笑话集锦则
1.妈妈带五岁的儿子坐公交车，太阳很毒，其他位置都有人了，妈妈就找了个靠窗户的座位坐下，刚做下，儿子说:“妈妈，我们换换位吧?”“为什么啊?”“我晒黑了不碍事，你晒黑了还得掏钱美容!”
2.女秘书痛经向经理请假。
经理问:你怎么每个月这时都要请假?是不是在外面做兼职，
女秘书:没做兼职是家里来客人了。
经理很好奇，什么客人，每月都来?
女秘书想了一会儿说:娘家人。
经理继续追问:那也不能每个月都来呀!这不耽误接待工作嘛，她叫什么，我认识吗?
女秘书红着脸说，认识，它叫流红水。
经理一拍大腿说:刘洪水那是我表哥啊，不行，我也得去喝一杯。女秘书:不是，是大姨妈那个流红水!
老板:对呀,刘洪水就是我大姨妈的儿子，不然怎么叫表哥呢?
女秘书:……
3.有个三年级妹妹问我:哥哥我问你道数学题喔!瞬间心一紧惨了不会是很难吧!现在的小学题可难了…我连计算器都打开了。非常淡定回她:可
以啊你说吧!她:8亿乘9亿的多少呀?这简直在侮辱我的智商。八九七十二啊，七十二亿!
4.我上大学的时候我们班有个女同学经常叫我帮她打水，突然有一天我发现她有男朋友了就问她为什么不叫你男朋友帮你打水，她说想让她男朋友休息一下，我二话不说把她拉到宿舍啪。。后她哭着对我说为什么这样对她，我说我想让你男朋友休息一下，你说我这样做对嘛?
5.我腿骨折了，去医院拍x光，不知道为什么医院的护士全找我要电话号码。
6.老公一次惹老婆生气了，她就瞪着老公玩游戏，?瞪得老公都不好意思了，?老公灵机一动就把手放在她胸上，?老公说:“我现在这个动作可以形容你现在的表情!”?她说:“什么?”?老公说:“好凶!”?然后老婆就笑了。
7.早上刚醒来，就看见媳妇趴我身上，我搂住她脖子说“亲爱的，有你，我感觉我就像齐天大圣呢!”，她低头轻笑道“那我不就是紫霞仙子了?”，我接着说“不，你是五指山?!”
8.今天舍友他爸给他打生活费，手抖多打一个零，打了20000。
然后他爸让他把18000打回去，然后呢……他…把他爸拉黑了…拉黑了…
9.毕业的前一天，他看着同桌的她戴着耳机写着卷子，很想对她表白却不好意思开口，终于，他试探着叫了她的名字，她一点反应也没有，依然写着卷子，于是他很小声的把想对她说的话全部说出;打铃下课了，他离开了座位，同桌的她松开暂停键泪流满面。这么爱我的人，为什么要长得那么丑呢?
10.“妈，当初你生我的时候是什么感觉?”
“感觉身体被掏空。”
11、我对媳妇说:“老婆，我很久都没有那种心惊肉跳的感觉了。”
第二天媳妇带我逛了珠宝首饰店。。。
12、今天看老婆杀鱼笨手笨脚的样子想羞辱他一下，就问:你和猪什么关系啊?谁知她扭过头回:夫妻关系...
13、我和老婆闹别扭，就在小房间睡觉。她拿把大剪刀给我的蚊帐剪了个大口子，说:让蚊子咬死你!
过了大概一个小时，老婆拿着透明胶来了，把刚刚剪坏的蚊帐黏在一起了!
我的心，这个感动啊，心想老婆就是刀子嘴豆腐心，还是很心疼自己的!
我刚要说什么，她自言自语:蚊子进去的差不多的了，别让他们跑了。
14、晚上老婆说要分担家务，就问我:洗碗跟拖地你选哪个?我说洗碗。
洗完碗后老婆又问:洗小孩跟拖地你选哪个?我说拖地。
拖完地老婆又问:洗衣服和洗小孩你选哪个?我说洗小孩。
洗完小孩老婆又问我:洗衣服带小孩睡觉你选哪个?我说洗衣服。
洗完衣服看到老婆和孩子睡着了，我忽然觉得好像哪里不对。。。
15、一天，正当我埋头看报纸，老婆忽然说我应该去配一副眼镜了。
天天电脑、电视，这眼睛还真是有点近视了，看来妻子对我是越来越体贴了，想到里，顿时一股暖流涌上心头。
我说:“准备明天有空的时候去眼镜店对一下视力表。”
老婆立刻表示:“现在她就可以给我测试一下视力。”她往门角一指，问:“你看到了什么?”
