量子力学历史笑话
量子力学历史笑话
量子力学历史笑话
故事发生在二十世纪初的法国。
巴黎延续着千百年的灯红酒绿，香榭丽舍大道上散发着繁华和暧昧，红磨坊里弥漫着躁动与彷徨。
而在此时的巴黎，有一个年轻人，名字叫做德布罗意,从他的名字当中可以看出这是一个贵族，事实上德布罗意的父亲正是法国的一个伯爵，并且是正是一位当权的内阁部长。这样一个不愁吃不愁穿只是成天愁着如何打发时光的花花公子自然要找一个能消耗精力的东西来磨蹭掉那些无聊的日子,德布罗意则找到了一个很酷的“事业”──研究中世纪史。据说是因为中世纪史中有着很多神秘的东西吸引着这位年轻人。
时间一转就到了1919，这是一个科学界急剧动荡动着的年代。就在这一年，德布罗意突然移情别恋对物理产生了兴趣，尤其是感兴趣于当时正流行的量子论。
具体来说就是感兴趣于一个在当时很酷的观点：光具有粒子性。这一观点早在十几年前由普朗克提出，而后被爱因斯坦用来解释了光电效应，但即便如此，也非常不见容于物理学界各大门派。
德布罗意倒并不见得对这一观点的物理思想有多了解，也许他的理解也仅仅就是理解到这个观点是在说“波就是粒子”。
或许是一时冲动，或许是因为年轻而摆酷，德布罗意来到了一派宗师朗之万门下读研究生。
从此，德布罗意走出了一道足以让让任何传奇都黯然失色的人生轨迹。
历史上德布罗意到底花了多少精力去读他的研究生也许已经很难说清，事实上德布罗意在他的五年研究生生涯中几乎是一事无成。事实上也可以想象，一个此前对物理一窍不通的中世纪史爱好者很难真正的在物理上去做些什么。
白驹过隙般的五年转眼就过去了，德布罗意开始要为他的博士论文发愁了。其实德布罗意大约只是明白普朗克爱因斯坦那帮家伙一直在说什么波就是粒子，（事实上对于普朗克大约不能用“一直”二字，此时的普朗克已经完全抛弃自己当初的量子假设，又回到了经典的就框架。）而真正其中包含的物理，他能理解多少大约只有上帝清楚。
五年的尽头，也就是在1924，德布罗意终于提交了自己的博士论文。他的博士论文只有一页纸多一点，不过可以猜想这一页多一点的一份论文大约已经让德布罗意很头疼了，只可惜当时没有枪手可以雇来帮忙写博士论文。
他的博士论文只是说了一个猜想，既然波可以是粒子，那么反过来粒子也可以是波。
而进一步德布罗意提出波的波矢和角频率与粒子动量和能量的关系是：
动量＝普朗克常数／波矢
能量＝普朗克常数＊角频率
这就是他的论文里提出的两个公式
而这两个公式的提出也完全是因为在爱因斯坦解释光电效应的时候提出光子的动量和能量与光的参数满足这一关系。
可以想象这样一个博士论文会得到怎样的回应。在对论文是否通过的投票之前，德布罗意的老板朗之万就事先得知论文评审委员会的六位教授中有三位已明确表态会投反对票。
本来在欧洲，一个学生苦读数年都拿不到学位是件很正常的事情，时至今日的欧洲也依然如此。何况德布罗意本来就是这么一个来混日子的的花花公子。
然而这次偏偏又有些不一样──德布罗意的父亲又是一位权高望众的内阁部长，而德布罗意在此厮混五年最后连一个Ph.D都没拿到，双方面子上自然也有些挂不住。
情急之中，导师朗之万往他的一个好朋友那里寄了一封信。
当初的朗之万是不是碍于情面想帮德布罗意混得一个PhD已不得而知，然而事实上，这一封信却改变了科学发展的轨迹。
这封信的收信人是爱因斯坦。信的内容大致如下：
尊敬的爱因斯坦阁下：
在我这里有一位研究生，已经攻读了五年的博士学位，如今即将毕业，在他提交的毕业论文中有一些新的想法………………
请对他的论文作出您的评价。
另外顺便向您提及，该研究生的父亲是弊国的一位伯爵，内阁的＊＊部长，若您……，将来您来法国定会受到隆重的接待
朗之万
在信中，大约朗之万的潜台词似乎就是如果您不肯给个面子，呵呵，以后就甭来法国了。不知是出于知趣呢，还是出于当年自己的离经叛道而产生的惺惺相惜，爱因斯坦很客气回了一封信，大意是该论文里有一些很新很有趣的思想云云。
此时的爱因斯坦虽不属于任何名门望派，却已独步于江湖，颇有威望。有了爱因斯坦的这一封信，评审委员会的几位教授也不好再多说些什么了。
于是，皆大欢喜。
浪荡子弟德布罗意就这样“攻读”下了他的PhD（博士）。
而按照当时欧洲的学术传统，朗之万则将德布罗意的博士论文印成若干份分寄到了欧洲各大学的物理系。
大约所有人都以为事情会就此了结，多少年以后德布罗意那篇“很新很有趣”博士论文也就被埋藏到了档案堆里了。
德布罗意大约也就从此以一个PhD的身份继续自己的浪荡生活。。
但历史总是喜欢用偶然来开一些玩笑，而这种玩笑中往往也就顺带着改变了许多人的命运。
在朗之万寄出的博士论文中，有一份来到了维也纳大学。
1926年初。维也纳。
当时在维也纳大学主持物理学术活动的教授是德拜，他收到这份博士论文后，将它交给了他的组里面一位已经年届中年的讲师。
这位讲师接到的任务是在两周后的seminar（学术例会）上将该博士论讲一下。
这位“老”讲师大约早已适应了他现在这种不知算是平庸还是算是平静的生活，可以想象，一个已到不惑之年而仍然只在讲师的位置上晃荡的人，其学术前途自然是朦胧而晦暗。而大约也正因为这位讲师的这种地位才使得它可以获得这个任务，因为德拜将任务交给这位讲师时的理由正是“你现在研究的问题不很重要，不如给我们讲讲德布罗意的论文吧”。
这位讲师的名字叫做──薛定谔（Schrodinger）
在接下来的两周里，薛定谔仔细的读了一下德布罗意的“博士论文”，其实从内容上来讲也许根本就用不上“仔细”二字，德布罗意的这篇论文只不过一页纸多一点，通篇提出的式子也不过就两个而已，并且其原型是已经在爱因斯坦发表的论文中出现过的。
然而论文里说的话却让薛定谔一头雾水，薛定谔只知道德布罗意大讲了一通“波即粒子，粒子即波”，除此之外则是“两个黄鹂鸣翠柳”──不知所云。
两周之后，薛定谔硬着头皮把这篇论文的内容在seminar上讲了一下，讲者不懂，听者自然也是云里雾里，而老板德拜则做了一个客气的评价：“这个年轻人的观点还是有些新颖的东西的，虽然显得很孩子气，当然也许他需要更深入一步，比如既然提到波的概念，那么总该有一个波动方程吧”
