控制情绪不对孩子发火

控制情绪不对孩子发火

【篇一：控制情绪不对孩子发火】

1.了解情况，表示理解当发现孩子生气的时候，家长首先要问清楚原因。有时孩子表达不清，需要成人的提示来回想自己生气的理由，如：“你是不是不舒服？”或“是不是和小朋友吵架了？”问明情况后，家长对孩子给出的合理理由应表示理解和尊重，如：“我知道你受到

了伤害，我们一起来想办法解决。”但应该拒绝那些任何人都无法相

信的借口。在采取约束性措施之前，先让孩子离开令他生气的环境，并与孩子进行平和冷静的交谈，这样能防止孩子愤怒情绪的继续累

积和扩散，还能帮他保全“面子”。2.露出笑脸，给予拥抱温和的笑脸

往往能使孩子的盛怒降温，减少敌对情绪。家长在了解孩子发怒的

原因后，最好缓和一下气氛，给孩子一个轻松温和的笑脸，这样有

利于随后进行冷静的讨论，使情况好转。有时侯，家长只需要向孩

子表达自己的关爱之情就足以使孩子转怒为喜。走近正在生气的孩子，给他一个亲吻或拥抱，都可以起到镇静作用。年龄小一点的孩

子喜欢让大人和他一起玩，所以，如果孩子正在发脾气，要把玩具

摔坏来发泄自己的愤怒，家长就可以告诉孩子自己很喜欢这个玩具，从而阻止他的行为。当孩子正为一大堆家庭作业而烦恼时，家长及

时走过去帮助他，用口头或身体语言对他进行...1.了解情况，表示理

解

当发现孩子生气的时候，家长首先要问清楚原因。有时孩子表达不清，需要成人的提示来回想自己生气的理由，如：“你是不是不舒服？”或“是不是和小朋友吵架了？”

问明情况后，家长对孩子给出的合理理由应表示理解和尊重，如：“我知道你受到了伤害，我们一起来想办法解决。”但应该拒绝那些

任何人都无法相信的借口。在采取约束性措施之前，先让孩子离开

令他生气的环境，并与孩子进行平和冷静的交谈，这样能防止孩子

愤怒情绪的继续累积和扩散，还能帮他保全“面子”。

2.露出笑脸，给予拥抱

温和的笑脸往往能使孩子的盛怒降温，减少敌对情绪。家长在了解

孩子发怒的原因后，最好缓和一下气氛，给孩子一个轻松温和的笑脸，这样有利于随后进行冷静的讨论，使情况好转。

有时侯，家长只需要向孩子表达自己的关爱之情就足以使孩子转怒

为喜。走近正在生气的孩子，给他一个亲吻或拥抱，都可以起到镇

静作用。年龄小一点的孩子喜欢让大人和他一起玩，所以，如果孩子正在发脾气，要把玩具摔坏来发泄自己的愤怒，家长就可以告诉孩子自己很喜欢这个玩具，从而阻止他的行为。当孩子正为一大堆家庭作业而烦恼时，家长及时走过去帮助他，用口头或身体语言对他进行鼓励，也可以避免他大发脾气。

3．合理表达，树立榜样

就算是有合理原因的愤怒，也要建议孩子用合理的方式表达出来。允许他用语言大声讲出来，但不能用动作来泄愤，要绝对禁止孩子在发怒时打人或摔东西；应鼓励孩子直截了当地表达自己的愿望，而不是用委屈和抱怨的消极态度。如孩子告状说：“小明抢走了我的玩具。”你可以说：“去告诉他，玩具是你的，你想要回来，如果他不听，你会找父母帮忙。”

父母还应为孩子树立榜样，让孩子从你身上学会如何恰当表达自己的愤怒。当你生气时，不需要在孩子面前掩饰，你可以大声地把你的不满说出来：“我不希望有人乱动我的东西。”千万不能控制不住地大发雷霆。

4．释放愤怒，转移注意

孩子的情绪往往瞬息万变，将注意力适时地转移到其他事情上，可以有效地进行自我调节。

当孩子生气时，应建议他去做一些他喜欢做的事情来释放情绪，转移注意力。例如，出去散散步，在喧闹的音乐声中随便跳跳舞，或者跳绳，从而改变血液流动方向；洗个澡，把愤怒“洗掉”；用双手挤压泥土、撕废纸，或拥抱一下自己；到户外或者是自己的房间大叫；拍打枕头或者扔球玩；等等。

愤怒让人感到压抑、困惑和疲惫，但既然是无法避免的，就不妨通过积极的约束和消解方法，教会孩子有效地处理自己的愤怒情绪。

【篇二：控制情绪不对孩子发火】

您正在浏览：>>>> 不对孩子发脾气控制情绪的三个技巧

标签：更新日期：2014-08-12发脾气真的有效吗，孩子会就此改正吗，会养成早起早睡的习惯吗，会不乱放东西吗，会马上读书学习吗，会立刻变得懂事吗

在这里我想说，发脾气是无效并且损伤亲子关系的。

很多家长应该知道，我一直强调家庭关系是家庭教育的前提，没有良好的家庭氛围和亲子关系，就没有家庭教育的基础。那么，发脾气肯定是危害家庭关系的行为，是不好的。

那么，家长怎样才能不在孩子满前发脾气呢，如果不发脾气，又如

何制止孩子的错误行为，教导孩子好好学习、生活呢?别着急，咱们

一点一点地分析。

我经常跟我的女儿小丸子讲风和太阳的故事。风和太阳比赛谁能把

路人的衣服脱下来。风呼呼地吹，猛烈地吹，结果路人把身上的衣

服裹得很紧了。太阳笑眯眯地出来，用温热的阳光照耀，路人觉得

很热，很快就把衣服脱下来了。

我们都要意识到，内心的改变才是真正的改变。要改变内心，就像

风和太阳比赛如何脱掉一个人衣服。呼呼的北风只能让人把内心的

衣服裹得更紧。发脾气其实是关紧内心大门的方法。

当你要跟孩子发脾气的时候，马上提醒自己一下：发脾气永远不解

决问题的，是无效的，影响亲子关系的。你的怒火会降低一半。

发脾气的两个恶性循环

一是形成恶劣的亲子沟通模式。我们经常看见，孩子越顽劣，家长

脾气越大;家长越是气急败坏孩子越难管;父母发脾气升级的同时，孩

子的坏行为也在升级。

我至今还记得我的一位小学同学，他算是那种很不听话的男孩，他

的爸爸在管教他上面不但大发脾气、暴打，还用铁链子把他拴起来。但这位同学不但没有被打乖、拴乖，反而更加桀骜不驯，到了小学

二年级就已经无法坚持上学，彻底辍学了。

家庭管教经常陷入奇怪的惯性，比如，朝孩子怒吼一通之后，发现

孩子的坏行为并没有改变，于是家长就会想，既然怒吼不行，下次

就打一顿，打十下不行，那就打二十下。家长常常以为是自己的力

度不够，其实是方向反了。

我建议所有奉行孩子就是要打一顿才记得住的家长，请你们有好奇

心和实验精神一些，来试试给孩子犯错自我修改的机会的方法，多

一些耐心，多一些宽容，多一些信任，多给孩子一些时间。

我知道，看着孩子犯了错误而不马上纠正、教训，其实是非常考验

家长的心理承受能力的。但是，也请相信，孩子有自我纠错的能力，甚至，孩子的学习和成长本身就是一个不断自我纠错的过程。所以，我们要尊重孩子享受这个过程的权利。

有了这种心态的调整，自然也就减少了发脾气的源头。我们经常会

发现，很多好脾气的父母，他们的小孩常常乖得不需要动一个手指头，说一句重话。

第二个恶性循环是远期的。原生家庭的相处模式很可能会带到孩子

成人之后的家庭中去，恶劣相处模式变成了代代相传。所以，我们

会看见，有些家族总是对孩子温言暖语，孩子也悄声细语知书达礼;

有些家族则总是怒火万丈，每个人都气鼓鼓地充满负能量。

孩子是父母的镜子，父母是孩子第一个学习对象。孩子都不喜欢被

训斥、打骂，但却没有选择的权利。所以他尽管感觉很受伤，但往

往自己成年后也会深深相信孩子不打不成器，很可能会把这种恶劣

的亲子沟通模式，从原生家庭，带到自己的新家庭，形成家族传统。发脾气打骂不但无效，而且会伤害亲子关系。很多读者朋友告诉我，他们现在已经成年、为人父母了，老不愿跟自己的父母相处，一打

电话就吵架，其实根源是在童年时代的创伤。而且，我相信很多父

母在打骂完孩子之后非常内疚和难受其实打骂和之后内疚耗的精气神，比其他耐心的方法更剧烈。

我建议父母永远不把发脾气打骂作为管教孩子的选择。因为只有这样，你的心才会打开，你的注意力自然就会转向寻找真正解决的方法。

控制情绪：夫妻互为心理医生

如果是家长在家庭之外有情绪了，怎么能不带给孩子呢?

