100个经典笑话大全
100个经典笑话大全
本文是关于100个经典笑话大全，仅供参考，希望对您有所帮助，感谢阅读。
1. 我有个众人皆醉我知的好朋友小王：我有个朋友众人皆知，他有身高有学历，留学多国哦，有能力，认识的朋友都是国家政要或者巨商贾古，有马子，手下的兄弟办事能力很强，
狠招女孩子的喜欢和追求
老王：你那朋友叫什么名字，介绍我认识下
小王：唐三藏
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2. 中国历史上谁最屌丝
小明：请问中国的历史上谁最屌丝？
小黄：当然是孙悟空了，他拥有透**视眼，穿墙术，定身术，以及隐身术这些众狼友苛求而不得的神技啊
可他居然跑去当和尚了。。。。真是不能原谅！！
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3. 唐僧才是真正的高富帅
原来唐僧才是真正的高富帅：
他胯下有宝马，手持紫金钵，前有打手孙悟空，后有苦力沙和尚，旁边还有跟班猪八戒
他的结拜大哥是大唐皇帝，干爹更是如来佛祖，出国镀金还有美女惦记，妖怪上门也有观音菩萨罩着
说辛苦其实是那几个打工仔最辛苦了，而他最后直接拿功劳，立地成佛了-------------
4. 我们的祖宗在3000年前就使用无线电了
老外：我们国家的考古学家，在底下发现了3000多年前的电线，说明我们的祖宗在3000多年前就使用电了，多厉害
小明：我们的考古学家在底下没发现电线，说明我们的祖先很早以前就开始使用无线电了
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5. 保护花草的换保用语
请设计一条保护花草的环保用语：
今天你踩在我头上，明天我踩在你坟上！！
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6. 大爷打炮吗
晚上又去公园了，现在退休了，没啥事，也就这点爱好，也想在这里多认识些朋友
我只觉得他一直看着我，良久，他轻声的问了我一句：大爷打炮吗
我砖头，只见他朗目星眸，剑眉入鬓，真是大好的青年啊
于是我忍不住对他说：年轻人，观棋不语真君子！
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7. 在古代吕是接吻的意思
古汉语课上，教授正在讲解：在古代，吕是接吻的意思，口对口，很是形象生动
以为同学发问：如果吕是接吻的意思，那么怎么解释“品”呢，三个人在一起接吻吗
教授还在思考，又一位同学站了起来：依我看，“品”也还好解释，就是这个“器”怎么解释呢，真是有深意是
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8. 践踏花草者，罚款10块钱
公园里有个花坛，花坛旁边挂着一个小小的，很容易被忽略的牌子：践踏花草者，罚款10块钱
据说公园的管理员大爷，每天都往花坛里扔5块钱
然后每天都有人被罚款10块钱。。。。
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9. 题目出的太恶心了
有个老师和我们玩的很开
一天早上我感到胃痛一直想吐，碰巧下午要考试
考到一半我终于忍不住吐了，老师过来很关切的问：怎么，题目出的太恶心了吗
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10. 真不该迟到才一会儿就错过了八个了
小莉和小李去听音乐会，小李迟到了
小莉：怎么才到
小李：睡过头了，现在台上演奏什么样的歌曲
小莉：贝多芬的第九交响乐
小李：真不该迟到，就10分钟的功夫就错过8个了
100个经典笑话大全二
1. 不行了你就喊红灯
小明：我们来玩个游戏，我是消防车，我顺着你的大腿往上摸，不行了你就喊“红灯”
小丽：好
过了一会儿。。。。
小丽：红灯，红灯
小明：消防车看见红灯是不会停的
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2. 奥运会最公平的项目是那个
小明：奥运会裁判最公正公平的项目是那个？
小黄：射击项目
小明：哦，为什么？
小明：因为选手手里都有枪
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3. 狗狗会咬人吗
小明：我新养了一条尼玛狗，你要不要陪它玩一下
小黄：它会咬人吗？
小明：这，正是我想查明的
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4. 于是我一嘴翔的颜色走了出来
今天早上吃完棕色巧克力，去厕所漱口
碰巧厕所停水了，于是我一嘴翔的颜色从厕所走了出来
又。。。。碰巧碰到了两同学
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5. 这么少也好意思向我借
两个苦逼的青年到月底了
小明：哥们，先借我100，等过几天还你
小黄：靠，这么少你也好意思借，我都不好意思给
小明大喜：是吗，那你说多少
小黄：起码得再多一个0吧
小明：好哥们，那你借我1000吧
小黄：擦，我现在哪里有那么多钱给你
小明：。。。。。
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6. 这徒弟做人很是厚道啊
李师傅收了一个徒弟，教他专门做花圈的
在徒弟出师的那天，李师傅对徒弟说：徒弟你看我都把做花圈的本事全交给了你，你以后怎么报答我呢
徒弟有点憨憨的笑了：师傅，以后你的花圈我一定亲手给您做！！
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7. 这才是生命的真相啊
这些年学校教的不是知识，而是服从
老师教的不是常识，而是功利
历史教的不是真相而是欺骗
抗战片教的不是反思而是仇恨
社会教的不是博爱而是冷漠
岁月教的不是勤劳致富而是假冒伪劣！！！
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8. 我的桃桃花运怎么样
小明：大师给我算算我的桃花运怎么样
算命先生：你上半生注定没桃花运
小明：那下半生呢
算命先生：下半生你就习惯了
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9. 如何用打麻将的心态来搞事业
如果用打麻将的心态来做事业，那么总共有怎么几种人：
1：每场必到，不迟到不早退，时间观念强
2：不抱怨不嫌弃环境，油烟味，有脚气，有小孩子的哭喊声，都可接受，在通往成功的道路上，可以忍受一切恶劣的环境
3：不挑人：三缺一时候心急如焚
4：有投资观念，一把输了几千块，不脸红不心跳，拍拍屁股走人，一笑而过，明日再捞
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10. 福尔摩斯和柯南的区别
小明：福尔摩斯和柯南有什么区别吗？
小黄：一个是哪儿死人去哪儿，一个是去哪儿哪儿就死人！！
100个经典笑话大全三
1. 男人的胸怀是如何变大的
老公：你知道吗，男人的胸怀是如何壮大的
老婆：如何壮大的
老公：被冤枉撑大的
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2. 我老婆特别爱唠叨
小明：你老婆怎么样
小黄：她特别爱唠叨
小明：比如？
小黄：她上个月去了海滨疗养，半个月后回来，牙齿都变黑了
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3. 生不如死的另类解释
