二十个幽默哲理笑话50字

二十个幽默哲理笑话50字

本文是关于二十个幽默哲理笑话50字，仅供参考，希望对您有所帮助，感谢阅读。

【碗破的启示】一个卖瓷碗的老人挑着扁担在路上走着，突然一个瓷碗掉到地上摔碎了，但是老人头也不回地继续向前走。路人看到觉得很奇怪，便问：“为什么你的碗摔碎了你却不看一下呢？”老人答到：“我再怎么回头看，碗还是碎的。”你得到什么启示呢？

【经验与学历】

一伙劫匪在抢银行时说了句至理名言：“通通不许动，钱是国家的，命是自己的！”劫匪回去后，其中一新来的硕士劫匪说，老大，我们赶快数一下抢了多少，那老劫匪（小学文化）说：“你傻啊？这么多，你要数到什么时候？今天晚上看新闻不就知道吗？”网友微评：这年头工作经验比学历更重要！

【值得思考】

某人买了一坛好酒，放在小院，第二天，酒少了1/5，便在酒桶上贴了不许偷酒四个字。第三天酒又少了2/5，又贴了偷酒者重罚。第四天，酒还是被偷，于是贴尿桶二字，看谁还喝。第五天他哭了。桶满了……故事还没完，第六天，他再次在酒桶上贴了不许偷酒四字。那一天很多人都哭了。

【比耐力】

两只乌龟在田边相对一动不动，老农对一旁的专家说：它们在比耐力，谁先动谁就输了。专家指着一只龟壳上有甲骨文的乌龟说：据我多年研究，这只乌龟已死五千多年了。另一只乌龟伸出头来说：死了也不说一声，害得老子在这里干等。装死的乌龟大笑说：你输了吧，专家的话你也听！

【夫妻之间的博弈】

夫妇逛商场，女的看中一套高档餐具，坚持要买，丈夫嫌贵，不肯掏钱。导购一看，悄悄对丈夫说了句话，他一听马上掏钱。是什么让他立马转变？导购员对丈夫说：“这么贵的餐具，你太太是不会舍得让你洗碗的。”启示：人的观念没有什么不可改变，关键是角度，要善于揣摩客户心理。

【化妆品】

朋友刚结婚不久，开了家化妆品店，生意好得不得了。有天我去店里玩，见一40多岁的女顾客问小李：“这款化妆品效果怎么样？”小李：“哦，这款我不熟悉。请等一下，我妈帮你介绍。”说着把他老婆拉了过来。顾客直视其老婆足足十分钟，什么也没问就掏出钱包：“买＂。

【卖菜中的销售学问】

在一菜摊前看见两堆菜。买：“这边多少钱一斤？”答：“1块。”再问：“那边呢？”答：“1块5。”问：“为什么？”答：“那边的好一些。”于是买了1块5的。后来发现摊主快速把1块的一分变成两堆，很快1块5一斤的又都卖光了。

【鹦鹉与乌鸦】

鹦鹉遇到乌鸦，笼中的鹦鹉安逸；野外的乌鸦自由。鹦鹉羡慕乌鸦自由，乌鸦羡慕鹦鹉安逸，二鸟便商议互换。乌鸦得到安逸，但难得主人欢喜，最后抑郁而死；鹦鹉得到自由，但长期安逸，不能独立生存，最终饥饿而死。——做最好的自己，不要羡慕他人的幸福，也许那并不适合你。

【美女的智慧不可小视】

美女住酒店一晚结账时账单800元，她抱怨太贵。经理说这是标准收费，酒店附设泳池、健身房和wifi。美女说自己完全没使用，经理说饭店有提供，是她自己不用。女客人打开皮包掏钱付账，但说要扣除经理和她共度春宵的700元，只拿出100元。经理急呼：“我哪有？”女客人：“我有提供，是你自己不用！”

【班花原来也可以这样选】

女生公开投票选班花，相貌平平的小梅发表演说：如我当选，再过几年，在座姐妹可以向自己先生骄傲的说，我上大学时候，比班花还漂亮！结果，她全票当选——启示：说服别人支持你，不一定要证明比别人都优秀，而是让别人觉得,因为有你，他们变得更优秀更有成就感。

【要害与敏感关键点】

公司在男厕小便池上贴了一纸条：“往前一小步，文明一大步。”结果地上仍有许多尿渍。后来公司认真吸取教训，纸条改成：“尿不到池里说明你短；尿到池外说明你软”，结果地上比以前干净许多。启示：有时扬其长不如揭其短！

给客户的提案要具体并准确地切中其要害与敏感关键点才有效。

【营销哲学】

一害羞男孩在教室自习，看到一个很中意的女孩，眼看女孩看完书要离开了，害羞的男孩憋红了脸上前搭讪：同学能借我10块钱吃面条吗？钱包丢宿舍了，这是我的学生证，你给我手机号，回头还你钱。女孩想了想说：行吧。正掏钱，男孩又说：要是能借20，我请你也吃一碗。

【管理的弊端】

女孩买了条裤子，一试太长，请奶奶帮忙剪短，奶奶说忙；找妈妈，也没空；找姐姐，更没空。女孩失望地入睡了。奶奶忙完家务想起小孙女的裤子，就把裤子剪短了一点；姐姐回来又把裤子剪短了；妈妈回来也把裤子剪短了，最后裤子没法穿了。——管理的弊端就在于：要么都不管，要么都来管！

【杯子】

当一只玻璃杯中装满牛奶的时候，人们会说“这是牛奶”；当改装菜油的时候，人们会说“这是菜油”。只有当杯子空置时，人们才看到杯子，说“这是一只杯子”。同样，当我们心中装满成见、财富、权势的时候，就已经不是自己了；人往往热衷拥有很多，却往往难以真正的拥有自己

【经典故事】

老虎抓到一头鹿后要把它吃掉！鹿说：“你不能吃我！”老虎愣了一下，问：“为什么？”鹿：“因为我是国家二级保护动物！”老虎大笑道：“总不能为了二级保护动物而让一级保护动物饿死吧？！”感悟：时刻保持危机感，不要让自己那点优势害死。

【习惯有时候会变成一种劣势】

乞丐到小王家乞讨，他给十块，第二天乞丐又去，又给十块，持续两年。一天只给五块，乞丐：以前给十块，怎么现在给五块？小王：我结婚了。乞丐一巴掌打过去：妈的，你竟拿我的钱去养你老婆？启示：当提供免费服务让客户成为一种习惯，这种服务就不再是优势，而是劣势。

【个人与团队】

老师问弟子：一滴水如何能不干枯？弟子沉默不语。老师说道：一滴水，风可以将它吹干、土可以把它吸干、太阳可以把它蒸发，要想要不干枯，只有让它

融入大海。一个人无力独撑天下，要想获得成功，就得学会与人合作，独木难林，这就是我们常说的：再强大的个人都不如一个团结的组织。

【销售心理】

某富翁娶妻，有三个人选，富翁给了三个女孩各一千元，请她们把房间装满。女孩A买了很多棉花，装满房间的1/2。女孩B买了很多气球，装满房间3/4。女孩C买了蜡烛，让光充满房间。最终，富翁选了胸部最大的那个。——这个故事告诉我们：了解客户的真实需求非常重要。

【顿悟】

老师问：“有个人要烧壶开水，生火到一半时发现柴不够，他该怎么办?”有的同学说赶快去找，有的说去借、去买。老师说：“为什么不把壶里的水倒掉一些呢?”。——同学顿悟，世事总不能万般如意，有舍才有得。人生的许多寻找，不在于千山万水，而在于咫尺之间。

