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14则笑话告诉我们的人生启示,看完我懂了!

14则笑话告诉我们的人生启示,看完我懂了!
14则笑话告诉我们的人生启示,看完我懂了!

14则笑话告诉我们的人生启示,看完我懂了!2012-2-23 09:32阅读(0)转载自陈小菲

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1.女浴室起火,里面人乱作一团,赤裸身体往外跑,只见大街上白花花一大群,一老者大喊“快捂住”,众裸女突然醒悟,但身上要紧部位有三处,手忙脚乱捂不过来,不知所措。这时老者又大喊:“捂脸就行,下面都一样!”

这笑话告诉我们:在特殊情况下抓工作不可能面面俱到,要抓住重点。

2.少妇报案:“我把钱放在胸衣内,在拥挤的地铁内被一帅哥偷走了…”警察纳闷:“这么敏感的地方你就没觉察到?”少妇红着脸答:“谁能想到他是摸钱呢?”

这笑话告诉我们:让客户的钱在愉快体验中不知不觉地被摸走,是商业模式的最高境界

3.某富翁想娶老婆,有三个人选,富翁给了三个女孩各一千元,请她们把房间装满。第一个女孩买了很多棉花,装满房间的1/2。第二个女孩买了很多气球,装满房间的3/4。第三个女孩买了很多蜡烛,让光线充满房间。最终,富翁选了胸部最大的那个。

这笑话告诉我们:把握客户内心猥琐但真实的需求至关重要。

4.很多年前认识一小三,当然是别人的小三,但这小三算是有本领的,不仅人长的漂亮,长发飘飘,也很有脑。爱上某金融界人士,但人家已有妻室,这小三不屈不挠,投其所好,知道男人热爱古诗词,小三楞是用了不长的时间将唐诗三百首倒背如流,小三便转正了。

这笑话告诉我们:没有拆不散的夫妻,只有不努力的小三!

5.一男子在狱中闲来无事训练蚂蚁,蚂蚁可在他指令下倒立、翻跟头、鞠躬…. 出狱后,男子迫不及待去酒吧炫耀他的绝活,他点了一杯啤酒,然后,掏出蚂蚁放在桌上对服务员说:

看,这只蚂蚁。服务员转身一掌拍死了蚂蚁,抱歉地对他说说:对不起先生,我马上给您换一杯!

这笑话告诉我们:遇事要三思而后行

6.从前有只羊,它一天干10个小时的活。有一天它的主人告诉它,你好好干,多干活有奖励,于是它照做了。接下来每个月它的主人把它身上的羊毛剪了三分之一,年底到了,给它织了件毛衣,然后告诉它:诺,这是你的奖励,恭喜你,继续努力吧!

这笑话告诉我们:羊毛出在羊身上

7.赵四小姐从十六岁开始跟张学良。跟一年,属奸情;跟三年,算偷情;跟六十年,便成为千古爱情!

这笑话告诉我们:很多事情不看做不做,而看你做多久。

8.民国初名妓小凤仙,如果跟了民工,就属于扫黄对象;她跟了蔡锷,则千古留芳了;倘若她跟了孙中山,那便可能成为国母。

这笑话告诉我们:不在于你干什么,而看你跟谁干。

9.组织几个人收保护费,那是黑社会。朱元障组织几百万人抢下王位,就是伟大的皇帝。武则天睡了公公睡儿子,虽属乱*伦,但乱的够大,故成为女皇。

这笑话告诉我们:不在你干没干坏事,而在于干多大!

10.一公司在小便池上贴上条:“往前一小步, 文明一大步”,结果地上仍有许多尿渍。后来公司认真吸取教训, 重新设计成:“尿不到池里说明你短;尿到池外说明你软”,结果地上比以前干净许多。

这笑话告诉我们:给客户的投资建议一定要具体,确切,中要害。

11.某日,女秘书神色凝重地说:王总,我怀孕了。王继续低头看文件,然后淡淡一笑:我早结扎了。女秘书楞了一会媚笑道:我和您开玩笑呢! 王抬起头看了她一眼,喝了口茶说:我也是。

这笑话告诉我们:在江湖上混的人,遇事不要慌,先让子弹飞一会。

12.男子去提亲,女方家长:请自我介绍。A说:我有一千万;B说:我有一栋豪宅,价

值两千万;家长很满意。就问C,你家有什么?C答:我什么都没有,只有一个孩子,在你女儿肚子里。AB无语,走了。

这笑话告诉我们:核心竞争力不是钱和房子,是在关键的岗位有自已的人。

13.一男干部怕吃苦不愿援藏,谎称眼睛突然失明。领导闻听,出面让一美女脱光站在他面前,问“看见了吗”?答:看不见。领导飞起一脚给他臀部:狗日的,老二都直了还看不见?收拾行李,明天进藏。

这笑话告诉我们:1.人性化才能真正了解人。2.组织比个人高明。3.本能会出卖你

14.一小朋友问一富翁说叔叔你为什么这么有钱。富翁摸摸小朋友的头说:小时候我爸给了我一个苹果,我卖掉了它有了两个苹果,后来我又赚到了四个苹果。小朋友若有所思的说哦…叔叔,我好像懂了。富翁说, “你懂你妹阿后来我爸死了,我继承了他的财产…

这笑话告诉我们:不要痴迷于从阅读成功人士的传记,从中寻找经验,这些书大部分经过了精致的包装,很多重要的事实不会告诉你,例如:盖茨的的书不会告诉你他母亲是IBM 董事,是她给儿子促成了第一单大生意,巴菲特的书只会告诉你他8岁就知道去参观纽交所,但不会告诉你他国会议员的父亲带他去的,是高盛的董事接待的。

社会生活中各种幽默笑话

社会生活中各种幽默笑话 1、一位市民向市长反映,挖马路的掘土机把他们家门前的水管弄裂了,漏掉了许多水。市长立刻打电话到自来水公司查问,然后安慰市民说:“不必担心,自来水公司说一点也不会漏掉,都记在你下个月的账单里。” 2、一位官员坐计程车,下车时,特别从皮夹中拿出一张新钞票付给司机:“我想你和一般人一样,喜欢干净的钱。” 司机接过钞票端详了一会说:“其实,我并不在乎你的钱是怎么来的。” 3、一位出国多年的经济学家回国讲学,记者访问他“你对国内经济奇迹的说法,有何感想?” “真了不起,大家越来越健康。十年前,如果买一百块钱的大米,要一个彪形大汉才扛得动,现在一个小学生就能一只手提回家了。” 4、某人找医生治疗失眠。 医生:“每天晚上躺上床多久才睡得着?一天又能睡多久?” 病人:“晚上一上床就睡着,一觉到天亮。” 医生:“这怎能算失眠呢?” 病人:“我指的是白天上班睡不着。” 医生:“你从事那种行业,需要白天上班时睡觉?” . 病人:“公务员。” 5、农业专家下乡视察,看到一只进口来的新品种山羊,但不

