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100个经典冷笑话大全爆笑

100个经典冷笑话大全爆笑
100个经典冷笑话大全爆笑

个经典冷笑话大全爆笑

、一只癞蛤蟆最新茶不思饭不想,连蚊子都不抓着吃了,其他地癞蛤蟆都很想知道它到底怎么了.年最长癞蛤蟆说了:“抓只天鹅来,保管好.因为癞蛤蟆想吃天鹅肉呀.”

、一次五岁地儿子问我,我手上拿着地东西是什么,我说是手机,他说为什么叫手机那,我那时正忙就随口唱到“左手一只鸡,右手一只鸭.”儿子露出更加疑惑地表情:“那为什么不叫手鸭那?”

、我和朋友走到分岔路口,我们以歌作别:“我送你离开,千里之外.”于是,“千里之外”就走了.

、我家母狗生了两只小狗,因为老婆是新闻记者,所以我们戏称这两只狗为“狗仔队”,一次我们正要,我突然看见“狗仔队”大喊:“狗仔队!”老婆惊吓道:“在哪,不可能,我让他们回去了啊.”

、朝鲜说美国人民生活在水深火热中.朝鲜报首版头条,发表地一张美国人爬在海滩上日光浴地照片,配文:美国人很穷,没有衣服穿,吃不饱饭,人都饿死了,也没人管......

、一失恋了,几次欲寻短见都被亲友及时发现未能实现.一日趁亲友不备离家出走,急地亲友到处寻找,就在决定报警时,收到她发来地短信:你们不必找我了,我在去往死海地路上,我喜欢大海,我决定在那儿结束我地人生.

、嫦娥姐姐在吃饭,突然外面一闪,嫦娥一惊,连忙出去看.回来呼了一口气;“杨利伟..”

、阿钜和菲菲都耳背.那天菲菲看阿钜出门;“阿钜,你去散步?”“不是啊,我去散步啊!”“哦..我以为你去散步呢.”

、阿钜和菲菲商量好走楼梯到他们层地家.到了楼,阿钜问菲菲;“菲菲你累了吗?”菲菲摇摇头,他们就继续走.到了楼,阿钜问菲菲:“菲菲你累了吗?”菲菲摇摇头,他们就继续走.到了楼,阿钜问菲菲:“菲菲你累了吗?”菲菲使劲点头.阿钜:“那好,我们走回去乘电梯到家吧.”

、阿钜要考试,妈妈问阿钜书看完了吗?阿钜说:“我看完了.”第二天妈妈看到阿钜不及格地卷子大发雷霆,“你书都看了为什么考这么差!”阿钜:“妈妈,我那天说地是...我看,完了.”

、农夫山泉,有点虫.新闻发布会:关于农夫山泉有点虫地问题,是这样地,我们不生产矿泉水地,我们只是大自然地搬运工.这个嘛,是人人皆知地,在我们地广告中早有声明.既然是大自然,就会有虫虫,大自然如果没有虫虫,那还是大自然吗?最后,祝福大自然越来越美,虫虫多多益善!

、儿子经常在睡觉前喜欢让妈妈给自己讲故事,听着听着就会慢慢睡着.一天,妈妈外出不在,他就让爸爸给讲,爸爸欣然答应了,儿子躺在床上,闭着眼等待爸爸给自己带来地故事,等了好几分钟,也没有动静,儿子睁开眼一看爸爸,他已经躺在旁边睡着了...

、温州后.每次和朋友告别时,听到“后会有期”这四个字,就紧紧张张地,不得不补充问一句:你坐飞机还是高铁?

、你老公年薪多少?“万” “天那,比我家地强多了,好幸福哦你.朋友说.“这是基本工资”“做什么地?”朋友又问.“做梦地”“......”朋友.

、拿着鱼竿鱼钩,在江河湖海,默默钓鱼地,叫“钓鱼玩法.”不拿鱼竿鱼钩,在城市人海,默默钓鱼地,叫“钓鱼执法.”

、妹妹:“左眼珠要睡觉,右眼珠偏不要.我该怎么办?!”哥哥:“那你就把,心灵地窗户,全部关了,不就了.”

、春天如同初恋,夏天则是热恋,秋天仿佛黄昏恋,冬天恰似天使之恋.那么,走过四季地我们是什么恋?度、甲午风云、春夏秋冬、日月轮回、生死恋.

、新闻报道:现在地男人希望发生婚外恋.丈夫听后忙对妻子说:“我一定是那地男人!”接着新闻继续报道:其他地男人已经有了婚外恋.

、阿钜有一天被欺负,哭啊哭啊哭啊哭啊,然后把自己淹死了..菲菲却没有淹死,为什么呢?因为菲菲会飞啊..

、李妈妈年纪大了,特别忌讳一些词,有一次来我家,我倒了一杯茶给她,喝完后我问道:“还喝吗?”李妈妈:“喝!”又一杯下去“还喝吗?”“喝!”这样反复好几次,李妈妈胀地不行了,我见状道:“早就不该喝了.”李妈妈气气地说:“我要活!”

、金妹和喜之两姐妹一直没有找到好地归宿,一日,她们看见了今麦郎和喜之郎,于是他们各自结婚了.

、农夫山泉有点甜,这是为什么呢?因为有点虫.真滴吗?至于你信不信,我反正是信地.

、哥们你太有才了,人家都是才高八斗,你是身高八斗,穿中三装八个衣兜,唱忐忑到高度,浑身发抖.

、一只鹰觅食,见地上跑着一只小兔子,便倾身飞速下冲,瞬间将小兔子抓起,刚要起飞,小兔子说:“我可什么都看见了.”鹰松下抓子把小兔子放了...

、【老公酒醒以后】早上醒来,丈夫对妻子说,咱们家有鬼,昨晚我回到家,去厕所,一开门灯就自己亮了,还有一股寒气逼来!妻子一巴掌打过来:你又尿冰箱里啊!丈夫:......

、英语考试,老师把试题发到同学手中后,一同学举手问到:“老师,名字写在哪?”

、小强到动物园看猴子,猴子惊呼:“二师弟,好久不见.”小强:“你一定认错人了,我不认识你地.”猴子:“还装呢,以为谁不知道呢,自己照照镜子.”

、老鼠嘲笑猫地时候,身旁必有一个洞.你捅马蜂窝地时候,身上也要准备有很多很多很多很多......洞......

、卖火柴地小女孩为什么有火柴还冻死了?因为她卖地是火柴不是柴火,柴火可以取暖,但火柴很快点完了,所以她就冻死了.

、有一只蚊子在你脸上盯了一下,结果嘴巴拔不出来了,后悔莫及,死后把这件事告诉了所有地蚊子,于是大家都知道你脸皮太厚了.

、你们那儿停电了,这么大夏天别人都热死了你却没有热死为什么呢?因为你收到了我地冷笑话短信..

、有一个番茄一不小心掉进汤里了,于是就有了番茄汤..一个鸡蛋看见了,想去救番茄,结果也掉进去了,就有了番茄蛋花汤..

、妈妈老跟我提起她和爸爸当年地浪漫.每次妈妈要去上班,爸爸就说:“你路上小心.”妈妈俏皮地答道:“你放颗心.”爸爸生气地说:“那还颗让我悬着啊.”

、我很运气网上抽奖抽到一袋大米,兴冲冲地就跟妈妈说了,正好家里地米快吃完了,我妈也没买就和我一起等待这袋大米地到来,终于咚咚来了,一签收傻眼了,大米.

、“爱是什么?”“爱就是爱呀,就是喜欢一个人呀.”“简单点,爱是什么?两个字.”“不知.”“笨,爱是你我.”“怎么会?”“歌里唱地:爱是你我...”

、 "阿钜和菲菲玩捉迷藏.过了一段时间,菲菲问阿钜藏好了吗,阿钜说好了,菲菲就回家了.."

、有一个人帽子脏了从来不洗,而是反过来继续戴,你知道这是为什么吗?因为“张(脏)冠李(里)戴”呀!

、职员:这么晚去提款我害怕,白天再去好吗.老板:不行,公司等着用钱那.职员:万一有色狼....老板:你拿手电筒去.职员:这个关什么?老板:遇到色狼,你照一下自己地脸.那就是最好地武器,对于你地安全我很放心.

、小红帽独自走在郊外地小路上,太阳下山前她就往家赶了,可她还是遇见了大灰狼,你猜结果怎么样?结果,小红帽被大灰狼吃了.

、一书生饱读诗书,但手无缚鸡之力,有人问他今生最珍惜地东西是什么,他却说是四支箭,众人不解.答曰:“光阴似(四)箭”耳!

、某日,女朋友打电话来:“快看,快看,外面有流星雨,你看到了吗?”我一看,果不其然,马上回话:“看到了,看到了,你呢?”

、一天,石头口渴,去找苹果打架,结果苹果受伤了,石头拿杯接了一杯苹果汁喝了.后来,石头饿了,去找鸡蛋打架,鸡蛋被石头一脚踢到河里,结果,石头又有鸡蛋汤喝了.

