非暴力沟通

非暴力沟通

第一部分、暴力沟通的四种常见模式（识别语言、情绪暴力）

想要了解非暴力沟通模式能给我们带来哪些好处，首先，我们就得先看看与之对应的暴力沟通。了解了什么是暴力沟通，它会产生哪些危害，这样我们才会在日常的工作和生活中避免使用它。

在书中，作者将暴力沟通分为四种模式，分别是道德评判、进行比较、回避责任和强人所难。我们先说第一种，道德评判。

道德评判，就是用自己道德的标准来评判他人。比如说，这人怎么这么差劲！这孩子怎么这么淘气！你妈怎么这么不讲道理！你怎么是这样一个人！你是怎么当人男朋友的！他是不是脑子有病啊！这些有着强烈主观判断的话，就是道德评判。

这里由于翻译的问题，我们可能会觉得作者的侧重点放在了道德上。其实不是，看完全书你会发现，卢森堡博士主要是在讲，不要去评判，他的侧重点放在了评判上。

每个人都或多或少有主观倾向，如果别人做的事儿不符合我们的想法，我们就会习惯性的去做出主观的评价。比如，你和一个同事合作完成一个项目，你看中的是整体的推进程度，而他看中的是细节的处理。你们价值观不同，因此看待事情的角度就不同。站在你的角度，你觉得他有强迫症，而站在他的价值观角度，却觉得你粗心大意、对工作不认真负责。这样现象的产生，就是因为你和同事都采取了道德评价的思维模式，基于这种思维模式的沟通，势必会影响你们的关系，导致你们不能很好的配合，这样你们所负责的项目也会进展缓慢。要想解决这个问题，就需要我们有自己价值判断的同时，用尊重、开放的心去接受别人的价值观。避免使用评判、指责或者抱怨的方式，去表达我们的道德判断。

除了道德判断，还有一种常见的暴力沟通模式就是进行比较。

有一本书叫《让自己过上悲催生活》，作者在书中说，如果真的想过上悲催生活，就去和他人作比较。总是跟别人比较，常常会让我们陷入痛苦之中，因为它会影响我们的自我评价模式，也会降低我们达成目标的内在动力。

比如说，在我们小时候，父母经常会用“看看别人家的孩子”这句话，来把自己的孩子和别的孩子做比较。我们都很讨厌听到这句话，因为家长总是觉得别人家的孩子比我们更优秀、更懂事。但是听到这样的比较后，我们常常会很不开心，情绪很低落，觉得自己真的比别人家的孩子差了很多，进而陷入到痛苦地自我否定中。所以，比较也是一种暴力沟通的模式，它会影响我们进行正确的自我评价，也会降低我们达成目标的内在动力。

要想解决这个暴力沟通问题，就需要我们正确评估自己的人生价值，不被别人的比较和否定扰乱内心。

第三种暴力沟通模式是，回避责任。处在这种模式下，我们常常使用“我不得不这样做”或“某某让我这么做的”来解释自己的行为。这样的沟通模式，会让我们总是逃避责任，也会让我们忽视了自己情感的内在根源。

比如说，丈夫问妻子为什么要打孩子，妻子愤怒地说：“这孩子到处乱跑，我不得不打他一顿，他才能老老实实地坐下来吃饭。”又比如，某场足球比赛失败了，球员向教练抱怨：“你看看，之所以失败，都是因为你让我们按照你的方法去做的。”

在日常生活中，我们也会遇到很多这样的人，总是在责怪这个责怪那个。考试没考好，怪自己的笔不好；打球输了，怪拍子不给力；上班迟到了，怪地铁人太多，司机不给力。这种把一切问题都归于他人与环境的习惯，会使我们在沟通中得罪一大帮人，在别人心目中留下自私自利的印象，让人际关系一团糟。另外，也因为我们无法从自身找问题，导致我们很难取得更大的进步。

所以，我们要想避免这种暴力沟通的方式，就需要关注自己的内在情感根源，正视这种情感，

进而想办法去改变它。

除了上面的三种，暴力沟通还有一种模式是：强人所难。

作者指出，我们对别人的要求往往暗示着威胁：如果不配合，他们就会受到惩罚。在我们的社会中，这是强者常用的手段。所以这种沟通模式，经常被有话语权的人使用，在职场、家庭和学校中比比皆是。

经理命令下属，你今天必须给我弄出来。妻子对丈夫说，你今晚必须在7点前回家。老师对学生说，你这次考试必须拿出好成绩。这些话，听上去是不是特别不舒服呢？

有时候，为了让对方按照自己的意图行事，话里还会暗含着夹着威胁。例如，上司为了让下属听话，会不自觉地透露出某某人因为不听话，最后被开除的消息。老师为了让学生听话，会经常祭出“杀鸡给猴看”的把戏，当众狠狠教训那个不听话的学生。父母为了让孩子听话，会吓唬他们，如果不按照父母的话去办，就会被罚站、会被警察抓走。

这些包含着威胁的沟通方式，虽然能让对方暂时迫于权力而接受约束，但却在对方心中种下了恐惧、暴力、不信任的种子。一旦对方羽翼丰满，就会加倍偿还回来。

所以说，强人所难也是一种暴力沟通模式，在这种模式下，我们会变得耳目闭塞，听不到真话，也交不到真朋友。要想避免这种情况的发生，我们就要用开放的心去接受别人的建议，理解别人的难处，不用强迫的方式逼迫别人做事。

那除了这大恶人外，还有没有其他的潜在暴力呢？

肯定有的。比如，用猜忌来控制对方，也是一种常见的暴力沟通方式。妻子问丈夫，你最近是不是外面有人了。上司问下属，你是不是在外面说我的坏话。家长问孩子，你是不是趁着我没在的时候玩游戏。

再比如，除了语言外，沟通的场合也很重要。上司当众批评下属，虽然下属可能确实有问题。但这种当众的形式，会让下属很难堪。这也是一种暴力。

所以，卢森堡博士只是归纳了暴力沟通最典型的四种模式，更多的暴力沟通，都潜伏在被我们忽视的细节中。

第二部分、非暴力沟通的4个技巧

非暴力沟通的第一个技巧是：区分观察与评论。非暴力沟通方式不鼓励绝对化的评论。评论和表达都要基于特定时间和环境中的观察。我们学习这种模式，首先就是要学会区分观察与评论。

为什么要做区分呢？因为，当别人听到评论时，心理将更倾向于把这种评论理解为批评，这样就会让听者产生逆反心理，增加沟通的难度。

比如说，你的一位同事上周花了两万元买了一台新电脑。你在讲述这件事情的时候有两种方式：

第一种，你会说：我的同事花钱太大手大脚了！一台电脑居然花了两万块。

第二种，你会说：我的同事上周花了两万块钱买了一台电脑。

第一种表述方式是绝对化的评论，第二种表述方式，则是基于观察结果的表达。

如果你的同事听到了第一种绝对化的评论，他一定会心生不满，他会想：“我又没花你的钱，跟你有什么关系”。可是当他听到第二种观察式的表达，则不会有什么感觉，因为你只是陈述了客观事实。所以，我们要区分观察与评论，尽可能避免绝对化的评论，这样就不会把大家拉入到不良情绪的旋涡里。

那具体应该如何区分绝对化的评论和基于观察的表述呢？

要了解这个问题，我们要先来明确一下什么是绝对化的评论。绝对化的表达通常很主观，没有考虑对方的处境和事件的真实情况，只是片面的基于自己的道德标准去评判。比如，“你真的一点责任心都没有”、“小王从来都不帮助新人”、“赵总监真是个差劲的领导”这些都是绝对化的评论，这种表达很主观，让人难以接受。

那什么是基于客观观察的表述呢？就是表述时，在陈述事实、理解对方的基础上，提出自己的想法。比如说，你的一位同事不太配合你的工作，你想和上级领导反映这个问题。如果你对领导说：“小王总是不配合我的工作，他工作一点儿不积极。”这就是绝对化的评论了。而如果你这样说：“上个月我组织了三次活动，三次都邀请了小王，可是他都没有参加。我认为他可以加强对我工作的配合度。”这是基于特定时间和环境的观察，这种表述让人更容易接受。

由上述例子我们可以看出，如果一味地表达绝对化评论，别人会倾向于听到批评，然后产生抵触心理，开始反驳。我们用非暴力沟通方式沟通时，要尽量用基于观察结果的表述，避免绝对化的评论。

第三部分、秦倾听与反馈（做一个合格的倾听者）

不知道你有没有过这样的体验，当亲友对你诉说他的痛苦后，你安慰他说：“这不算什么。你去看看某某的经历比你惨一万倍。”结果对方听了不但没有释怀，反而开始生气。本来是一句安慰的话，可为什么会让亲友更加火冒三丈，觉得你不理解他呢？

