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幽默小故事(图文)

幽默小故事(图文)
幽默小故事(图文)

1.三声屁

恶魔对一个骑着驴子旅行的男子说:“如果驴子放了三声屁,你就是死路一条。”不久后,驴子果真放了一声响屁。男子想起恶魔的话,于是捡了一块石头,塞进驴子的屁股。但驴子又放了第二声屁,把石头硬挤了出来,男子便再找一块更大的石头,塞住驴子的屁股。

男子担心不已,于是走到驴子后面,仔细端详。不料驴子又放了个响屁,将石头挤了出来,不偏不倚地打在男子的头上,让他一命呜呼。

恶魔的一句话,成了男子心中的烂草莓,疑心病夺走了他宝贵的生命。人要给自己冷静的空间,想想有哪些潜藏心中束缚自己的烂草莓,当机立断拔除它。

2.蛇和锯子

一天晚上,一条蛇想要

找食物吃,于是,它悄悄爬

入了一个木匠的工作车间。

木匠是一个相当零乱懒散的

人,把工具乱七八糟堆放在

地上,而其中一个工具正好

是锯子。

蛇在车间绕来绕去,不

久就爬上了锯子,可是被锯

子划开了一个伤口。它立刻

想道,这个锯子可能会攻击

它,于是,它转过身来,对

着锯子狠狠咬了一口,就这

样它的嘴一下流出了血。这

使得蛇十分生气。它一遍又

一遍地攻击锯子,直到锯子

上沾满了鲜血,蛇似乎即将

死去。蛇决定,在它死于伤

口的剧痛前,给锯子发动最后的致命一击,然后离开这里。

第二天早上,木匠很惊讶地发现,在他门前的台阶上有一条死蛇。看来,试图伤害别人,到头来却只会伤害自己。

3.思维定人生

有一个台湾菜农,每天去菜市场卖菜,一天大概能够赚200元钱,可是,有一天他发现每到初二和十六(台湾人在这两天必须要敬拜土地爷),台湾的许多企业都要派采购员到菜市场买敬拜用品。他灵机一动,就去了一栋16层的大楼,这大楼内有160个企业,他对老板说:“您没有必要为您公司采购员每个月开支这两天的工资,我可以送货上门,但是我的产品分为三个等级:A类价格1500元,有鸡鸭鱼肉,水果、饼干和烧拜用品;B类1000元,有水果、糖果、饼干和烧拜用品;C类500元,有饼干、烧拜用品,每月两次按时送到您公司门口,只要一年结4次账,每3个月结一次就好。于是很多公司都开始定C类,因为它经济实惠。可是每次拜土地爷时发现,隔壁那一家公司供的是B类,土地爷会不会去吃B类而不来吃我们的C类呢?所以他们下一次就改为B类,结果又发现隔壁已经开始用A类了。最后,160家公司全部定为A类,一年就是576万,而他现在已经管15栋楼了,营业额将近一个亿!

一个月上班两天,就从农夫脱身成为一个商人,这就是所有未被提供的服务也是海洋的证明。

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4. 宁死不招

加州的一个小镇发生了一宗银行抢劫案,抢匪才刚刚把钱藏好,就被警长逮捕了。由于抢匪是从太平洋的那一边偷渡过来的,又不会讲英文,警长只好去请麦克当翻译。经过一阵疲劳轰炸式的拷问,抢匪坚持不肯说出钱藏在哪里。没办法,警长只好扮起黑脸,咆哮的叫麦克告诉抢匪:“再不说,我把他毙了!”麦克忠实地把警长的意思传达出去。

大概翻译得太好了,抢匪吓得语无伦次:“ 钱在镇中央的井里,求你叫他饶我一命吧!”麦克转过头来,神情凝重的告诉警长:“ 这小子有种,宁死不招。他叫你毙了他吧。”

大智慧:私欲随时会把握机会为自己谋取利益,而如果你无法及时将之识破,必然就进入了别人的陷阱却浑然不觉。

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5. 讨债

一个主顾的欠款拖的时间太长了,老裁缝决定亲自登门去讨债。

当他来到那个主顾家时,正赶上那个人在宰杀一只肥大的火鸡。

“丢班先生,,您还不还我那笔欠款吗?”老裁缝开门见山。

“嗬,我的朋友,我实在没有钱,请再等一等。”

“没有钱?那您怎么还宰杀火鸡呢?”

“您别误会,这是因为我实在拿不出什么东西来喂它。

6.误会

某日,张三在山间小路开车,正当他悠哉地欣赏美丽风景时,突然迎面开来一辆货车,而且满囗黑牙的司机还摇下窗户对他大骂一声:“猪!

张三越想越纳闷,也越想越气,于是他也摇下车窗回头大骂:“你才是猪!”才刚骂完,他便迎头撞上一群过马路的猪。

大智慧:不要错误的诠释别人的好意,那只会让自己吃亏,并且使别人受辱。在不明所以之前,先学会按捺情绪,耐心观察,以免事后生发悔意。

7.老人和驴

老人和他的驴来到了一块草地。驴显得非常兴奋,立刻就奔进了草地里面,嬉闹起来。敌人就要来到,他的主人看到了。老人非常惊慌,“快,我们应该马上就走了,不然就来不及了,难道你没看到敌人快到了吗?”

“我不想跑,要是被敌人捉到,他们会让我驮更重的东西吗?”驴子反问老人。“不会吧,不行了我必须跑。”老人跑掉了。

驴子仍旧很悠闲地啃着嫩草,他心里明白他只是头驴子

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8.寒鸦与乌鸦

有一只寒鸦身体格外强壮,比其他

寒鸦大得多。于是,他就瞧不起自

己的同伴,自以为是地跑到乌鸦那

里,想与他们共同生活。乌鸦们很

快从他的形状和声音中认出他是寒

鸦,并一齐啄赶他,把他驱逐出来。

被赶出来后,他又只好回到寒鸦那

里。然而曾受到他侮辱的寒鸦们十

分愤慨,一致不同意收留他。

结果,这只寒鸦就变得无家可归了。

大智慧:那些看不起自己的亲人和同伴的人,既不会受到外人的欢迎,又会被同胞们所不齿。

9.逃跑的麦种

耕完地,农民来到地头一棵大树下搁盆休息的时候,躺在盆里的一粒麦种思想开了小差,就这样被抛到露天地里,以后从抽芽到结穗肯定要遭受风吹日晒之苦,还不如找个凉爽的地方生长呢,这该有多舒服!这样想着,这粒麦种就从盆里跳了出来,落在树阴里的泥土中。

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到了七月,金黄的麦浪翻滚着成熟的喜悦,大树下这株长高的麦子却还绿着,抽出的麦穗嫩得能掐出水,前来收割的农民对它视而不见。它问:“为什么冷落我?”农民回答:这怪你太聪明了!当你逃避日光照晒风吹雨淋的时候,也同时失去了成熟的机会!

