哈佛大学幸福课21课中英文双语字幕笔记
哈佛大学幸福课21课中英文双语字幕笔记
Harvard Positive Psychology 21
Relationship and Self-esteem
You know this story about Gertrude Stein, and she was taking philosophy class with William James, right here in the Art. 你们都听过格特鲁德.斯泰因的这个故事，她那时上William James 的哲学课，就在哈佛拉德克利夫学院。
And they had their final exam. And it was spring semester course. And she comes into the exam. And it’s a day like today.
要期末考试了，她上的是春季班，她来到考场，就跟今天一样是个晴朗的日子。
And the exam is about metaphysics, and the meaning of life. So she ope ns the exam and writes, “Today is too beautiful a day to take an exam.” And she walks out.
于是她打开试卷，写道：“多么美好的一天，不应该浪费在考试上。”然后走出了教室。
And you know, as legend has it of course she gets a straight A in William James’ class.
而且传说William James的课程她全A通过。
Don’t use that as an example or a n excuse later on in this semester. But I really appreciate you being here today.
本学期考试时不要学她或者拿她当借口，不过我真的很感谢各位今天出席。
It is a beautiful day, I was thinking of having the class outside, but I think…maybe we should. Yeah.
今天天气非常好，我想过要到户外上课的，不过...也许我们应该去的，是的。
What we are going to do today is finish up on relationships, we have just a little to go, and then start with our final topic for the course, which is self-esteem.
今天我们要讲完爱情，还差一点就讲完了，然后我们会开始讲本课程最后一个话题，也就是自尊。
So let me just recap what we did when we discussed relationships.
先回顾一下上回讲到的关于爱情的内容。
So we talked about how do we given our natures, how do we attain, how do we sustain lasting love, lasting passion when it seems
on the physiological level at least, that our natures are not attuned to that approach.
先回顾一下上回讲到的关于爱情的内容。我讲到了人类要如何...考虑到人的本性，人类要如何获得，维持长久的爱情与激情，因为从心理学角度看，这似乎有违人的本性。
And we talked about when studying the best relationships, the “tip of the stem” four characteristics, based on the work of David Schnarch and John Gottman.
当我们讲到研究那些最成功的恋情时，最成功的恋情有四个特点，根据David Schnarch和John Gottman的研究发现的。
The first one is: relationship is the hard work. It’s an illusion to think that the most important thing is finding the right relationship. It is more important to cultivate that one chosen relationship.
第一条是：经营爱情需要付出努力。人们往往误以为寻找最合适的爱情对象是最重要的，其实更重要的是如何经营你选择的爱情。
And just like we would not thrive, succeed at work, if we said, ”Well, I just found my dream job.” And the put our legs up and relax.
就跟工作一样，如果我们找到了梦想中的工作，然后翘起腿，什么也不做，是不可能成功的。
Similarly we would not thrive in a relationship, if we have the finding mindset. We just need to find it and we will live happily ever after, as we talked about movies and where love begins.
同样的，如果我们在一段恋情中抱有寻找心态，我们的恋情也不会成功。以为只要找到爱情就能幸福地生活下去，我们说过，电影结束时，正是爱情刚开始时。
The second component of a healthy, lasting and passionate relationship related to the first one is the notion of being known rather than being validated.
一段健康长久充满激情的爱情中的第二个组成部分，跟第一个有关联，我们要被了解，而不是被认可。
Expressing rather than impressing, being open, revealing our weaknesses as well as our strengths, our desires, our passions, our passions, our fears and insecurities.
表达自己，而不是粉饰自己，坦开心扉，坦诚自己的弱点，优点，渴望，热情，恐惧与不安。
And relationships that do, or partners that do that within a relationship, over time attain higher and higher levels of intimacy, happiness, and they thrive, and they remain maintain their passion, this is the second component.
这样的爱情，恋爱中的双方如果这样做了，会渐渐变得更加亲密，更加快乐，感情更好，激情不衰，这是第二个组成部分。
The third component of a healthy relationship is that there are conflicts there. It is an illusion to believe that the ideal relationship is one that is conflict free that doesn’t exist, unless both partners are suppressing serious issues.
健康爱情的第三个组成部分是，冲突是不可避免的，人们往往误以为理想的爱情没有冲突，这是不可能的，除非双方都在刻意躲避严重的问题。
So there are conflicts in relationships. The challenge is to have more positivity than negativity of course in a relationship, but also to learn how to be in the midst of disagreement, how to have conflict.
所以爱情中时有冲突发生。当然在一段恋情中，我们的挑战就是要让积极大于消极的，而且要学会如何应对分歧应对冲突。
And finally, the fourth point that we talked about was positive perception, being a benefit finder, and more than that, being a benefit creator.
最后，第四点是积极认知，要做优点感知者，不仅如此还要创造优点。
I want to just go back quickly, and elaborate on something that I didn’t last time about the conflict or conflicts within a relationship.
我们快快回顾一遍，然后细讲一些上回没说的东西：关于爱情中的冲突。
I think the most important essay, article that I read about relationships in general was the article on friendship by Ralph Waldo Emerson, published in a84a. And what Emerson writes about is his ideal friend. Let me quote him.
我觉得我读过的关于爱情最重要的文章，是艾默生的<<论友谊>>，发表于1841年，艾默生在其中写了他理想的朋友，我来读一段。
He says,” in a friend, what I am looking for is not a mush of concessions, a person who would agree with everything that I say, rather what I’m looking for is a bea utiful enemy, a
person who will challenge me, who will push me, who will help me in my apprenticeship to the truth.”
他说“在朋友身上，我寻找的不是盲目的让步，对我千依百顺的人，我寻找的是一个美丽的敌人，能挑战我，敦促我，帮助我寻求真相。”
A beautiful enemy what a beautiful phrase. A conflict free relationship is where there are no beautiful enemies.
美丽的敌人，多美的描述，没有冲突的爱情，就没有美丽的敌人。
A beautiful enemy is a person who loves us, who cares about us enough to challenge us, enough to disagree.
美丽的敌人是指因为爱我们，关心我们，所以要跟我们针锋相对的人，关心我们，所以要跟我们针锋相对的人。
And ask yourself what kind what kind of friend, what kind of romantic parnter would you like? A yes man or woman? Or a person who would be honest, would have high levels of integrity? 问问你自己，你想找的是什么样的朋友或伴侣，是百依百顺的好好先生或太太吗？还是一个诚恳待人，直言规劝的诤友。
What is the ideal friend? What is the ideal partner? You know it’s interesting this whole idea of beautiful enemy goes way
back, it goes back to the most influential text in certainly the Western world, which is the Bible.
理想的朋友，理想的伴侣，是什么样的？有趣的是，美丽敌人这一概念最早可以追溯到西方世界最有影响力的文本，即圣经。
In Genesis, God sees that man is alone, so he creates a help meet for him, a woman, a helpmeet.
在创世纪中，上帝看到男人独居，于是为他造一个配偶帮助他，一个女人，helpmeet。
What does that phrase mean? This is the King James translation. helpmeet这个词是什么意思？这是钦定版圣经的翻译。
Well, if you look at it in the Hebrew, origin al, “helpmeet” is “ezer kenegdoor”, or help as opppsition. In other words, the helpmeet translation, the meet part, M-E-E-T, IS like athletic meet, like a competition, not helping and they meet together it’s help as opposition.
