银行服务主题年会搞笑小品剧本《西游记之师徒贷款》

西游记之师徒贷款

人物：

唐僧，孙悟空，猪八戒，沙和尚，昆仑银行营业员（接待仙子，主管仙子，文呈仙子）

唐僧：语速平和，斯文，。

悟空：语气偏重，略有急躁。

八戒：声闷，，抢话。

沙僧：补刀，波澜不惊。

剧情：

故事由西游记中的师徒四人取经路上为起点，由于在沿途遇到了阻碍，使得四人遇到了小小的困境。情节架构在昆仑银行的大环境之下，用爆笑的包袱，一环紧扣一环，使剧情完整的呈现出来，即能表述昆仑银行的总体业务，有能带入几位演员所从事的岗位责任，是一场不可错过的年度舞台爆笑剧！

正文

黑场起，音乐起（西游记）

旁白：唐僧师徒四人，辗转千里，途经昆仑山，偶然发现山脚下有一家银行。悟空：师傅快瞧，前面好像有一家银行。

唐僧（有些孱弱）：悟空，你可休要再晃点为师，师傅已经快累成狗了。

八戒：切，都怪师傅不听我的，早就该去考个马票，这下倒好，刚出了女儿国，就碰上交通管制，白龙马也被拖走了，身上也不多带些盘缠，马也赎不回来了。沙僧：二师兄，你可少说几句，要不是你这么能吃，那盘缠也不会花的那么快，还是赶紧闭嘴，小心师傅把你卖到猪肉铺，到时候就是观音求情，也帮不了你！八戒：就像你花的少似的，看你那卷毛胡子烫的，再说我老猪，小心我拱死你。唐僧（不耐烦的样子）：悟空，赶紧让那猪闭嘴，为师要做一个安静的美男子。悟空：呆子，师傅这几天心慌，易怒，烦躁，你可小心着点，惹怒了师傅，当心把你变成风干肠！

说着话，师徒四人便来到了昆仑银行门口。

悟空：师傅快看，昆仑银行。

唐僧：看这名字，想必应该是天宫集团的金融机构。

沙僧：师傅说的对，我看应该是王母娘娘罩着的地盘。

八戒：什么叫应该啊，根本就是，你看门口站着的那个妹子，长的比仙子还好看唐僧：仙子？天宫集团果然实力非凡。

八戒：让俺老猪先去打个招呼。

唐僧：想我唐英俊风流倜傥，引无数妖精美女竟折腰，还是让为师先去打个招，你这副模样，再把仙子吓跑了怎么办。

悟空：呆子，还是让师傅去吧，师傅人品好气质佳，打招呼这事还是要看气质的。八戒：哼，我又不想长成这样，还不是投胎的时候技术不过关。

唐僧：八戒，等到了西天，我向佛祖申请，带你去韩国走走，保证英俊貌美么么哒。

沙僧：~二师兄，师傅和大师兄说的对啊。

八戒：哼！要去也得带你一起去，给你的地中海也治理一下。

唐僧：神州行，我看行。

沙僧：师傅，我。。我这都是为了艺术哇，你看哪个艺术家没有点另类的！

几个人来到昆仑银行门口。

仙女：欢迎光临昆仑银行。

唐僧：啊弥陀佛，女菩萨在上，唐英俊在此有礼了。

八戒：你看师傅，人家这门面可真宽敞啊。

悟空：呆子！~人家可是大名鼎鼎的昆仑银行，少见多怪！

沙僧：嘘，小声言语，公共场所禁止大声喧哗，被玉帝听见了，可是要遭雷劈的。唐僧：此事莫要担心，为师气质出众，人家的服务宗旨可说，客户便是上帝，只要悟空不捅破天，一切尽在掌握。

仙女引路

仙女：唐长老请随我来，他们几个便留在外面，因王母有规定，银行内禁止携带宠物。

唐僧：啊弥陀佛，女菩萨有所不知，这几位都是我的徒弟，那毛脸雷公嘴的，是我的大徒弟，脸肿的跟猪头似的，是我的二徒弟，还有那个地中海，是我的三徒弟。

仙女：唐长老果然品味非凡，如此，里面请。

几人来到银行内。

唐僧：徒弟们快看，这里装修的足足甩了白宫N条街。

悟空：师傅有所不知，想那玉皇大帝再厉害，也是个妻管严，钱都被王母把着呢，俺老孙当弼马温的时候，就早有耳闻。

八戒：猴哥说的对，玉皇大帝自来就怕媳妇，天宫集团的资金，全由王母调拨，自然这昆仑银行那是实力雄厚，DUANG DUANG No.1。

沙僧：二师兄可得小心言语，被玉帝听见了是要遭雷劈的。

八戒：师傅都说我们是上帝了，还怕个球。

几个人来到银行内。

仙女：唐长老请坐，我去请主管前来。

唐僧：那便有劳女菩萨了。

仙女出镜

悟空：师傅，依俺老孙的，一会儿多取些盘缠，回头把白龙马赎回来，也省着师傅跋山涉水一路辛苦。

八戒：猴哥说的对，师傅也听我老猪的，好歹花钱找观音考个马票，上次在火焰山肇事，还让俺老猪给你顶包，差点就被做成烤猪。

沙僧：师傅，大师兄和二师兄说的对啊。

唐僧：啊弥陀佛，你们以为，为师不想考马票吗，是那观世音张嘴就要两万，真黑啊。

正说话的时候，主管入镜。

主管：不知唐长老驾到，有失远迎。

唐僧：唐英俊有礼了，敢问姐姐贵姓？

主管：回长老的话，王母已将我许配给南极仙翁，随了夫姓，名叫企鹅。

唐僧：啊弥陀佛，南极企鹅。。。

八戒：怎么还弄的跟QQ似的。

沙僧：哎，二师兄，仙子的名字可是比QQ企鹅要早上许多，人家可是收版权费的隐形富豪。

八戒：那为啥没有找俺老猪代言的？！

悟空：八戒别慌，回头俺老孙给你找个饲料公司做代言。

八戒：你个弼马温，就会拿我寻开心。

悟空上前，将主管拉到一旁。

主管：不知大圣驾临，失敬失敬。

悟空：哎！想不到还有人认得我，俺老孙问你，我师傅的小金库是在大唐开的户，这跨行存取，收不收手续费？

主管：大圣有所不知，我们昆仑银行的营业网点，遍布天下，上到天宫，下到狮驼岭，为方便客户存取，最近新增地府分行，只要唐长老在我们这开个VIP账户，就算跨境到大西天雷音寺，我们也是不收手续费的。

悟空：如此便好，仙子有所不知，我师傅出了名的抠门金蝉子，逮只蛤蟆都能挤出脑白金，这钱财上的事，自然是细致的很。

主管：请大圣放心，我们昆仑银行存取方便，业务涵盖广，如信用卡、智能通存款约定转存、商信通、燃气贷、贸易链融资贷款。

，像唐长老的身份，只要他拿着有效证件，办理手续，待王母审核过后，便可轻松理财。

悟空：稍等片刻，俺老孙去问问师傅。

悟空来到师傅面前。

唐僧：你这泼猴，为何把仙子拉到一旁，是不是又耍你的小聪明，想走后门？

八戒：我看大师兄也没安好心，最近睡觉说梦话，说什么信用卡透支了，连花果山的电费都快交不起了。

沙僧：大师兄，no作no die 啊。

悟空：呆子，你把俺老孙想到哪里去了。

悟空：师傅有所不知，俺老孙刚才打听了一番，人家昆仑银行是业务总类繁多，从理财到生活，只要成为人家的客户，什么事都好办，俺老孙也只是想打听打听。沙僧：师傅，大师兄说的对啊，我流沙河的水费还没交呢！