最好的方法是夫妻互为心理医生。我的一位闺密跟我说，她的脾气

非常好，原因是因为家里有一位心理医生，那就是她的先生。

每次她在工作上遇到什么不快，甚至跟朋友相处出现了嫌隙，她总

是选择跟丈夫倾诉。有了心理医生的处理之后，她的情绪往往能归

于平静，不再把负能量带到孩子面前去。

其实，要给爱人当心理医生特别简单，那就是耐心地倾听，在听的

过程中肯定对方的情绪(请注意，不是肯定行为)。比如当爱人讲他们

老板如何坏的时候，你不必跟着下评判，说老板实在太坏了，更不

能煽风点火，说那咱们辞职吧，也不要忙着去献计献策，只需要肯

定对方的情绪：你一定气坏了!你太生气了! 只需要重复对方的感受

即可以让他的情绪得到宣泄。

你会看见你的爱人在吐槽的过程中慢慢平静下来，甚至自己已经理

清思路，找到了解决的方法。这种方法，在心理学上叫做共情。

是的，亲爱的朋友，在爱人气得发疯的时候，只需要给他一个结实

的拥抱，并且耐心倾听和肯定他的情绪，就可以给他带来前所未有

的被理解之感，你的爱人会永远珍惜你这位知己。

同样的，孩子在外面受了委屈，父母的第一件事情决不是讲道理，

而是倾听和肯定情绪，当孩子把内心的垃圾倒出来之后，才装得进

你的教诲!

怎样控制自己的情绪

经常发脾气的朋友，如果你耐心地发会儿呆，回忆一下你每次发脾

气的过程，你会发现，每次发脾气的程序几乎是一样的。

当你内心风平浪静的时候，就像播放光碟一样，在脑海里面播放你

发脾气的整个过程。现在，我们就像我们自己生活的剧组，你就是

自己生活的导演，你可以随时按暂停，你可以任意修改剧情，让演

员重新按照你的要求重新演绎，剪辑师按照你的心意重新剪辑，重

新调节你的情绪，用其他方式代替愤怒直到你满意为止。

这个播放光碟的方法其实是一种催眠治疗方法，看上去很像我们做

完一个重大项目之后开的总结会。这种催眠治疗方法非常安全，效

果也很显著。这种方法也非常适合去改变那些每天都是气鼓鼓的孩子，他们动不动就发脾气，发完脾气之后受到同伴的孤立，自己也

非常后悔。

控制情绪的第一个技巧：腹式呼吸

控制情绪最简单的方法就是腹式呼吸。腹式呼吸又叫横膈膜呼吸，

腹是让横膈膜上下移动。由于吸气时横膈膜会下降，把脏器挤到下方，因此肚子会膨胀，而非胸部膨胀。为此，吐气时横膈膜将会比

平常上升，因而可以进行深度呼吸，吐出较多易停滞在肺底部的二

氧化碳。

腹式呼吸是瑜伽、心理催眠等经常运用的一种呼吸方法。我把腹式

呼吸看作一种万能的情绪调节开关，20次深呼吸足以把一个满腔怒

火的人调到冷静的节奏。

人一平静下来，很多不经大脑就出口的话，现在都有时间经过大脑，经过心灵，然后温柔敦厚地流淌出来了。腹式呼吸同时也是一种养

生的方法，每天腹式呼吸15分钟，对健康也极其有益处。

注意的要点如下：

1，呼吸要深长而缓慢。

2，用鼻吸气用口呼气。

3，一呼一吸掌握在15秒钟左右。即深吸气(鼓起肚子)3～5秒，屏

息1秒，然后慢呼气(回缩肚子)3～5秒，屏息1秒。

美国催眠协会主席汤普森博士是儿童心理专家，她介绍了引导2岁

大小的孩子做腹式呼吸的方法悠悠球方法。

那就是让孩子平躺，家长和孩子都假想有一个悠悠球在孩子的肚子

上方，家长牵着这个悠悠球，孩子的肚子把悠悠球顶起来，又落下来。然后，再假想用剪刀把悠悠球的绳子剪断了，现在，让孩子自

己来控制把悠悠球升起又落下。这个方法是专门给2岁左右，还听

不懂腹式呼吸概念的小朋友的。

控制情绪的第二个技巧：积极暂停

积极暂停是个体心理学的一种方法。那就是当怒火一触即发的时候，从现场离开，到一个自己觉得舒适放松的地方呆一会儿，然后再继

续解决问题。

我在一个心理工作坊里看到一个有意思的例子。一个同学扮演一位

连续三天半夜两三点才回家的丈夫，另外三位同学扮演他的妻子。

第一位妻子的处理方式是坚决不开门，进行冷战。老师问扮演丈夫

的同学，你下次还会晚归吗? 丈夫回答：还会;

第二位妻子打开门之后对丈夫大吼大叫竭嘶底里。老师又问丈夫，

答案还是：还会晚归。

第三位妻子跟丈夫说：你连续几天这么晚回来，我很生气，我去书

房安静一会儿再跟你谈。扮演丈夫的同学说，她这样子，使我意识

到我自己的行为对她影响非常大，在她去书房的时候，我也打算好

好想想以后应该怎么办。

第三位妻子使用的方法，正是积极暂停方法，她去的书房，就是积

极暂停角。

积极暂停适合所有的人使用。要注意，积极暂停不是一种惩罚，而

是一个情绪转换的方法。积极暂停角，可以是书房、可以是卧室，

也可以是阳台家里的任何地方都可以。

但那个地方最好是一个专用的角落，要布置成自己特别喜欢的样子。最好是雅致温馨，赏心悦目，比如放置一些郁郁葱葱的植物、美丽

的花朵，还可以用一些让你身心愉悦的精油。

控制情绪的第三个技巧：发泄与转移

据说有些压力山大的公司，会给员工准备一个出气室，里面摆上沙

包假人，供员工痛打一顿。一个火山爆发的员工出来时候已经雷雨

转晴，变得笑眯眯了。

绘本《生气汤》里面的妈妈提供了一个非常有趣的方法。男孩霍斯

一天遇到了好几件让他气愤不已的事情，妈妈煮上了一锅汤，他们

朝着汤尖叫、吐舌头，用汤勺乒乒乓乓敲打锅子，然后还喷了一口

火龙气，然后，霍斯笑了，妈妈也笑了。

霍斯妈妈用的，就是出气筒方法。那锅热气腾腾的汤，把霍斯的所

有负能量都转移了。妈妈们除了煮一锅生气汤，还可以把收拾一遍

家里的垃圾，把生气全部都扔进垃圾袋，然后捆得严严实实的，扔

进小区垃圾桶。想象你有那么大袋生气给扔掉了，心情会立刻舒畅

起来。

还有一种心理调节的方法，就是你躺在床上，想象自己躺在沙滩上，海浪将你的生气通通带走，冲向最深最深的海底去。这样的想象是

自我催眠治疗的一种，非常有效。

最后，祝愿每位父母都有好脾气，每个家庭都有好氛围，每个孩子

都有好心情。

【篇三：控制情绪不对孩子发火】

有一次我正在，点点走过来，站到我背后，说，“妈妈走开，点点画”。于是我把位置让给了她，换到旁边去，她不一会又过来说，

“妈妈走开，点点画”。本来画这只考拉已经画了很久，眼看就要完

工了，点点却不停的来捣乱，我的情绪一下子就上来了，直接把画

板摔了。

点点见状，先是愣了一下，然后说，“妈妈生气了，妈妈生气了”，

接着屁颠屁颠的去把画板捡起来放在了桌子上，一脸无辜的说，“妈

妈画考拉，妈妈画考拉”。

哎，真是让人又好气又好笑! 其实，我们都知道对孩子生气没有用，

可总是忍不住要生气。那如果要生气时，该怎么控制情绪呢? 比如

这个方法：忍不住了，就揍孩儿他爹一顿…… 又比如这个方法：在觉得被孩子气的快要崩溃时，一定要控制住体内的洪荒之力，气沉

丹田修炼内功，稳固亲情的小船稳步向前。

做到一哄二亲三拥抱，心中默念：这娃是我亲生的，亲生的，亲生

的!!! 这基因是我遗传的，是我遗传的，是我遗传的!!! 如果发现其实

是遗传了他爹的，想要火冒三丈的时候，也请心中默念：娃他爹是

我选的，我选的，我选的!!! 我活该，我活该，我活该…… 又或者，

你有什么好方法呢?

