犯错误了,怎么办

犯错了，怎么办？

-----福清元樵中学初一年心理健康活动课一、活动背景：

古人云:“人非圣贤，孰能无过？”而“知错能改，善莫大焉。”可是现实生活中，这样的现象却屡见不鲜：有同学明明没写作业，却找各种理由百般抵赖；有的同学打架了，面对老师的询问时，却总是张嘴就说别人的过错。犯错了不能勇敢的承认错误，不敢承担责任，是当代学生的通病。为此，设计了本课，希望通过这堂课能唤醒同学们沉寂已久的责任感。

二、活动目标：

1、使学生知道人都会犯错误，重要的是犯错后要及时认错，勇于承担责任。

2、让学生明白逃避和推脱责任，只会让自己陷入自责、懊悔等心理压力中。

三、活动准备：

情景游戏，正方形白纸若干张。

四、活动过程：

（一）热身小游戏

1、同学们，我们来玩一个游戏：

学生相隔一臂站成几排，老师喊一时，向左转；喊二时，向右转；喊三时，向后转；喊四时，不动。如果有人做错，做错的人要走出队列，站到大家面前先鞠一躬，举起右手高声说：“对不起，我错了！”

2、走进游戏的你：你从这个游戏中感受到什么？

3、我的感受：学生交流。

4、教师小结：通过刚才的游戏，我们发现其实承认错误并没有那么可怕，那么难为情。可是为什么在我们的平日生活中，有的同学明明做错了偏偏不承认错误呢？

【设计意图】：设计一个热身的小游戏，寓教于乐，既引入本课的主题，又让学生放松心情，进入本课。

（二）情景再现，寻找责任

1、请同学们听下面的故事。

故事一：一个学生双休贪玩没有完成作业，面对几科老师的询问，编造各种理由蒙混过关。

故事二：班里几个孩子打了起来，班主任询问情况，他们就在班主任面前很不服气地七嘴八舌说个不停，都说是别人先打自己，自己才还手的。

2、我说两句：故事中的同学这样做对不对？他们为什么要这样做？这样做会有哪些危害呢？（前后桌进行交流）。

3、我的观点：让部分同学发表自己的观点。

4、教师小结：为了逃避别人的指责或避免接受惩罚，有的人就会隐瞒错误或推卸责任。这样做的次数越多，就越难取得他人的信任和友谊。虽然我们每个人都不希望自己犯错，可“人非圣贤，孰能无过？”关键是“过”后，怎么办？

【设计意图】：所选情景短剧取材于学生的生活实际，从学生身边的小错误入手，既不让学生感觉本课所谈的错误离自己很遥远，又让学生明白其实自己有时也在逃避责任了。让他们有一种危机意识，以便引入下一环节：如何面对错误，处理错误？

（三）倾听故事，承担责任

1、下面请同学们再来欣赏两个小故事，看看面对错误，不同的处理方式带给人的两种不同感受。

故事一、《里根的勇于承担》：美国总统里根小时候因为打破商店老板的玻璃而利用假期打工，自己赚钱赔偿，这种及时认错，勇于承担的责任心，让他受益终生。

故事二、《卢梭的忏悔》：法国启蒙思想家卢梭小时候因为生活贫困，在有钱人家打工，因偷偷拿了这家小姐的一条绣带并诬陷是厨娘马里翁偷的，最终两人都被主人辞退，因为诬陷了善良无辜的马里翁，卢梭的一生都受到了来自良心的强烈谴责。

2、请你思考：故事中的人物都犯过错误，他们是怎么面对自己的错误的？

里根：勇于承担责任-----受益终生；

卢梭：逃避责任，将错误推给别人------自责终生。

3、我来回答：你从他们身上得到什么启示？（学生自由回答）

4、教师小结：犯了错误后应该及时承认，勇于承担。而推卸责任，一味逃避，是不肯正视问题的一种懦弱的表现。同学们平日面对错误时，也会有不同的抉择。是承担？还是逃避呢？

【设计意图】：用两个名人短剧联系学生实际分析：犯了过错，最正确的处理方式是及时认错，勇于承担；而遮掩错误，逃避责任，虽当时免于被别人指责，可会使自己背上沉重的心理包袱，反而不利自己以后的发展。

备用：（四）学以致用，体验责任（依时间为准）

1、我手写我思：现在老师分给每个同学两张白纸，要求同学们在纸上写下自己犯错后勇于承认错误的故事及心理感受。（折成方块）

要求同学们在另一张白纸上写下自己犯错后没有承认错误而是想方设法遮掩错误的故事及心理感受。（折成三角形）

（自己哪方面的感触多可以多写，哪方面的故事少可以少写。）

2、在线交流：学生自愿起来交流；老师在征得学生同意后，随意选取学生桌面的白纸轻声读出来。

3、教师小结：从同学们写的小故事中，我们能够感受到遮掩错误，虽当时可避免别人的指责，可会使自己陷入自责、懊悔的心理中。而及时认错、勇于承担责任后，会有一片新的天地在等待我们。

4、我的选择：下面这几位同学正在犯错后的十字路口徘徊，不知何去何从，你来帮他选择一条路好吗？

张涛是一名初三学生，爱好体育，仗着体格比一般学生高大，经常欺负小同学，一天他又找宋杰的麻烦，宋杰告诉老师后，老师了解了情况批评了张涛……

陈伟在家是个小皇帝，爸爸妈妈、爷爷奶奶都宠着他，什么家务活也不干，因而在学校里，每当他这个小组收拾卫生时，他总是能溜就溜，能躲就躲，把应自己完成的卫生任务推给别人。卫生委员发现后，找他说了这样做是不对的……

王雨晴性格爽朗，乐于助人。别的同学有困难事，她知道了总要伸出手帮一帮，可是她在帮忙时总喜欢说一些伤别人自尊的话语。比如说，有同学题不会做了，她看见了就总会说“这么简单的题都不会，你长什么脑子啊？”班长找她谈心后，她……

5、我口说我心：学生自由起来交流。（要求组织不少于30秒的答案。）

6、教师小结：一个敢于承认错误、勇于承担责任的人是值得信赖和重用的。只要我们能以正确的态度对待发生的错误，及时承认，勇于承担，错误不仅不会成为我们发展的障碍，反而会成为我们前进的推动器，促使我们不断地、更快地成长。

【设计意图】：学就是为了用，尤其是心理健康课，它的成果不单单表现在课堂上，更要表现在实际生活中，要学生联系自己的生活剖析自己，让他们进一步明白在生活中犯错了，应该如何解决。把理论联系到实际中，用理论来指导生活，把课堂延续到生活中解决生活中的问题才是我们心理健康课的根本目的。

（五）分享收获，感受责任

你说、我说、大家说：通过这堂课的学习，你有什么收获？和大家一起分享一下。（学生自由交流）

【设计意图】：让学生自己说出自己的收获和感受，比老师干巴巴的总结更能加深学生的印象。

【结束语】：通过这节课的探究，我们已经明白人不可能不犯错误，而犯错后最好的解决办法是及时认错、勇于承担，这样错误对我们来讲不再是负担，而是一笔财富。希望在今后的生活中，掌握在同学们手里的永远都是正确的（方块）。老师期待同学们表现得更加出类拔萃。