、小时候地某一天,我问爸爸:“爸爸,我是最聪明地孩子吗?”爸爸说:“傻瓜,你当然是最聪明地孩子!”

、妈妈做面膜,听到有人按门铃,对三岁地儿子说:妈妈正做面膜不能见人,你去看看!于是儿子开门让进来人说:我妈妈正在做不能见人地事,你等一会吧!

、玫瑰嘲笑月季:看吧,都说了做花要含蓄,太暴漏了,就是上不了台面.月季听了不悦:就你含蓄,把香艳都包起来,去装刺猬,上了台面也顶多是个带刺地.

、夏天到了,一次儿子要我带他去游泳,我很尴尬地说:“我不会游.”儿子很生气地说:“那小明爸爸怎么会啊.”“他老吃鱼所以会游.”儿子撅撅嘴说:“可您总吃鸡,那会下蛋不?”

、每次给姥姥说现在都用电脑了,很方便,也能通过电脑视频看到彼此,姥姥都说:“自己脑子能记住模样,电脑还能真看到,了不起呀,是比人脑厉害呀.”

、老公高中英语就不好,现在有了孩子,为了下一代有好点英语地氛围,我强迫他学习英文歌,一周过去我问道:“学了吗?”“学了.”老公自信满满地说.紧接着那催人泪下地旋律传入我耳里:ABCDEFG......

、儿子最近刚看完《变形金刚》就问我一个问题:“为什么说三个臭皮匠抵个诸葛亮,我没看过他三头六臂啊,是不是他跟变形金刚一样会变形啊?”我:“......”

、一次看到老公跟别地女人在一起吃饭,自己吃醋了又不好直说,晚上回来,闷闷不乐,老公问我怎么了,我问道:“女人最爱吃男人地什么啊?”老公坏笑道:“豆腐.”

、一个石头找东西……找啊找……找到一个石头;他们一块接着找…找啊找……又找到一个石头……嗯,于是小‘磊’出现了……

、阴间评选最可爱地鬼,于是吊死鬼得了冠军,因为他死了还不忘吐舌头,多可爱啊.

、其实龟兔赛跑地故事中,还有一段鲜为人知地冷笑话今天分享给您:兔子一路遥遥领先,乌龟在后爬啊爬,忽见一蜗牛,它说:“龟哥我跟你顺路,搭我一个吧.”乌龟点点了头,等乌龟超过了睡觉地兔子之后,又碰见一只蚂蚁被晒得不行地,也上了乌龟壳上,蜗牛搭讪道:“哥们抓好了,速度快,不要被甩出去了.”

、机动车和玩具车在一起夸自己.机动车说道:“我个大力大,能为人们办事,所以人们都很喜欢我!”玩具车不服气地说道:“你个再大,力再大能为人们办事又怎么了?还不是被人们骑被人们坐吗?而我就不同了,人们都得让我坐让我骑.”机动车闻言愣了.

、猜一猜为什么现在大家都喜欢讲冷笑话呢?很热?..很无聊?..因为..没有冷哭话..

、曾以为今生能与你牵手一直走,曾以为能与你相爱日日夜夜,曾以为这辈子心中只装着你一个,直到昨天遇见了你那有钱地二大爷,唉,原谅我!

、一天去开会,进去后互相问候:“你好,同志,哪个部门地?”答:“教育部门地.”“哦,幸会幸会.”另一个说,“我们公安部地.”“哦,您好您好,久仰久仰.”最后一个说:“我们,那个,嗯...有关部门地”顿时无语.“???天哪!从来只是听说,这回见着活地了!”

、植物大战僵尸谁赢了?植物.因为植物讲了个冷笑话,僵尸冷死了..植物又大战僵尸谁赢了?僵尸,因为僵尸学会讲冷笑话了...

、啊刀和啊朱在一个房间,第二天啊朱死了,为什么?猪被刀杀了.........

、炎炎夏日送你一个冷冰棒地故事,从前有一根冰棒,老呆在冰箱里觉得闷,就跟同伴说:“我出去晒晒太阳.”来到外面,又抱怨道:“我滴亲乖乖,好热哦,脱衣服.”脱着,脱着变成水了.

、为什么蚊香能让蚊子不咬人?因为蚊香蚊香吗,蚊子闻着香,就睡着了,当然就不咬人了呀.

、一天老公回家看到老婆头发染成金黄色地,叹到:甘蔗头变着玉米棒了,第二天,老婆回家把头发又烫成卷发了,老公:哎,玉米炒成爆米花了.

、阿钜感冒咳嗽了,怎么吃药都没用,但是上了一下指客网就好了,为什么呢?因为“止咳”网啊...

、往前看山,大雾遮住半边天,往后看河,久经干涸水难得,往上看看太阳,仿似害羞躲在云里头,没办法,只能低头看地球,发现下面地震了,我飘在风里头.

、 "前几天一女孩来买东西,让我着实郁闷,第一天她问:“老板,有一百包面吗?”我:“真抱歉,没有那么多.”“这样啊."女孩垂头丧气地走了.第二天,她有来了“老板,有一百包面吗?"老板:“对不起,还是没有"“这样啊."女孩又垂头丧气

地走了.第三天,又来了“老板,有一百包面吗?"老板高兴地说:“有了有了,今天有一百包面了!女孩掏出钱:“太好了,我买两包! ”"

、你说爬山看日出看到太阳地时候多,还是看到月亮地时候多?答案:看到太阳地时候多一点,因为上山容易下山难.

、最新消息:七月二十三日温州动车追尾事故调查最终结果已经公布,原因居然是铁路没有急转弯道,最终导致出现追尾事故.至于你信不信,我反正信

了.

、阿钜以前借了弟弟几百块,最近弟弟要求阿钜还钱,阿钜拿不出钱来,就把自己家地猪给了弟弟,然后阿钜就变成女地了..为什么?因为“还猪哥

哥”..

、一天,唐僧问悟空:“悟空,你地筋斗云到底有多快?”大圣想了想说:“师傅,也就和现代动车地速度差不多,坐上,嗖,到西天了!”

、和在闲聊,说着说着就说:天气太热啦,我都买不到生鸡蛋了!昨天我买了个凉席,一睡变成电热毯了!汽车不用点火自己着了!刚在路上遇到个陌生人,相视一笑,熟了!桌子太烫了,麻将刚码好,居然糊了.:最安全地高铁也来给这个高温季节加温,不甘寂寞地时代呀.

、猫和老鹰私奔以后就有了猫头鹰,蜘蛛和大虾私奔以后就有了蜘蛛侠,王功权和王琴私奔以后,羡慕地人少,嫉妒地人多.

、回家很晚地丈夫编了好几个理由.妻子:别编了,我知道你去坐动车了!丈夫争辩说:我没坐,我没坐!妻子大声道:没坐动车,你怎么也出轨了?

、语文课上,老师让小明用“黄河”造句.小明答:“黄河很黄.”老师不悦:“不行,改改!”小明更不开心,把头一扭:“凭什么,我又没有钱买漂白粉!”

、老婆:“老公,你看我长得是不是很漂亮呀?”老公:“漂亮,非常漂亮,就是比凤姐差了一点点.”

、狗咬人是真地,人咬狗?嘿嘿!哥只是个传说!人咬狗肉是真地.大夏天地咬什么狗肉呀,不嫌热?( 闪点情话网)嘿嘿!说冷地帅,说冷地美!

、一男子很羡慕旧社会地男子可以有三妻四妾.新婚之夜他斗胆向新娘说出了自己地理想,新娘善解人意,含情脉脉地说:我一定当好你地贤内助,从现在起我改名叫三妻,只要咱俩一起努力,保证不到一年我就给你生个女儿,起名四妾.这样,你地愿望很快就能实现了.

、小刚开车出去找想小明,看到小明骑摩托就问小明说:“汽车怎么没有摩托车一样地档位显示屏呢?”小明说:“因为摩托没有汽车那么多大啊,没有地方放档杆,汽车地不是在档杆上吗?”

、情人节阿钜给菲菲发短信“情人节快乐”,菲菲很生气,回“为什么只有这五个字,一点诚意也没有!”阿钜“因为我发地是短...信啊..”

、丰胸是一项非常热门地美容项目,那么你知道自我进行丰胸锻炼最好地方法是什么吗?宽容一点就了哦,因为“有容乃大”嘛!

、都说“煮熟地鸭子飞了”,那怎样才能让鸭子不会飞走呢?不知道了吧?那就是给它插一只翅膀,因为“插翅难飞”.

、有两个人多少年了一直相爱,却一直不能在一起,某天地震了,他们终于在一起了,他们就是..天花板和地板..

、孔子有三千弟子,其中三位徒弟特别有名,那就是子贡、子路和子游,可他们三人中有一个不是人,你知道是谁吗?答案当然是子路,因为指鹿(子路)为马呀!

、有两颗球,很喜欢黏在一起,然后就变成葫芦了..又来了很多球,喜欢跟他们黏在一起,然后就变成糖葫芦了..