孩子的情绪管理

孩子的情绪管理 【篇一：孩子的情绪管理】 如何能够成长为一个开心工作、积极生活的人？除了给予孩子必要 的营养、提供基本的教育外，还需要家长帮助孩子从小学习如何调 节自己的情绪。复旦大学博士、亲子教育专家付小平本期分享自己 关于培养孩子情绪管理能力的观念和做法。 当今社会流行这样一句话：“情商比智商更重要。”有研究表明，影 响一个人的成才，情商占80%，智商仅占20%。对于孩子的学习来说，情商也是一个很关键的影响因素。 那么，作为家长，我们究竟如何培养孩子管理情绪的能力呢？ 让孩子学会暂停冲动 “冲动是魔鬼”，我们很多人都深有体会，当人在情绪而非理智操控 的情况下，无论大人还是孩子，往往会做出匪夷所思的事情。在情 绪激烈的时候，我们要让孩子学会从潜意识做主掌控的“冲动反应” 状态，进入到意识做主掌控的“理性回应”状态。只有在意识主宰的 情况下，人才有办法去做新的选择，才能够有效地去解决情绪问题。那么怎么才能从潜意识状态，就是情绪控制的状态进入到理智控制 的状态呢？最重要的一点是学会暂停，让自己先冷静，然后再处理 自己的情绪。比如喜欢在生气的时候动手打人的孩子，可以让孩子 给自己一个心理暗示，预先设置只要举起手，在脑子里马上就会有 声音大声喊“停”！ 引导孩子学会识别自己的情绪 自己的感受有利于让孩子更清楚地识别自己的情绪。 我们可以从以下几个方面去教孩子学会识别自己的情绪： 1、帮助孩子积累表达感受的词语。父母是孩子的情感导师，我们可 以抓住日常生活中的机会教孩子掌握一些表达感受的词语，让孩子 懂得如何描述自己的感受。比如，当孩子被作业难住时，可以对孩 子说“你现在很郁闷吧！这道题好像很难”；当孩子被别人欺负时， 可以对孩子说“你现在很伤心吧”；当孩子被误解时，可以对孩子说“你是不是很委屈啊”等等。 2、告诉孩子一些关于感受的身体反应。我们可以教给孩子一些基本 常识，让孩子了解当遭遇某种情绪的时候，身体会有什么样的反应。比如，当人们害羞时，脸会变红；当人们愤怒时，会咬牙切齿；当 人们沮丧时，会垂头丧气；当人们高兴时，会手舞足蹈等等。

当你对孩子发火时 六招帮你控制好情绪

当你对孩子发火时六招帮你控制好情绪 “喊叫、怒吼其实是一种面对挫折的强烈回应。事实上，当父母一时没有更加有效的办法去管教和约束孩子的时候，他们就会不自觉地大发脾气。那么，家长如何能让自己在紧张的时刻也尽量保持平静呢? “在我最忙乱的时候，哪怕是孩子的一点点小过错，都会激怒我朝他吼。唉，我怎么能控制自己的脾气呢?”一些家长常常会这样感叹说。 压力会使你眼中的过错放大。也许只是因为他拒绝把外衣穿上，你就感觉“怒不可遏”。而事实上，对于三四岁的孩子来说，这种不听话的却是他这个年龄能够被允许的“过错”。所以关键还是在于父母怎样学会控制自己的脾气。这个年龄的孩子也正处在要学会认识情感、控制情绪的阶段，父母们榜样的力量是最有说服力的。 这时你需要： 帮助自己在这样时刻制怒，可以采用这样一个简单有可行的方法：在你马上就要爆发的时候，告诉自己“停!停!等会儿!”(如果说出声音来也许会有点儿傻，但那样或许更有效果!)然后，深呼吸，它能帮助你的“火山”暂时不要喷发。这时，告诉孩子：“我需要冷静一下!”哪怕你正处在极其忙乱的情形中，这样几十秒钟的平静和平息是相当重要的，喝杯水或者洗把脸，在窗口透透气。等你自己真的冷静了，你再回来找到一个合理的劝说的方式：“如果你不赶紧穿上外衣，去看木偶剧就会迟到!你就只能更晚看到你喜欢的匹诺曹!” 你还需要知道： 小孩子的反应总是不可能像成年人一样的，他们对变化的反应总是需要时间的。因此，你要在心里对现实有一个合理的判断：究竟是孩子太不配合?还是你完全可以更好的计划时间，不至于此时如此的忙乱? 如果你知道自己现在做的决定或者将要进行的事情，孩子一定不会特别愿意的话(比如因为你突然有事，需要马上带着孩子离开游乐场)，那么你就做就可以了，不一定非得把他说服“心甘情愿”地遵从你的决定。这种说服的过程不仅是最耽误时间的，而且也最容易把你推向情绪的极限。让孩子自己去平复他的不满，平衡这种挫折的心情。“我越是忙得没有时间的时候，我越得不断重复跟他说的话，这些重复的唠叨就会拱我的火儿!我怎么能让他在这时候重视我的话呢?” 这时你需要： 帮助自己在这样时刻制怒，可以采用这样一个简单有可行的方法：在你马上就要爆发的时候，告诉自己“停!停!等会儿!”(如果说出声音来也许会有点儿傻，但那样或许更有效果!)然后，深呼吸，它能帮助你的“火山”暂时不要喷发。这时，告诉孩子：“我需要冷静一下!”哪怕你正处在极其忙乱的情形中，这样几十秒钟的平静和平息是相当重要的，喝杯水或者洗把脸，在窗口透透气。等你自己真的冷静了，你再回来找到一个合理的劝说的方式：“如果你不赶紧穿上外衣，去看木偶剧就会迟到!你就只能更晚看到你喜欢的匹诺曹!” 你还需要知道： 小孩子的反应总是不可能像成年人一样的，他们对变化的反应总是需要时间的。因此，你要在心里对现实有一个合理的判断：究竟是孩子太不配合?还是你完全可以更好的计划时间，不至于此时如此的忙乱? 如果你知道自己现在做的决定或者将要进行的事情，孩子一定不会特别愿意的话(比如因为你突然有事，需要马上带着孩子离开游乐场)，那么你就做就可以了，不一定非得把他说服“心甘情愿”地遵从你的决定。这种说服的过程不仅是最耽误时间的，而

10招教幼儿学会情绪管理

10招教幼儿学会情绪管理 教会孩子学会情绪管理，是家长进行儿童早教时的重要一环。为此，爱美妈妈网分享下面这篇文章，一共收集了10个技巧让家长顺利成为宝贝的情绪管理教练。 一、帮助孩子认知情绪 管理情绪的第一步，就是能识别出自己的各种情绪。我们可以随时指出孩子的各种情绪：激动、失望、自豪、孤独、期待等等，不断丰富孩子的情绪词汇库。 现在很多家长都能有意地去跟孩子共情。其实，共情的一个功能就是帮助孩子认识到自己当时的具体感觉。需要提醒的是，有时当孩子很生气时，他会对这种情绪识别也很反感，完全不听。我们可以先让他自己冷静下来，等孩子平静后，再回过头来跟他聊聊刚才的感受。 孩子能识别出的情绪越多，他就越是能清晰地表达出来，而准确地表达自己的情绪，这就是处理情绪的开端。能表达，他才能沟通，才能想办法。有时，只需表达出来，情绪就解决了。 二、跟孩子一起品味美好事物 前面讲积极情绪时说，我们应该刻意地多去关注生活中的美好事物，这样给自己增加积极的元素。具体该怎样做呢？ 品味美好，有很多方法。比如，随时给孩子指出值得品味的各种细节。生活中的点滴很容易被忽视略过，我们指给孩子看，就是在延长这些瞬间、扩大这些细节。 每天放学时，我们常常看夕阳的颜色。有时是粉红的，她就说是草莓味的；有时是金黄色的，她就说是橙子味的。这两天刚下过雪，我和女儿回来时，路上都是冰，很滑，一路走得很艰辛。她倒是很乐观，说灌木丛上都是棉花糖。我们又一起感受脚下的碎冰。我们想象一个冰雪王国，想象自己住在里面。她发现薄冰下面有气泡，就去踩踩，气泡就动一动。我又抱她摸树上的冰挂……我希望她忽略路不好走的事，把这些点滴的美好存到心里。 品味美好的另一个方法是，存储记忆，延长美好。就是说，给好事拍照、录像、写日记记录、存档，经常跟孩子一起看，回顾这些美好的瞬间。 另外，要提高品味的质量，就要培养孩子全神贯注、心无旁骛地做事情的习惯。现在的生活节奏快，小孩耳濡目染，都能跟大人学会做事情时合并几件事，这样似乎提高了效率，但实际上养成了分心的习惯。专心地吃饭、打电话、走路，我们都可以从中感受到更多。 品味美好的另一个重要方法就是分享。我们都知道，不能强迫孩子去分享。鼓励孩子主动分享，他才能感受到其中的乐趣。小孩之所以有时不愿意分享，是因为他对所有权还缺乏安全感，逻辑思维能力也有限，对环境感到不可控、难以预期。这些大人都要理解。 其实很小的孩子也可以有主动分享的行为。我女儿和幼儿园的小朋友们经常互相分享吃的。在家里，吃水果她都能先给大人分一圈，有什么好东西她也主动拿给大家看看，虽然有时很有保留的样子——只给你看一秒就收回去了，或是只许看不许摸。 分享好东西，把美好加倍，我觉得这是存在于人的天性中的。孟子教育齐宣王：“独乐乐，与人乐乐，孰乐？”齐宣王都承认，跟人共同欣赏音乐更好，而且人越多越好。 三、随时肯定正向的性格和品格 前面列出了24中积极的性格和品格，其实还有更多没有列出来的，比如信任、平等、尊重等等。我们平时少看孩子的所谓缺点和错误，以及能力上的种种不足，多去发现孩子这些优秀品格的表现，一旦发现，就及时肯定，这样久了，孩子就会更多地朝这些方向去发展。 现在的家长们对能力上关注过多。我们可以这样想，孩子长大后，哪样能力有机会得到发挥，这很难说，但好的性格和品格却是处处有用的。能力有可能被埋没被荒废，但性格和品格却永远不会。 四、对成长感的识别和强调 我发明了这个词：成长感。我们成年人都会在发现自己有所成长时感到欣喜，对于孩子来说，成长就更是他们的全部，所以更加重要。每当孩子有进步时，我们及时指出来，让他看到，告诉他，你记得不，你去年、上个月还是什么样呢，现在都可以做到这样了！ 进步、提高、成长，这是最能体现孩子自身价值的。随时抓住时机，发现具体的进步，告诉孩子，今天的你比昨天的你更优秀！ 五、培养兴趣爱好，提供投入做事的机会

