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百部经典小品下载地址

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赵本山小品经典台词集锦(组图)

赵本山小品经典台词集锦（组图）赵本山小品经典台词集锦春节晚会如果没有了赵本山，小品的舞台将会少了很多欢乐 1990年《相亲》精彩台词：就兴你们年轻人连蹦带跳，又搂又抱，我们老年人就只能干靠/搞过对象的人都知道，一般情况下，说出傻样这个词，那就百分之八十了 1992年《我想有个家》精彩台词：我叫不紧张 1995年《牛大叔提干》精彩台词：上顿陪、下顿陪，终于陪出胃下垂；先用盅、再用杯，用完小嘴对瓶吹。精彩故事：扯蛋

小沈阳尽管人气很旺，要想修炼到师傅的水准，还有一段很长的路要走 1996年《三鞭子》精彩台词：别说你开车不合格，你长得都违章了。 1997年《红高梁模特队》精彩台词：正愁没人教，天上掉下粘豆包；猫走不走直线，完全取决于耗子。 1998年《拜年》精彩台词：下来了，因为啥呀，腐败啊！；耗子给猫当三陪——赚钱不要命。 1999年《昨天、今天、明天》精彩台词：谁说我的脸长得像鞋拔子，这是典型的猪腰子脸；秋波，就是秋天的菠菜；饭已OK，下来咪西。 2000年《钟点工》精彩台词：小样儿，脱了马甲，我照样认识你；我求了一辈子幸福，到老了，明白了，幸福是什么？答，幸福就是遭罪；走了，伤自尊了，太伤自尊了。 2001年《卖拐》精彩台词：脑袋大，脖子粗，不是大款就是伙夫；信不？不信！走两步/生活在一起的两口子，怎么差距就那么大呢？；

缘分啊缘分。 2002年《卖车》精彩台词：无情的病魔正在吞噬着你的大脑健康细胞，一个崭新的植物人即将诞生；你别整那个事儿，就咱这个智商抠出来上秤约，比你多二斤。 2003年《心病》精彩台词：心拔凉拔凉地 2004年《送水工》其他精彩台词这外国啤酒劲真大啊；床前明月光，玻璃爱上霜。要是不勤擦，只好自己脏人生在世屈指算，最多三万六千天；家有房屋千万所，睡觉就需三尺宽；说人好比盆中鲜花；生活就是一团乱麻! 房子修的再好那也是个临时住所! 那个小盒才是你永久的家！没事走两步! 猪年流行祝有才：你太有才了！秋波，就是秋天的菠菜小样你穿个马甲我就不认识你了啊？忽悠！接着忽悠！

公司年会幽默搞笑小品剧本台词：《出乎意料》

公司年会幽默搞笑小品剧本台词：《出乎意料》 --更多年会策划请百度欧凯传媒年会幽默搞笑小品剧本台词：《出乎意料》人物介绍：演员甲：(师父) 演员乙：(顾客) 演员丙演员丁：(徒弟) 演员甲：如今推销是一种潮流的时尚，甭管社会上的什么通货膨胀，为赚大钱那是人生的追求的方向，赚了小钱是让老婆兜里天天入帐，今天我带上两个徒弟出来追求“时尚”，逮到谁我让谁受骗上当。总之一句话，被我们盯上受骗上当后没有一个不在那发浪的。闲话少说！我那俩徒弟不知道又跑哪去了。我先去找找她们！演员丙：干我们这行你不知道！演员丁：要想联系就得靠暗号！演员丙：“师父领进门” 演员丁：“修行别犯混” 演员丙：“卖点滴滴味” 演员丁：“喝完了就日渐憔悴” 演员丙：“今天推销若不成” 演员丁：“师徒三人便成仁” 演员丙：师姐！

演员丁：师妹！演员丙丁：师父在哪呢？在那！师父！演员甲：你们要摔死师父是怎么的！站好了！徒弟们好！演员丙丁：师父好！演员甲：徒弟们辛苦了！演员丙丁：师父辛苦了！演员甲：知道师父我今天为什么带你们俩出来吗？演员丙丁：为什么？演员甲：是因为师父我想通过这次实践来锻炼我们这只推销的队伍，二是想考察考察你们两个新人的能力，师父希望你们在以后的工作中百尺竿头，更进一步。演员丙丁：师父用心良苦，徒儿自当铭记于心。演员甲：好，准备一下，开始行动。你们干什么呢！我是让你们去推销！不是让你们去打架呀！演员丙丁：准备好了，师父！演员甲：好！出发，就是这一家了！等下看我的眼色行动，按我们先前说好的那个步骤进行，明白了吗？演员丙丁：明白了！演员甲：请问有人在吗？演员乙：来了，来了，请问你们找？演员甲：你好！

经典语录小品

经典语录小品导读：1、两口子不一定感情好，感情好不一定是两口子；相声大师不一定会说相声，歌星不一定识谱。 2、朋友圈里发留言，说我失恋了，没人安慰没人同情，一群点赞的。 3、大爷，你是不是不满意我俩说的呢？那你说咋感谢？ 4、说得不好也鼓掌。你看今天多好，一个鼓掌的都没有。 5、买个新车刚上道让人追尾了；投资股票一分没挣全毁了；要洗澡打好肥皂停水了；想接吻假牙刮人家嘴了。 6、老妹过年啥时候来的啊，咋不给我打电话呢？你说这是为什么呢？ 7、啊，这是女秘书！在某种程度上来讲，女秘书能当董事长的家！ 8、我有一军队，我管他们叫小弟，他们管我叫大哥，我的参谋长叫山鸡！ 9、正愁没人教，天上掉下粘豆包/猫走不走直线，完全取决于耗子。 10、得了，你还是感谢wc吧？说了等于没说。你呢？ 11、这孩子精神受了点刺激，这不，一会儿哭，一会儿笑。 12、大爷，你说毕老师他咋还没来呢？不会是忽悠我们吧。 13、黄昏恋，恋夕阳，老年恋爱更疯狂。年轻人谈恋爱太磨叽，

我们老年人直截了当，更高更快更强。 14、我们都开车回北京了，于老师他身份比我们高，他看我们开车，瞧不起我们，自个蹬自行车回去了。 15、姑娘们啊！哪有那么多白马啊？找个驴凑合得了，别等到有一天驴都被抢没了，剩一堆骡子！ 16、这跟头，我练七八年了我才不真翻呢，把头整坏了可咋整啊。 17、太阳出来照大地！欢迎大伙来看戏！要问我是哪一个，人送外号小巩俐！ 18、你说我是男是女呢？这个问题给我也整矛盾啦！ 19、啥实际的？你的意思不是不要俺俩送你点啥对吗？可俺俩送你啥呢？ 20、我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我脚蹬子坏了！ 21、上顿陪、下顿陪，终于陪出胃下垂/先用盅、再用杯，用完小嘴对瓶吹。 22、无情的病魔正在吞噬着你的大脑健康细胞，一个崭新的植物人即将诞生/你别整那个事儿，就咱这个智商抠出来上秤约，比你多二斤。 23、你瞅你，长这么难看还出来溜达啥啊，在家呆着被！就光看你了，都撞树上了。 24、啥叫一肚子花花肠子呢？待会和我好好配合，随机应变。