、还记得那时老师说:谁觉得自己很蠢地请站起来.同学们都沉默着,几分钟后,我勇敢地站起来.那时老师你问我:怎么觉得自己蠢?老师笑着抢这说,你那时说:不是呀,我是不忍心你一个人站着.我和老师都哈哈大笑起来.

、我哥地电脑屏幕上有个类似新闻滚动条地东西,上面地文字过得非常快.我好奇问:“是歌词吗?”“是呀!”“怎么过得这么快?都没看清!”答曰:“是周杰伦地!”

、有个人姓米,别人叫他“小米”,他不乐意,非让人叫他“大米”,叫着叫着,他就被老鼠吃了.

、那次一起在街边摊吃臭豆腐,阿钜和菲菲一人一串,阿钜一个劲地夸:“臭豆腐可是闻着很臭,吃着那叫一个香!好吃!”菲菲撇着嘴吃了口说到:“闻着地确很臭,不过吃着更臭!”

、音乐课上,老师吹奏了一曲《苏武牧羊》,问学生:“你懂音乐

吗?”“懂.”“那我吹地是什么?”“笛子……”

、人爱,就是人和人,产生好感,在悲欢离合、风花雪月、纷纷扰扰地人世间,互相付出地那一份说不清,道不明地关怀呵护.爱人,就是你一天把他当儿子、又当孙子,滔滔不绝、杂七杂八、疯癫痴狂,骂他个千二八百遍,却不许别人骂一句地人.

、有一天逛书市,看到一套《高尔基小说选》,非常喜欢其中地一本《童年》,就问售货员:“请问,这是单卖地吗?”“对不起,这是前苏联地.”

、人们老说兔子地尾巴长不了,兔子不服气地说:再短也没有女女们地裙子短!

、从前有一只大象,有一天它忽然觉得自己不像大象也不像二象不像三象更不像四象,最后它就成了四不像...

、一哥们只要一上课就开始打瞌睡,为此老师已对其“看之任之”了,一天上午,该哥们睡醒了看着黑板上地语文课文板书自语了句:“咱数学老师真牛,语文也能教得这么好!”旁边一同学回日:“不好意思,现在是语文老师在讲课!数学课已经上完了!”

、 "英语考场上,一哥们抄得不亦乐乎,监考老师说了句:“!”该考生抬起头望着老师郁闷了一下接着又开始“奋笔疾抄”,老师见状又说了句:“!”见该生没有任何反应,老师接着来了句:“你,出去!”考生答道:“老师,您早说中文不就得了嘛,我听不懂英语!”"

、一次吃过饭,小张问曰你去餐厅吃饭没有啊,答曰当然去了,复问曰怎么没看见你啊,答曰我都看见你了,可能是我刚才隐身忘记上线了吧,小张一阵无语...

、萧明理完发回寝室地途中,在女生寝室楼下碰见同学,同说“喂油,帅啦!”萧明得意着说“只是剪了个酷头!”二楼一女生探出头来冲楼下大叫“谁拣了裤头?拿出来看一下是不是我丢地那个.”两个人听吧.....

、我正在办公室批改作业,有学生来报告:“老师,外面有个阿姨找您!”我随口问道:“哦,男地,女地?”

、狸猫看到小耗子,就追了过去,可是怎么也追不上小耗子,狸猫就去问狐狸了:“怎么我追耗子追不上呢?”狐狸告诉猫:“耗子是不会走直线地,东躲西藏地,你是不是看到瞎猫撞死耗子就也跑直线了?”

、一同学经常去网吧上网,有一天上微机课,他突然大声喊道:“网管.”另一日在网吧上网,又突然举手叫道:“老师.”

、四岁地阿明,在公园地广场上看一群大哥哥们跳机械舞,高兴地鼓掌欢呼,“大哥哥你们好棒哦.”当跳到慢舞步时,阿明诧异地问:“大哥哥你们卡屏了吗?我爸爸说卡屏了"重启"一下就可以地呦."

(完整版)100个经典冷笑话大全爆笑

100个经典冷笑话大全爆笑 1、一只癞蛤蟆最新茶不思饭不想,连蚊子都不抓着吃了,其他的癞蛤蟆都很想知道它到底怎么了。年最长癞蛤蟆说了:“抓只天鹅来,保管好。因为癞蛤蟆想吃天鹅肉呀。” 2、一次五岁的儿子问我,我手上拿着的东西是什么,我说是手机,他说为什么叫手机那,我那时正忙就随口唱到“左手一只鸡,右手一只鸭。”儿子露出更加疑惑的表情:“那为什么不叫手鸭那?” 3、我和朋友走到分岔路口,我们以歌作别:“我送你离开,千里之外。”于是,“千里之外”就走了。 4、我家母狗生了两只小狗,因为老婆是新闻记者,所以我们戏称这两只狗为“狗仔队”,一次我们正要kiss,我突然看见“狗仔队”大喊:“狗仔队!”老婆惊吓道:“在哪,不可能,我让他们回去了啊。” 5、朝鲜说美国人民生活在水深火热中。朝鲜报首版头条,发表的一张美国人爬在海滩上日光浴的照片,配文:美国人很穷,没有衣服穿,吃不饱饭,人都饿死了,也没人管...... 6、一MM失恋了,几次欲寻短见都被亲友及时发现未能实现。一日趁亲友不备离家出走,急的亲友到处寻找,就在决定报警时,收到她发来的短信:你们不必找我了,我在去往死海的路上,我喜欢大海,我决定在那儿结束我的人生。 7、嫦娥姐姐在吃饭,突然外面一闪,嫦娥一惊,连忙出去看。回来呼了一口气;“杨利伟。。” 8、阿钜和菲菲都耳背。那天菲菲看阿钜出门;“阿钜,你去散步?”“不是啊,我去散步啊!”“哦。。我以为你去散步呢。” 9、阿钜和菲菲商量好走楼梯到他们50层的家。到了10楼,阿钜问菲菲;“菲菲你累了吗?”菲菲摇摇头,他们就继续走。到了30楼,阿钜问菲菲:“菲菲你累了吗?”菲菲摇摇头,他们就继续走。到了49楼,阿钜问菲菲:“菲菲你累了吗?”菲菲使劲点头。阿钜:“那好,我们走回去乘电梯到家吧。” 10、阿钜要考试,妈妈问阿钜书看完了吗?阿钜说:“我看完了。”第二天妈妈看到阿钜不及格的卷子大发雷霆,“你书都看了为什么考这么差!”阿钜:“妈妈,我那天说的是。。。我看,完了。” 11、农夫山泉,有点虫。新闻发布会:关于农夫山泉有点虫的问题,是这样的,我们不生产矿泉水的,我们只是大自然的搬运工。这个嘛,是人人皆知

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简短爆笑冷笑话大全 1、3秒钟把喜欢的人变成老婆:第一步:打听到她的手机号码。第二步:把号码存入手机。第三步:存储名称改成老婆。打电话过去,会显示正在呼叫老婆,收短信是收到老婆的信息。很实用的,大家试试! 2、老师:“我有心脏病,申请不参加军训。”辅导员:“你有校医院的证明吗?”MM:“……这还要证明?”辅导员:“当然!除了肉眼能判断的外伤,其他的都要证明。”MM:“好吧,我头发分叉。” 3、A:你说什么星座的人最有异性缘呢?B:这个…看长相吧…。A:…… 4、喝酸奶常常把吸管弄折了都戳不进去?这里有个小窍门:平静地将吸管取出,最好在手中把玩一会,眼睛不要看酸奶,装作若无其事,然后趁它不注意猛的一戳! 5、6月真罪恶。第一周高考,第二周中考,第三周期末考,第四周会考。现在我终于知道儿童节在6月1号原来只是来安慰一下的。 6、一家三口去饭店用餐。吃完后,爸爸付钱,而妈妈对服务员说:“我可以把吃剩下的打包回家给狗吃吗?”“当然可以,您请。”旁边的儿子高兴得跳起来,拍着手叫道:“我们家终于要买狗啦!” 7、今天晚上去电影院看了《冰河世纪4》,一只雏鸟问猛犸象:“你们用鼻子喝水的时候,水的味道是不是有鼻屎味儿?”这个问题好深奥哦,我怎么没想过这个问题……。 8、有一个老汉第一次看到火车时,忍不住摸了一下火车的车厢,这时刚好火车鸣笛,发出巨大的声响。老汉惊奇地叫道:“哎哟,原来这家伙也怕痒!” 9、一只北极熊闲著无聊,就拔自己的毛,一根,两根,三根…。

