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超级搞笑小故事

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超级搞笑小故事

同事到外地出差,当地的同事热情好客,当晚便在一特色酒店的包间设宴接风。男男女女十几个人落座后便不停的聊天,只有一个人在点菜。点好了,征求大伙儿意见:“菜点好了,有没有要加的?”

这种情况,我们在北京一般是让小姐把点过的菜名儿报一遍。于是一位北京的哥们儿说:“小姐,报报。”

小姐看了他一眼,没动静。

“小姐,报一下!”哥们儿有点儿急了。

小姐脸涨得通红,还是没动静。

“怎么着?让你报一下没听见?”哥们儿真急了。

一位女同事赶紧打圆场:“小姐,你就赶紧挨个儿报一下吧,啊。? 小姐嗫嚅着问:“那,那……就抱女的,不抱男的行吗?” “噗!”边上一位女同事刚喝的一大口茶全喷前边人身上了。十几个人笑做一团,小姐更是不知所措。

上菜了,先上一个拌拉皮儿。一大盘拉皮儿端上来,接着是几碟儿配料、酱汁儿什么的。小姐上菜的时候没留神,一滴酱汁儿洒在一位哥们儿的裤子上了。那哥们儿也是成心逗闷子,假装阴沉着脸问小姐:“怎么办呀?”

小姐很冷静地说:“怎么办都行。”

“那你说怎么办?”

“您想怎么办就怎么办?”

“那你们这儿一般是怎么办的?”

“要不俺帮您办?”

“好呀。”

只见小姐麻利的把几碟儿配料、酱汁儿一股脑倒在拉皮儿上,一手拿筷子,一手拿

勺子,刷刷几下就拌好了。然后对那哥们儿说:“先生,拌好了,可以吃了。”

哥们儿努着眼珠子瞪着那盘子拉皮儿半天没说话,另一位同事替他跟小姐说了声“谢谢”。

上主菜了——烧羊腿,一大盘肉骨头,一碟子椒盐儿。一位北京哥们儿酷爱这口儿,

毫不客气的抓起一羊腿,咔嚓就是一口,呱唧呱唧的大吃起来。小姐一见,说道:

“先生,这个要蘸着吃。”

哥们儿将信将疑的看了看小姐,又看了看当地的同事。当地的同事说:“蘸着吃好吃一些。”

哥们儿于是拿着羊腿站起来,咔嚓又是一口。

小姐赶紧过来问:“先生,您有什么需要吗?”

“啊?没有啊。”

“那请您坐下来吃。”

哥们儿嘀咕着坐下来,看了看大伙儿,茫然若失。小心翼翼的把羊腿拿到嘴边,小心翼翼的咬了一口。

小姐又说:“先生,这个要蘸着吃。”

哥们儿腾地一下站起来,挥舞着羊腿怒气冲冲的嚷:“又要站着吃,又要坐着吃,到底怎么吃!?”

酒菜满席,领导跚跚而来。

满座起身相迎,一片寒喧之声。

旁边侍宴的小姐甚美,新来,经验不丰,颇有些紧张。

众人落座,有人招呼:“小姐,茶!”

小姐忙近前用手指点:“1、2、3、4、5、6、7,共七位!”

众人哂笑,领导补充曰:“倒茶!”

小姐忙又“倒查”了一遍:“7、6、5、4、3、2、1,还是七位。” 有人发问:“你数什么呢?”

小姐犹豫了一下小声答道:“我属狗。”

众人怒,急呼:“叫你们经理来!”,经理入,垂手讪笑,问:“诸位,传我何事?”

领导曰:“别多问,去查查这位小姐年龄属相。”

经理纳闷,依命而行,旋来回复:“18岁,属狗!”

领导大笑,众人大笑。领导海量不做追究,众人雅量不便追究。

小姐、经理如坠五里云雾。

酒过三旬,上来一道菜:“清炖王八!”

众人皆喜,然未忘规矩,有人以箸拨王八头曰:“领导动动,领导动动!”

领导看着被拨得乱颤的鳖头,心中不悦,既不愿谐了此言的尾音又不愿违了众人美意,于是乎持勺酌汤,曰:“好,好!大家请随意。” 又有人奉称曰:“对――王八就该喝汤!”领导气得几乎喷饭。

未几,汤将尽,有物圆圆浮出,问:“小姐,这是什么?”

小姐忙答:“是王八蛋。”众人又惊喜:“领导先吃,领导先吃!” 这此领导没听到“晦气”之言,甚悦,唤小姐:“给大家分分!” 良久,小姐不动,领导怒问:“怎么,这也分不清楚吗?”

小姐为难的说:“七个人,六个王八蛋,您叫我怎么分啊?”

众人听罢,个个伸脖瞪眼,满口美食,难以下咽。`

农夫挑着大粪,一个人走在后面问:“大爷,你这酱多少钱一斤?农夫不语,那个人用手沾了一点放在嘴里,心想:“你不告诉我多少钱一斤,我也不告诉你你的士酱臭了!”

一个人骑摩托车习惯反穿外套,在一次交通事故中去世了。警察赶来时旁边有个老汉就问他情况。老汉:“我看到他时他还有气,我看到他老袋拧到后面去了,就把他的脑袋拧了回来,他就断气了。”

一个病人去医院,对医生说:“最近我很不要正常,吃什么拉什么,吃黄瓜拉黄瓜,吃白菜拉白菜,这怎么办?”医生想了一下回答说:“你只有吃屎了.'

我和朋友在学校附近吃饭,一个点了一碗宽面条,另一个喝着可乐。

不知是谁讲了个笑话,喝可乐的人笑了,可乐从鼻子里滴了出来。大家正哈哈大笑时,一跟面条从鼻子里喷射而出

猪八戒到韩国整容变帅了,到舞厅找美女。经过激情后,猪八戒说:“你知道我原来有多丑吗?我是猪八戒!”美女大惊:二师兄,我是老沙呀!”

一对男女偷情,丈夫突然回家,男的没顾穿衣服就跳窗逃跑了,走在大街上引得路人围观,男的看这天若无其视说:“啊,这就是地球呀!路人:“靠!装鸡毛外星人!”

运动员投篮,连续五次都没投中,教练骂道:“笨蛋,看我的!”教练投了五次也没中说:“看见了吗?你刚才就是这样投的

一天,质监局局长去检查老鼠药的生产情况,她让各家用户自己生产的鼠药,看效果如何。经过两天临床试验只有一只老鼠死了其他老鼠都活蹦乱跳。局长必然大怒,立刻下令把那只死老鼠吃的药列为合格产品,其余的都统统停业检查~ 这是,秘书吞吞吐吐地说:“可是...局长,那只老鼠是撑死的.”

一个傻小子去参加寿宴,却垂头丧气地回了家,母亲问他:“怎么了?是不是菜不好?”

傻小子说:“菜倒不差,是主人差劲。我实心实意地敬酒,祝老寿星长命百岁,却被她骂了一顿,连客人也怪我不懂事。”

母亲说:“寿星肯定老糊涂了,你别跟她一般见识,她是不是八九十岁了?”

傻小子笑了:“哪儿呀,今天刚好是她一百岁生日。”

一个海军军官在公共汽车上,站在司机旁边、不坐下来,以免弄折熨得笔挺的制服。一个有酒意的人上了车,走到军官身边,拉拉他的衣袖,

说要买张车票。军官没理会他。但醉汉锲而不舍,于是军官转身说:“朋

友,我不是售票员,我是海军军官。”

“那么”,醉汉答道,“把船停下来,我要搭公共汽车。”

有个苏格兰人,后裤袋里插着一瓶威士忌,在街上行走,不巧,他被车撞倒了。他一边起身一边摸摸口袋。他感到有点潮湿。“啊呀!”