相声小品剧本-精选模板

相声小品剧本相声小品剧本找对象（相声）时间：现代。地点：舞台。人物：狗栓栓——三十八岁，养殖专业户，简称甲。张姐——四十二岁，机关工作人员，简称乙。幕启：（乙上场）乙：大家好!接下来我们给大伙儿表演的这个节目啊非常好看，你们以前都没见过，它属于曲艺范畴…… 甲：（兴高采烈地上场）大家好！大家好！给大家拜个早年！乙：同志，同志，你干嘛呢？我们这是演出现场，赶快下去。甲：我在找人。乙：找人你到下面去找啊。甲：下面他们看不见我啊。乙：找谁？甲：找对象。乙：给谁找对象？甲：给别人找对象我能这么着急吗。哎呀（突然发现），你是张——姐哇，你不认识我了？乙：你是，哦，你是鸡儿哇那个狗拴栓哇。甲：是了哇。前年你到我们村送书下乡，给了我好几本科技书,你还建议我养猪，你倒忘了。乙：哦，想起来了，那时候你腰里紧一根麻绳，穿个烂棉袄，头发乱纷纷，吊儿郎当的样子很吓人。甲：嘿嘿！那是过去，你看我如今？乙：你是养猪发了。甲：你看见我吃的就像猪一样肥吧。乙：是够肥的，哦，看这个打扮，挺阔的吗！甲：嘿嘿，你猜我这身衣服多少钱？乙：多少？甲：（伸出两个手指头）这个数。

乙：二百。甲：不对。乙：二十。甲：哎呀，你不用猜了，再猜就没了，你咋就不能往大了猜呢。乙：俩千？这么说你真的发了？甲：哦，要不敢在这儿找对象，张姐，碰上你真是好运气，你城里认识人多，帮忙给我介绍一个对象。乙：我给你介绍对象？甲：对啊。乙：你多大？甲：三十八。乙：年龄有点大。甲：现在的女孩子就喜欢大叔型的，既是老公又像爸爸疼的，有稳定工作，高职称的，有点时尚，还是顾家型的。乙：你连这个都知道？甲：哦（滑稽样）。乙：那你想找个什么样的女孩子？甲：就找一个——大，大学生，长的和电影演员差不多些就行了。乙：就你，找一个大学生，还要长得像电影演员？甲：咋哩，不行？乙：有些难。甲：你别急，咱有条件。乙：我听听，什么条件，你有车吗？甲：有啊，好几辆呢。乙：什么车？甲：四轮子。乙：哈哈，拖拉机啊？甲：四个轮子的小轿车。乙：哦，有房吗？甲：有。乙：什么房？甲：场房。乙：猪场？甲：我那猪场可大了。

五个人的搞笑小品剧本

别怕，有我在人物：学长小赵甲乙丙小赵：金风送爽红旗展，六十周年迎华诞。准备节目有我在，爱国颂歌万里传。这学校要排爱国题材话剧，正好趁这个机会展现一下我的才能。我是干什么的？嘿嘿，在这我说了算。学长：小赵啊，让你办的事怎么样了？小赵：哎呦，学长来啦。学长快请坐。学长我给您倒杯水学长：我问你，剩下那个解放军士兵的角色，你找好演员没有？小赵：有我在呢，您还不放心吗学长：那我也得问问呀，上回让你找个弹吉他的，你给我找了个弹棉花的；让你给我找个演古装戏的，你给我找了个留着非主流发型的；让你给我找个会朗诵的，你给我找了个天津口音的，人家都夸咱们，你们模仿冯巩的小品还真好。小赵：您放心，我从大一选了三个。。。学长：不是让你从国防生里找一个吗？小赵：国防生都去准备阅兵方阵了学长：那大气院不是还有个王国栋学过表演吗？小赵：他去负责国庆大和唱了。学长：那你选大一新生能行吗？小赵：这回您放心。听说要演解放军，大家报名都非常踊跃，我从中间挑了三个外形条件好而且有生活的，待会让他们上来您选一个。都上来！【乙、丙上，甲跟着跑上】小赵：您看，条件不错吧。快叫学长甲乙丙：学长好小赵：待会要给我争气啊学长：嗯，外型都还可以，但我得看看你们会不会演士兵，你们谁先来啊甲乙丙：我先来，我先来。赵哥，让我先吧小赵：那按原来的报名顺序吧，（指甲）你先演甲：（立正）。。。怎么演啊？小赵：哦，对啊，学长，没道具，不好演学长：把话剧准备的道具枪拿来【拿来步枪】甲：（抗在肩上）学长：枪拿的不对小赵：挎在肩上甲：（挎在脖子上）小赵：不对，往下

甲：（挎在要上）学长：算了，你也不要挎着枪了。解放军，要展现解放军的英雄气概。这样吧，你摆个拿枪的poss我看看甲：什。。什么叫poss？小赵：就是姿势。快摆一个举着枪的姿势甲：（双手举枪）小赵：学长看学长：你很适合，甲：真的？学长：很适合演匪兵甲，还没打就举枪投降了甲：大学长，你再给我一次机会吧小赵：那。。学长你看下一个乙：赵哥别怕，有我在（接过枪）在旁边好好学学，士兵要这样演。学长，那我开始演了？（下场）学长：这是要干什么去？乙：（猫腰碎步上）go!go!go! fire in the hole! Dadadadadadadad… 小赵：你这是？乙：这叫气势。国外反恐部队都这样小赵：对，学长你看，多有气势乙：还有我这姿势（猫腰端枪）学长：你也很适合乙：瞧见没？学长：很适合演鬼子进村。去那边和他一块演匪兵乙去小赵：学长你别生气，这不还有一个呢嘛丙：学长，赵哥，别怕，有我在。他们都不会演，这枪要这么拿（正规站姿射击）pia! 学长：嗯，有点意思丙：（模仿“顺流”）我的枪法就是准，天生就准。枪是从我心窝里长出来的，我就是枪，枪就是我学长：行，我们需要一个普通的步兵角色。。。丙：（各种射击姿势）pia! Pia! Pia! （蹦，回身不小心撞倒学长）小赵：哎呦，学长你没事吧？丙：学长我演得好吧？学长：别说了，你也站那边去。小赵你过来。这就是你选的演员？还都大言不惭“有我在”。就演成这样？小赵：他们一开始说的都挺好啊，说知道解放军，而且有生活学长：真是吹牛不上税啊。还有生活（指丙）解放军有像你这么上蹿下跳的吗？丙：我看过《我的兄弟叫顺流》，看了三遍呢学长：一上来就想演英雄？所以上来先给自己人一下？（对乙）你见过解放军像你这样跟鬼子进村似的？乙：没有。但是我天天打cs 学长：哦，洋鬼子乙：对，外国特种部队都这样学长：哼，所以他们打不过咱们。（指甲）你也有生活？