清楚其品种名称,只好请教农民。 “你是专家呀!”农民故意装傻“我还想请教你呢。” 专家立刻打电话回单位询问:“长相奇特。圆头长脸,有胡须,皱纹,身体干巴巴,腿部细瘦有力,但眼神悲凄无光。” 单位一干专家开会研究后回答:“听起来,象是一般老农民的模样。” 6、一家省营报纸的新任主管上任后,前往省府晋见主席,并礼貌性的向他请教新闻处理的原则.省主席说:“尽量不要吹捧我,如果要吹捧,一定要非常自然。” 7、夫妻俩正在讨论一位官员的外遇传闻。 妻:“你相信他否认的话吗?” 夫:“男人的话怎么靠得住?” 妻:“那你呢?” 夫:“我又不当官,怎么靠不住?” 8、一位官员为了训练自己的挑剔能力,常常在家用太太当实验品.若是太太早餐给他煎了荷包蛋,他就要吃炒鸡蛋,但若真给他炒鸡蛋,他又要吃荷包蛋. 有一天他太太只得给他一份荷包蛋和一份炒鸡蛋。官员依然挑剔的说:“你看你,该煎荷包蛋的那只你却给炒了,该炒的那只你却给煎了。”

16个人生哲理笑话讲课讲稿

16个人生哲理笑话

精品资料 1、女浴室起火,里面人乱作一团,赤身往外跑,只见大街上白花花一大群,一老者大喊“快捂住”,众裸 女突然醒悟,但身上要紧部位有三处,手忙脚乱捂不过来,不知所措。这时老者又大喊:“捂脸就行,下面都一样!” 2、此事的重要启示:在特殊情况下抓工作不可能面面俱到,要抓住重点。 3、 4、 5、2、赵四小姐从十六岁开始跟张学良。跟一年,属**;跟三年,算偷情;跟六十年,便成为千古爱 情! 6、此事的重要启示:很多事情不看做不做,而看你做多久。 7、 8、 9、3、民国初名妓小凤仙,如果跟了民工,就属于扫黄对象;她跟了蔡锷,则千古留芳了;倘若她跟了 孙中山,那便可能成为国母。 10、此事的重要启示:不在于你干什么,而看你跟谁干。 11、 12、 13、4、一公司在小便池上贴上条:“往前一小步, 文明一大步”,结果地上仍有许多尿渍。后来公司 认真吸取教训, 重新设计成:“尿不到池里说明你短;尿到池外说明你软”,结果地上比以前干净许多。 14、此事的重要启示:给客户的投资建议一定要具体,确切,中要害. 15、 16、 17、5、某日,女秘书神色凝重地说:王总,我怀孕了。王继续低头看文件,然后淡淡一笑:我早结扎 了。女秘书楞了一会媚笑道:我和您开玩笑呢! 王抬起头看了她一眼,喝了口茶说:我也是。 18、此事的重要启示:在江湖上混的人,遇事不要慌,先让子弹飞一会。 19、 20、 21、6、男子去提亲,女方家长:请自我介绍。 22、A说:我有一千万; 23、B说:我有一栋豪宅,价值两千万; 24、家长很满意。就问C,你家有什么? 25、C答:我什么都没有,只有一个孩子,在你女儿肚子里。 26、AB无语,走了。 27、此事的重要启示:核心竞争力不是钱和房子,是在关键的岗位有自已的人。 28、 29、 30、7、7年前他为了出国抛弃了未婚妻,现在事业有成,他开始愧疚,听说她过的不好,他想去弥 补。 31、他去到了她的鱼摊,她在刮鳞,边上蹲着一个男娃,模样有几分像他,他心里一震。 32、她突然停下,指着隔壁摊的男人:你咋还不给孩子做饭呢!他松了口气,转身走了。 33、她递根烟给隔壁摊男人:刚才不好意思 34、【不愿意做你的累赘不愿意让你带着愧疚过一身】 35、 36、 仅供学习与交流,如有侵权请联系网站删除谢谢2

简短爆笑笑话大全笑破你的肚子的笑话

简短爆笑笑话大全笑破你的肚子的笑话 本文是关于简短爆笑笑话大全笑破你的肚子的笑话,仅供参考,希望对您有所帮助,感谢阅读。 篇一:简短爆笑笑话大全笑破你的肚子的笑话 1. 这样我对夏牧远的课外知识,那可是“博古通今”、“上知天文,下知地理”啊! 2. 作文老师在台上讲解一篇文章,要求学生举手回答,文中主人公的心情,答案是矛盾的。我见一学生眉头紧锁,喃喃自语,知道他肯定是想举手发言,但是又不知道如何回答,于是悄悄对他说,是矛盾的。此时已经有几个学生举手,这小子一听,急忙举手,作文老师点了他的名字。他站起来,自信满满道“是猫,炖的!”~~~~~~!!!!我就无语了,下面早就已经笑翻过去了。 3. 某日,“大葱”小子和一女生对话,“大葱”问:“你知道你是怎么生出来的?”,女答:“是我妈妈生出来的。”“大葱”又说道,“听说生小孩很痛的,你们女孩子以后都是要生小孩子的。”女生回敬道:“你怎么知道,一定都要生呢?”“大葱”小子自信地回答道,“我妈妈说的。”老天,你以为你妈妈就是圣母吗?什么话都能听。这个时候,我忽地就听到“大葱”对我喊道,“老师,你生过宝宝没有啊,一定会很痛吧?”我就觉得眼前都黑了。这都是什么小孩啊,老天。 4. “今天天气晴朗,万里无云,我们来到了XX公园春游。首先映入眼帘的是假山。“在夕阳的余晖下,我们依依不舍的离开了,我会永远记得这快乐而有意义的一天!”其实这一天我最难受的是又要提心吊胆的凑作文…… 5.“老公,几点下班呀,人家想死你了!” “说正事!” “人家在淘宝上看了个包包,今年新款,特别漂亮还是限量的……” “说重点!” “就是有点贵,要1800” “这不是重点!” “把你手机上刚收到的银行验证码发过来” “……”

15个人生哲理笑话教学文案

15个人生哲理笑话 1、瞎子打灯笼 一个盲人到亲戚家做客,天黑后,他的亲戚好心为他点了个灯笼,说:“天晚了,路黑,你打个灯笼回家吧!”盲人火冒三丈地说:“你明明知道我是瞎子,还给我打个灯笼照路,不是嘲笑我吗?”他的亲戚说:“你犯了局限思考的错误了。你在路上走,许多人也在路上走,你打着灯笼,别人可以看到你,就不会把你撞到了。”盲人一想,对呀! 故事的第一节告诫我们,局限思考是从自己的角度思考,整体思考是你把自己放到整个环境中去考虑。系统地思考问题,就会发现,你的行为会对别人产生互动 2、哥伦布的鸡蛋 哥伦布发现美洲后,许多人认为哥伦布只不过是凑巧看到,其他任何人只要有他的运气,都可以做到。于是,在一个盛大的宴会上,一位贵族向他发难道:“哥伦布先生,我们谁都知道,美洲就在那儿,你不过是凑巧先上去了呗!如果是我们去也会发现的。” 面对责难,哥伦布不慌不乱,他灵机一动,拿起了桌上一个鸡蛋,对大家说:“诸位先生女士们,你们谁能够把鸡蛋立在桌子上?请问你们谁能做到呢?” 大家跃跃欲试,却一个个败下阵来。哥伦布微微一笑,拿起鸡蛋,在桌上轻轻一磕,就把鸡蛋立在那儿。哥伦布随后说:“是的,就这么简单。发现美洲确实不难,就像立起这个鸡蛋一样容易。但是,诸位,在我没有立起它之前,你们谁又做到了呢?” 创新从本质上是一种对新思想、新角度、新变化采取的欢迎态度,它也表现为看问题的新角度。很多时候,人们会说,这也算是创新吗?原来我也知道啊!创新就这么简单,关键在于你敢不敢想,肯不肯做。 3、青蛙现象 有人做过一个实验,把青蛙放到一锅热水中,那青蛙遇到剧烈的变化,就会立即跳出来,反应很快。但是把青蛙放到冷水中去,慢慢给水加温,你会发现青蛙刚开始会很舒适地在水里游来游去。锅里的水温度在慢慢地上升,它毫不察觉,仍然感到暖洋洋的自得其乐。一旦温度上升70~80度时,它觉得有威胁,想跳出来,可是已经来不及了。因为它的腿不听使唤,再也跳不起来,最后只得被煮死。这就是温水煮青蛙的故事 第一,大环境的改变能决定我们的成功与失败。大环境的改变有时是看不到的,我们必须时时注意,多学习,多警醒,并欢迎改变,才不至于太迟。第二,太舒适的环境就是最危险的时刻。很习惯的生活方式,也许就是你最危险的生活方式。不断创新,打破旧有的模式,而且相信任何事都有再改善的地方。第三,要能觉察到趋势的小改变,就必须“停下来”从不同角度来思考,而学习是能发现改变的最佳途径。 4、砌墙工人的命运 三个工人在砌一堵墙。有人过来问:“你们在干什么?” 第一个人没好气地说:

