小品《推销》剧本
小品《推销》台词
A:学生
B:推销酸酸乳的人（男）
C:推销化妆品的人（女）
D：推销菜刀的人（男）
B：诶呀妈，这安师院果然戒备森严…….同学！你们经老师…在不在啊？
A：不在啊，有什么事吗？
B：那就好那就好…同学，来来来，最近学习压力大不大啊？
A：嗨，你说呢？学生这玩意儿最苦..最累..居然还领不到工资…诶，最近越来越轻浮了…
B：像我幼儿园大班就辍学啦，不过现在就让一切都过去吧！只要你用了本产品….蒙牛酸酸乳
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甲：我是乙：我是奥特曼
合：我们一直在喝蒙牛酸酸乳
甲：喝蒙牛酸酸乳，考清华大学！
乙：喝蒙牛酸酸乳，保卫地球！
B：本产品混合了狗奶、猫奶、三鹿奶渣，而且引进了多种化肥原料，富含氮、磷、钾等元素，让您营养又健康！
A：那…还能喝吗？
B：那当然啦！我家有条小犬，叫纯一郎，它可爱喝了！保证让你喝了以后头晕眼花、胸闷心慌、记忆力下降….
A：什么什么？
B：啊啊啊，我是说，此类症状通通消失…来来来，尝尝看
A：呀，怎么漏啦？
B：啊….这个奶是有灵性的啦，看到你，就迫不及待的想要跑出来啦
A：天啊….地板怎么腐蚀烂啦？
B：那是浓硫酸，现在很多家公司只注重销售，忽视了人身安全，说什么酸酸乳，优酸乳，酸牛奶，其实一点酸都不放的啦，我们公司，什么都不重视，就是重视信誉，如果你觉得不够酸的话，那这里有盐酸的，硝酸的，要不要尝尝看啊？
A：….算了算了，我不要了，你别打扰我学习啦，走走走（推）
B：呀呀呀，狗都喜欢喝的东西，你怎么不喜欢喝呢，来来来，你每买一瓶就向希望工程捐献了50元钱
A：那还可以，这多少钱啊
B：50块嘛！好东西啊。
A：给你
B：希望工程进我家啦
推销护肤品同学上
C:同学，需要护肤品吗？现在买护肤品还送18克拉钻石项链哦~诶~别走啊，怎么都走了啊？………这位同学好认真、好刻苦、好勤奋哦（A慢慢站起）
C：啊，好帅气、好有型呦！
A：停！大姐，请问你有什么事么？
C：哇赛，好粗犷、好有磁性的声音呀！嘻嘻、同学，需要护肤品吗？
A：嗨！我一个大男人要什么护肤品呀？
C：话不能这么说嘛，现在都什么年代了，男女都平等了嘛！男人…也要懂得关爱自己呀！
A：你别瞎搞好不好？我是说，我不需要什么护肤品！
C：这位同学，真的，我是为你好！你以为自己真的很年轻吗？看看你的黑眼圈，看看你满脸环形山，不过，这些问题都交给本公司拉，本公司的产品是专门针对你这种更年期的学生研制生产的，他不仅能一次性解决八大肌肤问题，还能够防脱发、促进新陈代谢，………自从第一次见到你（偷笑）嘻嘻，我就决定宰定你了！
A：你说什么？
C：哦－哦，我是说，像你这样的帅哥，一定有不少MM追吧！
A：（痛苦与无奈地说）唉！不瞒大姐说，我——我还没有女朋友呢！郁闷！
C：不会吧!那你身边的女生也太没眼光了，太不懂审美了!看这身板，（A站起,挺胸）这肌肉(拿起哑铃运动!)，这线条（摆健美POSE）——哪一点比不上那什么“史泰辛格”！
A：史瓦辛格吧大姐！
C：对对对，就是那史瓦辛格和史泰龙地合体啊！不过不用担心，包在大姐我身上，只要你用了咱这个来自英国巴黎的高级护肤品，保证追你的姑娘排成排!
A：什么？英国巴黎？
C：不是吗？哦，想起来了，是那个伊拉克首都巴黎！
A：我的天！哎，这不是大宝SOD蜜吗？
C：（抢过来）什么呀，差远了，这叫至尊宝菠萝菠萝蜜，难道你没听过那个广告吗？
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僵尸跳出来
丙：菠萝菠萝蜜——！OK，至尊宝牌菠萝菠萝蜜，让时间凝固，青春永驻，请记住它！
A：有没有搞错！
C：怎么会搞错呢，看在咱们姐弟俩有缘，算你250了！
A：这么贵啊！！
C：怎么会贵呢，本产品使用后还能产生光合作用，不断更新有机物，让您排出毒素，一身轻松！那这样吧，我也大放血了，你给180得了！我们的产品经ISO9001国际认证，绝对用不死人的！而且买一赠一，还免费赠予一张鹊桥婚姻介绍所的优惠券呢！（给A 一张名片）
A：什么？鹊桥婚姻介绍所五星级红娘，人称少男初恋杀手之-----秋香姐!
C：嘻嘻，不好意思，这都是大家对我的爱称！我们得宗旨是要让每一个像你一样的帅哥皆有所归！是吧帅哥，你可是人见人爱、花见花开、风流倜傥、迷倒万千少女、气死万千少男啊——
A：（傻笑）嘿嘿，真的啊？
C：当然，OF COURSE!
A:大姐，真缘分呀！好，我买了！
C：再见，帅哥！
A：谢谢了！帅哥，嘿嘿，还是第一次听女的这么称呼我，爽！180买了瓶二宝SOD蜜，嘿，还真对得起这张脸！
C下，D上
D：（踹门）
A：谁呀！
D：（对视，放男儿当自强歌！蒙古式摔跤动作）（拿出菜刀）兄弟，买把菜刀吧!
