超级搞笑小故事
超级搞笑小故事
同事到外地出差，当地的同事热情好客，当晚便在一特色酒店的包间设宴接风。男男女女十几个人落座后便不停的聊天，只有一个人在点菜。点好了，征求大伙儿意见：“菜点好了，有没有要加的？”
这种情况，我们在北京一般是让小姐把点过的菜名儿报一遍。于是一位北京的哥们儿说：“小姐，报报。”
小姐看了他一眼，没动静。
“小姐，报一下！”哥们儿有点儿急了。
小姐脸涨得通红，还是没动静。
“怎么着？让你报一下没听见？”哥们儿真急了。
一位女同事赶紧打圆场：“小姐，你就赶紧挨个儿报一下吧，啊。? 小姐嗫嚅着问：“那，那……就抱女的，不抱男的行吗？”
“噗！”边上一位女同事刚喝的一大口茶全喷前边人身上了。十几个人笑做一团，小姐更是不知所措。
上菜了，先上一个拌拉皮儿。一大盘拉皮儿端上来，接着是几碟儿配料、酱汁儿什么的。小姐上菜的时候没留神，一滴酱汁儿洒在一位哥们儿的裤子上了。那哥们儿也是成心逗闷子，假装阴沉着脸问小姐：“怎么办呀？”
小姐很冷静地说：“怎么办都行。”
“那你说怎么办？”
“您想怎么办就怎么办？”
“那你们这儿一般是怎么办的？”
“要不俺帮您办？”
“好呀。”
只见小姐麻利的把几碟儿配料、酱汁儿一股脑倒在拉皮儿上，一手拿筷子，一手拿
勺子，刷刷几下就拌好了。然后对那哥们儿说：“先生，拌好了，可以吃了。”
哥们儿努着眼珠子瞪着那盘子拉皮儿半天没说话，另一位同事替他跟小姐说了声“谢谢”。
上主菜了——烧羊腿，一大盘肉骨头，一碟子椒盐儿。一位北京哥们儿酷爱这口儿，
毫不客气的抓起一羊腿，咔嚓就是一口，呱唧呱唧的大吃起来。小姐一见，说道：
“先生，这个要蘸着吃。”
哥们儿将信将疑的看了看小姐，又看了看当地的同事。当地的同事说：“蘸着吃好吃一些。”
哥们儿于是拿着羊腿站起来，咔嚓又是一口。
小姐赶紧过来问：“先生，您有什么需要吗？”
“啊？没有啊。”
“那请您坐下来吃。”
哥们儿嘀咕着坐下来，看了看大伙儿，茫然若失。小心翼翼的把羊腿拿到嘴边，小心翼翼的咬了一口。
小姐又说：“先生，这个要蘸着吃。”
哥们儿腾地一下站起来，挥舞着羊腿怒气冲冲的嚷：“又要站着吃，又要坐着吃，到底怎么吃！？”
酒菜满席，领导跚跚而来。
满座起身相迎，一片寒喧之声。
旁边侍宴的小姐甚美，新来，经验不丰，颇有些紧张。
众人落座，有人招呼：“小姐，茶！”
小姐忙近前用手指点：“1、2、3、4、5、6、7，共七位！”
众人哂笑，领导补充曰：“倒茶！”
小姐忙又“倒查”了一遍：“7、6、5、4、3、2、1，还是七位。”
有人发问：“你数什么呢？”
小姐犹豫了一下小声答道：“我属狗。”
众人怒，急呼：“叫你们经理来！”，经理入，垂手讪笑，问：“诸位，传我何事？”
领导曰：“别多问，去查查这位小姐年龄属相。”
经理纳闷，依命而行，旋来回复：“18岁，属狗！”
领导大笑，众人大笑。领导海量不做追究，众人雅量不便追究。
小姐、经理如坠五里云雾。
酒过三旬，上来一道菜：“清炖王八！”
众人皆喜，然未忘规矩，有人以箸拨王八头曰：“领导动动，领导动动！”
领导看着被拨得乱颤的鳖头，心中不悦，既不愿谐了此言的尾音又不愿违了众人美意，于是乎持勺酌汤，曰：“好，好！大家请随意。” 又有人奉称曰：“对――王八就该喝汤！”领导气得几乎喷饭。
未几，汤将尽，有物圆圆浮出，问：“小姐，这是什么？”
小姐忙答：“是王八蛋。”众人又惊喜：“领导先吃，领导先吃！”
这此领导没听到“晦气”之言，甚悦，唤小姐：“给大家分分！”
良久，小姐不动，领导怒问：“怎么，这也分不清楚吗？”
小姐为难的说：“七个人，六个王八蛋，您叫我怎么分啊？”
众人听罢，个个伸脖瞪眼，满口美食，难以下咽。`
农夫挑着大粪，一个人走在后面问：“大爷，你这酱多少钱一斤？农夫不语，那个人用手沾了一点放在嘴里，心想：“你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的士酱臭了！”
一个人骑摩托车习惯反穿外套，在一次交通事故中去世了。警察赶来时旁边有个老汉就问他情况。老汉：“我看到他时他还有气，我看到他老袋拧到后面去了，就把他的脑袋拧了回来，他就断气了。”
一个病人去医院，对医生说：“最近我很不要正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃白菜拉白菜，这怎么办？”医生想了一下回答说：“你只有吃屎了.'
我和朋友在学校附近吃饭，一个点了一碗宽面条，另一个喝着可乐。不知是谁讲了个笑话，喝可乐的人笑了，可乐从鼻子里滴了出来。大家正哈哈大笑时，一跟面条从鼻子里喷射而出
猪八戒到韩国整容变帅了，到舞厅找美女。经过激情后，猪八戒说：“你知道我原来有多丑吗？我是猪八戒！”美女大惊：二师兄，我是老沙呀！”
一对男女偷情，丈夫突然回家，男的没顾穿衣服就跳窗逃跑了，走在大街上引得路人围观，男的看这天若无其视说：“啊，这就是地球呀！路人：“靠！装鸡毛外星人！”
运动员投篮，连续五次都没投中，教练骂道：“笨蛋，看我的！”教练投了五次也没中说：“看见了吗？你刚才就是这样投的
一天，质监局局长去检查老鼠药的生产情况，她让各家用户自己生产的鼠药，看效果如何。经过两天临床试验只有一只老鼠死了其他老鼠都活蹦乱跳。局长必然大怒，立刻下令把那只死老鼠吃的药列为合格产品，其余的都统统停业检查~ 这是，秘书吞吞吐吐地说：“可是...局长，那只老鼠是撑死的.”
一个傻小子去参加寿宴，却垂头丧气地回了家，母亲问他：“怎么了？是不是菜不好？”
傻小子说：“菜倒不差，是主人差劲。我实心实意地敬酒，祝老寿星长命百岁，却被她骂了一顿，连客人也怪我不懂事。”
母亲说：“寿星肯定老糊涂了，你别跟她一般见识，她是不是八九十岁了？”
傻小子笑了：“哪儿呀，今天刚好是她一百岁生日。”
一个海军军官在公共汽车上，站在司机旁边、不坐下来，以免弄折熨得笔挺的制服。一个有酒意的人上了车，走到军官身边，拉拉他的衣袖，
说要买张车票。军官没理会他。但醉汉锲而不舍，于是军官转身说：“朋
友，我不是售票员，我是海军军官。”
“那么”，醉汉答道，“把船停下来，我要搭公共汽车。”
有个苏格兰人，后裤袋里插着一瓶威士忌，在街上行走，不巧，他被车撞倒了。他一边起身一边摸摸口袋。他感到有点潮湿。“啊呀！”
他咕哝了一声，“但愿是血！！”
John正要过马路，他看到一个瞎子，正带着他的导盲犬也要过马路。
绿灯时，那只狗不带它的主人过马路，却在它主人的裤子上尿尿。
不料，那瞎子却伸手进他的口袋，拿了一片饼乾给那只狗。
John很惊讶，跟那瞎子说：“如果那是我的狗，我一定会踢它的屁
股。”那瞎子非常镇静的回答说：“是啊，我是要踢它，但是我必须要先
找到它的头啊！” 詹妮小姐下夜班，看见一个男子大张着双手向她走来。“流氓！”詹
妮小姐骂道，一脚向那男子的腹部踢去。只听哗啦一声，男子大叫：“天
那！第三块玻璃还是没能拿回家！”
被告人向他的辩护律师许诺说：“如果你有本事使我可以只蹲半年监狱，那么你将得到额外的一千块钱酬金。”被告人终于如愿以偿。
律师一边收钱一边说：“这可真是棘手的活，本来法官们想判无罪释
放。”
有一个人问上帝：“伟大的上帝，在你的眼睛里，一千年的时间意味着什么？”
上帝回答道：“只意味着一分钟罢了。”
“万能的上帝呀，在你的眼睛里，一万个金币又意味着什么呢？”
“仅仅意味着一个小钱罢了。”
“慈悲的上帝呀，那就请你恩赐给我一个小钱吧！”
“好，可怜的人，就请你稍等一分钟吧！”
巡警：此处禁止钓鱼，罚款20钓鱼者：我不是在钓鱼，我在教蚯蚓游泳。
巡警：是吗，让我看看。
钓鱼者：你看。
巡警：裸体游泳，罚款50
儿子:爸爸,给我讲个故事.
