校园小品剧本—《老师来了》
校园小品剧本—《老师来了》
篇一：校园小品剧本
小品剧本《练习反义词》
老师走进教室叫：上课！
学生们一起起立：老师早上好！
老师不高兴地说：只叫早上好，那我下午就不好吗？
于是学生们又一齐叫道：老师下午好！
老师又愤愤地说：那我晚上呢？
学生们又一齐不情愿地喊到：老师晚上也好！
老师点点头：这样才差不多，一句话都喊不好，现在重新喊一遍！
学生只好又一齐喊：老师早上好！下午好！晚上也好！
老师才说道：坐下！
老师环顾一下同学，问其中一名学生：你好象是新来的同学吧！
学生：是的
老师：请问你多大了？
学生：请问老师是问我哪里有多大呢？
老师：你的年龄。
学生：哦！请问老师是想知道我今年的年龄还是去年的年龄呢？
老师：废话！肯定是今年的啦！
学生：哦请问教老师是要我现在告诉你还是下课告诉你呢？
老师：现在
学生：哦请问老师是要我大声说还是悄悄地告诉你？
老师：你说还是不说啊？
学生：说，请问老师想知道我有多大？（莫非想要给我介绍对象）
老师：我随便问问不行吗？
学生：哦那我可不可以随便回答
老师：算了算了，坐下坐下！唉，看你就不是个好银。
其实我这个人是比较随和的，遇到这样吊儿啷当的学生，我依然能够保持平静！（深呼吸）
今天我们要复习反义词，我说一句你们接一句，大声地说出反义词。比如：你们真愚蠢，那你们就回答：我们很聪明。
学生：明-----白-----
老师：好，那我们就开始吧OK
老师：今天天气很好
学生：今天天气很坏
老师：到处阳光明媚
学生：到处乌云密布
老师：年老
学生：年轻
老师：站立
学生：卧倒
校园搞笑小品剧本《大学生相亲》
校园搞笑小品剧本《大学生相亲》 各位读友大家好，此文档由网络收集而来，欢迎您下载，谢谢 搞笑小品剧本《大学生相亲》校园版男：孤单的人那么多，快乐的就我一个嗳，是这么回事，前几天老乡给我介绍个朋友，说好今天晚上认识一下。问我大几了，大四了。大四咋的了，咱们学校的情况你又不是不知道：男女比例远不相配，女生楼前男生排队，实力不行只好后退，看到别人成双成对，喝杯开水都觉得伤胃，纯洁的心灵日渐憔悴，晚上做梦都想约会，总之，孤身一人简直受罪，别笑，没有女朋友就是窝囊废。有经验的人一看就知道，初次见面不能就送女孩玫瑰，见识多的知道这是时尚消费，见识少的人还以为我思路不对，我得先藏起来慢慢把握机会。说好晚上八
点约会，还有十分钟，再跟大家唠一会。反正我精神比较放松，大家也看得出，我走路说话魅力无穷，心里都在祝我成功。这次约会不光代表我个人，这是我们整个宿舍的集体荣誉。看到没有，都隐藏在周围了瞧，这衣服小刘的，皮鞋小李的，领带小王的，就连这发型都是大伙给设计的，如果今晚失利，回去肯定受气。我只好撒个谎，说她喜欢我，我觉得没戏，SORRY ME。哎呀，可能来了。女：也不怕大家笑话，我也大四了。朋友给我介绍个对象，说好晚上八点约会，心里没有一点准备，如果成呢下次再会，如果不成也无所谓，反正都是他消费，寂寞的日子实在乏味。男：可能来了，初次约会不知道，要想联系靠暗号……一号一号，我有信号女：有信号？数风流人物全看频道男：寂寞男孩，有说无笑女：孤独女孩，无依无靠男：晚上打牌，白天睡觉女：独守空房，心情烦燥男：寻觅知音，解闷开窍女：结交朋友，本人嗜好男女：哎
呀，你就是-- 男：初次这样见面，可能让你见笑女：追求浪漫是我的爱好男：唉，你怎么称呼呀？女：我叫蚊香男：我叫刘莽，你叫我老刘好了女：老流，这样叫挺别扭的男：有啥别扭的，叫惯就好了。不象我上铺那同学，爱沾别人便宜，你说他不姓王也不姓刘，偏偏随他爸，姓个龚，别人一见面都喊他老龚老龚的女：你这人讲话还挺幽默的男：不幽默，寂寞女：你寂寞啥呀，都说你们男孩日子过的好，有空在外打打球，没事回去再吹牛。不像我，别人都去谈恋爱，我在寝室瞎自在。男：话不能这么说，你一个人是寂寞，我们几个寂寞加一块那更寂寞。女：你不喜欢打球吗？男：喜欢，整天打球睡觉，生活特别枯燥。女：喜欢看小说吗？男：跟你说，看小说我小大算个迷，金庸的小看遍了，古龙的小说看厌了，琼瑶的小说粘粘糊糊粘粘乎乎看的我年少的心蠢蠢欲变了。你喜欢看啥呀？女：我也没啥嗜好。也就听听广播,上上频道男：听
4人校园小品剧本《谈判》
4人校园小品剧本《谈判》 各位读友大家好，此文档由网络收集而来，欢迎您下载，谢谢 4人校园小品剧本《谈判》 人物：郭鹏，郭婉，张老师，李琳；地点：张老师办公室鹏：不要害怕，挺胸，抬头，撅屁股！我们是来找张老师谈判的，一定要在气势上压倒老师婉：对，不能在气势上输给张老师，走，我们回去。鹏：哎…你回去干嘛呀！婉：我们既然要压倒对方，这些东西用不着呀，我们应该把糖衣炮弹换成真枪实干！鹏：什么真枪实干，还公鸡下蛋呢！俗话说吃人家的嘴短，拿人家的手短。我们的目标是先软后硬先甜后苦，你懂不懂呀！婉：哦！我懂了，不就是先点头哈腰后挺直腰板嘛！这个我在行鹏：好，那行。你敲门婉：为什么有时我敲呀？鹏：那还不是因为你贼眉鼠
眼，一副奸相。点头哈腰你都在行嘛！婉：啊？感情我就这副德行呀！不过长的丑不是我的错，但长得丑还出来吓人那就是我的错了，我看还是你来敲吧。我要是吓到张老师就更不好办事了。鹏：那不行，我们俩就是八戒和沙僧谁也别说谁。婉：那我们找一个人来替我们敲？鹏：就知道出损招，还是老办法吧。婉：好，谁怕谁呀两只小蜜蜂呀，飞到花丛中呀… 婉：oh !yeah!我赢了耶！鹏：哇塞！我输了，你敲门！婉：why！鹏：当然是谁输谁敲门呀婉：好，算你狠！我敲。鹏：你… 张：郭鹏，郭婉，你俩有事吗？鹏，婉：那个…没事…嘻嘻…哎！不！有事…有事…呵呵… 张：有事进来说吧，站在门口干啥呀鹏，婉：你先说…为什么我先说呀你先…不你先… 张：你俩在嘀咕啥呀鹏：嗯…没啥…没啥… 张：真没啥？要是这样的话那我可要走喽婉：要不我们一块说？