现在请全体同学鼓足劲大声呐喊3遍：让我们及时认错，承担责任吧！

五、教学后记：

本节课探究的主题是学生比较敏感、比较隐晦的一类，很多学生难以启齿或羞于启齿，因此在导入环节中设计了一个小游戏，既让学生在游戏中轻松承认错误，也让他们在欢笑中放松心情，进入本课。但在“倾听故事，承担责任”环节中，由于联系到了学生自身，有一些同学还是难以打开心结，或所举事例属于无关痛痒的小错、或轻描淡写一语带过。因而这一环节进行时，开头并没有触动学生心底那根沉寂已久的弦，但在老师的引导下，学生慢慢放下思想包袱，敞开心扉畅所欲言，一抒积压心头的压力。我在进行这一环节时，讲了自己的故事，用真诚的语言和态度引发学生心灵的共鸣。反思之后，我觉得要想成为一名好的心理健康老师，应和学生同学习共成长，用真实去打动学生，用真诚去感染学生，

用真心去引导学生，课间与学生沟通交流，课堂与学生共感共鸣，只有打开学生紧闭的心灵之窗，心理辅导才会卓有成效。

本节课要完成的目标不仅仅只为了呈现在课堂四十五分钟里，重要的是能延续到学生的日常生活中去。学生在课堂上明白犯错后要及时认错、勇于承担，并把这种理念贯彻在自己的日常学习生活中，使自己成长为一名有责任感的人，这才是本节心理辅导课的最终目标。

本节课设计的活动，使学生领悟犯错后最好的解决办法是及时认错，勇于承担责任，而如果一味逃避和推脱责任，只会让自己陷入自责的心理压力之中。

我希望通过本节心理辅导课，让学生牢记，犯错后最好的解决之道是及时认错、承担责任，用这种理念来指导自己今后的生活，帮助自己找回自己的责任心。但是我也明白仅凭一节课的引导是不够的，重要的是学生课后的理念的延续，希望他们在以后的生活中，找回自己的责任心，勇于承担责任，使自己成长为顶天立地的“人”。

孩子犯错误以后

孩子犯错误以后 杰克·坎菲尔德是美国著名儿童心理学家。他一次谈到教育孩子的问题时，讲了三个故事。 第一个故事与他的女儿有关——有一次，他和妻子、女儿一起出去吃饭。席间，7岁的女儿碰翻了装满饮料的玻璃环。她自个儿把桌子擦干净后,说：“爸爸妈妈，我真想对你们说一声谢谢，因为你们没有像别的父母一样。我的朋友如果犯了这样的错误，他们的父母就会对他们大喊大叫，批评他们做事如何不小心。你们没有这样做，谢谢你们。” 第二个故事：一次，他和几位朋友聚餐。席间，发生了相同的事情。一个朋友5岁的儿子碰翻了一杯牛奶。孩子的父亲正要出语指责，杰克见状赶忙也故意碰翻了他面前的酒杯。他一面收拾残局，一面自嘲，说自己已经48岁了，还是这样不小心，仍然有把东西碰翻的时候。那孩子在一旁露出了笑脸。孩子的父亲也领会了杰克的意思，收住了未出口的指责。 有时候，大人们的确容易忘掉，人生本来就是一个学习的过程。这两则故事中的大人知道，对于成长中的孩子来说，没有所谓的“犯错”，只有“经验”。成长是一个“错了再试”的过程，“失败”的经验和“成功”的经验一样可贵。 第三个故事有关科学家斯蒂芬·格伦。近年来，斯蒂芬·格伦在医学领域的多个方面均有重大突破。当采访他的记者问，是什么让他具有了普通人不及的创造力时，他提到了他幼时的一段经历：

那天，他试图从冰箱里取出一瓶牛奶，取出后刚走几步就失手将奶瓶掉落在地上，顿时厨房里狼藉一片！ 他的母亲闻讯而来。然而，她没有发火，没有说教，更没有惩罚他。她说：“哦，我从来没有见过这么多的牛奶洒在地上，真是有意思啊！好了，反正已经洒在地上了，在我们收拾干净之前，你想玩一会儿吗？我想，玩牛奶说不定也是很有意思的。” 他真的就玩起了牛奶。几分钟过后，他的母亲说：“牛奶是你洒在地上的，也应该由你来收拾干净。现在，我这儿有海绵、抹布和拖把。你想用什么？”他选择了海绵。他们一起将地上收拾得干干净净。 接着，他的母亲又说：“刚才你拿牛奶瓶失败了，这说明你还没有学会如何用一双小手搬一只大奶瓶。现在，我们到院子里去，我们在一个瓶子里装满水，看看你能不能发现一个很好的搬运方法，使瓶子不会掉落到地上。”他通过反复实践，知道如果他用双手捧住靠瓶口的地方，则瓶子在搬运过程中就不会掉下来。这是多么生动而又内容丰富的一课啊！ 这位著名的科学家后来回忆说，正是从那个时候起，他明白他无需害怕犯错误。错误往往是学习新知识的开始。科学难题也是经过一次次错误之后最终找到正确的解决方法的。孩子犯错误之后，家长和教师通常采取的处理办法有哪些呢？比较常见的有口头警告、物质惩罚、精神惩罚、身体惩罚等形式。口头警告包括警告、说理、斥责、威胁、恐吓等，让孩子从家长或者教师的语气、声调及

如何正确对待犯错误的孩子

如何正确对待犯错误的孩子 1、对于那些在学习中经常犯错，还“屡教不改”的学生，教师需要不厌其烦地反复讲解，让学生加大练习来克服学习错误。（错） 分析：学生在学习中对于犯错“屡教不改”，原因是多方面的，在日常教学中，要做到因材施教，要让学生产生兴趣，兴趣是最好的老师，给他们提供更多的交流机会，才能更好的掌握运用，学生才乐学。 2、简单地夸奖未必是对学生积极的反馈，中肯而具体的批评也可以为学生提供积极的反馈。（对） 分析：夸奖无疑是一种很好的激励措施，但有时针对错误进行批评并指出错误会造成的不良后果，使学生以后避免错误的发生，也一种是积极的反馈。夸奖与批评都是评价学生的方式。 3、为了在教学中保持开放性，教师不应当对学生的表现进行预设。（ ×） 分析：教学活动需要开放性，教学中会出现许多意想不到的问题，因此，每一个教师都要对课堂教学活动进行事前预设，才会更好的调控课堂，达到更好的教学效果。 4、班杜拉通过实验发现观察学习并不一定通过模仿行为表现出来。（√ ） 分析：班杜拉认为，观察学习并不一定都是需要强化的。但是强化可能会促使学生去模仿学到的行为或学到的东西。但学习不等于模仿，而是一种内在的变化。 5、对于学生容易出错的地方，教师需要精讲多讲，把错误消灭在萌芽状态，这样，学生的思维才不会“跑偏”。（×）

分析：学生在学习中犯错误这是很正常的事情。学生的学习过程就是在不断的纠错过程中逐步完善提高的，学生的学习是动态的，老师要允许学生出错，要给学生充足的时间来逐步完善提高。 6、所谓迁移就是一种学习对另一种学习的促进作用。（错） 分析：学习是会迁移的。因为迁移有正向的迁移，也有可能发生负向的迁移。学习应该是一个综合性的活动。正向迁移是一种学习对另一种学习有促进作用。而负向迁移是一种学习对另一种学习有阻碍或干扰。 7、尊重个别差异就是要相信“行行出状元”。（对） 分析：每个学生因多方面的原因，形成不同的差异，作为教师要充分尊重学生的个体差异，要因势利导，因材施教，让每个学生的个性得到充分的发挥，使每个学生得到全面的发展。 8、练习曲线是一条不平滑的曲线，表明学习进程是匀速的。（错） 分析：因学生的个性特点不同，知识经验不同，努力程度不同等，在练习曲线上明显地表现出个别差异。真实的学习过程是波动的：不匀速，会反复，有时快，有时慢，甚至有停顿或反复，并不是匀速前进，不断地进步的。 二、讨论与分析 校长的做法值得大家反思，校长对小麦克劳德的处罚办法处理的非常得当。不仅让麦克劳德认识到自己所犯的错误，又保护了他的好奇心，自尊心。好奇心是孩子的天性，孩子年龄小，是非观念差，犯错误是在所难免的，关键是教师要正确的引导。孩子犯了错误，如果不管不问，也不能一味的粗暴批评，这样可能就会一错到底，将导致严重的后果，因此，教

