小孩小孩你别馋

小孩小孩你别馋，过了腊八就是年。贴窗花，点鞭炮。

回家过年齐欢笑。

摇啊摇，看花灯，

我们一起闹元宵。

清明节，雨纷纷，大地开始冒春苗。赛龙舟，过端午，粽子艾香满堂飘。七夕节，看今朝，牛郎织女会鹊桥。过中秋，蟹儿肥。

十五月圆当空照。

重阳节，要敬老，转眼又是新春到。年年岁岁岁岁年年。

福星高照。

把孩子当大人看待

把孩子当成正常人、成年人来对待 （关于学前教育、教育理念、孩子的管与不管，最有深度、见解的一篇文章） 小黑：父母承担了影响孩子成长的重任。此文章极接地气，很受益的一篇好文，值得认真学习和实践！有自然主义的思想，不过最后关于作业量的问题，没展开来讲，小黑在约下篇。 关于孩子教育，我自认是有发言权的。 我今天要讲的，不是大家所说的什么教育成功，而是讲如何给孩子一个正常的生活。 什么叫成功？这本来就不存在一个统一的标准。 有人说考上好学校就叫教育成功，那书呆子怎么说？不还是害了孩子吗？ 有人说兴趣广泛、童年快乐叫成功，那孩子上不了好学校，是不是也算耽误孩子？ 好，现在进入正题。 说起孩子教育，家长把教育责任推给学校，孩子学不好、习惯不好，都是学校、老师不好。 学校则埋怨家长本来没做好榜样，你天天打麻将，孩子能好好学功课？ 相互指责，解决不了问题，没有结论的争议，只能耽误孩子。 我是家长，我们家还多人当老师，两边的情况，我都了解。我说说，到底是谁的责任。 以我个人理解，学校的教育责任固然很大，但是真正对孩子成长、习惯养成起到重大作用的，还是家长。 家长的习惯，家庭氛围，家庭渊源，这些因素是一个孩子成长最主要的影响因素。

无论老师、学校有多大的教育责任，都不应该是家长放任自流的理由，即便你承认有一点点责任，也要把这一点责任承担起来！ 看大家讲课前的聊天，其实反映了现在家庭教育的一个典型误区！ 这个误区是两个极端。 一方面认为，必须把孩子成绩搞上去，否则就是不负责任的失败教育。 另一个极端更为普遍，就是童年要快乐，要自然而然，不要多干预。所谓发扬本性，才是最好。 这两种认识，都是错误的！ 前一种，会把孩子引向书呆子的封闭状态。后一种，则很可能让孩子的潜在特长永远埋没！ 这两种错误的极端认识，造成了现在两种普遍的不良倾向。 比如，有的家长除了紧盯功课之外，给孩子报了大量学习班，书法、音乐什么的，美其名曰素质教育。结果是孩子很累，而一无所成。 再比如，有的家长对孩子基本不管，听之任之，想怎么就这么，真是快乐无比，毫无约束。美其名曰符合天性。 我的认识是，孩子必须管，看你怎么管、管什么。不管，就是放弃责任，家长失职。 好，现在我就说说，应该怎么管，负起家长应有的责任来。 第一要义是，你必须树立一个理念。孩子也是社会中一个人，会有自己的思想，会有自己的生活，会有自己的兴趣。 有了这个理念，你就不会把孩子当成泥人由你捏来捏去。 我所有的方法，都在这个理念之下。现在直接进入方法。 在你孩子很小的时候，刚刚懂事、会交流的时候，你就要把他的当个正常人、成年人来对待。

不要让你的孩子遭遇冷暴力

不要让你的孩子遭遇冷暴力 小孩做错事，逮着确实是一通猛打，家长都明白这么做，可能让小孩更叛逆、更自卑，甚至心灵扭曲。然而，假如小孩不管做什么，家长都冷漠对待，或者只关注小孩的学习，对其内心世界不管不问，事实上是一种“冷暴力”。它对小孩的损害，成年后专门难排除——两次擢升之前他都临阵辞职 在单位领导宣布擢升任命之前，郭磊(化名)又一次突然辞职了，专门快，他又重新找了一份工作，再次从底层做起。这差不多是短短两年里，他第二次在明明白要升职的情形下，却莫名其妙地辞职了。他的这种做法不仅让周围同事感受纳闷，更让做父母的恨铁不成钢，气得几天不愿跟他说话。 “人不仅对失败有惧怕，对成功也可能过于惧怕。”郑州大学教育学院心理系耿耀国博士说，《圣经》里有个叫“约拿”的人，据说上帝要他到尼尼维城去传话，这本是一项神圣的使命和崇高的荣誉，也是约拿平素所向往的。但是，当理想立即成为现实时，他却产生了恐惧，他可怕自己不行，就想回避立即到来的成功。这种成功面前的恐惧心理，心理学家称为“约拿情结”。 明显，郭磊显现了“约拿情结”。心理学家分析，在我们小时候，由于自身条件、能力有限，容易产生“我不行”等消极念头，假如周围环境没有提供足够的安全感和成长机会，这些念头可能一直相伴，甚至阻碍一生，专门当成功接近时，惧怕心理更明显。 父母只关怀学习成绩让他不断“惧怕”成功 难道是从小缺乏安全感导致了郭磊的“约拿情结”？“我不是可怕成功，而是厌恶成功。”在心理咨询室，郭磊道出了其中缘由。原先，上初中之前，父母都专门疼爱他，关怀无微不至，然而，一切在升初中以后完全改变。 “他们只关怀我学习的好坏，我和同学相处咋样，心情好不行，就统统不管不问。”为得到父母的好脸，他舍命地学习，成绩也确实不错。然而，在内心深处，他又有点恨父母：什么缘故他们不能像其他同学的父母那样嘘寒问暖？好不容易熬过十年寒窗苦读，成绩优异的郭磊理应顺利考上大学，但他在高考时却突然高烧不止，而考试一过，烧就自然退了。可想而知，这次考试一败涂地。然而，他却死活不听父母让他复读的意愿，自己找了工作。后来，他靠努力赢得领导赏识，可就在擢升前一天，却显现前面所说的“辞职”一幕。 “长期以来，父母对郭磊态度冷漠，对他的学习成绩过度关怀，这种‘冷暴力’式的交往方式，严峻阻碍亲子关系，让他在潜意识里对父母产生愤慨和报复情绪。”耿耀国说，之因此他在每次擢升前辞职，确实是对父母把他的成功当“面子”的一种报复。 没有父母的关爱小孩易缺乏自信 事实上，家长在教育小孩的过程中，不自觉地就会采取“冷暴力”式的交往方式：有的对小孩态度冷漠，常常爱答不理；有的对小孩期望过高，经常把小孩批得一无是处；有的则和郭磊的父母一样，只关注学习成绩等。 “不管是哪种家庭冷暴力，都可能阻碍小孩的性格、心理和人格进展。”耿耀国说，对小孩态度靠近、温顺，在规则承诺的范畴内给他充分自由，这种交往方式，亲子关系最好，对小孩成长也最有利；反之，对小孩态度冷漠，又操纵严格，就最糟糕只是了。 “假如青青年不能从父母那儿得到关爱，甚至得到的是冷嘲热讽，专门容易产生‘同一性危机’，会缺乏自信、情绪抑郁、操纵力差。”耿耀国说，个人对自己的判定与他所认为的别人对他的判定有紧密关系，专门是从小和他紧密生活在一起的父母，从他们那儿得到的反馈信息，是任何人都无法代替的。这些小孩会把父母对自己的期望与自己的要求加以对比，形成内部的同一感，在那个过程中，父母作为权威，总是在起着潜移默化的作用。一旦父母

