银行情景小品情况总结

银行情景剧本

人物：1 客户经理姓副简称总2客户代表甲男简称甲小林3客户代表女简称

乙乙小张4客户服务员简称丙女小红

5 客户服务员简称丁男小李

场景在银行

时间：早上距离银行上班还有10分钟

甲：急匆匆来到银行大门口，看看大门还没有开，一会看着门，一会看着表，表情急促。说：怎么还不开门？开门啊，开门啊

时间：还有5分钟开门。忽然看到银行里面有个人客户服务小红。喊哎哎，开门阿开门啊。丙：什么哎哎的，还没有到上班时间

甲：俺是没有文化的人，昨天晚上我听人说，美国最大的银行倒闭了，存到银行的钱就打了水漂了。我就害怕我存在你们银行的钱也会打水漂。

丙：那是美国，又不是中国。

甲：人美国可是经济大国，不行，我得把钱取出来，我的钱现在是不是还在银行阿？

丙：我哪里知道。

甲：照你这样说，我的钱我的钱是不是有点危险，（这时有晕倒状，快要倒）

忽然有个人从后面扶了一把，（客户代表女小张出场。简称张）

乙：哎哟，这不是林叔吗？你怎么来这么早啊。你是怎么了阿？

甲：红，我的钱，我的钱，（这是上班时间到，开门）

甲：快，快（窜到营业厅）我要取钱，

乙：（对着丙，）你说林叔什么了，看把他吓得，我要找你们经理，（这时候姓副的总经理在后面忙着。）丙：好啊，我们的副经理在后面，你就去找他吧，（用手指了后面，一脸的不服气）

乙：我不要找你们副经理，我要找正经理。

这时候丁出场，过来打圆场，指着丙说，她没有说错，又指了后面的经理。他就是我们的正经理，不过姓副。（扶着林老到会客室，喊经理过来）

总：对着林老，倒了杯水分别给两位客户，另外紧握林老的手，说，刚才我听到有人在争执，怎么称呼你老。

甲：俺姓林

（丙，丁在一旁恭恭敬敬站着）

总：林老，（年龄大）你有什么委屈你就对我说吧，我是这里的负责人。

甲：我听说美国那么大的银行倒闭了，我害怕我的钱也没了，我要把钱取出来放到家里。你那个（指着丙）什么服务员说我的钱不清楚。不清楚就是可能不在，我害怕阿。

总：对着丙，作为银行工作人员客户有疑问，就要详尽回答，要让客户满意，你不懂吗？现在是什么时候，你知道吗？

丙：知道，（看看表，早上9：10。经理）

总：我问你几点了吗？现在是什么时候，现在是金融海啸疯狂肆虐的时候，现在是人心惶惶的时候，顾客是上帝，你知道吗？对于你，是回去写检讨书的时候。

丙，为委屈的走出去。

总：对林：你要相信党，相信我们中国，中国一定能挺过去的。……（注：对于银行说服客户的一些术语，你可以加上，因为我对银行不太懂）

乙：林叔，我听说上次金融危机的时候，中国就采取了好多措施，银行的客户没有一个人受到损失。

这时，丙拿了写好的检讨书递给总，然后转过身向甲，林老，对不起，

这时，甲有点激动，是我不对，我不了解，然后对着总，我请求正副经理撤销对这位服务员的处分。我现在明白了，我的钱还继续存在银行，我相信党。我还要替你们宣传，让更多的人来存款。

乙：对着总：也是我不对，我没有弄清楚事情，就……，我也请求正副经理撤销对这位服务员的处分。全剧终

（银行门口）客户李：“是存还是不存，这是一个问题，是漠然忍受经济危机带来的痛苦，还是挺身反抗用自己的力量把他解决掉，这两者哪一种更高贵，如果仅仅是存了钱就能解决问题，那正是我说需要的；但是如果银行倒闭，钱取不出来怎么办？我得好好看一看……”

人物：农村大妈银行柜员银行大堂经理地点：某银行网点时间：十月的一天

（大妈出场）

大妈：老妈我今年六十三，屋里打扫卫生把柜翻，找出个存折三千三，高兴得我抱嘟老倌子转哒又转。

这不围衣都没解，就往银行赶。（进门）

大堂经理（迎上去）：大妈，您好！请问有什么我可以帮忙的？

大妈（高兴、得意）：取钱！啊！哈哈！

大堂经理（手势）：这边请。

大妈（边走边四处观望）：这招行还真的不错也！屋里亮堂堂，鲜花摆两旁，进门还有人要帮忙。跟八星级宾馆差不多也！

（引导至柜员前）

柜员（起立致意）：大妈，您好！

大妈（拿出存折）：喋，把喋几千块钱跟我一起取它！

柜员：您是要销户吗？

大妈：对！销户，销去旧本本儿，再换新存折唦！

柜员：好的，请您稍等，我先为您补登存折！（登折）

大妈：好，你就跟我登吧！

柜员：哎呀！大妈，对不起！您的存折只有一十八块三了。

大妈：么的啊？只一十八块三哒啊？只怕你四个眼睛都看花嘟？

柜员：大妈，我没看错，存折里真的只有这么多。

大大妈：诶！你个伢只怕想欺侮老妈子不认得字哦？喋“3”字两弯弯儿，后头还有两圈圈儿，你讲是不是三千三？

柜员：是的，大妈，你的存折未登折前确实记载有三千三百块钱，但登折后……

大妈：登，登个屁！我只管我的三千三！

柜员：您听我说，您存折里的钱可能几年前就用卡取了。

大妈：卡取哒？只怕你想卡我哟！

（大堂经理过来）

大堂经理：大妈，您别着急，有话慢慢说。

大妈：妹子，你看，我明之有三千三，他硬说我只有十几块钱哒啊！

（柜员递出存折，大堂经理仔细看折）

大堂经理：大妈，这钱我看是取了，请您仔细回忆一下……

大妈（暴跳如雷）：哪个取哒？哪个取哒？（抢过存折）就是您俺取哒，就是您俺取哒！（喘口气）还问我是那个取哒？想不到您俺年纪轻轻，还蛮会搞老妈子名堂哦！今儿不跟我把钱吐出来，我就不得走！（“刷”一下跳上桌子〈舞台上作柜台用〉坐着）

大堂经理（欲拿过存折，但大妈不肯）：大妈，请您跟我来。

大妈（用劲坐在桌子上）：我不得走诶！你想把我哄跑哦，哼！老妈我又不是三岁哭伢，没么容易！

大堂经理：请您相信我，一定帮您查清楚。（再次伸手拿大妈手中存折，大妈想了一下松了手）

大妈（下来）：你不把老妈子看抹敷得诶，我也是经过大场面，到过大口岸的，俺的么儿还是科长呢！（欲下来）

大堂经理（手势):您这边请！您儿子在哪儿工作？

大妈（随大堂经理往休息室走）：烟草啊！

大堂经理：哦，工作几年了？

大妈：只怕三四年哒哦。

（进入休息室，安排大妈坐下）

大堂经理：那折存折是不是他上学时用的？

大妈（若有所思）：诶……只怕是的诶？老倌子是像帮他办个么的卡，寄学费啊生活费啊，一年大几千！（大堂经理点点头）

大妈（惊讶地）：咦！你那么晓得地？

大堂经理：您的存折基本上是按月存三百，在外地按月取三百，我想着肯定是生活费。

大妈：为么得我这三千多块钱就没看到哒呢？

大堂经理（翻看账页）：大妈，这是可能我们工作之中的不足之处，还请您原谅。因为在我行开户的多，发生明细也多，电脑也会放不下，所以，每年我们都会把一部分历史资料存档后删除掉。这就造成了刚才无法为您打印出那三千三百块钱的支取明细。

