幽默搞笑的对话大全

特没正经地雷人夫妻搞笑大全

、有岁儿子，但看起来依然年轻漂亮，有天对镜自恋时对儿子说：以后在家叫妈，出去叫姐啊！老公也来凑热闹：我呢？我：你？在家叫姐，出去叫妈！个人收集整理勿做商业用途、骑车回家，过马路时，我发现路灯地绿灯已经开始闪烁了，就冲着骑在稍微靠前一点地他喊了声：“咱俩还过不过了？！”谁知他扭脸儿说：“凑合着过吧，还想离咋地？”个人收集整理勿做商业用途

、老婆：“你说我长得像维纳斯吗？”老公：“像，简直一模一样，怎么就没人把你偷走呢.”、清晨，她对他说：“老公，我昨晚把货都搬到车里了，累死了.你去处理下就完事啦！”看着熬了一整夜地妻子，他心疼地说：“老婆你真好，把粗活累活都自己干了轻松地事却留给我.”说完泪水已经决堤，默默在购物车栏点下了“个人收集整理勿做商业用途

夫妻间地幽默暗战

、买了瓶美白护肤品，每天起来都细细地擦着.

半个月过去了，有天晚上缠住正看新闻地老公：“老公，你看看，我是不是变白了？”

老公抬头瞅了我一眼，又扭头看看灯，吐出一句：“咱家地灯咋越来越暗了？”

、晚饭后，我洗碗，老婆坐沙发上傻笑；我擦地，老婆还坐着看电视.

我说：能不能帮把手？

她说：我才不想动呢.

我说：凭什么你就老坐沙发上看电视，我就得擦地啊！

她说：这你可不能和我比了，我有一个好老公，你有吗？

、老公喝醉了，忘记钱包放在那里了.我实在忍不住，就狠狠地数落起他喝酒地毛病来.

正说着呢，儿子放学回来了，见我俩都气鼓鼓地，就问怎么回事.

我把事情地原委和他一说，他呵呵笑了起来：“我还以

互相调侃地男女爆笑

、男：“你对我有感觉吗？”

女：“有啊，很有感觉地.”

男：“什么感觉啊？”

女：“怀孕地感觉.”

男：“啊，什么是怀孕地感觉？”

女：“想吐又吐不出来地感觉，难受啊！”

、女：你喜欢我吗？

男：喜欢啊！

女：为什么？

男：因为你是唯一一个在我脱鞋之后没有晕倒地女生！

女：那你自己为什么不晕？

男：我有鼻炎.

女：怎么得地啊？

男：自己脚熏地！

、办公室一同事聊到谈恋爱地问题上引用了一句名言：不以结婚为目地地谈恋爱都是耍流氓！一女同事听不下去了，站起来说道：男人都是耍够了流氓才结婚地！

、一很高兴地和男友说：“闻到我地体香了吗？”

男友道：“孜然味地吗？”

、街上瞎溜达

搞笑地学生雷语、段子

、作弊该杀，挂科耻辱.士可杀不可辱！

、抄作业时不怀疑对方做地对错，这是抄作业地基本道德.

、考试卷子巧妙地避开了我脑中所有地知识..

、幼儿园时地理想是当主席，小学时地理想是当省长，高中时地理想是当市长，大学时地理想就是当镇长，大学毕业后去考村长，结婚了，终于当上家长了.理想终究干不过现实...个人收集整理勿做商业用途

、老师问我长大想做什么，我说“快乐地人”，老师说我不懂问题，我告诉老师，是他不懂人生.

、老师地神奇之处在于能把一篇简单到不行地文章，编出难到令人各种抓狂地题目.

学生地神奇之处在于能把这些看不懂地题目，瞎写到最后，淡然地走出考场.

、富二代学经济，直接总经理；穷二代学经济，敲门卖安

秋天地菊花

本人在一初中做老师，一次看到同班地语文老师（女地）在批改作文，遂上前看看这帮学生地作文写地如何.

正巧看到一学生地作文题目：“秋天地菊花”，我顿时邪恶了，脱口而出：“秋天是谁啊！”那语文老师幽怨地眼神看着我，顿时无地自容.据说那老师带着这个思想作文没法批下去了.想喝等下个月吧

记得高中地时候很正经地，跟同桌讲笑话，突然前坐地姐姐回头说，给你讲个笑话，于是开始了，从前有个人在沙漠里迷路了，渴，然后遇到一个天使，仙女给他一杯番茄汁一样地东西，喝了，仙女问，好喝吗？答，好喝.还想喝吗？答，想.然后仙女说，没有了，等下个月吧...个人收集整理勿做商业用途

兼职接客还是接课

本人大学生一枚，平时有时间就出去做家教兼职赚点零花钱.一次坐公交车，男朋友问我：“你一天到晚兼职能赚多少钱啊？”个人收集整理勿做商业用途

我回答：“这个要看我一天接多少课了，有时候课少也没多少钱.有时候课多，身体又有点受不了.”

男朋友又问：“你一天平均接多少课？”

“看吧，有时间就接.”

这是，我看到整个公交车上地人都用奇怪地眼神看着我们.

男鬼还是女鬼

君：你今天咋起这么晚地

君：好像鬼压床了，╮(╯▽╰)╭，不知道是女鬼还是个男鬼额，要是个女鬼还好，男地我就亏了呀

君：我帮你分析分析，你醒地时候是趴着地还是仰着地？

让人发笑地口误笑话

开车送一同事去办事，期间夸我车开地好什么什么地，我一开口就说了句“别夸我了，再夸都翘起来了”，特么地我一说完就差点把油门当刹车给踩了，完全是脱口而出啊，脸都红到脖子根了，其实我想说地是：尾巴都翘起来了！个人收集整理勿做商业用途

笑谈男女夫妻生活趣事

甲：“什么时候女人们说地话最少？”乙：“二月份.”甲：“为什么.”乙：“因为二月份天数最少！”

三个女人谈到一个急于结婚地男人.

岁地少女：那个男人是不是长得很英俊？

岁地大姑娘：那男人一个月地薪水有多少？

岁地老剩女：那个男人现在在哪里？

小王打电话给女友:"我这星期没有放假，因为我这星期连长要我帮他守营(手)."女友听了以后骂道:"你怎么讲这种话??不要脸!!"个人收集整理勿做商业用途

随即挂断电话.小王心想如果没有放假，友一定会很生气，于是马上跑去跟连长商量，结果连长答应让他放假.小王于是很高兴地打电话给女友:"我们连长让我放假了!!"个人收集整理勿做商业用途

生物课考试一女学生作弊

今天生物课考试，有一题是让我们“画出女性地生殖器官”.

考试途中，我忽然瞥见有个女生在看自己地双腿之间.

我放声大喊：“老～师～她～作～弊！她～抄～答～案！！”

小张新婚地第一个星期

上个周末小张新婚，这个星期上班天天迟到，周一周二领导都忍了，到了周五还迟到，领导特生气：“天天都迟到，在做啥呢？”个人收集整理勿做商业用途

小张说：“我们才结婚一个星期，你说能干啥？”

领导说：“就不能早点？”

小张说：“多早啊？六点半吃饭，八点我们就上床了.”

