儿童小品剧本
六一儿童节小品剧本--《第五类人（女生版）》现代学生众生相
小品六一儿童节剧本六一儿童节
六一儿童节小品剧本--《第五类人（女生版）》现代学生众生相
A——Fans（耳机、手拿明星杂志）
B——网虫（电话本、打电脑）
C——减肥族（健美运动员打扮，南京口音）
D——推销员（时氅女性打扮，手拿手机，上海口音）
E——无名（双肩背包）
F——小干部
[开场—第一场] 宿舍
A（一人坐在床边，戴着耳机，哼唱着流行歌曲）
B（上，忙乱状。径直跑到桌前。一边自言自语）：“网友又叫我打电话给她了，电话本哪儿去了？（继续寻找，电话本未找到，见A问）：“哎，看到我的电话本了吗？”
A听了，取下一只耳朵上的耳机，慢条斯理地说：“看到什么？“
B嚷：“我的电话本啊！“
A：“我怎么知道你的电话本什么样？“（继续听歌）
（B在电脑桌下寻找。突然兴奋地大叫）：“哎哟，可找到你了！” （B起身。急匆匆地拿起电话，一边翻电话本。
A看了他一眼，不屑地摇摇头，重新戴好耳机，摸摸了脸，低头看明星杂志。B拨通了电话，兴奋得很。）：“喂？阿超啊？你怎么这些天也不上网呀，也不给我打电话？是不是把我给忘了呀！对了，我好久没吃必胜客了。……什么，太贵了？你真小气！……好吧，这次算便宜你了，就麦当劳吧。十二点半啊！再见，再见！“
B挂电话，开始上网并不时爆笑。）
A抬起头，取下一只耳机：“笑什么？没素质。”
B：“你又不懂，这是上网。你除了会哼几句谁也听不清的歌，还会什么呀？整天无病呻吟的。
A：“无病呻吟？你知道什么呀，这是一种风格“（做唱歌状，清嗓子）：“我不，我不，我不能再想，我不……”
B：不屑一顾，好了，现把国语练好再说吧。你那个什么Jay ,哦，周杰伦，有什么了不起的。A：（怒状）不许你溽灭阿杰在我心中的形象。他是我的心，他是我的肝，
B：他是我生命的四分之三！
A：你也知道？这算什么？我还为他做了一首诗呢！“梦里依他尽，和他一起行，正在零接触，可惜梦已醒！哎~~~
B：（做呕吐状）你爱有什么用，你可能和他在一起吗？痴人说梦。也就是骗骗你们这些少女了。实际点吧，象我一样高科技，现代化———网恋。“
A：“得得得，打住啊。我对网上的GG没有感觉，只有现实中的Jay才能打动我的芳心。“ （B复吐）
[第二场] （C拿着报纸信念着就上了）C：（一二三四，五六七八）哎哎！今天我总结了一个简单的问答题（A,B看着C）问：“什么是减肥？减肥就是恋爱，过程是绝食，结果就是钓帅哥，哈哈哈哈哈哈……（C转向B）C：哎，你不也想美美吧。
B抬起头：我还不美吗？
C：那可以再变得更美嘛！对了，给我上一个网来，看看有没有绝妙的瘦身方案。
B：想得美？我在和梅川内酷聊天呢！
C：哇，没穿内裤啊！
B：不是，不是，那是网名，梅花的“梅”山川的“川”内心的“内”装酷的“酷”，我给你看有什么好处啊？
C：我就看一点儿，就一点儿来。回头我办了瘦身中心贵宾卡，我免费给你用啊！
（这时，D上。大声嚷）D：不要俾依看啦！侬是不知道依？你看，上次我说要买健身药膏，问我借了1000元，你们又不是不知道那药膏抹了，一个月下来，净增二十千克。
C：噢，好了好了。我那是没有好好坚持下来，这回我要彻底改变自己。我再绝食！我再减肥，我再整容，我要做Facial。我要变金喜善。哼！
（C坐一边看报纸，D打手机）
D：张大哥，不是我不来啊，人家这两天不方便嘛。…………不是，不是，你误会了。学校里这两天旷课抓得紧的，等这阵风过了我一定来……张大哥，张大哥，喂！喂！喂？挂就挂，我又不怕，这不是还有李老板吗？（拨手机，做通话状）
A（站起，做吟诗状，D出门打手机，A缓步绕到B身边）曾经有一份真诚的爱情放在我面前，我没有珍惜，等我失去的时候我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会说：阿杰，我爱你。（山东方言）如果非要在这份爱上加上一个期限，我希望是……十万年！
B：你妈贵姓？（众哑然，A跌坐地下）
D（入）：没道理？李老板跟我关系很好的，他怎么跟我发这么大的脾气？
B：李老板让我告诉你，让你不要打电话给他，打一次骂一次
D：怎么了？
B：他说你上次推销的化妆品，他老婆用了之后，就近乎于毁容了。
D：你看，这个李老板太没良心了，不要化妆品就不要嘛！上次他买的那个丰乳霜，不是效果不错嘛！就是一边大来一边小。还有那增发剂，也就是中间足球场，四边铁丝网，算了，不找他了，我还有（解衣展示名片）还有王经理。
B：王经理说他对你那批XO香水没兴趣，叫你不要跟他联系了。
（E上，D愕然，C短消息响，看后拍腿大叫）C：**！你们看看，什么道理啊！竟然说我胖要和我分手！
D：就是你这个肥样，再看你长的那副黑脸，在哪儿哪儿倒霉！
C：你看你推销的都是些什么东西，那个丰乳霜整个把人弄畸形了，还有那个增发剂哎呀就更不用说了！那个XO香水只招蜂不引蝶啊，笑死人了。
D：谢谢哦。我谢谢侬！（低声说：我谢谢侬一家门）。我的产品是国外进品，何丽秀代言。国内市场上从来没有，只有我们公司才有。你想美吗？你想当明星，请问我公司的OK产品。第一天东施变西施，第二天沈殿霞变林青霞，第三天赵本山变何丽秀。（C欲辩）早买早受益，现在购买，可以打五折。老小皆宜，男女都适用。不管你是八岁，还是八十岁，只要在我这里，总有你所适合的产品……
（C做无奈状）
F：（上）舍长注意了，今天下午团委有一个公益活动，每一个宿舍派一个代表，下午两点在校门口集中。（下，众无言望D）
D：看我干什么？你们不要看我呀，看我是没有用的，舍长虽然是我，但是我很忙的。刚才好几个电话都没打通你们是看到的，下午我是要亲自跑的，要不然又亏了一大笔，我看小A你蛮闲的嘛，这个代表就你当吧！
A：不，这个下午阿JAY出新专辑。我要抢购，听说前十百名，可能获得他的写真海报。你是不知道，这个抢海报就象射门，关键在此一举，眼睁睁看着球进了，守门员一扑，完了，这个球可以再射，这个海报抢完了我就要自杀了，你不想我出点什么意外吧。
D：这个小B呀，你这个一直坐在那个地方上网，将来要得关节炎的。下午这个活动就让你去活动活动吧！
B：不行，不行我已经跟人家约好了，马上就要走的。做人要有信誉。
D：看来小C只有你了。
C：你看，我为了减肥，连饭都不吃了。这减肥，要坚持到底，我下午还要做有氧操的。你也不想我半途而废吧。你看着办吧！（众人目光对E
笑中带泪现实道理年会小品剧本《都是因为爱》
