儿童小笑话50个

儿童小笑话 50 个

1、爸爸买了一个哈密瓜，儿子叫来了两个小伙伴分瓜吃，

一个说：“我要二分之一。”

另一个说：“我要三分之一。”

儿子最后说：“这瓜是我爸爸买的，我就多吃一点，我要百分之一！”

2、儿子奇放学回家，爸爸问：“说一说，有什么新鲜事吗？”

“糟透了，考试两门不及格” ，儿子回答。爸爸叹气道：“唉，这

不是什么新鲜事??”

3、女儿看到爸爸天天刮胡子，就好奇地问：你的胡子怎么每天都刮呢？

爸爸说：这胡子和韭菜一样，一天不刮就会长起来。女儿很认真地说：

把胡子的根挖出来不就得了。

5、父亲对经常在外边惹是生非的儿子说：“为人处世，进一步狂风暴雨，退一步风平

浪静??”

“我不进不退会怎么样呢？”儿子打岔问。

父亲急了，气得大声吼道：“那你问气象台去！”

6、“妈妈，你知道谁的牙根是黑色的，而牙齿是白色的？”

“不知道，女儿，是什么呢？” “真笨，是钢琴。”

7、妈妈出差，爸爸做饭。一天，儿子问：爸爸，中午吃什么饭？爸爸：现在没做完，谁知道是糊的、夹生的还是熟的？

8、一姑娘小学三年级，妈妈给她买了个新铅笔盒，过两天发现铅笔盒没了，就问她

哪儿去了？女孩儿很淡定的回答“给我男友当分手费了??”

9、同学在考试分数下来后吃惊的告诉我，他交了张白卷，居然考了15 分，他高尚的

10、父子两人围着收音机欣赏音乐，儿子：莫扎特的音乐就是棒！父亲：儿啊，这

你就不懂了，这是贝多芬的交响乐！曲毕播音员说：感谢大家收听东北大秧歌。

11、爸爸坐在公园长椅上专心致志看报纸，在一旁玩耍的儿子忽然指着天空说：爸爸，飞机！爸爸头也不抬、漫不经心地说：小心一点，不要用手去摸！

12、孩子：我发现老爸是个超级球迷！妈妈：你怎么发现的？孩子：通过他在我成

绩单上的签字。。。零蛋下写着：好球！

13、爸爸：咱们家你最喜欢谁？

儿子：爸爸。

爸爸：咱们家谁最疼你？

儿子：爸爸。

爸爸：你跟咱们家谁最好？

儿子：爸爸。

爸爸：你怎么总是说我好？

儿子：怕你打我。

14、女儿见妈妈涂口红，问：“妈妈，你为什么要涂口红呀？”

妈妈听后说：“涂上口红漂亮！”

女儿听后思考了一下说：“爸爸那么丑，怎么不给他涂点呢？”

15、妻子得知儿子在幼儿园不好好吃饭，回到家里便对儿子说：“你在幼儿园吃的饭可都是爸爸妈妈花钱买的，你以后可得多吃点，把我们交的钱全部都吃回来。”

一次，朋友结婚的酒席上，儿子大声地说：“妈妈多吃点，把我们交的钱都吃回来。”

16、教堂里，一个小男孩在祈祷：“上帝呀！我只有一个小小的心愿，请把首都移到纽约吧！”

一个牧师在旁边听到后，问小男孩：“小朋友，你为什么祈祷要把首都移到纽约？”

17、期中考试，女儿的数学成绩退了一大步，老婆急坏了，联系了一个补习班。补习

班要求补课的学生自备学习用具，课本、资料、作业本必须全部带齐。

早餐后，我送女儿去补课，我问女儿：“东西都准备好了吗？”

女儿拍拍书包：“准备好了。”

我随口又问了句：“都准备了些什么？”

女儿说：“饼干、火腿肠、果冻、还有几块沙琪玛。”

18、表姐女儿 4 岁多，有一次表姐开玩笑问她女儿：“我们准备养头猪，但是需要安排

工作，要选一个人每天给猪喂好吃的、一个人每天给猪打扫房间、一个人每天给猪洗

澡、还有要选一个人每天陪猪玩，请问你要选什么角色？”她毫不犹豫的答道：“猪”。

19、儿子很胖，学校每次搞文体活动时总是落选。昨天晚上，儿子兴奋地告诉我：“学校下周要开运动会，我终于被选进鼓乐队了。”

我说：“我儿大有进步呀，学会敲鼓了。”

儿子说：“我是抬鼓的。”

20、午饭后，老师看见小刚手捧几个包子，边走边吃，走进校门。

老师问：“你上午不是没钱买笔，做不成作业吗？”小

刚答：“是的！”

老师又问：“那你现在哪来的钱买包子呢？”

小刚答：“这??这叫‘专款专用’ ！”

