“混蛋”。 ●如果女友想多一些体贴，那她就是“太粘人了”如果我想多一些 体贴，她没有满足，那她就是“冷漠的像个木头”。 ●如果对方关心细节，他就是有“强迫症”，如果我更在乎细节，他 就是“粗心大意” 这样的评论暗藏着我们的价值观和需要，但这样并不公平，即使对方做出让步，也并非心甘情愿。我们不能价值判断与道德判断混为一谈。进行比较：如果你比较也是评判的一种形式，如果你真想过上悲惨的生活，就去与他比较吧。比如和明星比较样貌给自己添堵，和闺蜜比男友让老公恶心，和领居家孩子比成功让孩子讨厌你······ 数不清的“比较”蒙蔽了我们对人对己的爱意。 回避责任：我们对自己的思想、情感和行动负有责任。可是，人们总在说“不得不”和“你让我”。“不管你喜不喜花，有些事你不得不做。”“你让我伤透了心。”显然，这种方式忽视了我们情感内在根源，淡化
阅读《非暴力沟通》有感十篇
阅读《非暴力沟通》有感十篇 【篇一】 从小到大，或许我从来不会想到，自己可能会和“暴力”产生什么联系，但是，因为一次偶然的机会，当我的目光穿梭于马歇尔?卢森堡博士的著作——《非暴力沟通》的字里行间中，我的思绪开始不停地流转，我的心念也不断地思索着，原来，沟通，可能会伤人。 依托于流畅的文字与具体的案例，马歇尔博士仿佛一位亲切的老者，向我述说着沟通的种种。当我伴着书中的言语，慢慢回忆并留意起现实生活中的谈话方式时，恍然间与一种强大的震撼不期而遇。指责、否定、说教，亦或者是任意打断、脱口而出的评价等等，那一系列给人带来内心伤害的言语交流，仿佛一支支利剑刺穿内心。而马歇尔博士所介绍的“非暴力沟通”正是我们青少年事务社工在实务工作中值得借鉴的一种沟通方式。于是，怀着真挚与渴求，细细品读和学习着书中所传递的沟通方式。 “非暴力沟通”作为一种能使人们情意相通，和谐相处的沟通方式，主要包括四个方面的要素：观察、感受、需要和请求。第一要素，观察，即在特定的时间和情景中进行观察，并清楚地说出观察结果。期间需明确区别观察和评论。例如，青少年事务社工对服务对象说，“最近我组织了2场活动，你都没有来”（观察）还是“你不太支持我的工作”
（评论），如果将观察和评论混为一谈，人们将倾向于听到批评。第二要素，感受，即表达感受，但在表达时需要区分感受和想法的差别，因为很多时候我们会误将想法作为感受，或者难以表达内心的情感。例如，处于单亲家庭中母亲罹患癌症，长期失业的服务对象在与母亲发生言语冲突后告知社工，“我不想出去上班，可是又一定要出去，我现在不知道我该怎么做了？我该怎么办？”对此，青少年事务社工可引导服务对象表达出内心的感受，即痛苦与矛盾；而后协助服务对象寻找到导致其内心纠结感受背后的需求，即“非暴力沟通”中的第三要素——需要，即清楚地了解是哪些需要导致了那样的感受。有时，他人的言行也许和我们的感受有关，但并不是我们感受的起因，因为感受植根于我们自身未被满足的需要。在之前的案例中青少年事务社工在与服务对象的面谈后，逐渐引导其表达与了解到内心的需求——社会融入，因为单亲家庭，母亲身体不佳，家庭经济不佳，让母子都感到压抑；但因自身长期失业，害怕甚至不知道如何与人相处，进而担心自己在未来的职场中难以与他人融洽相处。第四要素，请求，即清楚地告知对方希望他们做什么，且越具体越好。例如，在开展社区或者小组活动时，青少年事务社工在活动前与服务对象做的约定。 在拜读《非暴力沟通》时，跟随行间字里内心被尊重、理解和慈悲等慢慢浸润；时常情不自禁地回想起日常实务工作中的对话与沟通，而非暴力则意味着让爱融入生命，无条件地积极关注与倾听。我缓慢地合上书的封页，如获至宝般，细细品味。希望假以时日，您也会在其