春晚小品经典语录

春晚小品经典语录导读：本文是关于春晚小品经典语录的文章，如果觉得很不错，欢迎点评和分享！ 1、我一老太太搁这儿趴半天，你以为我扒活儿呢。 2、我善良，我忍了。 3、难道路上有坑你就不走道了吗？难道尿过坑你就不睡觉了吗？难道上过一次当你就认为谁都不可靠了吗？ 4、你要么叫我小郝，要么叫我大建，别好贱好贱的，多暴露我的性格啊？ 5、怎么不高兴了？又发现谁比你好看了。 6、你，一看就是外面有人的。我，一看就是外面有债的。 7、她漂亮，是因为你衬托的。 8、喂，我能骗你点钱不？ 9、武大郎跳骑马舞，你以为你是鸟叔啊。 10、你见你妈能空手来吗？ 11、领导喜欢麻将，我就把听拆了打，领导喜欢文玩，我就把太爷爷的舍利穿成串；领导喜欢我。 12、别人是从哪跌倒从哪爬起来，你是在哪跌倒在哪躺会儿。 13、这是车啊，我还以为谁把鞋拉这儿呢。 14、什么是海豚音？你海选的时候用臀部发出的声音。 15、弄了半天我是从那边飘过来的。

16、你姓啥，姓好，你为啥姓好，我爹姓好啊！ 17、怎么突然不凉了，还有点烧心了。 18、一婚请按一，二婚请按二，三婚请按三。 19、办签证去泰国许久没消息，原来是写成了秦国。 20、房子不是家，有爱就有家。 21、听君一席话，颠覆人生观！ 22、儿子你是从地方台还是中央台穿过来的啊？ 23、朋友圈里发留言，说我失恋了，没人安慰没人同情，一群点赞的。 24、硅和水生成什么物质，王八汤。 25、后来他一亮身份证，同志我是个人。 26、哟，这儿还蹲着一位。 27、这年头哪个老板的媳妇不年轻。 28、我每天上班的心情比上坟还沉重！ 29、和谐社会讲究的是蛋定。 30、十年磨一贱人。 31、舍不出媳妇，我换不来房。 32、转正？还姐姐，是是，她转了正，我不就成姐姐了吗？ 33、曾子曰，你以为你以为的就是你以为的？ 34、哪个精神病是用100块钱看好的？ 35、没事没事，你不怕开水烫。 36、我有胳膊还有腿，还有鼻子也有嘴，我的名字叫贾玲。

小品《同桌的你》台词

小品《同桌的你》台词小：你老头在家没成：哎呀哪有那么喊的呀你看出来是谁啊小：对对对家里有老头没成：有人没小：有人吗琴：哼、、、、、、、、、、、、、（琴哼着小曲来开门）你找谁呀小：你猜琴：哎呀妈呀这孩子我上哪儿猜去呀小：给你提个人琴：谁呀小：你同桌琴：同桌小：你同学大成子琴：哎呀妈呀大成子我知道啊你是他啥人哪小：我是他爹不是他是我儿子不对你猜我是谁琴：你是他儿子吧小：猜对了琴：你找我有事吗？小：我爹给你一封匿名信琴：啥小：别让你老头看着啊琴：不是那你爹人呢他来没？小：不是跟那蹲着吗看着你了快点的吧（对大成子说）琴：大成子成：桂琴琴：哈哈老同学成：桂琴琴：你咋来了呢成：我这不是看你来了吗琴：你咋变样了呢成：挺好的（这时候赵本山回来了，小沈阳对着赵本山说）小：大爷帮个忙琴与成：咱们都老了小：给我照一张给我照一张全家福啊小：福啦（赵木讷了，把相机丢地上了）小：哎呀琴：哎呀妈呀大傻瓜小：你咋给我摔地上了琴：老头你回来了赵：照全家福的家长还没回来你跟谁照呢小：那算你一个呗大爷照：算一个我是这屋的户主算一个琴：老头啊来我给你介绍一下我同学大成子我家老赵（对着大成子说）赵：你好成：你好大哥赵：呵呵这是谁呀

成：这是我儿子小：主人翁回来了赵：进来吧来琴：进屋进屋孩子来！来来来坐这儿坐这儿赵：坐坐坐小：我坐这，我挨着我爹赵：刚来的吧成：呵呵刚到怎么回事呢我们爷儿俩在铁岭新城过年听说老同学呀跟这块儿住顺便来看看这大哥也回来了桂琴那我们就走了啊赵：是不是有事啊琴：别着急成：没事儿赵：这啥呀琴：啊这信赵：谁的小：我爹写的匿名信赵：匿名信啥呀有事找咱们吧成：没有事儿（赵边拆信边说着）赵：有啥事儿这同学关系你就找我找了我也啥都办不了我给你看看这信啊（开始念信）赵：朝思暮想的琴你要买钢琴哪成：不是不买赵：买啥琴哪琴：哎呀那啥我小名儿不叫琴吗赵：你不叫桂琴吗这琴你买不起太贵了呵呵小：那得多少钱呢赵：；多少钱都不卖这孩子咋有点彪呢成：都是我惯的赵：你惯这孩子（继续念信）请允许我斗胆叫你仪征亲爱的小：呵呵我爹真猛爹你真给劲成：大哥别介意啊这次搁现在充其量就是你好的意思琴：哎呀上学的时候就好跟我闹赵：上学的时候就这么称呼你呀琴：那时候哪有这次呀赵：我都没这么叫过（继续念信）赵：在那个情圈初开的年龄成：情窦初开的年龄那个窦字不会写画个圈呵呵小：爹你咋这么笨呢斗地主的斗你都不会写呀赵：呵太笨了你俩一个学校的吧成：呵呵我经常辅导他赵：我看出来了这都你辅导的结果 (念信) 赵：是你给了我信心和希望帮我读了七年的书一天不见你我就像丢了圈一样成：丢了魂一样那魂字不会写画个圈赵：你这都啥水平（念信）赵：放假的时候为了看你一眼上你家干了不少圈活