孩子犯错家长只需八句话

孩子犯错家长只需八句话【经典八问】第一个问题是：“发生什么事情了？”第二个问题是：“你的感觉如何？”第三个问题：“你想要怎样？”第四个问题：“那你觉得有些什么办法？”第五个问题：“这些方法的后果会怎样？”第六个问题：“你决定怎么做？”第七个问题：“你希望我做什么？”第八个问题：“结果怎样？有没有如你所料？”或是“下次碰见相似的情形，你会怎么选择？ 孩子长大的过程中，免不了会遇到各种问题。作为家长[微博]这时不要急着插手，可以先问孩子八个问题，听听他们有什么想法。而往往问不到几个问题，事情就已经很清楚并得到解决了。家长不妨可以一试。 第一个问题是：“发生什么事情了？” 这个问题看起来不起眼，但是非常重要。许多成人碰到突发状况时，会习惯性的太快下判断：“一定是你先打他，他才会打你。”“一定是你做错事，老师才会处罚你。”如果我们不让孩子从他的角度说说事情的经过，很可能冤枉孩子。况且，让孩子有机会说话，即使真的是他的错，他也会因为有机会为自己辩解而比较甘心认错。 第二个问题是：“你的感觉如何？”

事情经过是客观事实，当事人心里受到的冲击纯然是主观的感受，无所谓是非对错。很多时候，我们只是需要把自己的感受说出来而已。一旦说出来，哭一哭，骂一骂，心情就会好多了。脑科学研究表明，当一个人情绪强烈的时候，外在刺激不容易被脑部吸收。也就是说，当一个人还有情绪的时候，别人说什么他都会听不进去。总要等到他心情平静下来，才可能冷静思考。所以如果我们希望孩子能够听得进去我们的意见，我们就需要先同理他的感情，让他的情绪有个出口。 孩子够冷静之后，可以问他第三个问题：“你想要怎样？” 这时不管孩子说出什么惊人之语，先不要急着教训他，而是冷静的接着问他第四个问题：“那你觉得有些什么办法？” 在这个阶段，不妨跟孩子一起做脑力激荡，想各种点子，合理的、不合理的、荒唐的、可笑的、恶心的、幼稚的……脑力激荡的重点就是允许任何看似无稽的想法。这时候不论听到什么，都暂时不要做批评或判断。 等到再也想不出任何点子的时候，就可以问他第五个问题：“这 些方法的后果会怎样？” 让孩子自己一一检视，每个方法的后果会是什么？你可能会很讶异的发现，大部分的孩子都明白事情的后果。如果他的认知有差距，这时候就可以跟他好好讨论，让他明白现实真相。这是一个很好的亲子沟通机会，但是要避免说教，只要陈述事实就可以了。

孩子犯错误后,家长惩罚孩子的十大绝招

孩子犯错误后，家长惩罚孩子的十大绝招 各位读友大家好，此文档由网络收集而来，欢迎您下载，谢谢 惩罚是一种教育手段，也是一种微妙的家教艺术。只有拥有了惩罚孩子的智慧，才能真正达到教育孩子的目的。 1、犯了错误就要惩罚：孩子犯了错误，无论有心还是无意，都要受到惩罚。比如：孩子不小心把杯子摔碎了，虽然他不是故意的，也应该告诉他，这是他的过错。他虽没有料想到自己行为的后果，但仍要为此道歉。如果他是无意的，并勇于承认错误，家长会相信他， 2、惩罚的“量刑”要适当：惩罚孩子的目的是为了孩子的良性转化，惩罚的“量刑”就必须合乎孩子的行为。惩罚过重容易引起孩子的对抗情绪，轻了又不足以使孩子引以为戒。因此惩罚孩子要以达到目的为原则，既不能轻描淡写，又不能小题大做滥用“刑罚”。大教育家

洛克说：“儿童第一次应该受到惩罚的痛苦的时候，非等完全达到目的之后，不可中止；而且还要逐渐加重”，其中的道理耐人寻味。 3、要依照规则进行惩罚：家长应和孩子协商制定一个奖惩规则，让孩子知道犯错后将受到什么惩罚。这样，孩子平日就会有所注意，从而减少犯错误的概率。当孩子犯错后，家长应注意调整自己的情绪，不要因一时冲动而随意惩罚孩子。若是孩子以后犯了同样的错误，也应该按规则进行和以前相同的惩罚，这样家长才能在孩子心中树立威信。 4、指明“出路”不含糊：惩罚孩子不能半途而废，应要求受罚的孩子作出具体的改错反应才能停止。家长要态度明确，跟孩子讲清楚他应该怎么做、达到什么要求或标准，否则有什么样的后果。如孩子有乱丢东西、不爱整理的习惯，家长在惩罚时就应该让其自己收拾好东西、整理好玩具；使其明白必须要做好，否则又要受罚。家长千万不能含糊其词

让孩子在犯错中成长,家长应正确引导

让孩子在犯错中成长，家长应正确引导 处理孩子犯错误的方法： 第一，你需要和孩子一起制定规则。孩子有自己的天性，做父母的要理解孩子，对于孩子的错误和缺点，要做到心平气和地沟通，让孩子认识错误的后果，并帮助孩子找到弥补错误的方法，这才是帮助孩子真正改变错误的途径。尽量向孩子说明什么是他应该做的，什么是他不该做的；接着，和孩子商量，如果他做了不该做的事情，该怎么处理。 第二，你需要帮助孩子认识错误。生活中，很多父母对于孩子犯错，很喜欢为孩子寻找借口。当孩子再犯错时，他就会否定自己的错误行为，认为“我没有做错什么”；还会把错误行为合理化，觉得“大家都做了”；更会为自己错误行为辩解，认为“是他先开始的”，以推卸自己的责任。 因此，孩子犯错时，家长要根据孩子的理解水平，耐心细致地跟他讲道理，指出他的错误行为，说明由于他的错误行为而破坏了规定，造成别人的损伤，或伤害了别人的感情，强调他必须对错误行为的后果承担责任，进行补救。事实上，清晰、明确地将孩子的过错与弥补联系起来，孩子会更容易接受要他进行弥补的建议。同时，要把孩子的注意力引导到受害者的困难处境上，看到自己所应负的责任，让孩子做一些事情来挽回。而应及时引导孩子弥补自己的错误，因为拖延只会使孩子把自己的错误行为忘掉。 第三，你要和孩子一起弥补错误。因为父母是孩子的监护人，有义务帮助孩子弥补错误。但这还不够，父母还需要让孩子参与到弥补错误的“行动”中来。这样做，孩子才会觉得自己只是做错了这一件事，而不是父母不喜欢我，不愿意帮助我。在和孩子一起弥补错误的时候，你可以让孩子自己提出弥补的办法，这将促使他对自己的行为进行更多的思考，增强他的责任感。假若孩子提出的办法不恰当，你可以再提出一些弥补的办法来引导他。要求孩子对自己的错误行为进行弥补的最终目的，是帮孩子建立内在约束力，让他学会承担责任。