都拔光了,北极熊突然说:“我好冷啊!”10、取经队伍化不到斋,悟空保护师父,沙僧和八戒去城里找吃的。第一天都空手回来,因为没有钱。第二天还是空手,因为没有钱。第三天,沙僧高兴地背着一大袋,还剩好多钱。悟空大喜问:“八戒呢?”沙僧伤心哭道:“大师兄,原谅我吧,咱们这么多人,就二师兄能卖到17块钱一斤。”11、本人兽医,由于成功救治了一条难产的小狗狗且母子平安,于是它的主人送来一面“妇科圣手”的锦旗……。12、第一次评论啊,好紧张啊!该怎么说啊,打多少字才显的有文采啊,这样说好不好啊,会不会成热贴啊,我写的这么好会不会太招遥,写的这么深奥别人会不会看不懂啊,怎样才能写出我博士后的水平呢,半年写了这么多会不会太快啊,好激动啊!!!13、白娘子问许仙:“你为何对我如此情深?”许仙说:“青青的一个吻,已经打动我的心...嗯,好像哪里不对哦?” 14、今天遇一司机闲聊说:“如果找十几个20岁左右的死刑犯,让他们练四年足球,然后他们踢世界杯,出线了就出狱,出不了拉回来枪毙。中国足球一准儿出线。”我惊异于他的想法,问道:“那怎么解决现在离婚越来越厉害的现象呢?”司机掐断烟头狠心说道:“真正能阻止离婚的婚姻法是:离婚后房子归国家。”15、猫和狗结婚,不久闹离婚。法官问原因,狗说:猫婚后每晚都不回家,行为不轨。猫大喊:冤枉啊,我只是去追老鼠。狗说:你听听。16、好友心血来潮要我尝尝她的手艺,二人相约在超市买菜。站在海鲜摊位,好友问我:“你喜欢吃墨鱼还是乌贼?”我呆愣了一会。接着好友在一边喃喃自语:“不知道墨鱼的鱼鳞好不好弄。”我成了雕像……。17、“我从小

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8、阿钜和菲菲都耳背。那天菲菲看阿钜出门;“阿钜,你去散步?”“不是啊,我去散步啊!”“哦。。我以为你去散步呢。” 9、阿钜和菲菲商量好走楼梯到他们50层的家。到了10楼,阿钜问菲菲;“菲菲你累了吗?”菲菲摇摇头,他们就继续走。到了30楼,阿钜问菲菲:“菲菲你累了吗?”菲菲摇摇头,他们就继续走。到了49楼,阿钜问菲菲:“菲菲你累了吗?”菲菲使劲点头。阿钜:“那好,我们走回去乘电梯到家吧。” 10、阿钜要考试,妈妈问阿钜书看完了吗?阿钜说:“我看完了。”第二天妈妈看到阿钜不及格的卷子大发雷霆,“你书都看了为什么考这么差!”阿钜:“妈妈,我那天说的是。。。我看,完了。” 11、农夫山泉,有点虫。新闻发布会:关于农夫山泉有点虫的问题,是这样的,我们不生产矿泉水的,我们只是大自然的搬运工。这个嘛,是人人皆知的,在我们的广告中早有声明。既然是大自然,就会有虫虫,大自然如果没有虫虫,那还是大自然吗?最后,祝福大自然越来越美,虫虫多多益善! 12、儿子经常在睡觉前喜欢让妈妈给自己讲故事,听着听着就会慢慢睡着。一天,妈妈外出不在,他就让爸爸给讲,爸爸欣然答应了,儿子躺在床上,闭着眼等待爸爸给自己带来的故事,等了好几分钟,也没有动静,儿子睁开眼一看爸爸,他已经躺在旁边睡着了。。。 13、温州7.23后。每次和朋友告别时,听到“后会有期”这四个字,就紧紧张张的,不得不补充问一句:你坐飞机还是高铁?

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2、一次五岁的儿子问我,我手上拿着的东西是什么,我说是手机,他说为什么叫手机那,我那时正忙就随口唱到“左手一只鸡,右手一只鸭。”儿子露出更加疑惑的表情:“那为什么不叫手鸭那?” 3、我和朋友走到分岔路口,我们以歌作别:“我送你离开,千里之外。”于是,“千里之外”就走了。 4、我家母狗生了两只小狗,因为老婆是新闻记者,所以我们戏称这两只狗为“狗仔队”,一次我们正要kiss,我突然看见“狗仔队”大喊:“狗仔队!”老婆惊吓道:“在哪,不可能,我让他们回去了啊。”关注萌宠逗你乐微信公众号mengchong321 每天接收最新最热门最搞笑的笑话! 5、朝鲜说美国人民生活在水深火热中。朝鲜报首版头条,发表的一张美国人爬在海滩上日光浴的照片,配文:美国人很穷,没有衣服穿,吃不饱饭,人都饿死了,也没人管...... 6、一MM失恋了,几次欲寻短见都被亲友及时发现未能实现。一日趁亲友不备离家出走,急的亲友到处寻找,就在决定报警时,收到她发来的短信:你们不必找我了,我在去往死海的路上,我喜欢大海,我决定在那儿结束我的人生。

7、嫦娥姐姐在吃饭,突然外面一闪,嫦娥一惊,连忙出去看。回来呼了一口气;“杨利伟。。” 8、阿钜和菲菲都耳背。那天菲菲看阿钜出门;“阿钜,你去散步?”“不是啊,我去散步啊!”“哦。。我以为你去散步呢。” 9、阿钜和菲菲商量好走楼梯到他们50层的家。到了10楼,阿钜问菲菲;“菲菲你累了吗?”菲菲摇摇头,他们就继续走。到了30楼,阿钜问菲菲:“菲菲你累了吗?”菲菲摇摇头,他们就继续走。到了49楼,阿钜问菲菲:“菲菲你累了吗?”菲菲使劲点头。阿钜:“那好,我们走回去乘电梯到家吧。” 10、阿钜要考试,妈妈问阿钜书看完了吗?阿钜说:“我看完了。”第二天妈妈看到阿钜不及格的卷子大发雷霆,“你书都看了为什么考这么差!”阿钜:“妈妈,我那天说的是。。。我看,完了。” 11、农夫山泉,有点虫。新闻发布会:关于农夫山泉有点虫的问题,是这样的,我们不生产矿泉水的,我们只是大自然的搬运工。这个嘛,是人人皆知的,在我们的广告中早有声明。既然是大自然,就会有虫虫,大自然如果没有虫虫,那还是大自然吗?最后,祝福大自然越来越美,虫虫多多益善! 12、儿子经常在睡觉前喜欢让妈妈给自己讲故事,听着听着就会慢慢睡着。一天,妈妈外出不在,他就让爸爸给讲,爸爸

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简短经典冷笑话大全爆笑100个 1、一只癞蛤蟆最新茶不思饭不想,连蚊子都不抓着吃了,其他的癞蛤蟆都很想知道它到底怎么了。年最长癞蛤蟆说了:“抓只天鹅来,保管好。因为癞蛤蟆想吃天鹅肉呀。” 2、一次五岁的儿子问我,我手上拿着的东西是什么, 我说是手机,他说为什么叫手机那,我那时正忙就随口唱到“左手一只鸡,右手一只鸭。”儿子露出更加疑惑的表情:“那为什么不叫手鸭那?” 3、我和朋友走到分岔路口,我们以歌作别:“我送你 离开,千里之外。”于是,“千里之外”就走了。 4、我家母狗生了两只小狗,因为老婆是新闻记者,所 以我们戏称这两只狗为“狗仔队”,一次我们正要kiss,我 突然看见“狗仔队”大喊:“狗仔队!”老婆惊吓道:“在哪,不可能,我让他们回去了啊。” 5、朝鲜说美国人民生活在水深火热中。朝鲜报首版头条,发表的一张美国人爬在海滩上日光浴的照片,配文:美国人很穷,没有衣服穿,吃不饱饭,人都饿死了,也没人管...... 6、一MM失恋了,几次欲寻短见都被亲友及时发现未能 实现。一日趁亲友不备离家出走,急的亲友到处寻找,就在决定报警时,收到她发来的短信:你们不必找我了,我在去往死

海的路上,我喜欢大海,我决定在那儿结束我的人生。 7、嫦娥姐姐在吃饭,突然外面一闪,嫦娥一惊,连忙出去看。回来呼了一口气;“杨利伟。。” 8、阿钜和菲菲都耳背。那天菲菲看阿钜出门;“阿钜,你去散步?”“不是啊,我去散步啊!”“哦。。我以为你去散步呢。” 9、阿钜和菲菲商量好走楼梯到他们50层的家。到了10楼,阿钜问菲菲;“菲菲你累了吗?”菲菲摇摇头,他们就继续走。到了30楼,阿钜问菲菲:“菲菲你累了吗?”菲菲摇摇头,他们就继续走。到了49楼,阿钜问菲菲:“菲菲你累了吗?”菲菲使劲点头。阿钜:“那好,我们走回去乘电梯到家吧。” 10、阿钜要考试,妈妈问阿钜书看完了吗?阿钜说:“我看完了。”第二天妈妈看到阿钜不及格的卷子大发雷霆,“你书都看了为什么考这么差!”阿钜:“妈妈,我那天说的是。。。我看,完了。” 11、农夫山泉,有点虫。新闻发布会:关于农夫山泉有点虫的问题,是这样的,我们不生产矿泉水的,我们只是大自然的搬运工。这个嘛,是人人皆知的,在我们的广告中早有声明。既然是大自然,就会有虫虫,大自然如果没有虫虫,那还是大自然吗?最后,祝福大自然越来越美,虫虫多多益善!

