经典搞笑段子求婚短信

经典搞笑段子求婚短信

最感人的求婚短信

用真挚的语言表白出内心最真实的意愿：让她嫁给你！并不是每段恋情都会走相同的轨迹，在动人时刻，给她发一条感人的求婚短信，确认她与你有同样矢志不渝的心，那么你就成功抱得美人归啦，当然事后的求婚仪式最好不要少。下面先来看看感人浪漫的求婚短信吧。

求婚短信1：记得我们第一次浪漫的邂逅，记得你每一个会心的微笑，想拥有你千万次的幸福拥抱，想给你最浪漫长久的婚姻，你愿意嫁给我吗？我想亲耳听你说。

求婚短信2：牵手只是浪漫的开端，恋爱只是情感的发酵，而婚姻才是幸福的归属。我愿意用一生许你不变的诺言，你愿意嫁给我吗？

求婚短信3：我每天必做的两件事是呼吸和想你，即使众多的烦恼和压抑在见到你之后都能一扫而光。想你，是一种美丽的忧伤和甜蜜。心里面，却是一种用什么语言也无法表达的温馨。我知道，我再也离不开你了。你就嫁给我吧！

求婚短信4：永远如初，不管有多么困难，不管生老病死，我都会一心向你，如最初般珍惜这份爱。嫁给我，好吗？

求婚短信5：我与你，不是随便的一个人遇到另一个人，我们都是经过跋山涉水，慢慢长路才找到彼此的。在我们的人生长河里，这因缘际会的短暂的一瞬，不是偶然，那是我们的选择。我想用一生去兑现“我会给你幸福”的承诺，你愿意给我机会吗？

求婚短信6：是你让我懂得：心简单，世界就简单，幸福才会生长；心自由，生活就自由，到哪都有快乐。是你让我在爱的情路上感受到了快乐与幸福，而我愿意用一生来报答，

你愿意接受吗？

求婚短信7：一辈子那么长，一天没走到终点，你就一天不知道哪一个才是陪你走到最后的人。我愿意成为你命运的列车，载你走向幸福的终点；我想成为你命中注定的那个人，一直陪你走到最后！

求婚短信8：爱情不只是月夜里并肩散步，更是风雨中的携手同行。我愿意成为你的遮雨之瓦，你愿意成为我的避风港湾吗？

求婚短信9：幸福是水晶，捧在手中晶莹透剔，掉在地上满是碎片，需要用心呵护，倾情收藏。我愿意给这个幸福加上庇佑的保护罩，你愿意与我共同守护吗？

求婚短信10：感谢命运让我遇到了你，是你让成长，明白快乐与幸福，明白责任与爱，明白我这一生不能没有你。你愿意执子之手，与子偕老吗？

求婚短信11：幸福不是获得我们还没有的，而是认识和欣赏我们所拥有的。我知道我一直沉浸在幸福之中，而我愿意用我的一生去守护这份幸福，你愿意嫁给我吗？

求婚短信12：我心目中的幸福，绝不是转瞬即逝的瞬间，而是一种平平常常的持久的状态。它本身没有任何令人激动的地方，但它持续的时间愈长，就愈令人陶醉。如此细水流长的爱，你愿意接受吗？

求婚短信13：我的爱用尺子无法测量，环绕在你的心灵空间里，有多长我不知道，但我只晓得今生不会欺骗你、伤害你、遗弃你，只要你不放手，我的爱与你同在！嫁给我好吗？

求婚短信14：幸福是什么？幸福就是牵着一双想牵的手，一起走过繁华喧嚣，一起守候寂寞孤独；就是陪着一个想陪的人，高兴时一

起笑，伤悲时一起哭；就是拥有一颗想拥有的心，重复无聊的日子不乏味，做着相同的事情不枯燥！我爱你，我只愿与你共享这份幸福，你呢？

求婚短信15：有一种目光，彼此相识时，就知道有一天会眷恋；有一种心情，半醉半醒间，就发现原来竟是相思；有一种缘份，在我遇到你的那一瞬间，就已注定是永恒。我爱你，嫁给我！

求婚短信16：我真挚的情为你输出用心的爱，是我人生的追求，我将用一生来呵护。尽管人生短暂，而我要在有限的时光里，书写我无限的爱，使你在我爱的阳光灿烂含笑，迷人芬芳。嫁给我，好么？

求婚短信17：爱你，永无止境，只要生命不息，爱你不止。爱你没有理由，有的也是一世情缘。如果有来世，我会依然爱你，与你牵手相伴。但是今生你会否愿意牵定我的手？

求婚短信18：有人对我说，总有那么一个，会成为我一生的唯一。我想对你说，你就是我一生的唯一。你，愿意嫁给我吗？

求婚短信19：我想对着天空说，亲爱的你这辈子逃不掉了。我要你给我一个紧紧的拥抱，手牵着心就暖和了。我娶定你了！要定你了！别指望逃走。

求婚短信20：如果有人问 __爱你，我觉得我只能如此回答：“因为是你，因为是我。”很难用言语去描述我对你的爱，若要用行动证明，那会需要一辈子，你愿意给我你一

辈子的时间么？

求婚是迈向婚姻的铺路石，如果你确定她就是你一生共度的人，给她发条求婚短信，确认她对你的心吧。

雪花怀抱着晶莹的心，六瓣的美丽心愿，孤独绽放冬日的寂静，假如我是一朵雪花你可否伸出手来，让我的漂泊融在你的掌心，然后暖暖地将我，握紧。你是忧郁的，你是孤独的神。你是云际的白鹤，撩拨了倾城的的羽冀，你就是你，一个独特到让人不敢企及的完美。写不出朦胧的诗，画不出写意的画，望着窗檐的雨滴，才知相思无价，诗中有我的夕阳，画中有你的朝霞，不能与你随风飞扬，依然为你丝丝牵挂！你不在的日子思念便成了一首悠扬的歌，无时无刻不在唱个不停。夜已深，我还伏在桌上给你写信；天天掰着指头算着你的归期，可日子像在和我作对，踱着方步迟迟不肯离去。每一天我都在为你祈祷——我的爱人！祈祷我们共同的明天会更美好！深爱——才会担心明天一切会更改；在乎——才会经不起任何小小的波澜。你最爱的人：往往没有选择你,最爱你的人：往往不是你的最爱,最长久的：不是最

爱你的也不是你最爱的，只是在最适合的时间出现的人！有些失去是注定的，有些缘份是永远不会有结果的，爱一个人不一定要拥有，但拥有一个人就一定要去好好的去爱。幸福只是一间安身的小屋，一顿简单的早餐。生活只是一种存在，好与坏都只是当时的一种感觉！两人能携手走完整人生固然美好，爱一个人不是要成为所爱的人的牵绊，只要心中有爱，生活总是那么美好缘起缘灭，缘浓缘淡，不是我们能够控制的。我们能做到的，是在姻缘际会的时侯好好的珍惜那短暂的时光。爱不能成为牵绊，所以要选择放手，凡事到极至，伤也会痛。彼此个性的太过坚强终究会是一起生活的阴影如果还有缘分, 期待我们再次相遇我会许一个幸福给你..... 我已习惯等待

哪怕幸福只有点点...在生命的轮回里, 一切都是我们的过客, 只要来过拥有过真正的感悟过,就让我们轻轻的走....过如果这一生我可以有1000次好运，我愿意把998次都分给你，只留两次给自己，一次遇见你:一次是永远陪你走完这一生一世。你是散落在人间最绚烂的色彩，保护你，远离尘世的阴

浪漫求婚短信卖萌求婚让女友Hold不住

想给女友一个浪漫又有创意的求婚，除了突如其来地给她惊喜，还可以先发短信让她感动一下，之后用行动证明，层层递进的甜蜜绝对让女友Hold不住，快来学学浪漫直白的求婚短信如何写吧。

浪漫的求婚短信：触动人心型

我一生最大的幸福，就是能在每个夜晚轻轻拥你入睡，能在每个清晨拥着你醒来。你愿意帮我实现这个梦想吗?

