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无关痛痒

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无关痛痒

回忆像个说书的人用充满乡音的口吻跳过水坑绕过小村等相遇的缘分你用泥巴捏一座城说将来要娶我过门转多少身过几次门虚掷青春小小的誓言还不稳小小的泪水还在撑稚嫩的唇在说离分。。。。。。

《小小》是什么时候姜丽推荐的歌,听着听着就泣不成声了。她可真好,总是对我那么好。只是,我那么幸运,有这样一个亲姐。昨天晚上的委屈在今天看来,就是自己庸人自扰罢了,或者是因为有人肯为自己分担吧,所以决定开心得笑了。

生命本就是一场幻觉,你可以平静,可以停留,可以疼痛,可以希望,也可以爱。最终我们得到的,就是一些感觉而已。而这些感觉也在逐渐磨损,最终虚无,连那些关心过、喜欢过、爱过的人也消失了。从开始失去时的慌张,到假装淡忘,最后就真的无影无踪了。于是我们称其为释怀。多美好的字眼,感谢成全了这个词的那些美好的人。

总是这样,喜欢忙里偷闲地做一些无聊的事。上个星期的忙碌,让我突然有些迷恋,从考完计算机那刻开始,才深刻体味到如释重负的含义。于是迫不及待想把那天忙着做题时偷偷上网看到的那些旧留言时的心情写下来。

从08年开始,到现在也不过是稀稀两两的三百多条留言,而来来往往、重重复复留下痕迹的不过就是那几个最要好的朋友。我的经历,我的故事,似乎都凝结在那个空间里。所谓思念、所谓回忆,它们无疑的都在指引着我来的方向。会因为他们无厘头、无理、霸道、蛮横的留言,而不自觉的嘴角上扬。这感觉,岂一个“暖”字了得。那几年,我的生活,我的骄傲也不过就是这些——我的那些兄弟姐妹,仅有此些而已。他们便是我那几年活着的见证,在我生命里、记忆中,不可磨灭、无可替代。如此,也不知道在心里会默默感激上帝多少次,与我这样的厚爱,赐我这样一群活宝,共同经历他们所谓的我的青春。

我依然是那个爱听歌、爱写字、爱回忆、爱幻想的大玲子、小儿陈。就像当初总要抢范舒欣的P3,不给我我就生气那样,我任性,还有点自私,还爱发臭脾气,多亏了这些可爱的人的包容,让我安好的活到现在。而此刻,旋转地音乐落定在那首名为《分手那天》的歌曲,然后把画面拉近,直到再也找不到一个合适的焦距,于是便穿越到那一年,我高一,前桌是一个让我当是羡慕不已拥有者可以装在音乐的高级玩意——MP3的一个女孩子,一个总是喜欢开心的叫我幸福的女孩,一个见证了我总被语文老师叫去办公室背课文的可爱的大女孩。而如今,远在大洋彼岸的她,也依然是我羡慕的对象,那个爱笑爱打趣的好女孩,大概走欧美范了吧。

就这样,歌曲里记载下的故事,如电影片段般翻涌而出。就像偶尔听到一首久违的歌,在脑海也会极力拼凑着关于他们的那些意象。P5里存放着一些不太听,却不肯删掉的歌曲,也是因为如此罢,毕竟它承载着一些故事,是某个人或者某些人的记号。这样想来,自己竟还是个怀旧的人,怕如果连这些都保留不住,那就真的连回忆都显得苍白了。

记得第一次听到《挂念》时,再也抑制不住的兴奋,歌词似乎就是在说着自己的心情,拿着P3就跑到赵建新座位上强迫他安静的听完这一首。然后特郑重的说,这歌多好啊,以后上

大学了,听见它就要想起我昂。他随意地说笑点头,可在我心里却深深刻下了关于那三年的“兄弟”情。那一年,我高三,毕业季。

第一次听《咚巴拉》的时候,萨顶顶还叫周鹏,我们拿着随身听,条件好的就拿复读机,晚上熄灯后,在草甸子大通铺上听得那叫个high。那三年的生活方式很老旧,啃馒头喝没有鸡蛋的鸡蛋汤,看鬼故事,讲鬼故事,从墙头上递辣条...可是有两个名为孙鸿飞、李明的小丫头存在,让我过得也还算滋润。因为艰苦并快乐着,所以便把她们的名字根植于心,沉甸甸的一辈子都忘不掉了。那时候,会因为孙鸿飞的优秀而骄傲,会因为我是她的朋友而暗暗欢喜,也会因为大李明的贪玩、不认真而为她担心,与她生气。那三年,我的友情,至高无上。

再到小时候,从《快乐老家》、《黄昏》、一直到疯唱的《super star》,都有三个关着屁股和我一起长大的女孩陪着,或哼唱,或狂嚎,于是点点滴滴,那些年的村庄、那些年的大杨树、那些年的旧房子,多想回到那些年,小时候。那个让我爱到骨髓里的不羁、豪爽、如男孩子般大气的我的发小——邢芬,还有给我美好童年的李丹、刘小慧。幸福总与那些善良的孩子形影不离,我的亲们,都有了自己的家庭和美好的他。只是要希望,我素未谋面的三位好友的大宝贝一定要给她们最大的幸福,两个人平平淡淡,百年好合,如此足矣。

