搞笑对话大全 爆笑

1、“你为什么喜欢我呀？”“因为你像个小精灵”“这算什么破理由= =”“不然呢？你胸又不大”

2、“我喜欢你、、、、、、”“你嘴巴放干净点！”

3、我和他窝在他们家沙发上看电视。

幸福感爆棚的我突然说“我们结婚吧”

他灰常认真地看着我说“户口本在对面房间柜子中间那个抽屉里。”

4、好无聊啊，我们玩点游戏吧！

嗯好啊，玩什么？

我夸你一句，你夸我一句怎么样？

可以呀！你先说

你真漂亮！

你眼光真好！

操~

5、“我喜欢你…”

“你喜欢我什么，我改…”

“我喜欢你不喜欢我，你改啊，你改啊”

“……”

6、“今天看到一句话——要么爱，要么死~”

“哪那么容易要死要活的”

“那要是你的话，怎么说？”

“要么你，要么滚。”

7、女：由于您晚上忘记给女朋友短信，她已经掉太多血，挂了。您要：1、置之不理2、复活她

男：2！！！！

女：请选择如何复活她1、给她买好吃的2、晚上补发两条短信3、抱抱

男：1+2+3！大回血！

女：恭喜您，您的女朋友成功复活！请在5日内完成以上补血操作。否则您女朋友将再次挂掉~！确认请按1 重复收听请按2

男：1

女：刚才我好像睡了个长长的觉，怎么回事~~

男：刚才你挂了，是我把你拯救回来的，你要好好报答我

8、我：==

他：=-

（因为他一只眼单眼皮，这个呆逼。）

9、某人：我刚刚在洗衣服，西装拿去干洗了，衬衫自己洗。你要在身边就好了。。。

我：在的话呢，帮你洗呀？

某人：不呀，你就坐在那，看着我洗就行啦！

10、“我最近长胖好多啊！”

“没事儿，你还可以继续长，嗯…别超过153公斤就好了（数字记不太清了…）”

“……为毛？”

“那是男子举重的世界纪录”

“……”

11、吃货前女友的一条短信

“早晨，我吃不下饭，因为我想你；

中午，我吃不下饭，因为我想你；

晚上，我吃不下饭，因为我想你。

夜里，我睡不着觉，因为我饿。”

12、我问“你为什么从一开始就每次都要坚持送我回家啊？”，以为要答“作为一名绅士，

这不是天经地义的吗”。谁知他说“就想万一你要是说“要不要上去坐坐”呢……”屌丝气息迎面而来有木有！

13、那时候手机还是诺记直板硬键盘手机。

睡前迷迷糊糊看不清楚给前女友发了一条晚安短信后就睡着了。

第二天一早起来看收信箱是她回的“嗯那晚安亲爱的。”

这时我才发现我当时忘记切换拼音，发出的短信其实是“22623492626!”。

不知道有多少朋友能知道这串数字对应到键盘上就是“宝贝晚安！”

14、当时和前男友还暧昧着，没在一起。晚上发短信聊天，他给我讲故事，先讲了一个很长的童话，我说这个太长了，你再讲一个很短的温馨的我就睡觉了。

他发过来四个字：我喜欢你。

15、他：“刚才我吃过饭，想买个甜筒吃，想起知乎上一个回答‘最孤独的时刻是什么，是第二杯半价’我已经经历过很多次这样的孤独了。”

我：“那我变得小小的在你的口袋里。”

他大笑：“然后买甜筒的时候就掏掏兜里‘出来啦，出来啦，第二杯半价。’”

16、“老公，为什么每回洗完澡都觉得自己特别美？”

“因为脑子进水了。”

“滚！”

经典搞笑语录大全、网络经典搞笑语录

经典搞笑语录大全、网络经典搞笑语录?彪悍的人生不需要解释。 ?别跟我谈感情，谈感情伤钱 ?不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子 ?见到我以后你会突然发现.原来帅也可以这样具体呀！ ?听君一席话，自挂东南枝 ?获致幸福的不二法门是珍视你所拥有的、遗忘你所没有的 ?舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更加长久。 ?明骚易躲，暗贱难防 ?鸟大了， 什么林子都有 ?流氓不可怕，就怕流氓有文化 ?人生没有如果，只有后果和结果。 ?如果说美貌是推荐信，那么善良就是信用卡！ ?舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更加长久。

1 ?玩感情？ 我会让你哭的很有节奏。 ?听见某个名字，想起某些事情，这个城市安静的让人心颤。 ?如果说美貌是推荐信，那么善良就是信用卡！ ?舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更长久。 ?保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人。 ?鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。 ?世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。 ?是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。 ?踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。 ?天哪！我的衣服又瘦了。 ?听君一席话，省我十本书 ?我想早恋，但是已经晚了 ?我心眼儿有些小，但是不缺；我脾气很好 但不是没有!

?人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根 ?逆风的方向，更适合翱翔我不怕万人阻挡，只怕自己投降 ?人的一生就象在拉屎，有时你已经很努力了可出来的只是一个屁. ?和人接触的时间越长，我就越喜欢狗，狗永远是狗，人有时候不是人！ ?婚姻就像迷宫，盖婚姻的人自己就已经先迷路了。 ?开车无难事 ,只怕有新人 ?本无意与众不同，怎奈何品味出众。 如果您喜欢《经典搞笑语录大全、网络经典搞笑语录》记得分享给更多好友

搞笑句子大全笑死人

搞笑句子大全笑死人 导读：经典语句搞笑句子大全笑死人 1、穿人字拖最大的悲剧是什么？就是被人踩了一脚，人字还在，拖没了。 2、不用总提醒我是个被甩了的货，别忘了你身边的还是个被用过的货。 3、姑娘，你骂过三八打过贱人，你在男生面前连一瓶水都扭不开？ 4、不是所有看上去风骚的美女都是婊子，还有可能是推销员。 5、我也想做一个优雅的淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。 6、长得真有创意，活得真有勇气！ 7、真想在电影里过日子，下个镜头就是一行字幕：多年以后。 8、我要增肥，以防被狂风吹走！

9、人世间自有天道，那就让天道来收拾你吧！ 10、爱情是什么，爱情不是色戒就是钻戒。 11、说了晚安去睡的人，往往半小时以后还在得瑟。 12、钱可以解决的问题都不是问题。 13、永不变的友谊：走，上厕所！ 14、我把对你的思念写在厕所里，留给那些苍蝇。 15、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。 16、你以为我会眼睁睁看着你去送死吗？我会闭上眼睛的。 17、天塌下来你先顶着，我去找根棍子。 18、阿姨，把您闺女借我一年，明年还您一大一小。 19、不写作业心里难受，一写作业浑身难受。

content2(); 20、我喜欢交朋友尤其是女朋友，每当我错过一个女孩我就在山上放一块砖头于是就有了长城。 21、给你一巴掌，再给你揉揉，这就是人心。 22、吃光用光身体健康，赌光嫖光精尽人亡。 23、看着电视剧里的情怀，我忍不住哭了。 24、不要相信360的杀毒后自动关机，出差一个月后，电脑依然开着。 25、你脑子有个坑，坑里有水，水里有鱼，鱼在吐泡泡！ 26、都说沉默是金，是不是沉默久了就会有很多金子啊？ 27、难过了不要告诉别人，自己陪着自己就好。 28、好汉不提当年勇，只为兄弟站今生。 29、沉默是土，低调是沙，沉默低调是土沙子。

