人际交往黄金法则

人际交往黄金法则

人际关系的心理咨询中，咨询师常常会告诉求助者人际交往的“黄金法则”：“像你希望别人如何对待你那样去对待别人！”初听到这句话时，说真的，我是有些震撼的，震撼于我们往往认为的常识、真理其实是那样的不合理。就像人际交往中，我们总是理所当然地认为，“我怎么对别人，别人就应该怎样对我”或是“我爱你，所以你必须爱我”。而自己却并做不到“必须爱别人”。这其实是我们行事的反黄金法则，是错误的，是违反人际交往规则的。就是我们坚信这样是对的，所以人际关系中各种矛盾便出现了。

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朋友之间，由于反黄金法则，我们更加注重了利益交换的对等或索取。今天我为你办了事，你就欠了我一份人情，明天必须回报我，甚至比我给你的更多。这样所谓的友谊几乎成了成人世界的常态，我们忘记了孩童时单纯，甚至不求回报的义气，我们更注重的我们究竟可以从对方身上索取什么、得到什么！可是，即便付出与回报是平等的，你没有付出，尤其是没有真心的付出，又怎能得到回报。更不用说运用人际交往的“黄金法则”。于是，人与人之间实际成了物与物的交换关系，甚至是不依市场规则进行交换的关系。

恋人之间，由于反黄金法则，我们用尽全身力气、用尽心思去爱对方，当付出了很多而没有得到所要的爱时，我们就变得歇斯底里。我们指责对方为什么我这样爱你，你却不爱我？我们指控对方的无情无义，看不到自己辛苦的付出和不被爱的痛苦。我们甚至开始报复，用尽一切办法折磨对方，想得到所谓的平等的爱……回头想想，对方爱不爱自己，是我们本身能左右的吗？他（她）又要求我们这样为她（他）付出了吗？试想想，你难道没有被人喜欢过而你无论如何也无法喜欢别人的经历吗？如果是按照我们要求对方的原则，难道要自己去喜欢一个并不喜欢的人吗？如果爱，用心就好了，爱本身就是付出，每个人都是独立的个体，我们无权要求另一个独立的个体如我们所想所愿去做，因为我们本身也是独立的，不是吗？

夫妻之间，由于反黄金法则，我们常常听到夫妻不断的抱怨，每个人都认为为了这个家付出了太多，却得不到对方体贴和赞扬。是的，一个家需要家里每一个成员的付出，甚至为对方的牺牲，而每一个人也都在付出着并为了不同于个体的另一种生活做出了让步和牺牲。任何一方都希望得到认同、肯定、体贴甚至赞扬，可是，自己都从来没有赞扬过对方又凭何要求对方这样做呢？又或者，我们总是抱怨对方不够温柔，如果我们自己都是暴怒的老虎或狮子，又怎能让对方心平气和的温柔的对待自己。

太多的问题都出在在人际关系中，我们都太自我，都认为别人应该为我做些什么，应该体会到我的心情，应该明白我的心意。而事实上，在我们都无法体会别人的心情、心意时，在我们都无法做到与别人共情时，我们又凭什么去要求别人呢？希望别人真诚的对你，希望别人爱你，希望别人体会到你的心情，从此刻起，“像你希望别人对你的那样对待别人”吧！

相信真情就在人际交往的黄金法则里

最近学习了黄金法则和白金法则，有所收获：

有些人际关系法则看似简单平常，常常被人忽视，但它们却是我们处理好人际关系、获得事业成功的法宝。

黄金法则：

你想人家怎样待你，你也要怎样待人。

——《圣经·新约·马太福音》

白金法则：

别人希望你怎样对待他们，你就怎样对待他们。

——迈克尔·奥康纳

黄金法则：

黄金法则出自基督教《圣经·新约》中的一段话：“你想人家怎样待你，你也要怎样待人。”这是一条做人的法则，又称为“为人法则”，几乎成了人类普遍遵循的处世原则。其实，这条法则早在2500年前我们的祖先孔夫子就说过：“己所不欲，勿施于人”。

这条“金箴”不论从哪个角度、哪个方面去看，都是正确无疑的，而且几乎适用于一切条件和场合。作为一种个人价值的评判准则，“黄金法则”的公正性是毋庸置疑的，在普通民众中获得了一致的认同。你无法统计出世上有多少事是在“黄金法则”的指导下完成的。然而从现代的角度来看，“黄金法则”似乎难以解决纷繁复杂的所有的问题，夕阳西下的客观规律缓缓降落在它的头上。

为什么会这样呢?因为毫无变通地遵照“黄金法则”行事——你喜欢别人怎么对待你，你就怎么对待别人——意味着在处理与他人的关系时，你首先是从自身的角度出发的。其言外之意是，我们大家都是毫无差别的，我想要的或希望的也恰恰是你想要和希望的。

事实是，人们并不是一个模子里刻出来的。以对待这些人的方式去对待另外一些需求、愿望和希望都大相径庭的人，显然会遭到拒绝和排斥，甚至导致冲突。

另外，“黄金法则”基本上是从消极的方面着手的。也就是说，它着力于避免矛盾纠纷，它关心的是人与人交往的底线是否被遵守。而如果我们要进一步开拓我们的人际关系，仅做到这一步还是很不够的。

我们建议在本着尊重“黄金法则”的主旨的原则下对这一古老的信条进行一点点修正。我们认为，在生意场上常立于不败之地的关键和有助于改善人际关系的诀窍就在于遵循“白金法则”：

白金法则：

白金法则是美国最有影响的演说人之一和最受欢迎的商业广播讲座撰稿人托尼·亚历山德拉博士与人力资源顾问、训导专家迈克尔·奥康纳博士研究的成果。白金法则的精髓就在于“别人希望你怎样对待他们，你就怎样对待他们”，从研究别人的需要出发，然后调整自己行为，运用我们的智能和才能使别人过得轻松、舒畅。

“别人希望你怎么对待他们，你就怎么对待他们。”

简单地说，就是学会真正了解别人——然后以他们认为最好的方式对待他们，而不是我们中意的方式。这一点还意味着要善于花些时间去观察和分析我们身边的人，然后调整我们自己的行为，以便让他们觉得更称心和自在。这当然就使得他们更容易对你产生认同。

在现今价值多元的社会里，大家的喜好需求也随着千变万化，莫衷一是。所以当我们在待人接物、处理人际关系的时候，再从自己的观点出发：“我希望别人如何对待我，我就如何对待别人”时，往往只能达到“自已”猜测对方满意，而未必是“对方”真正的满意。如果想要达成对方100％的满意，就必须从对方的立场来考量；“别人希望我怎么对待他们，我就怎么对待他们”，现今大家耳熟能详的“以客为尊”、“顾客满意”其实就是这个道理。

“己所不欲，勿施于人”，这是人际互动的基本原理，至少不会冒犯别人。

“己之所欲，施之于人”，这只是人际关系的黄金法则，适用于价值需求一致的文化社会。

“人之所欲，才施于人”，是人际经营的白金定律，惟有如此，才能使我们在价值多元化的现代社会里无往不利，其正做到100％地让顾客满意。

正因为洞察到他人的某种情感需要，商家顺应地推出了自己的产品。每个很在行的商人都知道，如果你在一个国家，比如说在日本做生意，就必须学会了解和尊重当地特定的文化习俗，注意文化差别。可能你得学会如何鞠躬，或如何用筷子吃饭，或如何在与人打交道时表现得更谦恭、驯顺、温和。

很显然，“白金法则”并不是游离于“黄金法则”之外独树一帜的东西。相反，你可以称它为后者的一个更新的、更富有人情味的版本。

“白金法则”是建立在这样一种认识基础上的，即每个人都有自己的习惯，都有他或她自己审视世界的方式。这些江山易改而本性不改的禀性，如果用一个相当概括性的语汇来描述，就是一般人所说的行为模式或个性风格。我们每个人都有自己的传达个性风格的方式和途径，我们握手的方式，碰到不耐心的事时排解情绪的方式，我们办公室的布置方式，我们做决断的方式，打电话时我们或简捷利落或喋喋不休、絮絮叨叨的方式——以及诸如此类种种其他的方式方法，都可以