老师：王尼玛同学来解释一下，什么叫生不如死的含义
王尼玛：就是停尸房里有空调，可是寝室却没有空调！！
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4. 守宫砂就是处女膜的快捷方式
小丽：神雕侠侣里面小龙女胳膊上的守宫砂，是怎么回事？
小黄：守宫砂就是处女膜的桌面快捷方式！！
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5. 中国人日本人韩国人美国人的成ren礼
韩国人是阵容
日本人是破处
美国人是炒股
泰国人是变性
法国是恋爱
中国的是创业，创业在创业！！！
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6. 世界上最悲剧的一天
世界上最悲剧的事就是：
早上炒着中国股票，晚上看着中国足球，睡觉做着中国梦，梦里还有人问：你幸福吗？
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7. 茉莉花的新生，重生了我此时的梦想
上联：茉莉花的新生，重生了我此时的梦想
下联：玫瑰花的葬礼，埋葬关于你的回忆
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8. 便宜的你心里过意的去不
顾客：今天我去和女神表白，一盒TT，便宜的就行店员：你这是给你娃买棺材，便宜的你过意的去不-----------
10. 男女之间有纯友谊吗
小明：男女之间有纯友谊吗？
小黄：有呀，越丑越纯
(完整版)100个经典冷笑话大全爆笑
100个经典冷笑话大全爆笑 1、一只癞蛤蟆最新茶不思饭不想，连蚊子都不抓着吃了，其他的癞蛤蟆都很想知道它到底怎么了。年最长癞蛤蟆说了：“抓只天鹅来，保管好。因为癞蛤蟆想吃天鹅肉呀。” 2、一次五岁的儿子问我，我手上拿着的东西是什么，我说是手机，他说为什么叫手机那，我那时正忙就随口唱到“左手一只鸡，右手一只鸭。”儿子露出更加疑惑的表情：“那为什么不叫手鸭那？” 3、我和朋友走到分岔路口，我们以歌作别：“我送你离开，千里之外。”于是，“千里之外”就走了。 4、我家母狗生了两只小狗，因为老婆是新闻记者，所以我们戏称这两只狗为“狗仔队”，一次我们正要kiss，我突然看见“狗仔队”大喊：“狗仔队！”老婆惊吓道：“在哪，不可能，我让他们回去了啊。” 5、朝鲜说美国人民生活在水深火热中。朝鲜报首版头条，发表的一张美国人爬在海滩上日光浴的照片，配文：美国人很穷，没有衣服穿，吃不饱饭，人都饿死了，也没人管...... 6、一MM失恋了，几次欲寻短见都被亲友及时发现未能实现。一日趁亲友不备离家出走，急的亲友到处寻找，就在决定报警时，收到她发来的短信：你们不必找我了，我在去往死海的路上，我喜欢大海，我决定在那儿结束我的人生。 7、嫦娥姐姐在吃饭，突然外面一闪，嫦娥一惊，连忙出去看。回来呼了一口气；“杨利伟。。” 8、阿钜和菲菲都耳背。那天菲菲看阿钜出门；“阿钜，你去散步？”“不是啊，我去散步啊！”“哦。。我以为你去散步呢。” 9、阿钜和菲菲商量好走楼梯到他们50层的家。到了10楼，阿钜问菲菲；“菲菲你累了吗？”菲菲摇摇头，他们就继续走。到了30楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗？”菲菲摇摇头，他们就继续走。到了49楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗？”菲菲使劲点头。阿钜：“那好，我们走回去乘电梯到家吧。” 10、阿钜要考试，妈妈问阿钜书看完了吗？阿钜说：“我看完了。”第二天妈妈看到阿钜不及格的卷子大发雷霆，“你书都看了为什么考这么差！”阿钜：“妈妈，我那天说的是。。。我看，完了。” 11、农夫山泉，有点虫。新闻发布会：关于农夫山泉有点虫的问题，是这样的，我们不生产矿泉水的，我们只是大自然的搬运工。这个嘛，是人人皆知
100个经典幽默笑话段子
100个经典幽默笑话段子 1、追一女孩，结果遭遇情敌竞争：我请她吃肯德基，情敌请她吃金钱豹；我带她打车出去玩，情敌开宝马接她；我排一夜队给她买一Iphone4，情敌网上给她订购一SII；最后我终于扛不住打算放弃了，没想到情敌已经把她甩了！悲剧啊悲剧！怎么步步都比人差这么大一截！！！ 2、过年，从亲戚家吃完饭，和表哥一起走回家。路上，开过一辆摩托车，上面还有两个美女，开得不是很快，由于那两个女的长得不错，我就一直盯着她们看。没想到，车上的美女居然朝我挥挥手，打了个招呼，碰到这种情况哥们我哪有不回应之理，于是我也朝她们挥了挥手。我哥转过头来，很纳闷地对我说：我同学，你挥什么手啊？ 3、我跟我妈妈说了新婚姻法。我妈妈说：“骂新婚姻法不好的女人都是没本事的女人，夸新婚姻法好的男人是准备离婚的男人。正儿八经的家庭哪用得着婚姻法。 4、演唱会上，一哥们激动的拿着话筒对台上的明星说：“我是你最忠实的粉丝，我几乎参加了你的每一场演唱会，今天终于等到了机会！您能和我女朋友和张影吗？”明星觉得很感动，
毫不犹豫的答应了。然后这哥们听了高兴的对着台下问：“太好了，那么各位美女，谁愿意当我女朋友？” 5、弟弟高考进考场做一题，需写“恩惠”两字，可“惠”字不会写，左思右想无果。。。忽惊喜！考试时带一瓶饮料进考场，瓶盖内应有“谢谢惠顾”字样，此惠应和恩惠同一字。窃喜，假装喝水逐拧开瓶盖。晕！只见盖内赫然印有“再来一瓶”！ 6、地理不及格？正常！你还能不认识回家的路？政治不及格？正常！中国13亿人，轮到你当国家主席吗？物理不及格？正常！你跳楼的时候还要计算空气阻力么？英语不及格？正常！我们都是中国人。语文不及格？正常！你骂人要用修辞手法吗？数学不及格？正常！你上街买菜用的着用函数吗？ 7、每一个“哦”背后都有一个“屁”，每一个“嗯”背后都有一个“切”，每一个“呵呵”背后都有一句“MLGB”，每一句“亲”背后都有一句“SB”，每一个“哈哈”背后都有一句“去你的”，每一句“给力”背后都有一句“你妹”，每一个“耶”背后都有一个“呸”，每一个“2”背后都有一个“你好可爱”。
校园笑话大全笑死你讲课稿
校园笑话大全笑死你 校园笑话大全笑死你一： 1、老师：什么是纠结? 小明：犹豫不决 老师：能具体生动些吗 小明：男女同房，女人说不要，不要，其实。。。 老师：滚出去! 2、小明：老师，你跟你的新男朋友处的怎么样了? 老师：吹了。 小明：进展的这么快啊! 老师：滚。 3、老师问小明，鸭子怎么叫的? 小明：嘎嘎嘎～ 那狗呢? 小明：汪汪汪～ 那鸡呢? 小明：嗯嗯～啊～嗯～ 老师：滚出去! 4、老师：哪四个字最能形容一个人丑。 小明：有点像你! 老师：滚滚滚，马上滚! 5、小明：老师我能问你个问题吗? 老师：问吧! 小明：我买了包糖，给我们学校每人送了一颗，还剩下半包，为什么呢? 老师：嗯?因为学校放假了，大家都不在学校。 小明：不是，因为我买了包白砂糖! 老师：滚出去! 校园笑话大全笑死你二： 1、上课的时候正津津有味的玩手机，突然坐在窗子边的同学喊：“注意，校长来了。” 我连忙把手机藏好然后清了清嗓子：“同学们，今天我们讲第三章。” 2、“老师，您为什么要用三副眼镜?” “哦，一副是远视，一副是近视，第三副是用来找另两副眼镜的。” 3、学生：“老师，这是我从家乡给您带的水果，盛夏的果实啊!” 老师：“混蛋，你竟然把剩下的果实带给老师吃!” 4、本人大学新生，扣扣上问老师：“老师，大学生活好吗?” 老师：“好啊。” 我：“有多好?” 老师：“私聊” 5、晚自习班主任没在，班里可炸开了锅。 突然校长从后门进来了，把我们训斥了一顿，顿时板上鸦雀无声了。 接着。。。他又从前门进来了，点点头说：你们这班真不错，很有纪律性，不像刚刚那个班!