A：(发抖)什——什么？
D：别怕嘛兄弟，俺是杀猪的（放猪叫声，杀猪的动作），俺不杀人！买把菜刀吧兄弟！
A：我——我一个穷学生，买——买把菜刀干——干什么？
D：当然有用了！俺这刀可不是普通杀猪刀呀。专家说了，这可是高科技的，天下兵器谱上排名第一的——那个——那个——你等一下
一旁念——杀猪八大秘诀…拿错了…安庆同济门诊部，免费进行B超、伽马刀等高科技…伽马刀…
——哦对了，这叫伽马刀！
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——以前杀猪的时候，猪总爱活蹦乱跳，自从有了伽马刀，连猪都温柔啦
——开始了吗？——已经结束啦——自从用了伽马刀，他好，我也好！
D：怎么样呀兄弟，买把回家玩儿去吧！
A：什么?回家玩菜刀！
D：有啥不行呢！这把刀不添加任何防腐剂，富含维生素ABCDEFG，不含胆固醇，另外，俺的刀用途可多了！
A：菜刀还有什么别的用途？
D：这你就不懂了！俺的刀，能切菜，切肉，切黄瓜、西瓜——对了，他还能削铅笔、裁试卷、削指甲，拉双眼皮来！啊对了，他还能强身健体呢！想当年一代总管李连英，自从用了我们的杀猪刀，就成了一代大侠李连杰，好刀啊！
A：群众从不屈服，一个字，不买，两个字，就是不买，喂——
D：同学，怎么样啊？（刀架脖子上）
A：多少钱啊？
D：100！——啊？——恩？——是不是太便宜啦？
D：你们这些学生做生意就是麻烦，额 (200)
（掏钱）
D：拿着，下一个李连杰就是你啦！
D下
E：（把B踹上台）
B:(嗲声嗲气)哦！干什么？温柔一点行不行！讨厌！
E:（把CD推上台）嘿嘿，还想跑！给我站好了！小样，新来的吧！安大保安不信就整不了你们了！安大保安保平安，选保安，就选安大保安！
谢幕
(责任编辑：相声小品剧本)
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原创销售类小品-7人小品
优多营销元旦小品—客户是上帝 场景：婴童店（中岛柜、） 人物：哈休销售员：3人（黄亚玲、张美秀、杨涛倩） 店长：1人（商兆韵） 顾客：3人（何武战、吴子英、张荣霞） 表演者：7人 表演时间：12—15分钟 第一幕（开会）（音乐响起-骑马舞） 一起跳-骑马舞（一小段，音乐落） 众声：欧巴哈休斯达！（统一动作） 店长：家人们，今年公司新推出哈休新品，在市场销售火爆的很。。我们这个销售点，一定要更加努力。。争取拿下这次销售冠军，江总刘总说过，今天销售的好，有奖金的啊。。还记得我们店的服务理念吗？ 众声：记得！ 店长：我们的服务口号是： 第一销售员：客户拒我千百遍，我待客户如初恋。（配动作） 第二销售员：客户虐我千百回，我誓今生永相随。（配动作） 第三销售员：客户骂我心不堵，我当自己是保姆。（配动作） 众声：我当客户是上帝，俯首作揖不离弃（配动作） 加油！加油！加油！
第二幕：顾客甲进店（黄亚玲VS商兆韵） 销售员：欢迎光临哈休婴童鞋店半分钟后 销售员：请问需要点什么，先生。 顾客甲：怎么讲话呢，这里有我需要的吗？ 销售员：哦，我的意思是您要给您家宝宝买点什么呢？ 顾客甲：你这不是废话！这专柜除了鞋子还有什么？我什么时候说要给我家宝宝买？ 销售员：是是，那您是要给。。？。 顾客甲：这是你该问的？我要给谁买还要经过你的批准啊。 销售员：。。。 顾客甲：行了，我感觉我的话已经触及到你的灵魂 顾客甲：给我介绍介绍看你们这有什么高档的学步鞋？。 销售员：（还真的有。。有种想掐死你的感觉）好的。。请这边看。。这系列是我们哈休广州研发团队精心设计。 销售员：请问您，您家宝宝是男宝宝还是女宝宝，多大啊？ 顾客甲：好像是男宝宝，你要知道他多大干嘛？你问这清楚做什么？ 销售员：先生，您别激动先，我们只是想帮你拿大小合适的啊，不然您拿回去宝宝不合适怎么办啊？您也想让宝宝穿着合适、舒服。。，对吧。。 顾客甲：对哦，是鞋多大啊。。。你怎么不早说呢。 销售员：你有让我说话吗？（无奈状，小声说） 顾客甲：这个尺码。。我还真不知道。。 销售员：要不您打电话问问？ 顾客甲：问了还有意思吗。。还会让我来买吗？不就是为了给她妈一个惊喜
5人公司年会营业销售部门搞笑小品剧本《业务员的特别培训》
5人公司年会营业销售部门搞笑小品剧本《业务员的特别培训》 --更多年会策划请百度欧凯传媒 日期：2017-1-4 编剧：营业项目部/王伟 剧中人物：业务经理，业务员小A，业务员小B，业务员小C，业务员小D 人物性格：小A----小清新青年、礼貌有度的(男或女扮男装) 小B----抽烟喝酒、油腔滑调的(男) 小C----性感美丽、叼钻泼辣的(女或男扮女装) 小D----老实巴交、却有点实鹦鹉学舌的(男) 人物造型：小A----大黑边框眼镜，文弱书生，胸前挂只皮包小B----上衣口袋里装着香烟，腰上别着酒瓶，腋下夹只包 小C----打扮前卫的，性感漂亮的，肩上挎只包，高跟鞋必须有小D----天然萌、看起来不说话，就让人笑，胖点儿。 道具: 舞台上并排放着四张独立的椅子靠右，左边侧放一立式白板，一个老板桌(配老板椅)，桌上文件、电话、茶杯等 故事梗概：以业务经理给全体业务员上课和模拟现场的形式，用夸张且艺术的表现，在使人发笑的同时受到相应的启迪。 内容：（小品剧本）
理(业务经理)：(先上场，手拿大喇叭)全体集合!(A，B，C，D 四个方向急忙依次的跑上台，挤到台中央，并争相往台前站) A、B、C、D：让我在前面，让我在前面(开始竖排站，都想站排头，是混乱的，最后再依ABCD次序横排站好) 理：行了!干嘛呢!有病啊你们四个? A：报告经理!(礼貌的低声) B：我们没病!(洪亮的，然后把烟放嘴中叼着) C：你才有病呢!哼~(扭动腰肢) D：是滴，你才有病呢!哼~(也扭动腰肢) 突然，飞机引擎响起来，大家表现出一起看飞机的姿态，此时，背景音乐声响起，喜庆的过年音乐放个1句，然后大屏幕循环播放航母style走你图片。 A：联欢会上往前站 B：领导给了好印象 C：节目演完就获奖 D：对，获奖，获奖，必，必，必须的!(左右看一下，该他说了) (每个人说完后先立定站好，四个人都说完后，经理的右手举起后落下，然后AB一组、CD一组，背对大家下蹲，做航母Style的“走你”姿势，与大屏幕图片播放时间保持一致) 理:撤了，撤了(推散)都给我撤了。(此时大屏幕上图片正好播完) 坐好，开始上课， (ABCD并排坐好) 别跟我整那没用的。好了，先温习下上节课内容。