经典爆笑10个短幽默故事笑话大全段子冷笑话

经典爆笑10个短幽默故事 (51)王师傅坐公共汽车到某市的高潮镇。因没去过所以刚过二站就开始问女售票员:“高潮到了没有?” 女售票员答:“没有。” 过了二站后,王师傅又问:“高潮到了没有?” 女售票员答:“没有。” 没过几分钟,王师傅又问:“高潮到了没有?” 这时,女售票员实在是不耐烦了。高声地回答道:“高潮到了,我会叫的!”话音刚落,举座皆惊。目光一齐投向女售票。 (52)美丽的女医生在医院大受男病人的欢迎,浪漫、多金的追求者众多,当然,也遇到不少性骚扰...... 有一天,陈先生在医院做完不孕症检查后,美丽的女医生要检查陈先生的精虫数目有没有减少。她给他一个密封的小玻璃罐子,要他回家装些样本带来。 第二天,陈先生再来,女医生却发现玻璃罐仍是空空如也。陈先生解释说:『昨天,我先用右手试了半天,没有动静,我改用左手试,还是没有用,我叫我太太来帮忙,她也是两支 手都试,也是没有用。我叫她用嘴巴弄,仍然没有办法。』女医生听得满脸通红。陈先生仍不停地说:『刚好我表妹到我家来送礼,她比较年轻体力好,我就拜托她来帮忙。她也是先用手,再用嘴,很努力地............。』 『停!停!』女医生再也忍不住了:『这种事...你找你表妹帮忙做~?』 陈先生说:『她很乐意啊!可是还是不行!我才来找你,看你能不能............』

女医生一听怒问:『能不能什么?』 陈先生答说:『能不能把这个玻璃罐的盖子打开啊!』 -------------------------------------------------------------------------------- (53)阿毛在路上遇到一个妓女。妓女:帅哥儿,和我玩玩儿?阿毛:多少钱?妓女:200块。阿毛:太贵啦!20块怎么样?妓女:你还是找别人去吧!这天,阿毛与妻子上街,路上又遇 上了那个妓女,阿毛装作没看见,继续与妻子有说有笑地从妓女旁边走过。后面传来了妓女的声音:“哼!20块的就是不怎 么样!” -------------------------------------------------------------------------------- (54)一个非常MAN的男人娶了个漂亮妻子,婚礼结束后,男人对新娘说道:“我们约法三章:我想回家就回家,想什么时候回家就什么时候回家,你不要因此跟我争吵。除非特别通知,每顿饭都要丰富。我随时可能与我的老朋友去打猎、钓鱼、赴宴、打牌参加宴会,你不要限定时间。就这些,你看有什么补充的?”挺好的,”新娘答道,“我只补充一点,我每天晚 上9点必须做爱,不管你在与不在。” -------------------------------------------------------------------------------- (55)一猴子吃花生前都要先塞进屁股里再抠出来吃掉。对此管理员解释道:“曾有人喂它桃子,结果桃核拉不出来,猴子吓怕了,现在一定要量好再吃。” -------------------------------------------------------------------------------- (56)猜谜:大象放屁打一歌名是什么?狐狸说:“废话,

100个经典幽默笑话段子

100个经典幽默笑话段子 1、追一女孩,结果遭遇情敌竞争:我请她吃肯德基,情敌请她吃金钱豹;我带她打车出去玩,情敌开宝马接她;我排一夜队给她买一Iphone4,情敌网上给她订购一SII;最后我终于扛不住打算放弃了,没想到情敌已经把她甩了!悲剧啊悲剧!怎么步步都比人差这么大一截!!! 2、过年,从亲戚家吃完饭,和表哥一起走回家。路上,开过一辆摩托车,上面还有两个美女,开得不是很快,由于那两个女的长得不错,我就一直盯着她们看。没想到,车上的美女居然朝我挥挥手,打了个招呼,碰到这种情况哥们我哪有不回应之理,于是我也朝她们挥了挥手。我哥转过头来,很纳闷地对我说:我同学,你挥什么手啊? 3、我跟我妈妈说了新婚姻法。我妈妈说:“骂新婚姻法不好的女人都是没本事的女人,夸新婚姻法好的男人是准备离婚的男人。正儿八经的家庭哪用得着婚姻法。 4、演唱会上,一哥们激动的拿着话筒对台上的明星说:“我是你最忠实的粉丝,我几乎参加了你的每一场演唱会,今天终于等到了机会!您能和我女朋友和张影吗?”明星觉得很感动,

毫不犹豫的答应了。然后这哥们听了高兴的对着台下问:“太好了,那么各位美女,谁愿意当我女朋友?” 5、弟弟高考进考场做一题,需写“恩惠”两字,可“惠”字不会写,左思右想无果。。。忽惊喜!考试时带一瓶饮料进考场,瓶盖内应有“谢谢惠顾”字样,此惠应和恩惠同一字。窃喜,假装喝水逐拧开瓶盖。晕!只见盖内赫然印有“再来一瓶”! 6、地理不及格?正常!你还能不认识回家的路?政治不及格?正常!中国13亿人,轮到你当国家主席吗?物理不及格?正常!你跳楼的时候还要计算空气阻力么?英语不及格?正常!我们都是中国人。语文不及格?正常!你骂人要用修辞手法吗?数学不及格?正常!你上街买菜用的着用函数吗? 7、每一个“哦”背后都有一个“屁”,每一个“嗯”背后都有一个“切”,每一个“呵呵”背后都有一句“MLGB”,每一句“亲”背后都有一句“SB”,每一个“哈哈”背后都有一句“去你的”,每一句“给力”背后都有一句“你妹”,每一个“耶”背后都有一个“呸”,每一个“2”背后都有一个“你好可爱”。

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超级搞笑冷笑话大全精选 导读:本文是关于超级搞笑冷笑话大全精选,希望能帮助到您! 超级搞笑冷笑话大全精选 1、和一妹子出去约会,幻想可能会打kiss,为了防止到时候摘眼镜麻烦,特地带的隐形眼镜。 现在看来我的决策是正确的,我要是带着眼镜,这一巴掌眼镜都得碎! 2、去楼下吃饭,看到一对小情侣,女的玩手机,男的在喂女的,女的边吃边说了一句:“喂的挺熟练啊!” 男的很得意:“当然,练出来的!” 女的立马脸色大变,嘴里还含着饭一拍桌子骂道:“说,你跟谁练出来的?” 男的想了一会儿,断断续续的说:“狗!” 3、“我女朋友爹妈太迷信,居然要她和我分手。” “说你们五行不合?” “不,说我五官不合。” 4、愿你的人生在追剧、喝酒、刷卡中度过。夜晚抱着零食入睡,早晨被快递叫醒。 5、上联:手中那点工资,勉强够我糊口;下联:眼下这般房价,简直逼人跳楼。 6、婚姻是爱情的坟墓,离婚的都是从坟墓里爬出来的鬼!

7、压力不是有人比你努力,而是比你牛B几倍的人依然在努力!!! 8、常有人说:“那个女的不仅长得丑,性格还那么差。” 可公平的想一想,这个世界对丑人如此恶劣,凭什么还要丑人对大家都温柔。 9、年轻时喝醉后喜欢和朋友一起压马路、吹牛逼,七个不服八个不忿,啥都看不上,感觉自己可屌了,一身傲骨,风华正茂,挥斥方遒,前路无限美好。 现在走出饭店看见喝醉的年轻人勾肩搭背走在一起,丝毫没有感受到什么年少轻狂的气息,只感觉像一群无家可归的野狗在互相舔舐着伤口。 10、两个人结婚,掏空了两个家庭的积蓄买房买车装修买家电……这个事本身就挺没意思的啊。 房子买好了,车买好了,家里装修的完美无缺了,要啥有啥了,这样就是幸福吗?那两个人接下来干什么?守着房子造小孩吗? 一切都完美了,那接下来应该就要走下坡路了。 更多 1.史上最搞笑的爆笑笑话大全 2.超级搞笑冷笑话大全精选推荐 3.图文并茂的搞笑小笑话大全 4.笑话大全爆笑下载 5.幽默搞笑的毕业留言大全 6.精选的超级爆笑短笑话

