关于房子房价的搞笑段子

关于房子房价的搞笑段子

房子段子一：

A：“双十一那天要是房价也打五折就好了!”

B：“看你说的，好像五折你就能买得起了似的!”

房子段子二：

记者在深圳采访路人：如果你中了500万，打算怎么花?

路人：先把房贷还了……

记者：剩下的呢?

路人：剩下的慢慢还……

房子段子三：

从中国新年鞭炮声看上海房价：清晰听到鞭炮声的2-3万，隐约听到的4-5万，一点听不到的8-20万。

房子段子四：

帝都房价：你要是年薪在300W以上，二环内，你爱买哪儿买哪儿;

你要是年薪在100-300W之间，二环至四环内，你爱买哪儿买哪儿;

你要是年薪在50-100W之间，四环至六环内，你爱买哪儿买哪儿;

你要是年薪在10W以下，你就给自己挖个坑，爱埋哪儿埋哪

儿。

房子段子五：

按揭就是把你按在地上，一层一层把你揭开。

虽然话有点糙，但对大部分房奴来说，这个形容很形象。

房子段子六：

中华民族是一个有智慧的民族，我们发明了错峰上下班解决拥堵的问题。

接下来我们还可以发明错峰买房解决高房价的问题，简单的说就是，有些人这辈子买房，有些人下辈子买房……

房子段子七：

房价涨，你为开发商打一辈子工;

房价跌，你为银行打一辈子工;

其实，你一直是在为一只看不见的手打一辈子工。

房子段子八：

这么多年，很多人骗过我，现在看来，惟独房产中介没骗过我，这么多年一直跟我说房价要涨，房价要涨!真爱啊!

房子段子九：

中介打来电话，问大哥你要不要买房，房价还会飙升，再不买就没有这个价了!

我说我已经买了。

他又说，大哥你要不要卖房，现在房价不错，在高位，再不卖就没有这个价了!

房子段子十：

“等我股票回本了，就跟你结婚。”他淡淡地说。

听完后，她的心里暖暖的，她想，这大概是最海枯石烂的承诺。

“等房价跌了，我就买房和你结婚。”他暖暖地说。

听完后，她的心里凉凉的，她想，这大概是最婉转的分手了。

房子段子十一：

人生三大错觉：TA还爱你、股票要涨、房价要跌。

房子段子十二：

本想择一城终老，遇一人白首。可我们只能套一世A股，还一生房贷。

房子段子十三：

上联：“傻傻”的来，“傻傻”的买，“傻傻”的挣了几十万;

下联：“精明”的算，“精明”的看，“精明”的一年又白干;

横批：相信就买，不相信就接着看。

房子段子十四：

今天走在路上，看到地上有捆芹菜，捡还是不捡?

仔细一想，有芹菜就要买肉，买了肉就要有厨房，有了厨房就要有媳妇来做，有了媳妇就肯定有个丈母娘，你想娶她姑娘，她就必须开条件：要房要钱要车……

赶紧把芹菜扔了，肯定是开发商故意扔的芹菜，差点上当!

房子段子十五：

阿呆在巷子里捡到了一盏神灯，他擦了一下神灯，灯神出现了：

“我可以满足你一个愿望，你说吧!”

阿呆兴奋地大喊：“我要一套房子。”

灯神脸一黑：“内什么……，你太贪心了，我要能给你房，我还住灯里干啥?”

房子段子十六：

今天过秤的时候，突然觉得体重与房价很像：

只要不长就已经很开心了，降是不指望了。突然就长起来了，措手不及。

都是局部(脸和肚子;一线城市)长得最快。

所采取的主要应对措施是少(限)吃(购)，都是治标不治本的办法。

再长也想吃(买)，因为这是刚需……

房子段子十七：

某房地产项目广告语：“我妈说了：你要买了这儿的房子，我就嫁给你。”

点评：“只能回她一句：你妈逼的?”

房子段子十八：

“小王，听说你上月买房了，恭喜啊。”

“哎，都花的父母防老的钱，不是啥喜事。”

“那你老婆刚给你生了一对双胞胎，总是大喜事了吧!”

小王一言不发，狠灌一口二锅头。

“难道……难道两个都是男娃?”

小王依旧一言不发，两行热泪已悄然流下。

重男轻女这个中国几千年解决不了的问题，现在让房地产解决了……

房子段子十九：

蒲松龄有聊斋，梁启超有饮冰室，纪晓岚有阅微草堂，而我只想要一套经济适用房。

房子段子二十：

所谓殊途同归，讲的是，以前有当飞行员、科学家、政治家梦想的中国小朋友们，成年以后梦想统一变为了买房。

房子段子二十一：

最贵的地叫地王;最贵的房叫楼王;

建的最晚的叫绝版;建的最高的叫地标;

在老城区叫传承千万人脉;远离市区叫生态奢华;

起个洋名叫欧式;命名中文叫古典;

又大又贵叫府邸;又小又贵叫豪宅;

精装修叫“给你五星级的家”;毛坯房叫“创意空间”。

房子段子二十二：

婚期将到，国内兄弟，有钱公寓，没钱蜗居，望长城内外，大厦高楼，工地上下，人浪滔滔，早起晚睡，达旦通宵，丈母娘说：买个房子才达标。

须钞票，看人山人海，一房难搞楼价如此虚高，引无数英雄竞折腰，昔秦皇汉武，见此摇头，唐宗宋祖，更是没招，一代天骄，成

吉思汗，只好住在蒙古包。

房子段子二十三：

一楼盘开盘，房产商制作大幅广告吸引市民，上写：没有房子，就没有媳妇。

年末房产行业协会评比大会上，该楼盘房产商荣获“最诚实地产商”。

房子段子二十四：

手里有房没钱的，希望学俄罗斯，保房价弃汇率。

手里有钱没房的，希望学日本，保汇率弃房价。

手里有房有钱的，急着卖房子，配置海外资产。

手里没房没钱的，觉得没自己啥事，全面崩盘了才好……

你是哪一款?

房子段子二十五：

夫妻两个人，辛辛苦苦打拼，然后买了个海景别墅，还房贷每天压力巨大，早出晚归。

然后他们家的保姆每天做的最多的事情，就是抱着他们家的狗在阳台上看海、喝咖啡。

房子段子二十六：

买房子要求不要太高。

通风好又便宜的，那是报刊亭。

地段好又交通便利的，那是地铁口小卖部。

采光好又舒适的，那是房车。

通风好又便宜又地段好又交通便利又采光好又居住舒适的，那是停在地铁口边上用房车当门脸房的小卖部，还兼卖报纸。

房子段子二十七：

过去一年里，我们把美利坚曾经奏效的救世良方挨个体验了一遍：

凯恩斯主义的政府刺激需求;

马歇尔计划的一带一路;

克林顿的互联网加万众创新;

弗里德曼的货币供给理论;

里根的供给侧改革，哦还有熔断制;

最后又回到我们熟悉的房地产拉动经济上……

房子段子二十八：

老婆买了一只仓鼠和一个笼子来玩。

我问她多少钱，她说仓鼠10块，笼子20元。

我听后抱怨，这笼子比仓鼠还贵啊?

老婆回答，难道你认为你的身价会比现在的房价贵吗?

房子段子二十九：

一天，兔子来到乌龟家，一进门，说：“你这房子真不错，唉，现在房价高得惊人，不知什么时候我也能买一套这样的房子。”

乌龟说：“贷款呗，我就是贷款买的。”

兔子说：“说的简单，我最多贷30年，而你能贷上百年。”

房子段子三十：

问：失恋，除了疯狂地看书、运动之外，还有什么好方法能够高效、快速地走出低谷?

