自我心理分析-剖析自我

剖析自我

——浅析我的一些心理问题


近一年多来，我发现自己做事情越来越不在状态，不满意于所处的现状，看待未来也是黯淡无光，这种迷茫的状态一直持续到现在，学习玩乐也都提不起兴致。这个学期我学了一些心理学知识，争取能用所学剖析自己处在这么一个迷茫状态的原因，试着给自己一个答案和解决方案。



我很迷茫——大学的心路历程

我现在是物理系大三的学生，高中的时候对物理非常感兴趣，而且听说科大的物理出国率很高，就业也很可，于是就报了科大的物理系。然而到了科大的第一个学期却发现这里的牛人很多，竞争很大，很多人在高中阶段就参加过奥赛，并且成绩傲人。大学课程很难，和高中完全不同，学的东西好像与我所喜欢的东西有很大差别。

第一个学年我只想要一个好成绩，天天埋头自习室，最后班级总评倒也不错。但到了大二，也许是年龄的增长，阅历的增多促使我开始反省自己将四年的时间花费在自习室里值不值。我开始思考如何才能使自己的生活不那么枯燥，也思考自己未来要做什么，居然发现我没有任何的可以称作是我爱好的东西，于是更对自己一直以来受到的教育制度、方式产生了较大的逆反心理，不再天天上自习，看书的时间也比以前少了，不知道是不是因为这种原因最后考试终归不如大一，渐渐的由前几名退到了中间档次。加之专业课比大一大二的基础课枯燥，于是这就更加让我对学习提不起来兴趣。想当初入校目标是出国，而现在出国的条件不如很多同学，对于出国的兴趣也不如当时那么坚定了。

总而言之，我现在处在这么一个心理状况下:

1、 对自己不自信。在学习的过程中，由于考试的次次不满意导致自己对于自己能力的怀疑，并且对自己所学专业的兴趣逐渐消减，对学习也不怎么能够提起兴趣；

2、 对未来犹豫不决。自己经常如此反问自己“出国一定就是成功了么，出国就一定能得到幸福快乐么？读研究生，做一个科研工作者就是我想要的未来么？自己甘于本科毕业就工作么?”于是临近毕业对未来仍然是举棋不定。



这不是全部——思考原因

这些心理状况都有更为深层的原因，尤其是在个人性格，个人经历上，我思考了两点来解释，不知全面与否：

1、 自我认同上遇到困难

随着年龄的增长，进入大学，在人的心理成长过程中开始进入自我认同的时期。这个时期是即将进入社会的一个时期，是理想与现实碰撞最激烈的一个时期。在这个时期内如果理想与现实

符合的很好那么就会很满足，自然而然地度过自我认同这道坎，然而我却不同。我一直对自己有着很高的期望，从小如此。从小父母亲戚朋友都说我聪明伶俐，学东西快，识字多；入了学，从成绩上来说虽说得过的第一名也不怎么多，但总归来说仍然是绝对的尖子生，成绩一直很好，亲戚朋友也都一直夸我成绩好，有出息，给父母也很省心，包括依着优异的高考成绩考入名牌大学更让亲戚朋友同学们对我钦佩有加。

虽然前面我也写了，我并不喜欢现在的这种教育方式，不喜欢科大学生之间相互比较分数，认分为尊的状态。但是在心里其实我对自己的评价标准仍然没有转变过来，仍然分数就是死标准，考得过别人就是比别人强。毕竟因为以前我能够在中学时期能够受人瞩目，我能够考上名牌大学就是因为我在考试能够比别人得到的分高，这样一个潜意识中的评价标准是很难改变的。然而我现在考不到那么高的分，不符合我内心长年以来给自己定下的标准，于是我在这个时期是处在对自己否定怀疑的状态中，学习交友等等处处体现出来不自信。从而，既然对自己的学习能力不自信，那么就很自然地导出一个结果就是反正我怎么学也不可能在物理方面有什么出息，自然学起来乏力而提不起精神，对未来也迷茫。

2、 有完美主义倾向，对周围人的评价很敏感。

一直以来我总感觉我活着是为了别人而活，或者至少别人的几句话就能影响我的思维，影响我的决定。就在上文中说的潜意识中评价标准不仅仅是中学以来不断养成的，而且大学里老师同学们也在不断地强化这一概念。比如其他的，从小老师父母为了督促我学习就只会教导我说“好好学习，将来才能赚大钱”。这也许并不是他们的本意，只是为了督促小时候的我一个借口罢了，但现在，受其影响我衡量一个人以后生活好不好，幸不幸福就是两条：存款加现金。来上大学之前我舅舅曾告诉我，不要太努力地学习，以后总还是要当官或赚钱的，虽然就这么不经意的一句话在我内心都有很深的印象。交女朋友也是如此，总怕我交的女朋友不能被家人朋友看得上，对我有失形象。于是两次交友时间很短，都是没交往时感觉还行，但真的交往开始我的内心就开始发虚，不敢牵手亲吻，总怕朋友家人看到我们在一起，怕别人笑话我，不久感觉受不了内心煎熬便提出分手。

因此自我迷茫也是与自己的完美主义情结是有关的，本来对自己要求很高，不仅要求自己要做得很好，而且在别人面前也要表现得完美，但现实是自己的成绩不如别人，人缘，身材，身体健康，交女朋友等等各方面与别人

相比都差很多，而且别人也不认为我在哪一方面很牛，于是我对自己感到很不自信也是自然。

父母、舅舅的话以及整个社会现实的价值取向从外部就决定了我不可能仅仅满足于做一个研究员，整天做研究，做实验，发文章。而出国、保研、工作三个选择对于我来说都没有一个明确指向于我内心所谓成功的模糊概念(也就是说没有谁能保证我选择其中任何一个就能够得到成功)。因此到大三下仍然对未来没有明确的选择，一直犹犹豫豫也并不奇怪。


如何解决

其实到现在也没能找到治疗自己的灵丹妙药，我想我能做的只是继续努力地学习，争取在毕业前把平均成绩提高一些；对生活看得开一些，活着总归是为自己而活，作为一个有思想、有能力、有修养的人，学会知足常乐，给自己制定一个原则，别人的意见总归是外人的意见，如何选择如何生活都是我自己的事，我选择什么职业，选择什么样的女朋友都是我自己的事，幸不幸福快不快乐只有我自己才知道，与外人无干。

此外就是可以给自己列一个优点、缺点表，这样既避免了盲目不自信，让自己充分地认识自己还是有很多比别人强很多的地方，也让自己充分明白自己的缺点在哪里，有的放矢地改正。



不管怎么说，这是我人生碰到的第一个难过去的坎，人生总会遇到很多这样的坎，努力迈过了第一个，才有能力、有信心去面对更多更难的挑战。

我相信，我能。