经典搞笑句子大全

经典搞笑句子大全 我就开挂虐死你。 75、每天多让自己帅醒，作为一个帅哥，我的帅是你不能直视的痛。 76、我认识的人越多，就越喜欢动物。 77、这世道，整死Q宠比整死一个人还要难。 78、对不起，你拨打的用户已结婚。 79、以爱我为目的留在我身边吧，以永远当做期限。 80、上学的每个星期一，都是我们学渣最忙的时间，因为我们留一只眼写作业，留一只眼瞄班主任！ 81、最痛的距离，是你不在我身边，却在我心里。 82、我写东西通常有两种情况：一是我丢了灵魂，二是我想装逼了。 83、情人节咱没约会对象，愚人节咱没表白的对象，还是清明节好，有祭拜的对象。 84、听说山东菏泽郓城出事了！下了一场雨，死了两只蚂蚁。 85、上课虽易，听懂不易，且听且珍惜。 86、我不和你对视，我怕，因为你眼里的眼屎我昨天看见过了。 87、意料之中是戏，意外之中是计。 88、我以前很瘦未来也很瘦所以我现在要胖一段时间，不然人

生不圆满。 89、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？ 90、有人告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书摔在他脸上。 91、世界是我们的，也是儿子们的，但最终是那帮孙子的。 92、如果哪天我接电话语气很奇怪，请你们一定要知道，我不是被人拐跑了，就是我麻麻在旁边。 93、你走你的过街天桥，我过我的地下通道。 94、别摸了！连我自己都找不到自己的胸在哪里。 95、不得不承认，时间改变了很多，很多。不是爱，不是恨，而是熟悉的人，渐渐变得陌生。 96、这年头，连自己都靠不住还想靠别人？ 97、想当年金戈铁马，看今朝死缠烂打。 98、生活就像扯淡，越扯越淡。 99、现在亿万富翁越来越多，而我也只有一个亿，还是回忆。 100、上课就像怀孕，又想吐又想睡。放假就像人流，开始了吗？已经结束了。 101、为了花容月貌，每日对天一炮。 102、别总是给我一刀又给我擦药。 103、谁翻过自己的第一页说说，然后从第一页逐渐删。 104、化妆品对女人而言，是信心；对男人而言，是幻觉。 105、在超市里，看见一只五花大绑着的螃蟹从18、9元的冰柜

幽默搞笑语句 足以让你喷饭

幽默搞笑语句,足以让你喷饭！ 加入时间：2011-07-05 18:33:46 点击：883 /文字内容来自标语 1.你的废话怎么比东方卫视的广告还多啊 2.我要瘦成一道闪电照亮所有猥琐的死胖子 3.宁可胖的精致, 也不要瘦的雷同 4.秀发去无踪，头屑更出众 5.心情郁闷时拿房东的牙刷刷马桶 6.黄瓜在于拍，人生在于嗨 7.头脑是日用品，不是装饰品 8.谁是谁的老公,都他妈的临时工 9.你露出半个屁股不代表你性感只能说明你内裤买小了 10.你的笑容比阳光下那坨狗屎还灿烂 11.两人若在长久时，大眼瞪小眼也是浪漫事 12.我的心不是公交车，不是有空位你就坐下来 13.陪我一起数星星智商低点就数月亮吧 14.美人鱼我爱你只有你才不会劈腿 15.我的耳朵不是垃圾桶别什么话都往这里扔 16.人生就像一次旅行，指不定会在哪翻车 17.你玩儿的叫潜水哥玩儿的叫潜伏 18.世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细

19.药不医假病,酒不解真愁 20.对不起,签名过于个性,导致系统无法显示,请刷新 21.生活就像便便，我们如屎壳郎一样陶醉其中 22.把最后一口水留给需要的同志吧！把那瓶橙汁给我 23.有的人，做面膜的时候，比真人好看多了 24.我也想做一个优雅的淑女是生活把老娘逼成了泼妇 25.脸皮厚的人最常说的一句话是我待你不薄阿 26.知道大人物是什么吗？就是一直不断努力的小人物 27.对男人来说有奶就是娘。对女人来说有钱就是郎 28.看着你的相片我就特冲动的想P成黑白挂墙上！ 29.问君能有几多愁恰似一扎雪花啤酒 30.吃光用光身体健康，赌光嫖光精尽人亡 31.请问：天上是太阳还是月亮 , 对不起我不是本地人 ! 32.拒绝表白的理由往往都是咱俩不是一个世界的人不合适。难道我TM是火星来的？跟地球人不合适？ 33.我现在正努力赚钱为了买张2012的飞机票 34.不要对我放电，因为我这里有来电显示 35.你以为别人叫你优乐美你就美了？知道优乐美是一次性用具不？ 36.签名天天换反正不要钱 37.老板来碗泪流满面 38.我用丘比特的箭追呀追你穿防弹背心飞呀飞 40.死不可怕可怕的是你不敢死

2020年经典搞笑语句大全

2020年经典搞笑语句大全 本文是关于2020年经典搞笑语句大全，仅供参考，希望对您有所帮助，感谢阅读。 1.你原来在我心里，后来慢慢你就跑我胃里了，再后来我把你消化了，你就跑我大肠儿里了，最后你变成了一个屁，然后我就把你放了，你是个屁我不放了你难道还留在肠子里慢慢回味不成？！ 2.别老自以为是好马，成天嚷嚷着不吃回头草，有时候你不吃回头草，你小样儿会饿死。你前方的草说不定早都让跑在你前头的别的好马回头吃掉了，况且也不是你跑了一千里找草，你就是千里马了。即使你是千里马，人家伯乐现在都他妈买车了。 3.爱变成婚姻，无非是慢慢的把感受变成忍受，其中还可能夹杂无法预料的承受。 4.世界上的鲜花儿多了去了，你要不见着牛粪就插一下，根本没人能注意到你。 5.我要找一个像郭敬明那么有钱那么拉风的男人，要像玉米爱李宇春那样爱我，并且爱我时，要像芙蓉姐姐一样不要脸。 6.我爸手机铃声巨大、巨震撼，“咣咣的”每回响都吓得我心惊肉跳的，上回我实在没忍住，就喷出来一句：“我靠！我说爸您能不能把手机铃声调小点儿啊！你亲家母的！” 7.俺妈说俺不要强，刚才她教育俺的时候说：“人家要强的人就算去吃粑粑，都冲在前头抢第一口热乎的。”我说：“妈，那俺努力要强……俺要当那拉粑粑的。” 8.生活如果可以简单到饿了就吃，困了就睡，不想工作了就放空，有欲望了就找个姑娘干，看谁顺眼就直白地说俺稀罕你，看谁不爽就直接地骂你真牛逼，生活如果永远不用拐弯抹角该多好。 9.俩人彻底分手了之后，任何一方在对方每年生日时发短信送祝福，以此证明：你看咱俩虽然分手了，但是我还记得你，甚至还记得你生日是完全没有必要