绝对搞笑小故事

绝对搞笑小故事 1结巴 一个结巴去买饮料发现只带了十五元,就去问老板可乐要多少钱. 结巴:老老老老老老老老老板板,一一一一一一一瓶瓶瓶可乐.老板听的很难受,没等他说完就帮他拿了一瓶可乐。 结巴:多多多少钱。(心想终于讲完了) 老板:十八块 结巴:买买买买买买买买买买买买~~~~~老板又听得很难受,没等他说完就帮他打开了。 结巴:买买买不起。 老板只好自己一人喝下那瓶可乐? 2班主任教训学生们,办事、说话之前必须动脑子,好好想想,进而辅导学生们说:“遇到重要的事是要数5下再说出来,如果是特别重要的一定要数10下再说出来。” 有一天,班主任站在壁炉前面,眉飞色舞地讲述自己当初上学时成绩如何优秀,只见学生们在低声数数,很快地声音愈来愈大:“7~~~~8~~~~9~~~~10,你的衣服烧着啦,先生!” 3英语课上,大毛坐在教室第一排的位置上 只听老师念道:“SUSPECT,疑犯。” 大毛就随手在笔记本上写上:鱼饭 老师不忍使大毛尴尬,于是就抬高音量念道:“SUSPECT,嫌疑犯。” 只见大毛若有所悟,提笔将“鱼鱼饭”改成“咸鱼饭 4某天军训中,教练对同学们说:“第一排报数!”小明惊讶地看着教练。教练很奇怪,又说了一遍:“第一排报数!”小明还是很无奈很惊讶地看着教练。教练又大声地说了一遍:“第一排报数!”于是小明极无奈极不情愿地走到大叔

前,抱大树抱住?? 5月黑风高的晚上,你身穿黑衣化身为忍者,威风凛凛站在紫禁城之颠。忽见你侧身回首抽出一柄刀仰天吼到:“磨剪子嘞,磨菜刀嘞!”?? 瘸子和瞎子同骑一自行车外出。瞎子骑,瘸子看。突然瘸子发现前方有一深沟,急呼:“沟,沟,沟!”瞎子回答道:“噢勒噢勒噢勒!”二人一起掉到沟里了?? 打狗 6一只狗向一个农夫扑过去,农夫忍无可忍有粪叉打死了这只发疯的狗,狗的主人告了农夫让他赔偿损失. 法官说:”你要是把叉子倒过来有没有齿的那头不就没事了吗” 农夫回答:“那到是,法官先生要是他的狗倒着向我扑来我会那样做的。”?? 猪偷钱包 7一位外交官早听说某国的小偷厉害,一次上街,他兜里装了个纸条,上面写着:偷钱包的是猪,他想:这下一定能把小偷戏弄一番。 在街上转了一圈,他小心备至,未发现小偷光顾,好生失望。心想:什么偷技高明,也只是徒有虚名而已。 回到家,他掏出钱包,拿出纸条欲撕碎,却发现原来字已经变成——你才是猪?? 8传说有一位文学系的教授以为难学生出名的 有一天他又交代给学生一个非常难的一道题:作文(要包含贵族和爱情)学生们非常痛苦的构思着,可是第二天就有一位学生交了作业。 教授看到作业以后绝倒,作文只有一句话:公主怀孕了。 教授自然非常生气,他叫来这个学生,要他加入科幻元素。 学生很高兴的在前面加了一句,变成:水瓶座的公主怀孕了 教授气急败坏,要求该学生加入悬疑因素。 学生很高兴的在后面又加了一句:水瓶座的公主怀孕了,是谁干的 教授发狂了一样地暴走,最后他使出杀手锏:要求学生加入宗教元素。

沟通的小故事

几个关于沟通的小故事,自己根据喜好进行挑选哦! (一)一位教授精心准备一个会议上的演讲,会议的规格之高,规模之大都是他平生第一次遇到的。全家都为教授的这一次露脸而激动,为此,老婆专门为他选购了一身西装。晚饭时,老婆问西装合身不,教授说上身很好,裤腿长了那么两公分,倒是能穿,影响不大。晚上教授早早就睡了,老妈却睡不着,琢磨着儿子这么隆重的演讲,西裤长了怎么能行,反正人老了也没瞌睡,就翻身下床,把西装的裤腿剪掉两公分,缝好烫平,然后安心的入睡了。早上五点半,老婆睡醒了,因为家有大事,所以比往常早些,想到老公西裤的事,心想时间还来得及,便拿来西裤又剪掉两公分,缝好烫平,惬意的去做早餐了。一会,女儿也早早起床了,看妈妈的早餐还没有做好,就想起爸爸的西裤的事情,寻思自己也能为爸爸做点事情了,便拿来西裤再剪断两公分,缝好烫平。。。。。。。这个裤子还能穿吗?故事中的主人公们因为沟通不到位,付出了三倍的劳动得到的结果却是废了一条裤子。究其原因,首先教授没有明确目标和分工——裤子要不要剪短,由谁来剪短,其次老妈,老婆,女儿在行动前没有征询家庭其他成员的意见。所以造成吃力不讨好的结局,所以我经常讲:沟而不通,费时误工。 (二)曾经有个小国的人到中国来,进贡了三个一摸一样的金人,把皇帝高兴坏了。可是这个小国的人不厚道,同时出来一个题目:这三个金人那个最有价值?皇帝想了许多办法,请来珠宝匠检查,称重

量,看做工,都是一摸一样的。怎么办?侍者还等着回去汇报呢。泱泱大国,不会连一个小事都不懂吧?最后,有一个退休的老大臣说他有办法。皇帝把使者请到大殿,老臣胸有成竹地拿出三根稻草,插入第一个金人的耳朵里,这稻草从另一边耳朵出来了,插入第二个金人里,这稻草从嘴巴里直接调出来,插入第三个金人里,稻草进去后掉进了肚子里,什么响动也没有。老臣说:“第三个金人最有价值。”使者默默无语,答案正确。最有价值的人不一定是最能说的人。老天给我们两只耳朵,一个嘴巴,搬来就是让我们多听少说的善于倾听,才是成熟的人最基本的素质 (三)美国知名主持人林克莱特一天访问一名小朋友,问他说:“你长大后想要当甚么呀?”小朋友天真的回答:“嗯…我要当飞机的驾驶员!”林克莱特接着问:“如果有一天,你的飞机飞到太平洋上空所有引擎都熄火了,你会怎么办?”小朋友想了想:“我会先告诉坐在飞机上的人绑好安全带,然后我挂上我的降落伞跳出去。”当在现场的观众笑的东倒西歪时,林克莱特继续着注视这孩子,想看他是不是自作聪明的家伙。没想到,接着孩子的两行热泪夺眶而出,这才使的林克莱特发觉这孩子的悲悯之情远非笔墨所能形容。于是林克莱特问他说:“为甚么要这么做?”小孩的答案透露出一个孩子真挚的想法:“我要去拿燃料,我还要回来!! 你听到别人说话时……你真的听懂他说的意思吗?你懂吗?如