不要把孩子当小孩

不要把孩子当“小”孩 前段时间，西南大旱的新闻报道中，一张图片引起了我的注意，图片中，一个年仅5岁的小女孩用自制的小扁担挑着两大饮料瓶的水，跟随着大人们组成的挑水队伍，跋涉在崎岖的山路上。心酸感动之余，不由得感叹，5岁，当我们的孩子还依偎在我们怀里撒娇，穷困地区的孩子却已分担父母的忧愁，一样的小孩却有完全不同的作为。 孩子多大能干怎样的事情，在独生子女时代，我们做父母的习惯了把孩子看做娇嫩的花朵，处处为他遮风挡雨、保驾护航，殊不知，正是这样却扼杀了孩子发挥与表现的天性，真的让孩子成了温室里的小花。其实，孩子的潜能是无限的，只是做家长的没有给他们机会表现，做家长的不放心让孩子去做，就像我的女儿萌萌，她做过的几件事情，让我感动的同时，也令我刮目相看，不得不反思对她的爱的方式。 2005年，我因意外受伤，从医院回来之后在家中休养了一段时间，那时正值二年级的女儿放暑假，每天早晨，当她的爸爸急匆匆去上班，她就跑到我的床边，温言细语的问我：“妈妈，你想吃什么？”不管我愿不愿吃，小小的她都坚持到厨房为我做饭，或是一碗面条，或是热的头天的剩饭，然后端给我看着我一点点地吃下才放心，然后，会陪在我的身边与我聊天，为我按摩活动不便而麻木的腿，有一次，她姥姥打电话让她去，她是这样说的“不行啊姥姥，我忙啊，我得在家照顾我妈妈！”这句话让电话那边的母亲和电话这边的我，笑得言不成声，多大的一个小人啊，却说大人话。事后我的心里充盈着感动，觉得女儿真的长大了。 2007年，萌萌9岁，这年五月我去河南的一天，丈夫加班一直到晚上九点

多才回来，回家一看，眼前的一幕让他这个大男人的心也柔柔的动了一下：餐桌上，整整齐齐的摆放着两幅碗筷，两个盘子倒扣着盖在另外两个盘子上，打开一看，竟然一盘是清炒豆角，一盘是西红柿炒鸡蛋，锅里还有热乎乎的大米稀饭。显然，她是做好了饭在等爸爸回来一起吃。而冰箱里，余下的豆角被整齐的切成段码在盘子里，上面还覆了一层塑料膜，这之前，这些活她从来没有干过，我也从未想过这些活她竟然可以干，而且干的这么好。 我的大姑姐常常说起，她八岁的时候，她的小弟弟，我的丈夫已经出生，她作为大姐一边背着小弟，一边照顾大弟、二弟，还要帮着做家务，完全是家里的整劳力，而现在的孩子，恨不得二十多岁了还什么都不会干。深深的反思一下，造成这样的后果，只是孩子的过错吗？作为家长是不是该承担更多的责任？其实，在安全范畴内，让孩子多接触一些、多干一些，给孩子多一些鼓励，让孩子多去尝试，对孩子的成长是有益的，相反，动不动就告诉孩子你不行、这个你不能干、那个你不能动、那里你不能去，势必会让孩子缺乏闯劲，让孩子成为长不大的小树、不会飞的鸟儿。 陶行知老先生有这样一首诗：人人都说小孩小，小孩人小心不小，你若以为小孩小，你比小孩还要小。孩子虽然人小，但是潜力却是无限的，做家长的事事领着他的手，反而会限制他发展，抑制了他的才能，所以，不要老认为孩子还小，就把孩子护在自己的羽翼之下，而是该放手的时候就放手，让孩子有机会充分表现自我，有机会去证明自己，从而获得更多的自信与成长的空间。 (型钢炼铁厂喷煤车间毕文秀)

不要让孩子有一颗玻璃心

不要让孩子有一颗玻璃心 ‖麻豆：皮特 ‖年龄：5个月 优秀与平庸之间，往往隔着的不是别人，是自己 ——从微信上看到了这句话，觉得特别有道理。 玻璃心，往往来自于对自己的不自信和对他人看法的太过在乎。心理学上叫人际关系敏感。 早上挤公车时，无意间看到了旁边一个男孩，大约四五岁的样子，耳背后的东西让我瞬间感到一阵心寒，这又是一个先天性耳聋患者，这个画面一下子将我拉回到去年的11月份。2015年11月，我曾辅助一家耳蜗公司做了一个答谢活动方案。活动当天，北京的天异常寒冷，还意外的下起了雪，但并没有影响到五湖四海的耳蜗用户汇聚到北京，来了解最新的耳蜗信息。那天，我处于好奇或者说想处于知道活动执行效果如何，我早早的来到了会场。我选择了千人会场中间的过道位置坐下，看活动执行人员的现场彩排。 正当我看得出神的时候，一对60多岁的老夫妇带着一个5、6岁的小姑娘坐在了我旁边。一看就知道，他们来自农村，有着乡村的淳朴。小孩子都好动，坐了不足5分钟，就开始起来又蹦又跳，奶奶看看周围，觉得这样不雅，就从脚边上的一大包物品里拿出一包花生，用手拽了拽女孩，头稍微的示意了一下，意思是过来吃花生，不要乱动了。 小女孩回过头来，用一双无辜的眼睛看着奶奶，乖乖地坐了回来。此时，奶奶对着小女孩用缓慢的语速说：“给阿姨吃一个吧！”小女孩向旁边的我看了看，顿时脸上笑开了花，拿着整包花生就送到我面前。我忙说：“我不吃我不吃，你吃吧。”可小女孩还是往我这边送，一来两往的，小女孩觉得有点拗不过我，用蹩脚的语言并一个字一个字地说：“阿~姨~吃~一~个”。 我此时才明白过来，这个女孩是一个先天性缺陷女孩。我赶紧从花生袋里拿出了一个花生送到了嘴里。奶奶说：“这是我孙女，从小就听不见，刚生下来没多久，就查出来先天性耳聋。我儿子儿媳妇都是聋哑人，我们不想让这个孩子跟她爸妈一样，听不见不会说话，所以，我们两个老人就用全部的积蓄给孩子做了人工耳蜗。” 奶奶觉得特别对不起自己的儿子，因为那时候没有先进的技术给儿子治疗，以至于让儿子一辈子不能说话。等儿子有了下一代，二老觉得即便是砸锅卖铁也要让孙女能够听见，能够开口讲话。眼见前的女孩，并没有感觉到自己与他人有什么不同，而且还很自信的跟我交流、