我把誓言轻轻戴在你的手指，一生一世，纵然一生平平淡淡，同尝甘与苦我只愿为你挡风遮雨共度朝与暮。嫁给我吧，好吗?

我不要你的全部，只要你的无名指;我不能给你我的全部，只有一个结婚戒指。你，愿意嫁给我吗?

爱你的理由我用一生来找寻，在我们携手步入天堂时，我一一告诉你。嫁给我! 一生的追求就在于你的相识;爱我吧亲爱的宝贝;让我们一起慢慢变老。

你如阳光般洒进了我的世界，我的生命因你而精彩!亲爱的你，请陪我走到海枯石烂，好吗?

你愿意挽着我的手在我臂弯越过天涯海角，走进一个名字叫做家的温暖地方吗?

许下我第一千零一个愿望，有一天你总会上我的当，到时你亲手为我煲汤，穿上绝美的新装，做我幸福的新娘。

直白求婚短信：非嫁不可型

我发誓要好好照顾你，我发誓要娶你做老婆，因为我想占有你一世。

许多要说的我早就与你说了，但我还是想利用点点空间，向全世界宣布：我要娶你! 你已是我生命的一部分，除了你，再也没有人能走进我的生命了!

相信有缘，就应该承认有份，有时间，就应该有距离，所以，嫁给我吧!我们的爱是没有时空界的缘份!

当你看到这条短信息时，你已经中了猛烈无比的爱毒，唯一的解药就是嫁给我，不用考虑了，咱们结婚吧。

嫁给我吧!我平生第一次因你而心动，与你在一起，我慢慢体会到了幸福，依恋的感觉。

嫁给我吧，不要让整个世界后悔!

我愿意爱你、照顾你、保护你，一生一世。

卖萌求婚短信：峰回路转型

如果你想要一个可爱的baby，如果你还为这事犹豫，那我给你提个小小的建议——嫁给我吧!!

你什么都不会…………我不娶你谁娶你?你没有理由也不能拒绝

哦!

亲爱的，你能嫁给我吗?我嫁给你也行!

昨晚梦见了一个美丽的女子，身着纯白婚纱，就是你，你愿意将梦境变为现实吗? 给你两个选择：要么你嫁给我，要么我娶你!

我爱你!我不管不顾就是要娶你!做你唯一的男人。无论生老病死，贫富苦乐;都爱你，照顾你;至死不渝!

我偷听到你对上帝说你非我不嫁，所以我不想你背叛上帝嘛!

求婚短信写得好，发得适时，绝对能为下一步的行动求婚有推波助澜的效果哦，想好你的求婚短信如何写了吗?

内容仅供参考

超级经典地爆笑段子

超级经典的爆笑段子 尊敬的用户，此时我们已从您的话费中扣除20元献给巴勒斯坦民族解放事业，为此巴自治政府决定以全体阿拉伯世界的名义授予您崇高的称号：本.沙勒巴基! 1、丈夫挑衅妻子的智商，问：亲爱的，你有水平说出让我既欢喜又生气的话吗?老婆沉默了一会说：我发现在你所有朋友当中只有你是不用吃伟哥的。评论：丫的神人呀，高智商的女人伤不起。 2、上星期气温很高，我在自家花园里脱光了晒日光浴，接着我的女邻居打电话报警，结果，我被当作暴露狂抓进了局子。今天，我发现她也一丝不挂地在花园里晒日光浴，作为报复，我也打电话报警，结果，TMD，我被当作偷窥狂再次抓进了局子。

3、 MM去看医生：说：“我一直放屁，不臭，也不响，其实进来以后，我放了最少20个了，您没感觉到?”医生开了一些药说：“把这些药拿回家吃，下周再来一次”。MM再来看医生：“你到底给我吃的什么啊，我的屁还是放个不停，可是变得臭到爆!”医生说：“很好!你的鼻塞已经治好了，现在要治你的屁”。 4、船舶失事，一个男人和六个女人漂流到了一个荒岛。几经协调后，女人达成协议：周一到周六轮流使用。男人只有周日可以休息，不堪其苦;过了一阵子，又有一个男人漂流到了岛上。“太好了，终于可以减轻一点负担了!”男人心想。结果，他周日也不能休息了。 5、别总是扯什么大度和风范，地球人都知道，宽、红、大量，那说的是卫生巾! 6、电梯坏了。老实巴交的肯德基小哥也不知道打个电话。像圣斗士一样背着四四方方的大箱子一层层地爬楼。我看着有些不忍，就上前与他攀谈，希望借此减轻爬楼的枯燥与疲累。终于，小哥到达了13楼。他感激地对我说，谢谢你，大哥。我说，不必客气。把我订的肯德基给我吧。 7、公司一男同事和一女同事开玩笑打闹时男的不小心把香水喷到女的眼睛里，女的瞬间泪流满面，男的豪爽地说：“没事，瞎了我养你一辈子!。”刚巧这男的女朋友来接他下班，在门口听到了这句。男的没等女朋友开口，果断地拉着女同事到他女朋友身边说：“来，叫妈!”

30条让你瞬间凌乱的经典搞笑段子,太逗比了

30条让你瞬间凌乱的经典搞笑段子，太逗比了 引导语：“美女，我孩子们说你真漂亮，想你做他们的妈妈！”“你孩子呢？”“假如你愿意，十个月之后我就会安排你们见面。”“请问五个月你能接受不？”“我想静静……” 1、就在刚才，我突然发现我家的狗小黑是个狗才，我正准备坐下来吃麦当劳买回来的汉堡，小黑忽然对着窗户外面大叫一声，好像陌生人进了院子似的，我出去看了一圈，没见到人，再回来的时候，发现小黑和汉堡都不见了..... 2、今天朋友开车送我回家，上车后习惯性的点了一根烟，朋友一把把我烟掐掉，来了句：“车上别抽烟，会有烟味。”我特么一巴掌把他扇下去了，电瓶车有你妹的烟味！ 3、心塞，我姑我姐都开始时不时问我怎么还不带女友回来，问我到底打算什么时候结婚？我被逼无奈，还年轻、还想玩、工作太忙、北京房子还没买、太穷等各种理由都说遍了，她们还不放过，我就说我是gay啦！她们异口同声回答：不可能！不是说gay都很帅吗？

4、一个男孩和一个女孩在咖啡厅相亲，男孩慌忙中要了盐，女孩问他为什么，男孩说我怕你待会儿问我有车吗有车吗我无盐以对。 5、心态很重要。消极的人，只会把事情搞砸。而一旦拥有了积极的心态，他就能开心地把事情搞砸。 6、昨天深夜去小区超市买东西，大概是因为深夜，排前面的几个人都拿着杜蕾丝，就我一个人拿着筒卷纸，TMD结账时收银员竟然还对我叹了口气！叹你MB啊！ 7、“有比女朋友漏气更苦逼的事吗？”“有，就是男朋友漏电，那可真是苦了逼了。” 8、晚上订了晚餐后在宿舍里焦急的等着，过了一会儿有人来敲宿舍门，当时饿的有点脑残，我喊了一声“饭，是你吗？”只听外面传来悠悠的声音“恩，是我…”亲爱的送餐员，你要不要这么可爱！ 9、看来是我太年轻了吖，看人家练车给教练递根烟，有说有笑的，我一掏兜只有一包面巾纸，拿出一张递给教练：您抽完烟擦擦嘴。大家瞅我的眼神都不一样了。

关于幽默笑话段子

关于幽默笑话段子 一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。 一位张先生离开了公司人事部，有一天去酒吧，调酒师说：张先生，听说您最近不干人事啦？！张先生听了大慌，调酒师忙改口，听说您不在人事啦？！ 夜空一颗流星划过，我连忙许了心愿，希望你能变漂亮些，谁知刚许完心愿，流星“嗖”地返回来，对我说：大哥！诚心为难我是不是？！ 阿袁在外地学习。一天，他发现生活费已提前用完，便忙给家里拍电报求援。电报上只有四个字：弹尽粮绝。没几天，阿袁收到家里的回电：顶住！ 你知道我们的友谊对我充满了丰富的含义，你哭的时候我也哭，你笑的时候我也笑，当你从高楼跳出去，我也会毫不犹豫地探出头去：“哇塞！不死才怪！”

听说你的手机没有短信功能，所以发这条短信试验。如你收到，证实有短信功能并是我发的短信，请给我回复：我有了，是你的！ 某人去东北出差在街上丢了一块钱，民警说：“我们一定帮您找到”一月后那人再去，他丢钱的大街因修路都被挖了开来，他不禁叹“东北的https://www.sodocs.net/doc/7411930120.html,就是实在” 如果有人欺负你，告诉我！我把他的脸打成彩屏的，脑袋打成震动的，耳朵打成和弦的，鼻子打成直板的，门牙打成翻盖的，总之把他捣鼓成二手的！ 猪圈每次喂食都放音乐，一只怀孕的母猪总是躲在僻静处自我陶醉，主人来赶它。母猪道“别吵，偶正在胎教” 健康提示：吃饱饭后,一戒吸烟,二戒洗澡,三戒生气,四戒松裤带,五戒刷牙,六戒上厕所,七戒喝酒,八戒你知道了吗?