多年以后有人问德拜是否后悔自己当初作出的这一个评论，德拜自我解嘲的说“你不觉得这是一个很好的评论吗？”
并且，德拜建议薛定谔做一做这个工作，在两周以后的seminar上再讲一下。
两周以后。薛定谔再次在seminar上讲解德布罗意的论文，并且为德布罗意的“波”找了一个波动方程。
这个方程就是“薛定谔方程”！
当然，一开始德布罗意的那篇论文就已经认为是垃圾，而从垃圾产生出来的自然也不会离垃圾太远，于是没人真正把这个硬生生给德布罗意的“波”套上的方程当一回事，甚至还有人顺口编了一首打油诗讽刺薛定谔的方程：欧文用他的泼赛，计算起来真灵通：泼赛代表什么呢？没人能够说得清！（欧文就是薛定谔，psi(泼赛)是薛定谔波动方程中的一个变量）故事的情节好像又一次的要归于平庸了，然而平庸偏偏有时候就成了奇迹的理由。
大约正是薛定谔的“平庸”使得它对自己的这个波动方程的平庸有些心有不甘，他决定再在这个方程中撞一撞运气。
上面讲到的情节放到当时的大环境中来看就好像是湖水下的一场大地震──从湖面上看来却是风平浪静。
下面请允许我暂时停止对“老”讲师薛定谔的追踪，而回过头来看一看这两年发生物理学界这个大湖表面的风浪。
此前，玻尔由普朗克和爱因斯坦的理论的启发提出了著名的“三部曲”，解释了氢光谱，在这十几年的发展当中，由玻尔掌门的哥本哈根学派已然是量子理论界的“少林武当”。1925，玻尔的得意弟子海森堡提出了著名的矩阵力学，进一步抛弃经典概念，揭示量子图像，精确的解释了许多现象，已经成为哥本哈根学派的镇门之宝──量子届的“屠龙宝刀”。不过在当时懂矩阵的物理学家没有几个，所以矩阵力学的影响力仍然有限。事实上就是海森堡本人也并不懂“矩阵”，而只是在他的理论出炉之后哥本哈根学派的另一位弟子玻恩告诉海森堡他用的东西在数学中就是矩阵。
再回过头来再关注一下我们那个生活风平浪静的老讲师薛定谔在干些什么──我指的是在薛定谔讲解他的波动方程之后的两个星期里。
事实上此时的他正浸在温柔乡中──带着他的情妇在维也纳的某个滑雪场滑雪。
不知道是宜人的风景还是身边的温香软玉，总之是冥冥之中有某种东西，给了薛定谔一灵感，而就是这一个灵感，改变了物理学发展的轨迹。
薛定谔从他的方程中得出了玻尔的氢原子理论！
倚天一出，天下大惊。
从此谁也不敢再把薛定谔的波动方程当成nonsense（扯淡）了。
哥本哈根学派的掌门人玻尔更是大为惊诧，于是将薛定谔请到哥本哈根，详细切磋量子
之精妙。
然而让玻尔遗憾的是，在十天的漫长“切磋”中，两个人根本都不懂对方在说些什么。在一场让两个人都疲惫不堪却又毫无结果的“哥本哈根论剑”之后，薛定谔回到了维也纳，薛定谔回到了维也纳之后仍然继续做了一工作，他证明了海森堡的矩阵力学和他的波动方程表述的量子论其实只是不同的描述方式。
从此“倚天”“屠龙”合而为一。
此后，薛定谔虽也试图从更基本的假设出发导出更基本的方程，但终究没有成功，而不久，他也对这个失去了兴趣，转而去研究“生命是什么”。
历史则继续着演义他的历史喜剧。
德布罗意，薛定谔都在这场喜剧中成为诺奖得主而名垂青史。
其实在这一段让人啼笑皆非的历史当中，上帝还是保留了某种公正的。薛定谔得出它的波动方程仅在海森堡的矩阵力学的的诞生一年之后，倘若上帝把这个玩笑开得更大一点，让薛定谔在1925年之前就导出薛定谔方程，那恐怕矩阵力学就根本不可能诞生了（波动方程也就是偏微分方程的理论是为大多数物理学家所熟悉的，而矩阵在当时则没有多少人懂）。如此则此前在量子领域已辛苦奋斗了十几年的哥本哈根学派就真要吐血了！
薛定谔方程虽然搞出了这么一个波动方程，却并不能真正理解这个方程精髓之处，而对它的方程给出了一个错误的解释──也许命中注定不该属于他的东西终究就不会让他得到。对薛定谔方程的正确解释是有哥本哈根学派的玻恩作出的。（当然玻恩的解释也让物理界另一位大师──爱因斯坦极为震怒，至死也念念不忘“上帝不会用掷色子来决定这个世界的”，此为后话）。
更基本的量子力学方程，也就是薛定谔试图获得但终究无力企及的的基本理论，则是由根本哈根学派的另一位少壮派弟子──狄拉克导出的，而狄拉克则最终领袖群伦，建起了了量子力学的神殿。
历史笑话
历史笑话 一、历史教材 罗贯中说:“我说的是历史！” 陈寿说:“我说的是事实！” 帝王说:“事实我才是历史！” 考古学家说:“历史的真相即将揭晓！” 教育家整整衣装说:“同学们要买最新版历史教材！” 二、历史老师的情书 历史老师写道：“现实是今天，历史是昨天，我们相爱，昨天和今天便天然地连接在一起了。” 对方回信：“只有昨天、今天而没有明天，我们活着还有什么意义呢？” 三、编历史 儿子历史课的成绩非常差，爸爸鼓励儿子：“历史并不难学，关键是把内容看懂，然后用自己的话说出来就行。” 过了两天，儿子拿回了最新的历史试卷，老师写下了这样的批注：“请不要自己编写历史。” 四、历史在重演 父亲跟老师谈论自己的儿子：“请您告诉我，我儿子历史学得怎样？当初我念书的时候，不喜欢这门课，考试总是不及格。” 历史老师回答说：“历史在重演。” 五、历史短 约翰考“美国史”得了４分，他十分高兴。一到家，他把试卷送给爷爷看，想让他夸奖一番。 爷爷却说：“我上学的时候，历史可总是考５分啊！” 约翰满脸不高兴。他想了想，反驳道：“您上学的时候历史短啊！” 六、化石的历史 一位导游带领参观团参观博物馆时说：这个玻璃盒子里的化石已经有两百万零九年的历史了。 有一个人很赞赏地问道：你怎么能如此精确地说出它的年代呢？ 这很简单，那个导游回答说，我在这里工作了九年。我刚来时，它已有两万年的历史。 七、戏说