爸爸:好吧.从前,有只青蛙......
儿子:不,我要听历史故事.
爸爸:好把.在宋朝的时候,有一只青蛙......
从前,有一个秀才,他有一个傻儿子.有一天,朋友要来拜访这个秀才,他为了显示自己的才能,决定让儿子招待客人,还特地教儿子几句话:"如果客人问你咱们家的桃树怎么没了?你就说′让我砍了卖了′;如果他问你咱们家的篱笆为什么那么乱?你就说′兵荒马乱糟蹋了′;如果他问你咱家钱怎么那么多,你就说′爹妈辛苦挣的′;如果他问你怎么如此聪明?你就说′那当然,我们家世代如此.′"于是,儿子去招待客人.
客人问:"你的父亲呢?"儿子答道:"让我砍了卖了!"客人很惊讶,接着问"那么你母亲呢?"儿子回答"兵荒马乱糟蹋了!"客人又问:"你们家门口的牛粪这么多啊?"儿子骄傲的说:"爹妈辛辛苦苦挣的!"客人生气的问:"你怎么这么说啊!"儿子得意的说:"那当然,我们家世代如此!"
母亲再一次叫儿子起床:"雅克,好孩子,该起床了.你听公鸡叫了好几遍了."
"公鸡叫与我有什么关系?我又不是母鸡."
男：“小姐，你像鲜花一样漂亮。”
女：“谢谢。”
男：“小姐，你像月亮一样温柔。”
女：“谢谢。”
男：“小姐，你像圣水一样纯洁。”
女：“谢谢。”
男：“小姐，你能嫁给我吗？”
女：“你这人跟我丈夫一样罗嗦！”
某人去动物园看猩猩，听说猩猩非常聪明，就对猩猩敬了个礼，猩猩竟然真的模仿他敬礼；接着那个人又拍拍自己的胸，猩猩也模仿拍自己的胸；此人觉得很有意思，便继续向猩猩吐了吐舌头，不料这次猩猩没有模仿，而是用石头仍他。此人生气的质问饲养员，饲养员告诉他，在猩猩看来吐舌头是在骂他傻瓜的意思。此人大悟。
第二天，此人有来动物园看这只猩猩，向他敬礼，拍胸，猩猩都模仿了，然后这个人拿出棍子在自己的头上打了一下，然后把棍子给了猩猩。不料猩猩大笑，并对这个人吐了吐舌头。
年轻的教士在森林里散步，一只大狗熊突然出现，教士拼命逃跑，狗熊紧紧追赶。教士不留神踩进了一个水坑，扑倒在地，绝望之余，想上帝祈祷：“主啊，把这凶猛的野兽变成虔诚的教徒吧。”
雷电闪过，奇迹发生了.....................狗熊在他的面前跪下,双手放在胸前,低头喃喃自语:"感谢上帝赐给我们丰盛的晚餐."
生物老师正兴致勃勃地在台上描述着非洲野猪的长相,偶尔眼光一扫台下,竟然发现多数学生都在打瞌睡.于是大为光火,喝道:"你们要看着我啊!不看我,你们怎么知道非洲野猪长什么样子啊?"
有一天某教授突然停止授课,语重心长的对大家说:
"如果坐在中间聊天的同学,能像坐在最后打牌的同学一样安静的话,那么坐在前面睡觉的同学就不会受到干扰了."
粪字怎么写
学生生：“老师粪字怎么写来着？”
老师想了想：“哎……粪。粪。粪。就在嘴边怎么就不出来了呢？” 问：请问你的室友小陈怎么受的伤？
答：我们打赌，看谁能将身子伸出窗外更远，结果他赢了。
一个记者采访100只企鹅一天都干些什么，第一只说：吃饭、睡觉、打豆豆，第二只说：吃饭、睡觉、打豆豆。一直问了99只都如此，问到第100只说：吃饭、睡觉。记者问：你怎么不打豆豆？企鹅曰：我他妈就是豆豆，你奶奶的。
目标与成功的励志小故事
有关目标与成功的励志小故事 1、目标的作用 美国耶鲁大学进行过一次跨度20年的跟踪调查。最早，这个大学的研究人员对参加调查的学生们提了一个问题：“你们有目标吗？”90％的学生回答说有。研究人员又问：“如果你们有了目标，那么，是否把它写下来呢？”这时，只有4％的学生回答说：“写下来了。” 20年后，耶鲁大学的研究人员跟踪当年参加调查的学生们。结果发现，那些有目标并且用白纸黑字写下来的学生，无论是事业发展还是生活水平，都远远超过了另外的没有这样做的学生。他们创造的价值超过余下的96％的学生的总和。那么，那96％的学生今天在干什么呢？研究人员调查发现：这些人忙忙碌碌，一辈子都在直接或间接地帮助那4％的人在实现他们的理想呢。 流沙河的《理想》诗是这样说的：“理想是石，敲出星星之火，理想是火，点燃熄灭的灯；理想是灯，照亮夜行的路；理想是路，引你走向黎明。”目标在人的一生中具有引导和动力保障作用，不可不重视。 2、目标要明确 心理学家曾经做过这样一个实验： 组织三组人，让他们分别向着10公里以外的三个村子进发。 第一组的人既不知道村庄的名字，也不知道路程有多远，只告诉他们跟着向导走就行了。刚走出两三公里，就开始有人叫苦；走到一半的时候，有人几乎愤怒了，他们抱怨为什么要走这么远，，何时才
能走到头，有人甚至坐在路边不愿走了；越往后，他们的情绪就越低落。 第二组的人知道村庄的名字和路程有多远，但路边没有里程碑，只能凭经验来估计行程的时间和距离。走到一半的时候，大多数人想知道已经走了多远，比较有经验的人说：“大概走了一半的路程。”于是，大家又簇拥着继续往前走。当走到全程的四分之三的时候，大家情绪开始低落，觉得疲惫不堪，而路程似乎还有很长。当有人说：“快到了！”“快到了！”大家有振作起来，加快了行进的步伐。 第三组的人不仅知道村子的名字、路程、，而且公路旁每一公里都有一块里程碑，人们便走边看里程碑，每缩短一公里大家便有一小阵的快乐。行进中他们用歌声和笑声来消除疲劳，情绪一直很高涨，所以很快就到达了目的地。 心理学家得出了这样的结论：当人们的行动有了明确目标的时候，并能把行动与目标不断地加以对照，进而清楚的知道自己的行进速度与目标之间的距离，人们行动的动机就会得到维持和加强，就会自觉地克服一切困难，努力到达目标。 3、大目标由小目标组成 日本著名马拉松运动员山田本一的故事。他曾在１９８４年和１９８７年的国际马拉松比赛中，两次夺得世界冠军。当记者几次问他凭什么取得如此出色的成绩时，山田本一总是斩钉截铁地回答道：凭智慧战胜对手，取得胜利。人们都知道，马拉松比赛主要是运动员体力和耐力的较量，爆发力、速度和技巧都还在其次，因而对山田本一
超级搞笑小故事
同事到外地出差，当地的同事热情好客，当晚便在一特色酒店的包间设宴接风。男男女女十几个人落座后便不停的聊天，只有一个人在点菜。点好了，征求大伙儿意见：“菜点好了，有没有要加的？” 这种情况，我们在北京一般是让小姐把点过的菜名儿报一遍。于是一位北京的哥们儿说：“小姐，报报。” 小姐看了他一眼，没动静。 “小姐，报一下！”哥们儿有点儿急了。 小姐脸涨得通红，还是没动静。 “怎么着？让你报一下没听见？”哥们儿真急了。 一位女同事赶紧打圆场：“小姐，你就赶紧挨个儿报一下吧，啊。? 小姐嗫嚅着问：“那，那……就抱女的，不抱男的行吗？” “噗！”边上一位女同事刚喝的一大口茶全喷前边人身上了。十几个人笑做一团，小姐更是不知所措。 上菜了，先上一个拌拉皮儿。一大盘拉皮儿端上来，接着是几碟儿配料、酱汁儿什么的。小姐上菜的时候没留神，一滴酱汁儿洒在一位哥们儿的裤子上了。那哥们儿也是成心逗闷子，假装阴沉着脸问小姐：“怎么办呀？” 小姐很冷静地说：“怎么办都行。” “那你说怎么办？”