喜剧幽默小品剧本经典剧本台词多篇幽默搞笑小品剧本

《小李买梨》《走进新时代》等多篇经典剧本台词第一篇《小李买梨》（根据1999.1《天风》彭光耀同工同名演唱词改编）人物：李母小李阿琴（小李妻）第一场【布景李母房间一张桌子热水瓶两把椅子【幕启李母病容恹恹手肘支撑桌子而坐李母（唱）堪叹人生多苦辛，家家都有一本难念的经。不幸丈夫早年逝，撇下弱妻幼子苦伶仃。

一把眼泪一把汗，含辛茹苦拉扯儿成人。供儿读书学知识，今年也为他娶妻完婚姻。可叹逆子不孝娘，阳奉阴违不念母子情。恳求上主垂怜悯，唤起吾儿报效娘亲心。我夫家姓李。可怜家门不幸，在我儿子小李三岁那年，我丈夫出外谋生，不幸遭遇意外事故丧失性命，撇下我母子二人孤苦伶仃，生计无依。为了养育儿子，二十几年来，我起早摸黑，含辛茹苦，备尝人生苦辣辛酸。感谢主！在我家最困难的时候，主的爱临到我家，保守我母子，教会和民政部门对我母子及时关怀，救济扶持。许多弟兄姊妹向我们奉

献爱心。又承蒙各位亲友乡邻对我家的照顾，帮助我家度过最艰难的时段。小李长大成人了，我也培养他读书高中毕业，找到工作。今年也为他操心打算，娶了媳妇成了家。小两口感情很好。只可叹小李太不懂事了，只爱妻子，对母亲却不思孝敬之道，没有尊重体贴之心。这使我心里很是烦恼不安……近来我因病卧床多日，还好我媳妇阿琴是个信主的姊妹，通情达理、善解人意，对我很是孝顺、体贴，服侍周到。今天我病情已见好转，只是因病口苦喉涩，干渴难当，虽然喝了很多开水，也无法止渴，因此我很想吃梨。想我媳妇很有孝心，若叫她去买梨，她必定会去。可是今天下雨路滑，媳妇身怀六甲，行路多有不便。唉，只好打发小李去了。（向内喊）小李，小李呀——小李！【小李懒洋洋地上小李（不耐烦地）什么事情这样大呼小叫？【阿琴随后上，旁听李母儿呀！妈妈病，口苦，咽喉干涩，难受难当，很想吃梨，你上街梨买几个回来给妈妈吃吧！

小品中经典搞笑语录

小品中经典搞笑语录导读：本文是关于小品中经典搞笑语录，如果觉得很不错，欢迎点评和分享！ 1、秋波，就是秋天的菠菜。 2、真不好意思，让您贱笑了。 3、低调！才是最牛B的炫耀！ 4、我说你这人不讲究啊！ 5、猪年流行祝有才：你太有才了！ 6、掌握一门外语是多么的重要啊。 7、别紧张，拿我脑门儿当镜头。 8、老子不但有车，还是自行的…… 9、要问我是哪一个，顶天立地一保安。 10、啊，有篷子，远方来的，不亦乐乎！ 11、你管谁叫姑娘呢，人家是纯爷们儿。 12、看一看，是谁瞧开了寡妇的大门。 13、来，孩子们，你两个接下来就劈叉一下。 14、一斤多的龙虾有吗？有还是没有啊？ 15、有传奇，有侦破，有讽刺，有幽默。 16、小样你穿个马甲我就不认识你了啊？ 17、你是男服务员啊，长得挺委婉的。 18、可供欣赏，供娱乐，受教育，开眼界。

19、天啊，地啊哪位天使姐姐帮我的呀！ 20、法制报，故事报，新出版的电视报了哦。 21、一笑多像你姥爷临走那照片，不笑更象。 22、找老公？穿着婚纱现逮哪来得及呀。 23、咱保安那就是首都一道灰色的风景线。 24、毕老师，你跟我照个相呗，跑了捏？ 25、这也不知道？孕妇怕疼，不想生呗！ 26、人虽然是水货，这颗心绝对是行货。 27、要问我是哪一个，如花似玉小保姆。 28、别说你开车不合格，你长得都违章了。 29、这条狗敢把你咬了，他很骄傲啊。 30、脑袋大脖子粗，不是大款就是伙夫。 31、看一看，17岁的少女么说没就没了。 32、瞧一瞧，看一看，停一停，站一站哦。 33、长成你这个样，他们家不同意，很正常。 34、说人好比盆中鲜花；生活就是一团乱麻！ 35、我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。 36、猪撞树上了！你撞猪上了吧！追尾了吧！ 37、那么明天同一时刻我们再次考察3位。（掌声） 38、赠送一个呗，你说你一个没点，我还搭一个呢。 39、等会儿，他们还要发表获奖感言呢。预备开始。 40、大爷，没想到你人老了，咋一肚子花花肠子呢？

小品经典台词看看吧

小品《艺术人生》表演者：白云（宋丹丹）、黑土（赵本山）、主持人（朱军）朱军：各位领导和朋友，电视机前的观众朋友们，大家新年好。欢迎大家收看《艺术人生》春节特别节目，今天我们请来了曾多次到我们电视台作客的白云大妈和黑土大叔，和大家一起畅谈艺术人生，下面，欢迎他们上台。。（鼓掌）白云黑土：同志们好，同志们辛苦了。。（上台站到椅子前）朱军：（和白云握手）欢迎欢迎，大妈新年好。白云：好-------，（学广告词）他好我也好朱军：（和黑土握手）大叔新年好。黑土：好-------，谁好谁知道。（神秘委屈的口气）朱军：大叔大妈虽然很有名气，但按照我们节目的规矩还是做一下自我介绍吧。白云：我叫白云黑土：我叫黑土白云：这是我老公黑土：这是我老母白云：我爱唱歌黑土：我爱跳舞白云：我能唱二百首歌黑土：我会跳二百支舞白云：他们都叫我二百歌黑土：他们都叫我二百舞（音乐）朱军：哈哈（示意二人请坐）欢迎大叔大妈光临我们艺术人生。白云：知道你们，艺术人生，艺术人生，就是一来这里，用你的技术生生的让大伙掉眼泪。朱军：我今天才知道我们栏目的含义。好了，大叔大妈，现在大家也对两位已经很熟悉了。请两位先给大家打个招呼说两句吧。黑土：（拿出小本）改革春风吹满地，和谐生活甜如蜜。只有一点不如意，台湾整天闹独立。谢谢朱军：大叔还是一套一套的。大妈也有准备啊。白云：该我的了啊！改革春风吹进门，艺术人生来装纯，有啥千万别有病，医院认钱不认人。谢谢（音乐）朱军：这大过年咱别说不痛快的事，大叔您说点高兴的事。黑土：行，各位领导，同志们，大家好，0606不得了，刘翔破记录，打败外国佬，姚明独步篮坛，打球学会用脑，神州六号上天，全靠技术精巧。人民勤劳致富，不用担心温饱。国家富强崛起，全靠党的领导。综观世界风云，中国发展最好。谢谢白云：0606了不得，德国世界杯，让人看着魔。美国不要脸皮，还在中东的瑟。日本首相发彪，参拜靖国神社。亚运决战多哈，我国金牌最多，温暖送上高原，青藏铁路通车。远望世界局势，中国要当大哥。谢谢（音乐）朱军：哈哈，今天大叔大妈来艺术人生作客，对这里印象如何？黑土：一个字“好” 白云：两字“贼好” 黑土：三字，贼拉好二人开始较劲白云：四个字真贼拉好黑土：五个字真贼拉好啊白云：你为啥总跟我过不去呢？朱军：等等，别光说好，有具体的没有黑土：大海啊！都是水！骏马啊！四条腿！爱情啊，嘴对嘴，在座的大姑娘啊！你真美白云：森林啊，都是树！致富啊！先修路！青春那，要留驻，今来的小伙子啊！你真酷

