一百个冷笑话谜语
1.为什么蚕宝宝很有钱?==>因为它会结茧(节俭)
2.为什么小白兔不嫁给斑马呢?==>因为兔妈妈说纹身不是好孩子
3.tw什么时候可以统一?==>买方便面的时候(统一方便面)
4.猴子不喜欢什么线?==>平行线(因为没有相交<香蕉>)
5.巧克力和西红柿打架,为什么是巧克力赢?==>因为巧克力棒嘛
6.鲨鱼吃了绿豆会怎么样?==>变成了绿豆沙
7.火柴烧着后进了医院,变成了什么?==>棉签
8.林黛玉是怎么死的呢?==>摔死的(天上掉下个林妹妹)
9.一头猪说:"加油啊",打一食品?==>朱古力
10.土豆捅了包子致命一刀,怎样了?==>变成豆沙(杀)包了
11.什么动物最爱贴在墙上?==>海豹(报)
12.狐狸为什么经常会摔跤?==>因为狐狸很狡猾(脚滑)
13.4个人在屋子里打麻将,police来了为什么带走5个人==>因为他们打的人叫"麻将"
14.你在什么时候喜欢喝汽水?==>在孤单的时候(当你孤单你会想汽水)
15.有一个鸡蛋去茶馆喝茶,后来怎么样了?==>结果它变成了茶叶蛋
16.有一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后怎么样?==>它变成了高速公路
17.有一天绿豆自杀从5楼跳下来,流了很多血,怎么样了?==>变成了红豆
18.为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?==>因为星星会闪啊
19.玉米想追求时髦,去烫头了,结果怎么样呢?==>变成了爆米花
20.什么老鼠用两只脚走路?==>米老鼠
21.什么鸭子用两只脚走路?==>所有的鸭子都是用两只脚走路的(是不是想说堂老鸭)
22.小姐现在的生意不好做,为什么?==>禽流感
23.什么样的人不能在加油站工作?==>油腔滑调(油枪滑掉)的人
24.水饺是男生还是女生?==>男生因为水饺有包皮
25.身穿着金色衣服的人==>一名惊(金)人
26.一只蜜蜂叮在挂历上==>风(蜂)和日丽(日历)
27.一只熊走过来==>有备而来(有bear来)
28.手机不可以掉到马桶里==>机不可失(湿)
29.有十只羊,九只蹲在羊圈==>抑扬顿挫(一羊蹲错)
30.怎样使麻雀安静下来?==>压它一下(鸦雀无声)
31.透明的剑是什么剑?==>看不见(剑)
32.非洲食人族的酋长吃什么,答:吃人,那酋长要吃素呢?==>吃植物人
33.为什么现在没有恐龙了?==>恐龙去拍电影了
34.小白很像他哥哥,知道为什么吗?==>真像大白
35.有一个鸡蛋跑去松花江游泳,怎么样?==>变成了松花蛋
36.有一有个鸡蛋跑到了山东,怎么样?==>变成了鲁(卤)蛋
37.有一个鸡蛋无家可归,怎么样?==>变成了野鸡蛋
38.有一个鸡蛋在路上不小心摔了一交,倒在地上,怎么样?==>变成了倒(导)弹
39.有一个鸡蛋跑到花丛中去了,怎么样?==>变成了花旦
40.有一个鸡蛋到死海游泳,怎么样?==>变成了咸蛋超人
41.小明和小华到海边比赛说笑话,说完笑话后,他们就死掉了,为什么?==>因为海啸(笑)了
42.为什么汉子不出门?==>因为一出门就变门外汉了
43.为什么你看不到上帝的老二?==>天机(天鸡)不可泄露
44.为什么冰山只有一角?==>因为另一只角被铁达尼号撞断了
45.怎样让鸭子子不会飞走?==>插一只翅膀给它(插翅难飞)
46.谁家没有电话?==>天衣(天衣无缝phone)
47.马加爵曾私下对我说:"钝到极点的刀才最具杀伤力",为什么呢?==>因为它是锤子
48.嫦娥为啥要急着奔月?==>后羿一射九日,就算神仙他也受不了啊
49.小黑,小白,小黄,小红四人搭飞机,请问是谁会晕机会吐?==>小白兔(吐)
50.有一个胖子从高楼跳下,结果怎么样了?==>成了死胖子
51.有两个人掉到陷阱里了,死的人叫死人,活人叫什么?==>救命
52.橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好?==>橡皮擦(橡皮差)
53.布和纸怕什么?==>不(布)怕一万,只(纸)怕万一
54.下面出场的这位嘉宾可是我们中国男人的骄傲,是个歌星,你猜是谁?==>古巨鸡