21、教师节那天，我给一班上课。刚进教室，学生们齐声说：“祝王老师您教师节快乐。”我很高兴。

第二堂课，我给三班上，学生们没有任何表示，我很郁闷。

下课时，我说：“今天就不留作业了。”

话音刚落，就听学生们齐呼：“祝王老师教师节快乐！”

22、一家三口去饭店用餐。吃完后，爸爸付钱，而妈妈对服务员说：“我可以把吃剩下的菜打包回家给狗吃吗？”

“当然可以，您请。”

旁边的儿子问到：“我们家真的要买狗吗？”

23、有个男人想离婚再找个年轻漂亮的女人做妻子，一心想做通女儿的工作。

一天，他对上幼儿园的女儿说：“我发现你妈妈太老了，我给你换一个年轻漂亮的好

不好？”

女儿不假思索地说：“可是，我发现你妈妈比我妈妈还老哇！”

24、学校组织春游，每人要交一百元，儿子回家说：“妈妈，我不去春游了，简直就是

乱花钱。”，妈妈听后，感觉儿子长大了，懂事了。

第二天，儿子刚到家，就叫到：“妈，给我一百块钱，我要去春游。”

妈妈说：“不是说不去吗？怎么改主意了。”

儿子说：“老师改主意了，原来说春游的同学每人要写一篇游记，今天又说，去春游

的同学不用写了。”

25、最近我驾车外出工作的事情多起来，妻子很不放心地说：“快给汽车装一个 GPS定位器吧，这样我好及时掌握你的行踪。”

小女儿听后请求说：“爸爸，你顺便也给邻家哥哥装一个吧。”

我问：“给他装干什么？”

小女儿坏笑一下说：“我想跟他捉迷藏用。”

26、宝宝拿着一块抹布，高兴地说：“妈妈，我学会擦东西了！”“那你擦什么了？”宝宝说：“我擦了桌子，擦了马桶，现在正准备去擦碗。”

27、带儿子去拿化验报告，儿子指着血型化验那一项问我：“妈妈，医生给我的血打的是零分呢！”

我接过单子一看，上面写着：血型O。

28、爸爸鼓励 4 岁的儿子锻炼身体，多长肌肉，那样身体才健康，不爱生病。儿子认

真地想了想问：“爸爸，不会长鸡毛吗？”

29、妈妈：“孩子，我看见你弟弟拿了个最小的苹果，你是按我说的告诉他，可以自由

选择吗？”

儿子：“是的，妈妈。我告诉他，要么拿最小的，要么什么也别拿，结果是他拿最小的。”

30、“妈妈，老鼠跳进咱家那奶桶里了！”

“哎呀！你把它捉出来了吗？”

“没有，但我把咱的猫放进去了。

31、去接儿子放学，在学校门口见两个小学生在打架，正要上去劝架。突然围观的

一小学生大喊一声：“不好，小明姐姐来了，快跑啊！”

话音未落，打架的人一溜烟地跑了，见一女生气喘吁吁地跑过来，说：“不就胖点吗，吓成这样，至于吗？”然后，拉着弟弟走开了。

32、同事的儿子来办公室玩，我逗这小家伙：“中午咱们吃饭，是我掏钱，还是你爸爸

掏钱？”

小家伙眨了眨眼干净利落地答道：“当然是你了，你看你裤子上有这么多口袋。”

33、天太热，喝完一瓶啤酒，我还想喝一瓶。老婆不同意，儿子便说：“妈妈，你就让爸喝吧，天太热。”

我高兴地说：“还是儿子好，向着爸爸。”

儿子说：“妈妈答应把卖酒瓶的钱给我当零花钱。”

34、夏天用水紧张，居委会要求每个家庭都开个家庭会强调节水，我当然响应号召。

家庭会议结束后， 5 岁的小侄女扯扯我衣角说：“伯伯，你怎么没给我提要求呀？”

我说：“你年龄还小，不需要做什么。”

她一脸不平地说：“我想好了，节约用水人人有责，今后不管谁再跟我打架，我都保证

不掉眼泪。”

35、女儿三岁 , 总喜欢拿起东西问 :" 爸爸 , 这是什么 ?" 有一天她拿起一张有两个穿山甲的图片，指着其中一个穿山甲问我 :" 爸爸 , 这是什么 ?" 我说 :" 这是穿山甲 " 。女儿“哦”了一起声后，又指着另一个穿山甲问我老婆：“妈妈，这是什么？”我老婆答：“这是穿山乙。”我正在喝的水当场喷了出来。。。。

6、小莉对妈妈说：“小狗在舔自己的手。”

妈妈纠正她：“孩子，小狗的手叫爪子，人的爪子才叫手。”

37、宝宝妈妈是妇产科医生，爸爸是儿科医生。

一天，同学问他：“你爸爸妈妈是做什么的？”

宝宝说：“我妈妈是生产孩子的，我爸爸是修理孩子的。”