非暴力沟通文字版
在读《非暴力沟通》这本书之前，我对非暴力沟通一直没有一个较为恰当的理解。作为一个遵纪守法的好人，也许我们从来没有想过和“暴力”扯上关系。不过如果稍微留意一下现实生活中的谈话方式，并且用心体会各种谈话方式给我们的不同感受，我们一定会发现，有些话确实伤人！言语上的指责、嘲讽、否定、说教以及任意打断、拒不回应、随意出口的评价和结论给我们带来的情感和精神上的创伤，甚至比肉体的伤害更加令人痛苦。这些无心或有意的语言暴力让人与人变得冷漠、隔膜、敌视。 卢森堡博士发现人们在日常的沟通中常常会指责他人、抱怨他人，或者用内疚来要挟他人。这都是因为我们的思路当中总是把人分为好人和坏人，把事情分成对的和错的。这个基础的思路影响了我们的沟通方式，这就是暴力的沟通方式。比如，当一个人向你发火，你首先会判断这件事是谁的错？自己错了还是他错了？怎样解释和反击？ 《非暴力沟通》这本书从十二个方面向我们阐述了如何让我们与他人之间的沟通品质得到提升。 首先，我们要做到心中有爱，让爱融入生活。在此基础上，我们要去探寻究竟是什么蒙蔽了我们的爱。我们要通过日常的观察，找到结果，并清楚的描述下来。要成功的进行非暴力沟通我们还要建立表达感受的词汇表，从而使沟通更为顺畅。感受源于我们自身的需求，我们无法牺牲他人来满足自己的需要。
第一种暴力【道德评判】 道德评判是什么意思呢，这里我打个比方：比如说小崔你跟你男朋友约会，男朋友迟到了半小时，这个时候你很生气吗，很生气啊。 “这个混蛋居然敢迟到半小时” 因为迟到半小时，他就成了混蛋。混蛋两个字是不是道德的评判，这就是暴力的沟通。因为你迟到半小时，所以你的道德出问题了，你是个混蛋。 很多人可能很难了解，这种我们平时随口一说的话，它其实是一种很严重的暴力，它是一个暴力的评价体系，这种情况在我们身边是经常会出现的。当你说他是混蛋的时候，如果说他真的有正当理由，他心里面气不气，他也很气呀，所以吵架就开始了。 这种道德评判最初来自于什么地方？它来自于你在想这个人有没有伤害我。伤害我，他就是混蛋；没有伤害我，那就是好人。但是好坏在我们的心目中是什么，是黑白对立没有第三选择的 第二种暴力【进行比较】 比较也是评判的一种方式。其实人类是非常讨厌被比较的，如果有人拿你去跟别人比较，你是非常不接受的，但是你又反过来想想，你有没有拿自己的亲人跟别人比，比如你看电视剧里的妻子多贤惠啊，丈夫多浪漫呀等等。你本身不接受被比较，但是你又会不自觉的拿身边的人去比较，去做
(完整版)非暴力沟通-强烈推荐
非暴力沟通 非暴力沟通是Nonviolent Communication（简写NVC）一词的中译，又称爱的语言、长颈鹿语言等。 NVC相信，人的天性是友善的，暴力的方式是后天习得的。NVC还认为，我们所有人有共同的、基本的需要，人的行为是满足一种或多种需要的策略。 NVC的目的是通过建立联系使我们能够理解并看重彼此的需要，然后一起寻求方法满足双方的需要。换言之，NVC提供具体的技巧帮助我们建立联系，使友爱互助成为现实。