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100个经典幽默笑话大全

100个经典幽默笑话大全
100个经典幽默笑话大全

100个经典笑话大全

4、一人上班老是放响屁,同事忍不住说:你能不能不出声?然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么,他答:我现在已经调成振动啦

& 一对夫妇在河边钓鱼,夫人总吵个不停,一会鱼上钩了,夫人说:这鱼真可怜。丈夫说:是啊,只要闭嘴不就没事了吗

10、蜘蛛深爱着蚂蚁,表达爱意时却遭到拒绝,蜘蛛大吼:为什么?这一

切是为什么?”蚂蚁胆怯地说:俺妈说了,成天在网上呆着的都不是好人!

13、一人初上飞机想吐,空姐取一空袋,快满时又去取袋,并嘱咐别乱吐”待回来时见遍地都是,问其因,答道:我见快满了,又喝了一口,周围人就都吐了……

14、女人8岁,你要编故事哄她睡,18岁你要编故事骗她和你睡,28岁不用故事就和你睡,38岁她会编故事骗你和她睡,48岁你要编故事不和她睡。

3?老头和驴

一日,一老农赶一驴车进城卖菜。进城后那驴横冲直撞,老农一鞭抽过去,骂道:你以为你是警车呀!想撞谁就撞谁”卖完菜回家,一出城,那驴拖着车一会儿跑到菜地里吃菜,一会儿跑到XX地里吃xx,老农又一鞭抽过去,骂道:你以为你是干部呀,走到哪吃到哪!”回家路上驴看见邻居挂的渔网,兴奋的跳上去又踩又踏,结果老头被迫赔了渔网,老农一鞭抽过去,骂到:你以为你是169呀,想上网就上网!”驴被抽急了,踢了老头一脚,老头伤心的说:你以为你是斑竹呀,想踢谁就踢谁……”

1?辛苦了大半辈子,终于在北京郊区买了套房子,交款那天我流着泪用颤抖的手掏出手机准备告诉家里人,谁知开机画面却显示:xx移动欢迎您

5?我一直哭一直哭,哭我没有鞋子穿,直到有一天我看到一个人,他连脚都没有……我一直哭一直哭,哭我没有内裤穿,直到有一天我看到一个人,她连小JJ都没有

7?文思三千,不如胸脯四两

13.偶在家看世界杯时说:『偶喜欢托蒂!』妈妈在旁边听见了说:『哼, 说得好听,我怎麽没见你拖!』

2.xx :白天很傻很天真

XX:晚上很黄很暴力

横批:娇身冠养

9.xx参加数学考试,监考老师盯着他脖子上的珠珠看了半天,xx道:嘿

嘿!把算盘伪装成这样了,休想作弊,快摘下来。

10.魔鬼:上帝,我可以投胎吗?上帝:可以。魔鬼:我不想再做魔鬼,我想像天使那样全身洁白,还要有一对翼,但是我仍然想吸血。上帝:那好,你就投胎做护舒宝。7.葡萄美酒夜光杯”,下一句金钱美女一大堆”…

4?一日一对苍蝇母子在一起吃午餐

儿子问苍蝇妈妈:为什么我们每天都吃大便啊?

苍蝇妈妈生气的说:吃饭的时候不要说这么恶心的话,趁热吃!!

6?两个饺子结婚了,送走客人后新郎回到卧室,竟发现床上躺着一个肉丸子!新郎大惊,忙问新娘在哪?肉丸子害羞的说:讨厌,人家脱了衣服你就不认识啦!

7?四只老鼠吹牛:甲:我每天都拿鼠药当糖吃;乙:我一天不踩老鼠夹脚发痒;丙:我每天不过几次xx不踏实;xx:时间不早了,回家抱猫去咯!

8?某晚,一裸男叫了一辆出租车,女司机目不转睛盯着看他,裸男大怒,吼道:你他妈没见过裸男呀!女司机也大怒:我看你他妈从哪儿掏钱!

9?你那边有没有电视啊?现在快点看中央一台xx被炸死了,pol.icexx了xx,19 人死亡,11人失踪,1人被忽悠!

10.—xx不慎从三楼掉下,引来路人围观,一pol.ice过来:发生什么事?xx:不清楚,我也是刚到。

11.有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩:你喜欢什么样的男孩子?女孩说:投缘的。男孩再问还是一样,他只好伤心地说:头扁一点的不行吗?

12.狼崽从出生就吃素。狼爸狼妈绞尽脑汁训练狼崽捕猎。终于有天狼爸狼妈欣慰地看到儿子狂追兔子。狼崽抓住兔子凶相毕露恶狠狠地说:小子!把xx 交出来!

13.拉面店柜台前,一位漂亮女孩正排队等候。到她时,拉面xx问:你要粗的还是细的?女孩答:你拉什么我就吃什么。

14.一对男女偷情,丈夫突然回家,男的没顾穿衣服就跳窗逃跑,走在xx上路上围观,男的装着若无其事看天:啊,这就是地球呀。路人说:cao,装鸡毛外星人。

15.xxQ B灰狼后逃走,狼愤慨急追,兔以土抹身扮灰兔,xx看报纸,狼问:可看到一xx?兔:是那只强*狼的xx吗?狼羞:我KAO,这么快就见报了?

16.首长:同志们好!士兵:首长好!首长:同志们都晒黑了!士兵:首长更黑!首长拍一士兵的胸部说:这肌肉练得多好!士兵:报告首长,我是女兵。

18.护士看到一病人在病房喝酒,就走过去小声地对他说:小心肝!”病人微笑着说:“ x x ”

帮她掀上去了……

一男士红肿着双眼来上班,同事问:怎么了?”

昨天我在街上走,一个xx的裙子被风吹起来了,我好心帮她拉下来,她竟给我左眼一拳!”那右眼呢?”

我以为她不喜欢把裙子拉下来,就又帮她掀上去了

(完整版)100个经典冷笑话大全爆笑

100个经典冷笑话大全爆笑 1、一只癞蛤蟆最新茶不思饭不想,连蚊子都不抓着吃了,其他的癞蛤蟆都很想知道它到底怎么了。年最长癞蛤蟆说了:“抓只天鹅来,保管好。因为癞蛤蟆想吃天鹅肉呀。” 2、一次五岁的儿子问我,我手上拿着的东西是什么,我说是手机,他说为什么叫手机那,我那时正忙就随口唱到“左手一只鸡,右手一只鸭。”儿子露出更加疑惑的表情:“那为什么不叫手鸭那?” 3、我和朋友走到分岔路口,我们以歌作别:“我送你离开,千里之外。”于是,“千里之外”就走了。 4、我家母狗生了两只小狗,因为老婆是新闻记者,所以我们戏称这两只狗为“狗仔队”,一次我们正要kiss,我突然看见“狗仔队”大喊:“狗仔队!”老婆惊吓道:“在哪,不可能,我让他们回去了啊。” 5、朝鲜说美国人民生活在水深火热中。朝鲜报首版头条,发表的一张美国人爬在海滩上日光浴的照片,配文:美国人很穷,没有衣服穿,吃不饱饭,人都饿死了,也没人管...... 6、一MM失恋了,几次欲寻短见都被亲友及时发现未能实现。一日趁亲友不备离家出走,急的亲友到处寻找,就在决定报警时,收到她发来的短信:你们不必找我了,我在去往死海的路上,我喜欢大海,我决定在那儿结束我的人生。 7、嫦娥姐姐在吃饭,突然外面一闪,嫦娥一惊,连忙出去看。回来呼了一口气;“杨利伟。。” 8、阿钜和菲菲都耳背。那天菲菲看阿钜出门;“阿钜,你去散步?”“不是啊,我去散步啊!”“哦。。我以为你去散步呢。” 9、阿钜和菲菲商量好走楼梯到他们50层的家。到了10楼,阿钜问菲菲;“菲菲你累了吗?”菲菲摇摇头,他们就继续走。到了30楼,阿钜问菲菲:“菲菲你累了吗?”菲菲摇摇头,他们就继续走。到了49楼,阿钜问菲菲:“菲菲你累了吗?”菲菲使劲点头。阿钜:“那好,我们走回去乘电梯到家吧。” 10、阿钜要考试,妈妈问阿钜书看完了吗?阿钜说:“我看完了。”第二天妈妈看到阿钜不及格的卷子大发雷霆,“你书都看了为什么考这么差!”阿钜:“妈妈,我那天说的是。。。我看,完了。” 11、农夫山泉,有点虫。新闻发布会:关于农夫山泉有点虫的问题,是这样的,我们不生产矿泉水的,我们只是大自然的搬运工。这个嘛,是人人皆知