我有一个请求：请我吃饭，希望你能满足我。否则我将把你的手机号写在墙上，前边再加上两个字：办证。 沙僧参加数学考试，监考老师盯着他脖子上的珠珠看了半天，冷笑道：嘿嘿！把算盘伪装成这样了，休想作弊，快摘下来！ 小时候，咱俩两小无猜，我唱歌你伴舞，我能唱二百首歌，你就能跳二百支舞，所以人们亲切的叫我二百歌，叫你二百舞！ 一对夫妻来到一口许愿井旁，丈夫弯腰，许个愿还往井里扔个硬币。妻也想许愿但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后又笑着对自己说，真灵啊！ 上帝送我一个宝盆，想啥它就变啥。我不小心想了你一次，它就变出一个你，我止不住想，它就不住变，最后满屋都是你。我就愁呀：这么多小猪叫我咋喂呀。 在我小侄子四五岁时，他在家里地板拾到一元钱，他很高兴地拿起来一看是“一九九二年”的钱，他不高兴地把钱丢了：“这钱

2020经典搞笑段子

2020经典搞笑段子 导读：1、我不要循规蹈矩，我要辞职！于是我走进老板办公室，大声说：“我有话要说！我憋了很久了！”结果他一把抱住我说：“什么都别说了，五年了，来当老板娘吧。” 2、刚才吃饭，路边小店，对面坐了一对情侣，女孩吃完起身出去。男孩拉过盘子一声不吭的吃着剩饭，瞬间感觉充满了爱。一会女孩拿着一瓶饮料回来了，看了看干净的盘子对男孩说，你大爷的，我还没吃完，又抢我吃的。 3、面对众人不解的目光，他委屈的哭诉：你们只看到我衣着光鲜的一面，却不知道我这一路走来一步一个脚印，是多么不易。几个民工却不听他解释，大声嚷嚷：少给俺们掉书袋，俺们刚抹平的水泥路给你踩了那么多坑，你说咋办吧。 4、跟女友约好在车站见面，到了后怎么也找不到她。打电话她说她旁边有骑自行车的，然后我放眼周围，这哪有骑自行车的？最后我找到她，她竟然指着一个孩子骑着童车跟我说：这不是吗？ 5、老婆：吹蜡烛吧！我：我能许个愿再吹吗？老婆：你许啥呀？我：明年过生日的时候，希望老婆在蜡烛底下给我放个蛋糕！ 6、披床单扮娘娘仙女什么的我六岁以后就不干了，那什么，我一个人在家打四个人的麻将，还带台词，可以聊起来的，最后吵起来，一怒之下，妈的，自己把麻将桌掀了！ 7、记得小时候，村里有一种墙是泥土做的，小伙伴们都是用脚

踹的，都是摇摇欲坠的那种了，我那个时候铁头功看多了，直接用头去撞了，结果呢，墙倒，人也倒，人醒来就在医院了！ 8、今晚去理发店，理发师小哥问我剪个什么发型，我说怎么帅就怎么剪，理发师小哥硬是站在我身后十几分钟不知道怎么下手。 9、媳妇开店的时候，有天5岁的儿子来店里玩，下午显点变天，隔壁店的老板娘说这天要下雨了，儿子接了一句你是老天爷啊，你说下雨就下雨啊！把我们几个笑死了！ 10、“汉斯，你为什么辞去军火厂的工作？”“他们算得太精确了，上次我在装火药的时候，火药爆炸了，我飞上半空后才掉下来，厂方却扣了我的奖金，说我有6秒钟在空中没干活。” 11、最近发现乞讨的人特多，昨天中午去永和豆浆吃饭时就有一个老太婆过来向我乞讨，我看了看她估计50多一点，身体健康，比我妈还强壮，就没给，她更是在我的饭棹旁站了有两三分钟才走，晚上去大排档吃饭又一老太婆过来乞讨，想着让她快点走就给了5毛，结果人家还嫌少。 12、三个胆小鬼走夜路。A问B：“怕不怕鬼？”B说：“怕。”A又问C：“怕不怕鬼？”C也说：“怕。”A说：“没关系，我不怕。你们一个走在我前面，一个走在我后面，我在中间保护你们俩！” 13、一次俩表哥去买火车票，卖票妹子说只有站票了问要不要，老大接了一句给我们两张挨着的站票吧小姑娘说随便站老二又来一 句来两张靠窗户站的~好吧卖票小姑娘哭了！！

适合聊天的经典幽默笑话段子精选小句子

适合聊天的经典幽默笑话段子精选小句子脾气不好是因为没睡饱，我睡饱了的话可萌了。 我一点也不酷，但是十分帅气。 竟然有人当着我面嘲笑我胆小，他们胆子也太TM大了吧，好羡慕。 有什么过不去的坎呢，何况我的腿还那么长。 观摩了你的生活，我终于找到了活下去的勇气。 天上不会掉馅饼，因为我们不相信。 虽然体内的雄激素过多。但至少别人知道我是女的就够了。 小树不修不成材、小孩不打不成器。 单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。 幸福是什么?幸福就是你吃鱼,我吃肉,看着别人啃骨头。

人生就像蒲公英，没事尽量少吹。 我不但手气好,脚气也不错! 是镜子总会反光的! 交给我你就不用放心了,没有错不了的事! 别紧张,我不是什么好人...... 别担心女朋友跟着我会出事----只要她一生蛋,我们便立即把蛋踩破,绝不让校长和父母知道! 别谢,谢完还怎么好意思向你收钱啊! 够不着吧,左脚踩右脚上试试 有的人活着,她已经死了.有的人活着,他早该死了! 青山依旧在,只是有点红. 你的长相很提神。 我觉得世界上就只有两种人能吸引人，一种是特漂亮的一种

就是你这样的。 再完美的身材，在不爱她的人的眼里，也是一种解调侃的作料。 大女人不可一日无权，小女人不可一日无钱! 不是我不笑，一笑粉就掉! 一乘客初到一个地方，坐公交去一陌生地，站在司机旁边，问，某某站，到了么？答：没有，过了十分钟，又问：到了么，答道：没有，乘客问了一路，司机一直答没有，最后到终点站了，问：怎么停了，答：到站了，问:我说的某某站，答：没听到啊，我就听见你一直问到站了么。 一同学到车站送同学，走后，打电话过去，问道：上车了么，答道:马上，过了一会，同学上车了，又打电话过去问到：上车了么，答道，上了。问道：行李都带了么，答道：糟糕，你让我带的东西忘带了。 一农村哥们到城市，不知道那里买烟，问了一朋友，朋友说道烟酒店，一般卖酒的地方都卖烟，哥们走了没多久，来到一家酒店，请问，有大中华吗？没有，有红双喜么？没有，黄鹤楼么？没有，哥们郁闷，什么烟都没有，开什么酒店啊！

