8个幽默小故事,笑死人不偿命.doc

8个幽默小故事，笑死人不偿命

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我：老板，你这清炒油麦菜是荤菜还是素菜？

老板：当然是素菜了

我：那这条虫是怎么回事

老板：呃它也是来吃饭的。

我：它吃饭凭什么我付钱？我又不认识它！

老板哭着说：它为了这顿饭，把命都丢了，你还能要求它AA制吗？

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今天中午去吃披萨，点了个9寸（直径）的，没有了。

结果服务员客气的端来两份5寸（直径）的，价格是九寸的一半，说多送了您一寸。

于是我拉住服务员跟她普及了一下求圆的面积。圆面积公式是，算了下：

9寸的面积=63.585平方寸，

而5寸的面积=19.625平方寸，

所以两个五寸的面积加起来是39.25平方寸，

我说给我3个五寸的我还亏着呢！

老板无语，最后免费多送了一个披萨。知识就是力量，小学数学也是知识。

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经典幽默笑话故事集锦

经典幽默笑话故事集锦 1、山有个禅师，收留了一个8岁的小孩做和尚。山很高，师徒两人在山顶上修行，从不下山。过了10多年，师徒下山，小和尚看见牛、马、鸡、狗，都不认识。禅师就一一指教徒弟：“这叫牛，可以耕田;这叫马，可以骑;这鸡、狗，可以为人报晓和看门。” 一会儿，有个漂亮的姑娘走过。小和尚惊奇地问：“这是什么动物?”禅师怕他动了凡心，吓唬道：“这叫老虎，人靠近它，一定被咬死吃掉，连尸骨都不剩下。” 晚上回到山上，禅师问：“你今天在山下看到的东西，你都记住了几种?”小和尚答：“其它的都不记住，只是很想念那个吃人的老虎。” 2、一只公虎和一只母虎深深地相爱着，公虎是顺风耳，母虎有一条漂亮的尾巴 上帝告诉他们不能在一起，不然会失去自己最得意的东西 公虎和母虎义无反顾的缠绵在一起，公虎失去了顺风耳，母虎失去了漂亮的尾巴 公虎和母虎感人的爱情故事被成了写了一首歌 “两只老虎，两只老虎，跑得快，跑得快，一只没有耳朵，一只没有尾巴，真奇怪，真奇怪。” 3、那天和朋友聊天，他一直没女朋友，我问他为什么。他语重心长地说：“我的爱情早在幼儿园就死掉了!”然后他点了根烟，

继续说：“当时我喜欢一个女孩，有一天我买了几块糖，她好像很想吃的样子，我说我给你一个，你让我亲你一下，她说行!于是我给了她一个，她却撒腿就跑，从此我不再相信爱情!” 4、我一不高兴就喜欢吃东西，一吃东西就发胖，一发胖我就不高兴。 5、看中了一双手套，老板要35元，我说30元我就要了，老板不依非要35元，讲了几个来回不肯让步。我想想就算了，给了张50元的，他很麻利地找了我35元…… 6、一位领导和部下去钓鱼，钓了很久都没收获，部下却钓上不少鱼，领导脸面上挂不住。部下看透了他的心思，便拍马屁道：“这里的鱼都是乡巴佬，没见过大世面。” 领导问：“何以见得?” 部下答道：“如果见过大世面，为什么还怕领导接见呢?” 7、一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的摧毁了草屋、木屋、砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。 三只小猪绝望地说：你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。 此时，大灰狼色笑着，流着口水说：那快告诉我小红帽在哪里? 8、语文老师：我给大家讲解一下这道选择题，大家说为什么不选a啊，对，因为a不对;为什么不选b啊，对，因为b不对;为什么不选c啊，对，因为c不对。所以这道题应该选?同学齐声高喊d。对，我们讲下一道题。 9、领导乘车外出,路上他突然对司机说:“快快快

笑死人不偿命的幽默笑话

笑死人不偿命的幽默笑话 幽默笑话一和老婆吵架了，老婆拉着行李要回娘家。 我一看急了，举起左手跪下发誓说：“如果再惹你生气，灯灭我就灭。 忽然灯一下子灭了，我吓得都尿了，心想没那么准吧?忽然灯又亮了，转头看到儿子站在开关那里说：“爸，刺激不?幽默笑话二昨天把儿子打了，今天他对我说：爸爸我以后好好的听话以后别打我了好吧。 我说：这怎么可以，这祖传的手艺怎么能丢，以前你爷爷也是这么打我的!幽默笑话三我检讨了一下自己：长相不行、性格不行、身材不行、唠嗑不行、喝酒不行、经济实力也不行、同时我也在思考一个问题：到底是什么支撑我活了这么多年，后来终于想通了......我饭量还行...睡觉，也行...我人气不行，但我气人行......幽默笑话四“老公，你刚才洗澡，电话响了，我帮你看了，一个陌生人给你发的信息，说明天加班宾馆别迟到...老公一脸茫然的说道：“这肯定是恶作剧，不信你打过去，看看对方是谁!我淡定的按了过去，点了公放，电话接通了，一个熟悉的声音：“怎么了?姐夫...我淡定的说道：“熙熙，我是你表姐...老公在一旁对着电话，大声喊道：“我不是说过!不要主动给我发信息吗!熙熙说道：“我没发过信息呀!老公：“卧槽，卧槽...幽默笑话五曾经网络中处了一个，带她打游戏给她买装备，半夜还陪聊。 后来可能她良心发现说了自己是男的，觉得我人不错，还要线下见面退我钱给我当兄弟。

见面时却是个美女，问她为什么骗我，她不说话，对着我笑，我发现我爱上了她，后来我们结婚了，我才发现，他当初并没有骗我。 。 幽默笑话六单独去买饮料，身后排了个小男孩，轮到我时服务员通知我第二杯半价。 于是我转过身来对小男孩：“小朋友，这个优惠让给你吧，只需一半的钱哦。 “呵呵，小男孩冲我笑笑，然后伸手指着靠门口的一张桌子说：“大叔，那女孩，看到了没?我女朋友。 幽默笑话七我考上了重点大学，我的母亲在上学的前一天，坐在床上抚摸着我的头，她原本想说：孩子，你总有高人一等的一天。 后果却说成了：孩子，你总有人头落地的一天。 我：。 。 。 。 幽默笑话八主持人问女选手：“男人用伟哥的目的是什么?女选手红着脸思考了很久说：“想不出来。 主持人立即说：“恭喜你答对了!席下一片议论：“回答的太精辟了。 幽默笑话九前几天和几个哥们喝酒，喝到结账的时候TMD全醉了，因为我不爱喝酒，就我一个清醒的，然后我就把帐结了……没几天大家