生活中幽默搞笑的段子

生活中幽默搞笑的段子 1、一个85岁的老太婆和一个25岁青年结了婚,第二天,那个青年死了,法医鉴定,结果:食物中毒。(吃了过期的奶) 2、农夫在果园裸睡,被笑声惊醒,原来一只猴子站在面前,狂笑不止,农夫莫名其妙问,你笑什么?猴子说:吃了一辈子水果,第一次看到香蕉和核桃长在一起。 3、猎人打猎,看到树上有两只鸟,举枪打下一只,发现是没有毛的,正纳闷,另一只飞下来大骂:他妈的,老子刚哄她把衣服脱光,你就把她打死了。 4、某贫困村发补助款,一老汉问:这是什么钱?村长说:是一次性生活补助。老汉惊喜,领款而去。次日,老汉弯腰扶墙来找村长,今天我要三次性生活补助。 5、领导家宴,小姨子帮忙端菜,一客人打赌说:你把小姨子的奶摸一下,我喝一杯酒,结果双方兑现了诺言,没想到小姨子说:姐夫你摸着别放开,喝死他。 6、一女士向神父请教,什么是魔鬼,地狱,天堂。神父解释说:在我的两腿之间有一魔鬼,在你的两腿之间有一地狱,只要把魔鬼关进地狱,我们都能进入天堂。 7、某人进书店,问女老板,有巴金的《秋》吗?女老板头也没抬说:搞错没有?这是书店,不买《球》。再说了哪有那么大的,一斤的都少见,还八斤?

8、某男在宾馆,小姐来电,要按摩吗?问:价位?答:腰带以上二十元,腰带以下二百元,男:来吧!小姐进房见其赤裸着将腰带系在脚脖子上。惊叹!靠!太有才了。 9、某晚,一裸男叫了一辆出租车,女司机目不转睛的盯着他看,裸男大怒吼道,你他妈没有见过裸男呀?女司机也大怒:我看你他妈从哪儿掏钱。 10、父子打赌:儿子对父亲说:现在社会都是以衣帽取人!父亲不信!遂父子打赌,父亲穿破旧衣服进入酒楼,无人理睬,儿子衣履光鲜昂首进入,店家非常热情端茶倒水,儿子对服务生说:给那角落的老头上好酒好菜!我买单!服务生不解问?:为何?儿子说“我和他儿媳相好!”服务生领命,看老头吃得欢,不屑的说:他和你儿媳妇好你不揍他?老头笑了!他和我儿媳好才几年?我跟他妈好了几十年了!服务生当场晕倒! 法官答记者问的段子,一句话就可以搞死法官 (一)记者:法官,你说杀人该不该偿命? 法官侃侃而谈:不一定,要看具体情节,有没有从轻、减轻情节,如果有,也有可能不判死刑。 新闻第二天见报:《法官说:杀人不用偿命》。 (二)记者:法官,你说杀人该不该偿命? 法官小心翼翼:一般要判,但如果附带民事赔偿到位,得到被害人家属谅解,也可以适当从轻。 新闻第二天见报:《法官说:掏钱可以买刑》。 (三)记者:法官,你说杀人该不该偿命? 法官战战兢兢:不同案件的事实都不一样,要考虑多种因素,

简短爆笑冷笑话大全

简短爆笑冷笑话大全 1、3秒钟把喜欢的人变成老婆:第一步:打听到她的手机号码。第二步:把号码存入手机。第三步:存储名称改成老婆。打电话过去,会显示正在呼叫老婆,收短信是收到老婆的信息。很实用的,大家试试! 2、老师:“我有心脏病,申请不参加军训。”辅导员:“你有校医院的证明吗?”MM:“……这还要证明?”辅导员:“当然!除了肉眼能判断的外伤,其他的都要证明。”MM:“好吧,我头发分叉。” 3、A:你说什么星座的人最有异性缘呢?B:这个…看长相吧…。A:…… 4、喝酸奶常常把吸管弄折了都戳不进去?这里有个小窍门:平静地将吸管取出,最好在手中把玩一会,眼睛不要看酸奶,装作若无其事,然后趁它不注意猛的一戳! 5、6月真罪恶。第一周高考,第二周中考,第三周期末考,第四周会考。现在我终于知道儿童节在6月1号原来只是来安慰一下的。 6、一家三口去饭店用餐。吃完后,爸爸付钱,而妈妈对服务员说:“我可以把吃剩下的打包回家给狗吃吗?”“当然可以,您请。”旁边的儿子高兴得跳起来,拍着手叫道:“我们家终于要买狗啦!” 7、今天晚上去电影院看了《冰河世纪4》,一只雏鸟问猛犸象:“你们用鼻子喝水的时候,水的味道是不是有鼻屎味儿?”这个问题好深奥哦,我怎么没想过这个问题……。 8、有一个老汉第一次看到火车时,忍不住摸了一下火车的车厢,这时刚好火车鸣笛,发出巨大的声响。老汉惊奇地叫道:“哎哟,原来这家伙也怕痒!” 9、一只北极熊闲著无聊,就拔自己的毛,一根,两根,三根…。

都拔光了,北极熊突然说:“我好冷啊!”10、取经队伍化不到斋,悟空保护师父,沙僧和八戒去城里找吃的。第一天都空手回来,因为没有钱。第二天还是空手,因为没有钱。第三天,沙僧高兴地背着一大袋,还剩好多钱。悟空大喜问:“八戒呢?”沙僧伤心哭道:“大师兄,原谅我吧,咱们这么多人,就二师兄能卖到17块钱一斤。”11、本人兽医,由于成功救治了一条难产的小狗狗且母子平安,于是它的主人送来一面“妇科圣手”的锦旗……。12、第一次评论啊,好紧张啊!该怎么说啊,打多少字才显的有文采啊,这样说好不好啊,会不会成热贴啊,我写的这么好会不会太招遥,写的这么深奥别人会不会看不懂啊,怎样才能写出我博士后的水平呢,半年写了这么多会不会太快啊,好激动啊!!!13、白娘子问许仙:“你为何对我如此情深?”许仙说:“青青的一个吻,已经打动我的心...嗯,好像哪里不对哦?” 14、今天遇一司机闲聊说:“如果找十几个20岁左右的死刑犯,让他们练四年足球,然后他们踢世界杯,出线了就出狱,出不了拉回来枪毙。中国足球一准儿出线。”我惊异于他的想法,问道:“那怎么解决现在离婚越来越厉害的现象呢?”司机掐断烟头狠心说道:“真正能阻止离婚的婚姻法是:离婚后房子归国家。”15、猫和狗结婚,不久闹离婚。法官问原因,狗说:猫婚后每晚都不回家,行为不轨。猫大喊:冤枉啊,我只是去追老鼠。狗说:你听听。16、好友心血来潮要我尝尝她的手艺,二人相约在超市买菜。站在海鲜摊位,好友问我:“你喜欢吃墨鱼还是乌贼?”我呆愣了一会。接着好友在一边喃喃自语:“不知道墨鱼的鱼鳞好不好弄。”我成了雕像……。17、“我从小