我答:“一个塑料袋子。”
“什么颜色的?”
“红色的。”
“干什么用的?”
“装垃圾用的。”
“是空的还是满的?”
“满的。”
“视力很好嘛，可为啥每次你出门，经过这个装得满满的垃圾袋子，却总是视而不见。我还以为你近视了呢!”
我……
16、丈夫:“结婚以后，我才知道婚姻是沉重的枷锁!”
妻子:“那当然，所以才要两个人共同承担。”
7、丈夫:“谢谢你在邻居面前夸我有才华。”
妻子说:“你要钱没钱，要貌没貌，要地位没地位，我要不说你有才华，别人还不得骂我傻啊。”
17今天请朋友吃饭。
他:“就俩男的吃饭是不是特没劲?”
我:“是啊!”
他:“那我打电话叫俩妹子来吧?”
我:“好啊!”
不一会儿朋友的老婆和女儿来了…
18.今天跟二货媳妇逛街，遇见以前的同学，那货在我跟媳妇面前吹自己混得怎样怎样，媳妇看不下去了，拉了下我的衣角说:“陈总，我们该回去了，让嫂子知道就不好了。”说完拉着我就走，留下了在风中凌乱的同学。
19.有个朋友，很久没见了，今天突然打电话说来看我，要我去火车站接他。
我风风火火的赶到车站，翘首以盼，什么是兄弟?这就是兄弟!
终于从人群中看到他了，我激动的喊，“老宫!”感觉拥挤的车站宽敞了好多呢。
20.一个剩女的签名:对于我这个年纪的小龙女来说，谁当杨过已经不重要，重要的是谁当尹志平。
21.一个感人至深的爱情故事?男孩对女孩说:“天暖了，咱们去旅游吧。”?女孩害羞的点了点头……?男孩说:“那天我女朋友会来。”?女孩沉默了一下，笑着说:“我也会带我男朋友来。”?到了那天，他们到了约定的地点，但是只有他们，两个人。?女孩问男孩:“你的女朋友呢?”?男孩温柔的摸了摸女孩的头:“傻瓜，我女朋友就在我面前啊。”?男孩看女孩低头不说话便笑着问道:“那你男朋友呢?”?女孩:“哦，我男朋友在那边停车呢，马上过来。”?……
22.我和室友约定，每天晚上去街上慢跑半小时。
效果真的很明显，沿街的烧烤摊都被我们吃遍了。
23.刚才吃饭听见服务员喊了一声:“谁的袈裟掉这里了!”我回头一看，那是我的围巾…
24.小区花园的石椅，看见一对情侣在秀恩爱，互相依偎着。
我气不过就走过去说:“你爸妈来啦!”
只见女的站起来说:“哥快走，别给咋们妈看见了!”
25.今天早上坐地铁时，斜对面一个丑女掏出镜子开始化妆，就忍不住盯着看，看着看着，变成了隔壁办公室的漂亮姐姐…
26.人饿了，别吃葱，烧心;人穷了，别走亲，寒心;不疼你的人，不要去找;不帮你的人，别去讨好;不想你的人，绝不打扰。?疼爱你的人，放在首位;帮助你的人，和他深交;惦念你的人，把他记牢!?只有自己真正落难了，才明白做人其实很简单，人心换人心，你真，我更真!你假，我转身
27下班回家女友在洗衣服，仔细一看，卧槽！她居然把我口罩跟内裤在一起洗，我：“你不能分开洗啊？连家务都不会做！”
女友：“我怎么不会做了？不就洗个衣服嘛！这两件都是封口用的，再说你舔都舔了这会居然嫌脏了！”
好?你赢了！！！！
28车站买票，买完在候车室坐着玩手机，旁边坐着一对情侣，女的把腿搭在男的腿上，男的不悦:把你的腿给我放下去。女的也不悦的说:怎的，你再说一句试试?男的说:你腿毛扎着我了。当时就把我逗乐了。
29、初中时候的事，上语文课，我们的美女老师搞了个成语接龙，分为两个队比赛。老师以一开头，对方说了个一马当先，我方接了一句:先
礼后兵。对方:兵强马壮。突然我方一同学扯着嗓子接道:壮士饶命，当时老师的脸都绿了。
30、听说朋友老婆要生孩子了，因为前面已经有个闺女了，这胎一直想要个儿子。吃完午饭我就去探望。到了医院问朋友:生了吗?朋友:生了，生了个双胞胎。我:男孩女孩啊?朋友:哎，生了一吨。
31、今天早上上班赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动。于是我边追边喊:"师傅，等等我，师傅等等我呀!"?这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句:"悟空，你就别追了。"
