最新经典笑话段子2020
最新经典笑话段子2020
1.昨天一朋友讲了自己遇见的极品：不管自己几斤几两，都能淡定忽悠。比如，此人电脑知识仅限于开关机。一次去客户那里展示
软件产品，倒腾半天愣是没开了人家电脑，于是淡淡地说了句：哎，微软今天又被黑了。(@张晓楠)
2.某日上课进行时，一短信飞进哥的手机，关键是哥的手机设置的是语音自动读短信：妞儿，大爷怀孕了，你猜是不是你的
3.昨儿前坐一SB青年大吼：“难道哥计算器坏了?尼玛一乘一等于一?”顿时全组各种凌乱
4.上联：宅若久时天然呆，下联：呆到深处自然萌。横批：少待宿舍。
5.“过儿，你的雕(雕牌)呢?”“姑姑，现在都用奥妙全自动了。”
6.要出差，早上出门我对女儿说："宝贝，来吧，亲亲爸爸"女儿不搭理我，于是我再次继续恳求她，妻子也劝，“宝贝，爸爸今天
要出差了，你亲亲他嘛。”我也继续恳求“来嘛来嘛，宝贝，亲亲
爸爸”终于女儿不太情愿地亲了我一下。然后对她妈妈说了句不耐
烦的话：“你老公还真娇气”.....
7.女孩：“爸，你有没有恐怖点的书给我看看?”老爸：“有一本，买了二十多年，太恐怖了，所以我很少看。”小女孩：“什么
书啊?”老爸严肃地说：“结婚证书!”
8.iPhone世界三种人：权威人士，消息人士，不愿透露姓名的
内部人士。Android世界三件事：机皇机霸，顶尖配置，即将上市。Symbian世界三个故事：昔日的辉煌，垂死的挣扎，消失的品牌。
山寨世界三个亮点：N卡N带，超长待机，凤凰传奇......
9.他打开QQ，看到暗恋了三年的女孩给他发来一条消息：“老公，我需要钱，汇到XXXXXXXXXXXXXX”。他微微一笑，二话不说给
盗号的汇过去200块钱。
10.学弟的女朋友平时很节俭，一年四季都没换几件衣服，在一
起也不乱买东西，为人低调。两个人在一起挺和谐。等毕业后去她
家见父母，顿时傻了眼：她家开煤矿的，开宝马住别墅。后来偷偷
地问：“你家这么有钱，你怎么不多买几件衣服，天天只穿那一件?”那女孩弱弱地回答：“没有啊!那衣服我很喜欢，同一个款我买了十
几件，鞋子也是。”
1.今天早上，物理老师走进教室，大喝一声：“赶紧把所有窗户关上!”我愣了一下，不知道是什么意思。然后老师拿出昨天考的试
卷说道：“这次的物理成绩非常差，我担心有些同学会想不开。”
2.一男子头部受伤，血流不止，女朋友送他去医院。出租车上，女朋友用纸巾帮他止血，但是纸巾一会就不够了。女朋友从包里拿
出一片卫生巾按在男子伤口，血果然马上就止住了，女朋友松了一
口气。到了医院，男子在缝针的时候，女子问大夫病情如何，大夫
拿着卫生巾说：你要是再换一片，估计这兄弟就挂了。
3.父亲对儿子说：“如果你不做作业的话，你将来就找不到好工作。”儿子说：“才不想工作呢。”父亲：“那你最好也别结婚，
成家。”儿子：“才……不要结婚呢!”父亲：“那你最好也不要恋爱、不要跟姑娘接吻……”儿子：“才没工夫跟你闲扯呢——我要
去做作业了!”
4.老婆对着镜子哭诉：“我越来越肥!越来越老!越来越丑了!随后，老婆对老公撒娇：“老公，你夸夸我，哄哄我呀!”老公想了想，说道;“嗯，老婆，你的视力还是很好的!”