生活上的事情经典笑话

生活上的事情经典笑话 生活上的事情经典笑话1、有个蔬菜商驾车送货时撞伤了一个老妇,老妇上诉法庭,他付出了一笔很大的补偿费; 几周以后,他的货车又撞倒一个老绅士,这绅士同样在法庭上取得一大笔赔偿,而蔬菜商则几乎沦于破产。 星期天,蔬菜商正在家里闲坐,他的孩子气急败坏地跑进门来。 “爸爸! ”孩子喊道,“不好了,妈妈被一辆旅行车轧死了……” 蔬菜商顿时两眼涌出热泪,他以非常激动的语调说:“感谢上帝,我终于时来运转了! ” 2、一天,几个好朋友在街上相遇。他们一起来到饭店点了菜,突然又都不想付钱。其中一个人说,我们都用我们的姓来说一句话,要和这菜有关。说对了的才可以吃,说不上来的,不但不能吃,还得付钱。其他人都说好。 服务员把菜端了上来。姓姜的先说,我是姜太公钓鱼,说完把鱼端了过去。姓黄的说,我是黄鼠狼偷鸡,说完把鸡端了过去。姓秦的说,我是秦始皇吞并六国,说完把剩下的都端了过去。 结果只剩一个姓孙的了,他一看自己没得吃还得付钱,就说我是孙悟空大闹天空,说完把桌子给掀了。 3、姑娘和小伙子经婚姻介绍所安排,在公园里见了面。两人谈了没一会儿,姑娘便起身告辞。

小伙子对姑娘很中意,见她要走,心里很急,连忙追问原因。 姑娘:“你虽然相貌堂堂,可是腹中空空。” 小伙:“谁说我腹中空空?来公园之前还吃了顿西餐,喝了三杯葡萄酒。” 4、一个喝多了的记者去报社,气势汹汹地质问为什么没有刊登他发表的新闻,而且纠缠不休。 一位善于处理难题的编辑耐心地请他打开当天报纸,然后问:“你看报纸里还有空白位置发表你的新闻吗?” “没有。”记者回答说。 “那就是为什么没有发表的原因。” 5、三年前刚开始谈恋爱时,两人在一块时我想大号,于是跟他说:“我去一下洗手间”……两年前还在热恋中“我去上厕所……一年前我们同居了:“我去大便”……现在已经结婚了:“我去拉屎”…… 6、教授夫妇周未想去海滨度假,所以教授打电话去旅行社订一套房间。 当他听到对方报房价时,惊讶地说:“太贵了! ” “这可是一套可以观看海景的房子啊! ”对方补充道。 教授说,“我们不看窗户外面,多少钱?” 7、一群同学从40多岁时决定未来每10年就要聚一次 ....... 当他们第一次决定聚会地点时,40多岁还是壮年的他们选了一家餐厅,选这家餐厅的原因是:服务小姐的身材最好,穿得也最少。 10年後,50多岁的他们再次决定聚会地点时,还是选了这家

蕴含人生哲理的简短笑话

原文地址:蕴含人生哲理的简短笑话作者:润泽尚斌 1. 女浴室起火,里面人乱作一团,赤裸身体往外跑,只见大街上白花花一大群,一老者大喊“快捂住”,众裸女突然醒悟,但身上要紧部位有三处,手忙脚乱捂不过来,不知所措。这时老者又大喊:“捂脸就行,下面都一样!” 这笑话告诉我们:在特殊情况下抓工作不可能面面俱到,要抓住重点。 2.少妇报案:“我把钱放在胸衣内,在拥挤的地铁内被一帅哥偷走了…”警察纳闷:“这么敏感的地方你就没觉察到?”少妇红着脸答:“谁能想到他是摸钱呢?”

这笑话告诉我们:让客户的钱在愉快体验中不知不觉地被摸走,是商业模式的最高境界 3.某富翁想娶老婆,有三个人选,富翁给了三个女孩各一千元,请她们把房间装满。第一个女孩买了很多棉花,装满房间的1/2。第二个女孩买了很多气球,装满房间的3/4。第三个女孩买了很多蜡烛,让光线充满房间。最终,富翁选了胸部最大的那个。 这笑话告诉我们:把握客户内心猥琐但真实的需求至关重要。 4.很多年前认识一小三,当然是别人的小三,但这小三算是有本领的,不仅人长的漂亮,长发飘飘,也很有脑。爱上某金融界人士,但人家已有妻室,这小三不屈不挠,投其所好,知道男人热爱古诗词,小三楞是用了不长的时间将唐诗三百首倒背如流,小三便转正了。 这笑话告诉我们:没有拆不散的夫妻,只有不努力的小三! 5.一男子在狱中闲来无事训练蚂蚁,蚂蚁可在他指令下倒立、翻跟头、鞠躬…. 出狱后,男子迫不及待去酒吧炫耀他的绝活,他点了一杯啤酒,然后,掏出蚂蚁放在桌上对服务员说:看,这只蚂蚁。服务员转身一掌拍死了蚂蚁,抱歉地对他说说:对不起先生,我马上给您换一杯! 这笑话告诉我们:遇事要三思而后行 6.从前有只羊,它一天干10个小时的活。有一天它的主人告诉它,你好好干,多干活有奖励,于是它照做了。接下来每个月它的主人把它身上的羊毛剪了三分之一,年底到了,给它织了件毛衣,然后告诉它:诺,这是你的奖励,恭喜你,继续努力吧! 这笑话告诉我们:羊毛出在羊身上 7.赵四小姐从十六岁开始跟张学良。跟一年,属奸情;跟三年,算偷情;跟六十年,便成为千古爱情! 这笑话告诉我们:很多事情不看做不做,而看你做多久。 8.民国初名妓小凤仙,如果跟了民工,就属于扫黄对象;她跟了蔡锷,则千古留芳了;倘若她跟了孙中山,那便可能成为国母。 这笑话告诉我们:不在于你干什么,而看你跟谁干。 9.组织几个人收保护费,那是黑社会。朱元障组织几百万人抢下王位,就是伟大的皇帝。武则天睡了公公睡儿子,虽属乱伦,但乱的够大,故成为女皇。 这笑话告诉我们:不在你干没干坏事,而在于干多大! 10. 一公司在小便池上贴上条:“往前一小步, 文明一大步”,结果地上仍有许多尿渍。后来公司认真吸取教训, 重新设计成:“尿不到池里说明你短;尿到池外说明你软”,结果地上比以前干净许多。 这笑话告诉我们:给客户的投资建议一定要具体,确切,中要害.