答：回家见爹妈，对镜数白发。出门查存款，上网问房价。

房子段子三十一：

中国出了一道可以问鼎诺贝尔经济学奖的课题：

近半上市公司利润不够买京沪深一套豪宅，但卖掉1%的股份就够买几套了，请论证楼市、股市哪个泡沫更大?

房子段子三十二：

问：妈妈，为什么蜗牛看上去挺可爱的，但是鼻涕虫却让人恶心?

答：这大概就是有房和没房的区别吧……

问：妈妈，为什么马蜂令人讨厌，而珍珠让人喜欢呢?

答：孩子，这是住筒子楼和住独栋的区别吧……

房子段子三十三：

爸爸吹起一个气球，在上面写上自己的愿望：贪官越来越少，房价越来越低。

写完后就放飞了，气球越飞越高。

爸爸兴奋地说：我的愿望要实现了!

话音刚落，气球炸了。

妈妈说：你的愿望破灭了!

爸爸说：是气球的质量太差。

妈妈说：是你的要求太高。

房子段子三十四：

败家行为排行榜：

1、卖房创业;

2、卖房炒股;

3、炒股;

4、创业;

5、吸毒;

6、炒期货;

7、赌博;8、大额储蓄与大量买理财产品;

9、养宠物;

10、淘宝。

兴家行为排行榜：

1、北京买房

2、上海买房

3、深圳买房

4、合肥买房

5、南京买房

6、杭州买房

7、厦门买房

8、天津买房

9、武汉买房

10、苏州买房。

房子段子三十五：

强烈要求房价以后加入熔断机制。

当房价超50%的人买不起时，熔断暂停一个月，让大家一起冷静下来思考。

当房价超70%的人买不起时，直接熔断结束，政府福利分房!

qq聊天搞笑段子大全

qq聊天搞笑段子大全 本文是关于qq聊天搞笑段子大全，仅供参考，希望对您有所帮助，感谢阅读。 qq聊天搞笑段子(热门篇) 1.《裸婚时代》里姚笛的手机是iPhone3，文章拿的是iPhone4，两部手机的价格加起来近万元，姚笛与文章还各自拥有一台价格一万元左右的苹果笔记本电脑。姚笛的每个包几乎都是LV，价格都在一万元以上。姚笛穿的长款羽绒服，价格也在一万元以上……想象一下，人家都叫裸婚了，咱算个屁…… 2.出差，刚出车站就来一大婶：“小伙子，住旅馆呀?”我说：“不用。”大婶马上换成暧昧的语气：“有小姑娘哟，很漂亮的。”我汗，说：“不要小姑娘。”大婶立刻改口：“老姑娘，老姑娘也有，便宜一点。”再汗，说：“我不要姑娘。”大婶沉默了下，小声说：“那个，小伙子也是有的!” 3.好兄弟想跟女友分手，非要拉我去壮胆。三人见面后，他就说自己是同性恋，最喜欢的人其实是我。我草!我在旁边尴尬的想哭，女的说祝你们幸福。天空下着雨，我们打着一把伞默默走着，突然兄弟微抬头，含情脉脉地说：“你以为都是假的? ”我去你大爷的!!! 4.一中生物老师如何解释女生月经：你们这个卵子啊，等不到精子，那叫一个郁闷啊，边走边吐血…… 5.话说我哥和他女朋友放假去归元寺，国庆节人超多，一尊佛像前好多人在拜，突然见一小萝莉可能是学周围的人，啪的一下子就五体投地在那拜的那叫一个投入。然后被他老爸一爸拉起：你拜这还有点早，这是送子观音… 6.天若有情天亦老，人学物理死的早。商女不知亡国恨，隔江犹看《相对论》。两岸猿声啼不住，互相讨论自由度。洛阳亲友如相问，直接去问哈密顿。问君能有几多愁?原子态都不会求。忽如一夜春风来，电子轨道不会排。风萧萧兮易水寒，各种物理各种难。垂死病中惊坐起，千万不要学物理。 7.甲对乙说：“你看那小孩，长的不男不女的，你说他到底是男孩还是女孩?”乙听后，不爽的答道：“是女孩!她是我的女儿!”甲很尴尬，略带歉意的说：“哦……真对不起，我不知道你是她的爸爸!”乙愤怒的吼道：“不!我是她妈妈!!!” 8.《环球时报》最牛的一点是人家不PS照片直接PS文字。

适合聊天的经典幽默笑话段子精选小句子

适合聊天的经典幽默笑话段子精选小句子脾气不好是因为没睡饱，我睡饱了的话可萌了。 我一点也不酷，但是十分帅气。 竟然有人当着我面嘲笑我胆小，他们胆子也太TM大了吧，好羡慕。 有什么过不去的坎呢，何况我的腿还那么长。 观摩了你的生活，我终于找到了活下去的勇气。 天上不会掉馅饼，因为我们不相信。 虽然体内的雄激素过多。但至少别人知道我是女的就够了。 小树不修不成材、小孩不打不成器。 单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。 幸福是什么?幸福就是你吃鱼,我吃肉,看着别人啃骨头。

人生就像蒲公英，没事尽量少吹。 我不但手气好,脚气也不错! 是镜子总会反光的! 交给我你就不用放心了,没有错不了的事! 别紧张,我不是什么好人...... 别担心女朋友跟着我会出事----只要她一生蛋,我们便立即把蛋踩破,绝不让校长和父母知道! 别谢,谢完还怎么好意思向你收钱啊! 够不着吧,左脚踩右脚上试试 有的人活着,她已经死了.有的人活着,他早该死了! 青山依旧在,只是有点红. 你的长相很提神。 我觉得世界上就只有两种人能吸引人，一种是特漂亮的一种

就是你这样的。 再完美的身材，在不爱她的人的眼里，也是一种解调侃的作料。 大女人不可一日无权，小女人不可一日无钱! 不是我不笑，一笑粉就掉! 一乘客初到一个地方，坐公交去一陌生地，站在司机旁边，问，某某站，到了么？答：没有，过了十分钟，又问：到了么，答道：没有，乘客问了一路，司机一直答没有，最后到终点站了，问：怎么停了，答：到站了，问:我说的某某站，答：没听到啊，我就听见你一直问到站了么。 一同学到车站送同学，走后，打电话过去，问道：上车了么，答道:马上，过了一会，同学上车了，又打电话过去问到：上车了么，答道，上了。问道：行李都带了么，答道：糟糕，你让我带的东西忘带了。 一农村哥们到城市，不知道那里买烟，问了一朋友，朋友说道烟酒店，一般卖酒的地方都卖烟，哥们走了没多久，来到一家酒店，请问，有大中华吗？没有，有红双喜么？没有，黄鹤楼么？没有，哥们郁闷，什么烟都没有，开什么酒店啊！

30条让你瞬间凌乱的经典搞笑段子,太逗比了

30条让你瞬间凌乱的经典搞笑段子，太逗比了 引导语：“美女，我孩子们说你真漂亮，想你做他们的妈妈！”“你孩子呢？”“假如你愿意，十个月之后我就会安排你们见面。”“请问五个月你能接受不？”“我想静静……” 1、就在刚才，我突然发现我家的狗小黑是个狗才，我正准备坐下来吃麦当劳买回来的汉堡，小黑忽然对着窗户外面大叫一声，好像陌生人进了院子似的，我出去看了一圈，没见到人，再回来的时候，发现小黑和汉堡都不见了..... 2、今天朋友开车送我回家，上车后习惯性的点了一根烟，朋友一把把我烟掐掉，来了句：“车上别抽烟，会有烟味。”我特么一巴掌把他扇下去了，电瓶车有你妹的烟味！ 3、心塞，我姑我姐都开始时不时问我怎么还不带女友回来，问我到底打算什么时候结婚？我被逼无奈，还年轻、还想玩、工作太忙、北京房子还没买、太穷等各种理由都说遍了，她们还不放过，我就说我是gay啦！她们异口同声回答：不可能！不是说gay都很帅吗？