“您想怎么办就怎么办？” “那你们这儿一般是怎么办的？” “要不俺帮您办？” “好呀。” 只见小姐麻利的把几碟儿配料、酱汁儿一股脑倒在拉皮儿上，一手拿筷子，一手拿 勺子，刷刷几下就拌好了。然后对那哥们儿说：“先生，拌好了，可以吃了。” 哥们儿努着眼珠子瞪着那盘子拉皮儿半天没说话，另一位同事替他跟小姐说了声“谢谢”。 上主菜了——烧羊腿，一大盘肉骨头，一碟子椒盐儿。一位北京哥们儿酷爱这口儿， 毫不客气的抓起一羊腿，咔嚓就是一口，呱唧呱唧的大吃起来。小姐一见，说道： “先生，这个要蘸着吃。” 哥们儿将信将疑的看了看小姐，又看了看当地的同事。当地的同事说：“蘸着吃好吃一些。” 哥们儿于是拿着羊腿站起来，咔嚓又是一口。 小姐赶紧过来问：“先生，您有什么需要吗？” “啊？没有啊。” “那请您坐下来吃。”
经典幽默笑话故事集锦
经典幽默笑话故事集锦 1、山有个禅师，收留了一个8岁的小孩做和尚。山很高，师徒两人在山顶上修行，从不下山。过了10多年，师徒下山，小和尚看见牛、马、鸡、狗，都不认识。禅师就一一指教徒弟：“这叫牛，可以耕田;这叫马，可以骑;这鸡、狗，可以为人报晓和看门。” 一会儿，有个漂亮的姑娘走过。小和尚惊奇地问：“这是什么动物?”禅师怕他动了凡心，吓唬道：“这叫老虎，人靠近它，一定被咬死吃掉，连尸骨都不剩下。” 晚上回到山上，禅师问：“你今天在山下看到的东西，你都记住了几种?”小和尚答：“其它的都不记住，只是很想念那个吃人的老虎。” 2、一只公虎和一只母虎深深地相爱着，公虎是顺风耳，母虎有一条漂亮的尾巴 上帝告诉他们不能在一起，不然会失去自己最得意的东西 公虎和母虎义无反顾的缠绵在一起，公虎失去了顺风耳，母虎失去了漂亮的尾巴 公虎和母虎感人的爱情故事被成了写了一首歌 “两只老虎，两只老虎，跑得快，跑得快，一只没有耳朵，一只没有尾巴，真奇怪，真奇怪。” 3、那天和朋友聊天，他一直没女朋友，我问他为什么。他语重心长地说：“我的爱情早在幼儿园就死掉了!”然后他点了根烟，
继续说：“当时我喜欢一个女孩，有一天我买了几块糖，她好像很想吃的样子，我说我给你一个，你让我亲你一下，她说行!于是我给了她一个，她却撒腿就跑，从此我不再相信爱情!” 4、我一不高兴就喜欢吃东西，一吃东西就发胖，一发胖我就不高兴。 5、看中了一双手套，老板要35元，我说30元我就要了，老板不依非要35元，讲了几个来回不肯让步。我想想就算了，给了张50元的，他很麻利地找了我35元…… 6、一位领导和部下去钓鱼，钓了很久都没收获，部下却钓上不少鱼，领导脸面上挂不住。部下看透了他的心思，便拍马屁道：“这里的鱼都是乡巴佬，没见过大世面。” 领导问：“何以见得?” 部下答道：“如果见过大世面，为什么还怕领导接见呢?” 7、一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的摧毁了草屋、木屋、砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。 三只小猪绝望地说：你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。 此时，大灰狼色笑着，流着口水说：那快告诉我小红帽在哪里? 8、语文老师：我给大家讲解一下这道选择题，大家说为什么不选a啊，对，因为a不对;为什么不选b啊，对，因为b不对;为什么不选c啊，对，因为c不对。所以这道题应该选?同学齐声高喊d。对，我们讲下一道题。 9、领导乘车外出,路上他突然对司机说:“快快快
十个成功励志小故事
十个成功励志小故事 篇一：十个成功励志小故事 孩子最爱听妈妈说的五句话 1.“你自己来做决定吧。” 如果你想让孩子做某件事，或者是停止做某件事，我们建议你这样说。这么说是为了让孩子了解：他要为自己的行为负责任。举个例子吧，你可以对你的女儿和她的小伙伴说：“你们来做决定，是想留在这里安静地玩，还是到外面去？”五分钟后，孩子们依旧大声喧哗，你就可以再告诉他们：“我知道了，看来你们是决定到外面去了。”很简单的两句话，你不仅让孩子们明白了前因和后果的关系，你也不会被女儿看作是个“坏警察”――她能很清楚地了解：是她自己做的决定，自己选择了这样一个结果。 2.“妈妈爱你，但妈妈不喜欢你这样做。” 身为父母，总免不了有时候会责备孩子。这个时候，最重要的是要将事情本身与做事情的人分开――这样，你的孩子会知道自己做了一件不好的事，但这并不意味着自己是个不好的人。在批评孩子的同时告诉他“妈妈爱你”，这样做也能提醒你自己，批评孩子的目的是帮助他分清对错，而不是处罚他。如果能这样想，你也就更容易在孩子的错误面前保持冷静了。 3.“你其实是想说什么？” 有的时候，小孩子会因为生气或者激动而变得情绪失控，他无
法说清自己的感受，只是不停大喊：“我不要你！”“我讨厌你！”在那个瞬间，可怜的小家伙唯一能够想到的就是这些词了。这个时候，就需要你来帮助孩子更好地了解和表达自己的情绪。除了温和地询问：“你其实是想说什么？”你还可以给他一些参考答案：“你生气是不是因为小明哥哥泄露了你的秘密？”等你的孩子逐渐学会了解自己的内心感受，那么，即使你不在旁边，他也可以清楚地向周围的人表达自己的感觉了。 4.“你来试试帮我解决这个问题。” 如果你的孩子做什么让你生气的事――吃饭的时候不停地哼唱幼儿园学的新歌谣，或者试图用手里的青菜画一幅画――你可以这样说，“妈妈吃饭的时候耳朵不好使，听什么都像蚊子叫一样”说得就好像问题出在你自己身上，然后请你的孩子帮你想一个解决的办法。比如：这个办法就是等吃完饭，你开始洗碗的时候，他再唱歌给你听。这样可以让孩子感觉到自己的行为是受欢迎和受尊重的，让他可以不把你看作是他的对立面。如果令你满意的唯一的解决办法是让孩子完全停止自己正在做的事情，那么，你们可以一起想办法让孩子能记得什么事情在什么时间不能做。 5.“不同的人有不同的需要。” “西西有洋娃娃，所以我也要一个。”“小明爸爸让他吃冰淇淋，那我也可以吃”，这是小孩子们最常用来跟你讨价还价的简单逻辑。在这样的情况下，你一定要清楚地告诉他：“不同的人不同的需要。”你要让孩子了解，“每个人只有在他真正需要的时候才能得到。”