经典幽默笑话故事集锦

经典幽默笑话故事集锦 1、山有个禅师,收留了一个8岁的小孩做和尚。山很高,师徒两人在山顶上修行,从不下山。过了10多年,师徒下山,小和尚看见牛、马、鸡、狗,都不认识。禅师就一一指教徒弟:“这叫牛,可以耕田;这叫马,可以骑;这鸡、狗,可以为人报晓和看门。” 一会儿,有个漂亮的姑娘走过。小和尚惊奇地问:“这是什么动物?”禅师怕他动了凡心,吓唬道:“这叫老虎,人靠近它,一定被咬死吃掉,连尸骨都不剩下。” 晚上回到山上,禅师问:“你今天在山下看到的东西,你都记住了几种?”小和尚答:“其它的都不记住,只是很想念那个吃人的老虎。” 2、一只公虎和一只母虎深深地相爱着,公虎是顺风耳,母虎有一条漂亮的尾巴 上帝告诉他们不能在一起,不然会失去自己最得意的东西 公虎和母虎义无反顾的缠绵在一起,公虎失去了顺风耳,母虎失去了漂亮的尾巴 公虎和母虎感人的爱情故事被成了写了一首歌 “两只老虎,两只老虎,跑得快,跑得快,一只没有耳朵,一只没有尾巴,真奇怪,真奇怪。” 3、那天和朋友聊天,他一直没女朋友,我问他为什么。他语重心长地说:“我的爱情早在幼儿园就死掉了!”然后他点了根烟,

继续说:“当时我喜欢一个女孩,有一天我买了几块糖,她好像很想吃的样子,我说我给你一个,你让我亲你一下,她说行!于是我给了她一个,她却撒腿就跑,从此我不再相信爱情!” 4、我一不高兴就喜欢吃东西,一吃东西就发胖,一发胖我就不高兴。 5、看中了一双手套,老板要35元,我说30元我就要了,老板不依非要35元,讲了几个来回不肯让步。我想想就算了,给了张50元的,他很麻利地找了我35元…… 6、一位领导和部下去钓鱼,钓了很久都没收获,部下却钓上不少鱼,领导脸面上挂不住。部下看透了他的心思,便拍马屁道:“这里的鱼都是乡巴佬,没见过大世面。” 领导问:“何以见得?” 部下答道:“如果见过大世面,为什么还怕领导接见呢?” 7、一天,三只小猪为了躲避大灰狼的追赶,而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的摧毁了草屋、木屋、砖屋,三只小猪们拼命的跑,但是还是被大灰狼追上了。 三只小猪绝望地说:你看着办吧。我们放弃了,随你怎样。 此时,大灰狼色笑着,流着口水说:那快告诉我小红帽在哪里? 8、语文老师:我给大家讲解一下这道选择题,大家说为什么不选a啊,对,因为a不对;为什么不选b啊,对,因为b不对;为什么不选c啊,对,因为c不对。所以这道题应该选?同学齐声高喊d。对,我们讲下一道题。 9、领导乘车外出,路上他突然对司机说:“快快快

简短爆笑笑话大全笑破你的肚子的笑话

简短爆笑笑话大全笑破你的肚子的笑话 本文是关于简短爆笑笑话大全笑破你的肚子的笑话,仅供参考,希望对您有所帮助,感谢阅读。 篇一:简短爆笑笑话大全笑破你的肚子的笑话 1. 这样我对夏牧远的课外知识,那可是“博古通今”、“上知天文,下知地理”啊! 2. 作文老师在台上讲解一篇文章,要求学生举手回答,文中主人公的心情,答案是矛盾的。我见一学生眉头紧锁,喃喃自语,知道他肯定是想举手发言,但是又不知道如何回答,于是悄悄对他说,是矛盾的。此时已经有几个学生举手,这小子一听,急忙举手,作文老师点了他的名字。他站起来,自信满满道“是猫,炖的!”~~~~~~!!!!我就无语了,下面早就已经笑翻过去了。 3. 某日,“大葱”小子和一女生对话,“大葱”问:“你知道你是怎么生出来的?”,女答:“是我妈妈生出来的。”“大葱”又说道,“听说生小孩很痛的,你们女孩子以后都是要生小孩子的。”女生回敬道:“你怎么知道,一定都要生呢?”“大葱”小子自信地回答道,“我妈妈说的。”老天,你以为你妈妈就是圣母吗?什么话都能听。这个时候,我忽地就听到“大葱”对我喊道,“老师,你生过宝宝没有啊,一定会很痛吧?”我就觉得眼前都黑了。这都是什么小孩啊,老天。 4. “今天天气晴朗,万里无云,我们来到了XX公园春游。首先映入眼帘的是假山。“在夕阳的余晖下,我们依依不舍的离开了,我会永远记得这快乐而有意义的一天!”其实这一天我最难受的是又要提心吊胆的凑作文…… 5.“老公,几点下班呀,人家想死你了!” “说正事!” “人家在淘宝上看了个包包,今年新款,特别漂亮还是限量的……” “说重点!” “就是有点贵,要1800” “这不是重点!” “把你手机上刚收到的银行验证码发过来” “……”

幽默笑话大全爆笑2018

幽默笑话大全爆笑2018 在这个薄情的年代,要想别人对你念念不忘,最好的办法就是欠钱不还。 上帝是公平的,给了你丑的外表,还会给你低的智商,以免让你显得不协调。 饭局的三大悲剧:想请的人没来,来的人都和你无关,结账的时候只剩下你一个清醒的。 在过去,只要感情真,年龄不是问题。而现在,只要感情真,性别不是问题。 每次我一个人走夜路都好害怕,天这么黑,我这么美,真怕别人看不见啊。 本来想买件羽绒服,但是要3000多,后来仔细衡量了一下,感冒药也就几十块钱,还是买感冒药划算。 如果你觉得自己整天累得像狗一样,你真是误会大了,狗都没有你这么累。 做人最失败的莫过于唐僧,身边的人无论是敌是友,总想送他上西天。 女孩的终极梦想:吃不胖的体质,花不完的钱,用不完的化妆品,拆不完的快递,欺负不走的爱人。