原因就在于我们没有掌握倾听的技巧，没能了解到对方的观察、感受、需要和请求，因此并不能很好地缓解对方的情绪。我们觉得自己是在安慰别人，实际上我们没有找到他们真正的需求，而是站在自己的角度，给出一些建议。因此，要想下次安慰人能安慰到点子上，我们要先学会正确的倾听方式，听听对方的需求到底是什么。

在非暴力沟通中，倾听意味着放下自己的想法和判断，不带任何情绪，把全部的注意力用来体会他人。

在书中，作者指出，非暴力沟通对于倾听有三点要求：

第一，放下成见

第二，不带情绪

第三，全心体会

只有做到了这三点，我们才能听到对方此时此刻的观察、感受、需要和请求。

比如说，有一个你不喜欢的领导找你谈话，谈话内容是关于近期一个进展不顺利的项目。首先，你要放下对领导的成见，无论领导说什么，你不要认为他是在针对你；其次，面对谈话中领导的一些不友善语言，甚至是批评，尽量不要带上情绪，而是去用心体会他背后的感受、需求，进而找到解决办法，推进项目。

这样做固然很难，但是我们需要认清一点：有时，我们认为受到了指责。实际上，对方的本意不是指责，那些话只是对方表达需求的一种方式。意识到这一点，我们就不会认为自己的人格受到了伤害，进而从不良的情绪中跳脱出来，把精力放在解决问题上。

倾听绝对不是光听不说，在倾听的过程中，反馈是非常重要的。没有反馈，很容易让说话者产生“对牛弹琴”，或者是“鸡同鸭讲”的感觉，那么我们要何时进行反馈呢？

作者认为，反馈的时机有以下三种：

首先，在对自己的理解没有把握的时候，我们可以用反馈，来确认对方的意思。比如，一位同事说：“你没有团队精神”。他只是发表了评论而没有观察，我们需要进一步的询问，来了解他的真实意思，来验证我们的猜测是否正确。你可以这样说：“为什么你会产生这样的看法，是因为上个月你要我协助做报告，而我没有答应，所以让你产生了误解吗？”在我们对他那句话的理解没有把握的时候，这样进一步询问对方产生这种看法的原因，会让我们更快了解对方的需求。

其次，当说话者有明显情绪的时候，也是反馈的好时机。要想在这个时候有效反馈，我们要先做到深切理解对方的情绪。在书中，作者举了一个例子，有一对父子，儿子常常受到父亲的责骂，因此每天都过得很不开心，跟父亲的关系也很不好。但是学习了非暴力沟通后，儿子再听到父亲的责骂时，总是努力体会父亲不良情绪背后的感受和需要，不把责骂当作是对

自己的攻击，进而用平和的方式进行反馈。这种沟通方式大大改善了他和父亲的关系。可见，在沟通对象有不良情绪时，我们要做的不是逃避和愤怒，而是先理解对方情绪产生的原因，再试着给出反馈，这样可以让双方平和地解决问题。

最后，当说话者表达感受和需求之后，我们应该及时给出反馈，这样可以彻底地、无遗漏地了解到对方的需求。作者指出，判断说话者是否充分表达反馈一般有两个标志，一是说话者充分表达需求后，人会变得轻松。二是说话者觉得充分地表达了自己的需求后，会停止说话。这个时候我们不妨多问一句：“你还有什么要告诉我的吗？”用这句话给出反馈，可以确保我们没有遗漏对方任何的需求。

好，了解了我们要在何时给出反馈最有效，下面，我们来谈谈反馈的三点注意事项。

第一个注意事项是：我们要使用具体的问题进行反馈，这样才能确保我们能获取到对方的感受和需求。

现在，我们来看两个问题：

问题一是：你看起来有点灰心，你希望得到肯定是吗？

问题二是：你现在心情怎么样？

显然，问题一是基于对方的感受和需要而提出的问题，是具体的。而问题二则不是，不能获取到真实有用的信息。所以我们要想自己能获取对方的感受和需要，就要提出具体的反馈，引导别人说出自己的想法。

好，聊完第一个反馈的注意事项，我们紧接着来看看第二个反馈的注意事项是：那就是在反馈前，我们要先表达自己的感受和需要，让对方觉得你已经敞开心扉，并且很有诚意继续沟通下去。只有当我们这样做时，对方才会受到鼓励和感染，并更充分地表达自己。

除此之外，我们还要注意最后一个反馈的事项，那就是：注意反馈时的语气。大多数的时候，我们反馈的语气会充分地展现我们的态度，这也往往决定了一场谈话的成败。例如，“你能说得再清晰些吗？我有些没听懂”这样语气的反馈，就比“你能不能把话说明白一点？”这样暴力的反馈效果好得多。

好，说到这里，我们来简单总结一下这部分内容，倾听意味着放下成见、不带情绪，用心体会对方的感受和需要。反馈是倾听中很重要的一个环节，我们需要在不确定理解是否正确、对方有明显情绪，和对方觉得他已经充分表达时给对方反馈。反馈的时候要注意自己的语气，多用具体的问题，这样才能实现有效反馈。

第四部分、给愤怒赋予价值（用不正确的方式表示感激）（有价值的愤怒——找到需求）

在书中，作者指出，要想非暴力地表达愤怒，就一定要表达有价值的愤怒。

那么，如何把愤怒，变成有价值的愤怒呢？想要明确这个问题的答案，我们要先来了解一下，引发我们愤怒情绪的根源是什么。

在前面我们提到过，当我们听到不喜欢的话时，我们有两种做法，第一种是指责，指责自己或者指责他人；第二种是了解和体会感觉和需求，包括自己的和对方的。

当我们用第一种方式生气地指责他人的时候，我们总是会觉得是别人惹我们生气，因为我们愤怒的根源是别人的行为。可是，作者却认为，愤怒的根源在于我们自己。因为面对一件同样的事情时，看待事物的方式不同，就会产生不同的情绪和行为。

比如，初入职场的新人被领导批评，不同的人会对这件事有不同的看法，进而就会有不同的情绪反应。有的人会想：“这下完了。刚上班就犯了这样的错误，以后领导肯定不会信任我了”。在这种想法的驱使下，他在日后的工作中就会变得小心翼翼，不敢接受挑战，不敢承担责任；而另外一部分人会这么想：“我太幸运了，刚入行就得到领导的指导，这会让我少走不少弯路”。于是，更加勤恳地工作，不畏惧工作中的任何挫折和挑战。可见，对一件事的看法不同，决定了个体完全不同的行为结果。

非暴力沟通的理论，告诉了我们一个道理：引发我们情绪的根源，并不取决于他人的行为，

而是自己的想法，所以引发愤怒的根源，也在于我们看待这件事的方式。

好，了解了愤怒的根源后，接下来，我们来区分一下什么是有价值的愤怒，什么是无价值的愤怒。

我们先来看看什么是有价值的愤怒。

当我们找到了愤怒背后的需求，我们的愤怒也就变得有价值了。因为，愤怒的核心是未被满足的需要，我们的需要被满足了，那愤怒自然也就不存在了。所以，有价值的愤怒，就是需求没有被满足的愤怒，我们可以通过找到自身的需求、努力完成自身的需求来消除这种愤怒。比如说，你的公司和另一家公司竞标，另一家公司竞标成功，你愤怒了，因为你赚钱的需求没被满足。当找到这种需求后，你和你的团队可以不断完善、改进自己公司的方案，以便下次竞标可以成功。像这样的，有背后需求的、可以驱使你不断向前的愤怒，才是有价值的愤怒。

那什么是没有价值的愤怒呢？

作者认为：驱使我们去惩罚别人的愤怒，都是无价值的。举个例子，有些人为了让明星不舒服，就在明星微博留言下面谩骂，当他这么做时，他内心是愤怒的。因为此时的他期待的是，这位明星看到他的留言心里不舒服，而这就是没有价值的愤怒。

没有价值的愤怒，不仅会伤害别人，还会让我们自己找不到舒缓愤怒情绪的方式。因为，这种愤怒不是出于自身的正向需要，而是一种见不得别人好、惩罚别人的病态心理。

非暴力沟通，鼓励我们一定要给愤怒赋予价值，不要被没有价值的愤怒左右情绪。正如作者在书中说到：“专注于我们的需要，比批判他人是什么人更有益于生活。”

说到这里，我们明白了，愤怒的根源，在于自己的想法。愤怒的核心，是未被满足的需求。能提醒我们有需求还没被满足的愤怒，就是有价值的，见不得别人好、想惩罚别人的愤怒是无价值的。在日常的沟通中，我们要避免让自己产生无价值的愤怒，进而陷入到不良情绪的陷阱。

