简短经典冷笑话大全爆笑100个笑话大全段子冷笑话

简短经典冷笑话大全爆笑100个

1、一只癞蛤蟆最新茶不思饭不想，连蚊子都不抓着吃了，其他的癞蛤蟆都很想知道它到底怎么了。年最长癞蛤蟆说了：“抓只天鹅来，保管好。因为癞蛤蟆想吃天鹅肉呀。”

2、一次五岁的儿子问我，我手上拿着的东西是什么，

我说是手机，他说为什么叫手机那，我那时正忙就随口唱到“左手一只鸡，右手一只鸭。”儿子露出更加疑惑的表情：“那为什么不叫手鸭那？”

3、我和朋友走到分岔路口，我们以歌作别：“我送你

离开，千里之外。”于是，“千里之外”就走了。

4、我家母狗生了两只小狗，因为老婆是新闻记者，所

以我们戏称这两只狗为“狗仔队”，一次我们正要kiss，我

突然看见“狗仔队”大喊：“狗仔队！”老婆惊吓道：“在哪，不可能，我让他们回去了啊。”

5、朝鲜说美国人民生活在水深火热中。朝鲜报首版头条，发表的一张美国人爬在海滩上日光浴的照片，配文：美国人很穷，没有衣服穿，吃不饱饭，人都饿死了，也没人管......

6、一MM失恋了，几次欲寻短见都被亲友及时发现未能

实现。一日趁亲友不备离家出走，急的亲友到处寻找，就在决定报警时，收到她发来的短信：你们不必找我了，我在去往死

海的路上，我喜欢大海，我决定在那儿结束我的人生。

7、嫦娥姐姐在吃饭，突然外面一闪，嫦娥一惊，连忙出去看。回来呼了一口气；“杨利伟。。”

8、阿钜和菲菲都耳背。那天菲菲看阿钜出门；“阿钜，你去散步？”“不是啊，我去散步啊！”“哦。。我以为你去散步呢。”

9、阿钜和菲菲商量好走楼梯到他们50层的家。到了10楼，阿钜问菲菲；“菲菲你累了吗？”菲菲摇摇头，他们就继续走。到了30楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗？”菲菲摇摇头，他们就继续走。到了49楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗？”菲菲使劲点头。阿钜：“那好，我们走回去乘电梯到家吧。”

10、阿钜要考试，妈妈问阿钜书看完了吗？阿钜说：“我看完了。”第二天妈妈看到阿钜不及格的卷子大发雷霆，“你书都看了为什么考这么差！”阿钜：“妈妈，我那天说的是。。。我看，完了。”

11、农夫山泉，有点虫。新闻发布会：关于农夫山泉有点虫的问题，是这样的，我们不生产矿泉水的，我们只是大自然的搬运工。这个嘛，是人人皆知的，在我们的广告中早有声明。既然是大自然，就会有虫虫，大自然如果没有虫虫，那还是大自然吗？最后，祝福大自然越来越美，虫虫多多益善！

12、儿子经常在睡觉前喜欢让妈妈给自己讲故事，听着

听着就会慢慢睡着。一天，妈妈外出不在，他就让爸爸给讲，爸爸欣然答应了，儿子躺在床上，闭着眼等待爸爸给自己带来的故事，等了好几分钟，也没有动静，儿子睁开眼一看爸爸，他已经躺在旁边睡着了。。。

13、温州7.23后。每次和朋友告别时，听到“后会有期”这四个字，就紧紧张张的，不得不补充问一句：你坐飞机还是高铁？

14、你老公年薪多少?“800万” “天那，比我家的强

多了，好幸福哦你。朋友说。“这是基本工资”“做什么的?”朋友又问。“做梦的”“......”朋友。

15、拿着鱼竿鱼钩，在江河湖海，默默钓鱼的，叫“钓

鱼玩法。”不拿鱼竿鱼钩，在城市人海，默默钓鱼的，叫“钓鱼执法。”

16、妹妹：“左眼珠要睡觉，右眼珠偏不要。我该怎么办？!”哥哥：“那你就把，心灵的窗户，全部关了，不就ok 了。”

17、春天如同初恋，夏天则是热恋，秋天仿佛黄昏恋，

冬天恰似天使之恋。那么，走过四季的我们是什么恋？360度、甲午风云、春夏秋冬、日月轮回、生死恋。

18、新闻报道：现在70%的男人希望发生婚外恋。丈夫

听后忙对妻子说：“我一定是那30%的男人！”接着新闻继续

报道：其他30%的男人已经有了婚外恋。

19、阿钜有一天被欺负，哭啊哭啊哭啊哭啊，然后把自

己淹死了。。菲菲却没有淹死，为什么呢？因为菲菲会飞啊。。

20、李妈妈年纪大了，特别忌讳一些词，有一次来我家，我倒了一杯茶给她，喝完后我问道：“还喝吗？”李妈妈：“喝！”又一杯下去“还喝吗？”“喝！”这样反复好几次，李妈妈胀的不行了，我见状道：“早就不该喝了。”李妈妈气气的说：“我要活！”

21、金妹和喜之两姐妹一直没有找到好的归宿，一日，

她们看见了今麦郎和喜之郎，于是他们各自结婚了。

22、农夫山泉有点甜，这是为什么呢？因为有点虫。真

滴吗？至于你信不信，我反正是信的。

23、哥们你太有才了，人家都是才高八斗，你是身高八斗，穿中三装八个衣兜，唱忐忑到高8度，浑身发抖。

24、一只鹰觅食，见地上跑着一只小兔子，便倾身飞速

下冲，瞬间将小兔子抓起，刚要起飞，小兔子说：“我可什么都看见了。”鹰松下抓子把小兔子放了。。。

25、【老公酒醒以后】早上醒来，丈夫对妻子说，咱们

家有鬼，昨晚我回到家，去厕所，一开门灯就自己亮了，还有

一股寒气逼来！妻子一巴掌打过来：你又尿冰箱里啊！丈夫：......

26、英语考试，老师把试题发到同学手中后，一同学举手问到：“老师，名字写在哪？”

27、小强到动物园看猴子，猴子惊呼：“二师弟，好久不见。”小强：“你一定认错人了，我不认识你的。”猴子：“还装呢，以为谁不知道呢，自己照照镜子。”

28、老鼠嘲笑猫的时候，身旁必有一个洞。你捅马蜂窝的时候，身上也要准备有很多很多很多很多......洞......

29、卖火柴的小女孩为什么有火柴还冻死了？因为她卖的是火柴不是柴火，柴火可以取暖，但火柴很快点完了，所以她就冻死了。

30、有一只蚊子在你脸上盯了一下，结果嘴巴拔不出来了，后悔莫及，死后把这件事告诉了所有的蚊子，于是大家都知道你脸皮太厚了。

31、你们那儿停电了，这么大夏天别人都热死了你却没有热死为什么呢？因为你收到了我的冷笑话短信。。

32、有一个番茄一不小心掉进汤里了，于是就有了番茄汤。。一个鸡蛋看见了，想去救番茄，结果也掉进去了，就有了番茄蛋花汤。。

33、妈妈老跟我提起她和爸爸当年的浪漫。每次妈妈要

去上班，爸爸就说：“你路上小心。”妈妈俏皮的答道：“你放78颗心。”爸爸生气的说：“那还22颗让我悬着啊。”

34、我很运气网上抽奖抽到一袋大米，兴冲冲的就跟妈

妈说了，正好家里的米快吃完了，我妈也没买就和我一起等待这袋大米的到来，终于咚咚来了，一签收傻眼了，大米500g。

35、“爱是什么？”“爱就是爱呀，就是喜欢一个人呀。”“简单点，爱是什么？两个字。”“不知。”“笨，爱是你我。”“怎么会？”“歌里唱的：爱是你我。。。”

36、 "阿钜和菲菲玩捉迷藏。过了一段时间，菲菲问阿

钜藏好了吗，阿钜说好了,菲菲就回家了。。"

37、有一个人帽子脏了从来不洗，而是反过来继续戴，

你知道这是为什么吗？因为“张（脏）冠李（里）戴”呀！

38、职员：这么晚去提款我害怕，白天再去好吗。老板：不行，公司等着用钱那。职员：万一有色狼...。老板：你拿

手电筒去。职员：这个关什么？老板：遇到色狼，你照一下自己的脸。那就是最好的武器，对于你的安全我很放心。

39、小红帽独自走在郊外的小路上，太阳下山前她就往

家赶了，可她还是遇见了大灰狼，你猜结果怎么样？结果，小红帽被大灰狼吃了。

40、一书生饱读诗书，但手无缚鸡之力，有人问他今生

最珍惜的东西是什么，他却说是四支箭，众人不解。答曰：“光阴似（四）箭”耳！

41、某日，女朋友打电话来：“快看，快看，外面有流

星雨，你看到了吗？”我一看，果不其然，马上回话：“看到了，看到了，你呢？”