快手的搞笑段子大全

快手的搞笑xx大全 什么是这个世界的真像。 接下来就是为你精心准备的《快手搞笑段子大全》，欢迎观看!快手搞笑段子大全(热门篇) 1.西装革履貌似高贵，其实工资极其微碎。 为了生活吃苦受累，鞍前马后终日疲惫。 客人投诉笑脸赔罪。 点头哈腰就差下跪。 一年到头家不能回，分分秒秒不敢离位。 迎接检查让人崩溃，接待应酬天天喝醉。 拖家舍业愧对长辈，身在其中方知有愧。 2.媳妇拿着我的衬衣，满脸狐疑的问道： “说啊?衣领上为什么有女人的口红印?。 “我可以解释的!“不用解释了，我认得这个色号和味道是我的，你故意弄上去让我发现，以便显得自己很抢手，其实你永远是无人问津的屌丝!太了解我了。 3.今天是他们恋爱三周年的纪念日，吃饭的时候男生忽然拿出一枚戒指： “这是我昨天买的，你猜猜，贵不贵?姑娘有点猝不及防，红着脸说： “贵吧。 这时男生单膝跪下，把戒指戴在了姑娘的手上： “既然是你要我跪的，那你就得答应嫁给我喽。 4.一男子在一次相亲会上看上了一个漂亮的女人，于是就主动搭讪说：

感觉我们有某种缘分。 并说自己有个xx的爸爸。 女子跟他聊天，寻问了他的家庭情况后，就再也没有联系。 后来，所谓的缘分不幸被他自己言中了——这位漂亮的女人成了他的后妈…… 5.一同学发了个微博： “下辈子，我一定要生在国庆节，生我的时候举天欢庆。 死在清明节，我死的时候全xx都在悲伤。 亮点是，我又看到一条回复“下辈子，祝愿你一定要生在清明节，生你的时候全中国都在悲伤。 死在国庆节，你死的时候举天xx。 6.乔布斯咣咣咣的使劲拍着桌子对他们的工程师说，屏幕亮度要再增加15%，厚度要再减少2毫米。 工程师们辛苦了半年后终于做出了符合要求的iphone。 卖到中国后首先要贴膜，亮度减去了20%。 然后加外壳，厚度增加半厘米。 xx不是病死的，是被气死的。 7.室友今天出门手机被偷了，他拼了命追了十几公里终于把小偷追上了。 小偷从腰中摸出一把匕首吼道： "尼玛太抠了一个200多块的手机你追了老子十几公里，我他妈一刀捅死你个小逼孩!"室友当时脸都吓绿了，哆嗦着说： "大哥你误会了，我追你是给你送充电器的。"

经典调侃搞笑段子

经典调侃搞笑段子 经典调侃搞笑段子(热门篇) 1.东北有一种全民运动。无论时间地点、无需道具辅助。任何你看到的人都会为你露上一手、无论老人小孩。有的主动，有的被迫。但效果相同。即使住院也不善罢甘休，毫不吝惜对这项运动的热爱。这就是最著名的---打醋溜滑。 2.“笨蛋!男人都不想从秋天开始谈恋爱!”“为什么?”“下半年的节日一个接一个!圣诞元旦春节情人节!要过节就要买礼物!费钱!泡妹子成本太高!”“……”“而且这个还不是关键!”“唔……那最关键是什么?”“冬天穿的太多!抱一起什么都摸不到!” 3.问：搞资本主义最少需要几个人。答：两个人，一个老板一个雇员，老板负责管理，雇员负责生产，如何分配两人谈判。问：搞社会主义呢?答：最少三个人，一个负责管理，一个负责生产，最后一个负责命令他们把钱分成大中小三份，自己拿走那份大的。(@日天小巨人) 4.要是我男人跑去给别的女人当什么狗屁蓝颜，什么还在她伤心的的时候拥抱她，我立刻摔他两个嘴巴让他滾… 5.在上公共课教室墙上看到的，有人在墙上写道：“女人就是祸水，女人就是麻烦，女人就是一坨屎”。后来又发现下面有人跟贴曰：“男人就是爱闯祸，男人就是爱找麻烦，男人就是爱吃屎”。

6.今天参加某个会议，一坨陌生男纸幽幽地坐过来，掏出手机问我：你说手机哪个模式是震动啊?我说会议模式吧。他说，我调到会议模式你给我拨下看震不震动。然后他报了他的号，我打过去他的手机居然欢畅地响了。没等我反应过来，他利索地翻到我的号码：诶，你叫什么名字呢?你叫什么名字呢? 7.只见中通圆通两位大师早已负伤累累，委顿在地。汇通大师也有不支之相，唯有申通大师尚勉励支撑，与顺丰道长缠斗一处。忽听远远传来一声冷笑：“就算你们中有人赢了，我也不会委身与他!”申通顺丰大惊抬头，只看到韵达师太甩袖而去，唯留翩翩背影。 8.人生得意须尽欢，过了山海关都是赵本山。问君能有几多愁，树上骑个猴，地下一个猴。众里寻他千百度，没病你就走两步。天苍苍，野茫茫，我十分想见赵宗祥。红酥手，黄藤酒，大爷，这个真没有。书中自有黄金屋，不是大款就火夫。安能摧眉折腰事权贵，反正十块钱儿的，都是你消费。 9.一年级的老师教小朋友认识家禽动物。老师：有一种动物两只脚，每天早上太阳公公出来时，它都会叫你起床，而且叫到你起床为止，是哪一种动物?小朋友：妈妈! 10.一个笨蛋提着12个鸡蛋。突然，笨蛋碰到了一个人，名叫蠢货。笨蛋自认为比蠢货聪明，便挡住去路说道：测验一下你的智力，你猜出我的篮子里装的是啥，我就给你六个鸡蛋，如能猜出里面装着多少个鸡蛋，我就给你全部12个鸡蛋，说完大笑。蠢货不屑地看着笨蛋，嘲讽道：这不是为难人嘛，能不能多给几个提示

不同类型的2020经典段子精选

不同类型的2020经典段子精选 本文是关于不同类型的2020经典段子精选，仅供参考，希望对您有所帮助，感谢阅读。 20xx最新段子精选搞笑类 1.乌龟受伤，让蜗牛去买药。过了两个小时，蜗牛还没回来。乌龟急了，骂道：“他妈的再不回来老子就死了!”这时门外传来了蜗牛的声音：“你他妈再说老子不去了!”- 2.爸爸把儿子哄上床后，回到自己的卧室准备睡觉。“爸爸!”儿子叫道。“什么事儿?”“我口渴，给我拿杯水好吗?”“你刚才不是喝过了嘛!快睡觉，我已经关灯啦!”五分钟后……“爸爸!我口渴，你就不能给我拿杯吗?”“我刚才不是说过了嘛!你再叫我揍你!”又过了五分钟……“爸爸!”“又怎么啦?”“你过来揍我的时候一定要带杯水!” 3.上学的时候，有一天 A君在宿舍准备换裤子，刚抽掉裤带，不料进来几个女生，没办法，他只好提着裤子来到隔壁宿舍。正解开扣子正要脱时，不料又进来几个女生，没办法，只好提着裤子来到下一个宿舍门口。因为他双手提着裤子，又很着急，只好一脚踹开宿舍门，同时大喊：“里面有没有女人?有没有女人?”只见屋里坐着一大堆女生，恐怖地望着他……- 4.一个老头慢慢地沿街边走着，看到一个小孩踮着脚想按一个门铃，但还是差了一点。于是老头走过去和蔼地说：“小朋友，我来帮你按吧。”说着，老头就按响了门铃，直到确信里面的人能听见了才放开了手。这时，小孩急切地对老头说：“咱们赶快逃吧，快!”- 5.一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：“走，车不要了!” 6.强盗：“抢劫，都他妈给我趴下!”当他看到一女士的趴下姿势后吼道：“你他妈给我文明点，老子只劫财不劫色!”- 7.丑男拿著九十九朵玫瑰献给漂亮的女同事，“嫁给我吧!我爱你!”女：“算了吧!我没感觉。”男：“请告诉我那一点不好，我改。”女：“你到底喜欢我那