4、一个男孩和一个女孩在咖啡厅相亲，男孩慌忙中要了盐，女孩问他为什么，男孩说我怕你待会儿问我有车吗有车吗我无盐以对。 5、心态很重要。消极的人，只会把事情搞砸。而一旦拥有了积极的心态，他就能开心地把事情搞砸。 6、昨天深夜去小区超市买东西，大概是因为深夜，排前面的几个人都拿着杜蕾丝，就我一个人拿着筒卷纸，TMD结账时收银员竟然还对我叹了口气！叹你MB啊！ 7、“有比女朋友漏气更苦逼的事吗？”“有，就是男朋友漏电，那可真是苦了逼了。” 8、晚上订了晚餐后在宿舍里焦急的等着，过了一会儿有人来敲宿舍门，当时饿的有点脑残，我喊了一声“饭，是你吗？”只听外面传来悠悠的声音“恩，是我…”亲爱的送餐员，你要不要这么可爱！ 9、看来是我太年轻了吖，看人家练车给教练递根烟，有说有笑的，我一掏兜只有一包面巾纸，拿出一张递给教练：您抽完烟擦擦嘴。大家瞅我的眼神都不一样了。

成都故事：那些笑死人的成都话

成都故事：那些笑死人的成都话（一） 写在前面的话：一座城，总有一座城的风景和故事，而那些流淌在成都街头巷尾的成都话，绵软中却透着那么一股子生活的气息。 有人的地方，就是一个江湖。甭管你来自哪，到了此处，慢慢的你的语言体系中，总是不由自主会跳出一个很典型的成都话。似乎这个语言本身，已经让你无法再用普通话来表达你的情感。 那是不是也可以由此推断出，普通话的交流，是一个基础水平的底线，而成都话，则是一个较高水平的表达方式。为什么这么说呢？原来有些地方语言，就是要这样细嚼后，才能品出藏在这些语言背后的生活智慧。 热门词汇一颤铃子 这个词特指那些性格外向、爱出众、出风头的女性，虽贬义居多，当然拿来自嘲时，又是另外一回事啦！ 讲个小故事，你们就明白了。一个小女子，看到妈妈把养了多日的鸡要杀了，急的又哭又跳，不准妈妈拿来杀掉。结果妈妈还是该干啥干啥，就没理这事。小女子看到护鸡无望时，止住了哭泣，到楼下一群打麻将的地方去喊妈妈：“妈，你快回家去看看，鸡肉怎么还没煮好？我已经饿了。”周围一片大笑，谁都没忘早上这女子心痛鸡的命运时，又哭又跳的样子。这一类小女子当属颤铃子。

成都颤铃子一般男女都有，这类人的共同特点就是话多，爱表达，爱表现。最后往往也是个爱操心、很热心的那类人。如果帝都的朝阳群众生活在成都，挑头的那个肯定会被称为“颤铃子”。 热门词汇二买相因 这个词是指买到那些物美价廉的好东西，好相因，就是好便宜。感觉不是买的，跟白捡的一样。 相因一词，常见于热闹路段的杂货铺。上面经常写着“本店即将搬迁，挥泪甩卖相因。”进去溜溜，倒也选得了一两样生活中的小用品，只是一两年以后，还看到同样的店同样的招牌，这店是搬还是没搬呢？你这心里自有一杆秤。 靠近会展区居住的小王，本以为自己买的相因房价会随着会展经济噌噌上涨。可最后才发现，三天两头的会展活动，周围经常进行交通管制，这咋出行还不方便了呢？倒是经常赶上会展最后一天，小王两口子，去扫些相因货，也算是小了心头之郁闷。 相因的词虽然接地气，但有的场子，永远与相因二字是绝缘体。比如说那些高档的商场，专卖大品牌的国货与进口货的，买相因，永远不会出现在他们促销海报中。 热门词汇三挨棒棒

快手的搞笑段子大全

快手的搞笑xx大全 什么是这个世界的真像。 接下来就是为你精心准备的《快手搞笑段子大全》，欢迎观看!快手搞笑段子大全(热门篇) 1.西装革履貌似高贵，其实工资极其微碎。 为了生活吃苦受累，鞍前马后终日疲惫。 客人投诉笑脸赔罪。 点头哈腰就差下跪。 一年到头家不能回，分分秒秒不敢离位。 迎接检查让人崩溃，接待应酬天天喝醉。 拖家舍业愧对长辈，身在其中方知有愧。 2.媳妇拿着我的衬衣，满脸狐疑的问道： “说啊?衣领上为什么有女人的口红印?。 “我可以解释的!“不用解释了，我认得这个色号和味道是我的，你故意弄上去让我发现，以便显得自己很抢手，其实你永远是无人问津的屌丝!太了解我了。 3.今天是他们恋爱三周年的纪念日，吃饭的时候男生忽然拿出一枚戒指： “这是我昨天买的，你猜猜，贵不贵?姑娘有点猝不及防，红着脸说： “贵吧。 这时男生单膝跪下，把戒指戴在了姑娘的手上： “既然是你要我跪的，那你就得答应嫁给我喽。 4.一男子在一次相亲会上看上了一个漂亮的女人，于是就主动搭讪说：

感觉我们有某种缘分。 并说自己有个xx的爸爸。 女子跟他聊天，寻问了他的家庭情况后，就再也没有联系。 后来，所谓的缘分不幸被他自己言中了——这位漂亮的女人成了他的后妈…… 5.一同学发了个微博： “下辈子，我一定要生在国庆节，生我的时候举天欢庆。 死在清明节，我死的时候全xx都在悲伤。 亮点是，我又看到一条回复“下辈子，祝愿你一定要生在清明节，生你的时候全中国都在悲伤。 死在国庆节，你死的时候举天xx。 6.乔布斯咣咣咣的使劲拍着桌子对他们的工程师说，屏幕亮度要再增加15%，厚度要再减少2毫米。 工程师们辛苦了半年后终于做出了符合要求的iphone。 卖到中国后首先要贴膜，亮度减去了20%。 然后加外壳，厚度增加半厘米。 xx不是病死的，是被气死的。 7.室友今天出门手机被偷了，他拼了命追了十几公里终于把小偷追上了。 小偷从腰中摸出一把匕首吼道： "尼玛太抠了一个200多块的手机你追了老子十几公里，我他妈一刀捅死你个小逼孩!"室友当时脸都吓绿了，哆嗦着说： "大哥你误会了，我追你是给你送充电器的。"

2020经典搞笑段子

2020经典搞笑段子 导读：1、我不要循规蹈矩，我要辞职！于是我走进老板办公室，大声说：“我有话要说！我憋了很久了！”结果他一把抱住我说：“什么都别说了，五年了，来当老板娘吧。” 2、刚才吃饭，路边小店，对面坐了一对情侣，女孩吃完起身出去。男孩拉过盘子一声不吭的吃着剩饭，瞬间感觉充满了爱。一会女孩拿着一瓶饮料回来了，看了看干净的盘子对男孩说，你大爷的，我还没吃完，又抢我吃的。 3、面对众人不解的目光，他委屈的哭诉：你们只看到我衣着光鲜的一面，却不知道我这一路走来一步一个脚印，是多么不易。几个民工却不听他解释，大声嚷嚷：少给俺们掉书袋，俺们刚抹平的水泥路给你踩了那么多坑，你说咋办吧。 4、跟女友约好在车站见面，到了后怎么也找不到她。打电话她说她旁边有骑自行车的，然后我放眼周围，这哪有骑自行车的？最后我找到她，她竟然指着一个孩子骑着童车跟我说：这不是吗？ 5、老婆：吹蜡烛吧！我：我能许个愿再吹吗？老婆：你许啥呀？我：明年过生日的时候，希望老婆在蜡烛底下给我放个蛋糕！ 6、披床单扮娘娘仙女什么的我六岁以后就不干了，那什么，我一个人在家打四个人的麻将，还带台词，可以聊起来的，最后吵起来，一怒之下，妈的，自己把麻将桌掀了！ 7、记得小时候，村里有一种墙是泥土做的，小伙伴们都是用脚