他咕哝了一声,“但愿是血!!”

John正要过马路,他看到一个瞎子,正带着他的导盲犬也要过马路。

绿灯时,那只狗不带它的主人过马路,却在它主人的裤子上尿尿。

不料,那瞎子却伸手进他的口袋,拿了一片饼乾给那只狗。

John很惊讶,跟那瞎子说:“如果那是我的狗,我一定会踢它的屁

股。”那瞎子非常镇静的回答说:“是啊,我是要踢它,但是我必须要先

找到它的头啊!” 詹妮小姐下夜班,看见一个男子大张着双手向她走来。“流氓!”詹

妮小姐骂道,一脚向那男子的腹部踢去。只听哗啦一声,男子大叫:“天

那!第三块玻璃还是没能拿回家!”

被告人向他的辩护律师许诺说:“如果你有本事使我可以只蹲半年监狱,那么你将得到额外的一千块钱酬金。”被告人终于如愿以偿。

律师一边收钱一边说:“这可真是棘手的活,本来法官们想判无罪释

放。”

有一个人问上帝:“伟大的上帝,在你的眼睛里,一千年的时间意味着什么?”

上帝回答道:“只意味着一分钟罢了。”

“万能的上帝呀,在你的眼睛里,一万个金币又意味着什么呢?”

“仅仅意味着一个小钱罢了。”

“慈悲的上帝呀,那就请你恩赐给我一个小钱吧!”

“好,可怜的人,就请你稍等一分钟吧!”

巡警:此处禁止钓鱼,罚款20钓鱼者:我不是在钓鱼,我在教蚯蚓游泳。

巡警:是吗,让我看看。

钓鱼者:你看。

巡警:裸体游泳,罚款50

儿子:爸爸,给我讲个故事.

爸爸:好吧.从前,有只青蛙......

儿子:不,我要听历史故事.

爸爸:好把.在宋朝的时候,有一只青蛙......

从前,有一个秀才,他有一个傻儿子.有一天,朋友要来拜访这个秀才,他为了显示自己的才能,决定让儿子招待客人,还特地教儿子几句话:"如果客人问你咱们家的桃树怎么没了?你就说′让我砍了卖了′;如果他问你咱们家的篱笆为什么那么乱?你就说′兵荒马乱糟蹋了′;如果他问你咱家钱怎么那么多,你就说′爹妈辛苦挣的′;如果他问你怎么如此聪明?你就说′那当然,我们家世代如此.′"于是,儿子去招待客人.

客人问:"你的父亲呢?"儿子答道:"让我砍了卖了!"客人很惊讶,接着问"那么你母亲呢?"儿子回答"兵荒马乱糟蹋了!"客人又问:"你们家门口的牛粪这么多啊?"儿子骄傲的说:"爹妈辛辛苦苦挣的!"客人生气的问:"你怎么这么说啊!"儿子得意的说:"那当然,我们家世代如此!"

母亲再一次叫儿子起床:"雅克,好孩子,该起床了.你听公鸡叫了好几遍了."

"公鸡叫与我有什么关系?我又不是母鸡."

男:“小姐,你像鲜花一样漂亮。”

女:“谢谢。”

男:“小姐,你像月亮一样温柔。”

女:“谢谢。”

男:“小姐,你像圣水一样纯洁。”

女:“谢谢。”

男:“小姐,你能嫁给我吗?”

女:“你这人跟我丈夫一样罗嗦!”

某人去动物园看猩猩,听说猩猩非常聪明,就对猩猩敬了个礼,猩猩竟然真的模仿他敬礼;接着那个人又拍拍自己的胸,猩猩也模仿拍自己的胸;此人觉得很有意思,便继续向猩猩吐了吐舌头,不料这次猩猩没有模仿,而是用石头仍他。此人生气的质问饲养员,饲养员告诉他,在猩猩看来吐舌头是在骂他傻瓜的意思。此人大悟。

第二天,此人有来动物园看这只猩猩,向他敬礼,拍胸,猩猩都模仿了,然后这个人拿出棍子在自己的头上打了一下,然后把棍子给了猩猩。不料猩猩大笑,并对这个人吐了吐舌头。

年轻的教士在森林里散步,一只大狗熊突然出现,教士拼命逃跑,狗熊紧紧追赶。教士不留神踩进了一个水坑,扑倒在地,绝望之余,想上帝祈祷:“主啊,把这凶猛的野兽变成虔诚的教徒吧。”

雷电闪过,奇迹发生了.....................狗熊在他的面前跪下,双手放在胸前,低头喃喃自语:"感谢上帝赐给我们丰盛的晚餐."

生物老师正兴致勃勃地在台上描述着非洲野猪的长相,偶尔眼光一扫台下,竟然发现多数学生都在打瞌睡.于是大为光火,喝道:"你们要看着我啊!不看我,你们怎么知道非洲野猪长什么样子啊?"

有一天某教授突然停止授课,语重心长的对大家说:

"如果坐在中间聊天的同学,能像坐在最后打牌的同学一样安静的话,那么坐在前面睡觉的同学就不会受到干扰了."

粪字怎么写

学生生:“老师粪字怎么写来着?”

老师想了想:“哎……粪。粪。粪。就在嘴边怎么就不出来了呢?” 问:请问你的室友小陈怎么受的伤?

答:我们打赌,看谁能将身子伸出窗外更远,结果他赢了。

一个记者采访100只企鹅一天都干些什么,第一只说:吃饭、睡觉、打豆豆,第二只说:吃饭、睡觉、打豆豆。一直问了99只都如此,问到第100只说:吃饭、睡觉。记者问:你怎么不打豆豆?企鹅曰:我他妈就是豆豆,你奶奶的。

儿童幽默睡前小故事二篇

儿童幽默睡前小故事二篇 导读:本文儿童幽默睡前小故事二篇,仅供参考,如果觉得很不错,欢迎点评和分享。 【白鼠医生】 白鼠是出了名的牙医,这天白鼠医生接到了一位特殊的客人,那就说黑猫,黑猫捂着左半边的脸“哎呦——哎呦”的走了进来,一只老鼠要给一只猫检查牙齿,“天啊!这太危险了。” 其它的患者们小声的议论着,没错!要想检查牙齿,老鼠必须要走进猫的嘴里,可是白鼠医生并不在乎,它对黑猫说:“把你的嘴巴张开。” 黑猫“啊”的张大了嘴巴,白鼠医生不慌不忙的走了进去,仔细的治疗了那颗坏掉的牙齿,黑猫的牙很快就不疼了,一个邪恶的念头产生,黑猫慢慢合上了嘴巴,就如其它的动物议论的那样。 ——喵——的一声黑猫把白鼠医生吐了出来,黑猫捂着自己的牙齿痛的满地打滚,原来白鼠医生在黑猫的嘴里拔掉了那颗坏牙,不仅救了自己,还帮黑猫治好了牙疼的病。 【会打鸣的大老虎】 老虎是动物部长,动物们都怕他,办事前都得给他送点东西,只有老母鸡不信这个邪,她说:“让我来治治大老虎。” 有一天,老母鸡背了五个鸡蛋来到虎部长家门前:“尊敬的部长先生,这是一篮新鲜鸡蛋,您拿去补一补身体吧!”