《都是因为爱》 表演：4人【王小欠（男）、小米粒儿（女）、锁匠1、锁匠2】 音乐：朝花夕拾杯中酒 道具：录音机 小米粒：啊行啊好嘞，我这就过去啊 小米粒：王小欠，王小欠快点给我骨碌过来 王小欠：来了来了来了 小米粒：你干啥呢 王小欠：在家练歌呢？ 小米粒：不是，这都啥年代的古董呢，搁哪淘弄来的，现在谁也拿个录音机听歌呀 王小欠：这你就不懂了吧，肤浅爸，这台录音机对我家来说，有着非同寻常的意义 小米粒：啥意思 王小欠：当年我爸就是用这台录音机，在我妈上下班的路上，对她围追截堵，用着种不要脸的精神俘虏了我妈的芳心，于是乎，我就诞生了。 小米粒：怪不得你脸皮那么厚 王小欠：我要继承我家的优良传统，要向我爸学习用，他的方式追求你，感动你，温暖你，黏着你，粘着你，糊着你，征服你 小米粒：哎呀，你可别恶心我了，行不，你说你那大脑袋瓜子，一天都寻思啥 王小欠：寻思你 小米粒：你少废话，啊，对了，我找你有正事啊 王小欠：啥事，是不是一日不见如隔三秋哦 小米粒：我看你一眼，我浑身难受 王小欠：我不难受 小米粒：行了，别废话了，那啥，我家门锁坏了 嗯 小米粒：我已经打电话雇人来修了，你知道吗，等一下你再帮我看一下家啊，我有急事出去一趟 王小欠：你干啥去呀，找谁去呀 小米粒：我呀 王小欠：嗯 小米粒：我找田蹦蹦去，约会去 小米粒：你管的着吗 王小欠：小米粒儿，你是不是太过分了啊，你找田笨笨约会去，让我给你看啊，你肚脐眼吹喇叭咋想的呀，我不给你看 小米粒：哎，你再给我厉害一个 小米粒：你看不看 王小欠：不看 小米粒：你看不看 王小欠：看 小米粒：贱皮子吧，好好看着啊 王小欠：白看呢
小米粒：那你还想咋的呀 王小欠：给点奖励呗 小米粒：啥奖励呀 小米粒：来来来来，我给你奖励，来来 王小欠：奖励 小米粒：来，过来，有有有有 王小欠：哎哟，我的妈 小米粒：给给给，给你奖励 小米粒：我告诉你啊，给我好好看家 王小欠：小米粒儿，你行啊，我要是好好给你看家，我就是你孙子，你走，我就走，我祝你家一会儿就进贼，把你家东西全偷光，最好把房子都扛走，这就是我今天最大的愿望，哼招贼 锁匠1：王冬，王冬，王冬，快点，快点，你这赶紧干嘛呢 锁匠2：来了来了来了 锁匠1：呀呀呀，你弄啥呢 锁匠2：不是，哥，你不让我快点吧 锁匠1：我让你快点，你也不能把我拍到墙里边去啊 锁匠2：这啥 锁匠2：都怪你自己下盘不稳 锁匠1：哎呀，哪家，是不是这家 锁匠2：那按保修单上，那就这家呀 锁匠1：这门咋还开着了 锁匠2：不知道啊 锁匠1：有人没，有人没啊 锁匠1：这我来修个锁，他家还打抢呢 锁匠2：不是哥，你别害怕，我手机铃声 锁匠1：弄啥呢，你说你弄啥声音不好，弄个打枪的声音，你神经病 锁匠2：大老爷们吗，铃声必须得霸气点，对不对 锁匠1：有病吧 锁匠2：这地呀哥，那个你先修锁我给你找找他们家人去啊 锁匠1：别到人家乱蹦 锁匠2：哎好的好的 锁匠2：哎，有人在家吗？家里有人没呀 锁匠1：呀，小问题 锁匠1：弄啥呢？ 锁匠2：哥你看这是啥 锁匠1：破录音机 锁匠2：什么叫破录音机，一点都不懂，这可是经典款限量版，已经停产了的老牌录音机呀，这么些年，我一直收藏这种东西，所有的型号，所有的款式，基本上都有了，就差这一个我没有，万万没想到，今天在这儿，我碰上它了，哥，你说这是缘分不 锁匠1：那也是人家的东西啊，又不是你的 锁匠2：不是我的，我商量商量买过来呗 锁匠1：你想买就买呀，人家要是不卖你，你不买不了嘛你 锁匠2：我花高价我肯定能买过来
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主持人：欢迎各位单身美女来到非诚勿扰。请五位女嘉宾给我们做一下自我介绍。首先有请一号女嘉宾。 刘拜拜：大家好，我叫刘白白，我是设备专业五朵金花中最美的一朵，想要家里冬暖夏凉，排水顺畅的就支持我吧！我的择偶标注是：不求门当户对，只求感觉到位！ 主持人：好，多么善解人意的一位女嘉宾啊，下面有请二号女嘉宾 石月月：大家好~~我叫石月月，年方二八，知道不久前我才发现，自己是女生耶~~~~~~~~~~~~我喜欢茶艺，没事的时候不爱出门，但是请不要叫我宅女，要叫我居里夫人！我的择偶标准是：长的要帅，对我深爱，魁梧身材，懂得理财。 主持人：接下来是三号女嘉宾。 孙马诺：大家好，我叫孙马诺，我的要求并不高，只需要是男人中的精英，精英中的人才，人才中的王子，最好能有院长的风度，胡总的稳重，仲总的斯文，汪总的魄力，朱总的文采和总建的海量…… 主持人：有请四号女嘉宾 吴心：大家好，我叫无心，你们也可以叫我小心心~~我的兴趣爱好有很多，最喜欢的呢，是做饭，最不喜欢的呢，是别人让我做饭！我呢最讨厌大男子主义者，还有还有，人家不喜欢留指甲的男生哦~~~ 主持人：最后一位，五号女嘉宾 王芙蓉：大家好，我叫王芙蓉，相信大家都应该听过我芙蓉姐姐的名好吧~我最喜欢的歌是《传奇》，因为我的朋友都说~~~~我本身，就是一个传奇！ 主持人：好的，听完五位女嘉宾的自我介绍，下面有请我们今天的第一位男嘉宾艾力。 音乐：《非诚勿扰02》响起
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搞笑小品《课间十分钟》（5人校园小品剧本） 场景：教室里，五张桌，五个同学 老师：下课！ 班长：（女生）起立！ 五人：老师再见！ 老师：同学们再见！（走出去） 班长：你们玩吧，在班级不行闹啊，我到班主任那去一趟！ 四人：yes sir! 班长：（出去） 四人：（坐下） 林杰：（女生，一个长哈欠）哎呀妈呀，困死了，睡觉！（倒头便睡） 戴玉：（女生，拿出试卷做了起来） 美食家：（男生，胖子，拿出一方便袋小食品、饮料等）我之所爱唯西施美食也，然西施美食不可兼得，故有美食足以！（开吃）书呆子：好嘛，你把超市抢了，整回这么多吃的？ 美食家：我抢什么超市呀，这都快一个月了，我还没花上八百块钱呢！ 书呆子：你这一天天除了吃就是吃，还能学习吗？ 美食家：行了，别打搅我了，我吃完了，还得睡一觉呢！睡好了才能学，将来才能考大学！