小品《促销》
促销 推销员A：哎呀呀，这西大果然戒备森严呀(对B)同学，你们老师在不在呀？ 同学B：不在，有什么事吗？ A：那就好了，来来来，最近学习压力大不大呀？ B：唉，你说呢？学习这玩意，最苦最累，竟然还领不到工资。唉，最近越来越轻浮了。 A：所以说，我幼儿园大班就辍学了。不过现在就然一切都过去吧，只要你用了本产品—蒙牛乳酸奶，包你烦恼都抛开。 B：额？ A：本产品混合了狗奶，猫奶，光明牛奶的奶渣，而且引进了多种化肥原料，富含氮，磷，钾等元素，让你营养又健康。 B：那。。还能喝吗？ A：那当然啦！我家有条小犬，叫纯一郎，它可爱喝了，保证让你喝了以后头晕眼花，胸闷心慌，智力衰退，记忆力下降。。 B：哎哎哎，等下等下，这还能喝吗？ A：哦。。我是说此类症状统统消失。。来尝尝看啦（递过去） B：（接过来）呀！怎么漏啦？！ A：哦，这奶是有灵性的，看到你就迫不及待想出来呀，喝呀喝呀。。 B：（疑惑的看着） A：噢，那是浓硫酸，现在很多公司只关注消费者的人身安全，但是说什么酸酸乳，酸酸奶，其实一点酸也不放的啦，我们公司别的不重视，就是重视信誉。 来来来，这里有盐酸，硝酸哟，试试看呀。 B：哟，这么恶心，算了算了不要了。(推A)走走走。 A：别急呀！狗都想喝的东西，你为什么不想喝呢？来来来，你买一瓶呀，就给希望工程捐出了五十块钱哟。 B：（若有所思）那还可以，这多少钱呀？ A：五十块呀！ B：噢。。（摸钱） A：这真是好东西呀。(看着B掏钱，接过转身离开)哎呀，希望工程就住我家！ 促销员C：（对观众）同学，需要护肤品吗？买护肤品送《优化设计》呀。。哎，别走呀！怎么都走啦？（看见B）哎，同学，你好认真好刻苦好勤奋 呀。。！ B：停！大姐，你有什么事吗？ C：哇，好帅气好有型啊！同学，需要护肤品吗？ B：嗨，我一大男人，需要什么护肤品呀？ C：话不是这样讲的，男人嘛，也要懂得关爱自己。。 B：这都哪跟哪呀？我是说，我不需要护肤品，一个字，不需要，两个字，真的不需要！ C：同学，真的，我是为你好啊，你以为你自己真的很年轻吗？你看看你的黑眼圈，嗨，不过不用担心，一切都交给本公司啊，本公司的产品是专门为你们这些更年期的同学研制生产的，它不仅能够一次性解决八大肌肤问题，还能
从《卖拐》系列小品看营销实质
从《卖拐》系列小品看营销实质 营销和销售是什么关系？网友答：销售是是把货卖出去，营销是愉快地卖出去，客户愉快地买回去。我问：二者是什么关系呢？网友答：销售是让对方买上，营销是对方还要说“谢谢”。我一听，也有道理，细一琢磨，我觉得似乎没那么简单。 昨晚失眠，不觉想起了这个话题，又瞎琢磨了起来，于是把琢磨的东西写于纸上，以供大家商榷。 说起营销和销售的关系，我想起，大家一直把商场比做战场，那么我们是否可以把战场与商场放到一起对照，进而把营销和销售联系起来呢？从念中学起，学过《孙子兵法》的部分章节，从商后偶尔也翻翻。今想起这个话题，顿觉的茅塞顿开。我觉得兵法和打仗，就好象营销和销售的关系一样。 《孙子兵法》曰：兵者，国之大事，死生之地，存亡之道，不可不察也。兵法解决的是一个国家的发展大计问题，是全局性的战略性问题；而战争和打仗解决的是一段时间内的胜负问题，是短期的、局部的；或者说，战争和打仗解决的是一个国家前进中的一个环节问题；同样，营销解决的是一个企业长远的、全局的问题，是战略性的，而销售解决的只是一个局部问题，一个营销中的环节问题，至于说买了东西还要说谢谢，这应该是一定时期内或某个事件的完整策划与销售技巧的结合，而不能上升到营销的境界。 会打仗是否就是军事家？回答是否定的。销售工作做的好，是否就是营销做的好？回答同样是否定的。我有一个朋友曾负责某省的销售业务，他的业绩一年一个台阶，年年带大红花，不可谓销售做的不好。就在他的业绩如日中天的时候，他辞职到另一家企业任销售经理，在任职的第一年他就将这个企业的销售业绩从300多万提升到2000多万。第二年他成立了自己的营销公司，不仅负责公司的销售，还要做更多的“营销”工作，然而，这个营销公司成立不到5年就到了关门的地步，怎么回事？我们就看看他是怎么做营销工作的：1、他成立营销公司后，把自己负责某省业务的几个部下都带过去，来给他负责销售；他比以前多操心的就是监督生产、做好产品的供应。按说应该没问题吧。2、他是销售上的能手，但他却不是技术上的能手，成立营销公司后，没有人为他解决技术上的问题，他也没聘请他人来给他
小品推销
A:学生B:推销酸酸乳的人（男）C:推销化妆品的人（女）D：推销菜刀的人（男） B：诶呀妈，这安师院果然戒备森严…….同学！你们经老师…在不在啊？ A：不在啊，有什么事吗？ B：那就好那就好…同学，来来来，最近学习压力大不大啊？ A：嗨，你说呢？学生这玩意儿最苦..最累..居然还领不到工资…诶，最近越来越轻浮了…B：像我幼儿园大班就辍学啦，不过现在就让一切都过去吧！只要你用了本产品….蒙牛酸酸乳 ————插播广告 甲：我是乙：我是奥特曼 合：我们一直在喝蒙牛酸酸乳 甲：喝蒙牛酸酸乳，考清华大学！ 乙：喝蒙牛酸酸乳，保卫地球！ B：本产品混合了狗奶、猫奶、三鹿奶渣，而且引进了多种化肥原料，富含氮、磷、钾等元素，让您营养又健康！ A：那…还能喝吗？ B：那当然啦！我家有条小犬，叫纯一郎，它可爱喝了！保证让你喝了以后头晕眼花、胸闷心慌、记忆力下降…. A：什么什么？ B：啊啊啊，我是说，此类症状通通消失…来来来，尝尝看 A：呀，怎么漏啦？ B：啊….这个奶是有灵性的啦，看到你，就迫不及待的想要跑出来啦 A：天啊….地板怎么腐蚀烂啦？ B：那是浓硫酸，现在很多家公司只注重销售，忽视了人身安全，说什么酸酸乳，优酸乳，酸牛奶，其实一点酸都不放的啦，我们公司，什么都不重视，就是重视信誉，如果你觉得不够酸的话，那这里有盐酸的，硝酸的，要不要尝尝看啊？ A：….算了算了，我不要了，你别打扰我学习啦，走走走（推） B：呀呀呀，狗都喜欢喝的东西，你怎么不喜欢喝呢，来来来，你每买一瓶就向希望工程捐献了50元钱 A：那还可以，这多少钱啊 B：50块嘛！好东西啊。 A：给你 B：希望工程进我家啦
小品《推销》