十则有意思的哲理小故事

十则有意思的哲理小故事 有意思的哲理小故事第一则 一个小女孩趴在窗台上，看窗外的人正埋葬她心爱的小狗，不禁 泪流满面，悲恸不已。她的外祖父见状，连忙引她到另一个窗口，让 她欣赏他的玫瑰花园。果然小女孩的心情顿时明朗。老人托起外孙女 的下巴说：“孩子，你开错了窗户。” 打开失败旁边的窗户，也许你就看到了希望。 有意思的哲理小故事第二则 一个老人在高速行驶的火车上，不小心把刚买的新鞋从窗口掉了 一只，周围的人倍感惋惜，不料老人立即把第二只鞋也从窗口扔了下去。这举动更让人大吃一惊。老人解释说：“这个只鞋无论多么昂贵，对我来说已经没有用了，如果有谁能捡到一双鞋子，说不定他还能穿 呢!” 成功者善于放弃，善于从损失中看到价值。 有意思的哲理小故事第三则 某大公司准备以高薪雇用一名小车司机，经过层层筛选和考试之后，只剩下三名技术良的竞争者。主考者问他们：“悬崖边有块金子，你们开着车去拿，觉得能距离悬崖多近而又不至于掉落呢?”“二公尺。”第一位说。“半公尺。”第二位很有把握地说。“我会尽量远 离悬崖，愈远愈好。”第三位说。结果这家公司录取了第三位。 不要和诱惑较劲，而应离得越远越好。 有意思的哲理小故事第四则 每天，当太阳升起来的时候，非洲大草原上的动物们就开始奔跑了。狮子妈妈在教育自己的孩子：“孩子，你必须跑得再快一点，再

快一点，你要是跑不过最慢的羚羊，你就会活活地饿死。”在另外一 个场地上，羚羊妈妈也在教育自己的孩子：“孩子，你必须跑得再快 一点，再快一点，如果你不能比跑得最快的狮子还要快，那你就肯定 会被他们吃掉。” 记住你跑得快，别人跑得更快。 有意思的哲理小故事第五则 两个人在森林里，遇到了一只大老虎。a就赶紧从背后取下一双 更轻便的运动鞋换上。b急死了，骂道：“你干嘛呢，再换鞋也跑不过老虎啊!”a说：“我只要跑得比你快就好了。” 二十一世纪，没有危机感是的危机。特别是入关在即，电信，银行，保险，甚至是公务员这些我们以为非常稳定和有保障的企业，也 会面临很多的变数。当更多的老虎来临时，我们没有有准备好自己的 跑鞋? 有意思的哲理小故事第六则 有位老师进了教室，在白板上点了一个黑点。他问班上的学生说：“这是什么?”大家都异口同声说：“一个黑点。”老师故作惊讶的说：“只有一个黑点吗?这么大的白板大家都没有看见?” 你看到的是什么?每个人身上都有一些缺点，但是你看到的是哪 些呢?是否只有看到别人身上的“黑点”，却忽略了他拥有了一大片的 白色?其实每个人必定有很多的优点，换一个角度去看吧!你会有更多 新的发现。 有意思的哲理小故事第七则 雨后，一只蜘蛛艰难地向墙上已经支离破碎的网爬去，因为墙壁 潮湿，它爬到一定的高度，就会掉下来，它一次次地向上爬，一次次 地又掉下来……第一个人看到了，他叹了一口气，自言自语：“我的 一生不正如这只蜘蛛吗?忙忙碌碌而无所得。”于是，他日渐消沉。第

经典幽默英语故事(30个)-(1)

经典幽默英语故事（50个） 要求： 1、每天阅读两篇小故事，写出故事大意，尽量理解故事里的幽默点。 2 3、开学后，请把这14页的阅读素材，装订成册，上交给各班的英语老师。老师会根据你的完成情况，给你的阅读作业打出分数。 姓名：_________ 班级：_________ 学号：_________ 成绩：_________ 第一篇 My First and My Last When George was thirty-five, he bought a small plane and learned to fly it. He soon became very good and made his plane do all kinds of tricks. George had a friend. His name was Mark. One day George offered to take Mark up in his plane. Mark thought, "I've travelled in a big plane several times, but I've never been in a small one, so I'll go." They went up, and George flew around for half an hour and did all kinds of tricks in the air. When they came down again, Mark was very glad to be back safely, and he said to his friend in a shaking voice, "Well, George, thank you very much for those two trips in your plane." Gerogy was very surprised and said, "Two trips?" "Yes, my first and my last," answered Mark. 故事大意： _______________________________________________________________________________ _______________________________________________________________________________ _______________________________________________________________________________ _______________________________________________________________________________第二篇 First Flight Mr. Johnson had never been up in an aerophane before and he had read a lot about air accidents, so one day when a friend offered to take him for a ride in his own small phane, Mr. Johnson was

幽默与笑话,笑死人不偿命的笑话大全爆笑,笑话集锦

幽默与笑话，笑死人不偿命的笑话大全精 选爆笑，笑话集锦 大家都学着点 哥们儿聚会去唱歌。一兄弟喝醉了，酒醒后，他拿出手机发现 37个未接来电，全是女朋友的。想了一下，他果断关机抽出SIM卡 掰断扔掉，办了个新号给女朋友打过去：“我手机卡坏了，所以，换了个号码……”完事后，他瞪着我们淡定地说了一句：“能用100块钱解决的事情，干吗要花更多的钱去哄她？” 小区监控 十一岁那年在游戏厅玩，被一个二十多岁的小混混揍了。唉，没办法，当时太小只有挨打的份儿。出了游戏厅看见那家伙的摩托车，我灵机一动，果断回家把老爸摩托车上的大锁取下来给那家伙的车锁上。没过多久，看见那家伙到处找锯子的样子我笑了。后来回家我又哭了，老爸摩托车给偷了，小区监控看我开的锁，结果被老爸一顿暴 i

群信息 大学室友发群信息说：“外面下雪了！”刚发出去就有很多人回复， 都说没有下。之后，室友回了一句说：“还是被窝里暖和。不想起来，让你们帮忙看看外面是不是下雪了……” 起名 有次，我们队一后卫找我说：“辉哥，我老婆生了一个女儿，你有文化，帮起个名呗！”我想了一会儿说：“贝克汉姆因为球衣号码是7号，所以给女儿起了名叫小七，多浪漫啊，你也可以学学他。”他看了下自己的球衣号码，哭了，他是我们队3号。 端菜 同事带我们去一个偏僻的农家乐吃饭。有个十几岁的小姑娘给我们端菜，端第一道菜扎着头发，端第二道菜又披着头发，来来回回好几次。我就问同事：“这小姑娘是不是人格分裂？”同事说：“这是双胞胎。” 高兴坏了