的狗屎行为，你把人家当烈士陵园了？ 10.世界上每天都有比你牛逼或者比你悲惨的人死去，而你还活着，你得这么想。 11.人要是犯起贱来基本都是一厢而且心甘情愿的，所以要么你就停，要么就别瞎J8抱怨！ 12.那些真正对你好过的人，无力改变现状，所以不得不无奈自愿离开你视线的时候，总是会说：“我会一直在你周围，你看不见我，但是你一召唤，我马上就能出现。”之类的话。同样无力改变现状的你也多想对他说：“我是多么希望你一直能呆在我能看得见你的地方啊。” 13.在这个世界活着，总有种走到房后茅坑儿的错觉，每天都遇见那么多一坨一坨又一坨的自以为是的人的屎。 14.姑娘们啊！哪有那么多白马啊，找个驴凑合凑合得了，别等到有一天驴都被抢没了，剩一堆骡子，连繁育下一代都没戏了。 15.昨天中午跟同事在食堂吃饭时候讨论我们几个的身高：我被冠以夜用加长型，她自己是日用的，旁边的一个1米5多的同事说：“那我呢？我是啥？”我们俩异口同声的说：“你是护垫儿。” 16.有的时候，纸捅破了你看到的不是光明，还可能是触摸到了屁眼儿。 17.某男童鞋给我发那句“哄女人像挂Q一样，每天至少两小时，达到一定的天数后就可以升级为太阳了。”我回：“人家一个月花10块大头钱的超级QQ 用户挂QQ最高还能1.6倍升级呢，还得有钱，牛X知道不？ 18.我哪有空跟你玩儿啊，像我这样的大牌，今年档期早都排满了，我有好多好多电影、电视剧、广告要看啊。 19.被某个常上QQ的知识分子问道关于我选男人的品位和我的艺术品位，我说：“一个唱二人转的老爷们儿和一个唱歌剧的老爷们儿同时追我，那咱绝逼是选唱二人转的啊！”于是知识分子不说话了。 20光长着一双发现美的眼睛还不够，关键是你那眼睛必须还得能发现自己丑。 21.别傻了，人家巴黎那气质真不适合你，近点儿说就连巴厘岛都不适合你，你还是乖乖的去药店买点儿巴豆，回家吃了清清肠，然后窜窜稀，你就知道哪儿最适合你了，对，这就是你那梦想和你那现实，梦想不实现那都是因为不够现实。

幽默搞笑的对话大全

特没正经地雷人夫妻搞笑大全 、有岁儿子，但看起来依然年轻漂亮，有天对镜自恋时对儿子说：以后在家叫妈，出去叫姐啊！老公也来凑热闹：我呢？我：你？在家叫姐，出去叫妈！个人收集整理勿做商业用途、骑车回家，过马路时，我发现路灯地绿灯已经开始闪烁了，就冲着骑在稍微靠前一点地他喊了声：“咱俩还过不过了？！”谁知他扭脸儿说：“凑合着过吧，还想离咋地？”个人收集整理勿做商业用途 、老婆：“你说我长得像维纳斯吗？”老公：“像，简直一模一样，怎么就没人把你偷走呢.”、清晨，她对他说：“老公，我昨晚把货都搬到车里了，累死了.你去处理下就完事啦！”看着熬了一整夜地妻子，他心疼地说：“老婆你真好，把粗活累活都自己干了轻松地事却留给我.”说完泪水已经决堤，默默在购物车栏点下了“个人收集整理勿做商业用途 夫妻间地幽默暗战 、买了瓶美白护肤品，每天起来都细细地擦着. 半个月过去了，有天晚上缠住正看新闻地老公：“老公，你看看，我是不是变白了？” 老公抬头瞅了我一眼，又扭头看看灯，吐出一句：“咱家地灯咋越来越暗了？” 、晚饭后，我洗碗，老婆坐沙发上傻笑；我擦地，老婆还坐着看电视. 我说：能不能帮把手？ 她说：我才不想动呢. 我说：凭什么你就老坐沙发上看电视，我就得擦地啊！ 她说：这你可不能和我比了，我有一个好老公，你有吗？ 、老公喝醉了，忘记钱包放在那里了.我实在忍不住，就狠狠地数落起他喝酒地毛病来. 正说着呢，儿子放学回来了，见我俩都气鼓鼓地，就问怎么回事. 我把事情地原委和他一说，他呵呵笑了起来：“我还以 互相调侃地男女爆笑 、男：“你对我有感觉吗？” 女：“有啊，很有感觉地.” 男：“什么感觉啊？” 女：“怀孕地感觉.” 男：“啊，什么是怀孕地感觉？” 女：“想吐又吐不出来地感觉，难受啊！” 、女：你喜欢我吗？ 男：喜欢啊！ 女：为什么？ 男：因为你是唯一一个在我脱鞋之后没有晕倒地女生！ 女：那你自己为什么不晕？ 男：我有鼻炎. 女：怎么得地啊？ 男：自己脚熏地！ 、办公室一同事聊到谈恋爱地问题上引用了一句名言：不以结婚为目地地谈恋爱都是耍流氓！一女同事听不下去了，站起来说道：男人都是耍够了流氓才结婚地！ 、一很高兴地和男友说：“闻到我地体香了吗？” 男友道：“孜然味地吗？” 、街上瞎溜达 搞笑地学生雷语、段子 、作弊该杀，挂科耻辱.士可杀不可辱！ 、抄作业时不怀疑对方做地对错，这是抄作业地基本道德.

经典搞笑语句大全

经典搞笑语句大全 不是我不小心，而是我故意的！ 钞票不是万能的,有时还需要信用卡我假装为老板工作，老板假装付给我薪水。 吃不到天鹅～我还不能吃只鸭子么。 纯，属虚构，乱，是佳人。 聪明人都是未婚的,结婚的人很难再聪明起来。 大学生=吃饭+睡觉+谈恋爱猪=吃饭+睡觉所以大学生=猪+谈恋爱以上推出大学生-谈恋爱=猪即大学生不谈恋爱的是猪。 高考成绩出来了，老师长出一口气对我说：其实没考上，对你和大学都是一种幸福。 隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上，有人对他说了句：“哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。” 各位！今天是我太太30岁生日10周年纪念日! 前途是光明的，道路是没有的。 抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢!