相声小品剧本亲情

三一文库（https://www.sodocs.net/doc/538468400.html,）/其他范文/相声小品剧本亲情人物:陈晓川陈晓倩陈父陈母甲同学乙同学(川的大学同学) 阿妈激情爆笑[9ma] 事件：陈小川买手机的前前后后。阿妈激情爆笑[9ma] 时间：陈小川大学二年级。阿妈激情爆笑[9ma] 阿妈激情爆笑[9ma] 第一幕 [宿舍内,陈小川，甲，乙在玩手机] 甲：哎，我说小川！别老整天看你那几本书！要劳逸结合嘛！来，我给你念一段经典的短信，我朋友刚发给我的，（念一段短信）乙：我说你那段太泛滥了，还是听我这段吧，（念一段。。。。）陈：你们这些短信都挺有意思的！这些都是手机上传的！]

甲：是呀！小川呀！我说咱宿舍就差你一个人没有手机了，我说你咬咬牙，卖它一部，以后咱哥们儿联系就方便多了。川：（不好意思）我以前也想买过，可是意觉得没什么用处，自已又不是学生干部买那东西谁跟我联系呀！所以一直没买。乙：这你就想错了！你想想学校里那么多人都有手机，难道每个人都是学生干部，小川，这是潮流，都是年轻人，谁不想赶潮流，不赶流就表示你落伍了，再说了，咱孬好也是个大学生呀，大学生更应该走在时代前列，走在潮流的前头，说实话，我买这手机平常也就是玩玩游戏，发发短信，偶偶尔打电话还是短途的，不过咱也是"手机訞"了川：那你的意思就是为了赶时髦才买手机的？乙：可以说是的。甲：有人给我发短信了！（念）我在三家村餐吧等你，快点来！，兄弟们，今晚我又有饭局了，先行告退，（下场）乙：谁请客呀！（见甲下，准备看书，手机响）接：喂喂，请问那位？啊！是你呀！什么事呀！。。。真的呀！。。。那好，我现在就去，再见！小川呀！我先走了，我要去约会了，再见！（小川静静的坐在那里，，回味着刚才的话，忽然像做出什么决定似的，迅速的拿起纸笔，开始写信！）

《应聘》 5人搞笑小品剧本(爆笑)

《应聘》5人搞笑小品剧本（爆笑) 人物：2个考官，3个应聘者（某公司招聘推销主管）应聘者：龙民：一个农业养殖户，泰有才：一个没有社会背景的高才生，贞有权：一个官家子弟。泰有才（背这手，度着步子，抬着头思索状）：岁月不留人，时间飞逝过，如今的市场，我也来竞争贞有权（西装革履，大步走上）：根据本人的调查，在这个竞争日益激烈的市场，要求一份好的工作的确很难，同志们呐，为了生存我也来此应聘了。第一个考官说：你们都是来应聘的，我们公司要的是推销方面的人才，要么有学历，要么有经验你们都是有学历的人。。（突然从门外闯近来一个破烂衣服的人，跑得太急差点摔倒）闯近来的农民边挠头边憨厚的说：大姐，对不起，俺迟到了（副考官怒火直冒）：谁是你大姐`？本姑娘才一支花的年龄！！诶？怎么会突然冒出这么个人出`！#策吧网（龙民惊讶的看着考官说）：大姐？俺村没一支一支的花只有一大把一大把的`！（做夸张的，用抱的姿势来形容花多）（副考官捏紧拳头强忍怒火的样子说）：好了。现在开始自我介绍，把你们的姓名，住址，年龄，民族，生日，性别，婚姻状况，学历。。。。报上来（3个应聘者作惊讶状）（主考官笑笑说）：不用这么多，把你们的名字和学历经验报上来就行贞有权：这才差不多，否则我还以为到派出所了`！泰有才：我叫泰有才，泰国的泰，本人硕士毕业，经过学校文化的熏陶，经过社会的磨砺，经过人生的考验，我来到了贵公司应聘。我将把我的知识为公司推销，用我的文化来推销，把世界观，价值观，荣辱观带到公司的整体利益中来。。。。副考官：停停停，罗嗦，下一个！（泰有才扶了扶眼镜，把头一昂退了退）贞有权：我叫贞有权，贞德的贞。我毕业于那个什么H大，由于社会的竞争，恩，是吧，我来到了这个公司，然后呢，我想竟聘这个职位，我的话说完了，谢谢各位copyright 策吧网（中间考官动作自己加）龙民：俺叫龙民，一条龙的龙（全场暴笑）俺别的没有，就是经验丰富，具体有啥经验请听下回分解。贞有权：到底是龙民，名字都取得这么农民主考官:好了好了好了，开始提问副考官：请问如果有一个漂亮的姑娘出现在你面前你要怎么推销自己让她接受你？龙民：考官，能不能不要？俺已经有媳妇了，俺怕俺媳妇不让俺睡床。（愤怒）副考官：假设，假设懂吗`？！！龙民：假设，哦。泰有才：哎，真为没知识的人感到悲哀。泰有才：我会朗诵一首很有情调的词，让她臣服在我的文采之中贞有权：我回叫所有交警在那位姑娘出现的地方大声喊：美丽的姑娘：贞有权，真爱你龙民：俺虽然还是怕但是俺也要把握机会，俺会说：大妹子，俺会做饭，俺会洗衣，俺会种地，俺还会带娃，就是生不了娃，你帮俺生个胖娃，成不？本文来自策吧网