孩子犯错误后该怎么办

孩子犯错误后该怎么办？ 孩子在成长过程中，总会犯各种各样的错误。犯错误是他们在认识和探索世界过程中必须经历的，如果有哪个父母说自己的孩子从不犯错，那就如同一些妈妈称生孩子一点都不痛一样荒唐。作为家长，我们应该更多去思考的，是如何正面教导孩子认识世界以减少他犯错误的几率，同时也要去思考孩子犯错误后我们该怎么办，还有就是适当让孩子犯点错误吃点亏以使其自己吸取教训。 即便是成年人，我们也常常犯错，只是我们犯错后会自己总结并改正，但因为孩子的人生价值观没有成型，他们仍然没有总结的能力，这就需要父母的引导。首先我们分清楚各种错误的成分，哪些错误需要家长干涉，哪些需要孩子自行消化。我一向主张孩子从错误中学习，在领受错误所带来的自然后果后自行改正，这是教育最有效的途径。这种类型的错误如跑得太快会摔跤，被雨淋了衣服会湿，衣服穿少了会觉得冷，不吃饭会饿等等被称为自然后果，孩子不需要提醒，在行为所导致的后果会让他难受以后，他自然会纠正自己的行为。所以孩子跑太快了不用提醒，摔过一两次后他自己知道应该如何跑才不致摔跤，孩子不吃饭不用追着喂，等他饿了自然追着你要吃的。 有很多父母跟孩子在一起的时候总是盯着孩子看，孩子动一动他们就会立马提醒这个不能碰那个不能动，这其实对孩子并不好。我的一个邻居尼克妈妈，傍晚我们常常带孩子一起在小区里玩，宽宽与她儿子尼克玩得很好，他们总是喜欢玩骑单车或者溜滑板车，并且常常要竞赛。尼克的妈妈总是目不转睛地盯着她儿子看，且常常提醒说：“尼克，该刹车了！”“尼克，不要摸那灯，会烫。”“尼克，放慢速度！”“尼克，小心前面有人！”……我想如果我是尼克，在骑自行车时被无数次地提醒，那种心情一定很难受，这样孩子容易变得对母亲的唠叨充耳不闻，或者直接讨厌在母亲眼皮下活动。 按我的观念，孩子的小错可以随便他犯，犯错误所能给孩子带来的好处，是他在承受自然后果的同时，能自行思考为什么这样的后果会发生，他应该怎样做才能避免再犯这种错误。只有在孩子的错误可能会让孩子陷入严重的危险境地，伤害自己或者伤害他人，或者影响到公共秩序时，父母才应该毅然制止，并在制止后告知孩子此类错误不能犯的原因。 为此我想起我小时候犯的一些荒唐的错误，那个富于想象力的年龄所犯的错，却有着自己理想当然正确的执拗。也非常感恩我的父亲在我犯错后的态度和处理手法，以使我能自觉吸取错误所带来的教训，而不是继续执着于自己的幻想世界。记得那是七八岁的年龄，那时候我迷上看科幻漫画书，有一本关于一个小男孩坐上一个火药桶，点燃后飞到了另一个星球的故事。我自以为我也可以制作一个类似的火药桶飞到另一个世界。春节时农村里家家户户放鞭炮，小孩子们很喜欢从放过鞭炮的纸堆中捡出一些没有燃报的小爆竹来玩。那年春节我收集了一堆鞭炮，一一剪开，把里面的火药全倒出来放到一个大纸筒里，想着有一天收集满了，点燃引线坐上去便可以飞到太空去了。我的这个计划秘密进

《孩子,我在等你犯错》阅读附答案

《孩子，我在等你犯错》阅读附答案 阅读下面语段(28分) 孩子，我在等你犯错 孙道荣 ①我问儿子，今天偷看电视了吗？ ②暑假，我们规定，你白天不许看电视。你却故zuò轻松地回答说：“没有哇。”我盯着你，又严肃地问：“真的没看吗？你要诚实地回答我”。你低下了头，接受完惩罚，怯怯地问我：“爸爸，你是怎么知道我偷看电视的？怎么每次我一犯错误，你就能抓住我，好象总是在我身边似的。” ③其实，下班一回到家，我就悄悄摸了下电视机，机身是热的。这个秘密，我当然不能告诉你。但是，孩子，有一点你说对了，每次你犯错误的时候，我都会恰到好处地出现在你身边，孩子，！ ④一岁的时候，你对什么都充满了好奇，忍不住摸摸，玩玩。我们一再告诉你，爸爸喝的热水杯是不能碰的。但有一天，我故意将杯子放在你张够得着的地方，你兴奋地用手去摸那只充满了诱惑的杯子，结果，你的粉嫩的小手被杯子很不客气地烫了一下。你痛得哇哇大哭。我一边抚慰你，一边告诉你，这个世界，有很多杯子一样的东西，我们需要它，但是，弄不好它也会伤害我们。我不知道我说的话你有没有明白，但此后很长时间，你都不再乱碰杯子，直到你学会先用手背去试探一下温度。 ④在你成长的过程中，几乎总是伴随着错误。我牵着你的手，来到了室外。灿烂的阳光，似乎专为了欢迎你。我悄悄松开了你的手。没走几步，你就被地上一块凸起的小砖头给绊倒了。你哭了，我将你扶起来，指着那块小砖头，告诉你，走路时要避开它。你似懂非懂地点点头。你刚学会走路，只会看天，不知道看路；我也料到你一定会被它绊倒，因为你还不会绕过它。即使不是这块砖头，也总有其他砖头，将你一次次绊倒。你被绊倒了，摔痛了，你就会从此记住，路上的石头是会绊脚的。明白这一点非常重要，一生当中，我们会遇到多少这样的石头啊。天知道我们要摔多少跤，才会真正长大。 ⑥你终于可以自己满世界地跑了。有一年冬天，小区里的水池刚结了冰，你就尝试着想从冰上走。那么薄的冰，哪能承担得了你的体重呢？你的脚刚刚迈上去，冰就“喀嚓”一声碎裂了，你一脚踩进了刺骨的冰水里，吓得尖叫起来。我冲过去，一把将你拽了上来。孩子，我一直在暗自注视着你，我如道你会好奇地不知深浅地在冰上走，而只要你踩在冰上，就一定会掉进水池里。我当然可以制止你，让你不要犯这个错误，但我没有。我不想阻止你的探险，人一定得有一点好奇心，要有一点探险精神。孩子！ ⑦有一天，你和几个小朋友在楼下玩。突然，你和其中一个比你小的小朋友发生了矛盾，最后，你竟然从他手上强行将玩具抢了过来。看到这一幕时，我简直不敢相信自己的眼睛。我迅速冲下楼，严厉呵斥了你的行为，让你将玩具还给人家，并向他道歉。 ③我的孩子，我知道迟早有一天，你会犯这个错误。虽然你从小就非常善良，通情达理，可是，面对比你弱小的人，面对诱惑，总有一天，说不定你也会恃强凌弱，甚至巧取豪夺。今天，你终于犯下了这个错误，所幸的是，我及时发现，