【琐事】

一只鼬鼠要与一只狮子决战，狮子果断地拒绝了。鼬鼠说：“你害怕了吗？”狮子说：“如果答应你，你就可以得到曾与狮子比武的殊荣；而我呢，以后所有的动物都会耻笑我竟和鼬鼠打架。”——不要被不重要的人和事过多打搅，因为成功的秘诀就是抓住目标不放，而不是把时间浪费在无谓的琐事上。

小故事大道理50字

小故事大道理50字 小故事大道理50字 所长无用 有个鲁国人擅长编草鞋，他妻子擅长织白绢。他想迁到越国去。友人对他说：“你到越国去，必须会贫穷的。”“为什么”“草鞋，是用来穿着走路的，但越国人习惯于赤足走路;白绢，是用来做帽子的，但越国人习惯于披头散发。凭着你的长处，到用不到你的地方去，这样，要使自我不贫穷，难道可能吗” 大道理：一个人要发挥其专长，必须适合社会环境需要。如果脱离社会环境的需要，其专长也失去了价值。所以，我们要根据社会得需要，决定自我的行动，更好去发挥自我的专长。 小故事大道理50字第2篇： 有个老人爱清静，可附近常有小孩玩，吵得他要命，于是他把小孩召集过来，说：我这很冷清，多谢你们让这更热闹，说完每人发三颗糖。孩子们很开心，天天来玩。几天后，每人只给2颗，再之后给1颗，最终不给了。孩子们生气说：以后再也不来这给你热闹了。老人清静了。 大道理：抓住人性的弱点，无事不成。 小故事大道理50字第3篇： 酒窝大道 有两个台湾观光团到日本伊豆半岛旅游，路况很坏，到处都是坑洞。

其中一位导游连声抱歉，说路面简直像麻子一样。 而另一个导游却诗意盎然地对游客说：诸位先生，我们此刻走的这条道路，正是赫赫有名的伊豆迷人酒窝大道。” 大道理：虽是同样的情景，然而不一样的意念，会产生不一样的态度。思想是何等奇妙的事，如何去想，决定权在你。 小故事大道理50字第4篇： 有一位小提琴家，在演奏会上拉提琴。他拉着拉着，G 弦忽然断了，怎样办呢他没有停下来，他立刻换了一个曲子，这个曲子从头到尾能够不用G弦。他演奏得十分成功，听众给他热烈的掌声。 大道理：人生是勇敢地应对挫折，转一个方向另求发展。 小故事大道理50字第5篇： 第一名 毕业典礼上，校长宣布全年级第一名的同学上台领奖，可是连续叫了好几声之后，那位学生才慢慢的走上台。 之后，教师问那位学生说：“怎麽了是不是生病了还是没听清楚” 学生答：“不是的，我是怕其他同学没听清楚。” 大道理：名与利是多少人的捆绑、多少人的心结我们被教育要争气、要出头，可是争气出头的，可是是少数人，沉默的大众毕竟还多数。想一想，有那麽多人都和你我一样，不也是很兴奋的一件事吗 小故事大道理50字第6篇：

(完整版)100个经典冷笑话大全爆笑

100个经典冷笑话大全爆笑 1、一只癞蛤蟆最新茶不思饭不想，连蚊子都不抓着吃了，其他的癞蛤蟆都很想知道它到底怎么了。年最长癞蛤蟆说了：“抓只天鹅来，保管好。因为癞蛤蟆想吃天鹅肉呀。” 2、一次五岁的儿子问我，我手上拿着的东西是什么，我说是手机，他说为什么叫手机那，我那时正忙就随口唱到“左手一只鸡，右手一只鸭。”儿子露出更加疑惑的表情：“那为什么不叫手鸭那？” 3、我和朋友走到分岔路口，我们以歌作别：“我送你离开，千里之外。”于是，“千里之外”就走了。 4、我家母狗生了两只小狗，因为老婆是新闻记者，所以我们戏称这两只狗为“狗仔队”，一次我们正要kiss，我突然看见“狗仔队”大喊：“狗仔队！”老婆惊吓道：“在哪，不可能，我让他们回去了啊。” 5、朝鲜说美国人民生活在水深火热中。朝鲜报首版头条，发表的一张美国人爬在海滩上日光浴的照片，配文：美国人很穷，没有衣服穿，吃不饱饭，人都饿死了，也没人管...... 6、一MM失恋了，几次欲寻短见都被亲友及时发现未能实现。一日趁亲友不备离家出走，急的亲友到处寻找，就在决定报警时，收到她发来的短信：你们不必找我了，我在去往死海的路上，我喜欢大海，我决定在那儿结束我的人生。 7、嫦娥姐姐在吃饭，突然外面一闪，嫦娥一惊，连忙出去看。回来呼了一口气；“杨利伟。。” 8、阿钜和菲菲都耳背。那天菲菲看阿钜出门；“阿钜，你去散步？”“不是啊，我去散步啊！”“哦。。我以为你去散步呢。” 9、阿钜和菲菲商量好走楼梯到他们50层的家。到了10楼，阿钜问菲菲；“菲菲你累了吗？”菲菲摇摇头，他们就继续走。到了30楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗？”菲菲摇摇头，他们就继续走。到了49楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗？”菲菲使劲点头。阿钜：“那好，我们走回去乘电梯到家吧。” 10、阿钜要考试，妈妈问阿钜书看完了吗？阿钜说：“我看完了。”第二天妈妈看到阿钜不及格的卷子大发雷霆，“你书都看了为什么考这么差！”阿钜：“妈妈，我那天说的是。。。我看，完了。” 11、农夫山泉，有点虫。新闻发布会：关于农夫山泉有点虫的问题，是这样的，我们不生产矿泉水的，我们只是大自然的搬运工。这个嘛，是人人皆知

〖经典幽默小笑话〗

1、李科长家有三个丫头，一个五岁，一个三岁，还有一个只有一岁多。李科长每天一回家，三个丫头就争先恐后拥上来，把他缠得没办法。 最后，他总是讨好地说：“乖，乖，不要吵啦。老大最乖，老二也乖，只是老三不乖。” 太太听了颇不服气：“你怎么这样说话？三个孩子的表现不都一样吗？” 李科长笑着说：“老三人小，听不懂啊。” 2、一天，一团士兵在长官的带领下执行一项任务，他们来到了一条大河边。这个团里有好多新兵，团长看着眼前的大河，又望了望士兵们，他实在想不出一个合适的词语来命令新兵们冲过河去，正在苦恼之际，突然灵机一动，他命令：“全体解散，两分钟后在河对岸集合！” 3、泥瓦匠出身的部长接受记者采访。记者问：“你觉得当部长和当泥瓦匠有什么相似之处？”部长答道：“第一，要有和稀泥的本领：第二，站在高处头不昏！” 4、去年，南坡村的老刘办了个养鸡场，没想到村干部三天两头过来，不是抓鸡就是拿鸡蛋，结果年底这个养鸡场赔了一大笔钱。 老刘心想：鸡这东西，抓三只两只没法要钱；鸡蛋也同样，拿十斤八斤也没法要钱。今年干脆把养鸡场改成养牛场，村干部总不能无缘无故牵我一头牛吧？ 然而，养牛场开业没几天，村干部又来了，他拍着老刘的肩膀说：“有件事真还得求老弟帮帮忙，咱们镇长肾虚，医生建议说最好能吃几条牛鞭……。” 5、孩子：“妈妈，我们是上帝养活的吗？” 妈妈：“当然喽，亲爱的。” 孩子：“礼物也是上帝发的？” 妈妈：“那还用说。” 孩子：“那要爸爸干什么，只在家吃饭吗？” 6、一天，爸爸教儿子“手”字，儿子说：“这是什么字？” 爸爸提示道：“你平常用什么开门？” 儿子：“'脚’字！” 7、一小伙子去女友家看望女友。女友的父母有意避开，让他俩单独在客厅里谈情说爱。当他俩亲吻的时候，小伙子发现女友的小妹妹正站在门口好奇地看着。 “小妹妹，你上床睡觉吧，我给你十块钱。”小伙子说。 小妹妹没有要钱，一声不吭地跑开了。过了一会，她又走回来，说：“我有十块钱，让我再看一会吧。” 8、三位小学生在比谁爸爸最胖。 一个学生说；“我的爸爸最胖，昨天他用磅秤称体重，因肚子太大，看不见表上的数字，叫我帮着看，嘿！足足100公斤！” 另一个学生说：“那算啥，我爸爸才叫胖呢，一天半夜里，我爸爸从床上滚到地板上，楼下的人以为地震了，吓得全家赶紧跑到马路上。” 第三个学生说：“你们的爸爸虽胖，但与我爸比，差得太远！我爸是局长，别人都这样说我爸，'屁股坐着一幢楼，一顿要吃一头牛’。”