大妈：那我这三千多块钱到哪里找诶？

大堂经理：您别担心，还有这个（手指账页），您看，这就是三千三的支取日期----九九年的九月一号，地点在长沙。

大妈：是的，是的，俺儿是在长沙读的书。

大堂经理：大妈，您看这对了吧？

大妈（面露羞色）：喋……喋，嗨！（站起身）你看我人老真糊涂，我，我……（快步向柜台走去，大堂经理随后）

大妈：小师傅，喋只怪老妈子老糊涂哒，错怪你哒！

柜员：大妈，没关系，是我们工作没做好，还请您原谅！

大妈：诶，您俺服务真的好！只怪老妈子错把存折找，稀里糊涂就往银行跑，不分黑白把喋小师傅一餐吵，幸亏有经理帮我找，要不老妈不晓得哪么搞好！啊！哈哈！

（舞台上一侧斜放一长桌，写有‘储蓄专柜’字样，内坐两人：所长、储蓄员）

报幕员（或旁白）：在招商银行有这样一个储蓄专柜，她们凭着较强的综合业务素质、营销能力、服务水平、创新意识和团队精神，让自己的青春在储蓄柜台内外飞扬，让专柜的存款总量年年创新高，增量月月有突破，柜台前天天在发生感人的故事。她们在用爱行敬业精神、优质服务行为和对建行的突出贡献庆贺着五十年行庆。

这本是平常的一天，但柜台前却又发生了一件经常发生的“麻烦”：高大华突然要取出50万元存款，用于竞买洗浴中心，实现发大财、当全县桑拿老大的梦想。但他没有事先预约，专柜一时无力支付，由此在柜台内外发生了一场《取款风波》……

高大华（以下简称华，从舞台右侧走来，向观众）：举国上下在振兴中华，我就想干个大桑拿，广告上说东方洗浴要卖，你们说我还等啥。

（手机响）我媳妇来的，（接听）马上就到了。你别老追我行不？要不你来取钱，我回去举牌儿。（关机，向观众）我媳妇叫钱圆儿，外号“钱眼”，在拍卖行竞买“东方洗浴中心”呢。手里没带够那么多钱儿，还一个劲地在那举牌儿，其实我也是老板，但愣拿我当跑腿的通信员儿。

圆圆：（以下简称圆，手机中娇柔地）：大华，无论多钱，我也要把东方洗浴留下。

华：留下留下，就是县政府要卖，咱也留下，行不媳妇（关机，转向观众）东方洗浴中心朋友们去过吧，人家那真好。（旁白：小姐好吧）什么？我可没那么唠。我是说人家那热水是汤河原浆，浴盆是纯真玛脑，不管多大领导，无论男女老少，经常往那跑，一天收入3万，那都得算少。真的，这回不拿下东方洗浴中心，我在媳妇面前一辈子也捞不着好。

圆（手机中焦急地）：你越快越好，现在已经抬到130万了。手里这150

个看来不能够，麻留地把那50万给我拎来。

华（对手机）：我知道可能不够，得把存建行这50万往上凑。（到柜台，关机）。

储蓄员（以下简称A，站立）：您好高总，请问存款还是取款？

华（随意地）：取款。

A：取多少钱？

华：（轻松地）50万。

A（惊呀，转身与所长低语）：所长，库存还不到6万，怎么办？

华：（转向观众）媳妇嫌我经营的桑拿太惨，恨我一年才挣十几万，说她在亲戚朋友跟前面子不好看。这回瞄上了人家东方洗浴中心老板。啊，我是说瞄上东方老板的钱。也该着换庄儿，两个月前东方洗浴中心被法办，拍卖价格起价120万。（旁白：为啥法办）那还能有好事噢。

所长（与储蓄员低语，一会走向储户欠意地）：对不起，银行有规定，大额取款需要事先预约，你明天来办。

华（反感地）：我不管什么预约，什么明天，现在就得给我办。

所长：你今天取不走款，一是我们不能这样办，二是没有审批权限。

华：实话跟你说吧，我媳妇正在拍卖行那THREE，TWO，ONE（示意举牌），但她只准备了150万，现在不少人在哪添乱，看来没有200万肯定是扯蛋。这50万如果取不出来，说不上谁是老板。

所长（意外地）：噢，是这样。您稍等，我向领导请示，为你申请调款（走向柜台内）。

华（平静地）：这就对了，我等着噢。

圆（在手机中说，焦急地）：钱取出来没有？已经180万了，建行那50个你可一定要取出来呀，不然可就惨啦。

华（对手机）取咱自己家款，又不是去抢银行钱，公安局我都不在乎，我还能怕那几个储蓄员？放心吧媳妇。

所长（回到柜台内打电话，按号音）：喂，出纳吗，我是专柜，请求临时调款50万。什么？总共也不到20万。

华（在听所长）：我就不信，取我自己的钱比借你们建行的钱还难？

所长（按号音）：喂，一所吗，我是专柜，有一位储户急等用钱，你们能否大额缴款？（失望地）噢，有个大户刚取完。

A（走向华）：我们正在想办法，请您把心放宽。

华（不奈烦地）：这不废话吗，你们都急这样，我心能宽？

所长（按号音）；喂，二所吗，我是专柜，有一位储户急等用钱，你们能否大额缴款？（失望地）噢，储户已预定完。

A（掏出面巾递高）：高总，擦擦汗。

华（焦急地）：擦啥汗，要是还取不出来，我还得冒汗。

所长（拨号音）；喂，三所吗，我是专柜，有一位储户急等用钱，你们能否大额缴款？（稍停，兴奋地）真有！多少？20多万！那差得太远，再见。

华（听到所长对话后意识到没有办法了）：老天爷，我奋斗这么些年，就一个夙愿，想做全县桑拿老大，给老婆孩子多挣点钱。眼看愿望就要实现，想不到我贷不来款不说，竟然在关键时刻用不上我自己的钱！

A（捧着水杯）：高总，喝杯水吧。

华：喝啥水呀，现在你就是给我喝蜂蜜也是白扯，我也喝不出甜味啦。

所长（沉思一会后）：小王，你过来一下，你看这样行吗（两人在无声交谈）

A：我看行，咱们分头去办。

圆（手机中激动地）：大华，东方洗浴中心我已经摁住了！

华（心里紧张地）：你多少个摁的？

圆（激动地）：198万。

华：完完完。

圆（手机中激动地）：什么完？

华（对手机紧张地）：不要了行不，媳妇？现在我沉痛地告诉你，这50万取不出来啦，你赶紧“东方”退了。

圆（手机中不满地）：退了？拍卖会结束就得交款，钱取不出来，你就是借，就是抢，你也得给我送来50万！不然，违约金就得交上20万不说，那我可就是光屁股拉磨——磕碜一圈，脸丢大了。