6、物理老师：每晚拿出40分钟复习，我就不信你们学不好! 语文老师：你们就不能拿出一两个小时背好好背背课文吗? 英语老师：你们拿出一个小时背背英语行不行! 数学老师：哪怕你们拿出半个小时练一练，也不至于考得那么差! 班主任：你们要是晚上早点睡，还至于上课睡觉? 老师们，咱别闹了行吗? 1、高中的时候喜欢上一个女孩子，努力追求却始终没有结果。。。 高三结束那一天，我提前跑到校门口，在门口徘徊等待，然而却始终没见她的人影。 后来我才知道：那天，她翻墙跑了。。。 2、三年级那会班上来了新女生，老师特意安排她坐我旁边。 我为了增加她对我的好感，一直跟她讲数学老师多凶残多变T。 她突然站了起来，指着我对老师说：“爸爸，他一直在骂你变T！” 3、“我在试卷上骂了老师，牛B不？” “我擦，你准备请家长吧！” “哈哈，你以为我傻！？我又没写名字！” “可是别人都写名字了！” 4、上学那会，陪一同学检测视力，到检测是否色盲时。 医生：“这是什么？” 二货：“鸟！” 医生：“什么鸟？” 二货：“蜻蜓！” 医生：“你不是色盲，是文盲！” 5、老师课上为了劝那些闹腾的好好学习，语重心长地说，你们是想把命运握自己手里，还是别人手里？ 二货同学：我不信命！
超级爆笑笑话大全
超级爆笑笑话大全 本文是关于超级爆笑笑话大全，仅供参考，希望对您有所帮助，感谢阅读。 超级爆笑笑话大全1 1.MM去洗澡，身边的人问：你多大了？十几？MM心理窃喜，说：我都27了。那人大惊：不像！看你这胸可不像27的人啊！4级考试，我做监考，当时我在讲台上坐着，看到下面一名男生鬼鬼祟祟，一只手在上面写，一只手在下面动，嘴里还念念有词。我心想这肯定是在作弊，于是走过去一看，T这哥们手里赫然拿着一串佛珠……” 2.天天一笑笑网，早上同事气呼呼的走进来：“太晦气了，公交车上没站稳薅掉了大叔一撮头发，赔了一万二！”我们惊呼：“咋那么贵？”同事吨吨吨喝了一杯水：“就这他还不满意呢，说好不容易才植上去的。” 3.妈妈问正玩游戏的儿子：儿子，昨天给了你那么多零花钱，你怎么都花光了？儿子：妈妈，没看见我正忙着吗？等我有空再问好不好？妈妈：你不是玩游戏就是看电视，什么时候有空？儿子：睡觉的时候啊！ 4.运动可以让你的心情变好，有效防止骨质疏松，锻炼心脏和肺功能，最重要的是可以减肥！女生每天跑步2000米和仰卧起坐60个，就可以保持优美的体型，当你无需为你的身材犯愁时，接下来——你就可以专心考虑丑的事情了。 5.小时候我问姐姐你用这干嘛，她怒气冲冲地对我说，这是创可贴。小学一年级中午和同学打闹摔倒了，腿搓破了，我居然绑了个卫生巾去学校，结果整个学校连老师都笑懵了。 6.夸夸自己，能增强自信，每天早上对着镜子微笑，对眼睛说：你真是眉清目秀，对鼻子说：你真是细巧挺秀，对嘴巴说：你真是口齿伶俐，对掉的头发说：你这个叛徒。钱太委屈了，每个人都说爱它，却把它拿去跟别人做交易。 7.老婆在看日本漫画，看了一会她突然对我说“萝莉的好处是身娇体柔易推倒，你看我像不像萝莉呢？”?我没加思考的说“你不像萝莉，你像罗汉”。然后，就挨顿打跪键盘跪到现在… 8.才华，本质上就是一种智力剩余。剩余多的，才能看星星看月亮，从人生
幽默校园笑话大全爆笑
幽默校园笑话大全爆笑 1、上作文课时，老师要每位学生用最简单的语句来形容自己的特征。一位满面青春痘的同学写道：“一波未平，一波又起。” 2、有一天小明跟小华讲了一个故事小明:这故事分成4段第一段是...老公跟老婆说我一个月后拿一万元给你老婆说好可是过了一个月后老公只拿了8000元于是老婆说还有2000元呢?老公打了老婆一巴掌说:钱是我在赚的你吵甚么接者小明讲了第二段有一天老公想吃清蒸鱼老婆偏偏煮了红烧鱼于是老公就说为甚么没有清蒸鱼?老婆就打了老公一巴掌说:菜是我在煮的你吵甚么小明:接下来是第四段小华:那第三段呢?小明打了小华一巴掌说:故事是我在说的你吵甚么啊投我一票 3、“爱”的将来时语法课上，老师正在讲授动词的时态。他问艾琳：“你说说，‘爱’的将来时是什么?”艾琳毫不迟疑地问答：“结婚! ” 4、甲班：「为什么鸭子常用一只脚站立?」乙班：「因为牠知道再缩起另一只脚就会跌倒了。」 5、一年级的小学生上课时无精打采，老师提醒大家说：“请大家拿出精神来! ”于是学生们开始在书包里翻起来，最后有位学生举手提问：“老师，请问哪个才是精神?” 6、我有一个梦想：一张试卷只有5个填空题，学校____科目____班级____姓名____学号____，每空20分~我要求不高，及格就行了。
7、老师问：“回答问题我们点名好不好。”学生齐道：“不好”。于是老师问女生：“提问男生好不好?”“好”。又问男生：“提问女生好不好?”“好”“这不都同意嘛~”高数课，老师在黑板上疾书，底下闹成一片，老师忍无可忍：同学们，声音小一点! 一哥们曰：老师，慢慢你就习惯啦! 老师faint! 高中全校必须穿校服。有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检查。一日。老师看到此同学没穿校服。问其为什么不穿。此同学大怒，曰：我妈又没死。为什么要穿孝服?老师汗到死。我的一个弟兄在高等数学课上，老师问：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是什么? 我弟兄：没有蛀牙! 上语文课，老师说：其实黄鼠狼是不吃鸡的，那是科学家经过实验得出的...... 8、下午第一节课是历史课，老师在课堂上讲得兴致勃勃。一个外号叫“三毛”的同学却趴在课桌上呼呼大睡，老师十分生气，就把三毛叫了起来。老师问：“你说，王安石和欧阳修有什么共同点?”三毛脱口而出：“他们都是宋朝人。”老师接着问：“那你说说，他们和唐太宗、诸葛亮有什么共同点?”三毛愣了愣，答到：“他们都是古代人。”课堂上一阵大笑，老师将错就错，干脆当个游戏玩下去，也算活跃课堂气氛。于是他问道：“那他们和孙中山、鲁迅有共同点吗?”三毛想了想，说：“他们都是男人。”老师接着又问......" 9、老师：“世界上什么东西最大?” 学生：“眼皮。”老师：“为什么?”学生：“只要把眼一闭，全世界都被遮住了。” 10、汤米：“教师，拉宾刚才骂我，让我见魔鬼去吧。”老
小学生爆笑笑话大全(共两套)
小学生爆笑笑话大全 （共两套） 小学生爆笑笑话大全1 1、小明：家长会上老师表扬我了吗? 爸爸：没有，听了半天也没有听到你的名字。 小明：那老师念完表扬的同学的名字后说等等了吗? 爸爸：说了。 小明：那就是表扬我了，我一般就在等等里头。 2、老师：“同学们啊，21世纪人与人间交流最重要的是什么?” 小明：“表情包。” 3、地理课上，老师在讲西班牙，小明在下面睡觉，于是老师把他叫醒后问他：西班牙在哪啊。 小明说：老师，在西班的嘴里。 4、一天，小明上课正在看武侠小说。英语老师王提问到：“你说evening dress(晚礼服)是什么意思?” 小明站起来往同桌那儿瞅：“你快把鸟语告诉我呀!!”