5.上泌尿外科课，老师:据说在一个少数民族有道菜叫童子尿煮蛋……同学:什么少数民族?老师:好像是汉族……
6.高中时候，主任抓到男生宿舍有人拿望远镜偷窥女生宿舍，勃然大怒。全校下午突击男女宿舍大检查。战果：在男生宿舍搜出望
远镜23个，在女生宿舍搜出41个。其中6个被掰开成为单筒
的……
7.和老爸聊天，帮他处理电脑问题于是使用了远程访问，后来没有关。我跟爸说，“爸我想买个pad看书”，于是我看到了爸在那
边打字：“要多少钱啊”，然后逐字删掉，换上另一句话：“买呗”。
8.某饭店养只鹦鹉挂在门口，有客到就说："你好欢迎光临!"一
常客想：我快点进看你有何反应.一天他"蹭"就跑进去了，鹦鹉说："他奶奶的!吓我一跳!!!"
9.中学的数学老师叫宇文天。一天有同学叫他，宇老师，估计是不知道还有个东西叫复姓，老师很尴尬地说，同学，我姓宇文，叫
我宇文老师，这位同学愣了一秒钟，说，但是你是数学老师啊!
10.用户：为什么不加这个功能，为什么不出mini，为什么不用xxx屏幕，为什么...乔布斯：去你麻痹，滚你麻痹，爱买不买!用户：买就买!用户：我们要这个，我们要那个，我们还要...库克：
给给给...全给你们!用户：库克，去你麻痹，滚你麻痹，一点新意
都没有，我们怀念乔布斯!
1.一天，儿子回来对爸爸说：“爸爸，有人说我是草包。”“什么?竟然说我儿子是草包?哼!他儿子才是草包呢!而且，他儿子是天
底下最最最最最大的大草包!”儿子的爸爸又紧接着说：“哼!哪个
家伙说你是草包呢?”儿子回答说：“我爷爷!”
2.我带五岁的小弟去看电影，屏幕上突然出现男女主角亲热的镜头;他们把身上的衣服一件件抛到床下。我紧张地转过头去看小弟的
反应，不过、情况并没有我想象的糟糕。只见小弟不服气的说：
‘哥!为什么他们可以乱丢衣服我就不可以呢?’
3.现在我才发现有个口才好的妈妈有多么重要……这两天在医院，医院一大妈跟护士聊天，把护士聊成自己的儿媳妇了………
4.跟前任分手一年了，今天忍不住又去到她楼下，当wifi自动
链接到她家时，我泪如雨下。。然后点开了迅雷。。。
5.下雪了，大一新生状态：哇，学校下雪了，好开心……大二状态：今年下雪真tm早，冻死了……大三状态：被各种下雪状态刷屏了，不就是下雪么……大四状态：下雪了，寒风中还得苦逼地去参
加工作面试……毕业生状态：听说母校下雪了，好怀念……
6.金融学校入学考试，其中一道题是：请写出三种能够贷款的机构。一位老师批改某考生的试卷后，哑然失笑。那名考生的答案是：银行，信用社，父母。
7.某日李白游至峨眉山中，月色当头，随即颂道：“峨眉山月半轮秋，影入平羌江水流。夜发清溪向三峡，思君不见下渝州。”话
音刚落，远处传来阵阵笑声，李白懊恼，“何人嘲笑?莫是觉得不堪
入耳，但请指教。“这时一人踏足前来，笑容祥和的说：”绳命，
是剁么的回晃;绳命，是入刺的井猜。。。。“
8.上班的时候，突然想起来昨天教训了三岁女儿一顿，就打个电话回去想安慰一下。电话接通了，是女儿接的。旁边还有动画片的
声音，估计是跟奶奶在看电视。于是，我明知故问：“宝宝，我是
爸爸，你在干什么呢?”女儿沉默了两秒钟后：“给，你儿子的电
话!”
9.老公感慨的对老婆说：“这么多年了，我们这个家，没有人可以替代你!”老婆怒问道：“老实交待，这么多年，你找了多少人准
备替代我。”
10.今天朋友跟我说一新闻，朋友家有只奇葩哈士奇，特2的那种，一直对家中鱼缸的鱼虎视耽耽，为了能吃到鱼，某日趁着主人
不在家，花了两个小时将鱼缸里的水喝完了，主人回来时，这2货
趴在地板上上吐下泻。。。