非暴力沟通案例讲座

声入人心深入人心 ——非暴力沟通案例的撰写（5分钟） 云龙心育团队周希 关于案例撰写，我的标题是《声入人心深入人心》，最开始我们是原文朗读，只听过声音传播，现在我们的内容更加丰富有内涵，所以我们要做到深入人心。 我们重温一下什么是非暴力沟通：著名的马歇尔·卢森堡博士发现了一种沟通方式，依照它来谈话和聆听，能使人们情意相通，和谐相处，这就是"非暴力沟通"。他被称为爱的语言。 一、非暴力沟通四要素 要认识到使用非暴力沟通是由固定套路的，四个要素都有各自不同的作用，但又都是紧密相连。非暴力沟通的核心是需要。 （一）观察：你所观察到的（看见、听到、），就像拍照一样的，是什么就是什么，说出事实而非评论，不带责任和批评。 （二）感受：你所观察到的给我什么感觉？这里最重要的一点是表达感受而不是想法。例如：你是一个非常懒的人，这是想法，我看到你离开教室没有把自己的垃圾带走，我觉得有点失望，有点生气，这是你的感受。 （三）需要：人之所以会感到痛苦是因为某种需求没有得到满足因此要说出来对方才能明白为什么做到很难？因为不会管理自己的情绪正确掌控情绪说出具体需求，我们总是说“不要什么”，却很少说“我要什么”，需求越具体越好。

（四）请求：我想采取的具体行动：你愿意……吗？ 二、案例主题和组成部分 （一）主题：非暴力沟通模式 案例内容主题环绕用非暴力沟通这一高效沟通模式解决教育教学或者生活中的沟通问题，可以是师生之间或父母、家庭教育、亲子关系等等，可以是成功的案例，，也可以是当事人的困惑（暂未解决的），或者想要解决的问题。 （二）案例组成部分 1、标题 2、片头语 3、案例内容：非暴力沟通四要素——观察、感受、需要、请求 4、案例分析、 5、结语 6、一百字以内的推介文案（充满诗意的、诙谐的或者创意的语言） ①标题：最开始，我们应该在脑海中构架一个故事，这个故事的起源，来龙去脉，这个故事或许是你很久之前发生过得，或许也是你最近接触到的，总之在你脑海中会有整体印象，最终选择一个你认为比较贴切、有新意、让人有想法往下看的精彩的标题。 ②片头语：我们栏目片头语已经固定了下来，开头语是：一个频率一种声音聆听我温暖我，这里是云龙心育电台栏目《听，见心声》，今天要和大家分享的是…… ③案例内容：

非暴力沟通

《非暴力沟通》：神奇而平和的沟通方式 导读： 我们现在离暴力远吗？如果你理解的暴力只是战争、争斗、打架、破口大骂······或许，暴力在你生活里出现的频率并咩有那么高。但是别着急，先听听下面这些话： 1.老公对老婆：“就你事多，你到底能不能快点啊！” 2.老婆对老公：“喝，喝，就知道喝，你喝死算了！”“你还知道回来啊,你干嘛 不死在外面啊？” 3.老师对学生：“你笨死了，我怎么才能教会你呢？” 4.上级对下级：“你一天到晚迟到，是怒视要我送你一个闹钟？” 这些话听起来难受吗？其实 情感和精神上的创伤，远比肉体的伤害更加令人痛苦。指责、嘲讽、否定，说教，随意评价，贴标签，任意打断······事实上我们就在一个这样一个精神暴力的世界中。 本书作者马歇尔-卢森堡，从事人本主义心理学支付卡尔-罗杰斯，1984年，他成立了非暴力沟通（CNVC），指导人们在工作和生活中运用非暴力沟通，消除分歧和争议，实现高效沟通，还帮助解决了许多世界范围的争端和冲突。 什么是非暴力沟通—爱的语言 非暴力沟通，也被称为“爱的语言”，是借用圣雄甘地所指的“非暴力”，即暴力消退后自然的爱。也许我们并不认为自己的谈话方式是“暴力”的，但我们的语言确实常常引发自己和他人的痛苦。 卢森堡发现了一种沟通方式，依照他来谈话和聆听，不再是条件反射

一般粗暴地他人和自己的感受和愿望，重塑我们对冲突的积极思维方式，使得人们乐于互助，所以称为“非暴力沟通” 是什么蒙蔽了爱？ 暴力从哪儿来的？就是因为某些言语和表达方式虽致力于沐足某种愿望，却忽视了人们的感受和需要，最终导致彼此的疏远和伤害，这就被称为“异化的沟通方式”。他有以下几种表达方式。 道德评判：如果一个人的行为不符合我们的价值观，他就被看作是不道德的，我们生活中常见这些评论： ●如果有人开车横冲到我前面，那他就是“混蛋”。 ●如果女友想多一些体贴，那她就是“太粘人了”如果我想多一些 体贴，她没有满足，那她就是“冷漠的像个木头”。 ●如果对方关心细节，他就是有“强迫症”，如果我更在乎细节，他 就是“粗心大意” 这样的评论暗藏着我们的价值观和需要，但这样并不公平，即使对方做出让步，也并非心甘情愿。我们不能价值判断与道德判断混为一谈。进行比较：如果你比较也是评判的一种形式，如果你真想过上悲惨的生活，就去与他比较吧。比如和明星比较样貌给自己添堵，和闺蜜比男友让老公恶心，和领居家孩子比成功让孩子讨厌你······ 数不清的“比较”蒙蔽了我们对人对己的爱意。 回避责任：我们对自己的思想、情感和行动负有责任。可是，人们总在说“不得不”和“你让我”。“不管你喜不喜花，有些事你不得不做。”“你让我伤透了心。”显然，这种方式忽视了我们情感内在根源，淡化

思维训练专家马老师讲师简介

马老师思维训练专家 知名互联网公司高级讲师 中国海洋石油总公司特聘讲师 《结构性思维》、《捷思妙言》、《思维导图》认证讲师 曾任：TCL 欧洲业务中心高级培训主管 曾任：壳牌(中国)石油集团人力资源顾问 曾任：中国海洋石油总公司伊朗分公司人力资源部经理 现任：知名互联网公司l企业大学高级培训经理 马强老师专注思维领域的探索与研究，对于如何运用创新思维分析和解决问题、如何培养系统化思考及逻辑表达的能力，如何突破传统思维创造全脑活力激发，如何发挥舌尖上的力量实现完美表达等方面，都具有非常丰富的实践经验。在教学中善于将行动学习、翻转课堂、沙盘演练、情景模拟、全脑激荡学习、观察与反馈等方法贯穿学习过程始终，让学员主动获得学习体验的快乐，忌说教重引导，帮助学员实现举一反X，所学知识落地开花的最佳状态。主讲内训课程上百场，辅导学员逾万名，帮助无数企业的员工提升思考、分析、计划、表达和沟通全方位的综合能力，实现职业人生的神奇蜕变! 职业经历： ? 12年大型央企、国企、互联网企业、合资企业及海外工作经历，具备互联网行业、石油化工行业、传统制造业、科技电子行业等领域的实战经验。作为公司的内聘讲师，负责集团公司在全国各地分公司的员工培训及新员工培训项目的授课，主讲课程包括：《结构性思维》、《思维导图》、《问题分析与解决》、《职业化塑造》、《非暴力沟通》、《系统化思考与目标管理落地》、《创新思维实战与训练》、《舌尖上的力量》及《商务英语口语与写作》等。 ?亦曾服务于全球电视机行业的领先企业之一TCL多媒体民营企业，历任培训经理、分公司经理、高级人力资源顾问等职，设立并形成专属于欧洲业务中心的国际化培训体系。 ?担任深圳大学、深圳广播电视大学、惠州市社会科学联合会、惠州大亚湾区团委特聘讲师。?在行资深行家（辅导职场人士、大学生百余人），同时担任同行人力资源论坛、分答、职前通、荔枝微课等平台《逻辑思维》、《捷思妙言》、《结构性思维》、《舌尖上的力量》等课程的特约分享嘉宾，单次讲座分享最多在线收听人数过万人。 ?《非暴力沟通》入选惠州市社科普及专家库，已先后为广东省各地政府的共青团、工会、妇联等组织开展“和谐家庭让爱融通”、“找回内心的爱与平和”、“亲子教育温暖沟通”专场分享会60余场，帮助和影响家庭超过100个，获得广泛的社会好评和关注。