人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。 如果你的耳朵痒了，证明有人想念你；如果你的眼睛痒了，证明有人想见你；如果你的嘴唇痒了，证明有人想吻你；如果你的身体痒了。。。。别瞎想了，该洗澡了！！！ 若我有一颗糖，我会送给你，因为我想你快乐；若我有两颗糖，我们就一人一颗，我想我们一起快乐；若我有三颗糖，我会送你两颗，因为我希望你蛀牙比我多！ 一天，一个怒气冲冲的人冲进办公室，问道：“这是动物保护协会吗？”“是的”工作人员说道，“请问是谁欺负你了？” 有个最最消极的：光纤没铜，偷也没用。没有铜，大概也应该有点别的什么金属，也能卖钱，真是爆笑至极！ 有情的天，有情的地，有情的我等待你。孤枕难眠思念你：爱你+想你+盼你+念你+等你=我不能没有你，爱的就是你---喜之郎cici果冻！ 有一天外面下大雨，老师满脸雨水的走进教室，在讲桌前不知道找着什么东西，找了一会就问前排的同学:“我擦纸的脸呢” 雨下的断断续续，引起我无限的思绪~~说白了就是想你！等到风和日丽，我还带你去那片绿草地。但事先和你约定：只准吃草不准拱地！ 如果您喜欢《经典搞笑语句大全》记得分享给更多好友噢!

夫妻搞笑对话大全

幽默的老婆,糟心的老公! 1、我：“男人很累，出轨无罪”。 老婆：“生孩子更累，不要在意是谁的了，行吗？” 2、“我老婆以前对我特别凶狠，我就让她去学了散打和柔道。” “那现在呢？” “现在好多了，打我之前还给我鞠个躬！” 3、今天去大明寺烧香，许愿时默默在心里想着亲人，求菩萨保佑他们～ 等回到家，才发现忘了求菩萨保佑老婆了。。。 后来一想，老婆那么强悍，应该用不着菩萨保佑了吧。。。。。 4、老婆：“老公，你是不是得了关节挛缩症？” 我：“为什么这么说？” 老婆：“你没觉得你的手臂越来越短了吗？咱们刚在一起时，你的手还可以环住我的腰。”我。。。 5、男子出差回家，并没有告诉家人，到家门口时，偷偷把耳朵贴在门上偷听里面的对话。儿子说到：“妈妈，我好想爸爸！” 妈妈：“来，我们给爸爸打个电话！” 男子在外边感动的流下了眼泪，于是拿出手机等了半个小时，电话也没过来。。。里面却聊得火热。。。 搞笑夫妻又出了新笑篇儿 1、今天在家我给老婆说：我是一家之主，是你的天。 老婆听后说：我的天，给我倒杯水吧！ 2、男：媳妇儿我硬了，好难受! 女：多喝点开水。 3、“老公，你看我这套睡衣好看吗？” “好看，真性感。” “那你想不想要？”

“想。” “想也白想，想你也穿不上。” 4、老公：那么贵一张面膜，你才用了十分钟，真是浪费！ 老婆：你还有脸说我，那你说那么贵一个TT，你才用几分钟？ 5、大夷妈没来，让老公下班带试纸。 他提了袋柿饼回来说：现在没柿子买，买了点柿饼凑合下吧。。。 我。。。用你个大头鬼用！ 6、我问老公：我是你的什么呀? 老公：啥? 我告诉他：你该说你是我的优乐美呀! 老公：哎呀!优乐美啥时候出桶装的啦！？ @#！@￥@#￥%泥妹啊！ 夫妻就是搞笑之家 1、今天看到老婆钱包里有张新版百元人民币，我：“新版出来到现在我还没有见过呢，你说这以后要是拿到假的怎么办？” 老婆白了我一眼：“别瞎操心，你认识一块和五块就够了！”。 2、老公：以前你多温柔， 我说：那我们回到以前吧。 老公说：多久以前呢？ 我说：那就回到我们不认识的时候吧。 老公说：那你滚犊子吧。 3、老婆想换新衣柜，我不同意。我们吵了一架。 吵到气头上，我一脚踹向了衣柜门，结果破了老大一个洞。。。 唉！这一架算是白吵了！ 4、老婆：“墨菲定律知道吗？” 我：“知道啊，所有的事都会比你预计所花的时间长。”

经典搞笑语句大全 前途是光明的

经典搞笑语句大全前途是光明的 1:不是我不小心，而是我故意的！2:钞票不是万能的,有时还需要信用卡我假装为老板工作，老板假装付给我薪水。 3:吃不到天鹅～我还不能吃只鸭子么。 4:纯，属虚构，乱，是佳人。 5:聪明人都是未婚的,结婚的人很难再聪明起来。 6:大学生=吃饭+睡觉+谈恋爱猪=吃饭+睡觉所以大学生=猪+谈恋爱以上推出大学生-谈恋爱=猪即大学生不谈恋爱的是猪。 7:高考成绩出来了，老师长出一口气对我说：其实没考上，对你和大学都是一种幸福。 8:隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上，有人对他说了句：“哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。” 9:各位！今天是我太太30岁生日10周年纪念日! 10:前途是光明的，道路是没有的。 11:抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢! 12:人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。如果你的耳朵痒了，证明有人想念你；如果你的眼睛痒了，证明有人想见你；如果你的嘴唇痒了，证明有人想吻你；如果你的身体痒了。。。。别瞎想了，该洗澡了！！！ 13:若我有一颗糖，我会送给你，因为我想你快乐；若我有两颗糖，我们就一人一颗，我想我们一起快乐；若我有三颗糖，我

会送你两颗，因为我希望你蛀牙比我多！ 14:一天，一个怒气冲冲的人冲进办公室，问道：“这是动物保护协会吗？”“是的”工作人员说道，“请问是谁欺负你了？” 15:有个最最消极的：光纤没铜，偷也没用。没有铜，大概也应该有点别的什么金属，也能卖钱，真是爆笑至极！ 16:有情的天，有情的地，有情的我等待你。孤枕难眠思念你：爱你+想你+盼你+念你+等你=我不能没有你，爱的就是你---喜之郎cici果冻！ 17:有一天外面下大雨，老师满脸雨水的走进教室，在讲桌前不知道找着什么东西，找了一会就问前排的同学:“我擦纸的脸呢” 18:雨下的断断续续，引起我无限的思绪~~说白了就是想你！等到风和日丽，我还带你去那片绿草地。但事先和你约定：只准吃草不准拱地！