传达出我们个性风格的信息。学会“读”懂这些信息的“符号”，准确识别他人的个性风格可算得上是一种本事，其目的是据此调整我们的行为方式，减少和避免冲突及不快的发生。在此基础上，“白金法则”指导你根据他人的性格特征、兴趣爱好，采取相应的行动，使你的事业获得极大的成功。

白金法则较黄金法则更胜，对我们成功的人际关系指导意义更大：几乎适用于商场、官场、职场、情场等各种场合

在我们与人交往时，有时难免产生一些不愉快，这里，我介绍大家一条“人际交往黄金法则”。这条法则，很简单，每个人都能理解，这就是――“像你希望别人如何对待你那样去对待别人”。仔细检查一下自己的思维，我们是不是很多时候都将这条黄金法则用反了呢，将它变成“我怎么对别人，别人就应该怎么对我”、“别人必须喜欢我，接受我”等到一些不合理的、绝对化的要求呢。是不是，你可以决定自己怎么样，而你却不能决定别人也怎么做。当你用反了这条法则时，如果别人不按你想的去做，你就会很恼火，很愤怒，甚至产生敌意。这样，吃亏的还是你，气大伤身啊。为了自己的健康，我建议大家在生活中少产生一些“必须”、“应该”这类的绝对化的想法，而多用一些“我希望”、“我喜欢”等这样的信念代替，这样的话，当你希望的事没发生，或者不希望的事发生了，你所产生的仅仅是一种失望的情绪，而不是一些对身体有害的焦虑、抑郁、自责、怨恨、愤怒等情绪。

---- 摘自我的一次讲座在人际交往中，“你希望别人怎样待你，你也要怎样待别人”以成为当今所有沟通、礼仪、人际关系相关培训课程的核心理念。但由于部分课程的内容参差不齐，学员只是了解其皮毛，在没有真正明白其内涵的情况下，依然是以自我为中心的原则去进行“你希望别人怎样待你，你也要怎样待别人”。

如：我爱一个人，同时我希望对方如我爱对方一样来爱我。怎样做到这一点呢？首先自我剖析：我需要什么样的爱？我要对方视我为明星；我要对方一天24小时都出现在我的面前；我要对方了解我的生活规律；我要对方了解我的工作内容……这就是我想要的爱。

自我剖析后，开始进行“你希望别人怎样待你，你也要怎样待别人”的行动：我将视对方为明星、我一天到晚都将围绕着对方转、我要了解对方生活规律、我要了解对方的交际圈、我要对方将很一个小细节都向我汇报，我要了解对方工作性质与细节……

请问对方会接受吗？坚定的回答：不能接受，这不是爱，而是监视与限制。这样侵犯了对方的人生自由权、私人空间，过分的爱变了侵犯个人隐私与不信任。错了，却不知道自己错在哪里。于是，常常会听到有情人不解而伤心地说：我只是在为自己的爱付出，为什么错？我只是爱自己爱的人，有什么错？

目前，仍然有无数的企业将“你希望别人怎样待你，你也要怎样待别人”作为企业文化之黄金法则。如：国际知名化妆品公司——玫琳凯就将其列为独特的企业文化之黄金法则。其实很多直销公司都以此为原则。因此，很多直销人员在推销产品时，都是以“我认为应该怎样的态度”在进行推销产品，一厢情愿的以自己想要的结果为导向，这也是没什么大多数直销业务员给人一种强式并不能接受的关键点之一。

这条法则错了吗？错了。台湾歌手陈明真曾有一首名为《我用自己的方式爱你》的歌曲，唱得是那么的凄惨与失落。爱本身没有错，但却用错了方式（法则）“我用自己的方式悄悄地爱你/你是否为我的付出表示在意/我用这样的执着优柔地对你/你是否为我的期待满怀歉意……”

由于她用了自己的方式去爱对方，而不用是对方喜欢或能接受的方式在爱。这样爱的越疯狂，自己伤得越深，所以注定是以超常的伤心而结局。个性化差异越来越明显，个人的需要也越来越独特，怎样在人际交往中游刃有余呢？我们需要摒弃某些过时的黄金法则。如果你真的爱一个人，就应以对方为中心，并用对方喜欢的方式去爱对方，而不是以“我的方式”去爱对方。

“你希望别人怎样待你，你也要怎样待别人”这是一条令你在商场中致命的黄金法则。一厢情愿的热情并不是所有人都能接受的，如想在人际交往中做到交际游刃有余，能脱颖而出，就应该：用对方期待、喜欢、想要并能接受的方式去与对方交际（或爱对方）。没有同理心就没有彼此之间的信任，没有信任就没有顺利的人际交往，也就不可能在分工协作的现代社会中取得成功。

人际交往的白金法则和黄金法则

人际交往的白金法则和黄金法则 有些人际关系法则看似简单平常，常常被人忽视，但它们确是我们处理好人际关系、获得事业成功的法宝。 黄金法则 黄金法则出自基督教《圣经?新约》中的一段话：“你想人家怎样待你，你也要怎样待人。”这是一条做人的法则，又称为“为人法则”，几乎成了人类普遍遵循的处世原则。 白金法则 白金法则是美国最有影响的演说人之一和最受欢迎的商业广播讲座撰稿人托尼?亚历山德拉博士与人力资源顾问、训导专家迈克尔?奥康纳博士研究的成果。白金法则的精髓就在于“别人希望你怎样对待他们，你就怎样对待他们”，从研究别人的需要出发，然后调整自己行为，运用我们的智慧和才能使别人过得轻松、舒畅。黄金法则和白金法则启示我们，在社交中和处理人际关系时，要尊重人，待人真诚，公正待人。 每个人都有自尊心，自尊是一种由自我所引起的自爱自信、并期望受到他人或社会肯定的情感。然而，许多人都存在这样一种想法：值得我尊重的人，我才尊重；不值得我尊重的人，我没有必要尊重他。其实，尊重与某个人是否能干完全是两码事。尊重不存在值不值得的问题，我们应当尊重每一个人的人格，就像我们自己希望受到别人尊重一样。 真诚待人。《韩非子》中说：“巧诈不如拙诚。”巧诈可能一时得逞，但时间一久，就露馅了。拙诚是指诚心地做事，诚心地待人，尽管可能在言行中表现出愚直，但时间长了，会赢得大多数人的信赖。 公正待人。人们都希望自己是胜利者，而自己的对手是失败者。在这种观念指导下，人们的所作所为都围绕着如何击败对手、使自己获胜的准则来进行。这样做，最后的结果不管是自己胜与败，都给对方造成了伤害，同时，对方也会以相同的敌对方式来对待自己，最终导致两败俱伤。

人际交往的白金法则

一、智胜沟通之道的核心认知 1、在于你所得到的，就是你所付出的。 黄金定律：你希望别人怎么对你，你就怎么先对别人。 白金定律：别人希望你怎么对他，你就怎么对他。 自己是自己最大的敌人，自己是自己最大的贵人。 2、美好人生其实是一种心理游戏。 要改变外在世界之前必须先改变内在世界。 人生必读的四本书：读自己、读别人、读历史、读大自然 3、先处理心情，再处理事情。 感觉永远大于事实。 4、判断对方处于感性或理性的状态。 所有沟通的秘诀在于调整“频率”。 一般情况下，对话时，身体前倾处于感性，后倾则处于理性。 5、不断调整假设前提。 只有成交，才是真正帮助到顾客。 销售是一场轻松又好玩的游戏。 被拒绝或有任何挑战都是销售游戏的一部分。 全世界的公司都在卖一种产品——品牌。 6、别人要的永远多给一点，别人不要的永远少给一点。 凡事先求了解人，再求被了解。 二、轻松建立信赖关系的金牌策略 1、赢得共识法 产生共识才能共事。 每一件小事情都有它的影响力，每一个人身上都有行动温度计。 沟通高手有3个法宝：肢体动作占说服效果的55％，声音占38％，文字占7％。 沟通高手的终极秘密：一致性说服。 赢得共识法又称点头确认法，一旦讲到重点，就点头微笑示意对方。 2、精通发问技巧 有效沟通的核心钥匙：1/3发问＋1/3倾听＋1/3说服 话多不如话少，话少不如话好，话好不如问得好。 a、好奇地请教一下 软性沟通中国人好为人师 b、开放式问句——在沟通一开始时多使用 任何人都喜欢聊与自己有关、自己感兴趣的话题 终身学习，随身学习 c、封闭式问句——越到最后阶段时多使用 d、必须容易回答 问句不宜超过25个字 一次只讲一件事情 多使用中性字眼 e、边发问边点头 f、不断取得小yes g、对达成最后共识有帮助 h、沟通敲定语