中国超好笑笑话故事大全
中国超好笑笑话故事大全 本文是关于中国超好笑笑话故事大全，仅供参考，希望对您有所帮助，感谢阅读。 中国超好笑笑话故事大全(一) 1、一对母子，小孩子大概也就三四岁，手里拿着一袋肯德基的番茄酱，他跟妈妈要东西吃，妈妈说：“你今天不乖，不给你吃”。 小孩子低头沉思了一下，抬起头，举起那袋番茄酱跟妈妈说：妈妈我很乖，我认识这上面的字哦。 然后指着那大大的三个字番茄酱，很清晰的读道：肯-德-基。 2、一天，从幼儿园接出刚满两岁的儿子回家，孩子坐在自行车后座上怪无聊的，我就说，“哎，儿子，我出个词儿，你给爸爸造个句行吗?” “行，你说吧”，他说。 “好吃”，我说。 “好吃个屁!” 3、我有一个小外甥。 一次生病，其母带他到医院看病回来后，一直带着哭腔说：“我要变成乌龟”。 问他为什么要变成乌龟? 答：“乌龟有大硬壳，针扎不进去” 4、“快起床，懒虫!你看，太阳都起床了，你还睡!” “太阳六点钟就睡觉了，我十点钟才睡。” 5、暑假期间，儿子参加了夏令营活动，在外露宿了一周。 回来时，父亲问他：”你们的帐篷漏水了吗?” 儿子想了想说：“爸爸，只是在下雨时漏水。” 中国超好笑笑话故事大全(二) 1、老师帮一个小学生填写报名表，问：“你爸爸是做什么工作的?” 小学生骄傲地说：“我爸爸是省长!” 老师吓了一跳，问：“是哪个省的省长啊?” 小学生答：“我上幼儿园的时候，爸爸从不给我买玩具，能省就省，阿姨们都说我爸爸是最能省钱的家长，后来我就叫他省长。”
2、读小学的儿子突然喜欢上小猫，那天，儿子又和我来磨蹭买猫的事情。 我说：“等你自己能独立养它的时候再买，好吗?” 儿子顿时声泪俱下：“等我独立，起码还得十年!你喜欢一件衣服会等到十年之后再买吗?!” 3、“儿子，厕所没纸了给我拿点。” “我在看电视，没时间" “你这熊孩子，你妈没在的这段日子是谁每天给你洗衣做饭?” “洗衣机和电饭堡" “。。。” 4、家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了。 我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们儿该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。。 中国超好笑笑话故事大全(三) 1、老师：请各位同学用“目的”这个词造句。 小强：您是我见过的最漂亮的老师。 老师：谢谢，但是“目的”呢? 小强：我今天希望早点回家 2、小强：“爸爸，为什么你有那么多白头发?” 爸爸：“因为你不乖，所以爸爸有好多白头发啊。” 小强：“……(疑惑中) 那为什么爷爷全部都是白头发?” 爸爸：!@#$%^&*(…… 3、一次，老师在讲解《我的手》这篇文章，见小明又在偷看武侠小说，便问他文章题目是什么?小明摇摇头。 老师提示他，就伸出一只手问：“这是什么?”小明答：“铁砂掌!” 老师气得把手握起来，小明说：“少林拳!” 老师无可奈何地将手半伸半握，小明一看答得更快：“神鹰爪!” 老师气极了，将粉笔头一甩，“啊!老师，你还会流星镖!” 4、聪明的小明在抄别人的作业时侯，为上避免内容重复，便将“小丽和她
幽默笑话与激励小故事
4.长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！猴子大怒：离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！ 5、鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。”锅说：“都他妈快熟了还这么多废话。” 狮子和熊分别在树旁大便，一个月后，狮子发现自己大便旁的树木比熊的那棵长得粗壮，于是说了一句饱含沧桑的哲理——狮屎胜于熊便！ 昨天在公交车上，特别挤，我实在是受不了了，于是喊道：“别挤了，别挤了，把我的手都挤到别人兜里啦！”周围好多人齐刷刷地看着我，和我保持距离，这下我可舒服多了。 求生反应与速度竞争 玩励志游戏故事有两个人在树林里过夜。早上树林里突然跑出一头熊来，两个人中一个忙着穿球鞋；另一个对他说：”你把球鞋穿上有什么用？我们反正跑不过熊啊！”忙着穿球鞋的人说：”我是要跑过你。” 道理：这说明我们面对的世界是一个充满充数且竞争非常激烈的世界，跑得快不快，很可能是成功与失败的关键，在管理中快速反应也能形成竞争优势。 合理要求 有三个人要被关进监狱三年，监狱长给他们三个一人一个合理要求。 美国人爱抽雪茄，要了三箱雪茄。 法国人最浪漫，要一个美丽的女子相伴。 而犹太人说，他要一部与外界沟通的电话。 三年过后，第一个冲出来的是美国人，嘴里鼻孔里塞满了雪茄，大喊道：“给我火，给我火！原来他忘了要火了。 接着出来的是法国人。只见他手里抱着一个小孩子，美丽女子手里牵着一个小孩子，肚子里还怀着第三个。 最后出来的是犹太人，他紧紧握住监狱长的手说：“这三年来我每天与外界联系，我的生意不但没有停顿，反而增长了200％，为了表示感谢，我送你一辆劳施莱斯！” 道理：有时候一个选择，一个决定，会影响我们的生活，我们要选择接触最新的信息，掌握一切，还是一些眼前的好处，选择好了才能为自己创造更好的将来。
励志成功的小故事
励志成功的小故事 激励成功斗志,学习名人成功方法,励志照亮人生,成功改变命运!下面是给大家整理的励志成功的小故事，供大家参阅! 励志成功的小故事无法高飞，是因为你把自己看得太重 人问神：“为什么我无法飞起来?” 神没有回答，却问鸟：“你为什么能飞起来?” 鸟不知道。 于是有人很愤愤不平：“我这么聪明，这么有能力，可我为什么偏偏飞不起来呢?而那么笨的鸟却能在天空中翱翔!” 神说：“你无法飞翔的原因，就在于你把自己看得太重了。” 励志成功的小故事掌握命运的方法 住在田边的蚂蚱对住在路边的蚂蚱说：“你这里太危险，搬来跟我住吧!” 路边的蚂蚱说：“我已经习惯了，懒得搬了。” 几天后，田边的蚂蚱去探望路边的蚂蚱，却发现对方已经被车子压死了。 原来掌握命运的方法很简单，远离懒惰就可以了。 励志成功的小故事快乐很简单 有一支淘金队伍在沙漠中行走，大家都步伐沉重，痛苦不堪。 只有一人快乐地走着。