好，如果你看希伯来原文，“helpmeet”的原文是“e zer kengdoor"对立的帮助，也就是说helpmeet中meet的意思，类似运动会的会，也就是竞争，不是指帮助并取得共识，而是对立的帮助。
And already then that it was notices the ideal relationship is not one which is all smooth, conflict free, it is one where there is some resistance.
所以那时人们已经注意到，理想的爱情不是一帆风顺没有冲突的，而是有阻力的。
And it’s this resistance that Gottman talked about in the or he is talking about in the 2ast century that it is so important, so critical for a healthy relationship, a beautiful enemy, help as opposition, helpmeet, again with a lot of positivity in the relationship as well.
这种阻力就是Gottman曾经谈到...本世纪一直谈到的，对于健康的爱情关系非常重要且关键的，一个美丽的敌人，对立的帮助。当然还要有积极的态度。
So we move on, and just finish up on positive perception. I want to show you an excerpt from one of my favorite movie as I think it’s one of the best movies certainly in the realm of psychology ever made, from As Good As it Gets.
我们继续讲积极认知，我想给大家放一段视频，是我最爱电影的片段，我认为这部影片是心理学领域最成功的一部影片<<尽善尽美>>。
And here is the part where Holly Hunter tells Jack Nicholson that he’d better give her a compliment and it’d better be a good compliment. Because if it is not, she’s getting up and leaving. He just said something very offensive to her. So here is what he has to say to the woman he loves,
这段视频中海伦.亨特告诉杰克.尼克尔森，他最好称赞一下她而且要称赞得很好听，否则她就马上离开，他之前刚说了非常冒犯她的话，于是他对他爱的女人这么说。
“Ok, now I’ve got a really great compliment for you, and it’s true.”
“好了，现在，我是有些称赞你的话，而且都是真心话。”
“I’m so afraid you’re about to say something awful.”
“我担心你会说出很难听的话。”
“Don’t be pessimistic. It’s not your style. Okay, here I go: Clearly, a mistake, I’ve got this, what-aliment? My doctor, a shrink that I used to go to all the time, he says that in fifty or sixty percent of cases, a pill really helps. I hate pills, very dangerous thing, pills, hate. I’m using the word “hate” here, about pills. Hate.”
“悲观可不是你的风格。好了，我要说了:确实，我错了。我得了，怎么说...小毛病?我的医生，我常去看的心理医生说五到六成的病例服药就会有效，我憎恨吃药，药很危险，恨死了，我说药时用的是‘恨死了’，恨死了。”
“My compliment is that night when you came over and told me that you would never…All right, well, you were there, you know what you said. Well, my compliment to you is, the next morning, I started taking the pills.”
“我想称赞你的是，那天晚上当你来我家，告诉我你决不会...好吧，你当时在场，说过什么你知道。我要恭维你的是...第二天早晨我开始服药。”
“I don’t quite get how that’s a compliment for me.”
“这算哪门子的称赞。”
“You make me want it be a better man.”
“你使我想成为更好的男人。”
“That’s maybe the best compliment of my life.”
“这是我这辈子听过最好听的称赞。”
“Because I was aiming at just enough to keep you from walking out.”
“也许过头了，因为我只想着不让你走出去。”
This is the essence of benefit creating. You make me want to be a better man, a better woman, a better person. You make me want to be do the dishes as well.
这就是创造优点的本质，你使我想成为更好的男人，更好的女人，一个更好的人，你使我想自愿洗餐具做家务。
What do we do then? How do we get a relationship or partners in relationships to focus on the positive, to focus on the benefit, to focus on creating more good there? Well we are going back to the very first lesson, very first class and that is the importance of questions.
那我们该怎么做?如何让爱情关系或伴侣关注积极正面的东西，关注优点，创造优点？这就得回到第一堂课的内容，也就是提问的重要性。
Remember, questions begin a quest. When we ask certain question, we see certain things t hat we didn’t see before. When we ask certain question, we are also avoiding or not seeing part of reality.
记得，提问是探求的开始，当我们问问题时会留意到以往忽视的东西，我们问问题时也会忽视一些现实情况。
Remember the geometric shapes, it’s all you saw, you didn’t see colors, you didn’t see children on the bus, most of you did not see the clock.
还记得几何图形吗，你们只看到了图形，没留意颜色，没看到公车上的孩子，大多数人没看到钟。
And very often in relationships, the questions that we ask after the honey moon is “What’s wrong? What happened? Or what can be improved?”
在爱情关系中，我们在蜜月期之后常问的问题是“出什么问题了，怎么会这样，怎么改进？”
And again, these are important questions with very good intentions. But we just avoid or don’t see an important part of reality.
重申，这些问题很重要，出发点是好的，但是我们回避或忽视了一些重要的现实。
So the questions that we need to ask are also the positive
questions, the questions that will allow us to see the children on the bus.
我们需要问的问题应该是积极的，能让我们看到公车上的孩子的问题。
What am I grateful for in my partner? And it’s important to do that always, especially during difficult times, because there’s always something to appreciate.
我的伴侣有哪些优点，让我觉得感激，经常这么问问自己很重要，尤其是遇到矛盾时，因为总有些东西值得欣赏。
And if we don’t appreciate that thing, the good depreciates, whether it applying to our country, to our organization, to our relationship as well as to ourselves.
如果我们不懂得欣赏，那优点就会贬值，这个道理对我们国家组织爱情及自己同样适用。
Second positive question: What is wonderful about our relationships? What’s working? Why are we together in the first place? What do I love about him, her, us? What’s good?第二个积极正面的问题是：我们的关系有什么美妙之处，我们怎么会走到一起的？我爱他、她、我们的哪一点？有哪些好的方面？
And when we ask what’s good, that’s when we perceive it. And when we perceive it, when we appreciate it, it appreciates. 我们问：“哪些好的方面”时，我们就看到了好的方面，当我们看到，欣赏这些好的方面时，它就增值了。
It’s not a surprise that the statistics are as they are what we saw last time, the most relationship flounder, and even those stay together don’t really thrive.
我们并不感到惊讶，上周看到的统计数据显示，大多数恋情都是苟延残喘，即使勉强在一起，也没有什么感情可言。
No, it’s no coincidence, it’s because of most of the questions that we asked again, with good intentions. No one has the intentions certainly not going into a relationship to end it or not to thrive in it.
这不是巧合，这是因为我们问的大多数问题显然意图是好的，当然，没人谈恋爱是为了分手或原地踏步。
But most of the questions that we asked, that we are taught to ask are the ones that focus on the metaphorical geometric shapes.
但是我们问的大多数问题，我们受到的教育让我们问的问题都集中在几何图形上。
And we need to do is open up a new quest, no opportunity, see things that are there along that we simply have overlooked. 我们要做的是，换一个角度来探索这个问题，看到那些一直都在但却被我们忽略了的东西。
Again, the quote from Robert M.Pirsig, Zen and the Art of Motorcycle Maintenance: so often we look for the truth, and the truth comes and knocks on our door, and we say to it, “Go away! I’m looking for the truth.”
引用Robert M.Pirsigd在<<万里任禅游>>的句话：我们常常追寻真相，当真相叩响我们的大门时，我们却说“走开，我寻求的是真相”。
Very often it’s right in front of us, all we need to do is look. And one way to look, one way to guide our attention toward what is right in front of us is by asking also the positive questions.