鹏：那好。一，二，三鹏，婉：张老师！张：你俩干什么呀，一惊一乍的。鹏;张老师，一点薄礼不成敬意请您笑纳！张：你们俩这葫芦里卖的到底是什么药呀？婉：什么，药？张老师，您病了吗？这可不是药，我们虽然掌握了中医的精华，但还是不敢轻易开药呀！鹏：闭上你的乌鸦嘴。张老师您别跟她一般见识，她这人就是四肢发达头脑简单婉：我这那是头脑简单四肢发达呀，我这就是典型的头脑发达四肢简单嘛！哦，不，是头脑发达四肢业发达。鹏：什么发达简单的，我看你呀全身上下就俩字——简单！婉：哎，你啥意识呀，成心和我过不去是吧。张：好了，你们俩别吵了，郭鹏那你说这是啥意思鹏：都怪你，差点把正事都忘了。张老师，我们没…没别的意思，就是觉着您整天披星戴月起早摸黑太辛苦了。所以… 张：所以你们就给我买了这些营养品？鹏：对，张老师您真是太
校园搞笑小品剧本精编版
小丽爆笑风云之——拿你没辙 （序幕）赵，吴 赵：（写文件状，见小丽欲出门，抬头）：小丽，今天上课不要和老师顶嘴，老师让你干嘛，你就干嘛，千万不要像上次一样，把老师气跑。听见没？ 吴：（不耐烦）嗯。 赵：千万不要买三无产品，听见没？ 吴：（不耐烦）嗯。 赵：今天考试，千万不要考个语文13分，数学38分，英语62分，科学250分回来，哦，不对，0分。听见没？ 吴：（不耐烦）嗯。（转身离去） 赵：哎，这孩子，真是。说说要长高，连牛奶都不喝。……（御姐自编50字）啊，走啦。 （第一幕）张，赵，杨，吴 一天，老师张走进课堂，赵喊：起立。三人喊：“老师早上好！” 老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？” 于是学生又喊：“老师下午好！” 老师又愤愤地说：“那我晚上呢？” 学生们又喊：“老师晚上也好！” 老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！” 学生们喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！” 老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你大声说出反义词。现在开始，小丽你来。” 老师：我貌美如花。? 学生：你丑陋不堪。 老师：“今天天气很好。” 学生：“今天天气很坏。” 老师：“到处阳光明媚。” 学生：“到处阴云密布。” 老师：“马路上人山人海。” 学生：“马路上空无一人。” 老师：“年轻。” 学生：“年老。” 老师：“站立。” 学生：“躺倒” 老师：“有个年轻人站立在路上。” 学生：“有个年老人躺倒在路上。” 老师：“我捡到一元钱。” 学生：“我丢了一元钱。” 老师：“我捡到一元钱，交给老师。” 学生：“我丢了一元钱，去偷老师。” 老师：“错误，不能这样说！” 学生：“正确，应该这样说！” 老师：“错误。” 学生：“正确。”
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4人搞笑小品剧本校园版 4人搞笑小品剧本职业歧视校园 一个风和日丽的早晨，魔导师类在擦拭着久未使用的魔杖，妻子近卫骑士静则在给刚刚成为正职剑士的儿子修补他的靴子，这时，邻居牧师乔匆匆忙忙的跑进来了，我们的故事也就正式开始了...)乔：阿弥陀佛...类：...我说老乔，你明明就是个基督教的牧师嘛，怎么老是佛教那一套啊，你不怕耶稣扁你啊！乔：牧师即传教士，传教士又可称为僧侣，僧就是佛教的嘛，再说...静：...乔大哥，你这么急来我家有什么事啊？乔：善哉，善哉...类，静：...乔：差点把正事忘了，你们家的孩子又和别人打架了！静：谁赢了？乔：...大嫂，你应该先问孩子伤没伤或为什么打架吧！静：是啊是啊，那孩子他伤没伤啊？乔：我急着来报信，没留意！类：...那他为什么和人家打架啊？乔：还能为什么，还不是在晋级考试时一个弓箭手孩子说他们剑士没前途，是垃圾...也难怪孩子生气了，算这次都是第十五次了。静：你看，你看，我早说嘛，好好的作什么剑士，作一个弓箭手多好，薪水高，福利好，还不像剑士那样与敌人面对面的交锋，多危险啊，人家弓手在远处就可以搞定了！乔：...类：孩他妈，你这话就不对了，要讲拉风弓手哪比得了我们魔法师，我们的魔法又绚丽威力又大，而且在段数(本剧本中把魔力中的等级称为段数)提升的圣地之一——风穴那里，人们都挣着和我们魔法师一个队伍呢！乔：......静：你还好意思说，你可知道为了添饱你那个法师的大肚皮我们全家吃了多少苦！
风穴——亏你还敢提，早就让你练好冰系魔法，你却说那是我们女人家使的，非要练什么石头啊，火啊的！现在可好，你是魔导师又怎么样，人家还不是不爱和你一起去！乔：............够了，大哥大嫂，你们怎么可以这么说话呢，你们怎么可以这么看待孩子的选择呢！孩子这么选择职业是有他的道理的！剑士是一个神圣的职业，不管有什么敌人来侵犯我们的城市，剑士总是第一个冲上去的勇士，他们不顾自己的安危，用自己的身体和剑击退来犯的敌人，他们是多么伟大啊！你们...你们...阿弥陀佛...静：...唉，乔大哥，我何尝不知道这些啊！我本身就是一名骑士啊！其实孩子之所以选择作一名剑士正是受我的熏陶，他小时我就常常给他讲我们骑士，剑士，战斧斗士们身穿铠甲，手持重武器在战场上奋勇杀敌的故事！可是，世道不同了，现在我们这些重装人士在社会上备受冷眼，连我这么一名少有的漂亮的女骑士都下岗了，我当初杀敌的长矛早已生锈，铠甲也挂满了蛛丝。我是不想孩子和我走同样的路啊！乔：大嫂，你不要太悲观了，你要坚信重装武士们早晚会有出头的一天的。你看魔法大学里的那位教剑术的剑术师范，现在只有九十八段，但他和别人的交手几乎没有败过，很多一百多段的高手也败于他的剑下！如果这样的高手多起来的话，总有一天人们的观点会转变的！类：老乔说的有理啊。来，喝口水润润嗓子！静：是啊，乔大哥的话的确有道理！可是眼下这种职业歧视的风气短时间是不会变的。孩子的未来怎么办呢？我们...我们该怎么办呢？乔：阿弥陀佛...依我看...大哥大嫂应该先去看看孩子怎么样了！类，静：是啊是啊，快走快走。孩子：不用去了，我早回来了。