55.哪一首歌歌词有"李玟"?==>月亮代表我的心(李玟我爱你有多深)
56.哈里波特为什么会住在灯泡里?==>因为哈里波特是巫师(钨丝)
57.什么麒麟最好吃?==>冰淇淋
58.什么麒麟跑最快?==>米其林
59.便秘的前因(打一个外国明星名字)==>史泰龙(屎太浓)
60.城市和乡下,那个地方的河比较涌急?==>乡下,因为乡间河太急(相煎何太急)
61.甲、乙、丙、丁、戊、己、庚、辛,那一个字最酷?==>丁(丁字裤)
62.有一间屋子里,鸽子会藏在那里==>我在屋顶藏着你的歌(鸽)
63.晚上12点整要做什么事情?==>抱佛脚,因为临(零)时抱佛脚
64.police、流氓、军人,那个人最瘦?==>流氓(流氓教授-较瘦)
65.有一个白痴坐飞机,把飞机上的马桶拆下来往外丢,猜为什么?==>因为他是白痴
66.阿拉丁有几个哥哥?==>三个(阿拉甲、阿拉乙、阿拉丙)
67.一群太监在聊天,猜一成语==> 无稽之谈(无鸡之谈)
68.一颗心值多少钱?==>一亿(一心一意)
69.太阳,月亮,星星哪个是哑巴?==>星星(天上的星星不说话-鲁冰花)
69.铅笔姓什么?==>萧,削(萧)铅笔
70.什么颜色最会模仿? 红(磨坊)模仿
71.吃饱饭了谁会帮你添饭?==>飞龙嘛,因为飞龙在(天)添
72.一只小狗在沙漠中旅行,结果死了,他是怎么死的?==>他是憋死的,因为沙漠里没有电线杆尿尿
一只小狗在沙漠中旅行,找到了电线杆,结果还是憋死了,为什么?==>点线杆上贴着"此处不许小便"
一只小狗在沙漠中旅行,找到了电线杆,上面没贴任何东西,结果还是憋死了,为什么?==>很多小狗在排队,没等到
一只小狗在沙漠中旅行,找到了电线杆,上面没贴任何东西,排队也排到了,结果还是憋死了,为什么?==>因为后面是两个漂亮狗MM,他不好意思
73.狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰?==>狼,因为-桃太郎(淘汰狼)
74.哪为历史人物最欠扁?==>苏武牧羊北海边(被海扁)
75.历史上哪个人物跑的最快?==>曹操
76.汽车会飞,请猜一种饮料==>咖啡(Car飞)
77.前有只馒头,吃了个肉丸,怎么样了?==>变包子了
78.忘情水是谁给的?==>啊哈("啊哈,给我一杯忘情水")
79.有一只白猫和一只黑猫,白猫掉到水里去了,黑猫把它救了上来,白猫对黑猫说了句什么?==>喵
80.小明的爷爷一边刷牙,一边唱歌,请问为什么?==>刷的是假牙
81.天上的星星有多重?==>八克(starbucks 星巴克)
82.tw是中国的一部分(打一中草药名)==>当归
83.玉皇打喷涕(打一城市名)==>天津
84.为什么大雁秋天要飞到南方去?==>如果走就太慢
85.农夫养10头牛,只有19只角,为什么?==>有一只犀牛
86.胖胖是个颇有名气的跳水运动员,可有一天他站在跳板上,却不敢往下跳,这是为什么?==>因为下面没水
87.一辆出租车在公路上正常行驶,并却没有违反任何交通规则,却被一个police给拦了,为什
么?==>police要坐出租
88.什么鸡没有翅膀?==>田鸡
89.打什么东西既不花力气又很舒服?==>打瞌睡
90.制造日起与有效日期是同一天的产品是什么?==>报纸
91.书店里买不到什么书?==>遗书
92.最畅销的书?==>女秘书
93.蜘蛛爱上了蝴蝶,蝴蝶却拒绝了它,为什么?==>我妈说了,整天在网上混的都不是好人
94。熊猫深爱著小鹿,表达爱意时却遭到拒绝,为什么?==>小鹿胆怯地说:我妈说了,戴墨镜的都是不良少年
95.动物园开会谁没去参加?==>狮子(因为狮《失》去联络)
96.胖子坐轿子(打一地名)==>南斯拉夫
97.上厕所(打一个香港女艺人的名字)==>莫文蔚(理由:莫闻味)
98.爷爷、爸爸、弟弟谁听了妈妈的话会流眼泪?==>爷爷(夜夜)想起妈妈的话,闪闪的泪光
99.有2个蜜蜂很相爱,后来母蜜蜂却嫁给了蜘蛛为什么?==>因为这母蜜蜂爱上网
100.白天好过,晚上难过(打一建筑)==>独木桥
一百个经典冷笑话
1、乾隆下江南,乌龟挡道。
乾隆问:“王八们有何事上奏?”