事实上，真相往往就在我们眼前，我们要做的就是仔细看，而引导我们注意到眼前东西的一个方法，就是提出积极正面的问题。
Ok, so what do we have? What do we have so far? In terms of creating a more positive relationship, in terms of being a benefit creator, we want to focus on the potential. And there’s one more thing, one more thing that we can do, and that is communicating about positive events.
好了，目前我们讲了哪些。创造积极的爱情关系，做一个优点创造者，我们要关注潜能，还有一件事我们能做到，也就是多沟通积极正面事件。
This is taken from the work of Shelly Gable from UCLA, who’s done to my mind the most important work in the area of positive psychology as it relates to relationships.
这是加利福尼亚大学的Shelly Gable的研究，在我看来，她做了积极心理学领域里与爱情关系课题有关的最重要的研究。
You see there is a lot of research that has been done on negative communication, meaning what we saw last time how do you disagree, so rather have a cognitive disagreement, rather than an affective or emotional disagreement, focus on the substance, focus on the behavior, rather than on the person, on the emotions.
有很多研究是关于消极沟通的，什么意思呢？我们上节课讲过如何处
理分歧，不要把分歧上上升到认知层面，不要把分歧恶化为情感上的分裂，要针对实在的行为，而不是针对人和感情。
So we know that there’s a lot of research on organizational behavior and couples counseling research and so on. There has been almost no research done on positive communication between couples, which is in line with most of the research done in psychology,
我们知道，有很多关于组织行为学及婚恋咨询的研究，但对情侣间积极沟通的研究几乎为零，这和心理学领域的大多数研究一样。
Again, remember the ratio 21:1, now it’s a l ittle bit less, about around 20 to a ratio, positive to negative research, same when it comes to relationship. No exception, unfortunately. 还记得21：1的比率吗，现在有所提高了，大约20：1积极研究与消极研究的比例，爱情领域也一样，很不幸，没有例外。
Here comes Shelly Gable and says, “We also need to focus o n what is working.” And she started to study positive communication about positive events quite. And lo and behold, what she found was quite remarkable.
Shelly Gable认为“我们还需要关注有用的东西”于是她开始研究
积极沟通，积极事件。注意，她的发现非常了不起。
In fact, what she found was that the way couples communicate about positive events is better predictor of long term success in relationships than how they communicate about negative events.
她发现一对伴侣如何沟通积极事件比起如何沟通消极事件，更能预测到这段感情能否天长地久。
When things go well better predictor of long term, thriving passionate relationship than when things do not go well.
事情顺利时，比事情不顺时，更可能预测婚恋关系能否长久而甜蜜。
So when I come home and tell my partner, “Oh, I just did this and it was amazing” Or “I’ve just seen this and it was breath-taking.” Or this is what is going on at work. Th is is what’s going on in my personal life, and it’s a good thing.所以我回家告诉我太太“哦，我今天做了这事，太棒了”或者“我看了这部电影，太激动人心了”或者其他工作上的事，都是我生活中发生的点点滴滴，这是好事。
How my partner responds predicts a long term success of the
幸福课_哈佛公开课第一课中文字幕
第一课 各位，早上好。很高兴能回到这里。 高兴见到你们。 我教授这门课是因为在我读本科阶段时非常希望能学习这样一门课程。 可能这门课并不是你希望的那样也可能并不适合你。 但希望几堂课后，你能有个大概印象让你决定这门课程是否适合你。 我1992年来到哈佛求学，一开始主修计算机科学。 大二期间，突然顿悟了。 我意识到我身处让人神往大学校园周围都是出色的同学，优秀的导师。 我成绩优异。擅长体育运动。那时壁垒打的不错。社交也游刃有余。 一切都很顺利除了一点我不快乐。而且我不明白为什么。 也就是在那时我决定要找出原因变得快乐。 于是我将研究方向从计算机科学转向了哲学及心理学。 目标只有一个:怎么让自己开心起来。 渐渐的，我的确变得更快乐了主要是因为我接触了一个新的领域，那时并未正式命名。 但本质上属于积极心理学畴。 研究积极心理学把其理念应用到生活中让我无比快乐。 而且这种快乐继续着。 于是我决定将其与更多的人分享。 选择教授这门学科。 这就是积极心理学，1504号心理学课程。 我们将一起探索这一全新相对新兴令人倾倒的领域。 希望同时还能探索我们自己。 我第一次开设这门课程是在2002年。 是以讨论会的形式，只有8名学生。两名退出了只剩我和其他六个人。一年后学生稍微多了点。有300多人参加。到了第三年，也就是上一次开课。 有850名参加是当时哈佛大学人数最多的课程。 这引起了媒体的注意。因为他们想知道为什么。 他们对这一奇特现象非常好奇竟然有比经济学导论更热门的课程。怎么可能呢？ 于是我被请去参加各类媒体采访，报纸，广播，电视。 在这些采访中，我发现了一种有趣的模式。 我前去参加采访。进行采访。 结束后，制片人或主持人会送我出来。说些诸如Tal多你抽空参加采访。 不过你跟我想象的不太一样的话。 我漫不经心的问。 我无所谓，不过总得回应“有何不同？” 他们会说“这个嘛，我们会以为你很外向”。 下一次采访结束时仍是如此“多接受采访”。 不过Tal，你跟我想象得不太一样。
网易公开课-只需专注十分钟