做一个出色的情绪管理妈妈-孩子心理健康

做一个出色的情绪管理妈妈-孩子心理健康引言 这位妈妈的孩子今年四岁，他患有整体发展迟缓的问题。妈妈形容自己在训练孩子时有如一场战争，因为她是个对孩子有要求的人，经常花尽心思训练孩子。但当孩子表现得不合作时，她的无名火便自然冒起，人也变得失控，经常按奈不住情绪而打孩子一顿，结果弄致两败俱伤。孩子哭了，妈妈的心也难过。妈妈也被自己一反常态的情绪表现吓了一跳，觉得长此下去不是办法，害怕影响母子关系之余，亦令孩子抗拒学习。于是，她来到我这里，想认识怎样管理自已的「情绪」。 认识情绪系统 要好好管理自己的情绪，首先要了解它的基本运作。从字面来看，「情绪」已包括了「心情」和「思绪」两个重要的字眼。 「思绪」即是想法，我们的想法直接带动我们的心情，例如认为雀鸟的叫声悦耳的人心情会轻松愉快；反之，认为雀鸟的叫声吵耳的人会感到烦扰不悦。所

以，当妈妈认为孩子不听话、白费她的一片苦心时，她感到生气与失望是不难理解的。 大家可知道我们的想法不单引发我们的心情，亦会影响我们下一步的行动，如前文生气的妈妈选择了体罚孩子，结果令双方也受到伤害。可见我们对事情的想法可带来既深且远的后果。 做自己的心理管理员 认识了「情绪系统」的基本运作后，我们就可以尝试做自己「情绪系统」的管理员了。 管理员是一座楼房内维持正常运作的关键人物。他/她熟识楼房内的环境，并会定时巡逻楼宇，留意各系统显示板的情况。而我们的身体，就好比一座独立的楼房，要保持身心正常运作，我们便要留意自己身体及情绪的警号。一些身体上的反应，例如体温上升、心跳加速、手脚抖震、失眠、胃口改变等，都有可能是情绪波动的信号，绝对不容忽视！ 当系统的显示板指出楼房内系统不正常时，管理员会客观分析问题所在，然后决定下一步行动。同样，我们须冷静分析引起我们情绪波动的「想法」，才可

引导孩子控制愤怒的情绪

引导孩子控制愤怒的情绪 控制孩子愤怒的情绪，是父母最关心的问题。生活中，如果我们自己不能有效地引导愤怒，那么对家庭生活将会造成很大的影响。然而引导愤怒也是孩子最难学习的一项社交技能。例如：如果孩子不能使用正确的社交技巧来化解冲突，那么冲突就可能升级为战争。另外，如果孩子识别社交信号的能力提高了，那么他在人际关系的互动过程中就会避免愤怒。 第一步：了解愤怒的情绪 首先，需要让孩子知道愤怒是一种可以接受的情绪，但是他们需要知道“感觉”和“行动”之间的不同。有愤怒的感受是可以接受的，而不加控制地乱发脾气是不能接受的。和孩子一起讨论关于“愤怒”的话题，告诉他愤怒是一种正常的情绪以及恰当表达愤怒的重要性。 有一次，我和某论坛管理员一起在公园组织了一个亲子户外活动。当时要求宝宝参与年龄在5-10岁之间，结果因为管理员疏忽没有把控好报名的孩子年龄。（这些情况管理员并没有事先通知我）有三分之一的宝宝是三岁以下的，另有四分之一的宝宝是3～5岁左右的。所以，好几个原计划的亲子游戏不能实施，只能临时更换别的适合年龄小的孩子玩的游戏。因为原来的亲子游戏，豆豆觉得很有趣，一直期盼着参与。结果被更换了，豆豆开始闹情绪。在那又哭又闹的。 我把豆豆拉到一边，搂着他安慰他，表示理解他会有这种情绪反应，但是，也请他理解我，因为这次参与的人员年龄层差距较大，考虑到弟弟妹妹们的安全，经过大家一致建议才临时更换游戏的。而且更换的游戏，只是方式不同，更适合不同年龄层的孩子参与，也是非常有趣的。超初豆豆不相信，因为时间关系，我只好先让活动开始了，让豆豆站在一旁远远的观看。 一阵阵欢呼声，加油声终于把豆豆吸引过来了，他完全忘掉了刚才

张怡筠儿童情商教育(精心整理-看视频记录的-非常全)

张怡筠儿童情商教育 一、情商教练的五种风格 情商对于一个人的一生都有重要的影响，它不仅影响孩子将来在工作中是否有靓丽的表现，因为过去的研究显示，一个人在工作中的表现，有一个公式，智商和情商对工作表现的影响是1：:2，情商比在学校学习的专业知识跟技术要重要得多；同时对一个人未来是不是一个快乐的人，能够经营一段幸福的婚姻，都有着最重要的影响。因此很多家长也知道要非常关注孩子的情商教育。 我一直主张，爸爸妈妈在孩子出生的第一天起就要做孩子最喜欢最重要的情商教练。事实上，从宝宝第一天来到您的身边开始，您就已经开始在做孩子的情商教练了。情商教练有很多风格，不知道您在孩子互动中，究竟是哪种风格。其中最能测试出情商教练风格的是一种场景：当宝宝非常想要东西，吵闹着要家长买东西时，家长是如何应对的。 1、老虎型 ——哇，好可爱的玩具，我想要这个玩具！ ——出门的时候怎么跟你说呢，买什么买，都买了一大堆了，吵什么吵，别给我丢人！ 老虎型的教练风格是强制型的，很简单，我说的话就是圣旨，不管你说的什么，你都得听我的。有点：爸爸妈妈真的很在意孩子是不是能够学好规矩，风险则是：当你非常强硬地要孩子听你的话的时候，孩子内心的感受跟他为什么要做这件事情的原因都没办法得到理解，久而久之，他会觉得很委屈，他再也不会跟爸爸妈妈沟通自己内心的想法了，渐行渐远，相信这个不会是你想要的。这个也不是很好的教练方式。 2、鸵鸟型 ——妈妈，这个玩具好可爱，快给我买 妈妈一直看手机 ——妈妈，快给我买给我买！ ——看好了吗？我们去吃冰激凌吧！ 这种类型的家长心里的想法是孩子还小，因此不能跟着她瞎起哄，因此采取的方式就会是冷处理。 鸵鸟型：宝宝有情绪了，爸妈假装看不见，接下来宝宝也许就忘记了。这种做法的好处是很多时候宝宝也真的是见异思迁，很快就忘记了。但从情商教育的角度来说：这种做法大大值得商榷，因为宝宝会觉得我大吵大闹的时候，爸妈根本不在乎，他们会觉得1、爸妈不够爱我，为什么我都叫这么大声了，他还不理我；2、既然爸妈不在乎我的情绪，那我也不应该关注自己的情绪，长大之后就会成为忽视自我情绪，关注他人的人。 3、绵阳型（予取予求，投降型） ——妈妈，这个玩具好可爱，快给我买