42、一天，石头口渴，去找苹果打架，结果苹果受伤了，石头拿杯接了一杯苹果汁喝了。后来，石头饿了，去找鸡蛋打架，鸡蛋被石头一脚踢到河里，结果，石头又有鸡蛋汤喝了。

43、小时候的某一天，我问爸爸：“爸爸，我是最聪明

的孩子吗？”爸爸说：“傻瓜，你当然是最聪明的孩子！”

44、妈妈做面膜，听到有人按门铃，对三岁的儿子说：

妈妈正做面膜不能见人，你去看看！于是儿子开门让进来人说：我妈妈正在做不能见人的事，你等一会吧！

45、玫瑰嘲笑月季：看吧，都说了做花要含蓄，太暴漏了，就是上不了台面。月季听了不悦：就你含蓄，把香艳都包起来，去装刺猬，上了台面也顶多是个带刺的。

46、夏天到了，一次儿子要我带他去游泳，我很尴尬的说：“我不会游。”儿子很生气的说：“那小明爸爸怎么会啊。”“他老吃鱼所以会游。”儿子撅撅嘴说：“可您总吃鸡，

那会下蛋不？”

47、每次给姥姥说现在都用电脑了，很方便，也能通过

电脑视频看到彼此，姥姥都说：“自己脑子能记住模样，电脑还能真看到，了不起呀，是比人脑厉害呀。”

48、老公高中英语就不好，现在有了孩子，为了下一代

有好点英语的氛围，我强迫他学习英文歌，一周过去我问道：“学了吗？”“学了。”老公自信满满的说。紧接着那催人泪下的旋律传入我耳里：ＡＢＣＤＥＦＧ．．．．．．

49、儿子最近刚看完《变形金刚3》就问我一个问题：“为什么说三个臭皮匠抵个诸葛亮，我没看过他三头六臂啊，是不是他跟变形金刚一样会变形啊？”我：“......”

50、一次看到老公跟别的女人在一起吃饭，自己吃醋了

又不好直说，晚上回来，闷闷不乐，老公问我怎么了，我问道：“女人最爱吃男人的什么啊？”老公坏笑道：“豆腐。”

51、一个石头找东西……找啊找……找到一个石头；他

们一块接着找…找啊找……又找到一个石头……嗯，于是小

‘磊’出现了……

52、阴间评选最可爱的鬼，于是吊死鬼得了冠军，因为

他死了还不忘吐舌头，多可爱啊。

53、其实龟兔赛跑的故事中，还有一段鲜为人知的冷笑话今天分享给您：兔子一路遥遥领先，乌龟在后爬啊爬，忽见一蜗牛，它说：“龟哥我跟你顺路，搭我一个吧。”乌龟点点了头，等乌龟超过了睡觉的兔子之后，又碰见一只蚂蚁被晒得不行的，也上了乌龟壳上，蜗牛搭讪道：“哥们抓好了，速度快，不要被甩出去了。”

54、机动车和玩具车在一起夸自己。机动车说道：“我个大力大，能为人们办事，所以人们都很喜欢我！”玩具车不服气的说道：“你个再大，力再大能为人们办事又怎么了？还不是被人们骑被人们坐吗？而我就不同了，人们都得让我坐让我骑。”机动车闻言愣了。

55、猜一猜为什么现在大家都喜欢讲冷笑话呢？很热？no。。很无聊？no。。因为。。没有冷哭话。。

56、曾以为今生能与你牵手一直走，曾以为能与你相爱日日夜夜，曾以为这辈子心中只装着你一个，直到昨天遇见了你那有钱的二大爷，唉，原谅我！

57、一天去开会，进去后互相问候：“你好，同志，哪个部门的？”答：“教育部门的。”“哦，幸会幸会。”另一个说，“我们公安部的。”“哦，您好您好，久仰久仰。”最后一个说：“我们，那个，嗯...有关部门的”顿时无语。“？？？天哪！从来只是听说，这回见着活的了！”

58、植物大战僵尸谁赢了？植物。因为植物讲了个冷笑

话，僵尸冷死了。。植物又大战僵尸谁赢了？僵尸，因为僵尸学会讲冷笑话了。。。

59、啊刀和啊朱在一个房间，第二天啊朱死了，为什么？猪被刀杀了。。。。。。。。。

60、炎炎夏日送你一个冷冰棒的故事，从前有一根冰棒，老呆在冰箱里觉得闷，就跟同伴说：“我出去晒晒太阳。”来到外面，又抱怨道：“我滴亲乖乖，好热哦，脱衣服。”脱着，脱着变成水了。

61、为什么蚊香能让蚊子不咬人？因为蚊香蚊香吗，蚊

子闻着香，就睡着了，当然就不咬人了呀。

62、一天老公回家看到老婆头发染成金黄色的，叹到:

甘蔗头变着玉米棒了，第二天，老婆回家把头发又烫成卷发了，老公：哎，玉米炒成爆米花了。

63、阿钜感冒咳嗽了，怎么吃药都没用，但是上了一下

指客网就好了，为什么呢？因为“止咳”网啊。。。

64、往前看山，大雾遮住半边天，往后看河，久经干涸

水难得，往上看看太阳，仿似害羞躲在云里头，没办法，只能低头看地球，发现下面地震了，我飘在风里头。

65、 "前几天一女孩来买东西，让我着实郁闷，第一天

她问:“老板,有一百包面吗?”我:“真抱歉,没有那么

多。”“这样啊."女孩垂头丧气地走了.第二天,她有来了“老板,有一百包面吗?"老板:“对不起,还是没有"“这样啊."女孩又垂头丧气地走了.第三天,又来了“老板,有一百包面吗?"老

板高兴的说:“有了有了,今天有一百包面了!女孩掏出钱:“太好了,我买两包! ”"

66、你说爬山看日出看到太阳的时候多，还是看到月亮

的时候多？答案：看到太阳的时候多一点，因为上山容易下山难。

67、最新消息：七月二十三日温州动车追尾事故调查最

终结果已经公布，原因居然是铁路没有急转弯道，最终导致出现追尾事故。至于你信不信，我反正信了。

68、阿钜以前借了弟弟几百块，最近弟弟要求阿钜还钱，阿钜拿不出钱来，就把自己家的猪给了弟弟，然后阿钜就变成女的了。。为什么？因为“还猪哥哥”。。

69、一天，唐僧问悟空：“悟空，你的筋斗云到底有多快？”大圣想了想说：“师傅，也就和现代动车的速度差不多，坐上，嗖，到西天了！”

70、 A和B在闲聊，说着说着A就说：天气太热啦，我

都买不到生鸡蛋了！昨天我买了个凉席，一睡变成电热毯了！汽车不用点火自己着了！刚在路上遇到个陌生人，相视一笑，熟了！桌子太烫了，麻将刚码好，居然糊了。B：最安全的高

铁也来给这个高温季节加温，不甘寂寞的时代呀。

71、猫和老鹰私奔以后就有了猫头鹰，蜘蛛和大虾私奔

以后就有了蜘蛛侠，王功权和王琴私奔以后，羡慕的人少，嫉妒的人多。

72、回家很晚的丈夫编了好几个理由。妻子：别编了，

我知道你去坐动车了！丈夫争辩说：我没坐，我没坐！妻子大声道：没坐动车，你怎么也出轨了？

73、语文课上，老师让小明用“黄河”造句。小明答：“黄河很黄。”老师不悦：“不行，改改！”小明更不开心，把头一扭：“凭什么，我又没有钱买漂白粉！”

74、老婆：“老公，你看我长得是不是很漂亮呀？”老公：“漂亮，非常漂亮，就是比凤姐差了一点点。”

75、狗咬人是真的，人咬狗？嘿嘿！哥只是个传说！人

咬狗肉是真的。大夏天的咬什么狗肉呀，不嫌热？

(https://www.sodocs.net/doc/1c9314867.html,)嘿嘿！说冷的GG帅，说冷的MM美！

76、一男子很羡慕旧社会的男子可以有三妻四妾。新婚

之夜他斗胆向新娘说出了自己的理想，新娘善解人意，含情脉脉的说：我一定当好你的贤内助，从现在起我改名叫三妻，只要咱俩一起努力，保证不到一年我就给你生个女儿，起名四妾。这样，你的愿望很快就能实现了。

77、小刚开车出去找想小明，看到小明骑摩托就问小明

说：“汽车怎么没有摩托车一样的档位显示屏呢？”小明说：“因为摩托没有汽车那么多大啊，没有地方放档杆，汽车的不是在档杆上吗？”

78、情人节阿钜给菲菲发短信“情人节快乐”，菲菲很

生气，回“为什么只有这五个字，一点诚意也没有！”阿钜“因为我发的是短。。。信啊。。”