简短经典笑话大全爆笑

简短经典笑话大全爆笑 1、一只癞蛤蟆最新茶不思饭不想,连蚊子都不抓着吃了,其他的癞蛤蟆都很想知道它到底怎么了。年最长癞蛤蟆说了:“抓只天鹅来,保管好。因为癞蛤蟆想吃天鹅肉呀。” 2、一次五岁的儿子问我,我手上拿着的东西是什么,我说是手机,他说为什么叫手机那,我那时正忙就随口唱到“左手一只鸡,右手一只鸭。”儿子露出更加疑惑的表情:“那为什么不叫手鸭那?” 3、我和朋友走到分岔路口,我们以歌作别:“我送你离开,千里之外。”于是,“千里之外”就走了。 4、我家母狗生了两只小狗,因为老婆是新闻记者,所以我们戏称这两只狗为“狗仔队”,一次我们正要kiss,我突然看见“狗仔队”大喊:“狗仔队!”老婆惊吓道:“在哪,不可能,我让他们回去了啊。” 5、朝鲜说美国人民生活在水深火热中。朝鲜报首版头条,发表的一张美国人爬在海滩上日光浴的照片,配文:美国人很穷,没有衣服穿,吃不饱饭,人都饿死了,也没人管...... 6、一MM失恋了,几次欲寻短见都被亲友及时发现未能实现。一日趁亲友不备离家出走,急的亲友到处寻找,就在决定报警时,收到她发来的短信:你们不必找我了,我在去往死海的路上,我喜欢大海,我决定在那儿结束我的人生。 7、嫦娥姐姐在吃饭,突然外面一闪,嫦娥一惊,连忙出去看。回来呼了一口气;“杨利伟。。”

8、阿钜和菲菲都耳背。那天菲菲看阿钜出门;“阿钜,你去散步?”“不是啊,我去散步啊!”“哦。。我以为你去散步呢。” 9、阿钜和菲菲商量好走楼梯到他们50层的家。到了10楼,阿钜问菲菲;“菲菲你累了吗?”菲菲摇摇头,他们就继续走。到了30楼,阿钜问菲菲:“菲菲你累了吗?”菲菲摇摇头,他们就继续走。到了49楼,阿钜问菲菲:“菲菲你累了吗?”菲菲使劲点头。阿钜:“那好,我们走回去乘电梯到家吧。” 10、阿钜要考试,妈妈问阿钜书看完了吗?阿钜说:“我看完了。”第二天妈妈看到阿钜不及格的卷子大发雷霆,“你书都看了为什么考这么差!”阿钜:“妈妈,我那天说的是。。。我看,完了。” 11、农夫山泉,有点虫。新闻发布会:关于农夫山泉有点虫的问题,是这样的,我们不生产矿泉水的,我们只是大自然的搬运工。这个嘛,是人人皆知的,在我们的广告中早有声明。既然是大自然,就会有虫虫,大自然如果没有虫虫,那还是大自然吗?最后,祝福大自然越来越美,虫虫多多益善! 12、儿子经常在睡觉前喜欢让妈妈给自己讲故事,听着听着就会慢慢睡着。一天,妈妈外出不在,他就让爸爸给讲,爸爸欣然答应了,儿子躺在床上,闭着眼等待爸爸给自己带来的故事,等了好几分钟,也没有动静,儿子睁开眼一看爸爸,他已经躺在旁边睡着了。。。 13、温州7.23后。每次和朋友告别时,听到“后会有期”这四个字,就紧紧张张的,不得不补充问一句:你坐飞机还是高铁?

日常生活搞笑幽默笑话

日常生活搞笑幽默笑话 日常生活搞笑幽默笑话幽默常会给人带来欢乐,其特点主要表现为机智、自嘲,调侃、风趣等。如下是中国人才网给大家整理的,希望对大家有所作用。 1、夫妻俩在谈论《三国演义》。妻子说:“曹操率领81万人马征……” 丈夫听了,立刻纠正说:“不对,人家是83万人马。” 妻子说:“是81万。” 丈夫说:“是83万。” 两人争执不下,干脆去取书。丈夫上炕取书时,把被窝里睡得正香的孩子踩了一脚,孩子哭了起来,妻子说:“该死的,把娃踩死了!” 丈夫听了,不耐烦地说:“两万人都叫你给说没了,还在乎这一个半个的。” 2、晚上,老公告诉我,他买了1000元钱的彩票。 我不满地说他败家,老公笑着说:“前两天,算命的告诉我,说我这几天财运旺,所以这次我肯定能中大奖。” 说完,他就坐在沙发上,悠闲地喝着茶,自言自语:“中了500万后,先买套四居室,再把家电全换成新的。还有,给老婆你买高档时装,高级化妆品,谁让咱有钱了呢。” 我苦笑着去盛饭,一不小心,饭碗掉到地上摔碎了。这时,就听老公大叫道:“你先别急着摔东西呀,咱还没中大奖呢。”

3、公园的草坪插着一块牌子,上面写着:“禁踩草坪,违规者罚款一元。” 公园里的一位常客发现,与以前相比,牌子上写的罚款变少了,于是问公园里的服务人员:“为什么罚款降低了呢?以前不是需要罚款五元?” 服务人员:“五块没人踩。” 4、父亲:“凡是来了客人,我叫你拿烟时,拿与不拿,你要听准我的话。” 儿子:“我不懂您的意思。” 父亲:“就是说,以后来了客人,我说‘拿烟来’,你就真拿;我说‘拿烟去’,你就一去别回来了。” 5、美国某弹药公司生产了一批特制子弹,刷过含猪油的油漆的子弹。说‘用了这子弹你不仅仅是杀了一个恐怖分子,还让他上不了天堂’。 6、三兄弟在森林里发现间木屋,桌上摆着喷香的饭菜。 三人大吃起来,谁知屋主突然回来,那是个坏巫婆, 见状挥舞魔杖对老大喊道:“敢偷喝老娘的酒!” 于是老大被变成了酒桶。又对老二喊道:“敢吃老娘的饭!” 老二应声变成了一个饭桶。 这时,在一旁吃着马肉的老三面如死灰,咬舌自尽了。 7、“怀孕能不能吃香蕉?医生让多吃,老人家说香蕉滑胎不能吃。” “老人家说的总有道理。我有个表弟,他妈怀他的时候不听劝吃了好多香蕉…”

9个幽默搞笑段子,9个人生哲理的小故事大道理

9个幽默搞笑段子,9个人生哲理的小故事 大道理 9个幽默搞笑段子,9个人生哲理 1、一位大妈误加入一个博士群里。有人提问:一滴水从很高很高的地方自由落体下来,砸到人会不会砸伤或砸死? 群里一下就热闹起来,各种公式,各种假设,各种阻力,重力,加速度的计算,足足讨论了近一个小时。这时大妈默默问了一句:你们没有淋过雨吗? 群里突然死一般的寂静……然后,然后大妈就被踢出群了。 知识可以给你带来更多思考方式,但是经验可以让你更快地解决问题。 2、晚饭后,母亲和女儿一块儿洗碗盘,父亲和儿子在客厅看电视。突然,厨房里传来打破盘子的响声,然后一片沉寂。这时儿子望着父亲说道:“一定是妈妈打破的。”“你怎么知道?”“她没有骂人。”