推销 A:学生 B:推销酸酸乳的人（男） C:推销化妆品的人（女） D：推销菜刀的人（男） B：诶呀妈，这安师院果然戒备森严…….同学！你们经老师…在不在啊？ A：不在啊，有什么事吗？ B：那就好那就好…同学，来来来，最近学习压力大不大啊？ A：嗨，你说呢？学生这玩意儿最苦..最累..居然还领不到工资…诶，最近越来越轻浮了… B：像我幼儿园大班就辍学啦，不过现在就让一切都过去吧！只要你用了本产品….蒙牛酸酸乳 ————插播广告 甲：我是乙：我是奥特曼 合：我们一直在喝蒙牛酸酸乳 甲：喝蒙牛酸酸乳，考清华大学！ 乙：喝蒙牛酸酸乳，保卫地球！ B：本产品混合了狗奶、猫奶、三鹿奶渣，而且引进了多种化肥原料，富含氮、磷、钾等元素，让您营养又健康！ A：那…还能喝吗？ B：那当然啦！我家有条小犬，叫纯一郎，它可爱喝了！保证让你喝了以后头晕眼花、胸闷心慌、记忆力下降…. A：什么什么？ B：啊啊啊，我是说，此类症状通通消失…来来来，尝尝看 A：呀，怎么漏啦？ B：啊….这个奶是有灵性的啦，看到你，就迫不及待的想要跑出来啦
A：天啊….地板怎么腐蚀烂啦？ B：那是浓硫酸，现在很多家公司只注重销售，忽视了人身安全，说什么酸酸乳，优酸乳，酸牛奶，其实一点酸都不放的啦，我们公司，什么都不重视，就是重视信誉，如果你觉得不够酸的话，那这里有盐酸的，硝酸的，要不要尝尝看啊？ A：….算了算了，我不要了，你别打扰我学习啦，走走走（推） B：呀呀呀，狗都喜欢喝的东西，你怎么不喜欢喝呢，来来来，你每买一瓶就向希望工程捐献了50元钱 A：那还可以，这多少钱啊 B：50块嘛！好东西啊。 A：给你 B：希望工程进我家啦 推销护肤品同学上 C:同学，需要护肤品吗？现在买护肤品还送18克拉钻石项链哦~诶~别走啊，怎么都走了啊？………这位同学好认真、好刻苦、好勤奋哦（A慢慢站起） C：啊，好帅气、好有型呦！ A：停！大姐，请问你有什么事么？ C：哇赛，好粗犷、好有磁性的声音呀！嘻嘻、同学，需要护肤品吗？ A：嗨！我一个大男人要什么护肤品呀？ C：话不能这么说嘛，现在都什么年代了，男女都平等了嘛！男人…也要懂得关爱自己呀！ A：你别瞎搞好不好？我是说，我不需要什么护肤品！ C：这位同学，真的，我是为你好！你以为自己真的很年轻吗？看看你的黑眼圈，看看你满脸环形山，不过，这些问题都交给本公司拉，本公司的产品是专门针对你这种更年期的学生研制生产的，他不仅能一次性解决八大肌肤问题，还能够防脱发、促进新陈代谢，………自从第一次见到你（偷笑）嘻嘻，我就决定宰定你了！
小品节目主持串词
小品节目主持串词 【篇一：相声小品串词】 1 相声《普通话》电气工程学院 相声，一种民间说唱曲艺。主要采用口头方式表演。是扎根于民间、源于生活、又深受群众欢迎的曲艺表演艺术形式。请欣赏来自电气 工程学院的相声表演《普通话》 2 小品《超级大明星》船舶 今天，我们有幸请到了一名超级大明星，他将为大家献上一个精彩 的节目，让我们把耳朵打开，眼睛擦亮，让全身的每一个细胞都来 感受快乐吧！请欣赏来自船舶工程系的小品《超级大明星》 3 《我要恋爱》信息 春天里那个桃花开呀满园香气是扑面来啊~迈着夏天的脚步，校园 里看这xx班的同学们也按捺不住寂寞了捞不着春天的尾巴，大喊 着我要恋爱生怕别人不知道了 ~ 这恋爱到底是成还是没成呢请欣赏。—— 4 《我的大学》信息 男：大学，是大家所梦想的地方，走上大学，不仅是父母的骄傲， 更是自己未来的希望 女：我们来到大学，我们带着父母老师的期望，不辜负每一天，我 们会奋力向前。 机械男：请欣赏—— 5 《我是一个军事家》 ，今天我们学校也来了个军事家，他到底有多大本事呢？不急，我 们现在就去 看看吧 继续教育 6 《山寨学堂》 这老师天天喊着要我们要动脑筋，要学创新，创新创新。 但近日。听说继续教育部开了个山寨学堂，诶哟。这可是一回听说。山寨竟然也开班了~好奇吧？咱带你看看去~ 请欣赏—— 7 《出游记》电气 男：哎，洪菁你喜欢出游吗？ 女：恩，我最喜欢出游了，出游不仅能让人心情愉快，还会发生好 多搞笑的事请呢. 男：下面让我们看看电气工程学院的同学们带来出游记会给我们带 来哪些趣事！
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小品剧本促销
小品剧本促销 小品剧本；促销 本人刘春雷，老年人管我叫雷子，同辈人管我叫雷哥，你不能叫大哥，应该叫雷叔。 （雷哥来到彩票中心） 雷哥：没人 其他人：没人 雷哥：就是坐这排队？ 其他人：不用排队 雷哥：那一流人坐这干啥 其他人：看这走势图 雷哥：噢，还有走势图？两块钱一注最多能挣多少钱？ 其他人：那可不一定 雷哥：最大奖能挣多少钱？ 其他人：五百万 （雷哥走向彩票机） 雷哥：受点什么启发我看看 售票员：您还要写多长时间？ 雷哥：您别着急这很关键 售票员：您要是时间长的话到边上去写，要不你占着？后面那么多人，这不影响我做生意吗？
雷哥：对不起，是不是，理解理解多多理解（雷哥对后边排队的人一一说），我这太关键了我这 其他人：没玩过？ 雷哥：我头一回 售票员：师傅你这打算买几注呀？ 雷哥：一一注 售票员：整这么热闹就买一注呀？ 雷哥：冲动是魔鬼，我媳妇说“要冲动先呼吸，数到一二三四五六七” 我这试试水头一回玩，玩玩个心态 售票员：您这心态不错呀，这两块钱这年头还能干啥呀？ 雷哥：帮出出主意还什么规律没有？ 其他人：01618 雷哥：我这完全靠意念直觉，你帮我出出主意吧（对身边的人说）其他人：它个要是有走势图可以分析它的遗漏值，这个遗漏值你要是会看长玩的话，遗漏值它的期数长了以后你可以跟那个号，你要是不会看图还不如机选一注，碰碰运气得了 售票员：对机选就完了这谁也不费劲。 雷哥：我彻底糊涂了，还是机选就你帮我选呗 售票员：我帮你选，这一按就出来了 雷哥：那我要是中了的话给不给你提成？ 售票员：这个我们没有提成，我就是……