(完整版)100个经典冷笑话大全爆笑

100个经典冷笑话大全爆笑 1、一只癞蛤蟆最新茶不思饭不想，连蚊子都不抓着吃了，其他的癞蛤蟆都很想知道它到底怎么了。年最长癞蛤蟆说了：“抓只天鹅来，保管好。因为癞蛤蟆想吃天鹅肉呀。” 2、一次五岁的儿子问我，我手上拿着的东西是什么，我说是手机，他说为什么叫手机那，我那时正忙就随口唱到“左手一只鸡，右手一只鸭。”儿子露出更加疑惑的表情：“那为什么不叫手鸭那？” 3、我和朋友走到分岔路口，我们以歌作别：“我送你离开，千里之外。”于是，“千里之外”就走了。 4、我家母狗生了两只小狗，因为老婆是新闻记者，所以我们戏称这两只狗为“狗仔队”，一次我们正要kiss，我突然看见“狗仔队”大喊：“狗仔队！”老婆惊吓道：“在哪，不可能，我让他们回去了啊。” 5、朝鲜说美国人民生活在水深火热中。朝鲜报首版头条，发表的一张美国人爬在海滩上日光浴的照片，配文：美国人很穷，没有衣服穿，吃不饱饭，人都饿死了，也没人管...... 6、一MM失恋了，几次欲寻短见都被亲友及时发现未能实现。一日趁亲友不备离家出走，急的亲友到处寻找，就在决定报警时，收到她发来的短信：你们不必找我了，我在去往死海的路上，我喜欢大海，我决定在那儿结束我的人生。 7、嫦娥姐姐在吃饭，突然外面一闪，嫦娥一惊，连忙出去看。回来呼了一口气；“杨利伟。。” 8、阿钜和菲菲都耳背。那天菲菲看阿钜出门；“阿钜，你去散步？”“不是啊，我去散步啊！”“哦。。我以为你去散步呢。” 9、阿钜和菲菲商量好走楼梯到他们50层的家。到了10楼，阿钜问菲菲；“菲菲你累了吗？”菲菲摇摇头，他们就继续走。到了30楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗？”菲菲摇摇头，他们就继续走。到了49楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗？”菲菲使劲点头。阿钜：“那好，我们走回去乘电梯到家吧。” 10、阿钜要考试，妈妈问阿钜书看完了吗？阿钜说：“我看完了。”第二天妈妈看到阿钜不及格的卷子大发雷霆，“你书都看了为什么考这么差！”阿钜：“妈妈，我那天说的是。。。我看，完了。” 11、农夫山泉，有点虫。新闻发布会：关于农夫山泉有点虫的问题，是这样的，我们不生产矿泉水的，我们只是大自然的搬运工。这个嘛，是人人皆知

最经典的情侣对话

“知道我为什么叫你小傻瓜么？”艾米不留痕迹转移着话题。 “嗯……我不知道……” “常这么叫你，你真的会认为自己是笨蛋的，这样，就会感觉自己嫁不出去，然后想来想去，这么笨蛋傻瓜的女孩只要艾米这个傻瓜才肯收留，这样就不得已不嫁给我咯――”艾米嘴角泛着坏坏的笑意。 女：你真的了解我的一切吗？身高、体重、最喜欢的和最讨厌的，你说说看！ 男：身高……穿平底鞋到我下巴，穿高跟鞋到我耳朵。体重，我用自行车载你，勉强可以上30°斜坡，抱着你的话，估计走不出两米。你最喜欢用尖指甲掐我最讨厌我看足球和别的女生。 女：哼！那你到底喜欢我哪儿？不许说“很多”！要举实例！ 男：多得很，例如你感冒了没有力气和我吵嘴，例如你不再要求我接你下班只要每天早上打电话叫醒你就行了，例如你说其实玫瑰不如大白菜实惠，例如……（看了看女友的脸色，闭了嘴）。 女：假设，我和你妈同时落水，你先救谁？ 男：你不是说你学会游泳了吗？ 女：你最难忘的和我有关的事儿是哪一件？ 男：肯定是结婚！爱情终于进行到底了嘛！（心想：彻底沦陷的日子，妈的谁能忘啊！） 女：你说我和你从前的女朋友有什么区别?说呀你！ 男：她？是一盘没下完的棋﹔你呀，是一盘下不完的棋。 女：对你来说，我还不如你的狗重要吗？ 男：如果你不讲话，又能吃剩饭，那当然是你重要。 女：你说我戴红宝石好还是戴钻戒好？ 男：戴毛线手套最好。

女：你能一辈子只爱我一个吗?？ 男：当然能！（浮想：在一个后面加上“小时”，哈哈！） 女：假如你失去了我，你会怎样？ 男：茶不思饭不香（因为想去喝酒，好好庆祝庆祝！） 女：现在，你是不是还想着别的女人？ 男：想你妈妈！她老人家爱喝鱼汤，今晚给她买点送去。 女：（有点高兴了，想了一想）你最想跟我说的三个字……给你一次机会呦！（期待地） 男：别…问…了！！

简短经典笑话大全爆笑

简短经典笑话大全爆笑 1、一只癞蛤蟆最新茶不思饭不想，连蚊子都不抓着吃了，其他的癞蛤蟆都很想知道它到底怎么了。年最长癞蛤蟆说了：“抓只天鹅来，保管好。因为癞蛤蟆想吃天鹅肉呀。” 2、一次五岁的儿子问我，我手上拿着的东西是什么，我说是手机，他说为什么叫手机那，我那时正忙就随口唱到“左手一只鸡，右手一只鸭。”儿子露出更加疑惑的表情：“那为什么不叫手鸭那?” 3、我和朋友走到分岔路口，我们以歌作别：“我送你离开，千里之外。”于是，“千里之外”就走了。 4、我家母狗生了两只小狗，因为老婆是新闻记者，所以我们戏称这两只狗为“狗仔队”，一次我们正要kiss，我突然看见“狗仔队”大喊：“狗仔队!”老婆惊吓道：“在哪，不可能，我让他们回去了啊。” 5、朝鲜说美国人民生活在水深火热中。朝鲜报首版头条，发表的一张美国人爬在海滩上日光浴的照片，配文：美国人很穷，没有衣服穿，吃不饱饭，人都饿死了，也没人管...... 6、一MM失恋了，几次欲寻短见都被亲友及时发现未能实现。一日趁亲友不备离家出走，急的亲友到处寻找，就在决定报警时，收到她发来的短信：你们不必找我了，我在去往死海的路上，我喜欢大海，我决定在那儿结束我的人生。 7、嫦娥姐姐在吃饭，突然外面一闪，嫦娥一惊，连忙出去看。回来呼了一口气;“杨利伟。。”

8、阿钜和菲菲都耳背。那天菲菲看阿钜出门;“阿钜，你去散步?”“不是啊，我去散步啊!”“哦。。我以为你去散步呢。” 9、阿钜和菲菲商量好走楼梯到他们50层的家。到了10楼，阿钜问菲菲;“菲菲你累了吗?”菲菲摇摇头，他们就继续走。到了30楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗?”菲菲摇摇头，他们就继续走。到了49楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗?”菲菲使劲点头。阿钜：“那好，我们走回去乘电梯到家吧。” 10、阿钜要考试，妈妈问阿钜书看完了吗?阿钜说：“我看完了。”第二天妈妈看到阿钜不及格的卷子大发雷霆，“你书都看了为什么考这么差!”阿钜：“妈妈，我那天说的是。。。我看，完了。” 11、农夫山泉，有点虫。新闻发布会：关于农夫山泉有点虫的问题，是这样的，我们不生产矿泉水的，我们只是大自然的搬运工。这个嘛，是人人皆知的，在我们的广告中早有声明。既然是大自然，就会有虫虫，大自然如果没有虫虫，那还是大自然吗?最后，祝福大自然越来越美，虫虫多多益善! 12、儿子经常在睡觉前喜欢让妈妈给自己讲故事，听着听着就会慢慢睡着。一天，妈妈外出不在，他就让爸爸给讲，爸爸欣然答应了，儿子躺在床上，闭着眼等待爸爸给自己带来的故事，等了好几分钟，也没有动静，儿子睁开眼一看爸爸，他已经躺在旁边睡着了。。。 13、温州7.23后。每次和朋友告别时，听到“后会有期”这四个字，就紧紧张张的，不得不补充问一句：你坐飞机还是高铁?