79、丰胸是一项非常热门的美容项目，那么你知道自我

进行丰胸锻炼最好的方法是什么吗？宽容一点就OK了哦，因

为“有容乃大”嘛！

80、都说“煮熟的鸭子飞了”，那怎样才能让鸭子不会

飞走呢？不知道了吧？那就是给它插一只翅膀，因为“插翅难飞”。

81、有两个人多少年了一直相爱，却一直不能在一起，

某天地震了，他们终于在一起了，他们就是。。天花板和地板。。

82、孔子有三千弟子，其中三位徒弟特别有名，那就是

子贡、子路和子游，可他们三人中有一个不是人，你知道是谁吗？答案当然是子路，因为指鹿（子路）为马呀！

83、有两颗球，很喜欢黏在一起，然后就变成葫芦了。。又来了很多球，喜欢跟他们黏在一起，然后就变成糖葫芦了。。

84、还记得那时老师说：谁觉得自己很蠢的请站起来。

同学们都沉默着，几分钟后，我勇敢的站起来。那时老师你问我：怎么觉得自己蠢？老师笑着抢这说，你那时说：不是呀，我是不忍心你一个人站着。我和老师都哈哈大笑起来。

85、我哥的电脑屏幕上有个类似新闻滚动条的东西，上

面的文字过得非常快。我好奇问：“是歌词吗？”“是

呀！”“怎么过得这么快？都没看清！”答曰：“是周杰伦的！”

86、有个人姓米，别人叫他“小米”，他不乐意，非让

人叫他“大米”，叫着叫着，他就被老鼠吃了。

87、那次一起在街边摊吃臭豆腐，阿钜和菲菲一人一串，阿钜一个劲的夸：“臭豆腐可是闻着很臭，吃着那叫一个香！好吃！”菲菲撇着嘴吃了口说到：“闻着的确很臭，不过吃着更臭！”

88、音乐课上，老师吹奏了一曲《苏武牧羊》，问学生：“你懂音乐吗？”“懂。”“那我吹的是什么？”“笛子……”

89、人爱，就是人和人，产生好感，在悲欢离合、风花

雪月、纷纷扰扰的人世间，互相付出的那一份说不清，道不明的关怀呵护。爱人，就是你一天把他当儿子、又当孙子，滔滔不绝、杂七杂八、疯癫痴狂，骂他个千二八百遍，却不许别人骂一句的人。

90、有一天逛书市，看到一套《高尔基小说选》，非常

喜欢其中的一本《童年》，就问售货员：“请问，这是单卖的吗？”“对不起，这是前苏联的。”

91、人们老说兔子的尾巴长不了，兔子不服气的说：再

短也没有女女们的裙子短！

92、从前有一只大象，有一天它忽然觉得自己不像大象

也不像二象不像三象更不像四象，最后它就成了四不像。。。

93、一哥们只要一上课就开始打瞌睡，为此老师已对其“看之任之”了，一天上午，该哥们睡醒了看着黑板上的语文课文板书自语了句：“咱数学老师真牛，语文也能教得这么好！”旁边一同学回日：“不好意思，现在是语文老师在讲课！数学课已经上完了！”

94、 "英语考场上，一哥们抄得不亦乐乎，监考老师说

了句：“you,out!”该考生抬起头望着老师郁闷了一下接着又开始“奋笔疾抄”，老师见状又说了句：“you,out!”见该生没有任何反应，老师接着来了句：“你，出去！”考生答道：“老师，您早说中文不就得了嘛，我听不懂英语！”"

95、一次吃过饭，小张问曰你去餐厅吃饭没有啊，答曰

当然去了，复问曰怎么没看见你啊，答曰我都看见你了，可能是我刚才隐身忘记上线了吧，小张一阵无语...

96、萧明理完发回寝室的途中，在女生寝室楼下碰见同

学，同说“喂油，帅啦！”萧明得意着说“只是剪了个酷头！”二楼一女生探出头来冲楼下大叫“谁拣了裤头？拿出来看一下是不是我丢的那个。”两个人听吧.....

97、我正在办公室批改作业，有学生来报告：“老师，

外面有个阿姨找您！”我随口问道：“哦，男的，女的？”

98、狸猫看到小耗子，就追了过去，可是怎么也追不上

小耗子，狸猫就去问狐狸了：“怎么我追耗子追不上呢？”狐狸告诉猫：“耗子是不会走直线的，东躲西藏的，你是不是看到瞎猫撞死耗子就也跑直线了？”

99、一同学经常去网吧上网，有一天上微机课，他突然

大声喊道：“网管。”另一日在网吧上网，又突然举手叫道：“老师。”

100、四岁的阿明，在公园的广场上看一群大哥哥们跳

机械舞，高兴的鼓掌欢呼，“大哥哥你们好棒哦。”当跳到慢舞步时，阿明诧异的问：“大哥哥你们卡屏了吗？我爸爸说卡屏了"重启"一下就可以的呦."

(完整版)100个经典冷笑话大全爆笑

100个经典冷笑话大全爆笑 1、一只癞蛤蟆最新茶不思饭不想，连蚊子都不抓着吃了，其他的癞蛤蟆都很想知道它到底怎么了。年最长癞蛤蟆说了：“抓只天鹅来，保管好。因为癞蛤蟆想吃天鹅肉呀。” 2、一次五岁的儿子问我，我手上拿着的东西是什么，我说是手机，他说为什么叫手机那，我那时正忙就随口唱到“左手一只鸡，右手一只鸭。”儿子露出更加疑惑的表情：“那为什么不叫手鸭那？” 3、我和朋友走到分岔路口，我们以歌作别：“我送你离开，千里之外。”于是，“千里之外”就走了。 4、我家母狗生了两只小狗，因为老婆是新闻记者，所以我们戏称这两只狗为“狗仔队”，一次我们正要kiss，我突然看见“狗仔队”大喊：“狗仔队！”老婆惊吓道：“在哪，不可能，我让他们回去了啊。” 5、朝鲜说美国人民生活在水深火热中。朝鲜报首版头条，发表的一张美国人爬在海滩上日光浴的照片，配文：美国人很穷，没有衣服穿，吃不饱饭，人都饿死了，也没人管...... 6、一MM失恋了，几次欲寻短见都被亲友及时发现未能实现。一日趁亲友不备离家出走，急的亲友到处寻找，就在决定报警时，收到她发来的短信：你们不必找我了，我在去往死海的路上，我喜欢大海，我决定在那儿结束我的人生。 7、嫦娥姐姐在吃饭，突然外面一闪，嫦娥一惊，连忙出去看。回来呼了一口气；“杨利伟。。” 8、阿钜和菲菲都耳背。那天菲菲看阿钜出门；“阿钜，你去散步？”“不是啊，我去散步啊！”“哦。。我以为你去散步呢。” 9、阿钜和菲菲商量好走楼梯到他们50层的家。到了10楼，阿钜问菲菲；“菲菲你累了吗？”菲菲摇摇头，他们就继续走。到了30楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗？”菲菲摇摇头，他们就继续走。到了49楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗？”菲菲使劲点头。阿钜：“那好，我们走回去乘电梯到家吧。” 10、阿钜要考试，妈妈问阿钜书看完了吗？阿钜说：“我看完了。”第二天妈妈看到阿钜不及格的卷子大发雷霆，“你书都看了为什么考这么差！”阿钜：“妈妈，我那天说的是。。。我看，完了。” 11、农夫山泉，有点虫。新闻发布会：关于农夫山泉有点虫的问题，是这样的，我们不生产矿泉水的，我们只是大自然的搬运工。这个嘛，是人人皆知

简短爆笑冷笑话大全

简短爆笑冷笑话大全 1、3秒钟把喜欢的人变成老婆：第一步：打听到她的手机号码。第二步：把号码存入手机。第三步：存储名称改成老婆。打电话过去，会显示正在呼叫老婆，收短信是收到老婆的信息。很实用的，大家试试！ 2、老师：“我有心脏病，申请不参加军训。”辅导员：“你有校医院的证明吗？”MM：“……这还要证明？”辅导员：“当然！除了肉眼能判断的外伤，其他的都要证明。”MM：“好吧，我头发分叉。” 3、A：你说什么星座的人最有异性缘呢？B：这个…看长相吧…。A：…… 4、喝酸奶常常把吸管弄折了都戳不进去？这里有个小窍门：平静地将吸管取出，最好在手中把玩一会，眼睛不要看酸奶，装作若无其事，然后趁它不注意猛的一戳！ 5、6月真罪恶。第一周高考，第二周中考，第三周期末考，第四周会考。现在我终于知道儿童节在6月1号原来只是来安慰一下的。 6、一家三口去饭店用餐。吃完后，爸爸付钱，而妈妈对服务员说：“我可以把吃剩下的打包回家给狗吃吗？”“当然可以，您请。”旁边的儿子高兴得跳起来，拍着手叫道：“我们家终于要买狗啦！” 7、今天晚上去电影院看了《冰河世纪4》，一只雏鸟问猛犸象：“你们用鼻子喝水的时候，水的味道是不是有鼻屎味儿？”这个问题好深奥哦，我怎么没想过这个问题……。 8、有一个老汉第一次看到火车时，忍不住摸了一下火车的车厢，这时刚好火车鸣笛，发出巨大的声响。老汉惊奇地叫道：“哎哟，原来这家伙也怕痒！” 9、一只北极熊闲著无聊，就拔自己的毛，一根，两根，三根…。