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校园幽默小品剧本：《知识就是力量》 （幕启，舞台上，凌星一人玩纸飞机，常乐、田新一边上台一边喊） 常、田：零――星――，你在哪，我们回来了―― 凌：我在这呢，回来啦？怎么样？你们俩的家访成功了吗？ 常：成啥功啊，咱们还是放弃吧！ 凌：为什么？ 田：为什么，你是不知道哇，程凤她爸可顽固了！我们说了一大堆好话，他就是不同意程凤上学！ 凌：他怎么说？ 常：他说：一个丫头蛋子，早晚是人家的人，念书有啥用？我还要攒钱好好地供我的儿子呢！ 田：我们跟他说，念书可以有知识，有文化，有许多许多好处呢，你猜他怎么说？凌：那他能怎么说？ 田：他说：念书有啥好哇？你看咱村有不少初中毕业的、高中毕业的、还有大学毕业的，不也是除了种地就是打工吗？再说了，念再多得书，你中胡萝卜也长不出人参，x+y也不等于黄金哪？ 凌：真够歪的了！ 常：最可气的是后来我们说了一句：知识就是力量，念书可以让人聪明――后，他当时就来劲了，往炕上一坐说：那好吧，你们都是念书的，那你们就都是聪明的，你们谁能让我站起来，就说明知识真的是力量，那明天我就让成风上学！凌：他还真有办法，那你们是咋做的？ 常：我们想了许多办法，都没能让她站起来，没招了我们就回来了！ 凌：（思考）我看――这也不难，我们准备一下，马上去会会这个老顽固！常、田：走吧！（三人下，程凤父女上） 凤：爸，你就让我上学吧，我太想念书了！ 程：去去去！别别别磨磨唧唧的，老子喝酒还没有钱呢，你一个丫头蛋子念那玩意啥用？咱这有多少念大书的不也没啥出息吗？ 凤：那是他们没学好科学知识才造成的！你说咱村不也有好几个念书成才的吗？程：别跟我说那没用的，不念那玩意，省点钱，爸给你买好衣服，买好吃的，听见没？（三人上，在门外听见了二人的话） 凤：爸，你―― 程：你什么，你就给我好好在家呆着吧！（三人敲门） 凌：程凤在家么？ 凤：在家，等一下，我给你们开门！ 程：（拉住凤）开开什么门，不不开！ 凌：（听见，略一思考）成风，不好了，你家的房子冒烟了. 程：啥，我的妈呀，快出去看看，（三人趁机进屋，称回来问）谁说我家的房子冒烟了？ 凌：大叔，我是说你家房子上大烟囱冒烟了。 程：那你说我家房子冒烟了，吓死我了！ 凌：对不起大叔，让您担心了！ 常：大叔，我们还是来找成风上学的，您还是让她去上学吧！ 程：我说你这个孩子怎么这么黏糊呢，我说不去就不去，别磨牙了！
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搞笑小品《课间十分钟》（5人校园小品剧本） 场景：教室里，五张桌，五个同学 老师：下课！ 班长：（女生）起立！ 五人：老师再见！ 老师：同学们再见！（走出去） 班长：你们玩吧，在班级不行闹啊，我到班主任那去一趟！ 四人：yes sir! 班长：（出去） 四人：（坐下） 林杰：（女生，一个长哈欠）哎呀妈呀，困死了，睡觉！（倒头便睡） 戴玉：（女生，拿出试卷做了起来） 美食家：（男生，胖子，拿出一方便袋小食品、饮料等）我之所爱唯西施美食也，然西施美食不可兼得，故有美食足以！（开吃）书呆子：好嘛，你把超市抢了，整回这么多吃的？ 美食家：我抢什么超市呀，这都快一个月了，我还没花上八百块钱呢！ 书呆子：你这一天天除了吃就是吃，还能学习吗？ 美食家：行了，别打搅我了，我吃完了，还得睡一觉呢！睡好了才能学，将来才能考大学！
书呆子：（指点二人）还睡觉？唉，真是心比天高，人比猪懒，猪愧不如，猪愧不如哇！ 美食家：书呆子，你说什么呢，馋了就说一声，给你个鸡爪子堵堵你的嘴！（欲扔） 书呆子：（推辞）得，还是别给我了，我害怕吃成猪脑子。我还是做做卷子吧。 美食家：行行行，未来的数学家，我这个未来的美食家不打扰你，你做你的卷子，我吃我的爪子——（开吃） 班长：（手拿成绩册进来）懒鬼，别睡了，起来湿湿拉！ 书呆子：哇，班长，成绩下来了？我看看我咋样？ 班长：你急啥书呆子，你又是第一名，I真的服了YOU拉！ 书呆子：必须的嘛！ 美食家：班长，那我呢？ 班长：你也第一！ 美食家：不会吧，不是书呆子第一吗? 班长：他是班级第一，你是年组第一。 美食家：这是真的吗？日头从西边出来了？ 班长：当然真的，倒数！ 美食家：哦，啊，倒数哇？ 林杰：你以为呢，你一天除了吃就是睡，猪见了你都反胃，倒数第一就不错了！
教室小品搞笑大全剧本
教室小品搞笑大全剧本 篇一：校园班级搞笑小品剧本 搞笑小品剧本 唐—唐僧孙—孙悟空猪—猪八戒沙—沙僧白—白晶晶 旁白：话说唐僧师徒四人去西天取经。这日，师徒四人翻过黑风岭，来到一村庄，此处炊烟袅袅，似有客店人家。四人奔波劳累，在此休憩片刻……） 唐：古道西风瘦马，小桥流水人家，悟空，腹中饥饿，快去化些斋饭来！ 孙：师父，你不是正在瘦身减肥吗？那脂肪燃烧可花了我们不少盘缠呢！何能……唐：（不耐烦地）你这猴头，少废话，没看见为师已皮包骨头了吗？此去西天途中，多少妖魔鬼怪争相一睹为师的风彩，怎可让人家失望而归？！（走猫步绕场，停步摆造型） 孙：好吧，师父。我这就去。吃饱喝足了可别怪我没提醒你，又念紧箍咒！唐：你是越来越烦人了，还不快去！ 孙：是，师父。八戒、沙僧，take care of Mr.唐。I will be back soon.（孙下）唐：这猴头，嘴里怎这许多鸟语？ 猪：师父，他是瞧我英语过了四级，心里不服，所以日夜用功想超过我！（过了一会儿）唐：咦，八戒，你看，那边不是过来了一位beauty!(作远眺状) 猪：师父，真的！好好漂亮啊！（作拭口水状）