哥们儿去水果店买了15块钱的水果，给了100块，老板给找 了95块。那哥们儿高兴坏了，掉头就走，回宿舍哈哈大笑说那老板真是傻，找钱都会找错。当我们问他买的水果在哪儿的时候，哥们儿不笑了…… 证能量 妹妹的男朋友来提亲，老妈嫌他长得一般不答应，只见他掏出一堆证：房产证，行驶证，健康证，名校毕业证等等。老妈当场就同意了，然后转头对我说：“看，这就是证能量。” 装帅 相亲的时候吃西餐，打碎一只碗。服务生道：“先生您好，这只碗50元。”我一翻兜，只剩一张100的。服务生也没有零钱，我寻思装B装个彻底！我抄起一个碟子往地下一摔。“这回行了吧？拿去！不用找了！”女方对我投来赞赏的目光，我得意极了。“先生，碟子100 元。” 防盗窗 某天在家睡懒觉，隔壁的大妈忘带钥匙了被锁在门外。本着雷锋精神，我爬上楼翻进去帮她开门，大妈那时候就可劲夸我，说哎呀小伙子身手

10个幽默小故事,个个道理深刻

10个幽默小故事，个个道理深刻 【1】 父亲丢了块表，他抱怨着翻腾着四处寻找，可半天也找不到。等他出去了，儿子悄悄进屋，不一会找到了表。父亲问：怎么找到的？儿子说：我就安静的坐着，一会就能听到滴答滴答的声音，表就找到了。 我们越是焦躁的寻找，越找不到自己想要的，只有平静下来，才能听到内心的声音。 【2】 当玻璃杯中装满牛奶的时候，人们说：这是牛奶；当装满油的时候，人们又说：这是油。只有杯子空时，人们才看到杯子。 当我们心中装满学问、财富、权势、成就和偏见的时候，就不是自己了。往往拥有了一切，却不能拥有自己。 【3】 有一天，漂亮性感女同事的老公给她送午饭，没说话放下就走了！新来的男同事问：“那是谁？”她：“送外卖的。”问：“没给钱？”她：“不用给，晚上陪他睡一觉就好了。” 第二天，男同事为她带了四菜一汤的午饭…… 商业模式不可简单的模仿，别人的模式一定有其前置的条件和准入标准，模式复制前一定要做到信息对称。

两只老虎，一只在笼子里，一只在荒野中。两只老虎都认为自己所处的环境不好，互相羡慕对方。 它们决定交换身份，开始时，十分快乐。但不久，两只老虎都死了：一只饥饿而死，一只忧郁而死。 有时，人们对自己的幸福熟视无睹，总是把眼睛看向别人的幸福。其实，你所拥有的正是别人所欣羡的。 【5】 一名士兵遭到敌军突袭后逃到了山洞。敌军在身后紧追，他躲在洞中祈祷不被敌人发现。突然胳膊被狠狠地蛰了一下，原来是只蜘蛛，他刚要捏死，突然心生怜悯，就放了它。 不料蜘蛛爬到洞口织了一张新网，敌军追到山洞见到完好的蜘蛛网，猜想洞中无人就走了。 很多时候，帮助别人同时也是在帮助自己。 【6】 老人对他的孩子说：“攥紧你的拳头，告诉我什么感觉？”孩子攥紧拳头：“有些累！”老人：“试着再用些力！”孩子：“更累了！有些憋气！” 老人：“那你就放开它！”孩子长出一气：“轻松多了！”老人：“当你感到累的时候，你攥得越紧就越累，放了它，就能释然许多！”多简单的道理，放手才轻松！

短小幽默故事.

小幽默 1、有一次，英国首相、陆军总司令丘吉尔去视察部队，天刚下过雨，他在临时搭起的台上演讲完毕下台阶时，由于路滑不下心摔了一个跟头。士兵们从未见过自己的总司令摔过跟头，都哈哈大笑起来，陪同的军官惊慌失措，不知如何是好。丘吉尔微微一笑说：“这比刚才的一番演说更能鼓舞士兵的斗志。” 2、芬兰一位建筑师说话很慢，当记者访问他时，一直担心时间不够。万般无奈只好说：“沙先生，时间不多了，能否请您说快点？”沙先生听后，慢慢的掏出烟斗，点上，能多慢就多慢，懒懒地说：“不行，先生，不过，我可以少说点。” 3、在一家药店，一位顾客气愤的对经理说：“一星期前，我在这买的润肤膏，我用了之后一点作用也没起，我要求退款。”经理说：“为什么？”顾客说：“你说它可以与脱发做斗争的，可是不顶用。”经理说：“您再试试看，我是说过，这种润肤膏可用来与脱发做斗争，但并未说，它一定能最终取得胜利。” 4、在美国的一个犹太人聚集地，一位富翁请一位犹太画家为他画肖像。犹太画家精心地为他画好了肖像，但富翁却拒绝支付议定的5000元报酬，理由是：“你画的根本不是我。”不久画家把这幅肖像公开展览，题名为《贼》。富翁知道后，万分恼怒，打电话向富翁抗议。“这件事与你有什么关系？”画家平静的说，“你不是说过了吗？那幅画画的根本不是你！”最后，富翁不得不买下这幅画，改名为《慈善家》。 5、美国作家杰克·伦敦许诺给纽约的一家出版社写一本小说，却迟迟没有交稿。出版社编辑一再催促均无结果后，便往杰克·伦敦住的旅馆打了个最后通牒式的电话：“亲爱的杰克·伦敦，如果24小时内我还拿不到小说的话，我会跑到你的屋里来，一拳揍到你的鼻梁上，然后一脚把你踢到楼下去，我可重来是履行诺言的！”杰克·伦敦幽默的回答说：“亲爱的迪克，如果我写书也能手脚并用的话，我也一定能履行自己的诺言，按时将书交到你的手里。” 6、一般年轻人感情冲动，在坠入爱河之时，难以把握好尺度，易把爱情看成生活的全部，而忽略了工作和学习。一天，有一个学生因为对另外两个学生的恋爱不满，便跑来向陶行知告状，他说：“陶先生，您应该管一管，他们太不像话，简直把恋爱当饭吃！” “是吗？”陶行知像发现新大陆似的，眼睛里闪耀着惊奇的光，“他们真的是把恋爱当饭吃吗？” “谁还会对您说假话，他们就是这样做的，您应该批评批评他们。” “批评？——不，我认为应该赞扬他们。”陶行知若有所思的说。 “这绝不是笑话，把恋爱当饭吃，这是人生最正确的恋爱观！”陶行知的态度很严肃，并开始把他的理由全部叙述出来。他说：“人每天吃饭不过三顿，每顿10分钟，加个倍，也不过一个钟头，假如青年们真能把恋爱当饭吃，每天只花一个钟头谈恋爱，就可以发生力量，一句话就可以使一天的工作和学习得到更大的成效，这岂不是很好嘛？我想应该是很好的。我担心你们的，并不是把恋爱当饭吃，恰恰相反，我就怕你们不把恋爱当饭吃，而是把它当成工作和学习，当成生活的全部。” 7、女秘书星期一上班迟到了。经理问她：“小姐，星期天晚上有空吗？”“当然有，经理!”姑娘说。“那就请你早点睡觉，省得你每个星期一上午上班迟到！” 8、在某产品销售会上，某公司销售额极其令人沮丧，经理就对售卖职员训斥道：“我已充分领教了你们拙劣的工作水平，如果你们无法胜任这项工作，会有人替代你们。”然后，他指着新雇员：“如果一只足球队总在输球，会怎么样？队员们都得被撤换掉，不是吗？”几秒钟沉默后，这名前足球队员回答道：“实际上，先生，如果整个队都有麻烦的话，我们通常只是换个新教练。”