华（埋怨地）：我说多准备几十万，你就是不干，这回交不上款看你怎么办。

圆：你不用埋怨，那么大的建行取不出来50万？扯蛋！

华：建行也不是给咱家开的，我怎么能让人家违反规定给办？

圆：你真是笨蛋！不给拿钱就跟她们干。

华：圆圆，不能这么办，也不是我笨蛋，更不是建行储蓄员我爱看。说实话，这怨不着储蓄员。取不出来钱，是错在咱们不了解银行规定，怨咱没经验。

圆：哪个银行都愿意办存款，不愿意办取款，肯定是建行刁难。

华：人家没有刁难，而是千方百计在办。她们自己忙得团团转，还让我喝水，让我擦汗，让我的心有点发颤。（关机）

储蓄员B（和轧钢厂储户抱着5捆卷从台后急匆匆地上来，很累地）：所长，50万……。

所长（跑向前去，握着轧钢厂储户的手）：太感谢您们了。（转向储蓄员B，以下简称B）小王，你辛苦了。50万都清点过了吗？

B：（疲惫地）我点过了。（转向观众）今天我休息，刚要带孩子回娘家，就接到所长电话，我心急如焚，立刻打车赶到轧钢厂去收款，并以最快速度送回了专柜。（面向所长）所长我没有耽误事吧？

所长：你做得很好，马上进行帐务处理吧。（转向高）高总，祝贺你成为东方洗浴中心的新老板，祝愿高董事长发大财，生意兴隆，将来给我们存来几百万。

华（怀疑地）：你们不会蒙我吧。刚才我都听明白了，你们内部都串登不了啦，难道是从天上掉下来的50万？

所长（面向观众）：我们听明白高总取款的意图后，心里非常着急。我们也懂得商场如战场，商机如战机，这50万对他太重要了。我们在内部调不出来，其他储蓄所也划不过来的情况下，急中生智，向在这里开户的私营轧钢厂等储户发出求助信息，就这样，近百万元到了。(

华（接过50万，激动不已地）：从没见过银行对一个储户这样热心肠，我实在是不知道怎么感谢你们才好。

所长：这是我们应该做的。

华：你们给我把办法想个遍，我和媳妇对你们还直埋怨，咳，真是汗颜。

圆：你到银行任何一家储蓄所，都能这么办。

华：别的不说了，我的东方集团开业后，所有存款都要放在这里。我的亲戚朋友们如果存钱，我一定要让他们存到你们专柜，存到你们建行。媳妇等着交款，我先走了，再见。

（汽车刹车声）所长：领导派了专车送您们，既是为了您们的安全，也是建行关爱储户的体现。

（轧钢厂储户和高大华一起向后台走，并几次转身挥手致意，齐说再见。所长、A、B一起向他们挥手致意，喊再见。）

（最后三人一起转身面向观众，挥手致意，齐说：再见）

剧终

抢劫犯1：最近经济不景气啊，五大投行黄了仨，卖什么都卖不动了。

抢劫犯2：是啊。媳妇闲我没钱买房子跟人跑了。俗话说，没有爱情的婚姻是不幸福的。可，没有房子的婚姻更不幸福。

抢劫犯1：老大，我们弄点名堂哇。这要过春节了，囊中羞涩啊！！

抢劫犯2：你还有文化嘛，还晓得“囊中羞涩”！

抢劫犯1：哈哈哈，不是说流氓不可怕，最怕流氓有文化嘛！老大，什么时候动手？

抢劫犯2：就今天！要弄就弄大的！三年不开张，开张吃三年！时间中午人少，地点就是对面的银行，好跑，一会就跑回家了，方便。

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（两抢劫犯来到银行门口，头戴纸袋子。）

抢劫犯2，把纸袋拿下来：你弄个啥子！弄个这个头罩，你挖个孔嘛，老子过街差点被车子撞死。

抢劫犯1：呜呜，所以过马路要看红绿等嘛！

抢劫犯2：枪总带了嘛。哎，21世纪最缺什么啊？！人才！找个好点的搭档一起抢银行都找不到！

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（囧人操进场）

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抢劫犯1：打劫银行！都别动啊，站好了！！

大堂经理：干吗啊，这小子没看见这边儿排队啊？你挤什么玩意儿挤啊

抢劫犯2：我们是……

大堂经理：怎么着

抢劫犯2：我们都是专业抢银行的

大堂经理：小样儿，排队的都是专业抢银行的，拿破玩意儿吓唬谁啊？举手！小样儿，头一次从事这个职业吧

抢劫犯1：我们是业余爱好

大堂经理：没有这个职业的任何经验吧

抢劫犯2：只做过这方面的拓展训练

大堂经理：不懂做这个职业的规矩吧

抢劫犯2：您说说我听听

大堂经理：看见那边那个机器没有？牌号机。你领号去啊

抢劫犯1：大哥，您多少号啊

抢劫犯2：九百九十九……

抢劫犯1：老大，等到九百九十九号可能都下班了哦。

抢劫犯2对1使眼色：插队三！

抢劫犯1：啊？！

抢劫犯2：不是插队，是抢劫！！

抢劫犯1刚把枪掏出来，就被保安打晕了。

保安指着抢劫犯2：盯你们很久了，这两下子都来抢银行？

抢劫犯2：英雄出手不凡，什么来头？

（话外音：保安王柱子，成都体院武术本科毕业，空手道2段，四川省健美先生季军，羽毛球、足球、乒乓球、足球二级裁判…….现在表演的是搏击操）

（保安、大堂经理的搏击操）

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抢劫犯2：我还有一招。（劫持了熊猫）

抢劫犯1：那是熊猫，又不是人，不算人质！（马上又晕死过去）

抢劫犯2：把熊猫踢开！拉了个老外美女做人质。

老外美女：TAKE A EASY！不要伤害我！要钱给钱，我有美圆！

抢劫犯1：老大，不要听她的！我天天财经新闻，美圆贬值了，我们要人民币！（又晕死过去）抢劫犯2：我要人民币！过年了，我要展豆儿！

大堂经理：（拿个号码牌）请去出纳柜9号窗口取款。

抢劫犯2：还要自己去取哦！

大堂经理：现金取款，离柜不认的嘛。

大熊猫小熊猫：（自告奋勇）我们带你去吧，那么大的银行你会迷路的。

抢劫犯2：还是好人多啊。

大熊猫小熊猫一左一右控制住抢劫犯，合跳“功夫熊猫”，最后被保安制服。

老外美女：原来，传说中国人都会功夫，那是真的。（拉着保安的手）我爱你功夫小子！

保安：可我是中国人啊！

老外美女：我爱中国人！

（大家鼓掌）

记者：今天十分钟前，在我市N行发生了一起银行抢劫案。N行不仅保住了国家财产，而且当场制服了两名强匪。现在我们来采访在场的大堂经理。

大堂经理：这次我们能这么成功的堵截了这次恶性事件的发生，不是偶然。我行开展合规文化已久，我们所有的员工都系统学习了……….如果我不学习……….

抢劫犯2：打，打，打，打，打……打劫!IPICIQ卡，统统告诉我密码!什么？你没IQ？那就把红包拿给我!

记者：你还打劫呢！！

抢劫犯2：严肃点，严肃点，不许笑，拜年呢!