家庭教育之孩子的情绪管理

家庭教育之孩子的情绪管理 对成功描述式表扬，进步及时鼓励，强化正面动力。当孩子获得成功、取得进步的时候，我们都希望他能继续坚持下去，甚至做得更好。这时我们往往会对孩子进行表扬，希望通过给孩子以正向的激励，对孩子的行为进行正强化。 按照我们通常的理解，人人都喜欢表扬，但是在日常生活中表扬孩子的时候，有一种现象，常常出现却并没有引起足够的重视：我们明明表扬了孩子，可是孩子反而不高兴。这是为什么呢？ 而且我们还要反思一下，对孩子说“你真聪明”、”你真棒“，即便孩子被表扬后很高兴，就表示起到激励的作用了吗？ 要达到正强化的目的，就要先理解什么是表扬，什么是鼓励？什么是表扬？ 表扬是对结果的反馈，有两种形式：一种是评价式表扬，另一种是描述式表扬。评价式表扬指的是对人或事做出一个价值判断，用一两个笼统的词语简单概括，常见的就是“很聪明”、“做得很好”这样的表扬。描述式表扬指的是做出细节描述，而不直接判断好坏、对错。 斯坦福大学的卡罗尔教授设计了一个实验：把一套数学题发给两组孩子，当答题结束后，孩子们会听到不同方式的表扬。第一组孩子会听到，“哇，分数好高，你太聪明了”。这是评价式表扬：就是你有天分，很擅长数学；第二组孩子会听到，“哇，分数好高，你肯定很努力”。这是描述式表扬：你很用心地学习，努力尝试，于是解出了所有的题目。 然后，研究人员问他们想不想继续尝试再做一些题。第一组孩子大多都不想做，而第二组孩子表现出明显的兴趣。 最后，两组孩子都被要求再做了一套题。结果是，第一组受到评价式表扬的孩子，表现明显比之前差了很多，第二组孩子的表现却更加出色。

解读：表扬方式影响被表扬者的想法和行为。评价式表扬不经意地传递了“你不需要再努力”的信息，可能会让受表扬者更加懈怠、自傲，并且不再愿意冒险犯错；而采用描述式表扬，即表扬的重点是努力而不是成绩时，表扬才真正起到激励作用。 什么是鼓励？鼓励是在过程中，对进步和好行为的及时反馈。 鼓励不是输出评价、操纵孩子的行为，而是描述事实和感受、真诚地赞美。包括三层内容：孩子做了什么样一件具体的事；我们内心如何看待他孩子所做的事；我们内心的感受是什么。 要对孩子的好行为进行正强化，需要我们提供必要的及时反馈，除了对结果采用正确的方式进行表扬，更需要在过程中对孩子的进步和好行为进行鼓励。尽量减少评价式表扬。 评价式表扬就是常说的“夸奖”，比如“很聪明”、“做得很好”这些的。夸奖实际上是一种支配性语言，是一个人在给另一个人下定义，是通过表扬来操纵别人按照自己的想法做事。这种意图和方式会给孩子带来很多不好的影响。 一、影响孩子自我评价的形成 夸奖会让孩子过度关注自己“好”与“不好”。孩子内心对自己有一个基于事实的评价，有“好”的部分，也有“不够好”的部分。当孩子被表扬时，他心里觉得仍然有“不好”的部分，并没有夸的那么好，这会让孩子的自我评价产生混乱，感觉很不舒服。这就是很多孩子被夸奖之后不开心、产生逆反心理的原因。 二、让孩子产生依赖，“寻求认可上瘾” 过多的夸奖，孩子不知不觉地对这些语言产生了依赖。孩子行为的目的是为了取悦父母来获得夸奖，而不是为了体会自己内心的感受。父母夸奖越多，

儿童情绪管理

儿童情绪管理 【篇一：儿童情绪管理】 ◆◆非回享用户暂时不能发布经验“有得”你还可以输入1000字 ◆◆如对这篇经验有疑问，可反馈给作者，经验作者会尽力为您解决！ 你还可以输入500字 相关经验 02015.09.1112011.07.1302013.06.0642013.10.1702013.04.27相关标签 作者的经验如要投诉，请到，如要提出意见、建议，请到反馈。热门杂志第1期作文书写技巧802次分享第12期祝你好“孕”406次分享第1期当我们有了孩子304次分享第1期新学期新气象132次分享第1期孕妇饮食指导481次分享 2017baidu◆请扫描分享到朋友圈 【篇二：儿童情绪管理】 儿童情绪管理的能力 儿童情绪管理的能力也就是通常所说的要让孩子做情绪的主人。管理情绪包括两个方面的内容：第一是能够充分地表达自己的情绪，不压制情绪。第二是要善于克制自己的情绪，要善于把握表达情绪的分寸。 觉察情绪、表达情绪，以至于利用情绪被认为是情绪管理的要素。情绪是指感觉及伴随感觉而来的想法、生理状态以及心理状态，同时它也蕴藏着表现某些行为的倾向。幼小的儿童已经是个情绪的个体，能表现出恐惧、愤怒、欢愉、惊讶等情绪，三至六岁的儿童对情绪已大致了解。儿童的情绪管理教育对其长大后的情绪了解及情绪表现品质具有重要的意义。 儿童情绪管理的重要性 据儿童教育学最新研究指出：6岁以前的情感经验对人的一生具有恒久的影响，孩子如果此时无法集中注意力，急躁、易怒、悲观、具破坏性，或者孤独、焦虑，对自己不满意等，会很大程度地影响其今后的个性发展和品格培养。而且，如果负面情绪常出现而且持续不断，就会对个人产生持久的负面影响，进而影响孩子的身心健康与人际关系的发展。 所以，作为父母的你，有一项很重要的工作就是及早重视孩子的情感要求并对孩子情绪做出正确的引导，帮助孩子认识、了解和控制

家长如何控制对孩子的情绪感悟体会

家长如何控制对孩子的情绪感悟体会 “你在做什么，妈妈叫你，你听不见吗？” “再不好好吃饭就别吃了！” “你看你，干什么了呀，又把衣服弄得这么脏！” “你看你这孩子，真不让人省心，叫你不要到处乱跑，被坏人骗走了怎么办！” 像这样的情景，家长在生活中肯定会经常遇到，作为家长，每次遇到这样的情况时，总是按捺不住自己的情绪想去呵斥孩子，而不是换种角度思考问习题，为什么会在亲子关系中遇到类似的一些问习题，并且容易与孩子发生冲突呢？到底是什么原因让父母的情绪容易失控？心情签名 所谓冲突，就是说两方各自的需求不同，因此而产生对立。在生活中，我们所向往的生活，是没有冲突，很和谐的。但实际上，只要在关系中存在两个以上的人，就会存在一定的冲突。跟孩子之间的沟通也是一样的，当孩子的思想行为与家长的想法不一致时，或是孩子的行为或观点与自己的期望不同，而自己又很想让孩子的所作所为都在家长的掌控之中，自然而然就产生冲突。 为什么家长会由亲子间的冲突开展成情绪失控？ 许多时候，假如冷静下来思考一下作为家长，看到孩子的一些行为不是自己理想中的样子，一部分原因是源自于对孩子的不信任，觉得孩子这做不好，那做不好，不给孩子锻炼、尝试的时机；还有一部

分原因就是家长管的过于宽泛，本是孩子自己需要负责的事情：比如，穿衣服，吃饭，整理书包等生活中最基本的事，又或是，孩子之间发生冲突，家长作为第三方的事。假如按照孩子自己的处理方式进行，最终他们会品尝到“自然后果”：穿衣服太慢上学会迟到；吃饭的时候吃不饱会饿肚子；不提前整理书包会忘带东西；两个人一直打架会受伤害。家长经常因为担忧孩子会出现这些问习题，而不停的唠叨或着急干预，当家长介入而情况还没有改善时，家长的情绪炸药包就会被霎时“点燃”，从而失控。经典美文欣赏 错误的沟通也是引起家长情绪失控的原因之一。很多事情其实不是自己的表达内容不好，而是说话的语气、措辞、和沟通方式技巧不对，从而让对方产生排斥心理。比如，说孩子喜欢吃糖，还不喜欢刷牙，家人的出发点本来是担忧孩子，一开口教诲却成了：“你看你，不让你吃这么多糖，你非要不听话，还不刷牙，以后牙齿都掉光了看你怎么办。”像这样一些责备性的语言，能把对方的情绪“点燃”，引起孩子的排斥。 还有就是家长本身的一些心理及情绪变化。当家长的工作不顺心或心情烦躁的时候，略微有点风吹草动就会激发自己的情绪，各种不顺心和找茬就出现了；相反，假如你的心情很好的时候，孩子即便再闹家长也会觉得是心爱的。还有一种情况就是，家长自己揣摩孩子的心理，比如：“我的孩子比其他孩子小，在少儿园会不会被欺负”、“孩子刚去少儿园，也不知道饭好不好吃，能不能吃饱”、“我家孩子，学习不好，学个特长也学不好，以后什么也做不成怎么办”像这样的一