乌龟道:“我等有王八蛋进贡,欲求乌纱帽!”
乾隆大笑:“好,哪日灯头朝下时,就让你等全部当官。”
乌龟们扣谢。
乾隆笑道:“这帮蠢王八,油灯烛头什么时候可以朝下?”
转眼300年后,电灯取代了蜡烛,
于是,君无戏言,这些乌龟果真全部当了官。
2、从火腿里,我们认识了敌敌畏;
从咸鸭蛋里,我们认识了苏丹红;
从火锅里,我们认识了福尔马林;
从银耳里,我们认识了硫磺;
从木耳中认识了硫酸铜;
从牛奶里认识了三聚氰胺;
从双汇里,认识了瘦肉精;
在茅台里,我们认识了塑化剂;
从大米里,我们认识了镉。
我们在食品中顺利完成了化学扫盲。
3、记得我初中同学,有次因打架被校长谈话,同学态度桀骜不顺,
于是被通知叫家长,结果是同学妈妈来的。
校长:“是你”?
“是我”,
“那他是……”?
“嗯!就是”
“原来是我的错……”
4、某日,一女遇劫匪,
颤抖曰:“俺是大学生,刚刚丢了工作,
新工作又没找到,真的没有钱……”
劫匪听后竟然痛哭流涕:“妹子,俺也是大学生,你拿好毕业证,
前面抢劫的还是大学生,你放心,我们绝不抢自己人!”
之后,此女一路出示毕业证,均平安无事。最后碰到一个瘦骨嶙峋的劫匪,硬不放她过去。
一番纠缠后,劫匪有气无力的说:“就随便打发点也好!我饿得~~快~~快~不行了~!”话音刚落,晕倒在地。女抱起劫匪嚎啕大哭:“我们大学生咋就这么命苦呀!”......
5、明明到异地出差,刚下火车招了一辆出租车,很巧司机是个女的,
于是开玩笑的说“麻烦你,到你们这里最便宜的红灯区”,
司机说:“先生,你现在已经在里面了……”
6、旅客去瑞士滑雪,一下飞机,头一口气就呛晕菜了。
空气太纯了,醉氧!急救车一到,旅客拼着命冲医生喊:“拆那!”
医生立马明白了,OK!把氧气袋放掉,接了袋汽车尾气,插上管,
然后直接旅客我送回飞机。等飞机在首都机场一落地,
舱门一开,旅客一闻,味儿真正!呼吸舒畅,好啦!
7、下午停电,公司放假半天。
老婆回到家里,老公躺沙发上看报纸,
老婆和女儿玩躲猫猫,老婆躲在窗帘后,
然后看到女儿趴在沙发前面,
朝黑乎乎的沙发底下说:“阿姨你快出来吧,我看见你了…”
8、最狗血的争吵莫过于:不是钱的事,原则问题!
尼玛,不是钱的事。
干嘛非要我说白了:就是钱的事!!!!
9、出差住宾馆,晚上都12点了有人敲门喊“查夜”,服务员和警察进屋看一眼就走了。到同事那屋照例敲门喊查夜,同事刚喝完睡的迷糊了,眼睛也没睁开问“什么?”
警察说“茶叶”,同事来一句“奥,放窗台上吧”
给警察干蒙圈了,什么放窗台上,你给我起来!
10、lz男,记得有次逛街时尿急,就随便找了个饭店进去方便。
爽完后准备按照惯例抖几下,突然发现墙上写着八个大字:小抖即可,切勿狂甩。
狂甩……
11、1 你不能5分钟不眨眼。
2 你伸着舌头不能用鼻子呼吸。
3 你正在尝试第2个。
4 第2个其实是可以的,但你像一条狗。
5 你在笑,因为你被耍了。
12、A:你说什么星座的人最有异性缘呢?