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非暴力沟通 非暴力沟通是Nonviolent Communication（简写NVC）一词的中译，又称爱的语言、长颈鹿语言等。 NVC相信，人的天性是友善的，暴力的方式是后天习得的。NVC还认为，我们所有人有共同的、基本的需要，人的行为是满足一种或多种需要的策略。 NVC的目的是通过建立联系使我们能够理解并看重彼此的需要，然后一起寻求方法满足双方的需要。换言之，NVC提供具体的技巧帮助我们建立联系，使友爱互助成为现实。[1] 简史 1.NVC由马歇尔·卢森堡（Marshall Rosenberg）于1963年提出。 2.最早是在1960年代为美国联邦政府资助的学校项目提供纠纷调解和人际交流技巧培训。 3.1994年，联合国儿童基金会（UNICEF）将NVC引入前南斯拉夫的学校中，到1998年，有超过1500名来自40个城镇的老师接受了为期6天的培训。 4.接着，欧盟资助NVC培训师将NVC介绍到4所以色列学校、4所巴勒斯坦学校以及北爱尔兰的学校。 5.此后，以色列政府将NVC推广到以色列的学校中；同时，欧盟资助的NVC项目也推广到其他国家。[2] 6.2003年，联合国教科文组织（UNESCO）将NVC列为全球正式教育和非正式教育领域非暴力解决冲突的最佳实践之一（Best Practices on Non-Violent Conflict Resolution in & out of school - Some examples）。 [3] 7.除了在教育领域的运用外，NVC还被广泛运用到世界各地不同层面不同环境中的冲突预防和解决，其中包括世界上饱受战争创伤的地区，如卢旺达、布隆迪、尼日利亚、斯里兰卡、中东、塞尔维亚、克罗地亚、北爱尔兰等。 背景和渊源 马歇尔早年的经历引发他对探求和平解决冲突方法的兴趣。他在《非暴力沟通》一书中写到：

人与人之间的沟通技巧(非暴力沟通

非暴力交流 在人与人沟通的时候会产生人心灵的障碍，往往是语言中存在比较、逃避了应当承担的责任、将自己的意愿强加于他人，先了解我们言语中的问题，再把握非暴力沟通的要素，使自己与他人之间更坦诚更亲密。 一、心灵“隔碍”： 这里讲的心灵“隔碍”，是指沟通的双方之间的“温度”下降（对一方造成伤害），在这里探讨的是出发点，即意识这层面的原因。大多数的人的语言通常倾向于道德评判、比较、命令和指责，放到在观念层面，往往是人们在进行比较、逃避责任和强加于他人某种意志。 1.比较： 进行比较，这里的比较可以是将他人与他人进行比较也可以是将他人与自己进行比较，造成自己对自己或自己对他人的心灵落差，从而蒙蔽自己和他人的爱，造成关系的恶化。 2.逃避责任： 这里是指人的认识问题，语言上表达为“不得不怎么怎么滴”，即认为自己去做某一件事，是外界条件（人或物）强迫的，而忽视自己的责任，例如作为一名母亲的责任、作为一名学生的责任。在这种“强波”心理的作用下，使自己情绪低落，语言容易伤害他人。 3.强人所难： 这一点是未区分请求与命令的区别，如果提出了“请求”，而没有提及感受和需要，那么这个请求就会变成命令。再被对方拒绝后，我们有无体会对方的感受和需求，也是区分命令跟请求的关键。 二、沟通的四要素 在人与人沟通的过程中，有四个关键的要素，“观察”、“感觉”、“需要”、“请求”。这四点的意思都很太容易理解，但往往在执行的时候会出现一些问题。 第一要素即表达出你的“观察”： 该观察是客观事实，不需要修饰词（多、经常等），不要将“观察”表达成评论，不需要加上个人情感。（练习一）

例： 第二要素是表达出自己的“感受”: 在表达感受的时候要直接，切忌用“觉得”之类字眼，应当用“高兴”、“开心”类似的，应当能够明确的表达出来心情状态。（练习二） 第三个要素表达出自己需要 这里的“感受”，一定是来自自身的“需要”。例如我们在听到不中听的话的时候，可以有四种选择，第一种是自责，第二种是指责对方，第三种是了解自己的感受和需要，第四个是了解他人的感受和需要。 例：有人气愤的说：“我从来没见过像你这么自私的人”，从第三种回复“我很伤心，因为我在意你的意见”，第四种回复“你是说我对你的体贴不够吗？” 通过了解我们的需要和感受，我们不在指责他人，而是必须积极主动的承认我们的感受来自自身，可以理解为将过去“指责他人”的话，转化为新的合适的形式，关键在于这个感受来自自己。（练习三）

沟通技巧篇-8-非暴力沟通的四大要素-(教案)

沟通技巧篇 8 非暴力沟通的四大要素（教案） 开篇引入主题：武昌火车站“1元”杀人案 认识“暴力沟通”：定义解析，举例 1、考试成绩出来了，父亲找三年级的儿子谈话：怎么才考50分，你的脑子都装了什么。 2、妈妈看到儿子碗里的饭还有很多，说：如果不吃完，就鞭子伺候 3、医院门卫保安对拍照的行人说：“你在干嘛，拍什么照，把手机拿过来删了”。 4、正在拖地的清洁阿姨对走过的同事说：哎哎哎，踩脏了，往那边走。 5、饭堂阿姨对打饭的同事说：吃不完就别打那么多，浪费可耻 6、A同事对B同事说：这个文件你今天一定要做完，我急着用。 7、上级对下级说：你看都没看就来问我，我哪有那么多时间 为什么会出现“暴力沟通”： 道德批判： 1、地铁不让座被骂，用道德批判寒了人心。（让座是美德，不是义务） 2、别总是站在道德制高点看“扶不扶” 进行比较： 1、别人家的孩子、别人家的老公 2、你看看小张做事多有效率，再看看你慢吞吞的 回避责任 1、发生这样的事，从头到尾都是你的错 2、发生事故，各部门之间“踢皮球” 3、2011年动车追尾事故，造成40人死亡。铁道部新闻发言人王勇平，对掩埋火车头，解析了一句：“至于你信不信，我反正信了” 4、不关我的事，我不负责这个的。我不知道，不要问我。 强人所难 1、小学一年级的作业全部让家长批改，老师到底要你是干嘛的 2、人民日报：高铁15元盒饭必须有吗有点强人所难 3、社区QQ通知80岁老人领补贴：强人所难 非暴力沟通理念关键假设： 共同需要：衣、食、住、行、婚配、安全等 爱的能力：爱，是一种能力，和人格的成熟度有关 乐于给予：人之初，性本善。大公无私乐于给予:奉献让社会更有爱 选择是内在的：自己做决定 1）孔融让梨的故事我们都知道，这就是他的选取方式。 2）爱迪生创造电灯，失败了n多次，但是他始终没有放弃，这就是他的选取意义。 快乐是一种选择、痛苦也是一种选择。人生是一连串的选择。 通向平静：看书；散步；关房里听音乐；每天在日记本上写下最值得感恩、纪念、开心的五件事情。睡觉！ 独处.在独处的时候，不需要做任何事情，不需要与任何人联系，只用来与自己沟通，沟通自己的所

非暴力沟通技巧

沟通决定成败：“非暴力沟通”原则 为何背景相近、实力相当的企业，有的旗开得胜，有的却一败涂地无数的案例研究给出了答案，成功的企业可能会拥有弹性灵活的商业模式和反应迅速的人才管理模式，而失败的企业会存在滥用预算或是产品规划差的问题。但最终，所有的视线都会集于一点—沟通。企业的成败取决于团队的沟通机制是否清晰、是否富有建设性。 虽然这看起来是显而易见，但“说话”和“交流”大相径庭。在如下的独家访谈里，梅尔和科隆纳将会与我们娓娓道来以“认知、责任和同理心”为核心的“非暴力沟通”是如何帮助众多科技公司一步一步前进的。 什么是“非暴力沟通” “非暴力沟通”又称“富有同理心的沟通”，其目的是强化给予和关怀的力量。如果运用得当，将会取代那些低效俗套的模式，形成新的沟通方式。 假设你是一家创业公司早期团队的成员，每天要工作12-14个小时，一个人干着三个人的活，那么在跟同事交流工作时，你希望听到哪种问题 1、你这周能完成这项工作吗 2、要这周完成这项工作的话，你需要哪些资源