经典幽默笑话故事集锦

经典幽默笑话故事集锦 1、山有个禅师,收留了一个8岁的小孩做和尚。山很高,师徒两人在山顶上修行,从不下山。过了10多年,师徒下山,小和尚看见牛、马、鸡、狗,都不认识。禅师就一一指教徒弟:“这叫牛,可以耕田;这叫马,可以骑;这鸡、狗,可以为人报晓和看门。” 一会儿,有个漂亮的姑娘走过。小和尚惊奇地问:“这是什么动物?”禅师怕他动了凡心,吓唬道:“这叫老虎,人靠近它,一定被咬死吃掉,连尸骨都不剩下。” 晚上回到山上,禅师问:“你今天在山下看到的东西,你都记住了几种?”小和尚答:“其它的都不记住,只是很想念那个吃人的老虎。” 2、一只公虎和一只母虎深深地相爱着,公虎是顺风耳,母虎有一条漂亮的尾巴 上帝告诉他们不能在一起,不然会失去自己最得意的东西 公虎和母虎义无反顾的缠绵在一起,公虎失去了顺风耳,母虎失去了漂亮的尾巴 公虎和母虎感人的爱情故事被成了写了一首歌 “两只老虎,两只老虎,跑得快,跑得快,一只没有耳朵,一只没有尾巴,真奇怪,真奇怪。” 3、那天和朋友聊天,他一直没女朋友,我问他为什么。他语重心长地说:“我的爱情早在幼儿园就死掉了!”然后他点了根烟,

继续说:“当时我喜欢一个女孩,有一天我买了几块糖,她好像很想吃的样子,我说我给你一个,你让我亲你一下,她说行!于是我给了她一个,她却撒腿就跑,从此我不再相信爱情!” 4、我一不高兴就喜欢吃东西,一吃东西就发胖,一发胖我就不高兴。 5、看中了一双手套,老板要35元,我说30元我就要了,老板不依非要35元,讲了几个来回不肯让步。我想想就算了,给了张50元的,他很麻利地找了我35元…… 6、一位领导和部下去钓鱼,钓了很久都没收获,部下却钓上不少鱼,领导脸面上挂不住。部下看透了他的心思,便拍马屁道:“这里的鱼都是乡巴佬,没见过大世面。” 领导问:“何以见得?” 部下答道:“如果见过大世面,为什么还怕领导接见呢?” 7、一天,三只小猪为了躲避大灰狼的追赶,而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的摧毁了草屋、木屋、砖屋,三只小猪们拼命的跑,但是还是被大灰狼追上了。 三只小猪绝望地说:你看着办吧。我们放弃了,随你怎样。 此时,大灰狼色笑着,流着口水说:那快告诉我小红帽在哪里? 8、语文老师:我给大家讲解一下这道选择题,大家说为什么不选a啊,对,因为a不对;为什么不选b啊,对,因为b不对;为什么不选c啊,对,因为c不对。所以这道题应该选?同学齐声高喊d。对,我们讲下一道题。 9、领导乘车外出,路上他突然对司机说:“快快快

短小幽默故事.

小幽默 1、有一次,英国首相、陆军总司令丘吉尔去视察部队,天刚下过雨,他在临时搭起的台上演讲完毕下台阶时,由于路滑不下心摔了一个跟头。士兵们从未见过自己的总司令摔过跟头,都哈哈大笑起来,陪同的军官惊慌失措,不知如何是好。丘吉尔微微一笑说:“这比刚才的一番演说更能鼓舞士兵的斗志。” 2、芬兰一位建筑师说话很慢,当记者访问他时,一直担心时间不够。万般无奈只好说:“沙先生,时间不多了,能否请您说快点?”沙先生听后,慢慢的掏出烟斗,点上,能多慢就多慢,懒懒地说:“不行,先生,不过,我可以少说点。” 3、在一家药店,一位顾客气愤的对经理说:“一星期前,我在这买的润肤膏,我用了之后一点作用也没起,我要求退款。”经理说:“为什么?”顾客说:“你说它可以与脱发做斗争的,可是不顶用。”经理说:“您再试试看,我是说过,这种润肤膏可用来与脱发做斗争,但并未说,它一定能最终取得胜利。” 4、在美国的一个犹太人聚集地,一位富翁请一位犹太画家为他画肖像。犹太画家精心地为他画好了肖像,但富翁却拒绝支付议定的5000元报酬,理由是:“你画的根本不是我。”不久画家把这幅肖像公开展览,题名为《贼》。富翁知道后,万分恼怒,打电话向富翁抗议。“这件事与你有什么关系?”画家平静的说,“你不是说过了吗?那幅画画的根本不是你!”最后,富翁不得不买下这幅画,改名为《慈善家》。 5、美国作家杰克·伦敦许诺给纽约的一家出版社写一本小说,却迟迟没有交稿。出版社编辑一再催促均无结果后,便往杰克·伦敦住的旅馆打了个最后通牒式的电话:“亲爱的杰克·伦敦,如果24小时内我还拿不到小说的话,我会跑到你的屋里来,一拳揍到你的鼻梁上,然后一脚把你踢到楼下去,我可重来是履行诺言的!”杰克·伦敦幽默的回答说:“亲爱的迪克,如果我写书也能手脚并用的话,我也一定能履行自己的诺言,按时将书交到你的手里。” 6、一般年轻人感情冲动,在坠入爱河之时,难以把握好尺度,易把爱情看成生活的全部,而忽略了工作和学习。一天,有一个学生因为对另外两个学生的恋爱不满,便跑来向陶行知告状,他说:“陶先生,您应该管一管,他们太不像话,简直把恋爱当饭吃!” “是吗?”陶行知像发现新大陆似的,眼睛里闪耀着惊奇的光,“他们真的是把恋爱当饭吃吗?” “谁还会对您说假话,他们就是这样做的,您应该批评批评他们。” “批评?——不,我认为应该赞扬他们。”陶行知若有所思的说。 “这绝不是笑话,把恋爱当饭吃,这是人生最正确的恋爱观!”陶行知的态度很严肃,并开始把他的理由全部叙述出来。他说:“人每天吃饭不过三顿,每顿10分钟,加个倍,也不过一个钟头,假如青年们真能把恋爱当饭吃,每天只花一个钟头谈恋爱,就可以发生力量,一句话就可以使一天的工作和学习得到更大的成效,这岂不是很好嘛?我想应该是很好的。我担心你们的,并不是把恋爱当饭吃,恰恰相反,我就怕你们不把恋爱当饭吃,而是把它当成工作和学习,当成生活的全部。” 7、女秘书星期一上班迟到了。经理问她:“小姐,星期天晚上有空吗?”“当然有,经理!”姑娘说。“那就请你早点睡觉,省得你每个星期一上午上班迟到!” 8、在某产品销售会上,某公司销售额极其令人沮丧,经理就对售卖职员训斥道:“我已充分领教了你们拙劣的工作水平,如果你们无法胜任这项工作,会有人替代你们。”然后,他指着新雇员:“如果一只足球队总在输球,会怎么样?队员们都得被撤换掉,不是吗?”几秒钟沉默后,这名前足球队员回答道:“实际上,先生,如果整个队都有麻烦的话,我们通常只是换个新教练。”