都拔光了，北极熊突然说：“我好冷啊！”10、取经队伍化不到斋，悟空保护师父，沙僧和八戒去城里找吃的。第一天都空手回来，因为没有钱。第二天还是空手，因为没有钱。第三天，沙僧高兴地背着一大袋，还剩好多钱。悟空大喜问：“八戒呢？”沙僧伤心哭道：“大师兄，原谅我吧，咱们这么多人，就二师兄能卖到17块钱一斤。”11、本人兽医，由于成功救治了一条难产的小狗狗且母子平安，于是它的主人送来一面“妇科圣手”的锦旗……。12、第一次评论啊，好紧张啊！该怎么说啊，打多少字才显的有文采啊，这样说好不好啊，会不会成热贴啊，我写的这么好会不会太招遥，写的这么深奥别人会不会看不懂啊，怎样才能写出我博士后的水平呢，半年写了这么多会不会太快啊，好激动啊！！！13、白娘子问许仙：“你为何对我如此情深？”许仙说：“青青的一个吻，已经打动我的心...嗯，好像哪里不对哦？” 14、今天遇一司机闲聊说：“如果找十几个20岁左右的死刑犯，让他们练四年足球，然后他们踢世界杯，出线了就出狱，出不了拉回来枪毙。中国足球一准儿出线。”我惊异于他的想法，问道：“那怎么解决现在离婚越来越厉害的现象呢？”司机掐断烟头狠心说道：“真正能阻止离婚的婚姻法是：离婚后房子归国家。”15、猫和狗结婚，不久闹离婚。法官问原因，狗说：猫婚后每晚都不回家，行为不轨。猫大喊：冤枉啊，我只是去追老鼠。狗说：你听听。16、好友心血来潮要我尝尝她的手艺，二人相约在超市买菜。站在海鲜摊位，好友问我：“你喜欢吃墨鱼还是乌贼？”我呆愣了一会。接着好友在一边喃喃自语：“不知道墨鱼的鱼鳞好不好弄。”我成了雕像……。17、“我从小

简短经典笑话大全爆笑

简短经典笑话大全爆笑 1、一只癞蛤蟆最新茶不思饭不想，连蚊子都不抓着吃了，其他的癞蛤蟆都很想知道它到底怎么了。年最长癞蛤蟆说了：“抓只天鹅来，保管好。因为癞蛤蟆想吃天鹅肉呀。” 2、一次五岁的儿子问我，我手上拿着的东西是什么，我说是手机，他说为什么叫手机那，我那时正忙就随口唱到“左手一只鸡，右手一只鸭。”儿子露出更加疑惑的表情：“那为什么不叫手鸭那?” 3、我和朋友走到分岔路口，我们以歌作别：“我送你离开，千里之外。”于是，“千里之外”就走了。 4、我家母狗生了两只小狗，因为老婆是新闻记者，所以我们戏称这两只狗为“狗仔队”，一次我们正要kiss，我突然看见“狗仔队”大喊：“狗仔队!”老婆惊吓道：“在哪，不可能，我让他们回去了啊。” 5、朝鲜说美国人民生活在水深火热中。朝鲜报首版头条，发表的一张美国人爬在海滩上日光浴的照片，配文：美国人很穷，没有衣服穿，吃不饱饭，人都饿死了，也没人管...... 6、一MM失恋了，几次欲寻短见都被亲友及时发现未能实现。一日趁亲友不备离家出走，急的亲友到处寻找，就在决定报警时，收到她发来的短信：你们不必找我了，我在去往死海的路上，我喜欢大海，我决定在那儿结束我的人生。 7、嫦娥姐姐在吃饭，突然外面一闪，嫦娥一惊，连忙出去看。回来呼了一口气;“杨利伟。。”

8、阿钜和菲菲都耳背。那天菲菲看阿钜出门;“阿钜，你去散步?”“不是啊，我去散步啊!”“哦。。我以为你去散步呢。” 9、阿钜和菲菲商量好走楼梯到他们50层的家。到了10楼，阿钜问菲菲;“菲菲你累了吗?”菲菲摇摇头，他们就继续走。到了30楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗?”菲菲摇摇头，他们就继续走。到了49楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗?”菲菲使劲点头。阿钜：“那好，我们走回去乘电梯到家吧。” 10、阿钜要考试，妈妈问阿钜书看完了吗?阿钜说：“我看完了。”第二天妈妈看到阿钜不及格的卷子大发雷霆，“你书都看了为什么考这么差!”阿钜：“妈妈，我那天说的是。。。我看，完了。” 11、农夫山泉，有点虫。新闻发布会：关于农夫山泉有点虫的问题，是这样的，我们不生产矿泉水的，我们只是大自然的搬运工。这个嘛，是人人皆知的，在我们的广告中早有声明。既然是大自然，就会有虫虫，大自然如果没有虫虫，那还是大自然吗?最后，祝福大自然越来越美，虫虫多多益善! 12、儿子经常在睡觉前喜欢让妈妈给自己讲故事，听着听着就会慢慢睡着。一天，妈妈外出不在，他就让爸爸给讲，爸爸欣然答应了，儿子躺在床上，闭着眼等待爸爸给自己带来的故事，等了好几分钟，也没有动静，儿子睁开眼一看爸爸，他已经躺在旁边睡着了。。。 13、温州7.23后。每次和朋友告别时，听到“后会有期”这四个字，就紧紧张张的，不得不补充问一句：你坐飞机还是高铁?

100个经典冷笑话大全爆笑

2、一次五岁的儿子问我，我手上拿着的东西是什么，我说是手机，他说为什么叫手机那，我那时正忙就随口唱到“左手一只鸡，右手一只鸭。”儿子露出更加疑惑的表情：“那为什么不叫手鸭那?” 3、我和朋友走到分岔路口，我们以歌作别：“我送你离开，千里之外。”于是，“千里之外”就走了。 4、我家母狗生了两只小狗，因为老婆是新闻记者，所以我们戏称这两只狗为“狗仔队”，一次我们正要kiss，我突然看见“狗仔队”大喊：“狗仔队!”老婆惊吓道：“在哪，不可能，我让他们回去了啊。”关注萌宠逗你乐微信公众号mengchong321 每天接收最新最热门最搞笑的笑话! 5、朝鲜说美国人民生活在水深火热中。朝鲜报首版头条，发表的一张美国人爬在海滩上日光浴的照片，配文：美国人很穷，没有衣服穿，吃不饱饭，人都饿死了，也没人管...... 6、一MM失恋了，几次欲寻短见都被亲友及时发现未能实现。一日趁亲友不备离家出走，急的亲友到处寻找，就在决定报警时，收到她发来的短信：你们不必找我了，我在去往死海的路上，我喜欢大海，我决定在那儿结束我的人生。

7、嫦娥姐姐在吃饭，突然外面一闪，嫦娥一惊，连忙出去看。回来呼了一口气;“杨利伟。。” 8、阿钜和菲菲都耳背。那天菲菲看阿钜出门;“阿钜，你去散步?”“不是啊，我去散步啊!”“哦。。我以为你去散步呢。” 9、阿钜和菲菲商量好走楼梯到他们50层的家。到了10楼，阿钜问菲菲;“菲菲你累了吗?”菲菲摇摇头，他们就继续走。到了30楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗?”菲菲摇摇头，他们就继续走。到了49楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗?”菲菲使劲点头。阿钜：“那好，我们走回去乘电梯到家吧。” 10、阿钜要考试，妈妈问阿钜书看完了吗?阿钜说：“我看完了。”第二天妈妈看到阿钜不及格的卷子大发雷霆，“你书都看了为什么考这么差!”阿钜：“妈妈，我那天说的是。。。我看，完了。” 11、农夫山泉，有点虫。新闻发布会：关于农夫山泉有点虫的问题，是这样的，我们不生产矿泉水的，我们只是大自然的搬运工。这个嘛，是人人皆知的，在我们的广告中早有声明。既然是大自然，就会有虫虫，大自然如果没有虫虫，那还是大自然吗?最后，祝福大自然越来越美，虫虫多多益善! 12、儿子经常在睡觉前喜欢让妈妈给自己讲故事，听着听着就会慢慢睡着。一天，妈妈外出不在，他就让爸爸给讲，爸爸