书呆子：（指点二人）还睡觉？唉，真是心比天高，人比猪懒，猪愧不如，猪愧不如哇！ 美食家：书呆子，你说什么呢，馋了就说一声，给你个鸡爪子堵堵你的嘴！（欲扔） 书呆子：（推辞）得，还是别给我了，我害怕吃成猪脑子。我还是做做卷子吧。 美食家：行行行，未来的数学家，我这个未来的美食家不打扰你，你做你的卷子，我吃我的爪子——（开吃） 班长：（手拿成绩册进来）懒鬼，别睡了，起来湿湿拉！ 书呆子：哇，班长，成绩下来了？我看看我咋样？ 班长：你急啥书呆子，你又是第一名，I真的服了YOU拉！ 书呆子：必须的嘛！ 美食家：班长，那我呢？ 班长：你也第一！ 美食家：不会吧，不是书呆子第一吗? 班长：他是班级第一，你是年组第一。 美食家：这是真的吗？日头从西边出来了？ 班长：当然真的，倒数！ 美食家：哦，啊，倒数哇？ 林杰：你以为呢，你一天除了吃就是睡，猪见了你都反胃，倒数第一就不错了！
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6人小品剧本大全 导读：本文6人小品剧本大全，仅供参考，如果觉得很不错，欢迎点评和分享。 6人小品剧本大全（一） 人员：老师1名男生3名女生2名 （走到舞台中央） 方程：成灰哥，听说要开28大了你知道吗？ 雷成灰：不知道啊，什么叫28大 方程：就是我们班的第28次全班代表大会！简称28大！ 雷成灰：奥…那跟我有什么关系？ 方程：你去竟选班长呀！我顶你！（拍下自己胸脯） 雷成灰：是嘛…上次我去选你也说顶我来着，结果全班我就一票！ 方程：那就是哥们儿我投的！（再拍胸脯） 雷成灰：少来！我自己投的！ 方程：额…误会误会…上次失误…这次一定投你（就坐继续讨论）女甲：（故意压低声音对女乙说）诶，听说我们换届了你知道吗？ 胡云：当然知道啊，十八大换届选举结束后已经选举产生新一届中央委员会，中国人都知道啊。（狐疑状）这事可算不上是新闻了，犯得着这么神神秘秘的吗。 女甲：我跟你说正经的呢！是我们班要换届了！ 胡云：什么？我要当班长啦？我要当班长啦？！（由兴奋转阴险）
终于轮到我了！ 女甲（吃惊状看着）：谁说你一定能当上啊？ 胡云：这就像命中注定的缘分，是我的就是我的。你等着瞧吧！ （搞笑背景音效，亮相） 某甲：（手持羽毛扇边走边说）我昨夜夜观天象，见繁星欲坠，彗星袭月，大有《2012》之凶兆，看来今天竞选必有一场恶战！想当年本相当管的时候，他们有事找我！没事找事找我！如今终于轮到他们了！（说到这里碰到了某乙故作吃惊状，然后顿悟） 某甲：这不是包拯包大人，你这黑灯瞎火的我还以为没人呢。 某乙：诸葛兄，本府有这么黑吗。 某甲：大人深夜来此必来办案的吧 某乙：嗯，不错。本府一生阅案无数公正执法上对的起朝廷下对得起百姓，故而要将今晚竞选彻查个水落日出。 某甲：不知黑兄进展如何 某乙：本府发现此案疑点重重，故而追随至此，本府怀疑今晚的竞选班长只有一个，不知诸葛兄有何高贱啊 某甲：刚才本相已观天象，实乃天命所致。 某乙：还多亏诸葛兄提醒了，看来迷题终于快要解开。既然是天命所致，本府也已无能为力。本府已备上等好酒二锅头两瓶，传闻诸葛兄向来精通就道 某甲：略懂、略懂。 某乙：那就台下一饮（边说边往台下走）
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《小李买梨》《走进新时代》等多篇经典剧本台词 第一篇《小李买梨》 （根据1999.1《天风》彭光耀同工同名演唱词改编）人物：李母小李阿琴（小李妻） 第一场 【布景李母房间一张桌子热水瓶两把椅子 【幕启李母病容恹恹手肘支撑桌子而坐 李母（唱）堪叹人生多苦辛， 家家都有一本难念的经。 不幸丈夫早年逝， 撇下弱妻幼子苦伶仃。
一把眼泪一把汗， 含辛茹苦拉扯儿成人。 供儿读书学知识， 今年也为他娶妻完婚姻。 可叹逆子不孝娘， 阳奉阴违不念母子情。 恳求上主垂怜悯， 唤起吾儿报效娘亲心。 我夫家姓李。可怜家门不幸，在我儿子小李三岁那年，我丈夫出外谋生，不幸遭遇意外事故丧失性命，撇下我母子二人孤苦伶仃，生计无依。为了养育儿子，二十几年来，我起早摸黑，含辛茹苦，备尝人生苦辣辛酸。感谢主！在我家最困难的时候，主的爱临到我家，保守我母子，教会和民政部门对我母子及时关怀，救济扶持。许多弟兄姊妹向我们奉
献爱心。又承蒙各位亲友乡邻对我家的照顾，帮助我家度过最艰难的时段。小李长大成人了，我也培养他读书高中毕业，找到工作。今年也为他操心打算，娶了媳妇成了家。小两口感情很好。只可叹小李太不懂事了，只爱妻子，对母亲却不思孝敬之道，没有尊重体贴之心。这使我心里很是烦恼不安……近来我因病卧床多日，还好我媳妇阿琴是个信主的姊妹，通情达理、善解人意，对我很是孝顺、体贴，服侍周到。今天我病情已见好转，只是因病口苦喉涩，干渴难当，虽然喝了很多开水，也无法止渴，因此我很想吃梨。想我媳妇很有孝心，若叫她去买梨，她必定会去。可是今天下雨路滑，媳妇身怀六甲，行路多有不便。唉，只好打发小李去了。（向内喊）小李，小李呀——小李！ 【小李懒洋洋地上 小李（不耐烦地）什么事情这样大呼小叫？ 【阿琴随后上，旁听 李母儿呀！妈妈病，口苦，咽喉干涩，难受难当，很想吃梨，你上街梨买几个回来给妈妈吃吧！
年会搞笑小品剧本《减肥记》
年会搞笑小品剧本《减肥记》 场景：学校或公司门口 人物：胖丫，女(也可让身材比教肥胖的男士伴演)，身材肥胖。刘大宝，男。王小利，男，乞丐。孙正，男。 剧本： 胖丫：今天好多的人啊!正好，我有事求大家，我天生肥胖，就因为我这体型，我家门拆过三，光床就让我躺坏了六个，我爸说“闺女，一个拆迁队都没有你这破坏力!我也试过不少减肥方法，不过效果都不好，今天我想让大家帮我出出招，这个主意可不白出，如果主意合适的话，我就已身相许，呵呵!(吆喝)单身男士请注意，先来先得!来晚没有!女士免谈!小孩不算!(拿出个小板，板子上写着，有奖征集减肥方法!) 刘大宝上场 刘大宝：(看着牌子!)有奖征集减肥方法!有意思!就是不知道这个奖是什么?什么?你说我得不了奖!告诉你们，我是逢奖必中，大到家用电器，小到指甲刀挖耳勺，我都中过，现在我都不敢上街，一上街，那些搞抽奖的商家就喊，刘大宝来扫荡了!(大声喊)谁写的牌子?有人在吗? 胖丫：来了!我写的!你是来出主意的? 刘大宝：不是，我是来领奖的。胖丫：(推了刘大宝一下)别那么心急吗!只要方法有，奖立刻就领走! 刘大宝：(摔了一跤)手劲还挺大! 胖丫：赶紧说啥主意? 刘大宝：就这注意刚才让我死了好几亿脑细胞。我的方法就是你在火车道上跑步! 胖丫：就这个啊，我看你大脑里活着的细胞没几个，脑残啊! 刘大宝：你还是不懂，听我给你解释，什么最减肥?运动啊!看你的样子肯定懒，这时候你必须有个目标，有个动力你才能坚持下去!你想想假如你在前边跑，火车在后边追， 胖丫：但是这个动力也没必要是火车吧! 刘大宝：你明白什么了? 胖丫：我临死前叫声一定惊天动地!