春晚小品《一句话的事》经典台词

---------------------------------------------------------------范文最新推荐------------------------------------------------------ 春晚小品《一句话的事》经典台词表演：郭冬临、牛莉郭冬临劝老婆：你用谎言去验证谎言，得到的一定是谎言。一句话的事，一句话能成事，一句话能坏事，你心理能不能阳光一点。郭冬临的台词透着浓浓的甜蜜情意，因为他跟牛莉饰演的就是一对恩爱夫妻，两人诙谐的对话让众多小夫妻都感同身受。推荐阅读：在工作中我坚持全心全意为人民服务的宗旨，热情服务群众，认真学习邓小平建设具有中国特色社会主义的理论、三个代表重要思想和党的十七大会议精神，认真学习和贯彻党和国家在农村的路线、方针和政策…… 时光飞快，为期两年的三支一扶服务工作即将结束。两年里，我在上级领导和镇党委、政府的关怀指导下，努力学习，认真工作，顺利走完两年的服务之路。现我就将两年来的思想、工作情况总结汇报如下：一、领导、同事关心，工作逐渐适应刚到服务单位时，单位领导十分重视我们参加三支一扶的大学生，热情的接待了我们并及时为我安排了宽敞舒适的宿舍和食堂，解决了我生活中最基本问题。在刚开始工作的那段时间，我对单位里的工作和本地的基本情况都还不熟悉，同事们下乡工作时会经常关照我一起 1 / 9

去，让我在较短的时间里就熟悉了镇里的各个村居，在以后开展工作时就顺利多了。二、思想、工作情况 2018年7月，我参加了三支一扶的支农工作，被分配到现在的服务地：永春县东关镇农业综合服务中心工作。在工作中我坚持全心全意为人民服务的宗旨，热情服务群众，认真学习邓小平建设具有中国特色社会主义的理论、三个代表重要思想和党的十七大会议精神，认真学习和贯彻党和国家在农村的路线、方针和政策。服务期间，我主要负责科普站、计生办微机管理和镇政府出纳，这些工作对于我可以说是完全陌生的工作，没有专业知识，也没有工作经验，面对工作，困难重重，但我没有灰心，在工作的过程中碰到不懂的就问有经验的同事,同事们都很有耐心地帮我讲解，直到我明白为止，使我尽快地了解我的工作。（一）在农村科普宣传工作方面。我们一方面尽量联系上级农业部门的专家到我们的冬瓜基地现场进行技术指导或者开通远程视频课堂来为我们的农民兄弟远程讲授农业知识，一方面我们利用自己所学知道以及结合网上查阅相关资料，印制发放农业生产知识手册。在去年我参与印制发放《农业生产施肥建议卡》4500多份，《农民种养技术手册》3200多册，《冬瓜生产技术推广手册》1400多册。（二）计生工作方面，我主要负责育妇信息管理以及流动人口信息管理。我所服务的东关镇是一个民情相对复杂的乡镇，有两个少数民族村，还有两千多人是归侨或侨眷，计生工作较难开展，而计生工作又

辩论小品(史上最经典,最全面)5

五一小品剧本：男生、女生who更懒五一小品剧本出场人物：包公、王朝、马汉、张龙、秦香莲、花木兰、貂小禅。道具：方桌一张、长桌两张、椅子七把、话筒三个、无线话筒两个、矿泉水一瓶、令牌两个、惊堂木一个。）脚本：包：（打板说唱）开封有个包青天，办案公正又清廉，今闻世间有奇案，男生女生互称懒，百年话题论不休，争来争去无了断，邀其代表来辩论，请我老包作公判、作公判。来人，开堂，审案！众人：威--武-- 包：欢迎各位光临辩论现场，本场辩论正方辨题是："女生更懒"；反方辨题是："男生更懒"。根据赛前自由组队的原则，正方全部由我的老部下、四大美男组成；反方全部由清一色的四小美女组成。本次活动由狗不理包子公司独家赞助--今年过节不收礼，要收只收狗不理。本次辩论评判将由断案公正、清正廉明、铁面无私、刚正不阿、英俊潇洒、玉树临风的本人担任，谢谢大家。好，现在介绍一下双方的辩论员：正方一辩--王朝！王：有！包：二辩--马汉！马：到！包：三辩--张龙！张：嗨！包：四辩--赵虎！赵虎，赵虎--赵虎干嘛去了？张：启禀包大人，赵虎他去夏威夷旅行结婚去了。包：啊?!赵虎太没有组织性、纪律性了，唉，现在介绍一下反方辩手。反方一辨--花木兰！花：Yes！包：二辩--秦香莲！秦：I'mhere！包：三辩--貂小禅！貂：我在这儿呢！包：四辩--杨玉环！杨玉环，杨玉环--杨玉环干嘛去了？貂：启禀包大人，杨玉环和赵虎旅行结婚去了夏威夷，她刚和唐明皇离了婚。包：什么?!也罢也罢，好，现在辩论正式开始。首先有请正方一辩开篇理论。王：谢大人！（作揖）包：（拍惊堂木）快点！王：大家好！我们今天要讨论一个尖锐而且争论已久的问题，那就是男生、女生谁更懒。很久以来，我们男生一直背着"懒"字的黑锅，然而为了保持绅士的风度，我们一直有理而不辩，因为沉默是金。但是沉默越久的火山，爆发起来越是猛烈，所以我今天要澄清：男生懒…… 众男生：嗯?!

春晚小品相声经典搞笑台词汇集

20XX年春晚小品相声经典搞笑台词汇集 20XX年春晚小品相声经典搞笑台词汇集相声《和谁说相声》表演：姜昆、戴志诚等一山不容二虎，两只老虎相容只有一种可能，一公一母姜昆：你总是姜昆、姜昆，能换点别的叫吗？戴志诚：废话，我叫你马季，你敢答应吗？不能忍受胯下之辱，坚决给他胯下一枪。跟水稻沾边，水货？我的才能就像怀孕，时间越久越觉得肚子里有东西。 H1N1病毒都能变异，人长这样并不稀奇！动物的种类一天天减少，人类的种类在一天天增加。现在两根金条放在这儿，你告诉我哪一根是高尚的，哪一根是龌龊的？

有一种胜利，叫撤退。有一种失败，叫占领。赵津生：不要在一棵树上吊死，在其他树上多试几次~ 我的眼睛像孙红雷，嘴巴像姚晨、我是翠平和余则成的儿子你经典，我时尚；尺有短，寸有长，你是互联网，我是防火墙，你喜羊羊，我灰太狼。强烈抗议：在广告时间插播电视剧以迅雷掩耳盗铃铃儿响叮当影星战斗暗度陈仓早睡早起隔火向往不能忍受胯下之辱坚决给他胯下一枪小品《不能让他走》

表演：冯巩、闫学晶等冯巩经典台词：我是雷锋的传人，我叫雷人大公鸡尾巴抖，娶了媳妇忘了狗。你是290。250加38加2，正好290。一个不想当厨子的裁缝，绝不是一个好司机。今儿敢偷钱，明儿就敢偷人，这是一条龙的事。闫学晶：瞧你这长相，也太随心所欲了。