人际交往关系中的名人经典案例

人际交往关系中的名人经典案例 乔-吉拉德 全场更是疯狂。他说，各位，这就是我成为世界第一名推销员的秘诀，演讲结束! 解读：建立人脉资源需要最重要的东西就是——主动出击! 胡雪岩 乔治-波特(GeorgeBoldt)——希尔顿饭店首任总经理 这是发生在美国的一个真实故事：一个风雨交加的夜晚，一对老夫妇走进一间旅馆的大厅，想要住宿一晚。 无奈饭店的夜班服务生说：“十分抱歉，今天的房间已经被早上来开会的团体订满了。若是在平常，我会送二位到没有空房的情况下，用来支持的旅馆，可是我无法想象你们要再一次的置身于风雨中，你们何不待在我的房间呢?它虽然不是豪华的套房，但是还是蛮干净的，因为我必需值班，我可以待在办公室休息。” 这位年轻人很诚恳的提出这个建议。 老夫妇大方的接受了他的建议，并对造成服务生的不便致歉。 隔天雨过天晴，老先生要前去结帐时，柜台仍是昨晚的这位服务生，这位服务生依然亲切的表示：“昨天您住的房间并不是饭店的客房，所以我们不会收您的钱，也希望您与夫人昨晚睡得安稳!” 老先生点头称赞：“你是每个旅馆老板梦寐以求的员工，或许改天我可以帮你盖栋旅馆。” 在抵达曼哈顿几天后，服务生在第5街及34街的路口遇到了这位当年的旅客，这个路口正矗立着一栋华丽的新大楼，老先生说：“这是我为你盖的旅馆，希望你来为我经营，记吗?”

这位服务生惊奇莫名，说话突然变得结结巴巴：“你是不是有什么条件?你为什么选择我呢?你到底是谁?” “我叫做威廉。阿斯特，我没有任何条件，我说过，你正是我梦寐以求的员工。” 这旅馆就是纽约最知名的Waldorf华尔道夫饭店，这家饭店在1931年启用，是纽约极致尊荣的地位象征，也是各国的高层政要造 访纽约下榻的首选。 当时接下这份工作的服务生就是乔治。波特(GeorgeBoldt)，一 位奠定华尔道夫世纪地位的推手。 解读：是什么样的态度让这位服务生改变了他生涯的命运?毋庸 置疑的是他遇到了“贵人”，可是如果当天晚上是另外一位服务生 当班，会有一样的结果吗? 经营人脉的‘脉客’们苦心经营的无非是能在关键时候帮助我们的‘贵人’，其实，‘贵人’无处不在，人间充满着许许多多的因缘，每一个因缘都可能将自己推向另一个高峰，不要轻忽任何一个人，也不要疏忽任何一个可以助人的机会，学习对每一个人都热情 以待，学习把每一件事都做到完善，学习对每一个机会都充满感激，我相信，我们就是自己最重要的贵人。

班组长人际关系黄金法则

班组长人际关系黄金法则Orga nize en terprise safety man ageme nt pla nning, guida nee, in spect ion and decisi on-mak ing. en sure the safety status, and unify the overall pla n objectives

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班组长人际关系黄金法则 简介：该安全管理资料适用于安全管理工作中组织实施企业安全管理规划、指导、检查和决策等事项，保证生产中的人、物、环境因素处于最佳安全状态，从而使整体计划目标统一，行动协调，过程有条不紊。文档可直接下载或修改，使用时请详细阅读内容。 1. 面对上司 （1 ）与上级相处要领 尊重上级领导，不要有恐惧感。事先整理好要谈的内容。 用计划和数据说话，听取上级的指示并牢记。 不发牢骚，不要只提出问题，而不提出解决问题的方案。 与上级意见不一致时，问明原因。 见上机时，应选对时机，不宜选在上级过忙或有紧急事 情要处理的时候。 工作进行过程中，应不断提交进程报告，报告是建立上 下级关系的基础。 （2 ）面对上级批评的要领 批评是上级在履行职责。 表现出应有的气量，不要顶嘴，也不可表现出不在乎的 样子。

低头不语，偶尔点头若要辩论，先说“对不起”。 找个倾述对象（如好朋友）倾述一下，不要压在心中，心存怨气。 2. 面对同事 尊重对方，不可骄傲自满，不可凡事都自认为有一套。不讲同事的坏话。 不可自吹自擂。 多与同事沟通，多协调、多合作。 多站在对方的角度想问题，少站在自己的角度想问题。 别人不肯与自己合作，是因为自己先不与别人合作。 3. 面对下属 （1 ）讲话的艺术 语速不要太快，一句一句地讲清楚。 一句话不要说得太长，不要啰嗦。 不要太抽象化，重点要加强，声音有高低。 （2 ）倾听的艺术 少讲多听，不要打断对方讲话。

人际交往的23条傻瓜定律

人际交往的23条傻瓜定律 机变定律 1、随机应变往往是指人际交往中对已不利时而采取的方法，目的是趋利避害，掌握主动。这条原则已被屡次证明十分有效。 2、事变的发生，往往如急雷惊电一般，快得令人措手不及，如果不是平常就修养已久，很少有不茫然惊惶的，一点小事就会闹到不可收拾。 3、随机应变不仅可以平息事态，保全自身，而且往往能变被动为主动，使事情向有利于自己的方面转化。 4、现实生活中我们更应该学会随机应变，因为生活中有许多令我们难堪窘迫的地方 5、有人故意羞辱你时，你可以采用比较激烈的方法。有时，你必须使这种羞辱立即停止下来。 6、有了良好的随机应变的能力你就可以在人际交往中视不同情况而采取不同的处世方法。这样才能既维持良好的人际关系，又能保护自己的正当利益。 二、仁恕定律 1、你怎样对待别人，别人也会怎样对待你。友好换来的可能就是友好，微笑换来的可能就是微笑。相反，你对别人不友好、不公平，别人也会还以不友好、不公平。

2、人活在世界上是互相依存的，我们的幸福享受一定有赖于人，甚至妨碍了别人。不过，如能常生警觉，想到妨碍了别人时，昼少妨碍一点，已是最好的交往方法了。 3、在人际交往中因为害人不成反遭其害的例子有很多。 4、不要苛求别人都和你一样，不要强迫别人都向你看齐，不要你想怎么样或不想怎么样就一定要别人怎么样或不怎 么样。 三、谦让定律 1、谦虚的人懂得倾听别人的意见，让周围的人轻松地接受和认同自己，不让别人感到卑下和失落，所以谦逊的人容易被社会和群体吸纳和认同。 2、在人际交往中谦让不仅能被别人接受，而且还能有力地保全自己。损之得益，益而反损，辩证的事物往往就是如此。 3、人总是有弱点的，自满狂傲的人最容易暴露自己的弱点，也容易招致别人的不满与忌恨，所以这些人多以失败而告终。 4、人越谦虚越受人敬服，人越骄傲越被人厌弃。 四、宽容定律 1、没有宽容的心，你就可能时时生活在报怨、忌恨当中，寻不到生活的真正意义。 2、宽容保护了别人，也成就了自己。宽容的人与人交往容易让人感到安全，随和的性情会放松他人的戒备而有利于真情实感的交流。