网易公开课-TED只需专注十分钟 We live in an incredibly busy world .The pace of life is often frantic , our minds are always busy and we’re always doing something .So with that in mind ,i’d like you just to take a moment to think ,when did you last take any time to do nothing ? Just ten minutes ,undisturbed ? And when i say nothing , i do mean nothing .So that’s no emailing , no texting , no internet , no TV , no chatting , no eating , no reading ,not even sitting there reminiscing about the past or planning for the further . Simply doing nothing .I see a lot of very blank faces . (laughter) My thinking is ,you probably have to go a long way back . And this is an extraordinary thing , right ? We are talking about our mind . The mind , our most valuable and precious resource though which we experience every single moment of our life ,the mind that we rely upon to be happy , content ,emotionally stable as individuals , and at the same time to be kind and thoughtful and considerate in our relationships with others . This is same mind that we depend upon to be focused ,creative , spontaneous and to perform at our very best in everything that we do . And yet , we don’t take any time out to look after it . In fact ,we spend more time looking after our cars ,our clothes and our hair than we . --okay ,maybe not our hair ,but you see where i’m going . The result ,of course ,is that we get stressed . You know ,the mind whizzes away like a washing machine ,going round and round ,lots of difficult ,confusing emotions ,and we don’t kn ow how to deal with that ,and the sad fact is that we are so distracted that we’re no longer present in the world in which we live . We miss out on the things that are most important to us ,and the crazy thing is that everybody just assumes well ,that is t he way life is ,so we’ve just kind of got to get on with it . That’s really not how it has to be . So i was about 11 when i went along to my first meditation class . And trust me ,it had all the stereotypes that you can imagine , the sitting cross-legged on the floor , the incense ,the herbal tea , the vegetarians , the whole deal ,but my mom was going and i was intrigued , so i went along with her . I’d also see a few Kung fu movies ,and secretly i kind of thought i might be able to learn how to fly , but i was very young at the
哈佛公开课：幸福课 第一集 笔记(April记录)
哈佛公开课：幸福课 Harvard Open Course : Positive Psychology 背景： “幸福课”是2010年哈佛最受欢迎的选修课是，听课人数超过了王牌课《经济学导论》。教这门课的是一位名不见经传的年轻讲师，泰勒?本－沙哈尔。他的课程使得他成了“哈佛红人”。他提出：幸福，是可以通过学习和练习获得的。”他的课程目标在于把艰深的积极心理学学术成果简约化、实用化，让学生懂得自我帮助。 第一课什么是积极心理学 积极心理学课程由来 首先，解释自己为什么想开这门课“因为这是我自己想上的一门课”，然后叙述自己走入积极心理学研究的过程。——当自己刚进入哈佛，一切都仿佛很好，但他却不快乐。于是他想解决这个问题，于是慢慢从计算机走入心理学领域。（好棒的跨度，在国外因为想了解一样东西而跨专业好像蛮common的） 然后介绍了他逐渐从8个人的讨论组到850个人的大课的过程，写到达到850人后，引起了媒体的兴趣，然后描述了媒体采访他的时候，总是提出的一个问题“你比我们想象的更内向”，作为一个joke，1米7不够资格传授快乐吗？（good joke point，并且不光是joke，是发人深思的一种现象）但点出了他最后反思而得：因为他们想给自己一个答案：为什么这个课这样流行，唯一解释就是导师乐观开朗、高大。但他们关注错了，他们应该关注信息，而非传达者。因为这个课程遍及全国，以及全球。（这样引入幸福课的普及，远较直接说XX学校也开了XX好得多） 各个大学开设此课程，各国政府也是，为什么？因为它有效。幸福感这一领域，此前一直被心理自助运动统治，心理自助运动带来什么？热情外向的宣讲者，常具领袖气质，吸引大众参加他们的讲座，但常常言过其实。（通过描述相对立的一种心理学运动来映衬积极心理学） 再来说说学术界——（引入人们对学术界知之甚少，但学术界有好东西，又用了一个比较）：有多少人度过最近12期的《个性与社会心理学》？大多数人甚至不知道这是什么东西，我博士班的班主任估计过，学术期刊上一篇文章的读者只有7个人，甚至包括作者的母亲。（用具体的人代替somebody，令人更有亲切感，母亲的joke两个亮点）总结：作为学者，我觉得这很可悲，因为这些研究非常精彩、非常重要，但是晦涩难懂，所以我们需要积极心理学的课程，在象牙塔和大众之间搭建桥梁。（又落脚到主题，本课程的意义）
哈佛幸福课中文字幕笔记_第四讲
幸福课第四讲 大家好！我们是“哈佛召回“组合，想向教员和同学们传达一份特殊的情人节讯息。 早上好！请他们献歌时，本来想选另一首歌，但是…算了吧。我们确实爱你们！今天课程的内容是上节课的延续，是这门课的基本前提“我们来自哪里，我们将去哪里”从各个方面展开论述螺旋的基础。我们将在本学期一起创建它！ 上次我们讲到改变有多么困难。我们谈到“双胞胎研究”。举例说明了Lykken和Tellegen提出的“也许改变我们幸福水平和试图改变身高一样困难和徒劳无功”。然后谈到这些研究学者们犯的一般性的失误和错误，误解改变的本质。因为如果一个人在改变，问题已不再是“是否可能改变？”而是“怎样才可能改变”。还谈到剑桥-萨默维尔研究，证明劳斯莱斯干预彻底失败。五年来，剑桥、哈佛和麻省理工的顶尖科学家、研究人员、精神病专家和心理学家沥尽心血，带着美好的意图实施改变，但最终失败。不仅没有实现正面的改变，实际上是带去了负面的改变。 还记得吗？干预组的酗酒比例和对照组相比是增加的。未参与干预的对照组更有可能在二三十年后获得升职。改变是困难的，但我们又说“Marva Collins实现了改变，所以改变是可能的”Martin Seligmen 和Karen Reivich 及大量学者都成功地实现改变。困难在于，如果我们想成为实践理想主义者，就要理解是什么带来改变然后去做，传播理念、传播研究的理念。即使研究并非总是传达好消息，它传达的是