我们习惯以不同的标准来看人看己,以致往往是责人以严,待己宽。 3、有个老人在河边钓鱼,一个小孩走过去看他钓鱼。老人技巧纯熟,所以没多久就钓上了满篓的鱼,老人见小孩很可爱,要把整篓的鱼送给他,小孩摇摇头,老人惊异的问道:“你为何不要?” 小孩回答:“我想要你手中的钓竿。”老人问:“你要钓竿做什么?”小孩说:“这篓鱼没多久就吃完了,要是我有钓竿,我就可以自己钓,一辈子也吃不完。” 我想你一定会说:好聪明的小孩。错了,他如果只要钓竿,那他一条鱼也吃不到。因为,他不懂钓鱼的技巧,光有鱼竿是没用的,因为钓鱼重要的不在钓竿,而在钓技。 有太多人认为自己拥有了人生道上的钓竿,再也无惧于路上的风雨,如此,难免会跌倒于泥泞地上。就如小孩看老人,以为只要有钓竿就有吃不完的鱼,像职员看老板,以为只要坐在办公室,就有滚进的财源。 4、一只小猪、一只绵羊和一头乳牛,被关在同一个畜栏里。有一次,牧人捉住小猪,它大声号叫,猛烈地抗拒。绵羊和乳牛讨厌它

八个笑话领悟人生哲理

八个笑话领悟人生哲理 一、建筑师 一位夫人打电话给建筑师,说每当火车经过时,她的睡床就会摇动。“这简直是无稽之谈”建筑师回答说,“我来看看。” 建筑师到达后,夫人建议他躺在床上,体会一下火车经过时的感觉。建筑师刚躺下,夫人的丈夫就回来了。他见此情形,便厉声喝问:“你躺在我妻子的床上干什么?” 建筑师战战兢兢地回答:“我说是在等火车,你会相信吗?” 【顿悟】 有些话是真的,却听上去很假;有些话是假的,却令人无庸置疑。 二、引诱 英国绅士与法国女人同乘一个包厢,女人想引诱这个英国人,她脱衣躺下后就抱怨身上发冷。绅士把自己的被子给了她,她还是不停地说冷。 “我还能怎么帮助你呢?”绅士沮丧地问道。 “我小时候妈妈总是用自己的身体给我取暖。” “小姐,这我就爱莫能助了。我总不能跳下火车去找你的妈妈吧?”【顿悟】 善解风情的男人是好男人,不解风情的男人更是好男人。

三、调羹 麦克走进餐馆,点了一份汤,服务员马上给他端了上来。 服务员刚走开,麦克就嚷嚷起来:“对不起,这汤我没法喝。” 服务员重新给他上了一个汤,他还是说:“对不起,这汤我没法喝。” 服务员只好叫来经理。 经理毕恭毕敬地朝麦克点点头,说:“先生,这道菜是本店最拿手的,深受顾客欢迎,难道您……” “我是说,调羹在哪里呢?” 【顿悟】 有错就改,当然是件好事。但我们常常却改掉正确的,留下错误的,结果是错上加错。 四、穿错 饭厅内,一个异常谦恭的人胆怯地碰了碰另一个顾客,那人正在穿一件大衣。 “对不起,请问您是不是皮埃尔先生?” “不,我不是。”那人回答。 “啊,”他舒了一口气,“那我没弄错,我就是他,您穿了他的大衣。”【顿悟】

超级爆笑短笑话段子大全

超级爆笑短笑话段子大全 1、哥们儿要结婚,媳妇家彩礼要15万,哥们儿拿不出来,恨恨地对准丈母娘说:“以后你家俩儿子结婚,对方要是一家要15万,你拿不出来,你咋办?” 准丈母娘想了半天,把彩礼提到了30万。。。 2、算命先生告诉一小伙:家具位置摆放的正确就可以改变主人的命运。回到家后我马上把电视机放在了门上,然后等我老婆推门进屋。 3、朋友开车总出小事故,我问他,“你为什么总撞啊?” 他说:“我开车的时候喜欢唱歌。” “很多人开车的时候都唱歌啊!”我反问。 他答:“可我唱歌的时候喜欢闭眼睛。。。” 4、和几个同学去买鞋子超级爆笑短笑话大全超级爆笑短笑话大全。逛了几家店终于看上一双,可是还想让老板降点价,其中一个说:“老板,便宜点吧,我们人多。” 老板听完这话蹭地站起来,说道:“咋子嘛,人多咋子嘛,我还怕了你们嗦!”

5、“老婆让我给5000一个的包包,我花500给她买了个高仿的,赚了4500私房钱!” “我老婆也让我给5000一个的包包,我也花500给她买了个高仿的,但我赚了不止4500。” “你是怎么做到的?” “我拿这4500给自己买了份意外险,然后把包包真相告诉了老婆。” 6、一小区十户人家九户都装了防盗门,只有一户没装,一天九户人家一起被窃,唯有没装防盗门的这户门上小偷写道:你放心我,我也放心你!晚安! 7、"嫁到俺村来嘛,俺村比较富有,通讯基本靠吼,交通基本靠走.耕地基本靠牛,照明基本靠油,取暖基本靠抖,发财基本靠偷,美女基本没有!" 8、女人:二十岁—足球,二十人抢!三十岁—篮球,十人抢!四十岁—乒乓球,两人推来推去!五十岁—高尔夫球,能打多远打多远 9、一天,小东和小明去玩,看到前面的那个人裤子上有个窟

生活中搞笑的经典段子

生活中搞笑的经典段子 1、天在公共汽车上人太多了,特别热,特别闷不知谁放了一个屁,这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了,又不知道是谁,没办法。正好,售票员正在问:"谁没有买票?"我朋友忽生一计,大声说:"放屁的没买票!"忽然,一个特别胖的女人,手高高的举着票,大声说:"我已经买票了!" 2、我们一家三口在火车上,我正想上厕所。老婆刚泡好方便面,她意思是我上完厕所,让我抱娃,她再吃面。她直接来了句:“你拉快点,我等着吃呢”。结果旁边爆笑 3、走路上,碰见一考试坐我后面的同学,平时经常看我的答案。然后他:“干嘛去啊?”我:“自习去,后天要考试了。”他:“哦,去吧,笨鸟先飞。”我……尼玛,有本事考试别看我的。 4、有一同事姓文,大家平时都喊他文兄。另一同事,最后一字叫波,大家都叫她波波。一天二人相遇了。波波:你好文胸!文胸:你好波波!波波:以后就要靠你罩着了!文胸:客气客气!以后还要靠你顶呀。。一旦点语录网 5、同学上课睡觉被老师拉到楼道教育。顶了几句嘴,气的老师想揍他。这同学嚷嚷说:“你敢打人?!”老师:“打你怎么着,我打你有人知道吗?我打你有人知道吗?”同学一琢磨……后来老师就被送去医院了!! 6、有一天,员工们突然发现他们要涨的工资掉到井里啦!大家都很害怕,连忙一个吊着一个,从树上伸到井里去捞工资。正好他们摸到工资的时候,一个员工忽然兴奋的大叫:别蠢了,要涨的工资还好好的挂在天上呢! 7、青蛙MM和大象男友正在家看电视,这时听到敲门声。大象打开门看见一只蜗牛站在门口。他拾起蜗牛,嗖的一下扔的老远。三年后的一天,传来敲门声。大象打开门又看见那只蜗牛。蜗牛说“你刚才怎么回事,为什么把我扔走?!” 8、一姐们知道老公有三儿后没哭没闹,只是给孩子报了俩兴趣班给自己办了两张美容卡,给两家老人又买了份意外保,自己买了名牌包和衣服她老公也并非超级有钱,这份开销不能拮据家人只能拮据小三于是小三不满俩人不欢而散。这姐们事后只说了一句话:“呵呵,和我比花钱?” 9、一兄弟上厕所,结果误入女厕,进去之后发现没有小便池,感觉不对,幸好女厕内没有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候,遇到一mm进来,那mm和他打一照面,脸一红,头一低,转身钻男厕去了.. 10、食堂的阿姨说,你们如果觉得我烧的饭好吃,那我就是食堂阿姨,你们如果觉得我烧