B:这个…看长相吧…
A:……
13、如果开车时开窗,就别靠近拉猪的车!它们会飙尿!唉!不说了!说多了全是泪!
14、今日大风,我们院子外面栓的狗突然来人也不叫了。
出去一看,原来这货嘴里叼着自己的饭盆子。
你是有多怕吃饭的家伙被吹跑啊……
15、lz妹纸,略胖,大学以前都是短发。
有一次理了个毛寸,大伯看见了说,嗯,蛮好看的,特别像一个明星!
“谁呀谁呀?”lz那个兴奋加激动啊!
“那个那个谁,哦,韩红……”大伯我谢谢您啊!
16、本人在商场工作,昨天老婆出差了,恰恰今天小姨子来本市实习。
她也知道我的工作地方,在车上给我发信息说快到了。
我给她回信息,家里没人,到了你来商常
可是……可是,坑爹的搜狗给我打成了,上床……发了。
17、某天乘公车去A地。途中车内有一小偷在偷一大妈的手机,结果偷到手一看是一诺基亚黄屏手机。
小偷拍拍大妈胳膊说:“大妈您手机掉了。”
18、A:我叫你一声你敢答应吗
B:有什么不敢,你叫啊?
A:儿子
B:……靠!
19、火车上教授与农夫相对而坐。
教授说:我出一题你若不知,给我五元;你出一题,我若不知,给你五百元,如何?
农夫同意。教授:月亮距地球多远?农夫摇头递给教授五元钱。
农夫问:上山三条腿下山四条腿,什么动物?教授苦思无解给五百元。
农夫收钱欲睡觉。教授追问:啥动物?农夫递给教授五块遂去睡觉。
20、一天二货兄弟看到我儿子说:哇!你长得真象你儿子!
我当时就喷了:靠,是我儿子长得像我好吧!
21、李宗仁将军说:我这人,有仁!
傅作义将军说:我这人,有义!
左权将军说:我这人,有权!
霍去病将军说:你们聊,我先走了!
22、天热吃桃子,一掰两半,先吃左手的却看到一虫子。
懒得用手就一大口咬下连桃带虫吐掉,剩下的一口解决。
边吃边看地上吐的,咽下后才反应过来-怎么没见吐掉的虫子!!!
23、一大群女生到农场实习,农场主教大家挤牛奶,示范作完,教大家动手亲自试试。这时一个女生看到别人已经挤了小半筒而自己的只有一点点,非常不解。
农场主过来看看说:小姐,你不但挤错了地方,而且还选错了牛。
24、我发现当把一句话里的“啊”改成“呀”的时候那句话瞬间就变得好萌了。
比如“你找我干嘛啊”改成“你找我干嘛呀”;比如:“是我啊”改成“是我呀”;再比如“呀呀
呀呀呀呀呀呀呀,呀呀呀呀呀呀呀呀呀,呀呀呀呀呀呀呀呀,呀呀呀呀呀呀呀呀呀,当山峰没有菱角的时候……”
25、某网友提议:“可不可以设计一个国际通用的大姨妈胸针。
别上它,就代表我今天来月经,妈肚子痛心情差不想说话。
在地铁公车上,有人给让座,在家可以不做家务,还有人倒杯水,下个面不找茬。
在单位同事间,不多说话可以效率差一点。
在蛋糕店,所有甜品打八折,我觉得肯定不止我一个妇女需要”
26、晚上给美女同事发信息:我开好了房间,等你!
她回:别开玩笑了。
我回:真的,都说你技术好,我想试试真假。
她回:你在哪?
我回:欢乐斗地主,电信一区,12房间,22桌。
她回:滚!
27、为什么?你问我为什么?因为“猪不出户”(足不出户)
28、想当年,我多么渴望长大啊!
有一天我发现纸上已有了血迹,一下子兴奋了好几天。
结果,后面才发现是我痔疮发作了……中对钟说:本来是大家中规中矩,谁知你和钱在一起,就不理我们了,不还是一个报时的货?
29、你身边有木有酱紫的吃货朋友,总说我就吃一口!然后一口吃掉一大半https://www.sodocs.net/doc/9414244545.html,!
30、恶心的皮鞋盒,觉得文具盒很纯洁,就去约文具盒看电影。
文具盒说:“我还小,妈妈不准我交男朋友!”
皮鞋盒说:“我请你看的,只是动画片!”