唐：（羞愧状，柔声）罪过，罪过……八戒你又失态，（递手绢）还不快把嘴角擦一下……不过真是可惜，皮肤稍黑了一点……（猪、沙愕然）（女子飘飘而过）沙：STOP！（颤音）姑娘你好，你多大了，你叫什么名字，你从哪里来，要到哪里去，你有没有对象，你的篮子里是什么，你可知道这条路上好多妖怪的呀，没关系我可以保护你的。 白：这位小和尚有礼了。小女子姓白，名晶晶，就是雪碧——晶晶亮，透心凉的那个晶晶是也。（三人作神往状） 白：此去大唐参加校园团日活动。师父们可是从东土大唐来的？ 猪：You are right!我们都是大唐的高僧。不知小姐使的是哪门语言？ 白：FORTRAN是也！ 唐：（激动地双肩颤动，两眼放光）实不相瞒，FORTRAN的主考官乃是小僧的二表姐，若小姐可……那小僧倒可助一臂之力…… 孙：（绕场上）何方妖孽，胆敢骚扰。师父，Don't worry.我来也！（一把抓住猪，与猪相互击掌）你是哪路毛神，还不快报上名来！SORRY。路上不慎遗失隐形眼镜，分不清谁是谁。 唐：这猴子越来越没用了。沙僧，把我的眼镜借他一用。（沙取眼镜给孙戴上）孙：（冲上前，顿停）原来是你——MONICA！ 白：STIVEN！真的是你吗？（TITANIC 的音乐响起，孙白对视，作动情状）猪：Oh, my God! Lovers! 唐：（抹眼泪）好感人啊，我自从看了JACK和ROSE的故事以后，
4人幽默小品剧本
4人幽默小品剧本《非诚勿扰》 作者：冯慧美Ps…文章来源：网友投稿点击数：10518 更新时间：2011-9-15 12:18:21 人物：女嘉宾5人，男嘉宾3人，男主持人一人 首先现场音乐响起主持人登场（音乐起放爱情买卖） 主持人：亲爱的观众朋友们大家晚上好，欢迎大家来到由海带丝洗发水独家赞助的非诚勿扰的现场，我是主持人***，首先让我们有请我们今晚的女嘉宾闪亮登场（此时音乐起以艾薇儿的girlfriend为宜）5名女嘉宾就位 主持人：现在我们有请我们的1号男嘉宾登场， 1号男嘉宾上场 1号男嘉宾唱一小段李玉刚的“新贵妃醉酒”（先在台下唱一句然后上台唱） 主持人：首先请男嘉宾做一下自我介绍 1号男嘉宾：我叫***性别男，爱好女，特长是文艺。想找一位温柔美丽的女生为伴（男嘉宾说话时嘴要抽着说） 主持人：那么我们的女嘉宾对男嘉宾的第一映像如何呢？请选择 5位女嘉宾灭3盏有两盏亮2号和3号 2号女嘉宾举手准备发言 主持人：2号女嘉宾 2号女：我想问一下男嘉宾说话的时候为什么嘴一直在抽啊？ 1号男：（说话时嘴一直在抽）女嘉宾不要笑话我,其实我这是有气质，，我这毛病吧从小就有治不好啊！ 2号女：男嘉宾我这有一瓶祖传的药你试试看说不定能治好你 男嘉宾接过女嘉宾的药喝下，不一会好了 1号男：哎呀！你这是什么药啊这么神奇？ 2号女：爽歪歪！ 主持人：那男嘉宾接下来有说明才艺给大家展示的吗？ 1号男：我给大家表演一个吉他弹唱，我希望大家能喜欢。 主持人：好下面就请欣赏1号男嘉宾给大家带来一首吉他弹唱 1号男：（对台下说）下面有请我的助演和我一起给大家表演 助演上，1号男弹吉他，助演敲一鼓 1号男唱弹棉花啊！弹棉花！半斤棉弹成了八俩八，旧棉花弹成了新棉花呦！弹好了棉被姑娘要出嫁。姑娘姑娘你在那？时刻把你来牵挂。。。。。。。 主持人：请问男嘉宾这是一首什么歌曲 1号男：这是首呼唤爱情的歌曲，讲的是一个姓弹叫棉花的姑娘的爱情故事 主持人：那男嘉宾还有什么其他才艺吗？ 1号男：我还会跳舞，什么，民族，拉丁我都不会。我跳的是我自创的舞蹈 主持人：那就请男嘉宾给大家表演一段自创舞蹈 现场放DJ音乐为宜.男嘉宾秀一段舞蹈 主持人：那么女嘉宾对男嘉宾印象如何？请选择 现场灯全灭 主持人：很遗憾，根据节目规则男嘉宾你得离开了！在离开之前你有什么离别留言没有？ 1号男：我觉得吧，女嘉宾都没什么眼光竟然看不上我！我这叫有气质，在我们村他们都给我起了个外号，叫我刘德华。我以后还会再回来的（1号男下，现场放可惜不是你）
校园小品剧本
校园小品剧本《眼泪点亮青春，点亮理想》 旁白：十五岁，我们迈开青春第一步，青春的岁月里有无限的理想，就让我们为自己的理想，追寻，为我们的个性张扬十五岁！这个过程总是很艰辛，星星点点的眼泪划过我们的脸颊，那是青春，点亮了理想！ 第一幕： 旁白：新的一期开始了，刚刚回校的同学们，虽然都在埋头苦干，可是心里异常的浮躁。（同学们都拿着别人的作业抄，教室里都显得很乱） 萌萌：亚历山大啊！（拿着书往地上砸，全体起立重复砸书） 旁白：突然有一位同学落慌而入。 小黎：老师来了！（要进门是大大的摔了一跤，立马爬起来慌乱紧张） （话音刚落，所有同学愣了一秒，然后急急忙忙的回到自己的座位。有人书倒了，在整理自己的书，有人把自己的书反着读，有人拿着数学书读英语。）班长：大家快点读书！ 旁白：老师严肃的进门，火冒三丈的走道讲台。 班主任：你们这是在干什么？啊？我大老远就听到教室里闹哄哄的，全校就我们班最乱，要怎样？要造反啊？（砸书） 旁白：老师向门口张望一下，然后语气缓和。