唐僧：待为师先去办理，取些盘缠，你们自行定夺。

唐僧起身，浑身摸了半天。

唐僧：完蛋了，气质透支了！

八戒：师傅，您是不是被蚊子咬了？一会儿取完钱，咱也去瑶池泡泡澡堂子，再让俺老猪给你搓搓澡，让师傅也舒坦舒坦。

沙僧：师傅，二师兄说的对啊！

唐僧：善了个哉的，为师把小金库的存折和银行卡，忘在白龙马上了，这回可要悲催了。

八戒（小声）：哎！~白让俺老猪高兴一回，我看师傅该弄点脑白金补补了。

唐僧：悟空，今年过节送为师一些脑白金吧。

沙僧：师傅说的对啊，大师兄也送我几盒，让我也补补这聪明透顶的脑袋。

八戒：你个地中海，戴个假发不就好了，浪费猴哥的钱。

悟空：唉，师傅莫要惊慌，休听那呆子乱讲，凭师傅的英俊相貌，气质爆表，就算刷个脸，也是能换些银子出来周转周转的。

沙僧：师傅，大师兄说的对啊。

主管走了过来。

主管：请唐长老放心，我们昆仑银行有多种存贷方式，针对长老这样颜值高，信用好的老腊肉，只需办理人品文牒，银子即刻兑现。

唐僧：如此甚好，有劳女施主了。

主管：唐长老请随我来。

悟空搀着唐僧：师傅慢着点。

八戒：还是人家办事效率高，这下，晚上又能洗澡去了。

沙僧：二师兄说的对啊。

几个人来到办理窗口，窗口坐着一个仙子，等待为唐僧办理手续。

主管：唐长老请坐。

悟空用袖子擦了擦凳子。

悟空：师傅快请。

主管：唐长老只需填好文牒，待文呈仙子千里传音给王母，便可兑现银两。

唐僧：啊弥陀佛，有劳仙子了。

主管：如此，我有俗事在身，便先行告退。

唐僧：多谢仙子，择日南极仙翁云闲暇之时，英俊必会登门一叙，探讨人生。主管：唐长老客气了。

说着话，主管请安出镜，八戒看着主管的身影。

八戒：哎，看人家这服务态度，这办事的效率，高老庄的银行简直没法跟人家比。悟空：呆子，你也不看看人家的实力，你一个乡村信用社还想和昆仑银行比？沙僧：二师兄，大师兄说的对啊。

唐僧：想不到为师不光品貌俱佳，运气也是踩了狗屎一般的好。

文呈拿出表格，放在唐僧面前。

文呈：唐长老只需按项填写便可。

唐僧：啊弥陀佛，有劳仙子，待贫僧给你念一段经文。

悟空：哎！~师傅，你念的经，要没个十天八天的都听不下来，连苍蝇都能听睡着了，眼下应该好生办事，想那白龙马被放在停马场，一个时日便要好多银两看管。

八戒：就是，我看猴哥说的没错，师傅先把银子拿到手，改天俺老猪好好教你如何花钱最少，购物最好。

沙僧：师傅，大师兄和二师兄说的对啊。

唐僧：无妨无妨，回头多开点发票，找唐王报销便是。

说着话，唐僧开始填写表格。

八戒：仙子，俺老猪想在高老庄成立个公司，贸易链条延伸海外，可不可以先借点银子周转周转？

仙子：因为贷款涉及到个人信用，您稍等片刻，待我查询便知。

仙子：实不相瞒，虽说阁下原是天宫职员，却因严重违纪，已被玉帝除名，王母奏批万年黑名单，不得受理。

八戒：那玉帝老儿，俺老猪不就是偷吃了他菜园子的几棵白菜，到现在还记仇。悟空：呆子，莫说你偷吃的是玉帝老儿的白菜，这已是罚的轻了许多，当年俺老孙踩了他家的菜园子，那老儿打着条幅，联合如来到花果山来声讨我，搞的俺老孙名声臭了500年，躲在石头缝里不敢见人，那才叫个惨。

沙僧：二师兄，大师兄说的对啊。

八戒：就没见过这么小心眼的，活该怕媳妇，一辈子翻不了身。

唐僧把表格交给文呈仙子。

唐僧：八戒，等为师的银子到账，先借你周转周转。

悟空：师傅莫要理会那呆子，他也不是做生意的料，还是快看看审批的结果如何。

沙僧：师傅，大师兄说的对啊。

文呈：唐长老，你的资料已经反馈回来，王母娘娘亲自批阅，所需银两，已经打到了这张卡上。

说着话，文呈把卡递给了唐僧。

唐僧：啊弥陀佛，想不到昆仑银行的办事效率，比曹操要快上三分，为表谢意，贫僧愿意与仙子讲经十日，听我絮叨絮叨。

悟空：师傅，这几日舟车劳顿，俺老孙也是乏的很，再说那白龙马还被扣在观世音的手里，我们还是快些取回白龙马，去往西天大雷音寺，把经书拷贝回来。唐僧指着八戒：悟空，那至少也该让为师做个锦旗奖状表扬信什么的，送给人家。悟空：哎！~师傅人家的美名，早已远扬海外，取经路上十万八千里，有那心思，就多帮人家宣传宣传。

八戒：就是，路上帮着宣传就好了，师傅竟在这瞎耽误时间。

沙僧：师傅，大师兄和二师兄说的对啊。

唐僧：如此有劳仙子，贫僧先行告退，仙子这番俊俏，定会找个如意郎君。

文呈：多谢唐长老，王母已将我许配给南海观世音，不日即将成亲。

听完仙子的话，唐僧转身便走。

唐僧：悟空，快闪。

悟空：师傅为何如此惊慌？

八戒：是不是听到观世音的名字，又吓尿了？

唐僧：为师穿着尿不湿呢，是那观音出了名的黑，这礼金少说也要我半年的工资，还不给开发票，叫我如何报销，如此赶紧离开这里，就当我没来过，啊弥陀佛！沙僧：大师兄，二师兄，师傅说的对啊。

师徒几人快步离开。

文呈追出来。

文呈：唐长老，记得参加婚礼哦！

公司年会小品剧本：地产也疯狂

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员工：52°的还是65°的…… 经理：你有过售楼经验么？ 员工：诸葛亮出山前也没带过兵啊，经验有啥了不起。 经理：说说你的优点和缺点。 员工：我的优点是我很美；我的缺点是我美得不是很明显。 经理：恭喜你面试通过了，我们鸟巢售楼部需要的就是你这样的人才！经理：再问一句如果客户退房怎么办？ 员工：我就说老板去北京开两会去了。 经理：靠~ ，现在就上班。（诡秘地说：）我看好你呦 第二场来访 员工：三分天注定，七分靠打扮。我那妖媚的外形和冰清玉洁的气质，让我无论走到哪里都会被众人的目光无情地揪出来。我这张耐看的脸，配上这清水出芙蓉的身材，就注定了我前半生的悲剧。琴棋书画我不会，洗衣做饭我嫌累。好在我天生丽质身怀绝技——九=阴=白=骨=爪，不行，这掌法过于凌厉，凶狠，眉来眼去剑法和情意绵绵刀，也不行，太过于无力，还是采用玉女素心经上我最擅长的——排=山= 倒=海…… 客户：看这位小师妹的掌法果然精妙，纵有万千豪气也会化作一腔柔情，佩服呀佩服！我正好要买房子，早就听说鸟巢的大名，这就上前打问—— 请问——门怎么打不开？（念）：鸟巢是专为成功人士量身打造的超