文具盒马上就来了兴趣,眨着迷人的大眼睛问:“是什么动画片讶?”
皮鞋盒说:“井瓶妹!”
文具盒说:“想骗我少女无知吗?那片子,根本就不是动画片,我昨天才和书包看过!”
31、lz女,有一二货室友
一天他一朋友给她出来了脑筋急转弯
内容如下:什么老鼠用两条腿走路?
这货想了好久都没想出来,后来我是在看不下去了,告诉她是米老鼠
然后这货告诉他朋友答案。
过会儿他朋友又出了一个,那什么鸭子是两条腿走路呢?
结果这货想也没想就说是唐老鸭
擦!鸭子不都是两条腿么?
32、店里装修,老公在门口用水泥粘了几个一元硬币,
然后每天都看到有人蹲在门口装系鞋带,蹲着半天都不走……
33、据说,卡扎菲被捕后,大喊大叫。
他不断重复一句话:“我是假的!我是假的!”
士兵有些相信了,随口问了句:“真的在哪?”
卡扎菲说了句让他后悔一辈子的话:“真的在中国。”
士兵面无声色,抬起枪对准卡扎菲就是一枪,
说道:“中国就没有过真货!
34、暑假考驾照,排队等车时候和教练闲聊。
想起听人说路考什么的都得交钱才让过这事就试探着问一下~~第一次~~~
没想到教练毫不掩饰的说恩,不交过不了。我弱弱的问学好了也不行呀?
教练缓缓吐个烟圈说去年一个小伙子不信自己去考了,
一切操作规范踩油门准备走,
坐后座的考官说同学你叫啥?
同学一边转过来一边报名。
然后考官说:“哦,同学你下车吧,开车时候不能说话。。。”
35、和朋友一起吃过晚饭,溜达到夜市,
正好一辆police的巡逻车经过。
远远的警灯一闪一闪。小贩们看到了,纷纷收拾东西。
眼看就是要准备跑路嘛。
这时,亲民的police叔叔在车里用扩音器喊:不要跑,不是城管。。。
36、刚刚逛公园,内急去了公厕,
解决完了在洗手的时候,
背后一个稚嫩的声音响起:“叔叔,给几张纸巾好不好?我回头一看是一个七八岁的小孩子。”
我问:你怎么没带纸就来上厕所呢?
他可怜兮兮的说:“我带了,刚刚让蹲我隔壁的叔叔借走了,他说让他看看是什么牌子的。”
。。。。我去,谁这么缺德
37、公司效益不好,整天在亏钱,打算要裁员。
刚把一小姑娘叫进办公室,她好像很紧张,
我对她笑笑,让她坐下,没想到她一屁股做到了茶几上,
我问她那么紧张干嘛!她说没紧张没紧张,我说那你干嘛坐茶几上,
她听到瞬间脸红了,过了好一会,好像做出了什么决定,
慢吞吞的站起来坐我腿上了....
38、早上上班,一初中生骑单车闪电般的速度往前赶,
突然他一个急刹车把车停路旁,然后躺路上滚来滚去,
我心一惊,该不会是抽羊癫疯了吧!
我赶紧上前给他好几个耳光,边打边吼,喂!醒醒,快醒醒,你怎么了!
只见他激动的说:哥,别打了,别打了!我只想把衣服弄脏,我tm迟到了。
39、刚刚去理发,发现理发师手臂上好几条疤,就问他疤怎么弄的。
“艾玛年轻不懂事混社会。后来觉得没前途就去学剪头了呗,
给一人说我给他剪的不好看我和他吵了起来。
没想到这狗逼犊子叫人砍我,我拿手挡了几下。不过还好,
后来我叫道上兄弟全给他们送医院了。你看这发型满意不?”
“非。常。满。意。”
40、女友问我她的胸怎么样。我回答:必须的好!
毕竟是我一手带大的!女友晕倒……
41、如果古代人近视了怎么办。
于是上网百度了一下,发现了这个答案:古代人近视以后一般都会找郎中看眼睛,由于医疗技术不过关,最后都医成了瞎子,所以古代人没有近视。
42、一直觉得《西游记》有个大BUG;唐僧肉吃完长生不死,那唐僧为什么不咬自己一口?
咬完任你各路妖魔奈他何?轻装上路差旅费还能省四分之三!
现在终于想明白了,吴承恩设计得真是太缜密了:和尚不能吃肉呀!