[1] 简史 1.NVC由马歇尔·卢森堡（Marshall Rosenberg）于1963年提出。 2.最早是在1960年代为美国联邦政府资助的学校项目提供纠纷调解和人际交流技巧培训。 3.1994年，联合国儿童基金会（UNICEF）将NVC引入前南斯拉夫的学校中，到1998年，有超过1500名来自40个城镇的老师接受了为期6天的培训。 4.接着，欧盟资助NVC培训师将NVC介绍到4所以色列学校、4所巴勒斯坦学校以及北爱尔兰的学校。 5.此后，以色列政府将NVC推广到以色列的学校中；同时，欧盟资助的NVC项目也推广到其他国家。[2] 6.2003年，联合国教科文组织（UNESCO）将NVC列为全球正式教育和非正式教育领域非暴力解决冲突的最佳实践之一（Best Practices on Non-Violent Conflict Resolution in & out of school - Some examples）。 [3] 7.除了在教育领域的运用外，NVC还被广泛运用到世界各地不同层面不同环境中的冲突预防和解决，其中包括世界上饱受战争创伤的地区，如卢旺达、布隆迪、尼日利亚、斯里兰卡、中东、塞尔维亚、克罗地亚、北爱尔兰等。 背景和渊源 马歇尔早年的经历引发他对探求和平解决冲突方法的兴趣。他在《非暴力沟通》一书中写到：
阅读《非暴力沟通》有感九篇-非暴力沟通有感
阅读《非暴力沟通》有感九篇：非暴力沟通 有感 阅读《非暴力沟通》有感九篇阅读《非暴力沟通》有感九篇 【篇一】从小到大，或许我从来不会想到，自己可能会和“暴力” 产生什么联系，但是，因为一次偶然的机会，当我的目光穿梭于马歇尔?卢森堡博士的著作一一《非暴力沟通》的字里行间中，我的思绪开始不停地流转，我的心念也不断地思索着，原来，沟通，可能会伤人。 依托于流畅的文字与具体的案例，马歇尔博士仿佛一位亲切的老者，向我述说着沟通的种种。当我伴着书中的言语，慢慢回忆并留意起现实生活中的谈话方式时，恍然间与一种强大的震撼不期而遇。指责、否定、说教，亦或者是任意打断、脱口而出的评价等等，那一系列给人带来内心伤害的言语交流，仿佛一支支利剑刺穿内心。而马歇尔博士所介绍的“非暴力沟通”正是我们青少年事务社工在实务工作中值得借鉴的一种沟通方式。于是，怀着真挚与渴求，细细品读和学习着书中所传递的沟通方式。 “非暴力沟通”作为一种能使人们情意相通，和谐相处的沟通方式，主要包括四个方面的要素：观察、感受、需要和请求。第一要素，观察，即在特定的时间和情景中进行观察，并清楚地说出观察结果。
期间需明确区别观察和评论。例如，青少年事务社工对服务对象说，“最近我组织了2场活动，你都没有来”（观察）还是“你不太支持我的工作”（评论），如果将观察和评论混为一谈，人们将倾向于听到批评。第二要素，感受，即表达感受，但在表达时需要区分感受和想法的差别，因为很多时候我们会误将想法作为感受，或者难以表达内心的情感。例如，处于单亲家庭中母亲罹患癌症，长期失业的服务对象在与母亲发生言语冲突后告知社工，“我不想出去上班，可是又一定要出去，我现在不知道我该怎么做了？我该怎么办？”对此，青少年事务社工可引导服务对象表达出内心的感受，即痛苦与矛盾；而后协助服务对象寻找到导致其内心纠结感受背后的需求，即“非暴力沟通”中的第三要素一一需要，即清楚地了解是哪些需要导致了那样的感受。