行之有效的方法。可为的方式而不是空洞的梦想、渴望、希望、愿望，那远远不够。好的意愿、理想主义、好的意图是不够的。我们需要扎根于研究。这正是Maslow的想法。当他谈及类似的曼哈顿计划时。科学家、积极心理学家、当时的心理学家、社学科学工作者聚在一起，在流行学术领域中挑选出几种观念、几个有效的项目，再复制它们，研究最好的。正如Mariam同学课后找到我时说的“流行学术其实是要将杰出大众化”我喜欢这个说法。 将杰出大众化，研究最好的再应用在其他人身上。我们有了这样一个伟大的计划，有了Maslow创造类似曼哈顿计划的伟大想法。但是如果我不想参与计划？不想成为学者？只想做自己的事，我能否实现改变？答案是，绝对能够。人若想在世间有所为，真正实现改变，面对的最显著障碍之一是他们低估自己实现改变的能力。心理学界有很多研究。爱默生和莫斯科维奇是先驱。他们和其他学者都证明少数人，经常是一个人，如何实现重大改变，能实现显著的改变。爱默生说“人类历史是少数派和一个人的少数派的权力记录。”很多社会科学研究支持这个观点。人类学家Margaret Mead说“永远不要怀疑一小群，有思想，坚定的市民可以改变世界。事实上，正是这群人改变着世界”。所有改变从一个人或一小众人的思想开始，然后不断扩大。问题是“它如何扩大”以及为什么我们难以理解我们能够做出改变这个事实。并接受“被同化以及据此生活。”如果我们能了解我们需要理解的，是改变如何发生，改变以指数级发生，我们与其他人的联系及他们与更多人的联系，形成了一个指数函数。可以用你们熟习的“蝴蝶效应”
爱情幸福课(二)：亲爱的,我们别吵了 精华版
爱情幸福课（二）：亲爱的，我们别吵了！ 心理引言：几乎所有的爱情在遇到柴米油盐酱醋茶为代表的婚姻后，多少会冒出各种问题。所谓相爱容易，相处难！爱情中的问题，大多出不了沟通这个环节，越相处越接近真实对方，大小矛盾也越来越多。当冲突发生，首先应该处理心情，然后再来处理事情！本文献给那些不得不吵架，经常或者偶尔吵架，但仍深深相爱的情侣们~ ——心灵咖啡网 几乎所有的爱情在遇到柴米油盐酱醋茶为代表的婚姻(长也包含稳定的同居关系)以后，多多少少都会冒出各种问题。所谓相爱容易，相处难！爱情中如果一定存在问题，大多出不了沟通这个环节，越相处越接近真实的对方，大小矛盾也会越来越多。 其实每一次吵架并不可怕，吵架只是激烈沟通的一种方式，问题是如果吵架影响了感情，那可就成了婚姻中爱情的大问题！吵架是沟通的一种方式，沟通的要义除了沟通信息和观点，还有就是情绪与感受。当我们发生了冲突和矛盾，主要就是在两个方面出了问题。 1、观点相左：你怎么那么固执！你怎么就不能理解我呢！ 2、情绪冲突：大家都生气了，我们之间有情绪，或委屈，或压抑，或愤怒…… 当矛盾发生，我们处理问题的原则是：首先处理情绪，然后处理问题。为什么？
因为我们常常缠绕在问题当中，你会发现一个问题接着一个问题，于是小矛盾变成大矛盾，矛盾不是越来越少，而是越开越多，最后索性一方就说——算了，别吵了，不谈了！所以，当我们遭遇冲突，最应该处理的是情绪，而不是问题本身。第一步就是先处理情绪！本文献给那些不得不吵架，经常或者偶尔吵架，但仍深深相爱的情侣们~ 彼此观点对立，说还是不说？ ——说了就是吵架，不说就压抑了，逼急了一股脑发作更吓人！ 在做两性婚姻咨询时，心理专家约翰·威尔伍德发现许多人在“怪罪对方”上所花的精力远多于“把事情做对”甚。人们为了证明伴侣错、自己对，甚至不惜把感情和幸福抛在一边。想想看，你也有过么？在和爱人相处的过程中，你是更看重谁对谁错，还是更看重俩人之间的情谊？ 如果对错重要，那么很多事情难免观点冲突，出现矛盾。如果重在情谊，那么所谓的“难得糊涂”一下，很多矛盾自然就不会发生了。注意，这个“难得糊涂”内在的态度是“不计较”。和“有观点不表达，有怨气不发出来”，内在态度是“在意但却忍着”是根本不同的。 当你不打算计较对错的时候，这件事情可能很快就从你的脑海中消失了，但当你“表面不计较，背地自己纠结”的话，那反而不如——说出来！平静温和的表达你的观点，不要带着批判，不要带着批评的情绪。所以，面对可能发生不同意见甚至冲突的交流，我们第一个决策是——判断：判断这个“不同意见”重要么？如果不是很重要，那么不妨听听，简单说说，不一致也就算了。两个人在一起本来也没必要思想上完全一样，什么都一模一样，要不还在一起干嘛？如果连这点都不能包容，那该修行的不是别人，而是你自己。什么时候
哈佛幸福课 13 英文字幕 精华要点 (英文版)
Outline of 13th lesson Carp Diem. Seize the day.→self-concordance English version: Conclusion: to pursuit things we care about and feel enjoyable; set up the overall goal to resolve internal conflicts; motivated and devote more, so enhance the possibility of success. Benefits of self-concordance: 1、Setting self-concordant goals can potentially make us happier. Because we are pursuing something we care about, it is more likely to reinforce our enjoyment of the journey. 2、Having self-concordance goals-having goals in general, but in particular self-concordant goals, resolve internal conflicts. 3、It increases the likelihood of success. Individuals who set-concordant goals are more motivated-they are more likely to work hard, to put their all in whatever it is-that they are doing. In practice, there is a lot of research on it. There is a lot of researches shows when we are engaged in a self-concordant goal, we are much more likely to then continue to pursue self-concordant goals. The goals of self-concordant have a trickle effect. Choosing to do things doing what we want to do has also health benefits. When we choose, when we want to, it has implications to our well being, to our success, and to our physical health to the point of leading to longer life. Too easy is not necessarily good. Finally we see this also in oppressive regimes versus democracies. One of the main reasons why people are happier under democracies and remember that is one of few external circumstances that can predict happiness-one of the reasons is because under democracies, people have choice. When you have a choice, which is a good