虎部长剔着牙,连眼皮也不抬:“喂,放下吧!” 老母鸡走了以后,虎部长把五个鸡蛋,连皮带壳画囵吞了下去。 过了几天,虎部长听到自己肚于里有鸡在叫:“喔喔喔一一”呀,是公鸡打鸣儿的声音,后来,这种声音越来越大,而且,是早晚不怀地打啤儿:“喔喔喔一—,喔喔喔——” 这一下,可把虎部长弄得烦透了,他不停地抓挠自己的肚皮,毛都抓没了,肚皮都抓流了血,可吐子里照样“喔喔喔——”这一下,动物们可不怕虎部长了,他们只要行列,“喔喔喔”的叫声,就都躲起来。谁也不给虎部长送东西吃了。过了三天,虎部长饿得头昏眼花;又过了三天,虎部长走路四条腿拌开了蒜;再过三天,虎部长干脆趴在地上,连说话的力气也没有了。 原来,老母鸡送的鸡蛋中,有一个玩具鸡下的蛋,这个蛋在虎部长肚子里又孵出一只玩具鸡,这只鸡肚子里有一节高能电池,自然就不停地打鸣儿了。 动物们见虎部长一点儿抵抗能力也没有了,就结结实实地把他捆了起来。许多动物说:“打死他!打死他!” 大象说:“不,咱们把他送给人类,放到动物园去展览!”于是,两只大狗熊,用一根粗树枝,“嗬唷,嗬唷,地抬着虎部长奔动物园去了。从此,动物园的铁笼子里,就多了一只会打鸣儿的大老虎。

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“您想怎么办就怎么办?” “那你们这儿一般是怎么办的?” “要不俺帮您办?” “好呀。” 只见小姐麻利的把几碟儿配料、酱汁儿一股脑倒在拉皮儿上,一手拿筷子,一手拿 勺子,刷刷几下就拌好了。然后对那哥们儿说:“先生,拌好了,可以吃了。” 哥们儿努着眼珠子瞪着那盘子拉皮儿半天没说话,另一位同事替他跟小姐说了声“谢谢”。 上主菜了——烧羊腿,一大盘肉骨头,一碟子椒盐儿。一位北京哥们儿酷爱这口儿, 毫不客气的抓起一羊腿,咔嚓就是一口,呱唧呱唧的大吃起来。小姐一见,说道: “先生,这个要蘸着吃。” 哥们儿将信将疑的看了看小姐,又看了看当地的同事。当地的同事说:“蘸着吃好吃一些。” 哥们儿于是拿着羊腿站起来,咔嚓又是一口。 小姐赶紧过来问:“先生,您有什么需要吗?” “啊?没有啊。” “那请您坐下来吃。”

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儿童小笑话,儿童笑话故事

儿童小笑话,儿童笑话故事 1跟儿子去吃肯德基,隔壁一帅哥逗他玩:小朋友你妈妈要跟我跑了,你怎么办? 我儿子瞄了我一眼,回头说道:我爸常说是狗屎糊了眼睛才看上我妈的,你也是吗? 2儿子问我:什么叫事半功倍呀? 我解释道:人们因为做事方法得当,只耗费了一半的力气,就收到了加倍的成效。 儿子点了点头,说:就像邻居阿姨一次却生了一对双胞胎,就是事半功倍,对吧?

3 幼儿园搞亲子活动,要求以家庭为单位表演节目。我们家演《武松打虎》的故事,我扮演武松,老婆扮演老虎,儿子朗诵。 表演完毕,我问儿子:有没有信心拿奖? 儿子轻描淡写地回应:还想拿奖?就凑合应付吧。 我诧异道:怎么,难道你妈表演的老虎不形象? 儿子扫了一眼我和老婆后说:妈妈演老虎,根本不用费力,你演的武松,那有一点武松的样子。 4班里一个平时很抠门的孩子,拿着一根火腿递给我。 我心里特开心,因为他从来都没给过任何小朋友零食,几乎是自己偷着吃。

我暗喜,还是我在他心里有分量,赶忙用又温暖又含糖量很高的声音说:老师不吃,你吃吧,乖! 他很淡定地说:你给我咬开 5儿子把两面三刀解释为两袋面,三把刀,让我哭笑不得。 我告诉儿子说:两面三刀的意思是比喻居心不良,当面一套,背后一套,不是你想的那样。 儿子冲我嘻嘻一笑,说:爸爸,我明白了,你当着妈妈的面对她那么好,背后总是说她的坏话,这就是两面三刀吧! 6一天,妈妈问儿子,长大后的理想是什么。

儿子说:我长大了要当飞行员。 妈妈非常高兴,问:你为什么要当飞行员呀? 儿子抬头看看天上的白云说:因为我要上天去吃那些棉花糖。7妈妈:想吃什么?妈给你做。 女儿:什么都行。 妈妈:又停水了,怎么每次你回家都停水? 女儿:我真不是故意的,要是再遇水灾,就让我去抗洪前线吧!

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2、读小学的儿子突然喜欢上小猫,那天,儿子又和我来磨蹭买猫的事情。 我说:“等你自己能独立养它的时候再买,好吗?” 儿子顿时声泪俱下:“等我独立,起码还得十年!你喜欢一件衣服会等到十年之后再买吗?!” 3、“儿子,厕所没纸了给我拿点。” “我在看电视,没时间" “你这熊孩子,你妈没在的这段日子是谁每天给你洗衣做饭?” “洗衣机和电饭堡" “。。。” 4、家里儿子晚上睡的晚,刚才媳妇怎么哄都不睡,结果一顿胖揍,老实的躺床上了。 我心想进去看看,给盖下被子,他却睁开眼说:爸,你那老娘们儿该修理修理了,今天打的是我,下次就不一定是我了。。。 中国超好笑笑话故事大全(三) 1、老师:请各位同学用“目的”这个词造句。 小强:您是我见过的最漂亮的老师。 老师:谢谢,但是“目的”呢? 小强:我今天希望早点回家 2、小强:“爸爸,为什么你有那么多白头发?” 爸爸:“因为你不乖,所以爸爸有好多白头发啊。” 小强:“……(疑惑中) 那为什么爷爷全部都是白头发?” 爸爸:!@#$%^&*(…… 3、一次,老师在讲解《我的手》这篇文章,见小明又在偷看武侠小说,便问他文章题目是什么?小明摇摇头。 老师提示他,就伸出一只手问:“这是什么?”小明答:“铁砂掌!” 老师气得把手握起来,小明说:“少林拳!” 老师无可奈何地将手半伸半握,小明一看答得更快:“神鹰爪!” 老师气极了,将粉笔头一甩,“啊!老师,你还会流星镖!” 4、聪明的小明在抄别人的作业时侯,为上避免内容重复,便将“小丽和她