1.李白近视眼 老师问学生：“你对李白的…床前明月光，疑是地上霜?这两句诗有何感想？”学生：“李白一定是个近视眼。” 2.罗马帝国 语文课上，老师给学生们讲了一个成语；“罗马不是在一个白天就能建成的。”历史课上，老师向学生们提问；“罗马帝国是什么时候建立起来的？”“夜里！” 3.重演 “老师，我儿子历史考得怎么样？我当初上学时可不喜欢这门课。” “哪您当时历史课的考试成绩如何？” “考了个不及格。” “我想，历史在重演。” 4.以下为各个学科的新释： 经济-- 经常忘记 会计-- 很快就忘记 会计是"快快忘记"啦！ 还有"统计"是"通通忘记" AND " 设计"--> "设法忘记" 计算机组织-- 祭祖 微积分-- 危机分，微微累积的分数 《明史》──明明就会死 《宋史》──送死 《西洋史学史》──死了又死 5.独立宣言 师：独立宣言是在那签的字？ 生：我想是在桌子上吧。 6.谁领导廿世纪的前半世纪 一位美国历史学家和一位俄罗斯历史学家，讨论谁领导廿世纪的前半世纪？ “我投票赞成胡佛先生，”美国人说：“他尝试着教导我们美国人停止酗 “那个没什麽了不起！”俄国人接着说：“我选择史达林，他尝试教我们俄国人不要吃饭。” 7.找不到
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经典笑话(有点黄哟)
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4.春运的火车实在太挤了，旁边 一MM扛不住了，就问我能不能挤 挤坐会儿。可三个人的座位都坐了 四个人，而且座位之间的空档里也 站满了人，要是换我站这么挤的地 方，我站不下呀……正犹豫着呢， MM实在是累狠了，什么都不管了， ?太累了，就坐你腿上吧！?然后 一屁股坐上来，为避免尴尬，她还 一边跟我聊天一边打趣道：?其实 这样也不错，还能混个软座呢～? 话音未落，MM起身惊呼道：?啊 ——看来得意得太早了，‘软座’ 变‘硬座’啦！~~~? 5.刚才去办公室答疑，见教授 边听佛教音乐边批改卷子，问何 故，怒曰：听佛教音乐批卷子比较 容易手下留情，不然这群小兔崽子 全不及格！！-.-！ 7.MM：前几天我生你气了！ 我：为啥？貌似我没惹到你 啊…… MM：那天我问你500万和恋人 之间只能选一个，你选哪个，结果 你选了500万，于是我就生气了！ 我（囧）：然后呢？印象中我 好像到现在也没向你道歉吧？ MM：嗯。不过后来我想想，我 也会选500万的，所以我就原谅你 了～ 我：…… 8.GG（紧张地）：你对俺们寝 室老大有感觉吗？ mm（局促地）：没有…… GG：那……你对老二有感觉 吗？ mm：这个…是有…还是没有 啊？ GG：这有没有你自己心里还不 清楚嘛？ mm：哦～那没有！ GG（长长地舒了一口气）：那 你对我有感觉吗？ mm：没有！ GG：这个……可以有～ mm：这个——真没有！ 12.面试，HR耻笑道：?我这 清华北大投简历的都有的是，你个 破浙大的有啥可炫耀的？?只见 MM很自信地指着自己的胸脯说： ?浙大就是浙大！你服不？！！? 13.三个月前，单位调来一小 丫头，漂亮不说，且成天电话不断， 一看就是有一大帮追的那种，单位 男人围了她一堆，只有我没开口跟 她讲过话。这天快要下班，小丫头 终于忍不住了，见四下没人，就跑 过来对我说了句令我终生难忘的 话——她说：?黄大哥，别怪小妹 我嘴快，你要是生理上有病可要早 治啊～? 14.学姐和一个**合租。有天 晚上回来，学姐心情很沮丧，然后 那个**就很体贴地给她烧了碗面 吃。在端给她的那一瞬间，学姐突 然觉得很温馨，于是很感激地说： ?要不咱俩就这么凑合过算了。? 没想到**一下子从凳子上蹦起来， 冲她连连摆手道：?不行不行，那 可不行！你没男人要，我可是有男 人要的～? 15.一mm大清早4、5点钟就 出去锻炼，那时天刚蒙蒙亮，四处 还静悄悄…… 突然，对面跑来一壮男，见到 mm就凶巴巴地问：?站住！干嘛 去？? 要不说清华学生脑子快呢～ mm怕是遇到歹人，不想被劫财， 遂可怜巴巴道：?去借钱……? ?借钱去干嘛？?壮男依然 凶巴巴地问。 mm又怕被劫色，曰：?得了 性病没钱治……? 16.公司初试，有一美女啥都 不会，结果面试官（是我同学）还 是让她进了复试。复试时（我是面 试官），在看到同学写的评语后， 当时就被感动得tears了——哥 们，别误会，让她进复试就是为了 让你见识见识什么叫做美女~_~ 18.老三和新交的女友开房回 来对老二炫耀道：?我马子比你马 子至少漂亮20倍！? 老二反击道：?漂亮能顶饭吃 啊？你那中专学历的骚货能跟我 研究生出身的才女比吗？? 这时一旁的老大慢悠悠地转 过头来一脸茫然道：?那又怎样， 难道你日她的大脑吗？? 19.晚上10点多，一对情侣还 在小区门口磨蹭。 女孩：今天是我的生日，你准 备什么样的浪漫礼物送我呀？ 男孩：我要让对面楼都为你亮 灯，所有车都为你鸣笛，怎么样？ 女孩：骗人～你哪有这么大本 事？ 男孩二话不说，不知从哪儿掏 出个二踢脚在路边点燃。寂静的夜 里，只听?咚~噹?两声，对面楼 里所有的声控灯都被震亮了，整栋 楼灯火通明，楼下停的私家车的警 报被震的一片尖叫！ 结果女孩笑得花枝乱颤，幸福 地投到男孩的怀抱…… 20.傍晚，一女学生在校门外散步， 突然她发现地上有个钱包，于是弯 腰去捡。这时，在身后隐藏多时的 小偷趁着夜色用一把特制的钳子 一下子剪断她脖上的金项链，然后 转身溜了。女学生把钱包捡起来后 发现里面什么也没有，就又把它扔 到地上走了。小偷回去后心想这下 发了，这沉甸甸的金项链至少能有 二两，于是兴冲冲地拿到金店去 卖。谁知人家伙计一看，扬手就把 它丢到门外，并讥讽道：?电视购 物里花198买的吧？假的！?小偷 自尊心受到了极大的伤害，回家后 越想越生气，气得晚上睡不着觉。 第二天，小偷拿着假项链去学校门 口堵那个女生，结果还真把她给堵 着了，小偷二话没说，上前就抽她 几个大耳光，然后把项链摔到地上 气吭吭地指着女生学骂道：?还大 学生呢，你说你又贪财又虚荣，你 他妈的什么人品！ 21.昨晚煮螃蟹，水开后，我把螃 蟹一个个扔进锅里。蟹子很新鲜， 在锅里乱动。 