2021年经典搞笑对话段子大全00个

经典搞笑对话段子年夜全100个 欧阳光明（2021.03.07） 导读：1、小张最怕他人说她胖。某日小李看到小张，说道：“你见瘦。”小张很高兴。分隔后小李自言自语的说：“我说的是你的衣袖。”2、机械设计辩论，Z同学拿着图纸被老师问的天昏地暗。最后导师急了，说：同学，对此次设计，但凡你说出一个你真正理解的工具出来，我就让你过。3、俺结业设计做的是铜离子和锌离子对中华年夜蟾蜍的毒性研究，然后我我辩论的时候，老师问你这个和前面那个同学有什么不同.我答：他是蝌蚪我是蟾蜍。 4、一次领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”。但体育老师一紧张，忘词了，憋了半天，年夜喊：“撤离！” 5、一哥们本科答辨，为了突出其研究重要性，哥上台第一句话：有限元办法，已经过时了。面做的一排，全是研究有限元的教授。于是这个哥们被拷问了一天！ 6、我们班级有个同学辩论的时候巨狠，老师问蜂鸣器怎么响的？他想了半天，不知道怎么的脸红了，然后鼓起勇气回答：叮！ 7、寝室在6楼，爬上来后发明钥匙未带，下楼问阿姨拿，再爬上来开门，下去还钥匙，再爬上来，发明门紧闭，隔壁一同学经过，“看你门没关，我帮你关了。” 8、跑完800米，想在MM面前炫耀。原来想说：“我是铁打的！”结果说了一句：“我是打铁的！”一想不合毛病，纠正说：“铁是我打的！” 9、正

所谓没有懊悔的节日不算节。今天正值懊悔节，把所有的悔意都说出。想要弥补过失的请选择回复1、请我吃年夜餐，2、请我看片子，3、直接送人民币！10、情人节晚上，老公给3岁的女儿洗澡，刚把女儿放进浴盆，女儿就年夜叫：妈妈快看，爸爸泡妞啦…回M 看爆笑情人节泡妞、约会真人真事，最后一条绝对笑翻你11、情人节女孩跟男友在公园约会。女：真冷呀，我忘了穿外套。男友拉紧外套，把脖子缩进衣领里说：幸好我穿了，不然会跟你一样冻死了。12、有位衙门的官员过生日。他属下的官员听说他属鼠，便凑了一些黄金，铸成一只老鼠送给他做寿礼。这位官员一见，高兴地说：“你们知道吗？我家太年夜的生日也在眼前了，我太太是属牛的。”13、朋友的脸长的有点长，有一次吃饭我坐他对面，我对他说看到你的脸我想到了一样工具，他紧跟着来了一句：吃饭的时候不要说这么恶心的工具！14、问：兜里仅2块钱，以后三餐咋办？答：买个破碗，蹲街边。问：月薪1200元，买什么车好？答：买两副象棋吧，四个车呢！还有四个宝马。15、一日，老师正在上课，忽然一只猫在外面年夜叫，并且声声不息，老师很生气，便说：烦死了，叫什么叫？一同学回答：今天是情人节…16、想你想得快疯了，满脑子都是你的身影了，芙蓉姐姐、凤姐和小月月都看成你了，再不祝福你，春节都要过完了，祝福说到就到了，祝你兔年幸福又快乐！17、一心理学教授对会议主持人说：如果你想让到会的妇女们马上宁静下来，只要向她们提一个问题：女士们，你们傍边哪个年纪最年夜？会场里马上变得鸦雀无声。

搞笑的句子大全

搞笑的句子大全 导读：本文是关于搞笑的句子大全的文章，如果觉得很不错，欢迎点评和分享！ 1、面对现实吧，生活往往比那些偶像剧的口味要重的多。 2、傻B中的战斗机，贱人中的VIP。 3、等我有钱了，我就把它像水一样花了。 4、不要与我为敌。我可以负责任地告诉你，我会往死里整你。 5、男人和老婆的关系再差，和岳母的关系也是好的；女人和老公的关系再好，和婆婆的关系也是差的。 6、你的话，我连标点符号都不信。 7、万恶的新社会啊，为什么你就没有包办婚姻了？ 8、关于明天的事，我们后天就知道了。 9、人的悲哀不在于不如狗，而是认为自己比狗强很多！ 10、你是什么座的？我是肉做的。 11、春色满园关不住，我拉红杏出墙来。 12、聊天诚可贵，网费价更高。若为睡觉故，二者皆可抛。 13、踩到香蕉皮滑倒了，就一定要爬起来，继续踩，踩烂了就不滑了嘛。 14、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。 15、很抱歉你的婚礼我没来，下次我一定到。

16、当大家开始向钱看时，哥已经向厚看了。 17、别人是红酒配电影，我是可乐配电脑。 18、要在江湖混，最好是光棍！ 19、你不服吗，不服你就去吃老鼠药死掉啊。 20、好汉不提当年勇，只为兄弟站今生。 21、这小伙子长得，把脸挡上跟个演员似的。 22、日子不好过时，我不但借烟，还要借火。 23、每个人出生时都是原创的，但可悲的是，很多人渐渐活成了盗版。 24、白天不懂夜的黑，学霸不懂渣的泪。 25、婚姻的难处在于我们是和对方的优点谈恋爱，却和她的缺点生活在一起。 26、你让我下不了台，我让你连上台的机会都没有。 27、树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。 28、只要心还愿攀登，就没有到不了的高度。 29、我是悬崖上的一朵花，死活没人看见把我夸。 30、太理智的人一定会错过误入歧途的机会，以及错误带来的沿途美景。 31、现在整的多经典，过去长得多惊险。 32、要是苹果树上真的能结出iPhone来，那该多好呀。 33、亲人之间，谈到钱就伤感情；情人之间，谈到感情就伤钱。 34、别人笑我太淫荡，我笑他人不开放。

家庭间的搞笑对话大全

欣起一阵轩然笑波的二货爸妈 1、我问我妈：我可是你身上掉下来的，你怎么一点都不心疼我？ 我妈说：屎还是从你身上掉下来的呢，你怎么不心疼屎？ 2、老妈从外边回来，把我拉进房间，悄悄的告诉我：明天带你去相亲，对方长得又高又帅，家庭条件还好！你可得打扮得漂亮一点！ 我美滋滋的问：妈，您说我穿啥好呢？ 老妈：你看着办吧，别丢你妹面子就可以，毕竟这是你妹第一次相亲！ 3、我妈把洗发液弄撒在自己手上了，从卫生间狂奔到我的房间，我以为她要找纸，然而，全抹在我头上了。。头上了。。上了。。了。。。。。。。然后她说：快去洗澡吧 4、我站在门口说：那我走了。 老爸捏紧拳头：女大不中留，就当我们没养过你！ 老妈激动：但你记住，走了就不要再回来！！！ 我怒吼：演屁啊！今天开学我在不走学费白交了！ 5、老妈：“你四叔他儿子就大你一岁，人家都买了凯迪拉克，你连个买自行车的钱都没有。”我：“那车四叔出了30多万。” 老妈：“那不还有十几万是自己出的。” 我：“那十几万是他丈母娘出的。” 老妈：“你还脸说，你连个对象都没有！！！” 我。。。心酸啊。。。 6、吃完饭全家人出门溜达，我看一妹纸长得挺不错，给老爸说：这女的长得可以吧！ 老爸严厉道：肤浅！妆那么浓，洗干净指不定长什么鬼样子，你不看你姐？门前门后是一个人么！！！！ 我姐顿时就不淡定了。。。 搞笑爸妈,都是高级黑 1、丈夫：“你能不能不要再放音乐了好吗？大肚子上戴个耳机好玩吗?” 妻子：“你懂什么，这叫胎教！” 丈夫：“胎教有只放《世上只有妈妈好》吗？！你那叫洗脑！！！”