减肥这种事从来不会船到桥头自然直。你这体重,没到桥头船就沉了。 拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢,但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。 女孩子晚上千万不要一个人出门,真的很危险,满大街的烧烤夜宵甜点,没人劝阻,忍不住随便进一家,就要长好几斤。 花钱就跟拉屎一样容易,挣钱就跟吃屎一样艰难。 抱着滚烫的正在充电的手机,并且把生死置之度外,这是我人生中少有的英勇时分。 我与我的床坠入了爱河,我们对彼此而言,都非常的完美,但闹钟并不这么想,那个妒忌心重的坏东西。 在野外遇到蛇怎么办?不要惊慌,面带温润的笑容撑起一把伞,假装是许仙。 西游记告诉我们:凡是有后台的妖怪都被接走了,凡是没后台的都被一棒子打死了。 谈恋爱应该处处让着男朋友,让他做饭,让他洗碗,让他洗衣,让他赚钱,女生呢就辛苦一点,负责吃,负责喝,负责买买买。 单恋的结果只有两种,要么修成正果,要么立地成佛,退一步,便成全了自己的碧海蓝天。 女人说到底还是感性的,对各种小动物毫无免疫力,

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简短经典笑话大全爆笑 1、一只癞蛤蟆最新茶不思饭不想,连蚊子都不抓着吃了,其他的癞蛤蟆都很想知道它到底怎么了。年最长癞蛤蟆说了:“抓只天鹅来,保管好。因为癞蛤蟆想吃天鹅肉呀。” 2、一次五岁的儿子问我,我手上拿着的东西是什么,我说是手机,他说为什么叫手机那,我那时正忙就随口唱到“左手一只鸡,右手一只鸭。”儿子露出更加疑惑的表情:“那为什么不叫手鸭那?” 3、我和朋友走到分岔路口,我们以歌作别:“我送你离开,千里之外。”于是,“千里之外”就走了。 4、我家母狗生了两只小狗,因为老婆是新闻记者,所以我们戏称这两只狗为“狗仔队”,一次我们正要kiss,我突然看见“狗仔队”大喊:“狗仔队!”老婆惊吓道:“在哪,不可能,我让他们回去了啊。” 5、朝鲜说美国人民生活在水深火热中。朝鲜报首版头条,发表的一张美国人爬在海滩上日光浴的照片,配文:美国人很穷,没有衣服穿,吃不饱饭,人都饿死了,也没人管...... 6、一MM失恋了,几次欲寻短见都被亲友及时发现未能实现。一日趁亲友不备离家出走,急的亲友到处寻找,就在决定报警时,收到她发来的短信:你们不必找我了,我在去往死海的路上,我喜欢大海,我决定在那儿结束我的人生。 7、嫦娥姐姐在吃饭,突然外面一闪,嫦娥一惊,连忙出去看。回来呼了一口气;“杨利伟。。”

8、阿钜和菲菲都耳背。那天菲菲看阿钜出门;“阿钜,你去散步?”“不是啊,我去散步啊!”“哦。。我以为你去散步呢。” 9、阿钜和菲菲商量好走楼梯到他们50层的家。到了10楼,阿钜问菲菲;“菲菲你累了吗?”菲菲摇摇头,他们就继续走。到了30楼,阿钜问菲菲:“菲菲你累了吗?”菲菲摇摇头,他们就继续走。到了49楼,阿钜问菲菲:“菲菲你累了吗?”菲菲使劲点头。阿钜:“那好,我们走回去乘电梯到家吧。” 10、阿钜要考试,妈妈问阿钜书看完了吗?阿钜说:“我看完了。”第二天妈妈看到阿钜不及格的卷子大发雷霆,“你书都看了为什么考这么差!”阿钜:“妈妈,我那天说的是。。。我看,完了。” 11、农夫山泉,有点虫。新闻发布会:关于农夫山泉有点虫的问题,是这样的,我们不生产矿泉水的,我们只是大自然的搬运工。这个嘛,是人人皆知的,在我们的广告中早有声明。既然是大自然,就会有虫虫,大自然如果没有虫虫,那还是大自然吗?最后,祝福大自然越来越美,虫虫多多益善! 12、儿子经常在睡觉前喜欢让妈妈给自己讲故事,听着听着就会慢慢睡着。一天,妈妈外出不在,他就让爸爸给讲,爸爸欣然答应了,儿子躺在床上,闭着眼等待爸爸给自己带来的故事,等了好几分钟,也没有动静,儿子睁开眼一看爸爸,他已经躺在旁边睡着了。。。 13、温州7.23后。每次和朋友告别时,听到“后会有期”这四个字,就紧紧张张的,不得不补充问一句:你坐飞机还是高铁?

经典爆笑10个短幽默故事笑话大全段子冷笑话

经典爆笑10个短幽默故事 (51)王师傅坐公共汽车到某市的高潮镇。因没去过所以刚过二站就开始问女售票员:“高潮到了没有?” 女售票员答:“没有。” 过了二站后,王师傅又问:“高潮到了没有?” 女售票员答:“没有。” 没过几分钟,王师傅又问:“高潮到了没有?” 这时,女售票员实在是不耐烦了。高声地回答道:“高潮到了,我会叫的!”话音刚落,举座皆惊。目光一齐投向女售票。 (52)美丽的女医生在医院大受男病人的欢迎,浪漫、多金的追求者众多,当然,也遇到不少性骚扰...... 有一天,陈先生在医院做完不孕症检查后,美丽的女医生要检查陈先生的精虫数目有没有减少。她给他一个密封的小玻璃罐子,要他回家装些样本带来。 第二天,陈先生再来,女医生却发现玻璃罐仍是空空如也。陈先生解释说:『昨天,我先用右手试了半天,没有动静,我改用左手试,还是没有用,我叫我太太来帮忙,她也是两支 手都试,也是没有用。我叫她用嘴巴弄,仍然没有办法。』女医生听得满脸通红。陈先生仍不停地说:『刚好我表妹到我家来送礼,她比较年轻体力好,我就拜托她来帮忙。她也是先用手,再用嘴,很努力地............。』 『停!停!』女医生再也忍不住了:『这种事...你找你表妹帮忙做~?』 陈先生说:『她很乐意啊!可是还是不行!我才来找你,看你能不能............』

女医生一听怒问:『能不能什么?』 陈先生答说:『能不能把这个玻璃罐的盖子打开啊!』 -------------------------------------------------------------------------------- (53)阿毛在路上遇到一个妓女。妓女:帅哥儿,和我玩玩儿?阿毛:多少钱?妓女:200块。阿毛:太贵啦!20块怎么样?妓女:你还是找别人去吧!这天,阿毛与妻子上街,路上又遇 上了那个妓女,阿毛装作没看见,继续与妻子有说有笑地从妓女旁边走过。后面传来了妓女的声音:“哼!20块的就是不怎 么样!” -------------------------------------------------------------------------------- (54)一个非常MAN的男人娶了个漂亮妻子,婚礼结束后,男人对新娘说道:“我们约法三章:我想回家就回家,想什么时候回家就什么时候回家,你不要因此跟我争吵。除非特别通知,每顿饭都要丰富。我随时可能与我的老朋友去打猎、钓鱼、赴宴、打牌参加宴会,你不要限定时间。就这些,你看有什么补充的?”挺好的,”新娘答道,“我只补充一点,我每天晚 上9点必须做爱,不管你在与不在。” -------------------------------------------------------------------------------- (55)一猴子吃花生前都要先塞进屁股里再抠出来吃掉。对此管理员解释道:“曾有人喂它桃子,结果桃核拉不出来,猴子吓怕了,现在一定要量好再吃。” -------------------------------------------------------------------------------- (56)猜谜:大象放屁打一歌名是什么?狐狸说:“废话,