世界名校公开课--下载汇总
世界名校公开课--下载汇总 第一部分：全是有中文字幕的 更新的香港公开大学开放课程：投资者教育讲座：https://www.sodocs.net/doc/5e12434947.html,/topics/2849967/ 1 耶鲁大学开放课程：心理学导论： https://www.sodocs.net/doc/5e12434947.html,/topics/2827597/ 2 耶鲁大学开放课程：博弈论： https://www.sodocs.net/doc/5e12434947.html,/topics/2832107/ 3 耶鲁大学开放课程—哲学：死亡： https://www.sodocs.net/doc/5e12434947.html,/topics/2824902/ 4 耶鲁大学开放课程：金融市场： https://www.sodocs.net/doc/5e12434947.html,/topics/2830134/ 5 耶鲁大学开放课程：聆听音乐： https://www.sodocs.net/doc/5e12434947.html,/topics/2832525/
6 哈佛大学开放课程：公正：该如何做是好？：https://www.sodocs.net/doc/5e12434947.html,/topics/2803004/ 7 耶鲁大学开放课程：有关食物的心理学，生物学和政治学：https://www.sodocs.net/doc/5e12434947.html,/topics/2844937/ 8 耶鲁大学开放课程：天体物理学之探索和争议：https://www.sodocs.net/doc/5e12434947.html,/topics/2844166/ 9 耶鲁大学开放课程：美国内战与重建，1845-1877：https://www.sodocs.net/doc/5e12434947.html,/topics/2842436/ 10 耶鲁大学开放课程：1871年后的法国： https://www.sodocs.net/doc/5e12434947.html,/topics/2835256/ 11 耶鲁大学开放课程：古希腊历史简介： https://www.sodocs.net/doc/5e12434947.html,/topics/2832522/ 12 耶鲁大学开放课程：1648-1945年的欧洲文明：https://www.sodocs.net/doc/5e12434947.html,/topics/2832611/
网易公开课
对《透过摄影看世界》前两讲的认识 首先，简单介绍一下我所学的课程：透过摄影看世界。这个课程将摄影作为一门观察、发现风景和表达观念的学科进行研究。在阅读、观察和摄影的基础上，对风景、光线、重要细节、地点、诗意，叙述性及摄影如何与设计产生联系等话题进行探讨。麻省理工学院,是美国一所综合性私立大学，有“世界理工大学之最”的美名。 现在我已经听了两个学时，第一学时主要讲“从空中来拍摄地貌”；第二学时讲“如何在城市中取景”。通过两个学时的学习，我对摄影有了初步的了解，同时也对摄影产生了奇妙的兴趣。下面我就来具体讲一讲这两个课时的所学及感受吧。 第一讲：从空中来拍摄地貌。讲师是Alex MacLean。他是美国摄影艺术家，毕业于哈佛大学。对于美国内部城市摄影已经有超过三十年的经历。不得不感叹，麻省理工学院毕竟是理科类学院，Alex MacLean在讲解如何空中取景时，总是在渗透一种理科的思维。老师在授课过程中，讲到了空中摄影的发展，在城市规划发展过程中，空中摄影起到了功不可没的作用，并且也在快速的发展，GPS就是了不起的发明。其次，比较突出的就是谷歌地图，它将图片转化为一种动态的形式，并且可以让我们知道我们处在何处，周围的地理环境等等。为了让学生感受到飞行的冒险、发现与探索，老师从中枢灌输车以及土地如何使用这些技术开始深入讲解他的课程。（当然，从百度搜索之后我还是没有理解什么是中枢灌输车）摄影过程中最伟大的事就是技巧的变更，你可以飞的高一点，也可以低一点，用不同焦点去拍摄。在拍摄过程中，要注意空间的利用，这样你就可以从真正的风景中找到你所要拍的镜头。讲师通过他在进行一项土地规划研究时所拍摄的照片进行细致讲解，同时还会告诉学生如何规划设计从建筑的角度去建设一座城市。通过讲师的课程，我深刻感受到，设计者在摄影规划他的风景的时候更多的是全身心的投入，关注人文，这样产生的作品才不会空洞，才会吸引人的眼球。 第二讲：摄影时，如何在城市中取景。讲师是卡米尔·里加德。他主要研究不同种族的地区的历史和文化的印记，农村社区和城市社区的探索。在讲课过程中，他提到，很多摄影家都提到过贫困，贫困往往集中于人，这并不是他所感兴趣的，他真正关注的是贫困的背景：贫民的生活环境、衣食住行。在美国芝加哥，高耸林立的高楼拔地而起，每一天城市都会有不同的变化，他所要做的就是，通过摄影，记录这个变化。紧接着他以他所拜访坎登（美国新泽西州西部的一个城市）的几个小工厂时所拍摄的照片开始了他的讲解。最令我惊讶的是一张在工厂窗户上画了一张眼的图片，他就像摄影家的眼睛，透过这张眼，它所展示的就是美国工业化和后工业化的城市。卡米尔每拍摄一个城市时，都喜欢找一个制高点，并且每年都去同一个地点拍摄，这样可以重现整个城市的风貌，更真切的展现这个城市的发展。讲师通过讲解他的摄影作品，展现城市发展过程中人对城市生态的影响，以及人类文明进步进程中的种种问题。 通过这两个课时的学习，让我对摄影有了不同的认识，摄影应该建立在你对生活或者你要拍摄的对象的理解之上，摄影需要灵魂的思考。只有由心出发，你才能拍到好作品。
硚口园林局宣传片改1
硚口区园林局专题片 （脚本） 清风又绿汉江滨 ----区第十三届人大第六次会议第三号议案办理工作纪实 【片头：快节奏、大信息量】 十里帆樯依市立，万家灯火彻宵明。 汉江的改道，造就了天然的避风良港。在只善舟辑、不善车马的古代，这里无疑是绝佳的风水、绝好的码头。于是就有了名扬海内外的汉口镇。 【镜头单色】 作为大汉口的起源，500年的历史承载的是厚重的商业文明。硚口区还是近代工商业的发祥地，汉口的第一度电、第一滴自来水，第一根棉纱，第一株火柴都出自硚口…… 案由（改文化点词，并要在屏幕上打出） 【实景与字幕交替，快节奏音乐】 然而，时代的更替，已抹去了昔日的辉煌和荣耀，在绿色咏叹的今天，硚口区的园林绿化落后了。 老的城区，绿化基础先天不足； 由于历史和自然的原因，缺乏大型公园和山林湖泊； 庞大的旧城面积,也凸显了规划建绿、社区和居住小区绿地总量不足 在硚口区第十三届人大第六次会议上，荣华代表团向大会提交了《关于严格绿线控制，推进硚口“三小”绿地建设的议案》，旨在改善硚口地区的生态环境，扩大公共绿地面积，让市民享受绿化、提升幸福指数。 举措（改文化点词，并要在屏幕上打出） 人大代表的议案，引起了区委、区政府的高度重视，迅速成立了以区委常委、副区长刘红鸣为组长的3号议案办理工作领导小组，并印发了《区第十三届人大第六次会议议案办理工作方案》，加强绿线控制力度，加大投入力度，打造一批
小森林、小游园、小景点“三小绿地”。要求相关职能部门把议案办理工作提到重要的议事日程，先后召开了3次联席例会，分别就议案办理要点、责任等进行了专题研究安排，分解落实办理任务，在坚持“主要领导负责制”的基础上，坚持做到组织、人员、责任三落实，确保办理工作有序进行。 方案制定了，关系协调了，人员到位了，责任明晰了，关键是怎样来落实。 采访区园林局领导： 我们园林局作为该议案的主要承办部门，一是加强与人大代表的密切联系，向他们通报全年重点工作计划，在议案的实施过程中，及时向代表反馈办理工作的进展情况，便于代表掌握最新工作进度。虚心听取意见和建议，举一反三改进工作。二是强化服务意识，提高服务水平。按区政府的指示精神，注重换位思考，始终坚持让人大代表满意，让人民群众受益的原则来办好议案。 区园林局形成了邀请人大代表参与的工作机制，所有重大活动都主动邀请区人大领导和人大代表参加，增强了代表对园林绿化工作的了解，通过调度三环线绿化建设、推进五个园林小景建设、视察3号议案进展情况等工作，区人大领导和代表也对全区园林绿化工作和3号议案的办理给予了高度评价。 采访人大代表： 区政府以“改善环境年”为契机，按照科学规划、整合资源、凸显特色、提升品味的思路，围绕提升园林建设水平和完善长效管理机制这个重点，认真组织、精心实施，努力推进园林绿化项目建设，取得了明显的效果。 成效（改文化点词，并要在屏幕上打出） 今年以来全区植树2.9万株，新增绿地33万平方米，“绿化三大指标”分别达到：绿地率17.78%、绿化覆盖率23.33%、人均公共绿地面积4.08平方米。“城管革命”的春风，吹绿硚口，也吹暖了硚口人民的心。 按照科学规划、整合资源、打造特色、提升品味的发展思路，制订全区绿化规划、完善《2011年全区园林绿化方案》、修订区园林绿化“十二五”规划和全区园林绿地