孩子犯错家长检讨书范文

孩子犯错家长检讨书范文 孩子犯错家长检讨书范文(一) 汪老师： 你好 作为家长，首先对老师为孩子们费尽心机的辛苦表示深切的感谢。孩子在成长中出了一些问题，我们做家长的是有责任的。 请允许我以家长的视角分析一下孩子性格缺陷的形成过程和一些 相关因素，以利于老师在对孩子的调教过程中更加心里有数并且省时 省力。 这家伙自九三年出生到三岁期间，我这个做父亲的，因为自己从 小是教师养大的，受的是说服教育，不太挨打，所以自身的性格很脆弱，受不得挫折，经不起打击，因为不想孩子走这样的老路，所以就 打孩子，那三年，孩子挨打算起来平均一天不会少于一次。到孩子三 岁的时候，我发觉这样的方法对孩子伤害大了，一是影响了智力发展，二是性格也形成了逆来顺受。 城关幼儿园的邓军和陈夕春老师，都是非常优秀的心理咨询师， 他们对孩子成长中意志品质和智力发展的研究都非常深，在他们的协 助下，我很少打孩子了，现在又过去了十多年，回想起邓老师和陈老 师对孩子成长中所给我们的恩德，就知道我们一家人都会终生感佩的。 孩子上小学，小学的班主任是一个工作认真负责到近于苛刻的人，但因为孩子一到三岁时受过我这当父亲的荼毒，所以小学六年，孩子 的成绩虽然呈上升趋势，但总难进班里的前十，所以我这个不称职的 父亲在自责中度过了六年，一直羞于见孩子的小学老师。所幸的是这 六年中一直牢记幼儿园的邓军老师和陈夕春老师的辅导，所以孩子终 于能顺利的进入璧山正则中学，有幸的遇到了他们的初中班主任曾红 英老师。

初中三年，孩子的成长走上了健康的轨道，在曾老师的调教下， 孩子越来越懂事，但孩子毕竞是孩子，随着自身的成长，慢慢开始产 生多多少少的骄傲情绪，对待学习的努力水准有所下降，这成了个很 不好解决的事情。在艰难的思考中，我甚至产生了非常荒唐的想法。 因为觉得孩子对待学习不发狠，也许是少受委屈的缘故，如果叫社会 上的小混混去打他一顿，让他受些委屈，激发他发狠发奋的心态，但 这个荒唐的想法，被曾老师阻止了。曾老师为孩子的成长费尽心机， 我们一家人也不会忘记曾老师的恩德的。 我自己是一个小学音乐老师，平时就很注意对孩子们意志品质的 激发和培养，现在自己的孩子在意志品质方面存有的缺点，虽然深知，但孩子大了，他的生活圈子已经到了高中，所以我在很大水准上都寄 希望于孩子的高中老师和同学对孩子意志品质形成方面的良性刺激。 这次发生的扣分事件，事情很小，但被孩子搞得有些大了，初中 三年好不容易培养起来的上进心，似乎就要破罐子般的摔去，这充分 暴露了孩子的脆弱。作为家长，我们完全支持老师对孩子所采取的教 育手段，我们非常希望孩子在学校不但能学到知识，还能得到情绪方 面的有益的训练，孩子能更加体谅人，更加善解人意，学会检讨自己，学会控制和调节自己的情绪，在任何情况下都不失去上进的信心，也 只有这样，才算是长大了，成了一个坚强的人，能够铁肩担道义的大 写的男人，男子汉。 汪老师，我仅仅一个小学音乐老师，当前羞于见老师，相信汪老 师能够理解是因为囊中羞涩，呵呵，湖南新化的教师本月十八日还在 罢课哩。我们也非常理解汪老师所承受的压力，希望在娃娃毕业之前，能有绩效工资到手，好大大方方的来拜访孩子的各科老师们，向你们 道一声辛苦了，表示我们家长的深切谢意。 此致 XXX 2017年XX月XX日

孩子犯错家长的检讨书

孩子犯错家长的检讨书 检讨书是一种常用的日常应用文，是犯了错误的个人或领导向当事人或组织写出的检讨错误、并保证绝不再犯的书信。一起来看看孩子犯错家长的检讨书，欢迎读者参考！【孩子犯错家长检讨书范文一】 汪老师： 你好 作为家长，首先对老师为孩子们费尽心机的辛苦表示深切的感谢。孩子在成长中出了一些问题，我们做家长的是有责任的。 请允许我以家长的视角分析一下孩子性格缺陷的形成过程和一些相关因素，以利于老师在对孩子的调教过程中更加心里有数并且省时省力。 这家伙自九三年出生到三岁期间，我这个做父亲的，因为自己从小是教师养大的，受的是说服教育，不太挨打，所以自身的性格很脆弱，受不得挫折，经不起打击，由于不想孩子走这样的老路，所以就打孩子，那三年，孩子挨打算起来平均一天不会少于一次。到孩子三岁的时候，我发觉这样的方法对孩子伤害大了，一是影响了智力发展，二是性格也形成了逆来顺受。 城关幼儿园的邓军和陈夕春老师，都是非常优秀的心理咨询师，他们对孩子成长中意志品质和智力发展的研究都非常深，在

他们的帮助下，我很少打孩子了，现在又过去了十多年，回想起邓老师和陈老师对孩子成长中所给我们的恩德，就知道我们一家人都会终生感佩的。 孩子上小学，小学的班主任是一个工作认真负责到近于苛刻的人，但由于孩子一到三岁时受过我这当父亲的荼毒，所以小学六年，孩子的成绩虽然呈上升趋势，但总难进班里的前十，所以我这个不称职的父亲在自责中度过了六年，一直羞于见孩子的小学老师。所幸的是这六年中一直牢记幼儿园的邓军老师和陈夕春老师的辅导，所以孩子终于能顺利的进入璧山正则中学，有幸的遇到了他们的初中班主任曾红英老师。 初中三年，孩子的成长走上了健康的轨道，在曾老师的调教下，孩子越来越懂事，但孩子毕竞是孩子，随着自身的成长，慢慢开始产生多多少少的骄傲情绪，对待学习的努力程度有所下降，这成了个很不好解决的事情。在艰难的思考中，我甚至产生了非常荒唐的想法。因为觉得孩子对待学习不发狠，也许是少受委屈的缘故，如果叫社会上的小混混去打他一顿，让他受些委屈，激发他发狠发奋的心态，但这个荒唐的想法，被曾老师阻止了。曾老师为孩子的成长费尽心机，我们一家人也不会忘记曾老师的恩德的。 我自己是一个小学音乐老师，平时就很注意对孩子们意志品