《白雪公主》人年会晚会搞笑小品剧本台词

旁白：很久很久以前，有一个国家，国家里有一位可爱的公主，我们都叫她白雪公主，她过着无忧无虑的生活，我们以后简称她叫小白。（静场音乐起）白雪公主蹦着上场，唱《我是女生》，我是女生，漂亮得女生，我是女生，漂亮的女生（音乐起） 白雪公主：你们见过我这么漂亮可爱的女孩吗？？（蹦着下场） 旁白：可是，王后死了（电闪雷鸣声），国王又取了一个新王后，新王后长的是淹死鱼，摔死鸟，别提多beautiful了。 （王后上，身后两个宫女，王后手拿一张白纸，纸上有beautiful。）魔镜立在场边。 王后：我是独一无二的王后，我是世界上最美的女人，（转头问身后的两个宫女）你们说是吗？ 宫女1：这还用说，地球人都知道。 宫女2：不信，您问镜子。 （王后走向，手指镜子）这镜子怎么这么黑呢？拿臭袜子给它好好擦擦，唱《魔镜》魔镜，魔镜，告诉我，世上女人谁最美？？（做搔手弄姿装）（音乐起） 魔镜：唱《魔镜》，魔镜，魔镜，告诉你，世上女人您最美！！同时和王后动作保持一致。 （王后自己在场上用模特步走来走去。）快节奏音乐响

旁白（音乐渐弱）：可是，随着小白的长大，当王后再次问镜子时，变了?????? 王后（面向镜子，搔手弄姿装）：唱《魔镜》魔镜，魔镜，告诉我，世上女人谁最美？？ 魔镜：唉，主人啊，您是想听好话，还是想听真话。 王后：当然是真话喽。 魔镜：小白比你美丽不知道多少倍，她还上了最近一期的《花花公子》的封面呢，听说还有好多杂志排队请她拍封面呢！！ 王后：（生气的）怪不得最近狗仔队越来越少了！原来是她，哼！我要让她见不到明天的太阳（狂风暴雨，电闪雷鸣起）（王后气冲冲下场） 旁白：王后气的直翻白眼，于是她决定开始谋杀我们可怜的小白。 王子：小白上场快乐的在森林里玩，王子上场（深情的）公主你长的太美了，我对你真是一见钟情，敢问公主芳龄，在下铁通国王子，我愿执子之手，与子偕老。 小白看了王子一眼：王子，你长的像蒋总一样帅，聂所一样英俊，我好喜欢，我定不负君相思意！！王子摸摸肚子，时间到了，我先回家吃饭了，两人不依不舍分离，王子退场。 王后（装成卖茶叶蛋的）：卖茶叶蛋喽，五毛一个，（对小白说）公主吃个茶叶蛋么？ 小白：正好到吃饭点，我也饿了，我要两个。 王后：悄悄说哼，毒死你，毒死你！！

公司年会搞笑小品剧本《上任第一天》

公司年会搞笑小品剧本《上任第一天》 --更多年会策划请百度欧凯传媒 黄国江：“甜蜜的工作甜蜜的工作无限好罗外，甜蜜的歌儿甜蜜的歌儿飞满天罗外” 黄国江：你问我是谁？新上任退管主任，今天上任第一天，起得特别早，三步并着两步跑，说着说着就到了。 （开门） 黄国江：哦！起得早，跑的快这不才7:30，这么早啊！我呀，先打扫打扫，给老同志们留下个好印象！~（可以加音乐） （到后门洗拖帕） 严秋衡：“碰”（关门声音） 黄国江：啊！门关上了！这怎么开不了，坏了坏了！ 严秋衡：咚咚、咚咚（配合黄敲门） 黄国江：（摸口袋）哟，还好，打个电话就摆平这扇破门了！（打电话）喂喂，出不来哦，来帮下！ 雷美云：“不要急，沉住气，难出来的多呢！打车送过来吧！” 黄国江：“哦哦，沉住气……可问题是我就是沉住气门也不会自己开啊！” 雷美云：“开不了门你找我有什么用哦，你找急开锁去啊！” 黄国江：“哎呀！我是要你回办公室帮我开下门撒，我被锁到房间里了！”

雷美云：“你神经病，我这是妇产科，去什么办公室哦” 黄国江：“啊？哦！对不起对不起，打错电话了。 （垂头丧气的挂断电话。） 黄国江：“打错电话了，什么地方不错，打到妇产科，这回可丢死人了！怎么没打到安倍晋三哪里，我好向他要回钓鱼岛” （再次打通小雷电话） 黄国江：这回可得先问清楚“喂”你是小雷吗？ 雷美云：“是我，主任，你有什么事吗？” 黄国江：这下对了，一听就是我们退管办的美女小雷，比妇产科的那位有素质。 黄国江：“你在哪里哦” 雷美云：“我到市里帮老同志办老年证去了，一下不能回来” 黄国江：哦，这样啊！没事没事你忙你的吧。 黄国江：唉，这可怎么办，自己耗着吧。 （我又一次绝望） （张富鑫进房间开启电视在跳起健身操） 黄国江：“哎呀这回可有救了，有音乐声，有人来了。” 严秋衡：咚咚、咚咚（配合黄敲门） （音乐太大加上听力原因听不到，我再次失望） 钟燕琴：“哎哟喂”张师傅你音乐太大了，赶快关小点！不得了哦！昨晚电视里讲一个小偷凌晨一点多把一户人家的门套开，门锁都没坏，就进了家里，把睡得呼呼响的小伙子旁边桌上的电脑偷走了哦，损失

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公司年会幽默搞笑小品剧本台词：《出乎意料》

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演员丁：师妹！ 演员丙丁：师父在哪呢？在那！师父！ 演员甲：你们要摔死师父是怎么的！站好了！徒弟们好！ 演员丙丁：师父好！ 演员甲：徒弟们辛苦了！ 演员丙丁：师父辛苦了！ 演员甲：知道师父我今天为什么带你们俩出来吗？ 演员丙丁：为什么？ 演员甲：是因为师父我想通过这次实践来锻炼我们这只推销的队伍，二是想考察考察你们两个新人的能力，师父希望你们在以后的工作中百尺竿头，更进一步。 演员丙丁：师父用心良苦，徒儿自当铭记于心。 演员甲：好，准备一下，开始行动。你们干什么呢！我是让你们去推销！不是让你们去打架呀！ 演员丙丁：准备好了，师父！ 演员甲：好！出发，就是这一家了！等下看我的眼色行动，按我们先前说好的那个步骤进行，明白了吗？ 演员丙丁：明白了！ 演员甲：请问有人在吗？ 演员乙：来了，来了，请问你们找？ 演员甲：你好！