哈佛幸福课笔记-完美主义
完美主义 完美主义的定义：一种充斥在我们生活中的对失败的失能行恐惧，尤其是在我们最在意的方面。所谓“失能行”，是指一种让我们在面对问题的时候，裹足不前的畏惧。 追求卓越的人明白，当他进步的时候，不可避免地会遭遇失败；一个追求卓越的人明白，有时候他不能拿到他想要的分数，但他会吸取教训；也明白在恋爱关系中，根本就没有完美的恋爱关系；所以，他会犯错，她也会犯错，但他们都会不断吸取教训，然后他们的感情不断加固；追求卓越的人明白，他需要不断失败，五次、十次、一万次，直到他们达到目的。一样的野心勃勃，但基模有所不同。 特征：自卫性 他们一直关注未能达成的事情，关注潜在的可能失败或者真正的失败。追求卓越的人关注已经有了的那半杯子，因为他既享受达成目标，又学会享受过程中的每一步，那就是旅途。即使失败也可能是机遇。完美主义者会过度一般化、夸大化问题，非黑即白，我要么是完美的，要么一无是处。 完美主义者只能感受的，最多也只是，暂时性的放松。他们会感受的持续的压力，达到目的后，他们感到了轻松。这就是典型的逐利者。 完美主义者只是专注于失败，而追求卓越的人会发现路途上每一步都有成功的机会，甚至在失败中也有这样的机会。完美主义者常常将时间浪费在必须讲清楚每一个字，要么全部，要么没有。有些地方我们确
实需要完美主义，但大部分时候不需要，它甚至会伤害我们。all or nothing 自尊的第一个基础是自我接受，完美主义者是不会自我接受的。完美主义者总会遇到长期且不可避免的失败，因为他们将目光放在失败或可能的失败上。完美主义损伤人际关系，因为自卫性，不能接受批评，很难形成亲密关系。如果我从对方身上期待的是完美，我肯定会失望的，会引起沮丧，会引发对伴侣的不认可。理想的人际关系不是没有失败，没有不和。理想的人际关系在包含众多积极因素的同时，也包含不和、失望和争吵。完美主义会导致焦虑和压力，总有对失败的恐惧，而不是兴奋。 完美主义者不会享受持续性的成长，因为他们不允许休整和偏离，所有东西都是不变的，如同一台机器。追求卓越的人有所偏离，有所中断，也有休整，相比来说更加可持续。丘吉尔说完美主义让人瘫痪。当我们被失败所困扰的时候，我们就不会付诸行动。完美主义是事情耽搁的最主要原因之一——对失败的失能行恐惧，因为只要我们不行动，我们就不会失败。 比别人更有幸运的原因，似乎是一件很神秘的事情，但其实也可以用科学的方法解释，其中之一就是尝试新事情、小事情。即使是你在每天去食堂的路上，找一条和你每天所走的那条路有些许不同的路线，这些小事就可以改变我们的生活，这些小小的偏离就可以给我们带来幸运，因为我们开始看见以前没见过的东西。完美主义者只有一条路，没有偏离，没有进步，没有自发性，这些让我们不那么幸运。
网易公开课评测：口袋中的名校课堂
网易公开课，口袋中的名校课堂 网易公开课APP是一款在手机上观看网易公开课视频的软件。网易公开课是网易公司正式推出“全球名校视频公开课项目”，用户可以在线免费观看来自于哈佛大学等世界级名校的公开课课程，可汗学院，TED等教育性组织的精彩视频，内容涵盖人文、社会、艺术、科学、金融等领域。
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幸福课笔记梳理总结
幸福课笔记梳理总结 先记住以下几点：1. 学会失败、从失败中学习。学习没有捷径。2. “勇气并不是没 有恐惧，而是在恐惧中仍能前行。”3. 比物质充裕更能带来幸福的是时间充裕。所以， 找到你真正、真正想做的，再去做。4. 找到你生命中最重要的亲密关系，并经营好这段 感情。投入时间，分享、交流。5. 被了解而不是被认可。 种子说：种子是有潜力的，它会发芽开花结果，但必须有水的灌溉，有阳光的照耀，除去杂草，悉心照料。 1.我如何更加幸福 幸福不是一个秘诀，我们大部分人不幸福的原因是因为总想找到一个秘诀从而永远幸福下去；幸福是一个过程，“我如何更加幸福”是我们经常要问的。 问题缔造现实，关注点影响了认知。而心理学对积极面和消极面的研究是1:21。积极心理学的目标在于促成一个变化，让心理学从只关注生活中最糟糕的事，转变为同时关注生活中的最美好的事。 排除极端情况，超出本质需要后的一切对我们的幸福影响很小。不论有没有获得晋升，还是受伤，一年之后，就会恢复原来的快乐水平。我们所要做的，是通过正确的方法，提高自己的基础幸福水平。 2.成为乐观主义者 “心理基模”是每个人对世界都有自己的主观看法，而“外部基模”是客观世界的固有形态，这是不以人的意志转移的。而精神世界追求心理世界和客观世界的统一，如果不一致，这会让我们不舒服。这有四种解决办法：一、改变基模；二、忽视或抛弃不符合基模的外部信息；三、主动验证；四、创造新的现实。 变得更加乐观的三种方法：一、勇于行动，“勇于冒险或许会一时失足，裹足不前只会迷失自我”；二、想象成功，“准备准备，再准备，然后顺其自然”；三、认知疗法，“事件-评估-思想-情感-行动”，干预评估系统（认知）。而非理性认知的三个陷阱-3M：放大（Magnifying）、隧道视野（minimizing）、虚构（Making up）。 怎样成为乐观主义者？学会感恩。人类适应环境是为了更好的生存，但这种适应性也带来了对美好事物的习以为常，对事情麻木，这是负面的。感恩，就定义而言，就是不以为某事为理所当然。Appreciate，感激，同时也有增值的意思。你感激它，它才会增值。 此外，多回想最好的日子，而写出、讨论，或者分析你的消极经历，创造积极情绪。3.提高幸福基准水平 幸福与基因有关，但可以改变，这是一个过程，需要时间。我们之所以不能摆脱一些负
哈佛大学：幸福课(全23集,115盘下载)
哈佛大学：幸福课13(1).mp4 https://www.sodocs.net/doc/5e12434947.html,/file/e6rtxoa1# 哈佛大学：幸福课22.mp4 https://www.sodocs.net/doc/5e12434947.html,/file/e6rtxosv# 哈佛大学：幸福课21.mp4 https://www.sodocs.net/doc/5e12434947.html,/file/dn9mu7pm# 哈佛大学：幸福课20.mp4 https://www.sodocs.net/doc/5e12434947.html,/file/e6rtxq0b# 哈佛大学：幸福课19.mp4 https://www.sodocs.net/doc/5e12434947.html,/file/dn9mu5yc# 哈佛大学：幸福课18.mp4 https://www.sodocs.net/doc/5e12434947.html,/file/bh0gvlvl# 哈佛大学：幸福课17.mp4 https://www.sodocs.net/doc/5e12434947.html,/file/clo36msl# 哈佛大学：幸福课16.mp4 https://www.sodocs.net/doc/5e12434947.html,/file/e6rtxhp1# 哈佛大学：幸福课15.mp4 https://www.sodocs.net/doc/5e12434947.html,/file/bh0gv89g# 哈佛大学：幸福课13.mp4 https://www.sodocs.net/doc/5e12434947.html,/file/dn9mtmc7# 哈佛大学：幸福课14.mp4 https://www.sodocs.net/doc/5e12434947.html,/file/clo350ja# 哈佛大学：幸福课11.mp4 https://www.sodocs.net/doc/5e12434947.html,/file/aqaul593# 哈佛大学：幸福课12.mp4 https://www.sodocs.net/doc/5e12434947.html,/file/e6rt9g6e# 哈佛大学：幸福课08.mp4 https://www.sodocs.net/doc/5e12434947.html,/file/e6rt9acf# 哈佛大学：幸福课09.mp4