胖丫：怎么呢? 刘大宝：你想啊!如果火车来了!你会怎么样? 胖丫：跑啊! 刘大宝：对啊!你这一跑不就减肥了吗? 胖丫：可是我跑不过它啊! 刘大宝：你非得找那么快的。你先找个普通列车! 胖丫：也对啊!要是没有火车我跑三秒钟就坚持不下去了! 刘大宝：初期你就找普通列车，以后你在和谐号前面跑就行了! 胖丫：你说这办法可行吗? 刘大宝：怎么不可行!你知道飞人博尔特吗? 胖丫：知道啊!就是那个肯你丫国的人啊! 刘大宝：对，肯尼亚的!我看过他的报道，他以前就是在火车道上练的，你看人家，现在多瘦! 胖丫：真的吗? 刘大宝：当然了!你知道他为什么在比赛最后总有个拥抱动作吗? 胖丫：不知道! 刘大宝：他是感谢火车啊!你终于到站了! 胖丫：这么说我也可能得世界冠军? 刘大宝：当然!那是在你没死的前提下!我这个主意怎么样?我能得到这个奖了吧! 胖丫：好吧!算你过关了! 刘大宝：奖品呢? 胖丫：近在眼前啊! 刘大宝：哪有啊!不是你这身衣服吧!加肥加大的女款我穿不了。 胖丫：谁说衣服了，是我，我要以身相许!
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发生夫妻间的喜剧小品剧本《吵吵闹闹小夫妻》 俗话说：“哪家的锅底不冒烟，哪对夫妻不吵架。吵吵闹闹是人家，不吵不闹是庙院”。意思就是说：“只要是夫妻庙院不吵架的”！ 在一户人家的家里客厅里——————一个细雨蒙蒙的下午人物 小航（老公）：**公司的公司白领，年28岁。 小鑫（老婆）：**公司的工薪一族，年25岁。 经理（话外音）：**公司经理，年35岁。 景————一间客厅里，春天，星期5下午8.00，在居民小区的公寓里。 进屋时一扇蓝色的大门，通楼梯口，进屋为一个杂物柜以及一个垃圾桶，位于室内中心的是一张沙发。沙发前面则是一个茶几， 卧室门口放置着一个竖型的书架，以及一盆落地绿色植物。一间简洁干净的客厅。 小鑫坐在沙发上打着电话：“出个差去了这么久！现在电话还关机！一定有鬼！不晓得去哪里鬼混了！气死我了。”气的到处走，跺脚，“哼！让我一个人在家里，凭什么！我也
要出去。” 打了个电话小鑫：“喂！小薇啊！...我们家那死人电话关机，是那....无聊死了。嗯！好，一定要把上次没买的那个裙子买回来！好。88..” 挂下电话，拿起外套打算出去，发现外套太脏了“..好脏啊，不行...得换一件”， 于是，放下外套，进屋把衣服都搬了出来放在沙发上，开始选了起来，好，嗯就这件了。于是穿上外套就出门了。 小航出场在门口纠结，轻轻打开门，低着头进入，一抬头发现家里乱的可以：家里这么乱！难道老婆生气要离家出走？！。不行...不行...还是主动点比较好。” 小航拿起在屋子里的搓衣板走到里屋门边跪了下来，“老婆啊，是公司有事情啊，所以才晚来了，真的！” 发现没反应，于是悄悄站起来，走过去探头进去，发现老婆不在。“咦！没人？那老婆呢？....不管了，先把衣服拿进去，怎么能让老婆走呢！” 于是拿起衣服进屋去了。 小鑫出场“刚出门就被溅了一身的水，倒霉死了！”进门，脱下外套，“咦！我衣服呢？明明刚刚还在这里的啊！难道家里进贼了？可是谁会偷我衣服？变态！！ 小航（听见声音，推开门）：老...婆，老婆回来了啊。！（关上
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短小品搞笑大全剧本 1、说地名 甲好久没见了，你上哪儿去啦? 乙、我上冰岛去了。 甲你上冰岛干嘛去了? 乙到我两姨那儿去。 甲你哪两个姨? 乙就是：夏威夷，克拉玛依。 甲你姨家都有什么人? 乙有我姨父南斯拉夫，哈尔科夫。四个表妹和四个表哥。 甲哪四个表妹? 乙大表妹波兰，二表妹芬兰，三表妹新西兰，四表妹纽芬兰。甲哪四个表哥? 乙大表哥墨西哥，二表哥摩洛哥，三表哥摩纳哥，四表哥 圣地亚哥。 甲你怎么去冰岛的? 乙我先乘落杉矶，又骑巴拿马、罗马，然后换上由北冰洋、太平洋、大西洋、印度洋这四头羊拉的雪橇，一上新加 坡、吉隆坡就到家了。这就是多米尼加、马达加斯加、 牙买加。 甲去的时候，你穿的什么衣服? 乙我穿的阿尔泰山、天山、昆仑山、罔底斯山、唐古拉山、喜马拉雅山，还穿了祁连山、巴颜喀拉山、横断山、阴 山、贺兰山、六盘山、邛崃山、大雪山、大凉山、太行 山、大巴山、大娄山、大别山、武夷山、十万大山、华 山、泰山、嵩山、衡山、玉山、阿里山，外穿一件长白 山。(一口气越说越快) 甲嗬!你衣服穿的可够多的。你穿的什么裤子? 乙巴库。 甲你戴的什么帽子? 乙没戴…帽子，包头。 甲你姨给你做什么好吃的?。
乙吃的株洲、广州、苏州、常州，杭州、徐州、柳州，贵 州、南极洲。欧罗巴洲，…， 甲怎么净吃粥也没点儿干的呀? 乙有。汉堡，佛得角、约克角、合恩角，还有好望角。 甲有什么菜? 乙有爪哇、赫尔辛基、埃及、宝鸡、燕子矶、乌拉圭、巴 拉圭、约旦、大柴旦、小柴旦、大余、新余。(伸脖子。 唷!) 甲怎么了?乙鱼卡、茶卡。榆次，硌了我的西班牙，还塞内加尔。 甲你留点神。菜怎么做的? 乙秘鲁、伦敦、华盛顿、惠灵顿。 甲这是什么吃法。菜够丰盛的。有什么水果? 乙?有匈牙利、奥地利、意大利、刚果；然后拿来尼加拉 瓜，巴黎、昌黎、大堡礁、葡萄牙。我们一直吃到大天 黑。 甲快开灯吧。 乙不行。正赶上缅甸。 甲啊。赶上停电那怎么办? 乙于是就点上了，希腊、苏门达腊，我还接着吃。 甲行了别吃啦，吃的够多的了。 乙当然。你看我肚子，蒙古。你摸摸里头，内蒙古。我撑 的实在不想动就睡了。 甲这点出息。睡在哪儿? 乙名古屋。我说那儿耶路撒冷。我姨给我铺上巴基斯坦， 巴勒斯坦又给我捂上萨拉热窝，结果可给我武汉了，我 出了一身阿富汗、伯明翰和察尔汗。 2、好好好 甲（老师）乙丙丁（学生老大、老二、老三、） 甲：亲爱的观众，好好好培训班第一批学员就要毕业了，快要发文凭了。在没有发文凭之前呢，请大家给做一个鉴定，看看我的学生，他们是不是能把好话说透，好话说够，光说好话，不说反面话。如果谁做到这一点，希望大家给他鼓鼓掌，鼓励鼓励他们。我可不是吹，我那学生都个儿顶个儿的才貌双全，一见面准把您给震住。同学们，集合！