每日轻松一刻 笑话大全笑死你

1.和男友看电视，剧中女主角身患白血病，男主角不离不弃。 我矫情地问：“我要得白血病了，你会离开我么？” 男友坚决地说：“不会。” “为什么啊？” “反正活不了几天了。” 2. 某男在婚恋网上看到一条某女的信息后立即发了一封邮件：请问美女你已离了 两次婚了，为什么还说自己是处女？该女看了邮件后很快给予回复：真是孤陋寡闻，本人已被处理过两次，难道不算是处女吗，且是资深处女。 3. 一次上化学课，是关于甲烷的化学性质。于是老师问我们如果发现煤气泄露怎 么办？只听见我同桌故作正经的说：“别着急！先点根烟冷静一下...”然后...然后 我们就被罚站了... 4.“我妻子一生气就乱摔乱砸，把气往东西上撒。” “我妻子可爱惜东西，她有气就往我脸上撒。” 5.青年：“我想要有很多很多钱。” 禅师：“只要你能找到七个球，你的愿望就能会实现。” 青年：“您是说七龙珠吗？” 禅师摇摇头：“不，是双色球。” 6. 家长会上，老师向我介绍儿子的学习情况时说：“这学期他抄过王红、抄过刘畅，也抄过张磊，你应该好好管管了。” 我问：“他都超过班长王红了，我管什么呢？” 老师说：“我说的是，他抄人家作业。” 7. 单位组织旅游，有一妹子来晚了，上车一时没找到座位，一哥们一拍大腿，说：“坐这儿！”妹子说：“我可是千金啊！怕你吃不消！”哥们回话：“没关系， 我有祖传千斤顶！”一秒后，全车爆笑…… 8. 一个妹子问我SY是什么意思。 我不好意思说，就告诉她是刷牙的意思…… 几天后我发现，她的qq签名变成了“最近早晚都会按时SY，感觉好舒服……” 大街上，两个男人正在吵架。 “你是一头笨驴！” “你是一头蠢驴！”

幽默人生哲理小故事 (500字)

1.乌龟受伤，让蜗牛去买药，两个小时过去了，蜗牛还没回来，乌龟骂到：“他妈的还没回来，老子快死了！”这时候门外传来一声：“他妈的，再骂老子不去了！” 2.如果你耳朵痒了，就表示我想你了， 如果你眼睛痒了，就表示我想见你了， 如果你嘴巴痒了，就表示我想吻你了， 如果你全身痒了，你别吓想了，该洗澡了！！！哈哈哈！！！ 3.有一天，黑社会老大问你：1加1等于几？你很纳闷犹豫了很久说：等于2。老大掏出枪，砰的一声把你打死了，老大吹了口枪口的烟说：你知道的太多了~ 4.一只母狗扑向你，从你脚上咬了一块肉迅速吞下，你伸脚正要踢它，狗含泪说：“你打吧，反正我肚子里有你的骨肉！” 5.一只小狗爬上餐桌，向一只烧鸡蹭去，主人大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样。结果小狗舔了一下鸡屁股。主人晕倒。小狗乐道：小样，看谁狠！ 6.猫因生活所迫在狐狸开的发廊坐台，一日，老鼠来到发廊点名要将猫包夜，猫誓死不从，老鼠大怒道：当初追老子追得死去活来，现在送上门还假正经！ 5.高一一次考试，老师发卷子，后面的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，我有了”，

结果坐在我旁边的男生说道“是我的，是我的”，全班狂笑 6.认识这么久，你在我心里的位置，你我都很清楚。人生如梦，岁月如流，你知道，茫茫人海中，其他人对我来说只是一根葱而已，而你不同，你两根！ 7.别念书了；太难了！做豆腐吧！做豆腐最保险； 做硬了是豆腐干！ 做稀了是豆腐脑！ 做薄了是豆腐皮！ 做没了是豆浆！ 万一卖不了，搁臭啦，还能当臭豆腐！ 8.我爱你加一生意世再乘以十等于什么?!!! 结果是(520+1314)*10=18340 即.一巴掌扇死你!嘻嘻哈哈哈...

100个笑死人不偿命的极品笑话

100个笑死人不偿命的极品笑话 我追一漂亮女孩儿，晚上我给她发信息：我喜欢上你了，怎么办？ 她回了我五个字：憋住，暗恋着！ 老公在地毯上捡了一块钱说：这啥家庭啊？巨款都不要了。。 吃东西容易减肥难，所以要先吃了再说，因为先易后难。 朋友收到了女友寄来的礼物，打开一看是顶LV的帽子，他若有所思的问我：“LV用中文怎么说？” 我弱弱地答：“绿。。。” 没人喜欢听从聪明的穷人，而都愿意相信有钱的笨蛋。 取悦所有人是不可能的，不过惹所有人生气倒是小菜一碟。 周未回家，爸爸见到我说：“你妈在哪呢？” 妈妈见我说：“你爸干嘛呢？” 这就是我在家的核心用途？！ 这面馆的碗真大，能盖住整个脸，我端碗起来喝个汤，刚刚放下碗，发现桌子上的手机钱包不见了。