第一个是封闭性问题。答案无非是“能”或“不能”，并不关心个人付出或是想法。你也知道自己要么回答正确，要么回答错误，这样的对话可能让你莫名地紧张、反感，甚至产生防御心。 而第二个问题属于开放式问题，散发的是浓浓的关心和支持感。它期待的不是一个简短的回答，而是想要了解更多有价值的信息。当然，你还是会默默地把活给干了，但你感觉自己受到了同事的尊重和肯定。 梅尔和科隆纳都深谙精神力量对创业公司的作用。“害怕让别人失望”是创业公司的通病，他们害怕资金用光，害怕做出错误的决定或是招进来不合适的人。常年累积，这种焦虑感改变了他们的沟通方式。他们的话语变得简短生硬，他们的语气变得苛求严肃，他们的谈话内容变得直戳要害。这样简单粗暴的对话方式最终使得其创业大计功亏一篑。当人们被恐惧所牵引，就会问封闭式的问题，而获得的也只能是封闭的敷衍的答案。 语言对行为结果的影响力极大。恰当使用或滥用语言，都会对日常对话带来转变或者破坏性打击。或许你不认为自己平时的语言带有“暴力”因子，但梅尔却目睹过用词不当带给职场的悲剧。她说：“非暴力沟通让我们重构自我表达和聆听他人的技巧，让我们学会通过观察、感知、需要、回应他人的角度来进行谈话。” “非暴力沟通”有4个重要要素值得关切： 1、观察：看看当前发生了什么，别人都在说什么在做什么从客观的角度，把这些场景统统记录下来，不带任何主观评判和感情色彩。譬如“我听到你问我...”或者“我看你想要...” 2、情感分析：仔细判断自己的身体状况，并用形容词描述你的感官体验。疼痛害怕愉快愤怒选择与自己最直接相关的几个词，而不是影射他人的描述。因为当自身的感受被忽略、被压抑时，说明他人的行为阻碍了你们的相互理解。因此，慎重选择。譬如“我感觉非常疲惫，因为...”、“当时，它让我觉得...”

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《非暴力沟通》读后感1000字范文_读后感_模板 《非暴力沟通》读后感1000字 文|维修中心供电一部供电二车间接触网专业组林瑞汉 依稀记得，中学时代的我特别顽皮而母亲总是”以柔克刚”地训导我：”瑞汉，看到茶几下的两双脏祙子和电视机旁那三双，我不太高兴，因为我很看重整洁。”接着，她沉心静气地向我问道：”你是否愿意将它们放进房间或洗衣机？”母亲期待的眼神使得我立马收拾好杂物，这种非暴力的沟通方式至今让我印象深刻，可惜现在却没有多少机会感受她的”唠叨”. 每个人都有属于自己的沟通方式，但《非暴力沟通》绝对不只是一本提高语言修养的书，经过一个多月的阅读，我仿佛找到了一个”新大陆”.或许你在工作上感到很懊恼，为什么大家总是不懂我呢？为什么我们的工作效率提不上去？此时，我建议你要学会聆听内心的声音以及它们所反映的需要，包括我们的言语是否给别人带来伤害？这本书可以有效地促进我们内心的和谐、自我理解、改善关系。 美国著名作家马歇尔·卢森堡博士写的《非暴力沟通》蕴含着人与人之间语言的深度和文字的简洁，勾勒出我阅读的浓厚兴趣，同时也在脑海中构造出一道靓丽的风景线。非暴力沟通时刻提醒我专注于彼此的观察、感受、需要和请求。我的母亲虽然没读过多少书，却能机缘巧合地运用非暴力沟通的四大要素来培育母子间的尊重与爱，怀惴着这份难忘的经历，站在未婚男士的角度来看一些家长对孩子语言上的批评，有时候远胜于他们肢体上受到的伤害。 当我把这本书的内容给悟透后，自己的内心莫名有一种幸福感：一次约会时，我便把它分享给女友杨晓雯，当时我潜意识只想让她更多地运用于与顾客的语言表达上，毕竟她是做服装销售的，一段时间过后，万万没想到的是，她对于我们亲密关系的处理上也颇有好转，不再试图分析对方有什么毛病，而是全心全意去体会我们内心的需要，至此，我们一如既往地保持着难得的平和。 我曾经读过《关健对话》，但《非暴力沟通》用深入的角度剖析了暴力产生的来源，为什么我们和别人对话的时候容易产生暴力的状况？并且提供很多解决方案，如果说这本书是《关健对话》的升级版，那一点都不为过。实际上此书还可以当作改善国家政治摩擦的润滑剂，有时候双方在点燃战火的前期不妨先冷静下来表达自己的感受，尝试站在彼此的角度来思考问题，寻找需求而不是一味只想着解决纷争，相信我们采取的这种沟通方式定能改变着当下乃至未来的局势。 非暴力沟通不是固定的公式，它可以适应不同的情况，并根据自己的个人风格及文化环境做出调整，它的精髓在于对其四个要素的觉察，而不在于使用怎样的字眼进行交流。静谧的夜色，一个人进入非暴力沟通的世界，仿佛见到了青春期的母亲和现在的情人，她们倍伴着我一起成长，虽不能改变全世界，却可以让彼此获得爱、和谐与幸福。这是一本终生受用书籍，如同一把神奇的刷子，帮助我们更好地褪去隐蔽的精神暴力，流露真情。 黑魂灵读后感（一） 读了曹文轩的《黑魂灵》让我过目不忘。文中的黑水手——那只年迈的鱼鹰，让我从它的身上清清楚楚地看到了一个孤傲的灵魂。水黑手是一个自责的，并十分善于自省的鱼鹰，它不去想自己其实已经很老了，它从来不用这个理由去原谅自己，也从不去为自己找借口，对自己的要求比任何人高。它总是对自己不满意，认为自己做得不好，它一直觉得不好意思，甚至不好意思吃一条鱼。直到有一天它失踪了，那是因为它觉得自己实在太老了，自己游到一边去了。经过傻子男孩无声却执着地寻找着，我们看到了惨烈的一幕：“鱼似乎还有生命的气息，而黑水手却好像死了，但它带钩的嘴，却还嵌在大鱼的身体里。”在这一段中；

提高人情商以及谈话技巧的经典心理书籍

提高人情商以及谈话技巧的经典心理书籍 书籍1：《关键对话》 作者:(美)科里·帕特森(KerryPatterson) 约瑟夫·格雷尼(JosephGrenny) 罗恩·麦克米兰(RonMcMillan) 豆瓣评分：8.3 内容简介： 你一定遇到过下列情况： ·向上司提出你精心设计的方案，却被泼了一头冷水。 ·要求下属加班，下属以沉默相对抗。 ·和家人谈“开源节流”，他却只当是耳边风。 ·要邻居遵守公德，对方却依然我行我素。 ·要你的另一半浪漫些，对方却还是像根木头一样。 ·请朋友还钱，朋友却总是找各种借口推托。 当你遇到这些情况时，你是沉默以对，还是尖刻批评，抑或拍案而起?别觉得灰心丧气，因为大部分人都和你一样，在面对难以解决 却又会对生活产生重大影响的“关键时刻”，不是张口结舌不知如 何应对，就是以强硬的方式解决，却在对方心里留下不愉快的阴影。 沟通并不是只有曲意逢迎或者心直口快这两条路，运用本书提供的技巧，不论是多么难以应对的局面，你都能够以事半功倍的效率 轻松面对。 书籍2：《态度改变与社会影响》 作者:[美]菲利普·津巴多、迈克尔·利佩

豆瓣评分：8.9 内容简介： 本书系统地总结了心理学在态度形成和改变方面的研究理论和实践，从而帮助读者理解你是如何影响他人，反过来又是如何被他人和其他系统性力量所影响的。本书包括了社会影响的所有内容：说服，依从，从众，认知不协调和自我归因，条件反射，社会学习，态度与行为的关系，态度的卷入，偏见，非言语交流，甚至阈下影响。 津巴多教授，当代心理学传奇人物，不知道的同学可以百度一下斯坦福监狱实验。 作者:ElliotAronson 豆瓣评分：9.1 内容简介： 本书从1972年出版第一版以来，在世界范围内畅销数千万册，是社会心理学领域内最具影响的著作。 书籍4：《社会心理学》 作者:[美]戴维·迈尔斯 豆瓣评分：9.0 内容简介： 《社会心理学》这本书被美国700多所大学或学院的心理系所采用，是这一领域的主导教材，已经成为评价其他教材的标准。 这本书将基础研究与实践应用完美地结合在一起，以富有逻辑性的组织结构引领学生了解人们是如何思索、影响他人并与他人建立联系的。是人们了解自身、了解社会、了解自己与社会之间关系的最佳的指导性书籍。 书籍5：《非暴力沟通》