同桌：“evening是晚上的意思，dress是衣服的意思!” 小明马上就答：“夜行衣!” 5、课堂上老师把一个睡觉的学生叫醒，训斥道：“你是来上课的还是来睡觉的?” 小明揉揉眼睛迷迷糊糊的说：“你是来讲课的还是来催眠的?” 老师：滚。。。 6、有一天，妈妈问小明：“你最喜欢上语文课还是数学课?”小明摇摇头。 妈妈又问：“那么，你是喜欢音乐还是喜欢绘画?”小明又摇头。 妈妈急了：“那你有没有喜欢的课呢?” 小明很认真地说：“我最喜欢‘下课’。” 7、老师让写作文，要求很简单：只要是能让老师看哭就算通过! 第二天，小明把作文交给老师，老师翻开后，边打喷嚏边流泪。。。 另一老师看见后问：这作文真的很感人吗? 老师边哭边说：那王八糕子往上面撒的胡椒粉!阿嚏~~! 8、老师：“我说个谜语：有一样东西，浑身都是漂亮的羽毛，每天早晨叫你起床，它是什么?小明，你猜!”
小明：“鸡毛掸子!” 9、一行人拍拍小明的肩膀，向小明问路：“小弟弟，这里是中山路吗?” 小明看了他一眼，说：“不对，这里是我的肩膀。” 小学生爆笑笑话大全2 1、儿子八岁了，今天跟我说，妈你不要乱花钱，把钱攒起来干点正事吧，我说啥是正事，他说让我长大了娶媳妇吧… 2、下班回家，看到儿子在用汤勺吃猕猴桃，吃着吃着，突然用勺子挖了一勺去喂兔子，我瞪了他一眼，问脏不脏? 儿子回答说我每天都刷牙的，兔子不会嫌我脏! 3、放寒假了，该痛快玩玩了，去我老姐家，看见外甥一个人在不知道忙活什么，偷偷的想吓他一跳，突然看见他龇牙咧嘴的把寒假作业咬烂，然后扔到狗窝里…… 4、幼儿园放假了，小侄女拿着通知书回家了，嫂子就问她“得奖状了没有?” 小侄女回答道：“妈妈，我个子矮，老师发奖状的时候没看到我。” 5、昨天在公交车站牌，遇到一群穿着小学生校服的小朋友，拦住我和我男朋友，小学生问我男朋友：叔叔，沃尔玛怎么走? 我男朋友说：叫哥哥!
100个经典冷笑话大全爆笑
2、一次五岁的儿子问我，我手上拿着的东西是什么，我说是手机，他说为什么叫手机那，我那时正忙就随口唱到“左手一只鸡，右手一只鸭。”儿子露出更加疑惑的表情：“那为什么不叫手鸭那?” 3、我和朋友走到分岔路口，我们以歌作别：“我送你离开，千里之外。”于是，“千里之外”就走了。 4、我家母狗生了两只小狗，因为老婆是新闻记者，所以我们戏称这两只狗为“狗仔队”，一次我们正要kiss，我突然看见“狗仔队”大喊：“狗仔队!”老婆惊吓道：“在哪，不可能，我让他们回去了啊。”关注萌宠逗你乐微信公众号mengchong321 每天接收最新最热门最搞笑的笑话! 5、朝鲜说美国人民生活在水深火热中。朝鲜报首版头条，发表的一张美国人爬在海滩上日光浴的照片，配文：美国人很穷，没有衣服穿，吃不饱饭，人都饿死了，也没人管...... 6、一MM失恋了，几次欲寻短见都被亲友及时发现未能实现。一日趁亲友不备离家出走，急的亲友到处寻找，就在决定报警时，收到她发来的短信：你们不必找我了，我在去往死海的路上，我喜欢大海，我决定在那儿结束我的人生。
7、嫦娥姐姐在吃饭，突然外面一闪，嫦娥一惊，连忙出去看。回来呼了一口气;“杨利伟。。” 8、阿钜和菲菲都耳背。那天菲菲看阿钜出门;“阿钜，你去散步?”“不是啊，我去散步啊!”“哦。。我以为你去散步呢。” 9、阿钜和菲菲商量好走楼梯到他们50层的家。到了10楼，阿钜问菲菲;“菲菲你累了吗?”菲菲摇摇头，他们就继续走。到了30楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗?”菲菲摇摇头，他们就继续走。到了49楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗?”菲菲使劲点头。阿钜：“那好，我们走回去乘电梯到家吧。” 10、阿钜要考试，妈妈问阿钜书看完了吗?阿钜说：“我看完了。”第二天妈妈看到阿钜不及格的卷子大发雷霆，“你书都看了为什么考这么差!”阿钜：“妈妈，我那天说的是。。。我看，完了。” 11、农夫山泉，有点虫。新闻发布会：关于农夫山泉有点虫的问题，是这样的，我们不生产矿泉水的，我们只是大自然的搬运工。这个嘛，是人人皆知的，在我们的广告中早有声明。既然是大自然，就会有虫虫，大自然如果没有虫虫，那还是大自然吗?最后，祝福大自然越来越美，虫虫多多益善! 12、儿子经常在睡觉前喜欢让妈妈给自己讲故事，听着听着就会慢慢睡着。一天，妈妈外出不在，他就让爸爸给讲，爸爸
简短经典冷笑话大全爆笑100个笑话大全段子冷笑话
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海的路上，我喜欢大海，我决定在那儿结束我的人生。 7、嫦娥姐姐在吃饭，突然外面一闪，嫦娥一惊，连忙出去看。回来呼了一口气；“杨利伟。。” 8、阿钜和菲菲都耳背。那天菲菲看阿钜出门；“阿钜，你去散步？”“不是啊，我去散步啊！”“哦。。我以为你去散步呢。” 9、阿钜和菲菲商量好走楼梯到他们50层的家。到了10楼，阿钜问菲菲；“菲菲你累了吗？”菲菲摇摇头，他们就继续走。到了30楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗？”菲菲摇摇头，他们就继续走。到了49楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗？”菲菲使劲点头。阿钜：“那好，我们走回去乘电梯到家吧。” 10、阿钜要考试，妈妈问阿钜书看完了吗？阿钜说：“我看完了。”第二天妈妈看到阿钜不及格的卷子大发雷霆，“你书都看了为什么考这么差！”阿钜：“妈妈，我那天说的是。。。我看，完了。” 11、农夫山泉，有点虫。新闻发布会：关于农夫山泉有点虫的问题，是这样的，我们不生产矿泉水的，我们只是大自然的搬运工。这个嘛，是人人皆知的，在我们的广告中早有声明。既然是大自然，就会有虫虫，大自然如果没有虫虫，那还是大自然吗？最后，祝福大自然越来越美，虫虫多多益善！
每日轻松一刻 笑话大全笑死你