有时，他人的言行也许和我们的感受有关，但并不是我们感受的起因，因为感受植根于我们自身未被满足的需要。在之前的案例中青少年事务社工在与服务对象的面谈后，逐渐引导其表达与了解到内心的需求一一社会融入，因为单亲家庭，母亲身体不佳，家庭经济不佳，让母子都感到压抑；但因自身长期失业，害怕甚至不知道如何与人相处，进而担心自己在未来的职场中难以与他人融洽相处。第四要素，请求，即清楚地告知对方希望他们做什么，且越具体越好。例如，在开展社区或者小组活动时，青少年事务社工在活动前与服务对象做的约定。 在拜读《非暴力沟通》时，跟随行间字里内心被尊重、理解和慈悲等慢慢浸润; 时常情不自禁地回想起日常实务工作中的对话与沟通，而非暴力则意味着让爱融入生命，无条件地积极关注与倾听。我缓慢地合
《非暴力沟通》读书心得体会800字
《非暴力沟通》读书心得体会800字 导读：读书笔记《非暴力沟通》读书心得体会800字，仅供参考，如果觉得很不错，欢迎点评和分享。 《非暴力沟通》读书心得体会800字： 文丨海燕。在寒冬腊月中聆听最美的“春天”。这是最冷的一个周四，也是最暖的一个周四。纷纷扬扬的大雪如期而至，早晨起来，白茫茫一片，学校昨天已宣布停课，儿子还在睡梦中，看着身边安安静静酣睡的小人儿，忍不住俯首亲了亲他红扑扑的小脸蛋，许是扰了他的美梦，他抽搐了一下嘴角，小手深出被窝扫了一下自己脸颊，又安静的进入了甜甜的梦乡，轻轻地掖了掖他的被子，不禁想起了昨晚的对话。 “妈妈，我不想长大！”坐在被窝里，儿子靠着我说。 “长大了多好啊，可以学到很多本领，做自己想做的事情！”我以为儿子怀念幼儿园的无忧无虑，开始为期末的复习焦虑。 “妈妈，我长大了你是不是就变老了？”儿子坐起身，扭头看着我的脸，期盼的问。 “肯定了！”我摸摸他的头回答。 “虽然我想做很多事情，但我还是不想长大。”儿子对我的回答有些失落，撅着最开始赌气的样子，我不明他气什么？ “你是在担心妈妈变老吗？”我试探着问他。 “妈妈，你的妈妈在哪？”儿子问的我有些心酸，我是远嫁，一
年半载回娘家一次，儿子从小爷爷奶奶带带，对外公外婆没有太大的概念。 待我回答之后儿子又说：“妈妈，我觉得你好可怜啊，你都不能跟你妈妈一起！” 我这才明白，儿子不想长大，是怕长大了就要与我分开。我安慰他说：“没事，你长大了就不需要妈妈照顾了，可以自己照顾自己了。” 儿子摆摆手，着急地说：“不是的，不是的！妈妈，我是想到你没有妈妈照顾好可怜，我怕我长大了离开了你，你就更可怜了。”儿子的话似一股暖暖的气流，氤氲我心。 我很庆幸自己没有在一开始讨论这个问题时，就打断儿子，实际是中途我确实有强制中终止话题的打算，因为我儿子经常会跟我说：“妈妈，我不想变老！”、“妈妈，我不想老死！”之类的话。小小的年纪，小小的脑瓜，装的东西让我觉得不可思议，他奶奶每次听到他说“老啊、死啊”之类的也是很忌讳，所以我们每次都没有让这个话题继续下去，而是用斥责或转移话题终止。 《非暴力沟通》第七章中，告诉我们要用全身心倾听，在非暴力沟通中，倾听他人意味着，放下已有的想法和判断，一心一意的体会他人，也许正是因为我放下对儿子“这个问题太没意义”的主观判断，才让我在寒冬腊月中聆听到最美的“春天”。 感谢阅读，希望能帮助您！
人与人之间的沟通技巧(非暴力沟通