10个幽默小故事,个个道理深刻

10个幽默小故事,个个道理深刻 【1】 父亲丢了块表,他抱怨着翻腾着四处寻找,可半天也找不到。等他出去了,儿子悄悄进屋,不一会找到了表。父亲问:怎么找到的?儿子说:我就安静的坐着,一会就能听到滴答滴答的声音,表就找到了。 我们越是焦躁的寻找,越找不到自己想要的,只有平静下来,才能听到内心的声音。 【2】 当玻璃杯中装满牛奶的时候,人们说:这是牛奶;当装满油的时候,人们又说:这是油。只有杯子空时,人们才看到杯子。 当我们心中装满学问、财富、权势、成就和偏见的时候,就不是自己了。往往拥有了一切,却不能拥有自己。 【3】 有一天,漂亮性感女同事的老公给她送午饭,没说话放下就走了!新来的男同事问:“那是谁?”她:“送外卖的。”问:“没给钱?”她:“不用给,晚上陪他睡一觉就好了。” 第二天,男同事为她带了四菜一汤的午饭…… 商业模式不可简单的模仿,别人的模式一定有其前置的条件和准入标准,模式复制前一定要做到信息对称。

两只老虎,一只在笼子里,一只在荒野中。两只老虎都认为自己所处的环境不好,互相羡慕对方。 它们决定交换身份,开始时,十分快乐。但不久,两只老虎都死了:一只饥饿而死,一只忧郁而死。 有时,人们对自己的幸福熟视无睹,总是把眼睛看向别人的幸福。其实,你所拥有的正是别人所欣羡的。 【5】 一名士兵遭到敌军突袭后逃到了山洞。敌军在身后紧追,他躲在洞中祈祷不被敌人发现。突然胳膊被狠狠地蛰了一下,原来是只蜘蛛,他刚要捏死,突然心生怜悯,就放了它。 不料蜘蛛爬到洞口织了一张新网,敌军追到山洞见到完好的蜘蛛网,猜想洞中无人就走了。 很多时候,帮助别人同时也是在帮助自己。 【6】 老人对他的孩子说:“攥紧你的拳头,告诉我什么感觉?”孩子攥紧拳头:“有些累!”老人:“试着再用些力!”孩子:“更累了!有些憋气!” 老人:“那你就放开它!”孩子长出一气:“轻松多了!”老人:“当你感到累的时候,你攥得越紧就越累,放了它,就能释然许多!”多简单的道理,放手才轻松!

经典幽默英语故事(30个)-(1)

经典幽默英语故事(50个) 要求: 1、每天阅读两篇小故事,写出故事大意,尽量理解故事里的幽默点。 2 3、开学后,请把这14页的阅读素材,装订成册,上交给各班的英语老师。老师会根据你的完成情况,给你的阅读作业打出分数。 姓名:_________ 班级:_________ 学号:_________ 成绩:_________ 第一篇 My First and My Last When George was thirty-five, he bought a small plane and learned to fly it. He soon became very good and made his plane do all kinds of tricks. George had a friend. His name was Mark. One day George offered to take Mark up in his plane. Mark thought, "I've travelled in a big plane several times, but I've never been in a small one, so I'll go." They went up, and George flew around for half an hour and did all kinds of tricks in the air. When they came down again, Mark was very glad to be back safely, and he said to his friend in a shaking voice, "Well, George, thank you very much for those two trips in your plane." Gerogy was very surprised and said, "Two trips?" "Yes, my first and my last," answered Mark. 故事大意: _______________________________________________________________________________ _______________________________________________________________________________ _______________________________________________________________________________ _______________________________________________________________________________第二篇 First Flight Mr. Johnson had never been up in an aerophane before and he had read a lot about air accidents, so one day when a friend offered to take him for a ride in his own small phane, Mr. Johnson was

(沟通与口才)关于沟通的幽默小故事

关于沟通的幽默小故事 关于沟通的幽默小故事 幽默,是消除自己在沟通中胆怯的良方。 幽默是运用戏谑的语言,可以向别人暴露自身的缺点、缺陷与不幸,说得俗一些,就是把脸上的灰指给对方看;也可以将他人的尴尬化作微微地一笑。 当幽默被运用于实际沟通的时候,主要可以实现3种心理现象的超越。 1.幽默可以超越畏怯心理 各位也许在电影或在日常生活中看过男女双方第一次见面时手足无措 的画面。男女相亲,双方默默无语,好不容易一方正要开口说话时,另一方也正好想说什么,于是两人同时张开嘴巴,又尴尬地同时闭了口。过了一会儿,同样的事情又重演了。其慌张失措的窘态是可想而知的。有这样一个相亲场合,富有幽默感的男子为了解除两人同时开口的尴尬场面,对女方说“我们真有默契啊!”一语逗笑了女方,就连女方家长也忍俊不禁,气氛随即轻松 融洽起来。第一次与人接触时,怯场是不可避免的。若是对自己的失常耿耿于怀,那只能增加自己的紧张。为了不使自己陷于失败之中,你应该超然一些,以客观的态度,自嘲娱人吧! 对别人自我解嘲地说:“我这个人一怯场啊,手就像酒精中毒一样抖个不停。”您说完后,手可能就不再颤抖了。因为,紧张已经随你的自嘲而解除了。

2.幽默有助于超越沮丧心理 生活有时是相当艰苦的,有幽默感的人善于苦中作乐,用幽默作为艰苦生活的调味剂,鼓励自己克服困难,渡过难关。 巴勃罗·毕加索的绘画得到世人的公认,就在他有生之年,所作的画已被收藏家们以高价收买。价格之高,令常人却步,连作者本人也买不起了。 一天,一些好友来到毕加索家里做客时,他们发现墙上挂着的全是别人的作品,自己的倒一幅也没有。 “为什么,巴勃罗?”好友惊诧地问,“你不喜欢自己的画?” “不,恰好相反。”毕加索风趣地说:“我非常喜欢自己的画,不过太贵了,我买不起。” 正如毕加索的幽默,让他完全不会因为买不起自己的画而感觉到沮丧,幽默透漏出的是一个人生活态度的豁达与释然,幽默可以实现对难过的穿越,时刻送给自己一份美丽的,L情。当事情已经发生了的时候,当你已经无力 挽回的时候,难过与乐观之间,何不选择与乐观为友呢? 3.幽默也可以超越冲撞的心理 有一天,林肯在一次报纸记者大会上演讲,指出自己不是,因此出席这次会议是不符合身份的。为了讲明他比较好不出席此次会议的理由,他给听众讲了一个小故事:有一天,我在森林中碰到一个骑马的妇女。我停下来让路,但是她也停了下来,死死地盯着我的脸孔看。