令人扎心的是，“孤孤单单”这个四个字都是成双成对的。 儿子：“我真是搞不懂这些女生。” 爸爸：“别担心了，以后会改变的。” “真的吗？” “当然，等你长大，你还会搞不懂这些女人呢。“ “可以问你一个问题吗？” “你说。” “如果一个人他长得不好看，又没钱，还秃头，那么这个人不就是你吗？” “滚。” 和老婆冷战，为了缓和气氛，我：你看这样冤冤相报何时了呢？ 老婆白了我一眼：很简单！以后我骂你，你不许还口；我打你，你不许还手。 我。。。 什么叫缺乏独立思考？就是别人问你晚上吃什么，你说随便。 昏黄的路灯下，坐在长椅上的女孩捂着脸嘤嘤哭泣路过的他见状心生怜惜，走到她面前问道：“你还好吧？” 女孩仰起哭得梨花带雨的脸，习惯性回答说：“我。。。我没事！” 他借着路灯看清了女孩的长相，于是接到：“哦，没事那我先走了！” 不知从什么时候开始，还钱成了检验友谊的唯一标准。。。 自从健身，我的饮食习惯就变了。以前吃零食都是直接吃，现在要先看一下热量表，如果热量太高，就放冰箱冰下在吃。

八个幽默哲理小故事,启发很大,评语很爆笑

引导语：人生路上，你是不是常被一些莫名奇妙的问题困扰？生活的迷茫、职场的紧张有时候会压得你喘不过气来，希望下面这八个小故事的搞笑评语能缓解你的压力，同时也能让你从中学到一些东西。 1、小鸟与野猫的故事 一只小鸟飞到南方去过冬。天很冷，小鸟几乎冬僵了。于是，飞到一大块空地上，一头牛经过那儿，拉了一堆牛粪在小鸟的身上，冬僵的小鸟躺在粪堆里，觉得很温暖，渐渐苏醒过来，它温暖而舒服的躺着，不久唱起歌来，一只路过的野猫听到声音，走过去看个究竟，循着声音，野猫很快发现了躺在粪堆里的小鸟，把它拽出来吃掉了。 这个故事告诉我们：不是每个往你身上拉大粪的人都是你的敌人。也不是每个把你从粪堆里拉出来的人都是你的朋友，还有，当你躺在粪堆里时，最好把你的嘴闭上。 2、天鹅与鸭子的故事 一只美丽的天鹅有一天落在地上时，看见了一只健壮的鸭子，她立刻被这只帅气的鸭子所打动，她惊诧于鸭子不同于她同类的模样，不同于她同类气质，是那么的有型，那么的另类。 于是，天鹅向鸭子表明了爱意。受宠若惊的鸭子立刻接受了这份爱。从此，天鹅与鸭子在土地上生活着，在泥塘边生活着。天鹅那高贵而雪白的羽毛一天天被污脏了；天鹅那以前不会长期行走的美丽小脚红肿了；天鹅失去了云彩的抚摩，蓝天的洗涤。天鹅终于忍不住了，她总是在说：鸭子，鸭子，你学习飞翔啊，那我们就可以一起在高空中比翼双飞了。鸭子为了天鹅而努力学习飞翔，可惜他只是一只鸭子，想要飞翔，想要飞到和天鹅飞翔一样的高度实在是太难了，他实在是没有毅力了，于是他放弃了。鸭子说：天鹅，你抓住我，带我去飞吧。天鹅抓住鸭子，扇动翅膀，非常非常吃力地飞上了蓝天，在天上飞了一会儿就落地了。鸭子笑了，鸭子觉得天上风景太美了，鸭子想爱上了天鹅真是好。在那之后的日子里，鸭子每天都要求天鹅带他飞上天，而且要求飞翔的时间也越来越长，如果天鹅不能达到要求他就会生气。疲惫的天鹅因为爱着鸭子，虽然身心俱疲，却依然会答应鸭子的要求。这一天，鸭子又让天鹅带他去飞上蓝天，天鹅勉强抓住鸭子飞上了，飞得很高，很高，很高，然后天鹅低下头深深地吻了鸭子，就在鸭子感觉诧异的时候，天鹅松开了抓住鸭子的手…… 这个故事告诉我们：做人要懂得知足，美女愿意让你上就很好了，千万不要要求太高，不要天天想上！这个故事还告诉我们：公主爱上穷小子的故事并非没有，只是结局未必会那么完美。无论如何，阶级总是存在的，门当户对未必就是坏观念。攀上一个富家女确实会令你生活质量提高，但并不代表你可以免于奋斗。富家女会让你飞得很高，但也会让你死得很惨。 3、蛇与乌龟的故事 一条大蟒蛇和一条小毒蛇是朋友。这天他们在路边发现了一只巨大的乌龟。蛇兄

24条笑死人不偿命的句子

24条笑死人不偿命的句子 经典搞笑句子 1、高三的时候，化学课上，老师讲有机化学高分子什么的。忽然老师举了个例子，在黑板上画了个“酞键”，对着大家说，这是一个“太监”，我们给他按个“甲基吧”，下面大笑。 2、集体表演节目《我们都是一家人》，班长来安慰我们说不要紧张，然后就去报幕，下面请欣赏由我们班为大家带来的节目《我们一家都是人》。 3、我想有一所房子，面朝大海，春暖花开，10M宽带，能叫外卖，快递直达，不还房贷有一个朋友，评评小说，侃侃明星，不愁房贷，能去买菜，可以喝茶，还能恋爱。 4、天冷了，请给我个拥抱，如果不能给我拥抱，请给我件外套，我穿M号……如果不能给我外套，又没有拥抱，请给我钞票，我有卡号。。。

5、冬天到了，隔壁邻居李大壮的女朋友为他织了一条围巾。我心生羡慕，就对刘文静说：“你看人家的女朋友多好，你都不知道向人家学习一下？”刘文静点了点头。过了几天，李大壮出门戴了两条围巾。一点点语录网 6、晚上让同事等我一起吃饭，他不等我，自己去吃了。于是我淡定地走到食堂，把他的自行车和我的锁在了一起，手机也关机！ 7、小时候爸妈没空管我，一直是爷爷奶奶每天接送我上幼儿园。结果有一天放学了一直没人来接我。我抱着幼儿园的大铁门一直坐到天快黑。突然看到爸爸妈妈散步到这里，妈妈还指着我对爸爸说“你看这孩子，真像咱儿子！” 8、今天和男友回妈家吃饭，穿的短裙。路上不小心被绊倒双手撑地跪在了地上，两腿膝盖都红了。到家后怕我妈心痛我就遮遮掩掩没给她讲我摔倒的事。本以为她不在意，结果吃饭时男友去加饭去了，我妈用眼斜了我一眼说：“夏天到了，让你男友换个姿势，是炫耀吗？膝盖都红成这样了，丢脸不。”