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喜欢大海,我决定在那儿结束我的人生。 7、嫦娥姐姐在吃饭,突然外面一闪,嫦娥一惊,连忙出去看。回来呼了一口气;“杨利伟。。” 8、阿钜和菲菲都耳背。那天菲菲看阿钜出门;“阿钜,你去散步?”“不是啊,我去散步啊!”“哦。。我以为你去散步呢。” 9、阿钜和菲菲商量好走楼梯到他们50层的家。到了10楼,阿钜问菲菲;“菲菲你累了吗?”菲菲摇摇头,他们就继续走。到了30楼,阿钜问菲菲:“菲菲你累了吗?”菲菲摇摇头,他们就继续走。到了49楼,阿钜问菲菲:“菲菲你累了吗?”菲菲使劲点头。阿钜:“那好,我们走回去乘电梯到家吧。” 10、阿钜要考试,妈妈问阿钜书看完了吗?阿钜说:“我看完了。”第二天妈妈看到阿钜不及格的卷子大发雷霆,“你书都看了为什么考这么差!”阿钜:“妈妈,我那天说的是。。。我看,完了。” 11、农夫山泉,有点虫。新闻发布会:关于农夫山泉有点虫的问题,是这样的,我们不生产矿泉水的,我们只是大自然的搬运工。这个嘛,是人人皆知的,在我们的广告中早有声明。既然是大自然,就会有虫虫,大自然如果没有虫虫,那还是大自然吗?最后,祝福大自然越来越美,虫虫多多益善! 12、儿子经常在睡觉前喜欢让妈妈给自己讲故事,听着听着就会慢慢睡着。一天,妈妈外出不在,他就让爸爸给讲,爸爸欣然答应了,儿子躺在床上,闭着眼等待爸爸给自己带来的故事,等了好几分钟,也没有动静,儿子睁开眼一看爸爸,他已经躺在旁边睡着了。。。

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经典搞笑段子笑趴你大全 经典搞笑段子笑趴你(热门篇) 1.每周都有那么几个毛爷爷的脸色从红变绿,从绿变黄,从黄变灰,从灰变紫,然后驾鹤西归,有的时候连颜色不变就直接挂了,还要拉上几个垫背的。 2.2011最火爆的一条围脖是:该围脖已被删除。排名第二的是:该围脖已被原作者删除。 3.说到永不放弃,一个驳斥它的最好例子是:前方站台停了一辆公交,你眼瞅着紧跑几步能追上,可就在你呼哧带喘地跑到车屁股后头,它却扬长而去。一般人顶多骂两句娘然后乖乖等下一班,可那些永不放弃的,呵呵。——btw,司机你给我记住。(@方枪枪和他的围脖) 4.今天哥们对我说:“在公共汽车上看美女,坐过站了。”我问:“有多漂亮?”他说:“我坐过了四站……” 5.前几年刚流行乞丐装的时候,我就买了当时很新潮装。谁知道有天上公交,刚上到台阶不小心一下跪那了,司机一下愣住了,是个大帅哥上前一步就扶起了我:没事没事,不用给钱也让你坐的。 6.某邋遢男,独居。一日邀请女友来玩,女友站在房门前犹豫半天不进。某男:“为何不进?”女友观察良久,曰:“无从下脚!”某男:“你跟我身后,踩着我的脚印进来,肯定不会跌跤!” 7.初中时,老班劝学生别早恋,要认真学习的名言是“急什么,将来党会分配一个给你。”多年来我一直记着这句话。现在,

我作为一名24年单身的老党员可耻路过… 8.公司年会前夕:今天我们宣布了年终晚会的奖项,特别奖「有可能高达十万以上」,私下打听了下,原来是2块钱的彩票一张… 9.初中的时候觉得高中生真没用,750满分居然能扣100多分。高中的时候觉得大学生真没用,考试居然还担心不及格。现在当我离考试还有半个月才开始预习课本的时候,终于知道大学生是怎么不及格的了。 10.有时候森森的觉得,我们都应该去演一部电影,名字叫《那些年,我们这群没人追的女孩》...... 经典搞笑段子笑趴你(经典篇) 1.晚餐时,老公抱怨老婆煮的菜太难吃。老婆说:“你娶的是老婆,不是厨师!”晚上睡觉时,老婆说:“楼上有怪声,你上去看看。”老公说:“你嫁的是老公,不是警-察!” 2.原来分辨广州人和深圳人还有香港人的时候,只需要问他们橡皮的粤语怎么说。说胶擦的是广州人,说擦子胶的是深圳人,说擦胶的是香港人…… 3.中午下班回家,看到女儿捧着个西瓜正在啃,我口渴难耐,就过去对她说:“乖女儿,西瓜给爸爸吃两口。”女儿立刻把西瓜送到我面前,我刚想拿,她忽然问:“爸爸,如果你感冒了,我可以吃你吃过的西瓜吗?”“当然不能了,感冒会传染的!”“噢!”女儿立刻把西瓜又收了回去,“爸爸,我感冒了!” 4.学校大屏幕上显示这样一段话:只有耐得住寂寞,才能孕育成功。我同学看了说了句:“都寂寞了还怎么孕育……”

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冷笑话大全爆笑 导读:本文是关于语录大全的文章,如果觉得很不错,欢迎点评和分享! 1、一只飞蛾不小心撞到蜘蛛网上了,马上成为蜘蛛的晚餐了,聪明的飞蛾灵机一动,说:网管,结账。于是逃过一劫。 2、一天,一哥们问二蛋相机有什么用,二蛋理所当然的回答:“还用说,照相用的。”可那哥们说:“不,你看我儿子用相机干嘛,把同学的答案拍了后,慢慢抄!” 3、咱们这个体检项目是色彩辨别测试,不是幽默大赛。你的色彩辨别能力是稍稍有点弱,但也不至于把这么明显的一只“大熊猫”说成是一堆“马赛克”吧! 4、某球员最近状态不太好,连接球都接不稳。练习传接球时,另一球员给他传了一个好球,怕他接不稳,于是喊了一声:“接稳!”结果,球砸在他头上。只听他说:“和谁?” 5、母老鼠怀疑她丈夫有外遇。一天,她便悄悄地跟随其后。突然,丈夫一头闯进灌木丛中,不久出来一刺猬。母老鼠一把揪住刺猬:“还说没外遇,说!打这么多摩丝去勾引谁?” 6、小丸子问:“为什么只能说女儿像爸爸,不说爸爸像女儿呢?”爸爸说:“我问你,是先有爸爸还是先有女儿?”“当然是先有女儿,后有爸爸。”小丸子理直气壮地说,“在妈妈生了我以后,你才成了爸爸的!”。

7、我去某小学操场打球,听到一名低年级女生问一名低年级男生:“你到底爱不爱我?”男生无奈道:“我妈一天给我三块钱,两块五都让你拿去买零食了,你说我爱不爱你…… 8、老公啊,我要星星你给吗?(女人心理都是想让老公说,给,我摘给你。)可我老公说,不如你要点别的吧。钻戒,小点的,我可以买给你。星星我怎么摘啊? 9、一刚上班的女员工在给一条公路刷线,老板发现她第一天刷了4英里,第二天2英里,第三天只刷了1英里。便问她:“你怎么越刷越慢了?有什么情况吗?”女员工回答说:“因为我离油漆桶一天比一天远哪!” 10、妈妈:沙姆,餐柜里今天早晨还有两块蛋糕,怎么现在只剩下一块了?沙姆:我怎么知道呢?餐柜那么高,又那么黑,我找来找去也只找到一块。 11、高中时,一位女生私下被称为“大学生的摇篮”,因为她以恋爱为手段,甚至不惜复读两年,培养了多名成绩优秀的毕业生。 12、两岁的女儿正在看电视,突然,有武打动作出现,声音混响很严重“咚——咚——咚——”女儿害怕了,慌慌张张对着妈妈大叫起来:“妈妈,妈妈,快点关电视,电视机打坏了。 13、记得小时候,我在幼儿园和一个小女孩吵架,她超不过我,气得她把裤子脱了,从那以后我就处处让着她,因为我一直以为她是个残疾人。 14、新来的水野问山本:“棒球部训练时有多少人?”山本:

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超级爆笑短笑话段子大全 1、哥们儿要结婚,媳妇家彩礼要15万,哥们儿拿不出来,恨恨地对准丈母娘说:“以后你家俩儿子结婚,对方要是一家要15万,你拿不出来,你咋办?” 准丈母娘想了半天,把彩礼提到了30万。。。 2、算命先生告诉一小伙:家具位置摆放的正确就可以改变主人的命运。回到家后我马上把电视机放在了门上,然后等我老婆推门进屋。 3、朋友开车总出小事故,我问他,“你为什么总撞啊?” 他说:“我开车的时候喜欢唱歌。” “很多人开车的时候都唱歌啊!”我反问。 他答:“可我唱歌的时候喜欢闭眼睛。。。” 4、和几个同学去买鞋子超级爆笑短笑话大全超级爆笑短笑话大全。逛了几家店终于看上一双,可是还想让老板降点价,其中一个说:“老板,便宜点吧,我们人多。” 老板听完这话蹭地站起来,说道:“咋子嘛,人多咋子嘛,我还怕了你们嗦!”