大家：祝新年快乐，牛年大吉！牛气冲天！

公司年会小品剧本：地产也疯狂

公司年会小品剧本：地产也疯狂 --更多年会策划请百度欧凯传媒 年会小品剧本：地产也疯狂 小话剧脚本。 第一场面试 经理：什么学历？ 员工：小学没念完。 经理：为什么？ 员工：他们都叫我校长。 经理：有什么爱好没？ 员工：我爱钱。 经理：说一下，你的理想是啥 员工：做个盖世女侠 经理：说个近点的 员工：当老板 经理：唉~这个比上一个更远 员工：那我想发大财。 经理：我相信，以你与生俱来的非凡能力，这个目标完全可以实现。员工：谢谢领导鼓励。 经理：你有什么特长么？ 员工：我会说话啊，从写作文就说瞎话，面不改色心不跳。 经理：那你一定会喝酒啦？

员工：52°的还是65°的…… 经理：你有过售楼经验么？ 员工：诸葛亮出山前也没带过兵啊，经验有啥了不起。 经理：说说你的优点和缺点。 员工：我的优点是我很美；我的缺点是我美得不是很明显。 经理：恭喜你面试通过了，我们鸟巢售楼部需要的就是你这样的人才！经理：再问一句如果客户退房怎么办？ 员工：我就说老板去北京开两会去了。 经理：靠~ ，现在就上班。（诡秘地说：）我看好你呦 第二场来访 员工：三分天注定，七分靠打扮。我那妖媚的外形和冰清玉洁的气质，让我无论走到哪里都会被众人的目光无情地揪出来。我这张耐看的脸，配上这清水出芙蓉的身材，就注定了我前半生的悲剧。琴棋书画我不会，洗衣做饭我嫌累。好在我天生丽质身怀绝技——九=阴=白=骨=爪，不行，这掌法过于凌厉，凶狠，眉来眼去剑法和情意绵绵刀，也不行，太过于无力，还是采用玉女素心经上我最擅长的——排=山= 倒=海…… 客户：看这位小师妹的掌法果然精妙，纵有万千豪气也会化作一腔柔情，佩服呀佩服！我正好要买房子，早就听说鸟巢的大名，这就上前打问—— 请问——门怎么打不开？（念）：鸟巢是专为成功人士量身打造的超

银行廉政合规主题情景剧年会小品剧本《最佳影帝》

最佳影帝 故事梗概： 刚进入银行系统工作的小刘满腹怨言，原因是他去上班的第一天，领导就拿出一大叠关于廉政合规的规定章程让他背。一天下来，小刘头的大了。 几名老同事为了让小刘知道廉政合规的重要性，决定跟他开个玩笑。 可是，聪明的小刘一眼就看出了同事们的局，感受到他们的良苦用心，于是没有揭穿，配合着同事们将玩笑进行到底，于是，一场戏中戏就这样开始了，两方人马业余夸张的演技，幽默的台词，穿插其中巧妙的音乐和廉政顺口溜，演绎着一台幽默励志的音乐剧。 在玩笑中，小刘充分意识到原来自己的抱怨是非常不应该的，于是承认了自己的错误，并虚心求教，与同事们一起廉政合规，做一名合格的银行工作人员。 故事创意： 1：由于是银行小品，所以摒弃了：银行职员犯错误了，大家吸取教训等传统套路，采用新员工入职的新思路进行。 2：本剧的亮点在于顺口溜的运用，和双方在开玩笑的过程中，学习知识，寓教于乐。 3：本剧的笑点在双方在表演中夸张的表情，幽默的台词，尽量显出自己业余演员的身份。 舞台背景：银行日内 众人唱《我们是共产主义接班人》改编歌曲《我们是银行事业接班人》 上台 （老李：）各位，大家看到今天来的新同事小刘了吗？ 众人摇头 （姗姗：）我刚才从办公室路过，看见他正在办公室背规定呢。不过，看他的样子，很狂躁呀。 （老李：）走，咱们去看看，关心关心新同事嘛。 小刘上台唱《最浪漫的事》改编《最痛苦的事》 小刘：我能想到最痛苦的事，就是自己慢慢背书，等到我背的全都忘不了，才能上班，为银行事业，献出自己功劳。。。。。。 （小刘扬了扬手里的规定：）哎，背背背，以为只有上学的时候才会背书，想不到，参加工作的第一天，就要背书，还要背这么多！真是不明白，银行怎么还要背这些东西呀，哎，第八条：因违规行为给本行造成直接经济损失的，除按照第七条规定的处理外，要按照有关规定，承担全部或部分赔偿责任。第九条。。。。。。

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胖丫：怎么呢 刘大宝：你想啊!如果火车来了!你会怎么样 胖丫：跑啊! 刘大宝：对啊!你这一跑不就减肥了吗 胖丫：可是我跑不过它啊! 刘大宝：你非得找那么快的。你先找个普通列车! 胖丫：也对啊!要是没有火车我跑三秒钟就坚持不下去了! 刘大宝：初期你就找普通列车，以后你在和谐号前面跑就行了! 胖丫：你说这办法可行吗 刘大宝：怎么不可行!你知道飞人博尔特吗 胖丫：知道啊!就是那个肯你丫国的人啊! 刘大宝：对，肯尼亚的!我看过他的报道，他以前就是在火车道上练的，你看人家，现在多瘦! 胖丫：真的吗 刘大宝：当然了!你知道他为什么在比赛最后总有个拥抱动作吗 胖丫：不知道! 刘大宝：他是感谢火车啊!你终于到站了! 胖丫：这么说我也可能得世界冠军 刘大宝：当然!那是在你没死的前提下!我这个主意怎么样我能得到这个奖了吧! 胖丫：好吧!算你过关了! 刘大宝：奖品呢 胖丫：近在眼前啊! 刘大宝：哪有啊!不是你这身衣服吧!加肥加大的女款我穿不了。 胖丫：谁说衣服了，是我，我要以身相许! 刘大宝：你说礼物就是你! 胖丫：对啊!