八个幽默哲理小故事,启发很大,评语很爆笑

引导语:人生路上,你是不是常被一些莫名奇妙的问题困扰?生活的迷茫、职场的紧张有时候会压得你喘不过气来,希望下面这八个小故事的搞笑评语能缓解你的压力,同时也能让你从中学到一些东西。 1、小鸟与野猫的故事 一只小鸟飞到南方去过冬。天很冷,小鸟几乎冬僵了。于是,飞到一大块空地上,一头牛经过那儿,拉了一堆牛粪在小鸟的身上,冬僵的小鸟躺在粪堆里,觉得很温暖,渐渐苏醒过来,它温暖而舒服的躺着,不久唱起歌来,一只路过的野猫听到声音,走过去看个究竟,循着声音,野猫很快发现了躺在粪堆里的小鸟,把它拽出来吃掉了。 这个故事告诉我们:不是每个往你身上拉大粪的人都是你的敌人。也不是每个把你从粪堆里拉出来的人都是你的朋友,还有,当你躺在粪堆里时,最好把你的嘴闭上。 2、天鹅与鸭子的故事 一只美丽的天鹅有一天落在地上时,看见了一只健壮的鸭子,她立刻被这只帅气的鸭子所打动,她惊诧于鸭子不同于她同类的模样,不同于她同类气质,是那么的有型,那么的另类。 于是,天鹅向鸭子表明了爱意。受宠若惊的鸭子立刻接受了这份爱。从此,天鹅与鸭子在土地上生活着,在泥塘边生活着。天鹅那高贵而雪白的羽毛一天天被污脏了;天鹅那以前不会长期行走的美丽小脚红肿了;天鹅失去了云彩的抚摩,蓝天的洗涤。天鹅终于忍不住了,她总是在说:鸭子,鸭子,你学习飞翔啊,那我们就可以一起在高空中比翼双飞了。鸭子为了天鹅而努力学习飞翔,可惜他只是一只鸭子,想要飞翔,想要飞到和天鹅飞翔一样的高度实在是太难了,他实在是没有毅力了,于是他放弃了。鸭子说:天鹅,你抓住我,带我去飞吧。天鹅抓住鸭子,扇动翅膀,非常非常吃力地飞上了蓝天,在天上飞了一会儿就落地了。鸭子笑了,鸭子觉得天上风景太美了,鸭子想爱上了天鹅真是好。在那之后的日子里,鸭子每天都要求天鹅带他飞上天,而且要求飞翔的时间也越来越长,如果天鹅不能达到要求他就会生气。疲惫的天鹅因为爱着鸭子,虽然身心俱疲,却依然会答应鸭子的要求。这一天,鸭子又让天鹅带他去飞上蓝天,天鹅勉强抓住鸭子飞上了,飞得很高,很高,很高,然后天鹅低下头深深地吻了鸭子,就在鸭子感觉诧异的时候,天鹅松开了抓住鸭子的手…… 这个故事告诉我们:做人要懂得知足,美女愿意让你上就很好了,千万不要要求太高,不要天天想上!这个故事还告诉我们:公主爱上穷小子的故事并非没有,只是结局未必会那么完美。无论如何,阶级总是存在的,门当户对未必就是坏观念。攀上一个富家女确实会令你生活质量提高,但并不代表你可以免于奋斗。富家女会让你飞得很高,但也会让你死得很惨。 3、蛇与乌龟的故事 一条大蟒蛇和一条小毒蛇是朋友。这天他们在路边发现了一只巨大的乌龟。蛇兄

儿童睡前笑话故事

儿童睡前笑话故事 1、有个熊孩子喜欢打人,一天,那熊孩子生气地对一个小孩说:“我要收拾你”之后打了那个小孩,时间流逝,“收拾”对他来说是打。有一天他妈妈对他说;“你的房间好乱,去给我收拾收拾。” “好滴”一小时后,熊孩子出来,妈妈进去看,凳子被他‘收拾’翻了。玻璃瓶碎了一地,蚊帐被他打得散架了。 他妈苦笑,说:“果然是‘收拾’啊。” 2、小时候老妈给我姐两毛钱让她带着我到小店买泡泡糖吃, 那时一毛一颗,我姐买了两颗全部自己吃,等她嚼腻了再给我吃,我问她为什么嚼了再给我,她说:“我先验验有没毒。” 那时真心觉得姐姐好,这就是亲姐。 3、5岁的儿子对妈妈说:“今天有人表扬你了。” 妈妈激动的问:“谁?怎么表扬我的?” 儿子说:“我们同学看见你后跟我说‘你奶奶真年轻!’” 4、昨天晚上在电梯上一个七八岁的女孩问我几点了! 我想吓吓他,压低声音说道:你能看见我? 女孩满脸呆萌的说道:叔叔你那么胖谁看不见啊! 我…… 5、我带女儿出来玩,她总是要我买这个、买那个,我都没有买,这成了习惯可不好,我就和她说,你要听爸妈的话,爸妈说的都是有理的。

她回答说一句:那你妈妈叫你买东西给我吃的,你怎么就不听…… 6、周末夜晚,我们到郊外去放孔明灯。 孔明灯渐渐升上天空后,哥哥便让他的小女儿许愿,并说很灵的。 三岁的小侄女看着渐渐远去的孔明灯,十指紧扣置于胸前,大声说:“我想让它立刻飞回来。” 7、晚上,我和女儿一起散步。我问她有什么理想。小丫头从小就爱吃鸡蛋,她想了想说:“将来我最想成为一个卖鸡蛋的,想吃多少鸡蛋都可以……” 我笑着说:“这理想还行,只是有点儿小,你有什么大理想?” 女儿想了想,郑重其事地说:“西瓜比较大,我将来要去卖西瓜,这理想够大吧……” 8、本人是幼师,今天班上的一个小屁孩中午不肯睡觉,在床上翻跟头,结果把发的苹果掉到床下的尿尿的痰盂里,我在那偷偷看他怎么办。。。 只见他把苹果捞上来,跑到我跟前,很无辜的说:老师,给我啃啃皮…… 9、儿子两岁了,正在学数数。这天,爸爸伸出一根手指说:“这是一。” 儿子跟着说:“一!” 然后,爸爸又伸出两根手指说:“这是二。” 儿子又跟着说:“二!” 这时,妈妈走过来了,也伸出两根手指问:“宝贝,这是几?”

超级搞笑故事 短篇

超级搞笑故事短篇 导读:笑点,是一个笑话最重要的部分,这也决定着笑话的搞笑程度,以下的笑话有很有笑点哦! 短篇超级搞笑故事篇一 流失的顾客 都说“工”字不出头,出头也是“土”。华田刚似乎也明白了这个理儿,辞去干了十几年的工作,开起了百货店。 华田刚有个爱喝酒的毛病,现在自己开店了,喝酒就更加无所顾忌了,酒在柜台上一放,时不时喝上两口。可这人一喝酒,就难免脑子犯糊涂。 这天早上,店刚开门,顾客就来了,还一连做了好几笔生意,华田刚那个高兴劲儿,像是买彩票中了500万。他见抽屉里散了一堆钱,又忍不住去数钱了。这不数不要紧,一数还真吓一跳。原来他一连数了几遍,抽屉里除掉本钱,竟然只有100元。他一边回忆刚才做的每一笔生意,一边用计算器算着金额,一连算了几遍,总额都应该是180元。那80元哪里去了?他极力回想刚才找钱时的`每一幕。 华田刚终于想起来了:一个顾客总共买了90元的东西,递给他一张100块,本来应该找给他10元,结果竟找了90元,原来是自己把收的金额当成找的金额了,这样正好多找给顾客80元。 事情算是弄清楚了,华田刚也记得顾客的面孔,如果他下次再来一定能认出来。于是,这一天从早到晚,他寸步不离地守在店里,盼