八个幽默哲理小故事,启发很大,评语很爆笑

引导语:人生路上,你是不是常被一些莫名奇妙的问题困扰?生活的迷茫、职场的紧张有时候会压得你喘不过气来,希望下面这八个小故事的搞笑评语能缓解你的压力,同时也能让你从中学到一些东西。 1、小鸟与野猫的故事 一只小鸟飞到南方去过冬。天很冷,小鸟几乎冬僵了。于是,飞到一大块空地上,一头牛经过那儿,拉了一堆牛粪在小鸟的身上,冬僵的小鸟躺在粪堆里,觉得很温暖,渐渐苏醒过来,它温暖而舒服的躺着,不久唱起歌来,一只路过的野猫听到声音,走过去看个究竟,循着声音,野猫很快发现了躺在粪堆里的小鸟,把它拽出来吃掉了。 这个故事告诉我们:不是每个往你身上拉大粪的人都是你的敌人。也不是每个把你从粪堆里拉出来的人都是你的朋友,还有,当你躺在粪堆里时,最好把你的嘴闭上。 2、天鹅与鸭子的故事 一只美丽的天鹅有一天落在地上时,看见了一只健壮的鸭子,她立刻被这只帅气的鸭子所打动,她惊诧于鸭子不同于她同类的模样,不同于她同类气质,是那么的有型,那么的另类。 于是,天鹅向鸭子表明了爱意。受宠若惊的鸭子立刻接受了这份爱。从此,天鹅与鸭子在土地上生活着,在泥塘边生活着。天鹅那高贵而雪白的羽毛一天天被污脏了;天鹅那以前不会长期行走的美丽小脚红肿了;天鹅失去了云彩的抚摩,蓝天的洗涤。天鹅终于忍不住了,她总是在说:鸭子,鸭子,你学习飞翔啊,那我们就可以一起在高空中比翼双飞了。鸭子为了天鹅而努力学习飞翔,可惜他只是一只鸭子,想要飞翔,想要飞到和天鹅飞翔一样的高度实在是太难了,他实在是没有毅力了,于是他放弃了。鸭子说:天鹅,你抓住我,带我去飞吧。天鹅抓住鸭子,扇动翅膀,非常非常吃力地飞上了蓝天,在天上飞了一会儿就落地了。鸭子笑了,鸭子觉得天上风景太美了,鸭子想爱上了天鹅真是好。在那之后的日子里,鸭子每天都要求天鹅带他飞上天,而且要求飞翔的时间也越来越长,如果天鹅不能达到要求他就会生气。疲惫的天鹅因为爱着鸭子,虽然身心俱疲,却依然会答应鸭子的要求。这一天,鸭子又让天鹅带他去飞上蓝天,天鹅勉强抓住鸭子飞上了,飞得很高,很高,很高,然后天鹅低下头深深地吻了鸭子,就在鸭子感觉诧异的时候,天鹅松开了抓住鸭子的手…… 这个故事告诉我们:做人要懂得知足,美女愿意让你上就很好了,千万不要要求太高,不要天天想上!这个故事还告诉我们:公主爱上穷小子的故事并非没有,只是结局未必会那么完美。无论如何,阶级总是存在的,门当户对未必就是坏观念。攀上一个富家女确实会令你生活质量提高,但并不代表你可以免于奋斗。富家女会让你飞得很高,但也会让你死得很惨。 3、蛇与乌龟的故事 一条大蟒蛇和一条小毒蛇是朋友。这天他们在路边发现了一只巨大的乌龟。蛇兄

超短的搞笑小故事【三篇】

超短的搞笑小故事【三篇】 富尔克斯是一名工程师,他带领团队为攻克一个项目连续加班 数日,整个人变得十分憔悴。连日的紧张工作让他变得精神紧张,甚 至异常焦虑,尤其是到了晚上,富尔克斯总也睡不着觉,他总是觉得 床下有人。 几天下来,富尔克斯经常感到头痛欲裂,一对大大的黑眼圈印在 脸上。精神近于崩溃的富尔克斯不得不找到了心理医生。“医生,请 你一定要帮帮我,”富尔克斯哀求道,“每天晚上我躺在床上睡觉时,总会感到床下好像有一个人,不过当我掀起床单,床下空空的什么也 没有。于是我干脆搬到床下睡,但这时我就会感到床上好像有个人。 就这样,我一会儿躺在床上,一会儿搬到床下,一会儿床上,一会儿 床下……医生你一定要帮帮我,再这样下去,我就要疯了!” 医生听完皱着眉头说:“你需要立即实行治疗,而且你的病很不 容易治愈。但你很幸运,你遇到了我,我是治疗这方面精神疾病的专家。” 富尔克斯听了非常高兴:“太好了,医生,快告诉我,我需要怎 么做?”医生说:“在接下来的两年时间里,你每周要来我这儿治疗三次,每次一个小时。我肯定能治好你的病。” “那请问怎么收费呢?”富尔克斯问。“每小时100美元。”医 生回答。“这也太贵了!”富尔克斯喊道。 6个月过去了,一天,医生在大街上遇到了富尔克斯,他精神很好。医生好奇地问:“你为什么只找过我一次就不再来了呢?你的病治 好了吗?” 富尔克斯笑着说:“你的收费太贵了,一次100美元,这样我肯 定破产了。后来,我只花了10美元就治好了病。”

医生睁大了眼睛说:“是吗?这怎么可能?你这种病不过顽固的心 理疾病。”“可你现在看我不是好好的吗?”富尔克斯得意地说。 “你是怎么治好的?”医生好奇地问。“我请了一个木匠,把4 个床腿锯掉了。” 【英雄司机】 这天一大早,市长就被电话铃声吵醒,一个自称是“拯救世界” 的组织宣称,在国际金融大厦门前安放了炸弹,他们要求市政府向指 定的银行账户汇入三百万美元。市长大惊失色,火速召集警察和拆弹 专家赶住国际金融大厦。在大厦门前的垃圾箱里,果然发现了一枚炸弹。这是一枚结构精巧、威力巨大的炸弹,几个拆弹专家仔细研究了 好半天,依旧束手无策。他们也不敢贸然把炸弹运离现场,怕一个不 小心,反而提前引爆了炸弹。 就在这时,市长的电话又响了,歹徒威胁道:“如果二十分钟内 还没有见到三百万美元,我们将立即引爆炸弹!” 市长急得头上青筋根根突起,大骂那些拆弹专家是饭桶。眼看时 间一点一点过去,他只得让警察赶紧疏散人群。 忽然,人群外传来一阵轰鸣声,一辆笨重的卡车从街角转了出来,向着大厦直驶过来。这是一辆装载垃圾的大卡车,开车的是一个五十 多岁的男人。警察急忙上前挥手示意司机停车,但司机根本不予理睬,照样踩着油门朝人群冲过来。人们惊叫着纷纷逃离,卡车分波裂浪一 般闯过了警戒线,在大厦的垃圾桶前“咔”地停了下来。紧接着,司 机跳下卡车,拎起垃圾桶,连垃圾带炸弹扔上了卡车,接着发动卡车 向前驶去。 市长大叫:“快快,拦住他!”众警察纷纷追了上去,边追边喊:“停下,垃圾里有炸弹!快停下!”可那司机却充耳不闻。 终于,卡车在城外的一个垃圾场停了下来。看来,司机是故意把 炸弹运到这个地势开阔的垃圾场,这样就算爆炸也不会造成很大的危