踹的，都是摇摇欲坠的那种了，我那个时候铁头功看多了，直接用头去撞了，结果呢，墙倒，人也倒，人醒来就在医院了！ 8、今晚去理发店，理发师小哥问我剪个什么发型，我说怎么帅就怎么剪，理发师小哥硬是站在我身后十几分钟不知道怎么下手。 9、媳妇开店的时候，有天5岁的儿子来店里玩，下午显点变天，隔壁店的老板娘说这天要下雨了，儿子接了一句你是老天爷啊，你说下雨就下雨啊！把我们几个笑死了！ 10、“汉斯，你为什么辞去军火厂的工作？”“他们算得太精确了，上次我在装火药的时候，火药爆炸了，我飞上半空后才掉下来，厂方却扣了我的奖金，说我有6秒钟在空中没干活。” 11、最近发现乞讨的人特多，昨天中午去永和豆浆吃饭时就有一个老太婆过来向我乞讨，我看了看她估计50多一点，身体健康，比我妈还强壮，就没给，她更是在我的饭棹旁站了有两三分钟才走，晚上去大排档吃饭又一老太婆过来乞讨，想着让她快点走就给了5毛，结果人家还嫌少。 12、三个胆小鬼走夜路。A问B：“怕不怕鬼？”B说：“怕。”A又问C：“怕不怕鬼？”C也说：“怕。”A说：“没关系，我不怕。你们一个走在我前面，一个走在我后面，我在中间保护你们俩！” 13、一次俩表哥去买火车票，卖票妹子说只有站票了问要不要，老大接了一句给我们两张挨着的站票吧小姑娘说随便站老二又来一 句来两张靠窗户站的~好吧卖票小姑娘哭了！！

不同类型的2020经典段子精选

不同类型的2020经典段子精选 本文是关于不同类型的2020经典段子精选，仅供参考，希望对您有所帮助，感谢阅读。 20xx最新段子精选搞笑类 1.乌龟受伤，让蜗牛去买药。过了两个小时，蜗牛还没回来。乌龟急了，骂道：“他妈的再不回来老子就死了!”这时门外传来了蜗牛的声音：“你他妈再说老子不去了!”- 2.爸爸把儿子哄上床后，回到自己的卧室准备睡觉。“爸爸!”儿子叫道。“什么事儿?”“我口渴，给我拿杯水好吗?”“你刚才不是喝过了嘛!快睡觉，我已经关灯啦!”五分钟后……“爸爸!我口渴，你就不能给我拿杯吗?”“我刚才不是说过了嘛!你再叫我揍你!”又过了五分钟……“爸爸!”“又怎么啦?”“你过来揍我的时候一定要带杯水!” 3.上学的时候，有一天 A君在宿舍准备换裤子，刚抽掉裤带，不料进来几个女生，没办法，他只好提着裤子来到隔壁宿舍。正解开扣子正要脱时，不料又进来几个女生，没办法，只好提着裤子来到下一个宿舍门口。因为他双手提着裤子，又很着急，只好一脚踹开宿舍门，同时大喊：“里面有没有女人?有没有女人?”只见屋里坐着一大堆女生，恐怖地望着他……- 4.一个老头慢慢地沿街边走着，看到一个小孩踮着脚想按一个门铃，但还是差了一点。于是老头走过去和蔼地说：“小朋友，我来帮你按吧。”说着，老头就按响了门铃，直到确信里面的人能听见了才放开了手。这时，小孩急切地对老头说：“咱们赶快逃吧，快!”- 5.一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：“走，车不要了!” 6.强盗：“抢劫，都他妈给我趴下!”当他看到一女士的趴下姿势后吼道：“你他妈给我文明点，老子只劫财不劫色!”- 7.丑男拿著九十九朵玫瑰献给漂亮的女同事，“嫁给我吧!我爱你!”女：“算了吧!我没感觉。”男：“请告诉我那一点不好，我改。”女：“你到底喜欢我那

一句话的经典段子

原文地址：微博搞笑段子，一句话笑翻你作者：新派藏茶 1、小时候一直想不明白,如果割腕会死人,那么断臂的为什么会活着. 2、只有一句话骗我一千遍一万遍我也会相信,那就是老师来了! 3、每次看到正在输入,可是却没收到回复,尼玛腾讯公司你能不能精准点! 4、我媳妇儿告诉我：解释就是掩饰、掩饰就是不老实、不老实就是挨收拾! 5、[ 生病的时候最烂的安慰是多喝点水最好的答案是开门] 6、还没来的及以朋友的身份去拥抱喜欢的那个人便已成为陌生人 7、请问一下.你的棺材是滑盖的还是翻盖的。 8、我没冲你笑的时候,你别跟我闹, 9、我一直非常非常羡慕我的男朋友有一个世界最好的女朋友。。 10、我吸烟的理由很简单, 我爷爷吸烟, 我爸爸也吸烟, 轮到我不能断了香火 11、有事请直奔主题，别用你的无知来挑战我的黑名单。 12、最大的梦想就是希望有一天，我走在马路上，有一帅哥把我捡回家。 13、突然觉得《喜洋洋》和《西游记》很像，都是每集被抓住了，然后肯定不会被吃掉。 14、你的身旁是否有一个挑拨离间的贱人，哪怕一个都好，安慰一下我 15、婚姻就是一错再错我只能一错再错 16、亲爱的前任，你过的好我就放心了，你过的不好我就开心了。 17、请不要在我心上划下一刀就走人要不然等我痊愈了我一刀捅死你 18、俺从不写错字，但俺写通假字。 19、现在叫我媳妇，以后敢背叛我，我让你叫我嫂子。 20、感冒吃抗衰老药，精神病吃伸腿瞪眼丸 21、女汉子,真霸气,装逼带范儿真给力。 22、QQ没人搭理的唯一好处就是出去你都不用状态的。 23、悟空,柴火不够.多拿点经书来..悟净.你看看八戒熟了没有。 24、吃货都是善良的，因为每天只想着吃，没时间去算计别人 25、我很想打扰你可是没有话题也没有勇气

浅论四川话

中国传统文化课结课论文——浅谈四川话 李治20102210309 四川话，又称四川方言、巴蜀方言，是流行于中国四川省及重庆市境内的语言，属汉语西南官话，包括汉语西南官话中源自古巴蜀语的成渝片及灌赤片。和湘语、赣语、淮语有不少相似之处，是一种带有过渡性质的南方官话。四川话目前约有1亿2千万的使用者，成都话是川剧和各类曲艺的标准音，但并不是四川省的标准方言。事实上四川话从来就没有所谓的标准音，不像广东人将广州话作为粤语标准音，这是由于四川话本身就是由各地移民方言演变融合而成的。 ——摘自百度百科，有删减。 为什么我要说一下四川话呢？因为四川话是一种相当美丽的语言！她的韵律大方朴素，婉如舞着野花哼着歌儿，奔跑在田间的乡村女孩，纯真，善良，热情，人见人爱……你说她怎么就登不得大雅之堂，怎么就被当成老土，想上个文艺节目上面都硬是不准！ 小时候，我生活在贵州省思南县一个美丽的一个小山村，学校附近有一口源源不绝的地下喷泉，水很清甜，冬暖夏凉，从一个大石灰岩山脚下的石头缝里喷涌而出，汇成了一条小溪，顺流而下成为大河，汇入乌江。而很多年后我才知道，我们清澈响亮的的四川口音就是从重庆涪陵，顺乌江而来的。再后来我被告知必须要学习普通话，四川话是老土的，低俗的，没文化的。