非暴力交流 在人与人沟通的时候会产生人心灵的障碍，往往是语言中存在比较、逃避了应当承担的责任、将自己的意愿强加于他人，先了解我们言语中的问题，再把握非暴力沟通的要素，使自己与他人之间更坦诚更亲密。 一、心灵“隔碍”： 这里讲的心灵“隔碍”，是指沟通的双方之间的“温度”下降（对一方造成伤害），在这里探讨的是出发点，即意识这层面的原因。大多数的人的语言通常倾向于道德评判、比较、命令和指责，放到在观念层面，往往是人们在进行比较、逃避责任和强加于他人某种意志。 1.比较： 进行比较，这里的比较可以是将他人与他人进行比较也可以是将他人与自己进行比较，造成自己对自己或自己对他人的心灵落差，从而蒙蔽自己和他人的爱，造成关系的恶化。 2.逃避责任： 这里是指人的认识问题，语言上表达为“不得不怎么怎么滴”，即认为自己去做某一件事，是外界条件（人或物）强迫的，而忽视自己的责任，例如作为一名母亲的责任、作为一名学生的责任。在这种“强波”心理的作用下，使自己情绪低落，语言容易伤害他人。 3.强人所难： 这一点是未区分请求与命令的区别，如果提出了“请求”，而没有提及感受和需要，那么这个请求就会变成命令。再被对方拒绝后，我们有无体会对方的感受和需求，也是区分命令跟请求的关键。 二、沟通的四要素 在人与人沟通的过程中，有四个关键的要素，“观察”、“感觉”、“需要”、“请求”。这四点的意思都很太容易理解，但往往在执行的时候会出现一些问题。 第一要素即表达出你的“观察”： 该观察是客观事实，不需要修饰词（多、经常等），不要将“观察”表达成评论，不需要加上个人情感。（练习一）
例： 第二要素是表达出自己的“感受”: 在表达感受的时候要直接，切忌用“觉得”之类字眼，应当用“高兴”、“开心”类似的，应当能够明确的表达出来心情状态。（练习二） 第三个要素表达出自己需要 这里的“感受”，一定是来自自身的“需要”。例如我们在听到不中听的话的时候，可以有四种选择，第一种是自责，第二种是指责对方，第三种是了解自己的感受和需要，第四个是了解他人的感受和需要。 例：有人气愤的说：“我从来没见过像你这么自私的人”，从第三种回复“我很伤心，因为我在意你的意见”，第四种回复“你是说我对你的体贴不够吗？” 通过了解我们的需要和感受，我们不在指责他人，而是必须积极主动的承认我们的感受来自自身，可以理解为将过去“指责他人”的话，转化为新的合适的形式，关键在于这个感受来自自己。（练习三）
沟通技巧篇-8-非暴力沟通的四大要素-(教案)
沟通技巧篇 8 非暴力沟通的四大要素（教案） 开篇引入主题：武昌火车站“1元”杀人案 认识“暴力沟通”：定义解析，举例 1、考试成绩出来了，父亲找三年级的儿子谈话：怎么才考50分，你的脑子都装了什么。 2、妈妈看到儿子碗里的饭还有很多，说：如果不吃完，就鞭子伺候 3、医院门卫保安对拍照的行人说：“你在干嘛，拍什么照，把手机拿过来删了”。 4、正在拖地的清洁阿姨对走过的同事说：哎哎哎，踩脏了，往那边走。 5、饭堂阿姨对打饭的同事说：吃不完就别打那么多，浪费可耻 6、A同事对B同事说：这个文件你今天一定要做完，我急着用。 7、上级对下级说：你看都没看就来问我，我哪有那么多时间 为什么会出现“暴力沟通”： 道德批判： 1、地铁不让座被骂，用道德批判寒了人心。