幽默笑话故事大全

幽默笑话故事大全 王家的秤大从前有个老头,非常小气。他一辈子只晓得一样东西,就是钱。 这天,老头没得事,在门口逛了玩玩,他看见几个小孩在耍铜板。突然,一个铜板滚到了他的脚跟前,他赶紧弯腰装着拔鞋子,把铜板捏在手心里。那些小孩找不到铜板,就问这位老爹看见没有,老头想:"到了手的外快,怎么能再给人家呢?摇头说没有看见。哪晓得有个小孩眼睛尖呢,他说:"在他手上。"老头哈哈大笑,假装抹着胡子把铜板放进嘴里,然后把手伸开给孩子看。又一个小孩说:"给老爹放到嘴里去了。"这时,老头狠了狠心,咬着牙把铜板咽下肚,张开嘴给小孩们看。这些孩子找不到铜板,只好走了。老头回到家,觉得头晕眼花,肚肠子打结似的痛。他一辈子舍不得花钱,每天半饥半饱,身体本来就不行,把个铜板吃下肚,这还了得!到了晚上,眼看着就不行了。他把三个儿子喊到跟前,对他们讲:“我为你们苦了一辈子,才挣了一点家当。今儿个为了一个铜板,把命玩掉了,我死之后,你们打算怎么安排我的后事?” 他的大儿子说:"爸爸呀,那还用说呀?你老人家为我们苦了一辈子,我们一定要把后事办热闹一些。亲戚朋友,能请的都要请到。寿材当然要讲究,最好不过是柏木身子楠木底。再请风水先生看一下,买一块上好的发地。还要找一班鼓手吹送,热热闹闹地发丧,再请和尚念七七四十九天经......”

"呸!"话还没说完,就被老头子狠狠地臭骂了一通:"你这个不孝之子,给我滚!照你的话办,我的家当要不了几天就给你这个败家子败光了!滚!” 这时二儿子走上前去,他晓得老头子小气,就安慰老头子说:"老太爷啊,你放心吧!你死了以后,丧事就简单一点办。能省俭就省俭,棺材我看也不用买了,就用芦席把你老人家一裹,埋到荒坟上就算了......” "呸!"话没说完,又遭到老头子的一顿臭骂:"你这个不孝之子,和老大差不多,我这点家产能给你买几张芦席,够你挥霍几天?滚!” 最后,还剩下老三了。老三走到床前说:"爸爸,您老人家的意思我懂了,你就闭眼吧。” 老头不放心,一定要问三儿子怎么办他的后事,三儿子说:"你死之后,我想先把你的肚子剖开,把那个铜板拿出来。"老头满意地点点头,三儿子接着说:"准备把你的皮剥下来卖给'天晓得'乐器店蒙鼓,把骨头和头发卖到荒货店,把肉用大子盐一抹,卖给熏烧店煮咸肉......"老头子急忙打断他的话:"呆孩子,不能腌,腌了要有折耗的!” 到这时,老头子才算放心地闭上眼睛。三个儿子连忙准备后事,正准备买棺材,哪晓得,老头子还没有断气,眼睛又睁开了。他向儿子们招招手。大儿子走上前,他摇摇头;二儿子走上前,他也摇摇头;三儿子走上前,他才有气无力地问:"你准备把我的肉卖到哪一家熏烧店啊?” 三儿子说:"就近,卖到隔壁王家店里头。”

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简短爆笑冷笑话大全 1、3秒钟把喜欢的人变成老婆:第一步:打听到她的手机号码。第二步:把号码存入手机。第三步:存储名称改成老婆。打电话过去,会显示正在呼叫老婆,收短信是收到老婆的信息。很实用的,大家试试! 2、老师:“我有心脏病,申请不参加军训。”辅导员:“你有校医院的证明吗?”MM:“……这还要证明?”辅导员:“当然!除了肉眼能判断的外伤,其他的都要证明。”MM:“好吧,我头发分叉。” 3、A:你说什么星座的人最有异性缘呢?B:这个…看长相吧…。A:…… 4、喝酸奶常常把吸管弄折了都戳不进去?这里有个小窍门:平静地将吸管取出,最好在手中把玩一会,眼睛不要看酸奶,装作若无其事,然后趁它不注意猛的一戳! 5、6月真罪恶。第一周高考,第二周中考,第三周期末考,第四周会考。现在我终于知道儿童节在6月1号原来只是来安慰一下的。 6、一家三口去饭店用餐。吃完后,爸爸付钱,而妈妈对服务员说:“我可以把吃剩下的打包回家给狗吃吗?”“当然可以,您请。”旁边的儿子高兴得跳起来,拍着手叫道:“我们家终于要买狗啦!” 7、今天晚上去电影院看了《冰河世纪4》,一只雏鸟问猛犸象:“你们用鼻子喝水的时候,水的味道是不是有鼻屎味儿?”这个问题好深奥哦,我怎么没想过这个问题……。 8、有一个老汉第一次看到火车时,忍不住摸了一下火车的车厢,这时刚好火车鸣笛,发出巨大的声响。老汉惊奇地叫道:“哎哟,原来这家伙也怕痒!” 9、一只北极熊闲著无聊,就拔自己的毛,一根,两根,三根…。

都拔光了,北极熊突然说:“我好冷啊!”10、取经队伍化不到斋,悟空保护师父,沙僧和八戒去城里找吃的。第一天都空手回来,因为没有钱。第二天还是空手,因为没有钱。第三天,沙僧高兴地背着一大袋,还剩好多钱。悟空大喜问:“八戒呢?”沙僧伤心哭道:“大师兄,原谅我吧,咱们这么多人,就二师兄能卖到17块钱一斤。”11、本人兽医,由于成功救治了一条难产的小狗狗且母子平安,于是它的主人送来一面“妇科圣手”的锦旗……。12、第一次评论啊,好紧张啊!该怎么说啊,打多少字才显的有文采啊,这样说好不好啊,会不会成热贴啊,我写的这么好会不会太招遥,写的这么深奥别人会不会看不懂啊,怎样才能写出我博士后的水平呢,半年写了这么多会不会太快啊,好激动啊!!!13、白娘子问许仙:“你为何对我如此情深?”许仙说:“青青的一个吻,已经打动我的心...嗯,好像哪里不对哦?” 14、今天遇一司机闲聊说:“如果找十几个20岁左右的死刑犯,让他们练四年足球,然后他们踢世界杯,出线了就出狱,出不了拉回来枪毙。中国足球一准儿出线。”我惊异于他的想法,问道:“那怎么解决现在离婚越来越厉害的现象呢?”司机掐断烟头狠心说道:“真正能阻止离婚的婚姻法是:离婚后房子归国家。”15、猫和狗结婚,不久闹离婚。法官问原因,狗说:猫婚后每晚都不回家,行为不轨。猫大喊:冤枉啊,我只是去追老鼠。狗说:你听听。16、好友心血来潮要我尝尝她的手艺,二人相约在超市买菜。站在海鲜摊位,好友问我:“你喜欢吃墨鱼还是乌贼?”我呆愣了一会。接着好友在一边喃喃自语:“不知道墨鱼的鱼鳞好不好弄。”我成了雕像……。17、“我从小