老婆打小心善，见不得这个， 遂躲到我身后捂着眼睛不敢看。 我宽慰道：佳佳，我们是不是 太残忍了？ 老婆：嗯……放盐了吗？ 22.我：再掐我我可就要反抗了啊！ MM：哎呀，长能耐了啊？今儿 姑奶奶就借你个胆儿看你怎么反 抗！！ 我：我…我学甘地反抗！ 24.装修房子，跟mm一起来买 门锁。我挑了把最好的要买，mm 却暗下捅了捅我，羞涩道：?这锁 也太贵了吧？? 我当着导购小姐一本正经地 解释说：?装修最不能省的就是 锁，因为防贼比什么都重要！? 却见mm红着脸低着头更害羞 地低声说道：?那也不能太贵了 啊，总不能装个锁就和被偷一回似 的吧？? 25.QQ上，MM发来消息：给我举几 个大器晚成的例子，我论文要用！ 偶：黄忠六十跟刘备，德川家 康七十打天下，姜子牙八十为丞 相，佘太君百岁挂帅，孙悟空五百 多岁西天取经，白素贞一千多岁下 山谈恋爱！~ 26.刚才我醒了，发现老公还 在睡，而且睡的特美，嘴角甜蜜地 上扬，可爱的要死！ 我过去推他，?啥事儿这么高 兴，又做梦娶媳妇圆房啦？? 老公迷迷糊糊地应道：?嗯， 呵呵呵……?（美滴都笑出声了！） 看他这么高兴，我来气了，于 是强压心中怒火，又轻声细语地问 老公：?怎么样，漂亮吗？? 老公显然还没完全醒过来，只 听他美美地叭嗒嘴说：?哦，有的 漂亮，有的不漂亮……? 我狂囧！！！ 27.老婆嗲唱（《邋塌大王》调 儿）：?小漂亮，真呀真漂亮，漂 亮大王就是我，人人都喜欢我~? 唱到这里，她很是娇媚地看了 我一眼，期待着我能上前热吻或者 拥抱一下可爱的她。（水木社区） 而我却含蓄地笑了下，突然高 唱一声：?突然有一天——? 结果惹来老婆一顿粉拳…… 28.刚刚在女友寝室里玩一女 孩的手机（其实是偷看里面她火辣 的自拍照*^_^*）。 看着看着，忽然发现她通讯簿 里有一个叫?淫魔?的人，于是找 来mm问。 我：哎，‘淫魔’是谁啊？ mm（很紧张）：不是谁～把手 机还我啦！ 我：不说？那我打给他喽～ （拨出去了） mm（急出汗了）：快还我啦！！ 于是我的手机就响了…… 30.张艺谋：想不想来参演我 执导的奥运会开幕式？ mm：背景我不当！ 张：绝对给镜头！ mm：没看见脸镜头就切过去的 我不干！ 张：让你出场绝对超过一小 时！ mm：站着不动的我不来！ 张：保证让你蹦蹦跳跳！ mm：这么好？行，那我答应了！ 潜规则后，mm在运动员入场 式的欢迎啦啦队里跳了两个小时， 回来后哭成泪人……（水木社区） 32.外屋一女同事打电话进 来，说她电脑有问题：打字的时候 光标经常无缘无故地往前跑。来到 她座位旁让她演示一下，于是她在 电脑前打了会字。突然，光标真的 就一直往前跑了！偶低头一看，狂 晕——原来是胸部太大压到键盘 的空格键了…… 33.我姓高，女友姓郭，我说 以后咱们的孩子就叫?高压郭 （锅）?好了！ 女友问何故，答曰：既给孩子 起了名字，又表明了父母的姓氏， 两全其美也～ 女友大囧！ 34.中午下课，我跟班里一恐 龙mm合打一把花雨伞去食堂。 也许是细雨生情，她脚步突然 停下来，深情地望着我，?你…… 做我的王子好吗？? 看着她凄惨的面相，我着实不 忍心打碎她那颗心，但为了以后的 幸福，我必须拒绝。 于是，我装出一副很傻很天真 的表情问她道：?那——以后我就 得管你叫你母后喽？? 35.这个暑假，辅导员组织我 们留校的同学一起出去旅游。我们 来到一个风景秀丽的地方，晚上就 在山上的宾馆住下了，因为9男 12女，男生是单数，所以我要求 自己一个房间。山上的宾馆的确 爽，阳台外面就是大自然，而且这 里没有?家禽?服务。房间床头柜 上有两盒TT，很精致，我实在是 闲的慌，半夜坐在阳台上吹TT玩， 直到都吹破了才去睡觉。 中午把房卡交给辅导员，退房 后大家正要走，大厅前台那台该死 的对讲机传来了打扫卫生的大妈 的声音，?217房间消费TT两盒， repeat,217房间消费TT两盒！? 我当时就炸了：怎么宾馆的 TT还收费啊？？全班同学则用各 种眼神瞅我，当时囧的我死的心都 有了！ 倒是辅导员很平静，主动付了 钱。上车时，辅导员悄悄问我：?哪 找的？这荒山野岭的～两盒啊，厉 害！厉害！? 我真是一肚子委屈倒不出来！ 回去的车上，收到同班女生的短 信：听说你一晚上两盒？？ 36.马上要到终点站了，这时 站在我身后的那个mm捅了捅我， 问：?同学，你下吗？? 我心想：到终点都得下啊，她 怎么会问我这样的问题，难道这就 是传说中的搭讪？ 正想入非非呢，就听mm满脸 痛苦地解释道：?哥，你踩住我脚 了……? 9.去医院想做个环切手术，结 果到了那里才发现护士MM竟然是 我高中同学！一阵尴尬的寒暄后， 她让我脱裤子，犹豫了半天，她不 耐烦道：?快点快点，你说你个老 爷们的害羞个什么，要知道我摸过 的这东西比你拿过的方便筷子还 要多！? 40.和几个好朋友一起参加个 宴会，在骑车回学校的路上，一对 小夫妻说起他们以前的一件糗事。 那时两个人还没正式在一起。 一天夜里，两个人在学校里游荡， 都憋的不行了，但附近没有洗手 间，眼看四周没人，于是就轮流在 路旁的草坪上解决了…… 此时A君便调侃那个女生道： ?那你是不是看到地上有一条长 长的黑杠？? B君接着开玩笑说：?你是看 到那条黑杠才决定和他在一起的 吧？? 众人爆笑。这时那个女生也花 枝乱颤地接道：?是啊，只可惜当 时数学没学好，忘记乘sin(alpha) 了～? 41.腾讯公司到某大学来招聘，HR： 请问你经常使用我们公司的产品 吗？ mm：是的。 HR：那能把你的QQ打开吗？ mm：可以。 HR：我靠！连一个太阳都没混 上，你怎么能说经常使用我们公司 的产品呢！！ mm：%￥@#@**～×#@！@# ￥%…… 42.mm相机落出租车后座上 了，好心的司机赶忙向要进校门的 mm喊道：?妹妹，你相机！? mm脸一红，扭过头来反驳道： ?你TMD才像鸭呢！? 司机一生气，走了。这时mm 突然惊悟，冲着车开走的方向边追 边喊：?师傅，我相机~~！师傅， 我相机~~~！?
