搞笑小段子一句话的
【篇一:搞笑小段子一句话的】
14、像你这样的女孩就不能嫁人,就算嫁了也是嫁祸于人.
15、学校啊你虽然得到了我的肉体可是你却得不到我的心。
16、我脸油不油? 反光,看不清楚。
17、小时候,我最喜欢玩捉迷藏,等别人藏好了,我就回家吃饭.
18、三个苹果改变了世界:一个**了夏娃,一个砸醒了牛顿,一个被乔布斯咬了一口。
19、月老,你是不是把我的红绳玩断了?
20、在十几年前的一个9月1号,我手舞足蹈眉开眼笑的背上小书包,屁颠屁颠~的走进学校,从此踏上了一条不归路。
21、等中国发达了。要老外来翻译文言文。
22、以前把生米煮成熟饭后那女的就是你的人了,现在你就算是把生米煮成爆米花都不管用了( )。
23、如果考试用qb做奖励,那么国家马上就会富强的.
24、化学老师问:家里煤气泄漏怎么办?起身说道:抽根烟冷静冷静。
25、现在拨打110,还可以赢得看守所七日游,有精美手铐、时尚囚服赠送,还有警车免费接送,前10名免费剃头.
26、此次起床共用了5分钟,你已击败了全国88%学生,寝室还有一位同学起床失败,正在重起,隔壁宿舍全部死机!
27、考试作弊,同心协力。以抄为主,以蒙为弊。抄蒙结合保护及格,谁敢告密,下课暴力.
28、某女;你究竟看上我哪点了?我改还不行么 .某男;我就是喜欢你不喜欢我,你改啊.
29、天天看穿越小说,看的马桶都像穿越的洞.
30、数学考试,三个老师监考。冒着生命危险,传纸条给他:第三题会吗?过了好一会,纸条上面写着:我会!
31、如果你亲眼看着一棵棵大树变成一本本作业本时,你还忍心写作业吗?为了保护大自然,我们不写作业~
32、雷锋少了,雷人多了,为人民服务的少了,为人民币服务的多了,挽着奶奶过马路的少了,挽着二奶过马路多了。
33、今天胃疼,想吐。下午有考试,考到一半,憋不住吐了。
老师走过来关切的说:怎么,题出的太恶心了?
【篇二:搞笑小段子一句话的】
1.我要女友有可口可乐的身材,女友答:
2.5l的行不行。。2.今天是
元旦,我决定在新的一年里每天睡眠时间不超过8小时,这样的话,8乘以365除以24 121.6天 5月3日叫我起床!
3.一食人族小国国王乘豪华客机旅行。空中小姐询问:先生,您午餐
想吃什么?牛排好吗?国王摇头。空中小姐又问:鸡排好吗?国王
仍摇头。空中小姐说:先生,您究竟想吃什么?国王说:请拿旅客
名单来给我看看。
4.一外国旅游者参观果园,边走边吹牛在我国橘子看上去就像足球,香蕉树就像铁塔说着绊倒在一堆西瓜上。一果农大声道当心我们的
葡萄一点点语录网
5.消防队:哪里着火了?报警人:我家。消防队:我是问在什么地方?报警人:在厨房。消防队:我是说我们怎么去?报警人:你们不是
有消防车吗?!
6.俺站在校园里向全世界高喊:俺要早恋恋恋。这时一个五岁左右,长相酷肖俺的小男孩跑了过来,拉着俺的裤脚说:爹,俺娘说你别
做梦了,赶快回去帮她买瓶酱油,她做饭走不开。
7.我有一个要求:请我吃饭。我希望你能满足我。否则我就把你的手
机号写在墙上,前边再加两个字:办证。还要请我吃好,要不就写:征婚,男女皆可,条件不限。
8.犁和苹果素来不和,一日犁看见苹果旁边的石榴便腆着肚子四处散
布谣言:快看苹果是个流氓。然后指指裂开的石榴说:苹果把她的
肚子搞大了还怀了不止一个
9.小明因为偷看妈妈洗澡,被打得屁股通红。过几天,和同学去动物园,同学问:猴子的屁股怎么是红的?他说:肯定是偷看他妈妈洗
澡了
10.士兵问连长:作战时踩到地雷咋办?连长大为恼火:靠,能咋办?踩坏了照价赔偿
11.一日一醉汉酒后打车回家,伸手拦一辆110巡警车,并且嚷嚷道:就算你是一块一每公里,也没必要写那么大吗!