但私下里，我更愿意说四川话，说着清脆，听着清亮，身边的朋友都很喜欢。尽管我说的也不是标准的成都音，但是只要是四川话，哪里的音都很好听，总能惹大家呵呵大笑。 广泛通用的四川话 不用说四川话绝对是最通用的方言，它有1.2亿使用者，几乎全中国人都听得懂四川话。大家都不难发现，四川话确实易懂，它发音字正腔圆，全国绝大多数地方语言在严肃正规地发音时，都接近四川话的发音，只是调不一样，北方语系发音中的第一声不变，第二声变第三声，第三生变第四声，第四声变第二声，即依次往后推一位，就变成了四川话的调。而其他地方语言相对于北方语系，往往是音的变化比调的变化更严重，甚至每一个字都完全不同，以至于难以理解。 四川话的分布也是相当广泛的，虽然内部差异也有一些，但是同属于“全国通用”的方言，这点内部差异根本不妨碍四川话整体的广泛分布，今天的四川，重庆，贵州，云南部分地区，湖北部分地区的人讲方言都属于四川话。 在生活中，说四川话的人也能“走遍中国都不怕”，原因是四川话虽然难学，但是易懂。为什么这么说？因为汉语虽是声调语言，但是在分辨发音时，音占的比例比调大得多，只要你大概说对了那几个字，调不对也是容易理解的，比如四川话的“网吧”，发音同普通话发音“望吧”一样，但是我们都知道“网吧”这个词，而不知道“望吧”是什么，所以很容易就理解了。从这点来说，大家听老外讲中文

经典搞笑段子笑趴你大全

经典搞笑段子笑趴你大全 经典搞笑段子笑趴你(热门篇) 1.每周都有那么几个毛爷爷的脸色从红变绿，从绿变黄，从黄变灰，从灰变紫，然后驾鹤西归，有的时候连颜色不变就直接挂了，还要拉上几个垫背的。 2.2011最火爆的一条围脖是：该围脖已被删除。排名第二的是：该围脖已被原作者删除。 3.说到永不放弃，一个驳斥它的最好例子是：前方站台停了一辆公交，你眼瞅着紧跑几步能追上，可就在你呼哧带喘地跑到车屁股后头，它却扬长而去。一般人顶多骂两句娘然后乖乖等下一班，可那些永不放弃的，呵呵。——btw，司机你给我记住。(@方枪枪和他的围脖) 4.今天哥们对我说：“在公共汽车上看美女,坐过站了。”我问：“有多漂亮?”他说：“我坐过了四站……” 5.前几年刚流行乞丐装的时候，我就买了当时很新潮装。谁知道有天上公交，刚上到台阶不小心一下跪那了，司机一下愣住了，是个大帅哥上前一步就扶起了我：没事没事，不用给钱也让你坐的。 6.某邋遢男，独居。一日邀请女友来玩，女友站在房门前犹豫半天不进。某男：“为何不进?”女友观察良久，曰：“无从下脚!”某男：“你跟我身后，踩着我的脚印进来，肯定不会跌跤!” 7.初中时，老班劝学生别早恋，要认真学习的名言是“急什么，将来党会分配一个给你。”多年来我一直记着这句话。现在，

我作为一名24年单身的老党员可耻路过… 8.公司年会前夕：今天我们宣布了年终晚会的奖项，特别奖「有可能高达十万以上」，私下打听了下，原来是2块钱的彩票一张… 9.初中的时候觉得高中生真没用，750满分居然能扣100多分。高中的时候觉得大学生真没用，考试居然还担心不及格。现在当我离考试还有半个月才开始预习课本的时候，终于知道大学生是怎么不及格的了。 10.有时候森森的觉得，我们都应该去演一部电影，名字叫《那些年，我们这群没人追的女孩》...... 经典搞笑段子笑趴你(经典篇) 1.晚餐时，老公抱怨老婆煮的菜太难吃。老婆说：“你娶的是老婆，不是厨师!”晚上睡觉时，老婆说：“楼上有怪声，你上去看看。”老公说：“你嫁的是老公，不是警-察!” 2.原来分辨广州人和深圳人还有香港人的时候，只需要问他们橡皮的粤语怎么说。说胶擦的是广州人，说擦子胶的是深圳人，说擦胶的是香港人…… 3.中午下班回家，看到女儿捧着个西瓜正在啃，我口渴难耐，就过去对她说：“乖女儿，西瓜给爸爸吃两口。”女儿立刻把西瓜送到我面前，我刚想拿，她忽然问：“爸爸，如果你感冒了，我可以吃你吃过的西瓜吗?”“当然不能了，感冒会传染的!”“噢!”女儿立刻把西瓜又收了回去，“爸爸，我感冒了!” 4.学校大屏幕上显示这样一段话：只有耐得住寂寞，才能孕育成功。我同学看了说了句：“都寂寞了还怎么孕育……”

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有趣又搞笑的经典段子大全 我幸福的对他说：没想到你这么在乎我。 他看了看我说：你在车上，我不敢开太快，惯性太大，怕刹不住车。 搞笑段子2一个平胸的女生家里装修房子，施工队工程质量太差，爸爸和他们吵了起来!女生过来劝架。 爸爸说：“正好你来了，快躺下!爸爸指着女生对施工头吼道：“看见了吗?这才叫平!你那地砖铺的也叫平?!搞笑段子3大学的时候，班里有一男一女，性格上就是那种小孩子脾气，每天必有一吵，不吵不舒服。 一次，班级聚餐，两人又吵起来了。 女：你脑子里都是屎啊!男：我脑子里都是你!当时，两人脸红了。 全班同学也都笑了。 今年五一，他俩要结婚了，要我们都去喝喜酒。 搞笑段子4昨天，我出差回来，刚下车，一个大姐就招呼我。 大姐：小伙子，去哪里的?坐我的车，便宜啊!我摆了摆手，说：不用了，我认识路啊!谢谢啦!大姐不甘心，她紧追着我，说：可以再便宜一些，我是本地人比较熟，可以抄近路。 我：我要去厕所。 大姐：好吧!你自己去吧!搞笑段子5某人上课睡觉，老师见了火大，就叫他到黑板上解题，准备当众羞辱他。

才站起来，老师就开始酸他：“成绩那么差，还敢上课睡觉，真不知羞耻，就会睡觉...结果某人漂亮的把题解出来了。 。 。 搞笑段子6昨天晚上，老丈人来我家，把我训了一顿。 原因就是上午的时候，我和媳妇吵架，我一时冲动就打了她一巴掌。 老丈人说，打自己媳妇算啥本事，有本事你打我媳妇去啊!我瞬间明白了，老丈人这么多年来，也很不容易啊!谢谢你老人家，让我找回了自信。 搞笑段子7一同事偷偷告诉我，说他丢人丢大了!!儿子出生还没断奶，媳妇跟人跑到国外去了，现在儿子上小学了!开家长会，孩子说爸爸忙来不了，老师说那就妈妈来吧，结果这孩子把他爸爸的“老婆从箱子里翻出来，打好气，背着就去开家长会了!!!搞笑段子8谈恋爱那会，每晚跟男盆友每天都能聊天聊很久。 有一次实在困的不行了，就想跟他说睡了吧，结果发出去睡了我吧。 结果这货大半夜骑个摩托车跑了两个小时，楞是在我家楼下各种办法把我叫醒，差点没冻死，后来还是我爸拿擀面杖追了他两公里才没被冻死!搞笑段子9今天去面试，没找到路，打电话问面试公司，公司回复：您好，我们在zi苑路，您现在在什么位置。