那首《简单爱》,第一次听不是原唱,却觉得干净简单。一个让我觉得心疼的大男孩,和我一个姓氏的好哥们儿——陈胜男,他那样深爱的歌曲,让我也因此而略微得喜欢过周杰伦。曾经年少、疯狂,经历过,也算无悔了。像赵建新那样,我们之间已经太久没有交集了,但那份情谊依然蔓延至今,一定会在我老了的时候,因为想起来而泪流满面。刘小娟说《花火》好听,我就听,也反复的听过。这样一个倔强要强的孩子,我就是想她可以多把给我的笑容,分给别人,让别人也知道,她是那样的好,然后会有更多人疼爱她。

还有一些乱糟糟的思绪,关于初恋,只记得《说好的幸福呢》,曾经听了就哭,止不住的哭。后来觉得不美好,于是就极力想淡忘。我总是习惯爱屋及乌的做法。就像喜欢的人喜欢潘玮柏,我也要跟着喜欢,喜欢张艺谋,我也要跟着看他导的电影。即使在街上路过,听见《我对天空说》还是会有股特别的味道,至少也跟着喜欢过。《这一分钟》,总以为会是一首百听不厌的歌曲,后来才知道,凡事不可过三,否则于身无益。于歌、于人都是如此。太亲密太接近,味道感觉就变了,太久了也就烦了、腻了。只好收藏起来,不触碰、不抚摸、不张望。偶尔想起,就会知道久违以后的感觉,模模糊糊、朦朦胧胧,或只是旋律,或仅是歌词,都美得不得了。而对人而言,久违后的简单寒暄也会愈显珍贵。而有些人,有些事,是你从此再不必提及的。会刻意回避,躲藏,极为敏感,像曾经那样认真喜欢过的人喜欢苏打绿喜欢的那样坚定,多久之后,听到那样的声音,遇到那样的轮廓,还是五味混杂。苏打绿的歌曲不消失,某个人就会一直存在于印象之中,挥之不去,即便已是过客,已成陌路。

喜欢这种不被打扰的感觉,终于可以投入做自己意愿所想做的。有时候,我宁愿置身陌生人中间,因为那样还是自己,想自己所想,思绪飘飞。有时会忍不住的傻笑,像闫丹丹的主打歌《离别》,被她一糟蹋,倒不像离别,有点相聚之后的狂欢。大学宿舍里同学唱起《越长大越孤单》时候,突然怀念起李宏莉,难怪听着会觉得特别,原来转过身都是故人语。终于有一首属于自己的歌曲《回忆的沙漏》,高考后的那些事,以及一个再也不会遇见的对我那么好的,那么心疼我的人。

这些歌曲里的人,如今,都逆着我的方向,与我渐行渐远。怀念,怀念那些年的姐妹情、兄

弟情,还有并不成熟的小爱情。偶尔看到这样一句话:一个人身边的位置只有那么多,在这个狭小的圈圈里,有的人要进来,有的人就不得不离开。可能原因并不是这样,但结果却如出一辙,的的确确,有新人到来,有旧人就消失不见了。而我们都太倔强,一个不肯返回到自己生命中来,或者自己于他而言,已经微不足道;而自己也不愿意找寻他回到原本生命的位置,或者,已经全无必要。只是看到一些话,关于他,关于他与我,还是会默默伤感一翻。生命也不过如此,不断遇见,不断错过,最后累了,只守着那几个,就停止了遇见,于是也就不会再有错过了。

而在这些感性的人、事之外,我也坚定的认为,生活中该有一些倔强。对理想的执着,对信念的坚守,如此来充实自己的灵魂,从而摆脱所谓的迷茫与无所事事。我们活着,应该也必须找到一个支点,足以让自己有资本立足于这个社会。为此,我就该全力以赴得去准备、去争取,理所当然,也不可逃避。生命中值得我们去拥有、奋斗的东西太多。像《黄金大劫案》中,我心目中完美的小男人小东北所感悟的那样,钱固然重要,命只有一条,而生命之外,更有一种精神,一种信仰,值得我们用生命去换取。我们应该坚守心中的那份善良的初衷。守住一个执念:做一个美好的人,做一些美好的事。

选修课的时候,老师找了一个女同学,跳了两段舞蹈,婀娜、柔美。不禁感慨:这世界优秀的人太多了。像女孩子,漂亮也就算了,学习还好,学习好也就算了,还多才多艺。转而想想自己,像黄土高原一样贫瘠,像撒哈拉一样荒芜。这样才知道,没有一技之长,活着都觉得空洞。

我曾经那么幼稚,幼稚地讨厌别人的不成熟,批评别人。转过身发现最幼稚、最不成熟其实是自己。谢谢没有揭穿有多糟糕的善良的人们。我想我还在成长中,心情变得阳光了。抬头看看天空,湛蓝湛蓝的,干净的看得见淡淡的白云。曾经以为灰色的天空,只存在于自己的心里罢了。擦干净,空气也变得清新了。不开心的时候,在指甲上画个笑脸,对着自己动动指头,傻傻的笑笑,就什么都不是事儿了。所以开心是最简单不过的事了。

深爱着一句话:我希望我是你生命中的一块拼图,不论处在哪个位置,也不管是大是小,但至少,没有我,你的生命并不完整。假如可以,我希望我是带给别人快乐的那一块。嘿嘿......好了,我的这些碎碎念,很散、很碎、很乱,写给今后的自己,写给最懂我的你。

最后,许个大气点的愿望:愿世界和平,国泰民安!

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