简短爆笑笑话大全笑破你的肚子的笑话

简短爆笑笑话大全笑破你的肚子的笑话 本文是关于简短爆笑笑话大全笑破你的肚子的笑话，仅供参考，希望对您有所帮助，感谢阅读。 篇一：简短爆笑笑话大全笑破你的肚子的笑话 1. 这样我对夏牧远的课外知识，那可是“博古通今”、“上知天文，下知地理”啊! 2. 作文老师在台上讲解一篇文章，要求学生举手回答，文中主人公的心情，答案是矛盾的。我见一学生眉头紧锁，喃喃自语，知道他肯定是想举手发言，但是又不知道如何回答，于是悄悄对他说，是矛盾的。此时已经有几个学生举手，这小子一听，急忙举手，作文老师点了他的名字。他站起来，自信满满道“是猫，炖的!”~~~~~~!!!!我就无语了，下面早就已经笑翻过去了。 3. 某日，“大葱”小子和一女生对话，“大葱”问：“你知道你是怎么生出来的?”，女答：“是我妈妈生出来的。”“大葱”又说道，“听说生小孩很痛的，你们女孩子以后都是要生小孩子的。”女生回敬道：“你怎么知道，一定都要生呢?”“大葱”小子自信地回答道，“我妈妈说的。”老天，你以为你妈妈就是圣母吗?什么话都能听。这个时候，我忽地就听到“大葱”对我喊道，“老师，你生过宝宝没有啊，一定会很痛吧?”我就觉得眼前都黑了。这都是什么小孩啊，老天。 4. “今天天气晴朗，万里无云，我们来到了XX公园春游。首先映入眼帘的是假山。“在夕阳的余晖下，我们依依不舍的离开了，我会永远记得这快乐而有意义的一天!”其实这一天我最难受的是又要提心吊胆的凑作文…… 5.“老公，几点下班呀，人家想死你了!” “说正事!” “人家在淘宝上看了个包包，今年新款，特别漂亮还是限量的……” “说重点!” “就是有点贵，要1800” “这不是重点!” “把你手机上刚收到的银行验证码发过来” “……”

励志小故事及感悟50字_励志小故事大道理50字

励志小故事及感悟50字_励志小故事大道理50字导读：本文是关于励志小故事及感悟50字_励志小故事大道理50字，希望能帮助到您！ 励志小故事50字篇1：手环 有一个欧巴桑在首饰店里看到二只一模一样的手环。 一个标价五百五十元，另一个却只标价二百五十元。 她大为心喜，立刻买下二百五十元的手环，得意洋洋的走出店门。 临出去前，听到里面的店员悄悄对另一个店员说：「看吧，这一招屡试不爽。 【励志小故事的感悟】试探如饵，可以轻而易举的使许多人显露出贪婪的本性，然而那常常是吃亏受骗的开始。 励志小故事50字篇2：欠着 乞丐：「能不能给我一百块钱?」 路人：「我只有八十块钱。」 乞丐：「那你就欠我二十块钱吧 【励志小故事的感悟】有些人总以为是上苍欠他的，老觉得老天爷给的不够多、不够好，贪婪之欲早已取代了感恩之心。) 励志小故事50字篇3:风景 在故宫博物院中，有一个太太不耐烦地对她先生说： 我说你为什么走得这么慢。原来你老是停下来看这些东西 【励志小故事的感悟】有人只知道在人生的道路上狂奔，结果失去了观看两旁美丽花朵的机会。)

励志小故事50字篇4:后生可畏 小男孩问爸爸："是不是做父亲的总比做儿子的知道得多?" 爸爸回答："当然啦!" 小男孩问："电灯是谁发明的?" 爸爸："是爱迪生。" 小男孩又问："那爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯?" 【励志小故事的感悟】喜欢倚老卖老的人，特别容易栽跟斗。权威往往只是一个经不起考验的空壳子，尤其在现今这个多元开放的时代。 励志小故事50字篇5：不必紧张 小明洗澡时不小心吞下一小块肥皂，他的妈妈慌慌张张地打电话向家庭医生求助。 医生说："我现在还有几个病人在，可能要半小时后才能赶过去。" 小明妈妈说："在你来前，我该做甚么?" 医生说："给小明喝一杯白开水，然后用力跳一跳，你就可以让小明用嘴巴吹泡泡消磨时间了。" 励志小故事50字篇6：救人 在一场激烈的战斗中，上尉忽然发现一架敌机向阵地俯冲下来。照常理，发现敌机俯冲时要毫不犹豫地卧倒。可上尉并没有立刻卧倒，他发现离他四五米远处有一个小战士还站在哪儿。他顾不上多想，一个鱼跃飞身将小战士紧紧地压在了身下。此时一声巨响，飞溅起来的泥土纷纷落在他们的身上。上尉拍拍身上的尘土，回头一看，顿时惊呆了：刚才自己所处的那个位置被炸成了一个大坑。 【励志小故事的感悟】救人者自救，帮助别人就是自己。 励志小故事50字篇7：钥匙

简短经典笑话大全爆笑

简短经典笑话大全爆笑 1、一只癞蛤蟆最新茶不思饭不想，连蚊子都不抓着吃了，其他的癞蛤蟆都很想知道它到底怎么了。年最长癞蛤蟆说了：“抓只天鹅来，保管好。因为癞蛤蟆想吃天鹅肉呀。” 2、一次五岁的儿子问我，我手上拿着的东西是什么，我说是手机，他说为什么叫手机那，我那时正忙就随口唱到“左手一只鸡，右手一只鸭。”儿子露出更加疑惑的表情：“那为什么不叫手鸭那?” 3、我和朋友走到分岔路口，我们以歌作别：“我送你离开，千里之外。”于是，“千里之外”就走了。 4、我家母狗生了两只小狗，因为老婆是新闻记者，所以我们戏称这两只狗为“狗仔队”，一次我们正要kiss，我突然看见“狗仔队”大喊：“狗仔队!”老婆惊吓道：“在哪，不可能，我让他们回去了啊。” 5、朝鲜说美国人民生活在水深火热中。朝鲜报首版头条，发表的一张美国人爬在海滩上日光浴的照片，配文：美国人很穷，没有衣服穿，吃不饱饭，人都饿死了，也没人管...... 6、一MM失恋了，几次欲寻短见都被亲友及时发现未能实现。一日趁亲友不备离家出走，急的亲友到处寻找，就在决定报警时，收到她发来的短信：你们不必找我了，我在去往死海的路上，我喜欢大海，我决定在那儿结束我的人生。 7、嫦娥姐姐在吃饭，突然外面一闪，嫦娥一惊，连忙出去看。回来呼了一口气;“杨利伟。。”