有关于沟通的名人故事吗

有关于沟通的名人故事吗? 沟通小故事 故事一——●“可以吗?” 在美国一个农村,住着一个老头,他有三个儿子。大儿子、二儿子都在城里工作,小儿子和他在一起,父子相依为命。 突然有一天,一个人找到老头,对他说:“尊敬的老人家,我想把你的小儿子带到城里去工作,可以吗?” 老头气愤地说:“不行,绝对不行,你滚出去吧!” 这个人说:“如果我在城里给你的儿子找个对象,可以吗?” 老头摇摇头:“不行,你走吧!” 这个人又说:“如果我给你儿子找的对象,也就是你未来的儿媳妇是洛克菲勒的女儿呢?” 这时,老头动心了。 过了几天,这个人找到了美国首富石油大王洛克菲勒,对他说:“尊敬的洛克菲勒先生,我想给你的女儿找个对象,可以吗?” 洛克菲勒说:“快滚出去吧!” 这个人又说:“如果我给你女儿找的对象,也就是你未来的女婿是世界银行的副总裁,可以吗?” 洛克菲勒同意了。 又过了几天,这个人找到了世界银行总裁,对他说:“尊敬的总裁先生,你应该马上任命一个副总裁!” 总裁先生说:“不可能,这里这么多副总裁,我为什么还要任命一个副总裁呢,而且必须马上?” 这个人说:“如果你任命的这个副总裁是洛克菲勒的女婿,可以吗?” 总裁先生当然同意了。 虽然这个故事不尽真实,存在许多令人疑窦之处,但它在一定程度上体现了沟通的力量。这个故事告诉我们,沟通时,信心非常重要,只有心里认定了这件对双方都有好处,才能获得对方的配合,取得沟通的成功。而且认定了这一点后,还要不屈不挠,不怕拒绝,直到取得最后的胜利。沟通是个很大的课题,非三言两语可说清楚。下面,让我们结合几个小故事来看看沟通的技巧:

● 公主的月亮 一个小公主病了,她娇憨地告诉国王,如果她能拥有月亮,病就会好。国王立刻召集全国的聪明智士,要他们想办法拿月亮。 总理大臣说:“它远在三万五千里外,比公主的房间还大,而且是由熔化的铜所做成的。” 魔法师说:“它有十五万里远,用绿奶酪做的,而且整整是皇宫的两倍大。” 数学家说:“月亮远在三万里外,又圆又平像个钱币,有半个王国大,还被粘在天上,不可能有人能拿下它。” 国王又烦又气,只好叫宫廷小丑来弹琴给他解闷。小丑问明一切后,得到了一个结论:如果这些有学问的人说得都对,那么月亮的大小一定和每个人想的一样大、一样远。所以当务之急便是要弄清楚小公主心目中的月亮到底有多大、多远。 于是,小丑到公主房里探望公主,并顺口问公主,“月亮有多大?”“大概比我拇指的指甲小一点吧!因为我只要把拇指的指甲对着月亮就可以把它遮住了。”公主说。 “那么有多远呢?”“不会比窗外的那棵大树高! 因为有时候它会卡在树梢间。” “用什么做的呢?”“当然是金子!”公主斩钉截铁地回答。 比拇指指甲还要小、比树还要矮,用金子做的月亮当然容易拿啦!小丑立刻找金匠打了个小月亮、穿上金链子,给公主当项链,公主好高兴,第二天病就好了。 说明:人们较少关注顾客的真实需求,完全是按照自己的意愿做事情,结果不论多么努力,效果总是不好。而沟通才是掌握顾客的心理的最好方法。另外,选择好沟通的内容也十分重要,沟通内容选择好了,才能直入主题,简洁高效。

几个有趣的数学小故事

莒县第四中学王克雷2010年7月26日16:50 大约1500年前,欧洲的数学家们是不知道用“0”的。他们使用罗马数字。罗马数字是用几个表示数的符号,按照一定规则,把它们组合起来表示不同的数目。在这种数字的运用里,不需要“0”这个数字。 而在当时,罗马帝国有一位学者从印度记数法里发现了“0”这个符号。他发现,有了“0”,进行数学运算方便极了,他非常高兴,还把印度人使用“0”的方法向大家做了介绍。过了一段时间,这件事被当时的罗马教皇知道了。当时是欧洲的中世纪,教会的势力非常大,罗马教皇的权利更是远远超过皇帝。教皇非常恼怒,他斥责说,神圣的数是上帝创造的,在上帝创造的数里没有“0”这个怪物,如今谁要把它给引进来,谁就是亵渎上帝!于是,教皇就下令,把这位学者抓了起来,并对他施加了酷刑,用夹子把他的十个手指头紧紧夹注,使他两手残废,让他再也不能握笔写字。就这样,“0”被那个愚昧、残忍的罗马教皇明令禁止了。 但是,虽然“0”被禁止使用,然而罗马的数学家们还是不管禁令,在数学的研究中仍然秘密地使用“0”,仍然用“0”做出了很多数学上的贡献。后来“0”终于在欧洲被广泛使用,而罗马数字却逐渐被淘汰了。 你们可知道数学天才高斯小时候的故事呢? 高斯念小学的时候,有一次在老师教完加法后,因为老师想要休息,所以便出了一道题目要同学们算算看,题目是: 1+2+3+ ..... +97+98+99+100 = ? 老师心里正想,这下子小朋友一定要算到下课了吧!正要借口出去时,却被高斯叫住了!!原来呀,高斯已经算出来了,小朋友你可知道他是如何算的吗? 高斯告诉大家他是如何算出的:把 1加至 100 与 100 加至 1 排成两排相加,也就是说:1+2+3+4+ ..... +96+97+98+99+100 100+99+98+97+96+ ..... +4+3+2+1 =101+101+101+ ..... +101+101+101+101

幽默短小的故事

1.五元钱被犯罪团伙绑架了,打电话给百元钞: “喂!你儿子在这里,不想我们撕票就用自己来换他!” 百元钞想了一下说: “撕吧,撕了你们连5 块钱都没有了!” 2.一天逛小吃街 发现一家卖蛋塔的店 每一种看起都十分美味可口,想买个来试试。 我问店员: 请问这是单卖的吗? 店员:不,这是日本的。 3.一个近视的病人去医院配眼镜。“我看不清太远的东西,”他对眼科医生说。 “请跟我来,”医生把病人带到外面,用手指着天上的太阳,问道,“你看那是什么?” “太阳。”病人回答。 “那你还想看多远!” 4.一个富家之子去考试,父亲事先考了他一下,成绩很好,满以为一定能录取了,不 料榜上竟没有儿子的名字。父亲赶去找县官评理。县官调来卷查看,只见上面淡淡一层灰雾,却看不到有什么字。 父亲一回家便责骂道:“你的考卷怎么写得叫人看也看不清?” 儿子哭道:“考场上没人替我磨墨,我只得用笔在砚上蘸着水写呀。” 5.顾客:“我想买本书,里面没有凶杀,却暗藏杀机;没有爱情,却爱恨难舍;没有 侦探,却时时警惕……你能给我介绍一本吗?” 店员:“《股市行情》。” 6.在第二次世界大战之后,英国的军队一时仍驻扎在远东的一个国家,未及撤退。有 一天晚上,有六个英国兵趁着守卫在打瞌睡的时候,溜达到国王的后宫去了。他们深入后宫,不久终于被发觉,而立刻送到他们长官那儿,长官一见,大为震怒。 7.他带他们来到东方是代表大英帝国的,他们是来自有教养,有知识的英国家庭,而 且懂得高深的训练,做出这样的事来,简直侮辱了他们的家庭和国家。六个犯过兵羞愧得无地自容,正当他们要离去的时候,那长官迟疑地咳嗽了一下,把他们叫住了,他说:“听我说兄弟们,那里面到底是什么样子呀?” 8.某国空军院校的一次考试中,试卷上出了一道这样的考题“请写出我国空军部队任 何一年的空军人数和飞机数。”一位考生在试卷上飞快地写道——“1898年空军人数和飞机数皆为0。”面对这样的答题,批卷老师犹豫了好一会,最后还是无可奈何地挥笔打了勾,因为世界上第一架飞机问世上天还是1903年的事哩。