简短经典冷笑话大全爆笑100个笑话大全段子冷笑话

简短经典冷笑话大全爆笑100个 1、一只癞蛤蟆最新茶不思饭不想，连蚊子都不抓着吃了，其他的癞蛤蟆都很想知道它到底怎么了。年最长癞蛤蟆说了：“抓只天鹅来，保管好。因为癞蛤蟆想吃天鹅肉呀。” 2、一次五岁的儿子问我，我手上拿着的东西是什么， 我说是手机，他说为什么叫手机那，我那时正忙就随口唱到“左手一只鸡，右手一只鸭。”儿子露出更加疑惑的表情：“那为什么不叫手鸭那？” 3、我和朋友走到分岔路口，我们以歌作别：“我送你 离开，千里之外。”于是，“千里之外”就走了。 4、我家母狗生了两只小狗，因为老婆是新闻记者，所 以我们戏称这两只狗为“狗仔队”，一次我们正要kiss，我 突然看见“狗仔队”大喊：“狗仔队！”老婆惊吓道：“在哪，不可能，我让他们回去了啊。” 5、朝鲜说美国人民生活在水深火热中。朝鲜报首版头条，发表的一张美国人爬在海滩上日光浴的照片，配文：美国人很穷，没有衣服穿，吃不饱饭，人都饿死了，也没人管...... 6、一MM失恋了，几次欲寻短见都被亲友及时发现未能 实现。一日趁亲友不备离家出走，急的亲友到处寻找，就在决定报警时，收到她发来的短信：你们不必找我了，我在去往死

海的路上，我喜欢大海，我决定在那儿结束我的人生。 7、嫦娥姐姐在吃饭，突然外面一闪，嫦娥一惊，连忙出去看。回来呼了一口气；“杨利伟。。” 8、阿钜和菲菲都耳背。那天菲菲看阿钜出门；“阿钜，你去散步？”“不是啊，我去散步啊！”“哦。。我以为你去散步呢。” 9、阿钜和菲菲商量好走楼梯到他们50层的家。到了10楼，阿钜问菲菲；“菲菲你累了吗？”菲菲摇摇头，他们就继续走。到了30楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗？”菲菲摇摇头，他们就继续走。到了49楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗？”菲菲使劲点头。阿钜：“那好，我们走回去乘电梯到家吧。” 10、阿钜要考试，妈妈问阿钜书看完了吗？阿钜说：“我看完了。”第二天妈妈看到阿钜不及格的卷子大发雷霆，“你书都看了为什么考这么差！”阿钜：“妈妈，我那天说的是。。。我看，完了。” 11、农夫山泉，有点虫。新闻发布会：关于农夫山泉有点虫的问题，是这样的，我们不生产矿泉水的，我们只是大自然的搬运工。这个嘛，是人人皆知的，在我们的广告中早有声明。既然是大自然，就会有虫虫，大自然如果没有虫虫，那还是大自然吗？最后，祝福大自然越来越美，虫虫多多益善！

关于英语小笑话简单爆笑

关于英语小笑话简单爆笑 篇一：爆笑的经典英语小笑话 爆笑的经典英语小笑话 英语笑话（一） 老师在黑板上写了一句： Time is money.并让同学们翻译。 有名学生答道： “汤姆是玛丽。 ” 小明上英文课时跟老师说：May I go to the toilet? 老师说：Go ahead. 小明就坐了下来。过了一会儿，小明又跟老师说：May I go to the toilet? 老师说：Go ahead. 小明又坐了下来。 他旁边的同学于是忍不住问： 你不是跟老师说要上厕所吗？怎么不去？ 小明说：你没听老师说「去你个头」啊！ 英语笑话（二） 某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：I am hongtao liu，外宾曰：我 TM 还是方片七呢！ 英语笑话（三） 江青会见外宾，要求翻译要严格按她的意思翻，不许走样。外宾一见到江青，立刻拍马 屁道："Miss Jiang, you are very beautiful." 翻译照翻，江青心花怒 放，嘴上还要谦虚一下：“哪 里，哪里”。 翻译不敢怠慢，把江青的话翻成英文："Where? Where?" 外宾一愣，还有这样的人，追 问哪里漂亮的，干脆马屁拍到底："Everywhere, everywhere." 翻译：“你到处都很漂亮。”江青更高兴了，但总是要客气一下：“不见得，不见得”。翻 译赶紧翻成英文："You are not allowed to see, you are not allowed to see." 英语笑话（四） 话说某年某月的某一天，叁个神箭手约在一起比箭，目标是十尺外仆人头上的苹果。 A 神箭手挽弓长射，咻一声，利箭正中苹果。A 高傲的昂起下巴，比出一根大 拇指道：「I AM 后羿！」 B 神箭手照本宣科，射中苹果，这回他自大的喊了一句：「I AM 丘比特！」 轮到 C 了，他也挽弓，利箭射出！ 结果正中仆人的心脏。就听他结结巴巴好久才吐出一 句：「I...I...I...AM...SORRY...」 英语笑话（五） 某人刻苦学习英语，终有小成。一日上街不慎与一老外相撞， 忙说：I am sorry. 老外应道：I am sorry too. 某人听后又道：I am sorry three. 老外不解，问：What are you sorry for? 某人无奈，道：I am sorry five. 英语笑话（六）

互动笑话大全爆笑

互动笑话大全爆笑 本文是关于互动笑话大全爆笑，仅供参考，希望对您有所帮助，感谢阅读。 互动笑话大全爆笑(一) 1、班主任很逗，晚上我通宵了，早上回来上早读迟到了，他问我你昨晚干什么了? 我说在宿舍睡觉了。 他来了句：你骗狗呢? 我只好默默的低下头，答了声：‘嗯’。 2、现在学校抓早恋抓得比较紧，有一天班主任冲进教室，一拍桌子突然问道：“你们说我丑吗?” 全班鸦雀无声，然后他又说：“我这么丑都结婚了，你们着啥急!” 3、上学那会比较爱美，上课没事就拿镜子出来照照，直到有一天化学老师悄悄走到我身后对我说：“动物世界有那么好看吗?你每天重播那么多遍不烦么?” 我。。。 4、今天小明考试又得了个零蛋，老师表扬他说：“上次题那么简单你得零分，这次题这么难你得零分，有进步啊!?” 5、小明：“老师我常常梦到我找到了好的女朋友，中彩票5000万，还收购了我们的学校，我要怎样才能梦想实现呢?” 老师：少睡点觉。。。 互动笑话大全爆笑(二) 1、世界上最悲催的男人是好景，因为好景不长。 2、你的手机那么重，里面一定有太多你的自拍吧。 3、小明因买不起房子残忍捅死一只路过的蜗牛。 4、不管谁睡过你，你被睡了多少次，今晚，你是我的。-------我对着酒店的单人床说道。 5、印度足球要用3到5年时间赶超中国足球。------阿三真TM有追求!!! 6、我今年28岁，但是我的脸像22岁一样年轻，我的四肢像18岁一样充满力量，最年轻的是我的肚子，每个人看到都会问：“四个月了?” 7、当我看到一些树上刻着的情侣的名字时，我从来都不会觉得有什么温馨

浪漫，我只会觉得奇怪，怎么这么多人约会时，身上会带着刀呢…… 8、幼时你和女玩伴眼中的奢侈品是遥控汽车和芭比娃娃; 后来你和女朋友眼中的奢侈品是单反和苹果电脑; 再后来你和女朋友眼中的奢侈品是名包和手表; 到最后你眼中的奢侈品是女朋友。 互动笑话大全爆笑(三) 1、真正的勇士，穷追星，丑颜控，胖贪吃，困熬夜，死也不写作业。 人有多大胆，作业拖多晚，死猪不怕开水烫，作业越多爹越浪! 2、我打小是学国画的，后来遇到一个大师。 大师指点我说，国画层次太低，建议我学油画。 过了一段时间，我把画的静物给他看，他说画人物挣钱快。学习画人物，首先就要学习画人体，于是我就在网上搜人体图片进行临摹。 。。。不久，我的绘画学业彻底荒芜了。 3、两个学生。 其中一个问道：你作业写完了吗? 另一个叹气：哎! 你叹什么气啊? 我想跟老师商量一下，作业在我手里攒一寒假了，有感情了，能不交吗? 4、放学时，天空突然下起大雨。 一个学生见老师没带伞，便热情地邀请老师合撑一把伞。 老师弯着腰钻进学生的伞下，对学生说：“你看，老师的个子比你高，还是让老师拿着伞吧。” 他摇摇头，说：“不行，这要让别的同学看见了，我多没面子啊。他们一定会以为我在蹭你的伞呢。”

超级搞笑冷笑话大全精选

超级搞笑冷笑话大全精选 导读：本文是关于超级搞笑冷笑话大全精选，希望能帮助到您！ 超级搞笑冷笑话大全精选 1、和一妹子出去约会，幻想可能会打kiss，为了防止到时候摘眼镜麻烦，特地带的隐形眼镜。 现在看来我的决策是正确的，我要是带着眼镜，这一巴掌眼镜都得碎! 2、去楼下吃饭，看到一对小情侣，女的玩手机，男的在喂女的，女的边吃边说了一句：“喂的挺熟练啊!” 男的很得意：“当然，练出来的!” 女的立马脸色大变，嘴里还含着饭一拍桌子骂道：“说，你跟谁练出来的?” 男的想了一会儿，断断续续的说：“狗!” 3、“我女朋友爹妈太迷信，居然要她和我分手。” “说你们五行不合?” “不，说我五官不合。” 4、愿你的人生在追剧、喝酒、刷卡中度过。夜晚抱着零食入睡，早晨被快递叫醒。 5、上联：手中那点工资，勉强够我糊口;下联：眼下这般房价，简直逼人跳楼。 6、婚姻是爱情的坟墓，离婚的都是从坟墓里爬出来的鬼!