人生哲理段子,值得你思考一生的话,思考的话值得一看

人生哲理段子,值得你思考一生的话,思 考的话值得一看 人生哲理段子,值得你思考一生的话,思考的话值得一看 1、说话要用脑子,敏事慎言,话多无益,嘴只是一件扬声器而已,平时一定要注意监督、控制好调频旋钮和音控开关,否则会给自己带来许多麻烦。讲话不要只顾一时痛快、信口开河,以为人家给你笑脸就是欣赏,没完没了的把掏心窝子的话都讲出来,结果让人家彻底摸清了家底。还偷着笑你。 2、遇事不要急于下结论,即便有了答案也要等等,也许有更好的解决方式,站在不同的角度就有不同答案,要学会换位思维,特别是在遇到麻烦的时候,千万要学会等一等、靠一靠,很多时候不但麻烦化解了,说不准好运也来了。 3、要学会大事化小、小事化了,把复杂的事情尽量简单处理,千万不要把简单的事复杂化。掌握办事效率是一门学问,要控制好节奏。

4、对小人一定要忍让,退一步海阔天空,实在不行把属于自己的空间也送给他们,让他们如莺歌燕舞般陶醉吧。俗话说大人大度量,不把俗事放在心里,小人鼠肚鸡肠,惹着小人就等与惹了麻烦,天底下顶数小人惹不起。直到现在我也没想出更好的办法战胜小人,不知道敬而远之是否可行。 5、这世道没有无缘无故的爱,也没有无缘无故的恨,不要参与评论任何人,做到心中有数就可以了。所谓盖棺论定的道理多简单,就是有人操之过急。谁也没有理论依据来介定好人与坏蛋,其实就是利益关系的问题。小平三七开了毛泽东,说明伟大的人也不一定完整。 6、只有花掉的那部分钱才是真正属于你的财富,你就是家缠万贯,生时舍不得吃、舍不得穿,俩眼一闭,剩下的钱你知道谁花了才怪,冤不冤。还有那些省吃俭用的贪官,好好的高官不做,结果因贪返贫,一分钱没花着还搭上个人财产全部没收,惨不惨。 7、做事情一定要事先设立道德底线,小偷也清楚有些东西是绝对不能偷的。所以说事情万万不可做绝,落井下石的事绝对不要干,给别人让出退路就等于自己前进了。 8、对于那些经常找你麻烦甚至欺负你的人,能忍则忍,没必要

简短经典冷笑话大全爆笑100个笑话大全段子冷笑话

简短经典冷笑话大全爆笑100个 1、一只癞蛤蟆最新茶不思饭不想,连蚊子都不抓着吃了,其他的癞蛤蟆都很想知道它到底怎么了。年最长癞蛤蟆说了:“抓只天鹅来,保管好。因为癞蛤蟆想吃天鹅肉呀。” 2、一次五岁的儿子问我,我手上拿着的东西是什么, 我说是手机,他说为什么叫手机那,我那时正忙就随口唱到“左手一只鸡,右手一只鸭。”儿子露出更加疑惑的表情:“那为什么不叫手鸭那?” 3、我和朋友走到分岔路口,我们以歌作别:“我送你 离开,千里之外。”于是,“千里之外”就走了。 4、我家母狗生了两只小狗,因为老婆是新闻记者,所 以我们戏称这两只狗为“狗仔队”,一次我们正要kiss,我 突然看见“狗仔队”大喊:“狗仔队!”老婆惊吓道:“在哪,不可能,我让他们回去了啊。” 5、朝鲜说美国人民生活在水深火热中。朝鲜报首版头条,发表的一张美国人爬在海滩上日光浴的照片,配文:美国人很穷,没有衣服穿,吃不饱饭,人都饿死了,也没人管...... 6、一MM失恋了,几次欲寻短见都被亲友及时发现未能 实现。一日趁亲友不备离家出走,急的亲友到处寻找,就在决定报警时,收到她发来的短信:你们不必找我了,我在去往死

海的路上,我喜欢大海,我决定在那儿结束我的人生。 7、嫦娥姐姐在吃饭,突然外面一闪,嫦娥一惊,连忙出去看。回来呼了一口气;“杨利伟。。” 8、阿钜和菲菲都耳背。那天菲菲看阿钜出门;“阿钜,你去散步?”“不是啊,我去散步啊!”“哦。。我以为你去散步呢。” 9、阿钜和菲菲商量好走楼梯到他们50层的家。到了10楼,阿钜问菲菲;“菲菲你累了吗?”菲菲摇摇头,他们就继续走。到了30楼,阿钜问菲菲:“菲菲你累了吗?”菲菲摇摇头,他们就继续走。到了49楼,阿钜问菲菲:“菲菲你累了吗?”菲菲使劲点头。阿钜:“那好,我们走回去乘电梯到家吧。” 10、阿钜要考试,妈妈问阿钜书看完了吗?阿钜说:“我看完了。”第二天妈妈看到阿钜不及格的卷子大发雷霆,“你书都看了为什么考这么差!”阿钜:“妈妈,我那天说的是。。。我看,完了。” 11、农夫山泉,有点虫。新闻发布会:关于农夫山泉有点虫的问题,是这样的,我们不生产矿泉水的,我们只是大自然的搬运工。这个嘛,是人人皆知的,在我们的广告中早有声明。既然是大自然,就会有虫虫,大自然如果没有虫虫,那还是大自然吗?最后,祝福大自然越来越美,虫虫多多益善!

日常生活搞笑经典笑话

日常生活搞笑经典笑话 1、怎么回事刚才打你手机,铃声响后提示音说:用户正在吃草,请勿打扰!真不敢相信,再次拨打又说:你所打的用户已经送往屠宰场,请稍后分享!你没出事吧?! 2、没有你的天/不蓝/没有你的日子/心烦/没有你的生活/真难/啥时能够真正拥有你/我最亲爱的……别美了,不是你,是钱! 3、如果你的耳朵痒了,证明有人想念你;如果你的眼睛痒了,证明有人想见你;如果你的嘴唇痒了,证明有人想吻你;如果你的身体痒了……别瞎想了,该洗澡了!!! 4、那天我看见你了,你坐在太阳底下,好不自在。我问你在干嘛,你神秘一笑:“小点声,等我晒黑了就没人说我是白痴了!” 5、丘比特传说:一箭穿心代表一见钟情,两箭穿心代表两厢情愿,三箭代表三生有幸。我向你万箭齐发……小样儿,你就等着变刺猬吧! 6、我是一棵葱,站在风雨中。谁敢拿我去蘸酱。K他老祖宗,走过南,闯过北。厕所后边喝过水,火车道上轧过腿,还和小猪亲过嘴,看啥看,亲你咋地! 7、一天你获奖免费坐飞机旅行。悲:飞机失事。喜:有降落伞。悲:打不开。喜:地上有草垛。悲:上面有铁叉。喜:没落到叉子上。悲:也没落到草垛上。。。 8、嘿!昨晚我梦到你在水里游泳。我一看急坏了就冲你喊快

上来,没想到你都不睬我,竟然抬头瞪我一眼:吼啥子吼,没听说过死猪不怕开水烫吗? 8脑白金说今天开学不逃课要逃就逃专业课。汇仁宝说他逃我也逃。大宝说今天你逃了吗?好迪说大家逃才是真的逃。高露洁说我们的目标是没人上课! 9、伊拉克战争期间最流行的三个词:和平peace,战争war,发现found,把这三个单词连起来大声读三遍,你会破解一个历史悬案。 10、如果秋天走了我会在雪地上等你,如果世界走了我还是会在天堂里爱你,如果你走了我会在泪水中想你。。。如果我走了。。。。。。饲料就在槽里,不要饿到自己!