12.哥们和父亲一起种地,哥们负责把握方向,父亲只管拉着驴走,
每次哥们套好车后,跟前面得父亲说爹,走吧父亲就拉着驴向前走,日复一日,一天,父亲没来,哥们一个人套好车后,不论怎么赶驴,
驴都不走,哥们气急,鞭子抽打也不见效果,哥们冷静下来,灵机一动,高喊一句爹,走吧驴缓缓前进~~~~~~~~ 哥们晕倒~~~~~
13.只小蜈蚣心情不好,他爸爸问:你怎么了?小蜈蚣说:我说了怕你
受不了。
爸爸:你说吧,我受得了。
小蜈蚣于是摆动着他那100多条腿说:六一了我想买匡威鞋。
14.有一次,俺去吃饺子,老板说有5块的,6块的,10块的,问
俺要哪种.俺一脱口就说:6块的多少钱?老板剧寒...当时脸
暴红...其实我想问6块的是几个?
15.如果再让我遇见你,我会把你拉到卧室,回手锁上门,疯狂地把
你推倒床上,用被子蒙住头,张开我的手臂,摞起袖子告诉你:看,我的手表是夜光的!
16.数字军团和字母军团打了起来,数字头领0说: 1、3,你们组成b,潜入字母军团! (本文来自一点点语录网 )过了一会,只见1、3
两人头破血流地回来了,说: 头领!装b被发现了!
17.好花插在牛粪上,谁说的?告诉我,我派兄弟砍他,别怕,嫁给
我后我会罩着你的哼,哪个小子不想混了,居然敢说我老婆是牛粪。
18.我们分手吧!男:(坚决反对)女:不答应分手?那好,我们离婚!!!男:(弱弱地说,我们还没有结婚呢!)女:那好,咱们
先把结婚手续办一下吧!
19.提问:为什么穿山甲一直在挖地回答:在找穿山乙。。。
【篇三:搞笑小段子一句话的】
1、每当我找到了成功的钥匙,就有人把锁给换了。
2、什么破公司,剥削加压榨,当我是鲁花工厂里的花生啊。
3、一医生正要给患者动手术,患者不经意看了他一眼,滚下病床嚎道:“换大夫!他文--凭是俺办的!”
4、我看见你哭了一次,我高兴了好几天,可是我看见你笑了一次,
我却恶心了好几年!
5、亲爱的儿子,我无力为你购买汽车和道路,只好蹲下身来,把你
松开的鞋带系紧。
6、母亲给儿子东西的时候,儿子笑了;儿子给母亲东西的时候,母
亲哭了。
7、匪-徒:“打劫,拿钱来,少废话!” 被劫者翻了所有的兜,拿出一张纸来:“钱没有,股票要吗?” 匪-徒:“滚!要不是这玩意,我
能出来抢吗?”
8、命运如同手中的掌纹,无论多么曲折,终究掌握在自己手中。
9、活鱼会逆流而上,死鱼则随波逐流。
10、老公姓周,她姓夏,在讨论将来宝宝名字时,想好一个简单的“周一”,大家说,不错不错,这个名字还有延续性,一口气可以生
七个,从周一到周七。我问:“那如果生了第八个怎么办呢?”同事说:“第八个就叫夏周一。”
11、一人喝多了,吐得厉害,被朋友送到了医院。护士给他拿来吊瓶,他指着吊瓶说:“这种白酒没喝过,拿……拿下来,给我加加热,我不爱喝冷的。”