每日最新搞笑幽默笑话段子
每日最新搞笑幽默笑话段子 1.结婚前，男人对女人说：嫁给我吧，我会送你钻石项链。女人：哦，亲爱的，你对我真好!结婚后，男人果然送了女人项链。女人： 这也不带钻啊?男人：先送项链，钻石再等等…… 2.有个爷爷名叫爱国，他是一个爱国的人。证据如下：儿子名字：红军、抗战、建党、立国。女儿名字：抗美、援朝。孙子名字：港归、澳归、台归、澳运、奥顺、世博、世顺。孙女名字：贝贝、京京、欢欢、迎迎、妮妮 3.儿子在做作业，他问我：“爸爸，‘四书’除了《论语》，剩下的三个是什么啊?”我告诉她：“是《孟子》、《中庸》、《大学》。”“哦。”他又问，“《孟子》是哪两个字啊?”我答：“就 是亚圣孟子的那个孟子。”他又问《中庸》怎么写，我也告诉她了。最后他问我：“《大学》是哪个大学?”我随口告诉他：“就是你想 上的那个大学。”他点点头写上了。等他做完作业，我检查的时候 发现，“四书”她写的是：《论语》、《孟子》、《中庸》和《清华》。 4.他背着老婆走在回家的路上，突然他温柔的对老婆说:“每次 背着你我都会觉得我背着的，是责任。”她害羞的把头埋在他背上，他停下来喘了口气:“责任重于泰山啊!” 5.一个吝啬鬼小心翼翼地把房间里的墙纸一张一张地撕下来，累的满头大汗。“你要换新的?”邻居问。“不，不是，我要搬家……” 6.一对蚊子带着小蚊子到了厕所,蚊子父母飞快地扑在一陀屎上面,小蚊子在后面弱弱的问了问:妈妈我们为什么要吃巴巴啊?蚊母怒 气冲冲地打了小蚊子一把掌,说道:吃饭的时候不要说这么恶心的东西。
7.宿舍大姐问照着镜子问众姐妹：“我是不是长得很显老了?” 小妹说：“没有显老，就是长得太着急了些……” 8.听单位一帮男士聊私房钱，众人正感慨无论怎样都会被妻子发现时;我对面的吴哥淡淡地说：“我都存银行。”众人问：“那存折 或卡呢?”吴哥憨厚一笑：“烧掉。要用的时候再拿身份证去补。” 11.问：同样是女的，为什么女朋友好哄，丈母娘难哄?答：因为丈母娘已经上过一次当了…… 14.今天看到个段子笑屎我了。。如果你身上有个按钮，一按掉 就会消除记忆，忘却那些或痛苦或揪心的事，你会不会按?神人答： 不是会不会的问题，一定是：咦，这里有个按钮，按一下……咦， 这里有个按钮，按一下……咦，这里有个按钮，按一下……好吧我 承认,最近笑点是越来越低了…… 15.当一个吃货对另一个吃货说：“我们一起去吃啥啥”的时候，一种天然的默契就会像烟花一样在他们的头顶绽放，两双满含“口水”的眼睛闪闪发亮。对视只等另一个吃货兴奋地说道：“听起来 就很好吃呢”时，默契达到高潮，然后两人手拉手出门，场面的感 人程度堪比婚礼. 16.“大师，你为什么老说阿弥陀佛?”“施主，我觉得一个出家人如果也用呵呵来表达情绪的话，这也太俗了。阿弥陀佛。” 17.一只蛐蛐跟猪打赌说：我跳进草里你就看不见我，猪说：我 要看得见你呢?于是蛐蛐跳进草里。猪在看，猪在看!猪还在看!猪咋 还在看呢! 2.那天在家发呆呢，突然飞来一只小鸟儿，撞窗户上了，我想：上帝在玩“愤怒的小鸟”吧，可是，不对啊……上帝觉得我是猪??? 3.玉帝：“哪位爱卿给朕形容一下那孙猴子?”太白金星：“一 身黄毛，很是能打，总之一句话，很黄很暴力!” 4.在飞机上，我超级无聊的靠着窗，手有一下没一下的敲着内舱壁。后面一个小孩子很气愤的：“妈妈，那个叔叔在打飞机!!”手
100个经典幽默笑话段子
100个经典幽默笑话段子 1、追一女孩，结果遭遇情敌竞争：我请她吃肯德基，情敌请她吃金钱豹；我带她打车出去玩，情敌开宝马接她；我排一夜队给她买一Iphone4，情敌网上给她订购一SII；最后我终于扛不住打算放弃了，没想到情敌已经把她甩了！悲剧啊悲剧！怎么步步都比人差这么大一截！！！ 2、过年，从亲戚家吃完饭，和表哥一起走回家。路上，开过一辆摩托车，上面还有两个美女，开得不是很快，由于那两个女的长得不错，我就一直盯着她们看。没想到，车上的美女居然朝我挥挥手，打了个招呼，碰到这种情况哥们我哪有不回应之理，于是我也朝她们挥了挥手。我哥转过头来，很纳闷地对我说：我同学，你挥什么手啊？ 3、我跟我妈妈说了新婚姻法。我妈妈说：“骂新婚姻法不好的女人都是没本事的女人，夸新婚姻法好的男人是准备离婚的男人。正儿八经的家庭哪用得着婚姻法。 4、演唱会上，一哥们激动的拿着话筒对台上的明星说：“我是你最忠实的粉丝，我几乎参加了你的每一场演唱会，今天终于等到了机会！您能和我女朋友和张影吗？”明星觉得很感动，
毫不犹豫的答应了。然后这哥们听了高兴的对着台下问：“太好了，那么各位美女，谁愿意当我女朋友？” 5、弟弟高考进考场做一题，需写“恩惠”两字，可“惠”字不会写，左思右想无果。。。忽惊喜！考试时带一瓶饮料进考场，瓶盖内应有“谢谢惠顾”字样，此惠应和恩惠同一字。窃喜，假装喝水逐拧开瓶盖。晕！只见盖内赫然印有“再来一瓶”！ 6、地理不及格？正常！你还能不认识回家的路？政治不及格？正常！中国13亿人，轮到你当国家主席吗？物理不及格？正常！你跳楼的时候还要计算空气阻力么？英语不及格？正常！我们都是中国人。语文不及格？正常！你骂人要用修辞手法吗？数学不及格？正常！你上街买菜用的着用函数吗？ 7、每一个“哦”背后都有一个“屁”，每一个“嗯”背后都有一个“切”，每一个“呵呵”背后都有一句“MLGB”，每一句“亲”背后都有一句“SB”，每一个“哈哈”背后都有一句“去你的”，每一句“给力”背后都有一句“你妹”，每一个“耶”背后都有一个“呸”，每一个“2”背后都有一个“你好可爱”。
(完整版)100个经典冷笑话大全爆笑