雷哥：那你替我选的这玩意 售票员：我替你选？那是计算机替你选的跟我没#from 本文来自九象，全国最大的免费范文网end#啥关系 雷哥：咱可说好了你给我选一个，咱们也别耽误别人的事了，谢谢! 售票员：你看这高科技就是神奇这一下子就出来了，机器全替你选好了，你就等着回家中大奖吧（安全帽掉了）。 雷哥：这有预兆吗？ 其他人：这不就是号掉下来了吗？ 雷哥：号掉下来了？借你吉言，咱们都中哈。 售票员：师傅你别走呀，你这中大奖了还没给我两块钱呢，关键是钱，500万都中了两块钱不给呀？（雷哥把钱付给了售票员）（举个牌子第二天） 雷哥胸前挂了个盒子标明500万 雷哥：爷昨天买彩票中了500万，听说国美电器挺出名以前没钱没敢进来，今天咱也进来消费消费 （您好!欢迎光临） 雷哥：大商场这服务贼好！这都啥玩意？电视机这么小呀？ 飞触：不是电视机我是飞触掌上电脑，飞一般触摸感觉 雷哥：随便摸就行呀？ 飞触：我可以看电子书、看大片、可以照相看照片、可以听歌、可以打游戏、可以QQ聊天、可以上网查资料、打网络电话
《应聘》 5人搞笑小品剧本(爆笑)
《应聘》5人搞笑小品剧本（爆笑) 人物：2个考官，3个应聘者 （某公司招聘推销主管） 应聘者：龙民：一个农业养殖户，泰有才：一个没有社会背景的高才生，贞有权：一个官家子弟。 泰有才（背这手，度着步子，抬着头思索状）：岁月不留人，时间飞逝过，如今的市场，我也来竞争 贞有权（西装革履，大步走上）：根据本人的调查，在这个竞争日益激烈的市场，要求一份好的工作的确很难，同志们呐，为了生存我也来此应聘了。 第一个考官说：你们都是来应聘的，我们公司要的是推销方面的人才，要么有学历，要么有经验你们都是有学历的人。。 （突然从门外闯近来一个破烂衣服的人，跑得太急差点摔倒） 闯近来的农民边挠头边憨厚的说：大姐，对不起，俺迟到了 （副考官怒火直冒）：谁是你大姐`？本姑娘才一支花的年龄！！诶？怎么会突然冒出这么个人出`！#策吧网 （龙民惊讶的看着考官说）：大姐？俺村没一支一支的花只有一大把一大把的`！（做夸张的，用抱的姿势来形容花多） （副考官捏紧拳头强忍怒火的样子说）：好了。现在开始自我介绍，把你们的姓名，住址，年龄，民族，生日，性别，婚姻状况，学历。。。。报上来 （3个应聘者作惊讶状）（主考官笑笑说）：不用这么多，把你们的名字和学历经验报上来就行 贞有权：这才差不多，否则我还以为到派出所了`！ 泰有才：我叫泰有才，泰国的泰，本人硕士毕业，经过学校文化的熏陶，经过社会的磨砺，经过人生的考验，我来到了贵公司应聘。我将把我的知识为公司推销，用我的文化来推销，把世界观，价值观，荣辱观带到公司的整体利益中来。。。。 副考官：停停停，罗嗦，下一个！（泰有才扶了扶眼镜，把头一昂退了退） 贞有权：我叫贞有权，贞德的贞。我毕业于那个什么H大，由于社会的竞争，恩，是吧，我来到了这个公司，然后呢，我想竟聘这个职位，我的话说完了，谢谢各位copyright 策吧网 （中间考官动作自己加） 龙民：俺叫龙民，一条龙的龙（全场暴笑）俺别的没有，就是经验丰富，具体有啥经验请听下回分解。 贞有权：到底是龙民，名字都取得这么农民 主考官:好了好了好了，开始提问 副考官：请问如果有一个漂亮的姑娘出现在你面前你要怎么推销自己让她接受你？ 龙民：考官，能不能不要？俺已经有媳妇了，俺怕俺媳妇不让俺睡床。 （愤怒）副考官：假设，假设懂吗`？！！ 龙民：假设，哦。 泰有才：哎，真为没知识的人感到悲哀。 泰有才：我会朗诵一首很有情调的词，让她臣服在我的文采之中 贞有权：我回叫所有交警在那位姑娘出现的地方大声喊：美丽的姑娘：贞有权，真爱你 龙民：俺虽然还是怕但是俺也要把握机会，俺会说：大妹子，俺会做饭，俺会洗衣，俺会种地，俺还会带娃，就是生不了娃，你帮俺生个胖娃，成不？本文来自策吧网
小品《推销》剧本
小品《推销》台词 A:学生 B:推销酸酸乳的人（男） C:推销化妆品的人（女） D：推销菜刀的人（男） B：诶呀妈，这安师院果然戒备森严…….同学！你们经老师…在不在啊？ A：不在啊，有什么事吗？ B：那就好那就好…同学，来来来，最近学习压力大不大啊？ A：嗨，你说呢？学生这玩意儿最苦..最累..居然还领不到工资…诶，最近越来越轻浮了… B：像我幼儿园大班就辍学啦，不过现在就让一切都过去吧！只要你用了本产品….蒙牛酸酸乳 ————插播广告 甲：我是乙：我是奥特曼 合：我们一直在喝蒙牛酸酸乳 甲：喝蒙牛酸酸乳，考清华大学！ 乙：喝蒙牛酸酸乳，保卫地球！ B：本产品混合了狗奶、猫奶、三鹿奶渣，而且引进了多种化肥原料，富含氮、磷、钾等元素，让您营养又健康！ A：那…还能喝吗？ B：那当然啦！我家有条小犬，叫纯一郎，它可爱喝了！保证让你喝了以后头晕眼花、胸闷心慌、记忆力下降…. A：什么什么？ B：啊啊啊，我是说，此类症状通通消失…来来来，尝尝看 A：呀，怎么漏啦？ B：啊….这个奶是有灵性的啦，看到你，就迫不及待的想要跑出来啦 A：天啊….地板怎么腐蚀烂啦？ B：那是浓硫酸，现在很多家公司只注重销售，忽视了人身安全，说什么酸酸乳，优酸乳，酸牛奶，其实一点酸都不放的啦，我们公司，什么都不重视，就是重视信誉，如果你觉得不够酸的话，那这里有盐酸的，硝酸的，要不要尝尝看啊？ A：….算了算了，我不要了，你别打扰我学习啦，走走走（推） B：呀呀呀，狗都喜欢喝的东西，你怎么不喜欢喝呢，来来来，你每买一瓶就向希望工程捐献了50元钱 A：那还可以，这多少钱啊 B：50块嘛！好东西啊。 A：给你 B：希望工程进我家啦 推销护肤品同学上
小品剧本推销
小品剧本推销 小品剧本；推销 简介： 一个推销员向三位路人推销希罕的哈哈牌“笑宝”。 能够令人生笑的“笑宝”，真真假假，虚虚实实，但它反映的是：社会生态、人情人性。 地点：城区。 人物：推销员，中年，少妇，青年。 （推销员上。胸前挂一大包，手上挥动一盒商品。） 推销员：(一路吆喝作广告）嗨，嗨，现代尖端科学的新突破，震惊海内外的新成果，造福人类的新贡献！ （中年与少妇从两侧上。） 中年：（打量他手上盒子）你这卖的什么？ 推销员：嘿嘿，不说不知道，说起真奇妙！哈哈！哈哈！我这是哈哈牌“笑宝”，哈哈牌“笑宝”！ 少妇：笑宝？什么笑宝？吃了会笑的吗？ 推销员：对！古人说，“笑一笑，十年少”，“笑一笑，老变少”？笑是延年益寿的灵丹，笑是永葆青春的妙药！笑是人生的维他命，笑是健康的催化剂，笑是生命的营养素。它能起到一切中西药、保健品、营养品、化妆品起不到的作用；它比人参、燕窝、鹿茸、乌龟、鳖鱼，它比一切补品强百倍！千倍！万倍！