邮政银行年会搞笑相声剧本《争当邮政好青年》

争当邮政好青年 创意说明 这段以讲述邮政储蓄银行大小事为内容的相声剧本采用对口相声的演绎形式，姜和王两个演员捧逗对哏，在互相捧逗、对哏的过程将邮政储蓄银行日常事务融入相声中，突出银行不同的岗位，柜员、理财经理、公司客户经理、个贷客户经理、小企业客户经理工作职能，辛勤奉献，以及职工超一流的工作呢水平和能力。表现出银行服务理念、理财业务以及社会责任意识等房间，彰显邮政储蓄银行工作者朝气蓬勃的斗志，敬业爱岗的拼搏精神。整体风格幽默诙谐，以积极正面内容传播正能量。 剧本正文 升幕： 姜：各位着装英俊潇洒的帅哥们，魅力动人的女生们，还有俺们村的老少爷们，大家好。在这个欢乐的日子里，我给大家带来一场我个人的快板秀，希望大家喜欢。不喜欢也没关系，掌声必须给我到位。 王：（上场）哎，哎，哎，这位仁兄，您是睡迷糊了，还是串场了，什么叫您个人快板秀？咱说好的对口相声，我这长褂还没有套上，您把人家下一场快板表演的道具都顺台上来了，您这是您要踢馆啊。 姜：师傅，我这不是头一次上台嘛，跟大家开个玩笑不是，刷点存在感嘛。您说，您道行多深，我哪敢把您丢下啊 王：不敢当，不敢当，我也就是比您早入行几年。不是，等会儿，什么叫道行深，您当玩聊斋啊，我这叫“资历深”。 姜：对，对，对，您的资历比案板上的黄历还深 王：这话到您嘴里，咋就跟猪八戒啃桃—砸吧不出个味道啊。好了，别瞎胡闹了，咱从头正儿八经的说 姜：好嘞，各位同事，各位领导，晚上好，很荣幸由我们俩给各位说段相声。先简单的自我介绍一下，我叫姜明星，是邮政支行的客户经理，......。下面隆重介绍我身边的这位，姓王。好，下面开始我们的相声。 王：你等会，你等会，不是说隆重介绍我嘛，就一个姓王就完事啦？这叫隆重介绍嘛？ 姜：不好意思哈，第一次上台有点紧张，我身边这位可不简单，姓王，隔壁老王的王，好，下面开始我们的相声。 王：观众朋友们，您们看就这主，要不是我让着他，早打八百架了 姜：好了，好了，咱们言归正传 王：言归什么正传啊？我看咱俩得请一个裁判，好在咱俩表演的时候，打打分姜：成啊，那这么招，咱就请邮政的领导，业务经理屈尊当一回裁判 王：有请业务经理（加人名） 业务经理：谢谢二位看得起我，那我借这个机会，给各位邮政的兄弟姐妹们道声新年好。 王：看嘛，果然就是领导，气度非凡，“糖衣炮弹”一大串 姜：哎，哎，哎，你嘴上能不能有个把门的，夸人听着给骂人一样。 业务经理：好了，好了，今天是咱邮政的年会，我配合你们给大家伙来一段精彩

银行服务主题年会搞笑小品剧本《西游记之师徒贷款》

西游记之师徒贷款 人物： 唐僧，孙悟空，猪八戒，沙和尚，昆仑银行营业员（接待仙子，主管仙子，文呈仙子） 唐僧：语速平和，斯文，。 悟空：语气偏重，略有急躁。 八戒：声闷，，抢话。 沙僧：补刀，波澜不惊。 剧情： 故事由西游记中的师徒四人取经路上为起点，由于在沿途遇到了阻碍，使得四人遇到了小小的困境。情节架构在昆仑银行的大环境之下，用爆笑的包袱，一环紧扣一环，使剧情完整的呈现出来，即能表述昆仑银行的总体业务，有能带入几位演员所从事的岗位责任，是一场不可错过的年度舞台爆笑剧！ 正文 黑场起，音乐起（西游记） 旁白：唐僧师徒四人，辗转千里，途经昆仑山，偶然发现山脚下有一家银行。悟空：师傅快瞧，前面好像有一家银行。 唐僧（有些孱弱）：悟空，你可休要再晃点为师，师傅已经快累成狗了。 八戒：切，都怪师傅不听我的，早就该去考个马票，这下倒好，刚出了女儿国，就碰上交通管制，白龙马也被拖走了，身上也不多带些盘缠，马也赎不回来了。沙僧：二师兄，你可少说几句，要不是你这么能吃，那盘缠也不会花的那么快，还是赶紧闭嘴，小心师傅把你卖到猪肉铺，到时候就是观音求情，也帮不了你！八戒：就像你花的少似的，看你那卷毛胡子烫的，再说我老猪，小心我拱死你。唐僧（不耐烦的样子）：悟空，赶紧让那猪闭嘴，为师要做一个安静的美男子。悟空：呆子，师傅这几天心慌，易怒，烦躁，你可小心着点，惹怒了师傅，当心把你变成风干肠！ 说着话，师徒四人便来到了昆仑银行门口。 悟空：师傅快看，昆仑银行。 唐僧：看这名字，想必应该是天宫集团的金融机构。 沙僧：师傅说的对，我看应该是王母娘娘罩着的地盘。 八戒：什么叫应该啊，根本就是，你看门口站着的那个妹子，长的比仙子还好看唐僧：仙子？天宫集团果然实力非凡。 八戒：让俺老猪先去打个招呼。 唐僧：想我唐英俊风流倜傥，引无数妖精美女竟折腰，还是让为师先去打个招，你这副模样，再把仙子吓跑了怎么办。 悟空：呆子，还是让师傅去吧，师傅人品好气质佳，打招呼这事还是要看气质的。八戒：哼，我又不想长成这样，还不是投胎的时候技术不过关。 唐僧：八戒，等到了西天，我向佛祖申请，带你去韩国走走，保证英俊貌美么么哒。 沙僧：~二师兄，师傅和大师兄说的对啊。 八戒：哼！要去也得带你一起去，给你的地中海也治理一下。

年会搞笑小品剧本《减肥记》

年会搞笑小品剧本《减肥记》 场景：学校或公司门口 人物：胖丫，女(也可让身材比教肥胖的男士伴演)，身材肥胖。刘大宝，男。王小利，男，乞丐。孙正，男。 剧本： 胖丫：今天好多的人啊!正好，我有事求大家，我天生肥胖，就因为我这体型，我家门拆过三，光床就让我躺坏了六个，我爸说“闺女，一个拆迁队都没有你这破坏力!我也试过不少减肥方法，不过效果都不好，今天我想让大家帮我出出招，这个主意可不白出，如果主意合适的话，我就已身相许，呵呵!(吆喝)单身男士请注意，先来先得!来晚没有!女士免谈!小孩不算!(拿出个小板，板子上写着，有奖征集减肥方法!) 刘大宝上场 刘大宝：(看着牌子!)有奖征集减肥方法!有意思!就是不知道这个奖是什么?什么?你说我得不了奖!告诉你们，我是逢奖必中，大到家用电器，小到指甲刀挖耳勺，我都中过，现在我都不敢上街，一上街，那些搞抽奖的商家就喊，刘大宝来扫荡了!(大声喊)谁写的牌子?有人在吗? 胖丫：来了!我写的!你是来出主意的? 刘大宝：不是，我是来领奖的。胖丫：(推了刘大宝一下)别那么心急吗!只要方法有，奖立刻就领走! 刘大宝：(摔了一跤)手劲还挺大! 胖丫：赶紧说啥主意? 刘大宝：就这注意刚才让我死了好几亿脑细胞。我的方法就是你在火车道上跑步! 胖丫：就这个啊，我看你大脑里活着的细胞没几个，脑残啊! 刘大宝：你还是不懂，听我给你解释，什么最减肥?运动啊!看你的样子肯定懒，这时候你必须有个目标，有个动力你才能坚持下去!你想想假如你在前边跑，火车在后边追， 胖丫：但是这个动力也没必要是火车吧! 刘大宝：你明白什么了? 胖丫：我临死前叫声一定惊天动地!

胖丫：怎么呢? 刘大宝：你想啊!如果火车来了!你会怎么样? 胖丫：跑啊! 刘大宝：对啊!你这一跑不就减肥了吗? 胖丫：可是我跑不过它啊! 刘大宝：你非得找那么快的。你先找个普通列车! 胖丫：也对啊!要是没有火车我跑三秒钟就坚持不下去了! 刘大宝：初期你就找普通列车，以后你在和谐号前面跑就行了! 胖丫：你说这办法可行吗? 刘大宝：怎么不可行!你知道飞人博尔特吗? 胖丫：知道啊!就是那个肯你丫国的人啊! 刘大宝：对，肯尼亚的!我看过他的报道，他以前就是在火车道上练的，你看人家，现在多瘦! 胖丫：真的吗? 刘大宝：当然了!你知道他为什么在比赛最后总有个拥抱动作吗? 胖丫：不知道! 刘大宝：他是感谢火车啊!你终于到站了! 胖丫：这么说我也可能得世界冠军? 刘大宝：当然!那是在你没死的前提下!我这个主意怎么样?我能得到这个奖了吧! 胖丫：好吧!算你过关了! 刘大宝：奖品呢? 胖丫：近在眼前啊! 刘大宝：哪有啊!不是你这身衣服吧!加肥加大的女款我穿不了。 胖丫：谁说衣服了，是我，我要以身相许!