8、阿钜和菲菲都耳背。那天菲菲看阿钜出门;“阿钜，你去散步?”“不是啊，我去散步啊!”“哦。。我以为你去散步呢。” 9、阿钜和菲菲商量好走楼梯到他们50层的家。到了10楼，阿钜问菲菲;“菲菲你累了吗?”菲菲摇摇头，他们就继续走。到了30楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗?”菲菲摇摇头，他们就继续走。到了49楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗?”菲菲使劲点头。阿钜：“那好，我们走回去乘电梯到家吧。” 10、阿钜要考试，妈妈问阿钜书看完了吗?阿钜说：“我看完了。”第二天妈妈看到阿钜不及格的卷子大发雷霆，“你书都看了为什么考这么差!”阿钜：“妈妈，我那天说的是。。。我看，完了。” 11、农夫山泉，有点虫。新闻发布会：关于农夫山泉有点虫的问题，是这样的，我们不生产矿泉水的，我们只是大自然的搬运工。这个嘛，是人人皆知的，在我们的广告中早有声明。既然是大自然，就会有虫虫，大自然如果没有虫虫，那还是大自然吗?最后，祝福大自然越来越美，虫虫多多益善! 12、儿子经常在睡觉前喜欢让妈妈给自己讲故事，听着听着就会慢慢睡着。一天，妈妈外出不在，他就让爸爸给讲，爸爸欣然答应了，儿子躺在床上，闭着眼等待爸爸给自己带来的故事，等了好几分钟，也没有动静，儿子睁开眼一看爸爸，他已经躺在旁边睡着了。。。 13、温州7.23后。每次和朋友告别时，听到“后会有期”这四个字，就紧紧张张的，不得不补充问一句：你坐飞机还是高铁?

100个经典幽默笑话段子

100个经典幽默笑话段子 1、追一女孩，结果遭遇情敌竞争：我请她吃肯德基，情敌请她吃金钱豹；我带她打车出去玩，情敌开宝马接她；我排一夜队给她买一Iphone4，情敌网上给她订购一SII；最后我终于扛不住打算放弃了，没想到情敌已经把她甩了！悲剧啊悲剧！怎么步步都比人差这么大一截！！！ 2、过年，从亲戚家吃完饭，和表哥一起走回家。路上，开过一辆摩托车，上面还有两个美女，开得不是很快，由于那两个女的长得不错，我就一直盯着她们看。没想到，车上的美女居然朝我挥挥手，打了个招呼，碰到这种情况哥们我哪有不回应之理，于是我也朝她们挥了挥手。我哥转过头来，很纳闷地对我说：我同学，你挥什么手啊？ 3、我跟我妈妈说了新婚姻法。我妈妈说：“骂新婚姻法不好的女人都是没本事的女人，夸新婚姻法好的男人是准备离婚的男人。正儿八经的家庭哪用得着婚姻法。 4、演唱会上，一哥们激动的拿着话筒对台上的明星说：“我是你最忠实的粉丝，我几乎参加了你的每一场演唱会，今天终于等到了机会！您能和我女朋友和张影吗？”明星觉得很感动，

毫不犹豫的答应了。然后这哥们听了高兴的对着台下问：“太好了，那么各位美女，谁愿意当我女朋友？” 5、弟弟高考进考场做一题，需写“恩惠”两字，可“惠”字不会写，左思右想无果。。。忽惊喜！考试时带一瓶饮料进考场，瓶盖内应有“谢谢惠顾”字样，此惠应和恩惠同一字。窃喜，假装喝水逐拧开瓶盖。晕！只见盖内赫然印有“再来一瓶”！ 6、地理不及格？正常！你还能不认识回家的路？政治不及格？正常！中国13亿人，轮到你当国家主席吗？物理不及格？正常！你跳楼的时候还要计算空气阻力么？英语不及格？正常！我们都是中国人。语文不及格？正常！你骂人要用修辞手法吗？数学不及格？正常！你上街买菜用的着用函数吗？ 7、每一个“哦”背后都有一个“屁”，每一个“嗯”背后都有一个“切”，每一个“呵呵”背后都有一句“MLGB”，每一句“亲”背后都有一句“SB”，每一个“哈哈”背后都有一句“去你的”，每一句“给力”背后都有一句“你妹”，每一个“耶”背后都有一个“呸”，每一个“2”背后都有一个“你好可爱”。

幽默校园笑话大全爆笑

幽默校园笑话大全爆笑 1、上作文课时，老师要每位学生用最简单的语句来形容自己的特征。一位满面青春痘的同学写道：“一波未平，一波又起。” 2、有一天小明跟小华讲了一个故事小明:这故事分成4段第一段是...老公跟老婆说我一个月后拿一万元给你老婆说好可是过了一个月后老公只拿了8000元于是老婆说还有2000元呢?老公打了老婆一巴掌说:钱是我在赚的你吵甚么接者小明讲了第二段有一天老公想吃清蒸鱼老婆偏偏煮了红烧鱼于是老公就说为甚么没有清蒸鱼?老婆就打了老公一巴掌说:菜是我在煮的你吵甚么小明:接下来是第四段小华:那第三段呢?小明打了小华一巴掌说:故事是我在说的你吵甚么啊投我一票 3、“爱”的将来时语法课上，老师正在讲授动词的时态。他问艾琳：“你说说，‘爱’的将来时是什么?”艾琳毫不迟疑地问答：“结婚! ” 4、甲班：「为什么鸭子常用一只脚站立?」乙班：「因为牠知道再缩起另一只脚就会跌倒了。」 5、一年级的小学生上课时无精打采，老师提醒大家说：“请大家拿出精神来! ”于是学生们开始在书包里翻起来，最后有位学生举手提问：“老师，请问哪个才是精神?” 6、我有一个梦想：一张试卷只有5个填空题，学校____科目____班级____姓名____学号____，每空20分~我要求不高，及格就行了。

7、老师问：“回答问题我们点名好不好。”学生齐道：“不好”。于是老师问女生：“提问男生好不好?”“好”。又问男生：“提问女生好不好?”“好”“这不都同意嘛~”高数课，老师在黑板上疾书，底下闹成一片，老师忍无可忍：同学们，声音小一点! 一哥们曰：老师，慢慢你就习惯啦! 老师faint! 高中全校必须穿校服。有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检查。一日。老师看到此同学没穿校服。问其为什么不穿。此同学大怒，曰：我妈又没死。为什么要穿孝服?老师汗到死。我的一个弟兄在高等数学课上，老师问：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是什么? 我弟兄：没有蛀牙! 上语文课，老师说：其实黄鼠狼是不吃鸡的，那是科学家经过实验得出的...... 8、下午第一节课是历史课，老师在课堂上讲得兴致勃勃。一个外号叫“三毛”的同学却趴在课桌上呼呼大睡，老师十分生气，就把三毛叫了起来。老师问：“你说，王安石和欧阳修有什么共同点?”三毛脱口而出：“他们都是宋朝人。”老师接着问：“那你说说，他们和唐太宗、诸葛亮有什么共同点?”三毛愣了愣，答到：“他们都是古代人。”课堂上一阵大笑，老师将错就错，干脆当个游戏玩下去，也算活跃课堂气氛。于是他问道：“那他们和孙中山、鲁迅有共同点吗?”三毛想了想，说：“他们都是男人。”老师接着又问......" 9、老师：“世界上什么东西最大?” 学生：“眼皮。”老师：“为什么?”学生：“只要把眼一闭，全世界都被遮住了。” 10、汤米：“教师，拉宾刚才骂我，让我见魔鬼去吧。”老