2、超市,看见一个萝莉拽着她爸爸的衣角说：“爸爸，爸爸，我想吃冰激凌。” 只见她摸了摸女孩儿的脑袋外，叹了一口气，说：“你妈不在，咱们吃不起。。。” 3、老妈下班带了一只烧鸡，我刚要准备吃，老妈说：“提前说好，你只能吃一块。”“啊？”我听了顿时很失落。 老妈噗嗤一笑说：“傻瓜，逗你的。” 老妈拿出一只鸡腿咬了一口说：“你一块都不许吃。” 4、我翻看老妈的手机通讯录，发现她把老爸名字设为“葫芦”。 问妈妈原因，妈妈说：“因为你爸姓唐。” “那我呢？“他打开手机一看：“葫芦娃。。。” 5、“宝贝，外出回家要先洗手。” “我不喜欢洗手，不洗，就不洗。” “好吧，宝贝。那你去洗个香皂吧。” “好啊妈妈，我要多洗会儿。” “恩，洗完记得把手上的泡泡搓搓冲干净。” “好的。” 6、第一次去女朋友家，她父母见到我很高兴，盛情款待，席间跟老丈人多喝了几杯。 第二天酒醒后，老丈母娘把我送出院子，语重心长的说：“你看你都跟婷她爹都拜了把子了，以后婷婷结婚的时候，可记得来喝喜酒啊。” 我。。。 爆点家糗,爸妈真是能搞笑 1、上大学的时候，老妈不给学费，非要让我申请助学贷款。毕业后就嫁人了，还贷的任务就落在了老公的肩上——多明智的丈母娘啊。 2、一个人在阳台上喝茶，老丈人过来递给我一根烟，我忙说：爸，我从来不抽烟的！ 他笑了笑，拿出打火机递给我：谁让你抽了，你丈母娘怀疑我抽烟就闻我手，你点上替我拿着，我抽。。。

经典搞笑语句大全

经典搞笑语句大全 经典搞笑语句大全 1、不是我不小心，而是我故意的！ 2、高考成绩出来了，老师长出一口气对我说：其实没考上，对你和大学都是一种幸福。 3、顺眼了、追了、好了、吻了、吵了、淡了、厌了、散了、假装不认识了背后骂你了彻底不认识了，以至于让我崩溃了。 4、前途是光明的，道路是没有的。 5、钞票不是万能的，有时还需要信用卡我假装为老板工作，老板假装付给我薪水。 6、说了晚安去睡的人、往往半小时以后还在得瑟。 7、都说男人是骗子、谁又知道有多少男人被女人骗过。 8、大学生=吃饭+睡觉+谈恋爱猪=吃饭+睡觉所以大学生=猪+谈恋爱以上推出大学生-谈恋爱=猪即大学生不谈恋爱的是猪。 9、讨厌我。没关系我不介意。我活着不是为了取悦你。 10、喊疼的不一定是处女，但勾引男人的一定是。 11、抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢！ 12、一个比红钻还红的女人爱上了一个比黄钻还黄的男人。最后来了个比绿钻还绿的小三生出个儿子叫会员。

13、女人总羡慕红太狼有那么爱她的灰太狼却忘记了灰太狼没抓到羊的这几年红太狼对他的不离不弃。 14、这么拼命只是想让曾经看不起我的人闭嘴。 15、其实单身挺好、和谁暧昧都不需要解释。 16、总有一群隐身的朋友如死人一般躺在你的好友列表里偶尔诈诈尸时不时还会改改他们的墓志铭。 17、再丑的人也能结婚、再美的人也有单身。 18、甲：好烫，乙：什么烫，甲：水，乙：慢点喝，甲：洗脚水… 19、各位！今天是我太太30岁生日10周年纪念日！ 20、页面上的那句禁止未成年人进入，就跟烟盒上的那句吸烟有害健康一样，都是废话。 21、吃不到天鹅;;我还不能吃只鸭子么。 22、里，我们喊破嗓子唱着自己不敢说的心情。 23、其实想开了世界上的一切问题都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答…… 24、忘记一个人只需要两样新欢与时间。 25、他们说网络很假，我笑了好像现实很真一样。 26、你脸上的痘真多拖拉机开上去都会翻车。 27、胖子看武侠剧最喜欢听的一句台词就是，“瘦死吧！” 28、女人爱化妆，男人爱说谎；女人化妆欺骗男人的眼，男人说谎欺骗女人的心。