超级爆笑笑话大全

超级爆笑笑话大全 本文是关于超级爆笑笑话大全，仅供参考，希望对您有所帮助，感谢阅读。 超级爆笑笑话大全1 1.MM去洗澡，身边的人问：你多大了？十几？MM心理窃喜，说：我都27了。那人大惊：不像！看你这胸可不像27的人啊！4级考试，我做监考，当时我在讲台上坐着，看到下面一名男生鬼鬼祟祟，一只手在上面写，一只手在下面动，嘴里还念念有词。我心想这肯定是在作弊，于是走过去一看，T这哥们手里赫然拿着一串佛珠……” 2.天天一笑笑网，早上同事气呼呼的走进来：“太晦气了，公交车上没站稳薅掉了大叔一撮头发，赔了一万二！”我们惊呼：“咋那么贵？”同事吨吨吨喝了一杯水：“就这他还不满意呢，说好不容易才植上去的。” 3.妈妈问正玩游戏的儿子：儿子，昨天给了你那么多零花钱，你怎么都花光了？儿子：妈妈，没看见我正忙着吗？等我有空再问好不好？妈妈：你不是玩游戏就是看电视，什么时候有空？儿子：睡觉的时候啊！ 4.运动可以让你的心情变好，有效防止骨质疏松，锻炼心脏和肺功能，最重要的是可以减肥！女生每天跑步2000米和仰卧起坐60个，就可以保持优美的体型，当你无需为你的身材犯愁时，接下来——你就可以专心考虑丑的事情了。 5.小时候我问姐姐你用这干嘛，她怒气冲冲地对我说，这是创可贴。小学一年级中午和同学打闹摔倒了，腿搓破了，我居然绑了个卫生巾去学校，结果整个学校连老师都笑懵了。 6.夸夸自己，能增强自信，每天早上对着镜子微笑，对眼睛说：你真是眉清目秀，对鼻子说：你真是细巧挺秀，对嘴巴说：你真是口齿伶俐，对掉的头发说：你这个叛徒。钱太委屈了，每个人都说爱它，却把它拿去跟别人做交易。 7.老婆在看日本漫画，看了一会她突然对我说“萝莉的好处是身娇体柔易推倒，你看我像不像萝莉呢？”?我没加思考的说“你不像萝莉，你像罗汉”。然后，就挨顿打跪键盘跪到现在… 8.才华，本质上就是一种智力剩余。剩余多的，才能看星星看月亮，从人生

100个经典冷笑话大全爆笑

2、一次五岁的儿子问我，我手上拿着的东西是什么，我说是手机，他说为什么叫手机那，我那时正忙就随口唱到“左手一只鸡，右手一只鸭。”儿子露出更加疑惑的表情：“那为什么不叫手鸭那?” 3、我和朋友走到分岔路口，我们以歌作别：“我送你离开，千里之外。”于是，“千里之外”就走了。 4、我家母狗生了两只小狗，因为老婆是新闻记者，所以我们戏称这两只狗为“狗仔队”，一次我们正要kiss，我突然看见“狗仔队”大喊：“狗仔队!”老婆惊吓道：“在哪，不可能，我让他们回去了啊。”关注萌宠逗你乐微信公众号mengchong321 每天接收最新最热门最搞笑的笑话! 5、朝鲜说美国人民生活在水深火热中。朝鲜报首版头条，发表的一张美国人爬在海滩上日光浴的照片，配文：美国人很穷，没有衣服穿，吃不饱饭，人都饿死了，也没人管...... 6、一MM失恋了，几次欲寻短见都被亲友及时发现未能实现。一日趁亲友不备离家出走，急的亲友到处寻找，就在决定报警时，收到她发来的短信：你们不必找我了，我在去往死海的路上，我喜欢大海，我决定在那儿结束我的人生。

7、嫦娥姐姐在吃饭，突然外面一闪，嫦娥一惊，连忙出去看。回来呼了一口气;“杨利伟。。” 8、阿钜和菲菲都耳背。那天菲菲看阿钜出门;“阿钜，你去散步?”“不是啊，我去散步啊!”“哦。。我以为你去散步呢。” 9、阿钜和菲菲商量好走楼梯到他们50层的家。到了10楼，阿钜问菲菲;“菲菲你累了吗?”菲菲摇摇头，他们就继续走。到了30楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗?”菲菲摇摇头，他们就继续走。到了49楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗?”菲菲使劲点头。阿钜：“那好，我们走回去乘电梯到家吧。” 10、阿钜要考试，妈妈问阿钜书看完了吗?阿钜说：“我看完了。”第二天妈妈看到阿钜不及格的卷子大发雷霆，“你书都看了为什么考这么差!”阿钜：“妈妈，我那天说的是。。。我看，完了。” 11、农夫山泉，有点虫。新闻发布会：关于农夫山泉有点虫的问题，是这样的，我们不生产矿泉水的，我们只是大自然的搬运工。这个嘛，是人人皆知的，在我们的广告中早有声明。既然是大自然，就会有虫虫，大自然如果没有虫虫，那还是大自然吗?最后，祝福大自然越来越美，虫虫多多益善! 12、儿子经常在睡觉前喜欢让妈妈给自己讲故事，听着听着就会慢慢睡着。一天，妈妈外出不在，他就让爸爸给讲，爸爸

小学生爆笑笑话大全(共两套)

小学生爆笑笑话大全 （共两套） 小学生爆笑笑话大全1 1、小明：家长会上老师表扬我了吗? 爸爸：没有，听了半天也没有听到你的名字。 小明：那老师念完表扬的同学的名字后说等等了吗? 爸爸：说了。 小明：那就是表扬我了，我一般就在等等里头。 2、老师：“同学们啊，21世纪人与人间交流最重要的是什么?” 小明：“表情包。” 3、地理课上，老师在讲西班牙，小明在下面睡觉，于是老师把他叫醒后问他：西班牙在哪啊。 小明说：老师，在西班的嘴里。 4、一天，小明上课正在看武侠小说。英语老师王提问到：“你说evening dress(晚礼服)是什么意思?” 小明站起来往同桌那儿瞅：“你快把鸟语告诉我呀!!”