经典的幽默笑话段子精选

经典的幽默笑话段子精选 接下来就是为你精心准备的《经典幽默笑话段子精选》，欢迎观看!经典幽默笑话段子精选(热门篇)1.我在宿舍养了一对小仓鼠，一直喂它吃瓜子。 养过的都知道仓鼠喜欢把瓜子都嗑好藏起来。 某天给它换笼子里的木粉，把所有的存活都给他扔了。 仓鼠进去后不停地翻来翻去，啥都没找不到。 最后迷茫的瞪着我。 舍友看着它可怜巴巴的样子说：“这孩子就跟让人盗号了一样……2.情人节凌晨时分。 闲极无聊，用警车铃声刻了张CD，用摩托车的大音响，一路放着。 从各大小旅馆门口一一经过。 作孽啊·······孩子成绩落后于其他同学应如何提高?孩子对学习的兴趣究竟要怎样激发?教辅读物琳琅满目到底哪本最可靠?学校老师良莠不齐对孩子有何影响?校外辅导班鱼龙混杂家长又该如何选择?-----周大夫无痛人流，从根源上免除您的烦恼。 3.爸爸教孩子：一次，乌龟和兔子赛跑，结果兔子太骄傲，被乌龟抢先了。 兔子拼死狂追，结果撞到树上死了，恰巧一农夫经过这里，拿起了兔子回家煮了吃，从此他便整日守在这里，不干活。 庄稼短了不少，然后他就把庄稼一一拔高。

这就是龟兔赛跑、守株待兔和拔苗助长。 4.小明年纪小，自己一直不单独上厕所，非得让妈妈跟他一起去。 一天妈妈在外面忙，看到小明自己从厕所出来，便问：今天你怎么自己去厕所了?小明说：我以为你不在家呢。 5.今天又有烦心的事，心里恼的受不了，一气之下就刮了个光头，出来接了个电话，室友要我帮他带瓶洗发水，哥当时没在意。 当超市结账时收银员小妹的笑脸让哥幡然醒悟，绝对不是职业笑容...6.被迫去相亲，对方是学英文专业的相当的拽，一来就说他英语八级，日语一级，德语二级，问我几级?我告诉他魔兽85级，DOTA25级，暗黑99级，对方扬长而去，原来相亲也是一种乐趣。 。 。 7.“王总，你别管了我来我来。 “不行不行，李总你太见外了，我来我来。 “哎!每次都是王总你来今天无论如何都得我来了! “别别别，上回在上海就是你来的，这是在北京你就让我尽一回地主之谊我来我来。 “你们两个妈B的赶紧投币!后面还有人等着上车呢!8.老师：“请大家想象一下，假如你在一个有恐龙的世界里，而有一条正准备要吃你，你该怎么办?小明：“这还不简单!马上停止想象就行。 老师：“你出去!9.今天一学妹从校外回来，看到一色狼趴在学校女厕所后面偷看，连忙回教室告诉我们。

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经典搞笑对话段子年夜全100个 欧阳光明（2021.03.07） 导读：1、小张最怕他人说她胖。某日小李看到小张，说道：“你见瘦。”小张很高兴。分隔后小李自言自语的说：“我说的是你的衣袖。”2、机械设计辩论，Z同学拿着图纸被老师问的天昏地暗。最后导师急了，说：同学，对此次设计，但凡你说出一个你真正理解的工具出来，我就让你过。3、俺结业设计做的是铜离子和锌离子对中华年夜蟾蜍的毒性研究，然后我我辩论的时候，老师问你这个和前面那个同学有什么不同.我答：他是蝌蚪我是蟾蜍。 4、一次领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”。但体育老师一紧张，忘词了，憋了半天，年夜喊：“撤离！” 5、一哥们本科答辨，为了突出其研究重要性，哥上台第一句话：有限元办法，已经过时了。面做的一排，全是研究有限元的教授。于是这个哥们被拷问了一天！ 6、我们班级有个同学辩论的时候巨狠，老师问蜂鸣器怎么响的？他想了半天，不知道怎么的脸红了，然后鼓起勇气回答：叮！ 7、寝室在6楼，爬上来后发明钥匙未带，下楼问阿姨拿，再爬上来开门，下去还钥匙，再爬上来，发明门紧闭，隔壁一同学经过，“看你门没关，我帮你关了。” 8、跑完800米，想在MM面前炫耀。原来想说：“我是铁打的！”结果说了一句：“我是打铁的！”一想不合毛病，纠正说：“铁是我打的！” 9、正

所谓没有懊悔的节日不算节。今天正值懊悔节，把所有的悔意都说出。想要弥补过失的请选择回复1、请我吃年夜餐，2、请我看片子，3、直接送人民币！10、情人节晚上，老公给3岁的女儿洗澡，刚把女儿放进浴盆，女儿就年夜叫：妈妈快看，爸爸泡妞啦…回M 看爆笑情人节泡妞、约会真人真事，最后一条绝对笑翻你11、情人节女孩跟男友在公园约会。女：真冷呀，我忘了穿外套。男友拉紧外套，把脖子缩进衣领里说：幸好我穿了，不然会跟你一样冻死了。12、有位衙门的官员过生日。他属下的官员听说他属鼠，便凑了一些黄金，铸成一只老鼠送给他做寿礼。这位官员一见，高兴地说：“你们知道吗？我家太年夜的生日也在眼前了，我太太是属牛的。”13、朋友的脸长的有点长，有一次吃饭我坐他对面，我对他说看到你的脸我想到了一样工具，他紧跟着来了一句：吃饭的时候不要说这么恶心的工具！14、问：兜里仅2块钱，以后三餐咋办？答：买个破碗，蹲街边。问：月薪1200元，买什么车好？答：买两副象棋吧，四个车呢！还有四个宝马。15、一日，老师正在上课，忽然一只猫在外面年夜叫，并且声声不息，老师很生气，便说：烦死了，叫什么叫？一同学回答：今天是情人节…16、想你想得快疯了，满脑子都是你的身影了，芙蓉姐姐、凤姐和小月月都看成你了，再不祝福你，春节都要过完了，祝福说到就到了，祝你兔年幸福又快乐！17、一心理学教授对会议主持人说：如果你想让到会的妇女们马上宁静下来，只要向她们提一个问题：女士们，你们傍边哪个年纪最年夜？会场里马上变得鸦雀无声。

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有趣又搞笑的经典段子大全 我幸福的对他说：没想到你这么在乎我。 他看了看我说：你在车上，我不敢开太快，惯性太大，怕刹不住车。 搞笑段子2一个平胸的女生家里装修房子，施工队工程质量太差，爸爸和他们吵了起来!女生过来劝架。 爸爸说：“正好你来了，快躺下!爸爸指着女生对施工头吼道：“看见了吗?这才叫平!你那地砖铺的也叫平?!搞笑段子3大学的时候，班里有一男一女，性格上就是那种小孩子脾气，每天必有一吵，不吵不舒服。 一次，班级聚餐，两人又吵起来了。 女：你脑子里都是屎啊!男：我脑子里都是你!当时，两人脸红了。 全班同学也都笑了。 今年五一，他俩要结婚了，要我们都去喝喜酒。 搞笑段子4昨天，我出差回来，刚下车，一个大姐就招呼我。 大姐：小伙子，去哪里的?坐我的车，便宜啊!我摆了摆手，说：不用了，我认识路啊!谢谢啦!大姐不甘心，她紧追着我，说：可以再便宜一些，我是本地人比较熟，可以抄近路。 我：我要去厕所。 大姐：好吧!你自己去吧!搞笑段子5某人上课睡觉，老师见了火大，就叫他到黑板上解题，准备当众羞辱他。