银行新年晚会情景剧剧本

银行新年晚会情景剧剧本 背景：金融海啸下，本单位的经营情况良好，存款量、贷款、信用卡等各项业务依然迅猛发展，超额完成总行下达的年度指标 主题：搞笑为前提，客户经理的全新思维，积极拓展开发商机，突出团队精神，可以通过有趣的事例来体现。 时间：8到12分钟 演员人数：5到8人 日内 银行里, 职员杨兰看了看手表，显示,12点. 杨兰:金融危机了,多少人吃不上饭了，我们又到了饥饿时刻! 客户经理张军:换班,杨兰,马玉,张乾,我们吃饭去. 三四人走进电梯. 电梯里，一大袋垃圾放在电梯里。 杨兰一边擦鼻涕一边说:谁把一大袋垃圾放电梯里了，谁啊，怎么这么缺德啊! 说着，把手里擦鼻涕的面纸丢进电梯里的垃圾中. 大家面面相觑,大笑. 张乾:光说不练啊,知不知道今年金融危机啊? 大家:咋了，跟垃圾有什么关系? 张乾:垃圾是再生资源,知道不? 张乾电话响了，按了扩音. 张乾:老婆,想我了? 其老婆:老公啊,你吃饭了吗? 张乾:吃了呢,你在干什么呢? 其老婆:我刚才呀，把家里的饮料罐子什么纸盒子都卖给回收的大叔了。 张乾:媳妇真节约，爱你! 其老婆:你也要省钱啊，你知道现在金融危机吗，以前一个瓶子卖一毛钱,现在收垃圾的跟我说,金融危机害得他无法生存了，瓶子降价了，只能卖5分钱一个了。 大家忍俊不禁,张乾脸红:老婆啊，这些问题回家再探讨,我现在在电梯里，跟同事吃饭去,先拜拜. 马玉放声大笑:张乾啊,你这手机信号不错啊，在电梯里还这么清晰.

张乾:是啊,咱银行待遇好，赶上金融危机，可这收入却增加了，这不，上个月刚买的. 客户经理张军:你们这帮人啊，明明知道金融危机了，明明知道收垃圾的无法生存了，还把这垃圾乱放. 边说，边提起垃圾，一起出了电梯门. 他们向饭店走去. 客户经理:来碗牛肉面. 张乾:我要土豆红烧肉盖饭. 两个女的坐下来也点了菜. 饭店老板娘:你们就吃这么少吗，四个人可以点几个菜嘛. 客户经理:金融危机啊，要节约啊。 饭店老板娘:是啊,生意明显没以前好了，收入也低了，这不，存了2万块,赶明儿存银行去. 老板挺着大肚子进来凑了一句:钱赚来的，不是自己的.钱存起来才是自己的。 四个人大笑:怪不得，来银行存钱的越来越多。 老板娘问:你们是在银行工作吗，现在常听来这里吃饭的人说最近没发工资,金融危机危害了不少企业倒闭了呢，银行效益怎么样呢? 客户经理:危机,所谓危机，有危险，也有机会，是人民群众的危险，却是银行的机会.你想,那么多人经济出现了问题，最近办信用卡的人越来越多,多如繁星. 老板:就是，你们的收入也越来越…. 边说边把自己的大肚子露出来摸了摸。 大家哈哈大笑. 有两个打工的进来，问:老板，这里可以刷卡吗? 可以. 于是两个人说:终于找到一家可以刷卡吃饭的了，身上没现金了. 说着疲惫的坐下来。 老板娘说:孩子，有信用卡是吗，我们这里还可以刷卡兑换现金,3%的手续费. 孩子:是吗，太好了，太好了，我这就刷，我昨天去中关村刷了，要4%的手续费呢。 老板娘:以后都来这里刷吧,这里便宜，你介绍人来，还可以免费给你刷.

年会小品剧本存钱

年会小品剧本存钱 年会小品剧本；存钱 人物： 1、农民张老二 2、张老二妻子翠花 3、银行桂员小王 4、银行大堂经理小李 场景一： 张老二跟妻子在大街上走着，东张西望。 翠花：老二，你说我们今天这钱今天存到哪个银行去呢？ 张老二：当然是农业银行 翠花：你咋个一定要把钱存到农业银行呢？ 张老二：我说你瓜的嘛咋个？我们是农民不把钱存到农行，未必然我们还把他存到工人的银行里去呀！ 翠花：哦，存钱还有这个讲究说 张老二：给你说，这叫学问晓得不？啥叫学问晓得不？就是装在肚子里的文化，瓜婆娘，你以为我象你那个肚子，除了装饭就装娃娃。 翠花：那这样子说，农民存钱到农行，工人钱存到工行，做生意的存钱呢？ 张老二：商业银行撒 翠花：那解放军呢？

张老二：解放军银行撒 翠花：解放军银行，好象没有听说过 张老二：（思考了一下），我也好象没有听说过。哎，那是文化人 的事，我们不去想它。 翠花忽然站住，指着前面问：那前面好象是个银行样，还挂的标语，你看标语上写的啥子话呢？ 张老二驻足，看标语，慢慢读： 中..国..农..业..银..行..巴..州..区支..行..欢..迎..你！ 农..业..银..行农..民..兄..弟..自..己..的..银..行 张老二：这就是农业银行嘛，该是我说的嘛，人家表语上都写了 “农业银行，农民兄弟自己的银行” 翠花：哎哟，不得了哟，哪个哥老倌开这么大的银行哦 张老二：哎呀，我说没文化你不承认，这只是个比喻，银行嘛还是 国家开的撒 两人一前一后走到银行门口，张老二刚准备跨进银行门，被翠花扯 住衣角 翠花：老二，我们先商量一下，我们是存死期呢还是活期呢？ 张老二：当然是死期，死期利息高些 翠花：那你要找银行的人把利息弄醒豁哦 张老二：哎，这个你不用操心，我搞得醒豁，给你说我念幼儿园的 时候，数学还打过60分 翠花：那你念小学数学就可能打过70分哈