同桌：“evening是晚上的意思，dress是衣服的意思!” 小明马上就答：“夜行衣!” 5、课堂上老师把一个睡觉的学生叫醒，训斥道：“你是来上课的还是来睡觉的?” 小明揉揉眼睛迷迷糊糊的说：“你是来讲课的还是来催眠的?” 老师：滚。。。 6、有一天，妈妈问小明：“你最喜欢上语文课还是数学课?”小明摇摇头。 妈妈又问：“那么，你是喜欢音乐还是喜欢绘画?”小明又摇头。 妈妈急了：“那你有没有喜欢的课呢?” 小明很认真地说：“我最喜欢‘下课’。” 7、老师让写作文，要求很简单：只要是能让老师看哭就算通过! 第二天，小明把作文交给老师，老师翻开后，边打喷嚏边流泪。。。 另一老师看见后问：这作文真的很感人吗? 老师边哭边说：那王八糕子往上面撒的胡椒粉!阿嚏~~! 8、老师：“我说个谜语：有一样东西，浑身都是漂亮的羽毛，每天早晨叫你起床，它是什么?小明，你猜!”

小明：“鸡毛掸子!” 9、一行人拍拍小明的肩膀，向小明问路：“小弟弟，这里是中山路吗?” 小明看了他一眼，说：“不对，这里是我的肩膀。” 小学生爆笑笑话大全2 1、儿子八岁了，今天跟我说，妈你不要乱花钱，把钱攒起来干点正事吧，我说啥是正事，他说让我长大了娶媳妇吧… 2、下班回家，看到儿子在用汤勺吃猕猴桃，吃着吃着，突然用勺子挖了一勺去喂兔子，我瞪了他一眼，问脏不脏? 儿子回答说我每天都刷牙的，兔子不会嫌我脏! 3、放寒假了，该痛快玩玩了，去我老姐家，看见外甥一个人在不知道忙活什么，偷偷的想吓他一跳，突然看见他龇牙咧嘴的把寒假作业咬烂，然后扔到狗窝里…… 4、幼儿园放假了，小侄女拿着通知书回家了，嫂子就问她“得奖状了没有?” 小侄女回答道：“妈妈，我个子矮，老师发奖状的时候没看到我。” 5、昨天在公交车站牌，遇到一群穿着小学生校服的小朋友，拦住我和我男朋友，小学生问我男朋友：叔叔，沃尔玛怎么走? 我男朋友说：叫哥哥!

夫妻搞笑对话大全

幽默的老婆,糟心的老公! 1、我：“男人很累，出轨无罪”。 老婆：“生孩子更累，不要在意是谁的了，行吗？” 2、“我老婆以前对我特别凶狠，我就让她去学了散打和柔道。” “那现在呢？” “现在好多了，打我之前还给我鞠个躬！” 3、今天去大明寺烧香，许愿时默默在心里想着亲人，求菩萨保佑他们～ 等回到家，才发现忘了求菩萨保佑老婆了。。。 后来一想，老婆那么强悍，应该用不着菩萨保佑了吧。。。。。 4、老婆：“老公，你是不是得了关节挛缩症？” 我：“为什么这么说？” 老婆：“你没觉得你的手臂越来越短了吗？咱们刚在一起时，你的手还可以环住我的腰。”我。。。 5、男子出差回家，并没有告诉家人，到家门口时，偷偷把耳朵贴在门上偷听里面的对话。儿子说到：“妈妈，我好想爸爸！” 妈妈：“来，我们给爸爸打个电话！” 男子在外边感动的流下了眼泪，于是拿出手机等了半个小时，电话也没过来。。。里面却聊得火热。。。 搞笑夫妻又出了新笑篇儿 1、今天在家我给老婆说：我是一家之主，是你的天。 老婆听后说：我的天，给我倒杯水吧！ 2、男：媳妇儿我硬了，好难受! 女：多喝点开水。 3、“老公，你看我这套睡衣好看吗？” “好看，真性感。” “那你想不想要？”

“想。” “想也白想，想你也穿不上。” 4、老公：那么贵一张面膜，你才用了十分钟，真是浪费！ 老婆：你还有脸说我，那你说那么贵一个TT，你才用几分钟？ 5、大夷妈没来，让老公下班带试纸。 他提了袋柿饼回来说：现在没柿子买，买了点柿饼凑合下吧。。。 我。。。用你个大头鬼用！ 6、我问老公：我是你的什么呀? 老公：啥? 我告诉他：你该说你是我的优乐美呀! 老公：哎呀!优乐美啥时候出桶装的啦！？ @#！@￥@#￥%泥妹啊！ 夫妻就是搞笑之家 1、今天看到老婆钱包里有张新版百元人民币，我：“新版出来到现在我还没有见过呢，你说这以后要是拿到假的怎么办？” 老婆白了我一眼：“别瞎操心，你认识一块和五块就够了！”。 2、老公：以前你多温柔， 我说：那我们回到以前吧。 老公说：多久以前呢？ 我说：那就回到我们不认识的时候吧。 老公说：那你滚犊子吧。 3、老婆想换新衣柜，我不同意。我们吵了一架。 吵到气头上，我一脚踹向了衣柜门，结果破了老大一个洞。。。 唉！这一架算是白吵了！ 4、老婆：“墨菲定律知道吗？” 我：“知道啊，所有的事都会比你预计所花的时间长。”

互动笑话大全爆笑

互动笑话大全爆笑 本文是关于互动笑话大全爆笑，仅供参考，希望对您有所帮助，感谢阅读。 互动笑话大全爆笑(一) 1、班主任很逗，晚上我通宵了，早上回来上早读迟到了，他问我你昨晚干什么了? 我说在宿舍睡觉了。 他来了句：你骗狗呢? 我只好默默的低下头，答了声：‘嗯’。 2、现在学校抓早恋抓得比较紧，有一天班主任冲进教室，一拍桌子突然问道：“你们说我丑吗?” 全班鸦雀无声，然后他又说：“我这么丑都结婚了，你们着啥急!” 3、上学那会比较爱美，上课没事就拿镜子出来照照，直到有一天化学老师悄悄走到我身后对我说：“动物世界有那么好看吗?你每天重播那么多遍不烦么?” 我。。。 4、今天小明考试又得了个零蛋，老师表扬他说：“上次题那么简单你得零分，这次题这么难你得零分，有进步啊!?” 5、小明：“老师我常常梦到我找到了好的女朋友，中彩票5000万，还收购了我们的学校，我要怎样才能梦想实现呢?” 老师：少睡点觉。。。 互动笑话大全爆笑(二) 1、世界上最悲催的男人是好景，因为好景不长。 2、你的手机那么重，里面一定有太多你的自拍吧。 3、小明因买不起房子残忍捅死一只路过的蜗牛。 4、不管谁睡过你，你被睡了多少次，今晚，你是我的。-------我对着酒店的单人床说道。 5、印度足球要用3到5年时间赶超中国足球。------阿三真TM有追求!!! 6、我今年28岁，但是我的脸像22岁一样年轻，我的四肢像18岁一样充满力量，最年轻的是我的肚子，每个人看到都会问：“四个月了?” 7、当我看到一些树上刻着的情侣的名字时，我从来都不会觉得有什么温馨