人际关系案例

案例1:对上人际关系 江静毕业后，在一家广告公司给创意总监于娜做助理。工作的第二天，总经理办公室送来一份文件给于娜，说是要3天后拿出一个创意草稿。 当江静把文件送进于娜办公室时，她正在打电话给客户，看了看江静手里的文件，摆了摆手示意她放在桌上。可忙碌的于娜接完电话后，一时忘了这件事，文件被埋在案头。 3天后，总经理向于娜要这个方案的时候，于娜却完全想不起来这么一回事。她一个电话叫来江静，一通呵斥，批评她办事不利。 江静当着总经理的面，一个劲地解释她实际上把文件给了于娜，并把当时的情况形容了一下。 这让于娜很下不来台，不久就借故换掉了江静。 新人最大的缺点就是没有经验，最怕的事情就是被人误解。面对顶头上司的推卸责任，生怕会在更高级的领导面前失去了信任。 但你千万要知道，所有的职员都怕上司对自己不满，总监于娜也不例外。她那么做也是想把大事化小，小事化无。 若江静不是极力地为自己分辩，于娜自然会把冲突的焦点解决掉。其实她心里也清楚错在何处，事情解决后她自然会记下这个能忍辱负重的助理。 解释清一件事是很容易的，可为领导承担一些并不太大的责任，从而成为其心腹的机会却并不是很多。（不安份因子） 小结：适当为上级承担责任可以获得更多机会 案例2平级人际关系 孙滋进入以软件开发为业务的公司设计部时，部长把她安排给一个仅有高中学历的同事赵刚做搭档。 赵刚是一个灵活热情、工作上也积极肯干的中年男人，可就是因为学历的原因，迟 迟得不到提拔，眼看着那些年轻没有太多经验的大学生一个个都升迁了，他内心很是不平衡。 与这样的前辈一起工作，孙滋总是感觉到一种压力，采取了敬而远之的态度，除非是工作的需要才与他多说几句话。可也就是这样，让赵刚产生了一种孙滋看不起他的心理。

人际交往中的各种原则

人际交往中的各种原则 在这个物欲横流的职场里,充满着阴谋与陷阱,如果有人对你好,就代表有人要害你,如果有人巴结你,就代表有人想利用你!正所谓人在职场,身不由己!下面小编为大家整理了人际交往的原则，希望大家能够喜欢。 人际交往的五大原则 (1) 平等的原则：社会主义社会人际交往，首先要坚持平等的原则，无论是公务还是私交，都没有高低贵贱之分，要以朋友的身份进行交往，才能深交。切忌因工作时间短，经验不足，经济条件差而自卑，也不要因为自己是大学毕业生、年轻、美貌而趾高气扬。这些心态都影响人际关系的顺利发展。 (2) 相容的原则：主要是心理相容、即人与人之间的融洽关系，与人相处时的容纳、包含、以及宽容、忍让。主动与人交往，广交朋友，交好朋友，不但交与自己相似的人、还要交与自己性格相反的人，求同存异、互学互补、处理好竞争与相容的关系，更好的完善自己。 (3) 互利的原则：指交往双方的互惠互利。人际交往是一种双向行为，故有”来而不往、非理也”之说，只有单方获得好处的人际交往是不能长久的。所以要双方都受益，不仅是物质的，还有精神的，所以交往双方都要讲付出和奉献。 (4) 信用的原则：交往离不开信用。信用指一个人诚实、

不欺、信守诺言。古人”有一言既出、驷马难追”的格言。现在有以诚实为本的原则，不要轻易许诺，一旦许诺、要设法实现，以免失信于人。朋友之间，言必信、行必果、不卑不亢、端庄而不过于矜持，谦虚而不矫饰诈伪，不俯仰讨好位尊者，不藐视位卑者显示自己的自信心，取得别人的信赖。 (5) 宽容的原则: 表现在对非原则性问题不斤斤计较，能够以德报怨，宽容大度。人际交往中往往会产生误解和矛盾。大学生个性较强，接触又密切，不可必免产生矛盾。这就要求大学生在交往中不要斤斤计较，而要谦让大度、克制忍让，不计较对方的态度、不计较对方的言辞，并勇于承担自己的行为责任，”做到宰相肚里能撑船”，他吵，你不吵;他凶，你不凶;他骂，你不骂。只要我们胸怀宽广，容纳他人，发火的一方也会自觉无趣。宽容克制并不是软弱、怯懦的表现。相反，它是有度量的表现，是建立良好人际关系的润滑剂，能”化干戈为玉帛”，赢得更多的朋友。处理人际关系的七大原则 相互原则 人际关系的基础是彼此间的相互重视与支持。任何个体都不会无缘无故地接纳他人。喜欢是有前提的，相互性就是前提，我们喜欢那些也喜欢我们的人。人际交往中的接近与疏远、喜欢与不喜欢是相互的。

良好人际关系成功案例

良好人际关系成功案例 良好人际关系成功案例一 小芸因为“不明原因的焦虑、恐惧反复发作一年”而来到我们心理咨询中心寻求帮助。一年以来，她在医院接受抗焦虑药物治疗，虽然服药后焦虑恐惧感减轻，但她总感觉内心深处有某一部分是药物不能帮到她的。她希望能够通过心理咨询来了解让她困惑的这一部分，也希望能够借此摆脱药物的控制。 小芸是一位漂亮的女孩儿，25岁，拥有一份令人羡慕的公务员工作。在她内心有强烈的冲突和焦虑。她说：“我有极好的人缘，可是却没有知心朋友;很容易获得异性的青睐，却难以建立稳定的亲密关系。” 在心理咨询的过程中，小芸平静而漠然地谈论着她自己，听起来倒像是在讲别人的故事。完全看不到她发自内心的情绪反应，甚至于对喜欢的男生，她只会平淡地陈述自己与他们的交往。对于她而言，重点并不在于她对别人的感受，而是其他人是否“爱”她，会不会拒绝她。 在咨询的过程中，她有时会迟到，迟到后她再三地道歉。每次咨询结束她也会过度地表达对我的感谢。她从不对人发脾气，即使她有正当合理的理由来宣泄情绪。她的借口是“我还要跟别人见面，要一起学习，工作，生活，最好和平相处，不要有什么矛盾”。她极度担心别人是否喜欢她，她总是在想着要做些什么让别人不要厌烦她。 她做任何事都非常讲究细节，总想做到最好，得到别人正面的评价，她强调：“如果我做得足够好，别人就会喜欢我”。她的自我价值完全建立在别人对她有好的评价，都很接纳她，喜欢她的基础上。任何拒绝对她来说都是毁灭性的威胁，因此她必须不计代价地来抚慰别人。