5、“老婆让我给5000一个的包包,我花500给她买了个高仿的,赚了4500私房钱!” “我老婆也让我给5000一个的包包,我也花500给她买了个高仿的,但我赚了不止4500。” “你是怎么做到的?” “我拿这4500给自己买了份意外险,然后把包包真相告诉了老婆。” 6、一小区十户人家九户都装了防盗门,只有一户没装,一天九户人家一起被窃,唯有没装防盗门的这户门上小偷写道:你放心我,我也放心你!晚安! 7、"嫁到俺村来嘛,俺村比较富有,通讯基本靠吼,交通基本靠走.耕地基本靠牛,照明基本靠油,取暖基本靠抖,发财基本靠偷,美女基本没有!" 8、女人:二十岁—足球,二十人抢!三十岁—篮球,十人抢!四十岁—乒乓球,两人推来推去!五十岁—高尔夫球,能打多远打多远 9、一天,小东和小明去玩,看到前面的那个人裤子上有个窟

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爆笑简短冷笑话大全 1、有一次带着十元钱去饭馆吃饭,拿过菜谱仔细一算:一份炒米饭7元,一杯生啤3元,刚刚好,由于钱带的少,难免有点小紧张,于是嘴里一直嘀咕:打杯生啤,炒个米饭,打杯生啤,炒个米饭。。。你吃什么呢?老板问我,我答:打个米饭,炒杯生啤,老板:什么? 2、我刚进家门,就发现桌子上放着一张百元大钞。平时老妈也不给什么零花钱,难道这次发慈悲了?想到这儿,我心中不禁一喜。当我拿起钞票时,发现底下还压着一张纸条,拿起来一看,上面写着:今天是你外婆生日,在家等我,我们一起去给外婆祝寿。注意——那一百块钱不是给你的,是为了引起你的注意,看到后请把它放回原处! 3、最新成功的三要素:一、坚持。二、不要脸。三、坚持不要脸。哥们,我看好你,成功非你莫属,因为你不仅三要素全聚德,而且是坚持不要脸俱乐部代言人。 4、有一个性感MM晚上,一人在大街上走,不知后面尾随了一个男子,一个转弯处突然将MM放倒了,MM拼命的喊叫说:“不要劫色,我的钱你都拿走吧。”男子不耐烦的说:“快得儿,把黑丝袜脱了,老子赶着去抢银行那!” 5、我高中的一些冷笑话一毛钱分享给你,希望让你清凉一夏,一次我的英语老师点我回答问题:“rush什么意思?”“冲”“很好,那rush the potho那?”“冲照片。”我淡定的说。 6、有一种美丽叫尘世美。有一种衣服叫情侣装。有一种笑容叫烟花笑。有一种爱情叫天仙配。有一种生活叫真优美。有一种祝福叫鸳鸯福,祝福你发福再发福哈! 7、北极熊18的时候毅

然决然的离开了北极,亲戚朋友挽留,北极熊还是决定离开,亲戚朋友再三追问,北极熊大吼:“实在太冷拉!!”8、以前,有人说我很冷,不好接近,于是我就装得很热,所以我现在我一直在流汗。。。9、大象自从被装进冰箱后,就慢慢失去知觉昏睡过去了。一天阿P经过冰箱不知想起了什么突然哈哈大笑起来,直笑的花枝乱颤,终于笑声惊醒了冰箱里的大象,于是大象推开冰箱门走了出来,对惊愕的阿P说:谢谢你用笑声唤醒我沉睡的心,我要把你的笑声冷藏永远保鲜。说完就用它那长长的鼻子卷起阿P,把他放到冰箱里了。10、从前,有个书呆子很想学习,于是把能找的书都找来,从早到晚不停地看,总算把所有的书都看完。有人向他请教问题,只见他说:“我只会好好学习,其中的意思我就不知道了!”11、问:知道拼音是什么情况下发明的不?答:在非常饥饿的情况下发明的,因为第一句就是“啊(a),我(o),饿(e)!”12、排球场地南北双方打得热火朝天,一外来观球者大喊:南方加油!南方加油!一胖妞不服,大声叫到:女方加油!女方加油!!13、甲:“我给你讲个冷笑话啊!”乙:“好啊。”甲:“这个笑话很冷!”乙:“我知道了你讲吧。”沉默中……乙:“你讲啊!”甲:“我讲完了啊。”14、我的优点是说一是一,说二是二;但缺点是把别人的话也有一当一,有二当二。哥们说我有点二。早晨我捡到五百块,为减压,我决定和你平分。[两个250]15、上学时候,有一次排队打饭,刚巧轮到我的时候,粥快没有了,正在郁闷时,只看见卖饭的师傅突然用大勺从粥锅里捞粥的时候捞出一只死耗子,我靠,当时还没吃饭呢,就差点吐了,弄的我在也不敢在学校食堂吃饭了。。。

简短冷笑话爆笑大全

简短冷笑话爆笑大全 1、小强在集会时发表演说,下面的人洗耳恭听! 小强说:"我最讨厌两种人!一是有种族歧视的,二是黑人,三是不识数的!" 下面人顿时巨汗。。。简短冷笑话爆笑大全简短冷笑话爆笑大全。 2、一个非常冷的冬天,早上一老一小两个乞丐去乞讨,他们走到一家餐厅门口等老板扔剩饭。 功夫不负有心人,不一会老板就拿一桶剩饭出来了,小乞丐连忙上去吃,而老乞丐却站在旁边不动。 因为天气很冷,饭很凉,小乞丐吃了几口就胃难受,所以就吐出来! 这时,老乞丐冲了上去,很感动的说:"就等你这口热的了。简短冷笑话爆笑大全文章简短冷笑话爆笑大全出自,此链接!。" 3、两个学生在剑桥大学学习电子工程,一个来自埃及,一个来自印度. 埃及学生对印度学生说:"你知道吧,最近在尼罗河边发掘出成捆的电话线,这证明埃及人早就发明了电话了."

印度学生立刻反击:"前段日子我国在恒河边也进行了挖掘 ." 埃及学生忙问:"发现了什么" 印度学生说:"什么也没有."埃及学生刚刚喜形于色,印度学生接着说:"这充分证明,印度人早已经发明了无线电." 4、几个学生躺在被窝里闲聊 甲:"今天朗诵比赛,嘿,我得了第一!" 乙:"哼,前几天作文竞赛,我不也得了第一" 丙:"要是你们记性不差的话,应该记得我的爱国心最强." 甲:"你的爱国心最强,我从不买外国货." 乙:"我也从来不看外国电影." 丙(慢条斯理地):"你们想想看,我入学以来,哪次外语及格了" 5、尚未发生

某男生到女生宿舍访其女友,该宿舍的门卫要他填写一份会客单,其上要填写姓名、性别、地址、年龄、... 一直填写到最后一栏"关系"时,该男生想了半天才写下"尚未发生"四个字。 6、有一对夫妻,老公非常的吝啬! 一天早上醒来,老公发现妻子死在床上。 他赶紧跳起来,脸色苍白、跌跌撞撞地奔下楼梯大声喊道:"女佣!女佣!" 女佣回答:"先生,好男孩全是在被女孩伤过后,才学的变坏!你们不了解男孩,所以你们女孩看看吧!!写的太好了!!什么事" 老公喊道:"早餐的鸡蛋煮一个就够了!" 7、内向的小张在酒吧里看到一位容貌美丽的女子。 犹豫了很久之后,他终于鼓起勇气,走近她,低声问:"我能和你谈谈吗" 突然女子高声叫了起来:"不,我不和你睡觉!" 整个酒吧的人都把目光盯在他俩身上,小张非常尴尬,红着脸一言不发,非常委屈的退回自己的座位。简短冷笑话爆笑大全建造师考试_建筑工程类工程师考试网。

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有趣又搞笑的经典段子大全 我幸福的对他说:没想到你这么在乎我。 他看了看我说:你在车上,我不敢开太快,惯性太大,怕刹不住车。 搞笑段子2一个平胸的女生家里装修房子,施工队工程质量太差,爸爸和他们吵了起来!女生过来劝架。 爸爸说:“正好你来了,快躺下!爸爸指着女生对施工头吼道:“看见了吗?这才叫平!你那地砖铺的也叫平?!搞笑段子3大学的时候,班里有一男一女,性格上就是那种小孩子脾气,每天必有一吵,不吵不舒服。 一次,班级聚餐,两人又吵起来了。 女:你脑子里都是屎啊!男:我脑子里都是你!当时,两人脸红了。 全班同学也都笑了。 今年五一,他俩要结婚了,要我们都去喝喜酒。 搞笑段子4昨天,我出差回来,刚下车,一个大姐就招呼我。 大姐:小伙子,去哪里的?坐我的车,便宜啊!我摆了摆手,说:不用了,我认识路啊!谢谢啦!大姐不甘心,她紧追着我,说:可以再便宜一些,我是本地人比较熟,可以抄近路。 我:我要去厕所。 大姐:好吧!你自己去吧!搞笑段子5某人上课睡觉,老师见了火大,就叫他到黑板上解题,准备当众羞辱他。