幼儿教育最重要是把孩子当孩子

幼儿教育：最重要是把孩子当孩子 导读：我国幼儿教育的最大失误，就是没有把孩子当孩子。很多大教育家的共同观点，就是人生的各个时期，它自身就是有价值的，尤其是幼儿时期，它本身是有价值的，不能把它仅仅看作是为长大成人做准备。 有人向我提问：现代教育最重要的环节是什么？这当然是个见仁见智的事情，而且可能重要的环节不止一个。针对中国的情况，我强调两点： 一是爱，对孩子的爱，这是孩子身心健康生长的最重要的一点，从小就要让他得到真正的爱，当然这个爱应该是有品位的，有格调的，有质量的，不是那种溺爱，不是仅仅在物质上满足他，而是你真正要给他创造一个良好的精神环境，父母要舍得花精力在孩子身上。现在很多父母对孩子确实是很爱的，很小的时候就为他们准备将来物质的基础，真的，只要有小孩，父母赚钱都是为了孩子的，我觉得光有这一点是不够的，有时候甚至没有这一点也没关系，这不是最重要的东西。最重要的东西是让他们从小得到你的关爱，你花时间去陪他们，关注他们的智力的生长，情感的发展，要花心血，与其花很多时间为他们赚钱，还不如把那个时间拨一部分出来，陪着孩子。因为现在我发现很多家长是不陪孩子的，家庭条件好一点的就把孩子交给保姆了，我觉得这样的孩子其实是可怜的。 二是自由，孩子要有一个比较自由的环境。你说中国的孩子为什么不愿意上幼儿园呢？一上幼儿园就哭，畏惧幼儿园的孩子很多，我觉得一个最重要的原因是他们觉得在幼儿园里不自由。像西方的一些幼儿园，孩子在那里，给你一个范围，你爱玩什么就玩什么，但是中国的幼儿园，基本上都是集体活动，一起玩同样的游戏，一起吃饭，一起睡午觉。孩子是最难以忍受没有个人自由的生活的，他是好动的，而且他不断地有新的念头，但是这些东西在幼儿园是不允许的，他怎么会喜欢幼儿园呢。所以，在中国来说，特别重要的是真的给他一个自由的环境。 我觉得，我国幼儿教育的最大失误，就是没有把孩子当孩子，对孩子的教育里面，最重要的原则，即法国哲学家卢梭说过的，“教育孩子最重要的一点是把孩子当孩子”。其实这个是很多大教育家的共同观点，就是人生的各个时期，它自身就是有价值的，尤其是幼儿时期，它本身是有价值的，不能把它仅仅看作是为长大成人做准备，这是最错误的。现在我们中国的幼儿教育是完完全全抹杀了孩子时期本身的价值，完完全全把幼儿时期看作了为将来做准备，而且按照这个目标去规划幼儿期的教育，让他们学很多东西，所谓的“不要让他们输在起跑线上”，从孩子时期开始，要找好的幼儿园，好的小学，所谓好的小学就是最后能够进入重点中学的小学，完全是为了将来能考上大学，从幼儿时期就做准备了，而考上大学又是为了就业，就是为了将来的完全没有把握的一种前途，把孩子现在的全部时间都用在这上面，我觉得这是现在最大的问题。 要改变这种状况的话，一个是要改变现在的教育制度，尤其是单一的高考决定终身这样的制度，这样一个客观的逼迫在那里，很多家长就只能朝这个方向走。但是另一方面，家长自己要清醒，不要做这个体制的合谋者，你的最大任务是保护孩子的童年，让他有一个快乐的童年，我觉得这是家长最重要的使命。从政府方面，应该考虑很多公民提出的一个建议，就是应该把幼儿教育纳入义务教育的范畴里。现在确实是，幼儿教育对家长们来说，是一个不堪承受的负担，应该说是整个教育里面最昂贵的教育，包括比较好的公立幼儿园，包括大

《请不要把我当小孩》读后感

虽然我幼稚的像一个小孩，但我也是过十八。世间的情情爱爱我都明白，但很是无奈，你每次都把我当小孩，总是用这个把我拒之门外。你可知道，每次我鼓起一百二十分的勇气去向你表白，你的婉拒，在我看来，也是一个像小孩一样的借口，但却有像成人一样伤人的力度，直入心脏，你可知道，在你面前嘻嘻哈哈的面容下是一颗伤痕累累的心，每一刻，每一秒都在不停地滴血…… 我以为你不喜欢像小孩一样的类型，于是我试着去改变我那小孩子一样的心。我不再迷恋动漫，每次忍着不去看，你可能不明白，这对一个酷爱动漫的人来说不亚于让一个吸毒的人去戒毒，但我还是做到了，因为当我每次差点忍不住去看的时候，耳边就会出现你那句让我痛恨异常的话语，你就是一个小孩，你不知道这句话的威力，它不亚于一颗原子弹在我脑中轰然爆炸，生生地把我看动漫的欲望炸得粉身碎骨；还有我不断地试着去穿一些成熟一点的衣服，只是希望能用成熟一点的衣服来遮盖住我那孩子气的面容，为此，我把我最喜欢穿的印有卡通人物的衣服塞进了衣柜，为此，我还难过了许久，你不懂，对我而言，那是多好看的衣服啊，你只会说，太幼稚。还有，为了不让我说话带有孩子般的气息，我去读那些带有浓重的成人气息的书籍，那些是我最讨厌的，就好像要一个人去吃苍蝇一样，感觉很恶心，但我还是去做了，含着泪水，以战士进入战场那般视死如归的心态去做了，最后去掉了那孩子般的气息，我高兴的哭了，哭得很惨。还有…… 到最后，当我穿着成熟的衣服，带着成熟的眼神，用成熟的腔调向你告白时，你先是笑了笑，我清楚地看见了你眼神下那一闪而逝的惊讶。当我满心欢喜地期待着你的回应的时候，一句“你还是像小孩”犹如晴天霹雳，一下子把我从天堂拉向地狱，我嘴边还未消散的微笑一下子定格，为什么？为什么？你可以拒绝我，但请不要说，你像一个小孩子，我已经长大，身份证上的数字就是开启我长大的密码，给你权限，你可以去查看，为了你，我千辛万苦地脱去了自己孩子般的内心，披上了成熟的伪装，其中酸甜苦辣，你可明白？ 用英文来说也就是：Meet the game https://www.sodocs.net/doc/b63851065.html, https://www.sodocs.net/doc/b63851065.html, feel good is https://www.sodocs.net/doc/b63851065.html, to play the game of https://www.sodocs.net/doc/b63851065.html, and brain https://www.sodocs.net/doc/b63851065.html, classic Sanshan https://www.sodocs.net/doc/b63851065.html, first 我还是太幼稚，幼稚的像一个小孩，但我还是要向你说： 请不要把我当小孩！