处理孩子的负面情绪的错误做法

处理孩子的负面情绪的错误做法传统中对负面情绪的处理往往有两个方法:一是压抑,二是发泄。压抑所产生的自己伤害自己的现象时常可见,发泄则是将“点”的战争扩展到“面”的战争,甚至对别人产生情绪性的攻击伤害,两种方法都不太恰当。当孩子对父母表示出这种负面情绪时,父母们常常不知道该如何处理,于是在困惑中,父母们就凭直觉、凭经验扮演了一些自己都尚不清楚的角色,如指挥者、说教者……下面请大家看看自己最容易成为“谁”。 指挥者 扮演指挥者角色的父母喜欢完全控制所有的事情,并且企图去扭转一切负面情绪。面对哭泣的孩子,会自然地警告他们:“不准哭,不准再哭了!再哭就……” 面对挫折、悲伤的孩子,这类型的父母常使用命令、指挥和威胁等方法,以保持其优势地位。父母们最常说的话是: 我警告过你很多次了,不准再玩游戏! 如果你再被老师批评,我就把你赶出去! 不许玩水了,不然我把水闸关掉! 说教者 说教者是一个“应该主义者”,时常在与孩子的交谈中有意无意地流露出“你应该这样”、“不应该那样”的意思。最常见的话语有:

你是大哥,不应该为了一点小事和弟弟争得面红耳赤。 你是哥哥,应该让着妹妹。 你不应该这样,这种行为是不对的。 万能者 这种父母会表现出一副无所不知、无所不晓的态度,很喜欢替别人解决问题。喜欢向孩子炫耀他们丰富的人生经历,而采取的沟通方式通常是说教、忠告、教训。他们的目的是要子女认为他们是很优秀的。例如: 看嘛!我说得没错吧! 用用你的大脑,好好地想一想吧! 想当年,我在你这个年纪时就…… 审判者 这些父母常常不经审判就宣告孩子有罪,其目的是想证明自己永远是对的,而错的永远是孩子。最常听到的话是: 没有得到老师的表扬,一定是你不努力。 不要再说了,照我说的去做就不会错。 一定是你先动手打人的。 批评者 就像审判者、说教者、万能者一样,扮演这种角色的父母最喜欢以苛刻的标准来挑剔子女的行为,并且用嘲笑、讽刺、诽谤或开玩笑的方式来压抑孩子的欲望。例如: 你以为你长大了吗?翅膀硬了,想飞啊!

如何教育孩子控制好情绪

如何教育孩子控制好情绪 助孩子认知情绪 管理情绪的第一步，就是能识别出自己的各种情绪。我们可以随时指出孩子的各种情绪：激动、失望、自豪、孤独、期待等等，不断丰富孩子的情绪词汇库。 现在很多家长都能有意地去跟孩子共情。其实，共情的一个功能就是帮助孩子认识到自己当时的具体感觉。需要提醒的是，有时当孩子很生气时，他会对这种情绪识别也很反感，完全不听。我们可以先让他自己冷静下来，等孩子平静后，再回过头来跟他聊聊刚才的感受。 孩子能识别出的情绪越多，他就越是能清晰地表达出来，而准确地表达自己的情绪，这就是处理情绪的开端。能表达，他才能沟通，才能想办法。有时，只需表达出来，情绪就解决了。 跟孩子一起品味美好事物 前面讲积极情绪时说，我们应该刻意地多去关注生活中的美好事物，这样给自己增加积极的元素。 具体该怎样做呢？品味美好，有很多方法。比如，随时给孩子指出值得品味的各种细节。生活中的点滴很容易被忽视略过，我们指给孩子看，就是在延长这些瞬间、扩大这些细节。每天放学时，我们常常看夕阳的颜色。有时是粉红的，她就说是草莓味的；有时是金黄色的，她就说是橙子味的。

这两天刚下过雪，我和女儿回来时，路上都是冰，很滑，一路走得很艰辛。她倒是很乐观，说灌木丛上都是棉花糖。我们又一起感受脚下的碎冰。我们想象一个冰雪王国，想象自己住在里面。她发现薄冰下面有气泡，就去踩踩，气泡就动一动。我又抱她摸树上的冰挂……我希望她忽略路不好走的事，把这些点滴的美好存到心里。 品味美好的另一个方法是，存储记忆，延长美好。就是说，给好事拍照、录像、写日记记录、存档，经常跟孩子一起看，回顾这些美好的瞬间。另外，要提高品味的质量，就要培养孩子全神贯注、心无旁骛地做事情的习惯。现在的生活节奏快，小孩耳濡目染，都能跟大人学会做事情时合并几件事，这样似乎提高了效率，但实际上养成了分心的习惯。专心地吃饭、打、走路，我们都可以从中感受到更多。品味美好的另一个重要方法就是分享。 我们都知道，不能强迫孩子去分享。鼓励孩子主动分享，他才能感受到其中的乐趣。小孩之所以有时不愿意分享，是因为他对所有权还缺乏安全感，逻辑思维能力也有限，对环境感到不可控、难以预期。这些大人都要理解。其实很小的孩子也可以有主动分享的行为。我女儿和幼儿园的小朋友们经常互相分享吃的。在家里，吃水果她都能先给大人分一圈，有什么好东西她也主动拿给大家看看，虽然有时很有保留的样子——只给你看一秒就收回去了，或是只许看不许摸。分

如何处理孩子的情绪(超级实用)教案资料

一、如何处理孩子的情绪(超级实用) 要做成功的父母，只有爱是不够的。还需要了解和分享孩子的想法、感受和内心需要，帮助他们处理负面的情绪，譬如愤怒、悲哀及恐惧。这样，我们才能在自己与孩子之间建立信任和爱的桥梁，使孩子成长为更成功、更快乐的人。 面对孩子的情绪问题，家长的一些错误做法往往会造成对孩子的伤害，造成孩子情绪压抑、自卑、冷漠、内心冲突等，很多亲子关系方面的问题和孩子的心理困扰往往就来自于此。现在，让我们解读一下孩子的情绪究竟传达了哪些讯息，怎样才是最科学有效处理孩子情绪的方法。 阅读此文前，先来测一测你对孩子的情绪反应 在孩子闹情绪时，你的反应常常是—— A→●“别哭了，妈妈带你去吃肯德基。” ●“来，爸爸带你去游乐园玩，不要再发脾气啦！” ●“你再这个样子，我就不让你出去玩了！” B→●“你这个样子像个男孩子吗？真丢人！” ●“你再闹妈妈就不爱你了啊！” ●“你自己做错了事还耍脾气，想挨打啊？” C→●“回你自己的房间吧，等气消了再出来！” ●“爱哭你就哭个够吧！哭够了再来找我。” D→（不理会孩子的情绪反应，喋喋不休地唠叨） ●“人总会遇到不如意的事嘛。妈妈像你这么大的时候，已经会自己照顾自己了。你想想，爸爸妈妈在你身上花了多少心血……” ★ A 类——“交换型”父母： 你认为负面情绪有害，所以每当孩子有愤怒、悲伤的感觉时，你就努力把世界“修补”好，给孩子营造一个完美的世界，却忽略了孩子真正需要的是大人帮助他学会认识情绪、理解情绪，学会处理他所面对的问题。 看到父母的这些反应后，孩子会对自己产生怀疑：“既然这不是什么大不了的事情，为什么我的感觉这么糟？”次数多了，孩子会变得缺乏自信，在情绪上很容易产生很大的