幽默小故事

幽默小故事 谐音惹的祸 在一个热闹的集市上,一个卖鱼的喊道:“鲜鱼!”这时,一个卖泡泡糖的紧接着喊:“泡糖! (泡汤)”那个卖鱼的听了,对那个卖糖的人说:“哎,你为什么说我的鱼泡汤了啊?”他们越吵越凶。就在这时,一个卖豆芽的又喊道:“豆芽! (斗呀)”一位治安员走了过来问:“还有谁在和他们吵架啊?”正巧一位卖油果的喊道:“油果! (有我)”治安员听了以后说:“那好,把你们四个一并带走!”…… 雷人的方言 一个口音很重的县长到村里作报告:”兔子们,虾米们,猪尾巴!不要酱瓜,咸菜太贵啦!!”(翻译:同志们,乡民们,注意吧!不要讲话,现在开会啦!!) 县长讲完以后,主持人说:”咸菜请香肠酱瓜!” (翻译:现在请乡长讲话!) 乡长说:“兔子们,今天的饭狗吃了,大家都是大王八!” (翻译:同志们,今天的饭够吃了,大家都使大碗吧!) 不要酱瓜,我捡个狗屎给你们舔舔…… (翻译:不要讲话,我讲个故事给你们听听……) 都是再生惹的祸 蚯蚓一家这天很无聊,小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了,蚯蚓妈妈觉得这方法不错,就把自己切成四段打麻将去了,蚯蚓爸爸想了想,就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说:“你怎么这么傻?切这么碎会死的!”蚯蚓爸爸弱弱地说:“……突然想踢足球。” 书法艺术 打扮时髦的一对男女青年手挽手,走进一家报刊门市部。 男青年指着一本《大众花卉》对营业员说:“买一本《大众花开》。” 营业员冲他一笑,递给了他。身旁的女青年摘下蛤蟆镜,拿过来一看刊名便问;“这个开字怎么上面多了一竖?” 男青年答:“这是书法艺术?” “哦。”女青年点点头。 彼此 周先生接过陈先生递过来的名片,看了一下说:“东先生,久仰,久仰。” 陈先生接过周先生的名片说:“你是吉先生?” 周先生听了不高兴:“我姓周,怎么扒了我的皮,我哪里得罪你了。” 陈先生说:“我姓陈,兴你割我耳朵,就不兴我扒你的皮?”

经典幽默故事大全

经典幽默故事大全 1、小明带着小华骑摩托超速,警察:骑那么快不怕死呀!小明说:不会,因为上帝与我同在!警察:那我要加开一张罚单。小明:为什么?警察:三人行,超载! 2、病人对他的病房不满意。医生说:我不理解你为何非要换个病房?要知道你邻床是位全国有名的相声演员。病人打断他说:那你也割掉阑尾捂着伤疤整天笑笑看 3、俩酒鬼喝多了,一酒鬼打开一个手电往天上一照,对另一个人说:你,爬上去另一个人说:我不爬,我傻啊,等我爬上去后,你把手电一关,我不摔死了 4、阿杰经过墓地时听到敲击声很害怕,见到一个人在摸墓碑,才放心问:“老先生你在干吗”那人说:“他们把我的名字刻错了,我在修改呢。” 5、五一期间,一景区饭店推出的“五一黄金粥”,每份51元。一位游客买来尝了尝后问:这不就是玉米糊糊吗?服务员说:烧粥的师傅叫黄金,又叫黄金粥! 6、猎人教小伙:找到洞口,对里面喊“呜“,如有回应就是熊。第二天小伙浑身是伤,说:我找到个大洞,喊“呜“也有回应,但出来的是火车! 7、小赵开车撞了人,辩解说:一定是你的错,我可是熟练的驾驶员,开车已经有7年了!行人大怒答道:可我也不是新手,我步行已经46年了。

8、一男子双手各拿一顶帽子,等着别人施舍。路人往一顶帽子里扔了个硬币,然后问:另一顶帽子是干什么用的?那人答:最近生意做大了!我决定开家分公司。 9、课间无聊几个同学玩提问。问:诗仙是谁?答:李白。问:诗圣是谁?答:杜甫。问:诗鬼呢?答:李贺。问:那诗王呢?旁边一路过的同学脱口而出:辛巴! 10、唐僧师徒到一家餐馆化缘。掌柜:长老要点什么?唐僧谦逊地说:别人吃剩下的即可!悟空:给我来碗剩饭吧。沙僧:给我来碗剩汤。八戒:给我来个剩女吧。 11、一天,五个福娃没事就给自己取小名!贝贝说:我是贝贝,大家叫我贝娃好了。京京说:我叫京娃吧!欢欢:大家叫我欢娃吧!妮妮说:我就叫妮娃吧!迎迎说:你们聊,我先走了…… 12、妻子:老公,去年圣诞节,你在我袜子里放了枚钻戒,于是我给你洗了一年臭袜子。丈夫:老婆,今年我准备把珍珠项链放到烟囱里,明年家务事你全包了吧! 13、一块五分熟的牛排与一块七分熟的牛排在大街上擦肩而过,却没有打招呼,为什么?如果猜对,圣诞节我请你吃牛排大餐。答案很简单:因为它们不熟! 14、当一个女人说没衣服穿的时候,她的意思是没有“新”的衣服可穿;当一个男人说没衣服穿的时候,他的意思是没有“干净”的衣服可穿。 15、某日老婆下班后撒娇对老公说:老公,抱抱!儿子在一旁小嘴一嘟:妈妈我也要!妈妈:这是对付你爸爸的法宝。儿子:?妈妈:老公,我饿了快去把饭做好!