（让座是美德，不是义务） 2、别总是站在道德制高点看“扶不扶” 进行比较： 1、别人家的孩子、别人家的老公 2、你看看小张做事多有效率，再看看你慢吞吞的 回避责任 1、发生这样的事，从头到尾都是你的错 2、发生事故，各部门之间“踢皮球” 3、2011年动车追尾事故，造成40人死亡。铁道部新闻发言人王勇平，对掩埋火车头，解析了一句：“至于你信不信，我反正信了” 4、不关我的事，我不负责这个的。我不知道，不要问我。 强人所难 1、小学一年级的作业全部让家长批改，老师到底要你是干嘛的 2、人民日报：高铁15元盒饭必须有吗有点强人所难 3、社区QQ通知80岁老人领补贴：强人所难 非暴力沟通理念关键假设： 共同需要：衣、食、住、行、婚配、安全等 爱的能力：爱，是一种能力，和人格的成熟度有关 乐于给予：人之初，性本善。大公无私乐于给予:奉献让社会更有爱 选择是内在的：自己做决定 1）孔融让梨的故事我们都知道，这就是他的选取方式。 2）爱迪生创造电灯，失败了n多次，但是他始终没有放弃，这就是他的选取意义。 快乐是一种选择、痛苦也是一种选择。人生是一连串的选择。 通向平静：看书；散步；关房里听音乐；每天在日记本上写下最值得感恩、纪念、开心的五件事情。睡觉！ 独处.在独处的时候，不需要做任何事情，不需要与任何人联系，只用来与自己沟通，沟通自己的所
2020《非暴力沟通》读书心得体会范文3篇
读书是领导干部提高能力的一项基本功。以下是《非暴力沟通》读书心得体会，欢迎大家阅读！ 《非暴力沟通》是我在过去的年所读的书中最喜欢的一本，也认为，在读完第一遍后，它确实对于我个人产生了的影响和改变。它是我当初加入《妈妈你听》全国读书会大群读的第一本书，和其他群里的妈妈们每天读书打卡，每次阅读都能感受到收获良多。每天读书，也会特意留意观察自己与别人相处的日常，反思了自己与周围人的相处模式是不是有不妥的地方。 慢慢懂得了，原来自己与别人的沟通并不是真正的沟通，因为最后的结果不是解决了问题，而是使我们之间矛盾更加激烈化了。以前的我们总以不是你输就是我赢，或是两败俱伤收场。 把书读了第一遍后我懂得了观察、感受、需要，请求，是让非暴力沟通顺利进行的四个基本要素。我也把它运用到我的日常生活中，对于有时孩子无理取闹，我也多了一份耐心。 有时候，有些话，从老人嘴里说出来，我在以前可能会不高兴立马反驳，但是我现在不会，因为他们说出的并不一定是事情的全部，或是他们说的不一定就是他们真正想表达的。他们之所以感受到不满意或愤怒的言论，只是因为他们自己的观察结果，给他们带来的评价而已。当初因为太喜欢它，迫不及待想更多的人分享它，所以在阅读完第一遍之后，就在参与的同城读书会中把它和其他人的书给交换了，目前它还是没有被交换回来。 很高兴，在进精进小组后，我还能再次和大家再次阅读这本书，但我不想耽误进度，想跟上和大家一样的读书进程，我就再在上买了一本新的。因为我认为，这本书它是值得反复去读，多读多领悟。 依稀记得，中学时代的我特别顽皮而母亲总是“以柔克刚”地训导我：“瑞汉，看到茶几下的两双脏祙子和电视机旁那三双，我不太高兴，因为我很看重整洁。”接着，她沉心静气地向我问道：“你是否愿意将它们放进房间或洗衣机？”母亲期待的眼神使得我立马收拾好杂物，这种非暴力的沟通方式至今让我印象深刻，可惜现在却没有多少机会感受她的“唠叨”。 每个人都有属于自己的沟通方式，但《非暴力沟通》绝对不只是一本提高语言修养的书，经过一个多月的阅读，我仿佛找到了一个“新大陆”。