经典幽默语录大全

33.你穿得很危险，但长得很安全。。。 53.钱,让多少不相爱的人睡在了一起． 62.对不起，长不出你想要的样子。 67.暗恋我的人。你们怎么那么沉得住气啊！ 2.去商场购物，买单时手机不小心掉了出来，顺带掉出几枚硬币，旁边有人说:卧槽……这手机摔得不轻啊，话费都摔出来了…… 3.今天老板找我谈话说:你个人工作能力很强，再给个部门给你管吧。我问:工资加吗？老板:不加。我答:我不是雕牌，也不是立白，加量不加价的事情我做不来。 5.家在小县城，公交车随叫随停。晚上回家坐公交车，车上没有几个人，就想逗逗司机师傅。上车之后说:哎呀！今天真挤。司机说:是啊，你站会吧，他们下一站下。我差点就吓尿了…… 6.发英语考卷，有个同学人品爆发，就对了一个选择题，得了三分。英语老师在上面咆哮:你告诉我三分能干什么？该同学弱弱地回答:抢地主…… 7.我有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿的越厉害，那家的羊肉越真。 8.看微博上有人说心情不好了就去找小区大妈聊天，十分钟就能知道谁过得比你还惨。我抱着试试看的态度找到了小区大妈，并向她诉说了我的悲惨生活。慈祥的大妈拍拍我的肩膀说:你这算什么？7号楼的小王比你惨多了。听完之后我就哭了，因为我就是7号楼的小王。 9.“老板，你家的百货超市什么都有吗？”“应该是吧，看你要什么了。”“那我要个男朋友。”“……”“哎老板，你翻箱倒柜找什么呢？不是真有男朋友卖吧！”“我在收拾东西呀，不然怎么跟你走？” 10.前天心情不好，手机设置了拦截任何人电话，被拦截的全部显示停机。其中有一个朋友找我有事，打电话给我，被拦截了。然后他给我交一百话费，再打，还是停机，又交一百，还是停机。后来给我发微信，第一句话就是你怎么欠费这么多？你是让我情何以堪啊，我要不要告诉他真相 11.穿着人字拖挤地铁，刚上去就被别人的高跟鞋踩到脚。踩我的女人连声给我道歉说对不起自己不是故意的要不你再踩回来吧！啧啧，真是搞笑，我一个大老爷们会在众目睽睽下穿着人字拖去踩你的脚？于是我从包里拿出一双高跟鞋。 12.一次我和领导出差。高铁站遇到个非洲来的留学生，问我领导:“请问机场怎么去？”我领导憋了好久，尴尬的看了我一眼，说:“我英语不太好啊……”我当时就愣了，弱弱地说:“老大，人家问你的是中文啊！”13.下午上班实在困的不行，于是决定下楼买包烟。一出门看见不远处一同事牵着一条藏獒，又肥又壮。“呦，张哥，哪买的藏獒呀！”同事脸都绿了……走近一看，尼玛，他老婆穿着貂皮袄蹲那儿系鞋带呢…… 14. 今儿同事的岳父去世，我们前去吊唁。一迟到的哥们捂着腮帮子进来，愤愤的说：牙疼，刚从医院出来就打车来这了。上车后我疼得受不了了，就躺在后座上了，然后告诉司机去火葬场。那缺德司机对我说：兄弟不上别的医院再看看了？ 15. 小孙女对爷爷说：“爷爷，我长大以后一定会孝顺您的！”爷爷说：“等你长大以后，爷爷都不知道还在不在。”小孙女说：“爷爷您一定还在，因为妈妈说您是老不死的。” 16.有一次，语文老师留了一个半开放的作文题：“我最佩服我母亲的——”，作文交上去。到了点评的时候，老师一脸无奈地说：“我知道，你们觉得写什么最佩服我母亲的勤劳、艰苦之类的，有点写滥了，想推陈出新，但无论如何，也不能写…我最佩服我母亲的儿子?啊！” 17.四年级作文《二十年后的我》。一男孩写道：“今天天气不错，我和老婆带着我们一对可爱的儿女环游世界，突然，路上冲出一个浑身恶臭、满脸污秽、无家可归的老太太。天啊！她竟然是我的语文老师！”—老师给的评语：这个星期你站着上课。 18.纹纹：“妈妈，开心是什么意思？”妈妈：“开心就是很高兴。”纹纹：“那关心就是不高兴吧！” 19.刚才有个大爷来银行开户，在证件类型那一栏难住了。他对着身份证反复看了好久之后，在空格里写：长方形。

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幽默笑话大全爆笑句子,搞笑语句大全爆笑 1、朋友说借二十块钱回头就给你，借完钱之后我才知道有些人一转身就是一辈子。 2、考试时，学霸就像Wifi，方圆10米以内全是要密码的人。 3、我的id是假冒的，大家不要相信我是骗子。 4、请你们尽快解决你市农产品过剩的问题，今天演讲时大家朝台上扔的西红柿少说也有二百多斤。 5、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。 6、某人逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说：“这么长时间不见，居然长这么大了。” 7、下辈子我要做洋葱，谁欺负我，我就让谁泪流满面。 8、不要小瞧吃软饭的男人，他们靠的都是很硬的本事。 9、有喜欢的人一定要去告白，不被拒绝一下，你还真当自己是仙女了。 10、自从会玩QQ后，我发现我拼音越来越好了，读书都没这效果。 11、所谓的睡货，可以用吧个字概括：春困、夏乏、秋盹、冬眠

12、马上放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。 13、领导的心声：老婆诚可贵，金银价更高，若为金钱故，宁愿让人泡。 14、你眼里的新欢，始终都是别人的破鞋。 15、有妞不泡，大逆不道；见妞就泡，替天行道；大腿细细，身怀绝技，屁股小小，没完没了！ 16、假设命运运限折断了你的腿，他会教你如何跛行。 17、你要记住，无论最后我们疏远成什么样子，一个红包，就能回到当初。 18、我跟你说，我现在是今日不同往日，一日穷过一日。 19、我不小心把“我爱你”误发给你了。如果你接受那就储存起来，如果你不接受，就把这三个字返发给我。 20、一觉醒来，天都黑了。 21、没有我在你身边，天冷你要穿暖，肚饿你要吃饱，睡觉有好梦，梦里只有我，我就别无所求！ 22、找对象，不要看对方人又多好，而是看对方对你有多好。 23、如果哪天我学习的热情堪比看继承者们那么成为学霸只是时

精选调侃搞笑语录大全

精选调侃搞笑语录大全 本文是关于精选调侃搞笑语录大全，仅供参考，希望对您有所帮助，感谢阅读。 1.你骂我那是你不了解我，等你了解我你可能会拖刀杀我! 2.情人节刚刚过去，迎来了悲催的妇女节。意思就是情人节他把你变成了妇女…妇女节后是愚人节，就是你变成妇女后发现自己被骗了…愚人节后是劳动节，就是发现自己被骗的时候已经晚了，只能给他当牛做马…劳动节后是儿童节………尼玛呀!还要给他生孩子! 3.幸亏我是个小胖子、伤心的时候可以捏捏我的小肚子 4.朋友问我活着干嘛,我说,我活着就是为了证明我没死 5.人生的悲惨在于：辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦，第二天早上醒来居然全都记不起来了! 6.我以神的姿态闪耀在这美的瞬间凡人勿扰… 7.有压力才有动力没错，哪天压力太大，到时候你想动都动不了了。。 8.你也就这品味了、我不怪你!!只是同情你、会跟个宠物(猪)过一辈子!!!你太可怜了!! 9.面色红润万人倒莫非姑娘用大宝# 10.如果我是全国人大代表，我一定上一个提案：纳税的时候采用支付宝，等政府做出政绩或者兑现承诺了，我们就确认支付，不然全额退款。那时，政府官员就会追着我们的屁股喊：亲，给个好评亲!亲，选我咯，包为人民服务亲!亲，政绩在这里，请查收，亲? 11、和英俊的男人握握手，和深刻的男人谈谈心，和成功的男人多交流，和普通的男人过日子。 12、曾经拥有的不要忘记;不能得到的更要珍惜;属于自己的不要放弃;已经失去的留作回忆。 13、婚姻是键盘，太多秩序和规则;爱情是鼠标，一点就通。男人自比主机，内存最重要;女人好似显示器，一切都看得出来。 14、什么叫神话?请听男人向你表达爱意;什么叫传说?请听男人对你的承诺;

搞笑语录大全

竭诚为您提供优质的服务，优质的文档，谢谢阅读/双击去除 搞笑语录大全 搞笑语录大全 1、复习=不挂科，不复习=挂科，所以，复习+不复习=不挂科+挂科，提公因式、（1+不）复习=（不+1）挂科，约分，所以，复习=挂科。我靠，真理诞生了… 2、这个世界没有上帝。人类一思考，上帝就发笑。思考多了，上帝就笑死了。 3、我们走得太快，灵魂都跟不上了…… 4、有钱的人没才；有才的人没钱。经过多年的艰苦奋斗，我在两者之间找到了统一！我既没钱又没才。 5、原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。