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教室小品搞笑大全剧本 篇一：校园班级搞笑小品剧本 搞笑小品剧本 唐—唐僧孙—孙悟空猪—猪八戒沙—沙僧白—白晶晶 旁白：话说唐僧师徒四人去西天取经。这日，师徒四人翻过黑风岭，来到一村庄，此处炊烟袅袅，似有客店人家。四人奔波劳累，在此休憩片刻……） 唐：古道西风瘦马，小桥流水人家，悟空，腹中饥饿，快去化些斋饭来！ 孙：师父，你不是正在瘦身减肥吗？那脂肪燃烧可花了我们不少盘缠呢！何能……唐：（不耐烦地）你这猴头，少废话，没看见为师已皮包骨头了吗？此去西天途中，多少妖魔鬼怪争相一睹为师的风彩，怎可让人家失望而归？！（走猫步绕场，停步摆造型） 孙：好吧，师父。我这就去。吃饱喝足了可别怪我没提醒你，又念紧箍咒！唐：你是越来越烦人了，还不快去！ 孙：是，师父。八戒、沙僧，take care of Mr.唐。I will be back soon.（孙下）唐：这猴头，嘴里怎这许多鸟语？ 猪：师父，他是瞧我英语过了四级，心里不服，所以日夜用功想超过我！（过了一会儿）唐：咦，八戒，你看，那边不是过来了一位beauty!(作远眺状) 猪：师父，真的！好好漂亮啊！（作拭口水状）
唐：（羞愧状，柔声）罪过，罪过……八戒你又失态，（递手绢）还不快把嘴角擦一下……不过真是可惜，皮肤稍黑了一点……（猪、沙愕然）（女子飘飘而过）沙：STOP！（颤音）姑娘你好，你多大了，你叫什么名字，你从哪里来，要到哪里去，你有没有对象，你的篮子里是什么，你可知道这条路上好多妖怪的呀，没关系我可以保护你的。 白：这位小和尚有礼了。小女子姓白，名晶晶，就是雪碧——晶晶亮，透心凉的那个晶晶是也。（三人作神往状） 白：此去大唐参加校园团日活动。师父们可是从东土大唐来的？ 猪：You are right!我们都是大唐的高僧。不知小姐使的是哪门语言？ 白：FORTRAN是也！ 唐：（激动地双肩颤动，两眼放光）实不相瞒，FORTRAN的主考官乃是小僧的二表姐，若小姐可……那小僧倒可助一臂之力…… 孙：（绕场上）何方妖孽，胆敢骚扰。师父，Don't worry.我来也！（一把抓住猪，与猪相互击掌）你是哪路毛神，还不快报上名来！SORRY。路上不慎遗失隐形眼镜，分不清谁是谁。 唐：这猴子越来越没用了。沙僧，把我的眼镜借他一用。（沙取眼镜给孙戴上）孙：（冲上前，顿停）原来是你——MONICA！ 白：STIVEN！真的是你吗？（TITANIC 的音乐响起，孙白对视，作动情状）猪：Oh, my God! Lovers! 唐：（抹眼泪）好感人啊，我自从看了JACK和ROSE的故事以后，
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宿舍里的那些事儿 时间：某日下午18点 人物：老大【宿舍长】老二，老三，老四，老五，【名字你们自己定】 道具：一张桌子，两把椅子，一摞书，一把折扇 地点：西大西校区7栋女生某宿舍 开场：（舞台右侧一张桌子，胡乱放两把椅子，桌上有书。老四摇着折扇上——）老四：老大，起床开会了，不是说18点开会吗？ 老大：【趴在桌子上】嗯……有哪么快吗？【看一下周围，惊讶地说】一觉醒来，天都黑了，那我们开始吧，【推着旁边的老三】老三，起床了。太阳晒屁股了。 老四：老大，现在大黑了，哪来的太阳？你睡多了吧？ 老大：谁说的？我心中的太阳一样都在。你没看见，证明你不如我，明白不？ 老四：【不屑表情】是啊，我不如你， 老三：你们别吵了，开会吧，我还要赶着去学习呢。同学在等。 两人：【老大，老四一起说】是啊，同学在等。同学等于——一起同居学习夫妻之道。 老三：知道就好。咦，她们二个呢？ 两人：【老三，老四一起右手的食指指天说】老大，你不说：“我一定保证她们按时回来开会的” 老大：如果医生能保证治好病人的病，世界上就不会有死人了！【淡定地说】老大：【抢过折扇，“唰”地打开】我们等一会吧。 画外音响：30分钟过去了， 【老二老五出场】 【老二，老五回来。一边说话，】 老五：这次我们迟到那么久，她们会怎么说？ 老二：管她们呢，先回去先， 两人：【老二，老五一起说】ただいま【他他意妈】姐妹们，想我们了没有？老四：【从课本中抬头说】你们可算回来了。等你们30分钟了。 老二：让你们等真的不好意思，哪天我请你们吃饭。大姐，我回来了， 老大：【装虚伪】你这人怎么这么俗啊，说好了姐妹之间不分你我互相帮助你还什么要请我吃饭——【也许这才是真的】什么时候？ 老五：呃-什么时候都行—— 老大：老三。起床开会了，太阳晒屁股了， 老四：第N次说请吃饭都没请过。 老大：【站起来】这次会议的内容是———卫生问题，这是一次胜利的大会，团结的大会，我们要以此为契机，勇往直前，不怕牺牲，始终牢记—— 老四：等等等等，说点正事。 老二：我来说吧，这次我们宿舍卫生被批啦，前几次连续得了好几个C啊！ 老四：哼！这还不是你们不认真对待的结果！ 老大：【推开老四】要你多嘴！老四，他们说我们宿舍的卫生水平还处于社会主义初级阶段你服不服？ 老四：不服！ 老大：作为热爱集体拥护集体为集体荣誉而战的热血青年，我们是不是应该团结起来励精图治以血前耻呢？