1.和男友看电视，剧中女主角身患白血病，男主角不离不弃。 我矫情地问：“我要得白血病了，你会离开我么？” 男友坚决地说：“不会。” “为什么啊？” “反正活不了几天了。” 2. 某男在婚恋网上看到一条某女的信息后立即发了一封邮件：请问美女你已离了 两次婚了，为什么还说自己是处女？该女看了邮件后很快给予回复：真是孤陋寡闻，本人已被处理过两次，难道不算是处女吗，且是资深处女。 3. 一次上化学课，是关于甲烷的化学性质。于是老师问我们如果发现煤气泄露怎 么办？只听见我同桌故作正经的说：“别着急！先点根烟冷静一下...”然后...然后 我们就被罚站了... 4.“我妻子一生气就乱摔乱砸，把气往东西上撒。” “我妻子可爱惜东西，她有气就往我脸上撒。” 5.青年：“我想要有很多很多钱。” 禅师：“只要你能找到七个球，你的愿望就能会实现。” 青年：“您是说七龙珠吗？” 禅师摇摇头：“不，是双色球。” 6. 家长会上，老师向我介绍儿子的学习情况时说：“这学期他抄过王红、抄过刘畅，也抄过张磊，你应该好好管管了。” 我问：“他都超过班长王红了，我管什么呢？” 老师说：“我说的是，他抄人家作业。” 7. 单位组织旅游，有一妹子来晚了，上车一时没找到座位，一哥们一拍大腿，说：“坐这儿！”妹子说：“我可是千金啊！怕你吃不消！”哥们回话：“没关系， 我有祖传千斤顶！”一秒后，全车爆笑…… 8. 一个妹子问我SY是什么意思。 我不好意思说，就告诉她是刷牙的意思…… 几天后我发现，她的qq签名变成了“最近早晚都会按时SY，感觉好舒服……” 大街上，两个男人正在吵架。 “你是一头笨驴！” “你是一头蠢驴！”
校园笑话大全笑死你
校园笑话大全笑死你 Prepared on 22 November 2020
校园笑话大全笑死你 校园笑话大全笑死你一： 1、老师：什么是纠结 小明：犹豫不决 老师：能具体生动些吗 小明：男女同房，女人说不要，不要，其实。。。 老师：滚出去! 2、小明：老师，你跟你的新男朋友处的怎么样了 老师：吹了。 小明：进展的这么快啊! 老师：滚。 3、老师问小明，鸭子怎么叫的 小明：嘎嘎嘎～ 那狗呢 小明：汪汪汪～ 那鸡呢 小明：嗯嗯～啊～嗯～ 老师：滚出去! 4、老师：哪四个字最能形容一个人丑。 小明：有点像你! 老师：滚滚滚，马上滚! 5、小明：老师我能问你个问题吗 老师：问吧! 小明：我买了包糖，给我们学校每人送了一颗，还剩下半包，为什么呢老师：嗯因为学校放假了，大家都不在学校。 小明：不是，因为我买了包白砂糖! 老师：滚出去! 校园笑话大全笑死你二：
1、上课的时候正津津有味的玩手机，突然坐在窗子边的同学喊：“注意，校长来了。” 我连忙把手机藏好然后清了清嗓子：“同学们，今天我们讲第三章。” 2、“老师，您为什么要用三副眼镜” “哦，一副是远视，一副是近视，第三副是用来找另两副眼镜的。” 3、学生：“老师，这是我从家乡给您带的水果，盛夏的果实啊!” 老师：“混蛋，你竟然把剩下的果实带给老师吃!” 4、本人大学新生，扣扣上问老师：“老师，大学生活好吗” 老师：“好啊。” 我：“有多好” 老师：“私聊” 5、晚自习班主任没在，班里可炸开了锅。 突然校长从后门进来了，把我们训斥了一顿，顿时板上鸦雀无声了。 接着。。。他又从前门进来了，点点头说：你们这班真不错，很有纪律性，不像刚刚那个班! 6、物理老师：每晚拿出40分钟复习，我就不信你们学不好! 语文老师：你们就不能拿出一两个小时背好好背背课文吗 英语老师：你们拿出一个小时背背英语行不行! 数学老师：哪怕你们拿出半个小时练一练，也不至于考得那么差! 班主任：你们要是晚上早点睡，还至于上课睡觉 老师们，咱别闹了行吗 1、高中的时候喜欢上一个女孩子，努力追求却始终没有结果。。。 高三结束那一天，我提前跑到校门口，在门口徘徊等待，然而却始终没见她的人影。 后来我才知道：那天，她翻墙跑了。。。 2、三年级那会班上来了新女生，老师特意安排她坐我旁边。 我为了增加她对我的好感，一直跟她讲数学老师多凶残多变T。 她突然站了起来，指着我对老师说：“爸爸，他一直在骂你变T！”
10个校园调皮学生的搞笑笑话笑话大全段子冷笑话
10个校园调皮学生的搞笑笑话 1.牛皮主要用来做什么的?“教师问他班上的学生。 一男孩举手答：“我知道，老师,是用来把牛包在一起。” 2.老师：“小东，皇帝自称为什么？” 小东：“寡人。”小东毫不犹豫地回答。 老师：“那么皇后呢？” 小青东：“皇后……是……皇后……”小东想了好久，突然，灵机一动回答道：“皇后自称寡妇。” 3.教师：“太的意思就是至高无上，像太上皇呀，太空呀等等，明白了吗？” 学生：“明白了，怪不得我爸爸管妈妈叫太太呢！” 4.老师：“你讲讲，‘举世无双’一词的意思。” 学生：“‘举世’，就是出世，‘无双’，就是无双亲。‘举世无双，就是一出世就没有爸妈” 5.一位老师在给学生介绍日本人的姓氏习惯。 她说：“如果有个日本名字里有‘太郎，二字，那他一定是长子； 如果他名字里有‘次郎’二字，那他一定是次子……下面，谁能说出 一个有这种名字的日本人？” 一个学生站起来大声回答： “山本五十六！” 6.关于教师节的文章-师生笑话篇 生物老师在课堂上组织学生讨论大象和小鸟的区别。 一个学生说：“大象有长鼻子，小鸟没有。” 一个学生说：“小鸟有翅膀，大象没有。”
一个学生高声说：“最大的区别是，小鸟可以骑在大象身上，大象不能骑在小鸟身上。” 7.老师：“鱼为什么只能在水里生活？” 学生：“因为陆地上有猫。（转载自哈哈笑话网 https://www.sodocs.net/doc/663834466.html,，请保留此标记。）” 8.教授对一智力早熟的6岁男孩进行测验。 教授问：“你的生日是哪天？” 小孩：“2月20日。” 教授：“哪一年？” 小孩：“每年” 9.教师在班里表扬了一位同学，说他这个“青翠欲滴”用得好。下一次交上来的作文，几乎每个人都用了“青翠欲滴”：“教室的一角里，有盆青翠欲滴的花”，“父亲拿起青翠欲滴的玉酒杯”，“她穿上一件绿色的裙子，真是青翠欲滴”……有 一个男生居然还写：“我的鼻涕青翠欲滴……” 10.关于教师节的文章-师生笑话篇 十分文静的女孩子在《最难忘的一件事》中写道：“我的记忆是一只美丽的木匣，打开它，里面放着许多珍珠。每一颗珍珠就是我的一件童年往事。”然后她写了小时侯在乡下姥姥家时如何用尽酷刑将两只鸡折磨致死的故事。接着是：“虽然事情过去了很多年，但是每当我回想起来，脸上仍会露出会 心的微笑。这是那些珍珠中最大最璀璨的一颗！” 11.一个男孩写了他养的一只狗，狗后来吃了耗子药，将 死去。当他赶到时，“只见小狗瘫在地上抽搐着，用无神的眼睛望着我，好象在说：‘小主人，我就要走了，你就算是为了我，也要好好的学习哦！我在天之灵会保佑你每次都考一百分的！’”