冯巩：你长得为所欲为，也太下不为例了。不要崇拜哥，哥只是传说老爷子唱的不是歌，而是寂寞我妈妈喊我回家吃菜！你别冲我喊爹(音同跌)，我最近刚买了股票。。一个人的时候……出来羊音了，我说你能不能说点人类语言？小品《我心飞翔》

6人小品剧本大全

6人小品剧本大全导读：本文6人小品剧本大全，仅供参考，如果觉得很不错，欢迎点评和分享。 6人小品剧本大全（一）人员：老师1名男生3名女生2名（走到舞台中央）方程：成灰哥，听说要开28大了你知道吗？雷成灰：不知道啊，什么叫28大方程：就是我们班的第28次全班代表大会！简称28大！雷成灰：奥…那跟我有什么关系？方程：你去竟选班长呀！我顶你！（拍下自己胸脯）雷成灰：是嘛…上次我去选你也说顶我来着，结果全班我就一票！方程：那就是哥们儿我投的！（再拍胸脯）雷成灰：少来！我自己投的！方程：额…误会误会…上次失误…这次一定投你（就坐继续讨论）女甲：（故意压低声音对女乙说）诶，听说我们换届了你知道吗？胡云：当然知道啊，十八大换届选举结束后已经选举产生新一届中央委员会，中国人都知道啊。（狐疑状）这事可算不上是新闻了，犯得着这么神神秘秘的吗。女甲：我跟你说正经的呢！是我们班要换届了！胡云：什么？我要当班长啦？我要当班长啦？！（由兴奋转阴险）

终于轮到我了！女甲（吃惊状看着）：谁说你一定能当上啊？胡云：这就像命中注定的缘分，是我的就是我的。你等着瞧吧！（搞笑背景音效，亮相）某甲：（手持羽毛扇边走边说）我昨夜夜观天象，见繁星欲坠，彗星袭月，大有《2012》之凶兆，看来今天竞选必有一场恶战！想当年本相当管的时候，他们有事找我！没事找事找我！如今终于轮到他们了！（说到这里碰到了某乙故作吃惊状，然后顿悟）某甲：这不是包拯包大人，你这黑灯瞎火的我还以为没人呢。某乙：诸葛兄，本府有这么黑吗。某甲：大人深夜来此必来办案的吧某乙：嗯，不错。本府一生阅案无数公正执法上对的起朝廷下对得起百姓，故而要将今晚竞选彻查个水落日出。某甲：不知黑兄进展如何某乙：本府发现此案疑点重重，故而追随至此，本府怀疑今晚的竞选班长只有一个，不知诸葛兄有何高贱啊某甲：刚才本相已观天象，实乃天命所致。某乙：还多亏诸葛兄提醒了，看来迷题终于快要解开。既然是天命所致，本府也已无能为力。本府已备上等好酒二锅头两瓶，传闻诸葛兄向来精通就道某甲：略懂、略懂。某乙：那就台下一饮（边说边往台下走）

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9人超级幽默搞笑小品剧本-非诚勿扰作者：胡建飞文章来源：网友投稿点击数：14109 更新时间：2011-10-10 23:01:40 道具：（两张桌子，6只手电筒，演员：女1（李**），女2（李**），女3（程**），女4（**），女5（***）女6（张*），6盏灯，”）、（男1号邹*、2号李兆*、3号吴*红）画外音：（欢迎来到，挑战自我，永无止境，楚天龙特别节目非诚勿扰，有请主持人！梦游！）音乐1主持人出场音乐（放8秒钟）主持人：ladies and相亲们，大家好！我是梦游，您现在收看的是由全球知名企业广东楚天龙智能卡有限公司冠名播出的新潮交友节目《非诚勿扰》。在节目正式开始之前，我要沉重的宣布一个事情，本节目的特约嘉宾乐佳老师和黄含老师原本打算搭乘地铁来参加节目，可是由于地铁还没有通到凤岗，所以很遗憾，两位万人景养的老师也只能一直等下去了…不过，我相信，没有乐佳老师和黄含老师在场的非诚勿扰，也一样会让你如痴如醉，流连忘返，好，我们抓紧时间，请出今天6位美丽的单身女生，有请… 音乐2女嘉宾6位出场音乐（放15秒）（音乐，女嘉宾上场，走台、招呼观众，就位）主持人：下面有请6位女生亮灯（音乐3非诚勿扰- 亮灯）（放5秒）我们先来认识一下她们。6号。 6号：大家好，我叫索菲亚，25岁，我喜欢茶艺，没事的时候不爱出门，但是我不叫宅女，请叫我居里夫人，我喜欢的男人，要有我们罗经理一样的和蔼可亲，有我们郭经理一样的成熟稳重，有我们周经理一样的年轻帅气，有我们展经理一样的温文尔雅。（陶醉中……）主持人：我们欢迎索菲亚。5号。 5号：大家好，我叫丽莎：24岁。搜猪网络媒体策划。我的人生目标是-做个有气质的管家婆，做个有知识的拜金女。我最喜欢的歌是《传奇》，因为我的朋友都说我本身就是一个传奇。主持人：我也喜欢《传奇》，不过是游戏（一本正经的说）。4号。 4号：大家好，我叫小月月25岁。个体服装店老板。我对自已的评价是人美心又甜，好看又不讨嫌，我的金钱观是：别人的钱财，乃我的身外之物。择偶标准：喜欢有才、幽默的花样美男，最好长得像吴尊。我的兴趣爱好有很多，最喜欢做饭，最不喜欢的是别人让我做饭。主持人：欢迎小月月。3号。 3号：大家好，我叫凤姐今年24岁，是来自中国广告联合总公司的高级白领。我认为灵魂的性感，才是骨子里的真正的性感，而我从骨头到神经，从发根到发丝，都很性感。我的择偶标准：讨厌大男子主义，不喜欢留长指甲的男生。主持人：欢迎凤姐。下面是2号来自大理的梳子。 2号：苏紫紫啦，紫色的紫，不是梳子啦~！主持人：哦，实在对不起，这两个词，我一直都没分清~~~。那请你说下你的择偶标准。 2号女：大家好，我叫苏紫紫26岁。来自云南大理，我的职业是平面模特，我理解的男女分配定律是：你负责赚钱养家，我负责美貌如花。我的择偶标准：长得要帅，对我深爱，魁梧身材，懂得理财。主持人：欢迎紫苏苏。下面是1号你小姨。 1号：大家好，我叫倪小仪：25岁，来自湖南长沙，我是一个爱情至上的人，除了爱情，在