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幽默吐槽段子 人生需要幽默，这些搞笑的幽默段子会告诉你什么是人生的乐趣。什么是这个世界的真像。接下来就是我为你精心准备的《幽默吐槽段子》，欢迎观看! 幽默吐槽段子(热门篇) 1.牙医在给病人拔牙前说："你不要害怕，来来，喝一杯酒镇静镇静。" 等病人喝下酒后，过了一会儿，医生问："你现在觉得如何?"病人红着眼恶狠狠地对医生说："现在，看谁还敢拔我的牙!"。(@我们爱讲冷笑话) 2.有一高中同学读医科大学，交了生平第一个女朋友也是大学学妹，我问他拍拖平时做什么，他说：互相体检。(@胭脂就是我) 3.突然想到微软应该请范冰冰代言必应，广告词仿凡客体："I fan Bing, I"m a fan of Bing, I"m Fan Bing Bing..."(@lvdiw) 4.男子喊道:"服务员，过来一下!" 服务员:"您好，什么事?" 男子怒问："我20块钱一碗的牛肉面，怎么才一块牛肉?" 服务员："先生，那您希望有几块?"男子想了想说："怎么也得五六块牛肉吧。"服务员冲厨房喊道："出来个师傅，帮这位顾客把这块牛肉切一下!" 5.一交警在开罚单，一男子叼着烟过来喊：你除了开罚单还会干什么?交警没理睬，男子继续：有种拖走啊!交警很愤怒，男子继续：有种拖走啊!交警忍无可忍拿出对讲机，拖车时交警和蔼说：下午到五大队来处理!男子：关我鸟事!车又不是我的!说完哼着小曲骑着电

瓶车走了。(@韩寒精彩语录) 6.一交警在开罚单，一男子叼着烟过来喊：你除了开罚单还会干什么?交警没理睬，男子继续：有种拖走啊!交警很愤怒，男子继续：有种拖走啊!交警忍无可忍拿出对讲机，拖车时交警和蔼说：下午到五大队来处理!男子：关我鸟事!车又不是我的!说完哼着小曲骑着电瓶车走了。 7.今天考一门挂科率超高的科目，某同学一直没复习，一大早起来我还以为他来复习，结果他一直在那儿唱《霍元甲》：过，过，过过，过过，过...... 8.理工科男生和女友对话——女："我是你的神马?"理科工男："你是我的公式啊!"女："啊?原来我是公式啊。。。"理工科男："酱紫我就可以把你推导了!" 9.如果你是我的"菜"，我会把你吃掉;如果你不是，请你走开。。。如果你是我的菜。。。对不起我最近不想吃菜。。。(@Dalia_Chiag) 10.他要结婚了，他拖他最好的朋友去选结婚戒指。"这个不错。" "你帮我试试!"，"那......好吧!" "正合适!" 她想要摘下戒指的时候，被他的大手一把抓住，"戴上了就永远不准摘下来了!!"她睁圆了眼睛，"你...不是要结婚了吗?..." "没错，和你"。 幽默吐槽段子(经典篇) 1.【毛泽东思想在生活】恋爱中读：反对自由主义;初婚读：实践论;两口子吵架读：矛盾论;吵架成常态读：论持久战;有孩子后读：论我们的经济政策;配偶有外遇读：论联合政府;有外遇又回头读：

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夫妻幽默段子大全爆笑 夫妻幽默段子大全爆笑1 1.吃完晚饭，我和老婆都懒得洗碗， 我提议：“要不咱们猜拳吧？输的人洗！” 她摇摇头娇羞地说：“才不要呢，人家可是淑女呢，猜拳这么粗鲁！” 我想了想又提议：“那咱们猜硬币吧！”说罢，我从口袋里掏出一枚硬币。 突然她怒道：“你竟然敢藏私房钱！！！罚你洗碗三天。” 2.天冷突然转了，丈夫找毛衣。 妻子说：“洗了一下，小了，送给我哥了。” 丈夫又找毛裤。妻子又说：“洗了一下，小了，送给我弟了。” 丈夫火了：“你把我也洗一下，送给你妹吧！” 3.跟朋友夫妻一起吃饭，他们带来孩子，孩子很聪明。 几个女人又聊起来，孩子为什么断奶那么早，有什么经验，保持身材。 孩子神插话：“爸爸抽烟，每次吃奶有烟味！”留下大家目瞪口呆。 4.和老婆吵架了，事后很后悔，不该不让着她。想送她一条项链哄哄她，可又不知道买多长。 于是，晚上趁老婆熟睡的时候，偷偷拿绳子在她脖子上量。 结果。。她突然醒了。 5.老公问老婆今天在美容院做面部护理多少钱。 老婆说统一价88。老公一阵沉默。老婆以为他会说自己太浪费了。 结果他说，“老婆，你赚了。你那么大的脸88元，他们小脸也88！” 6.和老婆大吵，老婆收拾东西回娘家。 我抽完一根烟后跑到银行给她有开通手机短信的卡上打了一万块，

5分钟后她打电话过来问我还在家吗？她现在回来，说有人错打了一万块到她卡上现在回来和我商量商量。 7.一朋友家有悍妻，决定和老婆摊牌。 双腿一跪说：“老婆大人，在家里你可以随便打我骂我，但是在外面能不能给我留些面子？” 他老婆很爽快地答应了。几日后，逛街之时其老婆又对他拳脚相加。 他一边逃，一边求情：“咱不是说好只在家打骂我吗？” 老婆淡淡的说：“男子汉，四海为家。” 8.昨天半夜，女朋友从睡梦中醒来，对我怒吼了一句：“贱人！！” 然后啪啪扇了我两个耳光，大喊：“我要跟你分手！” 我莫名其妙地看着她，问怎么了？ 她又怒吼一句：“没事！”然后倒头睡了…… 今天早上醒来，她跟我道歉，说昨晚梦到我往她的米线里加了很多葱花，挑都挑不完，于是醒来把我给揍了…… 9.和老婆闪婚，结婚三个月老婆生下了一个可爱的男孩。 面对着别人的指指点点，老公实在忍不住了就去找老婆理论，别人生孩子起码也要九个月，你看看你。 老婆：“我认识你几个月了？” 老公：“三个月！” 老婆：“你认识我几个月了？” 老公：“三个月啊！” 老婆：“我们结婚几个月了？” 老公：“三个月啊！” 老婆：“那一共呢？”老公：“九个月！” 老公：“哎哟，还真是这样。老婆对不起，我错怪你了。” 夫妻幽默段子大全爆笑2 1.和老公一起上班，路遇一大妈，老公热情地打了招呼，过后我问：“她谁？” “我们食堂大妈！” 我调侃到：“看你打招呼那么热情，还以为你们财务的呢！” “你现实一点行不？食堂大妈能给你多打点饭，财务靓妹能给你多发点钱么？” 我。。。 2.晚上睡觉，老婆抱怨：“怎么老挤我？” 我说：“那要不然，我们买个上下铺吧。”