或许你在工作上感到很懊恼，为什么大家总是不懂我呢？为什么我们的工作效率提不上去？此时，我建议你要学会聆听内心的声音以及它们所反映的需要，包括我们的言语是否给别人带来伤害？这本书可以有效地促进我们内心的和谐、自我理解、改善关系。 美国著名作家马歇尔·卢森堡博士写的《非暴力沟通》蕴含着人与人之间语言的深度和文字的简洁，勾勒出我阅读的浓厚兴趣，同时也在脑海中构造出一道靓丽的风景线。非暴力沟通时刻提醒我专注于彼此的观察、感受、需要和请求。我的母亲虽然没读过多少书，却能机缘巧合地运用非暴力沟通的四大要素来培育母子间的尊重与爱，怀惴着这份难忘的经历，站在未婚男士的角度来看一些家长对孩子语言上的批评，有时候远胜于他们肢体上受到的伤害。
非暴力沟通举例
关于非暴力沟通的举例 1.我们家门口有个小花坛，我爷爷在那里种了很多蔬菜。爷爷年纪大，就爱花花草草，天天都打理着，我家也因此能经常吃到有机蔬菜。但是，最近政府出台美化城市的决定，一楼住户前的花坛种植的花花草草都要拔了。并贴了几天通知。居委会来检查的那天，我并不知道这个通知。居委会大妈扛着锄头就来了，就在门口喊一句，“要把这些全铲了”就动手了。我当时非常生气，大声喊他们住手，并说他们没有素质，未经允许就动手。眼看就要吵起来，母亲过来赶忙说，已经贴过通知，同意了的，把我拉到一边说让我不要和别人争吵，并告诉我争执只会恶化情况，别人铲的更乱。于是，我深吸了一口气，让自己的心情稍微平静些。决定试试非暴力沟通，在居委会大妈虎视眈眈盯着我的时候，我说了做这些事是你们的工作，其实你们心里也不想这么做，是么？他们一听，立刻七嘴八舌说起了自己的委屈和抱怨，谁愿意做这事啊，得罪别人，但是没办法啊。我接着说“我明白你们的难处，我们会配合你。这些花草是我爷爷辛苦弄的，他现在不在，回来时候看到都不在了，一定会很伤心，阿姨们能理解么？”他们听了以后便情绪有所缓和，说“我们只是把旁边弄弄，已经结果子的就不拔了，哎，我们也不容易，互相理解啊。”于是，这起争端没有恶化，并且在最坏的情况下挽回了一点损失。 2.早上好不容易打到一辆出租车，而且时间很紧，急着要走。在出租车上，我告诉了司机我要去的地方后，司机说他不认识这个地方，让我下车重打一辆。他在说让我下车重打的时候，并没有以一种建议的语气，而是很随意，很冲的语气。我当时很生气，出租车司机不认识路就算了，还理直气壮。但是想到在这样一个上班高峰和司机置气，下车重打很不明智。于是我试图以他的角度出发，说：“师傅，我知道您是想多拉些人，多做几单生意，也怕耽误我的时间是么？”师傅说，“你的地方去的人少，我不认识，但是我知道附近的路。”我于是请师傅先前往他认识的路，最后通过询问顺利到达地方。 3.暑假在家的时候，我会经常在家里玩电脑，一玩就玩好长时间，直到母亲喊我吃饭。坐在那里不动玩电脑，对眼睛不太好，而且，我本来身体比较虚弱，但是为了看电视剧我就不管不顾了。当我妈妈再一次喊我吃饭时，就很不高兴了，说：“你还不如去学校呢，你在家干嘛？天天玩电脑，家里什么事也不做，哪一个小孩像你这样！”我听了之后就很烦，“我哪有天天玩电脑？不就是暑假在家么！那你去找别的小孩去！”，我妈听见后更加生气，说了很多数落我的话，芝麻烂谷子的话都说了，但是有一点我听出来了，她希望我多运动。于是我想起了非暴力沟通。对于亲人，我们反而很严苛。于是，我对母亲说：“你是希望我多出去活动活动，不要老是玩电脑，是么？”母亲说：“是啊，你一天到晚都在电脑面前，身体都熬坏了，你本来身体就不好，又不像别的孩子那样身体好，你又经常生病.....”我感受到我的母亲是在关心我的身体，数落我别的，其实也只是强调她对我的关心，用这种方式引起我的重视。我明白了母亲并不是真的讨厌我时，便与母亲好好交流了，并表达自己会有节制的玩电脑，注意自己的身体。于是这场吵架没有开始就结束了。