哈佛大学：幸福课04.mp4 https://www.sodocs.net/doc/5e12434947.html,/file/bh0goy8n# 哈佛大学：幸福课07.mp4 https://www.sodocs.net/doc/5e12434947.html,/file/bh0gouxf# 哈佛大学：幸福课06.mp4 https://www.sodocs.net/doc/5e12434947.html,/file/dn9mtgkm# 哈佛大学：幸福课05.mp4 https://www.sodocs.net/doc/5e12434947.html,/file/bh0go0d2# 哈佛大学：幸福课03.mp4 https://www.sodocs.net/doc/5e12434947.html,/file/clo35txn# 哈佛大学：幸福课02.mp4 https://www.sodocs.net/doc/5e12434947.html,/file/clo35qv4# 哈佛大学：幸福课01.mp4 https://www.sodocs.net/doc/5e12434947.html,/file/clo35gmc# 哈佛大学：幸福课.mp4
哈佛幸福课心理笔记
哈佛幸福课心理笔记 第五课你相信，确信的东西会自信 当你习惯地相像快乐的事时，你的神经系统就会习惯地令你处在一个快乐的心态。所以，美国的心理学家威廉斯说：“无论什么见解，计划，目的，只要以强烈地信念和期待进行反复的思考，那它必然会置于潜意识中，成为积极行动的源泉。” 只要周围的人相信，确信你是优秀的，你就会真的变得优秀---这是心理学反复验证的事实。所以，你不仅要相信自己，而且也要让周围的人对自己有信心。如此一来，你就拥有了幸福生活的坚实基础。 要维持信心，必须要有三个条件，缺一不可：那就是积极地态度，对工作的热情和努力工作的行动。 无论是追求幸福，还是追求成功，都要相信自己的力量，努力地为之改变。 保持自信状态的三个技能： 技能一：行动。最正确的做法是不断地行动，并且在行动中不断地发现自我，对自己做出最有肯定意义的评价。 技能二：想象成功。很多研究成果表明：在取得成功德所有因素当中，其中有56%都是由自信所决定的。在美国曾经有一个流传很广的故事，说明想象成功对自信的影响，这个故事叫魔术手套。（杰姆） 想象成功为何如此重要呢？这是由人的大脑决定的，因为人的大脑是无法分辨出真实存在的和大脑中映像的区别。当一个人在不断地想象成功，不断地在模仿真实的场景时，大脑就会出现相应的反应。 技能三：认知疗法。认知疗法的理论基础是:认知决定一个人行为；当一个事件(Event)发生时，人们就会对此作出判断（Evaluation）,并且产生情绪（Emotion），继而导致行动。比如说，当有一条鲨鱼袭来的时候，首先人们判断它是吃人的，接下来就会产生情绪上的害怕，所以就会采取行动赶快逃跑。 第六课你在关注什么，决定你能否幸福 幸福取决于我们关注事情的哪一面。幸福感取决我们选择什么来关注；幸福不是建立在我们的社会地位或银行存款等外在事物上，而是取决于我们对它的认知。一个人看待事物的角度比客观事物本身更重要。痛苦，在更大程度上是来自于自身对痛苦的关注，而并非痛苦这件事情本身。比如，对于存有一半水的瓶子，关注未满部分的人会因为水未满而失望，而关注现有半瓶水的人会因为拥有而快乐。 人生的成长和飞跃，就是经常发生在你觉得非常痛苦的时刻。 关注当下---幸福就在你身边 每个人天生都有适应性，即调整自己来适应这个世界。 人常常为幸福的假象所蒙蔽。总以为幸福在未来，自己眼前的努力为的是明天的幸福，但是从来没有感觉到今天就是幸福的。珍惜当下，活在当下，我们才能感受到最真实的幸福。 第七课练习感恩 每天记录五件值得感恩的事情 英国著名作家萨克雷说过：生活就像一面镜子，你对它笑，它就对你笑；你对它哭，它也会对你哭。 爱默生曾经说过：如果星星一千内才闪耀一次，当它闪烁时，所有的人都会仰望，
网易公开课学习感想
视频学习心得 这几天，我自主学习了在中国大学视频公开课网站上的关于《大学生人生素养与素质构建》的课程，感受颇丰，下面我就每一节课的学习谈谈自己的感想。第一课是《让理想照进现实》。这节课以经典的一句话：“不在郁闷中恋爱，就在郁闷中变态”开始，深刻剖析了大学生新生的入学状况：很多人感觉到一种迷茫，因此而沉迷于与学习无关的事情，上课了成为“特困生”，以至于大学毕业是成为“留学生”。我想，大家对此应该是很有感触的，想到刚进入大学时，一切都是新鲜的，感受到了不同于高中的一种独立与自由。可是时间一长，每天三点一线的生活让我倍感无趣，尤其是课程的急剧减少是我感到了前所未有的空虚，是去了前进的动力与方向。虽然老师让我们在开学之初就订立了职业生涯规划，可是我感受到的多是“理想很丰满，显示很骨感”。一个学期快结束时，兵荒马乱的准备期末考试，还好平时上课比较认真，取得了还不错的成绩。也是那时候开始，我觉得理想的树立还是很必要的，他是我前进的方向与动力。正如视频中所说，一个心向着自己目标前进的人，整个世界都会给他让路！从视频中，我也学到，要想让理想照进现实，需要争其必然，顺其自然。首先，我们需要做到志存高远，视野开阔，计较眼前利益的人，一定会被羁绊住脚步。我们要有社会兴趣，也就是说，我们要关注社会并愿意与大家一起造福社会， 太过于关注自我，忙着处理消极情绪的，也一定谈不上“志”。全力达志，需要我们设计实际的理想，提高执行力，始于足下！ 第二课是《活出意义来》。该课开始时以纳粹集中营为例，在纳粹集营中有很多有头有脸的人，他们忍受不了那种苦难，以致有人选择放弃了生命。而活下来的，都有一个共同特点：找到了存在的意义！尼采曾经说过：知道为什么活着的人，什么样的辛苦都能忍受。人之所以不同于动物，就是因为知道自己存活的意义。也许我们会产生“生存性挫折”，找不到存在的意义。但是我们说，生命的意义是在体察责任、完成责任过程中逐渐显现出来的。我们要通过（1）创造：通过付出与奉献，展现人生的价值（2）体验：保持一种精神劲儿（3）态度：苦难是人格的试金石苦难为人的成长提供了契机，因此要树立正确地面对苦难的态度。哭了没人陪，我们会学会坚强；怕了没人哄，我们会学会勇敢；烦了没人问我们会学会担当；累了没人依靠我们会学会自立、自强！
哈佛幸福课笔记-爱情
爱情 第一部分。通常人们认为选择合适的对象是重要的，其实更重要的是如何经营你选择的爱情。就像我们找到理想的工作一样，如果我们每天翘着二郎腿，是不可能成功的。同样的，如果我们在一段恋情中抱有寻找心态（以为只要找到爱情就能幸福的生活下去），我们的恋情也不会成功。 第二部分。我们要被了解，而不是被认可。表达自己，而不是被粉饰自己，坦开心扉，坦诚自己的弱电、优点、渴望、热情、恐惧与不安。这样的爱情，恋爱中的双方如果这样做了，会渐渐变得更加亲密、更加快乐，激情不衰。 第三部分。冲突时不可避免的。我们往往认为，理想的爱情没有冲突，但这是不可能的，除非双方都在刻意躲避严重问题。当然在一段恋情中，我们的挑战就是要让积极大于消极，而且要学会如何应对分歧，应对冲突。 第四部分。积极认知。不但要做优点感知者，还要创造优点。在真正的朋友身上，我寻找的不是盲目的让步、对我千依百顺的人，我寻找的是一个美丽的敌人，能挑战我，敦促我，帮助我寻求真相。美丽的敌人是指爱我们、关心我们，所以要和我们针锋相对的人。 我们常常追寻真相，当真相叩响我们的大门时，我们却说，“走开，我寻求的是真相”。提出积极正向的问题。我们需要问的问题，应该是
积极的：我的伴侣有哪些优点？经常这么问很重要，尤其是遇到矛盾时。因为总有些东西值得我们欣赏，如果我们不懂得欣赏，那些优点就会贬值。第二个问题：我们的关系有什么美妙之处？我们是怎样走在一起的？我爱他的哪一点？当我们欣赏这些好的方面时，它就升值了。 多沟通正面的东西。不要把分歧上升到认知层面，不要把分歧恶化为感情上的分裂。要针对实在的行为，而不是针对人和感情。一对情侣如何沟通积极事件，比起如何沟通消极实践，更能预测到这段感情能否天成地久。事情顺利时，比事情不顺时，更能预测婚恋关系能否长久而甜蜜。所以我回家后会告诉我太太：“今天我做了这件事，太棒了！”或者“我看了这部电影，太激动人心了。”我的太太如何回应，能预测到这段感情能否长久。 幸福的爱情，健康的爱情，没有捷径，如果你想成功，就要努力，跟生活中其他领域一样。但不是说努力是痛苦的，它可以意义非凡而充满乐趣。