班主任：不管怎样，今天的事下次再犯就重惩，明白吗？（深呼吸，吐气。全体随后说明白！）接下来，我告诉你们，我们班来了一位新同学，大家欢迎！ 旁白：新同学咬牙而进，双手紧握的走道老师旁，下面又议论非非（交头接耳讨论）小黎：新同学有什么了不起，我只关心长得漂不漂亮，帅不帅！ 萌萌：我只喜欢萌萌哒 班主任：咳咳，先安静，让新同学先自我介绍（表情正常） 小希：大家好，我叫小希，以后请多多指教。（深深的鞠躬） 班主任：那个班长，因为小希是新同学，很多课没有听到，你就坐到理想旁边吧旁白：班长先是一愣，然后很不乐意的站起身，把书搬到理想旁边（这个过程一致盯到小希） 小希：谢谢老师（小希淡淡的坐下） 旁白：班长特别不乐意，坐下之后就在理想旁边发牢骚 班长：这女生，以来就夺走我的黄金位置，看着都不爽，新同学就了不起啊，老师偏爱的可真够明显。。烦人，烦人。（使劲的撕纸，有一边看着小希）旁白：理想深埋着头打游戏说 理想：关我屁事，只要别妨碍我，呀呀呀，，，我的小魔女，我的坐骑冲啊！
7人搞笑校园小品剧本
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孙拉走凳子八戒摔倒在地，说你个死猴子，还想学cs不，你ak47不会，扔个烟雾弹还老迷了自己眼睛，一个菜鸟就现在得瑟了，小心我老猪不教你了。沙僧：一边搀扶一边拍土，说二师兄你没是吧，悟空：连忙说sorry sorry ，给八戒按摩唐僧：唐僧坐下，说你看你个活宝，悟空把为师的本本拿过来，然后悟空又倒茶给师傅，我上次给你们说那a 计划你们计划的咋样了，都说说，那沙僧你就先说说吧沙僧：师傅我打算以后跟着你混江湖了，唐僧：呵呵，没想到师傅还有点杀伤力，please。沙僧：师傅你看你知识渊博，僧迷又那么多，今天不是拍广告，明天就是去哈佛，剑桥，清华讲学，这些都得有人帮你洽谈，对吧，得谈出场费，得日程安排，你一个人肯定是忙不过来，所以，我就当你的经纪人吧，俗话说：大树底下好乘凉，我就跟定师傅你了，师傅你看咋样。唐僧：那师傅以后就罩着你了，悟空：沙师弟争取将来弄一个业界第一经纪人。
大学生搞笑小品剧本1
大学生搞笑小品剧本《清考风波》 校园小品，大学生搞笑小品台词《清考风波》 地点：某男生宿舍 人物：宿舍四人 老三：上课一排全睡，魔兽如痴如醉，dota不知疲惫，短信发到欠费，抽烟搓麻全会，白酒两瓶不醉，逃课成群结队，大学生活万岁！ 老二：亲爱的观众朋友们大家晚上好！我着急啊我，不怕名花有主，只怕不敢松土；如果有一天我变成流氓，请告诉别人，我纯真过…… 老大：人活着真累，站着直想睡，上车得排队，吃饭没香味，上课特疲惫，咳！ 发个信息还得收费！哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。(坐下) 哎，还是宿舍舒服啊。 老三：大哥，今天肚子里馋虫出来了，咱要不要改善下伙食啊？ 老二：精神失常的疯子不可怕，可怕的是精神正常的疯子，刚吃了份蛋炒饼就忘了。也不知道是谁，刚刚特客气地对人服务员说，服务员，来份蛋炒饼，不要鸡蛋！人服务员愣住了:不要鸡蛋，不就是素炒饼吗？ 老三：恩。。老。。。老大，他欺负我。 老大：行了，别闹了，烦不烦啊。 老二：哎，大哥，就那事儿，你能保证老四就肯帮咱们嘛！！ 老大：如果医生能保证治好病人的病，世界上就不会有死人了！ 老三：那可如何是好？再说老四已经帮过咱们这么多次了，怪只怪咱不争气，要是—— 老大：老三多虑了。我又不是喝白开水长大的,看我的！ 老四上 老四：我最大的梦想就是变成一只蜗牛，一出生就有一套属于自己的房住！可是理想很丰满，现实却很骨感。生，容易；活，容易； 生活，不容易啊！！ 当当当，进门 老四：吆喝，老大老二老三，你们都在啊！ 老大：老四回来啦
老四：恩，刚去了趟学院楼，找了点东西。（坐下整理东西）！ 这时老四在看书，三个人商量着谁上去跟老四说 老大：哎哟-老四这么认真啊，不愧是我们宿舍的好榜样——人品好、学习棒、做事不马虎，对不对？ 老二：对对对！那绝对是我们宿舍一杆旗！ 老三：对，那绝对是骗人的 老大：对…..嗯，去，捣什么乱，就拿这学习什么的来说吧，没老四绝对不行！ 别人都说了：美国有布什盖茨，我们有宿舍老四 老二：唉，是不是有点过了！ 老大：去！ 老四：行啦行啦，一进来就给我带高帽子，今天怎么回来这么早？你那个什么第多少届全体室员代表大会多少次舍长常务会议暨扩大会议开完啦？ 老大：刚刚闭幕！ 老四：又有什么新的指示？ 老二：今天上午接到短信，说清考时间就安排在4月6号，还有不到一星期，我们几个都快疯了，老四，你看看我们几个都这样了，。。。。。。 老四：4月6号??(沉思状) 老二：四哥，四哥。。。。。。 老四：好么，这么一会儿就成哥了啊，现在傻了吧，早干嘛去了，以前是谁啊，一个劲儿闲我烦。 老大：老二，怎么那么没骨气，丢人，（拽开老三），不要太过分了，老四，有事情好商量，不要影响了宿舍和谐，（摩拳擦掌）三人一起 老四：你。。。你们要干嘛？ 老大：要干嘛？？哼哼。。。马上你就会知道了 老四：救命啊，流氓打人啦！
校园小品剧本 搞笑幽默相声小品短剧本台词
人物：团支书，小艾，小玲 场景：教室 团支书：同学们，同窗们，同志们，同胞们，同。。。同。。。同什么们！请大家听我说一句！ 二人：说吧。 团支书：你们听不听啊？ 二人：听着呢！ 团支书：真的听？ 二人：真的! 团支书：确定？ 二人：确定。 团支书：不反悔？
二人：不反悔。 团支书：你们是认真的？没骗我？ 二人：你说不说啊？ 团支书：噢，我开始说了！----我要说什么来的？ 二人晕倒。校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词 团支书：啊！！！！对了！ 二人坐起。 团支书：我真的忘了我要说什么！ 二人又晕倒。 团支书：好了，言归传正，你们再不能醉死梦生了！你们一定要自强不息，自告奋勇，自，自，自。。。好好改过，抵制日货！
小玲：这都什么乱七八糟的！ 团支书：小玲！你为什么上课要睡觉？ 小玲：我困故我睡！ 团支书：你为什么不在宿舍睡？ 小玲：我也想啊！可老师不让走！ 团支书：你就不能下课睡？ 小玲：我下课了也睡！ 团支书：那你晚上做什么？ 小玲：你晚上做什么？ 团支书：睡觉啊！校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词小玲：我们这个习性一样！