年会幽默小品剧本《幸福梦》

年会幽默小品剧本《幸福梦》 年会幽默小品剧本《幸福梦》 创作：邹宗荣 故事梗概：一家电视台记者到基层随机采访，让员工畅谈生活憧景和人生梦想，引发一系列的搞笑场面。紧跟当前形势，传递正能量。语言夸张、幽默滑稽，表演形式简单，即使从未登台也能一展风采。 人物设定：姚午长--记者；员工甲（女）；员工乙（男） 场景道具：一张桌子，三把椅子，麦克风，茶杯等。 情节展开 员工甲：（单肩背包上场）朝九晚五上下班，忙忙碌碌过一天，苦点累点很充实，每月到点就发钱儿。最激动的时刻是什么？——看工资单儿。（放下包抹桌子，嘴里哼着小曲）今天是个好日子，心想的事儿准能成，今天是个好日子…. 员工乙：（边走边唱上场）我的未来不是梦，我认真的过每一分钟…. （看到员工乙抹桌子）哟呵！还有比我早的？ 员工甲：那是啊！工作不积极，月底没业绩。你今天那么高兴做什么美梦了？ 员工乙：我昨晚还真做了个梦，梦见我娶媳妇了….（被甲立即打断） 员工甲：哎呀，我也做了个梦，梦见我穿婚纱了…（说完伸舌头感到后悔） 员工乙：你看你，没征求我意见就要嫁给我，清仓甩卖啊？ 员工甲：去你的，谁嫁给你呀？鲜花也不能插在牛粪上？ 员工乙：你要真能插到牛粪上，是你的福气，那才是真正的纯天然有机肥，绝对没有农药污染。 员工甲：别开玩笑了，好像有人敲门。 员工乙：哪有人敲门，你又在做梦吧？ 姚午长：（背着包、手持麦克上场）我是记者姚午长，深入基层去采访，民族复兴中国梦，问问百姓是咋想！（敲门） 员工甲：您找谁？（开门） 姚午长：我是幸福电视台记者姚午长…（被对方误会）. 员工甲：噢？要鼓掌？ 甲乙合：好，好，欢迎、欢迎…热烈欢迎。（一齐热烈鼓掌） 员工甲：这记者真有意思，一进门就要别人鼓掌。 员工乙：是呀，有要吃要喝的，还没听说要鼓掌的。【年会幽默小品剧本《幸福梦》】年会幽默小品剧本《幸福梦》。 姚午长：我不是要鼓掌，我是要姚午长…（还是被对方误会） 员工甲：还要啊？好吧，再鼓一下吧！ 甲乙合：（二人有节奏的鼓掌，嘴里念着）记者同志脸真厚、要起掌声没个够，记者同志脸真厚，要起掌声没个够… 姚午长：（着急状）哎呀，你们误会了，我的名字叫姚午长，姓姚的姚，中午的午，长短的长。 员工甲：嗨！你咋不早说呢？我们把手都拍疼了。 员工乙：我说呢，记者登门要鼓掌，肯定混得不咋样。你来我们公司采访什么？怎么采？ 姚午长：哦，是这么回事。现在全国上下都在贯彻落实十八大精神，共圆中华民族伟大复兴的中国梦。中国大梦包含着我们每个人的小梦，台里派我到基层一线采访，看看我们普通员工、城乡居民、农民朋友们对未来有什么样的新期待，有什么样的生活憧景，有什么样

银行题材搞笑年会小品剧本：有话直说

银行题材搞笑年会小品剧本：有话直说 道具：椅子3把，“大宝SOD蜜”瓶1个，洗发水瓶1个，写有广 告产品名字的A4纸若干张。 人物：1、甲：主持人程元元2、乙：翠花；3、丙：旺财；4、丁：植入广告工作人员。 甲：各位观众，新年好！欢迎收看ABC-TV的“有话直说”节目。我是主持人程元元。今天我们有幸为大家请来了深圳农行信贷管理部的一 对才子佳人——旺财大哥和翠花大姐，一起来分享他们的幸福生活！下面，让我们用热烈的掌声有请二位嘉宾！【鼓掌】 【乙戴着墨镜和丝巾，一只手挎着一个手提包，一边写有“怕打”，另一边写有“古驰”，挽着丙走上台，向观众招手问好，然后坐下】甲：大哥大姐，有些观众可能对你们不太熟悉。请先自我介绍一下吧。 乙：【站起来】俺叫翠花，年方二八。 丙：【站起来】俺叫旺财，年方三八。 乙、丙：【两人紧靠在一起，打一“V”字型手势】俺俩是一家！耶～！【说完，坐下】 甲：今天来到咱们这个节目，请先聊聊你们对农行的看法吧。 丙：【站起来】改革春风吹满地，农行员工真争气。齐心合力创佳绩，股改上市好牛气！谢谢！【说完坐下】 甲：不愧是才子。想当年曹植七步成诗，大哥却是一步成诗！佩

乙：该我～呢。【说完，站起来】改革春风吹进门，农行员工抖精神。各项业务齐飞腾，我部同事皆能人！谢谢！【说完坐下】甲：大姐真是卓文君再世啊！请问二位还准备什么别的吗？ 丙：有啊。俺昨晚写了一宿！【说完站起来，然后拿出一张纸条，大声念起来】分行信贷部不得了，工作水平高，任务完成好。员工激情高，齐夸部门领导。尤其四位老总，更是天下难找。纵观深圳农行，风景这边最好！谢谢！【说完，坐下】 甲：咱们这个节目啊，主要是聊天。我们聊一些更具体点的吧。大哥大姐，你们夫妻俩生活得怎样？ 乙：嘿嘿！他好，我就好。 丁：【跑上台，举着一个写有“汇仁肾宝”的药盒】喝汇仁肾宝，他好，我也好！【说完，跑下台】 丙：小程哪，俺俩挺好的。不过大家好才是我最大的心愿。 丁：【跑上台，举着一个写有“好迪洗发水”的洗发水瓶】大家好才是真的好——广州好迪。【说完，跑下台】 甲：大哥心肠真好。大哥大姐这身体看起来挺不错啊！ 丙：【边摇头边摆手】现在不行了，不行了。这人出名了，应酬太多，身体挺不住，有点力不从心啊。 丁：【跑上台，举着一个写有“蚁力神”的药瓶】吃蚁力神，谁用谁知道！【说完，跑下台】 甲：大哥大姐，我还是把问题提得细一点吧。你们什么时候结的婚

《加班》人年会搞笑小品剧本

《加班》最新4人年会搞笑小品剧本 --更多年会策划请百度欧凯传媒 人物设计： 小关：研发部技术人员 老大：研发部经理 小芳：测试部工作人员 有才：研发部技术人员，东北口音，增加笑料 正文： 【小关脚步轻快的上场。】 小关：一年到头工作忙，大小任务一肩扛，青春激情在燃烧，至今单身没对象!但孔子曾经说过，吉人自有天相，幸福大有希望，刚刚老娘打来电话，让我回家相亲，听说那姑娘温柔大方，而且还非常漂亮!哎呀!(咽口水) 【小关高兴的手舞足蹈，边整理衣服边唱歌。】（元旦爆笑年会小品剧本《跟着希望走》） 小关：(唱)找一个最爱的深爱的相爱的亲爱的人来告别单身。。。 【老大上场，小关低头没注意，和老大撞了个满怀。】 老大：(被撞)哎哟! 小关：老大?