夫妻幽默段子大全爆笑

夫妻幽默段子大全爆笑 夫妻幽默段子大全爆笑1 1.吃完晚饭,我和老婆都懒得洗碗, 我提议:“要不咱们猜拳吧输的人洗!” 她摇摇头娇羞地说:“才不要呢,人家可是淑女呢,猜拳这么粗鲁!” 我想了想又提议:“那咱们猜硬币吧!”说罢,我从口袋里掏出一枚硬币。 突然她怒道:“你竟然敢藏私房钱!!!罚你洗碗三天。” 2.天冷突然转了,丈夫找毛衣。 妻子说:“洗了一下,小了,送给我哥了。” 丈夫又找毛裤。妻子又说:“洗了一下,小了,送给我弟了。” 丈夫火了:“你把我也洗一下,送给你妹吧!” 3.跟朋友夫妻一起吃饭,他们带来孩子,孩子很聪明。 几个女人又聊起来,孩子为什么断奶那么早,有什么经验,保持身材。 孩子神插话:“爸爸抽烟,每次吃奶有烟味!”留下大家目瞪口呆。 4.和老婆吵架了,事后很后悔,不该不让着她。想送她一条项链哄哄她,可又不知道买多长。 于是,晚上趁老婆熟睡的时候,偷偷拿绳子在她脖子上量。

结果。。她突然醒了。 5.老公问老婆今天在美容院做面部护理多少钱。 老婆说统一价88。老公一阵沉默。老婆以为他会说自己太浪费了。 结果他说,“老婆,你赚了。你那么大的脸88元,他们小脸也88!” 6.和老婆大吵,老婆收拾东西回娘家。 我抽完一根烟后跑到银行给她有开通手机短信的卡上打了一万块, 5分钟后她打电话过来问我还在家吗她现在回来,说有人错打了一万块到她卡上现在回来和我商量商量。 7.一朋友家有悍妻,决定和老婆摊牌。 双腿一跪说:“老婆大人,在家里你可以随便打我骂我,但是在外面能不能给我留些面子” 他老婆很爽快地答应了。几日后,逛街之时其老婆又对他拳脚相加。 他一边逃,一边求情:“咱不是说好只在家打骂我吗” 老婆淡淡的说:“男子汉,四海为家。” 8.昨天半夜,女朋友从睡梦中醒来,对我怒吼了一句:“贱人!!” 然后啪啪扇了我两个耳光,大喊:“我要跟你分手!” 我莫名其妙地看着她,问怎么了? 她又怒吼一句:“没事!”然后倒头睡了…… 今天早上醒来,她跟我道歉,说昨晚梦到我往她的米线里加了很多葱花,挑都挑不完,于是醒来把我给揍了……

100个经典幽默笑话段子

100个经典幽默笑话段子 1、追一女孩,结果遭遇情敌竞争:我请她吃肯德基,情敌请她吃金钱豹;我带她打车出去玩,情敌开宝马接她;我排一夜队给她买一Iphone4,情敌网上给她订购一SII;最后我终于扛不住打算放弃了,没想到情敌已经把她甩了!悲剧啊悲剧!怎么步步都比人差这么大一截!!! 2、过年,从亲戚家吃完饭,和表哥一起走回家。路上,开过一辆摩托车,上面还有两个美女,开得不是很快,由于那两个女的长得不错,我就一直盯着她们看。没想到,车上的美女居然朝我挥挥手,打了个招呼,碰到这种情况哥们我哪有不回应之理,于是我也朝她们挥了挥手。我哥转过头来,很纳闷地对我说:我同学,你挥什么手啊? 3、我跟我妈妈说了新婚姻法。我妈妈说:“骂新婚姻法不好的女人都是没本事的女人,夸新婚姻法好的男人是准备离婚的男人。正儿八经的家庭哪用得着婚姻法。 4、演唱会上,一哥们激动的拿着话筒对台上的明星说:“我是你最忠实的粉丝,我几乎参加了你的每一场演唱会,今天终于等到了机会!您能和我女朋友和张影吗?”明星觉得很感动,

毫不犹豫的答应了。然后这哥们听了高兴的对着台下问:“太好了,那么各位美女,谁愿意当我女朋友?” 5、弟弟高考进考场做一题,需写“恩惠”两字,可“惠”字不会写,左思右想无果。。。忽惊喜!考试时带一瓶饮料进考场,瓶盖内应有“谢谢惠顾”字样,此惠应和恩惠同一字。窃喜,假装喝水逐拧开瓶盖。晕!只见盖内赫然印有“再来一瓶”! 6、地理不及格?正常!你还能不认识回家的路?政治不及格?正常!中国13亿人,轮到你当国家主席吗?物理不及格?正常!你跳楼的时候还要计算空气阻力么?英语不及格?正常!我们都是中国人。语文不及格?正常!你骂人要用修辞手法吗?数学不及格?正常!你上街买菜用的着用函数吗? 7、每一个“哦”背后都有一个“屁”,每一个“嗯”背后都有一个“切”,每一个“呵呵”背后都有一句“MLGB”,每一句“亲”背后都有一句“SB”,每一个“哈哈”背后都有一句“去你的”,每一句“给力”背后都有一句“你妹”,每一个“耶”背后都有一个“呸”,每一个“2”背后都有一个“你好可爱”。

短小幽默故事.