让孩子做情绪的主人

让孩子做情绪的主人 《人民日报》（2013年09月20日06 版） 七八岁的男孩光着屁股，大闹科技馆，死活不肯穿衣服；十岁的孩子去亲戚家做客时拆毁了主人辛苦搜集的二十几个珍贵手办……近来，在公共场所儿童情绪失控，不遵守公共礼仪，以及儿童恣意妄为、任性行事的事件屡次发生，家长如何对孩子进行礼仪和行为规范的教导，尤其是如何对孩子的情绪进行有效管理，已成为社会关注的焦点。 6岁前的情感经验对一生有恒久影响 疏导儿童情绪至关重要 所谓情绪，是指感觉及伴随感觉而来的想法、生理状态以及心理状态，同时它也蕴藏着表现某些行为的倾向。那么，儿童会有情绪吗？专家告诉我们，三至六岁的儿童就已对情绪大致了解，成为情绪个体，能表现出恐惧、愤怒、欢愉、惊讶等情绪。 对儿童的情绪管理教育对其长大后的情绪了解及情绪表现品质都具有重要的意义。而所谓情绪管理则包括两个方面的内容：第一是能够充分地表达自己的情绪，不压制情绪。第二是善于克制自己的情绪，把握表达情绪的分寸。 记者了解到，根据儿童教育学的最新研究：6岁以前的情感经验对人的一生具有恒久的影响，孩子如果此时无法集中注意力，性格急躁、易怒、悲观、具破坏性，或者孤独、焦虑，对自己不满意等，会很大程度地影响其今后的个性发展和品格培养。如果负面情绪常出现而且持续不断，就会对个人产生持久的负面影响，进而影响孩子的身心健康与人际关系的发展。因此，疏导儿童情绪在成长过程中至关重要。 有专家指出，七八岁的男孩光着屁股大闹科技馆，死活不肯穿衣服，有人可能将其评价为孩子不懂道理、不懂礼貌、不守规矩。其实，对于处于这个年龄段的孩子来说，他们正处在一个对外界充满好奇心和探索欲的年龄段，搞破坏只是他们精力无处释放的一个表现。发脾气、跺脚、争吵、辩解、尖叫，这些都是孩子们的正常情绪表现，从深层次探究，是孩子还缺乏自我情绪控制的能力，而身边的家长也缺乏帮助儿童控制情绪的经历和办法。 是听之任之，还是及时矫正 情绪管理不是简单的说教 那么，如何帮助孩子控制情绪呢？对于家长来说，又该如何引导和帮助呢？ 首先，家长要为孩子提供“正能量”，树立好榜样。华中师范大学教育学院副院长、学前教育专家蔡迎旗分析，对于孩子来说，家长既是长辈，也是成长伙伴，家长的一举一动、一言一行都会潜移默化地影响孩子，如果家长善于管理自己的情绪，就会给孩子带来积极的影响和树立正面的榜样，如果家长不善于管理情绪，在孩子面前放纵情绪，也会导致孩子的模仿。因此，家长需要以身作则、言传身教，给孩子良性的影响和熏陶。 其次，情绪管理是一门学问，更是一门科学，绝不是简单的说教和训斥，家长应尽可能多地涉猎和熟悉儿童情绪管理的知识。有专家指出，只有充分了解孩子的心理，换位思考，认同和理解他的情绪和背后的诉求，才能更好地管理孩子

家庭对儿童情绪调节的影响

家庭对儿童情绪调节的影响 摘要：家庭功能对儿童的情绪调节能力的发展具有重要作用，本文在Morris的理论观点基础上，通过一些实证研究介绍了观察、情绪教养方式、家庭情绪氛围对儿童情绪调节能力的影响作用，并对家长提出教育启示。 关键词：情绪调节；观察学习；情绪教养；家庭情绪氛围。 众所周知，关于儿童情绪调节的影响因素中，家庭功能占有重要的地位。家庭是儿童出生后接触的第一个场所，也是成长的重要场所，儿童的众多心理品质都与家庭环境的影响密不可分。以往也有很多的学者研究了情绪调节与家庭功能之间的关系。Russell等[1]的研究发现，家庭功能可以明显地预测个体的情绪问题，家庭功能发挥过程越好，抑郁和焦虑等情绪问题就产生的越少。有的研究发现积极情绪占绝对主导地位的家庭气氛能提高儿童的情绪调节能力，而父母的消极情绪的表达也影响着儿童的情绪调节[2]。 也有研究发现[3]，那些在同伴交往中表现出较多积极情绪的儿童，其父母的积极情绪表现也较多，父母的情绪调节能力是孩子情绪调节能力发展的重要预示器。而且父母消极情绪表达的强度、频率、指向性都会影响儿童的情绪调节。而Morris较系统地研究了家庭对儿童的情绪调节及调整的影响，并构建了儿童情绪调节的家庭模型图[4]，认为情绪调节主要受三方面因素的影响，即家庭功能（包括观察、教养特征及家庭情绪氛围），及父母特征（如反应与调节、精神健康等）和儿童的自身特征。观察主要是指观察家庭榜样的情绪调节和情绪感染等，而教养特征则主要是指父母对孩子情绪的引导以及对情绪的反应。家庭氛围主要指依恋、教养风格与表达对儿童情绪的调节影响。本文在Morris的理论模型及观点的基础上，通过相关实证研究探究了家庭功能对孩子情绪调节的影响作用。 1观察对儿童情绪调节能力发展的影响。 家庭影响情绪调节的一个原理是青少年通过观察父母情绪表现和互动来学习情绪调节。儿童无疑是最善于观察和模仿的，父母自己的情绪内容和互动会无形中使孩子学习到哪些情绪在家庭环境中是可接受和期望的，以及如何管理这些情绪经历。孩子在观察时，首先会关注到情境所引发的情绪，具体来说，是哪种情境会引发哪种情绪，接着，会观察人们是怎样进行反应的，以及人们进行反应后的结果如何，最后，他们会在相似的环境中运用这种反应模式。如果父母面临一些消极事件时，经常表现出沮丧、愤怒的情绪，也没有很快的调节这些消极情绪，或采取错误的调节方式都会无形中影响孩子的情绪调节能力和方式。有研究[5]表明孩子实际上对父母情绪调节策略进行了模仿学习。比如，母亲抑郁的孩子具有有限的情绪调节策略，而与其母亲不抑郁的那些孩子相比，他们也表现出具有更少有效调节情绪的策略。 另外，在家庭中，父母和孩子的互动相当的重要，一些父母与孩子的情绪互动很可能是无形的，比如，父母经常对孩子的沮丧表现出强烈的愤怒，孩子将会很少可能去观察和学习有效的调节反应。另外，情绪传染也会无形中影响孩子的情绪，并影响孩子的情绪调节能力，有研究发现表明情绪传染在婴儿早期就发生了，比如婴儿看见母亲开心的表情时会笑，看见母亲伤心地表明会皱眉头。这就是说，如果父母整天处于某种情

气死人的孩子也能搞定：专家如何驯服自己情绪倔强的孩子(下)

气死人的孩子也能搞定：专家如何驯服自己情绪倔强的孩子（下） 小时候？唉!遥远的记忆，父母心中很好的逃城。 老二说，以前他们问过我小时候的事，我的回答是：“我小时候从不撒谎，从不和姐弟吵架，爸妈讲一次就听，不过多半时候都是很自觉的，爸爸妈妈非常省心！” 真的吗？我曾经给过孩子这么厚脸皮的答案吗？我自己都不记得了！ 不过，有一次老二对我讲内心的挣扎时，的确顺便“酸”了一句说：“喔！我忘了，你以前是perfectchild（完美小孩），一定很难体会我的感受吧？” 我望着她脸上的无奈，真的被酸到心窝了。说的也是，前后左右看看，好像没有一个爸妈不认为自己小时候比孩子现在“乖很多”的。

爸妈的记忆，对孩子还真是不公平啊！ 无论在外面还是在家里，倔强的孩子常常会被贴上“不听话”、“叛逆”的标签，自己动怒，也到处引燃怒火，弄得烟雾弥漫，叫人看不清楚真实状况。 我很喜欢美国心理学家CynthiaUlrichTobias对叛逆和倔强的不同所做出来的分别。她说：“叛逆的孩子反抗权威本身，倔强的孩子却是针对权威沟通的方式，提出挑战。” 一个孩子故意叛逆时，无论权威讲的内容是什么，他都拒绝；可是一个倔强的孩子通常认同权威的存在必要，他在乎的是权威沟通的方式是否能够让他了解、信服。也就是说，“是否合理”（合他自己认为的理），对倔强的孩子非常重要。

还有一次开车在外，听见老大和老二在后面讨论青少年小组即将举行的一个周末研讨会。时间很长，从星期五晚上开始，周六一早到傍晚，全部都要听课，对上了一星期学，好不容易有周末可以轻松一下，睡晚一点的学生而言，是要考虑是否要参加。 “我要考虑一下！听起来很辛苦！”老二说。 “这是专门为我们举办的，是对我们有益处的活动。”老大回她。 “但是时间很长，我怕我会听课听到睡着！而且我还有别的事要做。”老二说。 “你以为只有你一个人有自己的事要做吗？我也不想整个