我感觉到她的人际关系是极度脆弱的，任何的人际矛盾，无论多么的微不足道，都足以毁掉她的安全感，也会让她随之燃起无法控 制的焦虑，她的完美主义的部分原因也是为了获得足够的安全感。 谈论到她的童年。 她讲道，8岁时父母离异，她由爸爸来监护。爸爸经常会发脾气，并指责她这样不好，那样不好，并经常对她说：“都是因为你，我 的生活才会变得这么糟糕。”她在很小的时候就总是想尽量做个乖 孩子，好孩子，不要让爸爸生气。爸爸经常把她独自留在家里，她 感觉很害怕，也因为没有得到爸爸适当的照顾而受伤。 她谈论这些事情时没有表露出任何的情感，对于父母的离异也表现出冷漠无情的态度。我问她对爸爸有什么样的评价，她说爸爸是 个好爸爸，可是从她对爸爸的陈述中传递出的信息是：“爸爸对我 一点儿都不关心，爸爸不可靠”。 她觉得自己将爸爸理想化了，所以对于现实生活中爸爸诸多照顾不周的行为也予以合理化。这样下来，她没有任何的情感表达，她 呈现出她的一个假面具，一个没有情感血肉的她。 她生活在对爸爸的幻想中，她感受到的爸爸是她期待中的理想爸爸，她不能面对现实中的爸爸。我提到她陈述的童年不愉快的经历时，她会为那些经历添加模糊却强烈的希望，她说“可是我爸爸是 一个好的父亲”。我感觉到她强烈渴望有一个好的爸爸，不愿正视 现实中爸爸的缺憾。 这些特质也体现在她的人际交往模式中，她一方面无止境地想依赖别人，特别是想得到他人的接纳和喜爱，这样作为她自己的安全 来源;另一方面她潜意识中又坚信其它人都是不可靠的，从而排斥与 他人建立情感联系。所以她“有极好的人缘，可是却没有知心的朋友;很容易获得异性的青睐，却难以建立稳定的异性亲密关系”。 经过多次的心理治疗，小芸在跟我的互动中体会到自己的人格模式，并且学习调整自己，改变自己，将自己的真实情感融入到生活，参与到人际互动中，体验生活中的喜怒哀乐。这样下来，压抑的情 感就不会再演化成莫名的焦虑恐惧了。

人际交往的礼仪法则

人际交往的礼仪法则——黄金法则、白金法则 黄金法则 “你想人家怎样待你，你也要怎样待人。” ——《圣经·新约·马太福音》 这是一条做人的法则，又称为“为人法则”，几乎成了人类普遍遵循的处世原则。其实，这条法则早在2500年前我们的祖先孔夫子就说过：“己所不欲，勿施于人”。 案例： 一日，小李在公司自己的独立办公室办公，由于天气有些闷热，他便打开了办公室的门。几分钟后，就在他专心致志地工作时，突然有个人没有敲门就闯了进来，径直走到他的眼前，大声地说：“先生，你好！” 小李当时一点心理准备都没有，顿时被他吓得愣住了。还没等小李开口说话，他马上抢先说道：“我是XXX公司的销售人员，主要销售办公用品，您看您是否需要······” 他不停地接受他的产品如何好，根本不给小李说话的机会。小李二话没说，就把他请了出来。那人莫名其妙地看着小李，居然说：“真没礼貌！” 分析： 商务拜访中，无论是有求于人，还是人求于己，都要从礼节上多多注意，不可失礼于人，损害自己的形象。 拜访要选择恰当的时间，不预约而临时拜访是不合适的。面对突然拜访，对方可能正忙于工作，如果不接待会让对方失礼，也会让你难堪，而进行接待可能又会给对方带来不便。 显然那个推销员并不懂得这些，未敲门便直接闯入，已经失礼在先。而在交谈过程中，推销员根本不给小李说话的机会，只是一味自顾自的推销产品，试问这样的方式，能被对方接受吗？也难怪小李直接将其请了出去。而这时，在推销员眼中，小李却成了那个没有礼貌的人。推销员并不懂得商务礼仪中的黄金法则：你想人家怎样待你，你也要怎样待人。如果他在礼节上多注意一些，小李也不

会二话不说的将他请出。 “黄金法则”这一几乎适用于一切条件和场合的法则，作为一种个人价值的评判准则，“黄金法则”的公正性是毋庸置疑的，在普通民众中获得了一致的认同。你无法统计出世上有多少事是在“黄金法则”的指导下完成的。 而退一步想想，如果推销员在推销前，充分考虑到对方是否方便，尽量先预约，选对方方便和容易接受的时间，应该会使得拜访效果最大化。 这便是礼仪法则中的另一条法则：白金法则。 白金法则 别人希望你怎样对待他们，你就怎样对待他们。 ——迈克尔·奥康纳 案例： “空中客车”飞机推销人才贝尔纳·拉弟埃，从1975年受聘以来业绩非凡。他成功地推销了230架飞机，价值420亿法郎。他动用的是一种“情感推销法”。拉弟埃来到印度推销飞机时，接待他的是印度航空公司主席拉尔少将，拉弟埃的第一句话便是：“正因为你，使我有机会在我生日这一天又回到了我的出生地。”这句话直接向对方表明，感谢主人慷慨赐予的机会，使得他能在自己生日的日子里来到该国，而且最具意义的是该国乃是他的出生地。 同时他又谈到他与印度的世交，并掏出了一张拉弟埃3岁时与印度伟人圣雄甘地的合影。这使拉尔少将大为感动，很快与之签订了合同。 分析： 贝尔纳就是成功运用了“白金法则”。在现今价值多元的社会里，大家的喜好需求也随着千变万化，莫衷一是。所以当我们在待人接物、处理人际关系的时候，再从自己的观点出发：“我希望别人如何对待我，我就如何对待别人”时，往往只能达到“自已”猜测对方满意，而未必是“对方”真正的满意。如果想要达成对方100％的满意，就必须从对方的立场来考量；“别人希望我怎么对待他们，我就怎么对待他们”，现今大家耳熟能详的“以客为尊”、“顾客满意”其实就是这个道理。

人际交往与心理健康案例一

人际交往与心理健康案例一 少知心朋友 案例1 张同学，大三女生，进校以来一直担任班干部，在寝室里同学关系不错，象个大姐姐，同学一有什么心事都喜欢向她倾诉，她也会尽力想办法为别人化解，人际关系显得不错。在同学眼中，她是个善解人意，受人欢迎的人，但在咨询室她却常常止不住的哭，说自己内心非常压抑，自己总是强装笑脸为别人解忧了，而自己其实很苦，家庭经济状况很不好，主要靠自己在学校勤工俭学和外出打工，家里问题很多，全家的希望都在她身上，她压力很大，但她很好强，却不愿向人提起，感到缺少可以信任的知心朋友，因此不愿向人说起自己的困难，所以宁愿到咨询室来一吐心事。 案例2 杨同学，大四女生，人很瘦，一眼看去精神状态不好。她谈到自己学习成绩很好，同学都认可她的聪明，表面上她和许多同学关系不错，甚至可以和男生打打闹闹，许多男生也愿意陪她玩，很关心她，她也愿意为他们出主意，可内心里，私下里，在安静的时候，她还是感到空虚落寞，其实她并没有和他们说心里话，她因为失恋一直都很痛苦，但她没有把自己的痛苦告诉他们，她相信也没有人可以帮助她，她表面上的嘻嘻哈哈掩盖的是内心真正的孤独，他们并不是是她真正值得信任和可以交心的朋友。 案例点评: 这类大学生通常多能正常交往，人际关系也不错。但自感缺乏能互吐衷肠、肝胆相照、配合默契、同甘共苦的知心朋友，为此，有时不免感到孤独和无奈。这样一类同学在大学生中不算少数，特别是在大一新生中，由于过去交往面较窄，人际交往的对象主要是同窗好友、父母亲戚、老师，学习成长样样有人关心，但到了大学，从各地来的同学素昧平生，重新组成新的班级，师生关系也不象中学那样密切，有时甚至几天看不到，感到没有人可以倾诉。加之中学时大多依赖性较强，有父母的照顾和学习的压力，对友谊的渴望不那么强烈。进入大 学，新的伙伴，新的环境，要求大学生独立地与各种陌生人交往，但由于缺乏交往技巧或

领导人际交往的四大定律!