7、压力不是有人比你努力，而是比你牛B几倍的人依然在努力!!! 8、常有人说：“那个女的不仅长得丑，性格还那么差。” 可公平的想一想，这个世界对丑人如此恶劣，凭什么还要丑人对大家都温柔。 9、年轻时喝醉后喜欢和朋友一起压马路、吹牛逼，七个不服八个不忿，啥都看不上，感觉自己可屌了，一身傲骨，风华正茂，挥斥方遒，前路无限美好。 现在走出饭店看见喝醉的年轻人勾肩搭背走在一起，丝毫没有感受到什么年少轻狂的气息，只感觉像一群无家可归的野狗在互相舔舐着伤口。 10、两个人结婚，掏空了两个家庭的积蓄买房买车装修买家电……这个事本身就挺没意思的啊。 房子买好了，车买好了，家里装修的完美无缺了，要啥有啥了，这样就是幸福吗?那两个人接下来干什么?守着房子造小孩吗? 一切都完美了，那接下来应该就要走下坡路了。 更多 1.史上最搞笑的爆笑笑话大全 2.超级搞笑冷笑话大全精选推荐 3.图文并茂的搞笑小笑话大全 4.笑话大全爆笑下载 5.幽默搞笑的毕业留言大全 6.精选的超级爆笑短笑话

短笑话大全 爆笑

短笑话大全爆笑 ----本文来自超好笑网 1、到银行取钱，银行人员问我：“办什么业务啊？” 我说：“我取钱” 那人说：“超过十万了吗？” 我说：“没有” 那人又说：“现在办业务的人挺多的，你就在取款机哪去就行” 她说完我很不好意思地说：“取款机那取不了，我取的钱数不够一百…” 2、老师想跟同学们谈谈理想，问他们长大后想做什么。 同学们踊跃发言，有的说想当科学家，有的说想当作家。。。 轮到东东发言时，他满怀向往地说：“长大后我做一个大老板，挣大把大把的钱，然后买洋房，买首饰，买小轿车，带着老婆和孩子到周游世界。”

老师欣慰一笑，说：“对，做老板也是一种理想。”顿了顿，问：“下面轮到谁发言？” 这时，小燕忸忸怩怩地站起来说：“老师，我长大后我想做东东的老婆。” 3、我有个朋友养条狗，八年啦情感深厚， 狗狗突然生病了，花了不少钱，仍不治身亡。 她悲痛欲绝，好久缓不过劲来， 我安慰她：“狗狗先走了，也是好事，设想一下， 要是你先走了，丧家之犬岂不更可怜！” 这姐们怔忡半天，没回过味来。 不知我这样安慰对不对？ 4、和同学一块出去吃饭，一同学得瑟的说自己的小姨子整天在自己面前露大腿，抱他，拉他手，亲他，更牛的是当着他的面换衣服，

跟什么事都没有一样，我们都觉得他在吹牛B，有次我有事去他家，也顺便想看一下他小姨子是否真像他说的那样！ 果然，他没有骗我们，我惊呆了！她小姨子有5岁了吧！ 5、妈妈偷看了儿子的日记，妈妈：“哎呦！你还写诗呢，还春风暖意的，跟谁呀？” 儿子：“你偷看我日记，这是我的隐私。” 妈妈：“隐私？我是妈你还有隐私？有隐私你出生的时候咋不穿个裤衩啊？” 6、一位大学教授对学生讲道：“古代‘吕’是接吻的意思，口对口，很形象” 其中一学生问：“如果‘吕’是接吻的意思，那么‘品’宇又怎么解释，三个人在一起接吻吗？” 教授正待发怒，又一个同学起来说：“我看‘品’字还好解释，‘器’字呢？真TMD有深意”

早会笑话笑话大全爆笑

早会笑话笑话大全爆笑 早会笑话笑话大全爆笑(一) 1、 某人骑车，听见一个路人在狂吼：go，go，go……心想，妈的我也会唱：奥来奥来哦……话音未落，一头栽进沟里。路人骂道：妈的!告诉你沟沟沟，你还骑?!摔死活该! 2、 鲤鱼和乌龟去领结婚证。办事员问乌龟年龄，乌龟说：100。办事员遗憾地说：对不起，按照你们家族规定，你还未成年，不准结婚。 3、 一对夫妻来到一口许愿井旁。丈夫弯腰，许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后笑着对自己说：“真TMD灵啊!” 4、 一对夫妇在河边钓鱼。夫人总吵个不停，一会鱼上钩了，夫人说：这鱼真可怜。丈夫说：是啊，只要闭嘴不就没事了吗? 5、 自然课老师问：“为什么人死后身体是冷的?”没人回答。老师又问：“没人知道吗?”这时，教室后面有人说：“那是因为心静自然凉。” 6、 蜘蛛深爱着蚂蚁，表达爱意时却遭到拒绝，蜘蛛大吼：“为什么?这一切是为什么?”蚂蚁胆怯地说：“俺妈说了，成天在网上呆着的都不是好人!” 7、 小光是一位勤奋好学的学生，他利用寒假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉，晚上则到医院实习。某晚，有位老妇因急诊，要施行手术，由小光推她进手术室。老妇惊慌失色地狂喊：“天啊!你是那个杀猪的，你要把我推到哪啊? 8、 一对兄妹小朋友在打架，打的正凶的时侯，爸爸赶过来，冲着哥哥就吼道：“你一个当哥哥的，就不能让点妹妹?”说完还打

了哥哥一巴掌。哥哥后着脸边哭边说：“好啊，这么多年你都没有打我，今天竟然为了一个女人打我!” 早会笑话笑话大全爆笑(二) 1.和老婆一起出去吃饭。吃完才发现两个人都没带钱。 于是，我灵机一动冲服务员说道：那个，服务员，我身上没带钱。我老婆在这坐着，我回去拿钱好吧? 服务员听了之后，打量了我老婆一眼，悠悠地说道：你这押的有点不够哦~~ 2.某单位的职员甲对局长说：“我们科长刚刚不幸去世了!您看，让我代替他，行吗?” 局长：“我倒是没什么意见，就是不知道火葬厂会不会同意!” 3.老婆:你真的没有背着我偷人? 老公:绝对没有，我发誓! 老婆:那这些照片你怎么解释? 老公:这是ps的，用来气你的! 这时，老婆也拿出一堆她跟不同男人的亲密照，并且说:亲爱的，我们真是心有灵犀呀，我也ps了一堆照片让你吃醋呢! 4.医生问病人是怎么骨折的。病人说：“我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子。” 5.非洲黑妹去上海旅游，住进一宾馆。半夜失火，那非洲女人飞快向外跑。一消防员看到惊奇的说：我的娘唉，都烧焦了还跑得这么快!! 6.某人去厕所怎么也打不开马桶盖子，着急就把屎拉在了马桶盖上，方便以后突然发现墙壁上有个按钮，就按了一下，没想到盖子突然弹开，把屎弹在天花板上。