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年会搞笑小品剧本减肥记》

年会搞笑小品剧本《减肥记》场景：学校或公司门口 人物：胖丫，女(也可让身材比教肥胖的男士伴演)，身材肥胖。刘大宝，男。王小利，男，乞丐。孙正，男。 ： 胖丫：今天好多的人啊!正好，我有事求大家，我天生肥胖，就因为我这体型，我家门拆过三，光床就让我躺坏了六个，我爸说“闺女，一个拆迁队都没有你这破坏力!我也试过不少减肥方法，不过效果都不好，今天我想让大家帮我出出招，这个主意可不白出，如果主意合适的话，我就已身相许，呵呵!(吆喝)单身男士请注意，先来先得!来晚没有!女士免谈!小孩不算!(拿出个小板，板子上写着，有奖征集减肥方法!) 刘大宝上场 刘大宝：(看着牌子!)有奖征集减肥方法!有意思!就是不知道这个奖是什么什么你说我得不了奖!告诉你们，我是逢奖必中，大到家用电器，小到指甲刀挖耳勺，我都中过，现在我都不敢上街，一上街，那些搞抽奖的商家就喊，刘大宝来扫荡了!(大声喊)谁写的牌子有人在吗 胖丫：来了!我写的!你是来出主意的 刘大宝：不是，我是来领奖的。胖丫：(推了刘大宝一下)别那么心急吗!只要方法有，奖立刻就领走! 刘大宝：(摔了一跤)手劲还挺大! 胖丫：赶紧说啥主意 刘大宝：就这注意刚才让我死了好几亿脑细胞。我的方法就是你在火车道上跑步! 胖丫：就这个啊，我看你大脑里活着的细胞没几个，脑残啊! 刘大宝：你还是不懂，听我给你解释，什么最减肥运动啊!看你的样子肯定懒，这时候你必须有个目标，有个动力你才能坚持下去!你想想假如你在前边跑，火车在后边追， 胖丫：但是这个动力也没必要是火车吧! 刘大宝：你明白什么了 胖丫：我临死前叫声一定惊天动地! 刘大宝：看来你还是不明白!

胖丫：怎么呢 刘大宝：你想啊!如果火车来了!你会怎么样 胖丫：跑啊! 刘大宝：对啊!你这一跑不就减肥了吗 胖丫：可是我跑不过它啊! 刘大宝：你非得找那么快的。你先找个普通列车! 胖丫：也对啊!要是没有火车我跑三秒钟就坚持不下去了! 刘大宝：初期你就找普通列车，以后你在和谐号前面跑就行了! 胖丫：你说这办法可行吗 刘大宝：怎么不可行!你知道飞人博尔特吗 胖丫：知道啊!就是那个肯你丫国的人啊! 刘大宝：对，肯尼亚的!我看过他的报道，他以前就是在火车道上练的，你看人家，现在多瘦! 胖丫：真的吗 刘大宝：当然了!你知道他为什么在比赛最后总有个拥抱动作吗 胖丫：不知道! 刘大宝：他是感谢火车啊!你终于到站了! 胖丫：这么说我也可能得世界冠军 刘大宝：当然!那是在你没死的前提下!我这个主意怎么样我能得到这个奖了吧! 胖丫：好吧!算你过关了! 刘大宝：奖品呢 胖丫：近在眼前啊! 刘大宝：哪有啊!不是你这身衣服吧!加肥加大的女款我穿不了。 胖丫：谁说衣服了，是我，我要以身相许! 刘大宝：你说礼物就是你! 胖丫：对啊!

邮政银行年会搞笑相声剧本《争当邮政好青年》

争当邮政好青年 创意说明 这段以讲述邮政储蓄银行大小事为内容的相声剧本采用对口相声的演绎形式，姜和王两个演员捧逗对哏，在互相捧逗、对哏的过程将邮政储蓄银行日常事务融入相声中，突出银行不同的岗位，柜员、理财经理、公司客户经理、个贷客户经理、小企业客户经理工作职能，辛勤奉献，以及职工超一流的工作呢水平和能力。表现出银行服务理念、理财业务以及社会责任意识等房间，彰显邮政储蓄银行工作者朝气蓬勃的斗志，敬业爱岗的拼搏精神。整体风格幽默诙谐，以积极正面内容传播正能量。 剧本正文 升幕： 姜：各位着装英俊潇洒的帅哥们，魅力动人的女生们，还有俺们村的老少爷们，大家好。在这个欢乐的日子里，我给大家带来一场我个人的快板秀，希望大家喜欢。不喜欢也没关系，掌声必须给我到位。 王：（上场）哎，哎，哎，这位仁兄，您是睡迷糊了，还是串场了，什么叫您个人快板秀？咱说好的对口相声，我这长褂还没有套上，您把人家下一场快板表演的道具都顺台上来了，您这是您要踢馆啊。 姜：师傅，我这不是头一次上台嘛，跟大家开个玩笑不是，刷点存在感嘛。您说，您道行多深，我哪敢把您丢下啊 王：不敢当，不敢当，我也就是比您早入行几年。不是，等会儿，什么叫道行深，您当玩聊斋啊，我这叫“资历深”。 姜：对，对，对，您的资历比案板上的黄历还深 王：这话到您嘴里，咋就跟猪八戒啃桃—砸吧不出个味道啊。好了，别瞎胡闹了，咱从头正儿八经的说 姜：好嘞，各位同事，各位领导，晚上好，很荣幸由我们俩给各位说段相声。先简单的自我介绍一下，我叫姜明星，是邮政支行的客户经理，......。下面隆重介绍我身边的这位，姓王。好，下面开始我们的相声。 王：你等会，你等会，不是说隆重介绍我嘛，就一个姓王就完事啦？这叫隆重介绍嘛？ 姜：不好意思哈，第一次上台有点紧张，我身边这位可不简单，姓王，隔壁老王的王，好，下面开始我们的相声。 王：观众朋友们，您们看就这主，要不是我让着他，早打八百架了 姜：好了，好了，咱们言归正传 王：言归什么正传啊？我看咱俩得请一个裁判，好在咱俩表演的时候，打打分姜：成啊，那这么招，咱就请邮政的领导，业务经理屈尊当一回裁判 王：有请业务经理（加人名） 业务经理：谢谢二位看得起我，那我借这个机会，给各位邮政的兄弟姐妹们道声新年好。 王：看嘛，果然就是领导，气度非凡，“糖衣炮弹”一大串 姜：哎，哎，哎，你嘴上能不能有个把门的，夸人听着给骂人一样。 业务经理：好了，好了，今天是咱邮政的年会，我配合你们给大家伙来一段精彩

公司年会幽默搞笑小品剧本台词-《出乎意料》

公司年会幽默搞笑小品剧本台词:《出乎意料》篇一：公司年会9人超级幽默搞笑小品剧本创意节目策划《非诚勿扰》 公司年会9人超级幽默搞笑小品剧本 《非诚勿扰》 --更多年会策划请百度欧凯传媒 公司年会9人超级幽默搞笑小品剧本-非诚勿扰 道具：(两张桌子，6只手电筒，演员：女1(李**)，女2(李**)，女3(程**)，女4(**)，女5(***)女6(张*)，6盏灯，”)、(男1号邹*、2号李兆*、3号吴*红) 画外音：(欢迎来到，挑战自我，永无止境，楚天龙特别节目非诚勿扰，有请主持人!梦游!) 音乐1主持人出场音乐(放8秒钟) 主持人：ladies and相亲们，大家好!我是梦游，您现在收看的是由全球知名企业广东楚天龙智能卡有限公司冠名播出的新潮交友节目《非诚勿扰》。在节目正式开始之前，我要沉重的宣布一个事情，本节目的特约嘉宾乐佳老师和黄含老师原本打算搭乘地铁来参加节目，可是由于地铁还没有通到凤岗，所以很遗憾，两位万人景养的老师也只能一直等下去了?不过，我相信，没有乐佳老师和黄含老师在场的非诚勿扰，也一样会让你如痴如醉，流连忘返，好，我们抓紧时间，请出今天6位美丽的单身女生，有请?