谐音笑话大全 笑死你
有个医生，自夸很善于对句。有一次，他到一个达官家里去，主人正用绸缎裁衣，便指着锻料出句说：“一匹天青缎。”医生对道：“六味地黄丸。”主人很高兴，把医生请进内院款待，并出“避暑最宜深竹院”七字让他对。医生立刻对道：“伤寒莫妙小柴胡。”正应对之间，忽然闻到微风吹来的一阵花香，主人便出句说：“玫瑰花开，香闻七八九里。”医生对道：“梧桐子大，日服五六十丸。 有位学使到某地主持考试。有个生员入考场时，把一只蝉放在头巾中，考到中间，蝉在头巾里叫起来。众考生听到声音是从头巾中传出来的，都大笑起来。宗师以犯考场之规为由，把他们召集来，查问为什么哄堂大笑。考生们都说：“某某生员头巾里有声音，所以忍不住笑。”宗师把那个生员叫来，要斥责他。那人大声说道：“今天学生入场时，被父亲叫住，把蝉放进学生的头巾内。它在里面爬跳得我难受，但学生因是父命，所以不敢丢弃。”宗师怒问为什么要将蝉放入头巾，那生员答道：“家父要图个好兆头，犬头鸣?（名）之意。 有一帮人在一起闲聊，讨论起天的远近大小，各人坚持各人的说法，争执不下。一个村夫听了，在旁边插言说：“天离地，也就有三四百里远。从下面到上面，慢走的话四天就能走到，快走则三天可到。六七天时间就可以打个来回，还绰绰有余。你们为何还用得着如此争辩不决？”那些人听了很吃惊，问道：“你这个说法有什么根据吗？”村夫说道：“你们难道没看到世俗送灶神上天吗腊月二十三日送灶，腊月三十迎灶，从二十三日，到三十日，不过七天罢了。以一半路程计算，也就是三四百里路，根本就不远！”众人听了哄然大笑，说：“你说得很好，可以谈论天了。 谚语说：“常常坐首席，渐渐入祠堂。”是说年纪越大离死越近。所以坐首席的事，人人推让。有个人患疯痨病，请大夫治疗。大夫说：“常言道：…疯痨膨胀膈，阎王请下的客。?阎王马上要催请，不必吃药了。”病人问：“我未见请帖，怎么能算是客？”大夫答道：“这只是说你不久就要去见阎王了。”病人听了说道：“做客我倒是不怕，却最怕坐首席。只求你用些生疾动气的药，把我这疯痨症改为膨胀二症，挪在第三第四位，这样即可免得大家谦让，叫主人费心。” 几个瞎子凑钱一块买鱼吃。凑的钱太少，买的鱼便又小又少。鱼少人多，只好用大锅熬汤，大家尝尝鱼汤的鲜味而已。瞎子们都没吃过鱼，既不知味道，更不知怎么做，便把活鱼直接扔进锅里。小鱼又蹦又跳，蹦到了锅外面，众瞎子也不知道。汤烧开了，大家围在锅前，一边尝，一边齐声赞叹：“好鲜的汤！好鲜的汤！”谁知那鱼还在地上蹦来蹦去，一下蹦到一个
搞笑笑话大全
搞笑笑话大全 搞笑笑话大全 我们初中时候规定升国旗时候要穿校服，结果总有一些人没有穿校服或者是单只穿裤子或者是衣服。然后每次升旗之前校长都拿着一个扩音喇叭在那里说： 有的同学不穿衣服，有的同学不穿裤子，有的就干脆衣服裤子都不穿。 某人刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想 羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：我用过的旧货你也不嫌弃！正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：外面一寸是旧的，里面全是崭新的！ 讲授经济学的老师正讲到被保险人与受益人的关系问题，为了更形象一点儿，他举了个例子：比如说我投了人身保险，有一天我不幸被车撞死了，你们师母就可以获得赔偿金。她就是受益人，那么我是什么人？一个同学回答道：死人。 有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变 成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。 小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你 的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了。
一个香肠被关在冰箱里感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：看你都冻成这样了,全身都是冰！结果那根说：对不起，我是冰棒。 小明回家时，隔壁的狗突然跑出来咬他，他一气之下拿起竹子要打它，狗的 主人看到小明打他的狗，就不高兴的说：打狗也要看主人，没听过吗？这时小明就说：好！我会一边看着你，一边打你家的狗。 我女朋友约我去她家看电影。到了她家之后，她用签字笔在墙上写了电影两 个字，我们两个就坐在马桶上看了起来。 小企鹅有一天问他奶奶，奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？是啊，你当然是 企鹅。小企鹅又问爸爸，爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？是啊，你是企鹅啊， 怎么了?可是，可是我怎么觉得那么冷呢？ 某日，我们高中数学老师跟我们讲函数周期表时，讲到周期二字时激动地走 下讲台，对着全班同学说：你们还不了解周期啊，真的是猪都比你们聪明些。然 后他指着第一排的一个女生说：你知道什么是周期吗？你跟他们解释一下。全班均晕倒。 一位教授对一名智力早熟的小男孩说：你的生日是哪一天的？答：4月8日教授说：哪一年。答：每一年。
100个经典幽默笑话大全
100个经典笑话大全 4、一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦！ 8、一对夫妇在河边钓鱼，夫人总吵个不停，一会鱼上钩了，夫人说：这鱼真可怜。丈夫说：是啊，只要闭嘴不就没事了吗? 10、蜘蛛深爱着蚂蚁，表达爱意时却遭到拒绝，蜘蛛大吼：“为什么？这一切是为什么？”蚂蚁胆怯地说：“俺妈说了，成天在网上呆着的都不是好人！” 13、一人初上飞机想吐，空姐取一空袋，快满时又去取袋，并嘱咐“别乱吐”，待回来时见遍地都是，问其因，答道：“我见快满了，又喝了一口，周围人就都吐了……” 14、女人8岁，你要编故事哄她睡，18岁你要编故事骗她和你睡，28岁不用故事就和你睡，38岁她会编故事骗你和她睡，48岁你要编故事不和她睡。