32、和班里一个女生是死对头，一直都合不来。那天跟我爸一起去买东西，正巧碰见她，谁知她上来就冲我大吼:“我不爱你了，我们分手吧!”当时我爸就踹了我一脚，然后边走边踹边说:“我说你回回考倒数第一，原来在学校谈恋爱了。”
33、中午和一个同事一起吃饭，买单的时候同事说今天他请客，递给老板一张一百的。不一会老板拿着一百块钱又来了，问:“一百的找不开，你们有没有零钱?”同事说:“没有。”然后看着我，我连忙说:“我有。”从钱包里数了十张十块的放桌上，然后把那张一百的装进了钱包。
34.老王出差回来看到橱柜里摆满了酱油，心生疑惑，问儿子:“怎么回事?”儿子:“老师每次来给我辅导完功课后妈妈就拿钱给我，叫我出去
打酱油。”?老王转向老婆怒到:“真的?”?老婆:“这，这，”?老王怒骂:“这么多酱油吃不完过期了岂不浪费?”
35.如果有妹子问你3-8等于多少，请仔细好再回复，别立马就说-5，不然啊，活该你单身!懵了吧?你们数学是体育老师教的吗?
36.“Hi，在吗?”“在啊，怎么了亲爱的?”“哦，没事，我就试一下我wifi断了没，”呵呵，你们说这种男朋友我是不是该分手了?
37.今天上厕所，蹲下来一会，就看见有人伸手进来，拿着纸给我，我出于好奇，我就接了过来。我准备走的时候，听见隔壁有人打电话大
骂:“纸怎么还不送来?特么的腿都蹲麻了。”咦!我是不是做错什么?
38他随着村里郎中学医，12岁时上山采药救了一只受伤的白狐。若干年后，郎中去世，白狐成精前来报恩。看着毛绒绒的小狐狸，他简直毫无抵抗力。抱着蹭了又蹭，十分欢喜。夜，白狐幻化作一美人，楚楚作态:恩公，奴家…他一脸冷漠:变回去。
39有次同事工伤送医院抢救，有接心电图，中间不知道怎么了突然心电图成一直线了，那实诚孩子就一动不动的盯着那条直线，感慨人生短暂，把护士吓得半死，以为他真的挂了，手忙脚乱才发现线没接好，gc是护士说我同事你没事好歹说句话，二逼同事居然说：我以为人死了就这感觉，怎么知道还能说话。
40、奶奶年纪大了，比较健忘。我放假回家，奶奶可高兴了，天天让我吃这吃那的。过了大半个月，奶奶终于忍不住了，问我妈:“这是谁家的孩子，这么讨厌，天天赖在咱家混吃骗喝的?”
41、老师:如果真有奈何桥，孟婆端上一碗汤，此时，你最想说什么?小明:不要香菜多放葱。老师:出去。
42、爸爸白手起家，生活节俭，对我花钱管的很严。有一次我买化妆品给女朋友买了好多，爸爸打电话来教训我，我灵机一动说:都是给妈妈买的。爸爸电话里的声音一下松了很多，然后得意洋洋的说:给我老婆买东西多少钱都无所谓。然后喜滋滋地挂了电话。
43、今早上班迟到了，我跟老板解释说:虽然我迟到了，但是我睡足了，所以工作效率肯定也高，而且我来得晚也可以走得晚，保证干满8个小时，我看，不如以后咱们就搞得灵活一点，不要那么死板了，允许迟到，这样大家的积极性和工作效率都会高很多。老板听后茅塞顿开，点点头对我说:你明天不用来了。
44、有一哥们儿?一天突然收到了自己暗恋三年的女孩发来的消息，说:老公，借我点钱。这哥们儿意味深长的笑了笑，然后把二百元打给了盗号的，之后这哥们儿打电话和女孩表白并且迅速的在一起了。
昨晚全公司加班，突然没电了，经检查是保险丝烧了。?我懂点电，老板让我去修，一妹子在旁边用手机照亮着。?在公司人安静的等待的时候，媳妇来电话了?开始是嘘寒问暖的，后来突然问：怎么那么安静??这个时候妹子说话了：你快点搞了啦，人家手都酸了。
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今天，就在刚刚，看到一个大妈扛着一桶水上楼。突然，大妈口袋里掉下来一张照片，我捡起来问大妈：“这是谁啊?”大妈说：“我闺女!”我果断接过水，一口气扛到了五楼!大妈说：“谢谢啊，我闺女已经结婚了。”?