音乐2女嘉宾6位出场音乐(放15秒) (音乐，女嘉宾上场，走台、招呼观众，就位) 主持人：下面有请6位女生亮灯 (音乐3非诚勿扰- 亮灯)(放5秒) 我们先来认识一下她们。6号。 6号：大家好，我叫索菲亚，25岁，我喜欢茶艺，没事的时候不爱出门，但是我不叫宅女，请叫我居里夫人，我喜欢的男人，要有我们罗经理一样的和蔼可亲，有我们郭经理一样的成熟稳重，有我们周经理一样的年轻帅气，有我们展经理一样的温文尔雅。(陶醉中??)(公司年会幽默搞笑小品剧本台词《出乎意料》) 主持人：我们欢迎索菲亚。5号。 5号：大家好，我叫丽莎：24岁。搜猪网络媒体策划。我的人生目标是-做个有气质的管家婆，做个有知识的拜金女。我最喜欢的歌是《传奇》，因为我的朋友都说我本身就是一个传奇。 主持人：我也喜欢《传奇》，不过是游戏(一本正经的说)。4号。4号：大家好，我叫小月月25岁。个体服装店老板。我对自已的评价是人美心又甜，好看又不讨嫌，我的金钱观是：别人的钱财，乃我的身外之物。择偶标准：喜欢有才、幽默的花样美男，最好长得像吴尊。我的兴趣爱好有很多，最喜欢做饭，最不喜欢的是别人让我做饭。 主持人：欢迎小月月。3号。 3号：大家好，我叫凤姐今年24岁，是来自中国广告联合总公司

银行服务主题年会搞笑小品剧本《西游记之师徒贷款》

西游记之师徒贷款 人物： 唐僧，孙悟空，猪八戒，沙和尚，昆仑银行营业员（接待仙子，主管仙子，文呈仙子） 唐僧：语速平和，斯文，。 悟空：语气偏重，略有急躁。 八戒：声闷，，抢话。 沙僧：补刀，波澜不惊。 剧情： 故事由西游记中的师徒四人取经路上为起点，由于在沿途遇到了阻碍，使得四人遇到了小小的困境。情节架构在昆仑银行的大环境之下，用爆笑的包袱，一环紧扣一环，使剧情完整的呈现出来，即能表述昆仑银行的总体业务，有能带入几位演员所从事的岗位责任，是一场不可错过的年度舞台爆笑剧！ 正文 黑场起，音乐起（西游记） 旁白：唐僧师徒四人，辗转千里，途经昆仑山，偶然发现山脚下有一家银行。悟空：师傅快瞧，前面好像有一家银行。 唐僧（有些孱弱）：悟空，你可休要再晃点为师，师傅已经快累成狗了。 八戒：切，都怪师傅不听我的，早就该去考个马票，这下倒好，刚出了女儿国，就碰上交通管制，白龙马也被拖走了，身上也不多带些盘缠，马也赎不回来了。沙僧：二师兄，你可少说几句，要不是你这么能吃，那盘缠也不会花的那么快，还是赶紧闭嘴，小心师傅把你卖到猪肉铺，到时候就是观音求情，也帮不了你！八戒：就像你花的少似的，看你那卷毛胡子烫的，再说我老猪，小心我拱死你。唐僧（不耐烦的样子）：悟空，赶紧让那猪闭嘴，为师要做一个安静的美男子。悟空：呆子，师傅这几天心慌，易怒，烦躁，你可小心着点，惹怒了师傅，当心把你变成风干肠！ 说着话，师徒四人便来到了昆仑银行门口。 悟空：师傅快看，昆仑银行。 唐僧：看这名字，想必应该是天宫集团的金融机构。 沙僧：师傅说的对，我看应该是王母娘娘罩着的地盘。 八戒：什么叫应该啊，根本就是，你看门口站着的那个妹子，长的比仙子还好看唐僧：仙子？天宫集团果然实力非凡。 八戒：让俺老猪先去打个招呼。 唐僧：想我唐英俊风流倜傥，引无数妖精美女竟折腰，还是让为师先去打个招，你这副模样，再把仙子吓跑了怎么办。 悟空：呆子，还是让师傅去吧，师傅人品好气质佳，打招呼这事还是要看气质的。八戒：哼，我又不想长成这样，还不是投胎的时候技术不过关。 唐僧：八戒，等到了西天，我向佛祖申请，带你去韩国走走，保证英俊貌美么么哒。 沙僧：~二师兄，师傅和大师兄说的对啊。 八戒：哼！要去也得带你一起去，给你的地中海也治理一下。

年会搞笑小品剧本《减肥记》

年会搞笑小品剧本《减肥记》 场景：学校或公司门口 人物：胖丫，女(也可让身材比教肥胖的男士伴演)，身材肥胖。刘大宝，男。王小利，男，乞丐。孙正，男。 剧本： 胖丫：今天好多的人啊!正好，我有事求大家，我天生肥胖，就因为我这体型，我家门拆过三，光床就让我躺坏了六个，我爸说“闺女，一个拆迁队都没有你这破坏力!我也试过不少减肥方法，不过效果都不好，今天我想让大家帮我出出招，这个主意可不白出，如果主意合适的话，我就已身相许，呵呵!(吆喝)单身男士请注意，先来先得!来晚没有!女士免谈!小孩不算!(拿出个小板，板子上写着，有奖征集减肥方法!) 刘大宝上场 刘大宝：(看着牌子!)有奖征集减肥方法!有意思!就是不知道这个奖是什么?什么?你说我得不了奖!告诉你们，我是逢奖必中，大到家用电器，小到指甲刀挖耳勺，我都中过，现在我都不敢上街，一上街，那些搞抽奖的商家就喊，刘大宝来扫荡了!(大声喊)谁写的牌子?有人在吗? 胖丫：来了!我写的!你是来出主意的? 刘大宝：不是，我是来领奖的。胖丫：(推了刘大宝一下)别那么心急吗!只要方法有，奖立刻就领走! 刘大宝：(摔了一跤)手劲还挺大! 胖丫：赶紧说啥主意? 刘大宝：就这注意刚才让我死了好几亿脑细胞。我的方法就是你在火车道上跑步! 胖丫：就这个啊，我看你大脑里活着的细胞没几个，脑残啊! 刘大宝：你还是不懂，听我给你解释，什么最减肥?运动啊!看你的样子肯定懒，这时候你必须有个目标，有个动力你才能坚持下去!你想想假如你在前边跑，火车在后边追， 胖丫：但是这个动力也没必要是火车吧! 刘大宝：你明白什么了? 胖丫：我临死前叫声一定惊天动地!

胖丫：怎么呢? 刘大宝：你想啊!如果火车来了!你会怎么样? 胖丫：跑啊! 刘大宝：对啊!你这一跑不就减肥了吗? 胖丫：可是我跑不过它啊! 刘大宝：你非得找那么快的。你先找个普通列车! 胖丫：也对啊!要是没有火车我跑三秒钟就坚持不下去了! 刘大宝：初期你就找普通列车，以后你在和谐号前面跑就行了! 胖丫：你说这办法可行吗? 刘大宝：怎么不可行!你知道飞人博尔特吗? 胖丫：知道啊!就是那个肯你丫国的人啊! 刘大宝：对，肯尼亚的!我看过他的报道，他以前就是在火车道上练的，你看人家，现在多瘦! 胖丫：真的吗? 刘大宝：当然了!你知道他为什么在比赛最后总有个拥抱动作吗? 胖丫：不知道! 刘大宝：他是感谢火车啊!你终于到站了! 胖丫：这么说我也可能得世界冠军? 刘大宝：当然!那是在你没死的前提下!我这个主意怎么样?我能得到这个奖了吧! 胖丫：好吧!算你过关了! 刘大宝：奖品呢? 胖丫：近在眼前啊! 刘大宝：哪有啊!不是你这身衣服吧!加肥加大的女款我穿不了。 胖丫：谁说衣服了，是我，我要以身相许!