经典爆笑简短冷笑话

经典爆笑简短冷笑话 经典爆笑简短冷笑话1 1、一只癞蛤蟆最新茶不思饭不想，连蚊子都不抓着吃了，其他的癞蛤蟆都很想知道它到底怎么了。年最长癞蛤蟆说了：“抓只天鹅来，保管好。因为癞蛤蟆想吃天鹅肉呀。” 2、一次五岁的儿子问我，我手上拿着的东西是什么，我说是手机，他说为什么叫手机那，我那时正忙就随口唱到“左手一只鸡，右手一只鸭。”儿子露出更加疑惑的表情：“那为什么不叫手鸭那？” 3、我和朋友走到分岔路口，我们以歌作别：“我送你离开，千里之外。”于是，“千里之外”就走了。 4、我家母狗生了两只小狗，因为老婆是新闻记者，所以我们戏称这两只狗为“狗仔队”，一次我们正要kiss，我突然看见“狗仔队”大喊：“狗仔队！”老婆惊吓道：“在哪，不可能，我让他们回去了啊。” 5、朝鲜说美国人民生活在水深火热中。朝鲜报首版头条，发表的一张美国人爬在海滩上日光浴的照片，配文：美国人很穷，没有衣服穿，吃不饱饭，人都饿死了，也没人管...... 6、一MM失恋了，几次欲寻短见都被亲友及时发现未能实现。一日趁亲友不备离家出走，急的亲友到处寻找，就在决定报警时，收到她发来的短信：你们不必找我了，我在去往死海的路上，我

喜欢大海，我决定在那儿结束我的人生。 7、嫦娥姐姐在吃饭，突然外面一闪，嫦娥一惊，连忙出去看。回来呼了一口气；“杨利伟。。” 8、阿钜和菲菲都耳背。那天菲菲看阿钜出门；“阿钜，你去散步？”“不是啊，我去散步啊！”“哦。。我以为你去散步呢。” 9、阿钜和菲菲商量好走楼梯到他们50层的家。到了10楼，阿钜问菲菲；“菲菲你累了吗？”菲菲摇摇头，他们就继续走。到了30楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗？”菲菲摇摇头，他们就继续走。到了49楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗？”菲菲使劲点头。阿钜：“那好，我们走回去乘电梯到家吧。” 10、阿钜要考试，妈妈问阿钜书看完了吗？阿钜说：“我看完了。”第二天妈妈看到阿钜不及格的卷子大发雷霆，“你书都看了为什么考这么差！”阿钜：“妈妈，我那天说的是。。。我看，完了。” 11、农夫山泉，有点虫。新闻发布会：关于农夫山泉有点虫的问题，是这样的，我们不生产矿泉水的，我们只是大自然的搬运工。这个嘛，是人人皆知的，在我们的广告中早有声明。既然是大自然，就会有虫虫，大自然如果没有虫虫，那还是大自然吗？最后，祝福大自然越来越美，虫虫多多益善！ 12、儿子经常在睡觉前喜欢让妈妈给自己讲故事，听着听着就会慢慢睡着。一天，妈妈外出不在，他就让爸爸给讲，爸爸欣然答应了，儿子躺在床上，闭着眼等待爸爸给自己带来的故事，等了好几分钟，也没有动静，儿子睁开眼一看爸爸，他已经躺在旁边睡着了。。。

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冷笑话大全爆笑 导读：本文是关于语录大全的文章，如果觉得很不错，欢迎点评和分享！ 1、一只飞蛾不小心撞到蜘蛛网上了，马上成为蜘蛛的晚餐了，聪明的飞蛾灵机一动，说：网管，结账。于是逃过一劫。 2、一天，一哥们问二蛋相机有什么用，二蛋理所当然的回答：“还用说，照相用的。”可那哥们说：“不，你看我儿子用相机干嘛，把同学的答案拍了后，慢慢抄！” 3、咱们这个体检项目是色彩辨别测试，不是幽默大赛。你的色彩辨别能力是稍稍有点弱，但也不至于把这么明显的一只“大熊猫”说成是一堆“马赛克”吧！ 4、某球员最近状态不太好，连接球都接不稳。练习传接球时，另一球员给他传了一个好球，怕他接不稳，于是喊了一声：“接稳！”结果，球砸在他头上。只听他说：“和谁？” 5、母老鼠怀疑她丈夫有外遇。一天，她便悄悄地跟随其后。突然，丈夫一头闯进灌木丛中，不久出来一刺猬。母老鼠一把揪住刺猬：“还说没外遇，说！打这么多摩丝去勾引谁？” 6、小丸子问：“为什么只能说女儿像爸爸，不说爸爸像女儿呢？”爸爸说：“我问你，是先有爸爸还是先有女儿？”“当然是先有女儿，后有爸爸。”小丸子理直气壮地说，“在妈妈生了我以后，你才成了爸爸的！”。

7、我去某小学操场打球，听到一名低年级女生问一名低年级男生：“你到底爱不爱我？”男生无奈道：“我妈一天给我三块钱，两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你…… 8、老公啊，我要星星你给吗？（女人心理都是想让老公说，给，我摘给你。）可我老公说，不如你要点别的吧。钻戒，小点的，我可以买给你。星星我怎么摘啊？ 9、一刚上班的女员工在给一条公路刷线，老板发现她第一天刷了4英里，第二天2英里，第三天只刷了1英里。便问她：“你怎么越刷越慢了？有什么情况吗？”女员工回答说：“因为我离油漆桶一天比一天远哪！” 10、妈妈：沙姆，餐柜里今天早晨还有两块蛋糕，怎么现在只剩下一块了？沙姆：我怎么知道呢？餐柜那么高，又那么黑，我找来找去也只找到一块。 11、高中时，一位女生私下被称为“大学生的摇篮”，因为她以恋爱为手段，甚至不惜复读两年，培养了多名成绩优秀的毕业生。 12、两岁的女儿正在看电视，突然，有武打动作出现，声音混响很严重“咚——咚——咚——”女儿害怕了，慌慌张张对着妈妈大叫起来：“妈妈，妈妈，快点关电视，电视机打坏了。 13、记得小时候，我在幼儿园和一个小女孩吵架，她超不过我，气得她把裤子脱了，从那以后我就处处让着她，因为我一直以为她是个残疾人。 14、新来的水野问山本：“棒球部训练时有多少人？”山本：

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小笑话大全爆笑 搞笑语录 小笑话大全爆笑 1、一老头乘公交去**村办事。途中问女服务员：**到了没？女服务员：还没呢。一会儿他又问：**到了没？服务员说：糟老头急什么，**到了我会叫的。 2、祖母和孙女在诊室里。解开衣服，医生对漂亮的姑娘说。不，大夫，老太太说：我是病人。是吗？那么伸出舌头。 3、出版商找摄影师拍美女抱鳄鱼的图片，摄影师说：为使模特放心必须麻醉鳄鱼，但这样费用就高了。出版商想了想，问：那麻醉模特多少钱？ 4、我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，我靠，谁吐这么圆？ 5、衷心祝福：上帝保佑您，**关心您，菩萨爱护您!为答谢您长期以来对我的关心和帮助，特别向您赠送新年礼物一份：价值连城的祝福短信--祝您新年快乐! 6、你究竟是回避我？还是你我之间无缘？我可是每天都想着你，得不到你我是不会罢休的！你让我拥有你吧？哪怕是一年也好啊！我亲爱的五百万彩票！ 7、糯米饭跟包子打架打输了，很不服气走在路上碰见了烧卖劈

头就打，只见烧卖立即脱掉外衣，气愤的说：其实我是卧底!！ 8、我说：你是猪。你说：我是猪才怪！从此我就叫你猪才怪。终于有一天，你忍不住当着众人的面对我吼道：我不是猪才怪！ 9、我座位边上有个单身的男生，今天突然有个漂亮妹子过来找他，说今天末日哦，你准备怎么过？他想也不行就回答：太傻了你，这你也信。然后妹子默默走了。 10、一对夫妇共生8胎，依次为桂花。茶花。梅花。**。黄花。草花。野花，最后一个叫没钱花。 11、某男到外地出差，在车站和热恋中的女友分别，女友深情款款地摸着他的脸，含泪不语，N分钟后，他说：有什么话就说吧，这又不是触摸屏! 12、室友整日忙着帮女友偷菜，感觉其兴致如此高昂，甚是诧异，遂问：偷菜果真如此有趣？室友：我偷的是菜吗？是女友的心！ 13、风飘飘雨飘飘，妹妹叫我学吹萧，吹到房里欲火烧，脱掉裤抱是书生，着腰，妹妹抓住我的大香蕉，张开腿抱着腰，喊着叫我处绝招，喂!喂!喂!今晚还要搞通宵! 14、动物园里猴再交配，小朋友见了问爸爸：它们在干什么？爸爸想了一会儿，说：它们在跳鞍马，可后面的总跳不过去！ 15、上生物课，老师讲到植物是生产者，动物是消费者，细菌是分解者我们班某男子说出一句我是第三者！。 16、刚才在一个网站注册了一个用户名爹，结果它给我发来邮件，一看就震精了，爹，您好，恭喜您，您的用户名已经注册成功了！

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超级爆笑短笑话段子大全 1、哥们儿要结婚，媳妇家彩礼要15万，哥们儿拿不出来，恨恨地对准丈母娘说：“以后你家俩儿子结婚，对方要是一家要15万，你拿不出来，你咋办？” 准丈母娘想了半天，把彩礼提到了30万。。。 2、算命先生告诉一小伙：家具位置摆放的正确就可以改变主人的命运。回到家后我马上把电视机放在了门上，然后等我老婆推门进屋。 3、朋友开车总出小事故，我问他,“你为什么总撞啊？” 他说：“我开车的时候喜欢唱歌。” “很多人开车的时候都唱歌啊！”我反问。 他答：“可我唱歌的时候喜欢闭眼睛。。。” 4、和几个同学去买鞋子超级爆笑短笑话大全超级爆笑短笑话大全。逛了几家店终于看上一双，可是还想让老板降点价，其中一个说：“老板，便宜点吧，我们人多。” 老板听完这话蹭地站起来，说道：“咋子嘛，人多咋子嘛，我还怕了你们嗦!”