43、姜育恒《爱我你怕了吗》
孙燕姿《害怕》
王力宏《不要害怕》
潘玮柏《我不怕》
赵薇《不怕》
郭美美《不怕不怕啦》
郑伊蕉怕什么,什么也不怕》
真是人多胆子大!
44、一次在我和男友在我闺蜜家里,男友去上厕所,闺蜜家的小土狗“小猪”(是公的)很欢实的尾随他而去。
随即听到,我男朋友在厕所里大吼:“看什么看,滚!”,
闺蜜闻声而来,站在厕所外边冲我男朋友大吼:“我们家小猪看看你怎么了?
看看你怎么了!你什么地方它没有?”
我直接笑喷了……
45、今天上班时,一男的抱怨为什么只有妇女节,没有男人节。
然后听到一女生说:“我们一年都不知流多少血才换来一天节日!”
46、星期四那天晚上看一站到底,其中一道题是问:草莓上边的黑点是什么?
那个守擂者答:毛孔,我和我老妈都要笑死了。骂对哭说:被狗咬了光哭有啥用,得马上去防疫部门打防疫针呀!
47、听周杰伦唱“菊花残,满地伤,你的笑容已泛黄”,我邪恶了!
朗诵陶渊明的“采菊东篱下,悠然见男三”我又邪恶了!
读周敦颐的“晋陶渊明独爱菊”,我又邪恶地认为,那个…爱?字后面是不是缺了一个…爆??
48、微散文《回声》:孩子对山谷喊了声“喂”,
四面八方传来阵阵的“喂”。
孩子很惊讶:你是谁?
山谷:你是谁?
孩子:告诉我!
山谷:告诉我!
孩子生气了:我恨你!
山谷:我恨你!
孩子:ā...á....ǎ...à哦!ā...á....ǎ...à哦诶!阿四弟,阿四刀,阿四带个弟个刀,阿四弟,阿四弟个刀。
山谷:……尼玛逼!……………
49、前几天刚知到一句话很经典:我知道你深浅,你知道我长短!
很兴奋的发短信给女友挑逗一下!!
结果3分钟后,女友来信息了,
很不屑的语气:“切,是我知道你长短,你不知道我深浅!!!
我的心震撼了一下…然后陷入深深的自卑中…至今没能走出阴影……
50、大学生打电话回家,“妈,拿2000块钱给我,急用!”
“儿啊,什么事那么急啊,资料费和伙食费不是前几天刚打你卡上”
儿:“唉!说来话长,用来杀人”。
母:“啥,杀人?谁?”
儿:“你孙子!”
51、大学期末考试,考的物理。
几个人怂恿我们班学霸传答案。
出考场后,众人纷纷问学霸:“为啥少一个,最后一题你是不是不会?”
学霸淡定的回答了句:“第一题不会……”
52、酒吧里两个女人在聊天,一女说道,你最近怎么瘦了这么多,另一女回答,我是因为太难过了,我丈夫找了个小情人,女子劝其,赶快和他离了吧,该女子回答,不要,我还想再瘦五公斤。。瘦5公斤呢。。。大学是个学术氛围很浓地方。
没课的时候我们像张海迪瘫痪在床上,
有课的时候我们像霍金瘫痪在椅子上。
53、今儿出门在大街上走着呢,
突然一个小姑娘拿着一叠纸和笔跑过来对我说:“先生,您要是不介意的话,问两个问题可以吗?”
我想了想说:“可以埃那,你多大啦?叫什么名字呀?”女儿发烧,我和老公带她去医院。医生说,打针好的快。女儿一听就哭,看着后面排队的病号,老公强行把她摁祝那位三十多的男医生赶紧扎针。女儿回头看看她爸爸和男医生,哭着说,“你们男人真是没一个好东西。”
54、女朋友有个堂弟,在别的城市读书,
家里刚买了辆本田CRV,那个车瘾大的,
每周末都要回来开车,最近好几个星期没看到他了,
就问女朋友他怎么不回来开车了,女朋友说车子撞了,
就随口问了一句谁的责任?