100个经典冷笑话大全爆笑 1、一只癞蛤蟆最新茶不思饭不想，连蚊子都不抓着吃了，其他的癞蛤蟆都很想知道它到底怎么了。年最长癞蛤蟆说了：“抓只天鹅来，保管好。因为癞蛤蟆想吃天鹅肉呀。” 2、一次五岁的儿子问我，我手上拿着的东西是什么，我说是手机，他说为什么叫手机那，我那时正忙就随口唱到“左手一只鸡，右手一只鸭。”儿子露出更加疑惑的表情：“那为什么不叫手鸭那？” 3、我和朋友走到分岔路口，我们以歌作别：“我送你离开，千里之外。”于是，“千里之外”就走了。 4、我家母狗生了两只小狗，因为老婆是新闻记者，所以我们戏称这两只狗为“狗仔队”，一次我们正要kiss，我突然看见“狗仔队”大喊：“狗仔队！”老婆惊吓道：“在哪，不可能，我让他们回去了啊。” 5、朝鲜说美国人民生活在水深火热中。朝鲜报首版头条，发表的一张美国人爬在海滩上日光浴的照片，配文：美国人很穷，没有衣服穿，吃不饱饭，人都饿死了，也没人管...... 6、一MM失恋了，几次欲寻短见都被亲友及时发现未能实现。一日趁亲友不备离家出走，急的亲友到处寻找，就在决定报警时，收到她发来的短信：你们不必找我了，我在去往死海的路上，我喜欢大海，我决定在那儿结束我的人生。 7、嫦娥姐姐在吃饭，突然外面一闪，嫦娥一惊，连忙出去看。回来呼了一口气；“杨利伟。。” 8、阿钜和菲菲都耳背。那天菲菲看阿钜出门；“阿钜，你去散步？”“不是啊，我去散步啊！”“哦。。我以为你去散步呢。” 9、阿钜和菲菲商量好走楼梯到他们50层的家。到了10楼，阿钜问菲菲；“菲菲你累了吗？”菲菲摇摇头，他们就继续走。到了30楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗？”菲菲摇摇头，他们就继续走。到了49楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗？”菲菲使劲点头。阿钜：“那好，我们走回去乘电梯到家吧。” 10、阿钜要考试，妈妈问阿钜书看完了吗？阿钜说：“我看完了。”第二天妈妈看到阿钜不及格的卷子大发雷霆，“你书都看了为什么考这么差！”阿钜：“妈妈，我那天说的是。。。我看，完了。” 11、农夫山泉，有点虫。新闻发布会：关于农夫山泉有点虫的问题，是这样的，我们不生产矿泉水的，我们只是大自然的搬运工。这个嘛，是人人皆知
重庆方言笑话
重庆人坐飞机闹的笑话 重庆方言笑话一则：重庆人坐飞机闹的笑话。 飞机剧烈抖动。空姐："各位乘客，飞机遭出问题老，两个发动机坏老，我们可能要晚点哈。"乘客："背你妈的时，浪个搞的嘛，如果四个发动机全遭老，我们不是要在天上过夜哟. 飞机上人声鼎沸，有人扛着蛇皮口袋，有人拎着活鸡活鸭，安检员满头大汗："背篼，要补票哈，超重老。""凭啥子嘛?上回两麻袋洋芋都让我过切老哒嘛。"另一个乘客凑过来：来来来，兄弟伙，抽根烟，看哈我这几袋活鸡浪个办，如果机舱摆不下逗绑到机翅膀上算球老，反正它们自己也飞得起，又不耗飞机的油… 再别康桥重庆方言版博大精深 重庆方言笑话，再别康桥重庆方言版博大精深。 在水藻间遭揉得稀啪烂， 是落坡太阳中的新姑娘儿! 啥子东西都不想带走. 悄悄咪咪儿的是我的声音， 那榆树脚下的一个水凼凼， 不开腔是今晚半夜的康桥。 彩虹一样的梦沉到脚脚底下去瓜了! 波浪里头的影影儿， 啥子东西都不想带走! 在我的心窝子里头打旋旋儿! 顺到那巴矛笼笼乱夺， 那河凼凼边的柳树，重庆方言笑话， 做梦? 稀泥巴上头的青苔， 我轻轻儿地甩哈手杆， 但是我不能莽起吼 在明晃晃的坝坝头莽起吼 不是泉水，是天上的彩虹， 我把袖子挽得邦紧， 就象我悄悄咪咪儿地来! 在康桥的波浪里头 拿一跟蛮是长的竹竿竿， 我巴不得是那一坨乱草草!
就象我悄悄咪咪儿地来! 悄悄咪咪儿地，我走瓜了! 装满一木船星星儿的月光， 滑不溜鳅的在水头打冷摆子。 悄悄咪咪儿地，我又走瓜了! 外地媳妇嫁到学习重庆话笔记 重庆方言笑话，外地媳妇嫁到学习重庆话笔记。 1、动物：渠算儿(蚯蚓)，丁丁猫儿(蜻蜓)，爪母儿(蚱蜢)，格蚤儿(跳蚤)，N i n g啊子(知了)，缺管儿(青蛙)，巢冲(蛔虫)，偷油婆(蟑螂)，雀雀儿(小鸟)，照鸡儿(蛐蛐儿); 2、身体部位系列:哈老壳(脑袋)，瞎孔(胳肢窝)(勒个让我笑惨了!!)，手倒管儿(手肘)，罗兜/座登儿(都指臀部的，前者多用于人，而后者多用于猪)，客西头儿(膝盖); 3、形容词系列：高耸耸的，肥咚咚的(又高有胖)，烦造造的(非常脏)，短处处的(很短)，逛的(光溜溜的)，啪唧唧的(很软)，低低嘎嘎(很少)，飞叉叉的(很野的样子)，惊抓抓的(大惊小怪)，矿西西的(很糊涂)，亮瓦瓦(很亮)，琛(很直)，雾独独(冷不防的)，神戳戳(发神经)，念栋栋(粘稠的)，扭(手脚不停地动)，俗杂杂的(俗气的)，火瞟瞟的(灼伤般的疼); 4、动词系列：共过来(挤过来)，不扭老(不动了)，莽进去(喂进去)，咔(掐)，款到老(碰到了)，吹垮垮(聊天)，达扑爬(摔跤)，考可转儿(敲一下头)，打王逛(精神不集中)，扒到(紧挨着)，瓦饭(舀饭)，卡过来(跨过来)，调(跑)，翻羊角砖儿(翻跟斗)，拈菜(夹菜)，扯 扑汗(打呼噜)，副开(移走)，嗨得(吃得多)，腰台/收秤/杀鸽(结束)，板旋儿(耍赖)，哈迹跟儿(挠痒痒)，脚入老(脚崴了)，菊(吮吸)，告哈儿(试一下)，舌老(丢失了)，琛过来/痴过来(伸过来)，读脚(跺脚)，咩(掰)，逞下去(压下去)，壁(过滤)，装起(补上)，俺到(估计)，雀到(看到)，兑老(相抵了)，马起脸(板脸)，爪瞌睡(打瞌睡)，爪球(踢球)，杀铁(打扫)，操(翻); 5、其它：假巴意思(假装)，洗白(完了或者没有了)，王c h u a c h u a(形容一天不做正事)，窝料(撒尿)，挖爪(脏)，勒里(这里)，嘿(很)，卡卡各各(角落)，低低噶噶儿(一点点)，闹热(热闹)，好多?