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甲有什么菜? 乙有爪哇、赫尔辛基、埃及、宝鸡、燕子矶、乌拉圭、巴 拉圭、约旦、大柴旦、小柴旦、大余、新余。(伸脖子。 唷!) 甲怎么了?乙鱼卡、茶卡。榆次，硌了我的西班牙，还塞内加尔。 甲你留点神。菜怎么做的? 乙秘鲁、伦敦、华盛顿、惠灵顿。 甲这是什么吃法。菜够丰盛的。有什么水果? 乙?有匈牙利、奥地利、意大利、刚果；然后拿来尼加拉 瓜，巴黎、昌黎、大堡礁、葡萄牙。我们一直吃到大天 黑。 甲快开灯吧。 乙不行。正赶上缅甸。 甲啊。赶上停电那怎么办? 乙于是就点上了，希腊、苏门达腊，我还接着吃。 甲行了别吃啦，吃的够多的了。 乙当然。你看我肚子，蒙古。你摸摸里头，内蒙古。我撑 的实在不想动就睡了。 甲这点出息。睡在哪儿? 乙名古屋。我说那儿耶路撒冷。我姨给我铺上巴基斯坦， 巴勒斯坦又给我捂上萨拉热窝，结果可给我武汉了，我 出了一身阿富汗、伯明翰和察尔汗。 2、好好好 甲（老师）乙丙丁（学生老大、老二、老三、） 甲：亲爱的观众，好好好培训班第一批学员就要毕业了，快要发文凭了。在没有发文凭之前呢，请大家给做一个鉴定，看看我的学生，他们是不是能把好话说透，好话说够，光说好话，不说反面话。如果谁做到这一点，希望大家给他鼓鼓掌，鼓励鼓励他们。我可不是吹，我那学生都个儿顶个儿的才貌双全，一见面准把您给震住。同学们，集合！ （学生上，顺拐） 乙丙丁合：哒哒哒哒……（鬼子进村） 甲：怎么都一顺撇儿出来的！同学们好！ 乙丙丁合：老师好！好得很！好的不得了！我们老师就是好！ 甲：看来我这班没白办。同学们，把咱们“好好好”说话培训班的座右铭背诵一遍。乙丙丁合：是！您说的都是对的！ 甲：这就是我们办班的宗旨。同学们，咱们把学习的功课复习一遍。 乙丙合：是。 丁：我有一个问题。 甲：什么问题呀？ 丁：咱们看见人光说好话，不说坏话。
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特殊的母亲节 剧情介绍 小涛自幼患有严重的智力残疾，生活无法自理，父亲去世，他与70多岁的母亲相依为命，母亲也体弱多病，但是还要照顾重残的小涛，虽然很辛苦但是老人无怨无悔，心里一直有个愿望，就是小涛在她有生之年亲口叫她一声妈妈。为此，温馨家园的老师每天训练孩子练习“妈妈”这个词，经过艰辛的努力，小涛终于学会了发“妈妈”。 母亲节到了，温馨家园召开了以感恩母亲为主题的联欢会，小涛的母亲因为生病无法参加，联欢会结束后，社工师小赵和温馨家园的刘老师带着鲜花和贺卡来到了小涛家，在老师的引导下，孩子平生第一次对着母亲叫出了“妈妈”这个词，贺卡是以孩子的名义写的，社工师小赵代替小涛读出了贺卡的内容：“30多年的风风雨雨，您付出了多少艰辛和汗水，我多么想发出心底的呼唤，谢谢你，亲爱的妈妈，祝福您，永远健康平安，希望来生，我是个健康的儿子，好好地孝敬您，让您成为这个世上最幸福的妈妈。”母亲听完，和儿子相拥而泣。 第一场初识小涛母子 社工小赵：今天听温馨家园的刘老师说，小涛的家庭是很特殊的家庭，他和妈妈一起生活，我得去他家看看，了解一下情况。 （社工小赵在下班后来到了小涛家，看到小涛的母亲王阿姨正在为小涛洗衣服，额头上微微的渗出汗珠，小涛在一边悠闲的看电视） 小赵：阿姨您好，我是立德社工事务所的社工师小赵，目前在温馨家园为残疾朋友们提供服务，今天来看看您，顺便了解一下小涛的情况，
听听您对我们的工作有什么意见和建议。 王阿姨（小涛的母亲）：谢谢你啊，小赵，还让你来家里看望我们，快请坐。唉，小涛是个苦命的孩子，出生时难产导致严重的智力障碍，生活无法自理，他父亲又走得早，我都70多岁了，身体一年不如一年了，还有糖尿病、高血压，我一个人带着他真是有点力不从心啊，多亏了残联和社区对我们的照顾，经常来家里帮忙，现在小涛又去了温馨家园，有老师们细心的关照，我很放心，他进步也很大，真希望在我活着的时候，听他喊我一声妈妈啊。 小赵：阿姨，您别担心，我们会经常组织志愿者过来的，有什么需要帮忙的您尽管提出来，我们会尽力的，您自己可一定要保重身体啊，只有您身体好了，小涛才会更幸福啊。 王阿姨：好好，谢谢你啊，小伙子 小赵：那阿姨，时间不早了，我就先回去了，你们也早点休息吧 第二场训练小涛学会叫妈妈 小赵：刘老师，昨天下班我去小涛家走访，看到了小涛的母亲，老人真的很不容易，自己身体不好，还要照顾重残的小涛，他的妈妈有个愿望，就是希望小涛能够叫他一声妈妈，我们共同努力帮他实现这个愿望吧。 刘老师：好啊，我们就从今天开始，教小涛学叫“妈妈“，到母亲节的时候，让小涛的母亲实现这个心愿。 刘老师：小涛，来，今天老师教你学说话，叫妈妈，妈妈，对，再来一次，妈妈，妈妈，来，看老师的口型，妈妈。妈妈
小品剧本大全 搞笑小品剧本3