请允许孩子犯错

请允许孩子犯错 这个星期六我们学校组织全体教师听取了华中师范大学郭教授作的精彩报告，在谈到老师应怎样对待孩子的错误时，他说“老师应允许孩子犯错，孩子就是在错误中成长起来的。”这句话我想了很久：老师都希望自己的学生少犯错误甚至没有错误，而面对孩子的错误，我们理智一点的做法是点拨.纠正和引导，偏激一点的是批评.嘲笑和惩罚。郭教授还特别指出，教师在学生犯错误的时候，应该用宽容的心来善待孩子的错误，让他们有改正的机会和勇气。细细品味这些话的含义，我不禁想起去年发生的一件事情。 那是新学期开始后不久，我接了一个新班，班上的学生我还不太熟悉，在最初的陌生过后，学生的天性就慢慢暴露出来了。这个班里男生多，而且都很好动，有时候上课都说起话来，课堂纪律就很乱。上了几次课以后，我开始找一些“活跃分子”，想在课堂纪律不好时，先找他们开刀。那天上课的时候我果然发现了一个，他一会和同桌说话，一会又斜靠着和后面的同学嬉笑，就在他又和前面的一个同学撕扯什么的时候，我的火再也按捺不住地喷发出来，“你给我滚出去”我向他怒吼着，眼睛死死地盯着他，他先是楞了一下，然后就迎着我的目光，盯着我。这时全班同学都安静下来，空气仿佛凝固了一般，“听见没有，你出去”我又吼了一声，他的目光冷冷地盯着我，好像没有听见一样，全班学生都大气不敢出，紧张地望着我们。我心里想，我必须要压下他的气焰，我边走到教室门口边说“你不走，我走！”我向教室门口走去，其他的学生一看当然偏向了老师，纷纷指责他，让他出去，他涨红着脸愤愤来到教室外面，眼睛里满是不服气。我回到教室继续上课，可是不知怎么的，那节课剩下的时间里，我有点心不在焉，感到很不自在，其实我当时就觉得我这样做，不但没有让他认识自己的错，而且他对我有了看法，甚至很仇视我，怎么办啊？想了一段时间以后，我真的觉得自己做的太过分了，伤害了他的自尊心，解铃还需系铃人，我决得用我的真诚来换取孩子的信任还为时不晚。于是第二次上课的时候，我向全班同学承认老师错了，不该那样粗暴地对待这个同学，请他能原谅老师。没有想到的是，我的话还没有说完，这个孩子就真诚地向我道歉，说他也有错，也请老师原谅他。从那以后，只要我发现他有一点点进步我就表扬他鼓励他，有时候还在课后找他谈心。我发现他变了，再也不是课堂上的小捣蛋了。每次上课看到他专注的神情，我都有点不相信这是那个一年前的“他”吗？ 从这个往事里，我更深刻地理解了郭教授的那些话。苏霍姆林斯基曾经说过：“真正的教育智慧在于教师从不伤害学生的自尊心，而是经常激发他做一个好学生的愿望。”孩子们的知识.思维和情感体验和成人有一定的差别，而他们的不成熟和不老练并不是他们的错，我们当老师的唯一能做的就是用宽容和忍耐来善待孩子的错误，让孩子在我们的耐心和宽容中快乐.健康地成长。

孩子犯错误 优秀家长常说八句话

孩子长大的过程中，免不了会遇到各种问题。作为家长这时不要急着插手，可以先问孩子八个问题，听听他们有什么想法。而往往问不到几个问题，事情就已经很清楚并得到解决了。家长不妨可以一试。 第一个问题：“发生什么事情了?”这个问题看起来不起眼，但是非常重要。许多成人碰到突发状况时，会习惯性的太快下判断：“一定是你先打他，他才会打你。”“一定是你做错事，老师才会处罚你。”如果我们不让孩子从他的角度说说事情的经过，很可能冤枉孩子。况且，让孩子有机会说话，即使真的是他的错，他也会因为有机会为自己辩解而比较甘心认错。 第二个问题：“你的感觉如何?”事情经过是客观事实，当事人心里受到的冲击纯然是主观的感受，无所谓是非对错。很多时候，我们只是需要把自己的感受说出来而已。一旦说出来，哭一哭，骂一骂，心情就会好多了。脑科学研究表明，当一个人情绪强烈的时候，外在刺激不容易被脑部吸收。也就是说，当一个人还有情绪的时候，别人说什么他都会听不进去。总要等到他心情平静下来，才可能冷静思考。所以如果我们希望孩子能够听得进去我们的意见，我们就需要先同理他的感情，让他的情绪有个出口。 孩子冷静之后，可以问第三个问题：“你要想怎么样?”这时不管孩子说出什么惊人之语，先不要急着教训他，而是冷静的接着问他第四个问题：“那你觉得有些什么办法?”在这个阶段，不妨跟孩子一起做脑力激荡，想各种点子，合理的、不合理的、荒唐的、可笑的、恶心的、幼稚的……脑力激荡的重点就是允许任何看似无稽的想法。这时候不论听到什么，都暂时不要做批评或判断。 等到再也想不出任何点子的时候，就可以问他第五个问题：“这些方法的后果会怎么?”让孩子自己一一检视，每个方法的后果会是什么?你可能会很讶异的发现，大部分的孩子都明白事情的后果。如果他的认知有差距，这时候就可以跟他好好讨论，让他明白现实真相。这是一个很好的亲子沟通机会，但是要避免说教，只要陈述事实就可以了。 然后问他：“你决定怎么做?”孩子一定会选择对自己最有利的状况，如果他了解后果，通常会做出最合理、最明智的选择。即使他的抉择不是成人期望的结果，也要尊重孩子的决定。成人一定要言而有信，不能先问他怎么决定，然后又告诉他不可以这么决定这样子，他以后再也不敢信任你了。何况，就算他选择错误，他从这个错误中也可以学习到更珍贵难忘的教训。 接着问第七个问题：“你希望我做什么?”并且表示支持。等到事情过去之后，问他最后第八个问题：“结果怎样?有没有如你所料?”或是“下次碰见相似的情形，你会怎么选择?”让他有机会检视自己的判断。 如此练习几次，孩子就会有自己解决问题的能力，不需要我们操心了。

让孩子在犯错误中成长

让孩子在犯错中成长 家长们会时常因为孩子犯错后不知如何应对而烦恼 不已，有的担心自己言重了，惩罚严厉了，会伤害了孩子的自尊，但是假如不对孩子的错误做出适当回应，则担心孩子们会有恃无恐，今后可能会更加肆无忌惮地行事。家长们很是无奈。其实这问题更多地取决于家长们自身的性格特质，也与家长是否了解孩子们真实的内在需求有关。 在我看来，家长们对孩子的惩罚力度的把握，应视孩子犯错后的表现而定，看他是否有足够的自知力，也就是自我感知和察觉的能力，看孩子们是否知道自己错误行为背后的严重性，是否体现出悔悟之情。从某种意义上讲，在孩子犯错并不是坏事，若及时引导和教育，对孩子的成长更有助益。 通过带有关怀和爱意的交流，孩子一般会用心去聆听，若能从内心中真正表达出歉意，即使这错误的性质较为“严重”，家长们也可以网开一面，孩子较轻的处罚，但需要帮助孩子进一步认识到该事件可能造成的“严重”的后果，让孩子们从根本上理解，类似的问题或者行为在未来发展中需要坚决回避和杜绝，若重犯势必将会造成更大的伤害，同时自己必将会得到更严重的惩罚。同样道理，即使是个小错误，但孩子却极力辩解，拒绝道歉，没有丝毫悔意，甚至根本不把错误当回事，家长们甚至可以加大惩罚的力度。当然我所说的惩罚是人性化的，而非暴力，更要杜绝伤及孩子的内心。 孩子因为家长对其错误的严厉指正，不仅增长了对某些问题或者事件的新的认知，还因家长所表现出的耐心和友善的态度，也逐渐学会了宽容这一重要的品质。这影响是在潜

移默化中进行的，这种宽容待人的态度亦将会影响孩子的一生，使之未来的生活更加美好，提升与自己周围环境及人群和谐相处的能力。 国有国法，家有家规，请不要相信孩子有多么的自觉，因为人类的天性就是崇尚自由，不喜欢被约束，更不愿被惩罚。再文明的国度，亦需要详细的规范和严格的法律制度做保证，而家庭的管理同样如此。家规的设置是有必要的，如何设置是需要家长们，甚至整个家族的智慧的，这与家庭的文化教育背景相关。 同时，家长们还需要在日常生活中帮助孩子们建立负责任的态度，教其拥有敢作敢为的人生态度。即使可能会差错，也要勇于担当。倘若孩子没有这样的觉悟或者心态，在未来的人生道路上，他们很容易会缺乏挑战未知世界的勇气，不敢独自面对复杂生活局面，更无力面对激烈的竞争环境和多变的人生。这样的后果可能是毁灭性的，这比那些错误本身更加可怕。这些孩子们将会始终被怯懦，阴暗和恐惧的心理所包围，内心缺乏勇气和斗志，自己的智慧和才能得不到尽情地发挥，极可能将会生活在内心的痛苦失落之中，久久不能自拔。 现今不少家长则希望孩子们最好是一辈子都不受任何的困扰或者磨难，都能幸福快乐地生活着，这其实是家长们对子女之爱的极致表达，但这只能是我们一厢情愿的美好期望而已。 没有痛苦的感知，绝不会有对快乐的真实感受。个人的成长将永远需要伴随着各种挫折，各种错误，各种伤痛，这是每个人永远无法回避的现实，它们绝非我们的敌人，相反，