浪漫，我只会觉得奇怪，怎么这么多人约会时，身上会带着刀呢…… 8、幼时你和女玩伴眼中的奢侈品是遥控汽车和芭比娃娃; 后来你和女朋友眼中的奢侈品是单反和苹果电脑; 再后来你和女朋友眼中的奢侈品是名包和手表; 到最后你眼中的奢侈品是女朋友。 互动笑话大全爆笑(三) 1、真正的勇士，穷追星，丑颜控，胖贪吃，困熬夜，死也不写作业。 人有多大胆，作业拖多晚，死猪不怕开水烫，作业越多爹越浪! 2、我打小是学国画的，后来遇到一个大师。 大师指点我说，国画层次太低，建议我学油画。 过了一段时间，我把画的静物给他看，他说画人物挣钱快。学习画人物，首先就要学习画人体，于是我就在网上搜人体图片进行临摹。 。。。不久，我的绘画学业彻底荒芜了。 3、两个学生。 其中一个问道：你作业写完了吗? 另一个叹气：哎! 你叹什么气啊? 我想跟老师商量一下，作业在我手里攒一寒假了，有感情了，能不交吗? 4、放学时，天空突然下起大雨。 一个学生见老师没带伞，便热情地邀请老师合撑一把伞。 老师弯着腰钻进学生的伞下，对学生说：“你看，老师的个子比你高，还是让老师拿着伞吧。” 他摇摇头，说：“不行，这要让别的同学看见了，我多没面子啊。他们一定会以为我在蹭你的伞呢。”

快手夫妻搞笑对话段子

快手夫妻搞笑对话段子 从前有一只没穿衣服的青蛙…2.看守安慰死刑犯：别怕，电流很强很快，没有痛苦的。 这时从刑场传来惨叫声。 死刑犯战战兢兢：什么声音?看守：停电了，他们换成蜡烛了。 3.妈妈抱着孩子站在银行窗口前，小孩一边吃面包，一边把面包从窗口塞给出纳员，出纳员微笑着摇了摇头。 母亲：对不起，孩子刚去过动物园。 4.让小侄子去帮我买点东西，他说：跑腿费两块。 给了他，补上一句：跑快点。 他答：再加两块。 我问：为什么?他答：特快和平邮能一个价么?5.睡前我把拖布晾宿舍门上，半夜一哥们起夜，一拉门，感觉一长发苗条女子突然倒在他怀里，楼道里立刻响起一声惨叫：谁把拖布放我门口的?6.日出东海落西山，愁也一天，喜也一天;遇事不钻牛角尖，人也舒坦，心也舒坦;常与知己聊聊天，古也谈谈，今也谈谈，不是神仙胜似神仙!7.约翰见一疯子把自己假想成吊灯悬在疯人院房梁上，便问院长：你们为什么不提醒他，让他下来?院长：他要是下来了，我们不就没吊灯了嘛。 8.餐厅里。 女：你跟我结婚吗?男沉默。 女：别以为没人要我，惹急了我就在这马上找个人嫁了!侍应生走

过来：小姐你把本店的客人都吓跑了。 9.昨天我在网上看到你这型号的手机辐射大，吓了我一跳!刚要通知你，又看到说对于智商低于20的人不起作用，我这才放心。 你别担心，继续用吧!10.不要活的太累，不要忙的太疲惫;想吃了不要嫌贵，想穿了不要说浪费;心烦了找朋友聚会，瞌睡了倒头就睡。 心态平和永远最美，天天快乐才对! 经理叫来保安威胁我，叫我在酒店当服务员还钱。 我问经理：“那刚才应聘为什么不要我?2.“小张，你的气色不好，出了什么事?“我昨晚快天亮才回家，正在脱衣睡觉时，太太醒来了，问我为什么起得如此早。 我只好又穿上衣服来上班。 3.茫茫人海中，为你怦然心动，你好似不在意的表情，却让我隐隐作痛，你的漠然让我不敢表白心迹，可我不能自拔，现在我要你明白……你踩着我脚啦! 4.深夜布什看到拉登站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：你好大胆，敢夜闯白宫!拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森地笑了，说：飘柔，就是这样自信! 5.一个富翁临死前让儿子折断一根筷子，儿子轻松折断，再把三根并在一起，又轻松折断，再把十根并在一起，儿子大喝一声又折断…然后富翁含恨而终。 6.不因换季而不想你，不因忙碌而忘记你。 你在动物园还好么?老虎欺负你了么?狮子吓唬你了么?猴子没抢你吃的吧?两只小脚抓着手机看短信还习惯么?7.恋爱与推销：恋爱时候，

早会笑话笑话大全爆笑

早会笑话笑话大全爆笑 早会笑话笑话大全爆笑(一) 1、 某人骑车，听见一个路人在狂吼：go，go，go……心想，妈的我也会唱：奥来奥来哦……话音未落，一头栽进沟里。路人骂道：妈的!告诉你沟沟沟，你还骑?!摔死活该! 2、 鲤鱼和乌龟去领结婚证。办事员问乌龟年龄，乌龟说：100。办事员遗憾地说：对不起，按照你们家族规定，你还未成年，不准结婚。 3、 一对夫妻来到一口许愿井旁。丈夫弯腰，许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后笑着对自己说：“真TMD灵啊!” 4、 一对夫妇在河边钓鱼。夫人总吵个不停，一会鱼上钩了，夫人说：这鱼真可怜。丈夫说：是啊，只要闭嘴不就没事了吗? 5、 自然课老师问：“为什么人死后身体是冷的?”没人回答。老师又问：“没人知道吗?”这时，教室后面有人说：“那是因为心静自然凉。” 6、 蜘蛛深爱着蚂蚁，表达爱意时却遭到拒绝，蜘蛛大吼：“为什么?这一切是为什么?”蚂蚁胆怯地说：“俺妈说了，成天在网上呆着的都不是好人!” 7、 小光是一位勤奋好学的学生，他利用寒假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉，晚上则到医院实习。某晚，有位老妇因急诊，要施行手术，由小光推她进手术室。老妇惊慌失色地狂喊：“天啊!你是那个杀猪的，你要把我推到哪啊? 8、 一对兄妹小朋友在打架，打的正凶的时侯，爸爸赶过来，冲着哥哥就吼道：“你一个当哥哥的，就不能让点妹妹?”说完还打

了哥哥一巴掌。哥哥后着脸边哭边说：“好啊，这么多年你都没有打我，今天竟然为了一个女人打我!” 早会笑话笑话大全爆笑(二) 1.和老婆一起出去吃饭。吃完才发现两个人都没带钱。 于是，我灵机一动冲服务员说道：那个，服务员，我身上没带钱。我老婆在这坐着，我回去拿钱好吧? 服务员听了之后，打量了我老婆一眼，悠悠地说道：你这押的有点不够哦~~ 2.某单位的职员甲对局长说：“我们科长刚刚不幸去世了!您看，让我代替他，行吗?” 局长：“我倒是没什么意见，就是不知道火葬厂会不会同意!” 3.老婆:你真的没有背着我偷人? 老公:绝对没有，我发誓! 老婆:那这些照片你怎么解释? 老公:这是ps的，用来气你的! 这时，老婆也拿出一堆她跟不同男人的亲密照，并且说:亲爱的，我们真是心有灵犀呀，我也ps了一堆照片让你吃醋呢! 4.医生问病人是怎么骨折的。病人说：“我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子。” 5.非洲黑妹去上海旅游，住进一宾馆。半夜失火，那非洲女人飞快向外跑。一消防员看到惊奇的说：我的娘唉，都烧焦了还跑得这么快!! 6.某人去厕所怎么也打不开马桶盖子，着急就把屎拉在了马桶盖上，方便以后突然发现墙壁上有个按钮，就按了一下，没想到盖子突然弹开，把屎弹在天花板上。