世界上最好笑的笑话笑死人

世界上最好笑的笑话笑死人 1、老公看到衣柜里的衣服，对妻子说：“女人是喜新厌旧的动物。” 老婆马上反驳道：“谁说的，我们也很恋旧的。” 老公夫问：“那你怀念什么东西啊?” 老婆说：“年龄!” 2、局长带车到太原开会，和司机到五一大楼买东西。司机本想把车停到停车场，但停车要十元钱，于是他就开着车绕着大楼前的五一广场转圈。交警见 了奇怪，拦住他问：“你是不是需要帮助?怎么不停地在这儿转圈?”司机说：“停车费比油钱还贵呢。” 3、那天几个同事在办公室里讨论水浒，一同事特别欣赏武松，在那儿大谈特谈，还说要是自己就是武松多好。 另一个同事听的不耐烦了，怒曰：“武松有啥了不起的，你要是武松，我 就是武松他哥。” 4、一女滴，和闺蜜一起去公共浴室，刚脱了牛仔裤，闺蜜上来一拍她屁股，说，哟，你还和你老公穿情侣内裤…… 5、某女为了电脑安全，中午启用了系统自带的脸部识别软件，晚上卸妆后，电脑死活都开不了机了。。。。 6、买门锁，MM说锁也不能太贵，老板说：“装修其中之一不能省的就是 锁啊，那防贼啊。” MM沉思片刻，羞涩地说：“那价格也不能太高啊，总不能装个锁就和被偷 一回似的吧?” 7、一个男孩的女朋友生气，说要咬男孩子一口，男孩子就把手伸出去给她咬，很痛，都有血印出来列。 女孩子准备咬完走人，男孩不愿意了，说：“过来过来，怎么能这么走啊，你咬了块手表我，来 !我给你咬块怀表～” 8、小王帮老婆拿体检单,护士对小王说,有个和你太太同名的单子搞混淆了,两张的消息都不妙,一张是脑萎缩,一张是爱滋病.小王大吃一惊,不知道怎么说话,护士说,医生给了个好办法,带你太太去旅行,把她丢在半路,如果她能回到家,你就不要和她同床了

分享一个十分幽默的企业管理哲理小故事

分享一个十分幽默的企业管理哲理小故事 一天，一只兔子在山洞前写文章，一只狼走了过来问：“兔子啊，你在干什么？”答曰：“写文章”。问：“什么题目”？答曰：“《浅谈兔子是怎样吃掉狼的》”。狼哈哈大笑，表示不信，于是兔子把狼领进山洞。过了一会，兔子独自走出山洞，继续写文章。一只野猪走了过来，问：“兔子你在写什么？”答：“文章”。问：“题目是什么？”答：“《浅谈兔子是如何把野猪吃掉的》”。野猪不信，于是同样的事情发生。最后，在山洞里，一只狮子在一堆白骨之间，满意的剔着牙，读着兔子交给它的文章，题目：“《一只动物，能力大小关键要看你的老板是谁》”。 这只兔子有次不小心告诉了他的一个兔子朋友，这消息逐渐在森林传播；狮子知道后非常生气，他告诉兔子：“如果这个星期没有食物进洞，我就吃你。”于是兔子继续在洞口写文章。一只小鹿走过来，“兔子，你在干什么啊”？“写文章”。“什么题目”。“《浅谈兔子是怎样吃掉狼的》”。“哈哈，这个事情全森林都知道啊，你别胡弄我了，我是不会进洞的”。兔子说：“我马上要退休了，狮子说要找个人顶替我，难道你不想这篇文章的兔子变成小鹿么”？小鹿想了想，终于忍不住诱惑，跟随兔子走进洞里。过了一会，兔子独自走出山洞，继续写文章。一只小马走过来，同样的事情发生了。最后，在山洞里，一只狮子在一堆白骨之间，满意的剔着牙，读着兔子交给它的文章，题目是：《如何发展下线动物为老板提供食物》。 随着时间的推移，狮子越长越大，兔子的食物已远远不能填饱肚子。一日，他告诉兔子：“我的食物量要加倍，例如：原来4天一只小鹿，现在要2天一只，如果一周之内改变不了局面我就吃你。于是，兔子离开洞口，跑进森林深处，他见到一只狼后问，“你相信兔子能轻松吃掉狼吗”？狼哈哈大笑，表示不信，于是兔子把狼领进山洞。过了一会，兔子独自走出山洞，继续进入森林深处，这回他碰到一只野猪。“你相信兔子能轻松吃掉野猪吗”？野猪不信，于是同样的事情发生了。原来森林深处的动物并不知道兔子和狮子的故事。最后，在山洞里，一只狮子在一堆白骨之间，满意的剔着牙，读着兔子交给它的文章，题目是：《如何实现由坐商向行商的转型，为老板提供更多的食物》。 时间飞快，转眼之间，兔子在森林里的名气越来越大，因为大家都知道它有一个很厉害的老板，这只小兔开始横行霸道，欺上欺下，没有动物敢惹它。它想起和乌龟赛跑的羞辱，就找到乌龟说：“三天之内，你去见我老板！”，乌龟难过地哭了。这时却碰到了一位猎人，乌龟把这事告诉了他，猎人哈哈大笑。于是森林里发生了一件重大事情，猎人披着狮子皮和乌龟一起在吃兔子火锅，地下丢了半张纸片，歪歪扭扭地写着：山外青山楼外楼，强中还有强中手啊！ 在很长一段时间里，森林里恢复了往日的宁静，兔子吃狼的故事似乎快要被大家忘记了。不过一只年轻的老虎在听说了这个故事后，被激发了灵感。于是他抓住了一只羚羊，对羚羊说，如果你可以象以前的兔子那样为我带来食物，那我就不吃你。于是，羚羊无奈地答应了，老虎也悠然自得地进了山洞。可是三天过去了，也没有见羚羊领一只动物进洞。他实在憋不住了，想出来看看情况。发现羚羊早已不在了，他异常愤怒。正在他暴跳如雷的时候，突然发现羚羊写了一篇文章，题目是：《想要做老板，先要懂得怎样留住员工》。 安科-曹宏州(348744995) 16:26:07 下午 丈夫在外打工，给家乡的老婆写信：亲爱的老婆，全球经济危机，收入受到影响，生活物价上升，没钱汇给你了，就汇一百个吻吧。不久，妻子回信：亲爱的老公，吻已收到，开支情