女朋友很肯定的回答:他全责,
人家船在河里开的好好的,他撞到人家。。。撞到船。。。船。。。
瞬间凌乱了。。。
55、大三那年在上海一家平面设计室实习,老板特抠门。
到单位一个星期后,正巧赶上一个项目完成,老板说请大伙儿吃饭喝酒。
没喝几杯,大伙儿全都喝醉了,趴在桌上。
仅剩我和老板双目对视,我觉得有些尴尬。
突然,我身边一同事戳了戳我的腰,
轻声提醒我:”快醉吧,不然该你结账了~~
56、今年春晚好神奇呀,演电视剧的去唱歌了,唱歌的去说相声了,说相声的去演小品了,演小品的不来春晚了。
57、恋爱就像春晚,一年比一年热闹,又一年比一年无聊。
58、春节是啥?
一个字:累。
二个字:消费。
三个字:大聚会。
四个字:胡吃海睡。
五个字:短信满天飞。
六个字:大家拜年贺岁。
七个字:鞭炮声震天欲碎。
八个字:探亲旅游纯粹受罪。
九个字:酗酒深醉伤身又伤胃。
十个字:长假放纵后还是回原位。
十一个字:春节就是全民折腾运动会。
59、每次收压岁钱都要假装不好意思推来推去的,其实好怕真的给推走了~
60、春节最尴尬的事情,莫过于,有人发:新年快乐!
你却对着这个陌生的号码发呆。但是又不敢问:你是谁……
61、什么是世界上最漫长的时间?
“9块9!9块9!全场只要9块9!走过的路过的不要错过,最后几天!最后几天!”然后这句话伴随了我高中三年回家的每一天……
62、人家的饭碗,纯金的,纯金的饭碗。人家的马桶,纯金的,纯金的马桶,你用过吗?
我怕用混了。
那怎么可能用混呢,马桶里有水。
我这个人爱喝汤……
63、馒头和包子争论谁的资格老。
馒头说:当然我的资格老,你包子只不过是我的肚子里填点菜罢了。说白了,就是我的孩子
包子:别强词夺理,谁的资格老,看看谁脸上的皱纹多少就知道了。
64、每天早上叫醒你的是什么?
文艺青年:梦想!
普通青年:饥饿。
二逼青年:尿。。
完胜!
65、壁虎小姐扭捏地给别人介绍的对象打电话:
“听说你是CEO……”
“哈哈哈,我的确是蜥蜴噢!”那头爽朗地说。
66、人的外貌大概可以分为四种:
照片好看人也好看的;
照片好看人不好看的;
照片不好看人好看的;你这样的。
67、贫乳妹子一般都是吃货,
因为穷胸极饿。。
68、一天我走在路上,看到一只狗,
我就蹲下来摸着它的头说:
开学后我的桃花运旺不旺?
它叫了一声:旺!
69、后一定要给孩子起个特别的名字。
起码是在搜狗里连打不出来的!
70、我一二货朋友说以后要创建一家公司,取名为“掩耳”
我当时就纳闷了,怎么取这么怪的名字。
当时我就问他为什么?他说:“迅雷不及掩耳啊!”。
71、朋友的孩子问自己是从哪里来的,
朋友告诉他是从垃圾堆里捡的
我听到后严肃地批评了这位朋友:
“都什么年代了,你怎么还这样?
不孕不育很难治吗?”
72、年轻人对人生充满迷惑,便去找禅师点化。
禅师不发一言,递给他一张小小的迷宫图。
数日后年轻人再次拜访:“大师,我明白了。这幅迷宫我潜心研究数日,却始终找不到出口。人生大抵也便如此,四处碰壁路非皆有尽头…”
禅师听罢,无奈地摇了摇头:“笨!我是让你扫描我微信的二维码。”
73、夸一个学数学的刻苦,可以夸他分析里面没有他没证过的;
夸一个学数学的有灵气,可以夸奖他组合好;
夸一个学数学的有洞见,可以跨他有搞数论的潜力。
骂一个学数学的,就说他是搞统计的。
74、徒儿,没想到你误打误撞,竟得了这千年雪莲,可以增加一甲子的修行,来,为师吃给你看。
75、大清早起床,郭敬明一边在自己的记事本上郑重地写下四个字:今日小寒,一边露出了温暖明媚的笑容。
76、一学期一度的说谎大赛又要开始了。
在接下来的半个月里,您将欣赏到“我没看过书”、“我什么都不会”、“题我都没做”、“一点底都没有”、“这次肯定挂”等精彩作品。
前十名获奖者将在下学期获得一二三等奖学金。
77、火车上的售货员总喊着这样的一副对联。
上联:香烟啤酒矿泉水烤鱼片了埃
下联:白酒饮料方便面火腿肠了埃
横批:腿收一下。
78、现在有四种女人最受男人欢迎,她们是:白富美、矮富美、白穷美、矮穷美
79、楼主提问:“为什么男人不喂奶还张乳头?”