47
单位王哥经常换女朋友，今天又看见他的新女朋友来单位找他，我就忍不住问他怎么经常换女朋友。
他低下头，悄悄的对我说：“鸟大了，什么林子都有。”
48
孩子：妈妈，我真的长的很丑吗？
母亲：我告诉过你多少次不要在公众场合叫我妈妈！
老师：“你妈对你说过最让你感动的话是什么？”
小明：“我不想说，老师。”
老师：“说吧，没事的，我不让你滚出去。”
小明：“我妈说，让我上学的时候多穿点衣服，走廊冷。。。。”
50
小时候偷了我爸一根烟，往里面放了一个鞭炮，给了我二叔…这顿打，翔都打出来了…现在我长大了，成家了，二叔岁数也大了！可能是曾经的阴影，每次递给他烟，他都得捏捏…?
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爸爸问小明：“明啊，你有什么理想没？”
小明：“我的理想是成为一个百万富翁！”
爸爸：“滚出去！！MD，劳资千万家产，你竟然要成为百万富翁，你个败家玩意！！”
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有个兄弟追女朋友，每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶。坚持不懈，终于到手。一天早上他又带着心形饼干去看女朋友，女友就问：“你这饼
干哪买的？我去了好多超市，就是买不到这种形状的。”他自豪道：“那当然找不到啦，这是我啃出来的……”?
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带小外甥去自然博物馆，他第一次看见巨大的恐龙骨架后惊呆了，一直追着讲解员问需要多少个考古学家才能把它吃的这么干净。。。
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今天没事问女儿：“我们家谁最有本事？”
女儿甜甜一笑：“当然是爸爸了。”
老婆：“为什么是爸爸不是妈妈呢？”
女儿：“因为爸爸虽然长得砢碜，却娶了一位漂亮贤惠的妻子，还生了一位聪明漂亮的女儿。
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甲:?你左臂上的青龙纹身纹做多少钱？?乙:?5000元～?甲:?这么贵，怎么可能？?乙:?纹的时候500元，被我爸知道后打折了胳膊，医院费去了4500元…
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午后，一个人坐在院子的大树底下乘凉，百无聊赖的我不时的东张西望，忽然，我发现了些有趣的东西，是一对小虫！而且是一公一母。我有点好奇，它们相互依偎在一起，母的那只好像快死了，不时的有蚂蚁去攻击它，但是那只公的却在一只只的赶走蚂蚁，不离不弃的守护着母虫，从未离去。刹那间，我的心灵被震撼了，一股无法用言语表达的感觉从心里涌出…………?然后我一脚踩死了那两只虫，妈蛋，让你们在我面前秀恩爱！！！
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刚才开车前面岔路突然出来一辆车，吓我一跳，赶紧往两边看了看，左边是一群大爷在树下乘凉，右边是一个卖茶叶蛋的，一个卖切糕的，我一看简直不给活路啊，一咬牙撞上了前面的宝马。?交警和司机大哥听了我的描述，然后去看了一眼刹车轨迹沉默了，司机大哥拿出烟手指颤抖的点着了，狠狠的吸了一口对我说：大妹子，合着你刚才根本就没想过踩刹车是吗？?卧槽，刹车
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追女神四年，终于在第五年追到手了，领到宾馆啪啪完以后，女神说真佩服你的毅力啊，追了我五年，到手后就为了这几秒？
59
有一天，我去南方给朋友过生日哈，当一碗面条上桌时，大家伙呼喊着我那哥们，来吃长寿面了，我当时来一句这叫长寿面啊，在我们北方这叫挂面。瞬间数十双眼睛瞪着我，我说错什么了么？