面对犯错误的孩子

面对犯错误的孩子 张伯苓先生以身作则为吸烟的学生作表率；校长皮尔[表情]保罗没有责难逃学的学生，一句语重心长的赏识和激励成为少年发愤图强的旗帜和动力；陶行知先生教育捣蛋打架的学生，没有严厉批评和空洞说教，而是从学生身上的闪光点出发循循善诱；苏霍姆林斯基精心呵护私自摘花的孩子的孝心和善良……从这些教育大师的身上，我们应该学习到，不仅要有足够的耐心和宽容允许孩子犯错，给予他们自我改善的空间，更要有敏锐的洞察力和一定的教育智慧走进孩子的心灵，润物细无声地敦促他们成长进步。 1.张伯苓先生的以身作则 我国著名教育家张伯苓，1919年之后相继创办南开大学、南开女中、南开小学。他十分注意对学生进行文明礼貌教育，并且身体力行，为人师表。 一次，他发现有个学生手指被烟熏黄了，便严肃地劝告那个学生：“烟对身体有害，要戒掉它。”没想到那个学生有点不服气，俏皮地说：“那您吸烟就对身体没有害处吗？”张伯苓对于学生的责难，歉意地笑了笑，立即唤工友将自己所有的吕宋烟全部取来，当众销毁，还折断了自己用了多年的心爱的烟袋杆，诚恳地说：“从此以后，我与诸同学共同戒烟。”果然，打那以后，他再也不吸烟了。 “我一看你修长的小拇指就知道，将来你一定会是纽约州的州长”，一句普通的话，改变了一个学生的人生。 此话出自美国纽约大沙头诺必塔小学校长皮尔?保罗之口，话语

中的“你”是指当时一名调皮捣蛋的学生罗杰罗尔斯。小罗尔斯出生于美国纽约声名狼藉的大沙头贫民窟，这里环境肮脏、充满暴力，是偷渡者和流浪汗的聚集地。因此，他从小就受到了不良影响，读小学时经常逃学、打架、偷窃。一天，当他从又窗台上跳下，伸着小手走向讲台时，校长皮尔保罗将他逮个正着。出乎意料的是，校长不但没有批评他，反而诚恳地说了上面的那句话并给予语重心长的引导和鼓励。 当时的罗尔斯大吃一经惊，因为在他不长的人生经历中只有奶奶让他振奋过一次，说他可以成为五吨重的小船的船长。他记下了校长的话并坚信这是真实的。从那天起，“纽约州州长”就象一面旗帜在他心里高高飘扬。罗尔斯的衣服不再粘满泥土、罗尔斯的语言不再肮脏难听，罗尔斯的行动不再拖沓和漫无目的。在此后的40多年间，他没有一天不按州长的身份要求自己。51岁那年，他终于成了纽约州的州长。 3.陶行知的四块糖果 陶行知先生当校长的时候，有一天看到一位男生用砖头砸同学，便将其制止并叫他到校长办公室去。当陶校长回到办公室时，男孩已经等在那里了。 陶行知掏出一颗糖给这位同学：“这是奖励你的，因为你比我先到办公室。”接着他又掏出一颗糖，说：“这也是给你的，我不让你打同学，你立即住手了，说明你尊重我。” 男孩将信将疑地接过第二颗糖，陶先生又说道：“据我了解，你

孩子犯错误的时候

孩子犯错误的时候，经常有父母采取极端的管教方式对待孩子，打骂孩子或置之不理，这样对孩子来说都是会造成很消极的影响。中国早教网的育儿专家提出了10个管教孩子的10个方法，当您被孩子气的火冒三丈的时候，不妨用这些方法来取代打骂的教养方式。 1、多多了解孩子 在忙于生计的同时，家长一定要抽出时间来多了解孩子，与孩子、保姆、孩子的老师多多沟通，尽量对孩子在幼儿园和家庭中的表现有一个全面把握。多一分了解，就少一分误解。这样一旦孩子真有不听话的时候，也能比较明白应该如何去引导孩子。 2、吸收教育知识 社会在变化，孩子的成长环境也在变化，那么教养方式自然也要不断进步。身为家长，就要责无旁贷地主动吸收教育新知。在传统的亲子教育方式中，多半是父母用权威来教育孩子，而打骂处罚更是权威教育的重要方法。吸收新知可以帮助家长跳出自己的成长经验，及时调整自己的教育观念。 3、耐心倾听孩子 如果是气急攻心的家长，在面对不听管教的孩子时，通常最直接的反应就是破口大骂。此时，程桂英老师建议家长先冷静下来，尝试着多一分耐心，问问孩子这么做的原因是什么。当家长的心思已经放在了解孩子的想法，并想办

法帮孩子解决问题时，也许就会发现孩子的行为其实是情有可原的，并且也已经释放掉了很多负面的情绪。 4、真正放下身段 有些家长总喜欢在孩子面前保持威严，习惯用以上对下的态度来对待孩子。对此程桂英老师特别建议，希望家长真正放下身段，从内心尊重孩子，不要再用命令的口气跟孩子说话，将孩子当做成人一样给予尊重。不要总是对孩子说“不”，而是要给孩子选择题，让孩子自己做决定。如果孩子的年龄足够大，表达能力没有问题，也可以让孩子自己提出解决方案或替代办法。 5、跟孩子讲道理 除了平时的告诫之外，家长也要在实际的情境中教导孩子一定的道理。让孩子有同理心，让他从其他人的角度去体会一下，真正明白自己的行为会如何影响他人。至于解说道理的方式，则可依孩子的年龄来选择讲解的深度，特别小的孩子可以用讲故事的方式来进行。 6、让孩子去体验 如果孩子老是听不进大人的话，那么在保证安全和没有恶劣后果的前提下，家长也可以让孩子自己会“自食恶果”的滋味。通过自身的切实体验，孩子将能深刻领悟到家长的教导有多么正确和重要。 7、同孩子做协商 不要总是要求孩子按照大人的心意去生活，那么不只是孩子痛苦，就连大人也很痛苦。孩子也是人，当然有他自己想做的事，因此，同孩子做协商，各退一步也许是很好的方法。比如当孩子想要跳沙发，而家长却有事情要思考的