着那个顾客能够回来。然而,直到打烊,那个顾客也没有出现。从那以后,那个顾客就再也没有来过,就像人间蒸发了一样。 都说生意难做,这话一点都没错。华田刚的百货店一开始生意还算红火,可后来顾客却越来越少了。这是为什么呢?他不断反思,从各方面寻找原因。是服务态度不够好?是价格太贵了?还是商品种类太少了?能想到的他都想了,并采取了相应措施,可生意依然惨淡,而且顾客仍有减少的迹象。华田刚心急如焚,这顾客到底哪里去了?他百思不得其解。 这天,华田刚的老乡大明到他店里玩。大明也是做生意的,华田刚就向他倒起了苦水,并向他取经。大明听了,也感到十分奇怪,这地段不错呀,为什么顾客会越来越少呢? 这时,刚好进来一个顾客,买了一个17块钱的杯子,给了22元。华田刚接过钱自言自语地说:“收你22块,22减7,找你15块。”说着就找给了顾客15元。那顾客接过钱,心里偷偷一乐,转身就走。 这一切正好被大明看得一清二楚,他忙说:“你找错钱了。”华田刚这才如梦初醒,说:“噢……我把杯子当成7块钱一个了。” 这时,大明猛地一拍脑门,说:“我终于知道你为什么生意越来越差了。”华田刚忙问为什么。“因为你经常找错钱。”大明亢奋地说,“凡是占了便宜的,怕你下次认出他来,干脆就不来了,所以你每找错一次钱,就等于失去了一个顾客。” 华田刚回想起一次次找错钱的经历,顿时恍然大悟。

儿童笑话故事集合

儿童笑话故事集合 1.老虎追蛇,蛇窜到水里去了,老虎耐心地趴在河边守候。半天,爬上来一只乌龟,老虎一把按住道:“往哪儿跑,穿上背心我也认得你!” 2.妈妈说:“今天能完成的事,不要留到明天。” 儿子道:“好吧,把刚才的蛋糕给我,我今天都吃光了吧。” 3.爸爸带着小、儿子气喘吁吁地爬到山顶。爸爸说:“快看哪,我们脚下的一片平原景色多好!” 儿子说:“既然下面的景色好,我们干吗要花三个小时爬到上面来呢,爸爸?” 4.阿宝问:“哥哥,昨天你看的什么电影?” 哥哥:“《飞往月球》,火箭飞得又快又高。” 阿宝:“那么火箭为什么飞得那么快呀?” 哥哥:“你没见火箭飞行时,屁股上有一团火吗?谁屁股上着了火不快跑啊?”

5. 妈妈:“阿宝,你睡觉了,为啥还要吃塘?” 阿宝:“你不是要我夜里睡得甜吗?” 6.妈妈:“你干吗一个劲儿翻跟头?” 阿宝:“我刚喝完药啊。我喝之前忘了把瓶里的药水摇 匀……” 7. 妈妈给三岁的女儿讲“司马光砸缸”的故事。讲完之后, 妈妈问女儿:“你和小朋友玩,如果小朋友掉进缸里,你该怎么办?”女儿想了想,说:“去找司马光呀!” 8. 有一天老师问小明:“小明,你爸爸几岁了?”小明说:“爸爸5岁了。”老师说:“小明,你好好想想你爸爸到底几岁?”小明说:“真的他是从我出生的那一天开始做爸爸的。” 9.有一天,小强问妈妈:“妈妈你平时叫我多吃菠菜,说菠菜时里含铁。我吃那么多,用吸铁石吸了吸,为什么一根也没吸出来?”

10. 老师:"阿宝同学请你用‘糖’字造一个句子。" 阿宝:"我在喝牛奶。" 老师:"糖呢?" 阿宝:"在牛奶里啊!" 11.阿宝开始换牙了,他的妈妈带他拔完牙回到单位里,阿姨问他:"牙还疼不疼?" 阿宝说:"啊呀,牙齿被留在医院里了,我不知道它疼不疼啊!" 12. 小弟弟从电视上学得一句话:"是,老大!"爸爸叫他端杯茶,他说:"是,老爸!"姐姐请他拿支笔,他说:"是,老姐!"一天,外婆来看我们,带了大包小包礼物,叫小弟帮忙,他很爽快地回答:"是,老外!" 13.下班时间,公交车上人超多,乘客还在往上涌。忽听一人大声疾呼:“大家不要挤,我这儿有易爆品!”司机大惊:“什么易爆品?!”那人将一包东西举过头顶,气急败坏地说:“鸡蛋哪!都挤爆两个啦!” 14.生病的儿子问:“打针前为什么要擦棉球?”父亲:“那是酒精,先把你的屁股擦醉了,再打针就不疼了。”儿子:“可是我还是疼呀!”父亲:“那是因为你屁股的酒量太大了!”

绝对搞笑 长篇笑话故事

长篇笑话故事:超车 在一个沙漠中,有一个人骑著一头骆驼在一条公路上走著. 过了一段时间後, 有一部汽车从他们後面行驶过来. 那个骑骆驼的人就下来,向那部汽车招了招手, 汽车停在他的面前. 那个骑骆驼的人就说了:"我在沙漠里走得好热了, 可不可以让我搭个便车, 吹吹冷气呀?" 开车的人Bryan 回答: "可以是可以啦! 不过, 你的骆驼怎麽办?" 那个人说: "没关系, 它会跟在你车子後面的." Bryan 说: "那好吧, 你就上车吧." 刚开始Bryan 开60公里(时速), 从後视镜看那只骆驼似乎很轻松地就跟上了. 於是他就加速到80公里, 再看那只骆驼, 居然还是那付轻松样儿, 他就想要试一试那只骆驼的能耐...... 他乾脆一口气飙到120公里, 後来他问了一下那骆驼的主人说:"你那只骆驼真的不要紧吗? 我看它都已经在吐舌头了....." 那人一听, 就紧张地问: "它的舌头是吐向哪一边?" Bryan 说: "右边啊!" 那人说:"赶快把车开向左边一点, 它要超车了~~ " 班长错误的预言 上语文课,老师的手机响了,他出去接电话。 班长打趣说:“老师这么神秘,电话肯定是他的情人打来的。” 老师打完电话,回来说:“班长,刚你妈打电话说,今天晚上不来接你了。” 猜谜: 1头戴礼帽,足登大皮靴,走路像鸭子的著名应该喜剧演员是谁?卓别林 2一张20元人民币破损了2分之1,到银行可以兑换到多少钱?10元 3肯德基的创始人是什么军衔?上校 4最早的红白机游戏超级玛丽由日本哪家知名游戏制作公司出品?任天堂 5歇后语十五个吊桶打水的下一句是什么?七上八下 6自称9岁起博览群书,智商前三百年,后三百年无人能及的网络红人俗称什么?凤姐 7中国和朝鲜两国的界河叫做什么江?鸭绿江 8一些轿车车身后面有1.6 1.8 2.9等阿拉伯数字这是指发动机的什么?排量 9“好来宝”是哪个民族的即兴诗?:蒙古族 30. 下面哪一种是能降血压的蔬菜?:芹菜 31. 直升机停在半空中时,它的旋翼是否在转动?:仍在转动 32. 第一个飞出太阳系的航天器是::先驱者10号 33. 圣诞颂歌《平安夜》的诞生地是::奥地利 34. 肌肉本身只能完成::收缩动作 35. 电池上的“R、S、F”三个字母代表什么?:电池的形状 36. 葡萄藤是怎样爬上架的?:依靠卷须攀援 37. 唐代人可以称“父亲”为::哥哥 38. 琥珀属于哪种宝石?:有机 39. 我国对共有财产所有权分为两类,请将下列选项中错误的一项选出::按人共有 40. 群体诉讼最早产生于::英国 41. 玻璃幕墙的光反射能否造成光污染?:能