中年：只听说有补脑补血补气补精，给男子壮阳，给女子美容，给老人长寿，给小孩聪明的药；给胖子减肥，给瘦子长膘的药；头痛医脚，脚痛医头的药，还有能治百病，不治一病的药。从没听说吃了让人笑的药。笑还要吃药？ 推销员：说句大实话，如今改革开放年代，国家经济大发展，人民生活大提高，大家过着幸福、安乐的生活，谁还不想笑？谁还不愿笑？可是，社会与家庭都存在矛盾，难免有这个忧愁那个烦恼，所以笑不起来。还有些人不善于笑，不习惯笑，这就需要笑宝的辅助。老人家，明白了吧？ 中年：喂，我今年才四十八，怎么叫我老人家？ 推销员：这不能怪我，不到五十就显老，不叫你老人家，也像老人家！你知道为什么会这样吗？ 中年：不知道。 推销员：你知道头上的黑发为什么变白？你知道脸上的皮肤为什么打皱吗？ 中年：不知道。 推销员：告诉你，愁能使人白头，忧能使人起皱。为什么愁？为什么忧？就因为你不善于笑！一笑免百忧！一笑解千愁！ 中年：我只听说一醉解千愁。 推销员：醉只能治标，不能治本；笑才能标本兼治。这就是哈哈牌笑宝的卓越功能。 少妇：你这药经过批准，有批号吗？
3人搞笑小品剧本推销
3人搞笑小品剧本推销 3人搞笑小品剧本；推销 女：诶，哥，你说咱到人家哪推销商品总不能空手去吧。 男：就说你傻呢，咱大包小包的拎着去，万一人家死活不买咱东西，还不好意思拎走。看见没哥准备了这个（从口袋里掏出一张卡），这可是漯河最著名的热干面大酒店的代金卡，咱把这小卡放兜里，该出手时就出手。 女：哥，这单买卖咱搞不定，你说老板会不会真开了咱俩啊？ 男：没事，我就不信你哥这三寸不烂之舌忽悠不瘸他。一会到了看我先进去。 （敲门） 杨：请进。 男（满脸贱笑，跑过去握手）：哎呀，我走错地方了吧。这不是德华吗？您咋出来了捏，唉呀，太激动了。追星这么多年了终于看见活的了，内个啥您看给我签个名呗。 杨（暴寒）：哥们，你说的是马德华吧？ 男：马德华？马德华谁啊？噢噢，西游记，猪八戒是吧。那儿能啊，您能跟猪八戒比吗。 杨：啊？ 男：不是，我是说你跟猪八戒比不了。噢，不对，是猪八戒跟您比不了。
杨：得得得，你快打住吧，干嘛的啊？ 男：您看这事弄的看见您光激动了，都忘了自我介绍了，在下是漯河精辟文化用品小卖部泛源汇区地区业务经理兼销售总监兼司机都是我。这是我的名片。 杨（深思）：精辟文化？名不错，我说你咋这么屁精呢。 男：……，还没问您怎么称呼？ 杨：免贵姓杨。 男：哎呀，是杨主任吧，我就听说咱漯河制梁场综合办公室有个年轻有为的好同志，才三十多岁就荣升办公室主任啦，今天一看果然所言不虚啊。 杨：快打住吧你，我才25，有事没事啊。 男：……，您看是这样，这不听说您着办公用品消耗比较大嘛，（以下自由发挥）虽然我们的商品相对于同类产品价格要略高那么一点，但是在质量上，我们有着绝对的优势，就说复印纸，别人的都是一用力就破，您看我们这纸（从包里拿纸，撕碎了，）啊，拿错了拿错了，这是我给您拿的参照物，这个才是我们经销的产品（从包里拿纸，撕碎），啊，您看这事弄的，又拿错了，您等…… 杨：行了行了，哥们，你这是复印纸啊还是豆腐皮啊。要不你去食堂问问他们需要不，我们这不缺这个，我还忙，就不送你了哈。 男：杨主任，您看，这刚才都是一些误会，我回去一定会严肃批评我们的业务人员，我觉得您还是给帮帮忙（拿卡），小小心意不成敬意。您看我们的产品。。
年会小品剧本销售
年会小品剧本销售 集团文件版本号：（M928-T898-M248-WU2669-I2896-DQ586-M1988）
年会小品剧本《销售》 各位读友大家好，此文档由网络收集而来，欢迎您下载，谢谢年会小品剧本《销售》 演员表：老板娘 业务员 丫头 妈咪甲 超级奶爸 群众演员 友情客串 老板娘一边招手，一边后退着进场，一边说道：“要的，要的，有需要这产品的话我就给你打电话！” 转身说：这段时间生意不景气、产品卖的不好，全因质量不高，你说我现在咋的了？哎呀，这年头，开个母婴用品店生意都这么难做，产品质量也参差不齐，要找个好品牌、就跟找对象一样--难。这不，刚刚又送走一个业务员，说是推销什么航天牌纸尿裤的，又是香港产的，你说真要是神六神七航天员穿上这个尿裤那就蛮有味啊，一不小心天上就给你丢下片尿裤下来。这些杂七杂八的牌子我可不敢卖！莫影响我“湘贝销
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品卖拐小品_学销售技巧
品卖拐小品，学销售技巧 经典小品《卖拐》的故事脍炙人口、妇孺皆知。艺名“大忽悠”的赵本山，凭借三寸不烂之舌，将一位好端端的范伟忽悠得神魂颠倒，一会功夫没病的腿生出大病来，不仅掏空腰包买下对自己毫无用处的一双破拐，还心甘情愿地把自行车搭了进去。更为经典的是结尾处，范伟还满怀感激之情说声“谢谢啊！”。 搞笑自不必说，我们所关心的是赵本山成功“卖拐”的整个过程。他是如何一步一步地把拐推销给范伟的？赵本山“卖”的方法技巧有哪些？他又是怎样去把握范伟的心理的？这些销售方面的技巧哪些又是可以运用到我们爱施德零售和客户终端门店销售中去的，能给我们什么样的启示？ 一、销售不要先入为主、怀消极情绪，要对自己和产品有十足的信心 赵本山卖拐前，高秀敏打退堂鼓说：“要我说这个拐就别卖啦！……这满大街都是腿脚好的，谁买你那玩意啊？” 实际门店销售中，确实有很多的店员接待顾客的时候，经常主观地去判断顾客会不会买，结果先入为主；内心有我们的产品不好卖啊等等之类的消极想法。 赵本山一番“我能”的表白非常自信：“我能把正的忽悠斜了，能把蔫的忽悠谑了，能把尖人忽悠嗫了，能把小两口过的挺好，我给他忽悠分别了。” 进店顾客对我们的产品信心，很大程度来自于店员对产品的信心。 二、根据顾客的需求推荐合适的产品 小品中高秀敏道出赵本山的强项：“听说人家买马他上人家那卖车套，听说人家买摩托上那卖安全帽，听说人家失眠上人家那卖安眠药……听说柱子开四轮车把腿砸了，贪黑起早做了这副拐……” 赵本山：“这叫市场，抓好提前量！” 最快速的销售就是根据顾客的需求来推荐。很多门店的店员不知道顾客的需求，也不去询问顾客，转身就给顾客推荐一些自己感觉很合适或者自己认为好的产品，结果顾客来一句“不需要，一般般！”的回答，给销售服务反而造成障碍。 需求哪里来？问！销售是问而不是说，太多的店员喜欢说，这是误区！
公司销售小品