公司年会搞笑小品剧本《设计部小事》

公司年会搞笑小品剧本《设计部小事》 --更多年会策划请百度欧凯传媒 公司年会小品剧本;设计部小事 时间：某周五早上 地点：会议室 人物：设计部所有成员 背景音乐起 旁白：剧情为虚构，如有雷同，是谁谁明白。 [幕起：大家坐于会议室内，各自低头，有气无力的，这时主管拿着杯子上场，坐在会议桌前 主管：告诉大家一个好消息，这次的方案又可以~重头再来….(话音刚落，全体趴到在桌子上) 设计师A：完了，好好的一个周末又这么没有了，我的周末啊…又被绑架了! 设计师B：好了吧你，有没有点新鲜的，每次都这么说，你应该想，作为社会新一代的中流砥柱，这是你的荣幸，毛主席说过：金猴奋起千钧棒玉宇澄清万里埃。胡主席也说过：我们要牢固树立社会主义荣辱观。以热爱祖国为荣、以危害祖国为耻，以服务人民为荣、以背离人民为耻，以崇尚科学。。。(话音未落，所有人拿着笔本下场)为什么这样，为什么每次受伤的总是我，等等我(说完拿起笔本跑下

台去) 第一幕（校园励志话剧剧本《人穷志不短》） 时间：某周五晚上7点半 地点：设计部办公室 人物：设计师A [幕起：设计师A抱着一碗泡面，边吃边看着电脑，正在这时手机铃声响起，一边吃着未来得及咬断的泡面，眼睛看着电脑，一边用手去摸手机，… 设计师A：喂!(嘴里含着泡面，有些不耐烦的说)谁啊，什么事情，没看见忙着呢嘛(咽下泡面，不耐烦的叨唠着) 女友声音响起：跟谁说话呢，什么态度，我说亲爱的你在哪里呢，你是不是忘记了点什么?(态度由凶转柔) 设计师A(声音转柔):什么事情啊亲爱的?难道是忘记想你了嘛?这个功课我今天做过了啊。 女友生气的说：你是真的不记得吗?你今天可是答应去我家吃饭的! 设计师A(把一只手放在头部做痛苦状)：我记得，可是今天突然又有个同事家里人生病，我们主管要我帮他完成设计任务，我也没办法啊 女友没好气的说：怎么又是你，怎么又是同事家人生病，你有没有新的谎话..

银行新年晚会情景剧剧本

银行新年晚会情景剧剧本 背景：金融海啸下，本单位的经营情况良好，存款量、贷款、信用卡等各项业务依然迅猛发展，超额完成总行下达的年度指标 主题：搞笑为前提，客户经理的全新思维，积极拓展开发商机，突出团队精神，可以通过有趣的事例来体现。 时间：8到12分钟 演员人数：5到8人 日内 银行里, 职员杨兰看了看手表，显示,12点. 杨兰:金融危机了,多少人吃不上饭了，我们又到了饥饿时刻! 客户经理张军:换班,杨兰,马玉,张乾,我们吃饭去. 三四人走进电梯. 电梯里，一大袋垃圾放在电梯里。 杨兰一边擦鼻涕一边说:谁把一大袋垃圾放电梯里了，谁啊，怎么这么缺德啊! 说着，把手里擦鼻涕的面纸丢进电梯里的垃圾中. 大家面面相觑,大笑. 张乾:光说不练啊,知不知道今年金融危机啊? 大家:咋了，跟垃圾有什么关系? 张乾:垃圾是再生资源,知道不? 张乾电话响了，按了扩音. 张乾:老婆,想我了? 其老婆:老公啊,你吃饭了吗? 张乾:吃了呢,你在干什么呢? 其老婆:我刚才呀，把家里的饮料罐子什么纸盒子都卖给回收的大叔了。 张乾:媳妇真节约，爱你! 其老婆:你也要省钱啊，你知道现在金融危机吗，以前一个瓶子卖一毛钱,现在收垃圾的跟我说,金融危机害得他无法生存了，瓶子降价了，只能卖5分钱一个了。 大家忍俊不禁,张乾脸红:老婆啊，这些问题回家再探讨,我现在在电梯里，跟同事吃饭去,先拜拜. 马玉放声大笑:张乾啊,你这手机信号不错啊，在电梯里还这么清晰.

张乾:是啊,咱银行待遇好，赶上金融危机，可这收入却增加了，这不，上个月刚买的. 客户经理张军:你们这帮人啊，明明知道金融危机了，明明知道收垃圾的无法生存了，还把这垃圾乱放. 边说，边提起垃圾，一起出了电梯门. 他们向饭店走去. 客户经理:来碗牛肉面. 张乾:我要土豆红烧肉盖饭. 两个女的坐下来也点了菜. 饭店老板娘:你们就吃这么少吗，四个人可以点几个菜嘛. 客户经理:金融危机啊，要节约啊。 饭店老板娘:是啊,生意明显没以前好了，收入也低了，这不，存了2万块,赶明儿存银行去. 老板挺着大肚子进来凑了一句:钱赚来的，不是自己的.钱存起来才是自己的。 四个人大笑:怪不得，来银行存钱的越来越多。 老板娘问:你们是在银行工作吗，现在常听来这里吃饭的人说最近没发工资,金融危机危害了不少企业倒闭了呢，银行效益怎么样呢? 客户经理:危机,所谓危机，有危险，也有机会，是人民群众的危险，却是银行的机会.你想,那么多人经济出现了问题，最近办信用卡的人越来越多,多如繁星. 老板:就是，你们的收入也越来越…. 边说边把自己的大肚子露出来摸了摸。 大家哈哈大笑. 有两个打工的进来，问:老板，这里可以刷卡吗? 可以. 于是两个人说:终于找到一家可以刷卡吃饭的了，身上没现金了. 说着疲惫的坐下来。 老板娘说:孩子，有信用卡是吗，我们这里还可以刷卡兑换现金,3%的手续费. 孩子:是吗，太好了，太好了，我这就刷，我昨天去中关村刷了，要4%的手续费呢。 老板娘:以后都来这里刷吧,这里便宜，你介绍人来，还可以免费给你刷.