小幽默 1、有一次,英国首相、陆军总司令丘吉尔去视察部队,天刚下过雨,他在临时搭起的台上演讲完毕下台阶时,由于路滑不下心摔了一个跟头。士兵们从未见过自己的总司令摔过跟头,都哈哈大笑起来,陪同的军官惊慌失措,不知如何是好。丘吉尔微微一笑说:“这比刚才的一番演说更能鼓舞士兵的斗志。” 2、芬兰一位建筑师说话很慢,当记者访问他时,一直担心时间不够。万般无奈只好说:“沙先生,时间不多了,能否请您说快点?”沙先生听后,慢慢的掏出烟斗,点上,能多慢就多慢,懒懒地说:“不行,先生,不过,我可以少说点。” 3、在一家药店,一位顾客气愤的对经理说:“一星期前,我在这买的润肤膏,我用了之后一点作用也没起,我要求退款。”经理说:“为什么?”顾客说:“你说它可以与脱发做斗争的,可是不顶用。”经理说:“您再试试看,我是说过,这种润肤膏可用来与脱发做斗争,但并未说,它一定能最终取得胜利。” 4、在美国的一个犹太人聚集地,一位富翁请一位犹太画家为他画肖像。犹太画家精心地为他画好了肖像,但富翁却拒绝支付议定的5000元报酬,理由是:“你画的根本不是我。”不久画家把这幅肖像公开展览,题名为《贼》。富翁知道后,万分恼怒,打电话向富翁抗议。“这件事与你有什么关系?”画家平静的说,“你不是说过了吗?那幅画画的根本不是你!”最后,富翁不得不买下这幅画,改名为《慈善家》。 5、美国作家杰克·伦敦许诺给纽约的一家出版社写一本小说,却迟迟没有交稿。出版社编辑一再催促均无结果后,便往杰克·伦敦住的旅馆打了个最后通牒式的电话:“亲爱的杰克·伦敦,如果24小时内我还拿不到小说的话,我会跑到你的屋里来,一拳揍到你的鼻梁上,然后一脚把你踢到楼下去,我可重来是履行诺言的!”杰克·伦敦幽默的回答说:“亲爱的迪克,如果我写书也能手脚并用的话,我也一定能履行自己的诺言,按时将书交到你的手里。” 6、一般年轻人感情冲动,在坠入爱河之时,难以把握好尺度,易把爱情看成生活的全部,而忽略了工作和学习。一天,有一个学生因为对另外两个学生的恋爱不满,便跑来向陶行知告状,他说:“陶先生,您应该管一管,他们太不像话,简直把恋爱当饭吃!” “是吗?”陶行知像发现新大陆似的,眼睛里闪耀着惊奇的光,“他们真的是把恋爱当饭吃吗?” “谁还会对您说假话,他们就是这样做的,您应该批评批评他们。” “批评?——不,我认为应该赞扬他们。”陶行知若有所思的说。 “这绝不是笑话,把恋爱当饭吃,这是人生最正确的恋爱观!”陶行知的态度很严肃,并开始把他的理由全部叙述出来。他说:“人每天吃饭不过三顿,每顿10分钟,加个倍,也不过一个钟头,假如青年们真能把恋爱当饭吃,每天只花一个钟头谈恋爱,就可以发生力量,一句话就可以使一天的工作和学习得到更大的成效,这岂不是很好嘛?我想应该是很好的。我担心你们的,并不是把恋爱当饭吃,恰恰相反,我就怕你们不把恋爱当饭吃,而是把它当成工作和学习,当成生活的全部。” 7、女秘书星期一上班迟到了。经理问她:“小姐,星期天晚上有空吗?”“当然有,经理!”姑娘说。“那就请你早点睡觉,省得你每个星期一上午上班迟到!” 8、在某产品销售会上,某公司销售额极其令人沮丧,经理就对售卖职员训斥道:“我已充分领教了你们拙劣的工作水平,如果你们无法胜任这项工作,会有人替代你们。”然后,他指着新雇员:“如果一只足球队总在输球,会怎么样?队员们都得被撤换掉,不是吗?”几秒钟沉默后,这名前足球队员回答道:“实际上,先生,如果整个队都有麻烦的话,我们通常只是换个新教练。”

简短经典冷笑话大全爆笑100个笑话大全段子冷笑话

简短经典冷笑话大全爆笑100个 1、一只癞蛤蟆最新茶不思饭不想,连蚊子都不抓着吃了,其他的癞蛤蟆都很想知道它到底怎么了。年最长癞蛤蟆说了:“抓只天鹅来,保管好。因为癞蛤蟆想吃天鹅肉呀。” 2、一次五岁的儿子问我,我手上拿着的东西是什么, 我说是手机,他说为什么叫手机那,我那时正忙就随口唱到“左手一只鸡,右手一只鸭。”儿子露出更加疑惑的表情:“那为什么不叫手鸭那?” 3、我和朋友走到分岔路口,我们以歌作别:“我送你 离开,千里之外。”于是,“千里之外”就走了。 4、我家母狗生了两只小狗,因为老婆是新闻记者,所 以我们戏称这两只狗为“狗仔队”,一次我们正要kiss,我 突然看见“狗仔队”大喊:“狗仔队!”老婆惊吓道:“在哪,不可能,我让他们回去了啊。” 5、朝鲜说美国人民生活在水深火热中。朝鲜报首版头条,发表的一张美国人爬在海滩上日光浴的照片,配文:美国人很穷,没有衣服穿,吃不饱饭,人都饿死了,也没人管...... 6、一MM失恋了,几次欲寻短见都被亲友及时发现未能 实现。一日趁亲友不备离家出走,急的亲友到处寻找,就在决定报警时,收到她发来的短信:你们不必找我了,我在去往死

海的路上,我喜欢大海,我决定在那儿结束我的人生。 7、嫦娥姐姐在吃饭,突然外面一闪,嫦娥一惊,连忙出去看。回来呼了一口气;“杨利伟。。” 8、阿钜和菲菲都耳背。那天菲菲看阿钜出门;“阿钜,你去散步?”“不是啊,我去散步啊!”“哦。。我以为你去散步呢。” 9、阿钜和菲菲商量好走楼梯到他们50层的家。到了10楼,阿钜问菲菲;“菲菲你累了吗?”菲菲摇摇头,他们就继续走。到了30楼,阿钜问菲菲:“菲菲你累了吗?”菲菲摇摇头,他们就继续走。到了49楼,阿钜问菲菲:“菲菲你累了吗?”菲菲使劲点头。阿钜:“那好,我们走回去乘电梯到家吧。” 10、阿钜要考试,妈妈问阿钜书看完了吗?阿钜说:“我看完了。”第二天妈妈看到阿钜不及格的卷子大发雷霆,“你书都看了为什么考这么差!”阿钜:“妈妈,我那天说的是。。。我看,完了。” 11、农夫山泉,有点虫。新闻发布会:关于农夫山泉有点虫的问题,是这样的,我们不生产矿泉水的,我们只是大自然的搬运工。这个嘛,是人人皆知的,在我们的广告中早有声明。既然是大自然,就会有虫虫,大自然如果没有虫虫,那还是大自然吗?最后,祝福大自然越来越美,虫虫多多益善!

100个经典冷笑话大全爆笑

2、一次五岁的儿子问我,我手上拿着的东西是什么,我说是手机,他说为什么叫手机那,我那时正忙就随口唱到“左手一只鸡,右手一只鸭。”儿子露出更加疑惑的表情:“那为什么不叫手鸭那?” 3、我和朋友走到分岔路口,我们以歌作别:“我送你离开,千里之外。”于是,“千里之外”就走了。 4、我家母狗生了两只小狗,因为老婆是新闻记者,所以我们戏称这两只狗为“狗仔队”,一次我们正要kiss,我突然看见“狗仔队”大喊:“狗仔队!”老婆惊吓道:“在哪,不可能,我让他们回去了啊。”关注萌宠逗你乐微信公众号mengchong321 每天接收最新最热门最搞笑的笑话! 5、朝鲜说美国人民生活在水深火热中。朝鲜报首版头条,发表的一张美国人爬在海滩上日光浴的照片,配文:美国人很穷,没有衣服穿,吃不饱饭,人都饿死了,也没人管...... 6、一MM失恋了,几次欲寻短见都被亲友及时发现未能实现。一日趁亲友不备离家出走,急的亲友到处寻找,就在决定报警时,收到她发来的短信:你们不必找我了,我在去往死海的路上,我喜欢大海,我决定在那儿结束我的人生。