别人问：“你为何如此惬意?”他笑着说：“因为我带的东西最少。” 快乐如此简单，只要放弃多余的包袱就行了。 励志成功的小故事要抬头，先要学会低头 有人问苏格拉底：“据说你是天底下最有学问的人，请你告诉我，天与地之间的高度到底是多少?" 苏格拉底微笑回答：“三尺!” “胡说!”对方非常不满，“我们每个人都有四五尺高，天与地的高度若只有三尺，那人还不把天给戳出许多窟窿?” 苏格拉底回答：“所以，凡是高度超过三尺的人，要想长久地立足于天地之间，就要懂得低头呀!” 励志成功的小故事最深的井，要用一生来凿 “请问小姐，你是专业作家吗?” “是的，先生。” “那么，你有什么大作发表吗?能否让我拜读两部。” “我只是写写小说而已，谈不上什么大作。” 于是，男作家有了一种居高临下的心态。 他说：“你也是写小说的?那我们算是同行了，我已经出版了339部小说了，请问你出版了几部?” “我只写了一部。” “什么名字呢?” “《飘》。”女作家平静地说。 男作家顿时目瞪口呆。
超级搞笑故事 短篇
超级搞笑故事短篇 导读：笑点，是一个笑话最重要的部分，这也决定着笑话的搞笑程度，以下的笑话有很有笑点哦! 短篇超级搞笑故事篇一 流失的顾客 都说“工”字不出头，出头也是“土”。华田刚似乎也明白了这个理儿，辞去干了十几年的工作，开起了百货店。 华田刚有个爱喝酒的毛病，现在自己开店了，喝酒就更加无所顾忌了，酒在柜台上一放，时不时喝上两口。可这人一喝酒，就难免脑子犯糊涂。 这天早上，店刚开门，顾客就来了，还一连做了好几笔生意，华田刚那个高兴劲儿，像是买彩票中了500万。他见抽屉里散了一堆钱，又忍不住去数钱了。这不数不要紧，一数还真吓一跳。原来他一连数了几遍，抽屉里除掉本钱，竟然只有100元。他一边回忆刚才做的每一笔生意，一边用计算器算着金额，一连算了几遍，总额都应该是180元。那80元哪里去了?他极力回想刚才找钱时的`每一幕。 华田刚终于想起来了：一个顾客总共买了90元的东西，递给他一张100块，本来应该找给他10元，结果竟找了90元，原来是自己把收的金额当成找的金额了，这样正好多找给顾客80元。 事情算是弄清楚了，华田刚也记得顾客的面孔，如果他下次再来一定能认出来。于是，这一天从早到晚，他寸步不离地守在店里，盼
着那个顾客能够回来。然而，直到打烊，那个顾客也没有出现。从那以后，那个顾客就再也没有来过，就像人间蒸发了一样。 都说生意难做，这话一点都没错。华田刚的百货店一开始生意还算红火，可后来顾客却越来越少了。这是为什么呢?他不断反思，从各方面寻找原因。是服务态度不够好?是价格太贵了?还是商品种类太少了?能想到的他都想了，并采取了相应措施，可生意依然惨淡，而且顾客仍有减少的迹象。华田刚心急如焚，这顾客到底哪里去了?他百思不得其解。 这天，华田刚的老乡大明到他店里玩。大明也是做生意的，华田刚就向他倒起了苦水，并向他取经。大明听了，也感到十分奇怪，这地段不错呀，为什么顾客会越来越少呢? 这时，刚好进来一个顾客，买了一个17块钱的杯子，给了22元。华田刚接过钱自言自语地说：“收你22块，22减7，找你15块。”说着就找给了顾客15元。那顾客接过钱，心里偷偷一乐，转身就走。 这一切正好被大明看得一清二楚，他忙说：“你找错钱了。”华田刚这才如梦初醒，说：“噢……我把杯子当成7块钱一个了。” 这时，大明猛地一拍脑门，说：“我终于知道你为什么生意越来越差了。”华田刚忙问为什么。“因为你经常找错钱。”大明亢奋地说，“凡是占了便宜的，怕你下次认出他来，干脆就不来了，所以你每找错一次钱，就等于失去了一个顾客。” 华田刚回想起一次次找错钱的经历，顿时恍然大悟。
幽默笑话故事大全
幽默笑话故事大全 王家的秤大从前有个老头，非常小气。他一辈子只晓得一样东西，就是钱。 这天，老头没得事，在门口逛了玩玩，他看见几个小孩在耍铜板。突然，一个铜板滚到了他的脚跟前，他赶紧弯腰装着拔鞋子，把铜板捏在手心里。那些小孩找不到铜板，就问这位老爹看见没有，老头想："到了手的外快，怎么能再给人家呢?摇头说没有看见。哪晓得有个小孩眼睛尖呢，他说："在他手上。"老头哈哈大笑，假装抹着胡子把铜板放进嘴里，然后把手伸开给孩子看。又一个小孩说："给老爹放到嘴里去了。"这时，老头狠了狠心，咬着牙把铜板咽下肚，张开嘴给小孩们看。这些孩子找不到铜板，只好走了。老头回到家，觉得头晕眼花，肚肠子打结似的痛。他一辈子舍不得花钱，每天半饥半饱，身体本来就不行，把个铜板吃下肚，这还了得!到了晚上，眼看着就不行了。他把三个儿子喊到跟前，对他们讲：“我为你们苦了一辈子，才挣了一点家当。今儿个为了一个铜板，把命玩掉了，我死之后，你们打算怎么安排我的后事?” 他的大儿子说："爸爸呀，那还用说呀?你老人家为我们苦了一辈子，我们一定要把后事办热闹一些。亲戚朋友，能请的都要请到。寿材当然要讲究，最好不过是柏木身子楠木底。再请风水先生看一下，买一块上好的发地。还要找一班鼓手吹送，热热闹闹地发丧，再请和尚念七七四十九天经......”
"呸!"话还没说完，就被老头子狠狠地臭骂了一通："你这个不孝之子，给我滚!照你的话办，我的家当要不了几天就给你这个败家子败光了!滚!” 这时二儿子走上前去，他晓得老头子小气，就安慰老头子说："老太爷啊，你放心吧!你死了以后，丧事就简单一点办。能省俭就省俭，棺材我看也不用买了，就用芦席把你老人家一裹，埋到荒坟上就算了......” "呸!"话没说完，又遭到老头子的一顿臭骂："你这个不孝之子，和老大差不多，我这点家产能给你买几张芦席，够你挥霍几天?滚!” 最后，还剩下老三了。老三走到床前说："爸爸，您老人家的意思我懂了，你就闭眼吧。” 老头不放心，一定要问三儿子怎么办他的后事，三儿子说："你死之后，我想先把你的肚子剖开，把那个铜板拿出来。"老头满意地点点头，三儿子接着说："准备把你的皮剥下来卖给'天晓得'乐器店蒙鼓，把骨头和头发卖到荒货店，把肉用大子盐一抹，卖给熏烧店煮咸肉......"老头子急忙打断他的话："呆孩子，不能腌，腌了要有折耗的!” 到这时，老头子才算放心地闭上眼睛。三个儿子连忙准备后事，正准备买棺材，哪晓得，老头子还没有断气，眼睛又睁开了。他向儿子们招招手。大儿子走上前，他摇摇头;二儿子走上前，他也摇摇头;三儿子走上前，他才有气无力地问："你准备把我的肉卖到哪一家熏烧店啊?” 三儿子说："就近，卖到隔壁王家店里头。”