数学经典幽默笑话

数学经典幽默笑话 1、家父酒量 数学教员：“桌上有三杯酒，我请你父亲喝一杯，还有几杯？”小学生：“一杯也没有了。” 数学教员：“怎么？你没有听懂我的话吗？我再说一遍，桌上有三杯酒，我请你父亲喝一杯，还有几杯？”小学生：“真的一杯也没有了。”数学老师：“你懂得数学吗？”小学生：“先生，你不懂我父亲的脾气，他看见桌上有酒，一杯也不肯放过的。” 2、结果 老师：“今天我们来学减法。比方说，你哥哥有5个苹果，你从那儿拿走3个，结果怎样。” 汤姆：“结果嘛，结果他肯定会揍我一顿！” 3、解题 数学课上。老师说：“一座殿堂位于山的最高处。通向殿堂的路上有5个平台。平台与平台之间有20级台阶。孩子们若要到达殿堂需要登上多少级台阶呢？” “要登上所有的！”小卡洛尔赶忙回答。 4、四舍五入 仔仔兴高采烈地从学校里回来，问妈妈：“爸爸呢？” 妈妈看到仔仔兴奋的样子，奇怪地问：“爸爸在家，你找爸爸做什么？”“我向爸爸要5角钱。” “为什么？”妈妈问道。 “在考数学以前，爸爸对我说‘如果考了100分，就给我1元钱，考80分给8角。’今天，我数学考了45分。“仔仔回答说。 妈妈吃惊地问：“什么！数学才考45分？” 仔仔得意地说：“是呀，数学上要四舍五入，因此，爸爸必须付5角钱。” 5、乘法分配律 老师发现一个学生在作业本上的姓名是：木（1 2 3）。 老师问："这是谁的作业本？"

一个学生站起来："是我的！" 老师："你叫什么名字？" 学生："木林森！" 老师："那你怎么把名字写成这样呢？" 学生："我用的是乘法分配律！" 6、数字是不会骗人的 “数字是不会骗人的，”老师说：“一座房子，如果一个人要花上十二天盖好，十二个人就只要一天。二百八十八人只要一小时就够了。”一个学生接着说：“一万七千二百八十人只要一分钟，一百零三万六千八百人只要一秒钟。此外，如果一艘轮船横渡大西洋要六天，六艘轮船只要一天就够了。四杯２５度的水加在一起就变开水了！数字是不会骗人的！” 7、作文成绩 语文作文课上，老师布置了一篇500字的作文。 下课铃响了，一学生发现自己只写了250字，灵机一动，在文章最后一行写了“上述内容?”。 几天后，作文本发下来了，在成绩的位置上赫然出现“80?” 8、0的本领 有一次，９轻蔑地对０说：「你的本领，只有０」。 ０低着头，恭敬回答说：「我承认。您真使我钦佩，因为，你的本领，是我的一万倍（即０*10000）」。 ９愚蠢得意地昂首阔步。不过，却引来其它数字哈哈大笑。 9、十一点半 上午第四节课，A生肚子饿，无心听课，坐在位置上呆呆地想着牛肉，面包。 数学老师发现他走神，便提问他：“1.130小数向右移动一位，将会怎么样？” A生毫不犹豫地回答：“将会开午饭！” 10、概率 我去参观气象站，看到许多预测天气的最新仪器。 参观完毕，我问站长：“你说有百分之七十五的概率下雨时，是怎样计算出来的？” 站长不必多想便答道：“那就是说，我们这里有四个人，其中三个认为会下雨。”

小学生爆笑笑话大全(共两套)

小学生爆笑笑话大全 （共两套） 小学生爆笑笑话大全1 1、小明：家长会上老师表扬我了吗? 爸爸：没有，听了半天也没有听到你的名字。 小明：那老师念完表扬的同学的名字后说等等了吗? 爸爸：说了。 小明：那就是表扬我了，我一般就在等等里头。 2、老师：“同学们啊，21世纪人与人间交流最重要的是什么?” 小明：“表情包。” 3、地理课上，老师在讲西班牙，小明在下面睡觉，于是老师把他叫醒后问他：西班牙在哪啊。 小明说：老师，在西班的嘴里。 4、一天，小明上课正在看武侠小说。英语老师王提问到：“你说evening dress(晚礼服)是什么意思?” 小明站起来往同桌那儿瞅：“你快把鸟语告诉我呀!!”

同桌：“evening是晚上的意思，dress是衣服的意思!” 小明马上就答：“夜行衣!” 5、课堂上老师把一个睡觉的学生叫醒，训斥道：“你是来上课的还是来睡觉的?” 小明揉揉眼睛迷迷糊糊的说：“你是来讲课的还是来催眠的?” 老师：滚。。。 6、有一天，妈妈问小明：“你最喜欢上语文课还是数学课?”小明摇摇头。 妈妈又问：“那么，你是喜欢音乐还是喜欢绘画?”小明又摇头。 妈妈急了：“那你有没有喜欢的课呢?” 小明很认真地说：“我最喜欢‘下课’。” 7、老师让写作文，要求很简单：只要是能让老师看哭就算通过! 第二天，小明把作文交给老师，老师翻开后，边打喷嚏边流泪。。。 另一老师看见后问：这作文真的很感人吗? 老师边哭边说：那王八糕子往上面撒的胡椒粉!阿嚏~~! 8、老师：“我说个谜语：有一样东西，浑身都是漂亮的羽毛，每天早晨叫你起床，它是什么?小明，你猜!”

小明：“鸡毛掸子!” 9、一行人拍拍小明的肩膀，向小明问路：“小弟弟，这里是中山路吗?” 小明看了他一眼，说：“不对，这里是我的肩膀。” 小学生爆笑笑话大全2 1、儿子八岁了，今天跟我说，妈你不要乱花钱，把钱攒起来干点正事吧，我说啥是正事，他说让我长大了娶媳妇吧… 2、下班回家，看到儿子在用汤勺吃猕猴桃，吃着吃着，突然用勺子挖了一勺去喂兔子，我瞪了他一眼，问脏不脏? 儿子回答说我每天都刷牙的，兔子不会嫌我脏! 3、放寒假了，该痛快玩玩了，去我老姐家，看见外甥一个人在不知道忙活什么，偷偷的想吓他一跳，突然看见他龇牙咧嘴的把寒假作业咬烂，然后扔到狗窝里…… 4、幼儿园放假了，小侄女拿着通知书回家了，嫂子就问她“得奖状了没有?” 小侄女回答道：“妈妈，我个子矮，老师发奖状的时候没看到我。” 5、昨天在公交车站牌，遇到一群穿着小学生校服的小朋友，拦住我和我男朋友，小学生问我男朋友：叔叔，沃尔玛怎么走? 我男朋友说：叫哥哥!

一年级小故事大道理

【卫生篇】 1.皮皮猴的脸蛋儿 皮皮猴总是把脸蛋儿弄得脏兮兮的。一天，皮皮猴正在树上玩泥巴，他和远处的小棕熊打招呼。小棕熊抬头看见一个黑家伙，边跑边喊：“妖怪啊！”“小鹿，你跟我玩吧！”皮皮猴说。“扑通”，小鹿吓得倒在地上，昏了过去。小鹿被送到了医院，醒来后，她对大家说：“我遇到了怪物！”皮皮猴司机玩了一天的泥巴，回到家，家人已经看不清他的模样了。“你，你是谁？”猴妈妈看到皮皮猴，吓了一大跳。皮皮猴心想：以后，我一定要做个讲卫生的好孩子！ 启迪：想一想，皮皮猴为什么决定做个讲卫生的好孩子了呢？良好的卫生习惯不仅关系着我们的健康，还代表着一个人的形象，相信你一定是个人人夸奖的好孩子！ 2.小木偶出走了 多尼兔有一个小木偶，他无论去哪儿都要带着它。可是一天夜里，小木偶突然离家出走了！“你为什么离开多尼兔呢？”猫头鹰问道。“她从不给我洗澡！”小木偶说。小木偶对小蟋蟀说：“我要找一个爱干净的小主人！”天亮了，多尼兔找不到小木偶，伤心地哭个不停。“多尼兔，你的信！”小鸟喳喳叫着飞到她的窗前。多尼兔读了信，跑到森林里喊：“小木偶，我会天天给你洗澡的！”小木偶从树后面走出来。小木偶和多尼兔手拉手，高兴地回了家。从此以后，多尼兔经常给小木偶洗澡，他们在一起玩得可开心啦！ 启迪：小木偶最终又回到多尼兔的身边了，可见，讲卫生、爱清洁是多么重要啊！小朋友要勤洗手、勤洗澡、勤剪指甲、勤换衣，保持干净清爽，这才是人见人爱的好孩子。