有助于提高人际交往能力的书籍分享

有助于提高人际交往能力的书籍分享 有助于提高人际交往能力的书籍分享 1. 《影响力》-罗伯特·b·西奥迪尼 简介：政治家运用影响力来赢得选举，商人运用影响力来兜售商品，推销员运用影响力诱惑你乖乖地把金钱捧上。即使你的朋友和家人，不知不觉之间，也会把影响力用到你的身上。但到底是为什么，当一个要求用不同的方式提出来时，你的反应就会从负面抵抗变成积极合作呢? 在这本书中，心理学家罗伯特·b·西奥迪尼博士为我们解释了为什么有些人极具说服力，而我们总是容易上当受骗。隐藏在冲动地顺从他人行为背后的6大心理秘笈，正是这一切的根源。那些劝说高手们，总是熟练地运用它们，让我们就范。 我的简评：这本社会心理学的经典读物里提到的影响力要素：对比、互惠、相互退让、承诺和一致、社会认同、喜好、权威、短缺，对于我们每个人的日常人际交往有很大的指导性意义。强烈推荐阅读! 2. 《5分钟和陌生人成为朋友》-唐·加博尔 简介：《5分钟和陌生人成为朋友》作者唐·加博尔，作者曾经帮助了上百万人建立起行之有效的交谈模式，帮助他们去结识陌生人，和他们成为朋友，甚至发展成知己或者爱人。他有不少独家的小窍门，许多接受他辅导的人惊奇地发现。往往只需记住

几句话，他们的处境就大为改变。《5分钟和陌生人成为朋友》正是他几十年观察、研究和实践的经验总结。 我的简评：不搭讪哪来的新朋友?这本虽然书名看起来很low，但是我真心觉得里面的建议都挺实用的～理论不多，全是告诉你如何去实践的，甚至还把不同的情景和例句(句式)都给列出来了。此外还讲到了如何在网络上与他人建立联系和有效沟通的内容。在这推荐给那些不知道如何搭讪的朋友们～ 3. 《如何赢得朋友并影响他人》-戴尔?卡内基 简介：世界上最畅销、最经典、最实用的为人处世参考书。“成人教育之父”戴尔·卡耐基的思想精华和最激动人心的内容，帮助你解决你所面临的最大问题：如何在你的日常生活、商务活动与社会交往中与人打交道，并有效地影响他人;如何击败人类的生存之敌——忧虑，以创造一种幸福美好的人生。 我的简评：这本太有名了!很多中文版把书名译作《人性的弱点》，我不是很喜欢，所以在这贴了直译的书名。薄薄的一本，值得反复阅读，时刻提醒自己要努力做到里面提到的准则，真的很受益。 4. 《别独自用餐》-基思·法拉奇 简介：《别独自用餐》是法拉奇的第一部作品，也是一本畅销书。法拉奇用亲身经历讲述了一个来自贫穷家庭的孩子，从给人当球童起，悟出人际交往和人脉对成功的重要性。这让他在寻求和接受别人帮助的同时，也热情地帮助需要帮助的人，以此形成了一个良好的社交圈，成为成功的职业经理人。 除了才华和天赋，任何成功还源于人们在世界中丰富的情感

非暴力沟通文字版

在读《非暴力沟通》这本书之前，我对非暴力沟通一直没有一个较为恰当的理解。作为一个遵纪守法的好人，也许我们从来没有想过和“暴力”扯上关系。不过如果稍微留意一下现实生活中的谈话方式，并且用心体会各种谈话方式给我们的不同感受，我们一定会发现，有些话确实伤人！言语上的指责、嘲讽、否定、说教以及任意打断、拒不回应、随意出口的评价和结论给我们带来的情感和精神上的创伤，甚至比肉体的伤害更加令人痛苦。这些无心或有意的语言暴力让人与人变得冷漠、隔膜、敌视。 卢森堡博士发现人们在日常的沟通中常常会指责他人、抱怨他人，或者用内疚来要挟他人。这都是因为我们的思路当中总是把人分为好人和坏人，把事情分成对的和错的。这个基础的思路影响了我们的沟通方式，这就是暴力的沟通方式。比如，当一个人向你发火，你首先会判断这件事是谁的错？自己错了还是他错了？怎样解释和反击？ 《非暴力沟通》这本书从十二个方面向我们阐述了如何让我们与他人之间的沟通品质得到提升。 首先，我们要做到心中有爱，让爱融入生活。在此基础上，我们要去探寻究竟是什么蒙蔽了我们的爱。我们要通过日常的观察，找到结果，并清楚的描述下来。要成功的进行非暴力沟通我们还要建立表达感受的词汇表，从而使沟通更为顺畅。感受源于我们自身的需求，我们无法牺牲他人来满足自己的需要。

第一种暴力【道德评判】 道德评判是什么意思呢，这里我打个比方：比如说小崔你跟你男朋友约会，男朋友迟到了半小时，这个时候你很生气吗，很生气啊。 “这个混蛋居然敢迟到半小时” 因为迟到半小时，他就成了混蛋。混蛋两个字是不是道德的评判，这就是暴力的沟通。因为你迟到半小时，所以你的道德出问题了，你是个混蛋。 很多人可能很难了解，这种我们平时随口一说的话，它其实是一种很严重的暴力，它是一个暴力的评价体系，这种情况在我们身边是经常会出现的。当你说他是混蛋的时候，如果说他真的有正当理由，他心里面气不气，他也很气呀，所以吵架就开始了。 这种道德评判最初来自于什么地方？它来自于你在想这个人有没有伤害我。伤害我，他就是混蛋；没有伤害我，那就是好人。但是好坏在我们的心目中是什么，是黑白对立没有第三选择的 第二种暴力【进行比较】 比较也是评判的一种方式。其实人类是非常讨厌被比较的，如果有人拿你去跟别人比较，你是非常不接受的，但是你又反过来想想，你有没有拿自己的亲人跟别人比，比如你看电视剧里的妻子多贤惠啊，丈夫多浪漫呀等等。你本身不接受被比较，但是你又会不自觉的拿身边的人去比较，去做

非暴力沟通好书推荐

《非暴力沟通》推荐稿 王志瑞今天给大家推荐一本非常技术性的书，一本能够改变我们的沟通方式，让我们的生活变得和谐的书《非暴力沟通》。 《非暴力沟通》是从专业的心理学角度告诉你，如何更好的表达自我和理解他人以期达到深层的，发自内心的沟通。尤其是面对一个情绪化的，“难相处的”，甚至是愤怒的对象时，或者是面对冲突，误解。它不是教会你厚黑学的手腕或者各种花哨的技巧，以期在争辩是非中“赢得”胜利或是在与他人交往时取得利益。 本书的作者是美国著名的心理学大师马歇尔·卢森堡博士，它从很深入的角度剖析了暴力的产生来源，为什么我们跟别人说话的时候会产生暴力的状况，并且给出了一个非暴力的解决方案，依照它来谈话和聆听，能使沟通的彼此情意相通，和谐相处，这就是“非暴力沟通”。 做为一个遵纪守法的好人，也许我们从来没有把谈话和“暴力”扯上关系。如果你不主动惹事，你几乎碰不到什么暴力。但是且慢，再听听以下这些： 母亲对孩子：“每天都磨蹭，你到底能不能快点啊！” 老婆对老公：“喝，喝，就知道喝，你喝死算了！” 老师对学生：“你笨死了，我怎么才能教会你呢！” 上级对下级：“你一天到晚迟到，是不是要我送你一个闹钟？” 怎么样，哪个听者不难受？情感和精神上的创伤，甚至比肉体的伤害更加令人痛苦。但这些内容我们陌生吗，言语上的指责、嘲讽、否定、说教、随意评价，贴标签、任意打断，无处不有，给我们带来的情感和精神上的创伤甚至比肉体的伤害更加令人痛苦。 书中介绍暴力构成的因素有四种，分别是道德评判，进行比较、回避责任、强人所难，比如：如果一个人的行为不符合我们的价值观，他就被看作是不道德的，我们生活中常见有这些评论：如老师布置的作业我不想做，那他就“太过分了”。如果有人开车横冲到我前面，那他就是“混蛋”。比如父母会威胁孩子：“你再不听话，我就不要你了，我就不管你了。”我们对别人的要求往往暗藏着威胁，这意味着如果不配合，他们就会受到惩罚。 暴力语言的具体表现有：责怪与归罪、谩骂、威胁与恐吓、命令、说教和上政治课、比较和预言等。