6、其实bTchina和VerycD两个站点的名字就预示了事件的走向：“变态中国，非常操蛋。 7、我他妈就是有钱，秃头我也用清扬洗发水！ 8、出来混，老婆迟早是要换的！ 9、后轮爱上前轮，却知道永远不能和她在一起，于是他吻遍了她滚过的每一寸土地。 10、目前中国男女人口比例为116.9：100，所以呢，男同胞们要好好奋斗了，不然你就是那【16.9】！！。女孩们就更应该努力的，否则，连那【16.9】都轮不上你！！ 11、又帅又有车的，那是象棋；有钱又有房的，那是银行；有责任心又有正义感的，那是奥特曼；又帅又有车、有钱又有房、有责任心又有正义感的是在银行里面下象棋的奥特曼。 12、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。 13、新世纪女性：上得了厅堂，下得了厨房，写得了代码，查得

出异常，杀得了木马，翻得了围墙，开得起好车，买得起新房，斗得过二奶，打得过流氓… 14、时间是最好的老师，但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了… 15、男人的事业是建立在女人之上，婚前为了结婚而拼事业，婚后为了勾搭更多的女人再拼事业。 16、去披萨店买披萨！服务员问我是要切成8块还是12块？我想了想说：还是8块吧！12块吃不完！ 17、你快回来，我一人忽悠不来！ 18、上了初中非典来了，上了高中禽流感来了了，上了大学甲流来了，我们终于要毕业工作了20XX了… 19、一恐龙路过西安交大时上了趟厕所，出来后她呜咽道：“555，这辈子终于不愁嫁不出去了……” 20、快期末了，大家一起跟我唱：“我家住在黄土高坡，大风从坡上刮过，不管是李宇春还是曾轶可，都是我滴哥我滴哥……我家住

幽默搞笑的句子大全

幽默搞笑的句子大全 对大家有所帮助! 2、我常常做一些比无聊更无聊的事，并从中找到乐趣和财富。 3、尼玛，太无聊了有木有啊，以前无聊就上扣扣，现在上了扣扣就无聊，无聊无聊。 4、对于无聊的人，无聊的话，无聊的语言，我只会从心底里把你删掉。 5、一切伟大的著作都有令人生厌的章节，一切伟人的生活都有无聊乏味的时候。 6、意义不过是无聊的空谈，人生很简单就是无聊。在无聊中无聊，在无聊中自欺欺人。

7、无聊的生活，无聊的自我，无聊的心情，无聊的思索。无聊的日子把一个无聊的我紧紧的束缚。 8、无聊之所以无聊，是因为无聊总让人去想不想想的事。 9、追星很无聊，不追星好有时间也好无聊。 10、没有无聊的人生，只有无聊的人生态度。 11、无聊的你，无聊的我。把无聊打发在无聊的手机里。 12、颓废的舔着伤口，无聊的看着别人。 13、你也无聊，我也无聊，我们凑在一起，就是一对。 14、当你无聊的时候，抬头静静看着我。当你开心的时候，我又会在哪里呀! 15、除了无聊发呆，一无所通;除了孤独寂寞，一无所有? 16、不知何事萦怀抱，醒也无聊，醉也无聊。 18、许多事情总是因无聊而开始，后又因无聊而结束，但难以否定的是，它们对我来说却不那么无聊。就像我又想起你一样。 19、有人问我一个人会不会无聊，我说人多了才感觉无聊。

没有意思的。 搞笑句子大全2 1、做一个吃货无忧无虑，当一个痴货无牵无挂。 2、人心惶惶中的幸有一小木屋。屋子不大，干净整洁，进去的时候，刚好阳光透过窗子洒在木桌的绿植上，有人喊你吃饭，炊烟渐渐消散。 3、如果上苍真的收回了你的明天，那我就把我的明天给你。只是对不起，我无法陪你到明天。 4、你弯弯眉，如惊雷如暴雨，降临于我的田野。 5、那些无聊的誓言，你自己留着听。 6、讨厌下雨天。讨厌要上班的下雨天。更讨厌上完班还要回家去练车的下雨天。 7、幸福是无限的自由，而自由源于自足。回归本心，当下即是。 8、古怪固执如我，不想成为你众多喜欢中的一小粒，即使是你最珍爱的。 9、我只有这么一颗心，你看着伤吧!

幽默搞笑的对话大全

幽默搞笑对话大全 特没正经的雷人夫妻搞笑大全 1、有10岁儿子，但看起来依然年轻漂亮，有天对镜自恋时对儿子说：以后在家叫妈，出去叫姐啊！老公也来凑热闹：我呢？我：你？在家叫姐，出去叫妈！ 2、骑车回家，过马路时，我发现路灯的绿灯已经开始闪烁了，就冲着骑在稍微靠前一点的他喊了声：“咱俩还过不过了？！”谁知他扭脸儿说：“凑合着过吧，还想离咋的？” 3、老婆：“你说我长得像维纳斯吗？”老公：“像，简直一模一样，怎么就没人把你偷走呢。” 4、清晨，她对他说：“老公，我昨晚把货都搬到车里了，累死了。你去处理下就完事啦！”看着熬了一整夜的妻子，他心疼地说：“老婆你真好，把粗活累活都自己干了轻松的事却留给我。”说完泪水已经决堤，默默在购物车栏点下了“ 夫妻间的幽默暗战 1、买了瓶美白护肤品，每天起来都细细地擦着。 半个月过去了，有天晚上缠住正看新闻的老公：“老公，你看看，我是不是变白了？”老公抬头瞅了我一眼，又扭头看看灯，吐出一句：“咱家的灯咋越来越暗了？” 2、晚饭后，我洗碗，老婆坐沙发上傻笑；我擦地，老婆还坐着看电视。 我说：能不能帮把手？ 她说：我才不想动呢。 我说：凭什么你就老坐沙发上看电视，我就得擦地啊！ 她说：这你可不能和我比了，我有一个好老公，你有吗？ 3、老公喝醉了，忘记钱包放在那里了。我实在忍不住，就狠狠地数落起他喝酒的毛病来。 正说着呢，儿子放学回来了，见我俩都气鼓鼓的，就问怎么回事。 我把事情的原委和他一说，他呵呵笑了起来：“我还以 互相调侃的男女爆笑 1、男：“你对我有感觉吗？” 女：“有啊，很有感觉的。” 男：“什么感觉啊？” 女：“怀孕的感觉。” 男：“啊，什么是怀孕的感觉？” 女：“想吐又吐不出来的感觉，难受啊！” 2、女：你喜欢我吗？ 男：喜欢啊！ 女：为什么？ 男：因为你是唯一一个在我脱鞋之后没有晕倒的女生！ 女：那你自己为什么不晕？