7、嫦娥姐姐在吃饭,突然外面一闪,嫦娥一惊,连忙出去看。回来呼了一口气;“杨利伟。。” 8、阿钜和菲菲都耳背。那天菲菲看阿钜出门;“阿钜,你去散步?”“不是啊,我去散步啊!”“哦。。我以为你去散步呢。” 9、阿钜和菲菲商量好走楼梯到他们50层的家。到了10楼,阿钜问菲菲;“菲菲你累了吗?”菲菲摇摇头,他们就继续走。到了30楼,阿钜问菲菲:“菲菲你累了吗?”菲菲摇摇头,他们就继续走。到了49楼,阿钜问菲菲:“菲菲你累了吗?”菲菲使劲点头。阿钜:“那好,我们走回去乘电梯到家吧。” 10、阿钜要考试,妈妈问阿钜书看完了吗?阿钜说:“我看完了。”第二天妈妈看到阿钜不及格的卷子大发雷霆,“你书都看了为什么考这么差!”阿钜:“妈妈,我那天说的是。。。我看,完了。” 11、农夫山泉,有点虫。新闻发布会:关于农夫山泉有点虫的问题,是这样的,我们不生产矿泉水的,我们只是大自然的搬运工。这个嘛,是人人皆知的,在我们的广告中早有声明。既然是大自然,就会有虫虫,大自然如果没有虫虫,那还是大自然吗?最后,祝福大自然越来越美,虫虫多多益善! 12、儿子经常在睡觉前喜欢让妈妈给自己讲故事,听着听着就会慢慢睡着。一天,妈妈外出不在,他就让爸爸给讲,爸爸

经典搞笑段子笑趴你大全

经典搞笑段子笑趴你大全 经典搞笑段子笑趴你(热门篇) 1.每周都有那么几个毛爷爷的脸色从红变绿,从绿变黄,从黄变灰,从灰变紫,然后驾鹤西归,有的时候连颜色不变就直接挂了,还要拉上几个垫背的。 2.2011最火爆的一条围脖是:该围脖已被删除。排名第二的是:该围脖已被原作者删除。 3.说到永不放弃,一个驳斥它的最好例子是:前方站台停了一辆公交,你眼瞅着紧跑几步能追上,可就在你呼哧带喘地跑到车屁股后头,它却扬长而去。一般人顶多骂两句娘然后乖乖等下一班,可那些永不放弃的,呵呵。——btw,司机你给我记住。(@方枪枪和他的围脖) 4.今天哥们对我说:“在公共汽车上看美女,坐过站了。”我问:“有多漂亮?”他说:“我坐过了四站……” 5.前几年刚流行乞丐装的时候,我就买了当时很新潮装。谁知道有天上公交,刚上到台阶不小心一下跪那了,司机一下愣住了,是个大帅哥上前一步就扶起了我:没事没事,不用给钱也让你坐的。 6.某邋遢男,独居。一日邀请女友来玩,女友站在房门前犹豫半天不进。某男:“为何不进?”女友观察良久,曰:“无从下脚!”某男:“你跟我身后,踩着我的脚印进来,肯定不会跌跤!” 7.初中时,老班劝学生别早恋,要认真学习的名言是“急什么,将来党会分配一个给你。”多年来我一直记着这句话。现在,

我作为一名24年单身的老党员可耻路过… 8.公司年会前夕:今天我们宣布了年终晚会的奖项,特别奖「有可能高达十万以上」,私下打听了下,原来是2块钱的彩票一张… 9.初中的时候觉得高中生真没用,750满分居然能扣100多分。高中的时候觉得大学生真没用,考试居然还担心不及格。现在当我离考试还有半个月才开始预习课本的时候,终于知道大学生是怎么不及格的了。 10.有时候森森的觉得,我们都应该去演一部电影,名字叫《那些年,我们这群没人追的女孩》...... 经典搞笑段子笑趴你(经典篇) 1.晚餐时,老公抱怨老婆煮的菜太难吃。老婆说:“你娶的是老婆,不是厨师!”晚上睡觉时,老婆说:“楼上有怪声,你上去看看。”老公说:“你嫁的是老公,不是警-察!” 2.原来分辨广州人和深圳人还有香港人的时候,只需要问他们橡皮的粤语怎么说。说胶擦的是广州人,说擦子胶的是深圳人,说擦胶的是香港人…… 3.中午下班回家,看到女儿捧着个西瓜正在啃,我口渴难耐,就过去对她说:“乖女儿,西瓜给爸爸吃两口。”女儿立刻把西瓜送到我面前,我刚想拿,她忽然问:“爸爸,如果你感冒了,我可以吃你吃过的西瓜吗?”“当然不能了,感冒会传染的!”“噢!”女儿立刻把西瓜又收了回去,“爸爸,我感冒了!” 4.学校大屏幕上显示这样一段话:只有耐得住寂寞,才能孕育成功。我同学看了说了句:“都寂寞了还怎么孕育……”

经典的笑话故事

经典的笑话故事 据说有两个精神病人,好不容易从精神病院逃了出来。 但出了门还要翻过100道墙,才能到达公路。 他们一起翻了60道墙,其中一个神精病就问另一说:“老兄你累不累?” 另一个回答说不累。 他就说那好不累我们接着翻。 当翻到第99道墙的时候,一个神精病又问另一个神精病说:“老兄你累不累?”另一个回答道:“我累啦!我们回去吧!” 于是他们又翻回去了...... 昨天有人给我介绍了一位新朋友,说是炒中石油炒成了百万富翁。厉害啊!佩服佩服!我坐他边上,悄悄地请他传授秘诀。他一脸木然地对我说:其实也没啥秘诀。。。。。我原来是亿万富翁 在公司第一天上班,公司在15楼,下班后,我见等电梯的人很多,我就走安全通道,步行下楼梯,当我终于下到一楼以后,安全通道的门却打不开。。。我使劲的拉也拉不开。。。无奈之下,我只得上楼去坐电梯,每走一层我都看见安全门关着,怎么都拉不开,我郁闷死了,非常艰难的上到了15楼,这层的门是开着的,我坐了电梯下到了一楼,这时我走到了安全门的外面,我一拉门,开了。。。。结果门在里面开是用推,不是拉的。。。。我带着酸软的可怜的双腿。。。。郁闷的走了。。。心里骂了这个写字楼的设计者N 次 和同事吃锅仔,吃得慢燃料快烧完了.同事叫服务员添酒精.服务员端来一小 桶液体酒精,同事拿起里面的小勺狠狠地舀满了,往炉子里倒,勺子也跟着被送进去,烧着了.同事慌张地"呀"了一声,然后竭力镇静地拿出那小勺,随手又扔进旁边服务员正端着的那个桶.于是服务员抱着一桶熊熊小火奔进洗手间. 大三快毕业那年,学校老停水。我们美术系的水房经常把水龙头开的大大的,万一水来了,就会有看见的人大喊:“水来了!”男厕所在刚上楼梯的外侧,而厕所外面就是水房。一天,我拿着颜料刚上楼梯,听见有水声哗哗的,赶紧大喊一声:有水了!快来打水!“话音刚落,就听见水滴滴答答的快停了,我又喊:“没水了,别打了!”刚喊完,见一男生从厕所出来,哭笑不得的样子,迅速的跑回教室了,我??!!顿时就明白了,哎呀,天哪!本姑娘