培训专题-年会节目必备：七人搞笑小品剧本(7个)

7人搞笑小品剧本 目录 2 7人农村主题小品剧本《全都笑了》 (7) 亲情情感舞台话剧（想着父亲的家） (15) 21 26 32 35

7人搞笑神话小品剧本【阎王爷】招聘》 主题：运用小品的表现手法，展现当代部分干部用人观。 场景：阴司总管【阎王爷】创办实体，录用一批聘任制干部。经过判官【杨修】层层选拨、考试后，由董事长【阎王爷】亲自面试。 人物（7人）： 应试者服装及道具： 1、【刘禅】（刘后主，性软弱，皇帝装束） 2、【和珅】（贪官形象，手提笔记本电脑） 3、【纪晓岚】（书生打扮，嘴刁眼袋，手拿放大镜） 4、【林冲】（练武人打扮、手拿一根警棍） 5、【潘金莲】（风流女人形象，服装尽可能开放些） 6、主考官：董事长【阎王爷】 7、副主考官：判官【杨修】 等候面试席和面试考试同在台上； 五人在舞台左部等候；面试在舞台中右部进行。 【杨修】：（手拿一卷轴上）问世间钱为何物，直教人生死相许，人间地下逐利客，如此趋之若鹜……我是阴间的判官【杨修】，【阎王爷】下海办实体开办一个新公司，他就是公司的董事长。公司需要招聘一批高层管理干部，经过我组织的基本知识和专业技能考试，录用了6名。现在只等董事长亲自面试，择才录用。 （说罢，展开卷轴横挂在舞台中间屏风上，卷轴上书写：阴死阳活有限责任公司高层干部面试现场会。） 【杨修】：（站在副主考席后）要说我们这些当副职的，这侍奉人的差事真不容易，“聪明只能用七分，藏下三分装子孙”，否则，锋芒毕露，遭主子嫉妒，说不定哪天不丢小命也丢官。办事即要叫主子满意，又得把功劳贴在主子的脸上。好，有请六位应试人入场！

（音乐响，【刘禅】、【和珅】、【纪晓岚】、【林冲】、【潘金莲】5人在运动员进行曲声中依次入场，坐在等候面试席，各人神态各异。） 【杨修】：（扫视一下众人）已经来到五位，尚缺一位。时间已到，我们不等了。下面有请我们公司的董事长，今天的主考官【阎王爷】大人！ （想起迎宾曲，董事长【阎王爷】大摇大摆上） 【阎王爷】：现在人间变化太神奇了，中国的公务员都看不上奥迪了，农民出身的赵本山也开上私人客机了，唯独我们这些神穷得只剩一张皮了，趁着这时不弄点实惠恐怕将来只能“俯首甘为孺子驴”了！ （【阎王爷】端坐在主考席上） 【杨修】：主考大人已到，今天面试开始。各位先简要介绍一下自己生前事迹、本人特长，相机回答主考官大人的问题。下面有请【刘禅】先来。 （【刘禅】慢腾腾站起，踱步到会场中间，面对主考官。） 【刘禅】：我叫【刘禅】，字公嗣，小名阿斗，蜀汉后主刘备的长子，三国时期蜀汉第二任皇帝，公元223—263年在位，后蜀汉被曹魏所灭，投降曹魏，被封为安乐公。 【阎王爷】：在世人的心目中，你是平庸昏聩之君，在市井街头的平头百姓眼里，你的形象始终是碌碌无为的的庸主一个，被称为“扶不起的阿斗”，难道你真是个昏庸、愚钝甚至有些弱智的君主吗？ 【刘禅】：我就任蜀汉皇帝共计41年，相父辅佐11年，相父去世后，在贤臣的辅助下做了30年的皇帝。在那个群雄割据的动乱时代，能执政这么久，你们说这是一个如此昏庸的皇帝能做到的吗？ 【阎王爷】：请谈谈你的用人策略。 【刘禅】：作为皇帝必须有一个政治家宽容大度、知人善任的胸怀。我继承帝位时，年 仅17岁。皇父临终前特意叮嘱：“汝与丞相从事，事之如父”。我把所有的事情都“按丞相说的办”，对相父凡事谦让，以父事之，实乃为国家着想，不想引起国内的政治混乱。相父发动北伐战争，我深知国内实力与其他二国相差甚远，内心虽然不赞成，但还是为其鼓劲加油，我深知“君臣不和，必有内变”的道理。对长辈尊重，团结内部领导班子，保持领导集团的稳定，让老百姓得到实惠，因此有人评价我“后主之贤，于是乎不可及”。 【阎王爷】：你降魏后，司马昭在一次大宴蜀国君臣时，特意令人奏起了蜀地音乐，以观察你的反应。蜀国旧臣听后无不现出悲慽之容，只有你一人不悲反笑，开心得不得了，活脱脱是一个缺心少肝、苟且偷安的皮相。司马昭当时就跟人说，一个人没有心肝怎么可以到这种地步！后来司马昭又去问你还想念蜀国吗？你马上回答“此间乐，不思蜀”，请问你真的是不思故国吗？

年会小品剧本存钱

年会小品剧本存钱 年会小品剧本；存钱 人物： 1、农民张老二 2、张老二妻子翠花 3、银行桂员小王 4、银行大堂经理小李 场景一： 张老二跟妻子在大街上走着，东张西望。 翠花：老二，你说我们今天这钱今天存到哪个银行去呢？ 张老二：当然是农业银行 翠花：你咋个一定要把钱存到农业银行呢？ 张老二：我说你瓜的嘛咋个？我们是农民不把钱存到农行，未必然我们还把他存到工人的银行里去呀！ 翠花：哦，存钱还有这个讲究说 张老二：给你说，这叫学问晓得不？啥叫学问晓得不？就是装在肚子里的文化，瓜婆娘，你以为我象你那个肚子，除了装饭就装娃娃。 翠花：那这样子说，农民存钱到农行，工人钱存到工行，做生意的存钱呢？ 张老二：商业银行撒 翠花：那解放军呢？

张老二：解放军银行撒 翠花：解放军银行，好象没有听说过 张老二：（思考了一下），我也好象没有听说过。哎，那是文化人 的事，我们不去想它。 翠花忽然站住，指着前面问：那前面好象是个银行样，还挂的标语，你看标语上写的啥子话呢？ 张老二驻足，看标语，慢慢读： 中..国..农..业..银..行..巴..州..区支..行..欢..迎..你！ 农..业..银..行农..民..兄..弟..自..己..的..银..行 张老二：这就是农业银行嘛，该是我说的嘛，人家表语上都写了 “农业银行，农民兄弟自己的银行” 翠花：哎哟，不得了哟，哪个哥老倌开这么大的银行哦 张老二：哎呀，我说没文化你不承认，这只是个比喻，银行嘛还是 国家开的撒 两人一前一后走到银行门口，张老二刚准备跨进银行门，被翠花扯 住衣角 翠花：老二，我们先商量一下，我们是存死期呢还是活期呢？ 张老二：当然是死期，死期利息高些 翠花：那你要找银行的人把利息弄醒豁哦 张老二：哎，这个你不用操心，我搞得醒豁，给你说我念幼儿园的 时候，数学还打过60分 翠花：那你念小学数学就可能打过70分哈

公司年会9人超级幽默搞笑小品剧本创意节目策划《非诚勿扰》

公司年会9人超级幽默搞笑小品剧本 《非诚勿扰》 --更多年会策划请百度欧凯传媒 公司年会9人超级幽默搞笑小品剧本-非诚勿扰 道具：(两张桌子，6只手电筒，演员：女1(李**)，女2(李**)，女3(程**)，女4(**)，女5(***)女6(张*)，6盏灯，”)、(男1号邹*、2号李兆*、3号吴*红) 画外音：(欢迎来到，挑战自我，永无止境，楚天龙特别节目非诚勿扰，有请主持人!梦游!) 音乐1主持人出场音乐(放8秒钟) 主持人：ladies and相亲们，大家好!我是梦游，您现在收看的是由全球知名企业广东楚天龙智能卡有限公司冠名播出的新潮交友节目《非诚勿扰》。在节目正式开始之前，我要沉重的宣布一个事情，本节目的特约嘉宾乐佳老师和黄含老师原本打算搭乘地铁来参加节目，可是由于地铁还没有通到凤岗，所以很遗憾，两位万人景养的老师也只能一直等下去了…不过，我相信，没有乐佳老师和黄含老师在场的非诚勿扰，也一样会让你如痴如醉，流连忘返，好，我们抓紧时间，请出今天6位美丽的单身女生，有请… 音乐2女嘉宾6位出场音乐(放15秒) (音乐，女嘉宾上场，走台、招呼观众，就位)