5、“老婆让我给5000一个的包包，我花500给她买了个高仿的，赚了4500私房钱!” “我老婆也让我给5000一个的包包，我也花500给她买了个高仿的，但我赚了不止4500。” “你是怎么做到的?” “我拿这4500给自己买了份意外险，然后把包包真相告诉了老婆。” 6、一小区十户人家九户都装了防盗门，只有一户没装，一天九户人家一起被窃，唯有没装防盗门的这户门上小偷写道：你放心我，我也放心你！晚安！ 7、"嫁到俺村来嘛,俺村比较富有,通讯基本靠吼,交通基本靠走.耕地基本靠牛,照明基本靠油,取暖基本靠抖,发财基本靠偷,美女基本没有！" 8、女人：二十岁—足球，二十人抢!三十岁—篮球，十人抢!四十岁—乒乓球，两人推来推去!五十岁—高尔夫球，能打多远打多远 9、一天，小东和小明去玩，看到前面的那个人裤子上有个窟

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简短幽默笑话大全爆笑 1、一个忠诚的party员死了，上帝不愿意在天堂理解无神论者的灵魂，于是把他送到地狱。一个月后，阎王大汗淋漓跑来说：“你赶紧把那人带走吧，他差不多把我所有小鬼都发展成了少先队员！”上帝就理解了，又过了一月，阎王幸灾乐祸地问上帝：“那party员怎样了？”上帝说：“首先，请叫我**……” 2、历史老师说：秦朝统一六国的顺序能够记为:喊赵薇去演戏！（韩赵魏楚燕齐） 3、长颈鹿说:兔子，真期望你能知道有一个长脖子是多么好。无论什么好吃的东西，我吃的时候都会慢慢的透过我的长脖子，那美味能够长时刻的享受。兔子毫无表情的看着他在夏天，兔子，那凉水慢慢的流过我的长脖子，是那么的可口。有个长脖子真是太好了！兔子，你能想象吗？兔子慢悠悠的说:你吐过吗 4、老师提问学生；人生最高的境界是什么？学生答；能拿沙特的工资，住英国的房子，戴瑞士的名表，娶上韩国的女人，包养日本的二奶，做泰国的按摩，开德国的轿车，坐美国的飞机，喝法国的红酒，吃澳洲的海鲜，抽古巴的雪茄，买俄罗斯的别墅，老师批语：?嗦，你不就想当个中国干部嘛！ 5、小明要求爸爸给他讲故事。爸爸说你要听长的还是短的？小明：长的！爸爸：从前有只苍蝇，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡…小明：爸爸你还是讲短的吧！爸爸：从前有只苍蝇，嗡，啪！ 6、什么是兄弟？兄弟就是年后你老了躺在床上，我问你喝水不？你摇头。吃水果不？你还是摇头。我再问：给你找个妞？你睁大眼睛，眼里闪着泪花兄弟，扶我起来试试。。。 7、以前有一个加衣的机会摆在我面前我没有去珍惜，直到感冒了才后悔莫及，如果上天再给我一个重新来过的机会，我会毫不犹豫地加上我所有

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然决然的离开了北极，亲戚朋友挽留，北极熊还是决定离开，亲戚朋友再三追问，北极熊大吼：“实在太冷拉！！”8、以前，有人说我很冷，不好接近，于是我就装得很热，所以我现在我一直在流汗。。。9、大象自从被装进冰箱后，就慢慢失去知觉昏睡过去了。一天阿P经过冰箱不知想起了什么突然哈哈大笑起来，直笑的花枝乱颤，终于笑声惊醒了冰箱里的大象，于是大象推开冰箱门走了出来，对惊愕的阿P说：谢谢你用笑声唤醒我沉睡的心，我要把你的笑声冷藏永远保鲜。说完就用它那长长的鼻子卷起阿P，把他放到冰箱里了。10、从前，有个书呆子很想学习，于是把能找的书都找来，从早到晚不停地看，总算把所有的书都看完。有人向他请教问题，只见他说：“我只会好好学习，其中的意思我就不知道了！”11、问：知道拼音是什么情况下发明的不？答：在非常饥饿的情况下发明的，因为第一句就是“啊（a），我（o），饿（e）！”12、排球场地南北双方打得热火朝天，一外来观球者大喊：南方加油！南方加油！一胖妞不服，大声叫到：女方加油！女方加油！！13、甲：“我给你讲个冷笑话啊！”乙：“好啊。”甲：“这个笑话很冷！”乙：“我知道了你讲吧。”沉默中……乙：“你讲啊！”甲：“我讲完了啊。”14、我的优点是说一是一，说二是二；但缺点是把别人的话也有一当一，有二当二。哥们说我有点二。早晨我捡到五百块，为减压，我决定和你平分。[两个250]15、上学时候，有一次排队打饭，刚巧轮到我的时候，粥快没有了，正在郁闷时，只看见卖饭的师傅突然用大勺从粥锅里捞粥的时候捞出一只死耗子，我靠，当时还没吃饭呢，就差点吐了，弄的我在也不敢在学校食堂吃饭了。。。

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印度学生立刻反击:"前段日子我国在恒河边也进行了挖掘 ." 埃及学生忙问:"发现了什么" 印度学生说:"什么也没有."埃及学生刚刚喜形于色,印度学生接着说:"这充分证明,印度人早已经发明了无线电." 4、几个学生躺在被窝里闲聊 甲:"今天朗诵比赛,嘿,我得了第一!" 乙:"哼,前几天作文竞赛,我不也得了第一" 丙:"要是你们记性不差的话,应该记得我的爱国心最强." 甲:"你的爱国心最强,我从不买外国货." 乙:"我也从来不看外国电影." 丙(慢条斯理地):"你们想想看,我入学以来,哪次外语及格了" 5、尚未发生

某男生到女生宿舍访其女友，该宿舍的门卫要他填写一份会客单，其上要填写姓名、性别、地址、年龄、... 一直填写到最后一栏"关系"时，该男生想了半天才写下"尚未发生"四个字。 6、有一对夫妻，老公非常的吝啬! 一天早上醒来，老公发现妻子死在床上。 他赶紧跳起来，脸色苍白、跌跌撞撞地奔下楼梯大声喊道："女佣!女佣!" 女佣回答："先生，好男孩全是在被女孩伤过后，才学的变坏!你们不了解男孩，所以你们女孩看看吧!!写的太好了!!什么事" 老公喊道："早餐的鸡蛋煮一个就够了!" 7、内向的小张在酒吧里看到一位容貌美丽的女子。 犹豫了很久之后，他终于鼓起勇气，走近她，低声问："我能和你谈谈吗" 突然女子高声叫了起来："不，我不和你睡觉!" 整个酒吧的人都把目光盯在他俩身上，小张非常尴尬，红着脸一言不发，非常委屈的退回自己的座位。简短冷笑话爆笑大全建造师考试_建筑工程类工程师考试网。

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一个香肠被关在冰箱里感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：看你都冻成这样了,全身都是冰！结果那根说：对不起，我是冰棒。 小明回家时，隔壁的狗突然跑出来咬他，他一气之下拿起竹子要打它，狗的 主人看到小明打他的狗，就不高兴的说：打狗也要看主人，没听过吗？这时小明就说：好！我会一边看着你，一边打你家的狗。 我女朋友约我去她家看电影。到了她家之后，她用签字笔在墙上写了电影两 个字，我们两个就坐在马桶上看了起来。 小企鹅有一天问他奶奶，奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？是啊，你当然是 企鹅。小企鹅又问爸爸，爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？是啊，你是企鹅啊， 怎么了?可是，可是我怎么觉得那么冷呢？ 某日，我们高中数学老师跟我们讲函数周期表时，讲到周期二字时激动地走 下讲台，对着全班同学说：你们还不了解周期啊，真的是猪都比你们聪明些。然 后他指着第一排的一个女生说：你知道什么是周期吗？你跟他们解释一下。全班均晕倒。 一位教授对一名智力早熟的小男孩说：你的生日是哪一天的？答：4月8日教授说：哪一年。答：每一年。