团支书：你除了睡觉还做什么？ 小玲：很重要的事！----吃饭！ 团支书：那学习怎么办？ 小玲：我也想咨询这个问题呢！ 团支书：同学！请端正态度！为什么一天到晚都睡觉？小玲：是啊！ 团支书：就不能一晚到天睡吗？ 小玲晕倒。 小艾：哈哈哈！ 团支书：小艾，你怎么总是玩游戏？ 小艾：心理需要！
团支书：游戏有什么好玩的？课余时间玩玩就算了！最瞧不起你们这些玩游戏的，一点技术含量没有！告诉你老师很生气，后果很严重！ 团支书：同学们，同窗们，同志们，同―― 二人：你就直说吧！ 团支书：同什么们！ 二人晕倒。 团支书：燃烧我们的青春吧！ 小玲：没火柴！ 团支书：努力奋进吧！ 小艾：没力气！ 团支书：来来来，我们一起用功吧！ 二人趴下：唉！
《加班》最新4人年会搞笑小品剧本
《加班》最新4人年会搞笑小品剧本 《加班》最新4人年会搞笑小品剧本人物设计: 小关:研发部技术人员 老大:研发部经理 小芳:测试部工作人员 有才:研发部技术人员,东北口音,增加笑料 正文: 【小关脚步轻快的上场。】 小关:一年到头工作忙,大小任务一肩扛,青春激情在燃烧,至今单身没对象!但孔子曾经说过,吉人自有天相,幸福大有希望,刚刚老娘打来电话,让我回家相亲,听说那姑娘温柔大方,而且还非常漂亮!哎呀!(咽口水) 【小关高兴的手舞足蹈,边整理衣服边唱歌。】（元旦爆笑年会小品剧本《跟着希望走》） 小关:(唱)找一个最爱的深爱的相爱的亲爱的人来告别单身。。。 【老大上场,小关低头没注意,和老大撞了个满怀。】 老大:(被撞)哎哟! 小关:老大? 老大:你这干嘛呢?想谁呢? 小关:呵呵!没想谁,想家了! 老大:(笑着逗)想休假啦? 小关:当然,休假不积极,脑子有问题。再说明天是周末了,不休假干嘛,难道还加班啊? 老大:嘿!行啊小关,没看出来你这思想觉悟,(竖大拇指)高,实在是高! 小关:(非常得意)咱是谁呀?部门的技术骨干,公司的劳动模范 老大:(笑)那我现在就郑重的通知你,模范同志,明天的休假临时取消,全体加班! 小关:你别开玩笑了,全体加餐还差不多,加班? 老大:我没开玩笑,刚刚接到通知,客户要求的交货日期提前,咱们得赶进度了。 小关:哪个客户?工商银行的哪个。 老大:对,这可是个重要的大客户,你也知道,为了这个单,咱们部门多少人都放弃了休假。 小关:老大,你说这工行,利率不断的降,这交货时间却一个劲的提,坑爹啊。 老大:呵呵,好了好了,牢骚发发就得了,赶快准备准备,一会测试的同事过来,根据客户反馈意见修改BUG,你们沟通沟通 小关:不不不,老大,平时加班我没话说,可明天我有非常重要的事。 老大:什么事? 小关:一辈子的事,关系到我幸不幸福的事! 老大:你不是姓关吗?咋姓福? 小关:哎呀!明天我得去相亲! 老大:你报名《非诚勿扰》啦? 小关:没有。 老大:那百合网、世纪佳缘通知你参加活动? 小关:哎呀不是。 老大:那跟谁相亲?胡闹!好好的啊,别拿姑娘找借口,学坏了你 小关:是憋坏了!经理,我都二十八了还是个黄花大小伙,你就忍心我等到花儿都谢了? 老大:小关啊,这次情况很特殊,你得克服一下,啊,相亲是得尽力,可甲方才是上帝,耽误了工作,
超感人又幽默的大学生校园小品剧本《毕业生》
毕业生 【场地】大学校园 【故事简介】青青校园，四位大学生们度过了一段难忘地时光，这段时光使他们成长.尤其是一起去黔西北小村庄咕噜小学支教，亲身经历了贫困山区地孩子们渴望读书、渴望改变命运地感人岁月.四位大学生从向往大都市生活，读研究生，奔前程，克服情感和事业上地犹豫，到依然决定留在西部支教，许咕噜小学地孩子们一个未来！b5E2R. 【芬芬】轻轻地我走了，正如我轻轻地来，我挥一挥衣袖，不带走一片云彩.这四年过得真是快啊 【陶西】想起和你在一起地那些日子，真是触目惊心，惊心动魄，有惊无险哪 【芬芬】大一地时候，你说我是黔西北地天使 【陶西】可天使和魔鬼，总喜欢拿我地灵魂玩拔河比赛.糟糕地是现在天使变成幽灵咯 【芬芬】后来，你给我写情书，说你喜欢我 【陶西】那时候我还不懂事.后来我才明白有翅膀地不一定是天使，也可能是鸟人 【芬芬】有一天我生病了 【陶西】你压根没好过 【芬芬】你给我买药，排队打饭 【陶西】只有在排长龙时，我才真正意识到自己是“龙地传人” 【芬芬】我也意识到我和你不一样，因为我是人 【陶西】别这样针锋相对，过河拆桥，好吗？ 【芬芬】你还好意思，啊？看看现在地你？ 【陶西】我怎么啦？ 【芬芬】你不学无术，整天睡得天昏地暗，. 【陶西】我那是养精蓄锐、暗度陈仓. 【芬芬】你不好好学习，也不去找工作 【陶西】我这不等经融危机过去了再找嘛？ 【芬芬】堂堂男子汉，你不蒸馒头争口气行吗？老天爷，你也太不厚道了，我长得如此多娇，你竟然派这种男人遇见我？呜....p1Ean. 【陶西】别哭，啊，都快毕业了，留点美好回忆嘛！来，笑一个，我就喜欢你那扑朔迷离地微笑——用百度都搜不到地.我向你保证，我一定会努力工作，带你坐在黄浦江上看夕阳西下.DXDiT. 【芬芬】我就相信你最后一次，假如再不悔改，你和我彻底完蛋. 【陶西】好，我一定蠢蠢欲动，奋发图强，家喻户晓. 【芬芬】别贫嘴了.说正事，今天是马龙地生日，给送他什么礼物好呢？ 【陶西】送他一个女朋友嘛 【芬芬】不正经你！ 【陶西】我是认真地.你看他瘦成什么样子了？得有人照顾 【芬芬】对，我帮忙找个？【陶西】点头赞同【芬芬打电话】 【陶西】哎，说曹操曹操到 【马龙】谁说我是曹操啊啊？曹操有我这么年轻吗？ 【芬芬】是是是，而且还才华横溢. 【马龙】陶西，工作找地怎么样了？ 【陶西】哎，没头绪，没背景，没下文.