最新比喻人生哲理的经典段子

最新比喻人生哲理的经典段子 本文是关于最新比喻人生哲理的经典段子,仅供参考,希望对您有所帮助,感谢阅读。 最新比喻人生哲理的经典段子摘抄 1. 把自己的欲望降到最低点,把自己的理性升华到最高点,就是圣人。 2. 常常责备自己的人,往往能得到他人的谅解。 3. 真正的布施,是把烦恼忧虑分别执着通通放下。 4. 永远不要浪费你的一分一秒,去想任何你不喜欢的人。 5. 每一个繁花似锦,都是经历了暗涛汹涌每一个鲜艳夺目,都是经历了风雨无阻每一个风光无限,都是经历了黯然伤神所有的一切,只有经历过的人,才更懂得背后的力量。 6. 生命有如铁砧,越被敲打,愈能发出火花。 7. 大肚能容,断却许多烦恼障,笑容可掬,结成无量欢喜缘。 8. 万事得成于忍,与其能辩,不如能忍。 9. 只因某人不如你所愿爱你,并不意味着你不被别人所爱。 10. 不妄求,则心安,不妄做,则身安。 11. 根本不必回头去看咒骂你的人是谁?如果有一条疯狗咬你一口,难道你也要趴下去反咬他一口吗? 12. 多一分心力去注意别人,就少一分心力反省自己,你懂吗? 13. 坚持每天做一件相同的事,很能锻炼我们,试试便知。 14. 当你知道迷惑时,并不可怜当你不知道迷惑时,才是最可怜的。 15. 不要常常觉得自己很不幸,世界上比我们痛苦的人还要多。 16. 最有效的资本是我们的信誉,它小时不停为我们工作。 17. 当你眼泪忍不住要流出来的时候,睁大眼睛,千万别眨眼!你会看到世界由清晰变模糊的全过程,心会在你泪水落下的那一刻变得清澈明晰…… 18. 多少次又多少次,回忆把生活划成一个圈,而我们在原地转了无数次,无法解脱总是希望回到最初相识的地点,如果能够再一次选择的话,以为可以爱

[简短幽默笑话大全20字]简短笑话大全20字内5篇

[简短幽默笑话大全20字]简短笑话大全20 字内5篇 【班组建设】 简短笑话大全20字内篇一:冷笑话简短超级冷笑话大全 1、老婆生了个女孩,老公抱怨说:“不是说好要个男孩的吗?你怎么偏偏生了个女孩?” 老婆说:“生男生女是男人决定的,这能怨我吗?” 老公:“在别人家可以这么说,可在咱们家,我买盒香烟都得请示你,生男生女这么大的事,我有权决定吗?”

2、两个家庭妇女相遇闲聊。 “昨天,我丈夫总算自己洗了一次袜子。” “他怎么突然变得勤快了?” “他进浴缸的时候忘记脱袜子了。” 3、老婆晚饭后要去超市,临走之前抹起了防晒霜。 我问道:“大晚上的,外面又没太阳,你抹防晒霜干吗?”

老婆说道:“你不知道,这个防晒霜快过期了!” 4、减肥半月,我翻出心爱的牛仔裤穿上。老公一见我就说:“哎呀,瘦了,确实瘦了!” 我高兴得正要亲老公一口,只听见老公接着说道:“这条牛仔裤你原来穿着很合身啊,可现在都瘦得紧箍到腿上了!” 5、妻子羡慕地望着窗外,一对男女正亲热地坐在草地上聊天。妻子对丈夫说:“快看呐,亲爱的,那小伙子多好,对姑娘体贴极了,好像我们当年一样。”

丈夫依旧低头看着报纸:“哦,是吗?看来小伙子还没把那姑娘骗到手。” 6、一对小夫妻新婚不久。妻子向丈夫埋怨:“爸妈太着急了。你妈昨天又提生孩子的事,说她想早点抱孙子。” 丈夫说:妈在这事上是急了点,但爸从来都不多说什么呀。 妻子撅着嘴说:“爸嘴里是没说什么,但他整天抱着本《孙子兵法》在我面前晃。” 7、丈夫看球赛总有过激行为,妻子特意做了10张红牌:“吼叫声太大出示一张,砸坏家里的东西出示两张,啤酒喝得

盘点生活中的小段子

盘点生活中的小段子 休闲娱乐 09-01 10:34 一块醒目的旅店广告牌矗立在车站的出口处,上面写着:“顺箭头行,只需10分钟。” 一位旅客提着笨重的行李走了半天才走到这家旅店。他气愤地质问旅店老板:“你们明明写着走10分钟,可我走了半天才到这儿。” 旅店老板很礼貌地回答他:“对不起,先生,这块广告牌是专为司机写的。” 妈妈单位里,一位同事叫袁健,他的老婆怀孕中。某日他和大家讨论宝宝的名字,请大家一起出谋划策。 各位同事各抒己见,某同事冒出来一句:爸爸叫袁健,儿子当然叫复印件啦! 校长和英语老师一起去法国某中学访问,校长在礼堂讲话,英语老师做翻译。 校长:“各位老师们,同学们!” 英语老师:“ladies and gentlemen!” 校长:“各位女士们,先生们!” 英语老师-_-!想了下说:“Good morning!” 校长:“早上好!” 英语老师:…… ==”

乡间小路有一小轿车与一独轮车相遇。司机令老汉让道,老汉道:为何?司机道:我开的是小车。老汉道:我的也是小车。司机道:小车是首长车。老汉道:我的也是手掌车。司机道:首长车是小轿车,老汉道:我的也是小叫车。不信你听。 说毕,驾起车,果然吱吱作响,像蝈蝈唱,蹒跚而去…… 那天我在家看电视,电视里说的是小孩遇到危险怎样处理的事情。于是,我就想考考两岁的儿子。我装作晕倒的样子,看他怎么办。“妈妈,妈妈,你怎么了?”儿子喊着,并用手掰了掰我的眼,“妈妈,你真的死了吗?”然后等了好一会,没听见动静。透过眯缝的眼,我看到儿子在数我钱包里的钱。 小学有一回打青霉素晕针,倒大街上了,被送到急诊室后已经模模糊糊有意识了,当时那个女大夫用手指掐我耳朵,很痛。我当时以为是类似掐人中之类的抢救办法,就默默地承受了。结果那医生说:“这孩子不行了,这么掐都没反映……”把我妈吓得坐在地上就哭! 初中的时候查体有一项是查色盲的,拿一个本子,每一页都是一些不同颜色的小碎片拼成的图案,不知大家是不是一样。有的是数字,有的是简单的画。我们挨个上去看,报告给大夫自己看到了什么东西,一般都没什么大问题,毕竟从小学开始就查体么。结果有一位同学平时学习超级努力的那种,上去拿过本子扶了扶眼镜说了一句让我们全部跌倒的话,“一堆碎玻璃。” 某君梦见一秘密可醒来忘了!他决定第二天如果做同一个梦就记下来,于是在枕边放了纸笔。次日醒来看纸上这样写着:香蕉大则香蕉皮必大!

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