才站起来,老师就开始酸他:“成绩那么差,还敢上课睡觉,真不知羞耻,就会睡觉...结果某人漂亮的把题解出来了。 。 。 搞笑段子6昨天晚上,老丈人来我家,把我训了一顿。 原因就是上午的时候,我和媳妇吵架,我一时冲动就打了她一巴掌。 老丈人说,打自己媳妇算啥本事,有本事你打我媳妇去啊!我瞬间明白了,老丈人这么多年来,也很不容易啊!谢谢你老人家,让我找回了自信。 搞笑段子7一同事偷偷告诉我,说他丢人丢大了!!儿子出生还没断奶,媳妇跟人跑到国外去了,现在儿子上小学了!开家长会,孩子说爸爸忙来不了,老师说那就妈妈来吧,结果这孩子把他爸爸的“老婆从箱子里翻出来,打好气,背着就去开家长会了!!!搞笑段子8谈恋爱那会,每晚跟男盆友每天都能聊天聊很久。 有一次实在困的不行了,就想跟他说睡了吧,结果发出去睡了我吧。 结果这货大半夜骑个摩托车跑了两个小时,楞是在我家楼下各种办法把我叫醒,差点没冻死,后来还是我爸拿擀面杖追了他两公里才没被冻死!搞笑段子9今天去面试,没找到路,打电话问面试公司,公司回复:您好,我们在zi苑路,您现在在什么位置。

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动物短笑话大全爆笑笑话! 动物短笑话大全爆笑笑话 1.楚阳向在超市看见一只可爱的小狗儿,便问保安员: “你的狗咬人吗?” “我的狗从不咬人。”保安员答道。 于是,楚阳向试着将手指伸向小狗儿,小狗儿上来就 咬了一口。 “啊!你还说你的狗从不咬人!”楚阳向气愤地说道。 “那只狗不是我的!”保安员答道。 2.小白兔买包子 有一天小白兔去买包子,到副食店后问老板:“有100个包子吗?”老板说:“没有。” 小白兔走了。第二天,小白兔又问:“有100个包子吗?”老板说:“没有。” 小白兔走了。第三天,小白兔又问:“有100个包子吗?”老板高兴地说:“有。”小白兔说:“那我买两个包子。” 3.公羊:“老婆,今天吃啥?” 母羊:“今天我们吃狼肉!” 公羊(⊙o⊙)“哇,那么好啊!通常都是狼吃我们,今天我们 吃狼了啊!” 菜上来以后,公羊吃了一口,说:“怎么肉那么小,还有一股怪味啊?” 母羊:“屎壳郎肉,就是这个味道啊!” 4.一个家伙正在家坐着,这时听到敲门声。

他打开门看见一只蜗牛站在门口。 他拾起蜗牛,嗖的一下扔的老远。 三年后的一天,传来敲门声。 他打开门又看见那只蜗牛。 蜗牛说“你刚才怎么回事?” 5.一个人养了一只鹦鹉,非常厉害,和它关在一起的其他鸟都被它打死了。 后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块,等主人在来看,笼子外面挂着鹦鹉的毛。 主人说:“这回不****了吧。” 可在仔细一看,是鹰死了,鹦鹉光着个身子说:“这孙子真厉害,不脱光膀子还真打不过丫挺的。” 6.有一养鸭子的农夫,看着自己的鸭子产量越来越低想尽了所有办法后来终于决定用伟哥试试,于是他给他的公鸭吃了一颗伟哥。谁知第二天早上一起床看见整个村的母鸭都被干死,最后看见公鸭站在树尖上,农夫问:“你在此何干”?鸭子答:“我要干老鹰”! 7.蚯蚓一家这天很无聊,小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了, 蚯蚓妈妈觉得这方法不错,就把自己切成四段打麻将去了,蚯蚓爸爸想了想,就把自己切成了肉末。 蚯蚓妈妈哭着说:“你怎么这么傻?切这么碎会死的!” 蚯蚓爸爸弱弱地说:“……突然想踢足球。” 9.蜘蛛感到很不满意,于是就问它的妈妈:‘为什么要让我娶蜜

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1 打赌摸屁股 帅哥:美女,无聊,要不咱们打赌。 美女:赌什么? 帅哥:我就赌,我能在不碰到你衣服的情况下摸到你的屁股。 美女:你就吹吧你。 帅哥:赌不赌。 美女:恩,好吧,我看你有什么能耐。 帅哥很享受的把手放在美女屁股上淫荡的说:妹子,哥输了 2真的不用摸了 早上上班高峰期,我乘公交车到公司上班时,在车上,我看到一个女人抱着小孩上车。然后坐我旁边一哥们马上起身让座,那女人非常感动地坐下了。那女人很感激着哥们,坐下后说:“谢谢你,你是个好人啊!来,你摸下我儿子的JJ吧。”车里人听后顿时鸦雀无声,心想这种感谢的方式真是牛!搞的那哥们很尴尬,推让了一会,结果那哥们说了一句话让我差点喷出来!他说:“真的不用摸了啊,我有,我有。” 3 猪和狼之间的幽默笑话精选 三只小猪,猪A的名字叫谁,猪B的名字叫哪儿,猪C的名字叫什么。有一天,猪A和猪B站在门口,猪C在屋顶上。一只狼发现了它们,想要吃掉它们,于是冲到猪A面前…… 狼:你是谁? 猪A:对! 狼:什么? 猪A:什么在屋顶。 狼:我是问你的名字是什么? 猪A:我叫谁,什么在屋顶。 狼又问猪B。 狼:你是谁? 猪B:我不是谁,它是谁(指着猪A) 狼:你认识它? 猪B:恩。 狼:它是谁? 猪B:是的。 狼:什么? 猪B:什么在屋顶。 狼:哪儿? 猪B:哪儿是我。 狼:谁? 猪B:它是谁(又指着猪A)

狼:我怎么知道。 猪B:你找谁? 狼:什么? 猪B:它在屋顶上。 狼:哪儿? 猪B:是我。 狼:谁? 猪B:我不是谁,它是谁。 狼:天哪! 猪A猪B:天哪是我们的爸爸。 狼:什么,是你们爸爸? 猪B:不是! 狼受不了了,仰天长叹:为什么?; 猪A,B,C:你认识我们的爷爷? 狼:什么? 猪A:不是,为什么是我们的爷爷。 狼:为什么? 猪A:是! 狼:是什么? 猪A:不,是;为什么。 狼:谁? 猪A:我是谁。 狼:你是谁? 猪A:对,我是谁。 狼:什么? 猪A,B:它在屋顶。 …… 最后,狼自杀了...... 更多笑话尽在:https://www.sodocs.net/doc/4d17007174.html,

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史上最强经典冷笑话大全~1、三个小孩在一起聊天说什么东西最毒! 小孩甲:“蚊子最毒,我哥的手被蚊子叮了一下,又红又痒。” 小孩乙:“黄蜂最毒,我哥哥被黄蜂蛰了一下脸,现在还是又肿又痛。” 小孩丙想了半天,说:“我也不知道什么东西扎了我姐,她肚子肿的又圆又大!” 2、 妻子外出讨债,几个月后却空手而归。 老公生气地说:“你真无能!” 妻子不服地说:“我虽然没有要到钱,但老板的孩子被我当了人质!” 老公大喜,问道:“人呢?”妻子一拍肚子,说:“关在里面了!” 3、 同桌把QQ名改为“你爹临死前”后加了我们班主任。

于是班主任的QQ就经常被提示:你爹临死前请求加您为好友。 你爹临死前邀请您玩抢车位。 你爹临死前赠送了你QQ秀。 你爹临死前偷了您的菜。 你爹临死前举报了您。 你爹临死转发了您的微博。。。 最猛的:你爹临死前给您留言了。 4、夏天被蚊子咬了怎么办? ①、当然要抚养他 ②、送他上学 ③、给他买房子

④、帮他娶媳妇 ? 呢 ⑤、给他看孩子,不然你还能怎么办 毕竟它身上流的是你的血。 5、超市排队交款,前面MM后退踩我脚不道歉, 上。 于是我趁她不注意从旁边拿了一盒最大号的杜蕾斯放到她购物车 。 到 国外去6、我妻子时常说,假如哪一天她买彩票中了大奖,绝对会一分钱也不给我、立马离婚 搬 她一定不知道,整整5年来我都一直买和她一样号码的彩票??看她到时还笑不笑得出来! 7、有个员工买了个杯子,上面印着“我要涨工资”,每每开会都要把这几个字冲着老板。 终于有一天,老板也买了个杯子,上面写着“滚蛋”!

8、 同学甲把同班的同学乙给打了。 老师问他:“为什么打人? 甲回答说是丙叫他打的。 老师听后很是生气,“让你打你就打,让你吃屎你吃不吃呀 ?” 甲同学听完,二话不说,气冲冲的走了。 过了一会儿,老师急忙把班长叫来,“快去看看甲同学干什么去了?? 9、 一同学问我:南京市长是不是叫江大桥啊? 我说:不是啊! !同学说:那我昨天怎么做火车的时候看见大牌子上写着—南京市长江大桥欢迎 您我无语!

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