生活中搞笑的经典段子

生活中搞笑的经典段子 1、天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。正好，售票员正在问："谁没有买票？"我朋友忽生一计，大声说："放屁的没买票！"忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说："我已经买票了！" 2、我们一家三口在火车上，我正想上厕所。老婆刚泡好方便面，她意思是我上完厕所，让我抱娃，她再吃面。她直接来了句：“你拉快点，我等着吃呢”。结果旁边爆笑 3、走路上，碰见一考试坐我后面的同学，平时经常看我的答案。然后他：“干嘛去啊？”我：“自习去，后天要考试了。”他：“哦，去吧，笨鸟先飞。”我……尼玛，有本事考试别看我的。 4、有一同事姓文，大家平时都喊他文兄。另一同事，最后一字叫波，大家都叫她波波。一天二人相遇了。波波：你好文胸！文胸：你好波波！波波：以后就要靠你罩着了！文胸：客气客气！以后还要靠你顶呀。。一旦点语录网 5、同学上课睡觉被老师拉到楼道教育。顶了几句嘴，气的老师想揍他。这同学嚷嚷说：“你敢打人？！”老师：“打你怎么着，我打你有人知道吗？我打你有人知道吗？”同学一琢磨……后来老师就被送去医院了！！ 6、有一天，员工们突然发现他们要涨的工资掉到井里啦！大家都很害怕，连忙一个吊着一个，从树上伸到井里去捞工资。正好他们摸到工资的时候，一个员工忽然兴奋的大叫：别蠢了，要涨的工资还好好的挂在天上呢！ 7、青蛙MM和大象男友正在家看电视，这时听到敲门声。大象打开门看见一只蜗牛站在门口。他拾起蜗牛，嗖的一下扔的老远。三年后的一天，传来敲门声。大象打开门又看见那只蜗牛。蜗牛说“你刚才怎么回事，为什么把我扔走？！” 8、一姐们知道老公有三儿后没哭没闹，只是给孩子报了俩兴趣班给自己办了两张美容卡，给两家老人又买了份意外保，自己买了名牌包和衣服她老公也并非超级有钱，这份开销不能拮据家人只能拮据小三于是小三不满俩人不欢而散。这姐们事后只说了一句话：“呵呵，和我比花钱？” 9、一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好女厕内没有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一mm进来，那mm和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了.. 10、食堂的阿姨说，你们如果觉得我烧的饭好吃，那我就是食堂阿姨，你们如果觉得我烧

超级搞笑歇后语 四川话读起很笑人哦

超级搞笑歇后语四川话读起很笑人哦！ 共700条哦 1.白骨精骗唐僧--一计不成，又生一计 2.白骨精照镜子--里外不是人 3.白骨精装袋新娘--妖里妖气 4.白灰店里买眼药--找错了门 5.白萝卜扎刀子--不出血的东西 6.白娘娘斗法海--精打光 7.发高烧不出汗--胡说 8.发困给个枕头--正得劲儿 9.发了霉的葡萄----一肚子坏水 10.翻穿皮袄--装羊（样） 11.翻身的王八--四脚朝天 12.饭店里洗澡----搓一顿new 13.饭店门前摆粥摊--抢人生意 14.饭堂里的苍蝇--人人讨厌 15.房顶上长苗苗--野种 16.房顶上放风筝--起手高一层 17.房顶上设窟窿--不是门儿 18.房顶上种麦子--刺激（脊） 19.房梁上挂鸡子儿--悬蛋

20.房门前挖陷井--自己坑害自己 21.房上的草--刮来的种儿 22.房檐上逮鸡--不好捉弄 23.房檐上的流水--上头的事 24.房檐上吊的鱼--干起来了 25.房檐上玩把戏--玩命 26.放暗箭打冷枪--背后伤人 27.放白粉进棺材--害死人 28.放白粉进棺材--害死人 29.放出去的风筝--越飞越远 30.放个屁也请示----多此一举 31.放个屁也请示--没事找事 32.放个屁也请示一多此一举 33.放虎归山--后患无穷 34.放虎归山--留下祸根放了气的皮球--软蛋 35.放了气的皮球--硬不起来 36.放了血的猪--趴下了 37.放路纸钱--瘾（引）死人 38.放毛虫上身--找痒来抓 39.放屁打饱嗝--上下通气 40.放屁拉抽屉--遮丑 41.放屁捂屁股--多加一份小心

42.放屁摇头--臭美 43.放屁砸了脚后跟--真倒霉 44.放咸鱼入塘--不知死活 45.放羊的拾柴禾--捎带 46.放羊娃喊救命--狼来了 47.放在筐里的葱--难扎根 48.飞车走壁--尽兜圈子 49.飞车走壁--尽兜圈子 50.机上吹喇叭--空想（响） 51.飞机上放鞭炮--想（响）得怪高 52.飞机上拉肚子--空对空 53.飞机上拉肚子----一泻千里 54.飞机上扔钱--空头（投）支（纸）票 55.飞机上晒衣服--高高挂起 56.飞机上生孩子--高产 57.飞机上抬头望--天外有天 58.飞机上抬头望--天外有天飞 59.飞机上作报告--空话连篇 60.飞了鸭子打了蛋--两头落空 61.飞毛腿讲话--快人快语 62.肥鸡饨汤--油水多

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超爆笑的一句话经典笑话 1、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做 庄啊？黑板都不擦！” 2、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，溘然大叫一声：“你皮 肤这么好，还用护舒宝啊？” 4. 有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟 在踏板上，于是赶快对那男人说：同道，你烟掉了！男人大怒：你才阉掉了！ 5. 一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得 那个跑呀，绳索都拦不住哇！ 7. 一男养一猪，特烦它，就想把它给扔了，但是此猪认得回 家的路，扔了好多次都没有成功。某日，此人驾车弃猪，当晚打电话给他的妻子问：“猪归否？”其妻曰：“归矣。”男非常气愤，大吼道：“快让它接电话，我迷路了。” 6、黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'， 一天送儿子上课，见公交 8路进站，于是冲儿子大喊： 黄军，八路来了！ 7.某来华外国青年总搞不懂“铁”和“钢”的区别。某夜他很晚回家，结果门打不开，只好大喊：房主太太，把你的钢门 打开好吗，我进不去呀！ 14.一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！ 孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！ 15、有个女学生非常用功，有一天晚上，她读完书已经一点多。

听人说，晚上的相思湖很美，于是想散步到那里去。 到了湖边，忽然觉得有人在拍她的肩膀，她转过去，看到一个脸色苍白的女人。那个女人说：“学妹，我没有脚。”小学妹不自觉得看那奇怪女子的脚，真的没有！笑话大全爆笑小学妹拔腿就跑，但是女鬼还一路跟着她，并在耳边不住阴森森地说：“我没有脚，我没有脚……” 小学妹觉得很烦，刚好又到宿舍附近于是就转过去对女鬼大喊：“没有脚又怎么样！我还没有胸嘞！” 15.2010笑话大全爆笑一犯人被执行枪决 ,因为枪弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了 第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了.