短小品搞笑大全剧本

短小品搞笑大全剧本 1、说地名甲好久没见了，你上哪儿去啦? 乙、我上冰岛去了。甲你上冰岛干嘛去了? 乙到我两姨那儿去。甲你哪两个姨? 乙就是：夏威夷，克拉玛依。甲你姨家都有什么人? 乙有我姨父南斯拉夫，哈尔科夫。四个表妹和四个表哥。甲哪四个表妹? 乙大表妹波兰，二表妹芬兰，三表妹新西兰，四表妹纽芬兰。甲哪四个表哥? 乙大表哥墨西哥，二表哥摩洛哥，三表哥摩纳哥，四表哥圣地亚哥。甲你怎么去冰岛的? 乙我先乘落杉矶，又骑巴拿马、罗马，然后换上由北冰洋、太平洋、大西洋、印度洋这四头羊拉的雪橇，一上新加坡、吉隆坡就到家了。这就是多米尼加、马达加斯加、牙买加。甲去的时候，你穿的什么衣服? 乙我穿的阿尔泰山、天山、昆仑山、罔底斯山、唐古拉山、喜马拉雅山，还穿了祁连山、巴颜喀拉山、横断山、阴山、贺兰山、六盘山、邛崃山、大雪山、大凉山、太行山、大巴山、大娄山、大别山、武夷山、十万大山、华山、泰山、嵩山、衡山、玉山、阿里山，外穿一件长白山。(一口气越说越快) 甲嗬!你衣服穿的可够多的。你穿的什么裤子? 乙巴库。甲你戴的什么帽子? 乙没戴…帽子，包头。甲你姨给你做什么好吃的?。

乙吃的株洲、广州、苏州、常州，杭州、徐州、柳州，贵州、南极洲。欧罗巴洲，…，甲怎么净吃粥也没点儿干的呀? 乙有。汉堡，佛得角、约克角、合恩角，还有好望角。甲有什么菜? 乙有爪哇、赫尔辛基、埃及、宝鸡、燕子矶、乌拉圭、巴拉圭、约旦、大柴旦、小柴旦、大余、新余。(伸脖子。唷!) 甲怎么了?乙鱼卡、茶卡。榆次，硌了我的西班牙，还塞内加尔。甲你留点神。菜怎么做的? 乙秘鲁、伦敦、华盛顿、惠灵顿。甲这是什么吃法。菜够丰盛的。有什么水果? 乙?有匈牙利、奥地利、意大利、刚果；然后拿来尼加拉瓜，巴黎、昌黎、大堡礁、葡萄牙。我们一直吃到大天黑。甲快开灯吧。乙不行。正赶上缅甸。甲啊。赶上停电那怎么办? 乙于是就点上了，希腊、苏门达腊，我还接着吃。甲行了别吃啦，吃的够多的了。乙当然。你看我肚子，蒙古。你摸摸里头，内蒙古。我撑的实在不想动就睡了。甲这点出息。睡在哪儿? 乙名古屋。我说那儿耶路撒冷。我姨给我铺上巴基斯坦，巴勒斯坦又给我捂上萨拉热窝，结果可给我武汉了，我出了一身阿富汗、伯明翰和察尔汗。 2、好好好甲（老师）乙丙丁（学生老大、老二、老三、）甲：亲爱的观众，好好好培训班第一批学员就要毕业了，快要发文凭了。在没有发文凭之前呢，请大家给做一个鉴定，看看我的学生，他们是不是能把好话说透，好话说够，光说好话，不说反面话。如果谁做到这一点，希望大家给他鼓鼓掌，鼓励鼓励他们。我可不是吹，我那学生都个儿顶个儿的才貌双全，一见面准把您给震住。同学们，集合！

黄宏的小品经典台词

看春晚，看小品，看了这么多年，一直对小品演员黄宏印象挺深刻，他的小品笑点多，小品多反映社会现实，有时对社会有入木三分的反讽，有时他所表演的形象让人觉得心酸，笑声中传达着理性。他的小品不存在贬低他人，取笑弱者的情况。2012的春晚他的小品，说实话，没有以前的精彩。其实，我们大家都感觉到了，小品的发展已经到了瓶颈期了，需要发现问题，需要开拓思路。我整理了一下黄宏小品的一些经典搞笑有意义的话，大家一起回忆一下吧。小品《打扑克》经典及搞笑台词 1侯跃文：看这个：组长、科长、处长同花一条顺！ 2黄宏：科长、处长、局长三扇一条龙！ 3侯跃文：我这是组织组、人事科、干部处，咱这行政关系理多顺啊！ 4黄宏：生产科、销售处、外贸局，产销一条龙，直接干入国际市场！ 5黄宏：现在的名片是你送给我我送给你，十个名片九个经理，就剩下一个还是经理助理。 6黄宏：啊，这是女秘书！在某种程度上来讲，女秘书能当董事长的家！ 7黄宏：（小报记者）专门跟你编桃色新闻，今天说你有外遇，明天就说你打离婚，后天说你第三者插足用不了几天你就臭名远扬！喝酒！ 8黄宏：现在哪有时间看电影？都在家看电视！不管演得多差，先混个脸熟！9黄宏：压上，小品演员！现在相声明显干不过小品！ 10黄宏：没用，没用！你没听人说吗，台下苦练十年功，不如歌星三分钟，出场费三万！ 11侯跃文：别着急，你要这么说的话，管上你！港台三流歌星，出场费五十万！！！12黄宏：你这药再好我用你商标出两回假药你马上牌子就倒！

13侯跃文：质量万里行，给你彻底曝光，让你当时就进去！喝酒吧！ 14黄宏：现在兽比人经贵。我们邻居家养了个小狗，前几天穿个红裤衩。我问那啥意思，他说今年是它本命年！ 15黄宏：外国人得了冠军啥说的没有，中国人得了冠军就兴奋剂啊？？？告诉他们，不是马家军打了兴奋剂，是马家军给十二亿中国人乃至全世界华人打得一针兴奋剂。我们中国，总有一天要像马家军一样，跑在世界最--前--方！16侯跃文：小小一把牌，社会大舞台 17黄宏：生旦净末丑，是谁谁明白！小品《回家》台词 1宋丹丹：这玩意儿跟人一样，二手货相当于二姑娘。你没听人说吗，原配夫妻恩恩爱爱，一旦离婚马上歇菜。 2黄宏：你真是德国汽车“笨死”（奔驰），移动电话你得移动着接啊！ 3宋丹丹：名人出书一塌糊涂。. 4宋丹丹：中国足球何日出头。 5黄宏：大过年的把足球还整出来了，这不给咱添堵吗？这一年看完甲B 看甲A，最可气的世界杯！天天喊着能出线，到后来，狗戴嚼子瞎胡勒！ 6黄宏：你看看，你看看，又急了又急了。说翻脸就翻脸，像你们这干部子弟都这毛病。小品《打气儿》