领导人际交往的四大定律！ 领导人际交往的四大定律！ 重视领导，就是重视你的前途和命运！ 学会和领导打交道，你将比别人多70%的机会。 锐气藏于胸，与领导的相处之道 和气浮于脸，与领导的和谐之道 才气见于事，与领导的做事之道 义气施与人，与领导的做人之道 口气润于嘴，与领导的说话之道 在职场中，领导对于你奖金的多少、升迁的快慢都起到很重要的作用。我们不希望搭领导的“顺风车”一步登天，但也绝不希望自己的一切努力在领导眼里没有丝毫的价值。如果有一天，你仅仅因为自己没处理好和领导的关系而不能一展所长，甚至蒙冤受屈，你甘心吗?知识和技能可以在学校学习，但与领导沟通的技巧又从何而来?难道要等一路碰壁到年过半百才来总结经验教训吗?处理好与领导的关系，为自己的职业生涯锦上添花! 善于向领导学习，身处这样一个激烈竞争的时代中，“比他人学得快的能力”是唯一能保持的竞争优势向领导学习，就可以变得更优秀，获得更多成功的机会。学会承受批评，一般说来，批评都是和缺点错误联系在一起的，干工作多的人，出

问题和犯错误的几率相对就要大一些。 受到的批评多，一方面虽然说明工作中有些方式方法确实需要改进，但另一方面也说明你发展潜力大，值得上级去关注和帮助。懂得维护领导的形象，领导形象代表着一级组织的形象一下属有一个自觉问题，对领导决策，不能不负责任地乱议论，同时，还要注意维护领导的威信，敢于说真话，谏直言，特别是在一些具体工作上，下属更应该给领导当好参谋。 人际交往，是门学问。你看不起和珅，他却可以坐稳“一人之下万人之上”。人际交往，其实是有一些规律可循的，针对每个人自己的特点，总是可以找到“生存”的游刃有余的定律。 一、诚信定律 热情是焦点，真诚是最高点。诚信，其实是人与人交往的核心。人与人都是在试探中，判断对方的习性与爱好，但诚信往往是“一票否决制”。热情待人，只是个表面的东西，不然为什么会有“表面叫哥哥，背后操家伙”的俗语，那就是在热情的背后，没有诚信，所以到最后也只能是分道扬镳，“道不同不相为谋”。 做到真诚，不容易。真，就是真实，不虚假，一就是一、二就是二，不欺上瞒下，实事求是；诚，不光是诚实，还需要忠心。忠心耿耿的人，往往能收获更长的友谊与信赖。而相互信赖又是彼此合作的基础，有了信赖就不能疑神疑鬼，就

人际交往案例分析

人际交往问题的心理辅导 一、心理案例: 小A与小B是某艺术院校大三的学生，同在一个宿舍生活。入学不久，两个人成了形影不离的好朋友。小A活泼开朗，小B性格内项，沉默寡言，小B逐渐觉得自己象一只丑小鸭，而小A却象一位美丽的公主，心理很不是滋味，她认为小A处处都比自己强，把风头占尽，时常以冷眼对小A。大学三年级，小A参加了学院组织的服装设计大赛，并得了一等奖，小B得知这一消息先是痛不欲生，而后妒火中烧，趁小A不在宿舍之机将A的参赛作品撕成碎片，扔在小A的床上。小A发现后，不知道怎样对待小B，更想不通为什么她要遭受这样的对待？ 二、分析问题解决方案： （1）原因分析 小A与小B从形影不离到反目为仇的变化令人十分惋惜。引起这场悲剧的根源，关键是个字——嫉妒。 （2）解决方法 既然嫉妒心理是一种损人损己的病态心理，严重影响自己的身心健康，那么如何克服呢？ １.认清嫉妒的危害 就像前面所讲的那样，嫉妒的危害一是打击了别人，二也伤害并耽误了自己。遭到别人嫉妒的人自然是痛苦的，嫉妒别人的人一方面影响了自己的身心健康，另一方面由于整日沉溺于对别人的嫉妒之

中，没有充沛的精力去思考如何提高自己，恰恰又继续耽误了自己的前途，一举多害。认清这些是走出嫉妒误区的第一步。 ２.克服自私心理 嫉妒是个人心理结构中“我”的位置过于膨胀的具体表现。总怕别人比自己强，对自己不利。因此，要根除嫉妒心理，首先根除这种心态的“营养基础”——自私。只有驱除私心杂念开阔自己的心胸，才能正确地看待别人，悦纳自己，正如我们常说的“心底无私天地宽”。 ３.正确认知 客观公正地评价别人，也要客观公正地评价自己。别人取得了成绩并不等于自己的失败。“人贵有自知之明”。强烈的进取心是人们成功的巨大动力，但冠军只有一个，尺有所短，寸有所长，一个人不可能事事都走在人前，争强好胜也不一定能超越别人。一个人只要客观地认识自己的优势和劣势，现实地衡量自己的才能，为自己找到一个恰当的位置，就可以避免嫉妒心理的产生。 ４.将心比心 将心比心，这是老百姓常说的一句俗语，在心理学上叫“感情移入”。当嫉妒之火燃烧时，不妨设身处地地为对方着想，扪心自问，“假如我是对方又该如何呢？”运用心理移位法，可以让自己体验对方的情感，有利于理解别人，有利于抑制不良的心理状态的蔓延，这是避免嫉妒心理行为产生的有效办法之一。 ５.提高自己 嫉妒的起因就是看不惯别人比自己强。如果能集中精力，不断地

人际交往黄金定律

人际交往黄金法则 在伦理学史上，人们把圣经中耶稣的一句箴言——“无论何事，你们愿意人怎样待你们，你们也要怎样待人，因为这就是律法和先知的道理”。称为“黄金定律”。 一、智胜沟通之道的核心认知 1、在于你所得到的，就是你所付出的。 黄金定律：你希望别人怎么对你，你就怎么先对别人。 白金定律：别人希望你怎么对他，你就怎么对他。 自己是自己最大的敌人，自己是自己最大的贵人。 2、美好人生其实是一种心理游戏。 要改变外在世界之前必须先改变内在世界。 人生必读的四本书：读自己、读别人、读历史、读大自然 3、先处理心情，再处理事情。 感觉永远大于事实。 4、判断对方处于感性或理性的状态。 所有沟通的秘诀在于调整“频率”。 一般情况下，对话时，身体前倾处于感性，后倾则处于理性。 5、不断调整假设前提。 只有成交，才是真正帮助到顾客。 销售是一场轻松又好玩的游戏。 被拒绝或有任何挑战都是销售游戏的一部分。 全世界的公司都在卖一种产品——品牌。

6、别人要的永远多给一点，别人不要的永远少给一点。 凡事先求了解人，再求被了解。 二、轻松建立信赖关系的金牌策略 1、赢得共识法 产生共识才能共事。 每一件小事情都有它的影响力，每一个人身上都有行动温度计。 沟通高手有3个法宝：肢体动作占说服效果的55％，声音占38％，文字占7％。 沟通高手的终极秘密：一致性说服。 赢得共识法又称点头确认法，一旦讲到重点，就点头微笑示意对方。 2、精通发问技巧 有效沟通的核心钥匙：1/3发问＋1/3倾听＋1/3说服 话多不如话少，话少不如话好，话好不如问得好。 a、好奇地请教一下 软性沟通中国人好为人师 b、开放式问句——在沟通一开始时多使用 任何人都喜欢聊与自己有关、自己感兴趣的话题 终身学习，随身学习 c、封闭式问句——越到最后阶段时多使用 d、必须容易回答 问句不宜超过25个字 一次只讲一件事情