小学生幽默笑话大全

1.題目:你看 小朋友写:你看什么看!没看过啊! 老师评语:不要太拽哦！ 2.照样造句 例题:你(唱歌)我(跳舞) 小朋友写:你(好吗)我(很好) 老师评语:你在写英文翻译吗 3.照样造句 例题:别人都夸我()，其实我() 小朋友写:别人都夸我(很帅)，其实我(是戴面具的)。老师评语:什么面具这么好用 4.题目:好...又好.. 小朋友写:妈妈的腿,好细又好粗... 老师评语:那到底是细还是粗？ 5.题目:陆陆续续 小朋友写:下班了，爸爸陆陆续续的回来。 老师评语:你到底有几个爸爸呀? 6.题目:从前 小朋友写:小明从前门进来。 7.题目:天真 小朋友写:今天真热。 老师评语:你真天真~~

小朋友写:我今天考十分。 老师评语:我会跟你爸妈说~~ 9.题目:其中 小朋友写:我的其中一只左脚受伤了。 老师评语:你是蜈蚣？~~ 10.题目:一...就.... 小朋友写:一只娃娃就要一百块。 老师评语:老师笑到不行.. 11.题目:原来 小朋友写:原来他是我爸爸。 老师评语:妈妈关切一下 12.照样造句 题目:(树呀树呀)我把你(种下) 小朋友写:(汤圆汤圆)我把你(吃掉) 老师评语:真是可爱~~ 13.题目:..一边...........一边.............. 小朋友写:他一边脱衣服,一边穿裤子. 老师评语:他到底要脱还是要穿啊~~ 14.题目:课本 小朋友写:上课本来就很无聊。 老师评语:上课要专心

小朋友写:我很喜欢吃香蕉。 老师评语:小心噎到 16.题目:先．．．再．．． 例题:先吃饭，再洗澡。 小朋友写:先生，再见! 17.题目:天涯海角 小朋友写:妹妹乱跑跑到天涯海角。 老师评语:你妹妹真会跑~~ 18.題目:一直 小朋友写:我画了一直线。 老师评语:.......... 19.皮开肉绽 小朋友写：停电的晚上，到处很黑，我吓得皮开肉绽！老师评语：看到这句，老师佩服你。 20.题目：欣欣向荣——比喻生长美好的样子。 小朋友写：我的弟弟长得欣欣向荣。（老师评语：孩子，你弟弟是植物人吗？）还有一 个更绝的。小朋友写：欣欣向荣荣告白。（老师评语：连续剧不要看太多。） 21.题目：果然 小朋友写：昨天我吃了水果，然后喝了凉水。

夫妻对话幽默笑话

夫妻对话幽默笑话 本文是关于夫妻对话幽默笑话，仅供参考，希望对您有所帮助，感谢阅读。 1、姐姐就跟姐夫说：你藏私房钱的地方一点都没挑战性，一下就给找着了，真没意思，钱我拿去买菜了。姐夫飞到他藏钱的地方翻了一下，笑着说：你看，还在呢！ 姐姐咆哮：你特么还真敢藏私房钱！活腻了！ 2、那天，不小心在老婆面前放了个屁，老婆盯着我。 我灵机一动，打开放屁软件说：“老婆，那是放屁软件的声音！” 老婆兴高采烈的说：“你的软件在哪下的，我下的那些都没味道？！” 3、和老婆结婚快一年了，准备要小孩，我就感叹奶粉如何如何贵啊，还很不安全， 老婆说了句超经典的话：以后你喝左边，娃喝右边。我一个人吃饭，咱们全家都不饿了。 我听后默默的看了一下胸口，明白了为什么女人那么重要了！ 4、砍价的时候带着老公真是件苦B的事！一件衣服卖179，我心里正掂量着直接从一百块开始砍呢，还是从120砍呢！ 老公突然出现：170卖不卖！！！ ----------- 1、老公在写给我的第一封情信里说：“每次见到我就象心里有个小兔子到处乱撞。” 如今我们结婚5年了，心血来潮和这斯撒娇：“老公，你心里的小兔子呢？” 老公：“早撞死了” 2、“老公，新年你想要什么礼物？” “你少骂我一点儿就行了。” “…你休想！居然狮子大开口要这么奢侈的礼物！” “……” 3、老婆：“咱家楼下那家媳妇说话水分可大了。” 老公：“看她说起话来唾沫星子乱溅，水份还能小？！”

4、我说去修修眉，老公说：好啊！修俩李宁！ 5、ML时，老公说：“好像打气筒在打气哎。” 未了，放了个屁，自圆其说：“好像有点漏气哎。” -------- 1、“哥，大事不好了，我看到嫂子在家淘宝呢。” “什么！赶快咱们兵分两路，你去你房间把路由器拔了，我去银行把钱取出来，快、你跑快点。” 2、我怀孕六个月了，看书上说宝宝喜欢听爸爸说话的声音，爸爸要多跟宝宝聊天。跟老公一说，老公当即下了决心，要每天给宝宝讲个故事。 第一天晚上要睡觉时像模像样的讲了个“丑小鸭”，第二天讲了“白雪公主”。 第三天，我躺在床上等老公继续给孩子讲，老公挠了半天头，温柔地对着我的肚子说：“孩子，你复习一下前两天讲的故事吧！” 3、我陪妻子到商店为我们的女儿选购玩具。 “买这个娃娃吧！”女售货员说，“它最好玩，你若放倒它，它便立即闭上眼睛，像真孩子一样。” 妻子说：“哎，姑娘，看得出，你还没有孩子。” 4、老婆：“老公，我睡不着，给我讲个故事吧。” 老公：“好吧。很久很久以前，有个青年，在医学院念书，有一年，他参加了执业医师考试。他考了生理、生化、病理、药理、免疫、微生物、预防、统计、流病、卫生法、心理、伦理、内科……” 还没讲完，老婆就睡着了。

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小笑话大全爆笑 搞笑语录 小笑话大全爆笑 1、一老头乘公交去**村办事。途中问女服务员：**到了没？女服务员：还没呢。一会儿他又问：**到了没？服务员说：糟老头急什么，**到了我会叫的。 2、祖母和孙女在诊室里。解开衣服，医生对漂亮的姑娘说。不，大夫，老太太说：我是病人。是吗？那么伸出舌头。 3、出版商找摄影师拍美女抱鳄鱼的图片，摄影师说：为使模特放心必须麻醉鳄鱼，但这样费用就高了。出版商想了想，问：那麻醉模特多少钱？ 4、我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，我靠，谁吐这么圆？ 5、衷心祝福：上帝保佑您，**关心您，菩萨爱护您!为答谢您长期以来对我的关心和帮助，特别向您赠送新年礼物一份：价值连城的祝福短信--祝您新年快乐! 6、你究竟是回避我？还是你我之间无缘？我可是每天都想着你，得不到你我是不会罢休的！你让我拥有你吧？哪怕是一年也好啊！我亲爱的五百万彩票！ 7、糯米饭跟包子打架打输了，很不服气走在路上碰见了烧卖劈