孩子犯错误,父母请用这三招

孩子犯错误父母请用这三招 任万杰 孩子犯错是常事，家长应当采取正确的处理方式。 要和孩子一起制定规则。孩子有自己的天性，做父母的要理解孩子，对于孩子的错误和缺点，要做到心平气和地沟通，让孩子认识错误的后果，并帮助孩子找到弥补错误的方法。尽量向孩子说明什么是他应该做的，什么是他不应该做的。然后，和孩子商量，如果他做了不该做的事情，该怎么处理。和孩子共同制定规则后，孩子知道自己犯了什么错该受到怎样的处罚，他就不会因为无知、猜测而做出错误的行为。 要帮助孩子认识错误。生活中，很多父母喜欢为犯错误的孩子找借口，例如孩子还小、不懂事，却不知道这种姑息迁就，把责任扛到自己的肩上，会使孩子做了错事还若无其事。当孩子再犯错时，他就会否认自己的错误行为，把错误行为合理化，为自己的错误行为辩解以推卸责任。因此，孩子犯错时，家长要根据孩子的理解水平，耐心细致地跟他讲道理，指出他的错误行为，说明由于他的错误行为而破坏了规定，造成对别人的伤害，强调他必须对后果承担责任，进行补救。事实上，清晰、明确地将孩子的过错与弥补联系起来，孩子会更容易接受要他进行弥补的建议。同时，要把孩子的注意力引导到受害者的困难处境上，看到自己所应负的责任。 要和孩子一起弥补错误。因为父母是孩子的监护人，有义务帮助孩子弥补错误，并让孩子参与到弥补错误的行动中来。这样做，孩子才会觉得自己只是做错了这一件事，而不是父母不喜欢我，不愿意帮助我。在和孩子一起弥补错误的时候，可以让孩子自己提出弥补的办法，这将促使他更多地思考自己的行为，增强他的责任感。假若孩子提出的办法不恰当，父母可以再提出一些弥补的办法来引导他。 （作者单位：河北省邯郸市临漳县第一中学）

11-犯错时-你和孩子都要面壁思过

11-犯错时-你和孩子都要面壁思过

孩子犯错时，家长和孩子一起“面壁思过” 孩子淘气时，最有用的一招就是让他“面壁思过”。具体实施起来就是：在孩子做错事的时候，一段时间内不许他做喜欢的事。这种管教方法无需大吼大叫，也无需生气动手，只要让孩子安静的待上一段时间就行了。 面壁思过还可以看做事“开心时间”的反义词---开心时间指的是孩子在有趣，乐意做的事情上所化的时间，这些活动包括和父母一起玩、涂颜色、画画、看书、看电视、玩玩具等一切让他高兴的事。所以，“开心时间”对孩子来说如此重要，面壁思过的威力才会如此巨大。 面壁思过和足球运动中的犯规处罚很相似。在足球比赛中，一旦运动员在比赛中犯规，裁判员不会向他大喊大叫，威胁打骂，而是一声哨响，一个手势，一张纸牌，这个运动员就要停止正在激烈进行的比赛，退到场外不能继续比赛，这种处罚会让运动员非常烦恼，因为他们不愿意不参与比赛而是只是观看。家长在使用面壁思过时，不妨把足球的比喻放在脑海-----因为面壁思过对孩子很有用，就是因为孩子也想去玩耍，去做喜欢的事情，而不是干坐在那里。 面壁思过的几个步骤非常简单易行： 1、告诉孩子你要让他面壁思过，然后简要的告诉孩子原因（就是

告诉孩子哪里做错了） 2、叫孩子去面壁思过，或温和的把他带到静坐的地方。 3、在开始面壁思过前，先让孩子平静下来。 4、为面壁思过定时。 5、等面壁思过后，告诉孩子可以走了。 先让孩子明白“面壁思过”的含义，实施起来会更容易 孩子听话时，家长可以先简单的解释一下什么是“面壁思过”、做了哪些事会受到面壁思过的消极后果、面壁思过的时间有多久等。然后和孩子预演几次实施的情形，而不是一开始就把它当做消极后果来用。你会发现，可能练了几次后，孩子的言行就出现了可喜的变化。在练习时，要提醒孩子你们是在“假装”实行禁令。每次教孩子一两个步骤可能就足够了，如果一次把五个步骤都说给孩子听，可能反而让孩子犯迷糊。 此外，最好不要把练习变成一项枯燥的任务或说教，因为如果孩子觉得无聊，很有负担，他就不大愿意认真听、认真学。你可以拿一个填充玩具或机器人之类的玩具来为练习增添趣味性。教孩子把这些玩具当成是要面壁思过的小孩，然后向孩子说明每个步骤，鼓励孩子说出每一步该怎么做，并和他一起完成每项步骤。 孩子不愿面壁思过，你要弄清原因再继续实施

我如何惩罚犯错误的孩子

我如何惩罚犯错误的孩子?我如何惩罚犯错误的孩子? 2013-09-09 少年商学院 这是少年商学院的第179篇分享文章，来自我们在美国的朋友陈晚，她有博士帽一顶，娃儿三个。 截至2013年9月8日共有27459位朋友与您一起订阅微信公众号YouthMBA 记得我小时候听过一句话：加强纪律性，革命无不胜。虽然现在的人们不再讲革命了，但纪律还是要讲的。尤其是在子女教育中，哪能没有纪律。完全没有约束的孩子，估计得到少年监狱里去找。 做为家长，虽然我们会最大限度地为孩子提供自由的空间，但对孩子完全彻底的大撒把，那是肯定不行的。比如当我家孩子犯了错误时，我这个当妈的，该出手时，我 绝不含糊。我之所以这样想并如此行，并不是因为我在向那虎妈看齐。管教孩子，纠正他们的不良习惯，这是为人父母者最起码的家庭和社会责任。就连看似轻松的 美国学校，在其内部也有章法可寻。上高三时的冬天，我家大宝因为上学迟到过三次，学校毫不留情地给她下了一道处 罚令：你因为多次迟到，放学后请到西班牙语老师的办公室报道，并罚写作业一小时。当老师来信向我通报此事时，我抱着一丝挽救孩子的侥幸心理，和老师周旋了 几个来回。本来嘛，大宝迟到，这是有原因的。那几天，因为雪后交通不畅，送孩子上学的我，开车时小心翼翼慢慢腾腾的，这才是孩子迟到的真正原因，要罚也是我的错。 可是，美国高中铁面无私，无论我怎么为孩子辩解，学校坚持说，高中生本人应该为自己的迟到行为负责。事实证 明，美国学校的这种做法很有必要，非常正确。因为自从大宝被罚以后，她每天总会提前几分钟起床，无论是刮风下雨还是雪后初晴，她再也没迟到过。瞧，孩子适 当时被小小的惩罚一下，确实能起到教育孩子的目的。在我家三个孩子的成长过程中，他们每人都有过被我惩罚的经历，您且待我一一道来。 二宝八岁那年，有一次美国小学开书市，所有学生都可以用现金或支票在书市上买书。那次二宝为了买书捐给班主任，她居然背着我，悄悄找到我的支票本，然后大大 方方地在支票上签上了自己的名字和书款，她就这样轻而易举地“盗用”了我家公款去给老师买书。当我无意中看到二宝的所作所为时，我的惊讶绝不亚于在空中看 到鲨鱼在游泳。大胆，你这孩子胆子太大了！你怎么敢用妈妈的支票？当被我喝斥的二宝在我面前流泪时，我丝毫没被她的泪水所打动。我觉得孩子的这种行为，和 偷钱有类似之处。如果不处理好，以后再发生类似的事情，我该怎么办？为了让孩子认识到事态的严重性，我 要处罚她一下：二宝，你犯了大错，一个月之内，妈妈 罚你不许看电视。这种错误，你一生只能犯一次，知道吗？也许是天性所然，我家小宝在大部分事情上都比较顺从我们 的意愿。能顺从他人，与人和谐共处，这本是孩子的优点，但顺从并不能保证小宝永远完美无缺。有一天晚上，我在给小宝批改公文学校的数学作业时，就发现了一 个大问题。当时小宝正在做分数和小数的混合加减乘除运算。说实话，我承认这种题目对八