3.老头和驴 一日，一老农赶一驴车进城卖菜。进城后那驴横冲直撞，老农一鞭抽过去，骂道：“你以为你是警车呀！想撞谁就撞谁”卖完菜回家，一出城，那驴拖着车一会儿跑到菜地里吃菜，一会儿跑到麦地里吃麦，老农又一鞭抽过去，骂道：“你以为你是干部呀，走到哪吃到哪！”回家路上驴看见邻居挂的渔网，兴奋的跳上去又踩又踏，结果老头被迫赔了渔网，老农一鞭抽过去，骂到：“你以为你是169呀，想上网就上网！”驴被抽急了，踢了老头一脚，老头伤心的说：“你以为你是斑竹呀，想踢谁就踢谁……” 1.辛苦了大半辈子，终于在北京郊区买了套房子，交款那天我流着泪用颤抖的手掏出手机准备告诉家里人，谁知开机画面却显示：河北移动欢迎您…… 5.我一直哭一直哭，哭我没有鞋子穿，直到有一天我看到一个人，他连脚都没有……我一直哭一直哭，哭我没有内裤穿，直到有一天我看到一个人，她连小JJ都没有 7.文思三千，不如胸脯四两…… 13.偶在家看世界杯时说∶『偶喜欢托蒂！』妈妈在旁边听见了说∶『哼，说得好听，我怎麽没见你拖！』 2.上联:白天很傻很天真 下联:晚上很黄很暴力 横批:娇身冠养 ” 9.沙僧参加数学考试，监考老师盯着他脖子上的珠珠看了半天，冷笑道：嘿嘿！把算盘伪装成这样了，休想作弊，快摘下来。 10.魔鬼：上帝，我可以投胎吗？上帝：可以。魔鬼：我不想再做魔鬼，我想像天使那样全身洁白，还要有一对翼，但是我仍然想吸血。上帝：那好，你就投胎做护舒宝。 7.“葡萄美酒夜光杯”，下一句“金钱美女一大堆”…
经典笑话大全爆笑100条
经典笑话大全爆笑100条 1、刚才我打电话给你，语音提示说：对不起你所拨打的用户正在上厕所，请您稍后再拔！然后我又拔，它又说：对不起，你所拨打的用户已掉进厕所.没事吧你? 2、蚂蚁的牙什么颜色的？嘿嘿，猜不出来吧。告诉你吧，郭美美的《不怕不怕》蚂蚁牙黑，蚂蚁牙黑，蚂蚁牙黑。所以蚂蚁的牙是黑的 3、"曾经有一个很简单的谜语摆在我面前,:猪哭了,让我打一首歌名。我猜啊猜，猜啊猜。直到有人告诉我答案是：流着泪的你的脸一只小狗爬上了餐桌,向一只烧鸡爬去,主人大怒吼道:你敢对那只烧鸡怎样,我就敢对你怎样,结果小狗舔了一下鸡屁股!主人昏倒," 4、你偶遇，慌乱的我不知所措。你含情脉脉的双眸，我无法回避。我明白你的心。我拼命跑开你却紧紧相随。我哭喊着：“谁家的狗没人管？” 5、一个百货公司的售货小姐，当第一次谈恋爱，与男朋友初吻时，竟意乱情迷地问到：你还要别的什么吗？ 6、老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠:你们懂什么，她好歹是个空姐。 7、“公交车上坐着某男跟某女，车到站了，某男在下车时，不小心把烟掉了，某女见了便说：先生，你烟掉啦！男大怒：你才阉
掉了！”祝周末快乐！8、一小区十户人家九户都装了防盗门，只有一户没装，一天九户人家一起被窃，唯有没装防盗门的这户门上小偷写道：你放心我，我也放心你！晚安！9、"嫁到俺村来嘛,俺村比较富有,通讯基本靠吼,交通基本靠走.耕地基本靠牛,照明基本靠油,取暖基本靠抖,发财基本靠偷,美女基本没有！" 10、女人：二十岁—足球，二十人抢! 三十岁—篮球，十人抢! 四十岁—乒乓球，两人推来推去! 五十岁—高尔夫球，能打多远打多远11、一天，小东和小明去玩，看到前面的那个人裤子上有个窟窿。小东说：那个人太辛苦了，裤子都破了；小明说：那个人肯定经常放屁，把裤子都给崩了个眼！12、你的衣服整洁环保身体晶莹柔软皮肤洁白光滑内心丰富多采身材匀称棱角分明气息芬芳.我喜欢你--粽子13、一家三口爸爸叫强盗妈妈叫菜刀儿子叫麻烦有一天儿子突然失踪了爸爸就带妈妈就来到公安局对警察说我是强盗我带菜刀到来找麻烦来了14、A呀，我一B上眼睛就看到一个人，这是C啊，我D妈呀，原来是你，正伸着脖子，用EF得意的表情看手G还咧着嘴巴，HH的笑。 15、如果你是手机，我就是你的畅听卡；如果你是固话，我就是你的听筒；如果你是小灵通，我就陪你去漫游，亲爱的，让我做你的眼睛吧！16、上联：麻将扑克金花，输完之后回家；下联：古道西风
校园经典笑话大全
校园经典笑话大全 1、大学作文课要交一篇十页长的论文，讨论做人的意义。我使尽浑身解数完成了功课，教授不但评为佳作，还鼓励我以写作为生。第二年，男友也修读这门课，也要交同一题目、同样长度的论文作业。他要我帮忙，我把旧作给他参考，他一字不改照抄交卷。论文发回来，只见教授在上面写了一句：“你女朋友最近好吗?” 2、王老师为了让小学三年级的同学们养成良好的交往习惯，就布置了这样一道作业题：“如果家里只有你自己，你有一道题不会做了，你的邻居张叔叔是老师。这时你准备怎么去请教张老师?”不大一会，小明就把作业交上了。王老师一看，小明写的是：“张老师不在家。” 3、 "王友期末考试成绩不理想. 于是给弟弟拍了个电报, 请父亲作好思想准备.不久弟弟回电:"" 父亲已经准备好, 现在请你作好思想准备.""" 4、教员问学生道：试验毒药，有何良法?一学生回答道：这是很容易的，只要把药吃了，死的即有毒，不死的即无毒。 5、学生：这是我的作业本。老师：你家长看过了吗?学生：看了。老师：这上边怎么划了个圈儿呀?学生：我爸爸是局长，总是划圈的…… 6、英语老师让同学们翻译肯德基广告语We do chicken right!(烹鸡专家)，答案五花八门：①我们做鸡是对的。②我们做正确的鸡。③我们在右边做鸡。④我们做鸡的在右边。⑤我们