3.挂在树杈上的帽子 小鸭带着一顶小圆帽，开心地向河边走去。“呼——”一阵大风吹过，哎呀！帽子被吹跑了！帽子飘呀飘，小鸭边追边喊：“帽子，我的帽子！”帽子落到了树杈上，小鸭够不到，怎么办呢？小鸭站在大树下，他动脑筋想出了好多种办法。最后小鸭子想出了一个最好的主意。小鸭请长颈鹿姐姐来帮忙。长颈鹿姐姐个子高，他抬起头，就把帽子衔下来了。现在，帽子又回到小鸭子的头上了。小鸭子可开心啦！ 启迪：小鸭子开动脑筋想办法，最终摘下了帽子。当我们遇到难题孤立无助的时候，我们可以寻找有能力解决问题的人来帮助我们，这样既省时又省力。 4.会跑的果皮箱 小路上有一个果皮箱，他常常在小路上跑来跑去。一天早晨，小棕熊卡里看见了会跑的果皮箱，吃惊地瞪大了眼睛。“你在做什么？我想和你一起玩”！卡里兴奋地对果皮箱说。果皮箱笑笑说：“我在捡拾果皮呀！”“我要让大地妈妈清洁又美丽！”果皮箱大声说。小棕熊很感动，他把这件事告诉了小伙伴们。第二天，小动物们把街道打扫得干干净净。此后，他们再也不随便扔垃圾了。果皮箱开心的笑了，因为大家都变得讲卫生了，他再也不用跑来跑去了！ 启迪：公共场所的尾声时需要大家共同来维护的，它与每个人都息息相关。小朋友，让我们自觉维护公共场所的卫生，创造一个舒适、健康的生活环境吧！ 5.可怕的喷嚏

小明笑话大全爆笑短笑话

小明笑话大全爆笑短笑话 本文是关于小明笑话大全爆笑短笑话，仅供参考，希望对您有所帮助，感谢阅读。 篇一：小明笑话大全爆笑短笑话1、老师上课叫小明起来回答问题，想锻炼他的胆子。 小明弱弱的说到：...老师我...我不会... 老师便说：就不能像个男子汉一样? 小明若有所思...终于，小明怒拍桌子，大吼一声，“老子不会!” 老师：你给我滚 2、老师：小明，昨天生日吃什么好东西了? 小明拿出牙签从牙缝里剔出一块肉丝放到老师面前说到：昨天的都消化了，这是今天中午的，很新鲜，不信你尝尝… 老师：滚出去。 3、老师发现小明上课时老是讲话，生气地说：“小明，你要是再不老实，我就告诉你爸爸。” 小明十分冷静地说：“老师，其实我对你也不满意，我却从来没有告诉过你爸爸。” 老师：滚! 4、老师：小明，你怎么看考试作弊这种事? 小明：就像你老婆怀了别人的孩子，技术上是成功的，但是你不提倡这种做法。 老师：说的还是蛮有道理的，但是你TM马上滚出去! 5、一天老师在班里举行讲笑话大赛，轮到小明了。 小明：“不笑是傻B。” 全班停了一秒，全都笑了。 老师：“哈哈，滚出去，哈哈...” 篇二：小明笑话大全爆笑短笑话 1、老师：“在我的课上不允许玩手机，实在不想听的人可以睡觉!” 小明：“可是老师，睡觉之前我想玩会儿手机……”

2、老师：“小明，你将来想找一份什么样的工作?” 小明：“钱多事少离家近!” 老师：“那是怎样的一份工作呢?” 小明：“在小区门口摆个碗，月收入过万!” 老师：“滚出去。” 3、老师：汉字中，凡带三点水的，一定都有水，比如，江，河，湖，海…… 小明：沙漠 老师：滚! 小明：我滚的时候，也没看到有水啊! 老师：滚滚滚! 4、老师上课叫小明起来回答问题，想锻炼他的胆子。 小明弱弱的说到：。。。老师我。。。我不会。。。 老师便说：就不能像个男子汉一样? 小明若有所思。。。终于，小明怒拍桌子，大吼一声，“老子不会!” 5、老师：小明，昨天生日吃什么好东西了? 小明拿出牙签从牙缝里剔出一块肉丝放到老师面前说到：昨天的都消化了，这是今天中午的，很新鲜，不信你尝尝… 老师：滚出去。 篇三：小明笑话大全爆笑短笑话 1、老师:小明，你这几天为什么不上课? 小明:我去医院看腿了。 老师:你腿怎么了? 小明:我腿有什么好看的，去看护士的腿了。 老师:滚!!! 2、老师：小明，滚出去。小明：为什么，我啥都没做啊。 老师：因为我要提问了! 3、老师发现小明上课时老是讲话，生气地说：“小明，你要是再不老实，我就告诉你爸爸。” 小明十分冷静地说：“老师，其实我对你也不满意，我却从来没有告诉过你

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寓言小故事50字大道理_经典寓言小故 事50字大道理 有很多的寓言小故事可能就只有50字，但是它却蕴含着大道理。下面是我为大家准备的寓言小故事50字大道理，希望大家喜欢! 寓言小故事50字大道理篇一 传说天鹅临死前才唱歌。 有人偶然遇见市场上有天鹅出售，还听说这只天鹅的歌声非常悦耳动听，便买了带回家。 有一天，他设宴请客，让天鹅在席间唱歌，天鹅却始终没吭一声。后来，天鹅老了，知道自己死到临头，这才为自己唱起了挽歌。 主人听到后说："如果你真是除临死之外，其余别的时间都不肯唱歌，那么我就是太傻了，那天叫你唱歌时，就应该把你杀了。" 这是说，许多人不愿意自愿去做某些事，总是在迫不得已时，才勉强去做。 寓言小故事50字大道理篇二 楚庄王是个爱标新立异的人，他非常宠爱一匹马，他给那匹马穿上用五种装饰而成的锦衣，并且将它养在富丽堂皇的房子里，还给它睡没有帐幕的床，它吃切好的蜜枣乾。 楚庄王派了五十位仆人专门服侍这匹马，将它照顾得无微不至。可是这匹养尊处优的马，竟然因为太过肥胖而死了。楚庄王当然是非常的伤心，他决定要大臣们为这匹马办丧事，并且想要用大夫的

礼仪来葬马，优孟听到这件事，就飞也似地走进宫殿中，号啕大哭，楚庄王觉得很奇怪，就问他说："你有什么事哭得这么伤心?" 优孟回答："听说大王的爱马过世了，凭楚国这样的大国，却只用大夫的礼仪来葬大王的爱马，这未免太草率了!请大王用君王的礼仪来葬它，这样一来，天下诸侯都会知道大王原来是一个贱人贵马的人啊!" 楚庄王听了，才恍然大悟的说："我的过错，难道已经大到这种地步了吗?" 寓言小故事50字大道理篇三 夏天，别的动物都悠闲地生活，只有蚂蚁在田里跑来跑去，搜集小麦和大麦，给自己贮存冬季吃的食物。屎壳郎惊奇地问他为何这般勤劳。蚂蚁当时什么也没说。 冬天来了，大雨冲掉了牛粪，饥饿的屎壳郎，走到蚂蚁那里乞食，蚂蚁对他说："喂，伙计，如果当时在我劳动时，你不是批评我，而是也去做工，现在就不会忍饥挨饿了。" 这是说，尽管风云变化万千，未雨绸缪的人都能避免灾难。 寓言小故事大道理篇四 一位挑水夫，有两个水桶，分别吊在扁担的两头，其中一个桶子有裂缝，另一个则完好无缺。在每趟长途的挑运之后，完好无缺的桶子，总是能将满满一种桶水从溪边送到主人家中，但是有裂缝的桶子到达主人家时，却剩下半桶水。 5 两年来，挑水夫就这样每天挑一桶半的水到主人家。当然，好