(多少)，除脱(挂了)，喱(踩在脚下来回擦几下)，杀一脚(做车时叫停)，吱(擦)，夺(顶,磋的意思)，仙人板板(这个不好解释,有点无奈的称小祖宗的意思)，瓜西西(傻傻的)，灯晃(无事乱逛)，打王逛(走神)，迈?(吗)，撒(吧)，夹色子(结巴)，暴眼(眼神不好)，决(骂)，梭(溜走)，登读(块头大)，扫皮(丢脸)，扯把子(说谎)，斗室(就是)，对头(对)，霸道惨老(很强)，切(去)，清候(念或修理人)，搭巴巴车(坐便车)，要得(好的,行)，洋气(不得了)，撒子、爪子(干什么)，好黑人(好吓人)，黑哈(很傻)，搭飞白(搭讪)，莫恁个(不要这样)，油济济(很油的样子)，歇(哭)，拼(送)，款到(碰到)，扛(盖上)，孩子等等儿(鞋跟)，恩脚(咯脚)，背油(郁闷/浪费)，古(猜测)，杯话(不听话)，车笔刀(削笔刀)，哈猴(变质)，里骂(责备)，甲甲(身上的油垢)，西得好(幸好)，排轮子(排队)，索索滩儿(滑梯)，债起/撩起(缝)，哦尿尿(撒尿)，喝开开(喝水)，睡告告(睡觉)，吃莽莽(吃饭)，筐歪歪(哄孩子睡觉)。 霸道：了不起;舒服。 嘎嘎：肉。 行市(h a n g s h i)：拽;也指一個人特別有能力。 對頭：對，好，要得，沒問題的意思。 巴先不得：正合心意，正想這樣的意思。 正南其北：說正經的，不扯閒的意思。
2020最新黄笑话关于胸【2020关于炒股的笑话】
股票市场有许多令人捧腹的笑话，炒股不易，看个笑话消遣一下吧!下面是精心为你们整理的2017关于炒股的笑话，供大家参考! 2017关于炒股的笑话(1-10) 1、股民送礼 股民老赵想给单位同事小赵送礼。可他老婆说“你在单位资格最老，为啥要去巴结一个小青年?”老赵摇头，说“目光不能这么短浅呀。要考虑中长线嘛，小赵博士学历，科班出身，属高科技板块;他虽年轻却成绩突出，深受各方好评，真正盘小绩优;他老家在陕西，沾点儿西部概念;眼下他正与我们局长女儿热恋，具有潜在的重组题材;听说他老爸在省里位高权重，等于控股大股东实力雄厚……。如此多的利好集于一身，小赵的仕途必定上涨空间广阔。现在给他送礼，如同在低位吸纳。日后他一旦挂牌上市当了官，少不了给我分红派息或大比例转增股本。” 2、我绿了，还不都是你搞的 股市大幅下跌，手中股票全部变绿，非常烦躁。收市后，一股民闷闷不乐回到家中，一进门儿子就高兴地喊“爹”。他勃然大怒不许喊“跌”，要喊“家长(加涨)!”吓得孩子哭了起来。他弟赶紧过来安慰小侄子，并劝他说“哥，股市涨跌很正常，何必朝孩子发火呢?”股民大喝，不许喊“割”，要喊“兄长(涨)!”他老婆看到如此情形，忍耐不住也跑过来又是安慰又是责备，对他说“老公，绿就绿了，干嘛驴烘烘的?”。他一听，更是气不打一处来，吼道“就你这张破逼嘴，整天老空(老公)、老空(老公)的，我绿了，还不都是你搞的!” 3、我红了，你不也跟着兴奋啊 股市大幅上涨，手中股票全部飘红，兴奋异常。收市后，一股民高高兴兴回到家中。一进门，儿子高声地喊“爸”(挨过训不敢喊爹了)。股民大喜“没错，是“发”(也是阿韵)!”顺手掏出十块钱说“给买雪糕去。”弟见了，对他说“哥(没小孩子有记性，还是不改口)，股票，没跌是吧?”股民高兴地说“可不是一“个”(也不怕割了)两“个”，是个个都红啊!”老婆看到了如此情形，忍不住跑过来，对他说“老头子(打那次以后再也不叫老公了)，红就红了，干嘛又牛烘烘的?! ”他一听，更是乐颠了馅，说道“呵呵，还是老伴儿会说话，借你的吉言，俺家的三支股票，都在涨幅“头”十名。我红了，你不也跟着兴奋啊!” 4、爸爸真可怜 女儿在作文中写道我爸爸自从干上一种叫“炒股”的活儿后，一天到晚忙个不停。早晨看财经新闻，白天到营业部干活，晚上上网查消息，周末还要参加股市沙龙，忙得不亦乐乎。可是，妈妈说爸爸炒股后，头上的白头发越来越多，家里的钱却越来越少。因为活干得不好，还经常要割自己的肉。爸爸真是可怜! 5、小股民的作文 我今年11岁。由于爸爸和妈妈这两只"原始股"的结合，我这只"潜力股"在1996年正式"
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经典搞笑对话段子年夜全100个 欧阳光明（2021.03.07） 导读：1、小张最怕他人说她胖。某日小李看到小张，说道：“你见瘦。”小张很高兴。分隔后小李自言自语的说：“我说的是你的衣袖。”2、机械设计辩论，Z同学拿着图纸被老师问的天昏地暗。最后导师急了，说：同学，对此次设计，但凡你说出一个你真正理解的工具出来，我就让你过。3、俺结业设计做的是铜离子和锌离子对中华年夜蟾蜍的毒性研究，然后我我辩论的时候，老师问你这个和前面那个同学有什么不同.我答：他是蝌蚪我是蟾蜍。 4、一次领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”。但体育老师一紧张，忘词了，憋了半天，年夜喊：“撤离！” 5、一哥们本科答辨，为了突出其研究重要性，哥上台第一句话：有限元办法，已经过时了。面做的一排，全是研究有限元的教授。于是这个哥们被拷问了一天！ 6、我们班级有个同学辩论的时候巨狠，老师问蜂鸣器怎么响的？他想了半天，不知道怎么的脸红了，然后鼓起勇气回答：叮！ 7、寝室在6楼，爬上来后发明钥匙未带，下楼问阿姨拿，再爬上来开门，下去还钥匙，再爬上来，发明门紧闭，隔壁一同学经过，“看你门没关，我帮你关了。” 8、跑完800米，想在MM面前炫耀。原来想说：“我是铁打的！”结果说了一句：“我是打铁的！”一想不合毛病，纠正说：“铁是我打的！” 9、正