(情绪管理)儿童情绪教育

儿童情绪教育 情绪智力”指的是认识自己的情绪、克制冲动、延迟满足、自我激励，认识他人的情绪，以及正确处理人际关系的能力等。EQ比IQ重要 「望子成龙、望女成凤」是每一个父母的期望。许多华人远渡重洋，目的就是希望子女能在这块自由的土地上，拥抱成功。我们都希望自己的下一代品性端正、有责任感，能发挥自己的才华、对社会有贡献，懂得享受生命、尊重生命，有良好的人际关系和成功的婚姻，如果可能，也能够成为优秀的父母亲。 过去几年，“人生的成就与EQ（情绪智数）的关系远大于IQ（智力商数）”的观念经过 ‘EQ-Emot ional Intelligence’一书的推广已经深植人心。身为一个小儿科医师，在临床上看到许多小孩面对相同的情境（例如打针）有着天壤之别的反应。我还深深记得我在当第一年住院医师时，有一位母亲与她五岁小孩的互动。她的小孩罹患气喘，必须接受点滴注射。她很慈祥的向他解说打针的步骤，告诉他打针一定会有点痛，但是因为你生病了，医生必须用这个办法才能帮助你。他同意了。只见那五岁的小孩眼中含着眼泪，但是很勇敢地接受我将注射筒戳入他的血管，没有一丝挣扎，过程顺利极了﹐令我吃惊异常，这么小的孩子就有此等的自制力﹗那是我第一次感受到情绪教育的威力（当时我还不知道有情绪教育这回事）。此后，我见过无数个比那个孩子大的小孩，在打针时需要动用四、五个大人暴力式的约束，才肯就范的情境。现在我终于明白个中的道理，除了小孩自己天生的气质之外，孩子的行为与父母的教养态度有着最直接的关系（别忘了孩子是我们的一面镜子﹗）。 懂得情绪教育的父母教育出来的小孩会控制自己的情绪，他们的父母会用一些安慰的字眼与简单的技巧，帮助小孩很快地转化负面的情绪（例如恐惧），平静下来，正确的处理问题。没有受过情绪教育的孩子，就任凭情绪泛滥，作出许多「使性子」的事，然后一旁生气的父母大声斥责，双方都受尽折磨。其中的秘诀在于父母在孩子情绪激动时懂得如何与孩子互动，将关怀化为一些「情绪辅导」的技巧。虽然有些父母天生就是很好的情绪教练，但是绝大多数的父母都需要练习才能熟练这些技巧，不断的学习才能让自己成为一个称职的现代父母。什么是情绪辅导﹖ 情绪辅导是以情感的交流为基础，当父母以同理心来面对小孩，尊重小孩的情绪，帮助他们认识、处理负面的情绪（例如愤怒、悲伤、恐惧、焦虑、嫉妒等）时，父母与孩子间就可以建立起沟通的桥梁﹔当父母与孩子间有了真正的互动，孩子自然会与父母建立强烈的情感链接，他们会内化家庭规范、价值观成为自己人格的一部分﹔会明了父母对自己的期望，将它转化为力争上游的动力。受过良好情绪辅导的小孩（即具有情绪智力的小孩），对情绪压力有良好的自主力（即对于自主神经系统具有高度的调整能力﹐用较通俗的话说就是能有效地管理压力荷尔蒙good adrenaline-management ability），并且能很快地走出负面情绪的阴影。这些孩子善于安慰自己、集中注意力，必要时能克制自己的行为。透过情绪辅导，孩子们也能学会观察他人的情绪，互相倾听，设身处地为他人着想，以同理心思考，建立正确的社交技巧，拥有良好的人际关系。 先认识自己的养育作风 要养育具有情绪智力的小孩，必须先了解自己处理情绪的方式及对子女的影响。现代儿童发展心理学将父母的教养态度归纳为忽视型、反对型、放任型、及情绪辅导型等四型。特征如下﹕ 一、忽视型﹕ ．忽视、否认、或淡化孩子的负面情绪（“不要难过﹗”“没什么好怕的﹗”“有那么严重吗﹖”）．想要孩子的负面情绪很快消失（“不要哭了﹗没什么好哭的﹗”） ．用分散注意力的方法来制止小孩的负面情绪（孩子伤心时用糖果、冰淇淋让他高兴）

多种方法抚慰孩子情绪

多种方法抚慰孩子情绪 孩子的情绪常常是起伏不定的，这到底与什么有关呢，家长应该怎样才能帮助孩子的解决这样的问题。家长应该特别注意孩子心理的细微的变化，去感受孩子会出现这样情绪不稳定的原因。表现一：“害怕”或“害羞”的情绪幼儿园里的新生杰杰小朋友，非常开朗，活跃，和小朋友们相处得相当不错，是个适应性很强的孩子。不过，当和老师交流时，他就完全判若两人了：老师和他说话时，他就像做错事似的，马上将头低下来，眼睛一点也不敢看老师；小手不断地变换摆放位置，神情非常紧张的样子。老师提问时，明明他刚才和同伴们一起已经大声把答案都说出来了，可是只要老师请他单独回答，他马上就脸涨地通红，说话也结结巴巴、一字一顿了，声音小得象蚊子。为什么会出现这种情况呢？其实他就是缺乏安全感，缺乏来自于老师的安全感。因此，他在老师面前非常不自信，总是小心翼翼、唯唯诺诺的，生怕做错什么。引导原则：抚爱式交流当他与老师交流出现上述紧张表现时，首先：我装作“不知其然”的样子。仅仅用“摸摸他的头、蹲下来亲切地看着他、对他和蔼地笑笑”等肢体语言或者表情回应他的紧张表现，也通过这些间接向他传达“老师是友善的”这个讯号，以“淡化”其不安的心理。此时，我们若表现得很关注，或者用“语言”直接介入、问询的话，反而会促使其更加的紧张、不自在。第一次这样做的时候，杰杰的反应是“戒备”的；而当我“第二次、第三次”依然向他如此传达友善的信号时，他也终于从半信半疑到完全接受了，他开始会用“微笑”回应老师了。心理疏导在请他回答问题时，走到他跟前去，不断地用眼神、语言、肢体动作鼓励他。当然，这种鼓励要包含着使孩子能够感受得到的真诚。不论他讲得对或者错，老师都尽量寻找闪光点肯定他。让他进一步体会到老师对其表扬的“真实性”

如何教会孩子情绪管理

如何教会孩子情绪管理 “情绪发生过程是，先有一个刺激，然后孩子唤醒某种情绪，并希望通过情绪的表达来自我释放、获得关注或者达到目的。孩子情绪管理的关键是，是情绪被唤醒之后的自我觉醒，因为一旦自我觉醒之后，孩子的情绪就会慢慢衰竭，然后再通过自我或者父母的情绪梳理，慢慢回归平静。”在老师看来，教会孩子情绪管理，并不是让孩子远离消极情绪，而是让孩子拥有情绪自我觉醒的能力。如果孩子没有情绪觉醒和衰竭的过程，那么孩子的情绪就会不断重复爆发，最终孩子可能会没完没了的发脾气或者哭闹。 在帮助孩子管理情绪的过程中，应该把握两个原则，首先是不要给情绪设限，不管是好的情绪还是坏的情绪，都应该被认同。承认自己的感觉，才能更好地接纳自己，进而接纳他人。当负面情绪出现的时候，让孩子知道，这些感觉都是很自然的事，没有什么不对的，也没有什么可耻的。 当孩子感到愤怒时 被小朋友抢走了玩具，孩子的脸涨得通红，甚至有出手打人的冲动。此时作为妈妈，要做的不是责怪孩子不懂得分享，也不应表情轻松的对孩子说“这有什么好生气的”，而是应该先接受孩子有“愤怒”这些负面情绪的存在，并认同它。你可以跟孩子说：“如果我心爱的东西，被人抢走了，我肯定也会很生气。不过，其实我们可以跟小朋友讲讲道理，说不定可以玩具要回来或者你跟小朋友协商一下，你们轮流玩这个玩具或者一起玩这个玩具，说不定大家一起玩会更开心呢！” 当孩子感到悲伤时 孩子心爱的玩具坏了，孩子感到难过，这个时候妈妈最忌讳的是说“早跟你说了，要好好爱惜的嘛……”，也不要立马跟孩子表示“坏了没关系，妈妈再给你买一个新的。”此时，妈妈应该做的是倾听和同情。“妈妈知道你很难过，让妈妈好好抱抱你，或者你自己呆一会儿。”如果立马用拥有的快乐去代替失去的伤痛，会让孩子失去体验悲伤情绪的机会，也就无法领略驾驭悲伤情绪的喜悦。 当孩子感到害怕时 孩子可能会怕狗、怕黑，也可能会怕陌生人，当孩子感到害怕时，妈妈应该做什么妈妈应该先跟孩子共同体验一下情绪。“不仅小孩有害怕的时候，大人也有害怕的时候。害怕的时候，我们会想躲在爸爸吗的怀里或者找一个安全的