经典幽默故事大全

经典幽默故事大全 1、小明带着小华骑摩托超速，警察：骑那么快不怕死呀!小明说：不会，因为上帝与我同在!警察：那我要加开一张罚单。小明：为什么?警察：三人行，超载! 2、病人对他的病房不满意。医生说：我不理解你为何非要换个病房?要知道你邻床是位全国有名的相声演员。病人打断他说：那你也割掉阑尾捂着伤疤整天笑笑看 3、俩酒鬼喝多了，一酒鬼打开一个手电往天上一照，对另一个人说：你，爬上去另一个人说：我不爬，我傻啊，等我爬上去后，你把手电一关，我不摔死了 4、阿杰经过墓地时听到敲击声很害怕，见到一个人在摸墓碑，才放心问：“老先生你在干吗”那人说：“他们把我的名字刻错了，我在修改呢。” 5、五一期间，一景区饭店推出的“五一黄金粥”，每份51元。一位游客买来尝了尝后问：这不就是玉米糊糊吗?服务员说：烧粥的师傅叫黄金，又叫黄金粥! 6、猎人教小伙：找到洞口，对里面喊“呜“，如有回应就是熊。第二天小伙浑身是伤，说：我找到个大洞，喊“呜“也有回应，但出来的是火车! 7、小赵开车撞了人，辩解说：一定是你的错，我可是熟练的驾驶员，开车已经有7年了!行人大怒答道：可我也不是新手，我步行已经46年了。

8、一男子双手各拿一顶帽子，等着别人施舍。路人往一顶帽子里扔了个硬币，然后问：另一顶帽子是干什么用的?那人答：最近生意做大了!我决定开家分公司。 9、课间无聊几个同学玩提问。问：诗仙是谁?答：李白。问：诗圣是谁?答：杜甫。问：诗鬼呢?答：李贺。问：那诗王呢?旁边一路过的同学脱口而出：辛巴! 10、唐僧师徒到一家餐馆化缘。掌柜：长老要点什么?唐僧谦逊地说：别人吃剩下的即可!悟空：给我来碗剩饭吧。沙僧：给我来碗剩汤。八戒：给我来个剩女吧。 11、一天，五个福娃没事就给自己取小名!贝贝说：我是贝贝，大家叫我贝娃好了。京京说：我叫京娃吧!欢欢：大家叫我欢娃吧!妮妮说：我就叫妮娃吧!迎迎说：你们聊，我先走了…… 12、妻子：老公，去年圣诞节，你在我袜子里放了枚钻戒，于是我给你洗了一年臭袜子。丈夫：老婆，今年我准备把珍珠项链放到烟囱里，明年家务事你全包了吧! 13、一块五分熟的牛排与一块七分熟的牛排在大街上擦肩而过，却没有打招呼，为什么?如果猜对，圣诞节我请你吃牛排大餐。答案很简单：因为它们不熟! 14、当一个女人说没衣服穿的时候，她的意思是没有“新”的衣服可穿;当一个男人说没衣服穿的时候，他的意思是没有“干净”的衣服可穿。 15、某日老婆下班后撒娇对老公说：老公，抱抱!儿子在一旁小嘴一嘟：妈妈我也要!妈妈：这是对付你爸爸的法宝。儿子：?妈妈：老公，我饿了快去把饭做好!

爆笑笑话段子100个 笑死人不偿命

睡觉玩手机，有只小虫子一直在屏上飞。 按了半天都没按死，这时候老婆说：“你玩啥呢，给我下一个。” 我接过她的手机，把我的屏幕关掉，小虫子被顺利的吸引到她的手机屏上。 我递给她说：“就一条命啊，省着点玩。” ———— 跟老公聊天聊到夫妻相，我说：“夫妻在一起生活时间久了，吃一样，住一起。久而久之，就长夫妻相了。” 他如有所悟的道：“哦，怪不得我越来越丑了！” ———— 我和老婆去游泳，她不会，然后我各种教他，一会她突然来一句，老公我好像饱了。———— 晚上跟老公在客厅看电视。很晚了老公说睡觉啊？！ 我跟老公耍赖，“老公，我要你抱我进去！” 老公看了看我说：“算了，我还把床给你搬出来吧！！” ————

老婆：你送我100元的衣服，简直是对我的侮辱。道歉太不诚恳，我不接受。 老公：那么我应该怎么做才能令你接受呢？ 老婆：起码买件200元的。 老公：我怎么敢一下侮辱你两次呢？ ———— 一老婆和老公吵架闹离婚，老公说：“孩子归我养！” 老婆说：“孩子归我养，你以为孩子是你的呀。” 这下真得离婚了！ ———— 我和老公去游泳，我累了就在休息，吃水果，当老公游到我这里我就喂他吃东西反复几次，老公说，别喂我了，我不吃，我问他吃够了嘛？ 他说：“不是，我游一圈就喂一口，我觉得这样特像海洋馆里训海豚！” ———— 刚刚老公问我今天在美容院做面部护理多少钱。我说统一价58。 老公一阵沉默。我以为他会说我太浪费了。结果他说：老婆，你赚了。你那么大的脸58元，他们小脸也58……

———— 一只漂亮的纯种狗来到我们的后门廊并以此为家了。 老公写了一则启事，打算贴到社区的“失物招领”栏里。 他是这样写的：“小狗，雄性，近九个月大，无项圈，很友善，发现于石桥路。” 我担心这样透露太多的细节会给那些昧着良心要狗的人以可乘之机，于是在我的坚持下，老公就重新写了启事。 他是这样写的：“猜猜我捡到了什么？” ———— 老婆：老公，我上次看上那个牌子衣服出新款了，我最近也没怎么买衣服，一个星期才买那么几套，都不够穿了，人家说人靠衣装，我穿的好看，你带出去都有面子。。。 老公：说重点。 老婆：3000。 ———— 瘦夫从体重计上下来，问胖妻：“如果我再瘦点你会不会更爱我？” 胖妻不假思索的回答：“当然会啊！” 瘦夫又问：“如果是你瘦下来了呢？”

9个幽默搞笑段子,9个人生哲理的小故事大道理

9个幽默搞笑段子，9个人生哲理的小故事 大道理 9个幽默搞笑段子，9个人生哲理 1、一位大妈误加入一个博士群里。有人提问：一滴水从很高很高的地方自由落体下来，砸到人会不会砸伤或砸死？ 群里一下就热闹起来，各种公式，各种假设，各种阻力，重力，加速度的计算，足足讨论了近一个小时。这时大妈默默问了一句：你们没有淋过雨吗？ 群里突然死一般的寂静……然后，然后大妈就被踢出群了。 知识可以给你带来更多思考方式，但是经验可以让你更快地解决问题。 2、晚饭后，母亲和女儿一块儿洗碗盘，父亲和儿子在客厅看电视。突然，厨房里传来打破盘子的响声，然后一片沉寂。这时儿子望着父亲说道：“一定是妈妈打破的。”“你怎么知道？”“她没有骂人。”