十个成功励志的小故事
十个成功励志的小故事 ----WORD文档，下载后可编辑修改---- 下面是作者为各位老师家长学生收集整理的范本，欢迎借鉴参考阅读，您的努力学习和创新是为了更美好的未来，欢迎下载！ 十个成功励志的小故事1、骆驼 在动物园里的小骆驼问妈妈：“妈妈妈妈，为什么我们的睫毛那么地长?”骆驼妈妈说：“当风沙来的时候，长长的睫毛可以让我们在风暴中都能看得到方向。”小骆驼又问：“妈妈妈妈，为什么我们的背那么驼，丑死了!”骆驼妈妈说：“这个叫驼峰，可以帮我们储存大量的水和养分，让我们能在沙漠里耐受十几天的无水无食条件。”小骆驼又问：“妈妈妈妈，为什么我们的脚掌那么厚?” 骆驼妈妈说：“那可以让我们重重的身子不至于陷在软软的沙子里，便于长途跋涉啊。”小骆驼高兴坏了：“哗，原来我们这么有用啊!!可是妈妈，为什么我们还在动物园里，不去沙漠远足呢?” 天生我才必有用，可惜现在没人用。一个好的心态+一本成功的教材+一个无限的舞台=成功。每人的潜能是无限的，关键是要找到一个能充分发挥潜能的舞台。 十个成功励志的小故事2、选择 有三个人要被关进监狱三年，监狱长给他们三个一人一个要求。美国人爱抽雪茄，要了三箱雪茄。法国人最浪漫，要一个美丽的女子相伴。而犹太人说，他要一部与外界沟通的电话。三年过后，第一个冲出来的是美国人，嘴里鼻孔里塞满了雪茄，大喊道：“给我火，给我火!”原来他忘了要火了。接着出来的是法国人。只见他手里抱着一个小孩子，美丽女子手里牵着一个小孩子，肚子里还怀着第三个。最后出来的是犹太人，他紧紧握住监狱长的手说：“这三年来我每天与外界联系，我的生意不但没有停顿，反而增长了200%，为了表示感谢，我送你一辆劳斯莱斯!” 这个故事告诉我们，什么样的选择决定什么样的生活。今天的生活是由三年前我们的选择决定的，而今天我们的抉择将决定我们三年后的生活。我们要选择接触最新的信息，了解最新的趋势，从而更好的创造自己的将来。
绝对搞笑 长篇笑话故事
长篇笑话故事：超车 在一个沙漠中,有一个人骑著一头骆驼在一条公路上走著. 过了一段时间後, 有一部汽车从他们後面行驶过来. 那个骑骆驼的人就下来,向那部汽车招了招手, 汽车停在他的面前. 那个骑骆驼的人就说了:"我在沙漠里走得好热了, 可不可以让我搭个便车, 吹吹冷气呀?" 开车的人Bryan 回答: "可以是可以啦! 不过, 你的骆驼怎麽办?" 那个人说: "没关系, 它会跟在你车子後面的." Bryan 说: "那好吧, 你就上车吧." 刚开始Bryan 开60公里(时速), 从後视镜看那只骆驼似乎很轻松地就跟上了. 於是他就加速到80公里, 再看那只骆驼, 居然还是那付轻松样儿, 他就想要试一试那只骆驼的能耐...... 他乾脆一口气飙到120公里, 後来他问了一下那骆驼的主人说:"你那只骆驼真的不要紧吗? 我看它都已经在吐舌头了....." 那人一听, 就紧张地问: "它的舌头是吐向哪一边?" Bryan 说: "右边啊!" 那人说:"赶快把车开向左边一点, 它要超车了~~ " 班长错误的预言 上语文课，老师的手机响了，他出去接电话。 班长打趣说：“老师这么神秘，电话肯定是他的情人打来的。” 老师打完电话，回来说：“班长，刚你妈打电话说，今天晚上不来接你了。” 猜谜： 1头戴礼帽，足登大皮靴，走路像鸭子的著名应该喜剧演员是谁？卓别林 2一张20元人民币破损了2分之1，到银行可以兑换到多少钱？10元 3肯德基的创始人是什么军衔？上校 4最早的红白机游戏超级玛丽由日本哪家知名游戏制作公司出品？任天堂 5歇后语十五个吊桶打水的下一句是什么？七上八下 6自称9岁起博览群书，智商前三百年，后三百年无人能及的网络红人俗称什么?凤姐 7中国和朝鲜两国的界河叫做什么江?鸭绿江 8一些轿车车身后面有1.6 1.8 2.9等阿拉伯数字这是指发动机的什么?排量 9“好来宝”是哪个民族的即兴诗？：蒙古族 30. 下面哪一种是能降血压的蔬菜？：芹菜 31. 直升机停在半空中时，它的旋翼是否在转动？：仍在转动 32. 第一个飞出太阳系的航天器是：：先驱者10号 33. 圣诞颂歌《平安夜》的诞生地是：：奥地利 34. 肌肉本身只能完成：：收缩动作 35. 电池上的“R、S、F”三个字母代表什么？：电池的形状 36. 葡萄藤是怎样爬上架的？：依靠卷须攀援 37. 唐代人可以称“父亲”为：：哥哥 38. 琥珀属于哪种宝石？：有机 39. 我国对共有财产所有权分为两类，请将下列选项中错误的一项选出：：按人共有 40. 群体诉讼最早产生于：：英国 41. 玻璃幕墙的光反射能否造成光污染？：能
超级幽默搞笑小笑话
超级幽默搞笑小笑话 1、我在网上下棋，小侄女拉屎了，叫“叔叔，帮我擦屁股”我说找你爸爸，然后就看见她弯着腰背对着我一步步退过来，嘴上喊着经典："倒车，请注意!倒车，请注意!" 2、陪三岁的侄子看电视，电视里有一头黑白花的牛，我告诉他：“这是奶牛。” 过两天，去动物园，小侄子看见了斑马，张嘴就说：“叔叔，我知道，这是奶马。” 3、晚上带5岁的女儿散步，碰上了张大姐。闲聊中,张大姐说:“我儿子都上大二了。” 女儿赶紧说：“阿姨，我在幼儿园，也上大二班。” 4、孩子们凑到一块儿爱臭显摆。一天，女儿和小朋友们玩，很快又显摆上了。 “我爸爸有牛皮鞋!”、 “我妈妈有貂皮大衣!”、 “我爸爸还有鳄鱼皮皮带呢!”最后，女儿指着自己的小辫说：“我梳小辫，用的是猴皮筋!” 5、侄子边写作业边看电视。 我批评道：“你知道做错了吗?” 侄子点点头：“知道了，下回我要先看电视，再做作业。一心不能二用。” 6、昨晚，儿子刷过牙后又要吃糖，我不让吃。儿子很不高兴地说:“我抗议!早上没刷牙不让吃东西，晚上刷了牙也不让吃!”
7、儿子参加幼儿园讲故事和唱儿歌比赛，赛后他炫耀说：“老师都夸我呢。”我连忙问老师是怎么夸的，他回答：“讲故事时，老师夸我唱儿歌好;唱儿歌时，老师夸我讲故事好。” 8、晚上经常给女儿念故事。昨天念到“小兔妈妈生病，小兔给妈妈端水端药”时，我趁机启发她：“要是妈妈病了，你怎么办?”女儿脆生生地回答：“那我跟爸爸玩!” 9、星期天我带儿子去朋友家串门，发现她家防盗门上倒贴着一个“福”字、横贴着一个“财”字。倒贴“福”字肯定是“福到了”，可我却不明白横贴“财”字是什么意思。 儿子说：“妈妈，阿姨这是想发横财啊。”
短小幽默故事.