别拿忙当借口!和孩子的亲密时光就几年,请好好珍惜

别拿忙当借口！和孩子的亲密时光就几年， 请好好珍惜 1为什么要和孩子保持亲密感？ 孩子来到这个陌生的世界，这种分离对他来说是一个很大的创伤和恐惧。而妈妈对他的照顾，意味着他从降生就可以建立起对这个世界的基本信任。和孩子之间建立的互动，就是我们建立亲密关系的起点。这意味着孩子可以在你的目光中继续享受一切，和在母体里的感觉没太大差异，他就可以慢慢适应这个世界。这时候和孩子目光的交流、气味的交流，都会带来强烈的共生感受。孩子可以从妈妈的目光里感受到被爱的喜悦，他就会回应微笑。孩子对母亲的渴望和迷恋是“动物世界”的延续，这时有一点动物状态，保持原始本能，是一种哺乳的需要。只有建立好的亲密感，在未来和孩子形成的关系才有安全感、可被信赖，到时再进行亲子教育也会顺理成章。 孩子6-10个月时称为孵化期，这时候他可以接受妈妈偶尔不在身边，对外面的陌生环境有点好奇，可以接受妈妈的一些替代者，但内心确信妈妈就在那里，可以放心探索外面

的世界。10-16个月期间是分离个体化的实践，18-24个月的孩子更能忍受分离感。2岁左右的孩子很是自得其乐，很享受自己探索世界的状态，不需要大人的干扰。 想要孩子有良好的独处能力，要做一名足够好的妈妈，在孩子基本的生理需求上做到刚刚好就行，不要过多地干扰孩子。孩子有了发展自己独立探索世界的能力，同时在内心又有妈妈的关注和爱，孩子将来长大就可以去创造属于自己的世界，就可以建立和别人发展良好的亲密关系，又可以怡然自得。 2孩子成长关键期的主题是什么？ 孩子的几个关键阶段一定要记住！ 0-1岁：妈妈的参与和投入程度要很高，去建立孩子的安全感和依恋感。

别拿孩子的想法不当回事

别拿孩子的想法不当回事 孩子最不爱听的100句话之“小孩子知道那么多干啥” 贾先生把九岁的儿子带到美国，并送他进那所离公寓不远的美国小学读书。不知不觉一年过去了，儿子的英语长进不少，放学之后也不直接回家，而是常去图书馆，不时就背回一大书包的书来。贾先生问他一次借这么多书干什么。他一边看着借来的书一边打着电脑，头也不抬地说：“作业。” 这叫作业吗？一看孩子打在电脑屏幕上的标题，贾先生真有些哭笑不得——《中国的昨天和今天》。这样大的题目，即使是博士，敢去做吗？于是贾先生严声厉色地问是谁的主意。儿子坦然相告：“老师说美国是移民国家，让每个同学写一篇介绍自己祖先生活的文章。要求概括这个国家的历史、地理、文化，分析它与美国的不同，说明自己的看法。”贾先生听了，连叹息的力气也没有了，真不知道让一个十岁的孩子去做这样一个连成年人也未必能做的工程，会是一种什么结果？于是贾先生说：“小孩子知道那么多干啥？明天我去跟你的老师说，你今天别做这个作业了，就做数学吧！”儿子不服气地说：“你怎么知道小孩子就什么都不懂？别以为自己是大人就什么都懂！” 过了几天，儿子真的完成了这篇作业，没想到，打印出来的是一本二十多页的小册子，从九曲黄河到象形文字，从丝绸之路到五星红旗……热热闹闹的还很全面。贾先生没称赞，也没批评，因为他自己有点儿发愣，一是因为他看见儿子把这篇文章分出了章与节，二是在文章的

最后列出了参考书目。他想，这是他读研究生之后才运用的写作方式，那时他30岁。 孩子作为个体的人，也有自己的主见和看法。有些家长认为孩子还小，什么也不懂，对孩子的想法和行为不当回事。父母总是漠视或训斥，这显然伤害了孩子的自尊心，从而孩子也不愿和我们说心里话，更不会听我们的。我们应该给孩子尊重和鼓励，帮助孩子。 孩子们的思维能力其实超过大人们的估计，大人的想法也许比孩子复杂，但复杂的未必就是高明的。 现在的孩子有较强的灵活性以及敏锐的洞察力。我们不要束缚孩子，不要过分害怕失败给孩子带来痛苦，以致拒绝承认失败对他们来说正是学习的机会。我们不要用“小孩子知道那么多干啥”来约束孩子，不要低估孩子的天分，你的孩子或许比你想象的更为聪颖。孩子们的能力是我们所不能预料的，他们的小脑袋瓜里藏有千奇百怪的东西，只要给他们空间，他们就一定会让自己的世界变得多姿多彩！

永远都不要用羞辱来教育孩子

永远都不要用羞辱来教育孩子 小秧到美国以后，人人都说她开朗了很多。每天放学，她都要求在班里继续待一会儿，看一本书，做一会儿AR（阅读测验）再回家。 她做AR的时候，我就顺手帮她班主任做点事情，一般都是手工活：比如装订作业，整理学习用品。 在等待的时候，我发现小秧有任何事情都会主动积极地去找她班主任沟通，完全不用我帮忙。 其实她英语还是有一些辞不达意的地方，但是她也不介意，一句说不清就再说第二句，直到说清楚为止。这让我很欣慰。因为小秧以前胆子非常小，总是什么事情都要让我帮忙。

看起来似乎是孩子的性格发生了一些变化。其实并非如此。为了让小秧不成为一个中文的文盲，我送她每周六都去上半天的中文学校。 我们选的是简体字班，老师都是中国大陆来的，很多还有国内教学经验。在中文学校里，小秧又变成了那个胆小的，有事情不敢和老师沟通的孩子。 一开始我觉得这很不可思议，因为小秧目前在口语表达上，总体来说还是中文强于英文。渐渐地我发现，小秧这种表现跟老师的态度有很大的关系。 并不是说中文学校的老师有多凶，中文学校的老师也都非常的友善。中国老师和美国老师最大的区别，是思维方式的不同。 美国班主任说敏感是非常宝贵的品质