公司销售小品 人物： 唐僧（销售经理）、孙悟空（销售员）、沙僧（销售员）、 猪八戒（销售员）、女购车客户A（最好找一男生反串） 女购车客户B 女购车客户C 梗概：唐僧师徒4人在女儿国改行做汽车销售，围绕“标准化推广”的主题演绎出有趣、搞笑同时又富有经营哲理的故事。 道具：1、开场时三句半所须道具 2、销售店的道具及布置：（客户可根据自己的想法布置） 必要布置：饮水机一，客户接待区、产品展示区。 场景：场景规定为汽车销售店内。 正文： 画外音：公元2010年，话说唐僧师徒4人西天取经途中，路经南方女儿国，见满大街都是香车美女，汽车销售形势一片大好。于是，师徒决定到女儿国东风南方华鹏专营店改行销售汽车。今天，是他们正式上岗的日子。这不，他们敲锣打鼓，上来了。 （师徒4人上台，唐僧、悟空、沙僧执鼓，八戒敲锣。《敢问路在何方》响起——音乐10秒停，4人台上站定，以《三句半》的形式开场……） 唐：西行之路，路艰险！ 悟：风餐露宿（摸摸脸）牛皮…猴皮癣！ 沙：还有谁人比咱苦？ 猪：（哐！锣声）陈水扁！ （众人看八戒，三人：阿弥陀佛！） 唐：本来路途就很远！ 悟：师傅的坐骑还受传染！
沙：白龙马儿丢了命！ 猪：（哐！锣声，蹲下哭）呜……，与我有关——猪流感！ （众人看八戒，三人：阿弥陀佛！） 唐：天浑地暗菩萨远！ 悟：西天取经咱缓一缓 沙：对，我们改行卖汽车。 猪：（哐！锣声，摸摸胸部）丰胸日产！ （悟空上前拍八戒的头：是东风日产！三人：阿弥陀佛！） 猪：对，东风日产！希望混个金饭碗。 唐：徒儿们！ 众人：（站成一排）在！ 唐：今天就是我们正式上岗的第一天了，希望大家一起努力，我们的口号是？众人：没有蛀牙！ 唐：诶诶诶，换点新词儿。 众人：快乐工作、快乐成长、快乐生活！ （音乐响起：你快乐吗？我很快乐……三人跳起舞来……） 唐：（音乐10秒停）诶，好了，现在开始擦车的擦车，站岗的站岗，接待的接待，众神归位！ 。。。。。。。。。。。。。 悟：师傅，我当年在花果山经营“水帘洞”农家乐以及在天宫当弼马瘟……啊不……管理“宝马”公司的时候，学习了一整套的经营管理知识，还得了个学位NBA。 沙：是MBA吧？ 猪：(笑)不懂就别说,人家那叫做MTV。
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公司年会小品剧本《销售》 --更多年会策划请百度欧凯传媒 年会小品剧本《销售》 演员表：老板娘 业务员 丫头 妈咪甲 超级奶爸 群众演员 友情客串 老板娘一边招手，一边后退着进场，一边说道：“要的，要的，有需要这产品的话我就给你打电话！” 转身说：这段时间生意不景气、产品卖的不好，全因质量不高，你说我现在咋的了？（常德经营部观看席所有同事齐声回答-“烦”！）哎呀，这年头，开个母婴用品店生意都这么难做，产品质量也参差不齐，要找个好品牌、就跟找对象一样--难。这不，刚刚又送走一个业务员，说是推销什么航天牌纸尿裤的，又是香港产的，你说真要是神六神七航天员穿上这个尿裤那就蛮有味啊，一不小心天上就给你丢下片尿裤下来。这些杂七杂八的牌子我可不敢卖！莫影响我“湘贝销售部”的形象了。哎…… （坐下，低头看报，喝茶）。桌子上一招牌醒目写着---湘贝销售部母婴用品专店 业务员：（业务员拿包超能吸在手上边说边上台）：刚被前面一家给轰
了出来，今天已经是跑了第十六家了，屡战屡败，但是公司压的任务重，这个月还搞团队铺市呢，大家伙都在比赛我不干不行啊，你们手机有没有收到过一则短信？要不我念给你们听听？听不听？（常德经营部全体员工在台下齐声说---听！）说一个联通业务员因为公司任务所迫而自杀，家人特别悲痛，停丧三天后该业务员突然醒了过来，家人万分惊喜，可该员工醒来后号啕大哭，说到，联通太有钱了，竟然买通了阎王，把我从阴曹地府里赶了回来，生死簿上还特别注明：“完不成任务，死都不行！”哎呀，我要重整旗鼓，从头再来，这不，前面又有一家妇婴用品店，叫什么来着，湘贝销售部，哇塞这么大的店啊势力应该还可以，进去看看。 （转了一圈，进门）：你好，老板娘！忙着呢？！ 老板娘：你好，又是搞纸尿裤的吧？呵呵呵，这几天消费者不多，业务员倒不少，今天光推销奶粉的就来了17个，你是第18个来我这里推销纸尿裤的业务员了！ 业务员：那我今天还真来对地方了，来的人多，说明老板娘您这里生意做的还不错，同行们都看在眼里。 （递上名片），你好，我是恒安集团厦门商贸有限公司纸尿裤的业务代表，我叫廖布诗（打开大大的写着“廖布诗”订货电话为10086的名片面向观众），同事们都叫我尿不湿。 老板娘：呵呵，你这名字蛮有意思啊，想必你家父母是望女成凤，希望你成为一个有才气的诗人，不过现在也不错：成了推销尿不湿的人！就冲你这个有诗意的名字，坐一会儿哦，大热天的喝杯茶？
小品《推销》台词
小品《推销》台词 A:学生 B:推销酸酸乳的人（男） C:推销化妆品的人（女） D：推销菜刀的人（男）B：诶呀妈，这安师院果然戒备森严&&.同学！你们经老师&在不在啊？ A：不在啊，有什么事吗？ B：那就好那就好&同学，来来来，最近学习压力大不大啊？ A：嗨，你说呢？学生这玩意儿最苦..最累..居然还领不到工资&诶，最近越来越轻浮了& B：哎，所以像我幼儿园大班就辍学啦，不过现在就让一切都过去吧！只要你用了本产品&.蒙牛酸酸乳 ————插播广告 甲：我是路乙：我是奥特曼 合：我们一直在喝蒙牛酸酸乳 甲：喝蒙牛酸酸乳，考清华大学！ 乙：喝蒙牛酸酸乳，——保卫地球！ B：本产品混合了狗奶、猫奶、三鹿牛奶的奶渣，而且引进了多种化肥原料，富含氮、磷、钾等元素，让您营养又健康！ A：那&还能喝吗？ B：哎呀，那当然啦！我家有条小犬，叫纯一郎，它可爱喝了！保证让你喝了以后头晕眼花、胸闷心慌、记忆减退，智力下降&. A：什么什么？ B：啊啊啊，我是说，此类症状通通消失&来来来，尝尝看拉 A：呀，怎么漏啦？ B：啊&.这个奶是有灵性的啦，看到你，就迫不及待的想要跑出来啦 A：天啊&.地板怎么腐蚀烂啦？ B：那是浓硫酸，我跟你港（讲）啊，现在很多家公司只注重销售，忽视了人身安全，但是说什么酸酸乳，优酸乳，酸牛奶，其实一点酸都不放的啦，我们公司，