小品剧本大全搞笑小品剧本3篇表演人数：4人4个角色 (甲戴黑框眼镜像招人的、乙带着金色的头套像洋娃娃、丙比较夸张而随意、丁我们的西服工作服。 故事梗概：金凤凰化妆品公司要招聘销售经理，有三个人去应聘。甲、乙、丙、丁。道具：一张桌子，一把椅子，一个文件夹、笔、一个招聘的招牌，然后一个巨大的聘书牌子。 甲:公司产品换了代，销量总是走不快，人才市场门挤坏，真是难得招人才。无奈，无奈，真无奈，老板发火了，再不招个一流的销售经理，我也就是汤锅里煮鸡蛋——滚蛋。 乙：金融危机破坏大，一下冲垮古希腊，本人今年不走运，刚从国外回了家。听说今天有招聘，俺也过来碰碰运。到了，公司还蛮大，我应该还不差，是人是妖，先进去瞧瞧再说。 甲：小姐，欢迎您来应聘，请坐，请问您姓名 乙：史珍香历史的史，真假的真，香气冲天的冲，不，香气冲天的香。 甲：史珍香，史(很夸张的笑)唉，一个好胃让酒给废了，一个好名儿让姓给废了。 乙：面试官，不好意思，这名儿是爹妈给的，户口簿都
丢了，改不了了，不过呢，我这名字很多人都说天生就是个做销售的名字。发一次名片，客户终生都记得。嘻嘻。 甲：有个性，有个性，太有个性了，年龄多大。 乙：春风又绿江南岸，小女今年二十三。至今还没找对象，下班之后很孤单。要是今天被选上，我会成为工作狂。 甲：简直罗嗦，我管你孤单不孤单，不过呢，还不错，还会流行的本山体!以往工作经历。 乙：面试官，你是片儿警，您这查户口吧! 甲：哎，我说你咋说话呢，这是正规的招聘流程你不懂啊! 乙：哦，懂了，懂了，我说，我说。不是跟您吹，我绝对是海龟，我有丰富的海外工作经验，xx年，我表哥从伊拉克给我发短信说：这里钱多，人傻，速来。就是这八个字，改变鸟我的整个银生，我放弃了国内优厚的待遇，去了那个每天让子弹飞一会儿的国度，在那里，我获得了第一份工作，做的是导游，伊拉克、阿富汗、利比亚三国极限游，经过我周密的策划，我的业绩一直名列前茅。 甲：嘿嘿(冷笑)，这工作有挑战性，有意思，你是怎么做到业绩名列前茅的啊? 乙：首先我找到了三个国家的富人，给他们发了大量的名片，上面的广告语是：想刺激吗?就跟我去极限游。 甲：怎么像天脊山的广告词儿啊!(纳闷儿状)继续继
三人小品剧本
我要的是什么 （一桌、三椅、桌上有倒放的杯子及水壶） 小强（吊儿郎当、斜挂书包、唱着上） 家访……哎……老师又来搞家访，不是摸底就告状，醉鬼老爸生了气，揍我一顿没商量！老师家访，学生遭殃啊！同学们，你们说是不是啊？万能的主啊，你听到了吗？做学生的咋就这么命苦呢？主啊，求你行行好救救我们吧！ 唉呀，老师快来了，我得做个样子，表现稍微好一点，等会儿少挨几巴掌也算赚了！唉···（摊开作业，做认真学习状） 老师（戴着眼镜、夹着笔记本姗姗而上） 话说目前而今眼下啊，手机是一人一部、电脑入千家万户、高铁与飞机同速、照理说我应该神清气爽、喜笑颜开满心幸福，其实，我的心却很堵！很堵！ 是啊，社会似乎真的越来越进步了，可是，大家知道吗：咱们的学生，为什么也越来越难教了呢？唉··· （一抬头）哟，小强家到了，（敲门）小强···小强··· 小强老师这么快就到了啊，（赶紧开门）老师好！ 老师爸爸妈妈在家吗？ 小强妈妈出差好久了，爸爸也出去喝酒去了，老师要不您··· 老师哦，没关系，我在这等等你爸爸，顺便帮你辅导辅导作业 小强（极不情愿地）那老师进来坐吧 （老师进屋坐下，辅导小强继续写作业） 爸爸（摇摇晃晃，手提酒瓶上） 一瓶两瓶不算酒，三瓶四瓶漱漱口，五瓶六瓶露一手，七瓶八瓶还能走，九瓶十……瓶……十瓶……嘿嘿……十瓶的话……有点儿过头……有点儿过头…… （歪到一处坐下，再喝一口，唱） （到家，拍门）小强，开门，老爸回来了！ 老师你做作业吧，我去开（上前开门）您回来了？ 爸爸（醉眼迷糊）呀，靓女不好意思啊，我走错门了（转身欲走） 小强爸，你又喝多了，这是我老师，来咱家家访了 老师你好，我是小强的班主任老师！ 爸爸哦，你好，我是小强老爸拆墙 老师拆墙? 小强老师别误会，我爸爸是说他是专门做拆墙工程的 老师哦，呵呵，原来是这样！ 爸爸老师别在门口站着了，进来做吧！（伸手往屋外请） （老师愣住） 小强爸，你干嘛呢，你在外面，老师在屋里呢 爸爸哦，呵呵，是是是，老师里面请，小强，给老师倒酒！ 小强倒酒？ 爸爸哦，说错了，倒茶，我来我来 （爸爸拿起桌上水壶往倒立的杯子上倒水） 爸爸咦，咋回事啊？这杯子怎么没口啊？ 老师拆墙先生，您把杯子拿反了 爸爸反了？（翻过杯子）哇，不但没有口，连底也没有的？这是什么产品，我打3.15投诉他！ 老师先生你真幽默，还是我来吧（接过水壶倒水） 爸爸呵呵，跟老师开个玩笑，活跃一下气氛啊，老师这么晚了还下来家访，老师你很给力啊！老师别这么说，这是我应该做的！ 爸爸（突然眼睛瞪着小强）小强，你还不滚过来，老实交代在学校犯了什么错误？ 小强爸，我没有！
2018年关于新年的小品剧本
关于新年的小品剧本 关于新年的小品有哪些剧本可以选择?以下是风林网络小编为您整理关于新年的小品剧本，供您参考，希望对你有所帮助，更多详细内容请点击风林网络查看。 关于新年的小品剧本1 一堂语文课(5人) 表演者：游小敏包军郑新昌欧阳露蓝翠媛蓝翠媛：我们班新来了一个语文老师，他长得老帅了!嘴皮子老利索了。老，老，老师。(小声) 游小敏：亲人们呐，我想死你们啦!我是一名数学老师，今天我接个好活。给咱们学校的精英班讲一堂语文课。这不，学生们都在这等着闹着吗?能消停会不，你说你们这下课又说又跳，又哭又闹的。你看看你们一个一个的奇形怪状的，还有一个像学生呢?还精英班呢，把你们给得瑟的。这校长也是，这都啥时候了，马上期末考试了。又窜又跳的，咱们今天还继续上课。 全体：啊? 游小敏：啊什么，起立!嗯嗯，坐下。嗯嗯，再起立。嗯嗯，再坐下。你们要是不鼓掌，咱就再起立。(对观众)没事，啊。我就试着我这新老师说话好不好使。同学们啊，啊，跟大家说件事。一会儿，教育局领导就要来咱们学校检查教育教学的工作。听说还要来上咱们班来听一节语文课，说咱们班是精英班，还很有很特色。能给我整掉链子吗? 全体：能! 游小敏：什么玩意? 全体：不能。 游小敏：那也不行，我给你嘱咐几句。第一，上课的时候一定要精神利索的，别吊儿郎当鼻子歪斜的。第二，这领导要是问啥的话，别那 个!第三，领导要进到班里头，咱们有点眼力见，领导到谁那，谁就抬了给领导让个座。第四，也就是最重要的一点。就是一定要说普通话，就是像我说得这么标准，就是牛。(哎……)还有不明白的吗? 蓝翠媛：老师!我!我! 游小敏：好，你说。