我在微博里写过，小秧刚到美国上学时，语言不通，不敢一个人去洗手间。她的班主任每次都不厌其烦地随机安排一个小女孩陪小秧去洗手间。小秧班上所有的女孩，都陪小秧去过洗手间。 我听了以后非常感动，觉得老师特别体贴，就特意去感谢老师。老师根本不以为意，说：“Sophie就是这样比较敏感的孩子，我小时候也这样。等她完全熟悉了，她自然会放松下来。” 老师说得对，小秧很快就不需要人陪伴了。 但是同样的情况，在中文学校，老师会很温和，很亲热地鼓励小秧大胆一点：“这有什么可怕的啊！你为什么不敢一个人去呢？”

别让你的面子,毁了你的孩子!(深度好文)

别让你的面子，毁了你的孩子！（深度好文） 人非圣贤，孰能无过？犯错在我们生活中再常见不过了，当别人指出我们的错误时，我们应该欣然接受并表示感激，因为这会避免我们以后犯更多的错。 然而，这样简单的道理，3岁的孩子知道，30岁的大人却做不到。特别是当指出你错误的人就是你年幼的孩子。 我家楼上有个小孩叫峰峰，是个学习很踏实的男孩子。那天，峰峰在学校里学了新的知识点，不过有些地方还没弄清楚，就去找爸爸给他讲一讲。 峰峰爸爸一看，儿子问的是一个数学问题，他看了看书，就打开草稿纸，一边列公式一边给孩子讲解起来。 爸爸讲得很带劲，毕竟给孩子讲题，很能满足爸爸身为父亲的满足感和自豪感，然而爸爸正讲得起劲时，峰峰突然说了一句，“爸爸，你这个等式列错了。” 爸爸被突然打断本来就有些不高兴，听儿子这么说，脸上就有些挂不住了，“你到底有没有认真听？不是你问的我吗？居然还给我挑起错来了，你看清楚你没弄懂的地方没有！”

峰峰也不高兴，小声咕噜道：“本来就是你的错，错了还不认！” 爸爸被儿子这么一说，就恼羞成怒了，“你总盯着我的错误干什么！盯着你不懂的地方不就得了！看你总是注意这些有的没的，难怪上课听不懂！给我好好听着。” 可峰峰却再也听不下去了，他气冲冲地站起来，就往自己房间里冲。 这时，峰峰妈妈刚好从厨房里出来，叫住了峰峰，“峰峰，厨房里的蜂蜜是不是被你吃掉啦，那是妈妈用来做蛋糕的，是不是你呀，除了你这个小吃货没别人啦。” 峰峰脸一红，刚想承认，突然又犟起来，说：“我为什么要承认，爸爸明明就是错了他都不认，我干嘛要认。”说完就冲进了自己的房间。 爸爸和妈妈面面相觑。 父母拒不认错给孩子带来的危害 1、打击孩子的自信心和自尊心 小孩子能发现你的错误，是孩子学以致用的表现，说明孩子是认真和用心地对待这件事的，并不一定就是炫耀。作为父母，对孩子这

千万别把孩子教养成一个不受欢迎的人

千万别把孩子教养成一个不受欢迎的人 场景一：早教课上，有那么一个孩子，不遵守秩序，乱抢别人的东西，不是推别的小孩一把，就是打人家一下，还总是抢完东西后朝人家吐口水。整个课堂，除了他的家长，别的家长都对其投之以厌恶的目光…… 场景二： 某婚宴餐桌上，有个八九岁的小孩子，每上一道菜总是先往自己的盘子里夹很多。碰到自己爱吃的菜，不管别人有没有正在夹菜就转动桌子，让别人的筷子尴尬的停在半空中。而离席时，他的盘子里还是满满的…… 场景三： 我们家的邻居有个十岁的小男孩，他们一家人每次开关门的声音都很大，常常把我家睡着的宝宝惊醒。小男孩下楼梯时动静就更大了。住他楼下的邻居们都非常不满。后来有一个邻居终于忍不住找他的家长说让他娃注意些，他奶奶满口答应的好好好，结果却从未见改正过，第二次再找，说绝对不是她家的娃娃，她孙子很乖的…… 有人说，教养就是让人觉得很舒服。我觉得很有道理，你看上面这三个孩子哪个能让人感到舒服呢？ 如果你的孩子让人感到很不舒服，那么即使他有再高的学历，再迷人的颜值，再无人可比的技能，又有什么用呢？木桶短板理论里，他最终会败在最短的那块教养板上。 而教养体现在平时的生活点滴里，不是一蹴而就的，也不是临近踏入社会时，恶补一两个月就能补回来的。相反教养是一种习惯，一种很自然的做事方法，处世之道。因此孩子的教养要从小抓起！ 不要再以“他还是个孩子”为借口，替你家娃开脱 总是有一些家长，在别人指责自己的孩子做错事情时，挡在自家娃前面护犊子，理由无非是“他还是个孩子”，你们都是成年人，怎么能跟孩子一般计较呢？ 然而，就算再小的孩子，你也应该教给他正确的是非观。正因为孩子小才需要教育，而不是以还是个孩子为理由，任由他犯错，任由他是非不分，永远不懂事下去！ 让你的孩子学会最基本的餐桌礼仪

一位父亲的18个忠告：把孩子培养成普通人

1、那是你的梦想，不是孩子的梦想。 也许你有很多梦想没有机会实现，别让孩子代替你实现，记着，那是你的梦想，不是孩子的梦想。如果你刚刚为人父母，其实还有时间实现自己的梦想，就当给孩子做一个榜样。 2、请蹲下来和孩子说话。 我喜欢这样和她讲话，对于孩子而言，更要给予足够的“尊重”，换句话说，对于超过3周岁的孩子，你就不能把他当作“小孩”，而是一种平等的关系来对待，如何平等呢，身高先平等吧。 3、小孩子一起玩的时候，他们之间的问题让他们自己去解决。 他们争吵也好，打架也好，我觉得都是他们的事情，父母千万不用掺杂于孩子们之间的“冲突”。小孩吗，打完就打完了，一点也不会记仇，不过5分钟又玩到一起去了，而大人往往就不是这样，同时，大人也不应该过于用“言语”上去“教”孩子对付这种事情，能做的，就是一种积极的引导。 4、耐心陪孩子玩游戏，即使你真的认为他的游戏内容很无聊。 她喜欢和我躲猫猫，一点技术含量都没有的躲。还喜欢让我陪她打仗，也是一点技术含量都没有的打，不过我喜欢她游戏的还愿意找我玩。其实，“父母才是孩子最好的玩具”，所以，我们都应该做好孩子的大玩具。 5、试试和孩子一起轮流朗读一本经典的故事。