小学生幽默笑话大全

1.題目:你看 小朋友写:你看什么看!没看过啊! 老师评语:不要太拽哦！ 2.照样造句 例题:你(唱歌)我(跳舞) 小朋友写:你(好吗)我(很好) 老师评语:你在写英文翻译吗 3.照样造句 例题:别人都夸我()，其实我() 小朋友写:别人都夸我(很帅)，其实我(是戴面具的)。老师评语:什么面具这么好用 4.题目:好...又好.. 小朋友写:妈妈的腿,好细又好粗... 老师评语:那到底是细还是粗？ 5.题目:陆陆续续 小朋友写:下班了，爸爸陆陆续续的回来。 老师评语:你到底有几个爸爸呀? 6.题目:从前 小朋友写:小明从前门进来。 7.题目:天真 小朋友写:今天真热。 老师评语:你真天真~~

小朋友写:我今天考十分。 老师评语:我会跟你爸妈说~~ 9.题目:其中 小朋友写:我的其中一只左脚受伤了。 老师评语:你是蜈蚣？~~ 10.题目:一...就.... 小朋友写:一只娃娃就要一百块。 老师评语:老师笑到不行.. 11.题目:原来 小朋友写:原来他是我爸爸。 老师评语:妈妈关切一下 12.照样造句 题目:(树呀树呀)我把你(种下) 小朋友写:(汤圆汤圆)我把你(吃掉) 老师评语:真是可爱~~ 13.题目:..一边...........一边.............. 小朋友写:他一边脱衣服,一边穿裤子. 老师评语:他到底要脱还是要穿啊~~ 14.题目:课本 小朋友写:上课本来就很无聊。 老师评语:上课要专心

小朋友写:我很喜欢吃香蕉。 老师评语:小心噎到 16.题目:先．．．再．．． 例题:先吃饭，再洗澡。 小朋友写:先生，再见! 17.题目:天涯海角 小朋友写:妹妹乱跑跑到天涯海角。 老师评语:你妹妹真会跑~~ 18.題目:一直 小朋友写:我画了一直线。 老师评语:.......... 19.皮开肉绽 小朋友写：停电的晚上，到处很黑，我吓得皮开肉绽！老师评语：看到这句，老师佩服你。 20.题目：欣欣向荣——比喻生长美好的样子。 小朋友写：我的弟弟长得欣欣向荣。（老师评语：孩子，你弟弟是植物人吗？）还有一 个更绝的。小朋友写：欣欣向荣荣告白。（老师评语：连续剧不要看太多。） 21.题目：果然 小朋友写：昨天我吃了水果，然后喝了凉水。

经典幽默笑话

有一乘客乘飞机晕机，忍不住要吐，赶紧让空姐拿一个塑料袋！ 不料，晕得太严重了，很快塑料袋就要吐满了！ 空姐说：“你忍一下我再去拿一个！” 空姐回来后，发现竟然满地都被吐上了！ 空姐生气的问：“怎么回事？” 乘客说：“我一看马上要吐满了，就赶紧喝了一口，结果没想到其他所有人都吐了！” 一家三兄弟都事业有成，老大开私企，老二是国-企-老-总，老三在发-改-委上班。老头病危，说有个遗愿，希望火化时每人放一万块钱陪他上路，三兄弟都答应下来。老头死了，三兄弟依次上前：老大放入一万现金，老二放入一万的支票，老三一边痛哭，一边放入三万的支票，把现金和老二的支票换了出来。 看着儿子拿回来的成绩单，我说道：“你这学是怎么上的？不是及格就是良，有没有好一点儿的？” 儿子赶紧翻书包，递给我一张单子：“妈妈，老师说我这个单子里的各项都是优。” 我拿过来一看，原来是体检单。 儿子咳嗽，医生检查之后说：“感冒，我给他开一瓶小儿咳嗽糖浆，吃完就好。” 我说：“给开两瓶吧。” 医生说：“一瓶就能好。” 我解释道：“我喂孩子一勺，我就得陪他喝一勺，要不他不喝呀。” 桥垮了，专家说和质量没有关系！房价高了，专家说和地价没有关系！泥石流了，专家说和植被没有关系！发育早了，专家说和奶粉没有关系！专家太太怀-孕了，大家都说和专家没有关系…

一男士红肿着双眼来上班，同事问：“你眼睛怎么了？” 男人回答：“昨天我在街上走，一个小姐的裙子被风吹起来了，我好心帮她拉下来，她竟给我左眼来一拳！” 同事又问：“那右眼呢？” 男人回答：“我以为她不喜欢把裙子拉下来，就又帮她掀上去了。” 公鸡出差一个月，回来后听说鹌鹑没事老来找母鸡玩！ 公鸡便开始怀疑起母鸡来！ 果然，没过两天，母鸡就生了个鹌鹑蛋！ 公鸡大怒！母鸡慌忙解释：“靠，早产啦！” 鱼深情的说：“我时时刻刻睁开眼睛，就是为了能让你永远在我眼中！” 水感动的说：“我时时刻刻流淌不息，就是为了能永远把你拥抱！” 这时，锅说：“都他妈快熟了，嘴还这么贫！！” 蜈蚣出门，不小心被蛇咬了！ 为了防毒液扩散，必须马上截肢！ 蜈蚣自我安慰道：“幸亏偶腿多！” 大夫也安慰道：“是的兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了！” 开心互动乐园微博 动物园召开讨论会！ 主持人问：“猫是否会爬树？” 老鹰抢答：“会！” 主持人：“请举例说明！” 老鹰含泪说道：“那年，我睡熟了，猫爬上了树...后来就有了猫头鹰！” 一对热恋中的男女在家里亲密！ 可是男的趴在女的身上后一动也不动！ 男的不以为然的说道：“咱们现在联通了！” 女的很不高兴，没有理会！ 这时，男的开始猛烈进攻！ 女的立即高声大喊：“移动就是比联通好！”

关于小明和老师的笑话大全

关于小明和老师的笑话大全 1） 小明缠着爸爸：给我讲个小猪的故事好不好？ 爸爸笑眯眯的：好呀！那你从一数到十，我就讲一个． 啊！故事涨价了．小明嘟着嘴： 昨天讲小鸡的故事，都只是从一数到七的． 没想到，你的故事比猪肉涨得还快． 2、老师：汉字中，凡带三点水的，一定都有水，比如，江，河，湖，海…… 小明：沙漠 老师：滚! 小明：我滚的时候，也没看到有水啊！ 老师：滚滚滚! 3、老师上课叫小明起来回答问题，想锻炼他的胆子。 小明弱弱的说到：。。。老师我。。。我不会。。。 老师便说：就不能像个男子汉一样？ 小明若有所思。。。终于，小明怒拍桌子，大吼一声，“老子不会！” 4、