英语短篇幽默小故事

英语短篇幽默小故事 篇一:英语幽默小故事10篇. 英语幽默小故事10篇(带翻译)如下: Midway Tactics Three competing store owners rented adjoining shops in a mall. Observers waited for mayhem to ensue. The retailer on the right put up huge signs saying, "Gigantic Sale!" and "Super Bargains!"The store on the left raised bigger signs proclaiming, "Prices Slashed!" and "Fantastic Discounts!" The owner in the middle then prepared a large sign that simply stated, "ENTRANCE".中间战术 三个互相争生意的商店老板在一条商业街上租用了毗邻的店铺。旁观者等着瞧好戏。右边的零售商挂起了巨大的招牌,上书:“大减价!”“特便宜!” 左边的商店挂出了更大的招牌,声称:“大砍价!”“大折扣!” 中间的商人随后准备了一个大招牌,上面只简单地写着:“入口处”。 Very Pleased to Meet You During World War II, a lot of young women in Britain were in the army. Joan Phillips was one of them. She worked in a big camp, and of course met a lot of men, officers and soldiers.

七个关于有效沟通的哲理故事

七个关于有效沟通的哲理故事 有效沟通是企业经营管理和我们个人在社会生活经常需要遇到的基本问题。人与人之间要达成真正的沟通并不是一件易事。以下一些简洁而寓意深刻的故事,可能比我和其他沟通专家所著的专业文章对你更直接,更具有震憾作用和启发意义。 1有一个秀才去买柴,他对卖柴的人说:“荷薪者过来!”卖柴的人听不懂“荷薪者”(担柴的人)三个字,但是听得懂“过来”两个字,于是把柴担到秀才前面。 秀才问他:“其价如何?”卖柴的人听不太懂这句话,但是听得懂“价”这个字,于是就告诉秀才价钱。秀才接着说:“外实而内虚,烟多而焰少,请损之。(你的木材外表是干的,里头却是湿的,燃烧起来,会浓烟多而火焰小,请减些价钱吧。)”卖柴的人因为听不懂秀才的话,于是担着柴就走了。 管理者平时用简单的语言、易懂的言词来传达讯息,而且对于说话的对象、时机要有所掌握,有时过分的修饰反而达不到想要完成的目的。 2美国知名主持人林克莱特一天访问一名小朋友,问他说:“你长大后想要当甚么呀?”小朋友天真的回答:“嗯…我要当飞机的驾驶员!”林克莱特接着问:“如果有一天,你的飞机飞到太平洋上空所有引擎都熄火了,你会怎么办?”小朋友想了想:“我会先告诉坐在飞机上的人绑好安全带,然后我挂上我的降落伞跳出去。”当在现场的观众笑的东倒西歪时,林克莱特继续着注视这孩子,想看他是不是自作聪明的家伙。没想到,接着孩子的两行热泪夺眶而出,这才使的林克莱特发觉这孩子的悲悯之情远非笔墨所能形容。于是林克莱特问他说:“为甚么要这么做?”小孩的答案透露出一个孩子真挚的想法:“我要去拿燃料,我还要回来!! 你听到别人说话时……你真的听懂他说的意思吗?你懂吗?如果不懂,就请听别人说完吧,这就是“听的艺术”:1.听话不要听一半。2.不要把自己的意思,投射到别人所说的话上头。 3A对B说:"我要离开这个公司。我恨这个公司!"B建议道:"我举双手赞成你报复!!破公司一定要给它点颜色看看。不过你现在离开,还不是的时机。"A问:为什么?B说:"如果你现在走,公司的损失并不大。你应该趁着在公司的机会,拼命去为自己拉一些客户,成为公司独挡一面的人物,然后带着这些客户突然离开公司,公司才会受到重大损失,非常被动。"A觉得B说的非常在理。于是努力工作,事遂所愿,半年多的努力工作后,他有了许多的忠实客户。再见面时B问A:“现在是时机了,要跳赶快行动哦!”A淡然笑道:“老总跟我长

短小幽默故事

短小幽默故事 文稿归稿存档编号:[KKUY-KKIO69-OTM243-OLUI129-G00I-FDQS58-

小幽默1、有一次,英国首相、陆军总司令丘吉尔去视察部队,天刚下过雨,他在临时搭起的台上演讲完毕下台阶时,由于路滑不下心摔了一个跟头。士兵们从未见过自己的总司令摔过跟头,都哈哈大笑起来,陪同的军官惊慌失措,不知如何是好。丘吉尔微微一笑说:“这比刚才的一番演说更能鼓舞士兵的斗志。” 2、芬兰一位建筑师说话很慢,当记者访问他时,一直担心时间不够。万般无奈只好说:“沙先生,时间不多了,能否请您说快点?”沙先生听后,慢慢的掏出烟斗,点上,能多慢就多慢,懒懒地说:“不行,先生,不过,我可以少说点。” 3、在一家药店,一位顾客气愤的对经理说:“一星期前,我在这买的润肤膏,我用了之后一点作用也没起,我要求退款。”经理说:“为什么?”顾客说:“你说它可以与脱发做斗争的,可是不顶用。”经理说:“您再试试看,我是说过,这种润肤膏可用来与脱发做斗争,但并未说,它一定能最终取得胜利。” 4、在美国的一个犹太人聚集地,一位富翁请一位犹太画家为他画肖像。犹太画家精心地为他画好了肖像,但富翁却拒绝支付议定的5000元报酬,理由是:“你画的根本不是我。”不久画家把这幅肖像公开展览,题名为《贼》。富翁知道后,万分恼怒,打电话向富翁抗议。“这件事与你有什么关系?”画家平静的说,“你不是说过了吗?那幅画画的根本不是你!”最后,富翁不得不买下这幅画,改名为《慈善家》。

5、美国作家杰克·伦敦许诺给纽约的一家出版社写一本小说,却迟迟没有交稿。出版社编辑一再催促均无结果后,便往杰克·伦敦住的旅馆打了个最后通牒式的电话:“亲爱的杰克·伦敦,如果24小时内我还拿不到小说的话,我会跑到你的屋里来,一拳揍到你的鼻梁上,然后一脚把你踢到楼下去,我可重来是履行诺言的!”杰克·伦敦幽默的回答说:“亲爱的迪克,如果我写书也能手脚并用的话,我也一定能履行自己的诺言,按时将书交到你的手里。” 6、一般年轻人感情冲动,在坠入爱河之时,难以把握好尺度,易把爱情看成生活的全部,而忽略了工作和学习。一天,有一个学生因为对另外两个学生的恋爱不满,便跑来向陶行知告状,他说:“陶先生,您应该管一管,他们太不像话,简直把恋爱当饭吃!” “是吗?”陶行知像发现新大陆似的,眼睛里闪耀着惊奇的光,“他们真的是把恋爱当饭吃吗?” “谁还会对您说假话,他们就是这样做的,您应该批评批评他们。”“批评?——不,我认为应该赞扬他们。”陶行知若有所思的说。 “这绝不是笑话,把恋爱当饭吃,这是人生最正确的恋爱观!”陶行知的态度很严肃,并开始把他的理由全部叙述出来。他说:“人每天吃饭不过三顿,每顿10分钟,加个倍,也不过一个钟头,假如青年们真能把恋爱当饭吃,每天只花一个钟头谈恋爱,就可以发生力量,一句话就可以使一天的工作和学习得到更大的成效,这岂不是很好嘛?我想应该是很好的。我担心你们的,并不是把恋爱当饭吃,恰恰相反,我就怕你们不把恋爱当饭吃,而是把它当成工作和学习,当成生活的全部。”

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