等到孩子大的时候，可以试试，感觉上很有意义的事情，这种“玩乐”其实就是一种很不错的“熏陶”，孩子就是大人的缩影，你怎么做人做事，他也会如何做人做事。 6、每个月带孩子逛一次书店，每次两小时以上。 7、让孩子付出一点努力或等待才满足他的愿望，这样他才容易学会珍惜。 现在的孩子缺少的不是“物质条件”，他们的优越感很足，缺少的是“挫折感”，或者说一种“艰苦”环境的锻炼，这种环境下的孩子或许不知道什么叫珍惜。 8、除了赞美，要有惩罚，不过惩罚教育不等于简单的棍棒教育。 这个挺难的，个人觉得，惩罚不能多，但要“狠”，就是说一定要有效果，否则没有记性。赞美和鼓励还是比较推荐的，但不应该是无原则“说好”，而应该鼓励孩子去做到“好”。 9、当他耍赖时，绝不妥协。 绝对不能妥协，但是有老人的时候，就难办多了。一般如果只有我们三口在家，比较好办，因为思想比较统一，久了，孩子也知道没有意义了，就好办了。 10、记住父母的弱点是，孩子越大，我们越是絮絮叨叨他的缺点，请一直用他刚出生时候的眼光去欣赏他。

父母永远不要在孩子面前做的八件事

父母永远不要在孩子面前做的八件事 引导语：孩子永远是父母心中的宝，含在口里怕化了，捧在手里怕摔了。父母都希望自己孩子在一个幸福的环境中长大，但殊不知父母间一些表现，会给孩子的心理造成多大的影响，做父母的和即将为人父母的都来了解以下的八件事，让自己在孩子心中竖起好榜样。 1、父母吵架 曾有一家儿童心理研究机构对3000余名学龄儿童进行了一次心理状况调查，其中有一条是“你最怕爸爸妈妈的是什么”，回答得最多的是：“我最怕爸爸妈妈生气，怕他们吵架”。有一个答卷写得很生动：“我最怕爸爸生气，他生气的样子可凶啦!把妈妈都气哭了，我吓得像一只小老鼠，心里直扑腾，饭也吃不下去……” 父母以为孩子还小，夫妻间说些什么，做些什么，对小孩子是无所谓的。其实，孩子们那一双双亮晶晶的大眼睛，早已把父母在他们面前的一切言行都记录下来了。有些家庭，夫妻间争吵不休，满嘴粗话，甚至动手动脚，家庭气氛经常处于紧张状态，这在孩子的心理上形成巨大的压力;有些父母，长期感情不合，在家里寡言少语，在这种气氛中生活的孩子很压抑，时间久了势必损害他们的心理健康，会使孩子变得冷漠、孤独、执拗、粗野，成为心理方面的畸形儿。 因此，为孩子营造一个良好的家庭气氛，是每一位有爱心的年轻父母应该谨记的。

2、父母发脾气 孩子简直像极了蜡笔小新，又在恶作剧了，当你都催了十遍他还是不动窝的时候，劳累了一天的父母往往难以控制自己的情绪，对孩子吼了起来。对孩子发脾气，确实会让孩子害怕。在恐惧中，孩子那些让父母心烦的行为暂时看不见了。但他会怎么样呢?有这样几种可能： ·乖乖地听你指挥，你让干什么，就干什么； ·他被吓呆了，愣在那儿不动； ·大哭起来，不会再干你不希望他干的事，也不去干你想让他干的事； ·学着你的样子，也发起火来，把你心爱的花瓶扔到了地上。 孩子对人的情绪是十分敏感的。因此，父母发脾气，也一定会影响到孩子的行为和情绪。但是，孩子还弄不清，父母为什么发脾气。也就是说，在很多父母发脾气的时候，孩子虽然停止了父母所不期望的行为，但他们并不知道自己到底做错了什么。 在生活中，最好不要向孩子发脾气，但如果真的一不小心向孩子发了火，发完脾气后，最好向孩子解释清楚，孩子的问题到底是什么，该怎么做，同时还要通过行动让孩子感受到你的关心和爱护。可能的话，发脾气前最好提出预警，如：“我都快忍不住要发火了，你能赶快……”，“今天我心情不好，你最好别……”。但是决不能因为发脾气后的内疚，就放松对

千万不要代替孩子成长

专家问：“孩子第一次系鞋带打了个死结，你是不是从此不再给他买系鞋带的鞋子？”母亲点点头。专家又问：“孩子第一次自己刷碗的时候溅了一身水，你是不是从此不许他走近洗碗池？”母亲又点点头。专家接着说：“孩子第一次自己动手整理床铺，用了很长时间，并且弄得歪歪扭扭,你是不是不耐烦地把孩子推到一边，替他重新整理？”母亲惊愕得看了他一眼。 专家又说：“大学毕业后，你是不是又动用了自己的权利和关系，为他安排了前程？”母亲更惊愕了，连连点头。最后，专家肯定地说：“现在你的儿子是不是工作没业绩，与同事处不好关系，还对你们很暴躁，完全变成了一个陌生人？”母亲“哇”的一声哭出来：“是的，是的。医生，这是怎么回事呀？”专家严肃地说：“你们把所有的事都替孩子做好了，所以，孩子就不会做所有的事了。”这个故事启示我们：成长是孩子自己的事。做家长的可以帮助孩子成长，但绝不能代替孩子成长。今天这样的例子太多了。除了替孩子背书包，在日常生活中，这样一些场景也常常出现：吃早餐时，家长替孩子拌面；早餐结束，家长替孩子擦嘴；上学路上，家长替孩子系鞋带……这些孩子力所能及的小事，如今渐渐都被家长代替。 许多小孩子非常顽皮，这里看看，那里摸摸，甚至拆开、打破。其实，那往往正是他接触到新事物之后，运用自己的感官和身体去做出认知的过程。但是，在日常生活中，父母往往喜欢“包办”。他们以保持卫生和安全的名义，阻止孩子们去尽情玩耍和做事。殊不知，父母的一声声喝止、一次次包办，实际上推迟了孩子感知世界、开发智力、发展自我的进程，错过了孩子成长过程中最宝贵的发育敏感期，这不但造成孩子身体机能的退化，能力的丧失，还形成了对父母的严重依赖。 我们再来看看自然界