主持人：下面有请6位女生亮灯 (音乐3非诚勿扰 - 亮灯)(放5秒) 我们先来认识一下她们。6号。 6号：大家好，我叫索菲亚，25岁，我喜欢茶艺，没事的时候不爱出门，但是我不叫宅女，请叫我居里夫人，我喜欢的男人，要有我们罗经理一样的和蔼可亲，有我们郭经理一样的成熟稳重，有我们周经理一样的年轻帅气，有我们展经理一样的温文尔雅。(陶醉中……)(公司年会幽默搞笑小品剧本台词《出乎意料》) 主持人：我们欢迎索菲亚。5号。 5号：大家好，我叫丽莎：24岁。搜猪网络媒体策划。我的人生目标是-做个有气质的管家婆，做个有知识的拜金女。我最喜欢的歌是《传奇》，因为我的朋友都说我本身就是一个传奇。 主持人：我也喜欢《传奇》，不过是游戏(一本正经的说)。4号。 4号：大家好，我叫小月月25岁。个体服装店老板。我对自已的评价是人美心又甜，好看又不讨嫌，我的金钱观是：别人的钱财，乃我的身外之物。择偶标准：喜欢有才、幽默的花样美男，最好长得像吴尊。我的兴趣爱好有很多，最喜欢做饭，最不喜欢的是别人让我做饭。 主持人：欢迎小月月。3号。 3号：大家好，我叫凤姐今年24岁，是来自中国广告联合总公司的高级白领。我认为灵魂的性感，才是骨子里的真正的性感，而我从骨头到神经，从发根到发丝，都很性感。我的择偶标准：讨厌大男

年会幽默小品剧本《幸福梦》

年会幽默小品剧本《幸福梦》 年会幽默小品剧本《幸福梦》 创作：邹宗荣 故事梗概：一家电视台记者到基层随机采访，让员工畅谈生活憧景和人生梦想，引发一系列的搞笑场面。紧跟当前形势，传递正能量。语言夸张、幽默滑稽，表演形式简单，即使从未登台也能一展风采。 人物设定：姚午长--记者；员工甲（女）；员工乙（男） 场景道具：一张桌子，三把椅子，麦克风，茶杯等。 情节展开 员工甲：（单肩背包上场）朝九晚五上下班，忙忙碌碌过一天，苦点累点很充实，每月到点就发钱儿。最激动的时刻是什么？——看工资单儿。（放下包抹桌子，嘴里哼着小曲）今天是个好日子，心想的事儿准能成，今天是个好日子…. 员工乙：（边走边唱上场）我的未来不是梦，我认真的过每一分钟…. （看到员工乙抹桌子）哟呵！还有比我早的？ 员工甲：那是啊！工作不积极，月底没业绩。你今天那么高兴做什么美梦了？ 员工乙：我昨晚还真做了个梦，梦见我娶媳妇了….（被甲立即打断） 员工甲：哎呀，我也做了个梦，梦见我穿婚纱了…（说完伸舌头感到后悔） 员工乙：你看你，没征求我意见就要嫁给我，清仓甩卖啊？ 员工甲：去你的，谁嫁给你呀？鲜花也不能插在牛粪上？ 员工乙：你要真能插到牛粪上，是你的福气，那才是真正的纯天然有机肥，绝对没有农药污染。 员工甲：别开玩笑了，好像有人敲门。 员工乙：哪有人敲门，你又在做梦吧？ 姚午长：（背着包、手持麦克上场）我是记者姚午长，深入基层去采访，民族复兴中国梦，问问百姓是咋想！（敲门） 员工甲：您找谁？（开门） 姚午长：我是幸福电视台记者姚午长…（被对方误会）. 员工甲：噢？要鼓掌？ 甲乙合：好，好，欢迎、欢迎…热烈欢迎。（一齐热烈鼓掌） 员工甲：这记者真有意思，一进门就要别人鼓掌。 员工乙：是呀，有要吃要喝的，还没听说要鼓掌的。【年会幽默小品剧本《幸福梦》】年会幽默小品剧本《幸福梦》。 姚午长：我不是要鼓掌，我是要姚午长…（还是被对方误会） 员工甲：还要啊？好吧，再鼓一下吧！ 甲乙合：（二人有节奏的鼓掌，嘴里念着）记者同志脸真厚、要起掌声没个够，记者同志脸真厚，要起掌声没个够… 姚午长：（着急状）哎呀，你们误会了，我的名字叫姚午长，姓姚的姚，中午的午，长短的长。 员工甲：嗨！你咋不早说呢？我们把手都拍疼了。 员工乙：我说呢，记者登门要鼓掌，肯定混得不咋样。你来我们公司采访什么？怎么采？ 姚午长：哦，是这么回事。现在全国上下都在贯彻落实十八大精神，共圆中华民族伟大复兴的中国梦。中国大梦包含着我们每个人的小梦，台里派我到基层一线采访，看看我们普通员工、城乡居民、农民朋友们对未来有什么样的新期待，有什么样的生活憧景，有什么样

公司年会题材3人搞笑小品剧本;公司岁月

公司年会题材3人搞笑小品剧本；公司 岁月 --更多年会策划请百度欧凯传媒 一张双人沙发，一把椅子。 演员设计：一记者丙 老职工甲 新员工乙 记者：尊敬的各位观众，大家好，我是CCTV电视台的记者，听闻 *********有限公司将在今天举行盛大的庆典活动，所以我来了，带着激动的心情，更是带着一种感动，为蒸蒸日上的**公司做个历史的见证。辛勤耕耘结硕果，十四年的**在腾飞，我将去采访两个人，两个女人，但是，他们确实一个企业的缩影，他们用平凡的双手制造出一个奇迹。有请二位。 两个人上来 乙：这厂子，没白来，还能上电视台，你看我这形象行吗？用不用再去做个造型啥的？ 甲：得了得了，你以为去参加非诚勿扰呀，有几位男嘉宾看你，这样就挺好，朴实大方。 乙：行，走吧！要不记者等着急了！两人拜拜手，向大家示意，准备上场 二人走到记者面前。

记者：二位，可以采访了吗？ 甲乙：可以了啊！ 记者：（清清嗓子）十四年的岁月，可以改变很多事情，十四年的时光，可以让一个企业从贫穷走向辉煌，很多时候，我们更愿意回忆，回忆不是为了怀念，更多的是感激，感激那些为了厂子而做出贡献的人，感谢更是为了激励，激励我们勇往向前，创出更多的奇迹！今天，请来一位**公司的老职工，让她给我们讲诉一下曾经的**岁月。同时，我们还要有请一位新员工，让她说说我们的企业看法，和对我们未来的憧憬。 记者：甲，请问你来公司多长时间了啊！这一辈子是不是把自己最重要的东西都给了**？ 甲：本人今年三十，入厂五多年了，以前在别处工作时，就像雾里看花，不实际，在这里我看到了现实，看到了感恩，看到了兄弟姐妹，所以，我是为厂生，为厂死，为厂奋斗一辈子。（攥紧拳头） 记者问新职工 记者：那你呢？ 乙：我年年初来到厂里，工作工资非常满意，见了甲姐坚定信念，将**事业坚持到底。 记者：甲，你们刚刚来公司的时候是做什么的？ 甲：我先说，刚入厂的时侯是做技术方案的，现在还是做技术方案的。（做工艺动作，动作幅度要大） 乙：我有时做技术方案，有时做文秘，但是更多的是重复甲姐昨天的