才站起来，老师就开始酸他：“成绩那么差，还敢上课睡觉，真不知羞耻，就会睡觉...结果某人漂亮的把题解出来了。 。 。 搞笑段子6昨天晚上，老丈人来我家，把我训了一顿。 原因就是上午的时候，我和媳妇吵架，我一时冲动就打了她一巴掌。 老丈人说，打自己媳妇算啥本事，有本事你打我媳妇去啊!我瞬间明白了，老丈人这么多年来，也很不容易啊!谢谢你老人家，让我找回了自信。 搞笑段子7一同事偷偷告诉我，说他丢人丢大了!!儿子出生还没断奶，媳妇跟人跑到国外去了，现在儿子上小学了!开家长会，孩子说爸爸忙来不了，老师说那就妈妈来吧，结果这孩子把他爸爸的“老婆从箱子里翻出来，打好气，背着就去开家长会了!!!搞笑段子8谈恋爱那会，每晚跟男盆友每天都能聊天聊很久。 有一次实在困的不行了，就想跟他说睡了吧，结果发出去睡了我吧。 结果这货大半夜骑个摩托车跑了两个小时，楞是在我家楼下各种办法把我叫醒，差点没冻死，后来还是我爸拿擀面杖追了他两公里才没被冻死!搞笑段子9今天去面试，没找到路，打电话问面试公司，公司回复：您好，我们在zi苑路，您现在在什么位置。

开心爆笑笑话段子大全

开心爆笑笑话段子大全 开心爆笑笑话段子大全(一) 1、我妈问我：“你盖着被子干啥?” “冷。” “那你开着空调干啥?” “热。” “那你皮痒不痒?” 2、前段时间有人辟谣，说味精对身体并没有什么危害，电视新闻也报。 我妈坐在那儿，看了半天，说：“加不加味精，是做菜人的实力问题，不是健康问题。就是自拍要不要用美图软件的意思。” 3、去见女友父母，心里特别紧张。女友说：“别怕，我妈见人很热情的。” 结果刚进门，阿姨张口就来了句：“小伙子，多大了?谈对象没?要不阿姨给你介绍个?” 我懵B了。。。 4、带着乡下爷爷去饭店吃饭，服务员问我们要点什么，爷爷看见墙上写着“免费WiFi”，便指着墙上说：来盘这个。 哈哈，爷爷好逗。。 5、我问我妈：“养儿子和养女儿有什么差别?” 老妈：“养儿子没对象我想削他，养女儿有对象我想削他。” 开心爆笑笑话段子大全(二) 1、和女友见她父母，饭桌上发现女友抱着电饭锅吃饭，于是

我偷偷跟女友说：“你妈真懒，为了少洗一个碗居然让你用电饭锅吃饭!” 不幸被丈母娘听到了，说：“那是她懒，不想老是去盛饭。” 2、又到一个新的开学季了，想到小时候我去读书，别人家的妈妈都是这样叮嘱孩子的：好好读书，认真听课，别惹祸。。。 我妈是这样对我说的：别惹祸，放学赶紧回来打猪草喂猪。。。 3、前些日子，爸妈因为小事吵了起来，互相不理睬，爸爸说不吃我妈的东西，妈妈说不吃我爸买的水果，只有我买的，他们两个才吃，昨天终于把我的工资花完了，他们居然和好了，我开始怀疑这是一个阴谋了。。。 4、今天老爸要我去相亲，我说不用了，你马上就要当爷爷了。 老爸很惊讶，赶紧把相亲的约定给推了，挂完电话问我：“你什么时候有的对象?” 我说没有呀，你不是种了几棵葫芦吗?我看快成熟了。。。 说完我就感觉我的脸火辣辣的疼。。。 开心爆笑笑话段子大全(三) 1、别人家的妈妈教小孩子唱歌都是小兔子乖乖把门儿开开。。。要不就是小燕子穿花衣。。。 我小时候我家妈妈教我唱：手里啊捧着窝窝头，眼泪止不住的往下流。。。鞋儿破，帽儿破，身上的袈裟破。。。 2、相亲时女方家庭说了一堆漂亮话夸自己女儿。我家默不作声，轮到自己舔自己的时候了。 我爸道：“俺家儿子从来不乱花钱，特别节俭朴素!下班之余，洗衣做饭各种家务手到擒来!”

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25个笑话最经典，搞笑段子精选笑话热门 排行榜 25个笑话最经典，搞笑段子精选笑话热门排行榜 最经典的笑话荟萃，最经典的笑话精选，最爆笑的笑话段子热门排行榜。微博笑话排行榜之最，2016最值得看的热门笑话榜。 1.三个醉鬼来赏月，醉鬼A说：“天上有两个月亮。”醉鬼B说：“天上有三个月亮。”他们谁都不同意谁的，便请来醉鬼C做裁判。醉鬼C慢慢悠悠的说：“你、你们说的是哪一行啊？” 2.昨晚跟老妈睡，忘关窗户了，早晨起来鼻子不通气……突然听见客厅里老妈得意洋洋的跟老爸说：“我半夜醒来就觉着冷，一看闺女窗户没关，就赶紧回咱屋睡了，还好没感冒” 3.班上的一男和一女天天斗嘴，一天男的对女的说：“我们停战吧！”“停战？怎么停？”“我们依照历史惯例吧！”“啥？“和亲。”然后这俩人就在一起没羞没躁了 4.你中午想吃什么呢？”她翻了翻眼睛想了一会说：“吃鸡吧。”

5.一天，正坐在客厅看电视，老妈在一旁吃芒果，吃完问我：“这衣服要洗吗？”我看一眼，说：“要洗的。”于是乎，她把手在我衣服上一擦，走了…… 6“走，去帮我搬下东西。”“去哪？”“超市，刚刚我在那里偷吃东西，没想到被他们抓住了。不过超市老板真是个好人，他说如果下次我再去的话，一定让我吃不完兜着走……” 7.跟一闺蜜订了份情侣套餐，去餐厅被告知只能是情侣才能享用。我那极品姐妹儿一把抓住我的手。扭头在我嘴上啵就是一口。然后对那服务员说：“谁告诉你情侣必须是一男一女呀！”我瞬间石化！！！ 8.我痛苦地问哥们：“你知道我每天早上是怎么醒的吗？”哥们：“被电话？被闹钟？”我摇头：“不是，每天早上我都是被自己帅醒的！” 9.晚上，老婆在看电视，老公在和同事打电话。临挂机时，老公说了句：“还是选小三吧。”老婆脸上的黑线就下来了，问：“你很喜欢小三吗？”“嗯，小三看着顺眼”老婆一个巴掌甩过来，把老公逐出了家门。老公坐在门外捂着脸，委屈地说：“排版选个字号，我惹

生活中搞笑的经典段子

生活中搞笑的经典段子 1、天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。正好，售票员正在问："谁没有买票？"我朋友忽生一计，大声说："放屁的没买票！"忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说："我已经买票了！" 2、我们一家三口在火车上，我正想上厕所。老婆刚泡好方便面，她意思是我上完厕所，让我抱娃，她再吃面。她直接来了句：“你拉快点，我等着吃呢”。结果旁边爆笑 3、走路上，碰见一考试坐我后面的同学，平时经常看我的答案。然后他：“干嘛去啊？”我：“自习去，后天要考试了。”他：“哦，去吧，笨鸟先飞。”我……尼玛，有本事考试别看我的。 4、有一同事姓文，大家平时都喊他文兄。另一同事，最后一字叫波，大家都叫她波波。一天二人相遇了。波波：你好文胸！文胸：你好波波！波波：以后就要靠你罩着了！文胸：客气客气！以后还要靠你顶呀。。一旦点语录网 5、同学上课睡觉被老师拉到楼道教育。顶了几句嘴，气的老师想揍他。这同学嚷嚷说：“你敢打人？！”老师：“打你怎么着，我打你有人知道吗？我打你有人知道吗？”同学一琢磨……后来老师就被送去医院了！！ 6、有一天，员工们突然发现他们要涨的工资掉到井里啦！大家都很害怕，连忙一个吊着一个，从树上伸到井里去捞工资。正好他们摸到工资的时候，一个员工忽然兴奋的大叫：别蠢了，要涨的工资还好好的挂在天上呢！ 7、青蛙MM和大象男友正在家看电视，这时听到敲门声。大象打开门看见一只蜗牛站在门口。他拾起蜗牛，嗖的一下扔的老远。三年后的一天，传来敲门声。大象打开门又看见那只蜗牛。蜗牛说“你刚才怎么回事，为什么把我扔走？！” 8、一姐们知道老公有三儿后没哭没闹，只是给孩子报了俩兴趣班给自己办了两张美容卡，给两家老人又买了份意外保，自己买了名牌包和衣服她老公也并非超级有钱，这份开销不能拮据家人只能拮据小三于是小三不满俩人不欢而散。这姐们事后只说了一句话：“呵呵，和我比花钱？” 9、一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好女厕内没有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一mm进来，那mm和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了.. 10、食堂的阿姨说，你们如果觉得我烧的饭好吃，那我就是食堂阿姨，你们如果觉得我烧