千万别让人这样“逗”孩子

千万别让人这样“逗”孩子 经常看到大人逗小孩，那种“逗”实际是一种戏弄。他们把小孩逗得出错，或者惊慌、可怕甚至哭泣，大人们便笑了。逗小孩的那些成人并没有恶意，甚至依旧出于对小孩的喜爱，但对小孩来说这真是一种残酷的行为，因为小孩不明白大人们的玩笑，他们会当真，成人的“逗”往往会让他们感到愤慨、惊恐、不安、被欺诈、不被尊重，让他们的心灵受到损害。 一次在餐馆吃饭，我看到一群大人逗小孩，那一幕看得我难受极了。 第一是小孩的爸爸指着他的朋友(大约30多岁)笑着对小孩说：亲小孩，叫哥哥! 爸爸的朋友则笑着对小孩说：不能叫哥哥，叫伯伯! 小孩爸爸连续逗小孩：叫哥哥! 在这一声声“叫哥哥”、“叫伯伯”中，小孩茫然不知所措。 爸爸的朋友掏出一个红包在小孩眼前晃了晃说：叫声伯伯，那个红包便给你。 小孩不明白到底该叫眼前那个男人“伯伯”依旧“哥哥”，犹疑着不吭声，也不伸手接红包。爸爸的朋友作势要把红包收起来：不叫伯伯啊，那那个红包不给你了。 小孩不吭声。 旁边一位阿姨笑着说：这小孩胆子可真小，一直不说话，哈哈。 我在旁边看着，为那个小孩感到难过。由于大人们之间的玩笑，他不确定到底该叫那位男士“伯伯”依旧“哥哥”，由于怕叫错，干脆他不开口叫人，却被贴上了“胆小”的标签!小孩此刻一定觉得自己不够好，胆子不够大，这是多么糟糕的事! 男士们喝酒去了。过了一会，一位女士接过了接力棒。 她走到男孩周围，蹲下来问道：xx，你是男孩依旧女孩?我猜你是女孩。 本来情绪缓和了一点的小孩不快乐了，沉默。小孩明明是男孩，这位女士却有意说他是女孩，小孩感受到了女士提问的虚假，因此他不回答。 女士连续逗，你不说啊，那你确实是女孩啦! 小孩有点着急，趴到妈妈腿上，仍旧不说话。明显他内心既着急又愤慨，愤慨的是明明自己不是女孩，那个阿姨却乱说自己是女孩;着急的是，他不明白如何辩解。关于小孩而言，每一位大人差不多上一个巨人，小孩要抵抗生疏的“巨人”需要一定的勇气，专门关于那些内心力量微小的小孩而言，他们往往没有勇气去抵抗、拒绝和辩解，他们只能默默忍耐“巨人”对他们的戏弄，内心却感到无比可怕和愤慨。 这时，小孩的爸爸笑着说，再如此下去他一会儿会哭的。小孩的妈妈只是笑着，并不阻止那位女士逗小孩的行为。 女士并没放过小孩，对小孩说，来，阿姨抱抱你，行不行? 小孩缩到妈妈怀里，不说话。前面的戏弄让小孩对女士毫无好感，如何可能让她抱呢? 女士笑着说，你不说话啊，那我就强行抱你啦!边说边伸手假装要抱小孩。 小孩终于“哇”的一声，吓哭了，一桌子大人全笑了… 我难受的不是别人如何样逗小孩，周周从小到大遇到过多次如此的经历，我难受的是小孩的父母全然未能意识到小孩的内心变化，未能给小孩提供爱护和支持。那个过程中大人们是得到了欢乐，但这种欢乐建立在小孩的痛楚的基础上。小孩得到了什么呢?他被大人们欺诈、引诱、愚弄和恐吓，他小小的心感到疑问、受挫、不被尊重和可怕，这让他感到不安，自尊心、自信心受到损害，不敢相信别人，对他今后的人际交往可能造成障碍。 逗小孩的实质是成人居高临下以小孩的天真稚嫩来取乐，是对小孩的不尊重。不同方式的“逗”对小孩造成的阻碍不一样，恐吓小孩让小孩感到不安和惧怕，欺诈小孩让小孩不敢信任别人，逗小孩做出不行的行为譬如吐口水、踢人会让小孩是非不分。不管是什么形式的“逗”

让孩子当小老师

让孩子当小老师 让孩子当小老师，其实是一件既搞笑又有用的事情。这件事难在一个度，和孩子之间要把握好度，不要让你孩子之间没有了距离，他就会就此放纵自己。更重要的是老师要放下架子，要把自己当成是他的朋友，甚至把自己当作小孩子。对于成熟的我们，经历了那么多的人世沧桑，有了自己的家庭，有了自己的一种生活模式的老师来说。把自己当小孩是一件十分不容易的事情，甚至，对于大多数人来说那是很幼稚的事情。所以，让小孩当老师最难的就是教师的心态。 这天下午活动课，练习鼓号队开始了。我觉得不能像往常一样做局外人了，因为我不会，所以要学习。这时，我没有找同事教我，而是让我们班的小君教我。她是老队员了，学习得很扎实了，从她的演奏和眼神中能够看出那份难得的自信。小君教我的时候十分的认真细致，也很有耐心。但是，我的心却一向游离在千里之外。练了一次又一次，她从不放下，用心以及耐心仿佛看到了在讲台上的我，是我不得不认真学习了。 开始的时候，我还是没有把自己当成小孩，一个学习者。没有转换主角使我很难学会。最后，我做到了。同时，我也领悟到了让孩子当老师有以下几个好处： 一、能够让孩子们真正体会到老师教育的辛苦，当学生不用心学时，老师要花费很多力气。贵在用心。所以，他们就能学会珍惜课堂，珍惜学习的机会。 二、老师放下姿态和学生相处没有什么不能够的，相反还能够增加师生之情。让老师有更多的机会了解学生，解答他们心中的疑惑。 三、让学生当小老师，能更有效的锻炼学习的主动性，用心性。同时，加深知识点的印象，让他更有信心的去了解更深层的资料。 从这以后我会经常给他们锻炼的机会，甚至连课外阅读也让那些做得满分或者是接近满分额同学来讲解。发现他们讲解十分清晰、到位，只是语速快了一些。在下面倾听的同学也异常认真起来了，补充质疑也增加了很多。我有了更多的时间去关注那些学习不用心的人。很多时候，我只需补充一下他们讲解不清楚的地方，也给我的工作带来了很多便利，一堂课下来很简单，一天下来精神满满。