蓝翠媛：老师，为什么领导总是来咱们学校听课。 包军：这还不知道吗?咱们学校老师上课上得老好了 游小敏：说得很好，其实就这么回事。咱们学校这两年，教育教学搞得好。那领导老师老稀罕咱扪了，才过来的，所以咱一定要好好表现。稍微等会儿，领导一会儿就来了。 郑新昌：老师，老师! 游小敏：嗯? 郑新昌：听说领导不来啦。 游小敏：那说不来就不来啊。 郑新昌：嗯。 游小敏：那也太不那个啥了吧，行了，咱，咱不要讨论局长来不来的问题了，那领导不来就不来吧，那局长不来，校长不还在那坐着的吗?对不对。那校长就比那局长懂教学。是不是同学们? 全体：是! 游小敏：行，完了。我们开始上课，起立! 欧阳露：老师好。 游小敏：不是，你们都哑巴啦? 全体：老师好。 游小敏：好，请坐吧。拿出手里的卷子，第一题，请描述一下我们的祖国。谁能来啊? 蓝翠媛：老师，我我我! 游小敏：你叫什么名字。 蓝翠媛：我叫媛媛。 游小敏：媛媛同学啊这个，回答问题很踊跃。好，你来说一下。蓝翠媛：祖国是母亲! 游小敏：好，好，很好。她很有思想，祖国是母亲。好，你来。包军：好，我来。祖国是媛媛的妈，你妈妈(指媛媛) 游小敏：我说这位同学啊，这是一个比喻。祖国怎么是媛媛的妈呢?祖国是
搞笑的小品剧本 幽默小品剧本精选
搞笑的小品剧本幽默小品剧本精选 欣：大家过年好!哎呀!总算到北京了! 贺拎几个包上场：这到了北京，离首都也就不远了吧! 欣：哎呀!累死我了! 贺：您说话亏不亏心啊!您买的东西全我拿着呢!您还累死了! 欣：我买东西的时候，数钱数的累! 贺：说让您刷卡，您非得用现金呢! 欣：你不懂，花现金潇洒! 贺：您是潇洒了，我给累傻了! 欣：前面贴大理石的小楼盖得挺气派的!走看看去! 贺看门脸：达达杀猪!妈呀!是屠宰场啊!没想到北京这个地方杀猪的都这么有钱! 欣：你过来看看，这块大理石好像和别的地方不一样，应该刚换过!(贺欣凑一块) 何拽着任的胳膊：赶紧出来，先别研究郭总的9+1了，先到前面招呼客人去! 任：我不去! 欣把书抢过来叉腰：你不去难道让我去! 贺：那我也不去!好歹我也是一老板啊!让翠花去! 欣：翠花正给我煲美容汤呢!(揪耳朵)你去不去? 任：哎呀!你放手，我去还不行吗!台下这么多人看着呢!
给我点面子好不好! 何：面子不是别人给的，是自己挣得!你赶紧给我接客去!(踹一脚) 任出来差点绊倒：哎呀!这谁的啊!嗨!你们在哪密谋啥呢? 贺：怎么说话呢!你心里就不能阳光一点!什么叫密谋啊!我们这叫合谋! 欣：我们在探讨问题呢! 任：具体你们谈什么呢我就不管了!但是不能堵我们店门口啊!还让不让人做生意了! 贺：呦!我没影响您杀猪啊! 任：谁杀猪啊!我开的是饭店! 贺：饭店?没看出来! 任：你不识字啊!这不写着呢吗!达达杀猪菜!(指招牌)呀!菜怎么被偷了! 贺大笑：偷菜!原来你这里是农场啊!我就说嘛!屠宰场怎么能这么气派呢! 任：笑什么笑!我说这几天怎么人这么少呢!原来菜没了! 贺：人少那是因为你歇菜了!(说完要走) 任(看背影怎么像小学同学，喊)：站住! 贺：怎么着还想请我们吃饭啊!
年会节目必备：七人搞笑小品剧本(7个)
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7人搞笑神话小品剧本【阎王爷】招聘》 主题：运用小品的表现手法，展现当代部分干部用人观。 场景：阴司总管【阎王爷】创办实体，录用一批聘任制干部。经过判官【杨修】层层选拨、考试后，由董事长【阎王爷】亲自面试。 人物（7人）： 应试者服装及道具： 1、【刘禅】（刘后主，性软弱，皇帝装束） 2、【和珅】（贪官形象，手提笔记本电脑） 3、【纪晓岚】（书生打扮，嘴刁眼袋，手拿放大镜） 4、【林冲】（练武人打扮、手拿一根警棍） 5、【潘金莲】（风流女人形象，服装尽可能开放些） 6、主考官：董事长【阎王爷】 7、副主考官：判官【杨修】 等候面试席和面试考试同在台上； 五人在舞台左部等候；面试在舞台中右部进行。 【杨修】：（手拿一卷轴上）问世间钱为何物，直教人生死相许，人间地下逐利客，如此趋之若鹜……我是阴间的判官【杨修】，【阎王爷】下海办实体开办一个新公司，他就是公司的董事长。公司需要招聘一批高层管理干部，经过我组织的基本知识和专业技能考试，录用了6名。现在只等董事长亲自面试，择才录用。 （说罢，展开卷轴横挂在舞台中间屏风上，卷轴上书写：阴死阳活有限责任公司高层干部面试现场会。） 【杨修】：（站在副主考席后）要说我们这些当副职的，这侍奉人的差事真不容易，“聪明只能用七分，藏下三分装子孙”，否则，锋芒毕露，遭主子嫉妒，说不定哪天不丢小命也丢官。办事即要叫主子满意，又得把功劳贴在主子的脸上。好，有请六位应试人入场！ （音乐响，【刘禅】、【和珅】、【纪晓岚】、【林冲】、【潘金莲】5人在运动员进行曲声中依次