《非暴力沟通》内容简介及读书笔记5000字

《非暴力沟通》内容简介及读书笔记5000字《非暴力沟通》内容简介及读书笔记5000字： 这一期我们分享的图书是《非暴力沟通》。咱们的读书会的设立初衷是想给大家提供一种利用碎片时间的方式，改善大家的阅读质量和阅读体验。大家平时的科研和课程都很忙，吸收知识的时间变得越来越破碎，而现在的手机阅读又加剧了这种碎片化阅读的体验。我们知道如果我们不能即刻把阅读的内容纳入自身知识体系的话，内容很快就会被我们所遗忘，这就是碎片化阅读的消极影响，也是我们致力于改善的现状。第二的初衷是想为大家推荐一些较为基础、阅读感好同时又靠谱的心理学书籍，希望这些书能够帮助大家自我启发，更好地调节心理状态或者更顺畅地和周围人进行沟通。希望我们的读书会在这两方面能够实实在在地发挥作用，而我们也非常期待着从你们的讨论与反思中学到更多的东西。那我们下面进入这本《非暴力沟通》。这本书分成十三章，我们在几次分享中会根据这本书的脉络一点点与大家梳理书中的主要内容，并辅以生活中具体的例子和我们的一些个性化思考，既是分享也是提问，所以希望大家也能积极地参与进来。 这本书的主要结构是相对比较明晰的，前两章作者主要提出了非暴力沟通的四个要素，即观察、感受、需要和请求，并阐释了一些带来负面影响的语言和表达方式，即“异化的沟通方式”；第三到六章作者更将详细地阐释了四要素的内涵，向我们辨析了一些相似的概念并提供了一些模板与练习；第七到八章主要讲如何运用非暴力沟通来倾听他

人；第九到十三章主要讲述如何运用非暴力沟通来爱自己。在开始之前我们先就前言的内容进行一些讨论。需要注意的是，前言提出了“什么样的人应当来看这本书”这样一个根本性的内容，而他给出的答案其实是“面对生活中的某些事和人感到愤怒”的人们。这个说法似乎有点抽象，因为听起来好像每个人都被包涵进来了。但事实上，前言指出了全书，也就是“非暴力沟通”之所以能够完成的前提条件，也就是化解自己的愤怒。这本书的作者始终以一种相当平和的姿态来叙述他在生活中遇到的诸多问题，他在教会我们沟通技巧和交流方法之余，其实也在告诉我们“如何成为一个平和的人”。 前言作者提到的另一个需要我们注意的问题是：我们往往意识不到很多潜藏着的暴力。我们总是以为暴力以为着肢体冲突，而往往暴力以更加多样化的形式出现在我们的生活之中。比如网络商家已经把各种节日变成了购物节，比如垃圾食品广告和店铺充斥着大街小巷，比如我们打开手机看到的各种形式的推送广告，这些都和言语暴力一样，是一种几乎压制性的行为。因此我们需要明确的是，“非暴力”不是温顺或者听话，而是积极进取，是一种对待生活的选择和一种清醒的态度。 说完了前言，我们正式开始第一章的内容。作者在一开始表明自己的态度与理论基础：作者相信人天生热爱生命，乐于互助，而非暴力沟通理论也正是在这个基础上展开。而像我一样的读者在这里会遇到根本性的问题：我们面对的现实很可能是，不管我们相信或者不相信人性本善，都会在生活中遇到很多让我们感觉很受伤的事情，周围总是

学习非暴力沟通有感七篇(可供参考)

学习《非暴力沟通》有感七篇 学习《非暴力沟通》有感七篇 【篇一】 沟通，是人类社会的重要交流方式，无论是日常生活还是工作学习，我们都需要与别人进行沟通。在读此书之前，我一直认为自己的沟通方式都是非暴力的，我认为只有打架斗殴、杀人放火甚至是战争才是暴力的，然而读完此书之后，我发现自己的沟通方式里充斥着暴力，距离非暴力沟通还有一定距离。那么，你现在可能很好奇，究竟什么样的沟通方式才是非暴力沟通呢？ 其实，非暴力沟通它不仅是一个书名还是一个心理学理论。它的精髓是爱与感恩，我们要学会感恩，让爱融入生活。它涉及四个要素：观察、感受、需要和请求。在这里需要注意的是观察而非评论，感受而非想法，需要而非要求，请求而非命令。只有当我们真正弄懂“什么是我的观察、我的感受如何、哪些需要导致那样的感受、为了改善，我的请求是什么”，我们才能实现非暴力沟通。然而，我们生活工作中的很多沟通障碍往往就是因为没有清楚的表达出这四个要素从而使得非暴力沟通变成了暴力沟通。

举个简单例子，你交给你的同事一件很重要的事情，需要他帮你完成，你也告诉他这件事情是何等重要，他也答应帮你完成。然而，当你问他时，他却告诉你他还没有开始做或者还没有完成，你可能会非常生气地说：“这么重要的事情交给你，你竟然这么不上心。”注意，此时你就是在责备别人，是一种明显的暴力行为。那么，我们该如何用非暴力沟通的思维来表达呢？首先你的观察是：你的同事没有完成你交给他的事情；你的感受是：这让你感到很失望，因为他对答应你的事情没放心上。然后是需要和请求，指的是你先分辨你的需要再提出你的请求。这样思考下来，就是“我把这么重要的事情交给你，你却没有完成，这个让我很失望，因为我很信任你的，对你抱有很大的期望。这么重要的事情既然交给你了，以后还是请你完成吧。”这就是非暴力沟通的语言表达方式。 沟通是一门艺术。非暴力沟通教给我们的不仅是一种沟通上的技巧，更重要的是我们的价值取向。当我们改变对世界的消极看法，认为人的本性是善良的、积极的，我们自然就会用温柔的方式去对待我们遇到的人与事，这样我们与他人的关系会变得互相尊重、更加平等。我们也就逐渐摆脱了暴力沟通。非暴力沟通使人与人之间不再有隔阂，使我们彼此之间能够用心交流，使我们的生活更加友爱。 【篇二】

非暴力沟通读书心得

非暴力沟通读书心得 篇一:非暴力沟通读后感 感恩生命、热爱生活 爱与感恩是非暴力沟通的灵魂。因为有爱，因为懂得感恩，所以去做。 关爱人性 非暴力沟通可以引领我们改变与他人沟通的方式。沟通时，我们所给他人的观点或反馈不应该再是间的条件反射，而应该是建立在客观观察的基础之上。 不带评论的观察是人类智力的最高形式。在沟通时，我们应该准确把握特有的沟通情景，并留意所 发生的事情——我们观察到的结果。不论我们是否喜欢，只需说出观察的客观结果。 在观察的过程中尤其需要注意区分观察和评论，因为如果将观察和评论混为一谈，人们将更多的听到批评，令他人反感，排斥沟通。需要强调的是，非暴力沟通并非要求我们做到绝对的客观，不能用任何的评论，只是说将观察和评论进行区分是重要的。 尊重人性，倾听心灵的声音。 感受是天然的情感体会，想法则是带有人文色彩的认受主体特有的人文背景影响。处于尊重他人以及尊重自己的需要我们应该 学会努力体会别人的感受并且勇于表达自己的感受。他人的行为也许会刺激我们，但是我们感受的根源在于自己。是我们的需要和对他人的看法导致了感受。 需要，生命健康成长的要素。

一种要素是否被当作需要，关键在于它能否促进生命的健康成长，准确的表达并理解需要可以有效地提高沟通的质量和生活的档次。明确了观察的结果，了解了感受，那么就要去揣摩他人的需要，并明确自己的需要。 自身的需要产生请求。 提出请求时，别人所听到的并不一定是我们想表达的，为了避免误会和麻烦，提出的请求应该是清晰的、具体的，并且请对方反馈信息以确定对方是否准确的理解了我们。避免请求成为命令。 放下自己的想法与判断，倾听他人内心的声音，体会感受，发现需要，准确的理解并引导，实现与自己和他人的有效沟通。让爱的语言带来爱的力量，摧毁暴力的沟通，弥补语言这一人类特有却先天不足的工具，关爱人性。 感恩生命 非暴力生活的关键——感激生活的赐予而不贪心。 爱与感恩主导着非暴力生活，这样的生活中充满了尊重、理解、欣赏、慈悲等等，将贪婪、憎恨、敌意彻底赶出去。我们必须为自己的行为负责，世界上没有那么多“不得不”的事情，更多的时候“不得不”只是一个看似很完美实则很拙劣的借口。 “我深信，出于对生命纯洁的爱而不是出于恐惧、内疚、羞愧、职责或义务来选择生活，是爱自己的重要体现”。带着感恩的心态去生活，生活就应该由快乐来支撑，而非被贪欲所奴役。试想，如若马航MH370航班上的154同胞们此刻能够安全的降落在北京国际机场，当他们踏上祖国故土的时候还会为事业的坎坷，感情的跌宕而寝食难安吗?或许不会了。人的悲哀就在于——只有到失去的那一刻，才发现自己已经拥有了如此之多，却不曾珍惜。在攀登顶峰的路上却没来得及欣赏沿途的风景，忘记了我们登山的初衷～