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2020年最新幽默笑话段子精选 本文是关于2020年最新幽默笑话段子精选，仅供参考，希望对您有所帮助，感谢阅读。 1、一个家伙到医院去检查，并做了许多测试。医生说：“有好消息、也有坏消息！看过你的测试结果后，我发现你有潜在的同性恋倾向！！而且难以根治。” 这个家伙说：“我的天啊呀！那好消息呢？” 医生腼腆的说：“我发现你还蛮可爱的耶……” 2、十一长假回来的当晚，某女在其男朋友宿舍留宿。 第二天清晨，此二人被宿舍同学紧急送往校医院，经校医询问后，诊断病例填写如下： 女孩因脱水导致昏厥，男生因暴饮暴食导致消化不良！ 3、列车员：“您拿着二等车票怎么会坐头等车厢？” 犹太人觉得受了侮辱：‘难道我拿着二等车票就该去坐三等车厢吗？” 4、一次结婚，新娘放一个屁，场面尴尬起来，一人说：“新娘放屁，大吉大利。”不一会，又放俩个屁，场面有尴尬起来，那个人又说：“新娘放俩，一个顶俩。”不一会，她放仨屁，场面尴尬起来，只见那个人又说：“快跑啊，新娘子要拉了！” 5、1、猫因生活所迫，在狐狸开的夜来香发廊坐台。一日，老鼠来到发廊点名要包夜，猫誓死不从。老鼠大怒道：当初追老子，追得死去活来，现在送上门，还假正经 2、医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子! 3、生物课上，老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。全班皆倒。 4、一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦！ ...... 6、他在车厢里很有礼貌地问坐在旁边的女士：“我抽烟妨碍你吗？”“不，

经典搞笑段子笑趴你大全

经典搞笑段子笑趴你大全 经典搞笑段子笑趴你(热门篇) 1.每周都有那么几个毛爷爷的脸色从红变绿，从绿变黄，从黄变灰，从灰变紫，然后驾鹤西归，有的时候连颜色不变就直接挂了，还要拉上几个垫背的。 2.2011最火爆的一条围脖是：该围脖已被删除。排名第二的是：该围脖已被原作者删除。 3.说到永不放弃，一个驳斥它的最好例子是：前方站台停了一辆公交，你眼瞅着紧跑几步能追上，可就在你呼哧带喘地跑到车屁股后头，它却扬长而去。一般人顶多骂两句娘然后乖乖等下一班，可那些永不放弃的，呵呵。——btw，司机你给我记住。(@方枪枪和他的围脖) 4.今天哥们对我说：“在公共汽车上看美女,坐过站了。”我问：“有多漂亮?”他说：“我坐过了四站……” 5.前几年刚流行乞丐装的时候，我就买了当时很新潮装。谁知道有天上公交，刚上到台阶不小心一下跪那了，司机一下愣住了，是个大帅哥上前一步就扶起了我：没事没事，不用给钱也让你坐的。 6.某邋遢男，独居。一日邀请女友来玩，女友站在房门前犹豫半天不进。某男：“为何不进?”女友观察良久，曰：“无从下脚!”某男：“你跟我身后，踩着我的脚印进来，肯定不会跌跤!” 7.初中时，老班劝学生别早恋，要认真学习的名言是“急什么，将来党会分配一个给你。”多年来我一直记着这句话。现在，

我作为一名24年单身的老党员可耻路过… 8.公司年会前夕：今天我们宣布了年终晚会的奖项，特别奖「有可能高达十万以上」，私下打听了下，原来是2块钱的彩票一张… 9.初中的时候觉得高中生真没用，750满分居然能扣100多分。高中的时候觉得大学生真没用，考试居然还担心不及格。现在当我离考试还有半个月才开始预习课本的时候，终于知道大学生是怎么不及格的了。 10.有时候森森的觉得，我们都应该去演一部电影，名字叫《那些年，我们这群没人追的女孩》...... 经典搞笑段子笑趴你(经典篇) 1.晚餐时，老公抱怨老婆煮的菜太难吃。老婆说：“你娶的是老婆，不是厨师!”晚上睡觉时，老婆说：“楼上有怪声，你上去看看。”老公说：“你嫁的是老公，不是警-察!” 2.原来分辨广州人和深圳人还有香港人的时候，只需要问他们橡皮的粤语怎么说。说胶擦的是广州人，说擦子胶的是深圳人，说擦胶的是香港人…… 3.中午下班回家，看到女儿捧着个西瓜正在啃，我口渴难耐，就过去对她说：“乖女儿，西瓜给爸爸吃两口。”女儿立刻把西瓜送到我面前，我刚想拿，她忽然问：“爸爸，如果你感冒了，我可以吃你吃过的西瓜吗?”“当然不能了，感冒会传染的!”“噢!”女儿立刻把西瓜又收了回去，“爸爸，我感冒了!” 4.学校大屏幕上显示这样一段话：只有耐得住寂寞，才能孕育成功。我同学看了说了句：“都寂寞了还怎么孕育……”

经典笑话段子集锦100条

经典笑话段子集锦100条 1、雾锁青山云悠悠，烟笼碧水两岸秋。长亭送君泪湿袖，一江画船难载愁。 2、彷佛静止了的我，就像是从长长的睡梦中被唤醒，才开始有了动静。你真的是在我眼前吗？你真的在我眼前呼吸、说话、笑着吗？ 3、猪八戒遭到蜘蛛精一顿暴打，看着蜘蛛精远去的背影，委屈道：为了爱，你就算毁我容，也是值得的。 4、注意：请看看你的左边，再看看你的右边。小心一个从精神病院跑出来的人，他的特征：拿着手机东张西望。 5、一位老太太捡垃圾她把你捡到了，她可惜的说，城里人也太浪费了，不就长的有点抽象嘛，就当成垃圾了~~ 6、怎么回事？刚才打你手机提示说用户正在接吻请稍候，我又打提示说还在接吻请在等一等，我等了一会儿又打，结果提示说对不起，用户已吻晕！太过分了吧你 7、语文课，老师叫起一名昏睡的同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出。老师无奈地说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱……”老师汗下。 8、痴情花只为你开，相思树只为你栽，满天星只为你摘，忘忧叶只为你裁，诉衷情只说你坏，做老公只为你乖。 9、那天我看见你了，在超市，你悄悄的把手伸到条码扫描器上，只见屏幕显示：猪踢8元，你以为机器坏了，把脸凑过去看，屏幕显示猪头肉5元。同样可以帮助你在可能来的分手中痛苦少一点，因为你们都知道彼此站在什么位置.我想应该更明白的生活。我不想去等缘分 10、八戒自言自语：“近水楼台先得月，玉兔那厮整天在嫦娥旁，唉！”悟空道，“放心吧，兔子不吃窝边草。” 11、灰太狼出来觅食，听见喜洋洋骂懒洋洋，再哭再哭就把你扔出去喂狼！结果灰太狼等了一夜说：懒洋洋，你说话不算数啊！