妈妈总把我当小孩子

龙源期刊网 https://www.sodocs.net/doc/b63851065.html, 妈妈总把我当小孩子 作者： 来源：《广东第二课堂·初中》2020年第02期 蔻蔻姐姐： 你好！我是一名初一的学生，我感觉自己长大了，很多事情都可以自己做了。可让我烦恼的是，妈妈总把我当成小孩子，什么都替我包揽了。每天早上起来，她会给我挤好牙膏，倒好洗脸水。我要穿的衣服，她也会自作主张给我准备好。不管我去哪里，她都要跟着我，说是不放心我自己出去…… 最要命的是，我都这么大了，妈妈还一直叫我“宝宝”。在家里叫也就罢了，关键是在外面她也这么叫。在同学们面前，妈妈一口一个“宝宝”，别提多尴尬了。现在同学们跟我开玩笑的时候也会叫我“宝宝”！ 我抗议了无数次，妈妈却说，不管我多少岁，在她眼里始终是个孩子。其实学校离家很近，五分钟就到了。很多同学都是自己上学放学的，我也想跟他们一起走。妈妈就是不同意，她说现在坏人这么多，路上车也多，只有亲眼看见我走进校门她才不会担心。 我知道妈妈爱我，但她的爱真的让我受不了。蔻蔻姐姐，你告诉我，我该怎么办？ 米琪 米琪： 你好！正如你说的那样，妈妈这样做确实是因为爱你。从你出生那天开始，她就全心全意照顾你，每时每刻把你的事情放在待执行任务的第一位。 作为孩子，你的成长是迅速的，你有了自己的思想，也想要改变现状。但对妈妈来说，她可能一下没反应过来。一直以来照顾你的那种巨大惯性一时半会儿是改不了的。 也许在妈妈眼里，你并不是一个十几岁的初中生，而依然是一个离不开她的小孩子。所以，你不必抱怨妈妈，而应该尝试着去理解她。 当然了，她的做法确实比较夸张，所以你也可以心平气和地跟她谈谈。她不可能陪你一辈子，很多事情你早晚都得自己去面对，如果妈妈不适时放手，你很难学会独立。 告诉妈妈，你已经不是曾经那个在襁褓中需要她时时呵护的小婴儿，如今的你有自己的想法，希望有自己的空間，希望可以自己决定一些事情，也可以为自己的行为负责。

不要把我和别的孩子比_优秀作文

不要把我和别的孩子比 不要把我和别的孩子比 叶书睿 人生当中，有许许多多的攀比，爸爸和妈妈总是把我和别人家的孩子比，别人家的孩子是我的头号天敌。 家长的希望无穷无尽，九十一分时，他们说:“你看看章碗萱，她考了九十三分。”当我考到九十三分时，妈妈说：“你看方温豪他考九十六分。”当我考到九十六分时，妈妈又说:“你看黄璜……”我考到一百分时，爸爸说：“你看周宣怀，他的作文有打字发表。”就是十年过后，我也不能满足他们。 有一次期中考试，我是班里的第九名，而前一次我是十五名，我真不敢相信我考第九名，可是一回到家，他们说:“我看了你的卷子，有太多的错是因为粗心才错。”然后把我骂了一顿，又和我们班的班长周宣怀比了起来。 爸爸妈妈，我想对你们说：“不要把我和别的孩子比。” 不要把我和别的孩子比 王雪倩 “不公平，不公平，一百个，一万个，不公平。”我噘着嘴说个不停，我认为在世界上攀比无处不在，如在家里、在学校、在一些考试…… 今天，我正在吃早饭，爸爸就喊：“别吃了，快去学校，都七点

四十，人家陈可馨都出门了。”我看看手表叫道:“明明才七点二十四，你这近似数也太夸张了。”“我叫你去就去。”爸爸怒吼着，这怒吼就像狮子那样一吼就能吓走一百个多人。 我很不情愿地走出家门，心里一阵阵刺痛，我想：人家是人家，我是我，我已经努力了，可敌人就像神一样存在。 不只是父母，就连老师也会攀比，我最常听到的就是:“你应该向她（他）学习学习。” 我见这样的场景真想说一句：“你们为什不把自己和别人攀比。”但我只能藏在心里。 不要拿我和别的孩子比 陈彬锐 在生活中，父母常常会发现我们的缺点，然后用别人家孩子的这个方面的优点跟我们比，把别人的孩子当成我们的榜样，使我们不得不比别人好。但是这样会让我们失去信心。 有一个周末，我在十分认真地写作业。可是我写作业的速度不是很快，写了很久才写完了周末的作业。当我写完了周末作业的时候，都晚上十点半了。妈妈从大西洋下班回到了家里，我才开始洗漱睡觉。妈妈发现我这么迟才睡觉，就开时唠叨了起来：“你怎么这么迟才睡觉啊，肯定又是作业没有认真地写完了，你可真拖拉啊！你看看人家林诗晗，报了六七个学习班，早上就写完作业了，再看看你，唉——”“妈妈你不要一直把那些写得快的人跟我比嘛！再说了，在学校里她也不是什么都不会，开始问我吗？”“但是她不是早早写完作

让孩子当小老师

让孩子当小老师 在我上学那会儿就很喜欢当小老师，觉得很骄傲。让孩子当小老师，其实是一件既有趣又有用的事情。这件事难在一个度，和孩子之间要把握好度，不要让你孩子之间没有了距离，他就会就此放纵自己。更重要的是老师要放下架子，要把自己当成是他的朋友，甚至把自己当作小孩子。对于成熟的我们，经历了那么多的人世沧桑，有了自己的家庭，有了自己的一种生活模式的老师来说。把自己当小孩是一件非常不容易的事情，甚至，对于大多数人来说那是很幼稚的事情。所以，让小孩当老师最难的就是教师的心态。 前几天自习课，练习国歌比赛开始了。我觉得不能像往常一样做局外人了，因为我不会，所以要学习。这时，我没有找同事教我，而是让我们班的张雅婷教我。她是狠角儿，学习得很扎实了，从她的演唱和眼神中可以看出那份难得的自信。张雅婷教我的时候非常的认真细致，也很有耐心。可是，我的心却一直游离在千里之外。练了一次又一次，她从不放弃，用心以及耐心仿佛看到了在讲台上的我，是我不得不认真学习了。 开始的时候，我还是没有把自己当成小孩，一个学习者。没有转换角色使我很难学会。最后，我做到了。同时，我也领悟到了让孩子当老师有以下几个好处： 一、可以让孩子们真正体会到老师教育的辛苦，当学生不用心学时，老师要花费很多力气。贵在积极。所以，他们就能学会珍惜课堂，珍惜学习的机会。 二、老师放下姿态和学生相处没有什么不可以的，相反还可以增加师生之情。让老师有更多的机会了解学生，解答他们心中的疑惑。 三、让学生当小老师，能更有效的锻炼学习的主动性，积极性。同时，加深知识点的印象，让他更有信心的去了解更深层的内容。 从这以后我会经常给他们锻炼的机会，甚至连课外阅读也让那些做得满分或者是接近满分额同学来讲解。发现他们讲解非常清晰、到位，只是语速快了一些。在下面倾听的同学也异常认真起来了，补充质疑也增加了很多。我有了更多的时间去关注那些学习不积极的人。很多时候，我只需补充一下他们讲解不清楚的地方，也给我的工作带来了很多便利，一堂课下来很轻松，一天下来精神满满。