38、为帮助小华更好地理解应用题，老师就打了个比方：“商场里开冷气，要求室内外

温差是 4 度。那么当室外温度是 24 度时，室内的冷气应开到几度？”小华回答：“20 度。”

老师：“正确。如果室外是14 度呢？”

小华：“室内就是 10 度。”

老师：“很好。如果室外是 4 度呢？”

小华：“都这么冷了，还要开冷气吗？”

39、侄子今年５岁，每次见到我，都让我请他吃麦当劳。一天，他又缠着我，我逗他：“怎么每次都是我请你，什么时候你也请叔叔吃一次麦当劳？”侄子把头一仰：“等你叫我叔叔的时候，我就会请你。”

40、毛毛正在上幼儿园大班。课堂上，老师问道：“小朋友，谁能回答孔融为什么拿最

小的梨啊？”毛毛站起来回答：“拿小的很快吃完，可以再吃第二个！”

41、星期天，我带女儿到公园玩。看到很多小孩儿吃冰激凌，女儿说：“他们在吃冰激凌呢，吃冰激凌牙坏、肚肚疼，我不吃。”

我心想这孩子还挺懂事，高兴地说：“今天你表现真好！爸爸要奖励你，想吃什么？”

女儿马上说：“冰激凌。”

42、男孩在写作文，题目是《我的爸爸》。他写道：“我的爸爸，最强壮，最勇敢。他

能横渡最宽阔的江河，能搏杀最凶猛的野兽，能打败最狠毒的强盗！我的爸爸无所不

能！但是，他最常做的活儿却是刷碗、洗衣、倒垃圾。”

43、考试没考好，儿子被老婆狠狠地训了一顿。我安慰儿子，儿子却说：“你不用多说了，反正都是你的错。”我奇怪地问：“为什么会是我的错？”儿子说：“你娶了个厉害老婆，我不就有了个厉害妈。”

44、儿子去邮局寄信，邮局的人说：“信超重了，你再贴张邮票吧”

儿子说：“贴张邮票不更重了吗？”

45、爸爸带 4 岁的女儿去儿童剧院看演出，在售票窗口爸爸打听座位的价钱。售票员

说：“一级票 100 元，二级票 80 元，站票 50 元，节目单 5 元。”

女儿听后小声对爸爸说：“我们就坐在节目单上吧！”

46、爸爸和儿子坐在电视机前看“三国演义”。

中间插播广告时，爸爸伸了个大懒腰，嘴里念叨：“兵来将挡，水来土掩。”

儿子突然问 : “妈妈来了怎么办？”

爸爸忙说：“你做功课，我下厨房。”

47、昨天晚上看一档电视节目，里面有段主持人与五岁小女孩的对话，记录如下：

主持人：“你将来想做什么呀？”

女孩：“我想做淑女。”

主持人：“在你心目中，淑女应该是什么样子的？”

女孩沉默了一下。主持人启发道：“那你说说，淑女说话是什么样子的？”

女孩：“小声的。”

主持人：“那淑女走路呢？”

女孩：“慢慢的。”

主持人：“吃饭呢？”

女孩：“当然也是慢慢的。”

主持人：“那淑女做事情是怎么样的呢？”

女孩有些不满，反问道：“人家都是淑女了，还用做事情吗？”

48、家里来了几位朋友，妈妈把 5 岁的儿子和朋友的孩子安置一张小桌上。儿子央求

妈妈，让他坐到大人那儿。

“不！”妈妈说：“儿子，你还小，等你长胡子，就可以跟在我一块吃喝了。”儿子聋拉着脑袋，十分不情愿地坐在小孩子桌上。

这时，家里的小猫被菜肴的香味引了过来，它转到了儿子的脚下，儿子一踢：“去！你已经长胡子了！到大人那边去吃喝去吧。”

49、5 岁的孩子给爸爸送饭，路上看见一个清洁工在通阴沟，便停住了脚步。

“我哥哥的一枚金币，就是从这块阴沟盖的缝里滚下去的。”孩子说。

顿时，清洁工的眼睛一亮：“孩子，”他摆出一副漫不经心的样子说道，“快给你爸爸送饭去吧，一会儿饭要凉了。”

半小时后，孩子又经过这里，只见清洁工满身污水，仍在那里忙个不停。“你肯定金币是从这里滚下去的吗？”清洁工问。“没错，”孩子回答说，“我爸爸就是从这儿把它掏出来的。”

50、一家三口住进了新房 , 妻子见丈夫和儿子不太讲究卫生 , 就在家里写了一条标语“讲究卫生人人有责 ". 以督促儿子和丈夫讲究卫生 .

儿子放学回家 , 见了标语 , 拿出笔把标语改成了“讲究卫生 , 大人有责 ".

第二天 , 丈夫见了 , 也拿出笔 , 把标语改成了“讲究卫生 , 太太有责 . ”