12、"一只大老鼠走入走店被一只小花猫追赶,大老鼠见无路可逃,顺手拿起一束玫瑰花准备抵抗.小花猫见后羞涩地说你真坏人家还小嘛" 13、上联：为你痴为你累为你受尽所有罪；下联：为你死为你狂为你咣咣撞大墙；横批：为爱疯狂。 14、迎面走来一位妙龄少女，几天来委靡不振的腰板一下挺直了，两眼冒着青光，一双罪恶的黑手伸向了少女……姊姊，可怜可怜我吧，我已经好几天没吃东西了。 15、小明去海边，看到大海情不自禁喊道：“大海啊！母亲！” 话音刚落一个巨浪打到他脸上。他大怒：“是后妈” 16、母鼠甲拿着一张蝙蝠的照片：这是我的男朋友。”母鼠乙：太丑了！”母鼠甲：可它是飞行员呢?”一女子拿一张支票到银行兑现。银行工作人员：你能证明是你本人吗?女子听了掏出一面镜子照了照，答：没错！是我本人！ 17、彩云追月有无情，一霎儿雨，一霎儿晴，一霎儿云遮月儿脸，一霎儿云消九天清，闲看风月无人问，临轩听雨到天明。 18、有时我会幻想自己是有翅膀的小天使，在夜半时分偷偷飞到你的窗边在你的脸颊上一吻，可是我会失去魔法，只能待在家里。呵呵 19、"如果法律规定男人一生只能爱一个女子,我情愿那个人是你,无怨无悔,至死不渝!……但偏偏法律没规定,那就算了!" 20、上帝是个大骗子，因为他把所有的人都骗了，原来地狱才是最美的，所以佛经常说：“我不入地狱谁入地狱！” 21、父亲：这次数字考得如何？儿子：就只有一道题不会做。父亲：什么题呀？儿子：三乘以七等于多少？我不管它三七二十一，答了个18 22、一丑女始终嫁不出去希望被拐一天终于梦想成真被人绑架绑匪嫌她丑将其送回原处此女坚决不下车绑匪咬牙跺脚的对同伴说走车不要了！ 23、某死囚上刑场前，法官问他此时有何心愿。他说：我此时最大的心愿是能够穿上防弹背心并戴上钢盔！

巨搞笑的段子

巨搞笑的段子 巨搞笑的段子(热门篇) 1.最近几个月，一到中午休息，老李就坐到电脑前玩网络游戏。同事小曹忍不住问他：“李哥，这都是小孩子玩的游戏，你儿子都上高中了，你怎么还这么痴迷啊?”“你不知道吧，”老李停下手，指着自己的游戏中奖励的虚拟金币说，“你看这都多少钱了。几百万啊!这种赚了钱不用上交老婆的感觉，真舒坦啊……” 2.爸爸：把成绩单拿来看看。小强磨蹭半天才把成绩单拿来。爸爸：地理57，历史58，政治59!上课都在干嘛?小强：考题太偏太难。爸爸：偏在哪里?难在哪里?小强：地理考的是我没去过的地方，历史考的是我出生前的事，政治我又没去开过会，怎么知道? 3.凌晨三点，医生家的电话响了。“喂?”电话那头很慌乱：“医生，我们的宝宝刚吞下了一个避孕套。”医生说：“把他带到医院来，十分钟后我们在医院碰头。”他穿好衣服正准备出门，电话铃又响了。他拿起电话“喂?”电话那头传来一个很平静的声音：“没事了，医生，我们又找到了一个，不用麻烦您了。” 4.天宫一号的发射，标志着在校同学们不知道又多了多少道物理题、化学题、数学题、英语题以及语文作文题…… 5.小狗对小猫说：你猜猜我的口袋里有几块糖?小猫说：猜对了你给我吃吗?小狗点点头：嗯，猜对了两块都给你!小猫咽了咽口水说：我猜五块!然后，小狗笑着把糖放到小猫手里，说：我还

欠你三块。 6.赵雅芝演的白蛇像是从天上来到人间的，黄圣依演的白蛇像是从天上人间来的!!! 7.学长说，他在大学四年对异性说的最多的一句话是……“三两饭”…… 8.小学期末考试。填空：昨天下了一场( )。我想了一会。觉的应填名词。就写了昨天下了一场电影。 9."Dad, I"m hungry." "Hi, Hungry. I"m Dad." "Dad, I"m serious." "I thought you were Hungry?" "Are you kidding me?" "Nope, ... 10.坐公交的时候听对面一大姐打电话，"诶，刘哥，你家公子多大了，二十八，哦，刚好，有没有女朋友?没有啊?太好了!我有个小姐妹二十五了啊，条子很正，还单身呢，要不认识下?对了你家公子做什么的啊?哦，写软件的!哦不好意思啊刘哥我这里信号不好，下次再聊!" 巨搞笑的段子(经典篇) 1.看美剧，遇到彪悍的字幕翻译：“我没有母亲，她在生我哥哥的时候就死了。” 2.登机中，空姐MM在机门口迎客，上来一位帅哥……空姐MM：“欢迎您登机，请问您是什么座?” 帅哥：“我是天蝎座，你呢!” 空姐一脸害羞状：“真的嘛，好巧噢，我也是天蝎座耶……” 3.自从上次奶茶妹妹在人人网发状态说饭卡丢了，全清华的同学都在找卡之后。有江湖传言奶茶妹妹在北京走丢了。随之江湖震动，清华各路豪杰纷纷出山....

最经典笑话段子大全

最经典笑话段子大全 1、一学生不会读“厦”，找到老师。“老师，这念啥?”“厦(啥)。”“啥?”“厦”学生回来了：“到底是啥?” 2、问：去过什么地方旅游啊?答：长城，黄河，南海，海南。问：觉得这样地方怎么样?答：长城很长，黄河很黄，南海很偏南，海南都是海。 3、 "招聘会现场，今天多大了：22,为什么相进我们公司啊?答：不知道，问：从哪里知道我们公司的，答：听说的吧!问：听谁说的?答：不知道.老板有点晕却，问道：什么都不知道，为什么来我们公司?答道：想到你们公司学习东西。 " 4、工作之后负责显示器结构方面工作，今天穿衣服脖子后有刺一天不舒服，跟同事聊天，脖子怎么啦?答道：hinge出问题了，问：衣服的关系吧?答道：恩，衣服毛边(模具脱模现象)了。 5、一哥们QQ聊天，看见一同学现实Q我吧，就问了一句：聊天吗?答道：不聊，同学郁闷：不是现实的Q我吧吗?答道：对，问道：那为什么又不聊天啊?答道：太忙了，没来得及改过来。 6、一乘客初到一个地方，坐公交去一陌生地，站在司机旁边，问，某某站，到了么?答：没有，过了十分钟，又问：到了么，答道：没有，乘客问了一路，司机一直答没有，最后到终点站了，问：怎么停了，答：到站了，问:我说的某某站，答：没听到啊，我就听见你一直问到站了么。 7、一同学到车站送同学，走后，打电话过去，问道：上车

了么，答道:马上，过了一会，同学上车了，又打电话过去问到：上车了么，答道，上了。问道：行李都带了么，答道：糟糕，你让我带的东西忘带了。 8、一农村哥们到城市，不知道那里买烟，问了一朋友，朋友说道烟酒店，一般卖酒的地方都卖烟，哥们走了没多久，来到一家酒店，请问，有大中华吗?没有，有红双喜么?没有，黄鹤楼么?没有，哥们郁闷，什么烟都没有，开什么酒店啊! 9、今天中午下班食堂排队打盖饭，等到前面的同学时，刚好没了，只能吃套餐，同学倒，真悲剧，刚好到我就没了，我接到，更悲剧，我不是你前面的那一个，过一会去吃饭，发现在别的地方直接打套餐的同学的菜好很多，又接着一句：悲剧中悲剧，吃饭时发现，别人的菜比自己等了好久打到的要好很多。 10、妈妈为三岁的儿子买了十几个鹌鹑蛋，说：“儿子，快吃蛋!”儿子惊讶的说：“妈妈笨，买这么小的鸡蛋?”“这不是鸡蛋这是鹌鹑蛋，是一种小鸟的蛋。”只见儿子飞快跑到院子，张开双臂原地跑圈，爸爸不解地问道:\"干什么呢?”“我在起飞，和妈妈一起到天上买‘鸟’蛋”。 11、一天同事说：我要把天涯封了我问：为什么?她说：因为都封了，我才能呆在里面啊 12、农村人说上厕所说上茅，一天一大爷从厕所出来，正好让一小孩看到，小孩：上茅。大爷很生气：我上厕所，你非说我傻帽 13、交规课老师问，箭头向左表示什么?同学们答：向左转!老师很开心，箭头向右表示什么?同学们答：向右转!老师继续，