所谓没有懊悔的节日不算节。今天正值懊悔节，把所有的悔意都说出。想要弥补过失的请选择回复1、请我吃年夜餐，2、请我看片子，3、直接送人民币！10、情人节晚上，老公给3岁的女儿洗澡，刚把女儿放进浴盆，女儿就年夜叫：妈妈快看，爸爸泡妞啦…回M 看爆笑情人节泡妞、约会真人真事，最后一条绝对笑翻你11、情人节女孩跟男友在公园约会。女：真冷呀，我忘了穿外套。男友拉紧外套，把脖子缩进衣领里说：幸好我穿了，不然会跟你一样冻死了。12、有位衙门的官员过生日。他属下的官员听说他属鼠，便凑了一些黄金，铸成一只老鼠送给他做寿礼。这位官员一见，高兴地说：“你们知道吗？我家太年夜的生日也在眼前了，我太太是属牛的。”13、朋友的脸长的有点长，有一次吃饭我坐他对面，我对他说看到你的脸我想到了一样工具，他紧跟着来了一句：吃饭的时候不要说这么恶心的工具！14、问：兜里仅2块钱，以后三餐咋办？答：买个破碗，蹲街边。问：月薪1200元，买什么车好？答：买两副象棋吧，四个车呢！还有四个宝马。15、一日，老师正在上课，忽然一只猫在外面年夜叫，并且声声不息，老师很生气，便说：烦死了，叫什么叫？一同学回答：今天是情人节…16、想你想得快疯了，满脑子都是你的身影了，芙蓉姐姐、凤姐和小月月都看成你了，再不祝福你，春节都要过完了，祝福说到就到了，祝你兔年幸福又快乐！17、一心理学教授对会议主持人说：如果你想让到会的妇女们马上宁静下来，只要向她们提一个问题：女士们，你们傍边哪个年纪最年夜？会场里马上变得鸦雀无声。
有关汉字的笑话
有关汉字的笑话 会”字新解 儿子：“爸爸，简化字的‘会’字怎么写？” 父亲：“人字下面一个云字。” 儿子：“为什么？” 父亲：“开会的时候，别人怎么说你就怎么说，这叫‘人云亦云’。” 只吃一吨 男青年决定到农村老家举行婚礼。男方的父亲给市里的亲家来电报问：“能来多少人？好作准备。” 亲家回电说：“去不了多少人，只准备一吨饭就行了。”他把“顿”写成“吨”。 很快又接到农村的电报：“婚期推迟一月，因一吨饭的米一时难以凑齐。” 阿皮蛋正传 贾主任兴冲冲地说：“今天工会发票看电影《阿皮蛋正传》。” 一个青年笑了：“贾主任，你读错了，那是《阿Q正传》。”“啥？我读错了！？老子打牌打了几十年，难道还不认识皮蛋，走开？” 老人掉齿
兄弟俩带着爷爷去医院看病。哥哥看到挂号单上年龄的“龄”错印成“令”了，就对大夫说：“这个‘令’字漏掉一个‘齿’字。” “是掉个‘齿’字，大夫说，因为我们这是老年人门诊嘛！” 屈原医生 在历史课堂上，老师同一个学生：“屈原是什么人？” “是医生。”学生回答。 “胡说！” “怎么胡说呢，书上说他是大夫嘛！” 书法艺术 打扮时髦的一对男女青年手挽手，走进一家报刊门市部。男青年指着一本《大众花卉》对营业员说：“买一本《大众花开》。”营业员冲他一笑，递给了他。身旁的女青年摘下蛤蟆镜，拿过来一看刊名便问；“这个开字怎么上面多了竖？”男青年答：“这是书法艺术？”“哦。”女青年点点头。 别字 一家商店的售货员在黑板上写了“现在另售”四个字。 旁边一顾客说：“同志，零售的‘零’，你写的是别字。” 售货员瞪了顾客一眼说：“得了吧，‘别’字还有个立刀旁儿呢！”
何必在乎 胡主任总是写错字，念错音，笑话百出，却从不虚心学习。 一次，单位开表彰大会，他把冯建国读成马建国，引起哄堂大笑，他估计又是念错了什么。 秘书提醒道：“还有两点呢！” 胡主任想纠正一下，又怕失面手，便板起面孔说：“大家不要笑了，少两点也没什么关系嘛！都是革命同志，何必在乎这一点两点的？” 彼此 周先生接过陈先生递过来的名片，看了一下说：“东先生，久仰，久仰。”陈先生接过周先生的名片说：“你是吉先生？”周先生听了不高兴：“我姓周，怎么扒了我的皮，我哪里得罪你了。”陈先生说：“我姓陈，兴你割我耳朵，就不兴我扒你的皮？” 打赌 看台上，两个素不相识的球迷争了起来。“甲队准赢。说错了，就我姓倒写！“甲队准输。否则，把我的姓横写！”“你贵姓？”“姓田，你呢？”“姓王” 唇枪舌剑 姚某与李某在茶亭相遇，交谈颇融洽。李问姚曰：“请教贵姓？” 姚曰：“姓姚。”
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100个经典笑话大全 4、一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦！ 8、一对夫妇在河边钓鱼，夫人总吵个不停，一会鱼上钩了，夫人说：这鱼真可怜。丈夫说：是啊，只要闭嘴不就没事了吗? 10、蜘蛛深爱着蚂蚁，表达爱意时却遭到拒绝，蜘蛛大吼：“为什么？这一切是为什么？”蚂蚁胆怯地说：“俺妈说了，成天在网上呆着的都不是好人！” 13、一人初上飞机想吐，空姐取一空袋，快满时又去取袋，并嘱咐“别乱吐”，待回来时见遍地都是，问其因，答道：“我见快满了，又喝了一口，周围人就都吐了……”
14、女人8岁，你要编故事哄她睡，18岁你要编故事骗她和你睡，28岁不用故事就和你睡，38岁她会编故事骗你和她睡，48岁你要编故事不和她睡。 3.老头和驴 一日，一老农赶一驴车进城卖菜。进城后那驴横冲直撞，老农一鞭抽过去，骂道：“你以为你是警车呀！想撞谁就撞谁”卖完菜回家，一出城，那驴拖着车一会儿跑到菜地里吃菜，一会儿跑到麦地里吃麦，老农又一鞭抽过去，骂道：“你以为你是干部呀，走到哪吃到哪！”回家路上驴看见邻居挂的渔网，兴奋的跳上去又踩又踏，结果老头被迫赔了渔网，老农一鞭抽过去，骂到：“你以为你是169呀，想上网就上网！”驴被抽急了，踢了老头一脚，老头伤心的说：“你以为你是斑竹呀，想踢谁就踢谁……” 1.辛苦了大半辈子，终于在北京郊区买了套房子，交款那天我流着泪用颤抖的手掏出手机准备告诉家里人，谁知开机画面却显示：河北移动欢迎您…… 5.我一直哭一直哭，哭我没有鞋子穿，直到有一天我看到一个人，他连脚都没有……我一直哭一直哭，哭我没有内裤穿，直到有一天我看到一个人，她连小JJ都没有