[经典语录]四川方言笑话

[经典语录]四川方言笑话 四川方言笑话 1、有一次记者去采访一个车祸现场，司机被卡在驾驶室里面动不了，浑身是血，那个男记者的跑过去很关心地问：“师傅，你痛不痛喃？” 2、有次有个精神有点问题的男的跳楼了。他父母都赶过来。等他妈哭够了以后记者跑过去拿话筒对倒她问：“请问你此刻有啥子想法喃？” 3、四川台放的，有一次有一对夫妻吵架，男的气得跳楼（忘了是几楼了），结果跳下去之后又爬起来然后又遭飘过的车子撞倒，他老婆跑下楼去看他咋样了。结果他爬起来就给他老婆一耳屎。然后大家把那个男的送到医院去检查结果医生说只有皮外伤。。 4、，有一次记者暗访一个卖二级保护动物藏猕猴的年轻娃儿，跑到他家楼顶上谈交易，那个小猴子就在边上跑来跑去的。结果那个娃儿的妈跑上来喊他好像是吃饭之类的，那个娃儿说：“哎呀我们在谈事情，快下去！”他妈就发飙了：“你凶啥子凶！老子甩你两脚尖！”。。 5、，两口子打架一女记者的采访那被打之女（四川话）：“你男人为啥子打你”女：“他说我偷人”记者：“那你偷没得啊”女的：“。。。”。。记者：“你说啊。你说你偷没得嘛”!-_-||| 6、有一次有户人家着火了。记者赶到现场之后火已经被扑灭了。记者采访那家女主人，她说正在煮饭的时候家里就起火了balabala之类，一段话听完之后那个女记者的第一句话就是：“那你们的饭煮糊没有喃？” 7、见过最强的一个，不明白是新闻现场还是全接触，police清理那些要饭了，要把他们拉上警车，这个时候记者上前采访那些乞丐，乞丐很有经验地理解采访，police叔叔不耐烦了，要把那些人拉上去，有一个男乞丐很镇定地对police说”别急嘛，没看我正理解采访呢吗?”police同志无语哈哈，我们全家笑翻 8、有一次川台有个女主播把有条不紊（wen）读成有条不絮（xu），我小学的时候犯过同样的错，但是。。 9、有一次《谭谈交通》的谭乔拦下两个横着扛梯子准备闯红灯的人，刚教育了他们几句，看起来比较老实那个就急倒指到另一个人说：“是我们老板的主意！”，然后那个老板就默默地用很幽怨的眼神看着他身边这位很纯很天真的工人。。 10、又是车祸现场，昏迷的伤者从变形严重的车上救下来的时候明显小腿已经严重变形歪倒一边了，女记者跑去很傻很天真地问：“医生，请问他是骨折了哇？”医生：“……-_-嗯。”女记者又问：“严不严重喃？”医生：“-_-……”女记者：“那他有没有生命危险喃？”医生：“……随时都有。”。。 11、俺一朋友，车祸，半昏迷在现场等救护车中，突然感觉有人在轻轻但很坚持的一向捅她，挣扎了半天张开眼，一话筒支面前，问她感觉如何，登时又翻白眼晕过去了。。。。。。。 12、有一次捣毁荷花池一个骗子店铺，记者揣起针孔摄像机扮飘过的人被骗进去然后被换了假钱然后他假装识破结果被店里的人打了几下然后他就退了出来。取好证过后，police 就行动了，把那些人都抓了。然后那个男记者就多兴奋多牙尖地跑到开始打了他的那个女的的面前去说：“你打我得嘛！你多歪得嘛！”。。 13，噢，我补充一个! 哪个啥子960， 就是拍些培养人们道德感公德心的哪个节目! 有次请的嘉宾是薛之谦! 让他装成路人带起一包文件，从某个地方过，然后喊他装着文件掉了自我却不晓得，看看有没有好心的路人帮忙他，摄象机在很远的地方暗中拍摄， 好，开始了~薛GG就在那条街上来回的走了N次!东西掉了N次!但是都很少有人去给他说!摘自:短美文

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聊天经典坑人套路句子搞笑对话段子 现在想正常的聊个天都很难了。有人说,世界上最动人的句子就是:“对方正在输入……”然而人生处处是套路，真是防不胜防啊，你根本不知道对方正在输入什么。 聊天经典坑人句子1、千万别动!静静的看着这条短信!看看上面，看看下面，别忘了左边和右边!看完了吗?看完就删除吧! 2、怎么搞的?拨你的手机，语音提示说：您拨打的是外地小懒猪，请在所拨打的号码前加拨猪圈区号。真不敢相信，再拨打一遍，语音提示：机主已被屠宰。 3、我能想到最浪漫的事，就是看你慢慢地变胖。那样我就有猪肉吃咯。哦耶! 4、听说吃大蒜可以预防甲流，觉得很有道理，你想呀：吃了大蒜，别人嫌你有味儿，不愿接近你，甲流病毒也就近不了身了!哈哈，出门前别忘了含两瓣大蒜哦! 5、遇到你是我心动的开始，爱上你是我幸福的选择;追求你是我走向幸福的起点;拥有你是我最珍贵的财富;踏入红毯是我永恒的动力!遗憾的是我发错人了! 6、耳朵痒吗?那代表我在想你，眼睛痒吗?那代表我想见你，嘴痒吗?那代表我想吻你，身体痒吗?那代表……别瞎想了，都快长虱子了，赶快洗澡去吧! 7、我有三句话想跟你说，包括下面这一句，谢谢我讲完了。 8、“很怀念那段日子，你在我前面扭捏的走在乡间的小路，低着头，乡亲们见了我们都夸你：嘿，又漂亮又干净!也夸我：多好的孩子，这么小年级就出来放猪!” 9、这次发信息，主要有三个目的：一是联络感情;二是打发时间;三是我很负责任地告诉你：天气凉了，记得不要再穿开裆裤了。” 10、饿的时候不吃!我做到了;困的时候不睡!我也做到了;冷的时候不加衣，我又做到了。我这么强的一个人，可惜啊，想你的时候，不告诉你，我没做到。 聊天经典坑人套路1. 这样夸：

巨搞笑的段子

巨搞笑的段子 巨搞笑的段子(热门篇) 1.最近几个月，一到中午休息，老李就坐到电脑前玩网络游戏。同事小曹忍不住问他：“李哥，这都是小孩子玩的游戏，你儿子都上高中了，你怎么还这么痴迷啊?”“你不知道吧，”老李停下手，指着自己的游戏中奖励的虚拟金币说，“你看这都多少钱了。几百万啊!这种赚了钱不用上交老婆的感觉，真舒坦啊……” 2.爸爸：把成绩单拿来看看。小强磨蹭半天才把成绩单拿来。爸爸：地理57，历史58，政治59!上课都在干嘛?小强：考题太偏太难。爸爸：偏在哪里?难在哪里?小强：地理考的是我没去过的地方，历史考的是我出生前的事，政治我又没去开过会，怎么知道? 3.凌晨三点，医生家的电话响了。“喂?”电话那头很慌乱：“医生，我们的宝宝刚吞下了一个避孕套。”医生说：“把他带到医院来，十分钟后我们在医院碰头。”他穿好衣服正准备出门，电话铃又响了。他拿起电话“喂?”电话那头传来一个很平静的声音：“没事了，医生，我们又找到了一个，不用麻烦您了。” 4.天宫一号的发射，标志着在校同学们不知道又多了多少道物理题、化学题、数学题、英语题以及语文作文题…… 5.小狗对小猫说：你猜猜我的口袋里有几块糖?小猫说：猜对了你给我吃吗?小狗点点头：嗯，猜对了两块都给你!小猫咽了咽口水说：我猜五块!然后，小狗笑着把糖放到小猫手里，说：我还

欠你三块。 6.赵雅芝演的白蛇像是从天上来到人间的，黄圣依演的白蛇像是从天上人间来的!!! 7.学长说，他在大学四年对异性说的最多的一句话是……“三两饭”…… 8.小学期末考试。填空：昨天下了一场( )。我想了一会。觉的应填名词。就写了昨天下了一场电影。 9."Dad, I"m hungry." "Hi, Hungry. I"m Dad." "Dad, I"m serious." "I thought you were Hungry?" "Are you kidding me?" "Nope, ... 10.坐公交的时候听对面一大姐打电话，"诶，刘哥，你家公子多大了，二十八，哦，刚好，有没有女朋友?没有啊?太好了!我有个小姐妹二十五了啊，条子很正，还单身呢，要不认识下?对了你家公子做什么的啊?哦，写软件的!哦不好意思啊刘哥我这里信号不好，下次再聊!" 巨搞笑的段子(经典篇) 1.看美剧，遇到彪悍的字幕翻译：“我没有母亲，她在生我哥哥的时候就死了。” 2.登机中，空姐MM在机门口迎客，上来一位帅哥……空姐MM：“欢迎您登机，请问您是什么座?” 帅哥：“我是天蝎座，你呢!” 空姐一脸害羞状：“真的嘛，好巧噢，我也是天蝎座耶……” 3.自从上次奶茶妹妹在人人网发状态说饭卡丢了，全清华的同学都在找卡之后。有江湖传言奶茶妹妹在北京走丢了。随之江湖震动，清华各路豪杰纷纷出山....