老大：你这干嘛呢?想谁呢? 小关：呵呵!没想谁，想家了! 老大：(笑着逗)想休假啦? 小关：当然，休假不积极，脑子有问题。再说明天是周末了，不休假干嘛，难道还加班啊? 老大：嘿!行啊小关，没看出来你这思想觉悟，(竖大拇指)高，实在是高! 小关：(非常得意)咱是谁呀?部门的技术骨干，公司的劳动模范老大：(笑)那我现在就郑重的通知你，模范同志，明天的休假临时取消，全体加班! 小关：你别开玩笑了，全体加餐还差不多，加班? 老大：我没开玩笑，刚刚接到通知，客户要求的交货日期提前，咱们得赶进度了。 小关：哪个客户?工商银行的哪个。 老大：对，这可是个重要的大客户，你也知道，为了这个单，咱们部门多少人都放弃了休假。 小关：老大，你说这工行，利率不断的降，这交货时间却一个劲的提，坑爹啊。 老大：呵呵，好了好了，牢骚发发就得了，赶快准备准备，一会测试的同事过来，根据客户反馈意见修改BUG，你们沟通沟通小关：不不不，老大，平时加班我没话说，可明天我有非常重要的事。

年会搞笑小品剧本创意节目策划《减肥记》

年会搞笑小品剧本创意节目策划《减肥记》

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胖丫：来了!我写的!你是来出主意的? 刘大宝：不是，我是来领奖的。胖丫：(推了刘大宝一下)别那么心急吗!只要方法有，奖立刻就领走! 刘大宝：(摔了一跤)手劲还挺大! 胖丫：赶紧说啥主意? 刘大宝：就这注意刚才让我死了好几亿脑细胞。我的方法就是你在火车道上跑步! 胖丫：就这个啊，我看你大脑里活着的细胞没几个，脑残啊! 刘大宝：你还是不懂，听我给你解释，什么最减肥?运动啊!看你的样子肯定懒，这时候你必须有个目标，有个动力你才能坚持下去!你想想假如你在前边跑，火车在后边追， 胖丫：但是这个动力也没必要是火车吧! 刘大宝：你明白什么了? 胖丫：我临死前叫声一定惊天动地! 刘大宝：看来你还是不明白! 胖丫：怎么呢? 刘大宝：你想啊!如果火车来了!你会怎么样? 胖丫：跑啊! 刘大宝：对啊!你这一跑不就减肥了吗? 胖丫：可是我跑不过它啊! 刘大宝：你非得找那么快的。你先找个普通列车! 胖丫：也对啊!要是没有火车我跑三秒钟就坚持不下去了!

银行小品剧本万元失主找寻记

小品 万元失主找寻记 时间：腊月廿三 地点：建行某支行营业厅、客户家 人物：支行行长（简称：行） 支行大堂经理（简称：大） 失主：孙大爷、孔大娘 布景：桌子、桌布、凳子、电脑、电话、点钞机、练功券 [幕起 [场境：一大堂、二工作区。舞台左前方有一办公桌椅，桌子上有电脑、电话。准备一个桌布，盖上布就是失主的家。 [幕起 [大堂经理边整理大堂内务，边哼着小曲“感觉自己萌萌哒”， 大：我的工作是每天一早门口站好，迎来送往满脸堆笑，客户咨询耐心周到，遇到难绵也得友好，开口骂你强装欢笑，一旦投诉饭碗难保。大家一听都知道，大堂经理的真实写照。这不临近下班了，我再转转。

（继续哼着小曲，收拾）（突然眼睛一亮，倒吸一口一气）在公共点钞机旁发现一沓钱，尖叫“啊”，钱！（来回看）真的假的（翻了翻听了听）真的，真钱（数钱）一万块。（不由自地喊）谁丢钱了谁丢钱了唷，大厅都关门了。没有客户了，这，这可怎么办（想了一想）喊，行长---行长--- 行：（上场）什么情况 大：（蹦着说）出事了，出大事了 行：能不蹦吗， 大：（神秘地）捡到钱了。 行：谁捡钱了 大：我—— 行：好事啊， 大：哈好事。 行：这不是说明你撞大运了 大：哈，撞大运 行：捡了多少够买一壶酒不够 大：一箱茅台。 行：啊

大：铛铛铛----拿在手里扬起来。请看，整好一万。 行：在哪捡的 大：（走到点钞机前）这里。 行：亲，你真能逗啊，这一定是哪个客户粗心大意，落咱这儿了。大：是啊，我也是这么想的。 行：那你就快说，我还以为你开玩笑呢。 大：这事哪能开玩笑行长，你看，这都关门了，大厅里没客户了。也不知道是谁的，等明天再说吧。 行：（绕圈）我看咱还是想办法找找失主。 大：费那劲干啥，把钱放在行里，等人家来取不就行了，不就是一万块钱。 行：不就1万元钱，你说得轻巧。这再过几天就是春节了，客户这钱是不是准备过节用或者家里有办喜事万一家里有个病人什么的急需用钱…说不定人家现在正着急找这1万块钱，赶上心里素质差还不闹出个人命啊这这这可是不是小事。 大：啊呀，我说呢，我们当不了行长呢，这分析问题、这理论水平、这深谋远虑----就是高。 行：行啦---少给我带高帽。

年会小品剧本《销售》

年会小品剧本《销售》 各位读友大家好，此文档由网络收集而来，欢迎您下载，谢谢年会小品剧本《销售》 演员表：老板娘 业务员 丫头 妈咪甲 超级奶爸 群众演员 友情客串 老板娘一边招手，一边后退着进场，一边说道：“要的，要的，有需要这产品的话我就给你打电话！” 转身说：这段时间生意不景气、产品卖的不好，全因质量不高，你说我现在咋的了？哎呀，这年头，开个母婴用品店生意都这么难做，产品质量也参差不齐，

要找个好品牌、就跟找对象一样--难。这不，刚刚又送走一个业务员，说是推销什么航天牌纸尿裤的，又是香港产的，你说真要是神六神七航天员穿上这个尿裤那就蛮有味啊，一不小心天上就给你丢下片尿裤下来。这些杂七杂八的牌子我可不敢卖！莫影响我“湘贝销售部”的形象了。哎…… 。桌子上一招牌醒目写着---湘贝销售部母婴用品专店 业务员：：刚被前面一家给轰了出来，今天已经是跑了第十六家了，屡战屡败，但是公司压的任务重，这个月还搞团队铺市呢，大家伙都在比赛我不干不行啊，你们手机有没有收到过一则短信？要不我念给你们听听？听不听？说一个联通业务员因为公司任务所迫而自杀，家人特别悲痛，停丧三天后该业务员突然醒了过来，家人万分惊喜，可该员工醒来后号啕大哭，说到，联通太有钱了，竟然买通了阎王，把我从阴曹地府里赶了回来，生死簿上还特别注明：“完不成任务，死都不行！”哎呀，我要重整旗鼓，

从头再来，这不，前面又有一家妇婴用品店，叫什么来着，湘贝销售部，哇塞这么大的店啊势力应该还可以，进去看看。 ：你好，老板娘！忙着呢？！ 老板娘：你好，又是搞纸尿裤的吧？呵呵呵，这几天消费者不多，业务员倒不少，今天光推销奶粉的就来了17个，你是第18个来我这里推销纸尿裤的业务员了！ 业务员：那我今天还真来对地方了，来的人多，说明老板娘您这里生意做的还不错，同行们都看在眼里。 ，你好，我是恒安集团厦门商贸有限公司纸尿裤的业务代表，我叫廖布诗，同事们都叫我尿不湿。 老板娘：呵呵，你这名字蛮有意思啊，想必你家父母是望女成凤，希望你成为一个有才气的诗人，不过现在也不错：成了推销尿不湿的人！就冲你这个有诗意的名字，坐一会儿哦，大热天的喝杯茶？