60、我妈一直催我找男朋友，我实在受不了了，就说：“妈，其实我喜欢女孩子！”
妈：“喜欢女孩子啊，喜欢就生啊！！！！”
我。。。
61、昨天带儿子去公园玩，为了锻炼他，路上我就没让他坐他的儿童车，而是让他推着往公园走。
没想到才几分钟他就坚持不住了：“爸爸，我推不动了，能让我上车吗？”
我扭头说道：“再坚持一下，马上就到了。”
62、今早老妈进我房间拿东西，我刚好在穿衣服，直到老妈出去后我才穿上，却发现衣服穿反了，于是又脱下来打算重穿一次。
这时，老妈又进来拿东西，看到我还在穿这件衣服，愣了两秒，问道：“我刚刚是不是穿越了。。。”
63、儿子吵着妈妈要手机，妈妈就自己买了iphone，把旧三星给儿子，儿子不要旧机。
妈妈火了，骂道：“为了你，我花了六千多买新手机，你还有啥不满意的！”
儿子。。。
64、回东北老家去探望姥姥，和姥姥在炕上一边看电视一边唠磕，因为刚参加工作，离家也远，姥姥就问这问那。
姥姥：孩子，你懂生活么？
我：这。。。
姥姥：懂么？
我：以前不太懂,今年自己参加工作了,就懂了不少。
姥姥：那你去把灶坑点着吧，炕有点儿凉，我不愿意动弹！
65、小侄女这次考试又考得不好，她爸爸耐心的安慰她：宝贝，别灰心，继续努力，下次你会考得更好！因为失败是成功的妈妈！
小侄女：555，每次考得不好时你都说失败是成功的妈妈，可是我不想要那么多妈妈。。。”
66、弟弟：“姐姐，什么叫淫荡？”
不想教坏小孩子，我就说：“。。。淫荡的意思是热情奔放，活泼开朗。”
弟弟：“姐姐你真淫荡。”
我。。。
67、小时候做过最损的事就是躲在老楼的角落，那时候老楼没有灯。
躲在2楼角落等天黑，听到有脚步路过我了，就用颤抖的声音说：回。。。来。。。啦～几。。。楼。。。的。。。呀～我。。。送。。。你。。。上。。。去。。。呀？?
直到有天遇到了老爸。。。
68、家在农村，昨天快吃午饭的时候，老婆给我打来电话，老婆说：“你快拿咱家菜刀过来，村东头有个磨刀的，来晚了人家就要走了！”
挂了电话，我拿起菜刀就往外跑，在胡同口，碰到张二哥和李三哥，他们见我脚步匆匆手里还有刀，两人二话不说合力将我按到在地，劝我道：“兄弟，是不是发现你媳妇和老王的事了，要冷静，千万别冲动啊！”
我：“……”
69、昨晚和老婆吵架，老婆很生气，对我打骂：“你就是领导的狗腿子，一点本事都没有！”
我很生气，反驳道：“敢说我没本事，好，今天就让你见识一下，我的看家本领！”
老婆：“看家本领？听听，自己承认自己是狗了吧！”
70、隔壁李大嫂找到匡衡
李大嫂：“匡衡啊，你昨晚干什么了，知道我为什么找你吗？”
匡衡：“嫂子，我凿壁偷光，读书呢！”
李大嫂哈哈大笑：“读书？骗谁呢，为什么每次都是我洗澡的时候你才读书？”
71、小偷陈延明跟随大哥，成功盗窃一户业主，得钱人民币5000元，回家的路上
陈延明：“大哥，咱再回去一趟吧，我丢了东西在那里！”
老大：“你疯了，回去会被警察抓的，丢的东西值钱吗？”
陈延明：“不值钱，也就20块钱”
老大：“不要了，走”
陈延明：“老大，我丢的是身份证”
老大：“你麻B，你见那个小偷出门是带身份证的。”
72、小李的车丢了，找到大黄，
小李问大黄：“怎么办，我车丢了，报警吗？”
大黄：“不用，塞翁失马焉知非福，说不定明天就回来了！”
第二天……
小李问大黄：“昨天，有个人把我腿弄伤了，要讹他一笔吗？”
大黄：“不要了，塞翁失马焉知非福！”
第三天，警察找到小李：“昨晚，有辆车肇事逃逸，司机是个瘸子，我们一查，车是你的，请跟我们走一趟！”
小李怒吼：“大黄，我操你MB”
73我是北方人，第一次出差去重庆，晚上一帮朋友招待吃火锅，在选小料的时候我问服务员有麻酱吗？结果服务员直接给我领到三楼一个麻将包房，当时我直接就凌乱了，我要吃的麻酱啊。。。这是个什么鬼啊
74暗恋了班上一位女生很久了。今天我终于鼓起了勇气，对那女生说：“明天有空吗?我们一起去摘草莓吧!”结果她回答：“但是我不会爬树呀。”我瞬间石化了…