考试后，老师训话，老师：“都是学生，怎么有的考得好，有的考得差。” 小明：“还不是因为监考老师不同。” 老师：“滚出去!” 5、 今天政治老师在讲台上啰嗦了一个小时，总在说钱与人生的关系，最后要下课了布置了一个问题让我们思考：“如果你们有钱能改变什么吗?”小明角落冷哼了一句：“如果有钱，我就不用在这听你废话了。” 6、 老师：请用一句话，证明你找不到某个人的愤怒。 小明：王八蛋，你特么在哪? 老师：素质。 小明：鳖，你在何方? 老师：滚…… 7老师:用一句话形容人长得丑小明:此颜差矣老师:很好，那要是非常丑那？小明:惨不忍睹-_-||老师:又老又丑那小明:跟你一样！老师:滚出去！ 8小明上完厕所回到教室跟老师说：厕所有好多蚂蚁，老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词，于是测试小明：蚂蚁怎么说？

小明一脸茫然.......说：蚂蚁他…………什么也没说…老师:滚出去！ 9老师:知道为什么车和人都要靠右行么？小明:因为菩萨保佑！老师:滚出去！！ 10新学期见面班会，老师问小明：喜欢小动物么，小明：当然喜欢老师:喜欢到什么程度呢，小明：这怎么说呢，，，顿顿都有吧！！！老师:滚出去！ 11语文课上————小明:“老师，孔夫子是不是非常色？”老师:“为什么这么说？”小明:“因为书上说··孔子东游，见两小儿便日！··”老师:“滚出去…… 12老师：在女生面前，想要上厕所怎么优雅的离开？小强：我想去下洗手间。老师：不够文雅，太粗俗。小明：我要去接下我兄弟，晚上介绍给你认识。小红：讨厌。老师：你俩滚出去！ 13、 老师：请大家解释一下环境因素和遗传因素! 小明：长的像爸爸就是遗传因素，长的像邻居就是环境因素! 老师：老规矩…… 小明默默地站起来……

经典小故事大道理50字

经典小故事大道理50字 1、父子二人经过五饭店门口，看到一辆十分豪华的进口轿车。儿 子不屑地对他的父亲说：「坐这种车的人，肚子里一定没有学问!」父 亲则轻描淡写地回答：「说这种话的人，口袋里一定没有钱!」 (注：你对事情的看法，是不是也反映出你内心真正的态度?) 2、晚饭后，母亲和女儿一块儿洗碗盘，父亲和儿子在客厅看电视。突然，厨房里传来打破盘子的响声，然后一片沉寂。是儿子望着他父亲，说道：「一定是妈妈打破的。」 「你怎么知道?」」「她没有骂人。」 (注：我们习惯以不同的标准来看人看己，以致往往是责人以严， 待己以宽。) 3、有两个台湾观光团到日本伊豆半岛旅游，路况很坏，到处都是 坑洞。其中一位导游连声抱歉，说路面简直像麻子一样。说而另一个 导游却诗意盎然地对游客说：诸位先生女士，我们现在走的这条道路，正是赫赫有名的伊豆迷人酒窝大道。」 (注：虽是同样的情况，不过不同的意念，就会产生不同的态度。 思想是何等奇妙的事，如何去想，决定权在你。) 4、同样是小学三年级的学生，在作文中说他们将来的志愿是当小丑。中国的老师斥之为：「胸无大志，孺子不可教也!」带外国的老师 则会说：「愿你把欢笑带给全世界!」 (注：身为长辈的我们，不但容易要求多于鼓励，更狭窄的界定了 成功的定义。) 5、在故宫博物院中，有一个太太不耐烦地对她先生说：「我说你 为甚么走得这么慢。 原来你老是停下来看这些东西。」

(注：有人只知道在人生的道路上狂奔，结果失去了观看两旁美丽 花朵的机会。) 6、妻子正在厨房炒菜。丈夫在她旁边一直唠叨不停：慢些。小心!火太大了。赶快把鱼翻过来。快铲起来，油放太多了!把豆腐整平一下!「哎厎」妻子脱口而出，「我懂得怎样炒菜。」「你当然懂，太太，」丈夫平静地答道：「我仅仅要让你知道，我在开车时，你在旁边喋喋 不休，我的感觉如何。」 (注：学会体谅他人并不困难，只要你愿意认真地站在对方的角度 和立场看问题。) 7、理由充份 一辆载满乘客的公共汽车沿着下坡路快速前进着，有一个人后面 紧紧地追赶着这辆车子。 一个乘客从车窗中伸出头来对追车子的人说："老兄!算啦，你追 不上的!""我必须追上它，"这人气喘吁吁地说："我是这辆车的司机!" (注：有些人必须非常认真努力，因为不这样的话，后果就十分悲 惨了!不过也正因为必须全力以赴，潜在的本能和不为人知的特质终将 充份体现出来。) 8、原来如此 甲：「新搬来的邻居好可恶，昨天晚上三更半夜、夜深人静之时 然跑来猛按我家的门铃。」 乙：「的确可恶!你有没有马上报警?」 甲：「没有。我当他们是疯子，继续吹我的小喇叭。」 (事出必有因，如果能先看到自己的不是，答案就会不一样在你面 对冲突和争执时， 先想一想是否心中有亏，或许很快就能释怀了。)

100个经典幽默笑话大全

100个经典笑话大全 4、一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦！ 8、一对夫妇在河边钓鱼，夫人总吵个不停，一会鱼上钩了，夫人说：这鱼真可怜。丈夫说：是啊，只要闭嘴不就没事了吗? 10、蜘蛛深爱着蚂蚁，表达爱意时却遭到拒绝，蜘蛛大吼：“为什么？这一切是为什么？”蚂蚁胆怯地说：“俺妈说了，成天在网上呆着的都不是好人！” 13、一人初上飞机想吐，空姐取一空袋，快满时又去取袋，并嘱咐“别乱吐”，待回来时见遍地都是，问其因，答道：“我见快满了，又喝了一口，周围人就都吐了……” 14、女人8岁，你要编故事哄她睡，18岁你要编故事骗她和你睡，28岁不用故事就和你睡，38岁她会编故事骗你和她睡，48岁你要编故事不和她睡。

3.老头和驴 一日，一老农赶一驴车进城卖菜。进城后那驴横冲直撞，老农一鞭抽过去，骂道：“你以为你是警车呀！想撞谁就撞谁”卖完菜回家，一出城，那驴拖着车一会儿跑到菜地里吃菜，一会儿跑到麦地里吃麦，老农又一鞭抽过去，骂道：“你以为你是干部呀，走到哪吃到哪！”回家路上驴看见邻居挂的渔网，兴奋的跳上去又踩又踏，结果老头被迫赔了渔网，老农一鞭抽过去，骂到：“你以为你是169呀，想上网就上网！”驴被抽急了，踢了老头一脚，老头伤心的说：“你以为你是斑竹呀，想踢谁就踢谁……” 1.辛苦了大半辈子，终于在北京郊区买了套房子，交款那天我流着泪用颤抖的手掏出手机准备告诉家里人，谁知开机画面却显示：河北移动欢迎您…… 5.我一直哭一直哭，哭我没有鞋子穿，直到有一天我看到一个人，他连脚都没有……我一直哭一直哭，哭我没有内裤穿，直到有一天我看到一个人，她连小JJ都没有 7.文思三千，不如胸脯四两…… 13.偶在家看世界杯时说∶『偶喜欢托蒂！』妈妈在旁边听见了说∶『哼，说得好听，我怎麽没见你拖！』 2.上联:白天很傻很天真 下联:晚上很黄很暴力 横批:娇身冠养 ” 9.沙僧参加数学考试，监考老师盯着他脖子上的珠珠看了半天，冷笑道：嘿嘿！把算盘伪装成这样了，休想作弊，快摘下来。 10.魔鬼：上帝，我可以投胎吗？上帝：可以。魔鬼：我不想再做魔鬼，我想像天使那样全身洁白，还要有一对翼，但是我仍然想吸血。上帝：那好，你就投胎做护舒宝。 7.“葡萄美酒夜光杯”，下一句“金钱美女一大堆”…