超级爆笑短笑话段子大全

超级爆笑短笑话段子大全 1、哥们儿要结婚,媳妇家彩礼要15万,哥们儿拿不出来,恨恨地对准丈母娘说:“以后你家俩儿子结婚,对方要是一家要15万,你拿不出来,你咋办?” 准丈母娘想了半天,把彩礼提到了30万。。。 2、算命先生告诉一小伙:家具位置摆放的正确就可以改变主人的命运。回到家后我马上把电视机放在了门上,然后等我老婆推门进屋。 3、朋友开车总出小事故,我问他,“你为什么总撞啊?” 他说:“我开车的时候喜欢唱歌。” “很多人开车的时候都唱歌啊!”我反问。 他答:“可我唱歌的时候喜欢闭眼睛。。。” 4、和几个同学去买鞋子超级爆笑短笑话大全超级爆笑短笑话大全。逛了几家店终于看上一双,可是还想让老板降点价,其中一个说:“老板,便宜点吧,我们人多。” 老板听完这话蹭地站起来,说道:“咋子嘛,人多咋子嘛,我还怕了你们嗦!”

5、“老婆让我给5000一个的包包,我花500给她买了个高仿的,赚了4500私房钱!” “我老婆也让我给5000一个的包包,我也花500给她买了个高仿的,但我赚了不止4500。” “你是怎么做到的?” “我拿这4500给自己买了份意外险,然后把包包真相告诉了老婆。” 6、一小区十户人家九户都装了防盗门,只有一户没装,一天九户人家一起被窃,唯有没装防盗门的这户门上小偷写道:你放心我,我也放心你!晚安! 7、"嫁到俺村来嘛,俺村比较富有,通讯基本靠吼,交通基本靠走.耕地基本靠牛,照明基本靠油,取暖基本靠抖,发财基本靠偷,美女基本没有!" 8、女人:二十岁—足球,二十人抢!三十岁—篮球,十人抢!四十岁—乒乓球,两人推来推去!五十岁—高尔夫球,能打多远打多远 9、一天,小东和小明去玩,看到前面的那个人裤子上有个窟

幽默笑话大全爆笑笑死人

幽默笑话大全爆笑笑死人 幽默笑话大全爆笑笑死人1 1、冬天到了嘴皮总烂,今天出去买了一唇膏,放在床头上!下课回来想拿出来用,结果不见了! 我问一舍友说他看见没! 结果旁边的悠悠的说了一句:那个让我吃了,荔枝味的软糖还蛮好吃的,就是有点黏牙。。。 2、初中的时候帮哥们送情书给隔壁班女生,女生拿过去之后看都没看一眼,就扔地上了。。。 我连忙说不是我写的,她才把信捡起来。。。 3、一帅哥学长朋友圈发了条:以后要找一个替我照顾孩子,给我孩子洗衣做饭,每天在家里做家务的人! 一暗恋已久的妹子看到后立刻评论说:我愿意! 学长:好的,以后你做我家保姆! 4、今天上课听写,老师念:狼狈为奸。 我一时脑抽狈字不会写,瞄了一眼同桌的,我去,她写了个狼被围奸! 5、军训好累,娇生惯养的我,站会军姿就汗流浃背。而且有件事特别奇怪,一个留长发看上去很痞的男生主动要求换位置,排在我后头,完了每次都跟我贴的很近,还时不时朝我脖子呼气。这尼玛是变态吧!

刚才又来,我忍无可忍:“干啥啊!” 他显然是被我震慑住了,低声说:“这不晒嘛!你的影子比较大!” 6、今天我在宿舍玩电脑,旁边一逗B舍友闻了一下我挂在床边的类裤,突然转过来,义愤填膺的对我大吼到:你TMD又偷用我洗衣液!。。。 7、宿舍兄弟脚臭,听人说用醋泡有效果,这哥儿二话没说从网上买了五斤,连续泡了一个月,感慨到:效果显著啊!MD又酸又臭…… 8、上厕所,站我边上的室友掏半天楞是没掏出工具来,表情越发狰狞的说道:还好是秋裤穿反了,还TM以为消失了。 9、同桌因为丑失恋了,我安慰道:“不要哭,你知道吗?那些长得好看的人都没有胸的!你看你的胸多大啊!” 说完感觉这个他哭的更凶了。 10、今天上课女同桌对我说,放学别走我在后树林等你。 放学后,我叫上了一帮哥们,对他们说:“对就是她,叫我放学别走”! 11、舍友回来跟我说:“我刚在田径场看到个身影特别像你,都想去叫你了。” 我说:“怎么不叫呢?” 他说:“然后我看到那个人有女朋友,就确定那个人不是你了。” 我。。。 12、一室友冲厕所时把水箱拽下来了,结果把自己砸成了脑

经典幽默笑话故事大全

经典幽默笑话故事大全 1、天气变冷,她为男神织了一个围巾,送给男神之后,男神连夸她:“手艺真不错,我很喜欢这个渔网。” 2、在火车站等车,身后有个帅哥忽然叫出我的名字:“你是XX么?” “是我,您是?” “你好好想想。” “对不起,真想不起来了。。。” “你是不是XX年X月X日生的?” “是!” “不记得我了?” “真不记得了,你让我好好想想。。。” “别想了,你身份证掉了,还给你。。。” 3、女孩:“专家说,恋爱中的男女都是白痴!” 男孩:“那咱们呢?” 女孩:“是你先猛追我,我才勉强答应你的!” 男孩:“哦,那我是先天性白痴,你是后天性白痴!” 4、下午和闺蜜穿着以前一起买的同款T恤逛街。 到一个咖啡厅歇歇脚,看到俩帅哥坐旁边。他俩一直在看我们俩并且说悄悄话。我们就窃窃私语讨论俩帅哥哪个更帅。 突然其中一个突然走了过来。惹的我俩心跳加速小鹿乱撞! 帅哥冲我们微微一笑羞涩的说:两位美女请问你们这情侣装哪里买的?我男朋友也想要。

5、女:我想吃巧克力! 男:我去买! ………… 男:买回来了,吃吧! 女:亲爱的,我想吃黑巧克力! 男默默的拿出墨镜说:带上它吃! 6、朋友去公园相亲,担心女孩长得丑。我说:“不是教过你视线转移法吗?如眼睛丑就看她的嘴,如嘴巴丑就看她的鼻子,如五官都丑就看她的身材……总能找到好看的。” 朋友点头。约会回来朋友满脸喜悦。我问:“女孩漂亮吗?” 朋友说:“丑!” 我说:“那你是用了视线转移法?” 朋友说:“嗯,公园里的猴子太有意思了。” 7、今天给女朋友打电话问她在哪里了,她说在姐姐家。 因为是晚上我问她:“你一个人睡,你姐夫和你嫂子睡,你羡慕不?” 她大声说:“你说什么?” 我就大喊一声:“你姐夫和嫂子睡一起你羡慕不!” 她直接发飙了:“你大爷的,你姐夫才和你嫂子睡呢!” 8、唐僧师徒取经成功归来,观音菩萨通知唐僧带八戒一起去拿年终奖。 八戒一听没有悟空沙僧的名字,心情大好。 到了观音菩萨那里,观音郑重地把一块红绸子批在八戒肩头,八戒别提多开心了。

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