读书心得 有一种爱,叫好好说话 ——读《非暴力沟通》有感
读书心得有一种爱，叫好好说话——读《非 暴力沟通》有感 《非暴力沟通》的作者马歇尔·卢森堡博士发现了一种沟通方式，依照它来谈话和聆听，能使人们情意相通，和谐相处，这就是“非暴力沟通”。通过非暴力沟通，世界各地无数的人们获得了爱、和谐和幸福，当人们褪去隐蔽的精神暴力，爱将自然流淌…… 全书分为“让爱融于生活、是什么蒙蔽了爱、体会和表达感受、爱自己、表达感激……”等12章，15万字。引言中有这样一段话：“我相信，人天生热爱生命，乐于互助。可是，究竟是什么，使我们难以体会到心中的爱，以致互相伤害？又是什么，让有些人即使在充满敌意的环境中，也心存爱意？”反复吟诵这段话，其中的两个问号直抵心灵深处，带着这两个问题去阅读，感触颇多，受益匪浅。 什么是爱？不同的人有不同的理解。有人说，爱是简单的问候，点滴的关怀；有人说，爱就是一种分享，一种责任。《非暴力沟通》就是让你怎样与他人沟通，怎样学会说话，从而提升爱的能力，让爱变得智慧。 通过认真阅读《非暴力沟通》这本书，结合自己50多年的人生经历，我认为，爱就是人与人交往过程中的“好好说话”。然而，现实生活中，因为不能好好说话，从而将爱变成了伤害。 我没有忘记，15年前母亲生病期间所发生的一件事，现在想起来还是自责不已。 在街坊邻居眼中，我是一个大“孝子”，对母亲十分孝顺。2002年2月，母亲被县级医院确诊为重II度心衰病，不能劳累，不能干体力活，需要卧床休息，加强营养。经过半年的精心治疗，母亲的病情有了很大好转，不过每天都需要吃药。可是母亲是一个勤劳的人，病情稍有好转就自己烧饭，经常去菜园锄草。当时，妻子没有工作，在家照顾2个年幼的孩子（大孩子读幼儿园、小孩子不到2岁），母亲每天都需要花药费，一家人全靠我一个人微薄工资来维持，生活很拮据。母亲看在眼里，急在心里，总想着为我减轻一点负担。于是，常常瞒着我们去干农活。有一次，大热天去锄草，导致病情复发，住院治疗花去1000多元才稳定病情。从这以后，我就强烈请求母亲不要干农活，在家好好休养，当时母亲心怀歉意地答应了我。一个周六，我从学校骑车回家看望母亲，当来到老家附近时，我就发现母亲正在菜园里挖地，母亲看到我后，急忙躲到了一棵树的背后……看到这一幕，我的情绪就上来了，停车来到母亲身边，大声说：“不要躲了，我早就看到了你。又在挖地，能值多少钱？！上次锄草花掉一千多，你不记得了……”这时，母亲像犯了错误的孩子一样从大树背后走出来，脸上堆满了歉意的笑容，眼里噙满了泪水，站在我面前一句话也没说。我此时还没有消除内心的不满，继续说：“以后再这样，我就不给你治病了，也不回家看你了，随你去。”母亲还是呆立着在原地不动，听凭我的奚落，泪水从浑浊的眼里溢了出来…… 我没有忘记，2016年中秋节我家上演的一幕，现在想起来还是十分害怕，十分羞愧。