最佳答案:“为了分清正反面。”
80、酒吧里两个女人在聊天,一女说道,你最近怎么瘦了这么多,另一女回答,我是因为太难过了,我丈夫找了个小情人,女子劝其,赶快和他离了吧,该女子回答,不要,
我还想再瘦五公斤。。瘦5公斤呢。。。每天都是在40℃以上,
还要出去跑业务,
真的是烧烤事业发展迅速呀,
现在都发展到每家每户了。
81、王子看到卸了妆的灰姑娘道:
“老子信了你的鞋!”女儿发烧,我和老公带她去医院。医生说,打针好的快。女儿一听就哭,看着后面排队的病号,老公强行把她摁祝那位三十多的男医生赶紧扎针。女儿回头看看她爸爸和男医生,哭着说,“你们男人真是没一个好东西。”
82、拿着手机去贴膜,他说他们贴膜技术好,
贴了跟没贴一样。两个月后发现真的没贴埃
83、这世界上能令你欲哭无泪,
敢怒不敢言,内心想放弃身体却希望继续的,
除了对象以外,就只有理发师了吧?
84、同学说,所谓的女汉子,只不过是因为长得丑而已,
但凡有些爷们气质的漂亮姑娘,都被称为女王大人。
85、刚过马路听到碰一声,
回头看一个人被撞得血肉模糊,
我和我的校。。。。。卧槽!
我的小伙伴呢?!
86、队长对刚分来的小王说:“干刑警这一行其实最大的敌人就是你自己!”
小王一听嗖地拔出手枪嘭地一声敏捷地将自己击毙。
87、这样的天气坐在漆黑没有电的房间里,
摸着身下的草席,
忽然明白了小笼包的心情。
88、蚂蚁:多动症。
蚊子:贫血。
猴子:痔疮。
兔子:红眼玻
骆驼:强弯性脊柱炎。
猪:早老性痴呆症。
蟾蜍:带状疱疹。
长颈鹿:遗传性颈椎增生。
89、北极熊看着自己手里的鱼冷笑道:“是哪个傻X说过,鱼和熊掌不可兼得?”
90、鳄鱼消化不良,登报声明自己要做个素食主义者。
老鹰做了通信公司的总裁,下令向各种鸟儿收取漫游费。
乌龟当了教练,让短跑运动员兔子改练游泳。
青蛙当了校长,发表了题为《论坐井观天的现实性和前瞻性》的论文。
91、两只小鸟分别站在零线和火线上,本来他们相安无事。
后来那只雄鸟亲了雌鸟一下。这个故事告诉我们,秀恩爱的都得死。
——鸟嘴的化学成分是磷灰石,而磷灰石是不导电的。
但这两只鸟居然被电死了,显然,它们舌吻了…
92、初入社会的孩子和电脑打开一样,需要缓存半辈子才行……
93、小明唱国歌,他是这样唱的:“起来,不愿做奴隶的人们……我们万众一心抱着敌人的老婆洞房,洞房,洞房,房。”
94、一个高三生在河边捡到一盏神灯,神灯问:“你想要什么?”
他:“这几天除了高三别的都放假了!我也要假!什么假都可以!
只要能让我激动就可以!”
神灯:“好”于是少年胯下留下鲜红又艳丽的血来。
95、今天在商场,选来选去看中了一把梳子:齿的密度正好,看上去也很舒服。然后看价格。价格牌上写着:长毛犬用。
于是默默地把它放了回去。
96、甲:“恭喜你,听说你妻子怀孕了,还是个男孩。”
乙:“谢谢。”
甲:“对你未来的孩子,你有什么祝福?”
乙:“希望他是我的儿子。”
甲:“……”
97、年轻人,我都八十了,身体撑不住呀,
你就行行好给让个位吧,要懂得尊重老人啊”
“大爷,你能让我把屎拉完么”
98、每个月总有那么几张毛爷爷,
他的脸色由红变绿,然后变黄,
接着变蓝,再变紫,再变青,
最后离我们而去……
99、两只海龟在沙滩做爱后相约来年再聚。
第二年公龟早早来到海滩见
母龟已在并大骂公龟道:
你爽完了也不把我翻过来,都晒一年了。
100、今天在停车场等了足足半个小时,
没等到停车位。幸亏我没车,否则不知道要等多久。