做鸡的右边。⑥我们做右边的鸡。⑦右边是做鸡的。⑧我们做鸡，对吗?⑨我们做鸡好吗? 7、我高中时候有些结巴，我一初中同学跟我读的同一学校，不过并不是一个班的。不过，尽管如此，我们依然在一起玩耍。一次，我俩相伴上楼，途中遇到他们女班主任，同学叫到：“老师好!”当时也不知道脑门儿发热还是嗓子发哑，我道：“好!”当场，那老师也蒙了，不知道该说啥了! 8、导师：你没女朋友干活怎么还总是拖拖拉拉的?学生：找到女朋友就好了!导师：为什么?学生：这样就可以解放出双手搞科研了! 9、今早语文课，语文老师抽查背讼朱自清的《荷塘月色》。正在我忐忑的时候，老师喊我的学号，5号!我站起来直接说：“老师我唱出来行不行?我像只鱼儿在你的身旁，只为和你守候那姣白月光…”然后，全班大笑，Lz是个女生! 10、老师发现一个学生不能用德语来解释希伯来语的羽绒一词，便试着启发他。你家里有被子吗?老师问。当然有!被子里有什么东西?臭虫!学生兴奋地回答。 11、我们班上有一个逆天的哥们，几天前那位仁兄去考试，想都没想就进了506教室。(他应该在508)考完对答案的时候我们就问他为什么没去考试，那哥们淡定的说：走错了，老师不让出去。神迹啊! 12、法律学校的一次考试：重婚罪的惩罚是什么?回答：两个丈母娘。 13、一天下午去学校，中午没睡好所以到了学校还是昏沉沉
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美女爆笑笑话大全 1、某男和女友摊牌，女：给我个分手的理由。男：我们不合适。女：哪儿不合适？男：性别不合适 2、有一个男士不小心走进了女厕所！ 出来时不巧被一位姑娘碰到！ 姑娘马上质问：“你不知道这是女士专用的吗？” 这位男士马上回答：“我这也是女士专用得呀！” 2、今天花了一百五十块钱剪了一个很抽象的头。回寝室后遭到几个室友强力批判！这时候一旁沉默许久的一同学总结说：“这发型性价比很高！才花一百五，剪了个二百五的头。” 3、古代女侠怎么避孕？一女侠是这样说的：你留在我身体里的东西，我会用内力逼出来的。 4、邮递员送包裹到一家医院门囗，叫道：“挂号！” 护士小姐立即问道：“叫什么名字？有没有来过？” 5、客人对服务员大叫：“餐厅的饭菜，今天怎么给得这么少？” 服务员解释道：“我们的餐厅刚刚扩建了，所以，你看起来可能会比以前少。” 6、老板对被开除的工人说：“听说，你要在我死后到墓地对我的坟墓吐口水？” 工人说：“放心吧，我改主意了，我没有排队的耐心。” 7、“你爱我吗？” “已经爱到危险的程度了。”
“危险到什么程度？” “已经无法一个人过日子。 1.乔奄家里养了只猫，认为它长相奇特，对外称为“虎猫”。 有位客人说：“老虎很勇敢，但还不及龙的神威，改称…龙猫?吧。” 另一个客人说：“龙固然比老虎神威，可龙升到天空要浮在云气上，云超过了龙，不如改名…云猫?。” 又一位客人说：“云遮没天空，风很快把它吹散，云抵不住风，改名…风猫?吧。” 又有客人说：“大风刮起来，墙足可挡住它，风不及墙，改名…墙猫?吧。” 最后一个客人说：“墙虽然坚固，可老鼠却能在那里打洞，墙是要被老鼠毁坏的，老鼠比墙厉害，还是叫…鼠猫?好。” 一位老人听了，嘲笑他们道：“唉，捉老鼠的就是猫呗。猫就是猫，怎么让它失去本性，变成又是鼠又是猫了呢？” 2.有一位离休老干部，在位时，从不乘公交车。离休后，想尝一尝坐公交车的味道。上车后，一位年轻漂亮而且很性感的女士和他站在一起，不时的用胸脯在他的后背挨几下，他感到很惬意：谁说公交车不如小车，乘公交车也别有风味吗。下车后，一摸口袋，钱包不见了。心想：我还以为只是个作风问题，原来他妈的还是个经济问题。 3.男人：“女人没有一个能守得住秘密的。” 女人：“谁说的，像我从廿五岁起就对自己的年龄严守秘密了。” 男人：“你总有一天会泻漏的。”
校园幽默笑话大全爆笑100个
校园幽默笑话大全爆笑100个 1、上作文课时，老师要每位学生用最简单的语句来形容自己的特征。一位满面青春痘的同学写道：“一波未平，一波又起。” 2、有一天小明跟小华讲了一个故事 小明:这故事分成4段第一段是... 老公跟老婆说我一个月后拿一万元给你老婆说好可是过了一个月后老公只拿了8000元于是老婆说还有2000元呢?老公打了老婆一巴掌说:钱是我在赚的你吵甚么 接者小明讲了第二段 有一天老公想吃清蒸鱼老婆偏偏煮了红烧鱼于是老公就说为甚么没有清蒸鱼?老婆就打了老公一巴掌说:菜是我在煮的你吵甚么 小明:接下来是第四段 小华:那第三段呢? 小明打了小华一巴掌说:故事是我在说的你吵甚么啊 投我一票3、“爱”的将来时语法课上，老师正在讲授动词的时态。他问艾琳：“你说说，‘爱’的将来时是什么？” 艾琳毫不迟疑地问答：“结婚！”4、甲班：「为什么鸭子常用一只脚站立？」 乙班：「因为牠知道再缩起另一只脚就会跌倒了。」5、一年级的小学生上课时无精打采，老师提醒大家说：“请大家拿出精神来！”于是学生们开始在书包里翻起来，最后有位学生举手提问：“老师，请问
哪个才是精神？”6、我有一个梦想：一张试卷只有5个填空题，学校____科目____班级____姓名____学号____，每空20分~我要求不高，及格就行了。7、老师问：“回答问题我们点名好不好。”学生齐道：“不好”。于是老师问女生：“提问男生好不好？”“好”。又问男生：“提问女生好不好？”“好”“这不都同意嘛~”高数课，老师在黑板上疾书，底下闹成一片，老师忍无可忍：同学们，声音小一点！一哥们曰：老师，慢慢你就习惯啦！老师faint！高中全校必须穿校服。有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检查。一日。老师看到此同学没穿校服。问其为什么不穿。此同学大怒，曰：我妈又没死。为什么要穿孝服？老师汗到死。我的一个弟兄在高等数学课上，老师问：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是什么？我弟兄：没有蛀牙！上语文课，老师说：其实黄鼠狼是不吃鸡的，那是科学家经过实验得出的......8、"span style=""font-size: medium"">下午第一节课是历史课，老师在课堂上讲得兴致勃勃。一个外号叫“三毛”的同学却趴在课桌上呼呼大睡，老师十分生气，就把三毛叫了起来。老师问：“你说，王安石和欧阳修有什么共同点？”三毛脱口而出：“他们都是宋朝人。”老师接着问：“那你说说，他们和唐太宗、诸葛亮有什么共同点？”三毛愣了愣，答到：“他们都是古代人。”课堂上一阵大笑，老师将错就错，干脆当个游戏玩下去，也算活跃课堂气氛。于是他问道：“那他们和孙中山、鲁迅有共同点吗？”三毛想了想，说：“他们都是男人。”老师接着又问......"9、老师：“世界上什么东西最大？”