搞笑校园小品剧本《唐伯虎点秋香》
搞笑校园小品剧本《唐伯虎点秋香》 搞笑小品剧本《唐伯虎点秋香》校园版 人物：唐伯虎（说话声音温柔），秋香，秋香母（男生反串，学女人腔）劫匪（饰秋香母的人）（唐伯虎入场）伯虎：（右手摇扇/左手拿鸟笼）桃花坞里桃花庵，桃花庵里桃花仙；桃花仙人种桃树，又摘桃花换酒钱。酒醒只在花前坐，酒醉还来花下眠；半醉半醒日复日，花开花落年复年。我就是神武英名盖世无双，人见人爱，神见神爱，车见车爆胎，智慧与美貌并重，英雄与侠义的化身，唐伯虎。我不仅谈吐风雅，而且品质优良，堪称新时代的…… 伯虎：昨晚做了个梦~~梦到一个算命的老头儿说我今儿个要走桃花运。[离场] 旁白：伯虎邂逅绝代佳人秋香，上演了一出英雄救美。秋香：手拿手机背个挎包入场劫匪：紧跟在后嘴里含着婴儿奶嘴儿[贼眉鼠眼] 劫匪：站住！此树是我栽，此路是我开，要想从此过，留下买路财！秋香：那小女子把东西给你，你就放我走么？[顺手把手机给劫匪/劫匪把手机放兜里] 劫匪：等……等会儿，等会儿，我……我要先劫……劫个色。（唐伯虎突然从秋香侧跳出）伯虎：葵花点穴手！[加动作] 伯虎：混帐东西大白天的也敢抢东西，今天碰到我唐演算你倒霉！最近看新闻不？就是不看新闻，听听广播，看看报纸也能知道呀，党教育我们要以团结互助为荣，以损人利己为耻；以遵纪守法为荣，以违法乱纪为耻。我最看不起你们这些抢女人东西的人了，
一点技术含量都没有，改革开放这么多年了，怎么你连台词都没变，真是悲哀啊。（扇指劫匪），你看看你，好手好脚的，做点什么不好，学人家打劫，多大了[回过头问劫匪，劫匪痛苦的恩~恩~两声]问你呢！多大了！还叼个奶嘴儿，靠~~！托儿所阿姨没交你学好吗[不耐烦的用扇敲了下劫匪/依然没有应答] 秋香：大哥~~你好像点了他的穴呀伯虎：呀~我差点望了，葵花解穴手[加动作] 劫匪：哎呀，大哥，你可别说了，敢情你们姓唐的都这么能说啊。您跟唐僧是一个妈生的吧，小弟再也不敢了，真是磨及死人不偿命哈。伯虎：说啥呢，排山倒海！[加动作] （劫匪下）秋香：刚才若不是公子搭救，恐怕我就…… 伯虎：姑娘你太客气了。秋香：公子相貌仪表堂堂，敢问公子尊姓大名？伯虎：在下姓唐，名伯虎。姑娘如何称呼？秋香：叫我秋香好了。伯虎：咿，好香的名字，那请允许在下送姑娘回家吧。秋香：那就有劳公子了。（旁白边说，伯虎，秋香边在台上走来走去，装作聊天，）旁白：唐伯虎见到秋香的时候，那真是豁然开朗，腰不酸了，腿不痛了，多年的风湿内风湿也好了。[旁白同时伯虎加入动作] 秋香：公子，我家到了。伯虎：真是不巧，又到了分别的时候了。以后常联系吧，一定要给我发短信哦。我是动感地带用户，我的地盘，我做主！秋香：我的是电信的天翼，地上地下均覆盖！可视频的哟。（秋香下，伯虎还在愣神，看着秋香离去的方向）伯虎：秋香姐姐一回头。伯虎：泰森改打乒乓球。伯虎：秋香姐姐二回头。伯虎：杨过爱上李莫仇。伯
幽默搞笑喜剧小品台词剧本四人大学生校园搞笑小品剧本《找对象》
四人大学生校园搞笑小品剧本《找对象》 小诗：没想到张同学原来还是为爱情受过伤的人啊~~~真是 闻者伤心，听者也会流泪啊! 张：是啊~~伤得好严重啊(哎哟哟~疼得叫)，差点就大小便 失禁，内分泌失调啊!那艾小姐您呢?如此貌美如花为何到现在还没有找到心上人呢? 小诗：哎，你是不知道~~姑娘我当年一十八，脸上不是斑 来就是疤，直到用了蛋白肽，才有了如今的貌美如花。 张：蛋白肽?蛋白肽?听说不错哦，效果这么好岂不是居家 旅行，杀人灭口的必备良药!! 刘花花：哪里有卖? 小诗：你也知道?听说这款产品现在还有薰衣草香芬芳喷露，高级洗手液等精美礼品赠送，以及彩妆、香薰脐疗等产品 呢! 张，刘(合)：笑话，地球人都知道啊(东北腔)。 张：爱你，我就天天送你蛋白肽! 小诗：真的吗?你对我太好了! 张：小诗~~~~~~~~~~(肉麻的声音) 小诗：张~~~~~~~~~~(肉麻的声音) 刘：打住~~打住!!我们小诗同学可是人见人爱，车见车载， 棺材见了翻开盖的哦，您觉得满意吗? 张：满意!满意!(转头看着小诗) 刘：小诗，我们张同学可是英俊潇洒，风流倜傥，人称玉 树临风小白龙，一朵梨花压海棠的就是他啦!您觉得满意吗?小诗(羞涩)：“满意!满意!”(转头看着张) 刘：那好，找对象成功，耶(夸张地迈出一大步，支出V字 手势)!，(两手向张一摊)交钱吧!按规定所有速配费用男方负 责! 张：哇，不是吧，你动作不用这么快吧!
刘：哇，不是吧，难道还要等你们大学毕业结婚生小孩了，有了茁壮成长的下一代才收费啊? 张：那多少钱! 刘：250 张：打~~~~~~~打~~~~~~~~打~~~~~~~~~打~~~~~~~~~ 打劫啊! 刘：打劫，我最讨厌了，一点技术含量也没有! 张：那为什么这么贵? 刘：你知道21世纪什么是最贵的吗? 三个人合说：人才! 小诗：张(嗲声)~~~~~ 张：(重重的点头)，我明白了~~~，苦不苦想起红军两万五，贵不贵想要对象牵着约会。为了爱情我什么都愿意!(给钱!) 正欲掏钱。。。。小胡冲进来了一把拉住小诗 小胡;小诗我错了原谅我不要离开我，原谅我。 刘花花;这怎么回事?小诗同学!你不是说你是单身吗? 小诗;对不起啊!俩位!他是我男朋友,我们吵架了我想找个人 气气他!对不起啊!张同学! 张：哎!有一种爱叫做放弃尊严!一个大男生竟然在这么多人 面前给你道歉你就原谅他吧!祝你们幸福!走吧!别让我再看到你们!【音乐响起】 张唱;我只会在心里偷偷的哭。。。。。。看来我注定要过 我的单身生活了!【正要离开】 刘花花;哎!同学!你看我行吗?我也是单身! 张：音乐响起张和刘笑着唱到这就是爱。。。。。。挽着 刘下去。。。
搞笑校园小品剧本