别的都不重视，就是重视信誉，如果你觉得不够酸的话，那这里有盐酸的，硝酸的，稀释过的，要不要尝尝看啊？ A：&.耶~~，那么恶心。算了算了，我不要了，你别打扰我学习啦，走走走（推）B：呀呀呀，狗都喜欢喝的东西，你会不喜欢喝么？来来来，你每买一瓶就给希望工程捐献了50元钱 A：那`还可以，这多少钱啊 B：50块啊！这是好东西啊。 A：哦。那给你 B：希望工程进驻我家啦 推销护肤品同学上 C:同学，需要护肤品吗？买护肤品还送优化设计哦~诶~别走啊，怎么都走了呀？&&&诶，同学，你好认真、好刻苦、好勤奋哦（A慢慢站起） A：停！大姐，请问你有什么事么？ C：啊，好帅气、好有型呦！同学，需要护肤品吗？ A：嗨！我一个大男人要什么护肤品呀？ C：话不是这样讲的，男人嘛&也要懂得关爱自己！ A：这都哪跟哪啊？我是说，我不需要护肤品！ C：同学，真的，我是为你好啊！你以为自己真的很年轻吗？你看看你的黑眼圈，嘿，不过不用担心，一切都交给本公司拉，本公司的产品是专门为你这种更年期的学生研制生产的，它不仅能一次性解决八大肌肤问题，还能够防脱发、减缓新陈代谢。 A：我的天！咦，不是大宝SOD蜜吗？ C：（抢过来）什么呀，差远了，这叫至尊牌菠萝菠萝蜜，难道你没听过那个广告吗？ ——————插播广告 僵尸跳出来 丙：菠萝菠萝蜜——！OK，至尊宝牌菠萝菠萝蜜，让时间凝固，青春永驻，请记住它！ A：有没有搞错！ C：怎么会搞错呢，哎，看在姐弟俩有缘，就算你250了
小品《推销》台词
小品《推销》台词 A:学生B:推销酸酸乳的人 同学假唱，手机放歌。。。 B1：诶妈，这郑体果然有意思，校门口唱歌的都唱这么好。 B2:瞎凑什么热闹，赶紧干活。嘿，同学！问你个事儿，你们张校长在不在啊？ A：不在啊，有什么事吗？ B1：那就好那就好同学，来来来，最近学习压力大不大啊？ A：嗨，你说呢？学生这玩意儿最苦..最累..居然还领不到工资。诶，最近越来越轻浮了B2：像我幼儿园就辍学啦，不过现在就让一切都过去吧！来，试试我们的蒙驴酸酸乳B1：本产品混合了狗奶、猫奶、三鹿奶，而且引进了多种化肥原料，富含氮、磷、钾等元素，让您营养又健康！ A：那还能喝吗？ B1：那当然啦！我家养了条小狗，它可爱喝了！保证让你喝了以后头晕眼花、胸闷心慌、记忆力下降 A：什么什么？ B2：啊啊啊，他是说，此类症状通通消失，来来来，尝尝看 A品尝时手机被B2摸出 A：呀，怎么漏啦？ B2：啊，这个奶是有灵性的啦，看到你，就迫不及待的想要跑出来啦 A：天啊地板怎么腐蚀烂啦？ B2：那是硫酸，现在很多家公司只注重销售，忽视了公司信誉，说什么酸酸乳，优酸乳，酸牛奶，其实一点酸都不放啦，我们公司，什么都不重视，就是重视信誉，如果你觉得不够酸的话，那这里有盐酸的，硝酸的，要不要尝尝看啊？ A：算了算了，我不要了，你别打扰我学习，滚滚滚（推） B1: 诶诶诶，别走呀。。。唉，这人以前不努力，现在家里上有老，下有小的，却只能来干这种活养家。卖掉的是奶，丢掉的却是良心。 B2:良心个屁啊，来，给你说个秘密，就在刚才那傻小子喝奶的时候，我把他手机摸出来了，看！值钱吧 B1:嘿，这都能得手，你这赚外快的技术越来越好了 A出场，大哭，叔叔，你们有看到我的手机吗 B2:嘿，你说你不买我们的奶就算了，难道现在还想讹我们拿你手机吗？刚才你来看牛奶，手机都没拿出来过，我们哪里来拿你的手机啊，走走走，去别处找！这么大个男的还哭鼻子，真丢人 A哭得更厉害了，然后转身去别处找 B2:嘿，你说现在这男孩子都怎么了，掉个手机哭成这样，真是脆弱 B1:嗨，别管了，快让我看看这手机。哟，4个未接来电，怎么回事？呀，这里还有两条未读短信。第一条是“就在成都第二军区医院” 。什么玩意儿啊，第二条是“佳佳，你怎么这个时候不接电话啊，你看到短信快来医院一趟，你奶奶刚才心脏病又犯了，现在在医院” B2:这是真的假的？我就说刚才莫名其妙老是听到有手机铃声响。唉，我们现在怎么办？ B1:奶奶生前最疼我，在奶奶心里，孙子永远都是宝。我活了这么多年，最后悔的事情就是那年我外婆去世，我没能去看她最后一眼 B2:唉，别说了，虽然我们干的活不干净，但是这种事情我不能接受，我们不能这样把事实隐瞒。走，现在就去找那孩子。
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年会小品剧本《销售》 各位读友大家好，此文档由网络收集而来，欢迎您下载，谢谢年会小品剧本《销售》 演员表：老板娘 业务员 丫头 妈咪甲 超级奶爸 群众演员 友情客串 老板娘一边招手，一边后退着进场，一边说道：“要的，要的，有需要这产品的话我就给你打电话！” 转身说：这段时间生意不景气、产品卖的不好，全因质量不高，你说我现在咋的了？哎呀，这年头，开个母婴用品店生意都这么难做，产品质量也参差不齐，
要找个好品牌、就跟找对象一样--难。这不，刚刚又送走一个业务员，说是推销什么航天牌纸尿裤的，又是香港产的，你说真要是神六神七航天员穿上这个尿裤那就蛮有味啊，一不小心天上就给你丢下片尿裤下来。这些杂七杂八的牌子我可不敢卖！莫影响我“湘贝销售部”的形象了。哎…… 。桌子上一招牌醒目写着---湘贝销售部母婴用品专店 业务员：：刚被前面一家给轰了出来，今天已经是跑了第十六家了，屡战屡败，但是公司压的任务重，这个月还搞团队铺市呢，大家伙都在比赛我不干不行啊，你们手机有没有收到过一则短信？要不我念给你们听听？听不听？说一个联通业务员因为公司任务所迫而自杀，家人特别悲痛，停丧三天后该业务员突然醒了过来，家人万分惊喜，可该员工醒来后号啕大哭，说到，联通太有钱了，竟然买通了阎王，把我从阴曹地府里赶了回来，生死簿上还特别注明：“完不成任务，死都不行！”哎呀，我要重整旗鼓，
从头再来，这不，前面又有一家妇婴用品店，叫什么来着，湘贝销售部，哇塞这么大的店啊势力应该还可以，进去看看。 ：你好，老板娘！忙着呢？！ 老板娘：你好，又是搞纸尿裤的吧？呵呵呵，这几天消费者不多，业务员倒不少，今天光推销奶粉的就来了17个，你是第18个来我这里推销纸尿裤的业务员了！ 业务员：那我今天还真来对地方了，来的人多，说明老板娘您这里生意做的还不错，同行们都看在眼里。 ，你好，我是恒安集团厦门商贸有限公司纸尿裤的业务代表，我叫廖布诗，同事们都叫我尿不湿。 老板娘：呵呵，你这名字蛮有意思啊，想必你家父母是望女成凤，希望你成为一个有才气的诗人，不过现在也不错：成了推销尿不湿的人！就冲你这个有诗意的名字，坐一会儿哦，大热天的喝杯茶？