【交际礼仪】人际关系成功的例子

人际关系成功的例子 会说话的销售专员 新入职的员工Amy开着车来上班，她是做销售的，特别会说话。看到HR 的微信朋友圈去了云南，立刻说自己也去了那里，顿时两个人就有了共同话题。另一个行政专员看到Amy穿的裙子，惊讶的说：“和我的裙子一模一样啊!” Amy赶紧笑着应答：“是哦，今天早上才从你家衣柜里拿出来的。”一场尴尬就这样避免了，大家哈哈一笑而过。Amy看到销售总监助理的丸子头，大肆赞美：“莎莎的发型真不错哦，底下松松的，我就笨盘不成这样。”莎莎说：“底下松松的，是因为我扎不紧。” 其余的人呵呵了。明显的恭维，突出的抬高别人，贬低自己，人际关系“高手”体现在会说话，说让对方高兴的话，哪怕是假话。可是，这种痕迹感，让那个被恭维的人其实也感觉到了，不是发自内心的赞美，怎么听，怎么觉得假。不过，在中国所谓情商高的人会告诉你，这样会有好人缘，这个世界就是宜假不宜真。不信，你试试，如果你总把真话挂嘴边，你的人际关系一定崩盘，因为好多愚昧的人就是喜欢人家虚情假意的恭维，却听不得别人指出他的缺点。 总把减肥挂嘴边的姑娘 很多年来，一直胖胖的Cindy，她总是说，我要减肥。可是，到超市买回薯片，饼干，奶油蛋糕，巧克力的时候，是毫不犹豫的。几次相亲，均因为男方嫌弃她胖而告吹，可是Cindy依旧吃着甜食，说着减肥。做一次运动，她大汗淋漓，可是过后了，她总能找出各种借口不再继续运动，今天身体不舒服，明天工作很忙很累……多年以来，Cindy一直把减肥挂在嘴边，却一直还是向更肥的方向发展。衣服不能穿了，买新的;裤子穿不进去了，买新的;男朋友没有，就单身。减肥?管不住嘴，迈不开腿。骨子里，是她不愿改变自己，贪吃，怕累，没有毅力。所以，做什么事情不成功是有道理的，因为骨子里的东西会通过外在

自己人际交往的案例分析

自己人际交往的案例分析 人际交往关系是人的心理行为的综合表现，其发展方向和好坏程度，往往是由很多种因素所决定的,对于正处于学习和成长中的我们来说，培养良好的人际交往能力不仅是大学生活的需要，更是将来走向社会的需要。良好的人际关系有利于增强自我价值感和力量感；有助于大学生降低挫折感；缓解内心的冲突和苦闷，减少孤独、寂寞，空虚和恐惧。相反，不良的交往则阻碍人的基本需要的满足，因而增加了大学生的挫折感，激发内心的矛盾冲突，从而影响身心健康，导致生理心理疾病，在实际工作中，我们切身感受到人际交往对我们的重要性，正如德国学者斯普兰格描述的：“在人的一生中，再也没有像青年期那样强烈渴望被理解的时期了，没有任何人会像青年人那样站在遥远的地方呼唤”。 人际关系关系到个人在社会中的地位，处事的境地，甚至是人生的成败。我对自己目前的人际关系还算满意但仍存在一定的漏洞。为此分析如下; 首先谈谈我人际关系中良好的一面：第一，与同学朋友的社会关系友善来往，相互尊重，我认为我能与同学建立起友好的关系，首先我能热情的与周围同学朋友相处，然后为人真诚、求真务实的作风更使得我能与他人友善交往，在互相尊重的基础前提下，最后，宽容以待是交往的秘诀，不管在校外还是在校内我都谨记妈妈的一句话，“忍字头上一把刀”，所以很多事情我总是忍让宽容。第二：与同学朋友等社会关系能够喜悦共享、互相帮助。所谓喜悦共享，我并不能与每个人做到这一点，可能只限于我要好的朋友，但有一点我可以确定我总是希望把积极的一面带给大家，对于生活上有困难的同学朋友，我总是伸出援助之手，而且在我能力范围之内的话我会毫不犹豫的乐意帮助，因为我想在人际交往中给他们留下良好的形象，这也是我自己的原则。第三：与同学朋友肝胆相照、合作处事，这是建立在诚信待人、友善交往、互相尊重的前提下的。 然而我的人际交往关系中也有很多的漏洞：刚上初中时我的胆子特别小，性格内向而

人际关系的黄金法则

人际关系的黄金法则 人与人之间应当保持平等的关系，无论对别人说话还是听别人说话，都要注意尊重别人。尊重别人也等于尊重自己，只有尊重别人才能获得别人的尊重。现在，就来看看处理好人际关系的黄金法则吧! 人际关系的黄金法则 非人为因素的破坏，己经让我们的环境伤痕累累，包括人文环境。是我们人类清醒的时候了。只有有力地杜绝人祸才能更有效地防范天灾，只有人与自然的和谐共存才是人类的唯一出路。 而杜绝人祸、实现人与自然和谐共处的基础是实现人与人之间关系的和谐。然而和谐不仅仅是不能丢垃圾、随地吐痰、随意砍树……是需要人与人之间心灵与心灵的交流。 如果人人都想方设法保护着个人利益，而不畏去伤害和破坏美好的人际关系，那么在拯救生态危机的过程中就难以形成全人类的合力，生态危机终会由于人类内部的利益纷争所产生的巨大消耗而愈演愈烈，诚然，这是一个不得不面对的现实问题。 “责任、正义、法律和道德的合法权的最终标志是这样的：你自己认为可爱和宝贵的，你自己内心所满意的，应认为别人也一样：你自己所不喜欢的，别人也一样不喜欢。”谁能设身处地感受他人的快乐与悲伤，谁能真正地体谅和宽容地看待身边的人和事，那么他就会真正地体会心灵的力量。 十年一轮回，十年前的20xx我们经历的太多。无论是汶川地震那强烈的一击，还是刘翔在起跑前的那遗憾而悲伤的背影，都对于我们来说，带来了心灵的震撼。很多人流泪很多人慷慨陈词，最后我们会发现“生命是同一的，痛苦的根源都一样，谁也不会用自己的一只手伤害另一只手，那样他自己会感到痛苦。”所以我们团结一心奔向灾区，所以我们理解刘翔内心的痛苦抉择。任何一个伟大的民族都具有教导人类与他人和谐共处、平等对待、理解宽容、慈悲博爱的优秀品质。 正如亨利?赫胥黎早在1894年就已经指出：“致力于理想社会的人际关系的所有时代和所有宗教的道德学家都同意‘黄金法则’，就像你希望怎样被对待的那样去对待别人。” 这才是人际关系的黄金法则! 我很喜欢西德尼·詹姆斯·温伯格的故事，他没有什么学历，15岁开始在高盛做门房助理，给人洗痰盂，擦皮鞋。1930年，38岁的温伯格成为高盛最高管理者。当时，高盛没有什么像样的客户，但温伯格却做了一些令人瞩目的事情。就是为那些领导美国顶级企业的领导人提供无私的服务，满足其需要。并坚持数十年如一日地为其提供建设性的意见——即使有些人并不是(至少在当时不是)高盛的客户或者业务量很小。 1947年，温伯格结识了亨利·福特二世，在为福特公司提供了9年免费咨询之后，1956年，亨利·福特二世决定选择高盛作为福特公司股票发行承销商，其市值高达6.5亿美元，是美国有史以来金额最高的新股生意，单就这一笔生意使得高盛一跃跻身于华尔街顶级投行之列。1958年，零售巨头西尔斯·罗巴克找上门来，请高盛承担同样是有史以来美国金额最高的债券发行业务，使得高盛

8个人际关系的黄金定律

8个人际关系的黄金定律 1、禅说心理： 人生要结交两种人：一良师，二益友。 能吃得下两样东西：一吃苦，二吃亏。 始终把握两个原则：一微观上问心无愧，二宏观上遵纪守法。争取两个极致：一把潜能发挥到最大，二把生命延续到极致。要做两件事：一要感恩，二是结缘。 人生要迈两道坎：情与钱。 人生要会两件事：学会挣钱，学会花钱。 2、说话技巧： ①别人的事，小心说。 ②长辈的事，少说。 ③孩子的事，开导地说。 ④小事，幽默地说。 ⑤做不到的事，别说。

⑥伤心的事，只找知心朋友说。 ⑦自己的事，先听听别人怎么说。 ⑧夫妻间事，商量着说。 ⑨急事，慢慢说。 ⑩未必会发生的事，别胡说。 3、智者七长： ①在比自己有智慧的人面前洗耳恭听； ②别人说话时不打岔； ③经过思考再予以回答； ④问话不离本题； ⑤行事按照轻重缓急； ⑥不知道的事就回答不知； ⑦永远尊重事实，信奉真理。 4、创业团队“灵魂人物”特征： ①人家跪着你站着； ②人家在派对你在干活；