小幽默 1、有一次，英国首相、陆军总司令丘吉尔去视察部队，天刚下过雨，他在临时搭起的台上演讲完毕下台阶时，由于路滑不下心摔了一个跟头。士兵们从未见过自己的总司令摔过跟头，都哈哈大笑起来，陪同的军官惊慌失措，不知如何是好。丘吉尔微微一笑说：“这比刚才的一番演说更能鼓舞士兵的斗志。” 2、芬兰一位建筑师说话很慢，当记者访问他时，一直担心时间不够。万般无奈只好说：“沙先生，时间不多了，能否请您说快点？”沙先生听后，慢慢的掏出烟斗，点上，能多慢就多慢，懒懒地说：“不行，先生，不过，我可以少说点。” 3、在一家药店，一位顾客气愤的对经理说：“一星期前，我在这买的润肤膏，我用了之后一点作用也没起，我要求退款。”经理说：“为什么？”顾客说：“你说它可以与脱发做斗争的，可是不顶用。”经理说：“您再试试看，我是说过，这种润肤膏可用来与脱发做斗争，但并未说，它一定能最终取得胜利。” 4、在美国的一个犹太人聚集地，一位富翁请一位犹太画家为他画肖像。犹太画家精心地为他画好了肖像，但富翁却拒绝支付议定的5000元报酬，理由是：“你画的根本不是我。”不久画家把这幅肖像公开展览，题名为《贼》。富翁知道后，万分恼怒，打电话向富翁抗议。“这件事与你有什么关系？”画家平静的说，“你不是说过了吗？那幅画画的根本不是你！”最后，富翁不得不买下这幅画，改名为《慈善家》。 5、美国作家杰克·伦敦许诺给纽约的一家出版社写一本小说，却迟迟没有交稿。出版社编辑一再催促均无结果后，便往杰克·伦敦住的旅馆打了个最后通牒式的电话：“亲爱的杰克·伦敦，如果24小时内我还拿不到小说的话，我会跑到你的屋里来，一拳揍到你的鼻梁上，然后一脚把你踢到楼下去，我可重来是履行诺言的！”杰克·伦敦幽默的回答说：“亲爱的迪克，如果我写书也能手脚并用的话，我也一定能履行自己的诺言，按时将书交到你的手里。” 6、一般年轻人感情冲动，在坠入爱河之时，难以把握好尺度，易把爱情看成生活的全部，而忽略了工作和学习。一天，有一个学生因为对另外两个学生的恋爱不满，便跑来向陶行知告状，他说：“陶先生，您应该管一管，他们太不像话，简直把恋爱当饭吃！” “是吗？”陶行知像发现新大陆似的，眼睛里闪耀着惊奇的光，“他们真的是把恋爱当饭吃吗？” “谁还会对您说假话，他们就是这样做的，您应该批评批评他们。” “批评？——不，我认为应该赞扬他们。”陶行知若有所思的说。 “这绝不是笑话，把恋爱当饭吃，这是人生最正确的恋爱观！”陶行知的态度很严肃，并开始把他的理由全部叙述出来。他说：“人每天吃饭不过三顿，每顿10分钟，加个倍，也不过一个钟头，假如青年们真能把恋爱当饭吃，每天只花一个钟头谈恋爱，就可以发生力量，一句话就可以使一天的工作和学习得到更大的成效，这岂不是很好嘛？我想应该是很好的。我担心你们的，并不是把恋爱当饭吃，恰恰相反，我就怕你们不把恋爱当饭吃，而是把它当成工作和学习，当成生活的全部。” 7、女秘书星期一上班迟到了。经理问她：“小姐，星期天晚上有空吗？”“当然有，经理!”姑娘说。“那就请你早点睡觉，省得你每个星期一上午上班迟到！” 8、在某产品销售会上，某公司销售额极其令人沮丧，经理就对售卖职员训斥道：“我已充分领教了你们拙劣的工作水平，如果你们无法胜任这项工作，会有人替代你们。”然后，他指着新雇员：“如果一只足球队总在输球，会怎么样？队员们都得被撤换掉，不是吗？”几秒钟沉默后，这名前足球队员回答道：“实际上，先生，如果整个队都有麻烦的话，我们通常只是换个新教练。”
关于6个成功励志小故事及感悟
关于6个成功励志小故事及感悟 导读：本文关于6个成功励志小故事及感悟，仅供参考，如果觉得很不错，欢迎点评和分享。 【会飞的鸭子】 有两只相貌丑陋的小鸭子在芦苇塘边，其中一只黑鸭子不停地振翅欲飞。它飞起来又跌下来，摔得遍体鳞伤。白鸭子说："别飞了，我们是鸭子。" 有一天，黑鸭子终于翱翔于天空，而白鸭子的翅膀则早已萎缩了。白鸭子对同类说："你们看，那只能飞的鸭子是我的伙伴。" 同类们大笑："你疯了，那是只黑天鹅。" 励志感悟：圣经中说："无论你做什么，都要竭尽全力。"百折不挠，全力以赴地去做一件事，你会收获成功的果实。人类的幸福在于沿着自己道路不断进取，竭尽全力地达到最终的目标。生活总是给执着的人提供努力的空间。坚持不懈，永不停息的人往往是最后的成功者。 【退却与进攻】 一只狼在路上遇见一只羊。狼说："我要吃了你。" "狼先生，你要吃了我，我实在没有办法。不过，我提醒你注意的是，我可绝不只是一个普通的软弱无力的羊。我拥有强大的力量，足以战胜一头公牛。不信，你可以让我试试。" 狼哪里肯相信，于是，它找来一头力大无比的公牛，让它与羊搏
斗。为了防止羊临阵脱逃，狼把羊和牛关在一间屋子里，自己在门外等着。 开始，狼在门外听见里面传来一阵阵咚咚的声响，后来，声音渐弱，最后，完全没有了声响。 "哈哈!说大话的羊一定被牛顶死了，该我去品尝美味了!"狼说着，打开了房门，要看看羊成什么样了。然而，从门内昂首阔步走出的，不是那头高大健壮的牛，而是矮小瘦弱的羊! 而那头牛呢?正躺在屋中有进的气儿没出的气儿，它头上的犄角已经折断，鲜血满头都是。 狼很吃惊："天哪，那只古怪的羊怎么把你打得如此惨呀!"。 "唉，其实，我是被我自己的蛮力打败的。我每次鼓足力气向羊冲去时，它都灵巧地一闪，而我就越容易撞到自己。而它呢，则越躲越灵巧，越闪退越得意。我就在它的得意和我的暴怒中受了重伤。"牛老老实实地向狼交了底。 "喔，狡猾的羊!原来它是以退避为进击呢，我得赶快抓住它!" 狼出门找羊，然而哪里还找得到呢? 励志感悟：退避的羊，成了这场较量中的胜利者。在行动中，有时候，暂时退却是一种的选择，也是一种最有效的进攻。 【豪猪距离】 一群豪猪在一个寒冷的冬天挤在一起取暖。但是，他们的刺毛开始互相击刺，于是不得不分散开。可是寒冷又把它们驱在一起，于是同样的事又发生了。最后，经过几番的聚散，他们发现是彼此保持适
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歌."周围的人都笑死了. 9、爷爷生日的时候以为大家忘了,大清早留了张写着"今天是周××(爷爷的名字)生日哦"的纸条,然后离家出走了. 10、我一同事东北小姑娘,长得很漂亮但是特别能吃,因为工作原因,我们要长时间驻扎在客户那里,中午都跟客户一起吃午饭.昨天中午,我们都吃完了,只剩下我同事还在吃,客户就对我同事说,"×××,你就是中国的火车."同事疑惑,客户道:"狂吃狂吃狂吃狂吃……" 11、暑假在超市打工,第一天上班,我负责清洁地板,结果我发现一个女顾客一直盯着我看.我就问:"阿姨,有什么需要帮你的吗?"她笑眯眯的说:"没事,你拖地吧,我就是喜欢看男人拿拖把的样子." 12、单位同事都喜欢网购.今天一男同事买的货到了,他特兴奋,说九十多块钱买了一件七匹狼,超划算.女同事们听到了都聚拢过来,包装拆开一看,是"千匹狼".一位阿姨幽幽地说:"真划算,多给了你九百多匹狼呢." 13、停车场取车,发现车头灯被人撞坏了!而且还有不少划伤!附近没见肇事车辆!但是还好,雨刷下压着一张纸条,是肇事者留下的.我拿起来,见上面写着:"抱歉,倒车时不小心撞了你的车灯,现场目睹的人看到我留这张字条时,都对我点头面露微笑,他们以为我在写姓名和电话号码给你,可是我没有." 14、姨父出国一年,打电话告诉姨妈,老总奖励了50万!姨妈高兴劲刚上来,姨父又说道,换成人民币大约300多块. 15、一天,老师大骂班级的学生:"你们太笨了,智商都是负的,
励志的成功小故事