个人成长-推荐20本心理学与管理学系列书籍

个人成长-推荐20本心理学与管理学系列书籍 目录 1、《QBQ！问题背后的问题》 (2) 2、《绝佳提问探询改变商业与生活》 (2) 3、《非暴力沟通》 (2) 4、《超级询问术》 (3) 5、《沃顿商学院最受欢迎的谈判课》 (4) 6、《我和你：人际关系的解析》 (5) 7、《我的情绪为何总被他人左右》 (5) 8、《情绪的解析》 (6) 9、《理性情绪》 (7) 10、《给人好印象的秘诀》 (8) 11、《信任的速度》 (8) 12、《亲密关系》 (9) 13、《社交天性》 (10) 14、《情绪急救：应对各种日常心理伤害的策略和方法》 (10) 15、《情绪亲密唤醒 19 种情绪的神秘力量》 (11) 16、《第七感》心理、大脑与人际关系的新观念 (12) 17、《金字塔原理》 (13) 18、《你的灯亮着吗？》 (14) 19、《决策的艺术》 (15) 20、《拆除你的情绪地雷》 (15) 21、《加WeChat：1359399135免费获取电子书》 (16)

1、《QBQ！问题背后的问题》 简介：在目前的企业文化中，碰到问题互相推诿、抱怨、拖延与执行不力等缺乏个人责任感的现象随处可见，它的存在与泛滥将直接危害组织肌体的健康与个人职业的发展，不仅使企业法实现既定目标与愿景，在市场竞争中处于劣势，也法使个人与团队更上一层楼。《QBQ！问题背后的问题（钻石版）》作者以实际工作与生活经验为例，深入浅出，引证比喻，教读者一种改变思维习惯的实用办法，将个人责任意识融入日常工作中，要我们躬身反思：我该承担什么样的责任与义务？我可以如何改变现状？ 2、《绝佳提问探询改变商业与生活》 简介：有深度的、有想象力和美妙的探询能帮助我们鉴定并解决难题，帮助我们产生能扭转局势的想法，并且也能帮助我们追寻新机遇。所以，为什么我们总是不愿意去问“为什么”呢？ 创造力和很成功的人往往都是探询专家。他们已经掌握了探询的艺术，会提出其他人不会提出的问题，并且他们还会寻找很有力的答案。作者带我们近距离观察了一些特别具有活力的公司，比如谷歌、奈飞、IDEO和Airbnb，并向我们展示出探询是如何深深植入公司的DNA的。 3、《非暴力沟通》 简介：著名的马歇尔·卢森堡博士发现了神奇而平和的非暴力沟通方式，通过非暴力沟通，世界各地无数的人们获得了爱、和谐

非暴力沟通 教案

《非暴力沟通》 授课对象：小学四、五、六年级学生 授课时间：40 分钟 一、教学目标 1.知识目标 (1)让学生知道哪些是不恰当的沟通方式，以及了解非暴力沟通的四要素。 2.能力目标 (1)学生能够掌握非暴力沟通的四个步骤。 3.情感目标 (1)学生在日常沟通中，能够灵活运用非暴力沟通的方式方法。 二、教学重难点 1.教学重点 (1)让学生了解什么是不恰当的沟通方式，了解什么是正确的沟通方式。 2.教学难点 (1)学生能够掌握非暴力沟通的方法，并且能够运用到日常生活中。 三、教学准备 多媒体、PPT、十张你划我猜的小纸条。 四、教学过程 1.导入（3min） (1)你划我猜 ①每组同学端正坐好，不许说话，也不许回头。 ②每组最后一位同学会拿到一张卡片，卡片后面有一句话。 ③后面的同学轻轻拍前一位同学的肩膀，前一位的同学才能回头，并且两人 只能用动作交流。 ④传至最前面一位同学时，等所有组的同学都传完，一组一组地说出你的答 案。 讨论：为什么我们的信息会传递正确/错误？ (2)不同态度的店员 ①面带怒色地跟顾客打招呼。 ②面带微笑地跟顾客打招呼。 讨论：如果你是顾客，你更喜欢哪一个店员？两次问候有什么不同的效果？ 2.什么是沟通（5min） (1)沟通的概念：沟通是人与人之间感情和思想的交往表达。 (2)沟通的例子：春天来了，可是，我什么都看不见。 3.不恰当的沟通方式（10min） (1)道德评判 ①群体的道德意识往往会变成对他人的指责。 ②例子：雪莉的手机壳和唐嫣的手机壳。 ③道德评判有时是某些人发泄情绪的工具。 ④例子：键盘侠。 ⑤3年A班佟一飒老师的肺腑之言：你的眼睛，你的手，你的嘴巴，它们长 在你身上，不是让你用来伤害别人的，而是为了让你和别人一起分享喜悦，

非暴力沟通_一种师生沟通的新视角

2010年11月（下旬）总第205期 导教师、课外辅导教师。全国人大代表，吉林省教育厅副厅长孙鹤娟也建议，国家教育投入，特别是基础教育的投入应从硬件投入转向硬、软件投入兼顾上，应立足于教师专业发展，重点投向教师队伍建设，尤其是农村教师方面。寄宿学校的留守学生，小学应该有懂生活的专门教师，像父母般指导他们游戏、生活，提高他们的生活自理能力；初中应该有专业的心理咨询师，有的放矢地对心理有偏差的学生进行心理疏导；还应有专门的校外辅导员带领他们到田间地头、工矿企业、社会场所参加力所能及的劳动，体验一下生活，培养他们自尊自信，自立自强的能力。否则，八十年代前的教育，学生懂得生活，没有知识；二十一世纪的教育，学生有了知识，不会生活。因此，教育主管部门对教师的培养和配备应有长远规划、短期措施。 4.健全教育网络。新时代的教育，不单是学校单方面 的教育，更需要家长与社会各方面的密切配合，对于留守学生的教育更是如此。寄宿制学校要加强同地方基层 组织的联系，要充分发挥村组、社区的领导、组织作用，发挥各级“关协”与“妇联”组织的帮扶、救助作用，发挥老干部、退休教师为骨干的教育、感化作用。把教育留守学生、预防青少年犯罪，作为考核各地“妇联”、青年团组织工作业绩的一项重要内容。 总之，对留守学生的管理、教育研究，不能停留在理论研讨上，更应落实在财力、物力、人力的投资上。笔者想，现在政府投资为留守学生提供受教育的场所，肯定比给他（她）们将来办“收容所”的价值大。因此，我们应该采取切实措施，解决留守学生问题。如全国人大代表，湖北省土家族自治县教育局副局长张琼所建议的：国家应加快农村寄宿制中小学的建设，切实解决农民、尤其是三千万留守儿童的后顾之忧。真正使学生感到，班级像家里、老师如父母、同学似兄弟。这才是我们对留守学生教育尽到了责任，对国家的未来尽到了责任。 ■ 【摘要】著名的美国心理学家马歇尔·卢森堡博士提出的“非暴力沟通”模式，为师生沟通提供了一种新的观察 视角。通过非暴力沟通的四个要素：观察、表达、需要和请求，用爱去解决师生矛盾，用爱化解师生冲突，用非暴力沟通在师生之间架起爱与尊重的桥梁。 【关键词】非暴力沟通师生沟通关爱 ◇北京师范大学教育学部董阳 在师生沟通的过程中，冲突是一种不可避免的现象。我们时常会听到教师抱怨学生越来越不好教，学生则抱怨教师并不理解自己，只会说教。这些情感和言语上的冲突，根源都在于师生在沟通过程中产生的障碍，如不及时处理沟通中的障碍，就会加重师生情感上的冷漠与敌视，引起更为严重的肢体冲突，进而给师生带来难以忘怀的身心创伤。那么，怎样才能避免与化解师生沟通中的不和谐现象呢？美国心理学家马歇尔·卢森堡提出了一种沟通方式，它能使人们情意相通、和谐相处，这就是“非暴力沟通”。 [1] 一、 “非暴力沟通”简介1.“非暴力沟通”的实质。 “非暴力沟通”是一种能 够使人们情意相通、互尊互爱、和谐相处的沟通方式。 人们借助“非暴力沟通”，既可坦诚地表达自己的意愿，又可以倾听他人内心的感受，从而避免了有意或无意忽略对方感受或需要所带来的伤害。马歇尔·卢森堡认为，“非暴力沟通”提醒人们凭己之力，让爱融入生活，它能够促使人们专注于彼此的观察、感受及需要。在聆听彼此心灵深处的需要的过程中，人们便会发现彼此内心的柔情与善意，从而以全新的眼光看待人际关系。“非暴 力沟通”可以建立起人们彼此间的理解、尊重与关爱， 并乐于互助。 2.“非暴力沟通”的要素。 “非暴力沟通”具备四个 要素。第一个要素是观察，即留心身边发生的事情。马歇尔·卢森堡强调，无论喜欢与否，人们都要清楚地表达出观察结果，即客观地指明观察到的事情； “非暴力沟 ◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇ 31