超级幽默搞笑小笑话

超级幽默搞笑小笑话 1、我在网上下棋,小侄女拉屎了,叫“叔叔,帮我擦屁股”我说找你爸爸,然后就看见她弯着腰背对着我一步步退过来,嘴上喊着经典:"倒车,请注意!倒车,请注意!" 2、陪三岁的侄子看电视,电视里有一头黑白花的牛,我告诉他:“这是奶牛。” 过两天,去动物园,小侄子看见了斑马,张嘴就说:“叔叔,我知道,这是奶马。” 3、晚上带5岁的女儿散步,碰上了张大姐。闲聊中,张大姐说:“我儿子都上大二了。” 女儿赶紧说:“阿姨,我在幼儿园,也上大二班。” 4、孩子们凑到一块儿爱臭显摆。一天,女儿和小朋友们玩,很快又显摆上了。 “我爸爸有牛皮鞋!”、 “我妈妈有貂皮大衣!”、 “我爸爸还有鳄鱼皮皮带呢!”最后,女儿指着自己的小辫说:“我梳小辫,用的是猴皮筋!” 5、侄子边写作业边看电视。 我批评道:“你知道做错了吗?” 侄子点点头:“知道了,下回我要先看电视,再做作业。一心不能二用。” 6、昨晚,儿子刷过牙后又要吃糖,我不让吃。儿子很不高兴地说:“我抗议!早上没刷牙不让吃东西,晚上刷了牙也不让吃!”

7、儿子参加幼儿园讲故事和唱儿歌比赛,赛后他炫耀说:“老师都夸我呢。”我连忙问老师是怎么夸的,他回答:“讲故事时,老师夸我唱儿歌好;唱儿歌时,老师夸我讲故事好。” 8、晚上经常给女儿念故事。昨天念到“小兔妈妈生病,小兔给妈妈端水端药”时,我趁机启发她:“要是妈妈病了,你怎么办?”女儿脆生生地回答:“那我跟爸爸玩!” 9、星期天我带儿子去朋友家串门,发现她家防盗门上倒贴着一个“福”字、横贴着一个“财”字。倒贴“福”字肯定是“福到了”,可我却不明白横贴“财”字是什么意思。 儿子说:“妈妈,阿姨这是想发横财啊。”

儿童幼儿小笑话

1、小明的爷爷每逢读书看报,总是戴着老花镜。小明觉得奇怪:“爷爷,你看书写字时,为什么老是戴着眼镜呢?” 爷爷回答说:“因为这样才能看得清楚啊!” 小明点点头,高兴地拍手说:“爷爷,我知道啦,眼镜比眼睛大啊!” 2、一个小孩子迷了路,便去问路边的警察。警察问:“孩子,你家住哪儿呢?” 孩子说道:“我妈妈只教我迷了路就去问警察,可她没告诉我住在哪里。” 3、有一天,妻问儿子:“你最喜欢上语文课还是数学课?”儿子摇摇头。 妻又问:“那么,你是喜欢音乐还是喜欢绘画?”儿子又摇头。 妻子急了:“那你有没有喜欢的课呢?” 儿子很认真地说:“我最喜欢‘下课’。” 4、孩子向父亲要零用钱,父亲感叹说:“孩子,不要太看重钱,要知道,有些东西比钱更重要!” “为什么?” “因为那些更重要的东西用钱才能买到呀!”5、儿子:“爸爸,什么是压台戏?” “就是最后演出的好节目。” 儿子:“那我是最好的学生了,这 次考试出榜,我的名字放在了最后 面。” 1、晚饭后,爸爸看儿子小明在数硬 币,便考他一道算术题:“8加16 等于多少?”小明着急地摆弄着手 指和脚趾,比划半天也不够用。 爸爸急了:“你不会用脑子吗?” 小明说:“脑子只有一个,加上也 不够用啊!” 2、幼儿园的小朋友在聊天。 小A说:“我好惨,我妈妈说汉堡 里面有生菜,害我不敢吃,昨天我 才知道有一种菜叫生菜!” 小B说:“我更惨,55,我失恋了, 因为我妈妈说药是甜的,就像糖一 样,小花说她想吃糖,于是我把我 爷爷的药给她吃了……第二天,她 妈妈叫她不要和我交往了。” 小C说:“这有什么,那天我妈问 我想不想要一个新家,我说想,唉, 结果我就多了一个新爸爸……” 3、明天儿子过生日,妈妈准备给伟 伟买一件礼物。 妈妈:“儿子,你希望妈妈给你买 什么?” 儿子:“要一块大蛋糕。” 妈妈:“还要什么?” 儿子:“还要一块大蛋糕。” 妈妈:“你要这么多大蛋糕干啥? 肚子里能装下吗?” 儿子:“那我就再要一个肚子。” 4、同学:“这些天怎么没见你弟 弟?” 小明:“他摔伤了躺在床上。” 同学:“发生了什么事?” 小明:“我们玩一个看谁能够把手 伸出窗外最远的游戏,结果他赢 了。” 1、“爸爸,哥哥说我是混蛋的儿子。” “知道了,我会教训他的。”,爸 爸说。 小孩问到“那他是不是也是混蛋的 儿子?” 2、电视上正在播放婴儿奶粉的广 告,3岁的小丽问妈妈:“妈妈,我 是喝你的牛奶长大的,还是喝奶粉 冲的牛奶长大的?” 3、小明四岁就上了学前小班,期末 考试以后,回到家里。叔叔问他: “你们的考试题有难的吗?” 小明说:“有男的也有女的。” 4、妈妈:“你知道为什么袋鼠的肚 子前面有个袋子?” 小孩:“我想一定是用来装小袋鼠 的。” 妈妈:“小袋鼠的肚子前面也有一 个袋子,这又作何解释呢?” 小孩:“那肯定是用来装糖果的!” 5、我教女儿认鸭蛋。女儿追问我为 什么叫鸭蛋,我告诉她:“鸭子下 的蛋就叫鸭蛋,而鸡下的蛋就叫鸡 蛋,以此类推,鸟下的蛋就叫鸟蛋。” 女儿点点头,接着说:“爸爸,那 坏蛋就是坏人下的蛋吗?” 6、幼儿教师:“请小朋友形容一下 自己的妈妈。” 甲:“妈妈脸上的雀斑像天上的星 星那么多。” 乙:“妈妈的眼睛像爸爸的皮鞋尖 一样又黑又亮。” 丙:“我像爱小花猫那样爱我的妈 妈。” 丁:“妈妈打扮得有点像圣诞树。” 1、老师:请各位同学用“目的”这 个词造句。 小强:您是我见过的最漂亮的老师。 老师:谢谢,但是“目的”呢? 小强:我今天希望早点回家 2、小强:“爸爸,为什么你有那么 多白头发?” 爸爸:“因为你不乖,所以爸爸有 好多白头发啊。” 小强:“……(疑惑中)那为什么