励志的成功小故事 1.获得胜利的方法 故事：有人用玻璃把一条蛇和一只青蛙在水池里隔开。开始时，蛇要吃青蛙，它一次次冲向青蛙，却一次次撞到了玻璃隔板上，它吃不着。过了一会，蛇放弃了努力，不再朝青蛙冲去。当玻璃隔板被抽掉之后，蛇也不再尝试去吃青蛙了。 哲理：其实获得成功的方法很简单，不要因为一时的失败而失去信心。 感悟：人生路上，各种各样的障碍无处不在。克服障碍难免要经历失败和困苦，屡败屡战坚持下去的是胜利者，屡战屡败最终放弃的成了失败者。 2.改变现状的方法 故事：两个园林工人吃饭时闲聊。甲说：“整天挖坑种树的，让人烦透了！”乙说：“你想着咱们是在建设一个美丽的新花园，这样心情就好多了！”多年后，甲依旧在花园里挖坑种树，而乙却成了设计师。 哲理：其实改变现状的方法很简单，只要心中有个“新花园”就可以了。 感悟：真正冠绝一时的人物有赖于时代，他们之中并非个个都能生逢其时，或虽生逢其时却又不能因时而动。但是，人的智慧毕竟有一个长处：即它是永恒的。纵然现在不是他得志的时光，总会有许多别的机会可让他一展风采。
3.寻找财富的方法 故事：一个农场主悬赏100美元寻找他丢失在谷仓里的一只名贵手表。金表太小，谷仓太大，稻草太多。人们在夜晚来临时还没有找到金表，一个个放弃重赏的诱惑离去了，只有一个小男孩还在坚持寻找着。在一切喧闹静下来后，一个奇特的声音“滴答、滴答”不停地响起。小孩循声找到了金表，最终得到了100美元。 哲理：其实寻找财富的方法很简单，只要保持宁静的心灵就可以了。 感悟：一个看得透、断的准的人可驾驭事物而不被事物所驾驭。他可以洞察到事物的深处，了解并能把握其本质。观察严谨，思考细致，推理明晰，所以天下没有什么东西他不能发现。 4.成为英雄的方法 故事：古希腊神话中有两位女神：一个叫美德女神，一个叫恶德女神。宙斯之子赫拉克勒斯小的时候，碰见了她们。恶德女神对他说：“孩子，跟我走吧！包你有享不完的荣华富贵！你要什么，我一定满足你什么！”美德女神对他说：“孩子，跟我走吧！我将教会你如何勇往直前，而你也必将在战胜艰险的过程中变得坚强无比！”赫拉克勒斯毅然跟定了美德女神。后来，他成了英雄。 哲理：其实成为英雄的方法很简单，跟着美德女神走就可以了。 感悟：世界万物中，惟有他人的盛名最能激起自己的雄心，昂然奋起。选择英雄豪杰作为你的榜样，不过，你最好是与他竞赛，并超过他，干一番属于自己的事业。 5.取得成就的方法
放屁搞笑小故事
放屁搞笑小故事 导读：屁是一种难闻的气味，我们对于放屁往往是机会不谈的。以下是放屁搞笑小故事，一起去看看吧! “小乖!要多吃一点儿蔬菜哦!”慈祥的妈妈夹着一口蔬菜强行放入少年的碗里。 “妈!我不要吃，蔬菜很苦!还有，不要叫我小乖啦!”名为小乖的少年不高兴地将蔬菜又倒回盘子里。 “你这样子身体会不健康的!”妈妈的脸色突然变得有点儿难看。 “不健康就不健康!”小乖也跟着耍起脾气。 “叫你吃你就吃，磨叽什么!”一旁看不下去的爸爸严肃地命令道。 “哦!只吃一口哦!”屈服于爸爸威严的小乖只好无奈地将蔬菜一口吞入。 “嗯!告诉你，现在起你每天都要强迫自己至少吃一口蔬菜，这样子才不会发生那件恐怖的事。”爸爸严肃地说道。 “什么事?”小乖好奇地问道。 “便秘!”爸爸回答。 “没这么恐怖吧!”小乖将口中的饭喷了满桌都是。 “我和你妈要出国一个月，这几天你自己要记得吃蔬菜。” 接下来的几天，小乖脱离了父母的管束，讨厌吃蔬菜的他一口蔬菜都没动过。
“大胖!你怎么了?看起来怪怪的。”小乖问坐在自己前方的同学。 “不知道!我的肚子好痛，好像有东西在里面翻腾……”大胖的 表情很痛苦。 “是想拉肚子吗?”小乖关心地问道。 “应该不是吧!说起来我已经好几天没上大号，甚至连屁也没放过。”大胖的脸上开始渗出冷汗。 “拜托!我最近也是这样子，不过没你这么严重。你要不要看医 生呀?”小乖也想起来这几天他似乎消化很差，根本都没有上过大号 甚至放屁。 “我想把屁放出来就会好了，可能是最近都没吃蔬菜才会这样子的。”大胖说道。 “等等!我先闪远一点儿。你这么久没上厕所，屁的浓度一定会 超级恐怖!”小乖不等大胖回答便迅速地跑到教室外等着看同学中毒的.表情。 轰一声，大胖爆炸了! 大胖的下半身整个莫名地炸开，血肉四处飞溅，无论是窗户、黑板、墙壁甚至同学们的脸上都沾满了大胖的血肉，惊声尖叫不绝于耳。 “靠!”小乖目睹了这整个状况，而且他发现大胖的脸上竟然露 出一种解放后的舒爽表情。浓浓的屁味还混杂在惊慌失措的同学之间。 “糟糕!”小乖突然感觉到肚子一阵绞痛，仿佛有种万马奔腾的 感觉，他感觉到沉静已久的屁要出来了……
健康幽默小笑话
1.商店里，店员对在看玩具的小朋友说：“小朋友，请问有什 么可以帮到您？” 小朋友说：“阿姨，我想要那个玩具，你能帮我付下钱吗？” 2..香飘飘说自己一年卖出3亿杯，杯子连起来可绕地球还几圈！ 兰州拉面笑了！一个月卖出去的拌面能吧地球绕成个毛线团子！ 3.在某一次军事演习中，某小队奉命在指定地点等待直升飞机 的到来，但是，飞机始终未到。 这时，队长看见一老妇在田里种菜。于是，他上前询问。为了让老妇明白，他说：大娘，您看到一只铁鸟飞过吗？大娘想了想，说：铁鸟没看到，直升飞机到是看到过一架。 4.某人犹豫了半天才决定向一教堂捐献一分钱。不料，当他交 出那一分钱时，有个人朝神父喊道“这一分钱是我们俩共同捐的！” 5. 4个国家的人一起乘飞机去外地旅游，不料飞机故障了，美国人说，这里之有3个降落伞，我们必须有 个人跳下飞机，美国人说：“我来给你们出题，谁答不上来谁跳下去”3个人都同意了。 美国人问中国人：“天上有几个太阳？” 中国人：“一个” 美国人问英国人：“天上几个月亮？” 英国人：“一个” 美国人问日本人：“天上几个星星？” 日本人：“……” 美国人一脚把他踹下去了。 第二天，他们又乘飞机旅游，飞机又出故障了，美国人说：“这里只有3个降落伞，必须有人下飞机，那按惯例，还是我出题”美国人问中国人：“几年钱有艘巨型客轮失事了，叫什么？” 中国人：“泰坦尼克号” 美国人问英国人：“那次事故死了多少人” 英国：“1503人” 美国人又问日本人：“1503人都叫什么？”
日本：“……” 美国一脚踢日本人脸上，给踢下飞机了 第三天他们4个又去旅行，同样飞机又故障了，美国人这时走了过来，还没说话，日本就叫说：“算了，你不用踢我了，我自己跳了”说完就跳下飞机了，美国人对着门外喊：“我靠，你有病啊，今天飞机上有5个降落伞” 6、有一小偷，先偷了一辆摩托，后来路过一村子，又偷了一头小肥猪。摩托好办，可猪不老实啊，后座太窄，也绑不下猪。于是，小偷只好把猪抱上摩托车的踏板，让猪的后蹄站在踏板上，两只前蹄死死绑在摩托车的手把上，带猪逃出了村子。可猪还是不老实，小偷又把自己戴的头盔套在猪的头上，猪眼前一片漆黑，这才安静下来。 过了一会儿，猪的主人发现小猪不见了，赶快报了案。派出所连忙派了两个民警开车追击。 天色渐渐暗下来了，眼看警车就要追上摩托车了，小偷听到后面的警笛声，吓得浑身发抖，情急之下，身子向后一窜，从摩托车上跳了下来，钻进了两边一望无际的玉米地里躲了起来。可猪蹄子正好蹬在油门上，由于巨大的惯性，摩托车不仅没倒下来停住，而且以更快的速度摇摇晃晃地载着猪前行。 这时，警车追了一来，两个民警一看，吓了一大跳，慌忙用手机向派出所所长汇报：“报告所长，不得了啦，这猪是自己跑出来的！而且，猪.......猪还戴着一顶头盔，正自己驾驶着一辆摩托车，以时速40公里的速度，仓皇向南逃窜呢！”7、老师：如果我给你两只兔子，比利给你两只兔子，玛丽给你两只兔子，最后你一共有几只兔子？ 汤姆：七只。 老师：不对，再一次，这次听清楚了，我给了你两只兔子，比利给了你两只兔子，玛丽给了你两只兔子，最后你一共有几只兔子？ 汤姆：七只。