我们习惯以不同的标准来看人看己，以致往往是责人以严，待己宽。 3、有个老人在河边钓鱼，一个小孩走过去看他钓鱼。老人技巧纯熟，所以没多久就钓上了满篓的鱼，老人见小孩很可爱，要把整篓的鱼送给他，小孩摇摇头，老人惊异的问道：“你为何不要？” 小孩回答：“我想要你手中的钓竿。”老人问：“你要钓竿做什么？”小孩说：“这篓鱼没多久就吃完了，要是我有钓竿，我就可以自己钓，一辈子也吃不完。” 我想你一定会说：好聪明的小孩。错了，他如果只要钓竿，那他一条鱼也吃不到。因为，他不懂钓鱼的技巧，光有鱼竿是没用的，因为钓鱼重要的不在钓竿，而在钓技。 有太多人认为自己拥有了人生道上的钓竿，再也无惧于路上的风雨，如此，难免会跌倒于泥泞地上。就如小孩看老人，以为只要有钓竿就有吃不完的鱼，像职员看老板，以为只要坐在办公室，就有滚进的财源。 4、一只小猪、一只绵羊和一头乳牛，被关在同一个畜栏里。有一次，牧人捉住小猪，它大声号叫，猛烈地抗拒。绵羊和乳牛讨厌它

经典幽默笑话故事大全

经典幽默笑话故事大全 1、天气变冷，她为男神织了一个围巾，送给男神之后，男神连夸她：“手艺真不错，我很喜欢这个渔网。” 2、在火车站等车，身后有个帅哥忽然叫出我的名字：“你是XX么?” “是我，您是?” “你好好想想。” “对不起，真想不起来了。。。” “你是不是XX年X月X日生的?” “是!” “不记得我了?” “真不记得了，你让我好好想想。。。” “别想了，你身份证掉了，还给你。。。” 3、女孩：“专家说，恋爱中的男女都是白痴!” 男孩：“那咱们呢?” 女孩：“是你先猛追我，我才勉强答应你的!” 男孩：“哦，那我是先天性白痴，你是后天性白痴!” 4、下午和闺蜜穿着以前一起买的同款T恤逛街。 到一个咖啡厅歇歇脚，看到俩帅哥坐旁边。他俩一直在看我们俩并且说悄悄话。我们就窃窃私语讨论俩帅哥哪个更帅。 突然其中一个突然走了过来。惹的我俩心跳加速小鹿乱撞! 帅哥冲我们微微一笑羞涩的说：两位美女请问你们这情侣装哪里买的?我男朋友也想要。

5、女：我想吃巧克力! 男：我去买! ………… 男：买回来了，吃吧! 女：亲爱的，我想吃黑巧克力! 男默默的拿出墨镜说：带上它吃! 6、朋友去公园相亲，担心女孩长得丑。我说：“不是教过你视线转移法吗?如眼睛丑就看她的嘴，如嘴巴丑就看她的鼻子，如五官都丑就看她的身材……总能找到好看的。” 朋友点头。约会回来朋友满脸喜悦。我问：“女孩漂亮吗?” 朋友说：“丑!” 我说：“那你是用了视线转移法?” 朋友说：“嗯，公园里的猴子太有意思了。” 7、今天给女朋友打电话问她在哪里了，她说在姐姐家。 因为是晚上我问她：“你一个人睡，你姐夫和你嫂子睡，你羡慕不?” 她大声说：“你说什么?” 我就大喊一声：“你姐夫和嫂子睡一起你羡慕不!” 她直接发飙了：“你大爷的，你姐夫才和你嫂子睡呢!” 8、唐僧师徒取经成功归来，观音菩萨通知唐僧带八戒一起去拿年终奖。 八戒一听没有悟空沙僧的名字，心情大好。 到了观音菩萨那里，观音郑重地把一块红绸子批在八戒肩头，八戒别提多开心了。

笑死人不偿命的爆笑笑话段子大全

笑死人不偿命的爆笑笑话段子大全?大师～我姓齐～媳妇姓刘～儿子五形缺水～该取个什么名字啊???齐刘海。?是不是很爆笑呢?今天我们就一起来看看笑死人不偿命的爆笑笑话段子大全吧! 笑死人不偿命的爆笑笑话段子大全(一) 1、男:?你敢不敢和我打赌?? 女:?打赌就打赌～赌什么?? 男:?赌你嫁给我还是我嫁给你! 女。。。 2、同事发牢骚说:?你们说好笑不好笑～有一个同学～平时连个电话都不打～现在他要结婚～昨天送来了请帖～要我随礼～这不明显骗钱吗?? 我劝他:?同学结婚邀请你～是想跟你联络一下感情～别光想着钱。你这位同学是大学的还是中学的?? 同事回答:?是驾校的～我们一起学了3天车!? 3、我外甥已经再也不理我了。因为今天下午带他出街～一有年轻美貌男性～我就立刻把他丢开～保持距离。 实在来不及就蹲下来一脸慈祥问:小朋友是不是走丢了～你妈妈叫什么名字。 4、?老王～来我家吃饭吧～多双筷子的事?经不住邻居的劝说老王不好意思的到邻居家后拿起筷子看着一锅豆 1 / 4 浆不知所措。。笑死人不偿命的爆笑笑话段子大全。 5、妹子:男人没有一个不花心的。 男:你以为女人不花心啊。 妹子:你见哪个女生比男生还花心了?

男:你们女生看韩剧～换一部剧就换一个男神～那么多韩剧那么多男神～你说花心不? 笑死人不偿命的爆笑笑话段子大全(二) 1、开水生病了～去挂了急诊～你们猜～开水生了什么病? 因为开水沸腾了!肺疼啊! 2、什么动物最容易摔倒? 狐狸～因为他最狡猾～脚滑。 3、你读过最伤感的一句诗是什么? 神回复:同行十二载～不知木兰是女郎! 4、女生问?你为什么对我这么好?～男生怎么回答比较靠谱?。。。 我敬你是条汉子! 5、?你记得苟富贵～勿相忘的上一句是啥不?? ?猫富贵～勿相喵笑死人不偿命的爆笑笑话段子大全。? 笑死人不偿命的爆笑笑话段子大全(三) 1、阎王爷问我下辈子想做什么～给了我十个选项～ 2 / 4 我看了看说:?挑十吧。? 于是～我成了一个挑食的孩子。。。 2、?怎么啦?谁欺负你啦?我帮你打他!? ?真的啊?? ?那当然!? ?钱～钱欺负我～那你给我打钱吧? 3、唐僧西行女儿国～时值中午～饥渴难耐--发现一户人家～便亲自去化缘～推门进入愕然发现男女正在行苟且之事! 唐僧紧闭双眼～双手合十:阿弥陀佛～光天化日!