史上最搞笑的笑话故事大全

史上最搞笑的笑话故事大全 1、今天,客户来银行取定期存款,坐下第一句话说的我无话了,"你好,我死期到了." 2、我有一朋友,有点二.身上没钱,狗胆贼大的居然去坐车,司机师父说你投个游戏币也就罢了,你投个奶片什么意思? 3、怀孕8个半月,宝宝在肚子里总是拱来拱去,肚皮上就时不时的出现个小鼓包.老公看到,兴奋极了,对我说:来,我们来玩砸地鼠吧. 4、早上烧开水,我妈让我装热水瓶里.提着一壶滚烫的水的时候,看见一只死苍蝇停我脚上.一时脑残,轻轻地拿开水想要烫死它……现在拖着一条废腿躺在床上. 5、4岁表妹和2岁的表弟在地上玩游戏,表弟穿着开裆裤,表妹无意间看到表弟的小JJ,盯着看了一会儿,就问,你那个东西是哪里买的?是不是沃尔玛买的? 6、同事在办公室接待应聘者,拿着那登记表,瞅了好久,弱弱地问:木棍?你叫木棍?那求职者脸都绿了,恶狠狠地回:我叫林昆!然后整个办公室3秒内一片静寂,接着狂笑不止…… 7、一次批语文卷,要求用"有…有…还有…"造句,一学生是这样写的:昨天去姥姥家,姥姥给我拿个鸡腿,我都吃完了问姥姥还有吗,姥姥答:"有,有,还有!" 8、吃饭吃多了,在车上忍不住连打了3个嗝"呃、呃、呃",旁边座上一个小盆友,坐在妈妈腿上,奶声奶气接了一句:"曲项向天

歌."周围的人都笑死了. 9、爷爷生日的时候以为大家忘了,大清早留了张写着"今天是周××(爷爷的名字)生日哦"的纸条,然后离家出走了. 10、我一同事东北小姑娘,长得很漂亮但是特别能吃,因为工作原因,我们要长时间驻扎在客户那里,中午都跟客户一起吃午饭.昨天中午,我们都吃完了,只剩下我同事还在吃,客户就对我同事说,"×××,你就是中国的火车."同事疑惑,客户道:"狂吃狂吃狂吃狂吃……" 11、暑假在超市打工,第一天上班,我负责清洁地板,结果我发现一个女顾客一直盯着我看.我就问:"阿姨,有什么需要帮你的吗?"她笑眯眯的说:"没事,你拖地吧,我就是喜欢看男人拿拖把的样子." 12、单位同事都喜欢网购.今天一男同事买的货到了,他特兴奋,说九十多块钱买了一件七匹狼,超划算.女同事们听到了都聚拢过来,包装拆开一看,是"千匹狼".一位阿姨幽幽地说:"真划算,多给了你九百多匹狼呢." 13、停车场取车,发现车头灯被人撞坏了!而且还有不少划伤!附近没见肇事车辆!但是还好,雨刷下压着一张纸条,是肇事者留下的.我拿起来,见上面写着:"抱歉,倒车时不小心撞了你的车灯,现场目睹的人看到我留这张字条时,都对我点头面露微笑,他们以为我在写姓名和电话号码给你,可是我没有." 14、姨父出国一年,打电话告诉姨妈,老总奖励了50万!姨妈高兴劲刚上来,姨父又说道,换成人民币大约300多块. 15、一天,老师大骂班级的学生:"你们太笨了,智商都是负的,

让女朋友男朋友开心的幽默小故事

哲理小故事 1、有一位表演大师上场前,他的弟子告诉他鞋带松了。大师点头致谢,蹲下来仔细系好。等到弟子转身后,又蹲下来将鞋带解松。有个旁观者不解地问:大师,您为什么又要将鞋带解松呢?大师回答道:因为我饰演的是一位劳累的旅行者,长途跋涉让他的鞋带松开了。那你为什么不直接告诉你的弟子呢?他能细心地发现我的鞋带松了,并且热心地告诉我,我一定要保护他这种热情的积极性,及时地给他鼓励。至于为什么要将鞋带解开,将来会有更多的机会教他表演,可以下一次再说啊。 (说明:人一个时间只能做一件事,懂抓重点,才是真正的人才。) 2、一个人去买鹦鹉,看到一只鹦鹉前标:此鹦鹉会两门语言,售价200元一只。另一只鹦鹉前标道:此鹦鹉会四门语言,售价400元。该买哪只呢?两只都毛色光鲜,非常灵活可爱。这人转啊转,拿不定主意。结果突然发现一只老掉了牙的鹦鹉,毛色暗淡散乱,标价800元。这人赶紧将老板叫来:这只鹦鹉是不是会说八门语言?店主说:不。这人奇怪了:那为什么又老又丑,又没有能力,会值这个数呢?店主回答:因为另外两只鹦鹉都叫这只鹦鹉老板。 (说明:真正的领导人,不一定自己能力有多强,只要懂信任,懂得放权,懂得珍惜,就能团结比自己更强的力量,从而提升自己的身价。相反许多能力非常强的人却因为过于完美主义,事必躬亲,什么人都不如自己,最后只能做最好的业务员,销售代表,成不了优秀的领导人。) 3、曾经有个人小国的人到中国来,进贡了三个一模一样的金人,把皇帝高兴坏了。可是这小国的人同时出了一个题目:这三个金人哪个最有价值?皇帝请来了珠宝匠检查,称重量,看做工,都是一模一样的。泱泱大国,不会被这点小问题难倒吧?最后,有位退休的老大臣说他有办法。皇帝将使者请到大殿,老臣拿着三根稻草,插入第一个金人的耳朵里,这稻草从另一个耳朵出来了。第二个金人的稻草从嘴里直接掉出来了,而第三个金人,稻草进去后掉进了肚子里,什么响动也没有了。老臣说:第三个金人最有价值!使者默默无语,答案正确。 (说明:最有价值的人,不一定上最能说的人,老天给我们两只耳朵一个嘴巴,本来就是让我们多听少说的。善于倾听,才是成熟的人最基本的素质。) 4、a对b说:我要离开这个公司。我恨这个公司!b建议道:我举双手赞成你报复!破公司一定要给他点颜色看看。不过你现在离开,还不是最好的时机。a问:为什么?b说:如果你现在走,公司的损失并不大,你应该趁

幽默有趣的儿童笑话故事

幽默有趣的儿童笑话故事 本文是关于幽默有趣的儿童笑话故事,仅供参考,希望对您有所帮助,感谢阅读。 1、妈妈有事没在家吃晚饭,于是小女儿坐在妈妈的位置上假扮妈妈。儿子发现后不服气!儿子问:“你以为你是妈妈吗?你知道99乘6是多少?”小女儿不慌不忙的说:“孩子我没空,去问你爸爸吧。” 2、办公室一同事的孩子十分单纯可爱,他读一年级时,某天俺们在办公室里问他,以后如果你妈妈再生孩子,你想要弟弟还是妹妹呀?小朋友天真的回答:我想要哥哥~妈妈你给我生个哥哥吧! 3、晚上,带着孩子去超市,一进超市就找了辆购物车把儿子放了上去,我们在看衣服,外甥推着儿子在一边玩我走过来的时候正听见一个售货员问儿子;“你车上的这个能给我喝吗?”儿子:“不能喝,这个喝了会吐泡泡的!”售货员又问“为什么会吐泡泡啊”儿子:“这是洗衣服的,喝了就会吐泡泡喽! 4、周末儿子在看非诚勿扰,看完对爸爸说:“等我长大也去那里找对象。”爸爸问:“你找什么标准的?”儿子回答:“第一会干家务的,第二不乱花钱的,第三要脾气好的、、、”儿子说到这里不说了,低下了头。爸爸:“问你怎么了?”儿子哭着说:“我看这些优点我妈都有,我不找妈妈做老婆!” 5、“乖女儿啊,爸爸问你,世上有没有一个消息里同时包含了好消息和坏消息?”“有啊,我不是你亲女儿!” 6、妈妈带着4岁的女儿来单位玩,这个小女孩聪明伶俐,数字100以内的加减法都会算,大家纷纷出题考她,这个小女孩全都算对了。这时,有人给这个小女孩出了道难题:“小朋友,1减2等于多少?”小女孩望着这个人,说:“你这个人好笨,连题目都出错了!” 7、今天,我去接孩子。当我的车拐弯时,儿子在后面说:"妈妈,你内向贤淑。”我很是高兴就问:“孩子,你再说一遍?”儿子说:“妈妈,你—逆—向—行—驶—!” 8、某日带小外甥去庙里拜神,我在焚香,老爸在点蜡烛,外甥一看点蜡烛马上对着神像大喊:祝你生日快乐,祝你生日快乐!然后旁边的道士就崩溃了。。。。。。 9、一年级开学,我在隔壁班上完第三节课回到自己班级,发现我们班小朋