③人家在度假你在读书； ④人家在忽悠你在练功； ⑤人家在幻想你在行动； ⑥人家在妥协你在坚持； ⑦人家在发福你在减肥； ⑧人家在辩解你在认错； ⑨人家在求签你抓住了机会； ⑩人家跌倒趴下你跌倒了再爬起。 5、爱的六种遗憾： ①不是跟自己最爱的人结婚。 ②找到最爱的人，却无法相处。 ③找到喜欢的人，却已太迟。他/她已婚嫁，或身边已有人。 ⑤碰见令你动心的人，可惜你的年纪足以做他/她的长辈。 ⑤爱的人结婚了。 ⑥他/她离开你，但选了一个条件比你好很多或很差劲的人。 6、人际关系的8个黄金定律： ①诚信定律：真诚是最高点；

经典人际交往案例

案例一：人际交往受挫大一新生欲退学 在长春某重点高校念热门专业的大一学生小蕾（化名）几次找到班主任老师要求退学。“小蕾写得一手好文章，还弹得一手好钢琴。入校不久，她就因文笔出众，被校内文学团体破格吸收为会员。”小蕾的班主任说，听说她要退学，大家都很吃惊。小蕾要退学的理由主要是：觉得同学们瞧不起她，总在背后议论她，以至于她感觉“大家都挺虚伪的，一回到寝室，就胸口发闷”，甚至觉得“活着没意思”。老师们也描述说，当小蕾讲到这一点时，就变得烦躁不安，最后竟然泪流满面”。 点评：人对环境的适应，主要是对人际关系的适应。有了良好的人际关系，人才有了支持力量，有了归属感和安全感，心情才能愉快。小蕾主要由于在适应大学的人际关系环境中遇到了挫折，在人际交往中出现人际关系敏感问题，对同学比较敏感和多疑，心里感到紧张和不安，进而觉得自己与周围的人格格不入，产生心理压力。遂产生退学想法。 案例二：为什么周围的人都讨厌我 蔡某，女，20岁，某大学二年级学生。主诉为“我入学已一年半了，但和同学关系总是处不好。不知从什么时候起，周围的人好像都不喜欢我，讨厌我。有的人一见到我就掉头走开；有的人还在背后嘀嘀咕咕议论我。为此，我心理很烦，不知道周围的人为什么不喜欢我？老师，您能不能告诉我一个人怎样才能获得他人的好感与尊重呢？“ 点评：小蔡的苦恼主要表现在人际关系方面，同学关系处不好，不为别人接纳，认为大家都不喜欢自己，为此心烦。一方面她有与同学处好关系，被他人信任和尊重，让别人喜欢的愿望，但另一方面又缺乏必要的知识。因此，建议她学习和掌握一些人际交往的基本原则和必要知识，同时要冷静地从自己的为人态度、性格特征、思想方法等方面找找原因，也可态度诚恳地主动找几个同学聊聊，请他们帮自己找找原因。 案例三：我和室友关系处得很糟糕 我是一名女生，今年20岁。上高中的时候我学习很刻苦，除了学习没有其他的爱好，也没什么朋友。因高考成绩不理想，补习了一年。考入大学后，班主任安排我当寝室长，我也想好好与寝室同学相处。但时间一长，我发现自己真的无法和室友们相处，我习惯早睡，她们却喜欢聊到深夜；我比较爱干净，她们却喜欢乱丢乱搭，把寝室搞得乱七八糟。我以寝室长的身份给她们提出一些建议和要求。她们不但不听，反而恶言相骂。就这样我与室友经常因为一些琐事发生争执，我认为自己是对的，但她们并不理睬，几乎没人跟我说话。现在我和室友的关系很糟糕，已经到了孤立无援的地步。 点评：该生的问题主要是在与室友相处的过程中，由于性格内向只顾学习而缺乏人际交往的锻炼，来到大学后过上了集体生活，各自生活习惯的不同，导致生活节奏无法与室友保持同拍，产生一定差距，需要大家一起慢慢磨合。而在磨合的过程中，她因为担任寝室长，可能没有较好地遵循人际交往的“平等”、“尊重”以及“宽容”等原则，致使沟通受阻、误会加深，甚至发生人际冲突，受到孤立，导致人际关系僵化。 案例四：我们真回不到以前了吗 我叫李强（化名），有件事困扰我已经大半年了，我怎么也想不通。我们宿舍有八个兄弟，大家关系都不错，我跟王风走得更近一些。王风电脑玩儿得好，有时饭都顾不上吃，更别提学习了。我就常催他按时去吃饭，考试前他也总找我帮他复习功课。 大二的一次考试前，我正焦头烂额地在自习室复习，突然收到王风的短信：“你在哪儿？” 我知道他又找我帮他考前突击复习。当时我真是自顾不暇，于是就回复他：“现在特忙，自己都顾不过来了。”发完这个短信后，我压根儿没当回事，继续复习。晚上回到宿舍后，我依然像往常一样和大家有说有笑。可当我

【心理百科】人际关系四条黄金法则

【心理百科】人际关系四条黄金法则 从某种意义上来说，我们每个人的发展都绕不过人际关系，人际关系既是我们的推力，也是我们的助力，拥有良好人际关系不仅能帮助我们事业更上一层楼，也能让我们收获最有价值的朋友。而我们要想在人际关系中顺风顺水，坚持这四条黄金法则，相信假以时日，你的人际关系将越来越好： 1、想清楚自己要成为什么样的人 第一条法则，在交朋友前一定要先想清楚自己要成为什么样的人。这个是做人的目标，就是我们想要走的路是什么，想清楚自己的路最重要，这样我们就能吸引到同频次的朋友。 我一个朋友之前他非常颓废，交往的朋友也是三教九流的，后来他觉得不能这样枉费自己人生，想成为一个优秀的人，于是选择与过去的朋友切断联系，重新选择新的朋友来塑造全新的自我。 总的来说，你想成为什么样的人比你主动去交朋友更重要，当我们知道了自己要去哪里，路径有时自然而然会更加凸显出来，相应朋友也会和你靠近，这就是心理学所说的吸引力法则，也是我们常说的物以类聚，人以群分。如果我们想要成为优秀的人，我们就会吸引优秀的人交往，朋友其实也是我们的镜子，折射我们内心品味与心思。 2、大事计较，小事放开 人际关系中，郑板桥曾经提出难得糊涂。在人际关系中，我们必须学会的第一个原则是大事计较，小事放开。什么是大事计较？意思是牵涉到

做人做事原则与底线方面坚决不妥协，而有些生活中细枝末节则可以不计较。 比如我们在与人交往的时候，可以设置相关标准，不是什么人都交往，而是建立自己交往朋友的主要原则，比如无诚信不交，趋炎附势者不交，这样对我们来说，我们就可以建立自我的原则，更重要是无形中帮助自己筛选朋友。 人无完人，古话也曾说过，水至清，则无鱼，人至察，则无徒。对于朋友，小的方面我们其实是可以包容的，只要无伤大雅的缺点，都不影响我们与之交往，但是选择我们看重的原则，我们就能真正交到志同道合的朋友，也才能和朋友一起走得更远。 3、尊重他人，和而不同 第三个原则是尊重他人，和而不同。在人际关系中，我们必须了解到人与人的不同，这种不同来自各自家庭成长环境不同，受教育不同，思维的不同，性格不同。种种不同告诉我们，每个人都是独一无二的。 所以在人际关系中，我们必须了解到尊重他人，尊重他人与我们是不同的，这样当他们与我们有不同意见的时候，我们不是气急败坏，而是懂得包容，并去探究其背后思维形成过程。 尊重他人也是我们保持和谐人际关系的关键，只有我们发自内心的知道每个人是不同的，我们才会真正的去理解与包容他人，而不是认为他人性格怪异，也不会去强求他人与我们保持同一个频道。 4、保持一定的距离 人际关系中，第四个法则是保持一定的距离，确保每个人的空间。心理学有个词叫做界限，讲述的就是与他人交往，我们必须确保他人的独立