情景剧《千万别忘锁门》 人走千万别忘了锁门 人物 贼---左右肩各一黑包，右包系在上，戴墨镜，帽子，穿着时尚（林晓东饰演） 女生甲、乙、丙---三个大一女生，穿着都可朴素点（我们改成男生来演，其中甲—黄雄辉，乙—苏霖，丙—饶冰磊） 看门老大爷---体格健壮，可戴一老年帽，穿着深灰色（后简称老）（陈立鑫饰演） 场景 舞台左后侧，大爷面朝观众坐，看报纸。前一长桌，上有一登记簿和一支笔。桌前一牌子上书：传达室 舞台前中央，一桌，一椅，桌下两把暖水瓶，桌上一茶杯，一块面包，一5分硬币，一张报纸 舞台右侧，后方一立柜，柜门面向左。前方一虚拟立柜，两柜之间既为门 地点女生宿舍 [女生甲、乙放学回来，手提书包进楼门，经过传达室门口] 甲：叮铃铃铃铃，快把门儿打开（可欢快的跳着，乙开门） （进门，将书包放桌上，拿水瓶到水）哎，我的壶里没水了 乙：我的也没了 甲：那咱去打水吧 乙：好，对了，老大不是说一会咱一快去吃饭吗，咱给她留张纸条吧（拿纸笔写字，放桌上，提壶走到门口） 甲：咱还锁门吗 乙：别锁了，反正老大他们一会就回来了 甲：那走吧（两人出，这时贼在楼门口出现，看甲乙出） 贼：（向前上方仰望）大学就是好，光看这宿舍楼就这么气派。（小声对观众）你说我是先进男生宿舍呢，还是先进女生宿舍呢？我看还是先进女生上上宿舍吧，女生的力气小，逮着俺还可以跑吗 （刚要进，见有人忙回身），有人（又看）一个老头， 老：哎、哎，小伙子，你等等，请问你找谁啊 贼：大爷，我、我、我找李艳，我是他哥。 老：李艳，就是5班的那个胖丫头吗？ 贼：对。 老：那你先在这登个记吧。 贼：（登记，走） 老：哎、哎、哎 贼：大爷，你老还有什么吩咐？ 老：快点出来啊。 贼：唉，（走一段路，望后无人，高兴的直蹦）敲一门，当、当
四人搞笑小品台词
四人搞笑小品台词 学生小妞妞、晶晶、旺才、甲老师 旺才：别人叫我旺才，我叫自己张狗屁。你看我从小学习不好，大学没有考到，如今下了岗，工作实在难找。去打工，怕受罪。去干活，我嫌累。还是自己当老板开个公司最好。我发现现在最好赚的钱是学生钱，瞧！“减负公司”，想方设法为广大学生服务，为他们减轻负担，我公司的口号是：一切为了学生，为了一切学生。咨询热线：减负减负（959595）。 （小妞妞、晶晶上） 小妞妞：听说学校旁边开了一家为学生减轻负担的公司，还代学生做作业，开这个公司不是害我们吗？ 晶晶：对！咱们现在学习负担很轻，还要减什么负？我们去跟老师说，让老师给我们想个法子。 小妞妞：好，咱们现在就去。 （二人来到教师办公室，跟老师言语一番） 小妞妞：咱们现在就去，这样这样这样！ 晶晶：走！ 小妞妞：等一下，我先来打个电话。 （掏出电话，作拨打电话状） 旺才：（铃声响起，大喜）你瞧，开公司多好，生意来了！（接听电话）你好，这里是减负公司，本公司竭诚为广大学生朋友服务。（插入：呸！还学生朋友）业务介绍请按1号键，人工服务请按2号键。（插入：选人工服务）你好，120号为你服务。小妞妞：你好，我是学校的学生，听说你们公司专门为学生减轻负担，我们同学都不清楚，叫我来问问，你有哪些服务项目。 旺才：好！我给你介绍介绍！ 小妞妞：我怕电话里听不清楚，我到你公司来。 旺才：欢迎欢迎，热烈欢迎你们过来考察考察！（忙着整理） （二人推门进）
旺才：你好，欢迎光临！ 晶晶：我们是学校的学生，想来问问。 旺才：请坐，请坐。秘书倒杯水来。（片刻）怎么还没来。哦！秘书还没请。我公司的服务你放240个心。 晶晶：（疑惑疑惑状）240个心，没听说过？ 旺才：放120个心听说过吗？ 小妞妞：听说过。 旺才：两个人呢？ 晶晶：两人240个心。 小妞妞：还好，还不是250。你怎么想起来办这个公司？ 旺才：你知道吗？在这方面我是有经验的人，相当有经验。 晶晶：你以前就办过？ 旺才：没有，没有，我上小学就享受过这样的服务。我每问同学们一个问题，就要…… 小妞妞：多少钱？ 旺才：那时不要钱，半块橡皮。每请同学做一次作业，我就得损失半支冰棒。 小妞妞：半支冰棒？ 旺才：我吃一半，人家吃一半。代价最大就是请人冒充我哥哥去学校。有一次，老师要我家人去，我请隔壁大哥哥，你猜怎么着？他非要我弄西瓜给他吃。 晶晶：结果呢？ 旺才：我去地里偷了一个西瓜，他吃到了西瓜，我倒好，屁股给我爸打开了花。 小妞妞：不说了，你们服务怎样？ 旺才：公司正在创品牌，准备申报3?15推荐品牌。质量肯定一流，而且绝对为你保密。 小妞妞：那太好了！
大学校园搞笑励志小品剧本
大学校园搞笑励志小品剧本 本文是关于大学校园搞笑励志小品剧本，仅供参考，希望对您有所帮助，感谢阅读。 大学校园搞笑励志小品剧本：网络甄嬛传 第一幕 人物：皇后安陵容剪秋太监甄嬛 场景：皇后寝宫 皇后：今天什么日子了? 安陵容：回皇后娘娘，十五了。 皇后：你瞧，月亮又圆了。 安陵容：可不是。每个月十五，皇上都会留宿景仁宫。这么些年，没有一次失约的。可见皇上对您情谊深厚。连这月儿也凑趣，每月十五都圆得这么润滑。 皇后(笑)：你啊，真是跟莞嫔呆的时间长了，小嘴越发甜了。 剪秋(上)：娘娘，晚膳预备好了。都是皇上素日爱吃的，苏丹红鸡蛋，下水道小龙虾，加了瘦肉精的猪肉，都用地沟油爆炒过了。还有放了足量三聚氰胺的牛奶，塑料珍珠奶茶。 (皇后微笑，点头。)年会小品 安陵容(惊问)：娘娘，这些东西如何能吃? 皇后：没见识了不是?你啊，只看部分不顾整体。这些东西单个儿吃都是有毒的，但如果一起吃，在胃里一中和。岂不就以毒攻毒了? 安陵容：娘娘见识高明，嫔妾自愧不如。 太监(上，跪)：皇后娘娘万福金安。 皇后：平身。 太监：皇上说，今晚宿在华妃娘娘的翊坤宫，请皇后娘娘早些休息。 皇后(拍案而起)：什么?!(缓缓坐下，笑)也是，她哥是李刚嘛，应该的，应该的…… 太监：奴才告退(下)
安陵容：嫔妾告退。 皇后：剪秋! 剪秋：奴婢在。 皇后：听说华妃的表姐夫的外甥的小舅子的邻居的初中同学前些日子在公车上不给老人让座，是这回事吧? 剪秋：是。奴婢当时在场，把全程录了下来。 皇后：马上在微博上爆出来。 剪秋：可是那小伙子是一残疾，站都站不稳当，没法让。 皇后：你二啊，谁让你爆这段儿了?再说，有几个人会关注这个?你只要点明他是华妃的亲戚就够了。嗯，题目就叫：富二代华妃的私生子拒绝给七旬老人让座。 剪秋：是(欲下) 皇后：等等。我们不能出面，得找一个微博大V发，你去把莞嫔找来。 (剪秋下，甄嬛上) 甄嬛：皇后娘娘万…… 皇后：免礼免礼。嬛嬛啊，你可不知道本宫有多喜欢你，瞧这通身的气派，孙俪的眼睛杨幂的鼻子，佟丽娅的嘴，angelababy的腰，倪妮的腿，你一出场。还不把邓超刘恺威陈思成黄晓明冯绍峰等一干帅锅迷得神魂颠倒啊!这哪像嫔啊，分明是贵妃的模样啊。 甄嬛(大喜)：谢皇后娘娘。 皇后(叹)：可惜华妃不喜欢你，本宫有心无力啊。若能…… (耳语……) 甄嬛：皇后娘娘的主意是极好的。社会公德主题配上富二代的噱头。轰动是再大没有了。嫔妾愿尽绵薄之力，虽需熬夜刷屏，倒也不负恩泽。只可惜嫔妾思虑短浅，恐不能胜任。况一心只求皇上宠爱，对旁事不牵于心。 皇后(冷声)：说人话。 甄嬛(扭头，自白)：哼，想拿我当挡箭牌，门儿都没有!(回头，笑)嫔妾意不在此。