放屁搞笑小故事

放屁搞笑小故事 导读:屁是一种难闻的气味,我们对于放屁往往是机会不谈的。以下是放屁搞笑小故事,一起去看看吧! “小乖!要多吃一点儿蔬菜哦!”慈祥的妈妈夹着一口蔬菜强行放入少年的碗里。 “妈!我不要吃,蔬菜很苦!还有,不要叫我小乖啦!”名为小乖的少年不高兴地将蔬菜又倒回盘子里。 “你这样子身体会不健康的!”妈妈的脸色突然变得有点儿难看。 “不健康就不健康!”小乖也跟着耍起脾气。 “叫你吃你就吃,磨叽什么!”一旁看不下去的爸爸严肃地命令道。 “哦!只吃一口哦!”屈服于爸爸威严的小乖只好无奈地将蔬菜一口吞入。 “嗯!告诉你,现在起你每天都要强迫自己至少吃一口蔬菜,这样子才不会发生那件恐怖的事。”爸爸严肃地说道。 “什么事?”小乖好奇地问道。 “便秘!”爸爸回答。 “没这么恐怖吧!”小乖将口中的饭喷了满桌都是。 “我和你妈要出国一个月,这几天你自己要记得吃蔬菜。” 接下来的几天,小乖脱离了父母的管束,讨厌吃蔬菜的他一口蔬菜都没动过。

“大胖!你怎么了?看起来怪怪的。”小乖问坐在自己前方的同学。 “不知道!我的肚子好痛,好像有东西在里面翻腾……”大胖的 表情很痛苦。 “是想拉肚子吗?”小乖关心地问道。 “应该不是吧!说起来我已经好几天没上大号,甚至连屁也没放过。”大胖的脸上开始渗出冷汗。 “拜托!我最近也是这样子,不过没你这么严重。你要不要看医 生呀?”小乖也想起来这几天他似乎消化很差,根本都没有上过大号 甚至放屁。 “我想把屁放出来就会好了,可能是最近都没吃蔬菜才会这样子的。”大胖说道。 “等等!我先闪远一点儿。你这么久没上厕所,屁的浓度一定会 超级恐怖!”小乖不等大胖回答便迅速地跑到教室外等着看同学中毒的.表情。 轰一声,大胖爆炸了! 大胖的下半身整个莫名地炸开,血肉四处飞溅,无论是窗户、黑板、墙壁甚至同学们的脸上都沾满了大胖的血肉,惊声尖叫不绝于耳。 “靠!”小乖目睹了这整个状况,而且他发现大胖的脸上竟然露 出一种解放后的舒爽表情。浓浓的屁味还混杂在惊慌失措的同学之间。 “糟糕!”小乖突然感觉到肚子一阵绞痛,仿佛有种万马奔腾的 感觉,他感觉到沉静已久的屁要出来了……

短小幽默故事

短小幽默故事 文稿归稿存档编号:[KKUY-KKIO69-OTM243-OLUI129-G00I-FDQS58-

小幽默1、有一次,英国首相、陆军总司令丘吉尔去视察部队,天刚下过雨,他在临时搭起的台上演讲完毕下台阶时,由于路滑不下心摔了一个跟头。士兵们从未见过自己的总司令摔过跟头,都哈哈大笑起来,陪同的军官惊慌失措,不知如何是好。丘吉尔微微一笑说:“这比刚才的一番演说更能鼓舞士兵的斗志。” 2、芬兰一位建筑师说话很慢,当记者访问他时,一直担心时间不够。万般无奈只好说:“沙先生,时间不多了,能否请您说快点?”沙先生听后,慢慢的掏出烟斗,点上,能多慢就多慢,懒懒地说:“不行,先生,不过,我可以少说点。” 3、在一家药店,一位顾客气愤的对经理说:“一星期前,我在这买的润肤膏,我用了之后一点作用也没起,我要求退款。”经理说:“为什么?”顾客说:“你说它可以与脱发做斗争的,可是不顶用。”经理说:“您再试试看,我是说过,这种润肤膏可用来与脱发做斗争,但并未说,它一定能最终取得胜利。” 4、在美国的一个犹太人聚集地,一位富翁请一位犹太画家为他画肖像。犹太画家精心地为他画好了肖像,但富翁却拒绝支付议定的5000元报酬,理由是:“你画的根本不是我。”不久画家把这幅肖像公开展览,题名为《贼》。富翁知道后,万分恼怒,打电话向富翁抗议。“这件事与你有什么关系?”画家平静的说,“你不是说过了吗?那幅画画的根本不是你!”最后,富翁不得不买下这幅画,改名为《慈善家》。

5、美国作家杰克·伦敦许诺给纽约的一家出版社写一本小说,却迟迟没有交稿。出版社编辑一再催促均无结果后,便往杰克·伦敦住的旅馆打了个最后通牒式的电话:“亲爱的杰克·伦敦,如果24小时内我还拿不到小说的话,我会跑到你的屋里来,一拳揍到你的鼻梁上,然后一脚把你踢到楼下去,我可重来是履行诺言的!”杰克·伦敦幽默的回答说:“亲爱的迪克,如果我写书也能手脚并用的话,我也一定能履行自己的诺言,按时将书交到你的手里。” 6、一般年轻人感情冲动,在坠入爱河之时,难以把握好尺度,易把爱情看成生活的全部,而忽略了工作和学习。一天,有一个学生因为对另外两个学生的恋爱不满,便跑来向陶行知告状,他说:“陶先生,您应该管一管,他们太不像话,简直把恋爱当饭吃!” “是吗?”陶行知像发现新大陆似的,眼睛里闪耀着惊奇的光,“他们真的是把恋爱当饭吃吗?” “谁还会对您说假话,他们就是这样做的,您应该批评批评他们。”“批评?——不,我认为应该赞扬他们。”陶行知若有所思的说。 “这绝不是笑话,把恋爱当饭吃,这是人生最正确的恋爱观!”陶行知的态度很严肃,并开始把他的理由全部叙述出来。他说:“人每天吃饭不过三顿,每顿10分钟,加个倍,也不过一个钟头,假如青年们真能把恋爱当饭吃,每天只花一个钟头谈恋爱,就可以发生力量,一句话就可以使一天的工作和学习得到更大的成效,这岂不是很好嘛?我想应该是很好的。我担心你们的,并不是把恋爱当饭吃,恰恰相反,我就怕你们不把恋爱当饭吃,而是把它当成工作和学习,当成生活的全部。”

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