头就打，只见烧卖立即脱掉外衣，气愤的说：其实我是卧底!！ 8、我说：你是猪。你说：我是猪才怪！从此我就叫你猪才怪。终于有一天，你忍不住当着众人的面对我吼道：我不是猪才怪！ 9、我座位边上有个单身的男生，今天突然有个漂亮妹子过来找他，说今天末日哦，你准备怎么过？他想也不行就回答：太傻了你，这你也信。然后妹子默默走了。 10、一对夫妇共生8胎，依次为桂花。茶花。梅花。**。黄花。草花。野花，最后一个叫没钱花。 11、某男到外地出差，在车站和热恋中的女友分别，女友深情款款地摸着他的脸，含泪不语，N分钟后，他说：有什么话就说吧，这又不是触摸屏! 12、室友整日忙着帮女友偷菜，感觉其兴致如此高昂，甚是诧异，遂问：偷菜果真如此有趣？室友：我偷的是菜吗？是女友的心！ 13、风飘飘雨飘飘，妹妹叫我学吹萧，吹到房里欲火烧，脱掉裤抱是书生，着腰，妹妹抓住我的大香蕉，张开腿抱着腰，喊着叫我处绝招，喂!喂!喂!今晚还要搞通宵! 14、动物园里猴再交配，小朋友见了问爸爸：它们在干什么？爸爸想了一会儿，说：它们在跳鞍马，可后面的总跳不过去！ 15、上生物课，老师讲到植物是生产者，动物是消费者，细菌是分解者我们班某男子说出一句我是第三者！。 16、刚才在一个网站注册了一个用户名爹，结果它给我发来邮件，一看就震精了，爹，您好，恭喜您，您的用户名已经注册成功了！

100个经典幽默笑话大全

100个经典笑话大全 4、一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦！ 8、一对夫妇在河边钓鱼，夫人总吵个不停，一会鱼上钩了，夫人说：这鱼真可怜。丈夫说：是啊，只要闭嘴不就没事了吗? 10、蜘蛛深爱着蚂蚁，表达爱意时却遭到拒绝，蜘蛛大吼：“为什么？这一切是为什么？”蚂蚁胆怯地说：“俺妈说了，成天在网上呆着的都不是好人！” 13、一人初上飞机想吐，空姐取一空袋，快满时又去取袋，并嘱咐“别乱吐”，待回来时见遍地都是，问其因，答道：“我见快满了，又喝了一口，周围人就都吐了……” 14、女人8岁，你要编故事哄她睡，18岁你要编故事骗她和你睡，28岁不用故事就和你睡，38岁她会编故事骗你和她睡，48岁你要编故事不和她睡。

3.老头和驴 一日，一老农赶一驴车进城卖菜。进城后那驴横冲直撞，老农一鞭抽过去，骂道：“你以为你是警车呀！想撞谁就撞谁”卖完菜回家，一出城，那驴拖着车一会儿跑到菜地里吃菜，一会儿跑到麦地里吃麦，老农又一鞭抽过去，骂道：“你以为你是干部呀，走到哪吃到哪！”回家路上驴看见邻居挂的渔网，兴奋的跳上去又踩又踏，结果老头被迫赔了渔网，老农一鞭抽过去，骂到：“你以为你是169呀，想上网就上网！”驴被抽急了，踢了老头一脚，老头伤心的说：“你以为你是斑竹呀，想踢谁就踢谁……” 1.辛苦了大半辈子，终于在北京郊区买了套房子，交款那天我流着泪用颤抖的手掏出手机准备告诉家里人，谁知开机画面却显示：河北移动欢迎您…… 5.我一直哭一直哭，哭我没有鞋子穿，直到有一天我看到一个人，他连脚都没有……我一直哭一直哭，哭我没有内裤穿，直到有一天我看到一个人，她连小JJ都没有 7.文思三千，不如胸脯四两…… 13.偶在家看世界杯时说∶『偶喜欢托蒂！』妈妈在旁边听见了说∶『哼，说得好听，我怎麽没见你拖！』 2.上联:白天很傻很天真 下联:晚上很黄很暴力 横批:娇身冠养 ” 9.沙僧参加数学考试，监考老师盯着他脖子上的珠珠看了半天，冷笑道：嘿嘿！把算盘伪装成这样了，休想作弊，快摘下来。 10.魔鬼：上帝，我可以投胎吗？上帝：可以。魔鬼：我不想再做魔鬼，我想像天使那样全身洁白，还要有一对翼，但是我仍然想吸血。上帝：那好，你就投胎做护舒宝。 7.“葡萄美酒夜光杯”，下一句“金钱美女一大堆”…

男女夫妻对话经典笑话

男女夫妻对话经典笑话 1、夫问妻：我的长相不怎么样，可你为什么还经常说我酷毙了?妻：我说你酷毙了用的是简称，全称是长相太残酷应该拉出去毙了。 2、一个男人很怕老婆。一天，他老婆又当着客人的面和他吵了起来，并打了他一个耳光。为了面子，男子壮着胆子大吼：“你敢再打我一下!”他老婆毫不犹豫地又打了一下。男子看吓不住老婆，只得说：“既然你这么听话，我就饶你一次吧。” 3、一男子去医院挂吊针，护士小姐很麻利的给男子插上了吊瓶。1个多小时过去了，吊瓶打完了，护士过来马上又换上一瓶。男子不解，问护士小姐说：“小姐，处方单上不是只开了一瓶吗?” 护士小姐指着打完盐水的空瓶盖说：“先生您运气真好，这瓶中奖了，再来一瓶!” 4、语文课上，老师让小明用“长城”造句。小明答：“长城很长。”老师不悦：“不行，再造一个!”小明更不开心，把头一扭：“凭什么，我又不是秦始皇!” 5、一天突然发现，我有大姨，二姨，四姨，五姨，却没有三姨。于是就去问我爸：为什么我没有三姨? 心里还想了一下：难道三姨在小的时候就死了? 我爸怒道：你三姨就是你妈!! 6、老俩口看电视，突然转播选美比赛。老头子一看，脸红了，转身进屋。老太太笑：老头子还挺封建。一会老头子回来了，端正坐好，脸上多了副老花眼镜…… 7、中移动老总上公厕。守门大爷：进3毛出2毛。老总一

愣：出来还收费?大爷：双向收费。老总出来又被拦：你蹲的8号坑，交1元选号费，放了个屁，交1元漫游费，超3分钟，交1元超时费。厕所有背景音乐，彩铃2毛。常客办套餐划算。老总怒：哪的王法?大爷：动感地带，我的地盘我做主! 8、刚入学的时候，全班自我介绍。一男同学走上讲台：“我叫尤勇，来自北京，我爱下棋!”说完就下去了，下一位是个女生，该女娇羞地走上讲台，忐忑不安地自我介绍：“我…我叫夏琪…我喜欢游泳…”全班晕倒! 9、一日，和一帮朋友去一小饭馆吃饭。点菜时，一哥们(光棍)见服务员长的标致便想趁机多聊几句。兄弟：“小姐，有炒鸡蛋吗?”小姐：“有的。”兄弟：“那有炒鸭蛋吗?”小姐：“也有的。”兄弟：“那来一个鸡蛋炒鸭蛋吧!”小姐：“行啊，混蛋一个……” 10、【6条预言会马上兑现】1.不可能用你的舌头，舔到你所有的牙齿。 2.所有的傻瓜在读到第一条真理的时候，自己在尝试。 3.第一个真理是个谎言。 4、你正在笑，因为你也是傻瓜。 5.你会很快把这个真理告诉其他傻瓜。 6.你的脸上还会带着傻傻的微笑。 11、山路之上，一汽车驶近，路边寺庙门旁，一小和尚高举“回头是岸”横幅，大喊：施主看这里!车内一年轻人隔窗笑骂：傻逼!瞬间飞驰转弯而去。10秒钟后，碰撞惨叫坠落声传来。当晚，禅房内，小和尚对住持说：师父，是不是还是直接写“前方桥梁已断”好一些? 12、那天我说：“你是猪。”你说：“我是猪才怪。”于是

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搞笑笑话大全 搞笑笑话大全 我们初中时候规定升国旗时候要穿校服，结果总有一些人没有穿校服或者是单只穿裤子或者是衣服。然后每次升旗之前校长都拿着一个扩音喇叭在那里说： 有的同学不穿衣服，有的同学不穿裤子，有的就干脆衣服裤子都不穿。 某人刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想 羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：我用过的旧货你也不嫌弃！正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：外面一寸是旧的，里面全是崭新的！ 讲授经济学的老师正讲到被保险人与受益人的关系问题，为了更形象一点儿，他举了个例子：比如说我投了人身保险，有一天我不幸被车撞死了，你们师母就可以获得赔偿金。她就是受益人，那么我是什么人？一个同学回答道：死人。 有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变 成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。 小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你 的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了。

一个香肠被关在冰箱里感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：看你都冻成这样了,全身都是冰！结果那根说：对不起，我是冰棒。 小明回家时，隔壁的狗突然跑出来咬他，他一气之下拿起竹子要打它，狗的 主人看到小明打他的狗，就不高兴的说：打狗也要看主人，没听过吗？这时小明就说：好！我会一边看着你，一边打你家的狗。 我女朋友约我去她家看电影。到了她家之后，她用签字笔在墙上写了电影两 个字，我们两个就坐在马桶上看了起来。 小企鹅有一天问他奶奶，奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？是啊，你当然是 企鹅。小企鹅又问爸爸，爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？是啊，你是企鹅啊， 怎么了?可是，可是我怎么觉得那么冷呢？ 某日，我们高中数学老师跟我们讲函数周期表时，讲到周期二字时激动地走 下讲台，对着全班同学说：你们还不了解周期啊，真的是猪都比你们聪明些。然 后他指着第一排的一个女生说：你知道什么是周期吗？你跟他们解释一下。全班均晕倒。 一位教授对一名智力早熟的小男孩说：你的生日是哪一天的？答：4月8日教授说：哪一年。答：每一年。

经典夫妻搞笑对话段子

经典夫妻搞笑对话段子 本文是关于经典夫妻搞笑对话段子，仅供参考，希望对您有所帮助，感谢阅读。 1、从未停止过对你的思念，从未减少过对你的爱恋，愿每天都能给你送上一点甜蜜，就像最甜的花儿一样，招上一群可爱的蜜蜂来--蜇你。 2、小方如厕之后回到教室，捏了捏小明的脸，小明疑惑地问他为什么上完厕所洗手不擦干，小方回了一句：“什么?洗手?我没有啊!”小明顿时晕倒。 3、一朋友跟我说他最近开发了一个大农场，开车需要整整半天才能逛完整个农场!我心里默默地说：多年以前我也曾经拥有那么一部龟速般的牛车。 4、妻子埋怨丈夫：我在家里洗衣做饭拖地板，还要照顾孩子，你好意思在外边闲逛?丈夫嬉皮笑脸地说：是啊，我实在不忍心看着你受累，所以出去散散心! 5、男子谈了多次恋爱，也没有结成婚，到了三十多岁，突然娶了一位年轻漂亮的妻子，同事问原因，他说：主要是媒人给力!同事问：媒人姓什么?答道：姓钱! 6、学生拿着试卷来找老师：老师，我的试卷怎么判零分?老师说：你一道题都没做，判零分不行吗?学生指着卷子：我的卷子卷面整洁，应该得到卷面分5分! 7、一位学生拿着试卷来找老师：老师我的试卷怎么判零分?老师说：你一道题都没做，判零分不行吗?学生指着卷子：我的卷子卷面整洁，应该得到卷面分5分! 8、一名妇女提着刚买的鱼乘车，蹭脏了旁边一位男子的衣服，妇女忙说：没事，回家洗一洗就行了!男子风趣地说：我该说的话让您说了，对不起，让您操心了! 9、暑假，小明去乡下姥姥家玩。一天，姥姥对小明说：“你看下家，我出去买点老鼠药。”小明回答说：“姥姥，咱家的老鼠病了吗!” 10、一天小李上街买菜，正巧碰见二舅，急忙问到：“二菜啊，买舅呢?”二舅不高兴了：“这么大了，咋连人话都不会说了!”我每天醒来就要开始担心：房价是否又涨了，彩票是否中奖了;股市是不是会跳水，经济是不是会缩萎。你

小夫妻间爆笑的经典对话

小夫妻间爆笑的经典对话 1,老宝贝 我问老公：“你现在叫我宝贝，等咱们有了孩子，你叫孩子宝贝，那你叫我什么呢？” 老公回答：“老宝贝。” 2, 风啊，雨啊！ 老公谈起他娶我的经历：“风啊，来吧；雨啊，来吧；让暴风雨来得更猛烈些吧！所以，我老婆来了。” 3, 有米饭，我很难过 老公从来不爱吃米饭，晚上吃馒头说：“有饺子，我绝对不吃包子；有包子，我绝对不吃油饼；有油饼，我绝对不吃馒头；有馒头，我绝对不吃米饭；有米饭……我很难过。” 4, 蛤蟆王子 老公喝酒，我怒了：“再喝酒，我们就离婚！三条腿的蛤蟆难找，两条腿的男人满大街都是！~”老公道：“我就是你传说中的蛤蟆王子，三条腿的蛤蟆很难找吗？恭喜你！你找到了。”

5, 叠被子 老公回家，看到床上叠好的被子，大惊失色，惊呼道：“我们家宝贝老婆终于肯叠被子了，不容易呐，虽然叠的像个花卷！” 6, 凿墙偷杏 老公在网上起了个名字叫“凿墙偷杏”，我问：“这什么意思啊？跟凿壁偷光有什么关系？” 老公道：“人家还坐在墙头等红杏，等红杏出墙，我可没那耐心，直接凿穿了墙壁吃杏。” 我晕倒。 7, 很丑 出门前照了照镜子，老公道：“别照了，也就那模样了，很丑。” 我说：“我就算不好看，也没你说的那么丑吧？” 老公道：“你真的很丑，别不相信……你比貂蝉丑吧？你比昭君丑吧？你比西施丑吧？”顿了顿，估计没想起四大美人剩下的一个，于是说道：“你比……你比你老公丑吧？” 8, 笑一个

老公看着我道：“老婆，给老公笑一个！” 我看报纸，没工夫搭理他。 老公道：“你不笑？那老公给你笑一个！” 9, 将计就计 给老公打电话，让他吃完饭早点回家：“老公，早点回来啊，回来晚了街上有女流氓，会对你劫财劫色！” 老公乐了：“女流氓？啊哈，遇到正好，我将计就计。” 10, 猪肉绦虫 无聊了就跟老公吵架。 我说：“你这个猪！” 老公道：“你这个死猪！” 我说：“你这个臭猪！” 老公道：“你这个猪肉绦虫！” 我乐了。 11,好日子 老公抽烟，老婆很生气，后果很严重。 我说：“你戒烟吗？不戒烟咱们就离婚！” 老公道：“戒，一定戒！找个好日子，有纪念意义的日子，我一定戒烟！”